Машина с характерным для "газика" подвыванием набрала на спуске максимальную скорость для того, чтобы легче преодолеть с разгона предстоящий подъём, а впереди у обочины дороги стоял на нетрезвых ногах квадратного сложения мужик лет пятидесяти.

Мужчина предусмотрительно посмотрел налево, удостоверился в том, что дорога пустая, сделал два шага, намереваясь перейти дорогу, взглянул направо, - увидел свет фар, мчавшейся с горы машины, и остановился. Качнулся в сторону стремительно приближающегося "газика", но осознал опасность и выровнялся. Отступил на размер ступни, неуверенно перебрал ногами, как ребёнок, только что научившийся ходить и отклонился корпусом назад. Тут его повело в сторону, но он все-таки удержал равновесие и снова, на этот раз уже с роковой неизбежностью шагнул навстречу гибели.

Раздался громкий удар, словно по кузову ударили кувалдой. Мужчина взмахнул правой рукой, как будто голосуя, и тяжко упал на спину у обочины.

Удар углом кузова пришёлся прямо в висок. Машина не остановилась, наоборот, водитель наддал, влетел на гору, резко свернул у больницы в лес на просёлочную дорогу и помчал в сторону малюсенькой речушки с не подходящим для её размера солидным и верноподданным названием "Красный Урал".

Всё это дорожно-транспортное происшествие, в его мельчайших подробностях видел проходящий мимо молодой человек с фонариком. Он сошёл с деревянного тротуара и с большим интересом проследил взглядом маршрут удаляющегося "газика". Ему не надо было запоминать номер машины. Зачем? Такая будочка в кузове была единственная в городке, и молодой человек не только точно знал предназначение автомобиля, но и фамилию водителя. Ему ли было его не знать. С детства, с самого раннего детства знал того, кто сидел за рулём газика. Так хорошо знал, как никто другой в городке.

Молодой человек направил луч фонарика на лицо убитого (на улицах городка в те годы не было ночного освещения и все ходили с фонариками), узнал погибшего тот час же и машинально отметил интересные до жути детали - выбитый из орбиты глаз на тонкой верёвочке нерва, кровь в глубокой ямке между кивательными мышцами на мощной шее, как в рюмочке налитой до краёв, тёмную, расплывающуюся лужу под затылком и запах, - кровь резко пахла алкоголем.

Подошла, бог весть, откуда взявшаяся бабёнка (он знал барак, в котором она живёт), запричитала тихонько, как по родственнику, наклонилась, деловито и проворно, не обращая внимания на стоящего рядом свидетеля, сняла с запястья мертвеца часы (в пятидесятых годах часы представляли собой большую ценность), увидела, что со стороны больницы идут люди, и ушла прочь с дороги.

Молодой человек тоже не стал дожидаться приближающихся людей. Он отошёл в темноту, ступил на деревянный настил тротуара и выключил фонарик. Ему было невыгодно быть свидетелем убийства явным, для него лучше было быть свидетелем тайным. Он точно знал, что теперь будет делать, сбежавший с места происшествия водитель. Ему ли было не знать, как тот поведёт себя в такой ситуации? Он подъедет к речушке, тщательно замоет угол борта от крови, а на другой день докажи, попробуй, что это он сбил мужика, а не другой водитель. Вот так всё бы и проканало, если бы в случайных свидетелях оказался кто-нибудь другой, а не этот молодой человек пониженного питания с запоминающимся лицом.

Молодой человек прибавил ходу и сказал сам себе: "Ну, всё, альбинос. Вот теперь тебе хана!".

* * *

Большая полноводная река Кама подпитывается малюсенькими речушками.

Имя им - легион. На территории проживания молодого человека пониженного питания с запоминающимся лицом протекают: первая Никитинка, вторая Никитинка, Широковка и Ермачиха. Все их нужно пересечь, поднимаясь таёжной дорогой в посёлок к староверам. Это восемнадцать километров от городка и всё в гору.

Само поселение кержаков расположено в месте слияния рек Мутной и Вильвы.

Вильва - мало уступает по ширине реке Чусовой, а по весеннему разливу, по буйству, скорости потока и по коварству - значительно превосходит последнюю. Зазевался на крутой излучине и прямиком под скалу. А оттуда обратного пути нет. Тот счастливчик кто смог благополучно сплавиться по большой воде вниз до города, обязательно должен проплыть мимо места впадения в Вильву всех вышеперечисленных речушек. Все они вливаются в реку с правой стороны. Слева к Вильве подбирается только одна журчалочка по имени Рассольная.

Года нет, чтобы кто-нибудь не утонул в ледяном водовороте, а все равно каждую весну поднимаются пацаны трудной дорогой на Мутную, вяжут плоты и сплавляются до городка. Ни разу не сплавившийся и не подвергшийся смертельному риску - не пацан. Молодой человек с запоминающимся лицом тоже тонул. Налетел плот на валун, стал на дыбы и напополам. Пацан плавал недурно - под ледяную воду камнем не пошёл, но потянуло неумолимо течением под утёс. Спасибо Лапше - вытащил из пенистой волны за шиворот и не насладился благородством, а хохотал не по делу. И было тогда молодому человеку тринадцать, а Лапше - шестнадцать лет.

А, между тем, молодому человеку было не до смеха. Бревно от развалившегося плота не слабо пригладило его по голове, и это было уже второе сотрясение мозга. Первое случилось, когда пацану было всего четыре годика. Отец открыл подпол (сам вырыл его для хранения овощей в бараке), а малыш спал на диванчике. Вот он сладко потянулся спросонья, повернулся на бочок, ещё раз повернулся и полетел вниз. Две половые доски, закрывающие подпол, были вырезаны параллельно и рядом с диваном. Сначала малыш грохнулся головой, а потом его ещё ударило током. Отец не удосужился или ещё не успел заизолировать места соединения электропроводов для осветительной лампы. И нужно же было так случиться, что именно в это место угодил сынок ладошкой. Дёрнулся всем тельцем и затих без сознания. Прибежал на крик старенький мулла Фардеев, бегло взглянул на малыша, взял со стола ложку, вставил её между зубами, раздвинул их и влил из стакана в рот малышу простокваши. Малыш закашлялся, вздохнул и открыл глаза. Расскажи современным докторам про такой метод реанимации - не поверят.

Болела с детства головёнка. Клинику первого сотрясения малыш позабыл, но вот после второго все симптомы были налицо. Двоились предметы, мелькали мушки перед глазами, поташнивало, и три недели трещала от боли голова. В основном донимали виски.

* * *

В городке есть два Лапши. Отец по кличке "Лапша-Базарник" и его сын - Коля Лапшин с погоняловым простым и удобным, как ладно струганное топорище - "Лапша".

Батя заведует единственным в городке базаром, отсюда и прозвище.

Пьёт Базарник запоем недели по две, но порядок поддерживает на рынке строгий и на работу выходит регулярно. А когда становится лицо цвета перезимовавшей свеклины, директор базара резко прерывает запой и начинает процесс оздоровления. Топит баньку ежедневно, чтобы вместе с потом из организма вышел весь яд, хлещет себя как будто-то бы он - член запрещённой секты "хлыстов", сладострастно истязает себя веничком собственного изготовления (берёзовые ветки со смородиновыми), и гоняет чаи с полезными травами до седьмого поту, до появления как он сам выражается "красномедности рожи лица".

В запой срывается далеко не после каждой пьянки, что само по себе является загадкой для врачей-наркологов, может по полгода жить, как все люди, - выпивать и не опохмеляться, а потом вдруг становится хмурым без причины, злобным, вредным, опасно раздражительным, и начинает вливать в себя зелье литрами, жадно и ненасытно.

Базарник хромой. Охромел уже после войны.

Поставил сеть-мерёжку в старице на ночь. Утром идёт на лодке "на шесте" против течения (дело трудное, новичкам - не под силу), а навстречу бендеровец по кличке Ерёма вниз по течению плывет. Уже мимо проплыл, Базарник глядь ему в след, - в лодке его мерёжка лежит. Он её по берестяным поплавкам узнал.

Развернул лодку, стал догонять. Ерёма понял, в чём дело, достал ружьё: "Не подходи, у меня в стволе жакан на медведя".

Базарник подплывает, вроде дула не видит. Ерёма бахнул ему в бедро, но переломить ствол для перезарядки не успел. Раненый упал на колено, дёрнул на себя дуло левой рукой, а правой охотничий нож в бок воришке сунул. Тот ойкнул тихонько, как икнул, и завалился мешком на дно лодки. Базарник перевязал себе ногу, потом Ерёме первую помощь оказал - перебинтовал его рваной рубахой и водным путём до городка доставил.

Лечились в одной палате. Заяву друг на друга не писали. Подружились даже, ходили после выписки пьяные в обнимку: Базарник с костылём, Ерёма - с трубочкой из инфицированной раны. Гной из трубочки-дренажа капал в пузырёк. Веселились.

А зимой Ерёма пропал. Оттаял только по весне в овраге рядом с домом Лапшиных.

Сам целый, вот только чуть ниже подмышечной впадины слева едва заметная дырочка от сапожного шила.

Таскали Базарника на допросы, но ничего доказать не смогли. С тех пор стали люди сторониться директора базара. Сына его тоже недолюбливают. Тех, кого боятся - редко любят.

Куда подевалась мать Коли-Лапши, никто не знает. Людишки они тёмные, но не в смысле общего развития, а в смысле нутра. Ни с кем из ссыльных не дружат, в дом чужих не приглашают, сбывают краденых лошадей татарам (своих имеют для прикрытия тёмных делишек кобылиц целый табунок и племенного жеребца по кличке Гравий), и есть в них почти не скрываемое внутреннее превосходство и откровенное презрение к окружающим.

Последнее понять не трудно. Лапшины из немногочисленных местных. Они жили в Уральской тайге всегда, их всего-то коренных жителей семей восемь-десять, а всё остальное население городка выслано на шахту во время войны и после.

Городок основывался так. Нашли геологи в глухомани залежи каменного угля, доставили своим ходом боевой танк с ближайшей железнодорожной станции, повалили им деревья, растащили стволы в стороны и назвали просеку улицей Чапаева.

Сначала пригнали поволжских немцев, затем крымских татар, потом доставили под строгим конвоем настоящих фашистов-военнопленных, потом появились те, кто был интернирован и направлен соответствующими органами на спец проверку, были в городке "шестилетники", были и те, кого в городе обзывали "власовцами", был даже один настоящий полицай с гадкой фамилией Чиряков, а позже других привезли в скотских вагонах бендеровцев. Последнее определение почему-то не прижилось, и стали называть украинцев "западниками".

Когда скопытился, наконец, в пятьдесят третьем году величайший из главнокомандующих, ухитрившийся выиграть войну, положив двадцать миллионов наших граждан против шести миллионов неприятельских, - город наводнили уголовники, амнистированные по случаю преждевременной кончины любимого генералиссимуса. Органично вплелась воровская феня в причудливое кружево из немецких, татарских и украинских слов. И сразу же "жить стало лучше, жить стало веселей", как изволил однажды выразиться безвременно усопший совковый самодержец и "наша слава боевая". Так весело стали жить, что пришлось срочно освобождать тайгу от леса для нового просторного кладбища, а на месте старого погоста построить школу номер три.

Пацаны играли на перемене в футбол жёлтыми черепами с дырочками в затылке. Удар! - Россыпь центральных резцов. Удар! - Отломился клык. Удар! - Капут зубу мудрости.

Ковш экскаватора вырыл безымянные скелеты вместе с грунтом, и они валялись за школьным приусадебным участком. Видимо их хоронили голыми, иначе, как бы они успели так быстро очиститься от грешной плоти? Собирали косточки, привозили для этих целей заключённых с юго-западной зоны. Косточки собрали, а черепа, почему-то собрали не все.

