Большая просторная комната густонаселенной коммунальной квартиры. Помещение нежилое. В таких комнатах обычно держат ненужное барахло (сломанные велосипеды, тазы, детские ванночки, лыжи и пр.), сушат белье, хранят овощи... Слева и справа двери. Назади три больших окна. Посередине комнаты в венском качельном кресле сидит Мирон ПОЛУЛЕХ. Он читает газету.
В комнату входит МАРИНА. В руках у нее таз с морковью. Она явно чем-то расстроена.
Марина: Ну, Соня! Сколько тебе раз говорила не хвататься влажной рукой за электрический провод. Вот теперь пеняй на себя. (замечает Полулеха) Здрасьте, Мирон Петрович. Представляете, какая оказия? Эта дура, Никифорова, опять впала в кому. И снова по тому же поводу, что и всегда. Стирала белье и потянулась выключить из розетки свою несчастную лампочку. А, без мужика-то, провод разлохматился и на тебе - теперь она валяется в ванной на полу. Идиотка. И главное, я ей всегда говорю, Соня, ну сколько можно? Всегда одно и то же. Мокрые руки, провод, реанимация. Кто ей скорую теперь вызывать должен? Общий аппарат отключен из-за межгорода. Дайнатова наговорила. Вечером только обещали подключить. А у меня мобильников нет (ставит таз на пол, садится на корточки и расстилает на полу газеты. Вынимает из кармана фартуха небольшую деревянную шинковку, начинает нарезать на ней морковь).
Полулех (поднимает глаза от газеты): Бляди. Вот ведь, бляди! Ну что ты будешь делать? (читает вслух) "...Мэр Сочи Анатолий Пахомов подписал хартию "Сочи без табака", которая предусматривает запрет на курение в общественных местах, в том числе на пляжах курорта, сообщает в пятницу пресс-служба сочинской мэрии..." Дожили! Курить уже нельзя, где захочешь...
Марина: Я ведь за всех отвечать не обязана. Предупредила раз, другой. Она ведь из реанимации не вылезает. Ее там надо и прописать. А комнату ее Нине с Владиком отдать. Молодожены все-таки. А ютятся, как куры на жердочке. Или, вот хоть бы и мне... (продолжает говорить себе под нос. ее слышно, но это - невнятное бормотание)
Входит ВЛАДИСЛАВ.
Владислав: Привет, Петрович. Все читаете? Как там в Гондурасе? Есть выжившие? (проходя, Марине) Здравствуйте, Марина Игоревна. Заготовочки? В наше время всё можно в магазине купить (пересекает помещение, выходит в правую дверь).
Марина: Вот и сегодня подхожу к ней, Соня, говорю, не плескай ты столько воды себе под ноги. Опять током дернет...
Входят ЛИННИК и БАРСКИЙ. Держась за доску, они на ходу играют в походные шахматы. Линник идет задом, Барский, как положено, лицом вперед.
Линник: Забираю коня. Ты в курсе?
Барский: Бери, не жалко.
Линник: Я ведь возьму. А потом перехода не дам.
Барский: Бери. Я вижу.
Линник: Нет, брат. Шутишь! Что-то придумал. Ты так просто кобылку-то не отдашь...
Шахматисты на манер тяни-толкая идут к дальнему подоконнику, не выпуская из рук доски, осторожно усаживаются. (в их углу половинное затемнение) Замолкают.
В правую дверь вбегает МАРИК. Оглядывается по сторонам.
Марик: Лиза! И здесь ее нет (выбегает в левую дверь).
Из люка в полу появляется МИЩЕНКО.
Мищенко: Народ! Вы не видели мой зонтик? Я его вчера здесь сушиться распялил. А теперь его на месте нет. Опять Лизка скомуниздила?
Полулех: Бляди! (читает из газеты) "...Модель и певица Дарья Астафьева, ставшая девушкой месяца юбилейного номера американского Playboy, сообщила, что собирается баллотироваться на пост президента Украины..." Ипать-колотить! Проститутка - в президенты! Бардак!
