Гейман Александр Михайлович: другие произведения.

Всячина и пустяковина

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Это, миниатюра тут не одна, а много - собрал все в кучу. Сразу предупреждаю - юмор местами не тонкий. Даже именно толстый - про Ожгибесова, к примеру, или еще что (давно не читал, не помню). И слова есть неприличные. - А теперь и добавления сделаны. Последние - от 13.09.2003. А теперь и от 6.01.2004 -- Правлено с удалением того-другого 19.01.2011
   В С Я Ч И Н А   и   П У С Т Я К О В И Н А
                       (разных лет)
  
  
  
* * *
  
   Аргентинское танго народ танцевал,
   Шеф полиции в том усмотрел криминал.
   Тотчас в бар альгвазилы толпою вошли, -
   Их оттуда ногами вперед унесли!
   Когда танго ликуя танцует народ,
   Альгвазилов выносят ногами вперед!
  
   1985?
  
  
* * *
  
   Один загорланит: квадратна земля! -
   Давайте выкруглим землю-ка!
   Другой в ответ: земля кругла.
   И вот - между ними полемика!
   Спорят аж до изжоги в нутре,
   Слов громоздят поленницы.
   А в космос слетать и посмотреть -
   Кругла ли, квадратна, - ленятся!
  
   1984?
  
   Комментарий автора. За жизнь что-то готовое, в стихах, мне снилось раза 2-3. Это как раз тот редчайший случай. Оправдаюсь тем, что сон был болезненным - грипповал.
  
  
* * *
  
   Папы любят пить и есть,
   Мамы тоже любят.
   Папы утром бреют шерсть,
   Мамы - красят губы.
  
   1983?
  
  
* * *
  
   Я каждый день должен есть,
   Каждый день должен спать.
   Встать на работу в шесть,
   Кончить работу в пять.
  
   198?
  
  
* * *
  
   ТРУДОВОЙ ГИМН
  
  
   Вот стоит в лесу барак,
   Из него выходят люди.
   Они любят родной край
   И свою работу любят.
   Вот они кладут раствор
   Надежно и проворно.
   И рабочий разговор
   Послушать незазорно.
   О мечте кричит над нами
   В небеса монтажник.
   А мечта - отгрохать маме
   Дом семьсотэтажный.
   Крановщице Мане рад
   И подружке Ире,
   "Вира!" - им кричит прораб.
   Хоть гриппозный вирус
   У него, но он все там,
   Мороза не боится,
   Потому что знает сам:
   Полезно потрудиться!
   Молодежный их вожак
   Берет вибратор в руки,
   Он вибрирует не так, -
   По самой по науке.
   Свет бежит, как по росе,
   По румяным лицам.
   План - до срока, - они все
   Честь блюдут традиций.
   Все ударники, ведь помнят:
   Кто бежит работы,
   Завтра, если не сегодня,
   Скатится в болото.
   И мещанства у них нет,
   Быта разложенья,
   Все любители газет
   И самосожженья.
   Вот такие-то ребята,
   Кем наш край богат,
   Применяя экскаватор,
   Строят новый град.
  
   1979?
  
  
* * *
  
   ПРО МОРЖА И МАРЖУ
  
  
   Из-за проклятого моржа
   Уплыла в океан баржа.
   Из-за упущенной баржи
   Я потерял мильон маржи.
   Едва накрылася маржа,
   Меня отвергла госпожа.
   Всех денег - раз попить боржом,
   Поистине, я стал бомжом...
   А не привыкла госпожа
   Укладываться под бомжа!
   И я решил: чем пить боржом,
   Пойду-ка разберусь с моржом.
   Коль крепко припугну моржа,
   Обратно приплывет баржа.
   Коль ворочу назад баржу,
   Заполучу я и маржу.
   А уж с такою-то маржой
   Любим я буду госпожой!
  
   1990?
  
  
* * *
  
   У французского барона
   Завелась в носу ворона.
   Он сморкался, он чихал,
   Он граблями ковырял,
   И коверкая прононс,
   Говорил он в нос - про нос.
   Вот, с тех пор на свете есть -
   Что? - французская болезь!
  
   1989?
  
  
* * *
  
   ПРО КЛУМБУ И ДОНА ТУМБУ
  
  
   Еженощно дону Тумбу
   Кто-то нагло срал на клумбу.
   Нанимал он сторожей,
   Посещал он ворожей,
   Ставил сеть сигнализаций,
   Но не мог он ни дознаться,
   Ни преступника поймать.
   Лично стал уже не спать.
   Стережет, а все равно
   Утром тут как тут говно!
   И не знал бедняга Тумба,
   Что сама ж и серет клумба:
   К ней давно говнопровод
   Подведен был - ну и вот.
  
   1986?
  
  
* * *
  
   АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ
  
  
   Еду, еду я на джипе.
   Мимо катит Миссисипи.
   Миссисипи катит мимо.
   Еду дальше, вижу Джима.
   Еду дальше, Джима вижу.
   Джим, стервец, вскочил на крышу,
   Джим, стервец, обгадил крышу! -
   Джима крепко ненавижу!
   Вынул кольт, прикончил Джима.
   Миссисипи катит мимо.
   Катит мимо Миссисипи.
   Еду дальше я на джипе.
  
   199?
  
  
* * *
  
   Козлом обозванный, обкома секретарь
   Уставился в настольный календарь.
   На лбу его морщина пролегла,
   Лицо - краснее красного числа.
   Не в силах вынести подобного демарша,
   В истерике рыдает секретарша,
   А вдоль стола балдеющий обком
   Застыл, как пораженный столбняком,
   И среди них чекист времен подвальных
   Пистоль в кармане шарит машинально.
   Весь вид его - я здесь, я начеку, -
   Пора по следу выпускать Чеку!
   И, закадычный секретарский кент,
   Бормочет на ухо о том же референт -
   Что есть-де мнение по данному вопросу, -
   Мол, так пойдет, платит не станут взносы!
  
