|
Всем потерянным лостоманам посвящается.
Инструкция авиалиний Австралии для терпящих авиакатастрофу.
В самолете:
-Не грызите подлокотники на сиденьях от волнения, на них могут оказаться микробы. Соблюдайте в салоне правила личной гигиены.
-Первыми паникуют женщины и беременные дети. Но мы не шовинисты, на самолетах нашей авиакомпании могут закатывать истерику мужики любой крутости и волосатости.
-Курящим пассажирам можно курить, мстя некурящими за борьбу с курением. Потерпят, уже не долго осталось!
- Во время падения самолета, все обязанности пассажира перед нашей авиакомпанией аннулируются. Пассажир имеет право отстегиваться, пользоваться телефоном и/или ноутбуком, ходить по салону, громко разговаривать, пачкать одежду других пассажиров, находится в состоянии алкогольного опьянения, убить себя из рогатки, грызть гранит науки, лузгать щебень, чесаться до полного разложения, проносить легковоспламеняющиеся и взрывоопасные предметы, основать Рим, быть свергнутым толпой, походить на оленя, съесть шаурму с вокзала, биться волнами об скалы, скалится от удовольствия, повесится на башенном кране, пройти под стрелой и заплыть за буи, наконец-то протиснуть пальцы в розетку и облизать сосульку. Все эти действия скрасят ваши последние секунды и избавят нашу компанию от необоснованных исков. Компания не несет ответственности за причиненный до полного падения самолета вред пассажирам.
-Распределяйте парашюты организованно: первыми эвакуируются люди со взрывчаткой, потом людям с автоматическим оружием, за ними с прочим огнестрельным оружием, лишь потом с мечами и арбалетами, и только после имеющие какой-либо дан, пояс, навык, корочку, диплом, наглость такое заявлять, получить пулю в лоб и не лезть вне очереди по карате и/или сумо и/или айкидо и/или другому японскому кулинарному изыску.
-Детей, стариков и инвалидов удобно выбрасывать во время падения постепенно и без парашютов: по размерам поднимающихся волн или по пятнам на земле, вы сможете точнее определять высоту, на которой сейчас находитесь. Помните, во время свободного падения предметы находятся ближе, чем кажутся.
-Если вы все же счастливый обладатель парашюта, то в правилах хорошего тона будет помнить: люди с крыльями, летящие вверх - ангелы, без крыльев - минеры.
-Если ваш парашют не раскрылся, не унывайте! Вы бы все равно могли неудачно приземлиться. Но теперь ваши последние секунды не омрачены лишними сомнениями.
-Глупо пытаться опустошить все запасы спиртного на борту: во-первых, оно бадяженное, во-вторых, туда плюют пилоты, в-третьих, не только плюют, в-четвертых, все равно не успеете к нему подобраться. У нас опытные пилоты!
-Не спешите насиловать стюардесс, попытайтесь сделать это не спеша.
- Не хватайте что попало со столиков бортпроводниц, в надежде заесть свой страх. Акулы от этого дохнут. Вы же не хотите проблем у авиакомпании с борцами за гуманное отношение к животным?
-Устали думать о смерти, начинайте думать о воде. Зачем? Переверните страницу.
В воде (если вы упали на остров, переверните страницу):
- Если вы выжили и находитесь в неопознанной точке Тихого океана, подумайте о том, что водная поверхность составляет 70% Земли и вода же составляет 95% человеческого тела. Эти мысли помогут отвлечь вас от переохлаждения.
-Старайтесь использовать для удержания на воде тела самых крупных пассажиров. Так вы выиграете еще немного времени подумать о магии воды.
-Не брезгуйте резиновой женщиной в качестве плота. Даже если вы окажитесь отрезанным от цивилизации на долгие недели, она поможет скрасить одиночество и не будет докучать неуместными расспросами, разговорами, соплями, знакомством со своими родителями, попытками женить на себе, женить, нарожать кучу детей, оставить тьму долгов, сказать, что "сам дурак", развестись, сойтись, дожить до глубокой старости, ненавидеть до дырок в печенке, камней в почках и яйцах всмятку, умереть в один день, не успев собственноручно придушить тварь...
-Если вы успели взять автограф у утопающего Ди Каприо, значит вам посчастливилось присутствовать при гибели легендарного "Титаника". Поздравляем, вы первый путешественник во времени! Желаем вам удачно попасть в завтра!
-При виде акулы лучше не паниковать. Помните, она съест вас, несмотря на обделанные штаны, крики "Мамочка!", мольбы к могущественным богам, обещания никогда не есть рыбу, не летать самолетом, не покупать детям аквариум, не строить бассейн, исправиться и все осознать... Даже великий Кусто не любил, когда мешают рыбе наслаждаться трапезой.
-Умейте отличать акульи плавники от поднятых перископов. В первом случае, ваша смерть будет естественной, в не первом, вас казнят за разглашение государственной тайны. Неужели перед смертью вы хотите поссориться с какой-то страной? Так что берегите акул, они помогут вам отстраниться от большой политики.
-При виде суши не следует слишком радоваться. Сначала доплывите. О, кстати, акулы возвращаются. Удачного рыбокормления!
На острове:
-Не озадачивайте себя мыслями о воде. Лучше не знать, зачем вы об этом думали, чем добираться до острова вплавь. Поверьте на слово. У нас опытные пилоты!