Молодой человек пониженного питания с трёхлетнего возраста обитается в холодном бараке на улице Чапаева, а Лапша с рождения живёт в добротном, рубленном из отборного кедрача доме на берегу реки с резными ставнями и огромным наглухо крытым двором.

Что происходит за высокими тесовыми воротами дома - никто не знает. Говорят, что мать Базарника парализована и лежмя лежит на печи, а ещё поговаривают, что денег у него не меряно.

Открываются по ночам большие ворота, въезжают люди на телегах, с привязанными к задникам поводками ведомых лошадей, живут неделями, шумно по-родственному пируют, внезапно исчезают, и снова за глухими воротами воцаряется тишина.

* * *

Колька-Лапша самостоятельный. Рано превратился в мужика не то, что я. Лет с двенадцати один гоняет семейный табун в ночное. Обходится с лошадками по-хозяйски властно, но без жестокости. Суждения имеет независимые. Выражается с удивительной для его возраста основательностью и необычностью: "не помешал", а "воспрепятствовал", "не предупредил об опасности", а "упредил". Отца называет родителем. Бросил школу после пятого класса, но совсем не глуп, хотя и говорит вместо "понадобился" "понабился". Лапша презирает всё человечество, и меня в том числе, но почему-то называет меня полным именем - Ростислав. Последнее обстоятельство мне, безусловно, льстит. А ещё больше щекочет моё самолюбие сознание того факта, что я единственный из чужаков, кому дозволено заходить к ним во двор, и помогать Лапше, обихаживать лошадей. Он не читал Марка Твена, но

интуитивно догадывается сделать так, чтобы его эксплуатация принималась мною, как знак особого ко мне расположения. Лапша с таким видимым удовольствием задаёт коням корм, с таким показным энтузиазмом чистит их специальными скребками, с такой радостью ведёт их на водопой, или гонит табунчик в ночное, что я - безумно любящий лошадей воспринимаю любую работу в конюшне, как великое благо. Ну, чем тебе не Том Сойер, красящий забор.

Иногда он называет меня по фамилии, но обязательно с приставкой "господин": Господин Барский. И непонятно, что больше в этом его обращении: покровительственной иронии или презрения. Порой мне кажется, что Лапша исповедует принцип: "всё, что выше моего понимания - ниже моего достоинства".

Сам научился недурно играть на гармошке. Поёт под неё, беря мелодию предельно высоко и ничуть при этом не фальшивя. Росту он чуть ниже среднего, но широк в груди, плечист и необыкновенно силён. Ноздри развёрстые, как дула двустволки, зенки круглые блескучие с цыганской пытливостью, но не чёрные, а цвета мутной воды. Он странно холодит улыбку хищными клыками и углубляет при смехе ямочку на подбородке. Рано познал женщин и имеет уже любовницу - Эмму, значительно старше себя по возрасту. Местные блудницы чувствуют в нём животную силу и строят ему глазки. Я откровенно ему завидую. Он любит баб, глубоко и откровенно презирая их при этом за сговорчивость.

Лапша рано научился выпивать, крепок на водку и чем больше пьянеет, тем настороженней становится. Не то, что я. Пьяный я болтлив, беспечен и почти угодлив от вечного желания, рассмешить окружающих. Единственное преимущество моего опьянения - почти абсолютная утрата страха и развязность в отношении с вожделенными барышнями. Может быть, поэтому я охотно выпиваю с лабухами нашего оркестра. Должен сказать, что развязность моя не реализована до сих пор в постели (я - девственник), но я надеюсь, я ни о чём другом думать не могу, и всё надеюсь.

* * *

Я вырвался из необыкновенно яркого, цветного сна, оглядел убогую обстановку комнаты и снова закрыл глаза. Предстоящий день ничего хорошего не сулил, поэтому не хотелось просыпаться. Закрываю глаза и притворяюсь спящим. Ощущаю тяжесть в голове и лёгкую тошноту. Если бы я был писателем, то мне бы хватило для точного описания моего физического состояния всего одного глагола: "мутило". Я бы так и начал повесть с одного слова. "Мутило!" И всё!

Пробегаю глазами по корешкам книг. Имеющие твёрдую обложку удостоены чести стоять на стеллаже (он занимает всю стену до самого потолка), а изданные в мягких обложках: роман-газеты, лежат аккуратной стопкой на полу. Твёрдая обложка - это знак качества. Почему, в таком случае, "книги священного писания ВЕТХОГО И НОВОГО ЗАВЕТА канонические в русском переводе с параллельными местами" тоже в мягкой обложке? Понятно почему - контрабанда! Чёрным по белому написано:

1945 год, SGP, Box 254 Chicago, IL, дальше цифры невнятно и за ними USA. Ни за что не стал бы читать, если бы запрещенную литературу издали не в Чикаго, а где-нибудь в Бердичеве. Чикаго - это клёво!

Вяло протягиваю руку за лежащей под кроватью Библией, кладу священное писание рядом на подушку и снова прикрываю веки. Размышляю: "На подушке Библия, под подушкой - Пушкин. Очень интересно. Как бы не развилось у меня раздвоение личности. Про непорочное зачатие - в Евангелии, а безбожная сатира по тому же поводу - в "Гаврилиаде". Парадокс. Сначала мама изнасиловала меня Пушкиным, даже давала денежку за каждый выученный мной сонет, а теперь я сам охотно общаюсь с Александром Сергеевичем и много помню из него наизусть. Вот выразился: "помню из него наизусть". Перл! Боюсь, что маминой мечте: сделать из меня гуманитария - сбыться не суждено. А ещё я помню наизусть любимого маминого Тургенева. Нет, разумеется, помню не всего, но я так ненавижу его приторно сладенькую "Первую любовь", что с каким-то мстительным чувством почти ежедневно открываю книгу и в пику влюблённой в автора маме, выискиваю в тексте наиболее фальшивые и пересиропленные места. Когда же я выучил почти наизусть описание первой любви этого барчука, у меня появился ещё один повод для неприязненного к нему отношения. Он стал опреснять мою жизнь, потому, что опошляет любое, более или менее, сильное чувство или переживание. Крупными чёрными буквами, помимо моей воли, возникает в моей голове цитата этого брехуна, и мешает в полной мере понять суть происходящего. Слепая любовь мамы к автору "Первой любви" настолько раздражает, что я специально выискиваю в тексте сомнительные с моей точки зрения места и мстительно обращаю на них мамино внимание. Вот, например, покажу ей сегодня: "Отлично воспитанный, но пустой и вздорный человек".

Я скажу маме: "Вздорный человек, способный нести околесицу, не может считаться отлично воспитанным". Предвижу мамины возражения, и даже, знаю, в какой форме, она мне их преподнесёт и на какой литературный персонаж сошлётся.

Мама скажет:

-Старый князь Николай Андреевич Болконский тоже получил прекрасное воспитание, но дерзил собственной дочери княжне Марье и даже обзывал её дурой.

А я тогда выдам, гордясь собой:

-Не вижу в твоём примере противоречия, ибо, учиться хорошим манерам - это одно, а стать в результате обучения отлично воспитанным - это другое. Вот, если бы твой любимый Тургенев написал: "Получивший отличное воспитание, но оставшийся, при этом пустым и вздорным человеком", тогда бы я не имел к нему претензий.

Но как же быть с Библией? С похмелья не рекомендуется читать - затошнит.

Библию нам подарил знакомый баптист с целью приобщения нас с мамой к Богу, а моя официально атеистическая мама приняла подарок с целью расширения моего кругозора. Я должен прочитать Экклезиаста, а потом высказать маме своё неподдельное восхищение мудрейшим из мудрых. Текст набран микроскопически маленькими буковками, глаза быстро устают, я торопливо закрываю писание и пытаюсь проглотить поднимающиеся с самого дна желудка "трай ляй ляйя тошнотики- рвотики, трай ляй ляйя фельбау абу". Какую глупость мы пели вчера под гитару?

* * *

Трай ляй ляйя тошнотики-рвотики,

Трай ляй ляйя фельбау абу

Родился страусёнок комический

С бородавкой на левой ноздре.

Очень интеллектуальная песня про зоофилию. Особенно восхищает текст. Благочестивую, но доверчивую юную страусиху соблазнил подлый половой извращенец с бородавкой на левой ноздре, и вот вам результат.

Вечером был на дне рождения у Танечки Свидловой, пил брагу, заедал полусырым пирогом с сорожкой, а ночью стало плохо и меня вырвало.

Моя педагогическая мама аккуратно убрала за мной и в воспитательных целях повесила над кроватью универсальную инструкцию к дальнейшему проживанию.

На листочке в линеечку укоризненно нервным почерком переписан монолог Полония.

Держи подальше мысль от языка,

А необдуманную мысль от действий.

Всем жалуй ухо, голос - лишь немногим.

Сбирай все мненья, а своё храни.

- Умно! - говорю я Шекспиру. Следующая рекомендация бесит своей абсолютной невыполнимостью и потому раздражает необыкновенно.

Шей платья по возможности дороже,

Но без затей. Богато, но не броско.

По виду часто судят человека,

А у французов высшее сословье

Весьма изысканно и чинно в этом.

Меня сейчас ещё раз вырвет от возмущения! Легко сказать: "шей платья по возможности дороже", а на какие интересно шиши? Заклятый враг Вальтер Шварцвальд одет с иголочки, друган его Ахмаська Галеев - в клёшах по полметра, а я в чём? Не моден, худ, не бросок, не привлекателен на вид. А то, что "по виду часто судят человека" - это я и без Полония знаю. Но денег на "дорогие платья" нет, отца нет, защиты от Вальтера с его кодлой нет, ничего нет, а всего хочется. А больше всего хочется на девочек впечатление произвести. Скоро мозоли появятся на ладонях от отсутствия взаимности. Тоска! Ненавижу слова, обозначающие известное действие, ибо это мерзость!

Онанизм - звучит архипакостно. Мастурбация - это вообще рыгаловка, дрочить - ниже всякой критики, "шкурку гонять" - отвратительно физиологично. Рукоблудие - отдаёт святотатством. Пожалуй, самое приемлемое, хотя и пошловатенькое - это выражение "Дуня Кулакова". Сколько раз уже меня удовлетворила Дуня Кулакова - сказать страшно. Сие не поддаётся исчислению, и каждый раз после этого чувство вины и тоска, как будто мама умерла. Закономерная удручённость от задроченности.

Вчера вышел с Танечкой во двор, там пацаны курили, и кто-то пнул в темноте сзади со всей силы по кобчику. Знают, суки, что я ещё не успел запьянеть, и не дошёл ещё до кондиции, когда мне море по колено, и когда ломом буду переть, пока падать не устану. Просто так пнули, чтобы перед Танечкой унизить. Я обернулся - все смеются.

"Кровь во мне загорелась и расходилась". Твари! Мне надо было бить сразу же, кого попало, а я растерялся, меня аж в краску бросило. Вспыхнул от стыда и унижения. Какое может быть у Танечки ко мне уважение, когда меня другие не уважают? Что мне было делать? Драться? Опоздал. Раз сразу промолчал, всё - потом уже не начну. Я себя знаю. Да и пробовал уже. Они старше меня, сильнее и их всегда много, а я всегда - один. Били до кровоизлияния в роговицы с двух сторон, чудовищные фингалы носил неоднократно, рёбра ломаны не раз. Убьют когда-нибудь. Как пить дать убьют. Жаловаться? Ну, это "за падло", и кому собственно жаловаться? У Вальтера потенциальный муж сестры - в крупных мусорах ходит. Пнули по кобчику? Пенделя дали? Ах, какое безобразие! А справочка о телесных повреждениях где? Давай, предоставь нам справочку. Нет, жаловаться - это смешно и позорно. На перо Вальтера насадить? Заманчиво, но ведь отправят в кондей на срок по максимуму. А мама с кем? Отца, в шахте заморили (попал под завал, и умер от жажды из-за ошибки горноспасателей - не там искали), а сына, будут гнобить как уголовничка? Нет, такого удовольствия моим врагам я не доставлю: "Муж в могиле, сын в тюрьме. Помолитесь обо мне".

