Гетманский Константин : другие произведения.

Децл must die, Децл for ever

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 2.59*34  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мы сидели с моим другом, который, замечу, является настоящим Профессором копрофагии, у меня в общаге и пили дешевое пиво. Пива было много, а времени совсем не оставалось, да и Кельт не торопился. Через час нам надо было идти в кино на презентацию нового фильма. Помятые пригласительные лежали на столе, а ядовито зеленые цифры на электронных часах неуклонно приближали момент, когда мы должны были свершить, может быть, единственное доброе дело в нашей паскудной и греховной жизни. Мы должны были избавить человечество (его лучшую, замечу, часть) от сына самого Антихриста, от сына падшего ангела.

   Децл must die, Децл for ever
  
   Это случилось совсем недавно. Скорее всего, на прошлой неделе. Да, точно! На прошлой неделе! Ведь у меня до сих пор болит правая рука.
   Мы сидели с моим другом, который, замечу, является настоящим Профессором копрофагии, у меня в общаге и пили дешевое пиво. Пива было много, а времени совсем не оставалось, да и Кельт не торопился. Через час нам надо было идти в кино на презентацию нового фильма. Помятые пригласительные лежали на столе, а ядовито зеленые цифры на электронных часах неуклонно приближали момент, когда мы должны были свершить, может быть, единственное доброе дело в нашей паскудной и греховной жизни. Мы должны были избавить человечество (его лучшую, замечу, часть) от сына самого Антихриста, от сына падшего ангела.
   Возможно, откровение пришло так. Профессор копрофагии пил водку. Возможно, вместе со мной. Возможно, уже без меня. Его взгляд упал на красочный журнал, или, возможно, на цветную газету. На обложке, возможно, был изображен он: наглый сынок дьявола, исчадие ада. Глаза Профессора налились кровью. Он протянул руку и стал читать статью. Возможно, он только посмотрел фотографии. Но это не меняет сути: он ВСЕ ПОНЯЛ! МЫ должны ИЗБАВИТЬ человечество ОТ ЭТОГО... От этого... От этого...
   Тук...! Тук...! Тук...! Забилось сердце и Профессор нашел меня. Возможно, он сделал это на следующий день. Возможно, через несколько дней. Когда я увидел фотографии и прочитал несколько строчек об этом недочеловеке, я тоже все понял. Один из БОГОВ выбрал нас для своей миссии. Мы обязаны были подчиниться и сделать это. Иначе нас бы постигла божественная кара. Умирать же в таком молодом возрасте ни мне, ни Профессору не хотелось.
   Мы стали вырабатывать план действий. Для начала купили пива. Много дорогого пива. Мы пили бутылку за бутылкой, но ничего не могли придумать. Мы чувствовали огромную ответственность перед небесами, и понимали, что у нас будет только один шанс спасти человечество. Но в голове был туман. И только когда в глубине зимнего неба мы увидели полную луну, нам позвонили.
   -По какому адресу доставить вам пригласительные? - спросила очаровательным голоском юная Селена.
   Профессор назвал адрес моей общаги. Он долго не мог вспомнить номер комнаты, я тоже не смог ему в этом помочь. Поэтому мы договорились встретиться с курьером у входа, и профессор отключил свой мобильник. После этого он хотел его выкинуть, чтобы адская трубка не смогла помешать разработке и воплощению плана. Я не позволил. Исходя из своего опыта, я знал, что оттуда могли позвонить еще раз. Или даже два.
   Встреча с курьером прошла незаметно. Видимо, человек заметил нас, а мы его нет. Хотя я не исключаю, что билеты просто материализовались на моем столике, и никакого свидания не было. В божественных делах так много непонятного для нас, мелких созданий. Но каждый из нас точно знал: он там будет! Йо! Ё! Йо! Ведь не зря же к нам попали эти приглашения.
   Разглядывая красочные бумажки билетов, мы очень быстро разработали план дальнейших действий. Среди всех возможных вариантов Профессор предложил выбрать самый неприметный: никто не должен был знать, как мы устраним это ничтожество, грозящее подрастающему поколению нашей могучей державы. Я согласился с ним, и мы купили еще пива.
   Подготовка прошла успешно. До великого события оставалось немногим более часа, когда мы осознали что пива оставалось гораздо больше, чем мы могли выпить за шестьдесят минут. Пришлось звонить Кельту, который с готовностью откликнулся на приглашение. Когда, запыхавшийся бородач предстал перед нашими мутными глазами, он согласился постоять на стреме во время осуществления божественного замысла.
