Стоял я тут однажды на кухне, мыл посуду. Посуду я сам мою редко, но в этот день решил помыть. По телевизору, как обычно, передавали известия о смерти какого-то известного музыканта. Ещё помню, день назад, слышал о смерти другого музыканта, ещё косметолога, ещё актёра и не одного. Я понимал, это очень большие потери для нас, но в тот день, когда я мыл посуду - я задумался. А ведь я, тоже умру. Вы скажете, ну и что? Как будто первый раз об этом узнал. Нет, я прекрасно осознавал, что рано или поздно (дай Бог поздно) наступает конец всему существованию. Ну, существование, конечно, продолжается, но оно продолжается без тебя, для тебя оно заканчивается. И я подумал, я вроде живу хорошо, ни на что не жалуюсь, всё, что я хочу, вроде всё удаётся. Но, тут приходит мысль, что каждая прожитая мною секунда, каждый мой вздох - они случаются лишь единожды. То есть, секунды идут, и назад их не повернуть. И получается, что вся моя жизнь - эта хорошая жизнь, оказывается вся в пробелах. Я понимаю, что я живу не так, как я хочу на самом деле. Я, вроде, доволен, но понимаю, что можно и лучше. Мне тут же пришли в голову годы моей школьной жизни. Восемь лет, восемь лет чего? Полного бреда, депрессий, тупо зачёркнутых календарных дней? А нужно-то? Кто-то ищет один день счастья. И я тоже искал. Но теперь понимаю, счастье должно быть каждый день. Один день - это так много. Пятнадцать часов за компьютером в аське, тридцать гигабайт скачанных порнофильмов, десять выкуренных сигарет и никакого счастья. Возможно, проскальзывала какая-то улыбка, и то, изредка. А иногда, я хочу, чтобы улыбнулись другие....Даже не иногда, а всегда, потому, что когда улыбаются мои близкие, или просто хорошие знакомые, мне приятно и я тоже улыбаюсь. Особенно приятно, когда ты подарил им свою улыбку, заставил улыбнуться, это уже кусочек счастья. И когда я понимаю, что время идёт, оно не стоит, во мне словно появляется какая-то сила, вера, и даже надежда. Я понимаю, что я могу жить намного лучше, и я могу начать новую жизнь сейчас.
Некоторые люди, те, кто верит...да, да, в Господа Бога. Они посвящают этому всю свою энергию. Настаивают на том, что после смерти их ждёт лучшая жизнь. Они живут по правилам и нормам, и никогда не пересекают границы дозволенного. Их вера - словно лезвие ножа, с каждым годом оно постоянно оттачивается, кромсая грехи прошлого в клочья, заставляя сохранять надежду на будущее. Меня часто попрекали в том, что я неверующий, хотя конечно, таких не бывает. И я не буду писать, что у каждого своя вера - это и так каждый знает, и про это много писали. Да, Господь Бог - это каждый человек внутри себя. Это понятно. Но об этом я задумываюсь крайне редко. Вспоминая качели у школы, которые покачиваются грубым ветром, жёсткие, как наждачная бумага листья клёна, падающие близ этих качелей. Это всё я помню. Да, это всё сохраняется в моей памяти серыми полотнами, никаких светлых границ. Кто-то скучает по этим временам, потому-то у них золотистые кленовые листья мягко качаясь из стороны в сторону, подлетали к ярко освещённым солнцем качелям и тихо ложились рядом с чьими-то ногами. Человек поднимал этот лист, улыбался, садился на качели, раскачивался, его лицо обдувал прохладный ветер, он смотрел на небо и видел рисунки, видел утопию, то место, куда он хотел попасть. Голубое небо звало к себе своей красотой, как мороженое в летней палатке. Наверное, я бы тоже скучал по этим временам, если бы они были такими красочными. Я рад, что это время закончилось. И качели остались пустыми, и асфальт остался прежним, только мы никогда не остаёмся прежними. И качели, они стоят, до сих пор стоят, я их видел, когда проезжал мимо. Но там нет нас. Уже нет, и вряд ли мы будем там снова. Когда ощущаешь явную жизненную реку, которая течет, не останавливаясь...да, да, не приближение смерти, а именно состояние того, что жизнь идёт, а не стоит...то люди, окружающие тебя становятся немного ближе, кто-то дальше. Ты понимаешь всё, что должен понять. Есть такое выражение - "витать в облаках". Ты словно витал всё время в облаках, а затем вернулся, вернулся и увидел, как всё обстоит на самом деле.
Когда девушке подарили плюшевого мишку - ей приятно. Когда её бросил парень - она ужасно расстроена. Она ведь просто не знает, что кто-то в своей маленькой, но уютной квартире, за маленьким столиком под звук какой-то программы с помехами на чёрно-белом телевизоре пишет открытку, пишет ей, старым простым карандашом, обводя каждое слово по несколько раз. Пишет стихи о любви, о своих чувствах. Пишет от всего сердца, не зная, как она отреагирует на его маленький подарок. Открытка из старой бумаги, заляпанная грифелем, с пятнами от затирания ластиком. Возможно, он не сможет организовать ей ужин в ресторане, сводить в кинотеатр и закидать цветами, он просто придёт к ней, подарит ей эту открытку. Она пригласит его в гости, он зашьёт подаренного тем парнем мишку, которого немного исцарапал кот, зайдёт на кухню, увидит, что она прочла открытку, она тихо заплачет, пробегут по окнам капли дождя. Она улыбнётся ему, а он улыбнётся ей. Улыбки на их лицах будут такими искренними, что я окажусь неправ, их часы жизни будут стоять на месте, они будут молоды и счастливы, не обращая внимания на время.
Я же, теперь понимаю, что наша жизнь коротка. Когда-то нас здесь не будет. Вы представляете? Мы просто умрём. И с каждой негативной мыслью этот день всё ближе. Я теперь больше улыбаюсь, буду чаще мыть сам посуду, буду делать всё, чтобы моя жизнь была счастливой, буду делать жизнь других людей счастливой. Я посажу ростки своих желаний, и как только мне покажется, хотя бы на секунду, что эти ростки прорастают, мне станет приятнее о них заботиться, поливать эти ростки своей уверенностью. Надежда - это хорошо, но пусть она останется позади, надежда, что после меня те качели у школы будут ещё стоять. И их на самом деле, озарит солнце, и приласкают золотистые кленовые листья. Страдания - это реклама, мечты - это кино, а сказка - это жизнь. Я люблю говорить слово "люблю", и не боюсь сказать слово "прости". Я - Господь Бог свой, я не еретик, просто я счастливый. И я рад, что серебристая утренняя роса опоила место, где я стоял, и где нас с тобой уже не будет.