Гапонов Николай Дмитриевич : другие произведения.

Приемный день одного кардиолога

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Описание жизни современного врача.
   Вступительное слово:
  
  Многие в наше время считают профессию врача престижной. С ранних лет в лице медика они видят некоего бога, который способен вылечить их от любой болезни. Наивные... Ах да...Романтика профессии и высокая зарплата. Ну, это глупости. Посудите сами, какая романтика может быть в наше время? Мы просиживаем целые часы за заполнением различных бумаг от ОМС, электронных баз данных и медицинских карт больных. На самих пациентов нам выделяют жалкие "10 минут". Скажите, как можно тщательно осмотреть больного за 10 минут? Ведь еще нужно заполнить мед карту, выписать назначения.... Про высокую зарплату я помолчу. Чтобы прокормить семью, врач должен работать минимум на 2 ставки, выгорая физически за короткий период.
  Ладно, я не буду Вам жаловаться, ведь некоторые могут начать бросать аргументы в стиле "сам выбрал". Лучше, я опишу вам один день из жизни одного кардиолога в обычной поликлинике Санкт-Петербурга. Увидьте все своими глазами.
  
   Случай в метро.
  
  Питерское зимнее утро уникально. Его атмосферу составляет довольно много вещей, которые, в свою очередь, обладают личной уникальностью. Что же это... Серые улочки, толпы заспанных прохожих, гололед и слякоть, смешанная с солью, отвратительные вскрики турникетов метро, сладковато-удушливый и какой-то "старинный" его запах, бодрый голос дикторши на эскалаторе, газеты, толкотня в вагонах... Особенной уникальностью обладает восход солнца. Необычный кроваво-красный цвет его пронзает серое небо и окрашивает все вокруг в розоватые оттенки. Впечатляющее зрелище.
  
  В данный момент Ваш заспанный покорный слуга сидит у себя дома за чашкой кофе, смотря обзор новостей, которые, как всегда, не радуют. Рубль подорожал на пару копеек, а ведущий разливается об этом так, словно доллар и евро сразу сдали позиции до ситуации 2007 года. Ничтожность...
  
  На часах 8:30. Иду по проспекту Стачек, направляясь ко входу в вестибюль станции метро Автово. Я мог бы поехать и на машине, но сегодня мне не хочется толкаться в пробках, нет настроения.
  
  Ныряю в толпу, протискиваюсь до турникета, и он, слава богу, спокойно пожирает мой жетон, не издавая душераздирающих воплей. Как же я их ненавижу.
  
  Стоит отдельно описать то, что происходит на платформе, где разворачиваются чуть ли не боевые действия. Платформа, кстати, очень красива. Стеклянные колонны на станции Автово давно стали визитной карточкой метрополитена. Лепнина на потолке, мраморная отделка. Лепота...
  
  Из тоннеля лениво выползает синий электропоезд со своим традиционным гулом. Среди толпы на платформе начинаются движения: некоторые хотят встать так, чтобы напротив них оказались двери. Наконец поезд останавливается, закончив лотерею с дверями. Они распахиваются, выпуская из вагона пассажиров. Потом начинаются орудование локтями и протискивание вглубь вагона, который буквально берут штурмом. Тут уж кому как повезет...
  
  Встав у дверей, которые направлены к стене станции, я достаю из портфеля томик Булгакова. Это мой любимый писатель. Особенно мне нравятся его небольшой сборник "Записки юного врача" и великий роман "Мастер и Маргарита". Перед тем как погрузиться в чтение, я спрашиваю у необычно бледного паренька, стоящего рядом, выходит ли он на ближайших станциях. Тот отрицательно мотает головой.
  
  - Вы себя нормально чувствуете? - попутно интересуюсь я. Паренек кивает головой и отворачивается от меня. Я же начинаю читать третью главу "Мастера и Маргариты".
  
  На двадцать минут я полностью погрузился в чтение. Но следующий случай все поменял.
  Паренек, стоящий рядом со мной, внезапно как-то согнулся, подался вперед и повис на руках рядом стоящих пассажиров. И так в сознание и не приходил.
  
  Поезд подходил к станции Владимирская.
  
  - Помогите мне, пожалуйста, - обратился я к мужчине с очками в блестящей золотой оправе, стоящему напротив меня. Надо было вынести парня на станцию. Тот согласно кивнул головой.
  
  Не обращая внимания на охи толпы, мы вынесли больного на платформу. Нас сопровождала девушка, которая платком стирала пот, ручьями струящийся по лбу парня. Положив его на скамейку, я отправил девушку к дежурной по станции. А сам пока начал растирать виски и уши "пациента".
  
  - У меня есть валидол, может, дать ему таблетку? - спросил мужчина в очках.
  
  - Нет, валидол - это леденец, а не лекарство, лучше приподнимите его ноги, - ответил я, нащупывая пульс. Он был слабым.
  
  Вокруг нас столпился народ, обсуждая, умер ли парень. Через толпу протиснулась дежурная с аптечкой в руках.
  
  - Скорую вызывать? - спросила она.
  
  - Подождем, - я открыл аптечку, нашёл нашатырь и вату. Через минуту, чихнув, "пациент" пришёл в сознание. Мужчина, помогавший мне, отпустил его и отошёл.
  
  - Я где? Я что, в обморок упал? - тихо спросил он, пытаясь встать.
  
  - Сиди, - сказал я ему. - Да, упал. Голова или сердце болит?
  
  - Да, в груди слева что-то давит.
  
  О "господибожемой", ещё один "клиент".
  
  - Расстегни куртку, - сказал я ему. - Вызывайте скорую, - обратился я к дежурной.
  
  - Нет, не надо скорую! Я здоров, честно, - начал было парень.
  
  - Дурак, тебе нужно срочно сделать ЭКГ. Думаешь, у тебя не может быть инфаркта? Ошибаешься, - ответил я, вытаскивая из портфеля стетоскоп.
  
  - Так вы врач?
  
  - Да. Эй вы, нельзя потише? - обратился я к толпе вокруг. Потом, надев фонендоскоп, я попросил парня тихо дышать и начал прослушивать его сердце. Так уж и быть, поможем ему.
  
  Через шум поездов и говор толпы мне удалось различить удары сердца. Мною был замечен слабый систолический шум в районе аортального клапана и лишний удар в цикле. Значит, проблема с ритмом и, возможно, есть слабовыраженный порок.
  
  - У тебя есть проблемы с сердцем? - спросил я.
  
  - Вроде бы нет.
  
  - Значит, они у тебя появились.
  
   Начало приема.
  
  Я произнес эту фразу несколько злорадно. Мне часто говорили в детстве, что я не умею щадить людей, так как всегда говорю прямо. Но, увы, такой я человек.
  
