"...В описанном море лежит еще много других островов, которых мореплаватели избегают из-за того, что острова эти населены дикими варварами. Говорят, где-то на берегах Балтийского моря обитают амазонки. Иные рассказывают, что амазонки становятся беременны, выпив воды. Другие говорят, что они зачинают либо от проезжающих купцов, либо от тех, кого берут в плен, либо, наконец, от чудовищ, которые в этих землях не редкость. Последнее, полагаем, наиболее вероятно. Когда же дело доходит дo родов, то оказывается, что, если плод мужского пола, это циноцефал, а если женского, то совершенно особая женщина, которая будет жить вместе с другими такими же, презирая общение с мужчинами. Если же в их край приезжает какой-нибудь мужчина, они изгоняют его совершенно по-мужски. Циноцефалы - это те, которые носят на плечах песью голову. Их часто берут в плен в Руссии, а говорят они, мешая слова и лай..."
Адам Бременский "Деяния архиепископов гамбургских"
"...И есть много островов, на которых обитают люди с песьими головами; говорят, однако, что женщины на тех островах очень красивы..."
Чудеса, описанные братом Журденом из ордена проповедников,
уроженцем Северака и епископом города Колумба,
что в Индии
"Закрой сифон и поддувало!"
Из инструкции на Железной Дороге
Альфа)
Живем - ничего себе. Дай Бог каждому! Не жалуемся. Разве что, изредка, вспоминается - без малого четыре столетия служим жупелом Старому Свету. Пугают нами малых ребятишек европейские мамаши: "Не будешь овсяный пудинг аккуратно кушать, Николас, придет русский медведь и утащит тебя в Сибирь!" И китайцы туда же. Но об этих отдельный разговор. Морды у них больно уж желтые. И вообще. Не о них речь...
Бета)
- Стихотворение...
- Ну?
-...
- Алек...
-...
- ...сандра Сер...
- А-а! Стихотворенье Александра Сергеевича Пушкина!
- Ну, слава Богу! Родил. И не стихотворенье, а отрывок из главы пятой романа великого русского поэта Александра Сергеевича Пушкина, "Евгений Онегин". Читай!
- Стихотворенье... великого... Александра Сергеевича Пушкина "Зима"!
- Ладно, давай...
- Зима!...
- Ну?..
-...
- Крестья...
-...нин! Крестьянин... это... торжествует...
- Торжествуя!
- Торжествуя... на...
- Дровнях...
- На дровнях обновляет путь! Его лошадка, снег почуя... плетется...
- Дальше...
-...
- Ну?.. Рысь...
- А-а! Плетется рысью как-нибудь!..
- Дальше...
-...
- Бразды...
-...
-...пушистые...
- Светлана Игоревна! Я чесслово учил. Только всё выскочило. У папки вчера получка была. Впервые за два года заплатили. Так они с ребятами такой шум завели!..
- Петров-Петров... Эти строки должен знать каждый уважающий себя человек! Что из тебя выйдет, если ты не будешь знать великой русской литературы? Если...
- Што-што?.. Валяльщик и выйдет. Што же еще?.. У нас все мужики сапоги из войлока валяют. Вот, стало быть, и мне валять, по колена в воде стоя. Другой работы-то нет...
- Ну, ладно... Садись, Петров... Три... с минусом...
- Что вы, Светлана Игоревна! Мы и не думали. Это девчонки из десятого "Г" курили. А мы бросили давно.
- Свежо придание. Квиридзе! Подойди!.. Та-ак... дыхнула... Фу! Как от пепельницы разит! Бросила, говоришь?
- Светлана Игоревна, это не табаком. У меня печень...
- А печень от чего? Не от пива ли?
- Ну что вы на нас всех собак вешаете? Мы хорошие девочки.
- Да уж, "хорошие". Когда спите зубами к стенке. Быстро в класс.
- А у нас "физра". Мы освобожденные.
