Ганюшкина Ольга Станиславовна : другие произведения.

Выписываю рецепты счастья в личной жизни

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Мне вот чо интересно.
  Кто все эти люди, читающие многочисленные рецепты счастья в личной жизни? Так же сильно интересуюсь авторами, если конкретно - то их заработками. Нуачо, села попой на клаву, потом только пробелы расставила и падежи поправила - все, час работы. Вот сколько такой опус может стоить, а?
  
  Рисую среднестатистический женский портрет.
  Возраст до 40. Все что после 40 к женщинам не относится.
  Вес до 60. Все что тяжелее - см.выше.
  Высшее образование. Все, тут молчу-молчу. Или два, ыыы.
  Работа в офисе, ответственная должность, неплохая зарплата, корпоративная культура.
  Абонемент в фитнесклуб, йога и пилатес, здоровое питание.
  Маникюр педикюр эпиляция мезо ботокс свой парикмахер и косметолог
  Автомобиль, красная мазда или белый витц, вобщем маленький красненький или беленький.
  Есть загранпаспорт, несколько раз была за границей.
  Живет в съемной квартире или с родителями, но иногда бывает и свое жилье.
  Есть кредит, например на машину или за путевку, или ипотека, или кредитные карты. В общем и целом, зарплаты хватает, но без кредитов жить не получается.
  Детей нет, или один рожденный по залету в молодости от безысходности.
  Мужа нет.
  Отношений нет. Тоесть есть всякие разовые ебари, но одного постоянного мужчины нет.
  
  Узнали себя? J) Я - да, это я 12 лет назад.
  
  И вот такая фифа хочет любви и отношений, вобщем бабочек в животе. А где их взять? В специально отведенных для этого местах - всяких разных службах знакомств например. А так как фифа довольно привлекательна, то проблем со знакомством нет, есть проблема перевода просто знакомства в отношения. И тут засада такая... намучившись и отсмеявшись до слез, фифа начинает думать, что наверное с ней что-то не то. Ну вот прям совсем НЕ ТО ПАЛЬТО. И сдуру прется в психоанализ. После чего вапще начинается вакханалия, в ход идут духовные практики, древние шумерские гадания и рисование "карт счастья".
  
  Мы разные, мужчины и женщины. Кому-то интересен только результат, кому-то важен сам процесс. Женщины склонны к процессам, и я не исключение. Поэтому, увидев такой приятный процесс, якобы ведущий к моему результату, я с энтузиазмом ринулась в него - нарисовала карту счастья, прокачала свои чакры, что-то там отработала, и т.д... занятий было множество, и все они сука были такие увлекательные, что я довольно поздно заметила, что я ни на миллиметр не приблизилась к своей цели.
  
  И вот я такая вся на слезах и соплях еду встречать новый год в китайский город Пекин с заездом в Сиань. Кто-то мне наплел, что где-то в тех краях есть статуя, об которую надо потереться и загадать желание. И типо оно сбудется в течении полугода. Внимание туроператорам - я заглотила эту наживку как крокодил и не раздумывая купила путевку. Супер пупер маркетинговый ход! То что меня тупо наебали со статуей, я поняла приехав в Сиань. Там было несколько тысяч статуй и все они были истерты наивными туристами. Когда я спросила у китайского гида, где тут статуя, исполняющая желания, "нууу Вы понимаете? Та самая, НАСТОЯЩАЯ. Не для всех..." - тот изобразив на морде всю колоссальную мудрость китайской расы, согласился за отдельную плату нас с подругой туда отвезти. "Отвоз" в сакральное место выглядел так - нас вместе со всей группой привезли на обычную в составе путевки экскурсию, вся группа зашла с парадного входа, а мы пошли налево потом направо и оказались во внутреннем дворике здания музея.
  
  Там действительно стояла статуя, и не такая уж она была и потертая. Но я уже вошла в раж - вот оно! Проси чо хош.
  О...
  Одно дело мечтать о бабочках в животе, и совсем другое - ответить на конкретно поставленный вопрос "Что Ты Хочешь".
  
  ВОТ. Тут случился поворотный момент в моей жизни. Он продлился буквально две секунды, но я при этом сделала громадный скачок к своей цели. Я сформулировала свое желание.
  
  Статуя была одним из терракотовых воинов. Я подошла к нему, взяла его за руку, сжимавшую копье, и сказала "Хочу тебя".
  Запоминаем - воин, иностранец но сосед, другой расы, другой веры, другой культуры.
  
  Потом я вернулась домой, там была опять работа, карьера, подружки, шопинги с кафешками, баня по пятницам, фитнес и т.д. и т.п. наступил июнь, а никто даже и не замаячил на горизонте.
  
  И тут мне приспичило продать машину. Даю объявление, приходят всякие личности, больше пялятся на меня чем на машину, вобщем задолбалась еще хуже чем на сайте знакомств. Под занавес позвонил какой-то узбек, которому я полчаса объясняла какая машина, потом еще полчаса как доехать до гаража где она стоит. В итоге когда он приехал уже начинало темнеть. И я, уставшая с работы, напялив какие-то штаны и футболку и завернув волосы в пук на затылке, поперлась в гараж. Прихожу, возле гаража стоят два узбека. Два таких здоровых узбека, взрослых налысо бритых в тюбетейках. Мало того что прям здоровые, лица такие недобрые. Но сука вежливые, не приставали, морды серьезные. Посмотрели машину, спросили цену, сказали будут думать. Одному из них продиктовала свой телефон, сказал что позвонит на днях и скажет решение.
  
  Он позвонил через несколько дней. Сказал что хочет встретиться и переговорить. Нет, не про машину, машина ему не подходит и покупать он ее не будет. Он сказал что хочет просто угостить меня чашкой кофе и пообщаться. Сказать что я изумилась - нет, я просто офанарела. Но так как он был безукоризненно вежлив, то я его послала так же вежливо - мне счас некогда, как нибудь в следующий раз. Был бы он не узбек, он бы все понял с первого раза. Но он был узбек, и он понял все буквально, поэтому перезвонил в следующий раз. И еще раз. И еще. Я не помню сколько раз он перезванивал. Но один раз так случилось, что мы оказались где-то рядом, мне не удалось откорячиться, да и надо было уже поставить точку - и мы встретились.
  
  Встреча была на набережной в выходной день. Больше всего я боялась, что кто-нить меня с ним увидит, из моих знакомых. Потому что он был НЕ ТАКОЙ. Он был прям пугающе, неприлично брутальным. Я это ощущала всем организмом. Поэтому держалась от него на расстоянии метра. А он вел себя как дурак. Повел меня в летнее кафе, зачем то предложил мне пиво, потом притащил мне кофе в пластиковом стаканчике. Какой-то он был растеряный, он не знал что со мной делать, о чем говорить. Кое как мы познакомились, он на год старше меня, у него трое детей, пять лет в разводе, четыре года в нашем городе, работает охранником в автосервисе. Шансов закадрить меня просто ноль. И я ставлю на нем крест, говорю что мне пора бежать, трали-вали все досвидания. Он сказал тогда я провожу, и мы пошли с ним по набережной.
  
  Он взял меня за руку. Не я его под ручку, а он меня, за руку, как старший младшего, и повел. Меня как током прошибло. А он вдруг так связно начал говорить. Что я ему очень понравилась, что я красивая, спокойная и серьезная, и он хочет со мной секса. Да, так и сказал. Без ужимок и прямым текстом. И руку мою держит крепко так. И мне вдруг стало совершенно ясно и понятно, что бежать и скрываться бесполезно. Все, звезды сошлись. Меня обуял такой тихий, глубинный ужос, от неотвратимости происходящего. Я шла с ним как овца на заклание. В голове стоял ор "ты чо делаешь????" "ты в своем уме???" "остановись пока не поздно!!!" "посылай его к черту!" "беги от него!!". Но он крепкко держал меня за руку, не отпуская. Он все прекрасно читал на моем лице и понимал, что если отпустит мою руку, то я ломанусь от него как лось через тайгу.
  
  На этом разумная часть моей жизни закончилась, и началась безумная. Этот человек разрушил мою прежнюю жизнь в хлам, развалил мои жизненные устои, я потеряла работу и здоровье. В итоге после 8 лет отношений он уехал на родину, оставив меня здесь одну. Но, все по порядку.
  
  Так вот. Безумная часть моей жизни началась безумно.
  
