Все слишком просто... Питаться тусклым светом фонарей, вглядываясь в пустоту ночного города. Слышать шум дождя, разбивающегося об асфальт, как сотни моих надежд. Глупо и бессмысленно. Я могу этой весной быть свободной, оставлять за собой шлейф дорогих парфюмов и гулять на улицах допоздна. Могу. Но только не хочется.
Эта весна проходит мимо, как еще ни одна за последние годы. А все из-за него. Только вчера мы гуляли с ним под той же луной, под тем же ванильным небом и клялись, что никогда не бросим друг друга. Мы вместе ходили по серому потрескавшемуся асфальту, и только вместе возвращались домой, проходя мимо нашего любимого кафе и одновременно начинали улыбаться. Только вместе готовили пиццу с грибами, от которой вдвоем были без ума, и только вместе запивали апельсиновым соком. Мы только вместе сидели около камина, закутавшись в плед, и учили математику, которую терпеть не могли. И только вместе писали рефераты по литературе, боясь, что когда-нибудь учитель их все-таки спросит. Мы вместе мечтали и вместе были счастливы. Мы были с ним единым целым. Только вчера. Всего лишь 24 часа назад. А ведь прошла целая вечность. Больше всего мне хотелось сейчас набрать его номер, который я знала наизусть с первого дня нашего знакомства, и попросить прощения. За то, что было вчера. Я тогда не устроила истерику, нет. Я даже не хлопнула дверью перед его носом и не дала пощечину, как это бывает в однообразных голливудских фильмах. И, может быть, поэтому, у нас уже не будет хэппи-энда одного на двоих. Только в одиночку. Я вчера просто подумала, что та девушка, которая звонила ему на мобильный и которой он промямлил что-то вроде "прости, любимая, но я сейчас не могу говорить", не была его двоюродной сестрой по бабушкиной линии, а была его новой девушкой. И не потому, что я была очень ревнивой, нет. Просто не была наивной. А теперь я почему-то жалею об этом. И жалею его. Потому что он отправил мне на телефон уже около ста смс с извинениями, а я безжалостно его игнорирую. Но не выключаю телефон. Из принципа. Пусть помучается, не все же мне страдать. А перед глазами все еще проносятся картины из моего кисло-сладкого прошлого с привкусом корицы. Вот мы вместе сидим у окна, и вместе наслаждаемся закатом, который почти полностью закрывают дома. Но я все равно любила такие вечера. Потому что мы были вместе. У нас был один плеер на двоих, потому что мы слушали одну и ту же музыку. Мы были с ним настолько похожи, что я могла предугадать его поведение. И это было в порядке вещей.
Я должна начать жизнь с чистого листа. Должна забыть его, потому что по-другому нельзя. А не хочется. Знаете, я всегда хотела начать жизнь заново, только не находила повода. А теперь, когда мне придется это сделать, что-то неумолимо тянет назад, к той спокойной, приятной, простой жизни, которая у меня была. Еще вчера. И как бы остро я не чувствовала свою вину, я должна была держаться до последнего. Наконец, я нашла компромисс - решила напоследок прочитать все те смс, которые он мне отправил после нашей ссоры, и забыть о нём навсегда. Стереть из своей памяти, как ненужную информацию. И вот я решилась. Достала из кармана телефон и начала читать. Строчка за строчкой, сообщение за сообщением, мой парень изливал мне свою душу, рассказывал все так, как есть на самом деле. Он писал, что "просто" никогда не изменял мне, что всегда любил, но в последнее время ему стало скучно и он просто решил изменить что-то в своей жизни. И этим "чем-то" стала я. Просто он еще не успел мне сказать, но я и сама поняла. Кстати, в его смс было легендарное количество слов "просто" - самых глупых слов, которые только использует человек. Потому что "просто" ничего не бывает. Хотя, по правде говоря, от его слов мне стало на душе как-то легко и приятно, намного лучше, чем если бы он сказал, что та девушка была "просто".
Моя весна началась сегодня. С последней удаленной смс-ки, с теплого солнца, робко греющего промерзлую землю и с горячего кофе, впервые заваренного без Него. Сама по себе. Живу. И обязательно счастливо. Ведь по-другому и быть не может.