Аннотация: Во рту и в заднице заживает быстрее всего.
Читать чужие письма нехорошо, гнусно, аморально и неприлично, но человек, изучающий не ему адресованные послания, плевать хотел на приличия. Да он по долгу службы просто обязан был проанализировать каждую строчку этой писанины, потому что для кого-то этот бред, может быть, и мог называться письмами, а для него это был обыкновенный вещдок. Он проставил на письмах порядковые номера, согласно дате их написания, взял в руки красный карандаш для пометок особо интересных мест, уселся поудобнее и принялся за чтение.
Письмо первое
Привет, братан! Джинсы твои получил, большое спасибо! Они мне тик-в-тик, в облипочку. В них и пошел на первую свою планерку. Участковая больница на пятнадцать коек. Кроме стоматологии, оказывается, я еще должен вести амбулаторный прием, курировать стационарных больных и, как заведующий врачебным участком, вынужден заниматься еще и хозяйственной деятельностью. На территории участка две немецкие деревни, одна со смешанным русско-казахским населением, и центральная усадьба Тупицино, которую немцы называют почему-то деревней дураков. Почему, я еще не выяснил, но письма, отправленные из населенного пункта с таким названием, смело можно назвать дурацкими.
Врачебная деятельность началась неудачно. Удалял доярке Глуховой верхний восьмой. Обычно они, в отличие от нижних зубов мудрости, удаляются без проблем, а тут коронка возьми и отломись. Ну, взял прямой элеватор, как меня и учил Соломон, оперся на седьмой и вывихнул корень. Вывихнуть-то я вывихнул, смотрю: как-то конфигурация мягкого неба изменилась. Пощупал. Епэрэсэтэ! Вместе с корнем ушел кусок заднего края альвеолярного отростка. Что делать? Оставить - может развиться остеомиелит. Решил убрать. Отслоил слизистую, убрал обломок втихаря. Кровь заливает рот. Уже больная догадалась по моему лицу, что что-то не так. Надо зашить. Не могу без помощника - далеко: нужно щеку шпателем отодвигать. Спасибо Соломону, он мне гемостатическую губку настоятельно рекомендовал взять с собой. Ну, забил туго в рану, сжал пальцами десну с двух сторон со всей силы, дал валик закусить. Кровь остановилась минут через двадцать. Отпустил больную домой, а душа-то не на месте. Суббота, что делать, если кровотечение возобновится? Пошел к ней домой, узнать, как дела, а ее и след простыл. Уехала к тетке на день рождения.
"Ну, все, - думаю, - она там самогоночки примет, горяченьким закусит и такое кровотечение выдаст - мало не покажется". Две ночи не спал, веришь? А в понедельник помчался к ней на утреннюю дойку, на ферму.
"Как здоровье", - спрашиваю. "Отлично", - говорит. Открыла рот. Можешь себе представить? Рана затянулась идеально, даже постэкстракционного тромба не видно. Правильно Соломон говорит: "Во рту и в заднице заживает быстрее всего".
Я так обрадовался, что даже расцеловал ее на радостях. А зря! Там ее муж-скотник присутствовал с вилами. Как он меня ими на месте не запорол? До сих пор не пойму. Бог спас, наверное. С женой он выяснил отношения незамедлительно - с фонарем ходит, а со мной обещал разобраться позже. Мне уже от него привет передавали. Болтает, конечно, но все равно неприятно. У меня вызов, потом допишу.
Слушай про идиотов. Вообще впечатлений масса, поэтому пишу сумбурно, глупо и непоследовательно, прерывая писанину на время вызова. Итак: гражданка Омарова лезет в подпол и чистит на ужин картошку, сидя там на корточках. Почему не сделать то же самое на кухне - непонятно. Ее трехлетний сын Руслан разбежался и упал на маму. А у нее в руках нож, только она об этом забывает и пытается поймать ребенка, чтобы он не ушибся. Результат: скальпированная рана через весь лоб, чуть повыше бровей. Разрез зияет, видно надкостницу. Слава богу, что глаза целые. Зашивал, старался. Вроде бы аккуратно получилось.