  Во-первых, он повез меня на троллейбусе. Во-вторых, хата, куда мы пришли, была просто невозможная. Какие нахрен цветы, ароматические свечи, чтение стихов при луне, тихая музыка, медленный танец, суши или пицца - ага щаааз. Диван на кирпичах и одна убитая подушка без наволочки, ванна в которой точно кого-то зарезали, труп шкафа, выпавшего с 7 этажа, в него кстати был вбит гвоздь, на него мы вешали всю одежду, на полу валялся разномастный линолеум когда-то приклееный скочем, апофеозом был холодильник, вросший своей грязью в пол. В этой халабуде вместе с еще двумя узбеками я прожила свои самые счастливые десять месяцев. Но когда я туда только зашла... хехехе J))
  Я вот счас пишу это и не могу вспомнить, что меня остановило. По логике вещей, я должна была в ужасе и с криками убежать оттуда сразу же.
  
  Первый секс у нас случился сразу как только мы пришли. Он не набросился на меня, не срывал с меня одежду, не тискал в объятиях, короче сексуального маньяка не изображал. Тока спросил, помочь ли мне раздеться. Я была очень сильно напугана и ничего не почувствовала. Но он был очень аккуратен и на мое удивление безукоризненно чист. Я сразу заметила на его теле многочисленные шрамы. Потом, когда мы сидели пили чай, он рассказал что в молодости воевал в Афгане. Потом был еще секс, и еще. Потом он читал молитву, и тогда я узнала что он мусульманин. А потом он повез меня домой, на автобусе. Мы ехали вместе, я украдкой его разглядывала и окончательно решала для себя, что это было в первый и последний раз. Он был уж слишком НЕ ТАКОЙ. С ним нельзя было бы пойти на корпоратив, его было бы невозможно предъявить подружкам. По факту так оно и оказалось.
  
  Проводив меня до подъезда, поцеловал в щечку и сказал "я позвоню". Не спросил меня, а просто поставил перед фактом. Повернулся и пошел. Не оглядываясь, не посылая на ходу воздушные поцелуи.
  
  Утром следующего дня я была в прекрасном настроении. Вчерашнее приключение уже выглядело как анекдот, но почему-то рассказать его я так и не решилась, хотя тогда придумала очень смешно. Прошел еще день, и еще, неделя, и я практически уже стала забывать, как вдруг он позвонил. Разговор был короткий - привет - привет - как дела - нормально - приходи завтра с четырем часам. Ну ладно, сам напросился. Я намарафетилась как в последний раз, напялила кружевные стринги и чулочки-сеточки, облилась лаком для волос и духами - и такая пришкондыбала. Знаете что он сделал? Что сделал этот придурок??? Он помыл меня с ног до головы!!! АААААААААА я была в ярости!!!!!!!! Я орала, плевалась мыльной пеной и вырывалась из рук, а он молча и сосредоточенно отмывал меня от европейской цивилизации. После этого я твердо решила больше к нему не ходить. Не тут то было. В следующий раз он позвонил дней через десять. Привет-привет-приходи на плов к шести часам. И все. Ни простидуракабольшенебуду, ни люблюцелуюжитьбезтебянемогу. Ну вот что это вообще за такое, скажите мне кто-нибудь????
  
  Вобщем после пятой встречи до меня начало доходить.
  Воин. Иностранец, но сосед. Другой расы. Другой веры. Другой культуры. Блябуду, получила чо заказывала...
  
  Да, про бабочек в животе. У меня были не просто бабочки, а целая колония тропических бабочек включая махаонов "мертвая голова", ночных мохнатых бабочек размером с небольшую птицу и примкнувшую к ним колонию тропических летающих гигантских тараканов. Так что перло меня по тяжелой несколько лет, да и сейчас толком не отпустило.
  
  И вот как-то так, незаметно, меня накрыло бабочками.
  
  То, что ЭТО со мной случилось, я поняла, когда однажды потеряла телефон. Оставила где-то в фитнес клубе. Так вот, когда я обнаружила пропажу телефона, моя первая и единственная мысль была "куда ОН мне будет звонить???" И со мной случилась истерика. Потом меня посетила еще более ужасная мысль "а какой у НЕГО номер телефона???" Это был контрольный в голову.
  
  Я никак не могла запомнить его номер телефона. У меня очень хорошая память на числа, но его телефон никак не укладывался в моей памяти. Так до сих пор его и не знаю, хотя легко запоминаю другие номера телефонов. Вообще легко запоминаю информацию, с которой сейчас работаю - ИНН, ОГРН, адреса и фамилии, номера расчетных счетов и т.д.и т.п.
  
  Но ЕГО номер телефона учила специально - но так и не запомнила и не помню сейчас.
  
  Я сидела в машине и рыдала. Мысль о том, что связь с ним потеряна, по глупой случайности, приносила мне страдание невыносимое. Но потом, настрадавшись вволю, успокоилась и вспомнила про фитнес клуб. Телефон там и нашелся, и я была снова счастлива.
  
  Эта история заставила меня задуматься. Нене, не о совем поведении и не о своем психическом состоянии. В безумную голову умные мысли не заходят. И вот я, на очередном нашем свидании после потери этого чортового телефона, заявила ему, что переезжаю жить к нему в хату. В эту совершенно невозможную хату, в соседней комнате которой жили еще два ни в чем не повинных узбека. Вместо того чтобы просто выучить его номер телефона. Чисто Женская Логика.
  
  Я не знаю, как он согласился, эта тайна покрыта мраком. Можно было бы заподозрить его в меркантильности, если бы не одно обстоятельство. Я не потратила ни одной копейки, живя там, ни за квартиру, ни на еду. Он меня содержал.
  
  Я приперла с собой подушки с одеялами и постельное белье, полотенца и посуду. Купила перчатки, доместос и щетку и двое суток драила хату.
  
  У меня там оказалось много неженских дел и ограничений. Вход на кухню был мне закрыт, кухня была неженским делом Љ1. Я ессно туда все-таки ломанулась и блескнула своим кулинарным искусством. Ну ладно-ладно, я тогда не знала про халяль. Узбеки с брезгливыми харями потыкали вилками мой ужин, чото там по-узбекски перетерли - и вывалили все в помойку.
  
  Стирка мужниного белья была неженским делом Љ2. Отобрал свое барахло и надавал по рукам. Остальное все по мелочам. Ааа, еще заставил одеть штаны под халат и убрать волосы.
  
  Самым главным женким делом был компьютер. Я чинила компы всей узбекской диаспоре. Чинила - громко сказано J) чистила от вирусов и порнобаннеров, заводила почтовые ящики и аккаунты в соцсетях, и т.д. И еще у меня было одно дело - выбивать зарплату. Да, платили гастарбайтерам не всегда в срок и в оговоренной сумме. Ну и еще периодически убиралась во всей хате, хотя никто мне об этом не просил, и походу им всем было пофигу.
  
  Как они ваще терпели мое присутствие - для меня до сих пор загадка. Я сейчас имею ввиду национальные особенности жизни узбеков. На мужской территории женщины не живут. Хорошие отношения у меня сложились только с одним из узбеков - это был друг моего мужчины. С остальными узбеками отношений не было никаких. Меня просто в упор не видели, со мной не разговаривали. Меня это нисколько не беспокоило и даже в голову не приходило, что я им приношу крайние неудобства, грубо нарушая их личное пространство.
  
  Думаю, что терпели меня из уважения к моему мужчине. А уважать его было за что. Однажды, подходя к его дому, я увидела его. Суть происходящего он мне потом рассказал. Шел по дороге и увидел как полицейские запихивали в патрульную машину двух молодых узбеков, подошел спросил в чем их вина. Как оказалось в том, что они не говорили по-русски и просто не поняли чего от них хотят полицейские. И он отбил парней у полиции, совершенно незнакомых ему парней, он звонил по телефону своим знакомым, уговаривал полицию и тупо не пускал машину, прямо держал ее руками, чтобы они не уехали. А мужик он здоровый, голос громкий, морда серьезная, вопщем полиция тоже так не горела желанием с ним связываться.
  
  В другой раз мы шли с ним вдоль дороги и нагнали медленно едущий автомобиль. Заглянув в салон, мы увидели в хлам пьяного водителя. Мой мужчина остановил руками машину, заглушил мотор, вытащил ключ из замка зажигания и засунул его в бардачок.
  
  Он иногда дрался. Я видела сбитые в кровь костяшки на кулаках, синяки на теле. Он рассказывал, что в молодости зарабатывал на боях без правил. И еще он иногда делал такие вещи, про которые я не могу писать. Вобщем шутку про труп в багажнике он вапще не понял.
  
  Про себя он рассказывал немного, нечасто, и такие вещи, которые писать здесь не могу. Это не моя жизнь, и он не давал мне разрешения писать о нем что-либо. Но я, когда-нибудь, путем подкупа и обмана, добуду такое разрешение и напишу про него роман. Или два.
  