  - У тебя серьезное нарушение ритма и шум в районе аорты. Сейчас приедет скорая, тебе сделают ЭКГ и, скорее всего, отвезут в больницу. Не знаю, куда тебя дальше определят, но ты должен обязательно побывать у кардиолога, все очень серьезно, как медик тебе говорю, - говорил я пареньку, убирая в портфель стетоскоп. - Пока ты вне опасности, поэтому жди здесь скорую, а я поеду, опаздываю на работу.
  
  Я было подался назад, но в толпе началось движение. Какая-то женщина схватила меня за рукав со словами:
  
  - Вы давали клятву Гиппократа, вы должны остаться с ним.
  
  Очередное заблуждение о медиках. Никаких клятв мы не давали, а тот, кто так думает, сам себе врет. Аргумент "Гиппократу давали" уже давно себя исчерпал. Никакую клятву почтенный Гиппократ, которого, кстати говоря, некоторые, пытающиеся убедить меня сим аргументом, умудрились называть "Гиппопотамом", брызжа слюной по сторонам (ох уж эти мне народные "вариации"), не создавал.
  
  - Мадам, никаких клятв я не давал. Молодой человек вне опасности, скоро приедет скорая, а мною сделано все, что можно, опаздываю на прием к другим больным, меня ждут, - ответил я.
  
  - Но "выжэврач"*, - последовал новый убойный аргумент, но врач уже никого не слушал. Протиснувшись сквозь начинавшую бунтовать толпу, я зашел в вагон поезда и отправился дальше.
  
  Вышел я через станцию, на Площади Восстания. Вскоре Ваш покорный слуга оказался на Невском проспекте и, ежась от холодного ветра и поскальзываясь на льду, десять минут шел до своей поликлиники.
  
  Вхожу в нее, вижу толпу народа около регистратуры. Слышу крики регистраторши, что талончики к кардиологу кончились. Господи, какая же куча народа меня сегодня ждет!
  
  Поднимаюсь на свой этаж, где меня встречает говор, гвалт и толпа, желающая разорвать доктора на части. Замечаю знакомую сухонькую старушку, которая мне приветливо кивает головой. Частый пациент, а главное, адекватный. Мало понимающих бабуль в этом возрасте, мне повезло.
  
  Пытаюсь протиснуться к кабинету, получаю отпор. Какая-то, простите за выражение, баба начинает буквально визжать на весь коридор: "Куда без очереди?!" Ее крики подхватывает еще парочка таких же. Меня начинают "выносить" обратно.
  
  - А ну, замолчать! Я врач, и если вы хотите, чтобы вас приняли и не покалечили, то пустите меня! - ору я. Люди, опустив глаза, пропускают меня к дверям. Открываю ее, захожу в мой спокойный кабинет, где пока еще тепло и не душно. Переодеваюсь, накидываю на рубашку халат, вытаскиваю на стол кипы бумаг. Дверь распахивается, ко мне вваливается какой-то "синяк" и усаживается на место медбрата.
  
  - Можно? - бесцеремонно спрашивает он, обдав меня волной перегара.
  
  - Нет, - отвечаю я, нахмурившись.
  
  - П-а-анятно, ну, я позже зайду, - необычно спокойно реагирует "клиент". Встав, он уходит.
  
  Через минуту слышу в коридоре "бурление" толпы, недовольные крики и шум передвигаемой мебели. Сквозь эти звуки раздаются вопли моего медбрата. Быстро встаю и выхожу в коридор.
  
  - А ну, живо отдайте мне моего медбрата! - ору я. Толпа расступается и, словно из строя, мне выталкивают потрепанного паренька двадцати одного года от роду. Позвольте представить вам, Прокофьев Сергей, младший медицинский работник, мой медбрат-практикант. Довольно хороший человек, отличный помощник, но жутко робкий. Приходится его не только учить, но и воспитывать.
  
  - Черт, как же они мне уже надоели. Чуть рукав не оторвали. Кстати, Николай Дмитрич, сегодня у нас пять ЖУЖелиц (жутко "умных" жирух) и около трех ДЭПов**, - говорит мне мой медбрат, переодеваясь. Видите ли, у врачей есть своя классификация пациентов по их неадекватности. ЖУЖелицы - на одном из последних уровней. Подробнее об этом потом.
  
  - Эх, Серега-Серега, как я устал. Но, как говорится, "работа нам всего дороже", хлеб у нас такой. Я вот сейчас только в метро "работал". Паренек один, представляешь, с нарушением ритма в обморок упал. Ему как тебе, а не знает, что болен.
  
  - Так откачали? - интересуется Серега, садясь напротив меня.
  
  - Да, нашатырем взбодрил. Скоряки приехать должны были. Ладно, за день еще наговоримся. А теперь пора начинать прием, - сказал я, протягивая руку к кнопке, подающей ток на лампу в коридоре. Нажав ее, Ваш покорный слуга начинает свой прием.
  
   Примечания:
  
  *"Тыжврач" - особо "убойный" аргумент пациентов, которые хотят манипулировать доктором. (Выпиши мне то-то и то-то - "тыжврач".)
  
  **ДЭП - дисциркуляторная энцефалопатия. Недостаточность кровоснабжения головного мозга, из-за которой (в сочетании со всякими настойками, лунными календарями и уринотерапией) пожилые люди становятся злыми и совершенно непробиваемыми. На жаргоне медиков ДЭПы - неадекватные пациенты-пенсионеры, чаще всего бабули, которые видят врачами лишь двух человек - Малахова и Малышеву.
  
   Глава, в которой врач платит за пациента
  
  Через секунду после нажатия кнопки в кабинет ввалился полный мужик лет сорока, открыв дверь с ноги. На голове его была надета мерзкая черная шляпочка, которая прикрывала блестящую лысину.
  
  Итак, не сказав даже "здравствуйте", пациент плюхнулся на стул, положил шляпу на стол, прямо на мои бумаги, и пробубнил:
  
  - Ну, что смотрите? Давайте, лечите меня.
  
  - Секундочку, перечислите ваши жалобы, - сказал я. - И да, дайте, пожалуйста, карточку.
  
  - В следующий раз пусть ваш медбрат берет мою карточку в регистратуре, я не обязан стоять в очереди, - ответил "король" (как в мыслях я окрестил его) и швырнул мне потрепанную общую тетрадку. - И вообще, доктор, вы же не дурак. Пришел к кардиологу, значит, болит у меня сердце. Вот и все. Давайте, лечите, - добавил он.
  
  - Болезней сердца много, поэтому потрудитесь назвать симптомы, чтобы доктор мог составить анамнез, - обратился к "безумному" Сережа.
  
  - Да давит что-то в нем. Как поволнуюсь или, например, по лестнице поднимусь. В плечо отдает.
  
  Я записал в карточку "жалобы на ощущения стеснения в груди, иррадиирует в область левого плеча. Angina pectoris?*" Потом я попросил "короля" раздеться, чтобы прослушать сердце.
  
  Через минуту медбрат записал в карточку "Аускультативная картина: пролапс митрального клапана (вариант нормы), первый тон на верхушке сердца слегка ослаблен, другие систолические шумы не обнаруживаются".
  