Братан! Будь моя воля, я бы издал приказ, строжайше запрещающий прием пищи умирающим больным. Они же как? Нажрутся, а потом при транспортировке отрыгивают. Да если бы только! Такое вытворяют посмертно - не опишешь. Я тут взялся выносить своевременно покинувшую этот мир старушку. Я несу носилки спереди, а две санитарки - сзади. Стали спускаться по лестнице. А она возьми и срыгни прямо на новые джинсы. Теперь стирай. Пусть тебя не удивляют слова: "своевременно покинувшая этот мир". Это не медицинский цинизм - это правда. Ведь если есть выражение: "безвременно покинувший", то почему бы ни употребить слово-антагонист? Все равно ведь все так думают, а сказать боятся. Бабуське сто лет, у нее сто болезней, ну и как сказать? Безвременно, что ли?
Оказывается, участковая больница - это похоронное бюро. Нам же всех неизлечимых больных умирать присылают. Я, конечно, вправе от них отказаться, но тогда я не выполню план койко-дней. А меня за это на ковер, на медсовет. Себе дороже. У меня тут Тина Шмидт из немецкой деревни лежит. Достопримечательность! Умирает десять лет. У нее сердечная недостаточность, мерцательная аритмия, сахарный диабет, цирроз печени, а она живет. Асцит тяжелейший, цианоз, а она живет. Верующая. Ты же знаешь, как я к святошам отношусь. Официальный святоша, как и коммунист, может пребывать только в двух качествах: он либо идиот, либо негодяй. Идиот верит слепо и бездумно, негодяй не верит ни во что, но хорошо притворяется и тем самым зарабатывает себе на жизнь, устраиваясь попом, комиссаром или генсеком. Тина относится к первым, но как-то не раздражает. У нее глаза синие, просто плавают в слезах, но слеза почему-то не проливается. Никогда не жалуется. Только молится и улыбается. Святая!
Кажется, я начинаю понимать, почему Тупицино называют деревней дураков. Представь! Построили больницу, провели душ, унитаз, но воду не подключили. Все удобства во дворе.
- Как же вы больных моете? - спрашиваю.
- А мы их не моем, мы их на выходные домой отпускаем.
- Но у вас же лежачих полно, они же до педикулеза долежатся.
А сотрудники переглянулись так хитренько, вернее, подленько и говорят:
- Да они все тут у нас завшивели. Санитарка им голову дустом обсыплет, косынку на сутки оставит - ни одного насекомого до самой смерти.
- Но дуст же вредный для здоровья! - говорю, а сам вспомнил медицинский анекдот и думаю: "Господи! Что я горожу? Это кому вредно? Раковому больному, что ли?" Ну, помнишь хохму: умирающий больной просит, чтобы не хоронили в цинковом гробу.
- Это почему? - спрашивают.
- А потому, что деревянный полезнее для здоровья.
Слушай дальше, братан, что мне эти аборигены рассказали.
- Подумаешь, мы и шандавошек дустом выводим. У нас тут солдатики из Армавира на уборочной были, дак теперь целая эпидемия шандавошек этих.
- Это которые Ptirus pubis на букву "М"? - Это я так перед ними знаниями латыни щегольнул. - И почему вы так этих паразитов называете?
- А это, - говорят, - нас так в немецкой деревне научили. "Шанде" - стыд, позор по-немецки. Значит шандавошки - позорные насекомые.
- Логично, - говорю, - но для этого серо-ртутная мазь имеется.
- А сера с ртутью полезнее, чем дуст, что ли?
Опять логично. За что их только деревней дураков кличут?
Бабы оказывают внимание. Приходит молодая женщина.
- Ночью проснусь, - говорит, - так спина болит, не могу ноги раздвинуть.
Что только я ей от радикулита не выписывал? Даже импортный реопирин назначал - все бесполезно. Спина вроде прошла, а вот ноги по ночам не раздвигаются. Короче, достала она меня.
- Послушайте, - говорю, - а вы не могли бы мужа попросить, чтобы он вам ноги ночью раздвинул и по возможности пошире?
- Дак в том-то и дело, милый доктор, что мужа у меня нету.
Как тебе это нравится, братан? Ну, все, у меня вызов к роженице, потом допишу.