   Но секретарь, обозванный козлом,
   Того не слушает, он мыслью устремлен
   Туда, туда, к обителям орлиным,
   Где по отвесным кручам и теснинам
   Он прыгает главою козьих стад,
   Могучий тур, орлу и ветру брат!
   Там сочным пастбищем и горною прохладой
   Он наслаждается под рокот водопада,
   Там с высоты, как истинный нагваль,
   Он чад лелеет, озирая даль,
   Там у него густая борода
   И роги крепкие - туда б ему, туда!
   И все это со скоростью экспресса
   В мозгу проносится у обер-кокодесса,
   Меж тем как раскрываются уста
   И гневно отрицают: - Клевета!
  
   09.04.1994
  
   Комментарий автора. Вместе с этим стихотворением у меня, тогда еще, возникла одна идея. Я уж ее здесь давать не буду, а изложу в "Идее недели". См. там.
  
  
* * *
  
   ИЗ СЦЕНАРИЯ "КУЛЬТУРНЕНЬКО"
  
  
   Вы, верно, думаете: я - король английский,
   Пэр Франции и римский кардинал?
   О, как жестоко вы во мне ошиблись!
   Я - просто бомж, российский нищий я.
   Я тут сижу с открытья до закрытья,
   На пропитанье денежку прошу -
   Вообще-то - подают; сказать по правде,
   То клюкнуть набирается на что.
   И чем не жизнь? Сижу себе привольно,
   Любуюсь солнцем на людей смотрю
   И клюкаю - как, например, сейчас.
   (наливает и пьет)
   Одно, одно снедает мою душу,
   Лишает сна и гордый ум гнетет:
   Не нравствен я! Ведь я, сказать по чести,
   Иной раз и ворую, а еще
   Посты не соблюдаю, а еще
   В неделю раз, - а то и два, и три,
   Хожу - тут есть одна, Зажеванова Дуня -
   Так к ней хожу. И знаете - зачем?
   Для секса - исключительно затем.
   А вы уж, знать, решили, что она
   Небесной прелести чистейший идеал
   И перл возвышенных стремлений, и мы с ней
   Читаем Гете? О, как вы ошиблись...
   У ней лицо - как сношенный сапог
   В оттенках сизых, громкоговорящий
   По-матерному рот, и с ним желудок
   Бло-совместимый, а про идеал
   Я и не заикаюсь, и влеченья,
   Вы не подумайте, сердечного к ней нет -
   У нас лишь секс. Я приношу с собой
   Бутылок несколько, и мы с ней выпиваем,
   Потом деремся, а потом и секс.
   А когда Дуньки нет, то я, (исповедально)
   сказать по чести,
   По самой если совести сказать,
   Я... (заговорщицки) имимирую!
   (с предельным отчаяньем) О, как я бездуховен!..
   Но на меня весь свет похож!
   Вот, скажем, Мериносский... нет, опасно...
   Тогда... Гагар! По-вашему, Гагар,
   Когда припрет, домой нетерпеливо
   Не ринется? не позовет жену?
   А нет жены, то выскочив из спальной
   И проскочив все комнаты насквозь,
   Порывисто он не запрется в ванной?
   А там... (как бы вглядевшись) а там...
   (сокрушенно) О, как мы импульсивны...
   (снова наливает, заговорщицки)
   И Мериносский тоже... (пьет, пауза, решительно)
   Нет, я скажу: и Мериносский - тоже!
   Да все правительство! Совсем уже, как я:
   Пожрать
   и секс.
   (обличительно)
   Сидим тут, водку пьем,
   Закуска дрянь, и ту всю Дунька съела,
   А мы с ней спим... Вот до чего дошли!
   Вот так правительство! А ежели по чести,
   По самой если совести сказать,
   (доверительно)
   То я аполитичен. Мне хоть кто -
   Порывистый Гагар мне дай двадцатку, -
   Так я возьму. И Мериносский дай -
   И у него возьму. Да хоть бы самый Ленин
   Из Мавзолея вышел и подал
   Тыщонку продырявленную марок
   Германских, тех, - и у него возьму,
   Да не дает, стервец! Вот как я беспринципен!
   А минет срок, ведь будет вышний суд,
   И повлекут наперсника разврата,
   То есть меня, на суд-то вот на тот,
   И перечислят все мои грехи,
   И мне за алкоголь, за секс,
   за без...ду...хов...ность
   Впаяют срок, и (содрогаясь в рыданиях)
   черти в ад возьмут
   На муки вечные...
  
*
   Мефистофель:
  
   Люблю культуру я, но странною любовью -
   Она по кайфу мне. Когда вхожу в театр
   И вижу зрителей, культурно увлеченных,
   Артистов, вдохновенно артистичных,
   А с ними музыкантов музыкальных -
   То весь торчу. Волнующая дрожь
   Мгновенно разливается по членам,
   И жаркой обдает меня волной
   Все сладостнее, все неудержимей,
   Откинувшись в изнеможеньи в кресло -
   "Кайф, кайф!" - шепчу. Да что и говорить:
   Святая сила вечного искусства! -
   Катарсис я ловлю - и не один лишь я.
   А то, к примеру, взять библиотеку -
   Ну где еще увидишь столько лиц
   Интеллигентных, столько глаз очковых
   И вытертых и мятых пиджаков!
   А девок-то ученых сколько в залах -
   Тьма-тьмущая. А ведь могли б сейчас
   На дискотеке где-нибудь вихляться,
   А после бомбы три портвейна взять
   Да жахнуть без закуски в подворотне
   С подругою на пару, песни петь,
   А там в кусты упасть и отрубиться
   И видеть сны, - так нет же, не пошли,
   Превозмогли себя! Что значит сила воли!
   Какая к просвещению любовь!
   Сидят, культурные, учебники читают,
   Вот, скажем, та, - а ну-ка, что у ней...
   (заглядывает в книгу; виден заголовок - что-нибудь вроде "100 и 1 способ взять мужчину под каблук")
   Понятно... так... интеллигентно встала...
   Очкастенько полезла в несессер...
   Культурненько пошла... а ну, за ней, -
   Куда она?.. А!
   (Девушка входит в дверь курилки. Мефистофель следует было за ней, но с порога отшатывается и падает на пол с громким кашлем. Из приоткрытой двери несутся клубы табачного дыма.)
   Духоэкстаз!
   (Девушка выходит. Видны ее ноги. Одна из них ступает на голову Мефистофелю промеж его рожек.)
   Мефистофель - из-под каблука:
   - Культурненько!
  