- Ага! По здоровью.
- По здоровью? Да на вас воду возить впору. Ну-ка, кыш из туалета!..
..............................................
- Дима! Это я... Кто-кто? Света. А ты кого ожидал?.. Мне нужно с тобой поговорить... Не по телефону... Важно... Нет... Нет... Нет... Сегодня... Давай в "Республике Кофе" на Малой Садовой... Что?.. Хорошо... В полшестого... Пока-пока...
...............................................
- Ника, привет!.. Я с работы... Дымлю в туалете, чтобы Маргоша не застукала. Она, сучка, представляешь? - съездила в Европу, потусовалась там за наш счет, приехала и запретила курить на всей территории школы. Теперь приходится в сортире от нее прятаться. Она в общий не ходит. Брезгует... Что?.. Ну, конечно... Прям-таки да... да... Еще нет... Договорились встретиться в "Республике"... Нет... нет... Конечно, буду рожать... Фигня!.. Я, если что, на экспертизу ДНК подам... А что?.. Мне не муж нужен, а мужик. Улавливаешь разницу?.. Вот именно... Плевать я хотела на нее... Она мне никто и звать ее никак. Вот станет свекровью, тогда - пожалуйста. Да и то, как говорится, "будем посмотреть"... Вот именно... Ну, пока-пока...
- Мам, привет! Это я. Как ты?.. Снежана Петровна была?.. Ну и?.. Остеохандроз? А я что тебе говорила?.. Слушай меня - подольше проживешь... Ладно... ладно... Мам, я сегодня попозже зайду... Ну, или так. Ты не голодная?.. Хорошо... Захвачу... Целую тебя, родная... Пока-пока...
Гамма)
В наши дни для того, чтобы совершить более или менее серьезное ограбление, потребна уйма всяких хитроумных приспособлений. В прежние годы достаточно было простой фомки, пары приличных отмычек да дрели с крепким сверлом.
Правда, некоторое время назад, лет, может быть, пятнадцать-двадцать, один остроумец похитил громадную по тем временам сумму денег, затратив при этом всего семь или восемь рублей. Во столько ему обошелся накладной "французский" замок с самозапирающимся устройством.
Стоял погожий летний денек. Впрочем, не возьмемся утверждать. Оно может статься, что и зимой дело происходило. Однако, нам представляется, что было лето. Да... По Невскому проспекту туда-сюда сновали озабоченные неотложными делами горожане и приезжие в Город люди. Сутолока на главной улице не прекращается ни на секунду. И то сказать - приезжему человеку не только командировочные дела справить нужно, но и затовариться по длинному списку поручений, данных многочисленными родственниками и знакомцами. На Невском и "Гостиный Двор", и "Пассаж", и "Восточные сладости", и множество еще диковинных, невиданных в провинции магазинов и лавочек. В здании бывшего Сибирского торгового банка как раз располагался один из таких - "Магазин чайной торговли товарищества П.Боткина сыновья". Тоже, бывшего. Теперь там "Кондитерская". Здание Банка, постройки 1911 года - превосходный пример "неоклассицизма" - четкие линии, дорического ордера колонны, крепкие рельефы и основательность строения. Соседний с ним дом совсем другого рода - Московский купеческий банк - построенный Леонтием Бенуа в стиле "модерн". Там, в первом этаже, была зубоврачебная клиника И.Пашутина и "Автоматический буфет товарищества "Квисисана", в совецкое время перевернувшийся в ресторан "Нева".
