На перекрёстке, сразу за длинным двухэтажным домом с лепниной, Рудик спрыгнул с телеги на ходу, прокричал:
- Спасибо, герр Лерман! Сочтёмся! - и уверенно зашагал по грязной боковой улочке. Герр Лерман достаточно точно описал юному магу, как найти магистрат.
Существует мнение, что магистрат должен размещаться в ратуше - самом большом доме города, который всенепременно находится на главной площади. Но в этом мелком городке со странным, если не сказать подозрительным, названием Клозетштадт, центральной площади не имелось вовсе. А смысл? За городскими стенами и так полно полей. Магистрат же находился в бывшем банке "Ротшильбергер и дочери". Банк давно обанкротился, Ротшильбергер с семейством пропал вместе с городской казной, а помещение хорошее, так что, пропадать? И после недолгих судебных разбирательств здание банка стало ратушезаменителем.
Рудик сразу увидел нужный дом: как и обещал герр Лерман, это было единственное здание, которое давно не ремонтировалось. Вывод? У народа деньги на ремонт водились, у магистрата - нет. Налоги народ не платил...
- Стоять!!!
Интуиция, присущая от рождения и развитая у Рудика годами тренинга подсказала, это кричат ему. А ведь до дверей оставалось всего ничего... Прикинувшись простым парнем, Рудик протянул руку к массивному железному кольцу двери.
- Дурень! Тебе сказано: "стоять"!
Рудик обернулся. Зря он пытался прикинуться простым парнем, эти трое искали как раз такого...
- От армии прячешься? Не выйдет!
Ну, конечно, вот он, Рудик, сейчас всё бросит и запишется добровольцем в дальнюю колонию охранять плантации сахарного тростника от злобных аборигенов...
- Что вы, господин сержант, я готов!
У всех троих, сержанта со шпагой и двух солдат при мушкетах на лицах явно читались суммы в денежном выражении: глаза по два реала у солдат и три реала написано на лбу у их командира. Итого - семь за одного новобранца. Обломитесь, ребятки.
- Пятьсот реалов от короля, и я записываюсь в лейтенанты на любой фрегат! Хотите взглянуть на мой патент мага?
Господи, как много в мире идиотов... Если в университетах магии учатся пятнадцать лет, а Рудик выглядит на двадцать, то дальнейшее понятно:
- Что ты мне покажешь? Твой патент на липе вырезан! А сколько у нас штраф за подделку документов?
Почему в мире, в котором полно идиотов они концентрируются среди людей, обладающих оружием?
- Сержант... Чем штраф отличается от лекарства?
Рудик вытянул руку в сторону человека со шпагой на перевязи, сделал круговое движение кистью и, сжав кулак, изобразил, будто дёргает верёвку, проверяя, крепко ли она привязана где-то там, в верху.
- Только тем, - продолжил Рудик мысль, - что выписывают их разные специалисты... Так будем смотреть патент?
- Нет.
Если реалы в глазах солдат еще сверкали полновесным серебряным блеском, то чело командира стало чистым, как у младенца, еще не познавшего власть денег. Сержант неторопливо повернулся, и медленно, стараясь не уронить достоинство, двинулся прочь. Парни с мушкетами непонимающе несколько раз попереводили взгляды с мага на командира и зашагали следом.
- Сержант, а что случилось? Чего мы его отпустили? - поинтересовался один из вояк, когда Рудик уже вошел в магистрат.
- Он с патентом, - скупо ответил старший, решивший до конца пытаться сохранить в тайне, что вредный маг заставил его наложить в штаны. Собственно, это и было причиной плавности сержантской походки...
Тем временем Рудик уже выслушивал вопросы любопытного охранника, в чьи обязанности входило скорее выпроваживание случайно забредших нищих, чем выяснение цели посещения храма администрирования. Однако манера ведения диалога скучающего бравого отставного вояки была столь забавной, что молодой маг с удовольствием внимал, как точил лясы "за жизнь" вислоусый, похожий на бочку вина, лысый мужик.
- Говоришь, с докладом... А к кому? Ну, я тебе скажу к кому, вот, почему? А потому, что ты мне нравишься. Веришь? И я тебе скажу, так, да? Ты сразу к мэру не обращайся, понимаешь? Мэр у нас человек уважаемый, да? А почему? Вот у тебя я хочу узнать, почему? Не знаешь? А потому, что был бригадиром при старом короле. Но, ранение в голову... И теперь он у нас мэром, но думать ему не очень теперь... Болит, наверно? Так что ты к его секретарю: герр Долтон. Да? Он парень молодой, еще сорока нет? Но ушлый. И всё знает, что в нашем Клозетштадте происходит. Всё? Вот спроси у меня, что сегодня на обед у мэра? Я не знаю. А секретарь - знает. А ты, значит, маг? Вот, ты знаешь, что на обед у мэра?
-Что-то рыбное...
-А? А, ну да... Нынче же пост... А вот, кстати, ты где остановился? У меня замечательный дом, да? Хочешь снять квартиру?
Рудик горячо поблагодарил, подумав, что самым жестоким заклинанием для вислоусого будет наложение молчания.
- А в каком месте самое лучшее пиво?
- О, у нас - везде! Все варят, и везде хорошее!
- Ну, тогда пойду к герру Долтону. Ведь он всё знает? - Рудик отправился вверх по лестнице.
- Постой, я не сказал, как пройти к секретарю!
- Спасибо, я знаю!
А чего там знать? Большинство тех, кто приходил в магистрат, шли одним и тем же маршрутом. Тут всё так натоптано, что закрой глаза и ноги сами принесут к нужному кабинету. Из кабинета пахло деньгами...