  Я была счастлива безмерно, никогда в жизни не испытывала таких чувств к мужчине. Да простите меня все мои бывшие мужчины, я никого никогда не любила, а если и кому-то говорила "люблю", то это было правдой только в первые 30 секунд после секса. Я просто НЕ УМЕЛА любить. Страсть - да, была разумеется. Любовь - нет.
  
  Вся эта херь про стерв и про пиикап, она не сделает никого счастливым, никогда. Потому что это шаблоны и манипуляции, позволяющие достичь мизерный, но видимый и быстрый результат без особого труда. Эффект от результата практически никакой или кратковременный, но однозначно ничего кардинально в жизни не меняющий. Любовь - это все что нам нужно.
  
  Однажды вечером он позовонил и попросил привезти ему булку хлеба и пачку молока в автосервис, где он работал охранником. Я привезла ему с НК-Сити два мешка еды с салатами и курочкой гриль. Приехав туда, ессно заблудилась и нарвалась на хозяина заведения. Представляю картину маслом. Время полодиннадцатого ночи, к автосервису подъезжает маленькая белая машинка, оттуда вываливается деваха в драных джинсах и в розовой маечке с двумя пакетами вкусно пахнущей жрачки из НК-Сити, и требует от хозяина пропустить ее потому что "привезла ужин мужу он у вас тут охранник". Мужик просто дар речи потерял. Но мне было пофиг.
  
  Женщине нужен мужчина. Мужчина может жить один и быть счастлив. Женщина - нет. Женщина может быть счастлива только как часть мужчины.
  
  Будет ведь всем по 40 лет, и по 50 лет тоже будет. Проснется однажды мужчина утром, а рядом с ним лежит нелюбимая и нежеланная, нелюбящая и с вечно больной головой. Он посмотрит на ее волосики общипанные, морщины, худобу/полноту - и пойдет искать молодую. Женщина потом будет верить во "все мужыки казлы", а мужчина во "все бабы дуры". И оба будут в чем-то правы. Да нахуй нужна такая правота, когда оба будут глубоко несчастны.
  
  Вот поэтому и говорю. Женщине нужно любить мужчину. До потери сознания. Только тогда зажигается свет внутри, который называется "счастье". Один раз нужно включить, и этот свет будет внутри тебя всю жизнь.
  
  И этот внутренний свет изменил меня кардинально, не только изнутри, но и снаружи.
  
  Во-первых я поправилась. На 8 кило, и безвозвратно. На что мой мужчина совершенно откровенно сказал, что да, он меня специально откормил и сейчас самое то. А тот факт, что я потратила туеву хучу денег, времени и сил на удержание своего веса в районе 60 кг, не впечатлил его совершенно. Причом я жиробасиной то и не выгляжу, даже на фото, причом я небольшого роста. Вот что удивительно.
  
  Во-вторых, я как-то незаметно превратилась в писанную красавицу. Я не знаю что произошло с лицом, но на фотографиях просто поразительная разница. Это вапще для меня мистика.
  
  В-третьих, у меня отросли дивной красоты волосы, длинные и густые, прямо грива. У меня никогда таких не было, даже в молодости.
  
  В-четвертых. Я даже боюсь это писать, чтобы не сглазить. За все время я не постарела ни на день.
  
  И в-пятых. Как в фантастических фильмах. У меня резко скаканул вверх уровень интеллекта. Как раз в разгар нашего романа со мной случилась карьера в одной очень крупной компании. Одним из этапов собеседования был тест на IQ. Психолог, проводивший тестирование, обвинил меня в специальной подготовке к тесту (??? как будто мне было дело до такой ерунды), потому что результат был нереально высоким.
  
  Это все были плюшки и подарки. Как потом выяснилось, нифига не бесплатно, во всяком случае мне. Заплатила я собственным здоровьем. Хотя... тут еще одновременно денежная тема случилась.И вот как-то так, незаметно, меня накрыло бабочками.
  
  То, что ЭТО со мной случилось, я поняла, когда однажды потеряла телефон. Оставила где-то в фитнес клубе. Так вот, когда я обнаружила пропажу телефона, моя первая и единственная мысль была "куда ОН мне будет звонить???" И со мной случилась истерика. Потом меня посетила еще более ужасная мысль "а какой у НЕГО номер телефона???" Это был контрольный в голову.
  
  Я никак не могла запомнить его номер телефона. У меня очень хорошая память на числа, но его телефон никак не укладывался в моей памяти. Так до сих пор его и не знаю, хотя легко запоминаю другие номера телефонов. Вообще легко запоминаю информацию, с которой сейчас работаю - ИНН, ОГРН, адреса и фамилии, номера расчетных счетов и т.д.и т.п.
  
  Но ЕГО номер телефона учила специально - но так и не запомнила и не помню сейчас.
  
  Я сидела в машине и рыдала. Мысль о том, что связь с ним потеряна, по глупой случайности, приносила мне страдание невыносимое. Но потом, настрадавшись вволю, успокоилась и вспомнила про фитнес клуб. Телефон там и нашелся, и я была снова счастлива.
  
  Эта история заставила меня задуматься. Нене, не о совем поведении и не о своем психическом состоянии. В безумную голову умные мысли не заходят. И вот я, на очередном нашем свидании после потери этого чортового телефона, заявила ему, что переезжаю жить к нему в хату. В эту совершенно невозможную хату, в соседней комнате которой жили еще два ни в чем не повинных узбека. Вместо того чтобы просто выучить его номер телефона. Чисто Женская Логика.
  
  Я не знаю, как он согласился, эта тайна покрыта мраком. Можно было бы заподозрить его в меркантильности, если бы не одно обстоятельство. Я не потратила ни одной копейки, живя там, ни за квартиру, ни на еду. Он меня содержал.
  
  Я приперла с собой подушки с одеялами и постельное белье, полотенца и посуду. Купила перчатки, доместос и щетку и двое суток драила хату.
  
  У меня там оказалось много неженских дел и ограничений. Вход на кухню был мне закрыт, кухня была неженским делом Љ1. Я ессно туда все-таки ломанулась и блескнула своим кулинарным искусством. Ну ладно-ладно, я тогда не знала про халяль. Узбеки с брезгливыми харями потыкали вилками мой ужин, чото там по-узбекски перетерли - и вывалили все в помойку.
  
  Стирка мужниного белья была неженским делом Љ2. Отобрал свое барахло и надавал по рукам. Остальное все по мелочам. Ааа, еще заставил одеть штаны под халат и убрать волосы.
  
  Самым главным женким делом был компьютер. Я чинила компы всей узбекской диаспоре. Чинила - громко сказано J) чистила от вирусов и порнобаннеров, заводила почтовые ящики и аккаунты в соцсетях, и т.д. И еще у меня было одно дело - выбивать зарплату. Да, платили гастарбайтерам не всегда в срок и в оговоренной сумме. Ну и еще периодически убиралась во всей хате, хотя никто мне об этом не просил, и походу им всем было пофигу.
  
  Как они ваще терпели мое присутствие - для меня до сих пор загадка. Я сейчас имею ввиду национальные особенности жизни узбеков. На мужской территории женщины не живут. Хорошие отношения у меня сложились только с одним из узбеков - это был друг моего мужчины. С остальными узбеками отношений не было никаких. Меня просто в упор не видели, со мной не разговаривали. Меня это нисколько не беспокоило и даже в голову не приходило, что я им приношу крайние неудобства, грубо нарушая их личное пространство.
  
  Думаю, что терпели меня из уважения к моему мужчине. А уважать его было за что. Однажды, подходя к его дому, я увидела его. Суть происходящего он мне потом рассказал. Шел по дороге и увидел как полицейские запихивали в патрульную машину двух молодых узбеков, подошел спросил в чем их вина. Как оказалось в том, что они не говорили по-русски и просто не поняли чего от них хотят полицейские. И он отбил парней у полиции, совершенно незнакомых ему парней, он звонил по телефону своим знакомым, уговаривал полицию и тупо не пускал машину, прямо держал ее руками, чтобы они не уехали. А мужик он здоровый, голос громкий, морда серьезная, вопщем полиция тоже так не горела желанием с ним связываться.
  
  В другой раз мы шли с ним вдоль дороги и нагнали медленно едущий автомобиль. Заглянув в салон, мы увидели в хлам пьяного водителя. Мой мужчина остановил руками машину, заглушил мотор, вытащил ключ из замка зажигания и засунул его в бардачок.
  
  Он иногда дрался. Я видела сбитые в кровь костяшки на кулаках, синяки на теле. Он рассказывал, что в молодости зарабатывал на боях без правил. И еще он иногда делал такие вещи, про которые я не могу писать. Вобщем шутку про труп в багажнике он вапще не понял.
  
