Гламаздин Виктор : другие произведения.

G-модерация - I V

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Окончание цикла библий. По многочисленным просьбам читателей даю здесь обобщение всех материалов прежних библий, посвященных планированию (самому главному в жизни, чему стоит учиться каждому).
  БИБЛИЯ G-МОДЕРАТОРА - I V
  
  АПОКАЛИПСИС-5. ВРЕМЯ И ПРОСТРАНСТВО НОВОГО ЧЕЛОВЕКА
  
  
  
  
  
  
  
  ОТ АВТОРА
  
  В предыдущих книгах о глобальной модерации я немало рассказывал про планирование, про стратегию, тактику и аварийные варианты. И считал, что с этим можно покончить и перейти к описанию жизни людей, коим надлежит создать новое общество.
  Однако, как ни странно, в приходящих ко мне письмах полным-полно вопросов именно о планировании, о борьбе с роковыми обстоятельствами и собственной ленью.
  Причем часть читателей уже прошли курс тренировок по психотехнике и ментотехнике. И уж, казалось бы, им ли жаловаться на борьбу мотивов и неспособность из множества вариантов поведения выбрать оптимальный? Но жалуются.
  И я тогда решил посвятить этот апокалипсис технике управления пространством и временем. А повествование о новом человечестве, строящем на модераторских принципах свой мир внутри мира обычных людей будет в отдельном (не входящем в цикл "Библия G-модератора") трактате "Священная книга Россов".
  Практикумов в данном опусе не даю, поскольку использовать изученный материал каждый из вас легко сможет непосредственно в реальной жизни хоть с сегодняшнего дня.
  
  
  
  
  
  СОДЕРЖАНИЕ:
  
  
  ЧАСТЬ I. ГОТОВИМ СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ПЛАН (СТАВИМ ЦЕЛИ).
  ЧАСТЬ II. РАЗРАБАТЫВАЕМ ОПЕРАЦИИ (ДЕЛИМ ЦЕЛЬ НА ЗАДАЧИ).
  ЧАСТЬ III. РЕАЛИЗУЕМ ОПЕРАТИВНО-ТАКТИЧЕСКИЕ ПЛАНЫ (РАССТАВЛЯЕМ ПРИОРИТЕТЫ).
  ЧАСТЬ IV. МУЧАЕМСЯ НАД ТАКТИЧЕСКИМИ ВАРИАНТАМИ (ИЩЕМ АЛГОРИТМЫ).
  ЧАСТЬ V. РАЗВИВАЕМ ИНТУИЦИЮ (ПОДБИРАЕМ АВАРИЙНЫЕ ВАРИАНТЫ).
  ПРИЛОЖЕНИЕ
  
  
  
  
  ЧАСТЬ I. ГОТОВИМ СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ПЛАН (СТАВИМ ЦЕЛИ)
  
  
  Все в этом мире, братан Люцилий, не наше, а казенное. Только время наша собственность. Природа предоставила в наше владение только эту вечно текущую и непостоянную штуковину, кою, кстати, может в любой момент отобрать у нас всякий чмошник.
  Пиплам плевать на чужое время, а, между прочим, оное - единственная вещь, кою нельзя возвратить обратно при всем желании.
  Ты спросишь, наверное, как же поступаю я, поучающий тебя? Откровенно говоря, я и сам разбазариваю время направо-налево, но при этом постоянно подсчитываю потери. Так что, дружбан, не скажу, что ничего не теряю, зато всегда могу дать себе отчет, сколько я потерял, как и за каким хреном.
  Сенека
  