   январь 1995 г.
  
  
* * *
  
   Я не бодаю шныков и ханыков,
   Давить вардугу - кайф не для меня.
   Но и среди нанайских каратыков
   Всегда дадут мне косточку коня.
   Я датских фармазонов не колышу.
   Нести булду - не хватит и чернил.
   Но только я - о чем Толстой не пишет -
   Ханыков и без лампочки гасил!
   Я вам не тятя Мотя из Майкопа.
   Бордюжа щель, я всяких обгонял.
   Тогда скажи - какого мегантропа
   Гориллу ты рожала от меня?
  
   1997
  
  
* * *
  
   Если глуп, как пирог с бужениной,
   Если сердцем дурак навсегда,
   Прижмись ко мне мордой ослиной,
   И грустно споем мы тогда.
   Ты слюнявишь мой толстый животик,
   Так пускай же летит за моря
   Мой унылый пердеж бегемотий
   И ослиная ржачка твоя!
  
   1990?
  
  
* * *
  
   В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
  
  
   Кораблик украли кольраби.
   Кольраби накрыли колибри.
   Коала коалу ограбил!
   Тигренок два тугрика стибрил!
  
   1997
  
  
* * *
  
   ФИГНЯ КАКАЯ-ТО,
   но сатирично, эротично и современно
  
  
   На площадке собачьего выгула
   Мильонерша нашла себе жИголо.
   А французы кричат: жиголО!
   До чего же тебе повезло.
   А затем, нарядившись, как пугало,
   Мильонерша изрядно напукала.
   А вороны кричат: пугалО!
   Ты еще постригись наголо!
   И тогда, поняв силу бульдогову,
   Мильонерша составила дОговор:
   ЖиголО, вот тебе договОр:
   Членом выстрой кирпичный забор.
  
   1998
  
  
* * *
  
   АБО НЕ МЕНТЫ
  
  
   В одном городе жила семья Або. Они были великими мастерами поездухи. Так их называли потому, что Або часто ездили в поездах и следили за порядком на транспорте. Если они видели, что вещи лежат без присмотра, то уносили их и хранили в надежном месте. Главный министр транспорта очень ценил работу Або и всегда ставил в пример на оперативках. Когда надо было найти чьи-то вещи, то он посылал к Або и те за умеренное вознаграждение выдавали потерянное, а если вещи никто не спрашивал, то Або делили все честно поровну и никогда не обманывали. У них был большой авторитет в известных кругах, и все воры их очень уважали.
   Но один ментовский начальник все время копал под мастеров поездухи, потому что Або не платили налоги. Да и вообще они ему не нравились, но он никак не мог их поймать. И тогда подлый милиционер нарочно пустил слух, что Або стукачи и работают на ментов. Среди воров в законе случилось два провала, и все стали думать на семью Або.
   Тогда собрался большой сходняк, и Або позвали на толковище. Все воры возмущались и никак не могли понять, что происходит. "Как могло случиться, чтобы такая заслуженная воровская семья вдруг перебежала к ментам? Что заставило их решиться на такой отчаянный шаг?" - недоумевали авторитеты. И тогда поднялся глава семьи Або, весь побледнел и сказал: "Я вам докажу, что Або - не менты".
   Он сказал всем, чтобы они вечером включили телевизор в девять часов. И все Або вышли с решимостью разоблачить беспрецедентный поклеп. Они взяли револьверы и ворвались к милицейскому начальнику, и захватили его, и поволокли в телестудию, и потребовали включить прямой эфир. Старший Або приставил к виску мента дуло и попросил, чтобы тот во всем признался. И ментовский начальник все рассказал: "Да, Або не менты, мы нарочно пустили эту клевету, чтобы очернить их в глазах общественности". А Або сказали: "Мы лучше пойдем на нары, но не позволим опорочить свое честное имя" - и все застрелились.
   И все авторитеты и воры в законе плакали у экрана телевизора и говорили: "Да, Або сказали нам правду, мы напрасно им не поверили". И весь народ пришел в большое восхищение от такого подвига, и даже милиция очень переживала, а заграница никак не могла поверить, что простые мастера поездухи способны на такое мужество. А главный министр транспорта тоже плакал и был сильно потрясен их героизмом. Он выключил телевизор и собрал коллегию, чтобы в каждом городе воздвигли памятники в честь семьи Або. И тогда сразу на многих остановках нарочно поставили будки и там стали продавать билеты, а на будках крупными буквами написали: "АБО НЕ МЕНТЫ".
  
   11.10.98
  
  
* * *
  
   Пришел Петя.
   - Петя, есть хочешь? На мыло, мой руки!
   Петя взял мыло. Пошел в ванну. Стал! есть!! мыло!!!
   Ой, какой глупый! Взял съел все мыло!!!
   Нечем мыть руки.
  
   1989?
  
   Комментарий автора. Эта миниатюра есть фактически стихотворение в прозе и должно декламироваться, речитативом - полупеться. Возможности редактора (обычного, даже Вордовского) не дают мне возможности привести интонировку в надлежащем виде, но вот хоть какое-то ее обозначение:
  
   Как следует исполнять "Пришел Петя".
  