  Про себя он рассказывал немного, нечасто, и такие вещи, которые писать здесь не могу. Это не моя жизнь, и он не давал мне разрешения писать о нем что-либо. Но я, когда-нибудь, путем подкупа и обмана, добуду такое разрешение и напишу про него роман. Или два.
  
  Я была счастлива безмерно, никогда в жизни не испытывала таких чувств к мужчине. Да простите меня все мои бывшие мужчины, я никого никогда не любила, а если и кому-то говорила "люблю", то это было правдой только в первые 30 секунд после секса. Я просто НЕ УМЕЛА любить. Страсть - да, была разумеется. Любовь - нет.
  
  Вся эта херь про стерв и про пиикап, она не сделает никого счастливым, никогда. Потому что это шаблоны и манипуляции, позволяющие достичь мизерный, но видимый и быстрый результат без особого труда. Эффект от результата практически никакой или кратковременный, но однозначно ничего кардинально в жизни не меняющий. Любовь - это все что нам нужно.
  
  Однажды вечером он позовонил и попросил привезти ему булку хлеба и пачку молока в автосервис, где он работал охранником. Я привезла ему с НК-Сити два мешка еды с салатами и курочкой гриль. Приехав туда, ессно заблудилась и нарвалась на хозяина заведения. Представляю картину маслом. Время полодиннадцатого ночи, к автосервису подъезжает маленькая белая машинка, оттуда вываливается деваха в драных джинсах и в розовой маечке с двумя пакетами вкусно пахнущей жрачки из НК-Сити, и требует от хозяина пропустить ее потому что "привезла ужин мужу он у вас тут охранник". Мужик просто дар речи потерял. Но мне было пофиг.
  
  Женщине нужен мужчина. Мужчина может жить один и быть счастлив. Женщина - нет. Женщина может быть счастлива только как часть мужчины.
  
  Будет ведь всем по 40 лет, и по 50 лет тоже будет. Проснется однажды мужчина утром, а рядом с ним лежит нелюбимая и нежеланная, нелюбящая и с вечно больной головой. Он посмотрит на ее волосики общипанные, морщины, худобу/полноту - и пойдет искать молодую. Женщина потом будет верить во "все мужыки казлы", а мужчина во "все бабы дуры". И оба будут в чем-то правы. Да нахуй нужна такая правота, когда оба будут глубоко несчастны.
  
  Вот поэтому и говорю. Женщине нужно любить мужчину. До потери сознания. Только тогда зажигается свет внутри, который называется "счастье". Один раз нужно включить, и этот свет будет внутри тебя всю жизнь.
  
  И этот внутренний свет изменил меня кардинально, не только изнутри, но и снаружи.
  
  Во-первых я поправилась. На 8 кило, и безвозвратно. На что мой мужчина совершенно откровенно сказал, что да, он меня специально откормил и сейчас самое то. А тот факт, что я потратила туеву хучу денег, времени и сил на удержание своего веса в районе 60 кг, не впечатлил его совершенно. Причом я жиробасиной то и не выгляжу, даже на фото, причом я небольшого роста. Вот что удивительно.
  
  Во-вторых, я как-то незаметно превратилась в писанную красавицу. Я не знаю что произошло с лицом, но на фотографиях просто поразительная разница. Это вапще для меня мистика.
  
  В-третьих, у меня отросли дивной красоты волосы, длинные и густые, прямо грива. У меня никогда таких не было, даже в молодости.
  
  В-четвертых. Я даже боюсь это писать, чтобы не сглазить. За все время я не постарела ни на день.
  
  И в-пятых. Как в фантастических фильмах. У меня резко скаканул вверх уровень интеллекта. Как раз в разгар нашего романа со мной случилась карьера в одной очень крупной компании. Одним из этапов собеседования был тест на IQ. Психолог, проводивший тестирование, обвинил меня в специальной подготовке к тесту (??? как будто мне было дело до такой ерунды), потому что результат был нереально высоким.
  
  Это все были плюшки и подарки. Как потом выяснилось, нифига не бесплатно, во всяком случае мне. Заплатила я собственным здоровьем. Хотя... тут еще одновременно денежная тема случилась.
  
  Ну все, хватит сопли по тарелке размазывать. Вечер романтической поэзии закончен - перемещаемся в буфет.
  
  Жизнь груба, цинична и беспощадна. Правила те же что и в любой MMORPG - или ты прокачиваешься в битвах и осваиваешь новые пространства, или ты сидишь на пороге дома, где родился, в ожидании когда тебя кто-нить грохнет. В принципе - выбор есть J))
  
  Наша история не про любовь. Точнее не так. Вся наша жизнь - про любовь, а наша история - про жизнь.
  
  Конешно, мы жили как два голубя. Гуляли вечерами взявшись за руки как пятиклассники, целовались в лифте, варили вместе ужин, покупали в переходе пиратские диски и смотрели потом фильмы на моем ноуте, болтали и смеялись. Иногда я гадала на картах, получалась всякая ерунда, и мы с ним смеялись до упаду. Иногда ссорились, потом мирились, было много секса и просто поцелуев с обнимашками, а еще он всегда меня мыл в ванной, как ребенка. Меня это трогало до слез, но потом я привыкла. Вобщем, мы были как все - ничем не отличались.
  
  Это была только одна сторона жизни. Есть и обратная сторона, и называется она Деньги.
  Секс и Деньги. Ухх как круто когда все одновременно, да?
  
  Тут есть одна засада - это разнонаправленные вектора. Не противоположно, но разнонаправлено. Задача - построить жизненный вектор аккурат посредине между сексом и деньгами, и переть танком в этом направлении. Как говорят в Голливуде, mission impossible, но всегда найдется идиет, который за нее возьмется. В национальном фольклоре он известен как Иван-дурак, и походу я его прямой потомок - я обычно хожу туда не знаю куда и приношу то не знаю что.
  
  Таким образом - жизненный вектор должен быть строго посредине между сексом и деньгами. Почиму я пишу про секс, а как же любовь? Потому что любовь - это состояние души, это свет внутри тебя. А секс -это такое конкретное плотское удовольствие, из той же оперы что и удовольствие от денег. Не надо путать любовь и секс, от этой путаницы все несчастья в личной жизни. Вот женятся молодыми, из-за секса, а не по любви, и весь жизненный вектор уходит в секс. А вектор денег хдыщщь и сдулся, совсем. В итоге она босая, беременная и вечно у плиты, он безработный или на копеечной работе, плюс наблюдает свою чуму босую-беременную-у плиты. И наоборот то же самое.
  
  Вот только тогда, когда нащупываешь эту середину, тогда уууххх такой рост колоссальный... Который случился не только со мной, но и с моим мужчиной. Во всяком случае, мне так думается.
  
  А началось все достаточно банально. Мой мужчина, до того как начал карьеру охранника в автосервисе, попробовал себя в строительном бизнесе. Причом он был именно бизнесмен - он искал заказы, договаривался с заказчиком, потом нанимал бригаду, следил за ходом выполнения работ, брал деньги с заказчика и расплачивался с бригадой. Сам он не работал никогда, он вообще ничего строительного или ремонтного делать не умел. Соовсем. Так вот, в итоге он разорился и остался должен довольно крупную сумму, положение осложнялось тем что ежедневно капали конские проценты.
  
  И он просит меня занять для него денег, чтобы он мог закрыть эту финансовую дыру. Как раз в это время я работаю в крупной сети магазинов, в которой практикуется выдача займов сотрудникам под небольшие проценты. Не смотря на мою довольно большую зарплату (тогда это было порядка 42 тыс.р.), кредит в 250 тыс.р. мне дали только с двумя поручителями. Но дали. И я отдала их своему мужчине, с уговором что кредит будет платить он сам. Без расписки.
  
  Все, кому я об этом говорила, реагировали одинаково: "он тебя кинет". Собсно, так и получилось. Мужчина заплатил только два первых платежа, а потом у него что-то опять стряслось - и денег он больше не давал. Я кричала и трясла кулаками, а мужчина совал мне в руки нож и говорил "на, режь меня, ну нету у меня денег". Мне пришлось платить кредит самой.
  
  На этом беды не закончились. В конце года в компании, где я трудилась, произошла смена политики по управлению персоналом. Нам всем выдали новые условия оплаты труда, просчитав которые я с изумлением обнаружила, что доходы мои существенно снизятся, и что самое главное - платить кредит будет оченно напряжно. Мне пришлось в очень ускоренном темпе искать новую более оплачиваемую работу, через два месяца я нашла ее.
  
  Это была компания, входящая в тройку лидеров в рейтинге компаний, в которых НЕ надо работать, по версии кадровых интернет-ресурсов и агентств. На должность, на которой предыдущие специалисты держались максимум 7 месяцев, а абсолютный рекорд составил 40 минут. Я проработала там почти три года. Именно оттуда мои познания в области управленческого учета и управления финансами.
  