Мищенко: Нет, люди, я серьезно! Где зонтик? На улице ливень, а мне в редакцию...
Марина: Не морковь, а сахар! Такую в прежние времена и на выставке достижений было не увидать. А теперь в любом универсаме...
Входит ДАЙНАТОВА. Это очень крупная женщина. Идти ей тяжело, поэтому она почти не отрывает обутые в домашние тапки ноги от пола. Она тяжело дышит. В молчании она пересекает комнату и выходит в левую дверь.
Мищенко: Вот ведь, суки! И никто не сознается (спускается в люк).
Сцена II
В комнате те же. Все заняты своими делами. Свет полупритушен. Высвечивается первое окно. На окне потертый ПЛЮШЕВЫЙ ЗАЯЦ, ФИАЛКА в обернутом синей бумагой горшке и старая неработающая лампа.
Заяц (вздыхает): В лесу в это время года зайцы меняют шкурку с серой на белую. Вообще, линяют дважды в году, начиная весеннюю линьку с марта и заканчивая ее в апреле. В более северных местностях - даже в мае и июне. В сентябре начинается осенняя линька, завершающаяся в октябре и даже ноябре. Первыми осеннюю линьку обычно завершают старые самцы. Летом серый беляк на зиму белеет. Черными остаются только кончики ушей. А русак лишь светлеет...
Фиалка: Заткнешься ли ты когда-нибудь, идиот тряпошный?! Достал уже совсем своими соплеменниками. Я вяну от твоих речей.
Прожектор выхватывает их мрака поочередно МАРИНУ, ПОЛУЛЕХА и остальных, произносящих реплику. После окончания реплики, освещение гаснет.
Марина: Ну и пусть валяется, если никому до этого дела нет. Что я, рыжая, что ли, за каждого отвечать? Мое дело предупредить...
Полулех (зачитывает вслух): "...У Ирака было оружие массового уничтожения, а досье британской разведки никто не подтасовывал. Об этом заявил экс-премьер Великобритании Тони Блэр на заседании спецкомиссии, которая расследует обстоятельства участия Лондона в иракской войне...." Сволочи! Бляди! Напали, разбомбили всё нахуй, разорили страну. Кто им мешал? Хомейни?.. или этот... Саддам Хуссейн? Гондоны! Нефть им нужна. И вся любовь. Оружие массового поражения. У себя в доме, блядь, приберись сперва, а потом на других пеняй!..
Из люка в полу появляется МИЩЕНКО. Он одет в светлый габардиновый плащ и держит в руках большой раскрытый черный зонт.
Мищенко (показывая всем зонт): Нашел. Сам его утром сложил и в комнату отнес. А на Лизавету грешил. Неловко. (складывает зонтик, уходит в правую дверь)
Линник: Я беру!
Барский: Бери, раз собрался. Не тяни! Час уже думаешь.
Линник: Беру-беру...
Сцена III
В комнате те же, за, выставленным на авансцену, освещенным лампочкой под оранжевым с кистями абажуром, столом АНДРЕЙ, ЛИЗА, МАРИК и Назар Григорьевич МИСИН играют в карты, Наталья ДАЙНАТОВА всей своей массой возвышается на подиуме возле "общего" телефона. Из-за тучности она не может стоять возле полочки с аппаратом, поэтому, изогнувшись, на сколько позволяет чудовищная фигура, опирается на полочку локтем. С колосников свисают веревочные качели. На них тихонько раскачивается дочка Дайнатовой НИНА. Она читает учебник.
Дайнатова (дышит тяжело, с присвистом. в трубку): Тюлю купила (замолкает)...
Андрей (раздает карты): Козыри крести, дураки на месте.
Нина (тщательно артикулируя): Четыре чёрные коровы и три рыжие дают за пять дней столько молока, сколько три чёрные коровы и пять рыжих дают за четыре дня. У каких коров больше удои, у чёрных или у рыжих?..
Дайнатова: Вчера была у психиолога...
