Иногда мне кажется, что теряется смысл. Я на откосе. Шатаюсь. Могу упасть, но не падаю. Дно манит меня. Кто я? Не важно. Каждый из вас может испытывать подобные чувства. Почему рассказываю все это? Потому что НЕ МОГУ не рассказать. Утро. Встаю, умываюсь, чищу зубы. Институт. Глупо. Почему? А зачем? Какой смысл туда ехать? Стать журналистом? Брать интервью? Посещать конференции? Работать в газете? А в чем смысл? СМЫСЛ в чем? Быть проводником информации? Описывать произведения искусства ничего не создавая? Можно попасть на телевидение. Ведущим. Веселить так и не сказав, чего-то наболевшего. Чего-то своего. Люди веселятся. Это нормально. Но часто за весельем, пустыми разговорами, скрывается страх. Страх быть неправильно понятым. Страх поступать ни как все. Страх посмотреть себе в душу. Люди бояться увидеть что-то неприятное. Нужно ехать к десяти. Две пары. Послушаю музыку. Люблю музыку. Когда ее слушаю, я мечтаю. Иногда я представляю себя капитаном Греем. Я иду по палубе. Ветер бьет мне в лицо. Парус развивается. И волны. Я МНОГО мечтаю.
Время. Завтракаю, причесываюсь, накидываю пальто, беру тетради, какие попадутся и выхожу из квартиры. Опаздываю. Мне и не хочется спешить. Снег. Я решил пробежаться. Просто так. Получить удовольствие. Я бегу и снежинки бьют в лицо. Приятно. И вот я на остановке. Подъезжает трамвай. Я захожу в него. Еду, смотрю в окно. Наблюдаю за людьми. Они сонные и совсем не улыбаются. Проспект Художников. Входят двое бывших одноклассников. Завязывается разговор. Интересное наблюдение. Чтобы быть правильно понятым, я стараюсь говорить, как они. С той же скоростью, интонацией, на те же темы. Так проще. Но намного интереснее, когда ты говоришь что-то СВОЕ и по-своему. Но ты рискуешь оказаться изгоем. Иногда это даже приятно. Метро. Прощаемся. Обещаем встретиться. Зачем, не понимаю. Приморская. Здесь мой институт. Иду пешком. Люблю гулять. Я внутри. Здороваюсь с вахтершей, захожу в аудиторию. Среди однокурсников я немного стесняюсь. Не знаю, как объяснить это ощущение. Они другие. Я не всегда понимаю их юмор, интересы. Они славные ребята. Просто нам не по пути. Я пришел за пять минут до окончания лекции. Извинился, сказал, что проспал. Не объяснять же, что я не вижу смысла во всем этом. После пары, ко мне подходит В.И. Спрашивает, почему проспал? Ответил, что бессонница. Советует попить таблетки. Милая девушка. Хочет помочь мне. Но дело не в бессоннице. Мне нужна таблетка от скуки. Я знаю, что на курсе есть люди, которые надо мной подсмеиваются. Я не реагирую. Просто молчу и смотрю в глаза. Не обижаюсь. Я не умею обижаться. Или точнее, я МОГУ, сильно обидеться, но через некоторое время обида проходит. Может быть, потому что мне наплевать? Начинается следующая лекция. Я как всегда иронизирую. По поводу и без повода. Я люблю иронию. Особенно, когда не знаешь точно, как относиться к полученной информации. Позитивно или негативно? Ирония спасает. Кроме того, мне нравится просто играть словами. Я люблю наблюдать. Преподаватель что-то говорит, но мне интереснее, не что он говорит, а КАК он говорит. Одежда, фигура, лицо, глаза. Все имеет значение. Когда я вижу особенно интересный момент, думаю "вот бы это записать на камеру". Закончились пары. Мы выходим из института. Курс шутит на разные темы, а мне не смешно. Я могу сделать вид, что мне смешно. Могу пошутить в этом же стиле. Но в то же время, я понимаю, насколько все это бессмысленно. Разговоры ни о чем. Можно всю жизнь проговорить и пропустить что-то важное, по-настоящему ценное. Это не значит, что я против подобных разговоров. Они должны быть. Но должны быть и ДРУГИЕ разговоры. Метро. Расходимся. Я еду один. Наблюдаю за людьми. Нравится одна девушка. Она разговаривает с подругами. Очень нежные черты лица. Она улыбнулась. Просто и естественно. Милая девушка. Озерки. Моя станция. Выхожу. Направляюсь в ***. Там я работаю. Глупейшее место. Конвейер. Человек-шестеренка. Взять. Принести. Унести. Выставить. Выкинуть. Записать. Все по стандарту. Все рассчитано на получение прибыли. Хотя в уставе написано, что прибыль- это составляющая нашего успеха. Самое главное-реализация ваших возможностей. Не насмешка ли? Вся эта система существует, постольку, поскольку она приносит прибыль. Тогда зачем так писать? Лучше вообще ничего не писать. На месте. Вдруг вспоминаю, что сегодня нет моей смены. Я очень не внимательный. Выхожу на улицу. Решаю поехать на танцы. Захожу в трамвай. Сажусь возле окна. За стеклом темно. Только огни светятся. Много огней. Слишком много. Проезжают машины. Наблюдаю. По тому, как едет машина, можно кое-что сказать о характере водителя. Красный свет. Одни машины тормозят, другие мчат не останавливаясь. Одни разворачиваются осторожнее, другие агрессивнее. Некоторые с вмятинами. Некоторые в грязи. Красивый мир! А что скрывается за твоей разноцветностью? Может быть, излишняя пестрота оттеняет что-то очень важное? Многие люди гоняются за огнями. Но огни ИСКУССТВЕННЫ, понимаете? Мне пора выходить...
На танцах. Разминка под музыку. Повторяем движения, учим новые. Это не очень интересно. Гораздо интереснее, когда мы встаем в пары. Что самое главное в танце? Ритм? Правильное выполнение фигур? Это важно, но не самое важное. Главное-это ПОЧУВСТВОВАТЬ женщину. Каждую нужно вести с определенной силой, скоростью. Одних можно вести очень мягко. Они слушаются даже легкого прикосновения. Других жестче. Третьи сами не прочь тебя вести, но это нужно мягко пресекать. Не сделать ей больно. Женщины очень чуткие. Нужно получать удовольствие от танца, а удовольствие должно быть обоюдным. Если у нее что-то не получается, не надо кричать. Нужно очень мягко помочь ей выполнить фигуру. И юмор. Они это любят. Когда я танцую с женщиной, я чувствую себя очень мужественным. Гораздо мужественнее, чем тогда, когда я занимался боксом. Потому что избить противника-это одно. А танец-это другое. И не важно какая она внешне. Важно, что она ПРОСТО ЖЕНЩИНА, понимаете? Вечер. Еду домой. Нужно что-то сделать, что-то выразить, что-то написать. Искреннее. И нисколько не пошлое...