|
|
Жми Сюда - ALL!
Жми Сюда-2 или Злобные игры в "Самиздате"
"Но сделай лишь шаг - ты вступишь в игру
В которой нет правил"...
Б.Б. Гребенщиков
Надеюсь, вы уже ознакомились с "Оргазмом в морге" и "Жми сюда"? Перед вами - третий фрагмент новейшей интернет-литературы!
Я загрузил пиратский "Self-made Writer-7" с навороченной преобразовалкой слов в картинки, установил систему защиты от посторонних звуков, протестировал голос.
Система готова! Сейчас, минут за пятнадцать-двадцать, на ваших глазах родится новое творение. Но сначала заполним входные данные для будущего рассказа.
В "Self-made Writer-7" разработано удобное меню, позволяющее сделать это очень быстро.
1. Тема: "сайт Самиздат" [что-то тянет меня сегодня на древность].
2. Жанр: "откровенная фантастика" [решил отказаться от космической, мистической, социальной, злободневной и актуальной]
3. Главный герой: "Ник Адов" [первое имя, которое пришло в голову]
4. Стиль - 1: "от первого лица" [это мне наиболее привычно]
5. Стиль - 2: "короткими кусками" [сейчас иначе никто не пишет]
6. Стиль - 3: "в настоящем времени" [а почему бы и нет?]
7. Время действия: 2006 год [мне тогда исполнилось десять лет, хорошая была пора].
Параметры заведены, настало время болтать всякую чушь. Все остальное - сделает программа "Сам себе писатель-7"...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Текст, генерируемый программой Self-made Writer-7, в процессе обработки получаемой аудиоинформации от пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Злобные игры в "Самиздате"
На этот раз я вышел в свой раздел из интернет-кафе на проспекте Путина. Цены здесь кусаются, зато ай-пи адрес новый. В таком престижном заведении я еще не вершил свои дела и абсолютно не засвечен. Что же, мне это на руку.
Привычно регистрируюсь: логин "bazzzen", пароль "mishelll". Десять секунд машина думает и выдает - "регистрация на сайте "Самиздат" пройдена успешно".
Ура! Теперь я снова Ник Адов - известная личность популярного сетевого ресурса. Поехали!
*
Кликаю на свою гостевую.
Набиваю:
"Хай, чуваки, я в Сети на два часа! Шлите мейлы, побалакаем, законнектимся. Жду ответа!
Ник Адов".
Это больше для понта, на связь никто не выйдет - слишком редко я посещаю инет-пространство, да и не дружу ни с кем.
Однако, традиция - есть традиция!
*
Смотрю в свой подраздел "Избранное чтиво".
Тут у меня "Повседневность", "Город", "Автопортрет" - любимые вещи. Стираю комментарии Серого Джокера, Рыси и Арбалета - эти ребята мне уже надоели.
Примитивный базар:
"Почему ты назвал эту муть - избранным? Читателей у тебя нет, заходят лишь по надуманным регистрациям в поисковых системах!
Ник - ты бездарь".
Ничего, беситесь-беситесь, подлое племя графоманов!
*
Особенно злится Рысь:
"Адов, зачем ты оставил такой сволочной комм на мою поэму "Обнаженная душа"?
Это мерзко - так писать! Дрянь"!!!
Удаляю и этот комментарий, пожимаю плечами.
Ничего я Рыси такого не писал. Опять какой-то гад под меня подделывается - недоброжелателей-то хватает. Впрочем, черт с ним!
Но Рысь-то, дура такая, не может отличить настоящего Адова от имитатора!
А еще - поэтесса называется!
*
Что еще надо сделать в разделе?
Скрываю оценки на "Шоу", открываю на "Время - понятие растяжимое?" Составляю совершенно дебильный комм на самое посещаемое произведение "Оргазм в морге". Набиваю:
"Что за чушь ты пишешь, глупый Адов! Такой бред надо удалять со священного сервера "Самиздат" незамедлительно. Еще раз забьешь что-либо в таком духе - натравлю на тебя комп-полицию! Дубина! Баран! Кретин!
Жаль, что не могу тебе влепить еще один кол на твой дурацкий пасквиль. :((("
Размышляю над подписью. Пожалуй, пусть будет Ефим Жуков.
Теперь надо сочинить его майл.
А, что тут думать! Допустим - efimbest@super.ru.
*
Вы спросите, зачем я себя ругаю, да еще под чужим ником? Все очень просто! Ведь на "Оргазм" как-то надо привлекать читателей. Легче всего - самому писать на себя злые комментарии! Действенный ли способ? А как же!