Напасть на инкассатора где-нибудь среди дороги глупое и практически безнадежное предприятие. Суровые, обремененные наличными деньгами люди постоянно настороже. И только в конце маршрута, у дверей банковской конторы расслабляются. Грабитель придумал все необыкновенно просто и гениально. В дверь парадного подъезда соседнего с "Банком" дома, накануне ограбления, он врезал купленный в магазине хозтоваров замок. Когда инкассатор, держа в одной руке полотняные сумки с деньгами, другой уже отпирал дверь банка, к нему подскочил вышедший из кондитерской неприметного вида гражданин, вырвал драгоценную ношу, пробежал, всего-ничего, пару метров, скрылся за дверью оснащенного замком подъезда и ушел от погони проходными дворами. Был, как говорится, таков. Двери в начале прошлого века делали на совесть. Так что, пока обалдевшие инкассаторы с подоспевшими охранниками общими силами открыли подъезд, преступника и след простыл. Вот так - попил чайку человек и "заработал" денег на всю оставшуюся жизнь. Так его и не нашли...
Дельта)
"...Луна, красавица, лениво
Обходит темный свод небес.
Кусты руками раздвигая,
Идет разбойник через лес.
Вот колокольчик гулко, гулко,
Звенит уныло вдалеке.
Глаза разбойничьи блеснули,
Сверкнул булатный нож в руке.
И лошадей остановила
Его могучая рука,
С разбитым черепом на землю
Свалилось тело ямщика.
Но не дремал старик-полковник,
Со шпагой выскочил в руке,
И завязалась смертна битва
Вблизи кареты, на песке.
Полковник храбро защищался,
Разбойник смело наступал,
Но вот у сердца смертна рана,
Полковник замертво упал.
Разбойник бросился к добыче
И мигом шубу с него снял,
Когда нагнулся за часами,
Отца родного он узнал.
И на руках он внес в карету
Труп неостывший старика,
Вскричал: "Разбойнички, прощайте!"
Сам сел на козлы ямщика.
Лошадки добры, отслужите
В последний раз для старика,
Его на кладбище свезите,
Меня ж в Сибирь наверняка..."
љ Народная песня
Эпсилон)
- Лида!.. Лид!..
- Чего тебе?
- Лидия!
- Ну?
- Ли-ди-я-а-а-а-а...
- Ты чего, Козин, совсем "того" уже?
- Почему сразу "того"? Просто мне нравится твое имя. Ли-ди-я!
- Боюсь тебя расстраивать, может быть ты не в курсе, но я уже тридцать пять лет, как "Ли-ди-я".
- Да что ты?!
- А вот и то.
- Ты, кстати, знаешь значение своего имени?
- А то!
- Слушай сюда, деревня! "Лидия" - женское имя...
- Надо же! Кто бы мог подумать?!
-... значит - происходящая родом из Лидии. Лидией называлась богатейшая область в Малой Азии, где в середине первого тысячелетия до нашей эры правил легендарный царь Крез, известный...та-та-та-та...называвшаяся раньше Мэонией, доходившая доЭгейского моря и внутри полуострова занимавшая верхние течения Герма и Каистра, отделённые друг от друга Тмолом...
- Чем?!
- Гора такая. Не перебивай!
- Больно нужно!
- Близ левого берега Герма находилась Магнезия....
- Слушай, "магнезия", тебе борщ со сметаной подавать или с... тмолом?..
..............................................
- Вкусненько!.. Слушай, Лид...
- Ну что еще?
- А если... бы...
- Ну?
- Что, если... я кого-нибудь ограбил?
- Нехудо-бы. Деньги совсем уже вышли. Я у Инки Дементьевой четыреста баксов до ноябрьских праздников заняла. А чем отдавать будем - ума не приложу.
- Лид! Я серьезно.
- Что серьезно?
- Лида. Я банк ограбил.
- Вова, не морочь мне голову.
- Ли-да!
-?..
- Смотри сюда!
.................................................
- Ты с ума сошел! Что это за деньги?
- Я же тебе говорю - банк ограбил. Точнее, не банк, а инкассатора.
- Вовочка! Скажи, что ты пошутил...
- Какие, нафик, шутки?! Не хотел тебе прежде времени говорить. Боялся сглазить...
- Ну... как же ты?.. У тебя же и пистолета нет... Вова!.. Ты его убил...