   При-шол Пе-ття
   (по слогам, медленно, так, как читают первоклассники или для первоклассников)
   Пе-ття
   есь
   хо-чиш
   (лесенкой, разделяя слова умеренным падением на каждом слове и снова по слогам)
   мы-ло
   на
   (снова лесенкой, но уже дать подъем)
   мой
   ру-ки
   (падение)
   Пе-тя взял мы-ло. Па-шол вванну.
   (снова обе фразы в нисходящей лесенке падений)
   Стал! есь!! мы-ло!!!
   (с силой, с чувством, с нарастающим ударением - возможны как падение, так подъем - на усмотрение декламатора: интонация вопроса, неверия происходящему (подъем), или же потрясения им (падение))
   Ой-какой-глупый!
   (почти слитно, не разделяя слоги: интонация непроизвольно вырвавшейся оценки)
   Взял!
   съел!
   всё-о!
   мы-ло!!!
   (без лесенки, каждое слово в отдельном эмфатическом падении/подъеме)
   Не-чем
   мыть
   ру-ки
   (спокойно, в лесенке умеренных падений, с интонацией повествования о свершившемся факте)
   P.S. Ну, теперь поняли - как? Доп.инструкции мастерам декламации за отдельные деньги. Пишите!
  
  
* * *
  
   Как хорошо уметь пердеть:
   Не надо тужиться, терпеть,
   Травить неслышно потихоньку
   И говорить: "Кто сделал вонько?"
  
   Как нехреново быть слоном:
   И член, и хобот - все при нем.
   Будь у меня не нос, а хобот,
   Я девок драл бы сразу в оба
   отверстия.
  
   Как хорошо уметь дрочить,
   Пальцами клитор теребить.
   Когда меня не любит мальчик,
   Со мной играет милый пальчик!
  
   1997?
  
  
  
* * *
  
   ВСТРЕТИШЬ БУДДУ...
  
  
   Немыт, нечесан и пархат,
   По Гималаям шел архат.
   Навстречу, вымыт и причесан,
   Шел Будда - во-о-от с таким насосом.
   Архат был сбит ударом в нос
   И жопой осязал насос.
  
   2000? 2001?
  
  
  
* * *
  
   ИЗ УРОКОВ ФРАНЦУЗСКОГО
  
  
   Во что сморкает воздух гроз
   под громовой удар -
   параплюи, а мушуар -
   во что сморкает нос.
  
   этак 1985?
  
   параплюи (франц.) - зонтик
   мушуар (тоже фр.) - носовой платок
  
   Комментарий автора.
   Т.е. в чем смысл мнемонического четверостишия? Что французский зонтик - это носовой платок для грозовых сморканий, а ихний носовой платок - это, обратно тому, зонтик для соплей(/сопель - кстати, как правильно?). Тут метафорическое взаимопереименование - зонтик есть мушуар, а параплюй есть носовой платок - игра слов, смыслов, оригинально, со вкусом, остро. Я это особо поясняю, а то, может, не до всякого юмор дойдет, даунов-то много да и французский благородное-то сословие уже ни хрена не знает. А кстати, понял!! озарило - насчет сопель и соплей. Тут, значит, так: когда имеются в виду сопли как собирательное, как явление, то родительный падеж соплей (ср.: башлей, яслей, саклей, каналий). А когда единственная сопля встает во множественное число: из носа шмякнулась на пол одна сопля, вторая сопля, третья, - то вместе накапало много сопель (ср.: земель, капель, сабель). То есть надо различать, какое именно множественное число - множественное собирательное или множественное разделительное. Кстати!!! я ж вот прямо сейчас в обиход мировой филологической науки новые категории ввел!!! множественное собирательное и множественное разделительное число - до такого же до меня никто не додумывался!!! А ведь играючи, на ходу, на лету - во как! Ну, гений, мать вашу! Это все моя колоссальная языковая и прочая интуиция. Нет, ну что бы читатели без меня делали? а лингвисты, мать вашу? а все человечество? Ну, зачем сразу выдвигать на Нобеля... хватит с меня и членкора. Да нет же, не тянет это на нобелевку... Может, потом, еще чё-нибудь открою, так тогда уж... Да отстаньте вы со своим выдвижением! отказываюсь, поняли? А, ну если на коленях просите... если вся Академия... А этот почему саботирует?!. А, это вахтер...
  
  
* * *
  
   А ВОТ ЕЩЕ О СОПЛЯХ
  
  
   Не сопли, а слюни - а впрочем, и сопли, и сопли!
   Текут, проклятущие, с каждым чиханьем текут!
   Как меньшевики, издающие громкие вопли,
   Позорно занюнив, от залпа "Авроры" бегут!
  
   а может, так лучше:
   Позорно занюнив, от пролетарьята бегут! - ?
  
  
* * *
  
   РЕКЛАМА, НАВЕРНОЕ,
   только не знаю с кого бы деньги за нее содрать
  
  
   Меня неделю бил понос.
   Ходил рукой зажавши нос.
   Купил фруктовый освежитель -
   Теперь живу как небожитель!
  
  
* * *
  
   А ВОТ ЕЩЕ РЕКЛАМА -
   уж коли до нее дошло, то вот извраты былых лет:
  
   СЕРИЯ МЕ-МЕ-МЕ
  
   1. ПАРТНЕР
  
   Накрытый стол, за ним двое.
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ (по-МММвски жизнерадостно). Это Леня Голубков, а это - Луис Альберто. Луис Альберто плачет.
   ЛУИС АЛЬБЕРТО. Оболтус я, Ленька, собутыльник. Меня Марианна в стодвадцатой серии ждет, а я тут... хлещу водку... с тобой... на халяву... (сокрушенно взмахивает рукой)
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Подумал Леня и ответил.
   ЛЕНЯ ГОЛУБКОВ (в обычном своем стиле). Нет, Луис, ты не прав. Водку ты пьешь, потому что хорошего человека встретил! А халяву ты мне завтра отработаешь. Мы с тобой пойдем бутылки собирать на Тверской, я - по правой стороне, ты - по левой! Ты не собутыльник, Альберто, - ты партнер!
  