  Именно оттуда моя компаньонша Татуся.
  
  Вот, поэтому это был очередной поворотный момент в моей жизни.
  
  А если бы я включила моск и не взяла бы кредит? Я же понимала, что он по сути чужой человек, с деньгами у него никогда ровно не было, и что существует очень большая вероятность оплаты кредита из своего кармана. Что и случилось по факту.
  
  В этом случае я бы отклонилась в сторону денег. Но меня утянуло в сторону секса, и я случайно нащупала этот вектор, который между сексом и деньгами. И поперла по нему танком.
  
  Есть женщины кошки, есть русалки, розы-стрекозы и прочая розовая муйня. Я танк, с башней, тремя танкистами и собакой.
  
  Когда я берусь за какое-то дело, то становлюсь стадом слонов, продирающимся сквозь джунги на асфальтоукладчиках. После меня остается не просто натоптанная тропа, а шестиполосный автобан с разметкой, указателями, освещением и ментами в кустах.
  
  И вот, когда случилась бяда с кредитом, я залезаю в свой танк, и бешено вращая башней, начинаю интересоваться у своего любимого, когда он собсно планирует со мной рассчитаться. Попутно давая себе зарок никогда больше ему денег не занимать. Любимый быстро охреневает от моих перфомансов и сбегает от меня, сначала в другую комнату, потом вообще в другую хату.
  
  Где-то пару месяцев мы не видимся и не созваниваемся. Меня за это время последовательно посещает сначала бешенство, потом депресняк, потом шиза. Он умудрился позвонить на стадии шизы, а шиза на танке... я сама испугалась.
  
  После этого звонка у меня сломался первый денежный шаблон - деньги это нечто очень дорогое, деньги нужно копить и беречь.
  Синдром Кащея.
  
  Тут сделаю небольшое отступление. Я родилась и выросла в самой обычной советской семье - папа инженер мама продавец в универмаге. Мы были как все. Катаклизмы девяностых выбросили нас за черту бедности - мы были просто не готовы. Вот тогда у меня появился первый денежный шаблон - копить на "черный день". В то время появилась куча умных книжек с какими-то советами по финансам, но я от страха перед "черным днем" смогла осмыслить и применить только один совет - ежемесячно откладывать долю от дохода.
  
  Путем неимоверных усилий и ограничений, за несколько лет мне удалось скопить аж целых 300 тысяч. А тут появляется какой-то хер с горы, занимает у меня сука 250 тысяч, в три минуты их трынькает и потом заявляет что платить не может, приходится платить мне, а это с процентами как раз мои кровные 300 тысяч, которые я копила несколько лет, экономя просто на всем...
  
  И вот на этой зеленой сопле он мне вдруг звонит "приходи на сеновал". Что я ответила? А что может ответить шиза в танке? Хеххехе...
  Тут я реально перепугалась, что он больше не появится в моей жизни. Испуг был такой сильный, что сломал шаблон. Весы качнулись в сторону мужчины.
  
  У него хватило мозгов позвонить еще раз. Должен же он был доделать свою работу - доломать мою жизнь.
  
  Я дулась на него еще очень долго, несмотря на то что мы опять начали встречаться. Я с ним не разговаривала. Встречи проходили так. Он мне звонил и говорил "сеновал завтра в три". Я приезжала, мы молча кувыркались на сеновале, потом я так же молча собиралась и уходила гордая. Представляю как он ржал потом.
  
  Пока я вся такая в карьере и самореализации, мой мужчина как оказалось тоже не груши околачивал, а замутил бизнес, который стал приносить видимый доход аккурат к нашим молчаливым сеновалам. После очередной встречи он мне вдруг говорит "возьми деньги на столе". Там было 30 тысяч. "Остальное отдам в течение полугода - так пойдет? Больше не будешь на меня дуться?". Ага щаззз, с чегой-то вдруг не буду дуться.
  
  Деньги в моих руках вызвали смешанное чувство. Сумма была достаточно существенная. НО шаблон уже треснул - весы даже не дернулись в сторону денег. И мы помирились окончательно.
  
  Он не выполнил обещание - отдавал еще где-то год, и отдал больше, чем требовалось. После этого денежный поток между нами стал постоянным.
  
  Потом наступил период полного разрушения моей прежней жизни. Все черные тучи сошлись в одной точке - аккурат над моей головой, наступала самая черная полоса. Поэтому текст не смешной.
  
  
  Как я уже писала, мне привелось поработать в компании, входящюю в тройку худших рабочих мест по причине сложности и большого объема работы. Наш роман был в самом разгаре, я была полна сил и энергии, поэтому поставленные задачи решала на раз-два. Но потом начались сложности, из-за моей дурной привычки делать больше, чем поручено. Параллельно я начинала болеть. Сначала мне показалось, что это из-за общей усталости, и стала ездить по санаториям. Лечения и отдыха хватало где-то на месяц, и потом опять наваливалась какая-то ватная усталость.
  
  В какой-то момент стало совсем плохо, и я пошла по врачам. Один из них сказал, что мне нужно пройти обследование, потому что похоже, что это не просто усталость, а что-то серьезное. Одновременно в компании собственник решил поменять команду. Уволил в том числе и меня. Просто выкинул. Я где-то даже почувствовала облегчение, потому что работать там уже не было сил.
  
  Параллельно происходит следующее. Бизнес у моего мужчины внезапно стал развиваться, в том числе благодаря моим финансовым вливаниям в самом начале. Я смотрю - он спит до обеда, потом на своем тренажере болтается, потом часа на два съездит по делам - и опять дома. А денег у него прямо скажем не в пример больше, чем я зарабатываю, упахиваясь с утра до ночи. Я к нему с вопросом "как так??", а он "это бизнес, моя дорогая, но тебе этого не понять" и ржот гад.
  
  И тогда я поклялась себе, что больше никогда не буду работать по найму - вот так треснул второй шаблон "деньги можно заработать только на наемной работе". Но тока треснул, развалился он намного позже.
  
  В это время сдаю всевозможные анализы и прохожу обследование - НИЧЕГО. Здорова как корова. А состояние все хужее и хужее, не могу даже одеться и раздеться без посторонней помощи. В конце концов я попадаю на прием к зав.отделением неврологии в Железнодорожной больнице. Осмотрев меня, зав.отделением заявила мне о моей срочной госпитализации. Я съездила домой за барахлом и вернулась обратно. В отделение неврологии Железнодорожной больницы, в "овощную" часть.
  
  Я была одна в двухместной палате. Вечером после ужина, который помогла мне съесть медсестра, я сидела на кровати и плакала. То что я увидела там - повергло меня в шок и ужас. Я бы тут могла написать, типа сцепив зубы и сжав кулаки решила для себя, что хрен сдамся. Но на самом же деле я была в отчаянии - враг был страшен и непобедим. Имя ему Время.
  
  Но на следующий день было утро, меня смотрел профессор со студентами-третьекурсниками. И я глядя на их перепуганные милые мордочки, почему-то развеселилась. Они все были прямо как на подбор, как будто специально отбирали самых умных и красивых. Некоторые мальчики были в галстуках-бабочках. У них было очередное занятие, а я была им учебным пособием. Там же в рамках занятия мне поставили диагноз, но я не обратила внимания, мало ли ошибочных диагнозов. Я до последнего не верила и надеялась.
  
  Обследование шло три недели, но диагноз был поставлен в конце второй недели, и еще неделя ушла на поиск причин. Диагноз меня оглушил.
  
  Болезнь Паркинсона 1 стадии ювенильной формы. Обычные люди болеют после 65, я заболела в 46. Передается по наследству. Не лечится, пока, но в мире идут активные поиски способов с ней справиться, потому как... я после больницы полезла в тырнет почитать про свой диагноз, дура. Ужос господень.
  
  Лекарств от болезни нет, но есть компенсационная терапия. То есть я три раза в день пью таблетки, и худо бедно могу себя обслуживать. Таблетосы сами понимаете не хухры мухры, а психотропные, с кучей побочных эффектов, включая депрессняк и синдром внезапного засыпания. Первая зараза меня пока не берет, а вот вторая периодически бывает J)))
  
  Через пару дней мне подселили соседку. У нее был Альцгеймер и она была на пару лет старше меня. Кстати, Альцгеймер у меня тоже в наследственном списке. Где-то сутки я находилась в столбняке просто, а потом вдруг стала за ней ухаживать, сейчас даже вспомнить не могу почему я стала это делать. Я кормила ее, водила гулять и в душ, следила за приемом лекарств, разговаривала с ней и с ее мужем по ее телефону, а так же докладывала все ее лечащему врачу. Мне стало немного лучше.
  