Полулех (в ярости сильно раскачивается на кресле): Вот, бляди! (зачитывает из газеты) "...с сегодняшнего дня вступили в действие новые государственные пошлины, уплачиваемые при обращении в подразделения Госавтоинспекции. Отныне водители будут платить за регистрацию машины или получение талона техосмотра значительно более крупные суммы, чем раньше..." Всё им мало! Кровососы! Когда же вы подавитесь?! Да человека закопать дешевле стоит!..
Нина (отчетливо): Мосметрострой нанял двух землекопов для рытья туннеля. Один из них может за час прокопать вдвое больше, чем другой, а платят по договору каждому одинаково за каждый час работы. Что обойдётся дешевле - совместная работа землекопов с двух сторон до встречи или поочерёдное рытьё половины туннеля каждым из землекопов?..
Заяц (грустно): Зайку бросила хозяйка... Под дождём остался зайка. Со скамейки слезть не мог...
Фиалка (раздраженно): Ламца-дрица-гоп-цаца! Я ахуевайу...
Линник (задумчиво): Так я беру?...
Барский: Как хочешь. Делай что-нибудь! Застряли на пустом месте.
Линник (качает головой): Не скажи, не скажи... Свято место пусто не бывает...
Барский: Ходи уже!
Марина: В прошлом году не насушила морковочки, и на тебе - кризис. А теперь у меня будет - наволочка моркови, наволочка грибов, две коробки макарон и мешок риса!
Марик (Мисину): Что, Григорич, теперь скажете? Ваши не пляшут?
Мисин: Где наша не пропадала? Как говорится, хода нет - ходи с бубей. Девяточка!
Марик: Дама!
Мисин: Еще десяточка!
Марик: Еще дама!
Мисин: Везет те, черт! Бито...
Лиза: Наш ход.
Марина (напевает): И дорога-ая не узна-ает, каков связиста был конец...
Дайнатова (с трудом меняет положение так, что ее гигантский круп поворачивается к зрителю. с одышкой): Я ему... говорю... возьмите мочу... на сахар... А он... представляешь?.. Спасибо... нет необходимости... Убила бы...
Нина: Ванна заполняется холодной водой за шесть минут сорок секунд, горячей - за восемь минут. Кроме того, если из полной ванны вынуть пробку, вода вытечет за тринадцать минут двадцать секунд. Сколько времени понадобится, чтобы наполнить ванну полностью, при условии, что открыты оба крана, но ванна не заткнута пробкой?..
Полулех (поднимает глаза на Нину): Сгинь, сучка!
Качели с сидящей на них Ниной стремительно взлетают вертикально вверх.
Сцена IV
В комнате те же. Нина снова, как ни в чем не бывало, тихонько раскачивается на качелях. Игроки в карты стоят в стороне и вполголоса обсуждают завершенную игру. Полулех дремлет в креслах. Через сцену протянута полосатая полицейская лента, Марина, стоя у рассыпанной на газетах моркови, дает свидетельские показания майору ПЕТРЕНКО. Время от времени сцену пересекают молчаливые ОМОНОВЦЫ. На головах у них черные маски с прорезями для глаз, в руках короткоствольные автоматы. ОМОНовцы настроены решительно и агрессивно.
Петренко (строго смотрит в паспорт Марины): Так, значит... Демидова Марина Васильевна... Вы первая обнаружили тело?
Марина (постоянно вытирая руки о фартух и заправляя за ухо выбивающуюся прядь волос): Так я и говорю. Что я... это... первая и последняя. Никому и дела нет. Лежит человек в ванной комнате, а все переступают и дальше идут по своим делам.
Петренко: Кто сообщил в милицью?
Марина: Дак... это... хрен его знает, кто сообщил. У меня мобильника нет. Дайнатова по телефону с вечера трындит. Как подключили, так она и утвердилась на своем посту, чушка чугунная. И не сдвинуть...
Петренко (строго): Гражданка Демидова. Не употребляйте... выражений. Я при исполнении нахожусь...
Марина: Дак я вижу, что при исполнении. Вон погоны у вас... и кепка с гербом.