Опять уделал штаны. Не везет твоим джинсам. Приехал к роженице. Я у нее месяц назад сына к психиатру возил. Представляешь? Пришел пацан домой, перекусил, чем нашел, подходит к кровати, а там батя пьяный спит. Кровать у них одна на всех. Алкоголики. Откинул он простыню, а папенька в обнимку с бараном лежит. Зарезал, освежевал и в кроватку. Зачем? Извращение? Ну, мальчик, как увидел окровавленного барана в папиных объятиях, так и свихнулся сразу. Теперь маменька рожать удумала. Пьяная с фингалом. Только отъехали: "Все, - говорит, - сейчас разрожусь". Не успел с нее трусы снять, окатила плодными водами, и все на джинсы. Ребенка как выстрелила. Порядочные женщины сутками маются, а эти ... Я бы всем роженицам по сто грамм наливать порекомендовал, как только схватки начнутся.
Опять конфуз. В акушерской сумке уложены: сверху одеяло жесткое, как шинель, потом фланелька, потом пеленка. Я, пока пуповину обрезал, так разволновался, что завернул младенца сначала в жесткое одеяло на голое тельце, затем во фланельку, а уж потом в пеленку. Новорожденный как взглянет на меня! Вырастит - отомстит. Если акушерки продадут - выговор мне обеспечен. Повариха делает намеки. У нее муж за убийство в тюрьме сидит. Приду пробу снимать, она всех из кухни выгонит и начинает при мне полы мыть. Наклонится, если спереди: складочка между грудей, завлекушечка - ложку мимо рта пронесешь, если сзади - вообще умопомрачительно.
Аборигены изумляют. Спрашиваю больную о происхождении у нее веселого гонококка. "А я затаилась", - отвечает.
- Это как?
- А вы что, не знаете, что если во время этого дела затаиться на два децибела, то обязательно дурную болезнь поймаешь? - говорит, и так это с гонором и как бы ко мне с презрением за мое невежество.
- Может быть, вы и создаете с вашим партнером шум в два децибела по ночам, но уверяю вас, что венерические заболевания от этого не возникают.
Ну, хватит о них, надоели! Звонил Соломон, приедет крестьян протезировать. Я ему больных пока санирую. Рву зубы и лечу, чтобы он сразу же смог работать начать. Все пока. Целую - Вадим.
P.S. Умерла Тина Шмидт, ну, которая святая. Интереснейшая смерть. Потом расскажу.
P.P.S. Скотник Глухов бросил камень в окно. Не камень, а полкирпича. Знаю, что он, а доказать не могу. Заделал подушкой дефект, кровать отставил подальше от окна - так спокойнее.
Письмо второе, предпоследнее
Братан, привет! Приезжал Соломон зубы вставлять. Я с ним немного оконфузился. Помогал мостик шлифовать, чуть перестарался, поднажал немного и перфорировал коронку с небной стороны. Дырочка малюсенькая, видно только, если на свет посмотреть, даже зонд не входит. Короче, поставь на фосфат-цемент, сто лет простоит, владельца переживет. Ну, подмигнул Соломону, показываю, что, мол, ерунда, можно поставить, и больной ни в жизнь не заметит. А Соломон как зыркнет на меня: "Знаешь, доктор, почему я всю жизнь левую работу делаю, в том числе и рыжее, и ни разу не сидел? Потому что я никогда не делал фуфло!" и выбросил протез в помойное ведро.
Рыжее - это золото. А, вообще, он действительно работает, как ювелир. Знаешь, откуда у Соломона деньги? Да потому, что он, как и все его единоверцы, любую работу делает мастерски, будь он портной, сапожник или стоматолог. Все, всегда высший класс. Так что учи ортопедию. Знаешь, сколько Соломон за неделю заработал? Больше, чем я за год. Широко живет. Мы тут с ним под дождь попали. Промокли до нитки. Он завел меня в универмаг. "Раздевайся", - говорит. Крикнул девкам, чтобы принесли все по размеру. Оделись во все новое. Я думал взять мокрую одежду с собой. Смотрю: а он свою не берет. Бросил все в угол и пошел к выходу. Ну, мне неудобно было перед ним крохобором выглядеть, пришлось тоже все бросить. Жалко джинсы, но зато не опозорился. Соломон мне перстень-печатку отлил. Кольцо золотое, печатка - платиновая. Ему золотой песок в спичечном коробке один гонец из Чусового при мне передал. Он ему регулярно товар поставляет. На печатке изображена Фемида.