  Любимый приходил ко мне раза три, максимум пять, нуи привез в больницу и потом забрал из нее. Ни я не хотела, чтобы он меня видел такой, ни он.
  
  Зато почти каждый день приезжала моя тетя, тетя Света, привозившая мне всякие домашние вкусности в специальных баночках, типа жареного карасика, или яблока запеченого с медом и брусникой. Это было очень трогательно.
  
  Один раз приехала Татуся с девчонками с моей бывшей работы, с которой меня недавно выкинули. Они прикатили на двух джипах, перепугав охрану территории больницы, и завалились в приемный покой шумной веселой оравой. Красивые и модные, шурша норковыми шубами и длинными волосами, распространяя запах дорогих духов, а главное МОЛОДЫЕ и ЗДОРОВЫЕ - они смеялись надо мной, над моим несчастным видом. Тогда Татуся сказала "ОС, да все устаканится, чо уж Вы так переживаете". И укатили куда-то тусить.
  
  Я потом долго сидела в холле напротив большого аквариума с очень красивыми рыбами. И думала, что мне придется теперь привыкать и принимать себя вот такую, какой я стала. Хромая, медленная, с плохо работающей правой рукой, с плохой дикцией и координацией, с иногда трясущейся ногой, с судорогами по ночам, с синдромом внезапного засыпания, скованная сильно и это видно, и т.д. Привыкать вообще абсолютно не было желания, но выбора у меня не было.
  
  С любимым отношения изменились очень сильно. Он начал проявлять обо мне заботу, стал каким-то ангелом хранителем. Мне даже показалось, что он стал любить меня больше, как минимум проявлять свою любовь ко мне стал однозначно больше. Да, именно после того как я стала слабой и беззащитной. Когда я стала нуждаться в нем. Когда я перестала быть амазонкой. Я это быстро просекла, хех :)))
  
  Выпуская меня из отделения, врач сказала "показывайся раз в полгода, если будет хуже - приходи сразу". Первый раз я пришла где-то через год, зимой. Врач посмотрела в карточку, потом на мои восьмисантиметровые каблуки на зимних сапогах, потом опять в карточку, и задумчиво сказала "я так понимаю, Вы себя хорошо чувствуете...". Больше я у нее не была, нуачо ходить позорицца.
  
  На этом черная полоса не закончилась, как выяснилось -это была только середина. Прежняя жизнь продолжала рушиться с грохотом.
  
  
  
  Я вышла из больницы с тем же диагнозом и безо всякой надежды на выздоровление, но со способом улучшения состояния. Способ кстати нифига не дешевый, около 5 тысяч в месяц. Но он хотя бы есть, всем большое спасибо и за это. Препараты кстати немецкого фармопрома, цена привязана к евро, в список жизненно необходимых лекарств они не входят. Есть отечественные аналоги, но на них моя доза будет уже с побочными эффектами в виде "восприятия реальности с эльфами на розовых единорогах".
  
  Так что этого рейд-босса можно сказать победила. Впереди маячил второй рейд-босс по имени Работа, которого я намеревалась заломать на раз-два, как уже неоднократно делала. Не тут то было...
  
  Я позвонила всем своим друзьям с просьбой о трудоустройстве, и разослала резюме. Разместилась на всех сайтах по поиску работы. Обратилась в пять кадровых агенств. Оставила свое резюме на нескольких сайтах работодателей.
  
  Мои трудовые качества совершенны, послужной список идеален. Масштабы решенных мною задач огромны, видимы и могут быть подтверждены. Мне могут дать отличные рекомендации сотрудники из руководящего состава трех крупных компаний города. Я умею решать нерешаемые задачи. Мое резюме читать нельзя - можно заработать комплекс неполноценности.
  
  Меня никто не взял на работу. Даже там, где обещали железно. Никто.
  Мое заклятие работало исправно, ну ведьма, фигли.
  
  Я реально испугалась - ситуация для меня была совершенно непонятной. До сих пор я находила новую работу в течение месяца. А тут - три месяца по нолям...
  
  Тут на глаза попадается вакансия программиста 1С. Терять мне было уже нечего, я переписала резюме и послала его на соискание должности программиста, благо это все-таки мое единственное образование плюс почти 6 лет опыта работы. И меня пригласили на собеседование!!
  
  Так я попала на работу во франчайзинговую фирму 1С. На собеседовании я плела про себя три короба небылиц - лишь бы взяли... нуу взять то взяли, не особо много желающих было на это место - я была единственным соискателем. И вот почему.
  
  Во-первых, работа была "в полях", т.е. нужно было ходить по клиентам и общаться с совершенно незнакомыми людьми, как-то находить с ними общий язык.
  
  Во-вторых, зарплаты как таковой не было. Тоесть вообще, ни копейки. Оплата труда считалась по часам, оплаченным клиентами за твою работу. Приходишь, делаешь работу, клиент подписывает часы в акте, и от количества подписанных часов получаешь зарплату.
  
  В-третьих, уровень задач требовал определенного уровня знаний и навыков по компьютерной части. И уровнь это был достаточно немаленький.
  
  В моей дурной высокомерной голове, отягощенной завышенной раз в десять самооценкой, даже мысли не возникло о том, как я буду общаться с клиентами в качестве программиста 1С. Люди ожидают увидеть молодого и шустрого парня-айтишнега, а придет придет хромая кривобокая тетя в возрасте, медленная как черепаха и мало что понимающая в компьютерах.
  
  Вобщем в январе я получила 5 тыщщ с копейками, в феврале 8 тыщщ. Восьмого марта на корпоративе директор меня уволил.
  
  Для меня это не стало неожиданностью, потому что от меня отказались почти все клиенты, к которым я приходила. Я переругалась со всеми.
  
  Но я уперлась рогами, и сказала ему, что если до июня не сдам экзамен на 1С Профессионал, то уволюсь сама. Хотя он согласился, но сказал, чтобы я не тратила время. Он оказался прав, я сдавала этот чертов экзамен ШЕСТЬ раз, наступил июнь - а экзамен сдан не был...
  
  Вот так окончательно разрушилась моя прежняя жизнь. Я безвозвратно потеряла здоровье и наемную работу, на которой можно было отсидев 8 часов получить зарплату, иметь два выходных дня в неделю и раз в год отпуск. Можно было со спокойной совестью заворачиваться в простынь и начинать тихонько ползти на кладбище.
  
  Самая темная ночь бывает перед рассветом. Я в это свято верила.
  
  
  Еще я верила, что Бог все видит и всем воздаст по заслугам. И что есть высший закон справедливости. Верила как все обычные люди, немного ленивые и немного несвободные. Очень удобно и комфортно верить в существование какой-то внешней всемогущей силы, которая может и должна решать твои проблемы. На основании того, что ты весь такой хороший положительный, а нехорошие обстоятельства сами складываются в некрасивое слово "жопа", но ты в этом не виноват. Ты жертва подлых обстоятельств, потому сиди смирно и жди, высшая сила должна вмешаться и разогнать тучи над головой.
  Этот шаблон под названием "слепая вера во всякую ерунду" я расколотила сама. За ненадобностью. Когда бродила по дымящимся развалинам своей жизни.
  
  Экзамен я сдала уже в июне, после срока нашего уговора, с седьмого раза. Поэтому пришлось сразу сдавать экзамен на второго Профессионала - он дался со второго раза.
  Вот так я осталась работать одинэсником. Но радовалась недолго - клиентов у меня так и не было.
  
  Однако, в конце июня директор отправил меня работать в Газпром внештатным программистом 1С. Не специалистом по сопровождению, а конкретно программистом, кодить. Опять я проходила всю процедуру приема на работу в крупную компанию - резюме, собеседование, проверки службой безопасности. Все как всегда прошло на ура, я опытный работник крупных компаний, меня в такие берут сразу как своего.
  
  Вопросов о моей квалификации никто даже не задал, проканал полугодовой стаж работы во франче. А зря, потому как стаж мой был по сути фикция... Да, у меня был опыт кодинга в 1С, два года, в семерке, почти 10 лет назад. Восьмерку я в глаза не видела. СКД? Конечно знаю, ктож не знает-то, это как его там... - схема компоновки данных - точно! Берешь данные и компануешь как надо, да все будет нормально не переживайте сделаю.
  
  Перед днем выхода на работу в Газпром, на меня снизошли тихий ужос и тоска. Любимый покатывался со смеху, глядя на мои мучения. Зачем делала, если боишься так? Уже влезла в дело - так иди и делай его, зачем бояться? Однако шаблон "я не имею права на ошибку" был очень крепкий, и сломался гораздо позже и один из самых последних.
  