Мама тоже последнее время раздражать стала. Шарит по карманам, - сам видел, думает я деньги от неё шпарую. Педагог называется. А как же с высокими идеалами? Знает ведь, что все денежки за жмуриков до копейки отдаю, а не верит. И, вообще, должен кавалер иметь наличными хоть немного или он должен позориться, как я позавчера? Сели с Любкой Москвиной в автобус, подошёл кондуктор, она замешкалась, - ищет копеечки, а у меня самого - ровно на один билет. Ненавижу мать за это. За свой позор ненавижу. Ни за что все деньги следующий раз не отдам.

Я с седьмого класса играю в духовом оркестре. Мой инструмент - альт второй. Секунда! Почему второй тенор и второй альт зовут секундой - не понимаю, да это и не важно. А может быть, первый тенор и первый альт тоже секунда? Хочу спросить у маэстро, но всё время забываю. Нет, не забываю, а стесняюсь. Вдруг, буду выглядеть смешным? Хрен с ней с секундой. Я выучил три марша Шопена: "Слеза", "Увядший цветок", и "Прощай товарищ", а еще я выучил Туш. Зарабатываю на похоронах и на торжественных мероприятиях. Неплохо получаю, между прочим, если бы мама мне хоть чуточку отстёгивала.

Так, что там дальше у Полония? Читаем дальше:

В долг не давай и взаймы не бери.

Легко и ссуду потерять и друга,

А займы тупят лезвие хозяйства.

Ну, это, может быть, и мудро, скорей всего, что мудро, но не для меня. Я в долг не даю по причине отсутствия денег, а взаймы мне тоже никто никогда не даст. Однако запомнить рекомендацию не вредно. Вспомнил: мне же Сашка Вагин (на первой трубе играет) червонец должен. Не отдаёт, а взял, между прочим, давненько уже. На червонец можно купить четыре бутыльмента "Сучка" или три пузыря "Столичной" водки и три плавленных сырка. Нет, вместо сырков лучше тюльку в томатном соусе взять на закусь. А ещё лучше для хавки взять тефтели рыбные в томатном соусе. В соус можно хлебушек помакать. Неужели Вагин червонец зажилит, и долг не вернёт. Напоминать не буду - не удобно. Во, как! Ему удобно не отдавать, а мне напомнить - неудобно. А займы тупят лезвие хозяйства!

Мама вернулась из магазина. Успела перед работой сбегать за хлебом.

- Ну, и сколько ты вчера выпил? - Маму не обманешь, по векам просекает, что я не сплю.

1 Полстакана браги. (На самом деле я засосал стаканов шесть)

2 Ой, ли?

2 Нет, честно! У них пирог сырой был - одно тесто. Сразу комом в пищеводе стал. Поэтому и вырвало.

3 Прочитал, что я тебе написала?

4 Прочитал.

5 Запомни! На всю жизнь запомни. Никогда глупостей не наделаешь. Про друзей тоже прочитай. Полезно для общего развития. Я пошла в школу. Вникнешь в Экклезиаста, и дочитай, наконец, Паустовского, потом поговорим. Получишь плохой аттестат, куда пойдёшь? В шахту? Отец в гробу перевернётся. Котлеты холодные не ешь. Разогрей. Я побежала. "Она не договорила своей речи и проворно удалилась".

Мама ушла, а я читаю дальше про друзей:

Своих друзей, их выбор испытав,

Прикуй к душе стальными обручами,

Но не мозоль ладони кумовством

С любым беспёрым панибратом.

Что-то сегодня я уже вспоминал о мозолях на руках? Вот, что значит - педагог! При помощи английского драматурга - прямой укор мне за воображаемую любовницу - Дуню Кулакову.

* * *

Я живу двойной жизнью. Двуликий Янус. С мамой я - хороший послушный воспитанный мальчик, покорно читающий всё рекомендованное моей педагогической родительницей. За пределами барака в общении со сверстниками я - другой. Единственное, что объединяет меня с ними - это мат. Грязное, примитивное, засоряющее речь и мозг сквернословие. Есть ещё один объединяющий меня с пацанами интерес. Интерес к противоположному полу. "Помнится, в то время образ женщины, призрак женской любви почти никогда не возникал определёнными очертаниями в моём уме; но во всём, что я думал, во всём, что я ощущал, таилось полуосознанное, стыдливое предчувствие чего-то нового, нежданно сладкого женского". Почему спрашивается, Иван Сергеевич Тургенев, перед предлогом "но" ставит не запятую, а точку с запятой, и почему слово "полуосознанное" пишет слитно - непонятно. Ладно, я и сам не большой грамотей. Вернёмся к женской теме. Бегаем в подсобку городской женской бани и оттуда через окно подсматриваем за голенькими. Всех девочек из нашего класса уже видел в неглиже. Окно закрашено, но краска местами облупилась, и вот благодаря разгильдяйству директора женской бани и утраты им социалистической бдительности, мы их и созерцаем. Танечку Свидлову тоже видел. Какие прелестные и гладкие округлости. Какие обольстительные зрелые формы! А когда моет там - испытываю невероятное напряжение внизу. Маман её - тётя Клава относится к вожделенному для меня месту на удивление прозаично, если не сказать - пренебрежительно. Ставит одну ногу на лавку и трет жёсткой мочалкой по нежному, как по спине. "une femme tres vulgaire" - (эта женщина кажется вульгарной)

Тётя Клава помешана ни чистоте. Она знает секрет стирки белья и никому его не выдаёт. У неё самые белые простыни на нашей шахте, чем она несказанно гордится и умышленно держит выстиранное бельё на верёвке дольше, чем надо. Производит эффект. У Танечки - жестяной крахмальности белоснежный передник. Чернильное пятно на коричневом платьице дочери провоцирует у тёти Клавы лёгкую мигрень, то же самое на белом переднике, вызывает у маман, похожий на эпилепсию родимчик с последующим рукоприкладством.

Паустовский достал меня своим романтизмом, больше, чем мама своими разговорами о пользе вегетарианства. Навру маме, что дочитал Паустовского. Недурно вообще-то излагает, но всё врёт. Врёт не потому, что - брехун, а потому, что боится перешагнуть грань дозволенного вольнодумства. Такая осторожная, строго дозированная и потому безопасная фронда.

А что там у Экклезиаста? Пробегаю поверхностно текст, и хочу уже закрыть Ветхий Завет, но обращаю внимание на следующую за мудрецом книгу "Песнь песней Соломона". Донельзя развращённый Дуней Кулаковой, зацикливаюсь на стихе: "Я принадлежу возлюбленному, а возлюбленный мой - мне; он пасёт между лилиями". Вот в этих безобидных лилиях усматриваю тайный и, следовательно, необычайно волнующий меня смысл. Но похоже ли Она на лилию? Нужно ещё раз взглянуть на рисунок. О! Я знаю, я точно знаю, где могу проконсультироваться. В книге "Домоводство" какой-то прогрессивно настроенный издатель осмелился вставить главу: "Половое воспитание". Не удивлюсь, если узнаю, что его посадили за растление советской молодёжи. Какое отношение имеет ведение домашнего хозяйства к половому воспитанию - непонятно, но для меня оно очень кстати. Открываю "Гигиену девочек", а там, в профиль и анфас Она. Ещё раз, капая слюной, рассматриваю устройство половых органов девочек.

Дуня Кулакова! Не мешай! Я отдамся тебе, не закрывая "Гигиену девочек". Ну, разумеется, не закрывая. Глаза тоже не закрою, наоборот! Но почему лилия? Почему не роза? Ловлю себя на мысли, что не знаю, как выглядит цветок. Открываю ботанику. Ну, что я могу сказать Вам бесконечно почитаемый мною, царь Соломон? При известной доле фантазии малые половые губы в обрамлении больших можно с большой натяжкой принять и за лилию. Однако, сколь метафоричен Царь иудейский. Снимаю шляпу. Трусы снимаю тоже, и темпераментно скачу "по полю сладострастия". Это уже из другой оперы, но тоже не без Дуни Кулаковой.

Котлеты заводского производства по двенадцать копеек за штуку - отрава: сиськи, письки, хвост, плюс пятьдесят процентов хлеба. Однако жрать-то хочется. Всё время ощущаю мясной голод. К татарам придёшь, у них всегда в доме чистенько и вкусно пахнет едой. Жареный лук - символ сытости, слюнки бегут. На столе мясо, картошка прямо плавает в жиру, а у меня сиськи-письки с макаронами. А ещё мама любит давать мне в лес интеллигентные бутербродики: хлеб с маслом и сверху два листика петрушки. Я бы сала зажевал с лучком, а мне - бутербродики. В принципе мама не виновата. В полных семьях, там, где есть взрослые мужики - огороды, сараи для поросят, а у нас, откуда? А ещё любимый мамин Маяковский меня достал:

Тучи, кочки переплыли лётчики.

Это лётчики мои.

Стал словно дерево я.

И это называется поэзия? Это не поэзия, это - отвратительно рифмованная социальная заказуха! Учись горлан у того, на кого ты осмелился открыть корытообразную пасть.

Ещё бокалов жажда просит,

Залить горячий жир котлет,

Но звон брегета уж доносит,

Что новый начался балет.

Вот это - поэзия! Что-то меня опять на котлеты потянуло. Пойду-ка я в лес, проверю силки. "Я отправился в сад, но без ружья".

* * *

Тайга единственное место, куда я могу отлучаться практически без спроса, что странно. "Матушка почти не обращала на меня внимания, хотя у ней, кроме меня не было детей". Мама не может не осознавать, что я могу заблудиться, утонуть, что меня может задрать медведь (недавно рысь напала на пацанёнка, но он отбился острогой). Понимает, конечно, но видимо в этом состоит её педагогический план моего воспитания. Мама хочет, чтобы я из худосочного подростка как можно скорее превратился в настоящего мужчину.

В тайге я, как Лапша - самостоятельный. Нет, не как Лапша. В тайге я, как Тарзан в джунглях. Сто раз смотрел трофейный фильм. Ну, пусть не как Тарзан, но тоже не лыком шит. В этом нет никакой моей заслуги. Просто я здесь вырос и мне хорошо одному в лесу. Я вообще-то и в городе не чувствую себя несчастным, в городе я ощущаю себя невостребованным. Невостребованным в первую очередь чувствую себя у тех, за кем я похотливо подглядываю через окно бани.

Я никогда не хожу. Я всегда бегаю. Может быть, поэтому я такой тощий? Силки на рябчиков стоят чуть выше от того места, где речка - менструалка, так шахтёры называют "Красный Урал" впадает в Вильву. Это, как минимум, десять километров от дома. И не по равнине нужно бежать, а по горам. Вверх, вниз, вверх, вниз и так до берега.

В каждом человеке есть честолюбие. Не лишён его и я. Должен я уметь делать лучше других хоть что-нибудь? Должен. Я и умею. Не могу, конечно, как Тарзан точно изобразить локомотивный голос знакомого слона, но, когда я имитирую ржание лапшинского племенного жеребца Гравия, - кобылки начинают стричь ушами, и призывно подают голос в ответ.