Петренко: Не кепка, а головной убор установленного образца...
Нина (продолжает читать): Из горячего крана ванна заполняется за двадцать три минуты, из холодного - за семнадцать минут. Маша открыла сначала горячий кран. Через сколько минут она должна открыть холодный, чтобы к моменту наполнения ванны горячей воды налилось в полтора раза больше, чем холодной?..
Входит Владислав.
Владислав (отряхивает с плаща капли дождя): Ну и погодка! Нина, ты опять на качелях? Что за нелепая привычка?
Нина: Я так лучше запоминаю.
Владислав (обращаясь ко всем): Люди! А чего это по лестнице омоновцы шастают? Чего ищут, кто-нибудь в курсе?
Нина (не отрывая взгляда от учебника): Никифорова загнулась. От электричества.
Владислав: Опять? Скильки ж можно?
Нина: Люди заходят с улицы в метро равномерно. Пройдя через турникеты, они оказываются в небольшом зале перед эскалаторами. Двери на вход только что открылись, и сначала зал перед эскалаторами был пустой, а на спуск работал только один эскалатор. Один эскалатор не справлялся с толпой, так что за шесть минут зал наполовину заполнился. Тогда включили на спуск второй эскалатор, но толпа продолжала увеличиваться - ещё через пятнадцать минут зал был полон. За какое время зал опустеет, если включить третий эскалатор?..
Владислав: О-о-о-о, бред! (уходит)
Линник: Допустим я возьму этого коня... Тогда ты - вот так... я - так... ты - так...
Барский (прислонившись к оконному переплету, похрапывает): Хр-р-р... хр-р-р...
Линник: Не торопи меня. Дай подумать...
Андрей (размахивая руками): Если бы тебе, Маркуша, в последний момент не потрафило с козырным королем, умывался бы ты сейчас кровавыми слезами.
Марик (с гонором): Нафик, нафик, Андрей Геннадьевич. Играть надо уметь, а не козырей весь кон ловить. С козырями и дурак сыграет.
Лиза: Марк, не нарывайся. Снова подеретесь. (Андрею) А ты, Андрюшенька, гони пятиалтынный. Карточный долг - дело святое.
Андрей: Держи... жила.
Лиза: Не "жила", а Елизавета Владимировна. (Марику) Пойдем, Марк. Пусть неудачники поплачут (берет Марика под руку. они уходят).
Андрей (вслед ушедшим): Подавитесь моими денежками! Говны! Тьфу на вас!
Мисин: Да брось ты, Андрюшка! Не корову проиграли. Деньги небольшие. Пойдем-ка, дружок, ко мне в каморку. Я тебя чаем с пряниками угощу. Вот и ладно будет. Чай успокаивает (Мисин с Андреем уходят).
Марина: Она вечно под ногами лужу разведет, когда стирает. Руки не из того места растут. Я ей говорю всегда, Соня, говорю, помяни мое слово, опять тебя током долбанет. Вот и сегодня тоже сказала. Да кто же доброго совета послушает?
Петренко (записывает показания Марины на планшетке для бумаг. Одновременно говорит по мобильному телефону, прижав его плечем к левому уху): ...Так найдите, мать вашу так!.. Что значит "все в разъезде"? У меня жмур неоприходованный лежит... Да...да... да пошел ты, Константин в... известное тебе место! Чтобы машина была, и точка!
Марина: А вы... товарищ ... (подымается на цыпочки. глядит на погоны) не знаю, как по званию...
Петренко: Майор.
Марина: Товарищ майор. Вы не торопитесь труповозку вызывать. Она полежит, полежит и в себя придет. Очухается.
Петренко (втягивая подбородок и поднимая брови): Что значит, "очухается"? У нее же пульса нет. И дыхание отсутствует.
Марина: Да дышит она! Только неслышно. Это не впервой ее током дергает. Очухается, помяните мое слово...