*
Пишу ответный комм от Адова:
"Спасибо, Ефим, за доброжелательный отклик! Я так и знал, что тебе понравится мое сочинение! Заходи еще, всегда рад тебя видеть в своем разделе.
Кстати, прочти заодно мою новую вещь "Жми Сюда"!
Ник Адов".
Интересно, выйдет ли Ефим на "Жми Сюда"? Черт побери, конечно, не выйдет! Я же ведь сам его только что придумал!
*
Пристальным взглядом рассматриваю свой СИ-раздел.
"Ник Адов: Откровенная литература, фантастика, записки путешественника.
Число читателей - 14857.
Рейтинг - 3*396.
Количество френдов 12/2.
Количество врагов 13/85".
Что же, вполне презентабельно.
Самые посещаемые СИ-разделы выглядят куда хуже.
Теперь займемся остальным интернетом.
*
Вываливаюсь из Самиздата, начинаю осмотр форумов. Первый в списке - сайт "Дебилов.Нет". Это - моя вотчина, здесь меня все знают. Но сегодня я - не журналист Лгунов, а Дементий Звездосветов, незасвеченный ник одного моего знакомого.
*
Оставляю в форуме "Дебилов.Нет" следующее сообщение:
"Ни за что не читайте "Оргазм в морге"! [тут очень важно оставить правильный линк]. Это - абсурд, бессмыслица, нонсенс и еще ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО над нашим Президентом Путиным. [Непременно надо упомянуть Владимира Владимировича, к тому же полезно использовать БОЛЬШИЕ БУКВЫ].
Автор - абсолютный глупец - утверждает, что атипичная пневмония была занесена в Китай спецслужбами США, в первую очередь, ФБР! [Такого в тексте "Оргазма" нет, но это не имеет значения. Чем гуще замес, чем больше откровенной ерунды, тем эффективней. Интернет-читатель - крайне неразборчив. Главное, чтобы кликнул на произведение].
Зачем писать такую гадость? И так очень много ГРЯЗИ! [Скопированный крик души какого-то бестолкового романтика].
Позор - подобным литераторам! [Тут я немного перегибаю палку, ибо Звездосветов никогда не стал бы называть автора "Оргазма" литератором. Однако, хочется иногда себе немного польстить].
Мерзкий пасквиль "Оргазм в морге" - долой с Самиздата! Поклонники "Дебилов.Нет" - завалим "Оргазм" отрицательными оценками!
Искренне ваш, Дементий".
Оставляю реальный е-мейл Звездосветова [вот он удивится, если получит на ящик ответы].
Покидаю "Дебилов.Нет".
Теперь меня ждут "Голые тетки - 2".
*
На этом ресурсе можно писать гораздо раскованней. Мата я, правда, принципиально не употребляю, но словечки "пидор" и "долбомуд" (любимое выражение Котова) - на "Тетках" приветствуются и одобряются.
Здесь мой ник - "Извращенный удовлетворитель". Появляюсь редко, но метко. И главное, всегда с новыми сообщениями. Но сегодня - все направлено на раскрутку главного сочинения.
С энтузиазмом вбиваю:
"Эй, гопня, прите на "Оргазм в морге"! Крутой вираж отвязного дятла! Долбанные чукчи валят рассказ на корню, Адов загибается!
Влепите "Оргазму" сотню-другую шедевров! Ник - озабочен, это - своячок! Он разместил на "Тетках-2" секс-экшен "Вдуй по полной программе!" [это - откровенная ложь, "Вдуй!" - сочинение (довольно бездарное) Краюхи, но кто будет проверять? Тем более, Краюха уже месяц не выходит в сеть и не отвечает на мейлы. Все просчитано, друзья мои!]
Короче, урл такой - .... Заходите!
Кстати, прочтите мое "Невостребованное"... [тут я (ибо нет такого "Невостребованного") как бы забываю оставить линк на рассказ и посылаю сообщение незаконченным]...
Расчет следующий: на "Тетках-2" решат, что я - малолетний подросток, которого застукали за компом предки. Вот и вырубился "Извращенный удовлетворитель" из форума, но успел оставить комм...
*
Так, что у нас еще? Ну, конечно же, Церковь Святого Валентина! Сюда я стараюсь заглядывать почаще.
*
Вхожу, регистрируюсь - здесь с этим строго. Login - "Поклонник Господа", password - "EvilDevil" [пароль-то никто не видит]. Выхожу на главную гостевую.
