Аннотация: Инновационная юмореска с неожиданно серьёзным финалом. Специально для "НефЛита - 2008". 10-ая публикация в журнале "Самиздат".
ИННОВАТОРЫ
Не, поначалу-то было весело. Особенно, когда деньги завезли. В тот момент все, мягко выражаясь, охренели, готовы были водить хороводы и петь что-нибудь маловразумительное.
С советских времён такого финансирования днём с огнём, а тут - нате. Говорят, у нас теперь сами понимаете чей план, мы этот план курим и вам советуем. Оборонку решили реформировать, вот и вашему НИИ досталось. На орехи и прочие проекты. Вы теперь, значит, государственное предприятие в самом, что ни на есть, полном смысле этого слова. Год можете страдать любой фигнёй, а к декабрю чтобы чего-нибудь сделали. Этакое. Экспериментируйте, творите, придумывайте новое супер-пупер оружие, дабы родину защищать. Свобода действий - полная. У нас же демократия! Не понравится ваше изобретение - засунем туда, куда Макар телят не гонял. Так что коли решили сварганить какую-нибудь полнейшую фигню, делайте её поменьше и чтобы влезала лучше. А вообще, здоровьем-то не рискуйте, а предоставьте нам за такую кучу денег что-нибудь такое, чтобы соседям не стыдно показать было и в этих соседей этим самым шмальнуть в случае чего.
Такое-этакое, всякое-разное.
Начальство деньги растащило, но призадумалось. Проект всё-таки сдавать надо. Юмор у госслужб как-то не в чести, разве что очень чёрный, до такой степени, что уже не юмор. Но требовали такого-растакого, "принеси то - не знаю что". Собрали всех служащих, включая дворников и профессоров, объяснили линию партии. Вы, молвило начальство, будущее нашей славной страны! Вот вам год - работайте. Нужно что-то очень крутое, но чтобы больше ни у одной другой державы не было. Дерзайте, говорят, инноваторы.
Получили мы в своё распоряжение целую лабораторию. Приборов - тьма, некоторые я даже и не видел никогда в жизни. Для полевых работ - небольшой полигон. Это чтобы оружие наше великое опробовать, когда придумаем. Василий почесал затылок, глубокомысленно изрёк: "М-м-мда", и принялись мы за дело.
Как вообще вышло-то, что мы с Василием напарники? Родственники мы, дальние, седьмая вода на киселе, но добрый дедушка, прежде чем преставиться, завещал нам квартиру в хрущёвке. Я в те годы мечтал о своём жилье, Василий только приехал из провинции, так что худо-бедно поделили мы жилплощадь, да и сдружились. А когда выяснилось, что и работаем мы в одном месте, так вообще красота. Правда, потом ему взбрело в голову жениться, а с Люськой мы общего языка не нашли, до сих пор грызёмся.
Однако и от неё в итоге вышла польза. Первым делом мы, естественно, снарядили Люську разносить пирожки по другим лабораториям, чтобы посмотреть, чем занимаются остальные команды, дабы идею позаимствовать и сделать побыстрее. Когда же выяснилось, что так поступили все (кроме тех, кто до сих пор был в запое после получения финансирования), пришлось работать головой.
Ну, сами подумайте! Газом врагов травить - некультурно, стрелять - не ново, ядерную бомбу сбрасывать - банально.
В первую минуту, как это всегда и бывает, в голову приходили самые гениальные решения, которым, как и всему гениальному, пришлось остаться непризнанными. Заливать противника йогуртом. Делать пули из золота, чтобы от них не бегали, а, наоборот, ловили. Подготовить отряд мышей-людоедов. Лазерной указкой слепить пилотов. Вырыть под землёй туннели до ядра, а потом сбивать подпорки, когда над ним будет стоять кто-нибудь нехороший. А можно как-нибудь научиться менять гравитационную постоянную, чтобы всех плющило не по-детски. Пришли к тому, что если снаряд летит по параболе, то танк надо класть на бок и стрелять за угол. Поняли, что ничего придумать не можем, и остаётся нам только голову пеплом посыпать.
Даже если рассматривать варианты со стандартным джентльменским набором, то в отношении огнестрельного оружия свежих идей очень мало: хорошо стреляю сигареты, а вот из пистолета много хуже.