   2. ПРИБАВКА К ПЕНСИИ
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Николай Фомич - одинокая женщина и никому не верит.
  
   На экране - туалетный столик в стиле Марины Сергеевны. Перед ним, глядя в зеркало, Николай Фомич.
  
   НИКОЛАЙ ФОМИЧ. Ну и что, что седая вся... Ну и что, что над губой усы... Зато у меня глаза... не глаза, а - жем-чу-жины! (кадр отражения в фас - усы, очки и т.д.; пауза) А вот и Володя!
  
   На экране кавказского вида "Володя", плотоядно вперяющий взор в полураздетого Фомича. В кадре - колыхающийся туалетный столик. Слышатся звуки недвусмысленной возни. Перекрывая их,
  
   громкий ГОЛОС ФОМИЧА. Хорошая... прибавка... к пенсии!..
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. И это только начало.
  
   3. ЗАВИСТЬ
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Николай Фомич пришла на день рождения к подруге. Да не одна...
  
   Показывают "Луиса Альберто"
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Сначала была выпивка, потом, как водится, разговоры. У мужчин свои (показывают Леню Голубкова, с его "ты партнер!"), у женщин свои...
  
   В кадре Николай Фомич, наклонившийся и глядящий куда-то вниз.
  
   НИКОЛАЙ ФОМИЧ (щебечущим голоском). Ах, Маришечка, ты такая счастливая! Я так тебе завидую, так завидую!..
  
   В кадре - болонка Мариша, к которой сзади с известными намерениями пристраивается кобель. Камера скользит далее, и становится видной целая очередь нетерпеливых партнеров. В кадре снова Николай Фомич, завистливо уставившийся на Маришу.
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ: И есть чему позавидовать! ЧаВо МеМеМе.
  
   И если уж это чересчур, то можно дать смягченный - "пищевой" - вариант: например, Мариша с костью, Фомич - с "Педегри".
  
  
   ХЕРШИ-КОЛА
  
   Двое. Крупным планом один: сидит за столом, обхватив голову руками. Второй стоит сзади, положив руку на плечо первому и устремив взор куда-то вдаль.
  
   ПЕРВЫЙ (трагически и надрывно растягивая слова):
   - Я проиграл... Как горько, Ге-ша!
   ВТОРОЙ (не менее замогильным голосом):
   - А вкус победы - еще херше!
  
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
   Хина - нет ничего горше.
   Кола - нет ничего херше.
  
  
   КОММЕНТАРИЙ АВТОРА.
   Сочинено, естественно, давно, по горячим следам. Перечитал сейчас - и так себе. Уж и не вспомнить, кто такой Николай Фомич и Луис Альберто. А вот, к примеру, "еду я на джипе" или "говенная колыбельная" - читается хорошо, свежо. В чем урок - эта самая злободневность - ну ее, фигня это. Стремиться надо к вечным, непреходящим ценностям!
  
  
* * *
  
   Все пока.
   На здоровье, и вам того же!
  
  
* * *
   А вот, кстати, и добавления, вспомнилось-таки: !
  
  
* * *
  
   Каждый вечер Фрол Зубакин
   осязает член собакин.
   Сперва жопой, а потом
   ртом.
  
  
* * *
  
   кончать ходить уговаривать согласиться начать завязывать продолжать стыдиться пытаться бросать хотеть курить (?!)
  
   1988? 1978? 1998? н.э.? до н.э.?!. ну, не помню я!..
  
  
* * *
  
   СТИШОК ВООБЩЕ-ТО НЕ МОЙ,
   народный, но последнее двустишие уже мной лично
   написано, а я потому даю стишок, что в нем крайне
   актуальная общественная тематика. Не о себе - об общем
   благе радею.
  
  
   Красивая девочка Рита
   клитор чесала куском динамита.
   Взрыв прогремел, и все кончилось грустно -
   Рита под ванной, а клитор на люстре.
  
  
   Девчонки! Да соблюдайте же, черт возьми, технику безопасности!!!
   А то ведь беда прямо - только где увидит что-нибудь продолговатое - и давай скорее себе совать. Прям уж невтерпеж уж. Да ты посмотри, посмотри хоть сперва - а вдруг это сигара? зажженная? горящим концом к себе? Неуж и пример бедной Моники ничему не научил? А с Риточкой вон как вышло! Ведь обратно пришивали - знаешь как больно было!
  
   1980-2008
  
  
* * *
   Как-то вечером Бонетти
   Сокрушался о минете.
   Дело в том, что сей Бонетти
   Был, увы, не при монете.
   Но - преград упорным нет -
   Сделал сам себе минет.
  
   Сверхгибкость?!. Сверхразмер?!. То и другое? Откуда я знаю! А может, он какой-нибудь накладной трубкой пользовался? Это ж какую тягу создать надо!.. Тогда - сверхлегкие!
  
  
* * *
   И еще добавления, все время всякое находится.
  
  
   ЗАГАДКА В СТИЛЕ КРОССВОРДОВ ОТ ГРЕТЫ ГИТРИК
  
   Хоть фифочка, но великанша,
   она поперла Авеланжа.
  
   (ФИФА)
  
  
   РАЗНЫЕ ГАДКИЕ СТИШКИ, кучей даю
  
  
   Мартурано Филумена
   мастурбировать умела.
   И за это Мартурану
   так и звали - Мастурбана.
  
           - - -
  
   Капитана Джека Руби
   боцман лично приголубил,
   и, взошед на мостик свой,
   тот был очень голубой.
  
           - - -
  
   Сирано де Бержерака
   звали так: Носатый Срака,
   потому что Бержерака
   был велик и нос, и срака.
  