   Пиво закончилось за одну минуту восемнадцать секунд до часа Х. Мы даже успели поместить часть бутылок в раскосый шкаф моего соеседа по комнате, известного в прогрессивных кругах по имени Великий китайский цыган. Он сдает стеклотару, чтобы поехать в Китай, который, по его словам, скоро завоюет весь мир, и все русские, а затем хохлы, белорусы, поляки, французы, и, особенно, финны, будут рыть канал Волга-Янцзы. Оказав посильное материальное содействие будущим завоевателям, мы вышли на дело.
   До кинотеатра добирались на троллейбусе. Если бы мы приехали на машине, папарацци обязательно приняли бы нас за знаменитостей и запечатлели нас на своей адской фотопленке. Этого нам совсем не хотелось. Поэтому пришлось маскироваться. Профессор надел свое самое старое пальто. Я был в древней куртке, которых не носят уже как пять лет. Косуха Кельта из моды пока не вышла, но на презентации американского кино она смотрелась вполне заурядно: наш бородач был вне всяких подозрений.
   Мы незаметно прокрались по залу и забились в самый угол просторного холла. Стоя на некотором возвышении, мы наблюдали за каждым входящим, чтобы не пропустить его. Сверху нам что-то подсказывало, что сынок сатаны может появиться с минуты на минуту. Но он, почему-то, не торопился. Наверное, предчувствовал, что его ждет! Действительно, не мог же дьявол отправить своего ребенка на погибель, не пытаясь расстроить наши планы. Мы понимали, что основная борьба сейчас ведется на небесах, а мы всего лишь пешки, которым поручено поставить последнюю точку, исполнив волю БОГА. В том, что БОГ победит, мы не сомневались: ведь не зря же мы выпили почти ящик пива!
   Вот приехал Мережко. Его красный шарф, который он носит для того, чтобы его хоть кто-нибудь узнавал среди более известных личностей, появился в проходе и тут же исчез где-то в районе барной стойки. Прибыл и Евгений Осин - он поет мало, но пьет наравне с нами. За это мы его даже уважаем. Немного. Сына Антихриста все не было. Кельт стал было нервничать, но официантка (замечу, это тоже был божественное провидение!) предложила нам водки. Мы, естественно, не отказались. Профессор копрофагии сбегал за бутербродами, и стопки были осушены за крепкое здоровье всех присутствующих. Пить за успешную аннигиляцию объекта под кодовым обозначением Йо-Ё! мы не решились. Желать смерти Голливуду и всем его пошлым фильмам тоже было неуместно: презентовали очередное американское кино.
   Дмитрий Дибров с шикарной чмарой! Не успел он появиться, как к его кожаным штанам сразу кинулась дама с какой-то палкой. Это было местное телевидение. Она строила Диме глазки, а он этого не замечал и устало отвечал на вопросы, которые слышит по десять раз на дню. Какой же он счастливчик, что его папа не Антихрист! Не то бы пришлось элиминировать этого седого типа, который нам уже годится в отцы.
   Где же Йо-Ё? Нам принесли еще водки. Мы выпили. Уже просто так и без закуски. Какой-то малолетка увел последнюю бутылку газировки с нашего столика. Профессор копрофагии вновь отправился на поиски еды. Напряжение нарастало. Наши сердца бились все быстрее и быстрее. 100-110-120 ударов в минуту. Казалось, что мы успешно достигнем и 220! Ё! Ё! Ё!
   Толпа постепенно перетекала в зрительный зал. Это заставило нас немного изменить наш план. Профессор в очередной раз проверил оружие, спрятанное под пиджаком. Там все было нормально. Вокруг же все шло очень плохо.
   Юлия Бордовских! Она всегда опаздывает, ведь пить на презентациях, а тем более есть, она не любит. Дать пару интервью, и моментально идти смотреть кино! В тот раз к ней никто из журналистов не подошел, и она сразу жу проплыла в зрительный зал, чтобы найти свое место.
   План рушился до основанья. Все шло хуже некуда. Уже стали показывать рекламу, людей в холле становилось все меньше, а их должно быть много, очень много, чтобы ликвидация объекта прошла как можно незаметнее. Один укол, и он - ТРУП! Но это можно сделать только в толпе, а не на виду у всех официанток.
   Они, кстати, стали подозрительно коситься на нас. Конечно! Ведь в нашей маскировочной одежде мы больше походили на бомжей. Но бородатый Кельт спас ситуацию. Честь ему и хвала. В длинной очереди втекавших в зал нетрезвых людей, он заметил очки Макса. Марков писал и пишет о кино. И немного о музыке. Мозги бородатого сработали на удивление быстро, и он выцепил Максима Ивановича из толпы. Через тридцать секунд презентабельный Марков уже брал у нас интервью. Официантки перестали кидать в нашу сторону недобрые взгляды, и принесли нам еще водки.
   -...наши творческие планы на ближайшее время таковы, - громко произнес Профессор копрофагии, завидев приближавшуюся девочку с подносом. - Сначала едем в Питер, затем на две недели в Сибирь, а после этого записываем новый альбом в нашей лондонской студии...