- Ну, вы и идиоты, - бросила Люська. - Говорила я тебе, Вася, гнать надо из квартиры этого проходимца!
Чувствовать себя дураком перед Люськой было неприятно, я отправился спать.
И тут - осенило! А ведь точно! Никому не нравится чувствовать себя придурком, значит, такое оружие и будет самым действенным. Мы будем закидывать врага кусками бреда. Брать, значит, концентрированный идиотизм - и вперёд, счастливого пути. Маразм в театре боевых действий. С ног - на голову! Нет, всё-таки даже от накрашенных стерв есть польза, и ещё какая.
На следующее утро принялись за работу.
Пригнали для опытов призывников. С ними - дородный командир, который предоставил нам свою роту за ящик водки и обещание вписать его доблестное имя в благодарности по окончании проекта. Он крутил в руках гранату - видимо, нервы - от чего нервничать начинал уже я! На подобные манипуляции всегда смотрел с недоверием. Правда, мне в односложных выражениях попытались объяснить, что гранату бояться не надо. Она же ручная, не кусается. Пришлось поверить. Всё равно больше нам столько подопытных кроликов, кроме как в российской армии, нигде не достать.
...После окончания бананового авиаудара артиллерия начала наматывать круги вокруг ёлочек. Хвойные были выкрашены в жёлто-синий, а из громкоговорителей время от времени доносились песни Кати Лель. Когда чья-то нога задела за растяжку, из кустов посыпались ластики вперемешку с зефиром. Открытые тюбики с зубной пастой иногда попадались солдатам под ноги, а когда пролетающий мимо кукурузник сбросил на несчастных листовки с лозунгом "Ой-ой, большой кодой!", у роты началась истерика.
Василий хрустел поп-корном, наблюдая, как храбрые защитники Родины безвольно садились на землю спина к спине и нервно хихикали. Беднягам сказали, что их ждёт ответственное задание, даже патроны выдали боевые. Командир не старался вникнуть в происходящее - решив, что от большого ума бывает разве что большая глупость, он пил водку, закусывая солёным огурчиком.
Мне же оставалось искать в нашем бардаке бутылку шампанского, чтобы отпраздновать новейший тип ведения войны - дебильный и шизоидный. Когда-нибудь, представлялось мне, войны будут идти так: противники изо всех сил стараются придумать небывалые, крышесносящие психические атаки. Чьи солдатики первыми сломаются, приняв тот факт, что ранее понятный глобус превратился в дурдом, тот и выиграл. И никаких трупов, крови и вообще. Хотелось плясать джагу-джагу, не меньше!
А ещё я от Василия с Люськой съехать смогу. Это, пожалуй, даже поважнее будет!
Ну, я же говорил, что поначалу было весело. Когда приехали оценивать проект, начальству понравилось. Они же под планом теперь. А на следующей неделе, как раз после того, как я покинул скорбную обитель васиной семьи (Люська мне даже платочком махала на прощание, эх), позвонили из одного государства. Говорят, вы всё равно никому не нужны, а на нас сами понимаете кто давно зарится. Вот вам куча денег, а вы нам свои наработки. Почесали репу, ну и решили - продадим секреты Родины. Ну, не совсем уж так с потрохами, а на время арендуем. Вместе со службой поддержки. Со мной, то бишь. И ещё человек двадцать из НИИ.
Когда война началась, мы своё добро на позиции выкатили. Банановая авиация, Катя Лель, все дела. Ещё и другие новейшие типы вооружения испробовали. Бросили на врага всю, так сказать, инновационную мощь!
Дельце началось весело. Всё всегда начинается весело. А потом всех перестреляли. Тупо. Опосля, конечно, заметили балаган, даже растерялись для приличия. Пожали плечами и отправились дальше. Засадили демократию незадачливым экспортёрам нашего добра по самое не балуйся.
Старшина, которого нам определили в качестве сопровождения, и который первые дни чувствовал себя явно не в своей тарелке, встал с поваленного дерева, потянулся. Пробурчал что-то насчёт "эх, молодёжь, всё новое стараетесь делать, а со старым толком разобраться - ума не хватает?". Всучил мне старый-добрый "Калашников".
- Прорываемся к нашим. Стрелять-то, надеюсь, умеешь, воин? Инноваторы, блин.