- Герр Долтон? Добрый день. Позвольте представиться, Рудик фон Кьёв. После окончании университета святого Яго и получения патента испросил разрешение на окормление населения вашего славного города.
Вот так. Четыре раза за время представления Рудик предпринимал попытки влезть в голову секретаря, и... Увы. Ничего, можно попробовать иначе. Вот на столе покоится пресс-папье и чернильный прибор... Какие там важные документы имели контакты с этой ручкой? Ах, вот оно что...
- Мы безмерно рады, что представитель столь известной фамилии... (бла-бла-бла)...
Рудик исправно улыбался, хотя в душе радости не испытывал. Он мог ожидать чего угодно, но этого... Ручка касалась письма, в котором говорилось о его приезде! (Оставила визу "К проверке"). Ну, ничего себе... Обидно, что понятно не очень много. Во-первых, в письме упоминалось его имя. Причем именно что только имя, что радует: о том, что он фон Кьёв - информатор не знал. Во-вторых, тон письма, насколько можно судить, был нейтральным. Ни беспокойства, ни тем более предупреждения об опасности там не имелось.
-...(бла-бла-бала)... И где остановились?
- Герр Долтон, я сегодня уже отказался от двух, как мне кажется, очень удобных квартир. Дело в том, что нам, магам, настоятельно рекомендуется первый год на новом месте пользоваться услугами постоялых дворов. Тому есть множество причин, и из диспутов, насколько это правило сохранило актуальность, наверно, можно составить несколько томов. Но я не собираюсь нарушать традиции. Как вы считаете, где мне будет комфортнее?
- К чему между нами церемонии? Называйте меня просто, Хозе. Кстати, сейчас, как говорят за границей, время фиесты подходит. Не посетить ли нам с вами...
- Нам с тобой, Хозе! И, просто, Рудик.
- О, прости, Рудик. Давай обойдём два-три двора, и ты сам выберешь. А за бокальчиком вина поговорим и о делах.
Секретарь подхватил цилиндр, перчатки, трость и отправился на выход. У двери пропустил Рудика вперёд, вышел сам и закрыл дверь на ключ.
Бравый охранник вытянулся в струнку и подмигнул Рудику. "Хех! Упоит нынче наш Хозейчик этого молодца в стельку!" - без труда прочитал мысли лысого Рудик. Ну, что ж? С прибытием в Клозетштадт...
Обошли три заведения. В каждом пили много. Рудик вино и подобные спиртосодержащие напитки, способные свалить слона, в воду не превращал, зачем? Вот еще глупость... Было бы на что силы тратить. Всё достаточно просто: он не допивал. Ну, а предварительно делал разделение фракций. Пиво - четыре части на сто... Вино - десять частей на сто... Так, не допьёт треть , или четверть, и просит заменить на свежее. Тут важно что? Не перемешивать. Кто-то считает, что взбалтывать можно, но Рудик не рисковал, и не взбалтывал. А вот новоприобретённый друг Хозе... Ну, в одном кабаке - вино, потом пиво... В другом - пиво, ром, вино... В третьем... "Итого! Итого!!!" - Кричал Хозе хохоча, когда Рудик рассказал ему последний столичный анекдот про пиратов, который заканчивался фразой "Вот дурак, ему досталось больше всех, а он сдох".
Короче, всем своим видом Хозе показывал, что сильно пьян. И мало что понимает, и ситуацию вокруг не контролирует... И Рудик восхищался Хозе. И недоумевал, откуда у герра Долтона такие способности? Если бы его с детства, как Рудика, например, муштровали, то из него бы получился маг императорского круга. Точно! Смотрите сами: наверняка замечали, в гуляющей компании бывает человек, который не пьёт. А ближе к концу попойки он мало чем отличается от остальных по разухабистости поведения. Просто "отпускает вожжи"? О, нет! Это кто-то из присутствующих сбросил на него свою "пьяную энергетику". Вот и Хозе подключал свои мозги к чужим и структурировал свои, выводя чужие из равновесия. Причем, такое впечатление, что совершал это всё неосознанно. Ох, с его бы способностями...
Когда секретарь мэра решил, что Рудик созрел, он перешел к вопросу, который его интересовал лично.
- Рудик, а ты мне помочь можешь? Нет, не сейчас, конечно. Бывают у нас в магистрате случаи... Сложные. Конечно, надо бы пригласить мага, но средства ограничены. В расходах мы стеснены... А вот так, по дружбе, вот, глянул бы ты, и всё. Чего тебе? Для тебя же это - тьфу. Ну, вот, смотри. Живой пример. Обращается ко мне в магистрат женщина, кстати, в положении, и требует развода с мужем. С одной стороны, понятно, её мужа почитай, все в городе знают. Ни одной юбки не пропустит. Одних любовниц три штуки. Хотя по мне, так лошадь красивее. Но это ладно. А у нас, по закону, иметь любовниц не преступление. Вот жениться, как каким там тюркам, допустим, много раз нельзя, а если так - то можно. Так вот, она об этом, конечно, знает, а потому что заявляет? Муж - храпит. А вот это уже, понимаешь, существенная причина. И пункт такой есть в законе, что храп , и всё! Раз-вод! Но! Муж вызывает всех трёх любовниц, и они ап. Ап. Ап-ра-вер-га-ют. Ты послушай. А ты бы - раз, и сказал, кто врёт. Может, даже документик какой на эту тему составил, а?
К пьяному, хотя и не так сильно, как полагалось бы после такого количества поглощенной им жидкости, в голову можно залезть легко. Но там творился такой шурум-бурум... Ничего не разобрать.
