Ваще нада сказать двор у нас был веселый. Ребята как на падбор все креотифщики ниипаццо. Ну там нашухерить, похулиганить, это в порядке вещей, но сцуко иногда нас прорывало и на конкретный креос...Ну да речь сейчас не об этом...речь сейчас о Гонзе.
ГОНЗА.
Жил паренек в нашем дворе с гордой кликухой Гонза, кстати, хрен знаит как она к нему приклеилась. Парень был канкретным ЗПРом и олигофреном, поэтому тупил отчаянно и официально, поскольку у ниго справка была что он типо ЗПР и ему тупить жизненно необходимо.
История N1
Как-то пришел Гонза к нам в подвал пьяненький. Типо пацаны сил нет тупить, налейте водки для вдохновления, так чтобы канкретно затупить. Ну мы чё, мы ребята не жадные - водки в стакан плюхнули до краев. Гонза стакан оприходовал в один присест. Мы ему типо - закуси. Он типо, гордый сцуко, - я после первой не закусываю. На что мы ему и молвим: Упс....Тогда ты пролете паря, вторую тебе здесь никто не нальет. Кароче обламился он и с водкой и с закуской. Пасидел, покурил, сам с собой потупил и пашел - домой типо. Хрен знает, как эту сцуку так быстро развезло, но спустя две минуты нас вынесло на улицу охренительно громкими воплями Гонзы. Представте выходим мы на улицу и видим следущее.
Картина маслом:
Гонза стоит раком с голой задницей у своего подъезда и орет в окно первого этажа, из которого на него пялится неслабо охуе...шая мать: "Мама! Мама! У меня из жопы огненные шарики летят!"
...........
Больше мы ему водки не наливали......в таких количествах.
История N2
Но Гонза от того что мы иму практически не наливали пить меньше не стал. Сцукко, ЗПр, зпром, а всигда бухой хадил, будто родничек какой водочный в лесу для ниго бил. Но речь не о том.
Как-то приперся он к нам в подвал бухой. Лять грит, мать домой не пускает, дайте у вас посплю. Надо сказать в спальне у нас всигда бельё чистое постельное было, поскоку мы туда теток таскали на предмет любви, а Гонза, засранец, мылся редко и вонял от того соответствующе. Поэтому мы дружно послали иго на....трубы спать. А чё - две трубы, одна горячая, спи не хочу. Ну он и ушел баинькать. Мы посидели исчо минут 10 и по домам пошли. Выходим значится на улицу и тут....
Ога... вы правильно догадались.... спустя две минуты нас внесло в подвал охренительно громкими воплями Гонзы. Этот чудак, умудрился одной ногой провалиться между труб.
Представьте, входим мы в подвал и видим следущее.
Картина маслом:
Гонза сидит верхом на горячей трубе. Правая нога зажата между труб, яйки пекуться. С одной стороны жжет, с другой холодит...прелесть просто.
По итогу ногу мы извлекли только тогда, когда доской разжали трубы. Как этот отморозок-Гуддини умудрился туда ногу во сне запихать остается загадкой, посоку все попытки пофторить этот ниипацо головокружительный трюк претерпели полное фиаско.
История N3
История N3
Мне всегда везло на фильмы....ну в смысли придем в прокат тупо зырим в название фильмов на предмет какой выбрать...и тут я тыкаю в какую-нибудь уроцкую надпись типо "Такси" или там "Не грози южному центру" и выбираю самый охренительный фильм.
Так вот. Как-то тыкнул я пальцем в "Матрицу". И писец. Взяли пиго, троем (Я, Калямба и Сашок) завалили ко мне домой и давай синиму зырить. Фильм, надо сказать, вставил нас по полной. Вышли значиться после просмотра во двор, воодушевленные и слегка пьяненькие. А у подъезда дерево растет, типо тополь нах, и наклон у тополя такой градусов 60-70. Тут Калямбо, подклинило его слегонцухи видать, берет с места нехилый старт с криком "Йа матрицо", взбегает по стволу метра два и, ясен перец, срывается на асфальт. "Млять грит, йа ногу подвернул". Воодушевленный непроходимым и безграничным долбо...змом своиго товарисча Сашок тупо зырит на ствол, на дерево, и сцуко поймав окончательный клин грит: "Не так надо, вот смотрите!" и с тем же тупым возгласом "Йа матрицо!" бросается на бедное дерево. Одалел он, наверное, все три метра прежде чем сорваться - млять, сцукко, притяжение исчо никто не отменял и потому этот йуный Нео получил перелом голени.