   Вот что касается Сирано де Бержерака, то мне совестно. Во-1-х, коллега же, поэт, к тому же, по пьесе Ростана судя, человек с большой буквы, - а я его обсираю, и вероятно, незаслуженно. Понятия не имею, какая у него была задная нижняя часть туловища. Вероятно, спортивная, поджарая - так что я вдвойне вру. Узнай он - проткнул бы меня на фиг шпагой. И поделом. Но, на фиг, ну написано же уже, ну как удержаться-то! Да и что особенного - подумаешь, Носатый Срака, - нормальная панковская кличка. У меня вон фамилия, например, - с такой только про педиков и писать, а я вот не только про, у меня лирики много возвышенной. Тонкая, на фиг, душевная организация - и такая несправедливость. Так что мы с Бержераком оба обделенные. Или, точнее, награжденные сверх меры. В данном случае я уже про нос, а не про. Но, между прочим, я лично не нахожу тут изьяна, в большом носе. У кого большой нос, у того большая морковка, это все женщины знают. Кстати, у меня тоже большой нос. Но не как у Сирано, конечно. Правда, морковка почему-то заурядная. Но исключение подтверждает правило!
  
           - - -
  
   Всем известно, что Конфуций
   член имел, но - очччень куцый.
  
   Да ладно, знаю. Прочел - и сам ужаснулся: ведь на кого посягнул-то! Еще бы на кого другого. Но на Конфуция!!! Полное непочитание великих авторитетов, на фиг.
  
           - - -
  
   Арчибальда Фирулева
   знаем: он мужик . . .
  
   (то, что скрыто троеточием, надо произносить одними губами - а все равно все поймут, в том и фенечка. Сначала декламация, а потом умолчание. Искусство паузы, вот.)
  
  
   * * *
  
  
   НОСТАЛЬГИЯ ДЕСАНТНИКА
  
  
   Где вы нынче, друзья? Помнишь, Четвероглазый, тот снимок -
   Ты и я, слева Ауробиндо, а справа - Батон,
   Рядом Фубрик и Стас, потом Суперкозел, потом Бешеный Инок,
   И вокруг - остальные, и там, вдалеке, батальон.
  
   Как спускались мы - помнишь? - и в мыслях деревьев блуждали,
   Заходили в пещеры и ниже - в пустые дома,
   И смеялись взахлеб, и по небу с когтями пуляли,
   И шмонялись без толку по клеткам чужого ума.
  
   Помнишь плач динозавров и шухер на лежбище смеха,
   И ту схватку ночную на подступах к Гейман-поэм,
   И урочище снов, где загадки нам ставило эхо,
   Пропуская по шагу, и вдруг - обернулось ничем.
  
   Как мы путались в снах, как давились огнем, как смотрели
   В зеркала бодуна на высотах у Меццо-Травай,
   И сияло в ночи треугольное око Майтрейи,
   Прошивая броню - вот такой вот пирог-каравай!
  
   Помнишь, как из Кольца припороло пяток мудозвонов,
   Жаря черный фокстрот, и уже начинался атас, -
   Ну да, мы оклемались и врезали им пропиздона -
   Тогда ты отличился. И я. Но особенно - Стас.
  
   Как рванул генератор, и Фубрик с Козлом опоздали -
   Не отпрыгнули сразу, и сыпалась сверху зола...
   Птица-хобот взлетала, а мы - мы стояли и ей подпевали, -
   Только Фубрик не пел, только не было больше Козла...
  
   А потом мимо нас потянулась на марше пехота,
   Салютуя штрафбату - элитнейшей из десантур...
   Где вы нынче, братва? Я вздыхаю, я надпись читаю
   на стареньком фото:
   День двадцатое, вторник, взвод счастья, десант на Сатурн.
  
  
   16.03.1997
  
  
* * *
  
   а вот и новые добавления, от августа 2002 г. (Эх, надо было мне все добавления нумеровать, как в "Идее недели". Чтоб следить за пополнениями. Учет должен быть. Контроль. Вот. И читателю удобно - залез в файл и не ищет лихорадочно нового слова - где, где оно? а сразу смотрит пополнения. Не подумал. Но это, я все в конец дописываю - там смотрите.)
  
  
   РИТМЫ ПРИРОДЫ
  
   Исполняется на мотив "В лесу родилась елочка".
  
  
   Вот прилетели чибисы,
   и сразу весь народ
   Ожгибесов, Ожгибесов,
   Ожгибесов ебет!
  
   Но улетели чибисы,
   и факты таковы:
   тебя ебут, Ожгибесов! -
   увы, увы, увы...
  
   Ожгибесов - это фамилия. Ни одного ее носителя я не знаю и ни к кому конкретно содержание стихотворения не прилагаю. Всякое его совпадение с фактами реальной жизни абсолютно случайно. Загодя отвечаю на телепатически слышимый мной вопрос: почему чибисы, а не ибисы? Это же священная птица Египта. Получилось бы еще и сакрально, то есть нет, не так - вдвойне сакрально. Согласен, но тогда пришлось бы числить Ожгибесова по разделу Египта, а с каких это хренов? Не отдадим Ожгибесова занюханному Египту! Ожгибесов наш, наш!
  
  
* * *
  
   РИМЭЙК садисткого стишка,
   в результате чего он супер-садистким стал,
   тогда как я хотел его стишком абсурда сделать,
   а получилось еще лучше.
  
  
   Девочка в поле, а дядя нашла.
   "Дерни за ручку", - спросила она.
   Дядя зубами нос в руки взял.
   Длилась японская ночь дотемна.
  