- Хозе... Документик - только за деньги. Но! Стой, стой, я же не сказал "нет". Так вот, я тебе буду содействовать. Ты попросишь, я сделаю. Но, ты пойми. Я же не кум Бога. Вот, что касается той истории, которую ты рассказал. Муж храпит. Но! Только когда напьётся так, что ему никакие любовницы уже и не нужны. Потому с ними он не храпит. А как теперь быть - уж сами в магистрате решайте.
- Понял. Рудик, а с меня причитается. Я в долгу не останусь. Хозяин!
В третьем кабаке повторилась та же сцена, что и в первых двух:
- Ты знаешь, кто это?
На лице хозяина напряженно-выжидательное выражение.
- Это наш городской маг. Понял? И от имени города мы его с тобой сегодня угощаем.
Лицо хозяина вытягивается и грустнеет.
- И... И ! И он сейчас выбирает тот постоялый двор, где будет жить целый год.
Глазки владельца маслятся, кончики губ достигают ушей, двигаются дальше и завязываются узлом на затылке. Следует сложнопостроенный жест рукой и тут же появляется девушка с подносом на котором хрусталят резными стенками замысловатой формы рюмки. Тут придётся пить до дна. Иначе обидишь. Да и вку-у-у-сно...
А в это самое время Эженна, длинноногая длинноволосая брюнетка лет двадцати пяти, пилила мужа. Пилила, надо сказать исключительно артистично. А как же иначе, ведь за процессом наблюдали около двухсот зрителей. На арене цирка всё должно быть артистично. Суть действа заключалась не в грубом перевёртыше: обыкновенно фокусник пилит ящик с ассистенткой, а тут... Нет-нет. К старому трюку публика привыкла и знает, что девушка в коробке сворачивается калачиком и пила проходит сквозь пустоту. А этому борову куда деться? А пила вжик-вжик, вжик-вжик... И это всё под тешащие женскую аудиторию и вызывающие скупую мужскую зависть приговорки: "А ты, скотина безрогая, третьего дня служанку соседскую лапал! Вот сейчас получишь у меня! А кто позавчера наждался пива как свинья?! Пришел, как бревно упал на кровать: раздевайте его спящего... Вот тебе за это!!!". И всё в такт под вжик-вжик.
- Больше не буду! Остановись! Клянусь, не буду!!!
Но - тщетно.
- А!!!
Из под пилы с ящика потекла кровь. Голова и ноги толстого супруга, над которым и крышка ящика с трудом-то захлопнулась, конвульсивно задёргались...
Зрители ахнули и замерли. Замерли и те части тела, которые торчали наружу. А узкая пила продолжила свою зловещую песню.
Когда в тишине пилу вытащили, Эженна, обращаясь к залу, заявила:
- И так будет с каждым, кто изменяет жене или пропивает семейное добро!
После чего, вроде бы засомневалась, и обратилась к зрителям с вопросом:
- А может, зря я так с ним... Скотина, конечно, но в хозяйстве-то полезная, верно? Может, помиловать?
Аудитория в предвкушении чуда заорала:
- Помиловать!
Эженна тяжело вздохнула:
- Эх, не люблю воскрешать мертвяков... Но раз почтенная публика просит... Чего разлёгся, иди, работай!
И открыла ящик. И опрокинула его. И из раскрытого ящика на арену вывалился её муж Бен. Живой и невредимый. Вскочил, встал перед женой на колени и под радостные крики толпы вопросил:
- Что тебе угодно, дорогая и единственная?
- Угодно, чтоб ты деньги зарабатывал! На тебе шляпу, иди, собирай монеты.
Муж послушно схватил шляпу и бросился по рядам. Подавали охотно... Тем боле, что мужчина причитал:
- Ой, будьте любезны, так больно, когда на две части. Прям думал, всё, убила... Подайте, будьте добры, а то ведь следующий раз не воскресит...
Вдруг в разгар этой пасторальной идиллии откуда-то с верхнего яруса раздался крик:
-Колдовство!!!
На арену тут же выбежал шпрехшталмейстер:
- Уважаемая публика, обвинение слишком серьёзно, дабы его можно было игнорировать, просьба к обвинителю выйти сюда и представить доказательства.
Цирк катался по королевству не первый год, и владелец знал законы. А потому во избежание проблем (ну, да, даже акробаты не гнушались покупкой заклинаний от падения с высоты, жить всем хочется...) старались окучивать те городки и селения, в которых не имелось официально оформленных магов. Кстати сказать, патент мага стоил столько же, сколько патент лейтенанта королевских гвардейцев, а потому наткнуться на мага с патентом было столь же вероятно, как на человека в голубой накидке с вышитой на ней золотом звездой. И вдруг...
- А чо мне ходить? У нас в городе есть маг с патентом. За ним уже послали. Скоро придёт!
Действительно. В тот самый момент, когда Хозе и Рудик вошли в четвертую по счету таверну, где их встречала хозяйка, пятидесятилетняя вдова О'Килк с подносом и двумя(!) бокалами красного ликёра, сразу за ними в дверь шмыгнул чернявый паренёк лет семнадцати.
- Ваша милость! Там в колдовстве обвиняют! - крикнул он в спину героям, тяжело дыша от бега.
- Это знак судьбы! - торжественно сказал Рудик в пространство, и уже достаточно деловым тоном хозяйке:
- Я, пожалуй, сниму у вас комнату. Багаж прибудет днями. А вы, мой друг Хозе, простите меня. Как видите, слухи о прибытия мага распространяются тут гораздо быстрее, чем мне хотелось. Да и дела государственной службы вас ждут. Как мне кажется.
- Ты что, Рудик? Я просто обязан сопровождать тебя. Эй ты, чумазый! Что там случилось? А ну! Не бойся! Далеко идти? Нет? Ну, показывай тогда, куда, по пути расскажешь.