  
  ГЛАВА 1. ЗАЧЕМ НУЖНА ЛИЧНАЯ СТРАТЕГИЯ
  
  Вообще-то, друзья мои, я собирался писать совсем о другом. Однако после каждой из моих библий ко мне приходило больше всего вопросов не про то, как совершенствоваться в той или иной технике, а том, как не быть погребенным под навалом всяких ненужных обязанностей и собственного безволия.
  И наконец я врубился в то, что вся модераторская техника будет лишь кучей ненужных гипнотизерских, психотехнических, физических и ментотехнических финтифлюшек, коли модератор не займется планированием собственной жизни, то есть - управлением пространством и временем, предоставленными Природой нам в аренду на срок нашего забавного существования.
  Из предыдущих апокалипсисов вы, дорогие читатели, узнали об основах военной и корпоративной стратегии. Поговорим же теперь о стратегии личной.
  Личная стратегия может охватывать разные стороны деятельности человека: частную и общественную, профессиональную и любительскую.
  Военная стратегия подчинена политике.
  Корпоративная стратегия подчинена рынку.
  А чему подчинена личная стратегия?
  Как и любая другая - ОБЩЕЙ ЦЕЛИ.
  Оная не всегда может быть задана четко и однозначно. НО ОНА ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ.
  Какая же цель может быть у человека, который понял, что обычная жизнь - пошлая мелодрама, кончающаяся Адом?
  Во-первых, эта цель должна логично вытекать из смысла жизни. У настоящего человека оный заключается в борьбе за сохранение нашей земной цивилизации, за ее духовное развитие и свободу.
  Во-вторых, достижение такой цели необходимо связать с усилением личных возможностей: силы ума, тела и психики.
  В-третьих, данная цель должна опираться на реальные возможности человека. Причем его нынешняя слабость не исключает постановку великой цели, просто требует на ее реализацию большего времени и пространства.
  Если абстрагироваться от потребностей нашего дня, то можно сказать, что у общества любых разумных существ есть только 3 истинные цели:
  1. Неуязвимость.
  2. Бессмертие.
  3. Власть над пространством и временем.
  Соответственно оному наши цели должны звучать примерно так: "Неуязвимость: увеличить свои ментальные способности до такой степени, чтобы стать телепатом и ясновидцем"; "Бессмертие: раз нет возможности стать бессмертным физически, то стану виртуально - добьюсь в Мухосранской автономной области такой популярности, чтобы там моим именем называли города и везде стояли бы памятники мне", "Власть над пространством и временем: стать руководителем проекта по производству карманных машин времени и переносных установок телепортации".
  Впрочем, сейчас у отдельно взятого русского человека главной может быть только одна цель: спасти от вымирания свою несчастную нацию, разбросанную по миру и тонущую в маразме и жлобстве на всех его континентах.
  Но для этого не надо метаться по улицам с громкими призывами и разбрасыванием листовок. Призывами и листовками насквозь прозомбированное население не проймешь. Сознание наших современников та еще клоака.
  ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОМОЧЬ СВОЕМУ НАРОДУ, НАЧНИ С СЕБЯ. Получи хорошее образование, крепко стань на ноги и получи хорошую модераторскую выучку.
  Это и станет твоим главным стратегическим ресурсом в будущей войне за Землю, за спасение человечества от мракобесов, извращенцев и этнопсихопатов.
  Именно данный ресурс и должен стать для человека отправной точкой в его размышлениях о личной стратегии.
  Если у тебя есть организаторский талант, то твоя стратегия должна привести тебя к созданию мощной организации.
  Если ты владеешь словом, любишь заниматься общественной деятельностью и физически крепок - строй стратегию в направлении большой политики.
  Если у тебя есть хорошая финансовая опора и тебе нравится заниматься бизнесом - направь усилия на завоевание рынка.
  Конечно, при реализации стратегических планов следует наращивать ресурсы и искать соратников (хорошо подготовленные и энергичные соратники - один из лучших ресурсов), но это все уже оперативный уровень, а стратегия, как ни странно, должна отталкиваться от того, чего пока нет. От тех ресурсов, которые появятся, будут добыты, мобилизованы. Ибо умное и решительное расходование ресурсов - это тактика. Умное и решительное наращивание ресурсов - это стратегия.
  На войне стратегическим планированием занимается генштаб.
  В рыночных баталиях за это дело берется соответствующий отдел (управление) корпорации.
  В личных же битвах каждый из нас сам себе генштаб и департамент стратегического планирования. Позже, объединив свои силы с силой других людей, можно совместно с ними планировать операции и оперативно-тактические ходы.
  Однако свой смысл жизни и свою общую цель человек должен найти сам. Они станут ему опорой и путеводителем в страданиях, разочарованиях и кажущихся безвыходными ситуациями.