  - Так-с, Федор Петрович, судя по всему, у вас стенокардия. Я выпишу вам направление на ЭКГ и несколько анализов крови. Пройдете обследования завтра до десяти утра. На прием можно подойти послезавтра.
  
  - Так это что? И таблеток пока не выпишете? - недовольно просипел пациент.
  
  - Ну, что ж... Сережа, выпиши товарищу милдронат по одному грамму в день и кардиомагнил по одной капсуле три раза в день, - сказал я, моя руки после осмотра.
  
  - А теперь давайте деньги, - неожиданно произнес "король", когда медбрат подал ему листок с назначениями.
  
  - Какие деньги? - спросил я.
  
  - Как какие? На лекарства. Вы врач, вы этому, Гиппократу давали, так что давайте мне деньги на лекарства, столько выписали. Знаю я, какие у вас зарплаты, - загундосил Федор.
  
  Вот ведь негодяй... Ну что ж, проучим, правда, с риском.
  
  Сережка покраснел и хотел уже высказать пациенту все, что он думает о нем, но я, садясь на рабочее место, слегка толкнул его в плечо.
  
  - Хорошо, любезнейший, возьмите мой кошелек. Вот мое пальто висит, которое слева, в наружном кармане увидите, - ответил я.
  
  - А что вы мне сами не дадите?
  
  - У меня руки мокрые, не хочу одежду мочить, - ответил я. - Аптека рядом, купите таблеточки, а кошелечек занесете потом.
  
  - Николай Дмитрич, вы что, с ума сошли? - шепотом спросил у меня Сергей, глядя на меня "сумасшедшими" глазами. Пациент в это время, сопя, взял шляпу и, нисколько не колеблясь, словно он был карманником, вытащил у меня из пальто кошелек и вышел в коридор.
  
  - Спокойно, - ответил я ему. - Всего доброго, - сказал я, когда пациент удалился. Потом я быстро схватил телефон и набрал телефон вахты.
  
  - Павел Алексеевич, это вас Бессольцев беспокоит. Сейчас к вам спустится мужчина, полный такой, в черной шляпе. Так вот, будьте любезны, попросите его предъявить паспорт и показать содержимое карманов. Если увидите кожаный черный кошелек, на нем еще декор в виде царапины, то вызывайте полицию, это вор. Да-да, у меня кошелек пропал. Ага, хорошо, спасибо.
  
  Через пару минут дверь открылась, и к нам вошел седой высокий мужчина лет шестидесяти в форме охранника. В руке он держал мой кошелек.
  
  - Действительно, представляете, он. Побледнел, начал что-то бубнить, сказал, будто вы ему сами на лекарства деньги дали. Только я про полицию и полуслова не произнес, а он кошель мне кинул и дал деру. Трус, - усмехнувшись, рассказал дедок.
  
  - Что ж, спасибо, Павел Алексеевич, опять выручаете, - ответил я, пожимая ему руку.
  
  Когда охранник вышел из кабинета, Серега, посмеявшись, спросил:
  
  - А как же вы ему кошелек доверили? Мало ли, охрана его не заметила бы.
  
  - Наличности я взял с собой мало, кредитку в портфеле храню. Иногда, знаешь ли, и деньгами пожертвовать можно, но это ради хорошей шутки.
  
  - Хитро. Он нас надолго запомнит, - проговорил Сергей. В это время я опять нажал "заветную" кнопку.
  Примечания:
  
  *Лат. "грудная жаба". Стенокардия.
  
   Глава, в которой Вы познакомитесь с адекватным пациентом и старушкой ДЭП.
  
  Перед тем, как дверь открылась, в нее тихонько постучали. В кабинет вошел интеллигентный старичок. Одет он был в слегка поношенный серый костюм, в руках держал тоненькую трость. На носу висели очки в золотой оправе.
  
  - Здравствуйте, доктор. Вы свободны? - спросил пациент.
  
  - Доброе утро. Да, конечно, присаживайтесь, - отвечаю я. Старичок садится на стул, подает мне карточку в кожаной обложке, а сопроводительный лист - медбрату.
  
  - На что жалуетесь, Иван Петрович? - интересуюсь я.
  
  - Гипертония у меня, милок. Давление скачет до 180, часто в сердце покалывает. Когда пытаюсь автобус догнать, то одышка начинается, - сказал дедок.
  
  Когда он произнес это, я и Сергей переглянулись. "Дедушка жалуется на одышку при беге. Да уж, ну и здоровье у наших стариков, если они считают это болезнью в свои годы. У нас ведь и подростки уже при подъеме на пятый этаж задыхаются", - подумал я про себя. А вслух сказал:
  
  - Что ж, снимайте пиджак и загните рукав рубашки, померяю вам давление.
  
  Старик послушно снимает пиджак, пока я пишу в карточке "Жалобы на одышку при физической нагрузке, боли в сердце. Сопутствующее заболевание: гипертония. ИБС*?" Потом измеряю пациенту давление. Тонометр показывает 155 на 90, пульс 80.
  
  - Да, действительно, давление у вас не в порядке. А что вы принимаете?
  
  - Эналаприл, аспаркам, кардиомагнил, - без запинки перечислил Иван Петрович.
  
  - Хорошо, пока так и продолжайте. Снимите, пожалуйста, рубашку, я послушаю ваше сердце.
  
  Через пару минут Сергей записал в карточку: "Аускультативная картина: систолических шумов не обнаружено, ослабление первого тона в области apex cordis**, ритм не нарушен".
  
  Что ж, нужно отправить пациента на обследования, видимо, миокарду кислорода мало. Понятно, конечно, что основная болезнь - возраст (старикану было 79 лет), но диагноз, наподобие "ушиб всей бабки", не напишешь.
  
  - Ну, Иван Федорович, пока я вам скажу, что сердце у вас в относительном порядке. Но вам надо пройти обследования. Завтра сдадите кровь до девяти утра, сходите на ЭКГ и УЗИ. Послезавтра придете на повторный прием, когда я уже точно буду знать ваш диагноз.
  
  - Хорошо, сынок, запомнил. Большое спасибо за осмотр, всего доброго, - сказал пациент. Он встал и направился к двери.
  
  - Всего доброго, не болейте, - отвечаем я и Серега.
  
  - Побольше бы таких пациентов, - сказал мне медбрат, когда дверь закрылась.
  
  - Да, нынче адекватных, да еще в этом возрасте, мало. Таких людей, как этот дедок, мне приятно лечить, я сижу здесь ради них.
  
  - И поразительно вот что: его жалоба на одышку при беге. Какие же наши старики крепкие... Я и то слегка задыхаюсь, когда на дежурствах по этажам бегаю.
  
  Пока Серега разглагольствовал, я опять нажал кнопку. Полминуты спустя дверь тихо открылась, и к нам в кабинет вошла Она. Это была самая что ни на есть ДЭП.
  