Секретарь мэра обладал административным талантом.
И они ушли втроём, оставив вдову О'Килк с глуповатым выражением лица и двумя нетронутыми бокалами сливянки на подносе.
В цирке представление не продолжали, но публика терпела. Еще бы, заплатили , грубо говоря, за послушать соловья, а им сейчас организуют бой быков. Расценки известны всем: маг берёт за работу не меньше золотой монеты весом в треть унции. И среди богатеев есть и такие (ну, правду скажем, среди дочерей и жен богатеев...), что готовы отдать денежку только ради того, чтоб маг с ними поговорил и составить себе личное впечатление о его таланте. А тут - за входной билет в цирк, за медный пятак - и полное удовольствие. А там, глядишь, скажет "да, ведьма", и её схватят, поволокут, а она будет упираться... И очень может быть, что сотворит какое-нибудь защитное заклятие, а маг... Ой, что тут может сейчас быть...
Шпрехшталмейстер и три артиста - муж, жена и её молчаливая помощница - старались выглядеть спокойно. Но вместо этого выглядели бледно. Наверно, их мысли мало отличались от мыслей публики. Но они гораздо предметнее представляли последствия.
Когда Рудик и Хозе вошли внутрь шапито, взоры всех присутствующих устремились на них. Но для молодого мага окружающее как бы перестало существовать. Его голова как будто разделилась на две части. Одна - продолжала непринужденный разговор со спутником, а другая профессионально оценивала происходившее совсем недавно на арене. Ситуация там здорово напоминала ту, с которой Хозе знакомил Рудика на третьем постоялом дворе, правда там речь шла о храпе. Но принципиально было то, что обе стороны одновременно и правы и не правы. Никакое из решений не удовлетворит обе стороны. Либо белое, либо черное. Самое же противное: переложить ответственность за принятие решения на магистрат не выйдет. Конечное слово - слово Рудика. Как же поступить? Публика, читай, население Клозетштадта, желает зрелища в виде крови. Циркачи уже не хотят ничего другого, как смотать шатёр и отправиться в более спокойное место, не обременённое магом на патенте.
И Рудик принял соломенное решение:
- Властью, данной мне королём Крементом Седьмым, я, Рудик фон Кьёв, объявляю, что в данной местности в последние три дня никакой волшебной силы не применялось.
Вздох пронёсся по рядам. И столько эмоций выплеснулось в окружающий мир вместе с выдыхаемым из людских лёгких воздуха! Разочарование в переплетении с облегчением и даже затаённый страх. Рудик продолжил:
- Тем не менее, я ощущаю старое колдовство, а потому после окончания представления проведу углублённый анализ.
И снова вздох. Вернее, выдох. Теперь астрал в пределах шапито заполнило злорадство и требование мести в купе с маленькой надеждой на кровавое зрелище. А с той стороны, где сидел общественный обвинитель Рудик учуял крупицу горделивости.
От Хозе же просто разило разочарованием.
-Прошу простить, дела магистрата зовут! Буду рад увидеться завтра.
Секретарь мэра откланялся, кивком головы дал понять двум-трём знакомым, что видит их и ретировался. Рудик же сел на специально принесённый Беном стул и принялся смотреть представление. Дела у циркачей не шли: пропал кураж.
Жонглёр беспрестанно ронял мячики. Кинжалы, правда, не упали ни разу, и артист даже не порезался, однако, Рудик заподозрил, что обычно парень работал с большим количеством предметов, а не двумя, как теперь. Акробаты также ограничились несложными сальто. Даже тигр, казалось, проявлял завидное хладнокровие. Чем вызвал пристальное внимание мага к своей персоне. Интересно, что если люди старались астрально ужаться, сделаться незаметными, то зверь, напротив, хотел казаться большим и страшным. Но Рудик видел всё.
Надо сказать, что в мире совсем мало тех, кто выглядит так, как должен выглядеть на самом деле. Дело вовсе не в пудре и красках, которыми женщины меняют своё лицо. И не в способности перевоплощаться, которой славятся некоторые актёры больших театров. Дело в магии.
Весь мир пронизан магией. Воздух, земля, вода, космос, в котором передвигаются звёзды и планеты, весь. Кто-то из людей может пользоваться магией, кто-то нет, кто-то думает, что не может, а на самом деле... И на каждого человека накладывается "магическая маска", и только сильные волшебники способны видеть истинное лицо человека. Люди слабы. Как правило, они хотят выглядеть лучше чем на самом деле. А еще люди злы. И потому хотят, чтобы окружающие их выглядели хуже, чем на самом деле. Это в порядке вещей. А вот то, что животное "хотело выглядеть" - это нечто неправильное... И тигр, который прыгал через горящие кольцо вызвал у Рудика интерес. Но он уже устал, и специально напрягаться для изучения зверюги не собирался. Основной насущной задачей его было пополнить себя энергией... А это не так уж и просто.
Для начала Рудик собрал всю лишнюю энергию, которая висела прямо в шапито. Увы, её оказалось совсем не много. Представление шло вяло, соответственно, и эмоций не ахти. К тому же, ну что это, двести человек? Собирать бросовую энергию, всё равно, что напиться вдрызг, нюхая пары спирта. А сосать энергию из человека этика не позволяет. Хотя, если она бьёт через край... И Рудик обнаружил источник, к которому можно припасть. Две молоденькие девчушки, которым еще не исполнилось двадцати, прямо-таки ухохатывались. Как говорится, смешинка в рот попала. Через некоторое время Рудик почувствовал, что набрался сил, а подружки погрустнели и ушли.