  В современной России каждый из нас в любой момент может оказаться в пыточном подвале у какой-либо банды или на тюремной шконке. И лишь тем, кто знает, для чего живет, дано не только пережить все ужасы современного отечественного смутного времени, но и сделать личные страдания еще одной ступенью к духовному совершенству.
  И еще.
  Нынешней цивилизации землян мы, русские, не нужны. И Европе, и Азии хочется, чтобы мы поскорее сгинули, освободив богатые ресурсами земли для более пассионарных наций. Против нас выступают, сами того не ведая, целых шесть миллиардов пиплов. Нехилая армия.
  И у нас только два выхода: либо спокойно вымереть в ближайшие 50 лет, распластавшись у телевизоров с пахнущей мочой банкой пива, тухлой пиццей и вонючими суши в руках, либо вступить со всем миром в войну, войну без ракет и пулеметов, войну разума против мракобесия.
  Тем, кто согласен вымирать, тому мои книги и на хрен не нужны.
  Тем же, кто решил сражаться за землю своих предков, за будущее своих потомков, я советую не ждать сигнала от жареного петуха, а приступать к боевой подготовке прямо сейчас, пока я жив и могу еще помочь добрым советом.
  И запомните, пацаны, какой бы шухер вас не окружал и какой бы стремной не казалась бодяга сего дня, нельзя забывать об общей цели и выбранной тобой стратегии ее реализации.
  Ибо без этого все тактические победы - ничто. Нам говорят: будь лидером, будь удачливым и пр. Все это мура. Можно быть офигительным неудачником на низшем уровне (оперативно-тактическом, тактическом), но все равно стать победителем, вложившись в правильную стратегию. Без нее невозможна более-менее разумная жизнь. Наконец, без нее нельзя рационально накапливать и расходовать ресурсы.
  В годы всеобщего безумия и отчаяния, у человека только один свет в окошке - смысл жизни, общая цель и стратегия.
  Ибо нет ничего постоянного. Все проходит.
  Рушатся империи.
  Зарастают лесами некогда процветающие города.
  Разоряются богатейшие банки.
  Некогда обретавшиеся во славе и власти чинуши, кончают свою нелепую жизнь всеми забытыми, дряхлыми и немощными маразматиками, будучи не в силах отогнать назойливую муху, норовящую сесть на пораженный катарактой глаз.
  Всеми обожаемые красавицы превращаются в страшных уродин.
  Покорившие мир своим чудесным голосом певцы в одночасье теряют его навсегда.
  Гордящиеся своими детьми родители вдруг получают извещение об их смерти в нелепой автомобильной аварии.
  Отдавшему заводу десятилетия тяжелого труда работяге назначают нищенскую пенсию, которой не хватит даже на то, чтобы не сдохнуть с голоду.
  Хвастающий силой спортсмен из-за травмы превращается в прикованного к коляске инвалида.
  Высокооплачиваемый менеджерский коллектив компании после ее банкротства выбрасывается на улицу.
  Великий ученый в результате крошечного кровоизлияния в мозгу превращается в дебила.
  И т.д. И т.п.
  Когда общество говорит человеку: будь безошибочен в тактике и не нарушай установленных правил игры и получишь до хрена всего, а еще и мировую известность в придачу, - оно брешет. Даже обеспеченную и спокойную старость оно никому не может гарантировать, поскольку само общество в любой момент может окочуриться, как окочурились такие гиганты, как Римская империя, Владычица морей, Тысячелетний Рейх и СССР.
  Жизнь у человека одна. И надо ее прожить так, чтобы не было мучительно стыдно за то, что тебя развели, как последнего лоха.
  Только включившись всей душой в великий исторический (и даже антропологический) процесс и объединив свою жизнь с жизнью соратников, можно будет, даже сильно облажавшись, победить пространство и время.
  Просуетившись целую жизнь ради всякого говна, проигрываешь, даже ни разу не потерпев поражения.
  Чо-о?
  А как же, блин, счастье?
  Гм. Классик знал, что говорил, когда изрек: "На свете счастья нет, а есть покой и воля". Добавлю: есть еще и энергия, и гибкий ум.
  Чо-о?
  Ладно, небольшой экскурс в историю.
  В 306 г. до н.э. все Афины встали на уши, ибо там начал преподавать новое учение некий хмырь по имени Эпикур (341-270 до н.э.).
  Эпикур учил, что всякие там высокие идеи - пурга. По его мнению выходило, что жить надо исключительно ради собственного удовольствия: плясать под флейту на дискотеках, обжираться тефтелями, заниматься всеми видами факинга и надрывать глотку пустопорожней болтовней, обильно смачивая при этом горло бухлом.
  Греческому народу, измученному всякими навороченными философскими бреднями, такая простая идея пришлась по нраву.
  У Эпикура появилось до фига последователей.
  И долгое время у него все шло неплохо: народ получал кайф и возносил хвалу мастеру кайфа.
  Но тут случилась у Эпикура аденома простаты.
  Неделю бедолага мучился, не в силах выссать из себя ни капли, пока наконец не понял, что чем больше стремится к счастью человек, тем более ужасный конец его ждет. Много чего еще понял, корчась от боли и оглашая окрестности дикими воплями, наш проповедник радости и удовольствия. А потом от ужаса перед открывшейся ему во всей красе Истины вскрыл себе вены...
  Какой смысл получать кайф хотя бы и миллионы лет, если в итоге придется хотя бы минуту держать на животе раскаленный утюг?
  