Набираю:
"Братья и Сестры!
Мир Дому Вашему, да будет славен Великий Валентин, День Его, Святой Дух Дня Его и прочие Его Добродетели! [Чем больше слов с Большой Буквы, тем лучше].
В этот Радостный и Благостный День хочу поделиться не очень приятной новостью. Некий Ник Адов написал очень плохое сочинение "Оргазм в морге". К большому сожалению, на него выходит очень много интернет-читателей. А ведь это - потенциальные члены нашего Великого Братства Валентина!
Братья и Сестры! Давайте оставим комментарии к "Оргазму в морге" и направим Адова (но, в первую очередь, читателей рассказа) на Путь Истинный, укажем им Правильную Дорогу ко Дню Валентина и Святому Духу Дня Его.
Не советую вам читать это сочинение, но вывести к Великому Валентину заблудших овец - просто необходимо!
Поклонник Господа".
Почтовый ящик - godknows@mail.ru.
*
С форумами на сегодня покончено - не так много интернет-времени. Теперь посмотрим основной почтовый ящик.
Проклятые спаммеры! Как много чуши напихали! "Бизнес центр", "Мобильные телефоны", "Деловой Английский", "Документация по хтмл" - эти скромные спамы остались в прошлом.
Теперь: "Доставка шлюх на дом", "Исправим размеры члена", "Лучший порно-сайт Ростова". Порноиндустрия совсем оборзела с момента легализации и официального налогообложения!
Тут же - "Колдун на дому", "Приворожу до обалдения", "Вступай в киллеры", "Займись терроризмом", "Гексоген по бросовым ценам", "Пошли атипичную пневмонию своему недругу".
Дальше - хуже!
"Героин - скидки участникам войны в Чечне и Афганистане", "Лучший аппоморфин - покупаешь два килограмма, третий бесплатно!"
Черт побрал, как изуродовали почтовый ящик! Просто помойка какая-то!!!
*
Ставлю фильтры, параметрирую входы, ввожу коды, пароли и все бесполезно - по десять спамов за день. Все-таки, слишком засвечен ящик. Но ведь коней на переправе не меняют!
Уходит целых двадцать минут, чтобы уничтожить всю эту чушь. Осталось еще около часа на другие радости.
Что же, посмотрим реальную почту. Как насчет личных писем?
Увы! :((
Нет личных писем! НИ ОДНОГО ЛИЧНОГО ПИСЬМА!!!
Все самое лучшее, как всегда, происходит в интерактиве. Туда и направимся.
*
Снова вхожу на Самиздат. На мое сообщение откликнулся только поэт Тупенько. Как всегда, его комм соответствует фамилии.
"Ник, кончай глупости городить, проваливай из Самиздата! Здесь - только гении и не место таким проходимцам, как ты!
Бездарь, ты ведь и писать-то грамотно не умеешь!!!!!".
Не выдерживаю, шлю злобный ответ:
"Тупица, приткни свое поганое хайло!
Если ты - гений, то Максим Задов - пентюх!!! [удобно во всех виртуальных пикировках переводить стрелки на третье лицо - больше шансов, что кто-то еще включится в беседу. Увы, мне такие приемы - не нужны, слишком мало интернет-времени. Однако, другим - советую].
Колбась свои кривые вирши, которые никому не интересны и помалкивай!
Проклятый Тупенько!
Чтобы ты обколбасился!!!".
Ставлю еще три восклицательных знака и в раздражении нажимаю ввод.
*
Затем иду на раздел к Тупенько. Он гордо именуется "Сильный и Таинственный". Сейчас я поставлю этому "Таинственному" колы на все его сочинения, ведь я здесь раньше не был.
Бог ты мой! Да у "Сильного" и так - одни единицы! Что же он свои оценки не спрятал!
Замысел Тупенько становится понятным. Поэт выходит в сеть, хамит всем подряд, ему ставят отрицательные оценки (но при этом заходят на стихи, увеличивая посещаемость раздела). Затем хитрый СИ-шник оценки скрывает - а рейтинг по посещаемости возрастает!
Не дождешься от меня, тупица, дополнительных кликов!
Я разгадал твой маневр!
*
Возвращаюсь на свою гостевую - от Тупенько ни слова!. Очевидно, ругается где-то в другом месте. Стираю его комм, да и свой последний. Зря я повелся на эту провокацию...