(03/02/2012)
По окончании представления (в некоторых диалектах королевства - "позорища"), Рудик отправился осмотреть кибитки циркачей. Запах магии стоял везде, но ничего криминального не обнаруживалось. Предстоял неприятный разговор с "распиленным" мужчиной, его женой и владельцем балагана, который и выступал в роли шпрехшталмейстера. Вечерело.
- Проходите, господин маг, проходите.
Кибитка хозяина мало отличалась от остальных, разве что казалась чуть просторнее, из-за того, что реквизита в ней оказалось сложено не так много.
- Если б вы знали, как я вам благодарен, что вы почтили своим присутствием наш скромный балаган и вынесли столь мудрый вердикт...
Рудик с улыбкой ответил:
- Положим, вердикт я еще не вынес. - Рудик пристально посмотрел на Эженну. - Как мне кажется, в вашем номере к вам колдовство не имеет никакого отношения, не так ли? Несколько лет назад заколдовали вот этого мужчину. Бен, я не ошибаюсь?
- Это для меня новость! - воскликнул хозяин, которому и представляться не надо было, поскольку на шапито красовался банер "Цирк господина Барбиторса".
"Врёт", - сразу понял Рудик, но это его совершенно не волновало. Все врут...
- Я вас, господин Барбиторс не в чем не подозреваю. Догадываюсь, - Рудик повернулся к Бену, - вы собирались стать солдатом, и купили охрану от ранений? А платить было нечем, и колдун забрал мужскую силу?
Повисла неловкая пауза. Потом Бен нехотя ответил:
- Не совсем так... Хозяйство мне отстрелили в первом же сражении. И я понял, что в следующий раз могут отстрелить голову. Нашёл я того колдуна... А тот и говорит, я же, мол, от ранения, а не от ампутации. Я и подумал, что если в следующий раз мне отстрелят голову, то мне её уж точно фельдшер не пришьёт.
Рудик знал это заклинание. Как и большинство простых, оно не нарушало принципы существования человека в мире. Всем, даже не магам, известно про то, что раны на теле заживают. Многие знают, что у некоторых людей появляются стигматы (открытые раны на теле). Кое-кто даже слышал про хилеров, которые голыми руками проникают внутрь организма и проводят там операции, после которых не остаётся шрамов, и о гипнозе, когда человеку про обычный камушек говорят, что это уголь, и на коже появляется волдырь. Тут нечто подобное: когда в тело упирается наконечник копья, то тело как бы расступается, и пропускает оружие сквозь себя. А после - восстанавливается. Старинное колдовство, известное задолго до того, как появилось огнестрельное оружие. И потому со скоростями пуль и ядер не справляющееся. А вот пила... Медленно, давая верхней части тела срастись, проходит сквозь. И никакого специально колдовства перед представлением не надо. просто и гениально.
- Да, - согласился Рудик с бывшим солдатом. - Не пришьёт. А придуман номер здорово. Я о таком не слышал. Так что, путешествуйте дальше. В Клозетштадте его показывать больше не надо. Хотя ваш балаган и за городской стеной, но...
- Как?! - изумился Барбиторс. - Вы предлагаете нам сниматься? Дайте хотя бы три дня! Эженна, Бен, оставьте нас. Мне надо переговорить с господином магом наедине.
Полный мужчина тут же вышел из фургона, а Эженна вначале наклонилась, изогнувшись своим гибким телом циркачки, к уху хозяина цирка и что-то прошептала. Тот отмахнулся, как от назойливой мухи, и дождавшись, когда они останутся вдвоём обратился к магу:
- Мне кажется, что тет-а-тет нам будет договориться легче.
Рудик согласно покивал головой:
- Мне тоже так кажется. Думаю, при них вы вряд ли отдали бы мне навигатор.
И он мило улыбнулся хозяину цирка. На самом деле это был блеф. Присутствие этой занятной магической вещицы "последнего поколения" не ощущалось и к мысли, что путь от города к городу прокладывается караваном именно с помощью сей новомодной штучки, Рудика привело именно то, что не ощущалось наличие заговорённого компаса. Потому, методом исключения...
- У меня нет навигатора.
Сказано это было так искренне, так непосредственно, что Рудик возликовал.
- А не отдадите, то задержитесь в Клозетштадте гора-а-а-а-здо дольше, чем планировали. И навигатор, это еще не всё, что я у вас изымаю.
- Не всё? Да вы меня разорить хотите!
- Разорить? Не собирался. Но и это можно устроить, если будете упорствовать
Нет, совсем не такой разговор с глазу на глаз планировал вести господин Барбиторс. Надеялся он , что дело обойдётся десятком золотых.
- Это, господин маг, совсем не деловой разговор. Следы магии можно найти везде и во всём. Эдак вы весь цирк присвоите!
Рудик поморщился.
- Не надо всё доводить до крайностей. Если хотите, я могу дать вам расписку, что навигатор оставлен в Клозетштадте на ответственное хранение. Как только король издаст эдикт о возможности пользования навигаторами простых подданных, вам он будет возвращен.
- Так он не три гроша стоит!
Похоже, Барбиторс уже готов расстаться с магическим прибором. Понятно, что жалко. Всё же это не простой заговорённый компас, который чисто тупо показывает направление, где находится нужный хозяину город. Навигатор - штука умная. "Продолжайте двигаться прямо. Через полторы версты сверните на лево." И всё приятным женским голосом. И с картами заморачиваться не надо. Последнее слово магии. Еще даже не все воинские части оснащены. Но хозяина надо додавливать.
- Давайте подытожим. Я разрешаю вам находиться здесь еще три дня. Я принимаю на хранение навигатор. Я обеспечиваю вас заговорённым компасом. Я выдаю вам справку, что запрещенная в королевстве магия или волшебство, или иное чародейство в цирке не применяется. Вы: отдаёте мне навигатор. На хранение. И отдаёте мне тигра. Насовсем. Тигра я конфискую.