  Увидев вошедшую бабулю, я сразу отнес ее к этой категории, хватило одного взгляда на лицо. Пациентка была одета в "фирменный" старушечий костюм: платок, бордовая вязаная кофта, черные брюки, накинутая на плечи серая шаль. В руках - сумка, из которой выглядывал свернутый в рулон журнал, с обложки которого на меня смотрел Он - Малахов. Запущенный случай...
  
  Серега тихонько охнул, когда увидел нашу пациентку, усевшуюся на стул.
  
  - Здравствуйте, доктор, - прошамкала бабуля.
  
  - Доброго утра. На что жалуетесь? - спрашиваю я. Бабушка достает из сумки тот самый журнал, открывает его на какой-то странице и протягивает мне. Вижу заголовок огромными буквами: "Ваша моча - залог вашего здоровья". "Огосподибожемой", что за ересь!
  
  - У меня, милок, суставы сильно побаливают, на ноге пяточная шпора. Вот, лечилась я по Малахову, а тут он утром и говорит: "Обязательно посещайте врачей хоть раз в год, они должны корректировать вашу схему лечения". Так вот, я про мочу спросить хотела...
  
  - Оу, нет-нет-нет, по моче не ко мне. Вам нужен хирург и нефролог. Я кардиолог, я сердце лечу, - прерываю я пациентку. Серега в это время пытается сдержать смех.
  
  - К ним талончики на вечер, а к вам на утро. Вы все врачи на одно лицо, давайте, лечите меня, - упрямо отвечает старушка.
  
  - Извините, но в данной ситуации, Клавдия Аркадьевна, я вам ничем не могу помочь. Хирург принимает с 15:00, сходите к нему.
  
  Бабка издает звук, похожий на рычание, вскакивает с места и со словами: "Понаучили их, понаставили. Только налоги наши проедают, скареды, ничего не умеют", - выбегает из кабинета, так и оставив журнал передо мной.
  
  - Да уж, ну и бабуля, - пробормотал я, вытирая пот со лба.
  
  - Журнал, может, отдать? - спрашивает Серега.
  
  - Нет, нечего этого шарлатана читать, от него и все беды, - отвечаю я, швырнув журнал в урну. Потом, минуту погодя, вновь нажимаю кнопку.
   Примечания:
  
  *ИБС - ишемическая болезнь сердца.
  
  ** Лат. "Верхушка сердца".
  
   Глава, в которой нас посетят жутко занятый пациент и ипохондрик.
  
  В кабинет вошла девушка, которую я лечил от перикардита. Просмотрев результаты обследований и послушав сердце, я снял ее с больничного, и мы распрощались, обменявшись любезностями. Обычный прием обычного пациента.
  
  Следующим был жутко важный тип в деловом костюме, дорогущих часах и очках с золотой оправой. Быстро ворвавшись к нам в кабинет, он уселся на стул, кинул мне карточку и сказал:
  
  - Доктор, я к вам буквально на две минуты. Выпишите мне что-нибудь от болей в сердце.
  
  Здрасте, приехали. "На две минуты" с болями в сердце. Ну уж нет, не выйдет.
  
  - Каков характер болей? - спрашиваю я.
  
  - Резкие, очень сильные. Как будто что-то сжимает его. Обезболивающие не помогают.
  
  - Что ж, разденьтесь, я вас послушаю, - сказал я, снимая с плеч стетоскоп.
  
  - Доктор, давайте без этого. Вы мне только названия таблеток черкните, - начал было протестовать пациент.
  
  - Дорогой мой, у меня серьезные подозрения насчет вашего сердца. Все может быть гораздо хуже, чем вы думаете. Так что, сделайте то, что я вас попросил.
  
  Больной, поворчав, разделся. Я решил не медлить сразу и начал аускультацию с области аорты. Я не прогадал, так как услышал сильный систолический шум.
  
  - У вас, Игорь Вячеславович, подозрение на аортальную аневризму, - сказал я после осмотра. - Скажите, только честно, вы болели сифилисом?
  
  - Да, но это давно было, года три назад, я полностью вылечился, - ответил пациент, покраснев.
  
  - И это полностью подтверждает мою гипотезу. Любит сифилис нагадить как следует, прежде чем сдать позиции. Сережа, выпиши направления на КТ органов среднего средостения и ЭКГ, ОАК* и ИФА**.
  
  - Доктор, со мной все нормально. Мне нужны только таблетки.
  
  - Вы понимаете, что можете умереть? У вас здоровый пузырь на аорте, который в любой момент может разорваться, убив вас! Аневризма лечится хирургическим путем, - воскликнул я.
  
  - Я очень занят. Извините, я, лучше, к другому врачу схожу. Всего доброго, - проговорил пациент. Он встал и вышел из кабинета.
  
  - Самоубийца. А потом они орут, что "врачи - убийцы в белых халатах, ничего не могут", - сказал я, швырнув со всей силы ни в чем не повинную кардиологическую линейку на стол.
  
  - Непробиваемый. Ничего, он еще вернется, правда, может, не к вам, а к анатомам, - мрачно проговорил Серега.
  
  Сплюнув, я нажал кнопку.
  
  В кабинете оказался худощавый парень, которому было лет 20, одет он был в спортивную форму.
  
  - Здравствуйте, доктор, я к вам с инфарктом пришел, - сказал парень, сев на стул.
  
  - Доброе утро. С чего вы взяли, что у Вас инфаркт? - спросил я, забрав у пациента карточку.
  
  - Колет в сердце сильно, когда двигаюсь особенно. Или когда лежу на животе.
  
  - И долго болит?
  
  - Уже месяц как все началось.
  
  Типичная межреберная невралгия. Но что ж, послушаем все равно.
  
  - Раздевайтесь по пояс, - сказал я.
  
  Через пару минут Сережа записал в карточку: "Аускультативная картина: умеренно выраженный пролапс митрального клапана (вариант нормы), тоны ясные, иные шумы обнаруживаются".
  
  - Все с вашим сердцем в порядке, - сказал я, закончив осмотр. - Вам надо к неврологу, т.к. болит у вас нерв, защемляемый ребрами.
  
  - Врете, я читал в интернете, у меня все симптомы инфаркта! У меня поролапс! Ой, как болит сердце, - больной артистично схватился за грудь.
  
  - Во-первых, пролапс. Во-вторых, вот ваше направление, - Сергей подал бумажку "клиенту".
  
  - Ну, доктор, ну отправьте меня на обследования, назначьте таблетки, - взмолился пациент.
  
  - С вами все нормально, рано в этом возрасте по врачам ходить. Вам к неврологу, всего доброго, - ответил я.
  
  - Ну, я этого так не оставлю! Вы Гиппократу оба давали, а меня не лечите! Я на вас жалобу напишу! - заистерил "парень". Он вскочил со стула, и выбежал из кабинета, крикнув напоследок: "Скоты!".
  