- Дура ты, Лидка! Типун тебе на язык. Всё, слава тебе, Господи, обошлось без жертв. Ловкость рук и никакого мошенства.
- Козин! Ты меня в гроб вгонишь!
- ...
- Вовик, а нельзя их как-нибудь того... назад положить?
- Шутишь?
- Ну, Вовик! Ну, придумай что-нибудь! Нельзя же так. Тебя ведь посадят.
- Ну... это еще поймать надо.
- Вовка. Ты сумасшедший! Как тебе это только на ум пришло?!
- Надоело... перед всяким говном на брюхе ползать. Перебиваться от зарплаты до зарплаты. Я с детства мечтал банки грабить. Ей Богу!
- Больной ты, Козин, и не лечишься. Давай-ка сумку мне. Я припрячу хорошенько. А то, не приведи Господь, Дементьева заявится и увидит. Она знаешь, какая глазастая?..
Зета)
О циноцефалах (cynocephalos indica) мы можем прочитать в описании путешествия итальянского мореплавателя Марко Поло в Китай через Индию. Он утверждает, что встретил у побережья людей с пёсьими головами.
Циноцефалы не могли говорить по-человечески, они только лаяли и выли. При том они вели успешную торговлю с Индией. Если это действительно так, как описано, то мы можем с уверенностью утверждать, что лично знакомы с некоторыми из этих удивительных существ.
Есть предположения, что циноцефалы поедали людей, но обычная их еда состояла из риса, орехов, фруктов и молока. Тоже вполне обыденное явление.
Марко Поло не единственный, кто наблюдал людей с пёсьими головами. Спустя несколько десятилетий после его путешествия, ещё одну встречу описал английский писатель XIV века, уроженец Сент-Олбанса, сэр Джон Мандевиль, автор исключительно популярной в то время книги "Путешествия рыцаря сэра Джона Мандевиля". Не совсем только ясно, путешествовал ли писатель сам. Скорее всего, он пользовался рассказами и описаниями других путешественников, добавляя к ним изрядную долю литературного вымысла. А, говоря проще - врал, собака, на чем свет стоит. Но это, как говорится, кто без греха...
Эта)
Впервые попавший к нам житель просвещенной Европы не перестает удивляться тому, как в богатейшей полезными ископаемыми, реками, озерами, лесами стране мы умудряемся жить столь скудно и убого. Нам бы его проблемы. Оно конечно, гусь свинье не товарищ. В то время, когда в игрушечной чистенькой Брюссели и Амстердаме вовсю плелись знаменитые на весь мир кружева и создавались бессмертные живописные полотна, мы только-только, подбирая полы драгоценных, золотношитых собольих шуб и драных тулупов, с трудом вытаскивая сафьяновые сапоги и худые опорки из вековой грязи, поднимались с колен и оборачивали жадные взоры на Запад.
"...Русские обладают хорошими умственными способностями, не имея, однако, тех средств, какие есть у других народов для развития дарований воспитанием и наукой. Правда, они могли бы заимствовать в этом случае от поляков и других соседей их, но уклоняются русские от них из тщеславия, предпочитая свои обычаи обычаям иноземных стран. Отчасти причина этому и в том, что образ их воспитания, чуждый всякого основательного образования и гражданственности, признается их властями самым лучшим для их государства и наиболее согласным с их образом правления, которое народ едва ли стал бы переносить, если бы получил какое-нибудь образование и лучшее понятие о боге, равно как и хорошее устройство. С этой целью цари уничтожают все средства к его улучшению и стараются не допускать ничего иноземного, что могло бы изменить их туземные обычаи..." Так пишет о нас Дж. Флетчер, английский посланник в Московию. Бог ему, конечно, судия. Однако, большая доля правды в его словах есть.