- Только не три, а пять дней. Как мы и собирались изначально. А вам, господин Рудик фон Кьёв, в качестве бонуса, ночь любви от нашей Эженны.
Рудик с изумлением уставился на господина Барбиторса: так он еще и сутенёр? Никогда раньше такого рода предложений молодому магу еще никто не делал. В свою очередь хозяин цирка пялился на собеседника с не меньшим изумлением. Так бывает, человек говорит какую-то заранее заготовленную фразу, и лишь потом до него доходит, что ему сказали перед этим.
- Тигра насовсем?! Конфискуете?! За что? В чем провинился Шопенгауэр?
- Было бы за что, на костре бы сжег, - пробормотал Рудик, чьи мысли были заняты (как понятно) совершенно другим. Перед глазами стояла гибкая фигурка, наклонившаяся к уху господина Барбадоса, а в теле возникло некоторое напряжение. Рудик сделал движение рукой, будто собрал паутину, висящую перед лицом, и отшвырнул прочь.
- По порядку. Секс для мага, это пустое расходование внутренней энергии. Так что не смотря на вольность нравов города Клозетштадт и некоторые проблемы Эженны в браке, я вынужден отказаться от столь лестного предложения. Увы, ведь она чертовски красива. Три дня. Второе. Шопенгауэр - это кличка зверя?
- Ну, да. Хотя обычно мы зовём его Шопен. Он у нас года четыре. Купили его у одного погоревшего балагана. Что с ним-то не так?
- Да всё так. Нормальный тигр. Только оборотень. А так - всё в порядке.
Барбиторс побледнел:
- Оборотень? Невероятно! Этого просто невероятно! За все четыре года ни разу... А кто он на самом деле?
- Господин Барбиторс, я жду от вас навигатор. Должен заметить, что уже вечер, а я даже толком не обосновался в городе. Кстати, я остановился на постоялом дворе "Вдова О'Килк". Подойдите завтра в это время, или пришлите кого-то, получите расписку, компас и свидетельство. А сейчас - навигатор и тигр. А в кого он превращается, я пока не знаю, скажу честно. Но я разъясню этот вопрос. А то, что ваш Шопен-Гауэр (видно, не истинное имя), за четыре года не замечен ни в чем предосудительном, еще ничего не означает.
Барбиторс заёрзал.
- Да, есть одна странность. Но скорее положительного свойства, - и перешёл на шепот. - Он очень мало ест.
- Вот. Так что не будем тянуть каучук.
Рудик требовательно протянул руку. Со вздохом Барбиторс полез за отворот камзола и выудил предмет, похожий на порт для папирос. Латунный. Коробочка тут же перекочевала в карман мага.
- А теперь пройдёмте в зверинец.
Шопенгауэр делал вид, что спал. Его клетка стояла под открытом небом, так же, как медведя и льва. Другие цирковые животные, как то: ученая коза, двугорбый верблюд, лошади и две дрессированные коровы, обходились простой привязью. Рудик попросил хозяина отойти подальше, позаимствовал у одной кобылы торбу и встал около прутьев клетки.
Что происходило дальше, господин Барбиторс не видел. Клетку маг не открывал... Наклонился с торбой к земле, поднялся, завязал горло торбы и вернулся. Тигра в клетке не было.
- Кто там? - тихо спросил циркач, указывая на мешок, в котором явно находилось что-то не большое, живое и тяжёлое.
- Поверьте, - проникновенно произнёс Рудик. - Вам это лучше не знать.
Когда маг на патенте заявился с мешком на постоянный двор, почти стемнело.
- Вот и вы, господин фон Кьёв! - явно с облегчением воскликнула владелица заведения. - Что-то вы припозднились. Ужинать будете?
- Увы, мадам. Необычайно насыщенный событиями день. Прошу, покажите комнату и принесите ужин туда. Кстати, что у вас на ужин?
- Баранина с капустой и пиво. А вот тот герр ждёт вас больше часа.
Как-то не ловко вышло. Сидит посетитель, а Рудик с мешком... Шел - радовался, что темно, и вот тебе на. И в комнату надо, и этот ждёт.
- Тогда я поужинаю здесь, - сказал Рудик к хозяйке, и подошел к столу, за которым устроился маленький и худой, будто мальчик, мужчина. Чтоб его не путали с мальчиком мужчина обзавёлся большой разлапистой бородой, сделавшись похож на лесного гнома, как их изображают в бессентариях.
- Прошу простить меня. Мне сказали, что вы меня долго ждёте? Я лишь на минутку отлучусь в комнату и спущусь к вам.
Бородющий ничего не ответил, лишь сделал неопределённый жест, мол, нет вопросов. Но глаза его Рудику не понравились. А сил, после ментальной борьбы с тигром-оборотнем почти не осталось для магического просмотра... Вдова тем временем уже поднималась из зала по лестнице на второй этаж, где размещались комнаты, и Рудик поспешил за ней.
- Город у нас не большой, - делилась с ним сведениями мадам. - Посчитай, так не больше трёх тысяч жителей. Но вот попить-поесть любят. Целых четыре постоялых двора. А вещей у вас, господин маг, только это?
- Багаж должен прибыть завтра.
Комнатка оказалось уютной. Да иначе и быть не могло. Понятное дело, что какая хозяйка, такая и комната. Не будет эта ухоженная полненькая невысокая женщина в опрятной одежде содержать помещения в непрезентабельном виде. Со вкусом обставленный зал на первом этаже тому порукой. Рудик подумал, куда деть мешок (в шкаф или под кровать), положил на пол и небрежно задвинул ногой; получил от хозяйки ключ и они вместе вышли.