  
  ГЛАВА 2. ФРОНТЫ И СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ЦЕЛИ
  
  В нашей с тобой, дорогой читатель, войне против современного мира нам прежде всего следует четко определить линии фронтов. Тогда мы сможем наметить стратегические цели для ударов и места для стратегической обороны.
  Главных фронтов 3: идеология, экономика и наука.
  Идеологический фронт включает в себя религию, политику и культуру.
  Экономика - промышленность и финансы.
  Наука - технические разработки и фундаментальные исследования.
  На всех фронтах мы, русские, терпим поражение за поражением.
  И личный вклад каждого из нас в победу хотя бы на одном из этих фронтов - великое событие. У каждого из нас должен быть свой Сталинград, от дымящихся руин которого лежит победный путь на Запад, Восток и Юг (а вскорости и нашу Арктику придется отбивать у супостатов).
  "Какая там, блин, может быть война, когда меня уволили с работы, жена больна, теща в сумасшедшем доме, а детям нечего жрать?" - негодующе спросит меня какой-нибудь пельмень, ищущий на страницах моего опуса способ нарыть бабок самым непыльным путем.
  А я не стану спорить пельменем. И скажу ему, мол, базара нет, пельмень. Ищи работу, лечи жену, навещай тещу и корми детей. И не парься с модерацией, стратегией и построением ИМПЕРИИ. Может быть, твои дети смогут пройти тропой героев. И твоя задача сейчас - не дать им подохнуть с голодухи. Базара нет, благородное дело.
  Я пишу для тех, кто ощущает, что жизнь - это не праздник с бесплатной раздачей пряников, а бойня. Я пишу для тех, кто хочет познать смысл сей бойни и методы, при помощи коих можно в ней победить.
  Кстати, с помощью следования стратегии и с бытовухой гораздо легче справится, нежели влезая в нее с головой.
  Стратегия дает возможность человеку предельно рационально распоряжаться ресурсами и учит тырить их отовсюду, где они плохо лежат.
  Оптимальный вариант для стратегического планирования - два фронта военных действий: главный и второстепенный. То есть уже на уровне стратегии следует четко разделить, на каком из фронтов придется воевать всерьез, а на каком лучше пребывать в состоянии перемирия.
  Главный фронт личной стратегии обычно лежит в профессиональной плоскости. А второстепенный - в личной (семья, хобби или общественная деятельность).
  (При тяжелых оборонительных битвах на главном фронте со второстепенного ресурсы, естественно, изымаются.)
  Впрочем, если противник наносит свой удар на второстепенном фронте, и дело грозит обернуться крушением всех планов, а то и смертью, то следует перегруппировать на оный максимум сил.
  Существует неправильный стереотип при подходе к личной стратегии.
  Считается: чем моложе человек, тем агрессивнее, раскованнее и наступательнее обязан он воевать на профессиональном фронте, а у стариков оная должна носить исключительно осторожный и архиоборонительный характер.
  А между тем, все наоборот.
  В начале карьеры наилучшая стратегия - та, что имеет оборонительный характер, хотя почти всем по молодости лет кажется, будто они удачно наступают и вот-вот прорвутся на более высокий уровень офисной иерархии. А между тем на данном этапе для молодого сотрудника главное - вжиться в новую для него среду, получить профессиональный и социальный опыт, вникнуть в специфику работы и удержаться на ней, не попав под очередное сокращение. К тому же у молодых людей немало дел на второстепенном фронте (любовь-морковь, орущие младенцы, поиск жилья и пр.).
  А вот у людей старшего возраста на оборонительную борьбу нет ни времени, ни здоровья. К тому же кое-каким опытом они уже обладают. Для них оборона смерти подобна, поскольку с каждым годом падает их работоспособность, физическая и интеллектуальная мощь. Старикам следует проводить активную наступательную политику и рисковать. Отсидеться в стороне не получится. Современное производство безжалостно избавляется от балласта, посылая пожилых людей к ебеням при любом удобном случае.
  А теперь, определившись с фронтами и характером стратегии, намечаем цели.
  СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ЦЕЛЬ - ЭТО ТАКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ ДЛЯ ОПЕРАТИВНЫХ УДАРОВ, КОТОРОЕ ПРИВОДИТ К ПРОРЫВУ ФРОНТА, ЗАХВАТУ НУЖНЫХ ПОЗИЦИЙ И УНИЧТОЖЕНИЮ ОСНОВНЫХ СИЛ ПРОТИВНИКА С МИНИМАЛЬНЫМ РАСХОДОМ РЕСУРСОВ.
  Почему я говорю о фронтах, а не, скажем, о глобальном рынке идеологических, экономических и научных услуг?
  Потому что:
  - во-первых, мы, русские, настолько отравлены халявной нефтью и газом, что перестали быть конкурентноспособными, еще до того, как узнали о значении данного слова;
  - во-вторых, мировой рынок в 2009 году перестал быть площадкой для игры, в преддверие грядущего кризиса 2010-х годов превратившись в поле боя.
  Отсутствие у российских производителей конкурентноспособности и превращения планетарного рынка в войну всех против всех вынуждает нас применять любые средства, чтобы продвигать свою идеологию, развивать свою экономику и науку.
  Мы обязаны применять в нашей борьбе все. Даже то, от чего у иных народов становятся волосы дыбом и сворачиваются в трубочку кишки.
  С чего начинать формирование целей?
  Поначалу не стоит давать им чеканную формулировку, поскольку с ходу этого сделать все равно не получится (если человек уже заранее знает, чего хочет добиться в жизни, то ему следует заниматься воплощением своих замыслов в реальности, а не ломать голову над придумыванием новых).
  Надо просто изложить на бумаге, пусть и неуклюже, те позиции, которые бы хочешь завоевать.
  Получится, конечно же, полная муть и абсолютная маниловщина.
  Не страшно. Если бы все пиплы на Земле могли бы четко сформулировать свои стратегические цели, цивилизация в привычном для нас виде сразу бы перестала существовать. Ее могущество и благополучие как раз и базируются на том, что подавляющее большинство пиплов не способно планировать по-крупному и живет одним днем: отсидел на рабочем месте положенное время, посмотрел дебильный сериал по телеку, уснул, проснулся, поехал на работу и пр. И не будь модераторов, пиплы до сих пор бы сидели в пещерах и ловили бы друг у друга блох в волосах...
  Дальше следует кое-что уточнить, ответив на следующие вопросы:
  1. Как именно должны выглядеть конечные результаты реализации цели в многолетней перспективе?
  2. Какие средства потребуются на их получение?
  3. Нет ли возможности получить подобные результаты более экономным путем?
  4. С какими крупными проблемами придется столкнуться при наступлении?
  5. Какие позиции следует оборонять в первую очередь при наступлении противника?
  6. Насколько изменятся линии фронтов по прошествии длительного времени?
  7. Останутся ли актуальными выбранные цели через 5, 10, 20, 50, 100 лет?
  Такая проработка задуманного сделает его менее туманным. Кое-что придется выкинуть, а кое-что добавить.
  При окончательном составлении списка целей надо их максимально упростить и оконкретить.
  Никуда не годится постановка в качестве цели слишком сложной цепочки событий, да еще вдобавок совершенно случайных, например: "Хочу, блин, так научиться играть на скрипке, чтобы, когда я буду на ней пиликать в кабаке, туда пришел какой-нибудь миллиардер и так восхитился бы моей игрой, что расплакался, позвал нотариуса и завещал мне все свое богатство, а по выходу из кабака был сбит насмерть грузовиком, который вел ужравшийся в хлам мой самый злейший враг, которого бы тут же пристрелили гаишники при попытке к бегству".
  Никуда не годится и чересчур расплывчатая цель, допустим: "Опустить всех козлов ниже плинтуса" или "Подняться со своей братвой выше всех козлов".
  Цели должны быть амбициозными. Иначе с них толку не будет. Цели вроде "Доработать на прежнем месте до пенсии и, выйдя на нее, сдохнуть в богадельне", - или: "Пусть я всю жизнь буду тупым мелким клерком, но пусть мне платят, как гендиру "Газпрома", и уважают меня, как мусульмане Магомета", - это полный отстой.
  И еще раз о главном.
  Есть пословица: "Жить - Родине служить". Только у одного народа есть такие пословицы. У нас, у русских, авангарда всех порядочных народов планеты и надежды всего прогрессивного человечества.
  Ибо без служения Отечеству (родной земле, а не правящей на ней компашке чинодралов), как бы ни сложилась жизнь у русского человека, оная будет бессмысленна и безнадежна. Так же бессмысленна и безнадежна любая стратегия, реализация которой не принесет Державе ощутимой пользы.
  Самая же ощутимая из польз - превращение русского человека из зомби, пафосно отплясывающего свой дурацкий фокстрот под дудки казнокрадов, в Нового человека, коему покорится Мироздание.
  И твои успехи, читатель, должны пахать прежде всего на Россию, даже если в ней для тебя сейчас нет ни работы, ни жилья, ни лекарств, ни даже доброго слова. Мы с тобой, читатель, должны сделать так, чтобы все это появилось. Этот долг - наша опора на Этом Свете и, возможно, даже на Том.
  Я против всякой пурги, против заявлений вроде: "Мы, русские, недружный и ленивый народ-пьяница, а тут еще и Родина нам гадит".
  Во-первых, именно взаимопомощь русского народа помогла ему выжить во множестве холокостов, начиная с нашествия монгольских орд на Киевскую Русь.
  А во-вторых, запомните, пацаны, на всю оставшуюся жизнь: РОДИНА СВОИМ СЫНОВЬЯМ И ДОЧЕРЯМ НЕ ГАДИТ. ИМ ГАДЯТ ПИДОРАСЫ. А У ПИДОРАСОВ НЕТ НИ ОТЕЧЕСТВА, НИ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Те Ивановы, Смирновы и Васильевы, что пытали русских патриотов в ленинско-сталинских застенках НКВД, не имели национальности. И представляли они не Россию, а всего лишь свое всемирное пидорское племя.
  
