- Есть делюга, - с порога сказал автор. - Хэллоуин провёл не зря, а набросал синопсис, пока вы бухали с готами и Сотоной.
- Ладно, пошли на кухню, - хмурый редактор был не готов выслушивать критику в свой адрес, тем более необоснованную, что в ночь на Хэллоуин он бил и грабил распоясавшуюся молодёжь.
На издательской кухне чайник был под парами. Главный редактор уже занял позиции за кофейной чашкой и готов был выслушать посетителя.
- Я вам на флэшке принёс, - сказал умудрённый общением с издательским коллективом творец.
- О'кей, но ты нам вкратце...
- Значит, так. В Хэллоуин, когда силы зла властны над миром, самка гастарбайтера залетела от сатаны. Двадцать второго июня она родила младенца, который должен открыть в нашем мире врата ада.
- То есть это городской мистический роман, - уточнил главный редактор. - Не социальная драма, не?
Автор пожал плечами.
- Роман-то хороший, - сказал он. - Читатели поведутся.
- Он ещё не написан.
- Напишу!
- Что дальше с синопсисом? - вернул редактор на путь истинный заблудшего творца.
- Роды принимает монах-отступник РПЦ и санитарка-лесбиянка. Самка гастарбайтера дохнет, но младенец вне опасности. Младенца приносит в американское посольство известная правозащитница и эколог...
Редактор, уставившись мутным взглядом в чашку кофе, молвил:
- Этих экологов хлебом не корми, дай долларов...
- Дай в посольство сходить, - не потерял нить автор. - И на приёме в посольстве она подменяет сына дьявола на сына посла.
- Сына посла на сына дьявола, - уточнил главный редактор.
- Да какая разница! В общем, сына дьявола воспитывает посол.
- А сына посла?
Автор забуксовал.
- Да какая разница!
- Сына посла может воспитать эколог. А потом в конце второй книги посол скажет: "Я твой отец!" Это будет неплохой сюжетный поворот, - предложил редактор.
- Запиши, - сказал главный редактор.
Пока шуршал карандаш, все молчали.
- Есть вопрос, - редактор не мог уняться. - Зачем представителю Русской Православной Церкви и представительнице сексуальных меньшинств открывать на Земле врата ада?
- Неужели неясно? - воскликнул автор.
- Честно говоря, нет.
- Да какая разница! Прикольно же.
- Нормально, - решил главный редактор.
- И, это, самку гастарбайтера надо поменять на что-нибудь другое. Лучше скажу это я и сейчас, чем юридический отдел и по завершении работы над текстом, - продолжил редактор.
- Поменяем на самку хипстера, - предложил автор.
- Нормально, - сказал главный редактор.
- Нормально, - кивнул редактор. - Всё равно все забыли "Омэна".
- Это римейк, это не плагиат! - подпрыгнул автор. - И там дальше всё по-другому.
- С этого бы и начинал, - сказал редактор. - Давай флэшку.