Нина (все так же отчетливо и монотонно): Несколько одинаковых по численности бригад сторожей спали одинаковое число ночей. Каждый сторож проспал больше ночей, чем сторожей в бригаде, но меньше, чем число бригад. Сколько сторожей в бригаде, если все сторожа вместе проспали тысячу и одну человеко-ночь?..
Сцена V
В комнате те же. Входит медэксперт ФИЛЛИПОВ.
Филлипов (обращается к Петренко): Здорово, майор! Клиент где?
Петренко: Привет, Валя. В ванной комнате. Это в ту дверь и сразу налево.
Филлипов (достает из кармана пачку папирос, закуривает): Ясная поляна. Как сортир, так непременно налево. Скажи, Василий Петрович, отчего такая закономерность - сортир, откуда ни приди, обязательно с левой стороны?
Петренко: Я же сказал, в ванной.
Филлипов (Марине): Скажите, гражданочка, санузел, где тело находится, у вас совмещенный?
Марина (кивает): Дак... а, как же?
Филлипов (удовлетворенно): Что и требовалось доказать (скрывается за левой дверью).
Нина (раскачиваясь все сильнее и сильнее): Чтобы испечь сто блинов, маме требуется тридцать минут, а Ане - сорок минут. Андрюша готов съесть сто блинов за час. Мама с Аней пекут блины без остановки, а Андрюша непрерывно их поедает. Через какое время после начала этого процесса на столе окажется ровно сто блинов?.. Треть роты осталась в лагере, а остальные бойцы уехали на стрельбы. Оставшиеся в лагере съели за обедом четверть приготовленной похлебки, а вернувшиеся вечером со стрельб получили порции в полтора раза большие, чем давали за обедом. Сколько! похлебки! осталось! для ротной! собаки! Найды?!! (амплитуда раскачивания становится все более широкой и, в конце концов, в один момент качели с сидящей в них Ниной исчезают в кулисе)
Заяц (поет неожиданно приятным баритоном):
Снова туда, где море огней,
Снова туда с тоскою своей.
Светит прожектор, фанфары гремят,
Публика ждёт, будь смелей акробат!
Со смертью играю,
Смел и дерзок мой трюк,
Всё замирает, всё смолкает вокруг.
Слушая скрипку дамы в ложах вздохнут,
Скажут с улыбкой: храбрый шут...
Фиалка (недурным сопрано подхватывает арию. Заяц и Фиалка поют дуэтом в октаву):
Да я шут, я циркач так что же,
Пусть меня так зовут вельможи.
Как они от меня далеки, далеки:
Никогда не дадут руки...
Последний куплет исполнители поют сrescendo. От их воплей просыпается дремлющий в качалке Полулех.
Полулех: Бляди! Разорались, как на демонстрации. Цыц, оглашенные! Вот я вас!
Фиалка и Заяц замолкают.
Полулех: То-то же (возвращается к чтению газеты). "...В политической и экономической изоляции может оказаться Китай, если не поддержит введение новых санкций против Ирана. Об этом... заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон, выступая перед студентами Военной академии в Париже..." Вот блядь! Мужика своего проморгала, вобла сушеная, а сама китайцам грозит. Клин ее сучке этой... Левинской хрен за щеку заправил будь здоров! Молодец мужик!..
Петренко: Спасибо, гражданка Демидова. Попрошу вас не уезжать из города в ближайшие две недели..
Входит Филлипов.
Филлипов (ищет глазами пепельницу. тушит папиросу в подставленной Мариной консервной банке): Майор! Василий Петрович, что за шутки? Где пациент?
Петренко: Что значит "где"?
Филлипов: Нет никого в ванной.
Марина: Я же вам говорила, очухается.
В комнату, порвав на ходу полосатую ленту, входит группа КАВКАЗЦЕВ. Они вносят в помещение большие картонные коробки.
Петренко: Погоди , Валентин. (кавказцам) Алё! Граждане! Минуточку! Вы что, ограждение не видите?
1-й кавказец: Чего шумищь, уважаемый? Мы к себе домой пришли. Товар принесли.
Марина: Это Максимова жильцы. Они от него комнату снимают.