  Когда твоя жизнь разрушена, у тебя есть выбор чем заняться в дымящихся развалинах.
  Можно начать оплакивать каждый обломок.
  Можно пытаться склеить обломки.
  Можно ничего не делать и оставить развалины в качестве музея.
  Можно расчистить завалы и начать строить заново.
  Кому что по душе.
  
  Так как моя жизнь разлетелась в мелкие клочки, мне остался один вариант - строить заново. Я очень отчетливо понимала, что работа в Газпроме это мой ПОСЛЕДНИЙ шанс начать зарабатывать хоть какие-то деньги. И что если я сейчас не справлюсь, то потеряю работу окончательно и безповоротно. Придется мне идти в низкооплачиваемый сегмент и тупо ждать пенсии. Впрочем, как многие мои сверстники, даже не многие а практически все.
  
  Вот тогда мои мозги меня просто ошеломили. Ну уже понятно, что я пришла просто ноль. У меня была ровно неделя чтобы заработала хотя бы одна из трех обработок, которые мне сразу дали делать. Это был мой испытательный срок. И я его прошла.
  
  Да, за неделю я разобралась в коде 1С 8.1 и научилась пользоваться СКД, которые до этого момента в глаза не видела. Самостоятельно, спросить не у кого было. Можете смеяться и не верить, меня уже оборжали на одинэсном форуме.
  
  Вобщем я проработала там полгода пока не закончился контракт. Где-то к осени я стала зарабатывать минимум полтинник. В конце года я сдала экзамен на своего первого и пока единственного Специалиста, и еще на одного Профессионала. Оба с первого раза.
  
  Расчищая место под строительство новой жизни, под завалами я обнаружила странное сооружение. Оно было очень глубоко и поэтому осталось целым и стало видимым только после разрушений. Это была стартовая площадка космодрома.
  
  
  У каждого есть своя стартовая площадка космодрома.
  Все наше детство - это взлет вертикально вверх, к звездам. Кто-нибудь вообще это помнит?
  
  
  
  Но потом мы взрослеем, начинаем обустраивать свою жизнь, для чего тащим в нее всякий хлам, в итоге он занимает всю нашу жизнь.
  
  Мало кто занимается приборками, и даже продвинутые и прокачанные на специальных тренингах только переставляют барахло местами, ну на крайняк выкинут какую-нить совсем уж барахлюдину, и то после тренинга притащат ее обратно.
  
  Несмотря на внушительность размеров стартовой площадки, любой из нас в состоянии завалить ее хламом в три слоя в самые кратчайшие сроки. После чего начисто забыть о ее существовании.
  
  Мне очень сильно повезло, как бы нелогично это ни звучало. Моя жизнь разрушилась, освободив стартовую площадку. Я взлетала вертикально вверх.
  
  К осени у меня уже было несколько клиентов, с некоторыми я так же ругалась - все-таки я очень медленная и непонятная. Но часть клиентов стала ко мне привыкать, со временем таких становилось все больше и больше.
  
  На этом фоне внезапно появляется Татуся с грандиозной идеей - организовать курсы по бухучету.
  Мы сидели с ней на кухне, и она разложив у меня перед носом какие-то непонятные бумажки (это был раздаточный материал с курсов по бухучету, которые она только что закончила), била себя кулаком в грудь "в жизни не буду больше работать по найму" и с круглыми глазами говорила "ОСик, ТРИДЦАТЬ человек группа по пять тыщщ с каждого - представляете??".
  
  Набор букаф "курсы по бухучету" ничего кроме скуки у меня не вызвал. Но Татуся вцепилась и потащила меня в свою мечту. Несло ее все больше и больше "ОСик, этож целую бизнес школу можно будет организовать...". Я на секунду вырвалась "Послушай. Чтобы организовать курсы по бухучету, нужен препод по бухучету, ну или как минимум опытный бух". "А вот и есть у меня такая подружка!". Нуи все, отпираться стало нечем, капкан захлопнулся.
  
  Потом мы собирались втроем, опять были разговоры, прожекты и витания в облаках. Тогда же придумали название - бизнес школа Практик. Дальше названия мысль не пошла. Я уже поставила крест на затее, как вдруг эти две звезды сняли какой-то угол под офис, притаранили туда ноут и стали готовить курс. Я пару раз приходила, помогла с одинэской, и глядя как Татуся прет паровозом не снижая оборотов, подумала что крестик рано поставила.
  
  Но прошло недели две - а курс был в том же зачаточном состоянии, несмотря на потраченное время, силы и нервы. Причина была проста как репа: кому-то надо было этот курс прочитать слушателям. Из нас троих желающих читать не было. Какой-либо опыт чтения курсов перед публикой был только у Татусиной подружки-бушки. Мы с Татусей нули полные.
  
  Я не помню как мы зацепились языками и с чего все началось, но на очередной нашей встрече я сказала, что или мы на январь набираем группу и начинаем вести курсы, или уже разбегаемся в разные стороны, надоело. Ессно мне наваляли, какая группа ничо не готово, но тем не менее Татуся группу набрала, записалось человек шесть, пришло четверо.
  
  Представляете да?
  Нас трое на четверых слушателей. Татуся директор и казначей, подружка-бушка препод, я типа сисадмин хехехе J) дело в том, что Татуся купила проектор специально для курсов. А мне жеж некогда - у меня одинэсные клиенты. Короче картина маслом - сидят слушатели, до начала остается 10 минут, а у меня проектор не коннектится с ноутом. Ни в какую. Татуся начинает пилить меня бензопилой на чахохбили. Я звоню сынульке. Ровно за минуту до начала ноут законнектился к проектору.
  
  Первый блин получился комом, грязным горелым комом.
  Простите нас те четыре девушки, которым так не повезло прийти на наши первые курсы...
  Во-первых, идея обучения бухучету на примере 1С Бухгалтерия была однозначно гавно а не идея.
  Во-вторых, подружка-бушка читала плохо.
  На занятии по налогам она просто открыла книжку и читала вслух. Это мне Татуся стала капать на мозг, я не слушала как читает бушка, потому что занималась своими делами. А Татуся упорно тыкала меня в бок "ОСик нет Вы посмотрите и послушайте". Мне пришлось оторваться от своих важных дел и вникнуть. Ндяя, я бы на такие курсы не пошла. Что и сказала после окончания очередного занятия подружке-бушке, прямым текстом и в лоб, будучи уже человеком с сознанием, незамутненным никакими условностями и приличностями.
  
  Обратка прилетела почему-то Татусе. Видать у меня уже тогда рожа была такая, что обратку лучше не посылать. Пока подружки возили друг друга за волосы, я скучным и монотонным голосом на фактах раскидала, почему подружка-бушка больше читать курсы у нас не будет, никакие и никогда.
  
  Вот так мы остались без единственного препода. А следующая группа уже набрана и курс начнется ровно через неделю. В этом плане Татуся работала как часы. И мы приняли решение читать курсы сами. Да, мы две куклы целлулоидные, никогда в жизни не выступавшие ни перед какой публикой, включая отсутствие опыта чтения стихов стоя на табуретке перед родственниками в глубоком детстве.
  
  Но это было полбеды. Вторая половина беды состояла в полном отсутствии программы,и, как выяснилось совсем скоро, умения писать обучающие программы. И вот мы с Татусей всю неделю писали программу ПЕРВОГО урока нашего курса. Мы, бесконечно далекие от образования, сели писать коммерческую программу обучения бухучету. Мы спорили и ссорились, дрались и ругались, из-за каждого слова и каждой цифры. И так и не написали.
  
  Следующая группа была уже человек шесть. Шесть ни в чем не повинных людей пришли получить знания в области бухучета. Заплатили деньги, не такие уж и маленькие. Пришли как положено, без опозданий, достали тетрадки и ручки, сидят ждут. Выходит Татуся и грит что она директор и все оргвопросы к ней, а вот наш преподаватель Ольга Станиславовна. У меня глаза по двацатьвосимь копеек - мы договаривались немного по другому...
  
  И я, взяв маркер, пошла к доске. На своей хромой ноге, пошатываясь и заваливаясь на бок, с полным отсутствием опыта выступления перед публикой, с плохой дикцией и замирающим голосом (тоже последствия Паркинсона), с кошмарым мелким почерком из-за негнущейся правой руки. Вот это вот убожище выкатилось читать коммерческий курс по бухучету.
  
  Наша жизнь абсолютно нелогична и хаотична.
  Из всех законов жизни работает как часы тока один - закон подлости.
  И все время надо делать выбор - либо ты хороший, либо ты при деньгах.
  