-Приготовитесь к тому, что с вами будут другие выжившие, на острове не будет связи с миром, но будет бункер с кнопкой, лысый с ножом и толстый с миллионом, потом все затянется на шесть сезонов, за вами будут следить 11 миллионов телезрителей, но никто ничего не поймет, а в конце титры. И только тогда понимаешь, что это был не сон...
-Срывайте незнакомые ягоды осторожно - они могут быть ядовиты, кусаться, царапаться, рассказывать неприличные анекдоты, учить детей английскому, настраивать пианино, прокладывать оптоволокно, лечить ненужными советами, убиться веником, фиг с ним, два дня поноса - зато кисленькие.
-Не ешьте всех животных, которые попадаются у вас на пути. Охотьтесь только на тех, кто не охотится на вас. В пищевую цепочку нужно входить плавно, не нарушая экосистему безлюдных островов. Пожалуйста, занимайте только свободные пищевые ниши. На этой планете еще жить вашим детям!
-Не курите всякую траву, которая выглядит запрещенной в некоторых странах, штатах, городах, в подъездах, но если кто не видит - то можно, ха-ха, че б пожрать, в Амстердаме была круче. У нас очень опытные пилоты!
- Не спешите провозглашать себя вождем группы, может местные жители хотят полакомиться именно административным мозгом. К чему такая ответственность? Не высовывайся, жалкий раб!
- Если вы все же оказались в котле, попытайтесь интенсивно плавать, так ваше мясо проварится более равномерно и не пригорит от стенок котла. Вам уже все равно, а туземцам хоть какая-то радость.
-Если каннибализм начался серди выживших, не спешите есть самых молодых и красивых женщин. Они могут пригодиться и при наступлении других видов голода. А съесть вы их всегда успеете, только заслышав лопасти подлетающего вертолета или огни проходящего корабля, яркий хвост кометы или огонь на священной горе, звездное небо над нами или внутренний закон внутри нас, Альфу или Омегу, Конец или Начало. Список простых и быстрых рецептов на стр. 6.
-Старайтесь не насиловать всех женщин подряд. Некоторых можно просто съесть. Мало ли, людям старой закалки и одного раза хватает, чтобы серьезно относится к партнеру. Не портите аппетит другим пассажирам!
-Не спешите менять религию или становиться местным богом. А вдруг Там что-то есть! Не зря же все так боятся. Зачем вам ссориться со старым богом? Попытайтесь договориться с ним, установив связь с помощью местных грибов, ягод, корней, стволов, листьев, трав запрещенных в ряде стран, инъекций и припарок, ритуальных жертвоприношений и тантрических танцев, дыхания сфер и длинных дорог в бесконечность из белого порошка. Не стесняйтесь обращаться к местным шаманам и драгдиллерам.
-Старайтесь проводить похороны скромно. Вы же не выносите пакет с объедками под аккомпанемент оркестра и жалобные речи, со слезами вдов-помидоров и матерей-наседок, не отпеваете в церкви пакет кефира и не молитесь за душу черствого батона. Относитесь к предметам соответственно их назначению.
-Если у вам есть карта, то осторожно ведите себя в местах отмеченных "тут водятся драконы". В этих местах могут водиться драконы. А могут и не водиться. Но вы это уже никому не расскажете. Думаете, просто так это пишется? Фигушки! Не просто так!
-Не давайте карты слепым, рации глухим, а готовку стюардессам. Они все равно кроме как разливать сок и срывать пленку ничего в кулинарии не смыслят. Будьте хоть в чем-то последовательны.
-Не спешите радоваться летящему самолету! Не забывайте, у вас могут остаться недоеденные девушки.
- Не целуйте спасателей в губы, в шею, в грудь, в живот ниже, ниже, ниже! Да, да...Вы можете разрушить чью-то семью.
-Не суйте спасателям деньги за спасение. Их могут за это ругать, у них там строго. Отведите самого спасабельного спасателя в сторону и там предложите ему деньги, руку и сердце, поцелуи из предыдущего пункта и другие известные вам услады. Семьи губит не факт измены, а его огласка.
После спасения:
-Попытайтесь забыть о своем багаже. Хотя бы во время заполнения декларации о его пропаже. Мы все равно ничего не найдем, а вы только зря напрягаться будете.
-Относитесь ко всему с улыбкой, пониманием, без злобы, без обид, без "я здоровье подорву, но эти будут наказаны!", без судов и следствий, без сумы и тюрьмы, пусть те, кто без греха, держат камень за пазухой и греют змей на груди, нервные клетки не восстанавливаются, да и на кой вам это надо?
-Просим все судебные иски доставлять в установленном договором порядке: подбежать к двери, позвонить, убежать пока не открыли, отправить бумаги по почте. Почтовые голуби не возвращаются, блюда из них не рецензируются.
-Не нервируйте страховщиков. Думаете, у них и без вас проблем мало? Жены не бросают, дети не болеют, зарплату не задерживают, ипотеку не забирают, теща пожить не приезжает и винт с дипломом не сыпется? Ну и думайте себе дальше! Авиакомпания не несет ответственности за действия страховых компаний.
-Не обижайтесь на авиакомпанию. Лучше обижайтесь на братьев Райтов, Люмьеров, Марио, Каина и Авеля, Кирилла и Мефодия. Им точно не до обид, они мертвые. А вот братьям Кличко не все равно. И к другим боксерам мы бы не рекомендовали лезть со своими обидами. Помните, для человека, затаившего обиду, риск пострадать от падения выступающей из стены здания площадки с перилами возрастает многократно.
Летайте авиалиниями Австралии. Наш сервис незабываем!
|