Ладно, пора рубиться по крупному, все-равно в этом интернет-кафе больше не отмечусь. Сколько времени осталось? Сорок пять минут?
Думаю, хватит...
*
Последовательно регистрируясь в трех самиздатовских клон-разделах я бросаю на самые важные форумы СИ следующие сообщения:
*
Уважаемые друзья!
Как мне стало известно, Модератор-12 в приватной беседе с Олей Князевой назвал Орда Мастра грязной свиньей и пучеглазой скотиной.
Нехорошо, нехорошо, Модератор-12! Не для того вас поставили модерировать форумы, чтобы вы поливали грязью уважаемых литераторов! Если хотите знать, я не испытываю к Орду Мастра никаких дружеских чувств, но все же не вижу повода для столь огульных и пакостных обвинений.
В конце концов, Орд Мастра - автор повести "Возлюби дальнего своего", которая на "Рваной грелке" заняла 587 место, а вы - уважаемый, глубоко законспирированный автор СИ, и фамилия ваша - Буйнов, правда об этом (ха-ха-ха!) никто не знает.
И, кстати, больше не говорите гадостей про Андрея Белого, Ника Адова и Ирину Брагину. Нехорошо это, братец Буйнов, модератор хренов!
И не вздумайте уничтожать этот комм, иначе его копии расползутся по всем гостевым вышеперечисленных товарищей! :))) То-то!
Атрибуты раздела СИ: "Доброжелатель: Ничего кроме хорошего". Мейл - отсутствует.
*
Господа Самиздатовцы! Доколе на сайте будет царить атмосфера скандала, вражды и взаимных оскорблений? Пора прекратить этот поток грязи, ежедневно вываливающийся на центральные форумы уважаемого сайта!
Ведь мы же - литераторы, писатели, поэты, в конце концов! Поэт в России - больше чем поэт! Писатель на "Самиздате" - больше, чем писатель! Опомнитесь! Что подумают о нас читатели!!!!
Еще Владимир Высоцкий писал:
Поэты ходят пятками по лезвию ножа
И режут в кровь свои босые души...
Сколько уже душ изрезано, кто считал!?
Вы знаете, почему закрыл свой раздел Василий Викторович Печенкин? [Это, кстати, еще один мой клон-раздел, который по сей день существует]. Из-за огульных комментариев Браткова, Шагина и Нормодринова! Позор! Хватит!!!
Довольно лить потоки желчи и ненависти! Будем благородны, как всем известный Ник Адов! Равняйтесь на него, господа!
А заодно прочтите мой новый рассказ "Бог - это не Дьявол". Любые комментарии - приветствуются!
Атрибуты раздела СИ: "Рой Александр: В поисках смысла". Мейл - grizlinet@mail.ru.
*
Друзья, настоящие русские патриоты!
Призываю выступить единым фронтом против агрессивной политики Соединенных Штатов Америки. Заходите ко мне в раздел! Подписывайтесь под обращением "К американской нации".
Основные требования: вывести войска из Ирака, Сирии и Афганистана. Выпустить из тюрьмы Саддама Хусейна, Милошовича и Ян Тейлера.
Марксисты и фрейдисты - объединяйтесь! Нацболы - к ружью! Ник Адов - мы и тебя ждем!
Атрибуты раздела СИ: "Антипатриот США: Державность, соборность, монархия". Мейл - antipatriot_usa@mail.ru.
*
Так, хватит, устал я что-то набивать и придумывать...
Пора вываливаться из Сети... Но чем бы заняться напоследок?
Эх, сочиню какую-нибудь гнусность. Допустим, в "Трибунал Самиздата".
Итак, пишем:
Люди добрые! Помогите! Моя 3-х летняя дочка тяжело больна и нуждается в помощи. Не хватает денег на операцию. Кто может, перешлите хоть сотню рублей на счет .....
Заранее премного благодарен.
Никогда бы не обратился, если бы не нужда! Кстати, Ник Адов перечислил 1000 долларов. Спасибо Ник! Читал твой "Оргазм в морге". Немного жестко, но все равно - неплохо.
Помогите, добрые люди! Не мне, дочке моей помогите! Пожалуйста!
Модератор 12, не стирай это сообщение! У самого ведь, наверное, нет еще детей! А ты попробуй встать на мое место!
Еще раз - ОЧЕНЬ ПРОШУ. Извините за беспокойство.
Аркадий Драгомощенко.
*
Ну, все, достаточно.