- Такса за квартиру и еду у меня обычная. Если что-то надо из пищи специальной, или товар какой, говорите мне, господин фон Кьёв. Городок у нас маленький, а потому на постоялых дворах торгуют всякой всячиной. Не найдётся у меня, пошлю служанок поискать.
- Спасибо огромное, мадам О'Килк. И к чему эти церемонии? Зовите меня просто "фон Кьёв". А как удобно обращаться к вам?
- Сильвия, - ответила вдова и покраснела.
Рудик на прощание коснулся её пухлой руки выше запястья и почувствовал, как запахло фиалками.
- Ну, девочки, - сказала вдова, придя на кухню. - Поздравляю. Маг остановился у нас, и ему всё понравилось. Точно говорю.
Здоровая рыжеволосая девица, с резковатыми чертами лица и веснушчатая, будто обнюхавшаяся пыльцы одуванчиков, шутливо поинтересовалась:
- Точно что? Что маг или что понравилось?
- Всё вместе. - Сильвия отправилась к мясу, выбирать кусок получше. - Мне так легко сразу стало, когда он меня взял за руку... Прям волшебник!
Другая девушка, невысока и плотная, недовольно переспросила:
- А чем это маги отличаются от волшебников? И почему "легче"? Ты что, мам, раньше тяжело себя чувствовала?
- Волшебник делает что хочет. Ему доступно любое чародейство. А маг может делать только то, что прописано у него в патенте.
- Ха! Хотелось бы мне знать, что прописано у этого.
Девушки, пока с Рудиком беседовала Сильвия и пока тот любезничал с бородющим, успели составить о нём своё собственное мнение. Похож на старшего сына зажиточного крестьянина. Что одеждой (серым сюртуком с медными пуговицами), что лицом (никакой такой аристократичности), что манерами. Разве стал бы настоящий маг так обходительно говорить с маменькой и этим, мелким и бородатым?
- Ну, что застыли? Накладывайте капусту, наливайте пиво!
- Я к вашим услугам. Наверно, вы знаете, что меня зовут Рудик фон Кьёв. С кем имею честь?
За время ожидания "гном" времени зря не терял. Перед ним лежало уже пять красных картонных кружков, которые отмечали количество употреблённых ёмкостей с пенным напитком. Тарелка с сухариками была почти пуста.
- Барон даГравиль. Мы будем разговаривать здесь?
- Вряд ли нас тут кто-то подслушает. Почтенные посетители разошлись, крепких напитков тут не подают а пиво дорогое, хотя и хорошее, так что вряд ли какая компания завалит сюда столь поздно. Потом, я выслушаю ваше дело, возможно потребуется еще одна встреча. И, самое главное, я только сегодня прибыл в Клозетштадт, и потому еще не обзавёлся помещением для встреч.
- Странное совпадение. И я только сегодня приехал. Но остановился у родственников. Дальних. Это-то и привело меня сюда.
Барон быстро выстрелил глазами в лицо Рудика и отвел взгляд на кружку с пивом.
- Они близки к разводу. Развод требует моя троюродная тётя. Имейте в виду, она моложе меня почти на двадцать лет.
- Бывает. И почему вас беспокоит развод столь дальней родственницы?
Барон взял кружку в левую руку, отхлебнул, поставил на место.
- Мне не очень хочется говорить на эту тему. Это глубоко личное. Я готов хорошо заплатить, если в семье родственников сохранится "статус кво".
Барон замолчал. Рудику рыжая деваха принесли баранину с капустой и пиво. Под кружку подложила желтый картонный кружок.
- Как я понимаю, тут замешаны деньги. Точнее говоря, наследство. Кажется, про эту историю я уже наслышан. Это связано с изменами мужа, а формальный повод - его храп? Как я понимаю, в магистрате не горят желанием их разводить, так что вам бояться нечего.
Барон, уже основательно разгоряченный пивом, осклабился:
- Их брак является мезальянсом. Она благородных кровей, а он кто? Мещанин. Но местный. Потому моя тётя не остановится на магистрате заштатного города. Она подаст жалобу в королевский совет. И как думаете, кто окажется прав?
- И всё же, наследство.
- Это для вас, фон Кьёв, совершенно не важно. Я же прошу сохранить семью, а не разрушить её.
Рудик согласился: действительно, не важно. Если по большому счету.
- Так берётесь?
- Цена вопроса?
Барон быстро огляделся (в зале кроме них никого не было) и вороватым движением положил перед Рудиком кожаный мешочек. Звякнуло. Рудик спокойно развязал кошелёк и заглянул внутрь. Цена вопроса была около десяти золотых монет. Вопрос стоил чертовски дорого. Надо быть идиотом, чтобы отказаться от такой работы. С другой стороны, когда платят так много, то надо быть идиотом, чтобы согласиться...
- Хорошо. Они не разведутся. Завтра покажете мне эту забавную семейку.
Барон поднялся.
- Когда встретимся?
- Дайте-ка подумать. Утром у меня визиты...Видимо, сразу после обеда.
ДаГравиль оставил на столе серебряную монету (расплатился за пиво) и предложил:
- А возможно, отобедаете в доме моей троюродной тёти? Улица Белошвеек, красный дом. Я скажу, что знаю вас по столице. Виделись у, скажем, графа Нобурима на весеннем балу?
Кожаный мешочек не оставил места для капризов:
- Буду вам очень признателен, барон. Так и поступим.