  Попробуйте выйти и толкнуть речь хотя бы троим людям. Не просто речь, а связный текст по заданной теме в течение часа. Так чтобы вас слушали, а не уснули. И не побили потом. Я не могу найти логических объяснений, почему это так архисложно. Язык деревенеет, голос срывается, мысль сука постоянно то путается, то исчезает. И паузы. В кромешной тишине. Стою дура дурой, все забыла, начиная с таблицы умножения. А ведь перед носом поминутно расписанная речь и часы речевой подготовки перед зеркалом... Но на последней парте сидит Татуся, грозит мне кулаком, корчит рожи и пишет на листикак какие-то знаки, а потом мне их показывает. И я вдруг вспоминаю, что нужно говорить дальше, делаю большой глоток воды из стакана и продолжаю.
  
  После занятий Татуся везет меня покушать, потому что я просто синяя от пережитого стресса и с испариной на лбу. Везет, приговаривая "ОСик, все хорошо, только Вы не нервничайте так, они (слушатели курсов) хорошие, бить Вас не будут". И дальше развивает мысль, что надо не просто лекцию читать, а прямо опыт передавать, свой личный опыт. Какой есть опыт, такой и передавать, положительный и отрицательный - всякий.
  
  Эта идея улеглась в моей голове практически сразу - потому как была проста и гениальна. "Передача опыта" куда более востребованный продукт, нежели "теоретические знания" - так обстоят дела в бухучете. Да-да, самый красный диплом бухгалтера без опыта работы - это всего лишь кусок картона и больше ничего. Как ни прискорбно это писать. Бухгалтерия это ремесло, ключевую роль играют навыки, а не знания.
  
  Следующее занятие практическое, нужно прямо по документам реального предприятия собрать месяц. Всю неделю мы с Татусей делаем документы - товарные накладные, расходные и приходные кассовые ордера, журналы и ведомости. Мне уже немного проще вести урок, так как нужно выйти и только объяснить условие задачи, а потом мы с Татусей работаем с каждым учеником, объясняя лично каждое действие, каждую цифру. В процессе налаживается контакт со слушателями, и страх проходит совсем. Поэтому выхожу к доске уже без страха и глядя каждому в глаза. Слушатели тоже размораживаются, кивают головами, улыбаются.
  
  И опять всю неделю мы с Татусей готовим следующее занятие, уже на опыте первого урока. Но все не так просто, как выяснилось через три дня - появилось сальдо... и его нужно было объяснить. Я писала тексты, а Татуся их рвала "не то" "не так" "ни о чем". Мы опять дрались и ругались, пока не остался один день.
  
  Я приехала к Татусе утром, мы сели на кухне и договорились, что не уйдем никуда пока не сделаем завтрашний урок. С нами был тазик с фруктами, тазик с орехами и ведро кофе. Тогда каким-то образом случился прорыв - мы стали видеть наш бизнес одинаково, я прониклась ее видением, а она моим. Таким образом наш будущий общий бизнес обзавелся двух ядерным процессором. Несмотря на то, что мы закончили практически ночью, а Татуся и того позже (т.к. она еще печатала все на принтере), на следующее утро мы были полны сил и энергии.
  
  Третий урок - это то, на чем скомкалась первая наша группа. Они его НЕ СДЕЛАЛИ. Потому что урок был непродуман и не выстроен. Именно на этом уроке должны были передаваться ключевые навыки бухгалтера. Не просто какие-то механические алгоритмы действий и формулы, но и понимание того что ты делаешь на уровне эмоций, интуитивно.
  
  Тогда я попробовала говорить у доски своим языком и быть сама собой. Со своим специфическим слэнгом буха, с шуточками, мимикой и жестами. И смотреть всем в глаза, ловя обратную реакцию. На мое удивление, большинство слушателей давали положительную обратную связь.
  
  Вторая группа выпустилась если и комом, то совсем чуть-чуть. Но самый большой плюс был в том, что мы написали полноценную рабочую программу обучения бухучету.
  
  Мы так вдохновились этим фактом, что тут же решили написать следующий курс "Управленческий учет и экономика". Его мы писали вдвоем, без споров и разногласий, так как общее видение предмета у нас уже было до этого - мы вместе работали в финансовом отделе. Первое время мы даже читали его вдвоем, так он нам нравился. Тут никаких комов не было, курс прошел на ура с первого раза.
  
  Вот так мы стали вести одновременно два потока - с утра и до обеда управленческий учет, с обеда до вечера бухгалтерский учет. Я читала курсы, Татуся строила бизнес.
  
  Сейчас, глядя издалека на то, что делала каждая из нас, могу с уверенностью сказать, что успех нашего проекта был логичен и закономерен. Татуся построила бизнес как по нотам, такой одновременно простой и непростой бизнес в сфере образовательных услуг.
  
  Во-первых, она грызла меня бесконечно, оттачивая мое ораторское и преподавательское мастерство. Каждый раз был обязательный разбор прошедшего занятия - Татуся всегда сидела на уроках и фиксировала каждое телодвижение. И пилила меня без конца, как ювелир, делая совершенный бриллиант из грубого алмаза.
  
  Во-вторых, где-то с третьей группы она завела систему сбора отзывов от слушателей, а позже и тестирование "до" и "после". Все в письменном виде на специальных бланках. После выпуска группы мы вместе с ней садились и читали отзывы, а потом разбирали мои косяки (Татуся все фиксировала и записывала). В итоге обе наши программы мы переписали еще раз пять если не больше - Татуся требовала совершенства.
  
  В-третьих, Татуся стала приглашать фотографа на последнее занятие курса, и фоткать слушателей и меня во время проведения занятий.
  
  В-четвертых, уже тогда она озаботилась поиском преподавателей. Но у нее ничего не получилось. Потому что преполаватели приходят в школу другим путем, и этот путь лежал через меня. Татуся как раз это понимала, но справиться с моим упрямством у нее тогда не получилось.
  Мы отбирали только профессиональных преподов с опытом, проводили собеседования, инструктаж, и даже пару раз выпускали вести занятие, но это был такой ужос и мрак, что мы скоро отказались от этой затеи.
  
  Только один преподаватель остался с нами, это была Света, финдиректор одной большой фирмы. Она читала управленческий учет. Она пришла сама, к нам на курсы, просто подошла и сказала, что хотела бы попробовать читать управленческий учет. Никогда в жизни она не преподавала, но имеет богатый профессиональный опыт и огромное желание им поделиться. Она сразу была так сказать "нашего" формата. Своя, короче. Целый курс она сидела на последней парте и смотрела, как я читаю управленческий учет. Следующий курс должна была читать она. Теперь уже я сидела на последней парте и смотрела за ходом урока. Несколько раз мне пришлось выходить к доске и отвечать на вопросы слушателей. Тот курс в итоге получился немного комом, и даже был один плохой отзыв. Но мы оставили Свету, потому что это был "формат".
  
  Про "формат" в-пятых. Татуся все форматировала. Логотип, фирменный стиль, сайт, визитки, буклеты, штендеры, свидетельства об окончании курсов. Татуся разработала и реализовала кучу всяких схем - привлечения клиентов, продажи продуктов, скидок и акций. Завела сайт, из-за которого мы чуть не подрались. Да чего уж, подрались мы так, что неделю не разговаривали, а я так вообще затаила кровавую обиду. Заставила меня переписывать крошечный, в три абзаца текст "о школе" стопицот раз. Пока я не перевела с русского на русский переведенный промтом текст с сайта оксфордского университета. Нуи совсем чуть чуть моей отсебятины J))
  
  Где-то через подгода, к лету, мы стали набирать группы по 20-25 человек на бухучет и по 10 человек на управленческий учет. При том, что цена курсов была самая высокая в городе. Тем не менее, практически все слушатели в отзывах писали, что хотели бы обучаться дальше.
  
  Тогда же мы открыли ООО-шку (упс... нуда, вот такие мы бяки), которую потом пришлось бросить и открыть ЧОУ ДПО для лицензии, но это уже было зимой. А тем летом, в авусте, мы укатили отдыхать в Андреевку. И там, неожиданно для себя, разговаривая с клиенткой по телефону, я вдруг заявила, что набираю курс по программе "Главный бухгалтер", и накидываю программу примерно. Татуся стоит рядом и строит страшные рожи, пытаясь отобрать у меня телефон, но я увоорачиваюсь, и меня несет дальше. Только на вопросе "а скока стоит ваш курс?" я говорю "одну минуточку я уточню у менеджера" - стоя в трусах и панаме на песчаном берегу Японского моря, зажимаю рукой трубку и беззвучным шепотом спрашиваю у Татуси "за скока будем продавать?". Она реагирует мнгновенно и выдает цену, которую я говорю клиентке.
   Вот так записалось пять человек. На 2 сентября. А на момент набора группы у нас еще не было ни офиса, ни менеджера, ни кола ни двора.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"