   Официантка улыбнулась и предложила всем нам по стакану водки. Другая девушка принесла бутерброды, и они обе остались стоять подле нас. Марков не мог задавать вопросы в присутствии этих юных созданий, так как ему было стыдно за свое участие в постыдной афере. Профессор же не мог отвечать на незаданные вопросы. Возникла неприятная пауза. Положение спас, естественно, я, осознав, что от нас нужно этим созданиям. На подносах, которые они держали, лежали БУМАЖКИ с автографами знаменитых людей. Я достал ручку и поставил две закорючки. Профессор, после того, как ему наступили на ногу, опомнился и сделал тоже самое. Марков робко спросил, поправив свои очки:
   -Мне тоже расписаться?
   -Спасибо, не надо! - сказали девушки и упорхнули к стойке бара. Я понял, что нам светит еще не одна рюмка русского белого вина.
   Но объекта не было! Неужели дьявол справился с нашим БОГОМ и отсрочил исполнение приговора своему сынку?
   Начался сеанс. Мы отпустили Маркова в зал, так как он ничего не знал о нашем божественном задании, а пришел просто посмотреть кино. Наивный! Он даже не подозревал, с кем он только что разговаривал! Конечно, из-за конспирации мы не могли рассказать ему всех подробностей, но нам очень хотелось хотя бы намекнуть ему на нашу миссию. Правда, кто знает, может быть он тайный поклонник сынка Антихриста? Надо бы проверить, есть ли у него какие-либо тайные связи с этим Йо-Ё.
   -Это вполне возможно... Это вполне возможно... - задумчиво произнес Профессор, когда мы усаживались за один из столиков. Кельт тоже подсел к нам и внимательно посмотрел на официанток. Через несколько секунд графин водки и закуски оказались прямо перед нами.
   -Надо менять план, - сказал я. - Мы не можем подвергнуть объект аннигиляции при полном отсутствии народа. Нас посадят.
   -Надо выпить, - заявил, немного подумав, Профессор, и Кельт услужливо наполнил наши стопки.
   Огненная вода исчезла в наших желудках и еще больше активизировала работу головного мозга. По крайней мере, у меня. Можно было подумать, что мы находились на собственных поминках, заметил я. Всем стало очень грустно, а я даже осмотрелся по сторонам. Лучше бы я этого не делал.
   -Постой! - приказал я Кельту, который собрался наливать очередную порцию, и жестом показал Профессору, что ему необходимо обернуться. Нарушив давно доказанный закон, бутерброд выпал из его рук и шмякнулся на пол как раз хлебом, а не красной рыбой с маслом.
   В тридцати метрах от нас сидел он - исчадие ада, сын дьявола. Он был такой маленький, забитый, жалкий. Профессор еще раз проверил спрятанный шприц, а Кельт... Кельт не дал нам исполнить божественную миссию. Он сначала громко расхохотался, и Йо-Ё посмотрел на его бородатую физиономию. Не знаю, какой контакт был установлен между Кельтом и этим децлом, но последний подошел к нам и без разговоров сел за наш стол.
   Профессор закашлялся, я хотел было встать и уйти, но Кельт налил всем нам водки.
   -Значит ты и есть Децл? - спросил бородатый.
   -Ага, - ответил Йо-Ё и затянулся сигаретой.
   -Вот поэтому ты и Децл, что много куришь и пьешь, - заметил ему Кельт.
   -Ага, - кивнул Децл и поднял стопку.
   Повинуясь божественному инстинкту, мы сделали то же самое. Мы что совсем чокнулись? - подумал я. Раздался звук ударяющегося стекла, и содержимое оказалось внутри нас. Децл даже не поморщился и закусил соленым огурцом.
   -Плохо тебе? - спросил Кельт.
   -Ага, - ответил он.
   -Ага! - воскликнул с досады я и пнул Кельта под столом ногой.
   -Подожди, - нахмурился Кельт. - Видишь, человеку плохо.
   -Ага, - промямлил Децл и потянулся к графину.
   Выпили мы в тот вечер много. Очень много. Малыш пил наравне с нами, но не пьянел. Мы же захмелели и очутились в аду, то есть в отделении милиции. Сидя на жесткой скамейке обезьянника, я понял: одетым в крысиную форму слугам дьявола на этот раз удалось спасти сынка своего хозяина. Их повелитель дал им почти все: власть, оружие и даже резиновые дубинки. Но на мозги явно поскупился. Поэтому в следующий раз мы обязательно уничтожим Децла. Надо будет только выпить побольше пива и хорошо замаскироваться.
   Путин - президент, а Децл - лох!
   Йо! Ё! Йо!
Оценка: 2.59*34  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"