Слеза величиной с виноградину. Ребенок сейчас зарыдает. О, Господи, забыл! Это мальчик или девочка? - во как меня заглушкой двинуло. Больно-о-о. Шишка на лбу. Синяк под левым!
Еще и уборщица наорала перед уходом. Понаехали, проходу от них нет! Сам бы убрал. Тоже мне: "Я у вас тyт мою, а вы только гадить умеете!" Настроение к вечеру - абсолютный ноль. А день-то как начинался...
Утром захожу, и струны новенькие уже на столе. Вот тебе и экспресс-почта. Все мне не прошлой неделе: не работает-таможня-воруют-не дойдёт. А привезли. Полный комплект, все 26 на этот раз. Уже устал возвращать десятиструнники. Китайские подделки. Хорошо хоть не берут денег за возврат.
Начальство тоже даёт. Экономят на всем, праха на них нет. Сколько раз говорил - нужны полные наборы, чтобы всегда получалось. Кузнечук вчера мне, мол, работать не умеете в новых условиях. Я ему - ну попробуйте сами: не могу же менять стандартную модель по вашему хотению! А он - как вы надоели с учеными вывертами. Я не ответил, - но подумал - про эффективных менеджеров. Только и способны нарушать спонтанную электрослабую симметрию. Он понял. Не даст мне теперь туннельного прохода. Ну и не надо. Все получится и без его высочайшей опеки!
Сначала уменьшил заряд у верхнего. Странных, как всегда, не хватило. Пока звонил на склад, нашелся полный набор. Но уже поздно. Припёрли, конечно же, все сразу. Когда не надо, они всегда пожалуйста. Даже самого тяжелого. Говорю, несите скалярные назад. Вон у меня их целый ящик. А они мне, все идет набором - скалярные и заряженные. Еле ушли.
К обеду готово. Струны блестят! Вот только коробка посреди лаборатории. Ленивые уроды, не унесли. До ключа теперь не дотянуться с лабораторного стола.
Натянул струны по инструкции. Господи, и кто их пишет эти инструкции? "Для прикрепления второй струны подтяните левый колок книзу, медленно подкручивая грифом в сторону..." - чуть не сдурел.
Настроил! Сыграю перед началом. Сначала аккордами про топор из села Чугуева: ля-минор, ре-минор, ми, ля-минор. Потом всеми пальцами и Вечное движение в до-мажоре. Как положено. Смотри-ка, не забыл!
Сложил в контейнер. Присоединил трубку со скалярным тяжелым. Закрутил крышку. Тыдыщь! Снова получился большой взрыв. Умеем! Пусть только Кузнечук не даст мне премию теперь. Правда, от ударной волны все попадало на стол, на лбу шишка, а очарованным залил рукава пиджака. Теперь не отстирать. Ох и ругаться будет... Ай, отрежу своей бритвой. Не заметит.
Дома дитё просит манную кашу. Что делать - варю. Ребенок говорит, с медом, вареньем, маслом, сахаром и еще чем-то. Нахожу только сахар. Пересчитаю на калории и обойдется. Сварил и остудил. Не ест. Сейчас зарыдает. Слеза с малую вселенную. Вчера в столовой кто-то хвастался, как у него такая круглая и ладная получилась. Вселенная. А у меня только большие и со взрывом. Тоже большим...
За спиной слышу:
--
Оккам, - зовет она меня по фамилии всегда, когда злится, - ну что ты опять намешал? Сколько тебя просить, не уменьшай ты количество сущностей без необходимости! Ясно сказано: с мёдом, маслом, малиновым и клубничным сиропом. А ты снова только сахара набухал. Как будто этот ребенок не твое творение... И что ты сделал с пиджаком?