  - Эх, надрать бы ему шею, да не хочется руки марать, - сквозь зубы пробурчал я. Серега лишь что-то пробубнил и переломил пополам ручку.
  
  Я нажал кнопку, чтобы зашел новый пациент.
  
   Примечания:
  
  *Общий анализ крови.
  
  **Иммунноферментный анализ крови. Выявляет наличие различных возбудителей болезней в организме.
  
   Глава, в который мы встретимся с нашей коллегой и услышим лекцию о пользе нетрадиционных методов лечения.
  
  В дверь кабинета постучались. Зашла женщина средних лет, которая мне показалась знакомой. Одета она была в серый деловой костюм, в руках держала сумочку, в которой поблескивала дуга стетоскопа. Коллега.
  
  - Доброе утро, Николай Дмитриевич. Вы свободны? - спросила она слегка хриплым голосом.
  
  - Здравствуйте, присаживайтесь, - ответил я.
  
  Дама присела, передав медбрату сопроводительный лист, а мне - карточку. ФИО пациентки заставило меня вспомнить, что это терапевт из поликлиники, где мне приходилось работать. Наши кабинеты находились рядом, поэтому, в перерывах, мы часто вместе обедали и возвращались с работы. Пару раз я приглашал ее в Мариинский театр.
  
  - Елена Николаевна, извините, я вас не сразу узнал. Сергей, это моя старая знакомая, мы когда-то вместе работали, - сказал я. - Как поживаете?
  
  - Ну, вы сами понимаете, как нынче живут врачи, особенно терапевты. Зарплаты урезают, участки расширяют.
  
  - А что, главнюк все еще Степан?
  
  - Да. Он, представляете, так и не смог найти кардиолога с тех пор, как вы ушли. Увольняются многие, никто не хочет с ним работать.
  
  Поясню: в моей старой поликлинике был негодяй-заведующий, который поставил всех врачей в такие условия, что я не счел возможным работать там. Я и пара врачей пытались бунтовать, но, в итоге, нам предложили "по собственному желанию", на что мы, уже с радостью, согласились.
  
  - Так вот. Я недавно переболела ангиной. На больничный не выходила, Степан не позволил. И заметила я, что последние две недели что-то не то с сердцем. Тахикардия, пульс под 110, ритм нарушается. Недомогание проявляется, одышка, в груди боли. "Уж не миокардит ли послеангинозный", - подумала я. Еле отпросилась сегодня на день, с сердцем-то шутки плохи.
  
  - Вот что значит - переносить болезнь на ногах. Ну что ж, раздевайтесь, Елена Николаевна, послушаю вас, - сказал я, написав в карточке: "Жалобы на тахикардию, нарушения ритма, общее недомогание, болезненные ощущения в области сердца. В анамнезе - недавно перенесен тонзиллит. Миокардит*?"
  
  Через несколько минут Сергей записал: "На аускультации выявлен систолический шум в области верхушки сердца, ритм галопа".
  
  - Что ж, ваш диагноз подтверждается. Послеангинозный миокардит. Но обследования я все же вам назначу. Давайте-ка вы завтра подойдете к 9 в поликлинику, сдадите кровь, пройдете ФЛГ и ЭхоКг. Если на УЗИ будет большая очередь, то сделайте простую ЭКГ. Вы госпитализацию не хотите? - спрашиваю я, зная, что моя знакомая не любит подолгу отдыхать.
  
  - Нет, я лучше дома отлежусь, зачем еще кого-то беспокоить?
  
  - Ну, это неправильно. Иногда, знаете ли, нужно и самим посещать врачей. Вы ведь человек, а не робот, - ответил Серега. Действительно, если вы адекватный человек, который все понимает, то без стеснения обращайтесь к нам за помощью. Хорошим людям врачи всегда готовы с радостью помочь.
  
  - Ну хорошо, дома так дома. Думаю, с миокардитом вас обязаны отпустить. Можете прийти завтра вечером, когда все анализы будут готовы. С назначениями пока помедлю, мало ли что. И вот что: никаких физических нагрузок.
  
  - Хорошо, я все поняла. Благодарю, коллега, за прием. Да, спасибо, - сказала Елена Николаевна, взяв из рук медбрата направления.
  
  Попрощавшись и обменявшись любезностями, мы расстались.
  
  - Как же хорошо, когда к нам приходят понимающие коллеги. А то, помните, какой толстый эндокринолог приходил к нам на прошлой неделе, - проговорил Серега. - К нему ведь и пациенты не пойдут.
  
  - Да, многое зависит от внешнего вида врача, - ответил я. Потом, сделав глоток кофе из термоса, я вызвал следующего пациента.
  
  Прошла еще пара человек, которых я снял с больничных. Ничего особенного. Но тут... Тут случилось страшное: к нам пожаловала очередная любительница Малахова.
  
  Любительницей Малахова была неимоверно толстая тетка лет пятидесяти пяти, одетая в нечто наподобие мешка.
  
  - Доктор, скажите, какую травку можно пить после инфаркта? У меня три года назад был инфаркт, нужно сердце поддержать, - пропела женщина, обдав меня ужасным ароматом гнилых зубов и... мочи.
  
  - А у вас жалобы есть? - спрашиваю я. - Боли, одышка, повышение давления?
  
  - Нет, все в порядке. Это Геннадию Петровичу Малахову спасибо, я прошла очищение организма по его рецепту. Месяц голодания на урине - и я как новенькая. Сейчас очередной курс прохожу, - гордо сказала пациентка.
  
  - Ну, это я и заметил, - прошептал Серега, незаметно прикрывая нос.
  
  -Ничем вам ваша, простите, урина не поможет! Это отходы вашего организма, яды, токсины, которые вы заталкиваете в себя обратно, - попытался я вразумить тетку.
  
  - Нет, что вы, это же лекарство! Моча очищает кровь, восстанавливает ткани, заставляет мою жизненную энергию течь в нужном направлении. Я еще на восходящую луну настойку чистотела пью, под подушку мешок с гречей кладу.
  
  Все, приплыли... Ну, попробуем отправить на ЭКГ, посмотрим, как там и что с рубцом.
  
  - Ну вот что. Я назначу вам ЭКГ, а там и решим, что будете принимать, - ответил я.
  
  - Нет, ни в коем случае! ЭКГ собирает в себя все электричество от сердца, поэтому и все болезни. Это Малышева еще сказала! - взвизгнула тетка. - Ничего вы, врачи, не знаете.
  
  - Ну что ж, в таком случае, я ничем не могу вам помочь, - ответил я.
  
  - Что? На каком основании?!
  
  - Вы отказываетесь от обследований. Я не могу поставить вам достоверный диагноз, - спокойно произнес я.
  
  - Ну, неучи, я на вас жалобу напишу! Вы ничего не знаете, только деньги гребете! Убийцы в белых халатах, - заорала туша. Вскочив неожиданно резво, что было нехарактерно для ее веса, пациентка выбежала в коридор.
  