Я так, постоял подумал коллективный разум упрямо твердил что от товарищей отставать нехорошо и надо бы тоже наипнуться и сломать сибе чиго-нибудь..ну иго нах - эту матрицу.
Понятно, что во всем этом обвинили меня - паскоку фильм-то я выбирал.
История N4
История снова про Гонзу. Короче сидели мы как-то во дворе и отчаянно скучали. И тут из-за угла выходит Гонза. По глазам видно, что он на грани очередного отчаянного тупняка, который просто прет из ниго с непреадалимой силой. Подходит, довольный такой, сцукко, видать озарение на ниго снизашло охуи...ное. Я грит, вчира с каратеками бухал. Они, вот вам крест, миня супер-пупер удару научили, доски толстенные там можно ударом этим ломать, стены, кароче, и мелочь там всякую - типо гранитные плиты.
Мы - да ну нах!
Он, да чтоп мине олигофреном и зпром родитси. Там, корочи, энергию всю собираешь и это, разом в кулак её! Бац! Всё в дребизги.
Тут Сашок, так нехорошо заулыбался и спрашивает - а кирпич слабо?
Гонза - да как два пальца опассать...тока вот кырпича жаль по близости нет.
Гы... счаз! Нет! Сашок просто так спрашивать не будет. Оказывается этот провокатор приметил, что у ближайшего подъезда дверь кырпичом подперта. Сходили, принесли.
Гонза как кырпич увидил, сразу как-то подопал и глазом нервно задергал...но деваться, сцукко, некуда.
Установили кирпич. Гонза встал над ним и началось. Он начал водить руками и отчаянно шипеть, голимы шаолинец нах - Хон Гиль До,н млять, то ли собирая энергию, толи надеясь что кирпич сцукко испугается иго и как-нибудь сам рассосецо. Но кырпич падло попался упрямый и рассасываться ни разу не хотел. Мы признаццо даже подустали наблюдая как Гонза изображает ветряную мельницу, как вдруг, этот далекий патомок приматов пропустивший значительную часть эвалюционного развития, собрав видимо достат.кол. своей йопнутой энергии со всиго маху врезал кулаком по кырпичу - подзатянувшийся акт долб...зма все-таки свершился!
Ога... вы правильно догадались....мы стали свидетелями рождения знаменитого рева Гонзы (тут вспомнилось, этож прозвище какого-то героя помоему из мульта). В первый раз в жизни я видел как кулак в течении минуты увеличивается в два раза. Пальцы этот отмороз повышибал себе все, помоему сломал несколько фаланг. Карочи он исчо две недели ходил с кулаком размером в голову.
История N5
Ну, эта история банальна до нельзя, однако...
Мы праздновали новый год у дворовской багине по имени Катько. Паскоку она была багиня то на придмет секса мы иё не изучали (хотя сизьки она носила надо сказать выдающиеся...весьма) а тупо дружили. Но суть как всигда не в этом.
Вышли мы кароче с Сашком пакурить во двор - холодрыго -20. А надо сказать, что подъездные козырки в доме держались на металлических трубах - по три с кажного краю. Так вот, стоим мы облокатившись на эти трубы,курим, выдыхаем дым в марозный воздух, йа загоняю Сашке какую-то хрень про галактики, энтропию, теорию хаоса на рынках и прочую хрень! Гляжу а Сашко миня ни разу не слушает а усиленно фтыкает в железную трубу. Ну думаю амба, чё-та с парнем не так. И тут этот переросток которому уже шел 22 год лизнул трубу.
Потом Сашко рассказывал шта вспомнил, что в детстве язык к железке всигда прилипал, а вот взрослым он этой забавы не пробовал. Человечище нах! Ыкспириментатор!