Тета)
Мы с сестрой Ликой донимали бабушку перед Новым Годом: "Бабаня! Поиграем в "Цирк!" Она всё отнекивалась: "Некогда мне! Холодец еще не разлила". Но вот холодец на леднике, утка и буженина томятся в духовом шкафу, взрослые сидят за столом в гостиной, подцепляют вилками соленые рыжики, разгребают луковые колечки, намереваясь достать кусок селедки пожирней и нарушают девственно-розовый саркофаг "шубы". А мы в детской чокаемся яблочным сидром и крюшоном, и подбиваем строгую старуху погоняться за нами, по навощенным накануне коридорам, с клюкой.
- Бабушка! Бабушка!
- Что вам, ребята?
- Куда ты, бабушка, идешь?!
- В церковь, милые.
- А мы думали, в цирк!..
Мы с визгом бросаемся врассыпную, а бабаня грозит нам вслед своим суковатым оружьем:
- Вот я вас!..
А первого января мы, ребятишки, бегали друг к дружке смотреть, какая у кого елка. И спорили потом, у кого красивее. Новогодние деревья тогда снова разрешили ставить. И оказалось, что в каждой семье нашлись елочные игрушки и украшения. Только наместо ангела на верхушку стали водружать красную пятиконечную звезду. У Саранчуков звезда была сделана из стеклянных трубочек от рождественских бус. А у нас навершие было, как шпиль, потому что бабушка сказала, что не даст поганить рождественское дерево звездой "антихриста". И сколько не увещевал ее папа, что, мол, звезда - есть символ, как раз, рождества, но бабушка наотрез отказалась, заявив, что у Вифлеемской звезды было восемь лучей, а "у вашей - пять, и разговаривать по этому поводу больше не хочу". Мы с Ликой стали пытать бабушку Аню, что за "антихрист" такой, но она отмалчивалась и только всё крестила нас, и тихонечко что-то шептала. Елка стояла в доме до середины января, а потом, как-то сама собой, исчезала. И только сухие рыжие иголки, которые долгое еще время приходилось вытаскивать из чулок, напоминали нам о ней.
***
"...В дореволюционное время буржуазия и чиновники буржуазии всегда устраивали на Новый год своим детям ёлку. Дети рабочих с завистью через окно посматривали на сверкающую разноцветными огнями ёлку и веселящихся вокруг неё детей богатеев.
Почему у нас школы, детские дома, ясли, детские клубы, дворцы пионеров лишают этого прекрасного удовольствия ребятишек трудящихся Советской страны? Какие-то, не иначе как "левые" загибщики ославили это детское развлечение как буржуазную затею.
Следует этому неправильному осуждению ёлки, которая является прекрасным развлечением для детей, положить конец. Комсомольцы, пионер-работники должны под Новый год устроить коллективные ёлки для детей..."
Из письма Павла Постышева в газету "Правда".
***
Забавно, что человек, вернувший в нашу жизнь этот удивительный праздник, был подвержен довольно своеобразному маниакально-депрессивному психозу. В 1937 году он сделался секретарем Куйбышевского обкома ВКП (б). И тут же свихнулся. Стал во всем искать происки мифических "врагов народа".
В середине 1937 года в магазинах Чапаевска и Сызрани вдруг не стало спичек. Торговые руководители объяснили, что продукция не отгружается в магазины по приказу Постышева, который при изучении спичечной этикетки нашел в линиях на ней явственный профиль Троцкого. Потом из продовольственных лавок пропала любительская колбаса. Оказалось, кто-то доложил Постышеву, что если разрезать ее ровно посередине, то на разрезе отчетливо видны контуры фашистской свастики.
По этому поводу на одном из пленумов Постышев предложил: "... прокуратуре и НКВД посадить человек 200 торговых работников, судить их показательным судом и человек 20 расстрелять..."
Вот такая, понимаете, "ёлочка, зажгись!" Его и самого, спустя два года, шлепнули. Что не удивительно. У них тогда это дело было вполне обыкновенное.