Аннотация: Добавления от 15.07.2017, мелкие. Но в лучшую сторону. Перфекционизм.
ДОБАВЛЕНИЯ К ВСЯЧИНЕ-3
1. ДОБАВЛЕНИЯ на 03.06.2016
Вот, как обещал.
КВАСТОРИИ
КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ЛОСЕВОЙ ПАПЛЮЖНОГО НА ВОРОТА ПОСТАВИЛ,
А ТОТ СЕБЯ В ДИНОЗАВРА ЗАБУБЕНИЛ И УЖЕ ХОТЕЛ КЮВЕТ ШЕРУДИТЬ,
А ТОЛЬКО КАК ЕГО ШЕРУДИТЬ? - КОЗЛЕТЯНЕ-ТО НЕ УБЛОНЩЕНЫ!
Шерудил, шерудил, да не вышерудил.
P.S. Динозавр, кстати, хворый был.
*
КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ВАЛЕНТИНА АФАНАСЬЕВНА ПРИШЛА НА РАБОТУ,
А ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО МИЛЕТИНА КАБАНАСЬЕВНА ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ РАБОТАЕТ.
Аутсорсинг, хрен ли.
*
КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ОДИН КВАСТОРИЕПИСЕЦ СОЧИНЯЛ КВАСТОРИЮ,
ДА НЕ ВЫСОЧИНИЛ ПОТОМУ ЧТО КВАСТОРИЯ БЫЛА НИ О ЧЕМ, А ОН
НЕ ЗНАЛ ТЕМЫ И ИЗ РУК ВОН ВЛАДЕЛ МАТЕРИАЛОМ.
Квасториеписец - ударение на предпоследний слог: квасториепИсец. КвасториеписЕц... другое это. Рано еще.
*
ПЕРВОКЛАССНИК В КОНЕ ИЛИ ГЕРОЙ И СЛАГАЕМЫЕ
Квастория
Один мужик приехал в Матрас, столицу Матрасии. Захотел есть, зашел в ресторан. Ну, или в кафе. Или еще куда, где кормят за деньги.
Зашел, значит, сел за пустой столик и увидел там одиноко стоящую тарелку с рыбой. А поскольку он сильно проголодался, то непроизвольно пододвинул рыбу к себе и все умял.
Вскоре после этого к нему подошли какие-то люди и поинтересовались:
- Скажите, это вы съели отварную рыбу?
- Да, я, - сознался мужик.
- Герой! - восхищенно закричала толпа. - Он съел всю рыбу с тарелки!
Набежала ватага репортеров Мужика стали снимать телекамеры, а журналисты перебивая друг друга старались взять у него интервью.
- А что же такого произошло? - спросил новоиспеченный герой, несколько обескураженный всенародным восторгом.
- Да понимаете, - объяснили ему, - тут какой-то посетитель заказал рыбу, а есть не стал, убежал, видно, торопился по делам. Мы уж думали, блюдо пропадет, а тут вы. Зашли, увидели и все съели.
- Это подвиг! Он наш национальный герой! - снова заволновалась толпа. - Зашел, увидел, все съел!
К мужику протиснулся мэр города и горячо предложил пожить у него дома.
- Вы, наверно, меня за кого-то принимаете, - отбивался скромный мужик. - Я простой человек, только что приехал, да у меня вообще ни работы, ни денег.
- Я мэр столицы демократической страны, - прослезился мэр, - и мне ничто не помешает исполнить волю избирателей и предложить вам пожизненную стипендию от столицы!..
- И от штата стипендию! - гаркнул появившийся губернатор.
- И от правительства пожизненную! - подхватил президент прямо от входа - он ведь тоже демократически избирался.
Жизнь мужика сказочно изменилась. Он стал Героем Матрасии и катался как сыр в масле. Около него крутились своры папарацци и стайки юных обожательниц, миллионеры покупали ему бунгало и лимузины, мэр выдал за него любимую дочку, а президент - любимую внучку. А какую ему подарили яхту!
Но свалившаяся на голову слава не испортили нашего героя - он и после этого не забывал совершать подвиги и геройские поступки. Например, однажды ему к губе приклеился кончик сигары. Так он оторвал окурок и выбросил его в мусорное ведро. Другой раз он увидел в окне первоклассника. Шел мимо школы, поднял голову - а в окне первоклассник. Жена проверила - и правда, первоклассник!