А как приятно удивить того же невозмутимого Лапшу, когда он доезжает до Мутной на лошади позже меня. Он едет по дороге, а я бегу тропинками через Ермачихинский перевал - этот путь несравненно тяжелее, но в два раза короче.

А вот интересно, почему чистую прохладную даже жарким летом речку назвали Мутной? Вода в ней, как из родника, пьём за милую душу. Почему Мутная? Не понимаю.

У меня спрятано в разных местах на берегу: коробки спичек в презервативах, чтобы не отсырели, старый бредень из лески - никогда не сгниёт, аммонитовые палочки - штук тридцать - украл заначку у неисправимого браконьера Давида Бауэра, (он взрывником работает) динамка - машинка для подачи электричества на детонаторы - их у меня штук двести, могу и тысячу насобирать на отвале (после "отказа" их там не считано); несколько острог (одна со сломанным жалом - перекалил плохой кузнец и теперь это не трезубец, а двузубец); котелок, старая сковородка, вилка, ложка, топор, ножовка, несколько трёхлитровых банок с крышками. В крышках вырезаны пять-шесть отверстий небольшого размера. Крошу в банку хлеб, закрываю крышкой, топлю на три четверти объёма недалеко от бережка, на тёплой отмели. Глупая малявка заплывает в банку целой стайкой, а как обратно выбраться не знает. В том случае, когда совсем уж не клюёт из-за плохой погоды, и "донки" пустые, или не удалось наколоть вилкой жирненьких налимчиков из под плоских камней - бывает и такое, или нельзя глушануть аммонитом на плёсе рыбу из-за того, что есть нежелательные свидетели в лесу, тогда я нахожу банки с хлебной крошкой, а в них всегда и почти гарантийно малявки на хорошую жарёху.

У меня с собой только хлеб, соль и спички. Этого достаточно. Я бегу не по дороге, а по диагональным тропинкам и ровно через час я уже проверяю силки. Попались три рябчика, но один сдох, - я его брезгливо выбрасываю даже не нюхая, а двум другим, сворачиваю шею и начинаю священнодействовать.

Вынимаю внутренности, хорошенько промываю в реке, и обмазываю птиц слоем глины так, чтобы ни одно пёрышко не торчало наружу. Разжигаю костёр. Осторожно, чтобы не расколоть обмазку, опускаю в пламя полуфабрикат. Минут через сорок разбиваю огнедышащую керамику камнем - она приобретает крепость глиняного горшка. Внутри сочная вкуснятина. Мясо! Перья прилипли к прокалённой глине и вместе с ней легко отделяются от тушки. Восторг! Побольше соли - так вкусней, и хорошенько утрамбовать хлебушком - так сытней.

* * *

Я сыт, лежу у костерка и думаю о Танечке. Я всегда о ней думаю. Вернее не так. Я думаю о разном, но Танечка всегда вклинивается между тем. Не "между тем", в смысле "а в это время", а именно, между одной темы и другой. Вообще путаница в голове. Я думаю: как может моя просвещённая мама читать "Гулящую" Панаса Мирного?

Ублюдочный стиль, не стреляют диалоги: Параська сказала, Параська молвила, Параська возразила. Примитив! А она читает. А почему? А потому что её, как и всех остальных интригует название. В каждом есть к этому, тщательно скрываемый интерес. В каждом! У меня особенно: "Образ молодой девушки носился предо мною, сердце перестало прыгать, но как-то приятно сжималось".

Какие остренькие розовые сосочки у Танечки Свидловой. Я их ещё в бане рассмотрел. Ну, вот, опять она вклинилась между серьёзных тем. Она охотно позволяет целовать их. Я сам достаю тёплую податливую телесную пышность из бюстгалтера, и она позволяет. Она называет бюстгалтер лифчиком и я нахожу, что слово "лифчик" звучит интимнее и теплее, чем твёрдое немецкое - "бюстгалтер". Я не поленился и заглянул в словарь. Бюст - это разумеется грудь, а Halter - держатель, подставка, опора. Очень мило - "держатель груди".

Соски твердеют после поцелуя. Сначала я только дотрагиваюсь до них кончиком языка. Они набухают и розовеют, как вишенки. Я засасываю вишенки в рот и чуточку прикусываю их зубами. У Танечки углубляется дыхание, и она прижимает мою голову к груди. Восторг! Как ароматна её грудь: "Два сосца твои, как два козлёнка, двойни серны". Нет лучше вот это место из Экклезиаста: "Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками, ибо я изнемогаю от любви". Хочу её безумно. Хочу, но боюсь. Я не знаю, кто должен снять с неё трусики, она или я? И позволит ли? Прижимается к нему лобком, до боли, до стона. Значит и ей приятно сознавать, что её хотят? Конечно, приятно. Не буду больше изменять ей с Дунькой Кулаковой, может быть она даст. Я подожду. "Это ожидание проникло весь мой состав". Я съем её. Я её просто съем со всем её составом. Она не прочитала ни одной книги, она говорит, стараясь не употреблять придаточных предложений, а я её люблю.

У неё большой рот, и это совсем её не портит. Полные, четко очерченные губы и развратная улыбка. Объяснить не могу, но другого определения придумать не могу, и не хочу: "разврат бывало, хладнокровный наукой славился любовной". Мне ли - возлюбленному Дуньки Кулаковой становиться в педагогическую позу.

У неё на редкость свежее дыхание. Я очень чутко обоняю запахи изо рта. Привередлив до брезгливости. Танечка в этом отношении уникум. При мне съела тарелку пельменей с чесночным фаршем, а дышала потом на меня, как ребёнок парным молоком.

Цвет волос - русый, а там, значительно брюнетистее. Я признался уже, что в бане видел. У неё тёмные, цвета мокрого асфальта глаза необыкновенной влажности, как будто бы она только что прослезилась. Я бы назвал такие глаза томными, но спросите меня, что это обозначает - не отвечу. Томные глаза на абсолютно круглом лице. Пожалуй, она беспородиста, а я сам сильно породист? Дистрофик на нормальных ногах. И потом я вижу, какими взглядами её провожают мужики. Правда, они смотрят не на округлость лица, а на другие выпуклости. А там такое! Она белая, как поповская дочь. "Темноокая с белым лицом". У меня такое ощущение, что фраза требует поэтического продолжения, но я тупой и ничего путного придумать не могу. Хочу, но не могу. Я попытался привязать моё видение самого себя к её образу - безрезультатно. Начинаю с возвышенного тона, заканчиваю, чёрт знает чем.

Темноокая с белым лицом

А я - дохлик, но с твёрдым концом.

У неё тоже нет отца. Взорвался метан в шахте, и он погиб. Успел срубить для семьи уютный домишко, куда я и забегаю на правах друга детства. Танечка старше меня на пару лет. Дважды оставалась на второй год, и я догнал её в восьмом классе. Танечка значительно крупнее меня, и может быть, поэтому её маман относится ко мне, как к бесполому существу. Это меня вполне устраивает. До сих пор стыдно, что при Танечке мне дали под зад, но настораживает и её поведение в момент эксцесса. Я, конечно, не среагировал должным образом, но дёрнулся для понта в сторону Вальтера, а Танечка: "хватит вам драться". Она что, не понимает, что драка - это когда друг друга полощут, чем попало, а не тогда, когда мне подло дали пенделя сзади?

А вот, интересно, как бы повёл себя Лапша, если бы с ним обошлись так же, как и со мной? Не растерялся бы, конечно, как я, а вот, чтобы он сделал? Известно, что.

Он однажды поехал за иконой в Оныл. Бабушка к сестре послала, думала, что икона её излечит от паралича. Лапша выполнил поручение, поднимается по трапу на катерок, а вдоль трапа местные угланы с двух сторон стоят. Двинули ногой по чемодану - его инвалид нёс, чемодан старенький фанерный, раскрылся при падении, и содержимое из него выпало. Пассажирам подниматься нужно, а тут инвалид раскорячился, шмотки собирает. Смешно!

Проходит мимо Лапша и руку зачем-то в карман опустил. Пнули по чемоданчику, как по футболу, но не на того напали. Лапша угол крепко держит. Тем более что в чемодане икона. Лапша взглянул на угланов, вроде, как в большом замешательстве, в недоумении, и даже в страхе, и один из них, самый главный:

-Дерьгай, дерьгай, отседова!

Молнией сверкнула опаска, и упало ухо главному на плечо. По самый корень Лапша ему лопух отсёк. Главное, ухо сначала на плечо упало, потом на перила трапа, а уж потом только полетело в воду. Зацвиркала кровь на футболку. И никто за товарища не вступился. Наоборот, как увидели аборигены, ухо в воде, так и брызнули с трапа в разные стороны. А Лапша доплыл на катерочке до первого причала (знал, что в Усть-Чёрную позвонят и его там милиция встречать будет), сошёл на берег, лесом добрался до Соликамска и через три дня был дома. Ему всё сходит с рук. У него сущность матёрого уголовника. Вот Вальтер с кодлой меня бьёт, а я его не боюсь. Я знаю, что один на один Вальтер - не боец. А Лапша меня пальцем ни разу не тронул, и даже благоволит мне, а я его побаиваюсь. Его все боятся.

Отец называл дочурку Танечкой, точно так же как и я, а мать зовёт её только Танькой.

Почему? Не любит? Странно. Я тоже - говнюк. При пацанах называю её Танькой - стесняюсь, выражения чувств, и, в сущности, предаю её. Но ведь и она никогда не танцует со мной, и по улице со мной не ходит. Значит, тоже стесняется. Оказывает благосклонность только у неё дома. Ненавижу слово: "грех", но сколь греховны мои мысли о ней. Она сама - грех. Почему? Потому что чувствую - она знает об этом больше, чем говорит. А откуда, интересно, знает? Я вчера упёрся ей до хруста прямо под лобок. Вообще обнаглел, расстегнул ширинку, и вдавил ей новенькую юбочку между ног.

-Ты мне весь подол уделаешь, - сжалилась, наконец, надо мной, подстелила тряпочку, подняла подол и зажала его между ногами. Ну, конечно, ей нравится, что её безумно хотят. Мне приятно думать, что я тоже вызываю у неё желание. Конечно, вызываю. У неё увлажнился и приоткрылся рот, и она, не разжимая ног, подавалась мне ритмично навстречу. Помогала! О! Каким восторгом я излился! Веки и те задрожали от болезненной сладости.

Такое ощущение, что она имеет опыт в таких делах. Но почему не снимает трусики? Боится забеременеть? Или хочет сохранить девственность? Настораживает, практично подложенная тряпочка. Сказала, что я не умею целоваться. Откуда она знает, как нужно? Есть с кем сравнить? Ревную, безумно ревную её к тому, что называется опытом, - "напрасно измену мне ревность гадает". У меня опухли гонады от многочасового напряжения.

Темноокая с белым лицом

А я шибздик с опухшим яйцом.

Что-то я совсем уж себя принижаю. "Но я напрасно клевещу на себя". Я не шибздик, я субтильный.

* * *

Приехали на грузовичке с лабухами на жмурика. На соседней шахте ревнивый муж разобрался по пьянке с супругой, а как увидел утром синее лицо - не выдержал угрызений совести, и бросился в грузовой ствол. Сто метров пролететь - это не шуточки. Мешок ломаных костей. Гроб не открывают - смотреть страшно. Жена простила избиение и заказала музыку.

Нервно слюнявлю мундштук альта. Переживаю. Перед выходом из клуба - там у нас инструмент хранится, увидел себя в профиль. Дома вижу себя в зеркало только анфас, а тут трельяж у директора в кабинете. Я оказывается не просто худой, я - тщедушный. Шейка тоненькая, как у общипанного рябчика. Позор! Неужели никогда телеса не наем? А, может быть, у меня такая конституция? Ноги же у меня не худые? А ручки плоские, как крылышки. Таскаю гирю, бью по мешку с песком. Эффект нулевой. Сила прибавляется, мышцы - нет. Хожу по пляжу, как дурак, в плавках и в рубашке. Стесняюсь верхней части моего тела.

