Всё равно
Журнал "Самиздат":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь]
Это было, кажется, прошлым летом, а словно тысячу лет назад. Тогда я ещё не боялся быть с людьми, верил им и безудержно пытался впитать в себя опыт их жизни, перенять всё то, что меня восхищало.
И эта неиссякаемая жажда общения столкнула меня с одним человеком.
Теперь, когда пишу эти строки, когда вспоминаю то время, и не знаю, радоваться этой встрече или проклинать судьбу за её очередную неудачную шутку, которая, возможно, разом перевернула всю мою жизнь с ног на голову.
Странно всё то, что было. Далеко и пусто.
С первой встречи, с первого взгляда и слова этот человек возымел на меня какое-то непонятное влияние. Притягивала к нему какая-то странность, необычность.
Вроде и весело с ним было. Шутки, смех, несерьёзность. Интересно. Но не уютно, тяжело. Как будто чем-то он меня угнетал.
И после определённого периода общения первые ощущения, неожиданные и яркие, вызванные необычностью нового знакомства, стали всё чаще и чаще становиться предметом детального анализа.
Пытался понять.
Не мог.
А потом, потихоньку, не спеша, само всё сложилось в голове. Его чувства стали моими. Этот человек, словно мутировавший под влиянием окружающей жизни вид, словно паразит, превратился в неотъемлемую часть меня. В мою боль, от которой не возможно сбежать. Не хватает сил...
Ему, казалось, никто не нужен, хоть он и утверждал обратное, что частенько относилось и ко мне.
Но я не верил. Не мог. Нельзя было верить, невозможно, если я смотрел ему в глаза и видел пустоту, бездонную, чёрную пустоту.
С ним было интересно, но я нередко ловил себя на мысли, что хочу бежать как можно дальше, лишь бы не быть рядом. Он всё понимал, но был чужд окружающему.
И сам часто говорил, что понимает, что с ним плохо.
Будто даже переживал.
Но потом признавался, что всё равно, что жизнь давно уже осталась где-то в стороне.
Хотел почувствовать. Не мог.
Беда безразличия, тяжесть существования без эмоций...
И я прекрасно осознавал, что если он неожиданно исчезнет, испарится, я этого не замечу. Его и так почти уже нет. Ведь это просто пустота.
Он улыбался, смеялся, а потом ушёл.
"Наверно теперь уже скоро конец?" - подумал я тогда. Так люди не живут. Только какой? Повесится, отравится, выкинется из окна или просто зачахнет? Хотя к чему умирать мёртвому...
Он повесился.
Я ничего не почувствовал, как и ожидал. Был и нет. Ну и ладно.
Но даже теперь, когда его нет, мне иногда бывает так же невыносимо тяжко, как и при нём.
Мне кажется, что эта его пустота всё больше и больше становится моей пустотой, моей болезнью.
Наверное только теперь я начинаю полностью осознавать ту тяжесть, что он носил на себе столько времени. И она со днями отнюдь не становится легче.
Иногда, когда зимними ночами сижу и смотрю в окно на медленно падающий в бездонную звёздную темноту снег, приходит в голову мысль, преследующая меня с самого его ухода: а ,может, и не было его..
Многие люди забываются, память о них неизбежно превращается в неясный туман.
А он, сам как из тумана, живёт где-то там, на самом дне сердца. И хотелось бы его уничтожить, убить, выветрить, но не могу. Он живёт и, наверное, будет жить ещё очень долго...
И неужели меня ждёт тоже?
Но уже не страшно... всё равно...