Последнее сообщение почему-то испортило настроение. Нет, до такого, пожалуй, опускаться не стоит. Испытывая муки совести, стираю свой комм. На душе становится как-то лучше. Похоже, на сегодня я исписался. Пора уходить из засвеченного кафе, да и время заканчивается.
*
Кликаю на "разрегистрацию".
"Разрегистрация на сайте "Самиздат" пройдена успешно".
Покидаю престижное кафе, опустошенный на две сотни рублей. Теперь надо ползти домой, в общежитие. Где взять денег на новое посещение интернета? Вот уж не знаю.
Может, пора завязывать с виртуальностью? А чем тогда заняться?
*
Вы спросите, а зачем я все это делаю?
Да просто мне скучно! Некоторые - пьют, другие - колются. А я - играю в интернетовские забавы. Меня так много в Сети и везде я - разный.
Я - журналист Лгунов, беспринципный парень, который возьмет самый грязный репортаж, откопает самые нелицеприятные факты об уважаемых и известных людях.
Я - проникновенный СИ-поэт Кирилл Ребров, кстати, сочинивший:
Сайт "Самиздат" - белая, гордая птица!
Сайт "Самиздат" - ты интернета - столица!
Сайт "Самиздат" - текстами дай же напиться!
Кириллу Реброву, ведь я - частица,
Сайта "Самиздат"!!!
Одним словом, у меня - много ролей.
Мне это нравится. Просто в последнее время я резко ушел в скандальность.
Что будет дальше? Не знаю...
*
Многие говорят, надо приобрести на СИ друзей-писателей, применять политику "встраиваемости в коллектив", играть по общим правилам. Но я всегда был и остаюсь волком-одиночкой. Я вижу вокруг слишком мало умных людей, чтобы подстраиваться под установленные законы.
Я - сам по себе! Что хочу, то и ворочу!
*
К тому же, (читай "Жми Сюда"), интернет-литература вскоре прекратит свое существование. Так что мы теряем, за что боремся? К чему мы должны, в сущности, стремиться?
По-моему, к самовыражению посредством печатного слова.
Именно этим Ник Адов и занимается!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pабота программы Self-made Writer-7 прервана пользователем, составление рассказа по аудиоинформации завершено.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я отключил микрофон - надоело болтать. Минут пятнадцать наговаривал какую-то чушь про Адова. Интересно, что в итоге наваял продвинутый Райтер? Говорят, у этой версии - проблемы с окончаниями рассказов. Никак не могут разработчики довести до ума программный код.
Может, прочитать сочинение? Нет уже, привычней послушать с голоса...
*
Странное впечатление осталось после прослушки. Я бы такого никогда не написал! Почему-то Ник не вызывает симпатии, а я наговаривал весьма привлекательную фигуру. В чем же тут дело?
А плевать, первый блин - комом! Главное, что Райтер - РАБОТАЕТ!
Надо лишь отладить индивидуальный профиль программы и ваять новые сногсшибательные сочинения!
Жми Сюда-3 или Шокирующие эффекты SmW-7
Текст, сгенерированный программой Self-made Writer-7 в процессе обработки аудиоинформации пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Хоббит совершил перезагрузку, дыхнул пламенем из всех своих голов и переключил на третью скорость. Грозным рокотом взревели реактивные двигатели!
Дремавший напротив Чапаев встрепенулся, протерся глаза и лихо схватился за шашку:
- Мировой терроризм наступает! - прокричал он вслед. - Но Братство Кольца - нерушимо!!!
В этот миг взрыв невиданной силы разорвал легендарного комбрига в клочья! Планета, на которой себя чувствовали по-хозяйски арабские космополиты, отвергала людей в буденовках. А усатых - подавно!
Это хоббит знал. Но странные слова Василия Ивановича не выходили из всех трех голов проницательного Горыныча. Ведь...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Прослушка Self-made Writer-7 прервана пользователем.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*
Стоп! Стоп! Стоп!
Никуда не годится!!! Я даже не стал слушать текст до конца.
Райтер-7 явно барахлил. Программа, обещающая сделать из любого графомана крепкого писателя, сбоила.
Что же делать?
*
Тут в ухо зазвонил интрекол.
- Кто там?
- Вызывает абонент "Базен"!
- Соединяйте!
*
- Как дела? - Базен, как всегда, был бодр.
- Хреново...
- ???
- Ничего с Райтером не получается! - пожаловался я напарнику. - Событие через неделю, а я ни черта не могу на нем сочинить. Даже простенького рассказа!