  
  ГЛАВА 3. О РЕСУРСАХ
  
  У человека есть только два постоянных стратегических ресурса: время и пространство.
  Здоровье, деньги, слава, политическая власть, популярность - все это приходит и уходит, а время и пространство остаются с человеком до последнего колика в пузе.
  Поэтому главное, что надо наращивать и мобилизовывать - это именно пространственно-временные резервы.
  Суть увеличения таких резервов вовсе не в экономии личного времени (это не стратегический ресурс и им мы займемся на оперативно-тактическом и тактическом уровнях), а в использовании времени и пространства, завоеванных нацией и всем нашим биологическим видом Homo sapiens в целом. В этом случае в руках полководцев третьего тысячелетия оказываются миллионы лет и километров.
  Только тогда русскому человеку удастся одолеть силы Зла, когда он - богатырь и трудяга - объединит собственные силы с силами нации, с ее живущими, мертвыми и еще не родившимися представителями. Ежели будем биться в одиночку, нас всех по одиночке и прихлопнут, как мух.
  Планируя, мы расставляем будущие действия в пространстве и времени.
  И чем этого пространства и времени будет у нас больше, чем большую власть над будущим мы поимеем.
  Накопление таких стратегических ресурсов, как пространство и время, обеспечивается главным образом тем, насколько умно мы объединим свои личные пространственно-временные возможности с такими же возможностями других людей, техники (в том числе и искусственных интеллектов) и организаций.
  Так называемых "реального времени" и "реального пространства" не существуют самих по себе и ими можно манипулировать - накапливать, перераспределять, давать взаймы и брать проценты с долга, отнимать, дарить, бросать в бой и держать в резерве на черный день.
  Именно непонимание неоднородности времени и пространства в свое время погубило Наполеона.
  Корсиканец, пытаясь вложить всю свою мощь в часы и километры одного единственного боя, так и не смог понять, что в огромном механизме войны у разных его частей время идет по-разному. В результате Наполеоном выигрывались бои, но проигрывались войны.
  Тыл, снабжающий армию всякой нужной ей шнягой, работает медленней, чем эта шняга расходуется во время баталии. Пехота живет в более медленном ритме, чем, скажем, кирасиры. Дипломатия с ее хитрыми многоходовками намного отстает по темпам реализации своих планов даже от завязшей в грязи Смоленщины артиллеристской батареи...
  Именно поэтому так важна самоуправляемость подразделений - они живут в более скоростном режиме, нежели генштаб. И попытка единоличного управления полками обрекает полководца на поражение - он не может управлять ими в том скоростном темпе, в каком оные полки действуют. Здесь против полководца работает не только время, но и расстояние - чем дальше подразделение, тем дольше от него будут идти сведения о боевой обстановке (с введением глобальных систем связи военные было обрадовались, но тут же появились глушилки радиоволн и проблема инфкоммуникаций на театре военных действий по-прежнему актуальна).
  То же самое и в бизнесе. Любая попытки игнорировать скорость происходящих на рынке изменений и жить собственным внутрикорпорационным временем обрекают компанию на смерть. Но и попытка жить только в рыночном темпе и в пространстве конкретных продаж и покупок (по сути, одной тактикой) гибельна, поскольку без продвинутой стратегии (а ее реализация идет годы) крупный бизнес вести невозможно.
  Итак, пацаны, что мы имеем?
  Мы имеем мощный пространственно-временной ресурс. Он складывается не только из личных возможностей человека, но из ресурсов действующих с ним заодно людей и организаций. Чтобы сии ресурсы подсчитать и вставить в личный стратегический план, необходимо помнить о разном качестве данных ресурсов (их географическое расположение, наличие постоянной связи, скорость выполнения поручений, инициативность и т.д.).
  Стратег похож на режиссера. У режиссера, с одной стороны, есть сценарий (часто сыроватый и подгоняемый по ходу дела) фильма с его пространством и временем. С другой стороны, имеется съемочная площадка с пространством и временем своих павильонов и природными непогодами натурных сцен. С третьей стороны, наличествует съемочная группа, где у каждого из ее членов время течет по собственным законам и в любой момент играющего главного героя актера может укусить бешеный малярийный комар.
  Однако в отличие от режиссера стратег не имеет возможности переиграть неудачную сцены заново. И самое страшное в пространственно-временной ботве - ее необратимость.
  Пипл выходит из дома. Катит в тачке в офис. Лакает там кофе. Сношает комп. Треплется с коллегами. И наивно думает, что и дом, и офис, и кофе, и комп, и коллеги - те же, что и вчера, и позавчера, 10 лет назад.
  Фигушки! В один и тот же офис нельзя войти дважды, как нельзя вылакать дважды одно и то же кофе.
  Все меняется и перемещается. Даже огромная Земля никак не может перестать легкомысленно крутиться вокруг собственной оси и уже задолбавшего ее своей простотой Солнца.
  В связи с невозможностью переигрывать события заново стратег вроде бы вынужден предусматривать в своих планах максимальное количество разной бодяги. Но это не так.
  Во-первых, всего не предусмотришь.
  Во-вторых, нельзя перегружать стратегические планы всякой мелочевкой, поскольку тогда размываются границы между стратегией, оперативными планами, оперативной тактикой и ежедневной текучкой.