Жарко. Идём за машиной, исполняем похоронный марш "Слезу". Всегда начинаем со слезы, а когда зарывают могилу, играем "Прощай, товарищ". Нас сегодня мало (отсутствуют вторая труба и первый тенор) и это хорошо. Экономически выгодней, когда оркестр в не полном составе. На одну марочку больше денежек выходит. Две трубы и баритон по 5 марочек на инструмент, вторая альтушка, второй тенор, бас и барабан - по 3 марочки. Итого - 27 марочек. Если профсоюз поможет избитой мадам, а впрочем, она и без профсоюза не стеснена в средствах - это видно по платью из дефицитнейшего крепмарикена (семейный изувер работал на проходке полевого штрека и приносил зарплату тысячами), то рубликов 500 безутешная вдова отстегнёт. Делим 500 на 27, и получаем на одну марочку примерно рубликов по 18. Значит, на свои положенные мне три марочки я должен буду получить 54 рубля. Маэстро округлит, конечно же, в свою сторону, но в любом случае полтинник я должен заработать. Но не будем загадывать. Загад не бывает богат.

Вдова недурна собой. В чёрном платке, под цвет её синяков. Глаза большие и синяки ей идут. Где-то я видел женщин с такими глазами. Ну, конечно, видел. В немых фильмах тридцатых годов. Роковые женщины. Демонические женщины. А ведь изменяла она самоубийце, голову даю на отсечение, что изменяла. Порочна на вид и своенравна. Плевала на общественное мнение и даже не пытается изобразить вселенскую скорбь. Печалится без слёз. Даже не печалится, а пребывает в состоянии близком к меланхолии. Как я оказался прав! Через несколько дней я увижу её в сопровождении молодого маркшейдера, и, судя по тому, как она доверительно шептала ему на ухо, и по тому, как он по-хозяйски держал её под локоток, стало понятно, что лишивший себя жизни муж имел серьёзные основания для ревности. Зачем, спрашивается, нужно было прыгать в грузовой ствол?

* * *

Маму обмануть не смог. Не могу врать. Вернее не так, врать я, конечно, могу и вру ей ежесекундно, но мама так высоко несёт свой тяжкий крест матери-одиночки, так методично, целенаправленно и неустанно напоминает всем своим видом и поведением о том, на какие жертвы она вынуждена идти, чтобы из последних материнских сил растить, поить и кормить меня дармоеда, что у меня развился комплекс. Мне стыдно нормально жить. Я должен жить с не проходящим чувством вины и с утра до вечера изображать сыновью благодарность за то, что мама моя не потаскуха, не воровка, за то, что она умышленно обрекла себя на одиночество и не привела в барак отчима, за то, что меня не отдали в детский дом, за то, что я не питаюсь в столовой. Она так и говорит: "Вот уйдёшь из дому, станешь питаться в столовой, тогда вспомнишь мать". А я мимо столовой иду и вижу, как шахтёры гуляшом заедают свои законные сто грамм - слюной давлюсь. Куда она вообще деньги девает? На книги рублики тратит, а ещё говорит, что копит мне на образование. А уж когда по радио Юрий Богатиков песню про маму поёт, тут я себя такой свиньёй ощущаю - хоть из дома беги. Мне кажется, что Богатиков поёт мне на зло:

Помнишь, мама моя, как девчонку чужую

Я привел тебе в дом, у тебя не спросив...

Мама превентивно достает платок и прикладывает их к увлажнённым глазам.

Я её целовал, уходя на работу,

А тебя, как всегда целовать забывал...

В этом месте мама смотрит на меня, как на неблагодарную сволочь и заливается слезами. Горькие слезы обманутой благодетельницы заливают лицо. Как в такой обстановке я могу сказать, что заработал на похоронах всего сорок рублей, а не пятьдесят? Никак! Я должен до самой смерти отдавать маме всё до копеечки. Жизни не хватит, чтобы отблагодарить её за то, что она сделала для меня.

Ненавижу благодарственные песни про мам. Это же так естественно, любить своего ребёнка. Вот, не любить - это уродство. Даже животные любят своих детей и защищают их, рискуя жизнью. Чем же вы кичитесь? И зачем укоряете тем, что отдали? Укор - не пробуждает чувство благодарности, укор всегда виноватит, а человек так устроен, что не может долго ощущать себя виноватым. Он обязательно постарается самооправдаться и переложить тяжесть вины на чужие плечи. Чаще всего груз с души перекладывается на плечи глупого благодетеля, ждущего благодарности.

В идеале, любое благодеяние должно быть анонимным, так как облагодетельствованный невольно ставится в положение "обязанного" по отношению к благодетелю. Сто раз мама перечитывала "Войну и мир" и не обратила внимания на фразу: "Княжна никогда не любила Пьера, и питала особенно враждебные чувства с тех пор как стала обязанной ему". Браво, Лев Николаевич! Только я бы на вашем месте, вместо: "и питала особенно" написал бы для большей убедительности: "но особенно враждебные чувства она питала с тех пор как стала обязанной ему". Однако я обнаглел.

* * *

Опять я без копейки. Я на пляже. Таким словом шахтёры называют берег Вильвы покрытый крупной галькой. Лежать на камнях с целью загара практически невозможно, поэтому отдыхающие отходят на полянку и расстилают на траве скатерти с выпивкой и снедью. Стоят торговые палатки. Из динамиков льётся музыка. Владимир Трошин поёт про тишину: "Ночью за окном метель, метель, белый беспокойный снег. Ты живёшь за тридевять земель и не вспоминаешь обо мне...". Коллективное пьянство на берегу называется "Массовым гулянием".

Я сравниваю толщину своих рук с круглыми руками рядом сидящего шахтёра и прихожу в состояние глубокого уныния. Надеваю рубашку, - она скрывает не только мои плоские ручонки, но и старомодные плавки с завязками на боку. Мой враг Вальтер тоже - не Аполлон, но у него другая ненормальность - "неблагообразная фигура". У него верх средней упитанности и тоненькие икры, как у эфиопчика. По этой причине он любит ходить с обнажённым торсом, но в любую жару не снимает брюк. Сегодня он без Ахмаськи Галеева с какими-то двумя незначительными пристебаями.

Вальтер уже сдал на права и шоферит. Приехал за отдыхающими шахтёрами с нашей шахты на подержанном грузовичке. Прошёл мимо меня с безразличным выражением лица и присел почти рядом. Я уже разведал у Добрыни, кто меня пнул сзади при Танечке. Добрынин - прирождённый провокатор и предатель. Азеф! Добрынин - Азеф замёрзнет в шестидесятом году после получки. На улице будет минус сорок, а он приляжет пьяненький в сугроб отдохнуть. А пока он всё передаёт мне про Вальтера, а Вальтеру - всё обо мне. Со всеми в дружеских отношениях. Когда предаёт, не забывает предупреждать:

-Только я тебе ничего не говорил, хорошо?

-Хорошо.

Очень хорошо, но нужно сначала искупаться, а потом уже решить, как поступить с Вальтером. Вальтер старше меня на три с лишним года. Блондин с поросячьими ресничками.

Его отношение ко мне можно охарактеризовать всего двумя словами: "беспричинная ненависть". Поскольку он первым начал меня терроризировать, то моя ненависть к нему - "причинна" и обоснована. Он пытается унизить меня с первого класса. Когда он был в четвёртом, а я в первом - ему это удавалось без труда. Не обязательно ведь нужно избивать для того, чтобы унизить. Ткнуть кулаком в живот, дать щелбана, целенаправленно и ежедневно отрывать вешалку у пальто в раздевалке. Толкнуть сзади в тот момент, когда ты пустил струю в школьном туалете. Опрокинуть ведро с малиной в лесу, которую ты собирал полдня. Плюнуть в тарелку с едой в школьной столовой.

К шестому классу моя ненависть к мучителю достигла того градуса, когда злость убивает страх. Он подошёл сзади и сунул мне за воротник большого холодного дождевого червя. При этом он специально раздавил червя моим же воротником, и зелёные внутренности измазали мне шею. Я схватил ручку и воткнул ему в шею упругое перо "мышку". Попади я в сонную артерию и ему конец. От неминуемого исключения из школы меня спасла моя педагогическая мама. Она принципиально отправила меня учиться в другую школу, чтобы я получал оценки за знания, а не за то, что родительница работает учителем, но в данном случае ей пришлось поступиться принципами и воспользоваться связями. С тех пор Вальтер продолжал мне делать пакости, но уже значительно осторожнее, чем прежде. Он не шёл больше на открытую конфронтацию, но стал действовать исподтишка.

Мой заклятый враг дышит шумно, как астматик. Он курит с раннего детства и имеет кликуху - "Бычок". Будучи ещё в очень нежном возрасте, Вальтер собирал полные карманы вонючих бычков и выкуривал эту гадость. Когда заметил, что я стал обгонять его в росте, он задружил с Ахмаськой Галеевым. Кормит, поит его, лебезит, подлизывается. За это Ахмаська держит за него мазу. Против Ахмаськи мне не устоять. Он, в отличие от Вальтера, бьёт точно, хлестко и очень резко, он бесстрашен и изобретателен в драке. У меня создаётся впечатление, что татары одарённее других в физическом отношении. Во всяком случае, они одарённей Вальтера. У них по-другому работают рефлексы. Равиль Латыпов швыряет гранату дальше преподавателя физкультуры. Маленький Гафур Мавлетов легко уделал противника на голову выше себя. Говорят, что его отец - Гиляч поднял в молодости на спор коня. Неужели такое возможно? Они ребята неплохие, непохоже, что врут. А может быть у них в Крыму лошадки маленькие, как коровки на Кавказе?

Я разделся и поплыл на другой берег. Снесло течением, и я как-то странно устал. Замёрз и ослабел. Кое-как доплыл. Левый берег отвесно крутой и скалистый. Будет в тени до самого вечера, а мне нужно согреться. Пришлось плыть назад. Вышел на берег, стуча зубами от озноба. Ищу рубашку - её нет. Нашёл. Свёрнутая в тугой жгут и затянутая, в не менее, тугой узел. Для крепости узла опущена в воду, а затем выброшена на гальку. Рубашку можно выбрасывать потому, что такой узел развязать невозможно. Гордиев узел? Не знаю. Но зато я знаю, я точно знаю, кто это сделал. Смотрю в сторону Вальтера. Играют в карты неподалёку. Вальтер сидит ко мне спиной. Подойти и спросить, кто устроил такую подлянку - глупо. Осмеют и не признаются. Жалко, что нет с ними Добрыни-Азефа, он бы дал знак. У Вальтера довольный вид. Пристебаи сидят с нейтральными лицами.

Мне надо выпить. Мне позарез нужно врезать водки, а у меня - ни копейки в кармане. Грёбаная жизнь! Ну, хрен, я в следующий раз отдам маме все деньги. Бутерброд с маслом у меня с собой. Пошёл бы на закусь, но где раздобыть спиртного? Можно подойти к шахтёрам из нашего барака, они поднесут, но я не пью на халяву.

Мне надо выпить. Не для храбрости, я его слишком ненавижу, для того, чтобы бояться. Мне надо выпить для куража и для хладнокровия. Парадокс, но чем я пьяней, тем я хладнокровнее в драке. А сейчас я взвинчен, и весь дрожу от холода, и от предвкушения мордобоя. Жара, а я дрожу.