*
- Мишель, надо постараться, - басит компаньон. - Слушал твой опус про Адова. Чушь, конечно, но для начала - неплохо.
- Ты ни черта не понимаешь! - сорвался я. - Про Адова - самое лучшее! Остальное - гораздо хуже!!!
В интерколе на несколько секунд воцарилось молчание. Похоже, полковник не на шутку призадумался.
- Жириновского знаешь? - наконец, спросил он.
- В риалчате когда-то пересекались, - не сразу вспомнил я откровенного ублюдка. - А что?
- Он много работал с "Райтером-7". На аудиофоруме сообщал - надо начинать с малого. И научиться использовать встроенные "эффекты" программы!
- Эффекты?! - моя челюсть отвисла от изумления. - А что, есть такие? Так ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧАЛ!?
И я отключился от интеркола.
*
Хэлп "Райтера" - вещь дуракоустойчивая, но малопонятная. Работать с ней может разве что глухой. Послушав вводные фразы, я осознал, что для начального тестирования эффектов надо наговорить простенький текст, а потом - пройтись по опциям.
Ну что ж, это - несложно. Сейчас попробуем!
*
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Уровень обработки - нулевой. Эффекты - отсутствуют.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович любил летать в универмаг. Ему нравилось это занятие. Он медленно выпархивал с балкона, его упругие крылья фирмы "Рибок" грациозно раскрывались и Павел Петрович на секунду застывал в воздухе. Затем, по замысловатой траектории, филигранно рассчитанной интеркомпом, наш герой пролетал несколько городских кварталов и снижался прямо перед продовольственными лотками.
Иногда продавщицы немного пугались лихого летуна, испуганно жались друг к дружке. Павлу Петровичу это льстило. Он брал обычно сосиски, помидоры, по-хозяйски выбирал свежие зеленые огурцы... И обязательно приобретал одну, а то и две 350-граммовых баночки соленых лисичек. Запихнув все это в авоську и расплатившись микрочипами, Павел Петрович неспешно взлетал и, нагруженный, возвращался домой. Он шел на бреющем полете и даже не тревожил интеркомп, самостоятельно вычисляя наикратчайший путь к дому.
Там, в 0.75 комнатной квартире, его ждала жена, Любовь Прокопьевна...
После посещения универмага, супруги садились обедать. Во время трапезы они обычно внимали риалвизору, где объемно демонстрировали растущее благополучие страны, города, района, а иногда и двора, где жили Павел Петрович и Любовь Прокопьевна.
- Спасибо нашему Брезиденту! - удовлетворенно сообщал жене Павел Львович, уплетая любимые лисички. - Что бы мы без него, благодетеля, делали?!
- Да, - соглашалась благоверная. - С тех пор как Бен Ладен пришел к власти, разгромив Соединенные Штаты Америки, арабы сбросили ненавистных израильских оккупантов, а злобный Саддам Хусейн устроил в Ираке настоящую чистку-джихат...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*
На последнем предложение моя фантазия вышла из-под контроля. Пришлось срочно выключить Райтера.
- Сейчас попробуем спецэффекты на практике, - сказал я сам себе. - За исключением фразы супруги...
Итак, работай, поганый компутер! Выделяем эффект N1...
Enter!!!
*
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Эффект N1 - усиление общей эмоциональности текста.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович до одурения любил летать в универмаг. Ему чрезвычайно нравилось это занятие. Он медленно, как будто завороженный любовью ко всему миру, выпархивал с балкона; крылья фирмы "Рибок" с улыбкой раскрывались и наш герой на секунду счастливо застывал в воздухе. Затем, по замысловатой траектории, он с необычайной радостью пролетал несколько кварталов и эффектно снижался прямо перед продовольственными лотками.
Каждый раз продавщицы сильно пугались лихого летуна, сбивались все вместе. Иногда - отчаянно визжали. Павла Петровича это чрезвычайно веселило. Он энергично брал сосиски, помидоры, властно, по-хозяйски выбирал свежие зеленые огурцы... И непременно, кровь из носа приобретал одну, а то и две баночки соленых лисичек. С огромным усилием, вспотев, но запихнув это хозяйство в узкую авоську и щедро, от всей души, расплатившись микрочипами, Павел Петрович из последних сил взлетал и, нагруженный, усталый, изможденный, напрочь разбитый - возвращался домой. Он еле-еле плелся домой на бреющем полете, высунув язык, просто не имея сил побеспокоить интеркомп.