  - Когда-нибудь я подам на Малахова и Малышеву в суд как на мошенников и ликвидаторов мозга у населения, - сказал Серега, потянувшись. - Они за все ответят.
  
  - Если будешь составлять бумагу, то дашь ее мне, я уж там изолью душу, - ответил я, нажимая кнопку.
  
   Примечания:
  
  *Воспаление миокарда (сердечной мышцы).
  
   Глава, которую неожиданно прервет очередная мадам ДЭП.
  
  В кабинет проковыляла сухонькая старушонка. Как оказалось, это был скрытый ДЭП отборной категории, который ни я, ни Серега вовремя не распознали.
  
  - Доброе утро, - прошамкала бабуля. Она передала Сереге свои бумаги трясущимися руками.
  
  - Здравствуйте, - ответил я и заглянул в ее карточку, где увидел стандартный набор пенсионерки: гипертония + диффузные изменения миокарда + зарубцевавшийся инфаркт пятилетней давности. - На что жалуетесь, Маргарита Анатольевна? - поинтересовался я.
  
  - У меня, милок, инфаркт был пять лет назад. Мне мой доктор велел раз в полгода к нему ходить, сердечко проверять и ЭКГ делать, годы-то у меня не те уже, - вполне миролюбиво рассказала бабуля. - Но он сейчас на больничном, а срок уже подошел. Ну, я к вам и записалась.
  
  "Неужели адекватная?" - пронеслось у меня в голове. А вслух я произнес: - Ну что ж, давайте я сначала померю Вам давление.
  
  Тонометр показал 163/96, пульс 75. Непорядок...
  
  - Да, давление у Вас нехорошее, - сказал я, записав в карточке: "Объективно: установлено значительное повышение давление. В анамнезе - гипертония и зарубцевавшийся инфаркт". - Раздевайтесь, я вас послушаю.
  
  Серега записал: "На аускультации замечено ослабление первого тона в точке Боткина-Эрба, ритм нормальный, усиление второго тона над аортой. Шумов не обнаружено".
  
  - Что ж, я вижу у вас все симптомы гипертонии. Сережа, выпиши направление на ЭКГ и эхоКГ. Пожалуй, остановимся на этом. Лекарства принимайте те, что Вам назначил Ваш врач, завтра пойдете до двенадцати на обследования в поликлинике, подойдете послезавтра к часу, когда придут результаты, - сказал я.
  
  - Хорошо, спасибо вам, милки. А мочу мне куда сдать? - спросила бабуля внезапно.
  
  - Какую мочу? Ее вам сдавать не надо.
  
  - Ну что, я зря ее что ли принесла? - недовольно спросила старушка, вытаскивая из сумки пол-литровую банку. Она поставила её на мой чистый стол.
  
  - Пожалуйста, уберите это! Вам не нужен анализ мочи! - взмолился я. Серёга тихо захихикал.
  
  - Нет, я обратно её не понесу! - вскричала пенсионерка, вскочив со стула и схватив банку, видимо, чтобы всучить её мне лично в руки.
  
  Но тут произошло следующее: крышка, за которую пациентка держала банку, отвалилась, и вся жидкость окатила пол моего кабинета.
  
  - Ой-ой, что же я наделала! Ой, как неудобно! - заохала ДЭП. Я и Серега вскочили со стульев и отбежали подальше от стола, под которым растекалась лужа. Бабка вытащила из кармана кофты носовой платок и полезла вытирать.
  
  - Пожалуйста, выйдите из кабинета! - вскричал я.
  
  Старушенция, быстро встав, выбежала. Серега в это время набрал вахту и вызвал уборщицу.
  
  - Ну, это уж всем ДЭПам ДЭП. Что за день-то сегодня?! Уже третий пациент, который носится с мочой, - проговорил я, схватившись за голову. Серега лишь тяжело вздохнул, держа у носа платок, чтобы не дышать "испарениями".
  
   Глава, в которой Вас познакомят с сугубо медицинской классификацией пациентов.
  
  Через пару минут в кабинет зашла бабуля-уборщица, которая несла ведро с водой и швабру.
  
  - Николай Дмитрич, у вас тут что, пациент с недержанием сидел? - спросила она, заглянув под стол.
  
  - Банку с анализом опрокинули, - ответил за меня Серега.
  
  Уборщица, покряхтев, полезла убирать. Я в это время, от нечего делать, хотел было выйти в коридор. Но не тут-то было...
  
  В кабинет ворвалась огромная бабища, которую я приметил еще с утра. Увидев стоящих у окна врача и его медбрата, бабень взвыла:
  
  - Это еще что за безобразие! Я тут, понимаете ли, с острой болью сижу в коридоре, чуть не умираю, а врач прохлаждается! А ну живо приняли меня!
  
  Я от подобной наглости потерял дар речи. Серега чуть слышно матюкнулся.
  
  - Подождите пару минут, у нас в кабинете пациентка разлила свой анализ, надо убрать, - наконец, ответил я, взяв себя в руки.
  
  - Да пока эта старуха тут ковыряется, полвека пройдет! Ты как тряпкой орудуешь? - взвизгнула ЖУЖелица. Она попыталась выхватить тряпку их рук уборщицы, но, почувствовав запах, спросила предобморочным голосом: - Это что, моча?
  
  - Да, моча, - ответил Серега.
  
  Дама сморщилась, вытащила из необъятной своей торбы упаковку бумажных платков и начала вытирать руки.
  
  Наконец с уборкой было закончено, уборщица ушла, а мы с Сережей сели на свои места. Слава богу, что запах почти не ощущался, но мне все равно не было приятно. Привычка к стерильности...
  
  - Так вот, выпишите-ка мне направление на УЗИ сердца. Да поживее! - приказным тоном сказал мне тетка, усевшись на стул, который скрипнул, словно спрашивая, чем он заслужил такой груз.
  
  - Мы не назначаем обследований без показаний. У вас есть жалобы? Каков характер болей, о которых Вы говорили? - спросил я.
  
  - Не ваше дело, я сама себя лечу, "яжмедик"*, - гордо ответила пациентка.
  
  - А кто вы по специальности?
  
  - Санитарка в морге.
  
  Нет, ну это верх безумия. Серега незаметно покрутил пальцем у виска, а я, вздохнув, продолжил:
  
  - Так вот: без показаний, которые я могу выявить, осмотрев вас, я не имею права назначить Вам никаких обследований. Если бы были больны, то тогда - пожалуйста.
  
  - Ерунда, вы врете. Малышева еще вчера сказала, что врач обязан по первому требованию пациента назначить ему то, что он просит. Я, кстати, про боли пошутила, чтобы вы меня быстрее приняли. И вообще, вы ж клятву Гиппократу давали.
  
  Опять Гиппократ! Ну, это невозможно!
  
  - Извините, но мы ничем не можем Вам помочь, - ответил Серега.
  