Вагин должен мне червонец. Вот он сидит, "массово гуляет" неподалёку с Толей Кабаном из нашего барака. Толя с дамой. Перед ними на траве скатёрка. На ней снедь, бутылки с пивом, с водкой. Фамилия у Толи - "Пакеткин", но все зовут его Кабаном. Мне не нужна помощь Кабана, но при Кабане пристебаи не посмеют ввязаться. Поэтому драку нужно начать под присмотром бесстрастных арбитров. Вызову один на один - пойдёт, как миленький. Иначе - позор.

Подхожу к Вагину, отзываю в сторону.

-Саш, займи трёшку! На жмурике отдам.

Сашка делает вид, что вспоминает, нечаянно забытое:

-Дак, я же тебе червонец должен! - бежит к скатёрке, роется в кармане брюк, возвращается с пятёркой.

-Пять рублей отдам после жмурика. Сейчас больше нет - суёт мне денежку.

-Хватит мне за глаза, а я и позабыл.

-Зато я долги не забываю, - Сашка делает назидательное лицо и отходит.

Вот, козёл. Меня же и укорил. Я ещё не знаю, что он никогда уже не отдаст мне мои пять рублей, потому что уже никогда он не будет играть на чужих похоронах траурные марши Шопена. Я узнаю про это вечером. Мне теперь не до него. Подхожу к палатке, заказываю сто пятьдесят беленькой и два бутерброда с колбасой. Выпиваю залпом, мгновенно теплею и успокаиваюсь. Я знаю, я точно знаю, что в поединке, где ни один из участников не обладает нокаутирующим ударом, выигрывает не тот, кто сильней или злей, а тот, кто выносливее. Когда кончается в крови кислород - усталость гасит злость. У Вальтера нет шансов. Выкуренные за его жизнь бычки отравили лёгкие и уменьшили их вместимость. Не хватит тебе кислороду, гадёныш!

Я отвожу его в сторону.

-Рубашку втроём завязывали?

-А ты видел?

-Не видел, но знаю. Ты, говно? Ты понял меня? Ты, говно!

Я бью его первый. Он мажет, а я попадаю, он снова мажет, а я снова попадаю. Он пытается ударить меня головой и слишком низко наклоняется. Мгновенно сверху обе руки на затылок, рывком голову вниз, и одновременно коленом в лицо. Лязг зубов - попал! Он падает вместе со мной и начинается уже не драка, а борьба без правил. Он, тяжелея меня и сначала оказывается наверху, но я выскальзываю из под него ужом. Он пытается разорвать мне рот - ухитрился сунуть большой палец за щеку и срезает стружкой слизистую щеки грязным ногтем. Солёно во рту! Кусаю за палец и бью, безостановочно бью в ненавистную харю. Успеваю заметить, что нас обступили зеваки. Это хорошо. Я куражлив и присутствие зрителей утраивает силы. Я устал, и у меня уже не получается акцентированный удар, но он, мерзавец, устал намного сильнее. Когда нас растащили, я сидел на нём сверху. Я в царапинах и кровоподтёках, у него разбиты губы, рот в крови. Знаю, что теперь они с Ахмаськой будут меня пасти, и скорей всего и подпасут в укромном месте, но сегодня я победил. Я не просто победитель. Я - триумфатор. Сегодня вечером триумфатор чудом останется живым, но я об этом ещё ничего не знаю.

-Молодец Ростик, - Кабан одобрительно хлопает меня по плечу, - в два раза тяжелея себя, уделал бычка, не смотри, что худой.

-Я не худой, я - изящный, - тут я умышленно женственно виляю бёдрами и делаю руками, как балерина. Я знаю, что это должно выглядеть смешно, и я не ошибаюсь. Смеётся не только Кабан, но и его собутыльники. Я примостился рядом с Вагиным, Кабаном и его сожительницей, и пью водку с ними на равных. Кабан полжизни отсидел в тюрьме, но вежливо здоровается с мамой и она его за это любит, говорит про него, что "он из хорошего теста", хоть он и уголовник. Пожалуй, мама права. У Кабана живого места нет от наколок, у него выя, как у вола, профиль, как у рассерженного борова, но есть во взгляде что-то такое, что вызывает к нему расположение. Он не злой. Он - несчастливый. Его пожалела и приютила Галима Гайфутдинова. Мама называет такой объединение пресным словом: "сошлись".

Про Галиму говорят, что у неё отец был в Крыму настоящий бай. Она ухитрилась вывезти драгоценности и золотые украшения, спрятала их в подушке, но её первый сожитель - алкоголик, не зная о кладе, отнес подушку на рынок и продал Лапше Базарнику за бутылку. И тут Галима совершила ошибку. Ей нужно было наврать Базарнику, что подушка дорога ей как память о любимом отце, переплатить и выкупить обратно, но её подвело незнание российской ментальности. Она пришла к Базарнику, честно во всём призналась и попросила, чтобы он вернул ей хотя бы половину содержимого подушки. Базарник попросил её обождать. Сходил домой, вернулся весь в пуху и радостно объявил, что в подушке ничегошеньки нет, кроме перьев, но, если Галима так настаивает, то он готов продать ей подушку по рыночной цене.

Галима плохо говорит по-русски и считает слово "сволочь" совершенно безобидным, и даже нежным. Я подозреваю, что она путает его со словом "глупышка".

Она переживает, что Кабан мало закусывает, боится, что он быстро запьянеет, пойдёт в разнос, патологически подобреет и устроит то, что устраивал уже неоднократно - купит ящик водки и станет угощать всех знакомых. Поэтому она подсовывает сожителю закуску и спрашивает ласково: " Пощему не ел? Тут не ресторанный систем. Сволищ, ты такая". Я запоминаю, мне пригодится фраза. Попробую рассмешить ей, какую-нибудь "сволищ".

Поглядываю в сторону Вальтера. Он за рулём и не пьёт. А хочет, очень хочет залить водкой своё поражение. Вот один из его шнырей вернулся с "мерзавчиком" и Вальтер, оглядевшись, делает пару глотков. Закусывает, жуёт пикан, чтобы отбить запах водки (пикана на поляне, пруд пруди) и нетерпеливо поглядывает на часы. Хочет скорее отвезти шахтёров домой, и нарезаться с горя.

Вечер. Я мог бы сесть в машину к Вальтеру, у него в кузове стоят лавки и все едут сидя, но мне ехать в его машине противно, и я сажусь в неприспособленный для перевоза людей грузовичок.

Полный кузов пьяных шахтёров. Нескладно поют песню из кинофильма "Разные судьбы". Нескладно орут, но старательно: "Голова стала белою, что с ней я поделаю. Ты любовь моя последняя. Боль моя!".

Я стою в углу между задним и правым бортом, держусь за Вагина, и думаю, что он держится, в свою очередь, за Кабана, а Кабан тоже держится за кого-то. У Вагина красивые соломенно-жёлтые волосы. Локоны! Лицо умеренно жёванное, с глубокими носогубными складками, но вот локоны. Они развеваются на ветру и застят мне свет. Не вижу дороги, вижу только локоны и его спину.

Вагин не держался за Кабана. Он был пьян и беспечен. Машина летит по серпантину горной дороги, опасно заносясь на поворотах. "Голова стала белою". Если б знать, что случится через мгновение, если б знать? Тогда лучше подошла бы песня: "Он лежит не дышит, он как будто спит, золотые кудри ветер шевелит".

* * *

"Голова стала белою, что с ней я поделаю?...".

На меня катится огромного размера медная копейка. Подкатилась, упала и стала снова маленькой. Я лежу на Вагине, и смотрю на желеподобную субстанцию, выползающую у него из под окровавленных локонов. Он выпал из машины вместе со мной, но я каким-то образом приземлился на него, а он ударился затылком об ограничительный бетонный столб.

Откуда копейка? Почему она была такая огромная? Я с трудом соображаю: ударился лицом о грудную клетку собутыльника и на какое-то время утратил нормальность зрительного восприятия. Галлюцинация. Копейка выпала из кармана Вагина, сделала круг и докатилась до моего лица. У меня разбит нос, но сам я цел. Какое невезение. Почему я не выпал из машины Вальтера? Его бы, как пить дать, лишили водительских прав. Он же выпил за рулём, сука! А у меня это было уже третье сотрясение мозга.

Цвет головного мозга Вагина сизый с серо-розовым.

Я приплёлся домой, мама жарила розового морского окуня. Я сел за стол, ковырнул в рыбе вилкой, и меня вырвало. Цвет кожи и рыбной мякоти показался мне очень похожим на цвет мозгового вещества Сашки Вагина.

* * *

Нужно играть на похоронах Сашки Вагина, а у меня разламывается голова и болит травмированная вальтеровским грязным ногтем щека. Грёбаный ариец, грёбаный Вагин. Не успел вернуть пятёрочку. "В долг не бери и взаймы не давай, легко и ссуду потерять и друга". Во, даёт Полоний! Как в воду глядел! Впрочем, Царствие ему небесное. Я имею в виду Вагина. Отказаться от игры не могу. Играем бесплатно. Могут неправильно истолковать. Ладно, придётся дуть в полсилы.

Сашку посмертно умыли и теперь он в гробу с его соломенными локонами - вылитый Есенин. Завидно даже. Но герой дня не он. Герой дня - я. Я был свидетелем последних секунд его жизни. Охотно отвечаю на вопросы, а сам обсасываю мысль. Мы выпали вдвоём. Я упал на него, и он своим телом смягчил удар и спас мне жизнь. А, если бы он упал один, он бы, пожалуй, не так сильно ударился затылком о бетонный столб, или, может быть, вообще не долетел до столба? Значит, косвенно я виноват в его смерти? Придётся простить пятёрочку. Плетёмся до кладбища. Машина дёргается на пониженной передаче и нещадно дымит. Отравился выхлопными газами. И без того голова болит. Дошли, слава Богу!

Отыграли "Увядший цветок", засуетились фотографы, Сашку сняли с машины, поставили гроб на две табуретки, фотографы стараются поймать выгодный ракурс. Отпихивают тех, кто им мешает.

Я знаю ритуал наизусть. Сейчас кто-нибудь крикнет организаторским голосом: "Родные прощайтесь с покойным". И тут начнётся самое интересное. Нужно по православному обычаю приложится к холодному лбу. Но жара, жужжат зелёные мухи, лезут на лицо, в ноздри, и как же быть с последним лобызанием? Чужие вежливо отходят, родственники становятся в очередь у гроба. По опыту знаю: только матери целуют, не брезгуя даже мёртвого ребёнка, но матери у Вагина уже нет, и поэтому родня доходит до изголовья, делает максимально печальное лицо, выдерживает необходимую паузу, якобы пристально вглядываясь в дорогие черты лица, и проходит дальше, уступая место следующему скорбящему. Два родственничка наклонились очень близко к челу, но не поцеловали лоб, а только сделали губы трубочкой. "Трубы, ах, трубы! Сделали трубочкой губы, что бы прохожим выболтать тайну домов". Симулянты! Ну, и циник я стал от этих жмуриков. Есть немного времени, пойду, погуляю по кладбищу. Лабухи покурят, а я пока погуляю. Тут у меня полпогоста знакомых. Я их провожал в последний путь с духовым инструментом в руках. Имею серьёзные подозрения, что духовые инструменты изначально были придуманы именно для погребальных целей. Само название связано с духом, с душой или ещё с чем-то возвышенным. Ну, не играть же на кладбище на гармошке. Щипковые инструменты в принципе подошли бы. А почему, нет? Сладко печально поёт мандолина, а если к ней ещё и скрипочку, вообще, изрыдаешься, а вот, нет - не пойдёт. Духовые для погребения нужны, потому как душа отлетает и к небу возносится.