Там его с нетерпением ожидала супруга - Любовь Прокопьевна.
С чрезвычайным азартом супруги садились обедать. Во время трапезы они с трепетным интересом внимали риалвизору, где объемно демонстрировали растущее благополучие страны.
- Спасибо нашему Брезиденту! - радостно орал Павел Львович, уплетая любимые лисички вместе в банкой. - Что бы мы без него, благодетеля, делали?!
И заливался горячими счастливыми слезами, которые вскоре переходили в веселый, несколько визгливый смех и истеричные подхихикивания...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*
- Для начала неплохо, - подумал я. - Но здесь еще есть опция - степень эффекта. Надо бы усилить! Так, какой теперь выбираем эффект?
Пожалуй, этот!
*
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Эффект - усиление общей таинственности текста. Степень - два из пяти.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович подозрительно часто летал в универмаг. Кто знает, нравилось ли ему это занятие? Наш герой загадочно выпархивал с балкона, и на секунду застывал в неизвестном месте. Скорее всего, это происходило в воздухе. Затем, по замысловатой траектории, непостижимой даже интеркомпу, он бесшумно пролетал несколько неизвестных кварталов и снижался где-то рядом лотками. По ряду признаков можно было заключить, что они - продовольственного назначения.
Странные женщины на рынке вроде бы пугались лихого летуна; делали вид, что испуганно жмутся друг к другу. Но они делали на самом деле? Павлу Петровичу этого не знал. Стремясь разгадать тайну, он медленно, почти незаметно брал сосиски, помидоры и клал их... в свою самую секретную авоську. Но больше всего его занимали 350-граммовых баночки соленых лисичек то ли в маринаде, то ли в стекле.
Недоверчиво оглядываясь по сторонам, Павел Петрович запихивал странные, непонятные предметы в авоську, делал вид, что расплачивается непонятными микрочипами и имитировал взлет. Или все-таки взлетал?
Возвращался ли, нагруженный домой? Шел ли медленно, на бреющем полете?
Этого не знала его супруга - Любовь Прокопьевна, но подозревала неладное. Этого не знаем и мы? Но чем же было вызвано нетерпение жены Павла Петровича?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*
Прослушка эффекта почему-то разочаровала.
- Скучновато как-то, - подумал я. - Выберу-ка эффект повеселей и усилю степень!
Что у нас здесь есть? А хотя бы это!
*
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Эффект - усиление агрессивности, злободневности, драматичности текста. Степень - четыре из пяти.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович испытывал какое-то садистское наслаждение при полетах в универмаг. Ему нравилось это занятие примерно так же, как бить свою супругу, Любовь Прокопьевну мокрой тряпкой по заднице. Он со зловещей улыбкой выпархивал с балкона, и застывал в воздухе лишь для того, чтобы перезарядить свой лазерный пистолет. Затем, уклоняясь от трассирующих очередей случайных прохожих, начинал вершить свои черные дела. Для начала Павел Петрович лихо врезался прямо в продовольственные лотки.
Озверевшие продавщицы встречали вражеского летуна в штыки, палили из огнеметов, матерились и размахивали кастетами. Павла Петровича это чудовищно бесило. Реактивной ракетой летая между торговыми рядами, он отбирал у зажравшихся торгашей сосиски да помидоры, вырывал из жадных рук поганого кулачья свежие зеленые огурцы... И обязательно брал с боем баночку соленых лисичек, перед этим убив не менее десятка продавщиц.
Выкинув из авоськи все гранаты и расплатившись их взрывами, оглашая окрестности зловещим хохотом, тяжело раненый Павел Петрович чудом взлетал и, накренившись, на бреющем полете, пытался лететь домой. Пули торговок впивались в его бронежилет, в то время как наш герой вопил:
- Брезидент! Убивают Брезиндента!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*
Получившийся кусок я отослал Базену, приписав в конце:
"Похоже, "Райтер" поможет нам выиграть Событие. Спасибо за подсказку по "эффектам".
Работа программы все более и более меня устраивала.
- Напоследок устроим наиболее мощную проверку, - решил я для подстраховки. - Поставлю как я опцию "All Effects Together", раз уж она заявлена. Все двадцать пять эффектов сразу - что из этого получится?
Я нажал ввод и, после десятисекундной паузы нажал на прослушку.
*
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Эффект - комплексный (выбрано 20 параметров из 20 возможных). Степень - пять из пяти.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович вылетел в универмаг. Там, в удалении от злобных и мерзких торговок стояла Люська.