  - Ждите завтра повестки в суд, негодяи! Да я до самого президента дойду! Вас завтра же уволят! - заорала тетка. Она, наградив нас испепеляющим взглядом, вышла из кабинета.
  
  - Нет, ну я точно на Малышеву иск подам, - сказал медбрат, ломая карандаш.
  
  - Сергей, если ты будешь так ломать наши канцелярские принадлежности, то нас заставят покупать новые запасы для всей поликлиники, - ответил я, доставая из шкафа корвалол. Нервы уже совсем не те...
  
  Что ж, пока у меня есть лишняя минута, я Вам расскажу о Той самой врачебной классификации пациентов.
  
  У нас, в среде медиков, принят свой рейтинг пациентов, так называемая неадекватная шкала. Я перечислю Вам несколько видов в порядке возрастания их неадекватности: Хитрец, Сынок, Начальник, Форумный Заседатель, Требовальный, Ипохондрик, Чума Болотная, ЖУЖелица, Свидетель Малышевой, ДЭП и последователь Стерлигова. Давайте о каждом по порядку.
  
  Хитрец с виду напоминает обычного пациента, иногда даже адекватного пациента. Можно разговориться с ним, порадоваться его адекватности, а под конец выяснится, что Хитрец пришел к тебе, чтобы получить больничный просто так (ну и тому подобное). Отказ приведет к громким воплям Хитреца и аргументу "Нувыжэврач".
  
  Сынки - пациенты, которые сами не знают, зачем пришли. Они жутко робки, рассеянны, могут оставить в твоем кабинете чуть ли не свои штаны. Чаще всего приходят без карточки, за которой должен бежать медбрат. Иногда заглядывают к тебе, чтобы узнать, где здесь туалет или такой-то кабинет.
  
  Начальник - жутко занятый мужик, который пришел к тебе на десять минут. Наплевать, что у него боли, которые могут свидетельствовать об инфаркте, ему нужны лишь таблетки и мгновенное исцеление.
  
  Форумный заседатель - пациент, начитавшийся медицинских справочников, не вылезающий с "медицинских" форумов, где обсуждают то, когда лучше капать луковые капли в нос. Любое лекарство ему не подойдет, ему нужно именно то, которое он сам себе хочет. Все слова врача он ставит под сомнение. Иногда хочется потребовать у него диплом из медицинского и посадить работать вместо себя.
  
  Требовательный врывается к тебе с мобильным телефоном, камерой или диктофоном. Ведет запись, все слова воспринимает в штыки, обещает передать материал "куда надо". Называет врачей обслугой.
  
  Ипохондрик - начитавшийся описаний диагнозов пациент, который готов явиться к тебе с царапиной на пальце. Любые уверения, что он абсолютно здоров, "клиент" воспоминает, как прямое проявление заговора "убийц в белых халатах".
  
  Чума Болотная не знает сама, для чего пришла. Ей скучно, поговорить не с кем, пришла показаться "на всякий случай". Может начать рассказывать о "куме брата моей невестки", которого ударил инфаркт лет семь назад.
  
  ЖУЖелица - огромная бабища, которая любит всем тыкать своими правами и утверждать, что знает кардиологию (или другие разделы медицины) во много раз лучше, чем Ваш покорный слуга. Все должны ей, только она ничего не должна. Обладает противным визгливым и очень громким голосом, вышибающим барабанные перепонки. Некоторые врачи после посещения ЖУЖелицей записывают в свою историю болезни такой диагноз, как "удар сумкой по голове".
  
  Свидетель Малышевой (и Малахова) - пациент, обожающий лечиться камнями, "упаренной уриной", различными "травками, бобровым жиром" и серебряной водой. Мозг, промытый великими "целителями", отказывается принимать все советы официальной медицины.
  
  О ДЭПах я Вам уже рассказывал. Добавлю, что ДЭПы чаще всего объединяются со "свидетелями" и выносят бедному доктору мозг. Особенно из-за них страдают скоряки, которых вызывают в 2 часа ночи неизвестно зачем. Скорее всего, это ДЭП соскучилась и решила "отдохнуть" в больнице.
  
  Последователь Стерлигова считает тебя "расчленителем", "убийцей в белом халате", "сатанистом", "проклятым ученым" и вообще уродом. Все лекарства, по мнению "последователей", - яд, а прививки - добровольное самоубийство. "Помните, каждый из вас, попадая в "скорую помощь" или в больницу, может быть быстренько расчленен под эти милые благословения, "чтоб спасти чью-то жизнь" и чтоб целая свора живодеров в белых халатах поделили между собой несколько сот тысяч долларов от продажи ваших органов" - цитата Стерлигова.
  
  - Николай Дмитрич, пора продолжать, - внезапно говорит мне Сергей. Да, задумался я что-то, в коридоре ведь еще целая толпа сидит. Сделав глоток воды с двадцатью каплями корвалола, я вздыхаю и вновь нажимаю кнопку.
  
   Примечания:
  
  * Очередной аргумент пациента, если ему не нравится лечение, назначенное врачом. "Что Вы мне там назначили? Яжмедик, я все понимаю!". "Яжмедиком" может быть кто угодно, даже дворник.
  
   Глава, посвящённая диагностике инфаркта миокарда.
  
  В наш кабинет вошел молодой мужчина лет тридцати. Сразу же я понял, что дело здесь совсем-совсем не чисто.
  
  В лице пациента не было ни капли крови. Он обливался липким потом. Глаза были потухшие и "больные". Мужчина еле-еле доковылял до стула и, охнув и схватившись за грудь, уселся.
  
  - Доктор, здравствуйте. Очень сильные боли в сердце, - не сказал, а прохрипел больной.
  
  - Когда начались? - спросил я, выдирая из рук пациента карточку.
  
  - Вчера вечером резко схватило. Думал, опять нервы, за ночь пройдет. Но стало только хуже, все ночь глаз не сомкнул, лежал, наполовину согнувшись, - ответил больной. В это время я уже стоял около него со стетоскопом, который приложил прямо к рубашке пациента.
  
  Серега записал в карточку: "Жалобы на острую загрудинную боль в течение суток. На аускультации тона прослушиваются неясно (в особенности в области верхушки). Определяется тахикардия. Подозрение на острый ИМ. Требуется госпитализация".
  
  - Дорогой Вы мой человек, Вы каким чудом доковыляли-то до сюда и очередь еще отсидели? Вы почему СМП не вызвали? - допрашивал я больного, набирая номер вахты.
  
  - Не хотел никого беспокоить. Думал, что пройдет все само, - отвечал еще более побледневший пациент.
  
  - А если бы умирать стал, то тоже бы не стал вызывать? - в свою очередь спросил Серега, набирая номер кабинета ЭКГ. Нужно было срочно получить ленту.
  
  Вызвав скорую в поликлинику и договорившись с медсестрой в кабинете ЭКГ, я вытащил из портфеля упаковку аспирина и дал прожевать больному пару таблеток, чтобы хоть немного купировать боль. Потом, взяв нашего пациента под руки, мы с Серегой буквально "поволокли" его на обследование.
  
