Аннотация: Что делать, если вы - попаданец в бомжа?
...Болела голова. Причем, как при сильной мигрени, которая бывает у меня раз в пару месяцев и обычно предвещает резкую смену погоды. И никакие болеутоляющие не могут полностью ее погасить - прямо какая-то злая магия.
Так... о чем-то это я? Ах, да - у меня зверски болела голова. И еще ломило все тело, словно я всю ночь проработала на разгрузке вагонов с углем.
Что за чертовщина? Накануне я мирно уснула в своей кровати, причем, спиртным не злоупотребляла. Ни с кем не дралась, тяжести не поднимала. Так почему же я чувствую себя разбитой, словно старое корыто у старухи из сказки Пушкина?
Я приоткрыла один глаз и тут же пожалела об этом: окружающая обстановка не радовала. Скажу больше, она пугала. Каким-то образом я очутилась в неизвестном мне полутемном, грязном подвальчике. Вдоль одной из стен тянулись ржавые трубы, воняло сыростью и кошачьей мочой.
В ужасе открыла оба глаза и мне поплохело окончательно: мало того, что я из своей уютной квартиры попала в какой-то кошмарный подвал, так еще и тело было явно не моим! У меня никогда не было рыжей бороды. Да и вообще никакой бороды не было. Этот огромный куст засаленных волос, который покрывал большую часть лица, походил на старую и драную мочалку. Вдобавок, кожа под этими зарослями жутко чесалась - кажется, в бороде водились вши.
Противно зудели и все остальные участки кожи: похоже, у этого тела отношения с ванной были сугубо платонические - раз в год и на расстоянии.
Издав громкий хриплый вой, я вскочила с пола и тут же схватилась за голову - чертова мигрень по-прежнему долбила в затылок и виски.
"Слышь, Серега, ты че так орешь-то?" - раздался сиплый, пропитый голос из неопрятной кучи в углу. Мужик неопределённого возраста, с нечесаными пегими волосами и рожей типичного синяка пялился на меня с недоумением.
"Голова... очень болит...", - с трудом выдавила из себя.
"А! Так ты похмелись, братан, у тебя сушняк конкретный!" - обрадованно заявил безымянный бомж, который был явно знаком с бывшим владельцем этого тела.
"Я не пью, у меня гастрит", - машинально ответила я, продолжая держаться за разламывающуюся голову. Бомж ошалело вытаращился на меня, а потом вдруг громко заржал, словно услышал очень смешную шутку: "Ну ты, Серега, отмочил! Трезвенник, епта! Ты че, не очухался еще после вчерашнего?"
"Вчерашнего? А что было-то?"
"Ну, че было... бухали мы с тобой и Пашкой с соседнего подвала. Вы с Пашкой поспорили, кто больше боярки выпьет и не свалится с копыт. Ты, кстати, победил - Пашка отрубился раньше тебя", - бомж прервал свой занимательный рассказ и с наслаждением почесал сначала пузо, а потом - пятую точку.
Боярка? Это он про настойку боярышника, что ли?
"Ну че, пошли похмеляться-то? Там еще боярка осталась, щас ее с пивом смешаем, газировки бахнем... Кайф!" - безымянный собеседник аж причмокнул от удовольствия.
Я икнула и рухнула в обморок - реальность стала невыносимой окончательно.
...Зазвенел будильник. С опаской открыла глаза и увидела давно знакомый интерьер своей спальни. Рядом на подушке мирно дрых мой толстый и пушистый Васька. За стеной лилась вода и гремела посуда - соседка спозаранку наводила порядок на кухне.
Вскочив как ошпаренная и проигнорировав возмущенный мявк потревоженного кота, я бросилась к зеркалу и выдохнула с облегчением: на меня смотрела помятая и сонная, но такая родная физиономия!
Всё! Больше никакого чтения новостей про мировую эпидемию коронавируса и мрачных прогнозов политиков про массовую безработицу. Теперь смотрю только любимые сериалы и юмористические передачи. А то в следующий раз мне опять приснится, что я бомж-алкаш, оставшийся без дома и работы.