  
   Значит, это, почему стишок сверх-садисткий. Потому что когда я его приятелю рассказал, то он погрустнел весь, а потом его и вовсе в колотун ударило. - Как это - зубами нос в руки взял? Нет, ты объясни! - приставал непонятливый. - Как это - длилась ночь дотемна? - Дак стишок же абсурда! - пробовал вразумить я, но безуспешно. Тогда я и понял, что из садисткого стишка у меня супер-садисткий получился. А ведь совсем нe загадывал, от нечего делать черкнул пером - чик-чик. А вышло-то...Так вот и совершаются великие открытия. У меня это часто.
  
  
* * *
  
   А ВОТ И ТРАДИЦИОННЫЙ САДИСТСКИЙ СТИШОК,
   сам придумал
  
  
   Папа лежал на тахте параличный.
   Из школы вернулся сынишка-отличник,
   Ножичком папин глазик достал,
   В банку положил, заспиртовал.
   Мама пришла, вертит банку с восторгом -
   Опять ее медик получит пятерку!
  
  
* * *
  
   ПРИ ЧЕМ ТУТ МЕРКАДЕР
  
  
   Как известно, Жорж Белянкин
   строил Троцкому подлянки:
   называл его говном,
   увозил его в дурдом,
   мазал стул ему соплями,
   по спине ходил ногами
   и с улыбком одиозной
   срал в карман ему. Серьезно!
  
  
   Ну, а дальнейшее оставляю логическому мышлению и развитому воображению читателей. Впрочем, нет, не оставляю - а то ведь не все поймут. Значит, для неразвитого мышления - довели Троцкого, Белянкин Жора конкретно. Ну, Троцкий бежать за границу - а кто бы выдержал-то? Вы конкретно представьте, - значит, заседание Коминтерна, планетарные вопросы обсуждают, все ждут, какое развитие мирового марксизма товарищ Троцкий подготовил - ну, Троцкий под аплодисменты на трибуну, лезет, значит, рукой в карман за революционными тезисами, а что вытаскивает? Ну, не вынесла душа поэта, сбежал Троцкий, построил крепость, сторожей нанял... Отсижусь, думает. А тут Меркадер подваливает - а он и про дело не знал, просто в кафе с каким-то мужиком травки покурил да без задней мысли и ляпнул при встрече - дескать, товарищ Троцкий, тут вам Жорж Белянкин привет передает, токо что в кафэшке сидели. "Какого хрена! - вскричал Троцкий. - И тут достал! О небо, уж мне не снести этого более!" - и давай башкой о ледоруб биться. В полном исступлении, конечно. И проломил себе череп, затылком-то биясь. А Меркадер-то не дурак был, живо смекнул, да себе всю заслугу приписал. Ну, начальство чекисткое в Москве тоже живо присоседилось, доложили тотчас - дескать, вот-с, пора нам Георгия-победоносца на китель вешать, за хитроумноую операцию. А при чем тут Меркадер.
  
  
* * *
  
   БИОЛОГИЧЕСКАЯ СКАЗКА
  
  
   Три гаметы, разгоняя митохондрию, решили взобраться на вершину мейоза. Но путь им преградил митозный обвал. Спасаясь от непогоды бедняжки поспешили укрыться в полуразрушенной рибосоме, где их приветливо встретила старенькая зигота.
   Но среди ночи в рибосому ворвалась компания подгулявших генов с какими-то вакуолями и начала прокачивать цитоплазму, а гамет выставили вон. Изможденные гаметы кое-как добрались до ближайшей субстанции и оттуда позвонили ферментам, требуя принять меры. А ферменты послали их в аллель.
   До каких пор будет продолжаться этот форменный гидролиз и вакцинация и куда смотрит ДНК?
  
  
   Этот текст - тест на наличие юмора у биологов. Рекомендую всем желающим произвести следующий эксперимент: зачитать сказку какому-либо биологу и пронаблюдать реакцию. В стандартном случае она будет такой: лицо биолога вытягивается, становится скорбным, его (биолога, а не лицо) начинает корчить - и наконец, дослушав сказку, биолог горячо убеждает, что с точки зрения биологии это чистая ахинея, не имеющая никакого научного смысла. Веселого ха-ха-ха не последует при самом доброжелательном и хохмоожидающем настроении. Я столкнулся с этим лично, рассказав эту занимательную историю, полную искрометного юмора, и ожидая совсем другой реакции от приятеля-биолога. Вот физики, они бы оценили, у них самих такие сказки есть - типа "Промежуточный бозон по натуре фармазон". Родная душа, физики. Биология же "не токмо мозг иссушает, но зело гумор в беспорядок приводит" (Ломоносов, "Ода на восшествие на престол"). Позже я повторял свой опыт на множестве биологов - исход один. Но читатель волен произвести собственную серию экспериментов, а кстати, тут и психологам поле - это, на тему типа "Профессиональный отпечаток, налагаемый на чувство юмора у биологов. Выполнено по тесту "Биосказка" (Гейман-методика)".
   Короче, дерзайте. Путь проторен! Мной! Первопроходцем! Но если морду набьют - я не отвечаю.
  
  
* * *
  
   ОДА НА ОТКРЫТИЕ ЛЕСОТОРГОВОГО ПАВИЛЬОНА НА ЦЕНТРАЛЬНОМ КОЛХОЗНОМ РЫНКЕ В 1987 ГОДУ
  
  
   Лесоторговый павильон
   Открыл свои входные двери.
   Туда толпой входили звери
   И танцевали котильон.
  
   Там был бизон - он был барон,
   А с ним енот - он шел за графа
   Ловили с хохотом жирафа,
   Но оказалось - это слон.
  
   Кончался бал, как чудный сон,
   И с бала разъезжались двери.
   И снова закрывались двери
   В лесоторговый павильон.
  
  
* * *
  
   ДОБАВЛЕНИЯ ОТ 13 СЕНТЯБРЯ 2003 Г.
  
  
   НОВАЯ ТРАКТОВКА ОБРАЗА
  
   В театре. Спектакль по роману Гончарова "Обрыв". На сцене - Татьяна Марковна и Райский.
  