  В-третьих, в любой момент может серьезно изменится обстановка. Когда в стратегии мало целей, то, чтобы ее порушить, нужен серьезный системный катаклизм. А если стратегии набита целями, то любое колебание почвы под ногами стратега, легко рушит все его навороченные замыслы.
  Вот мы и вывели первый закон личной стратегии. Он гласит: ЧЕМ МЕНЬШЕ В СТРАТЕГИИ ЦЕЛЕЙ, ТЕМ ЛЕГЧЕ ВОПЛОТИТЬ ОНУЮ В ЖИЗНЬ.
  Каково оптимальное количество целей в личной стратегии?
  Я считаю, что их должно быть не менее двух и не более четырех.
  Человек, он, конечно, зверюга чрезвычайно выносливая, но ему не потянуть 5 и более параллельных стратегических целей. Ведь на реализацию каждой из них потребуются ресурсы. И чем меньше целей, тем больше ресурсов можно сосредоточить на каждой из них.
  Каково оптимальное количество лет, окучиваемых стратегией?
  Планируйте на 100-150 лет. Не прогадаете. Чем шире поле боя, тем легче на нем маневрировать. Я вообще считаю, что личный план, рассчитанный менее чем на 100 лет, пустая забава. Нации должны планировать свое будущее на тысячелетия. А цивилизации разумных существ - на миллионы лет.
  А теперь о типах данных ресурсов:
  1. Постоянные.
  Это, как уже было сказано, пространство и время.
  Постоянные ресурсы имеются у пиплов в трех типах: личные, чужие и машинные.
  Личные пространственно-временные ресурсы - самый маломощный вид. В сутках только 24 часа, из которых на всякую ерунду приходится тратить больше половины (встал утром, поссал, посрал, почистил зубы, пожрал, почесал лысину - вот уже и вечер). Правда, новые технологии позволяют подчинять себе большие расстояния - ныне каждый может моментально связаться со своим контрагентом в любой точке земного шара. Однако в такой власти человека над пространством скрыт и негатив - до тебя теперь могут дотянуться все, кому не лень, отнимая у тебя время и хорошее настроение.
  Использование пространственно-временных ресурсов других людей позволяет управленцу (военачальнику, менеджеру, модератору) выйти на более высокий уровень могущества. Однако при этом возрастает ответственность управленца - на данном уровне он обязан заботится о том, чтобы его команда не лажалась, не распадалась, не халтурила. Самый оптимальный вариант использования такого рода ресурса - иметь дело с командирами командиров, то есть осуществлять руководство на высшем уровне, оставляя низшие специально заточенным под них профессионалам.
  Машинные ресурсы в первую очередь связаны с компьютерами и интернетом.
  Попавшая в интернет инфа практически неуничтожима и способна циркулировать, выполняя десятилетиями возложенные на нее обязанности. А софт совершенствуется такими шустрыми темпами, что скоро часть задач по анализу, планированию и другой самостоятельной работе можно будет передать искусственному интеллекту.
  Что тут самое прекрасное, так это то, что сил на наращивание производительности софта и железа тратить не надо. Об этом позаботятся Microsoft, IBM и прочие Adobe Systems. Наша задача только вовремя осваивать предоставляемые нам ресурсы.
  2. Временные.
  Это состояние тела, с возрастом теряющего свои физические и интеллектуальные возможности.
  Это и состояние дел в организации, служащей источником силы человека. Данная организация сегодня на коне, а завтра - под его копытами.
  Наконец, это статус модератора и членов его команды. Чем гибче созданная ими структура, тем более подвижна в ней статусная градация.
  Материально-технические средства - тоже временный ресурс. Деньги тают. Виллы описывают судебные приставы. Заводы останавливаются и в их пустых цехах с выбитыми окнами гуляет ветер.
  3. Ситуационные.
  Это способности и знания.
  Почему они ситуационные?
  Потому что от них может быть прок, а может и не быть. Скажем, неких Епифан Сигизмундович знает корейский язык, но парится на шконке в столь глухой зоне, где даже по фене ботают лишь пара блатарей. И на кой фиг этот корейский язык там нужен? В то же время, если наш Епифан получит работу в женской бане Сеула, то знание языка станет мощным подспорьем в профессиональной деятельности Сигизмундыча.
  Если в тактике ситуационные ресурсы играют огромную роль, то в стратегии они редко имеют решающее влияние.
  Увы, реальность такова, что накапливать слишком долго ресурсы невозможно, поскольку работа во имя их поддержания на должном уровне будет в свою очередь требовать все больше времени и сил. Обилие ненужных ресурсов (например, недвижимости или информации) сильно обременяет и требует в свою очередь ресурсов. А тратить нужные ресурсы на ненужные глупо.
  Поэтому стратегию приходится начинать реализовывать, не дожидаясь стопроцентной мобилизации резервов. Однако следует заложить в стратегический план цель - наращивание ресурсов.
  ИМЕННО НАРАЩИВАНИЕ РЕСУРСОВ - ПЕРВАЯ И САМАЯ ВАЖНАЯ ЦЕЛЬ ЛЮБОГО СТРАТЕГИЧЕСКОГО ПЛАНА.
  Почему?
  Во-первых, ресурсы имеют противную привычку таять.
  Во-вторых, всякое действие влечет противодействие. И с каждым новым этапом реализации общей стратегической цели ее осуществление становится все более затруднительным и требующим новых ресурсов.
  И в-третьих: в мире идет отчаянная борьба за ресурсы. И если сам не будешь использовать их, то ими воспользуются враги.
  Итак, пацаны, если вы решились-таки составить личный стратегический план, то запишите в нем первым пунктом: "1. Создать ресурсную базу для последующих целей: люди, знания, здоровье, машины, деньги, недвижимость, сырье... "
  А теперь - о других пунктах плана.
  Их следует выводить из ресурсной базы.
  