А еще он хорошо знал Демакова. В Матрасии о таком и не слыхивали, а герой хорошо знал его по прежней работе.
Разумеется, новые подвиги героя тоже немедленно освещались прессой и вызывали всенародное ликование. О герое снимали сериалы, писали стихи, романы. Вот только это давно никого не удивляло - все и так уже знали, что он герой.
Вот я и говорю - какие слагаемые не бери, а сумма всегда одинаковая.
КВАСТИШИЯ
Когда акула-армянин
Кусает трех грузин,
То из троих потом один
Мужчин, но не грузин.
И неправильно! Наоборот надо. Вот так:
Когда акула-армянин
Кусает у грузин,
То из троих потом один
Грузин, но не мужчин.
*
Когда скитается в слонах,
Слоняясь на слонах,
Китайца новый альманах,
Он аль - но не монах.
Игра слов, заметьте
*
Когда в один большой заглот -
В один большой заглот -
Луну глотает кашалот,
То все наоборот.
Когда медуза-исполин -
Медуза-исполин -
Плывет среди морских глубин,
То можно и не плыть.
*
Когда Дзурилла-космонавт -
Дзурилла-космонавт -
Лежит с гориллой среди трав,
То он не космонавт.
*
Когда хрен знает кто чего -
Вообще хрен знает кто -
Хрен знает что и почему,
То вот ведь он какой.
*
КОВАРСТВО И ЛЕКАРСТВО
Козел, измученный коварством,
Не может быть плохим лекарством.
Удод, объявленный лекарством,
Не наделяет нас коварством.
Кому ж лекарственный удод
Коварство помещает в рот?
*
Горый козел обдристался со страху -
Он - Нетаньяху, и ты - Нетаньяху!
*
РЕКЛАМА типа
Чувак с покрытием напольным
Не может быть вполне довольным.
За счастием ненулевым
Спеши к покрытьям половым!
*
Очень большое у нас огорченье -
Было варенье - нету варенья.
*
РЫЖЕВОЛОСЫЙ НЕГОДЯЙ
Квадроцикл типа
Рыжеволосый негодяй
Котенка накормил сметаной.
А оказалось - жил с путаной
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
Всегда носил четыре сбоку.
А оказалось - нюхал коку
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
Забавной обладал привычкой.
А оказалось - брал наличкой
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
Три года торговал духами.
А оказалось - срал стихами
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
Прохожим ослаблял подтяжки.
А оказалось - щупал ляжки
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
У повара взял поварешку
А оказалось - скушал вошку
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
У повара взял поварешку
А оказалось - мандавошку
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
Оргазмом насыщал подкорку.
А оказалось - ссал за шторку
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
В субботу надевал кокошник.
А оказалось - просто чмошник
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
Охотно посещал концерты.
А оказалось - брал конверты
Рыжеволосый негодяй.
Рыжеволосый негодяй
Всегда самим собой казался
А оказалось - провонялся
Рыжеволосый негодяй.
Ну, там еще были варианты, я их хотел привести в конце
с подзаголовком "Квастишия, не вошедшие в цикл рыжего негодяя",
- ну, типа, пел романсы-крал финансы рыжеволосый негодяй, а
потом подумал и не стал. Потому что они не вошли, дак чего
их предоставлять на публику, правильно? Вот.
* * *
Ну, КВЗАФЧИКОВ нынче немного, даю до кучи уж.
Иная диссертация подобна крестообразной клейковине - сунешь палец, он и липнет.
*
Организм дрищет деревом.
*
Мракобеc подмахивает хулигану, как невеста брательнику
*
Бабуин не отрицает всемогущества обезьяны - он ей кажется.
*
Все пока, до свидания. Но не скорого!
2. ДОБАВЛЕНИЯ от 12.07.2016.
Ну, это типа футбольная серия. По принципу - утром в газете, вечером в куплете.
Вчера еще готово было, да поленился ставить.
Итак, серия ФУТБОЛЬНАЯ.
Что-то еще хотел... Да! Тут везде идет - французский фокусник вместо францусзкий футболист. Это - для конспирации.