- Смотри, Вадим, и не обольщайся, - сказал Соломон, - что если она с завязанными глазами, то значит - беспристрастна. Справедливости нет, не было и никогда не будет.
- Почему?
- А потому, что со времен римского права и поныне судебный вердикт выносится на основании свидетельских показаний. А свидетели врут: кто за деньги, кто со страху, кто из зависти, кто по глупости.
Взял он с меня чисто символическую цену - сто пятьдесят рублей, хотя стоит такая работа в несколько раз дороже. Судя по тому, как он вел себя в универмаге, он не жадный, но: "За работу, - говорит, - всегда бери деньги, если хочешь, чтобы тебя уважали. Никогда и ничего бесплатно! Если не берешь, значит, свой труд не ценишь".
Он мне еще деньжат подкинул за то, что я ему больных санировал, хотя я все равно ведь обязан это по долгу службы делать. Мне же государство за это деньги платит. Хотя что это за деньги? Слезы! По сравнению с тем, что Соломон зарабатывает.
Ну, все, братан. Вызывают на дорожно-транспортное происшествие.
P.S. Глухов нагадил на крыльцо. Оставил записку: "Это милый насрал за измену". Левой рукой писал, чтобы по почерку преступление не раскрыли.
Письмо третье и последнее
Братан! Работать врачом вообще-то можно. Тут главный инженер Сычев приходил с любовницей от гонореи лечиться. Он вавочку на курорте поймал и мадам заразил, а у нее муж-экономист из нашей деревни сейчас на курсах повышения квалификации. Ну, пролечил их срочно. А то была бы семейная драма неминуемо. Все сделал честь по чести, даже провокацию устроил гоновакциной, ну, и, конечно, контрольный мазок.
Я его сам покрасил, взял у лаборантки втихаря: фуксин, генцианвиолет, спиртиком мазок зафиксировал и под микроскопом его посмотрел. Полное клиническое выздоровление. Ну, конечно, деньги совали - я не взял. Так они меня на день медика в ресторан затащили. Вздрогнули славно. Я хотел расплатиться, но Сычев не позволил.
Тут меня один наркоман из армянской строительной бригады достал. Дай наркотик, и все! Но мне Соломон строго-настрого приказал с наркотой не связываться. Короче, приходит этот Левон, залез ко мне в "скорую", пачкой денег трясет, а сам еще больше трясется: "Умираю", - говорит. Ну, я дал ему бесплатно ампулу омнопона из сумки скорой помощи, а оказывается, все наркотики списывать надо. Сделал укол - запиши в специальную тетрадь и пустую ампулу, верни для проверки. Что делать? Хорошо, что вызов был к тяжелому больному. Я одну ампулу сделал, а записал две. Не успел я выкрутиться, а Левон опять пришел: "Хоть воду, доктор, введи". Ну, я его послал, он не обиделся, сунул мне в стол бутылку коньяку и убежал. Я что, его догонять должен? А знаешь, на кого я омнопон списал? Налетели наши специалисты, пьяные в зюзю, на стоящий у дороги молоковоз. Они так на мотоцикле "Урал" мчались, что даже затормозить не успели. Ну, двое скончались на месте, а один ползает по дороге, главный зоотехник наш, на вид целый, но что-то ему взбледнулось - белый, как мертвец. Пропальпировал ему живот: твердый, как доска, - это значит, что кровь в животе, к бабке не ходи! Оказалось, что у него разрыв печени. Довез живым, а где кровь для переливания взять? Пришлось нашим мужикам деревенским спиртику выставить, чтобы они кровь пожертвовали. Человек десять кровь сдали, а зоотехник все равно умер. Тут со спиртом интересная история. У меня симпатия есть. Заведующая аптекой Нина Васильевна.