  
  ГЛАВА 4. ОБЪЕДИНЕНИЕ СТРАТЕГИЧЕСКИХ ЦЕЛЕЙ В ЕДИНЫЙ ПЛАН
  
  Полководец без штабной карты, все равно что печень алкоголика без цирроза.
  Карта позволяет объединить в удобоваримом виде и продемонстрировать любопытному взору передвижения войск во времени и пространстве - от одной позиции к другой позиции, от одной запланированной даты к другой.
  Будучи переведенными с графического языка на язык обычного текста, такие передвижения теряют свою наглядность и очевидность. Поэтому при объединении выбранных целей в общий план лучше использовать стандартную офицерскую линейку (их нынче не только в военторгах продают) с кружками, стрелочками, квадратиками, ромбиками, треугольничками и прочей хренью.
  СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ПЛАН ЕСТЬ ФИКСАЦИЯ ЦЕЛЕЙ В ПРОСТРАНСТВЕ И ВРЕМЕНИ ПУТЕМ РИСОВАНИЯ ВСЯЧЕСКИХ ХИТРЫХ СХЕМ.
  Так что, читатель, тебе придется малость порисовать.
  Зато графическое изображение твоей стратегии даст тебе возможность увидеть одновременное осуществление поставленных целей, увидеть, где ты должен находиться через годы. И ты всегда может сунуть носом в свои рисунки соратников, не врубающихся в то, чего ты им говоришь, и пальцем ткнуть в стрелку, указывающую направление главного удара.
  Кроме того, такое изображение долгосрочных целей дает неплохую мотивацию, поскольку это уже нечто ощутимое, а не какая-нибудь абстракция. Такое лицезрение прибавляет мужества, ибо, когда перед тобой стоят в туманном будущем циклопические силуэты десятилетий упорного труда, то со страху можно и обосраться.
  Как составлять графический план?
  Первым делом надо для составления общей карты изготовить две болванки: карта действий во времени и карта действий в пространстве. Такое разделение даст возможность четче представить реализацию цели.
  Прежде всего следует намалевать диспозицию, то есть указать расположение основных сил противника (допустим, это конкурирующие с твоей шарагой конторы по производству воздушных шариков, собственное невежество или плохое здоровье) и своих собственных.
  Затем следует изобразить ту позицию, которою надо занять, разгромив врага или оттеснив его силы в сторону.
  После этого следует наметить стрелками действия (это должна быть простая конструкция двух-трехходовка) своих главных сил либо совокупность собственных усилий.
  А под конец следует прикинуть, сколько лет уйдет на каждое из действий и подписать сверху у стрелок название действий, а снизу - сроки исполнения.
  Отдельное место следует предоставить на чертеже своему и вражескому резерву.
  Вот и все.
  Просто?
  А чего усложнять-то? Надо не усложнять, а исполнять задуманное.
  И главное - выбрать правильную стратегию. Ошибки в ней приведут человека к катастрофе, даже если все его оперативные и тактические планы будут блестяще реализлваны.
  Жизнь, несмотря на ее кажущую огроменность, на самом деле довольно коротка, чтобы метать коту под хвост годы жизни. А неправильно избранная стратегия ведет именно к такому печальному финалу.
  Среднеазиаты говорят, что мужчина должен за свою жизнь: 1) посадить дерево; 2) построить дом; 3) вырастить сына.
  А мы русские должны: 1) освоить галактики Мироздания, засадив ее планеты крыжовником и черешней; 2) построить миллионы городов; 3) вырастить поколение строителей новых вселенных.
  Увы, пока мы чудовищно далеки от этого. Мы далеки даже от понимания этой великой цели, считая успехом всякий отстой.
  Радостная морда какого-нибудь обдолбанного звездунчика, продравшейся через вазелиновые джунгли продюсерских траходромов на телеэкран наводит русских на мысль, что преуспевание - дело случая и небрезгливости.
  Российский обыватель смотрит на экран телека или компа, где мелькают морды так называемых преуспевших людей. Для обожравшегося всякой дрянью обывателя эти люди боги.
  Фига с два!
  Большинство таких "богов" дешевка и мразь. И их конец будет отличаться от конца жизни тащащихся от их морд обывателей только тем, что на предсмертной больничной койки у преуспевающих хватит бабла на обезболивающие средства, а обыватель будет подыхать в мучениях и тоскливых стонах.
  Ну еще надгробная плита у преуспевающих будет покруче, чем у их поклонников.
  И все.
  И ради этого стоит играть в навязанную нам тупым и злобным обществом игру?
  Кто хочет, пусть играет. Но запомни, читатель: справедливости в той игре нет и в помине. Все - сплошное шулерство.
  Судьба у всех настоящих пророков всегда одна - им никто не верит при жизни, зато потом верят во всякую их пургу.
  Мне легче. Неумолимая волна кризисов, поднимающаяся над Россией, заставит лучших ее граждан прислушаться к моему голосу и изменить свое мировоззрение. Они врубятся, что идеалы процветания прошлых тысячелетий (количество рабов и баранов в собственности, знатность рода, воинские подвиги, куча бабла на банковском счете, публичная раскрутка и пр.) - говно.
  Но говно - хорошее удобрение для цветов. Именно на таком говне должны расцвести цветы новой цивилизации - той, которую построим мы с тобой, мой читатель. Другого фундамента мы не имеем.
  
  P.S. К сожалению, во всех библиотеках мира вы, братцы, не сможете найти ни одной книги по личной стратегии. Поэтому советую перечитать сию часть еще разок.
  
  
  
  
  
  ЧАСТЬ II. РАЗРАБАТЫВАЕМ ОПЕРАЦИИ (ДЕЛИМ ЦЕЛЬ НА ЗАДАЧИ)
  