Вот интересный памятник. Не памятник интересен (он из листового железа и весь заржавел), а интересные были похороны.

Мела пурга. Мороз был так себе, градусов под двадцать, но когда с ветерком, то губы пристывают к мундштуку. Залили в инструменты по грамульке, чтобы не замерзали клапаны. Я в кирзовых сапогах. Почему не в валенках? А потому, что в сапогах, какой никакой, а есть каблучок, а валенках - нету. Я же хочу повыше ростом казаться. Вот и хожу в школу в кирзачах. Меня прямо с занятий маэстро забрал на жмурика.

Угорела старушка. Отравилась угарным газом и преставилась. Дорогу к кладбищу занесло, денег на трактор у дочери не было - она же и так на оркестр потратилась, и потому решили везти старушку на санях. Вынесли гроб, уложили в сани. Сразу видно по размеру, что покойница дробненькая была, лёгонькая. Видно же, что несут домовину без напряга, да и размер гробика несущественный.

Маэстро махнул трубой, не отрывая мундштука ото рта, подхватила вторая труба в терцию, разорвал морозную тишину ударник: лязгнул тарелками и одновременно дал в бок тумака барабану, тот аж ахнул. Тактично вступила "секунда" не в смысле хорошего поведения, а в смысле правильности предписанного такта, зашёлся в густых переливах баритон, рыкнул на низах "эсный"бас ("бэйный", помню, отсутствовал) и зазвучала необыкновенно громко и печально в зимнем воздухе траурная мелодия "Слезы". Лошадка не вникла в торжественность момента, испугалась, дернулась и понесла. Помчалась с гробом бешеным галопом по дорожке. На повороте сани занесло, гроб съехал, старушка выпала в снег, зарылась лицом в сугроб, и только синенькие ножки из под снега торчат.

-Ой! Убили! - Истерично закричала какая-то сумасшедшая, и завыли старухи, как кликуши над синенькими ногами ровесницы.

Вытащили убитую из снега, отряхнули, как могли, уложили в гроб, успокоили лошадку и как-то странно все оживились от произошедшего. Вот уже и хихоньки- хизди-хахоньки стали слышны, вот уже на ходу закурили (лошадка резво идёт), скорбящие еле-еле за ней поспевают. И слышу я, как говорит про дочь одна карга с подбородком, как у бабы Яги: "Она же била Матрёну-ту. Ой, била. Она же гуляшшая".

Я никогда не хожу на поминки. Брезгую есть и пить в доме, где лежал покойник. А тут пошёл вместе с лабухами. Обычно музыканты тоже на поминки не ходят. За стол сядешь, меньше потом заплатят. А тут сначала заплатили, а уж потом в дом позвали.

Ну, почему, в таком случае, не пойти и не врезать для сугреву? И вообще похороны удались. Обстановка тёплая, если не сказать - домашняя. Но я же пошёл не потому, что старушку покойницу не побрезговал, она бестелесная - значит, не смердит, а потому пошёл, что дочь у неё гулящая. Стоит ли удивляться тому, что моя высоконравственная мама эту ахинею под аналогичным названием читает у Панаса Мирного? Гулящая! Очень интересно. Смотрю на дочь пытливым оком. Не дурна, хоть и со следами злоупотребления на лице. Подаёт еду, разносит, наливает, и плачет, не переставая, не меняя выражения лица. Это страшно. Слёзы бегут по щекам, как у людей режущих лук, а скорбного выражения лица - нет. Это не беда. Это - горе.

-Не погана, - произносит "г" по-украински ударник. Он из "западников". Перехватил мой взгляд и выразил мнение. Интересная особенность славянских языков: "поганая" с мягкой буквой "г" менее отвратительна, чем с русской твёрдой. Совсем другой смысл. Не поhаная - это не страшная, не уродина, не дурная, и даже в чём-то симпатичная, а не поганая - это не противная. Или я не прав?

Я выпиваю уже третий стопарь. Нет, она положительно не дурна. Приводила в дом хахалей, справляла нехитрую любовь, а мама корила её за блуд. Она жалела её, когда была трезвая, а пьяная озлоблялась и била маленькую, сгорбленную мать. Таскала, озверев от пьянства старушку за седые космы, а та закрывалась от неё тоненькими, высохшими от старости немощными ручонками с изуродованными скотской работой суставчиками. Мать прожила убогую безрадостную жизнь в страшной нужде и нищете.

"Всю жизнь её прошла в горькой борьбе с ежедневной нуждою; не видела она радости от мёду счастия". Отдавала дочери последнюю копейку, отрывала от себя последний кусок, в надежде, что подрастёт её кровиночка и станет ей в жизни опорой, а дочь выросла и стала избивать ту, которая её родила, на глазах у пьяных кобелей. В сам момент избиения кровиночка пылала справедливым, как ей казалось гневом, за то, что не даёт старая устроить ей личную жизнь. А, протрезвев, жалела мать и злилась на себя за своё поведение, и когда угрызения совести становились совсем уж невыносимыми, она быстренько напивалась, чтобы заглушить душевную боль, снова озлоблялась и снова била. Она думала, что мама будет жить ещё долго, что у неё ещё есть время бросить пить, устроить своё бабское счастье, может быть даже родить ребёночка, помириться с мамой и вымолить у неё прощение, а мама взяла и внезапно умерла, и чтобы хоть как-то загладить перед покойницей вину, непутёвая дочь наняла на последние деньги оркестр. На бульдозер, чтобы расчистить дорогу денег уже не хватило. Но и тут загладить вину не получилось потому, что боязливая лошадка испортила траурную церемонию. Выпала мёртвая мама из гроба. Потому и выпала, что дочь денег на бульдозер не нашла. А надо было найти. Всенепременно надо было денежек раздобыть. Мама же занимала у соседей ей на белое платьице к выпускному вечеру. Надо было и для мамы у соседей занять. Плохо это очень плохо, когда мёртвые из гроба в сугроб лицом. Не по-людски. Грёбаная жизнь! Для этой старушки с синенькими ногами я бы и бесплатно отыграл, но я же в оркестре не один. Отморозил мизинец на ноге в тот раз на похоронах, - чуть не ампутировали. Зато был на каблуках. А плакала горько. Безутешно плакала гулящая дочь по матери. Дай бог каждому.

Фотографы управились, родные попрощались с Вагиным, и меня зовут к инструменту. Звучит похоронный марш "Прощай товарищ". Стараюсь настроить себя на лирический лад, говорю мысленно Сашке: "прощай товарищ", а сам думаю о той беспутной дочери, которая била свою мать, а потом так горько плакала, когда её не стало.

Подфартило. Играли бесплатно, но подошёл директор клуба - в фойе стоял гроб Вагина, и вручил персонально каждому по двадцатке. Сказал, что спишет деньги на проведение общественного мероприятия. Десять рублей честно отдам маме, а червончик оставлю себе. Имею право.

* * *

Маме деньги я отдал, а себе оставить не удалось, потому что встретил самостоятельного Лапшу. Я его не видел со времени операции под кодовым названием "пиво".

Бутылочное пиво в наше время в городок не завозилось. Чудесный ячменный напиток доставлялся в систему общепита только в деревянных бочках. Его нещадно разбулыживали водой и качали насосом в кружки.

Лапша днём прицелил малокалиберную винтовку в нераскрытую бочку со свежайшим пивом и зажал намертво "винт" в двух струбцинах на чердаке конюшни. Ещё раз проверил прицел, остался доволен и загнал патрон в магазин. Осталось только нажать на курок, чтобы пуля из нарезного ствола полетела в нужном направлении. Окончив приготовления, Лапша разбойничьим свистом подозвал меня. По его заданию ровно в полночь я должен был подойти к столовой и стать рядом с бочкой с деревянной затычкой в руках. Затычку при мне выстругал хозяин "винта". При этом в процессе изготовления он неоднократно прищуривал по кошачьи блескучий глаз и старательно сравнивал диаметр затычки с диаметром патрона, из которого должна была вылететь пиводобывающая пуля.

-Ты, пальнёшь в темноту, как в белый свет в копеечку, а вдруг в это время мимо бочки будет кто-нибудь идти?

-А, вот за тем ты мне и понабился. Мигнёшь мне фонариком чуть чево. А так бы зачем ты мне был бы нужен.

Вот, скотина! Ровно в двенадцать я стоял в кромешной темноте рядом со штабелем пивных бочек. Их сгрузили рядом с шахтёрской столовой и поставили друг на дружку в три ряда. Штабель высотой в три бочки - гарантия того, что они останутся целыми и сохранными до утра, ибо не родился ещё силач, способный без технической помощи, бесшумно снять верхнюю бочку и выбить из неё пробку.

Больше всего я боялся, что Лапша промажет и продырявит вместо бочки меня, но раздался сухой щелчок, и из бочки второго ряда, на ладонь выше днища забила тугая струя. Я сунул в отверстие затычку, и легонько уплотнил её камушком. На этом моё задание кончилось. Через пару минут из темноты возник Лапша с четырёх ведёрной флягой на спине. Он был без бороды, но странным образом очень напоминал лешего. Пили свежайшее и не разбулыженное пиво под вяленого леща до икоты.

-Кая барасэн? (куда пошёл?)

-Не куда, а откуда. Вагина схоронили.

-Бесплатно отыграли?

-Да, нет, дали по червонцу. - Хорошо, что я догадался соврать. - Директор клуба дал.

-Давай выпьем?

-Голова болит. Наверное, не смогу. Вырвет. Меня и так тошнит.

Сколько лет знаю Лапшу, и только сейчас мне пришло в голову соответствующее его образу определение. Он - варнак! Не убийца, не вор, не грабитель, не разбойник с большой дороги, не мошенник, не конокрад. Он - варнак. Спросите меня энциклопедическое значение этого слова - не скажу, но убеждён, что другое определение ему не подходит.

Варнак опускает на мгновение глаза и проводит пальцем под носом. Нос сухой и нечего там вытирать, но я знаю, что обозначает этот жест. Лапша думает.

-Хочешь Эммке засадить?

Вопрос риторический. Кто ж не хочет? Если я не гнушаюсь Дуни Кулаковой, то почему бы... Лёгкое облачко в виде Танечкиного имени омрачает радостное предвкушение настоящего сексуального приключения, но я гоню его прочь. Чем опытней я стану в постельной любви, - так я оправдываю свою потенциальную измену моей возлюбленной, - тем больше шансов преуспеть в любви возвышенной.

-Эммке купим красненького, - как о решённом деле говорит Лапша, - а нам с тобой беленького. Бабы любят сладенькое. Посидим маленько, ты прикинься пьяным и усни спонтом на диване. Я ей пару палок кину и уйду, а ты тогда вперёд. - Он делает энергичный жест двумя руками, махнув мимо бёдер, как будто разорвал нить о причинное место. - Тут он читает лёгкое сомнение в моих глазах и добавляет очень убедительно, - не бзди, она тебе даст, - хохочет, как дурак, - Эммка тебя любит, - опять хохочет, - она говорит, что ты культурный.

Что смешного? Доходим до магазина. Длинная очередь. Магазин универсальный, рядом с селёдкой возвышается, уложенное аккуратной пирамидкой хозяйственное мыло. Я становлюсь в конец очереди, мысленно подсчитывая, во что обойдётся мне процесс превращения меня в мужчину. Даже, если я куплю пузырь водки и долгоиграющую бутылку "Рубина", и плюс к тому "тюльку в томатном соусе", то все равно у меня останется пятёрка. Не так уж и дорого за такое неземное удовольствие.