"Вы, - говорит, - Вадим Вячеславович, на пятнадцать коек спирт выписываете, а сами план койко-дней хронически перевыполняете. Давайте-ка я вам перерасчет сделаю. Мы вообще-то такое не практикуем, но для вас исключение сделаем".
Представляешь? Почти ведро нигде не учтенного спирта получил. Я его не пью, у меня от него изжога и во рту сушит, так что весь донорам споил. А Нина Васильевна ко мне с проверкой медикаментов приезжала. Я ее сам на "скорой" в район отвозил и совершил с ней аморалку в машине. Бабы тут как с ума посходили. Теперь с ее мужем неудобно встречаться. Он у нас рентгенологом работает. Ну, все, братан! У меня вызов. Не успел письмо отправить, как появилась интересная информация. Я же в засаду к Глухову попал. Получил вызов, взял сумку с "неотложкой", зашел в дом, а там скотник Глухов с двумя мордоворотами. Ну, я виду не показал: "Кто тут болеет?"
"А никто, - говорят, - вот ты сейчас и заболеешь". И бац, мне ногой в живот. Двое держат, а Глухов пинает.
"Я, - говорит, - в морду бить не буду, чтоб без синяков подох".
Потом за вилку хватался, хотел глаза мне выколоть. Амбалы вроде как придерживают его, но так, чтобы я знал, что он в любой момент вырваться сможет. Психическая атака! А дверь на ключ закрыта - не уйдешь! Потом они вышли на крыльцо посоветоваться, как меня удобнее замочить, а я взял и каждому в стакан с водкой по ампуле аминазина влил. Они вернулись, врезали для храбрости перед убийством, и двое через пять минут уснули, а Глухов не спит. Ненависть ко мне нейролептик нейтрализует. Догнал меня во дворе, схватил за галстук: "Я тебя пидар, интеллигентный, сейчас в колодце утоплю. Прыгай, сука, в колодец!"
Ну, я ему за пидара выписал правой - он лег, но схватил меня за ногу, стал друзей на помощь звать. Пришлось свободной ногой его успокоить. Результат: перелом угла нижней челюсти, а что мне, дожидаться, пока эти быки проснутся? Но я как чувствовал, что этим дело не кончится. Прошел огородами к поварихе и у нее заночевал. А глуховская родня всю ночь с дрекольями бегала - меня искали. Нашли бы, убили бы наверняка. Выбили окна у меня в квартире, двери выломали, а утром на меня заявление написали, и сидеть бы мне за нанесение тяжких телесных повреждений, если бы не Соломон. Он приехал зубы вставлять, а я под следствием. Я же не могу доказать, что они меня в живот пинали и убить хотели.
"Мы, - говорят, - его как врача вызвали потому, что Глухов заболел, а доктор сказал: "Ставьте бутылку, я вам баралгин из-под земли достану". Напился, мол, и Глухова избил потому, что у него с Глуховской женой роман. Все видели, как он при живом муже среди белого дня к ней домой заходил и как прямо на ферме он ее лобызал".
Представляешь, братан? Ложь от начала до конца, но все против меня. Есть свидетели, что я ее поцеловал, есть история болезни, где черным по белому написано, что Глухов действительно страдает мочекаменной болезнью и что приступы колики у него хорошо снимаются баралгином, который - дефицит. Ну, все против меня. Сколько Соломону пришлось участковому ментологу коньяку выставить - страшно сказать. У него теория:
"Милый Вадим, - говорит, - нет людей, которых нельзя было бы купить. Только одним хватит бутылки, другим ящика, а третьим - десять, но на армянский коньяк покупаются все. Хороший коньяк - это эквивалент денежных знаков, только за рубли могут посадить как за взятку, и не каждый, поэтому взять осмелиться, а коньяк, он вроде как подарок и не более того, поэтому берут все. Короче, просто спас меня Соломон. Спасибо ему. Ну, все, пока.
P.S. Повариха - высший пилотаж, жаль, что муж через неделю освобождается.
P.P.S. Мне предлагают в пионерский лагерь, в качестве врача поехать, а что? Отдохнуть на природе с симпатичными воспитательницами было бы неплохо. Да? Целую - Вадим.