   Татьяна Марковна (Райскому, с гордостью подняв голову). Пусть все нынче видят старую Куннилингу!
  
   Зал.
   Молчание.
   Овация.
  
   (А артистка-то обмолвилась просто. Забыла, что - Кунигунда. Что не удивительно - ну, кто эту Кунигунду нынче знает - кто она, откуда. Вот и пришло на память другое, более близкое.)
  
  
   РОПОТ ИЛИ САМОВОСХВАЛЕНИЕ?
  
  
   Саша бросил курить, Саша водку не пьет,
   Саша ночью ложится в постель один.
  
  
   Этот стишок я как-то в бумагах своих нашел. Давно когда-то записал. Прочел - и задумался: что это - крик измученной души? гордый выкрик в лицо неумолимой судьбе? зов о помощи? или, напротив, благоговение перед собственной аскетической мощью? Не знаю!..
  
  
   ПОЛЕЗНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ
  
   В помощь тем, кому надо, а по какой-то причине приходится перемогаться и сдерживаться. Ну, бывает. В трамвае, например, едет - ну, как тут? При людях-то. Нельзя! А хочется. Ну дак вот - делюсь секретнейшим своим достоянием. И бесплатно. Такой человек - всё людям, всё людям... Значит, как применять: а прочесть 3 раза, вставляя название текущего месяца. И все. Средство абсолютно надежное, безотказное. И никаких побочных последствий. Отцы-пустынники, китайские анахореты всякие - они ведь ни за что не поделятся, а я делюся. Потому что они хотят, чтобы все их железной волей восхищались и нравственностью, а про секретное заклинание ни за что не признаются. А мне не надо, чтоб все восхищались, я скромный, я просто помочь хочу. Итак, заклинание:
  
  
   Сентябрь (октябрь, ноябрь и т.д.) не ёбкий месяц.
   Работа шибко зла.
   Давно уже пора бы.
   Но некогда пока.
  
   А потом обязательно клизму!
   Можно не себе.
  
  
* * *
  
Ы
   Вымышленные копытные неопытны - пыльны. Мы, сыны Тынды, сыты! вымыты! пышны! Зычны - смыслы-вымыслы мыслим.
  
   Рекордное число Ы в осмысленном, я подчеркиваю - в осмысленном тексте. Написать
  
   ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
  
   - любой дурак сможет. А чтобы много Ы, и все по делу - это я. Для тех, кто сомневается, история смысла коротенько.
  
   Было так. Одна девушка поехала на БАМ. У нее там было много мужей и много детей. Мальчиков. Их так и звали - сыны Тынды. Поскольку от всего поселка дети были. И были они всегда ухожены - чистенькие, хорошо накормленные, упитанные и с громким голосом. Мама старалась. А еще они были умные и читали философские книги. Вслух громко. Поэтому их определили пасти поселковое стадо - свиней, коз, коров. Однажды пьяный бригадир не знал, к чему придраться, и сделал идиотское несправедливое замечание их маме. Мол, она плохо смотрит за сыновьями, а дети - за коровами. Мол, все козы в грязи и пыли, а дети голодные и вообще. Тогда мама дала гневную отповедь на эту выдумку, а вслед за ней эти слова громко хором повторили ее дети. И звучала отповедь так:
  
   - Вымышленные копытные неопытны - пыльны; сыны - сыты, вымыты, пышны! Зычны - смыслы-вымыслы мыслят!
  
   И оглушенный акустическим ударом хора сыновей зазря пристающий к маме бригадир, так и повалился на землю от раскаяния и больше к маме не приставал. А количество Ы подряд в кусочке осмысленного текста достигло, таким образом... щас вместе сосчитаем...
  
   Вымышленные копытные нео
   пы -- 1
   тны -- 2
   - пыль -- 3
   ны. -- 4
   Мы, -- 5
   сы -- 6
   ны -- 7
   Тын -- 8
   ды, -- 9
   сы -- 10
   ты! -- 11
   вы -- 12
   мы -- 13
   ты! -- 14
   пыш -- 15
   ны! -- 16
   Зыч -- 17
   ны -- 18
   - смыс -- 19
   лы- -- 20
   вы -- 21
   мы -- 22
   слы -- 23
   мыс -- 24
   лим!
  
   24 Ы подряд! Вот это уже - рекорд Гиннесова масштаба. Никто, на фиг, не побьет. И не на фиг тоже.
  
  
* * *
   Вот на этих вставках, дополняющий тексты Всячины, и расстаюсь с читателем. Позднейшие добавления к всячине смотрите тут же на странице, файл "Добавления ко всячине".
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
М.Куприянова "Анделор" Д.Мухин "Артазэль. Архангел" Т.Мансурова "Великие тайны цивилизаций. 100 историй о загадках цивилизаций" М.Суворкина "Желтый пепел" В.Лещенко "Полет Кондора" Ю.Набокова "Скандал в вампирском семействе" Ю.Иванович "Раб из нашего времени-2. Шагнуть в неизвестность" М.Белозеров "Черные ангелы" С.Лысенко "Почтовый ящик пани Доры" А.Левицкий "Воин пустоши" А.Доронин "Сорок дней спустя" А.Шакилов "Война кротов" О.Мушинский "Корсары. Черный ростовщик" Е.Малиновская "Частная магическая практика. Лицензия" Т.Толстова "Коричневый дракон" К.Измайлова "Случай из практики" И.Дравин "Чужак. Барон" С.Малицкий "Блокада" И.Арсенов "Сен. Развеять скуку" Д.Распопов "Осколки Сердец" В.Коваленко "Против ветра! Андреевские флаги над Америкой" А.Глушановский "Сердце вьюги" В.Башун "Сэр Троглодит" В.Мясоедов "Новые эльфы" Д.Хван "Знак Сокола" О.Верещагин "Последний день войны" А.Левицкий, А.Бобл "Песчаный блюз"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"