-Дай-ка деньги, - Лапша в жизни своей не выстоял ни одной очереди. После того, как его родитель разделался с Ерёмой, никто не решается вступить с отпрыском в прямой конфликт. Про отрезанное ухо в Оныле тоже слышали.

Я не желаю присутствовать при хамской покупке продуктов без очереди и потому жду Лапшу на улице. Он выходит, держа в руках: две бутылки водки, термоядерный "Рубин", солидный кусок докторской колбасы и кулёк конфет "Кара-Кум".

-Эммка любит, - кивает он на кулёк с конфетами. Видит моё молчаливое недовольство по поводу такой расточительности и добавляет, - твоих денег не хватило, на свои пришлось покупать.

* * *

У Эммы однокомнатная квартира. В бараке у всех квартиры однокомнатные.

-Ой, Колька! Хи-хи-хи! Мои любимые! Хи-хи-хи! - Эмма ест конфеты и смеётся одновременно. Она - не насмешливая. Насмешливость предполагает наблюдательность и некоторое паскудство натуры, а в ней вышеперечисленные качества начисто отсутствуют. Эмма - смешливая. Она самая смешливая немка из всех мною известных. Немки на нашей шахте вообще редко смеются, но за то хорошо работают. Ну, со смехом всё ясно. Какое уж тут веселье, когда по тридцать килограмм в зубы и невиновных, как скот в товарный вагон. Половину живыми не довезли. Мне кажется, что Эмма давилась смехом даже тогда, когда умерших в результате столь необходимой государству депортации поволжских немцев, выбрасывали из вагонов прямо на насыпь вдоль железнодорожного полотна . Её муж - брат Галимы Гайфутдиновой погиб вместе с Танечкиным отцом.

Жутко выли бабы у ствола, когда поднималась очередная клеть с изуродованными телами после взрыва метана. Выли, но каждая в душе надеялась, что вот её-то кормилец поднимется из пылающей преисподней живым. Стояла со всеми вместе и Эмма, когда обгорелого до неузнаваемости Рената вынесли из клети. Не могу представить себе её плачущей.

Эмма работает банщицей. Представители её профессии свободно заходят в душевые к шахтёрам, снабжают их мылом, мочалками, полотенцами, разговаривают с голыми горняками так, как будто те одеты, и знают размеры мужского достоинства у каждого шахтёра персонально. Говорят, что зам начальника вентиляции нагибает её при случае в ночную смену. А почему бы и нет? Мне-то что? Лишь бы мою Танечку не нагибали. Интересно, смеётся ли Эмма во время процесса или - нет? Впрочем, сегодня, может быть, узнаю.

-Первая колом, вторая соколом, - предваряет опрокидывание рюмашки Лапша.

У меня жутко болела голова, но уже после первой рюмки почувствовал, как отпустило виски и опьянение лёгкое и светлое исцеляет мозги и бодрит.

Эмма - рыжая пышка в веснушках и с ямочками на щеках. Пупсик! Её должны любить мужики, потому что рядом с ней самый унылый тугодум ощущает себя неунывающим остряком.

-Пощему не ел? Тут не ресторанный систем. Сволищ, ты такая! - пригодился подслушанный перл.

-Хи-хи-хи, хи-хи-хи......

Эмма заходится в смехе. Ей ли не знать, как выражается бывшая родственница.

-Бог любит троицу, - командует Лапша.

У меня необыкновенный подъём настроения и жизненных сил. Иду по комнате в позе "Конька". Закладываю одну руку за спину, так, как это делают ворошиловские стрелки из пистолета, наклоняю корпус влево и чуточку вперёд, ступаю одной ногой, как на протезе и вскидываю голову при ходьбе, как норовистая лошадка. Так ходит местная достопримечательность по кличке "Конёк". Он - в прошлом смелый до безрассудства мужик (кидался с ножом на Виктора Берга, а Берг из породы гигантов, недаром фамилия переводиться с немецкого, как - "гора"), был в числе тех, кто выжил после обрыва клети с людьми. Клеть пролетела больше десяти метров. Когда свободное падение, наконец, прекратилось, раздался удар, и шахтёры попадали друг на друга, - в насупившей тревожной тишине раздались предательские звуки непроизвольного опорожнения кишечника. Все попавшие в аварию получили тяжёлые увечья и испытали шок, но один "Конёк" пережил стресс столь эмоционально. Теперь он - инвалид, но продолжает работать с женщинами в ламповой. Хочет дотянуть до пенсии.

Я делаю шаг и закидываю голову назад.

-Хи-хи-хи.

Ещё один шаг на воображаемом протезе и закидон головы.

-Хи-хи-хи, - Эмма в слезах от смеха. Как мало надо человеку для счастья.

Я тоже пребываю в состоянии близком к эйфории. Безумно весело. Хочу, чтобы у Эммы увлажнилось от хохота между лилиями. Наливаю, встаю, поднимаю рюмку:

-Господа! Позвольте выпить за хозяйку нашего будуара - неподражаемую мадемуазель Элизабет Руссе.

-Это кто? Я такую не знаю, хи-хи-хи, - Эмма смеётся уже по инерции.

-Это, о достойнейший бриллиант из недостойного барака, главный персонаж рассказа Гюи де Мопассана "Пышка". Она - точная твоя копия. Такие же ямочки и нежно пышная телесность. Если бы я был режиссёром фильма, я непременно пригласил бы тебя, Эмма на эту роль. Но где румяный хлебец "режанс" из твоей походной корзинки? Не вижу также паштета из жаворонков, копчёного языка, крассанских груш. А куда подевался полневекский сыр и четыре бутылки вина? Всё сожрали благочестивые попутчики. А когда ты, оказалась без продуктов, они твари...Но не будем о грустном. Я хочу выпить за то, чтобы мрачноватый "Рубин" с нашего стола превратился в твоем безумно пикантном теле в весёлый и легкомысленный "Бордо". Да будет так! Виват!

-Хи-хи-хи, - Колька, ты можешь так говорить? - Хи-хи-хи, - Ростик, ты белая кость, - берёт мою руку, рассматривает пальцы, поворачивается к Лапше, - Колька, он белая кость?

-Как не белая, если у него фамилия "Барский?". У меня кот тоже - белая кость, его Барсиком зовут.

-Ну, поддел! Однако не слабый каламбур.

-Чево, чево?

-И лицо у него узкое, - Эмма проводит ладонью по моей щеке.

-Как кирпичом придавленное, - комментирует Лапша. Он видит, что Эмма запьянела и показывает мне глазами на диван. Я делаю вид, что не понимаю намёка, включаю радиолу и иду с Эммой танцевать. "Танго - это старая пластинка, друзья, ей, веря, любовь забытую зовут...". Я выпил уже много, но мне кажется, что совсем не запьянел. Что-то странное в голове. Такое ощущение, что несколько тем наслоилось друг на друга, но я с лёгкостью справляюсь с заданием, так, как, если бы я умел читать текст синхронно с двух страниц.

Я думаю: "Лапша не танцует и никогда не ходит на "скачки"..... Эмма ущипнула меня за ягодицу и сказала, что меня будут любить бабы, потому, что... "Помнишь, как под клёнами, под клёнами зелёными, припев знакомый танго...". А зачем Лапше танцевать? Вот я зачем бегаю на танцплощадку? Я хожу на танцплощадку для того, чтобы насладиться искусством танца? Не смешите.... Она сказала, что меня будут любить бабы, потому что бабы тоже смотрят кавалерам на жопы. Хорошо, что не мужики. Она не так уж проста. Как только мы оказываемся за спиной Лапши, она начинает елозить передком - хочет полнее ощутить упругость моего желания... Если танго - это вертикальное выражение горизонтальных желаний, то зачем ему ходить на танцы, вступать в конфликты из-за баб, драться, платить за вход, наконец. Он практичный Лапша. У него же и так есть, с кем устроится горизонтально. Он ревнует.... А почему Пушкин написал:

И сердцем далеко носилась

Татьяна, смотря на луну,

вдруг, мысль в её главе родилась,

поди, оставь меня одну....

Ну, конечно, смотря, потому что "смотря" не умещается в поэтический размер. Неужели так изъяснялись в его время? Никогда не поверю. Тогда зачем он это сделал? Не лучше ли было использовать слово "глядя" вместо проблемного "смотря?". А что? Вполне приемлемо: "и сердцем далеко носилась Татьяна, глядя на луну"....А, почему я про Танечку вспомнил? Потому, что я - свинья....Эмма смеётся, чтобы углубить ямочки на щеках. Знает, что это усиливает очарование. Сказала, что у меня упругие ягодицы. Но он явно ревнует.... А может быть, она и не от глупости хохочет, а от ума? А, может быть, в этом и заключается высшая мудрость не плакать в этой юдоли печали, а смеяться над этим бардаком.... Пусть только Лапша возникнет!!!!.... В юдоли печали или над юдолью печали? Надо будет спросить у мамы.... Ревнует, варнак! Он конечно сильней, а я вилкой и в кадык, вилкой и в кадык, вилкой и в кадык! Вон их сколько на столе".

-Лапша, ты не самостоятельный, ты, самобытный. - Зачем, спрашивается, лицемерю? Только, что хотел вилкой в кадык.

-Какой, какой?

Лапша прилично подбалдел, и стал по своему обыкновению насторожен. Он явно помрачнел. Это невероятно, но у меня такое впечатление, что он интуитивно предполагает ход моих мыслей.

-Самобытный, но ты не знаешь своих корней. - Надо притупить его звериную бдительность, иначе, мне кирдык. Поворачиваюсь к Эмме. - Знаешь, какую он песню под гармошку поёт? Он поет:

Мать продай-ка бугояшку,

Выдут люди, выйдет Яшка,

Дону по Дону, До-о-ну!

Мать продай-ка пару лодок,

Выйдет Яша из колодок,

Дону по Дону, До-о-ну".

- Это же песня донских казаков. - Поворачиваюсь к Лапше, пытаюсь угадать ход его мысли. Он непроницаем. - Твои предки не уральцы, а донские казаки. - Внимательно смотрю на выражение блескучих шаров, - не притупил ли я своей болтовнёй его уголовную бдительность? Нет, не притупил. Он мрачноват.

-Знаешь, почему тебе Вальтер пакостить любит?

-Знаю, потому, что я умный. - От скромности я, кажется, не умру. Нужно облагородить тон. Хвастунов не любят.

-А ты, не умный. Ты культурный. Вальтер это знает.

-Знает, ну и что?

-А то, что у культурных обиды много, а зла для нормальной ответки не хватает.

Это я то не злой? Знал бы ты про вилку в кадык. Скоро, очень скоро я узнаю про твою готовность к "ответке". Что-то я устал и пора выполнять задание. Опять заболела голова. "Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал".

Ложусь на диванчик и притворяюсь уснувшим. Какое-то время я слышу приглушённый разговор, тяжелое падение двух тел на кровать, возглас: "Ну, ты и бугояшка, Колька, хи-хи-хи", еще одно шумное перемещение. Перекинул её через себя к стене? Почему не под себя? Неужели на боку? Ритмичное раскачивание. Стол мешает подсматривать. Борюсь со сном и совсем не возбуждён сексуально, что удивительно. Обрывки слов: "из под прилавка",- хи-хи-хи,- "отрез на крепмарикен", - хи-хи-хи, - "но его же не выбрасывают". Чавкающие звуки непонятного происхождения.

Открываю глаза. Рассвело. Тошнит, и разламывается голова. Лапша и не думал уходить. Лежит на боку с краю. Храпит, обняв обнаженную Эммину грудь. Она уснула на спине, заманчиво широко разбросала ноги, и можно рассмотреть всё, что между ними, но бдительный Лапша положил колено точно ей на лобок и прикрыл волосатой голенью интересное. Вот, сволищ!