  В коридоре, увидев нас, начались крики и охи в стиле "Что, чай пить пошли?!".
  
  - Минуточку терпения, уважаемые! У нас пациент с инфарктом, тяжелый случай! - прокричал я толпе буквально на бегу.
  
  Через пару минут мы уже были в кабинете ЭКГ, протолкнувшись через бунтующую очередь. Люди совсем стали черствы. Нас не хотели пропускать, хоть я и объяснил, что все очень серьезно. Пришлось расталкивать. Помогла медсестра, вышедшая из кабинета и предложившая сделать самым "умным" укол.
  
  - Что ж ты с собой сделал-то, Павел Михайлович? Приходишь к кардиологу с инфарктом, боль терпишь ночь. Нет бы скорую вызвать, ведь не шутят-то с сердцем, - отчитывала больного пожилая медсестра ЭКГ, помогая мне уложить больного на кушетку. Я помог ему снять рубашку, а медсестра в это время ставила электроды.
  
  Как только лента начала выходить, для меня стало все ясно. На отведениях я определил типичный острый крупноочаговый инфаркт. Это было заметно по характерной, как называют кардиологи, "кошачьей спинке". Если у Вас есть кошка, то посмотрите на нее, когда она выгибает свою спину. Силуэт ее в это время как раз-таки напоминает расширившийся ST сегмент на ленте больного с ИМ. Запомните эту примету, в жизни всякое случиться может. Любое знание когда-нибудь принесет пользу, уж поверьте мне.
  
  - Ну что, Павел, будем Вас отправлять в больницу, инфаркт. Раненько сердце-то у Вас сдает, не то время. Ну, в следующий раз умнее будьте, если болит сердце, то вызывайте скорую, не стесняйтесь. А то так и помереть можно, - сказал я пациенту, складывая ленту ЭКГ.
  
  Через пять минут в кабинет вошел молодой парень-фельдшер и пожилой врач СМП.
  
  - Ну что, коллега, принимайте "стеснительного" с инфарктом. Ночь ведь терпел, - сказал я им, пожимая руку врачу. Это был мой знакомый, вместе когда-то работали.
  
  - Хорошо, что не помер еще, - проворчал врач. Мы уложили больного на носилки и вместе вынесли его из поликлиники. Я помог погрузить его в машину и, ежась от холода, побрел обратно. Пора продолжать прием.
  
  Зайдя в мой уютный кабинет, где уже сидел, схватившись за голову, Серега, я сделал очередной глоток горячего кофе и вызвал нового пациента. Интересно, с чем мы будем иметь дело на этот раз? Глава, в которой Вы познакомитесь с пациентом довольно редкого характера В кабинет, постучав, вошла бабуля лет семидесяти. Было сразу заметно, что к врачам она относилась с уважением. Сей факт я понял по одежде пациентки. Она была чиста, не заношена, тщательно выглажена. С шеи старушки свисали жемчужные бусы, которые полностью меня убедили в моей догадке. ДЭПы редко надевают украшения, собираясь на прием к врачу. - Здравствуйте, сынки, - сказала бабуля, аккуратно прикрыв дверь. - Добрый день, присаживайтесь, - ответил я. Пациентка села и подала мне карточку. Я заметил, что она как-то неестественно держит левую руку. Никаких повязок я не видел. Странно... - На что жалуетесь, Анастасия Петровна, - спросил я, просматривая карточку. - Да вот, милок, дура я старая, угораздило же так опростоволоситься, - начала говорить старушка, - почувствовала я в последнее время, что что-то не так с сердцем. Одышка, ноги отекают, давление. Сходила к терапевту, а он меня отправил на ЭКГ и к Вам. ЭКГ я сделала, а вот к Вам попала не сразу. - А почему так? - сказал я, записывая жалобы. - Да соседка моя, плесень старая, была медсестрой когда-то. Разговорилась я с ней, ленту показала, а она, будто что-то в этом понимает, начала: "Ох, да у тебя просто кровь в сердце застоялась. Тут как раз Малышева передачу вела об этом, профессора сидели. Тебе надо горчичники на сердце поставить, на полчаса. И все будет в порядке. А что кардиолог? Навыписывает лекарств на тысячу, только желудок испортишь". - И Вы ей поверили? - спросил Серега. - А как не поверить-то, милок. Пенсия у нас совсем не большая, копеечку хочется сберечь. Сходила я в аптеку, купила пачку горчичников, поверила этой дуре. Вечером ее позвала, медсестра все же, попросила поставить. Думала, минут пять подержу, я плохо горчичники переношу, а она: "Что ты, что ты, эффекту никакого не будет, тридцать минут минимум". Ну и легла я, лежу, значит... Через пять минут уже жжет сильно, но терпимо, через десять уже, как огнем жжет. Я ей кричу "Снимай, не могу терпеть!", а она "Ни в коем случае, все лечение испортишь!". - И чем все закончилось? - спросил я, просматривая ленту ЭКГ. - Закончилось все, доктор, тем, что ожоги у меня, поднялось давление и скорую пришлось вызвать. Эта плесень старая, чтоб ей пусто было, разохалась, прогнала ее. Фельдшера посмеялись, магнезию вкололи и повязку помогли сделать. А на утро я сразу к вам, - ответила старушка. - Ну вот, видите, Анастасия Петровна, до чего Вас довела эта народная медицина. Вы ведь умный человек. Кто же в здравом уме станет накладывать горчичники на сердце?! Так ведь и помереть можно... Ну хорошо, раздевайтесь, я вас послушаю, - сказал я, обернувшись на Серегу, который смотрел на пациентку изумленными глазами. Это ведь случай, как говорится, "на миллион". Мало кто в таком возрасте осознает, что Малышева - зло. Мрачно взглянув на широкую повязку, наложенную на область сердца, я надел стетоскоп. На аускультации было все относительно в порядке, но на ЭКГ все было не так хорошо. Надо было предполагать начинающуюся ИБС. Поэтому я назначил бабуле пару препаратов для поддержания здоровья миокарда и сосудов да направил ее на несколько обследований, чтобы кое-что уточнить. - Спасибо вам, милки, - улыбаясь, сказала старушка, укладывая бумажки с назначениями в сумочку. - Всегда пожалуйста, не болейте, - ответил я. - И никогда не слушайте сумасшедших соседок и Малышеву с Малаховым, - добавил Серега. Пациентка, усмехнувшись, пообещала "вылечить так, что мало не покажется" соседку и, попрощавшись, вышла из кабинета. - Да, остаются еще бабули, которые осознают, что народная медицина ни к чему не приведет и, главное, признают свои ошибки, - сказал Серега. - Исключения есть везде и всегда, нам повезло, - ответил я. Потом, вздохнув, дописал необходимое в карточке больной, поставил печать и, подав ее медбрату, нажал кнопку.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"