Рудик также поднялся и обменялся с клиентом рукопожатием. Зал освещался масляными лампами, но на улице стемнело так, что барон вынужденно попросить у хозяйки факел. Маг же расправился с остатками пива и, взяв один из светильников со стола, отправился в свою комнату. Там, закрывшись и сделав огонёк поярче ( с помощью специальной проволочки, некоторые называют её "катализатор") Рудин вытащил из-под кровати холщевую торбу, которую применил как мешок в цирке.
- Вылазь.
Из торбы вылез здоровенный, шерстяной, серый с черными полосками по шкуре кот. Кроме размеров, особо примечательными в зверюге были круглая плоская морда, и маленькие ушки.
"Что, же утро?" Примерно так можно перевести эмоции кота, которые тот отправил магу. Как и положено любому животному, говорить оборотень не умел, зато всё, что говорили люди, прекрасно понимал. Да, это и был так называемый Шопенгауэр. Почему-то большинство искренне верят, что оборотни - это такие же люди, только в полнолуние превращающиеся в зверей. Иногда допускается, что это зверь, в полнолуние превращающийся в человека. И никто (кроме магов) не спрашивает: чем вызван такой шовинизм? Почему в волка не может превратиться собака, а мышка - в слона? Вот, Шопенгауэр превращался в тигра. И не только в полнолуние, а по своему собственному желанию. Дело это, конечно, предосудительное, поскольку из-за упоминавшегося человеческого шовинизма котов за этакие штучки наказывают. Что позволено человеку - нельзя котам! Правда, и обратная сентенция имеет право на существование.
- Поговорить надо.
От кота пошла волна любопытства, которое можно перевести в слова как "И о чем мы будем говорить?"
- Если ты , без моего разрешения, превратишься в тигра, тебя ждут большие неприятности.
"Шутишь?"
- Не шучу. Я пока не знаю твоего истинного имени, но это дело времени.
"Ой-ой-ой. Пятьдесят лет его никому узнать не довесь, а ты, что, самый умный?"
- Нет, ты что, хочешь серебряный ошейник?
"А чего сразу пугать ошейником? Очень мне надо в тигра перекидываться... Нет, а что было делать, милостыню просить или мышей ловить? Сам, вот, тоже не молотом машешь, верно?"
- Как я понял, мы договорились. За мной: кормёжка, за тобой...
"Ага. А за мной всё остальное. Ой. С вами, магами, как свяжешься, жизни не рад будешь."
- Тут соглашусь. Ты влип, Шопен. Всеми четырьмя лапами и одним хвостом. Крепко влип. Видно, судьба...
"Молодец, хозяин! Сам схватил за шкирку, а сваливает на судьбу."
- Не умничай! Отношения у нас будут дружеские.
В дверь раздался стук.
- Давай, лезь в шкаф.
"И стоило меня будить? Какого валерьянового корня, "говорить", когда и так всё было понятно?" - возмущался котяра, втискиваясь на нижнюю полку и сворачиваясь клубком.
Рудик удалил проволоку из светильника и открыл дверь, впустив в комнату Сильвию. Та придирчиво осмотрела помещение, не преминув заглянуть под кровать.
- Мне показалось, что вы с кем-то разговаривали...
- Не может быть, чтобы тут звучал чей-то другой голос, кроме моего.
Сильвия смутилась:
- Я не подслушивала! Я просто подошла узнать, не надо ли прислать служанку. Чтоб она разобрала вам постель...
Рудик медленно набрал воздуха в грудь и еще медленней выдохнул. Второй раз за вечер ему предлагают подсунуть в постель девицу. Наверно, это судьба, от которой не спрятаться... Он сделал шаг на встречу и оказался совсем рядом с Сильвией. Положил правую руку туда, где у женщины должна быть талия:
- Думаю, не стоит никого беспокоить...
Хозяйка всё поняла правильно, прикрыла глаза и чуть запрокинула голову, подставив губы для поцелуя.
Рудик не лукавил, когда сказал Барбиторсу, что секс для мага - пустое расходование энергии. Но, как говорится, "правду, правду, только правду, но не всю". Секс - это еще и обмен энергией, а бывает что и получение энергии. Сильвия - это не Эженна. Мужчины у вдовы О"Килк не было давно. И энергии накопилось столько, что даже подержав её за руку несколько мгновений, Рудик подзарядился преизрядно; а она, сбросив часть своих нерастраченных чувств, в это же самое время стала ощущать себя намного лучше. Именно таким женщинам есть смысл посещать церкви типа правжской, которая вся выстроена из костей мучеников: лишняя энергия уходит в потусторонний мир.
После пятнадцати минут необычных движений Рудик еще пять минут лёжа в кровати выслушивал, какой он классный. Что делать? О том, что он не самый впечатляющий любовник Рудик знал давно. Ласковый - да. А в остальном... Можно было бы, применив заклинание изменить "ошибки природы", увеличив то, что, не смотря на все заверения женщин, для них остаётся главным. Но зачем? Энергию он и так забирал, а сам процесс его не особенно радовал: когда маг достигает определённого уровня, простые человеческие радости отходят на второй план, становятся просто не нужны.
Наконец Сильвия его оставила. Можно и отдохнуть, если сон можно назвать отдыхом... Для магов ночь - время странное. Сознание отделяется от тела и не скованное волей хозяина отправляется в путешествия по эфирному миру, переживая там такие интереснейшие приключения, которые в обычной жизни и не встретишь. Иногда события во сне бывают весёлые, а иногда - трагические.
Проснувшись, Рудик понял: ночь прошла в битве. Имелось стойкое ощущение, что костяшки пальцев правой руки полностью разбиты. "Ладно, - подумал маг. - Всё равно собирался нанести визит местному врачу... пальцы-то хоть шевелятся?" Однако, ситуация оказалась не так плоха, как казалось изначально. Боль была фантомной. Вот и славно!