Опустившись рядом с любовницей, наш герой аккуратно сложил крылья "Рибок" и вынул секретную авоську.
- Огурцы принесла? - осведомился Петрович.
- Принесла, принесла отраву твоей крале, - поспешно затараторила Люська, вынимая зараженные атипичным колбасидом овощи. - Подсунуть-то сумеешь ей в еду?
- Ядоиндикатор этой дуры я еще вчера обезвредил, - похвастался Павел Петрович. - Все будет нормально... А сейчас, я очень хочу тебя трахнуть.
И наш герой принялся срочно расстегивать штаны.
Соитие состоялась прямо между торговыми рядами. Люська стонала, закусив губу; Павел Петрович потел, ритмично двигая своими бедрами между роскошными ногами продавщицы.
- Тебе пора возвращаться! - крикнула Люська в самый ответственный момент.
Наш герой энергично кончил...
*
Действительно, пора было лететь домой.
Запихнув в авоську отравленные огурцы, заложив их помидорами да банками с солеными лисичками, удовлетворенный Петрович приготовился к взлету. Он протестировал интеркомп, технично расправил крылья, взлетел - но тут... внезапно вспомнил что-то важное.
- Держи, - сказал он Люське, снижаясь. - Новые противозачаточные таблетки. Глотать прямо сейчас!
Видя недоверие любовнице, смягчился и добавил:
- Рыбаков дал, наш начальник отдела. Не бойся, дура!
И взмыл над универмагом. Конечно, Люська поверила. Она проглотила три маленьких зеленых таблетки и стала махать вслед улетающему Павлу Петровичу. Фигура мужчины ее мечты быстро удалялась.
Вдруг одно крыло Петровича перестало двигаться. Затем - оба "Рибока" резко сложились. Наш герой камнем полетел к земле.
- Любимый! - истошно заорала Люська, наблюдая, как ее сердечный разбивается на ее глазах. - Махай кры...!
Однако, она не успела договорить фразу. Люська даже не увидела, как ее любимый Павел врезался в торговые ряды и проломил себе голову. Несчастной продавщице было не до этого. Три зеленые таблетки аппохоттаба действовали необратимо. Наша героиня умерла в страшных мучениях и конвульсиях, пережив Павла Петровича всего на несколько минут.
*
А в это время, в 0.75 комнатной квартире, Любовь Прокопьевна, нелюбимая жена летуна-неудачника, злобно потирала руки. Похоже, ее замысел удался.
- Гад, хотел отравить меня огурцами, - мстительно думала она о Павле. - Ну что ж, он получил по заслугам...
Да, да, уважаемые читатели!!! Именно Любовь Прокопьевна, предполагаемая жертва, стала убийцей своих недоброжелателей!
Это она засыпала дистанционно-управляемую суперстойкую пудру в механизмы крыльев, которая быстро кристаллизуется в смолу и исчезает через пять минут после кристаллизации.
Это она подменила противозачаточные таблетки Рыбакова для глупой торгашки Люськи аппохоттабом...
"А когда найдут труп Петра, - размышляла невероятно расчетливая супруга, - при нем обнаружат лишь отравленные огурцы. Я заявлю, что муж очень любил поедать овощи в полете, по дороге домой.
А атипичный колбасит слишком быстро выходит из организма, так что вскрытие сделать не успеют. Стало быть, получится, что Петра отравила его любовница - Люська, а затем, мучимая совестью, покончила с собой.
Мне достанется дача под Сочи и эта 0.75 комнатная квартира"...
Но все было не так просто.
*
В соседней квартире, приставив к стенке новейшую модель "мыслечита", расположился гениальный сыщик всех времен и народов Иосиф Виссарионович Сталин. Он подслушивал Любовь Прокопьевну. Внезапно кривая усмешка перекосила красивое грузинское лицо Сталина.
- Разбыремся, кому достанется дача в Сочи, - глубокомысленно произнес он, сделал затяжку из своей любимой трубки и вновь приложил ухо к работающему мыслечиту...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
*
- Ура! - закричал я, прослушав заключительный фрагмент. - ПРОГРАММА ЗАРАБОТАЛА! Self-made Writer-7, действительно, может ТВОРИТЬ ЧУДЕСА!
Жми Сюда-4 или Чтобы за душу брало!
С утра я имел неприятный разговор с Базеном.
- Пора заканчиваться с экспериментами, - прямо заявил мой компаньон. - Хватит писать примитивные тексты!
|