Можно было бы их, конечно, кудесниками назвать, но после
двойного колена - не зслужили. Фокусники.
Французский фокусник Жиру
Ночует в клетке с кенгуру -
Он очень любит кенгуру -
Таков Жиру.
Французский фокусник Марсьяль
В Марселе уронил рояль.
Така печаль - сломал рояль!
Таков Марсьяль.
Французский фокусник Санья
Идет поссать после спанья.
Санья не может без ссанья -
Таков Санья.
Французский фокусник Пайет
В колени бьет носком штиблет.
Пайет говно, а не поэт -
Таков Пайет.
Французский фокусник Грезман
Все время грезит про зоман.
Зарин, зоман, токсикоман -
Таков Грезман.
Французский фокусник Жиньяк
Налил за шиворот коньяк.
Коньяк, виньяк и арманьяк -
Таков Жиньяк.
Французский фокусник Погба
Ночами лазит в погреба
И прячет деньги во гроба -
Таков Погба.
Французский фокусник Эвра
Жует во сне кусок ковра.
В ковре давно уже дыра -
Таков Эвра.
Французский фокусник Ллорис -
Он вовсе не Гюго, Ларис.
Он хоть с югов и сам Юго,
Но не Гюго он, штоб его! -
Таков Ллорис.
Французский фокусник Ксьелни
Скосил поллитру - и ни-ни.
Ну, Косьелни так Косьелни -
Таков Ксьелни.
Французский фокусник Манднда
В воротах вовсе Манданда.
Ну, Манданда так Манданда -
Ему туда.
(реально такая фамилия, между прочим. Проверьте по составу.)
Французский фокусник Сисьско
Сосет, конечно, не пивко.
Да пусть сосет хоть молоко
Из своего из Сиссоко -
Таков Сисьско.
ВАРИАЦИИ.
Ну, это типа то, что предполагалось включить в основной
состав, да раздумалось. Типа -
ЧЕТВЕРОСТИШИЯ, не включенные в Футбольную серию
и поэтому не опубликованные
Французский фокусник Жиру
Фисташки жарит на жиру
И ест их в холод и в жару -
Таков Жиру.
Французский фокусник Жиру
На завтрак жарит кенгуру -
Он очень любит кенгуру -
Таков Жиру.
Французский фокусник Жиру
На завтрак жарит кенгуру
На кенгурином на жиру -
Таков Жиру.
Французский фокусник Санья
Ссыт прямо в поле как свинья.
Санья не может без ссанья -
Таков Санья.
Значит, я почему это не включил - грубо как-то.
Ну вот чего сразу - как свинья. Птички, букашечки, овечки
они ведь тоже прямо в поле. Ширше надо и мягше к людям.
Французский фокусник Погба
Ночами лазит в погреба,
А вслед за ним его губа -
Таков Погба.
Французский фокусник Погба
Ночами лазит в погреба,
А вслед за ним его губа -
Он с нею лазит в погреба -
Таков Погба.
В этом четверостишии как бы пятая строка - это
для окончательной ясности. Что Погба не раскатывает
губоньку возле погребов, а потом уходит на дело,
а с собой берет. Погба не безгуб, и губа его не безпогбенна!
(ударение на второй слог: не беспогбЕнна, а беспогбеннА)
Французский фокусник Ллорис
Всегда любил порноакрис -
Мелисс, Ларис и Василис -
Таков Ллорис.
Вот тут долго колебался. Конечно, чем проще, тем лучше.
Это бы четверостишие надо ставить, а поставленное -
отбраковать. Больно закрученное. Но... Игра слов, заметьте -
не удержался. Слаб человек.
Французский фокусник Марсьяль
Наговорил не до хрена ль?
И напинал не на финал ль?
Таков Марсьяль.
Французский фокусник Марсьяль
Наговорил не до ....
- Ну, тут то же самое, что в четверостишии выше,
только вместо хрена ль?
то самое, что вместо этого думается.
Воротчик франков Манданда
Еще та самая манднда.
Ну, Манданда так Манданда -
Ему туда.
Французский фокусник Ксьелни
Съел две поллитры - и ни-ни.
Ну, Косьелни так Косьелни -
Приляжь сосни.