  Чжи шэн, пацаны, цзэ, чжи цзы, пацаны, гуй.
  Тань Саньцзу
  
  
  ГЛАВА 1. ПЕРЕВОДИМ СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ЦЕЛИ В ОПЕРАТИВНЫЕ ЗАДАЧИ
  
  Если стратегические цели реализуются параллельно и зачастую одновременно, то составляющие их оперативные задачи (операции) выстроены в хронологическом порядке. То есть выполнение одной задачи является условием начала выполнения другой.
  ОПЕРАЦИЯ (ВЫПОЛНЕНИЕ ОПЕРАТИВНОЙ ЗАДАЧИ) - ЭТО ИМЕЮЩЕЕ НАЧАЛО И КОНЕЦ ДЕЙСТВИЕ, СЛУЖАЩЕЕ ИСПОЛНЕНИЮ ОДНОЙ ЧЕТКО ОЧЕРЧЕННОЙ ЧАСТИ СТРАТЕГИЧЕСКОГО ПЛАНА И ПОВОДОМ ДЛЯ ЕГО ВСТУПЛЕНИЯ В СЛЕДУЮЩУЮ ФАЗУ РЕАЛИЗАЦИИ.
  Сколько не уточняй формулировки стратегических целей, но все равно они будут носить довольно расплывчатый характер из-за масштабности планирования, при котором игнорируется множество всякой байды вроде контрвыпадов противника, трудностей при передислокации сил, истощения резервов и т.д.
  А вот оперативные задачи более конкретны: сбор информации (о противнике, о месте будущей учебы или работы, о подлежащей завоеванию рыночной нише, регионе, технологиях и пр.), анализ разведданных, построение модели операции с разбиением ее на оперативно-тактические части, атака, захват позиции, отступление, контратака, развитие наступление с переходом к реализации следующей оперативной цели, обходной маневр и т.п., и т.д., и пр.
  Длительность проведения операций в рамках личной стратегии составляет 1-5 лет. Иногда (если дело связано, скажем, с научной карьерой или длительным сроком отсидки в тюрьме) - до 10 лет.
  Для человека прошлого такая длительность решения поставленных задач немыслима. Но современный молодой человек, которому придется жить до 100-150 (а то и больше) лет, вполне сможет потянуть такую нагрузку, не допустив при этом крушения личной мотивационной базы.
  Для проведения каждой из операций нужны ресурсы: время, люди, деньги, власть, знания и пр.
  Часть из них берется из личного запаса, часть можно взять в кредит (например, финансы или транспорт), но это конечные ресурсы.
  Неисчерпаемым фондом являются ресурсы других людей, объединившихся с тобой ради достижения цели или решения определенной задачи, при пересечении твоего стратегического плана с их планами.
  Если стратегической их частью является пространство и время, то оперативной: знания, опыт и финансы.
  Причем все эти ресурсы поддаются наращиванию.
  Но старый принцип: "Я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак", - тут не пляшет.
  Иерархия, в принципе, избавляет членов коллектива от траты сил на выяснения отношений подчиненности, но, в частности, убивает творческий потенциал коллектива.
  Поэтому, пользуясь людскими ресурсами при решении оперативных задач, следует активно вовлекать самих носителей этих ресурсов в их увеличение - в учебу, творчество и повышение квалификации. Если твой сотрудник или соратник по борьбе освоил новую профессию, изучил новый язык, родил детей и заработал кучу бабок, то, значит, и твое могущество приросло профессией, языком, детьми и бабками.
  Каково оптимальное количество задач, на которые следует разбивать стратегические цели?
  Лучше всего разбить первоначально цель на минимальное количество задач. Да, операции при этом примут довольно размазанный вид, контекстуально включив в себя до фига всего. Но зато будет место при появлении новых районов проведения операций, приплюсовывать их к старым, забирая у них часть ресурсов и не плодя новых стратегических целей.
  В зависимости от цели операции могут быть расположены как во времени, так и в пространстве. Это отражается в названии кампаний (кампания - это мостик между стратегией и оперативным искусством, представляющий собой совокупность операций) - кампания осень 2010-го - зима 2013-го, кампания по захвату урюпинского пивного рынка.
  Как это выглядит текстуально?
  Пример. Кампания 2013-2017: первая операция (2013-2014) разработка теоретической основы выращивания гигантских боевых хомяков (операционная территория - 4 российских НИИ); вторая операция (2014-2015) окучивание высокопоставленных военных, чтобы выбить из Миноброны финансирование на хомяцкие игры в размере 100 000 000 000 рублей; третья операция (2016) испытание боевых хомяков против бомбардировочной авиации и танковых колонн на полигоне Якутии; четвертая операция (2017) продажа боевых хомяков по бешеным ценам...
  Есть ли у задач разных целей соподчиненность (то есть может ли задача одной стратегической цели быть важнее задачи другой цели)?
  Только в том случае, если налицо серьезная угроза крушения стратегического плана на главном из фронтов. Тогда надо плевать на остальные задачи и бросать все силы на терпящую катастрофу операцию. Не ради победы. С чисто оборонительными намерениями - чтобы не допустить крушения всего стратегического плана в целом.
  В остальных же случаях решение задач каждой из целей идет параллельно. Суета тут неуместна. На войне не обойтись без потерь и поражений. Но поражение в одной из битв вовсе не означает поражения в войне в целом. И если операция на одном из стратегических направлений проваливается, не надо делать из этого трагедии.
  Впрочем, оперативное искусство более строго относится к пространству и времени, нежели стратегия, допускающая провал любой из кампаний, сколь длительными бы они не были.
  Задачи ставятся жестко: к такому-то месяцу завоевать такую-то позицию. И естественно, что сумма затраченного на них времени должна совпадать с временем, отведенным на реализацию стратегической цели, состоящей из них.
  При разбивке стратегических целей на задачи за выполнением оных в последующем осуществляется строгий контроль (что, впрочем, не исключает изменения содержания задач, их замены или даже выкидывания).
  Что самое главное при разбивке стратегических целей на оперативные задачи?
  Важно четко представлять, что сможешь осуществить исключительно за счет собственных сил, а где следует кооперироваться с другими людьми.
  В первобытные времена без объединения сил всего племени ему невозможно было выжить. Однако сейчас человеческое общество развивается в направлении индивидуализации труда. Человеку все чаще приходится выступать в одиночку: в одиночку работать за компом, в одиночку распоряжаться своими финансами, в одиночку развлекаться и даже в одиночку воспитывать детей.
  Отсюда возникает привычка рассчитывать только на собственные силы.
  Она вроде бы неплоха. Ибо, как показывает опыт советского общества, отягощенный государственным патернализмом инфантилизм убивает в человеке инициативу и героизм, превращая его в социального паразита, живущего на подачки начальства.
  Но привычка опираться на существующее, забывая наращивать будущее, вредит ее обладателю, когда он берется за масштабный проект. Воплощая такой проект в жизнь надо четко представлять себе, что не все тут зависит от тебя и надо переложить часть дел на других людей, пусть даже они безоговорочные и неисправимые дебилы.
  Если полководцу легко понять зависимость победы в битве от усилий всей армии в целом, то воплощающему личную стратегию перцу такая мысль дается с большим трудом. И чем больше энергии и идей у такого перца, тем тяжелее ему сочетать личные усилия с работой других людей.
  Поэтому при переводе стратегических целей в оперативные задачи в последние следует закладывать четкое определение тех сил, которые будут выполнять эти задачи.
  И еще.
  Как бы хитро цели не разбивались бы на задачи, конфликт между чисто личным и чисто профессиональным будет всегда. Таково свойство личного планирования. В нем всегда сходятся в остром поединке карьерный рост, спортивные достижения и прочая внешняя жизнь с одной стороны и с другой - семейная жизнь, дружба и быт.
  Разрываться между этими задачами приходится всем и всегда, так что тут не надо особо переживать. К такой ботве следует относиться как к неизбежному злу и не верить разным пособиям, где гарантируется легкое и быстрое решение такого конфликта.
  Помните, реализация любой задачи имеет стоимость. Причем платить приходится не только временем или деньгами. Судьба принимает оплату и в сгоревших нервах, и в бессонных ночах, и в порушенных семейных отношениях, потерянной дружбе и заслуженном двухнедельном запоре.
  Как же должны выглядеть окончательные формулировки оперативных задач?
  Они должны быть направлены на завоевание пространства, то есть на овладение той или иной позиции. Повторяю: овладение позицией, а не предметом или навыком. Например, при цели развить в себе сверхъестественные способности необходима либо стабильная материальная база для разработки или покупки стимулирующих сии способности средств. При цели модернизации России необходима соответствующая позиция в духовной, экономической, культурной или политической элите страны.
  
  
  ГЛАВА 2. ПЕРЕВОДИМ ЗАДАЧУ НА УРОВЕНЬ ПРОЕКТА
  
  Перед тем, как начинать операцию, мало съесть ведро гороха и накрыться одеялом.
  Тут надо крепко подготовится психически (см. второй апокалипсис "Библии G-модерации"). Ибо действовать годы в одном направлении, когда целыми месяцами нет никакой отдачи, а вместо гешефта на твою башку валятся болезни, несчастья и тараканы вперемежку с кусками потолка, нелегко. Из всего населения земли на такое способен не более чем 1%. Но именно благодаря ему развивается наша цивилизация...
  В отличие от армии на гражданке слова "операция" и "оперативность" имеют оттенок сиюминутности и краткости.
  Поэтому для обозначения проводимой для решения задачи операции лучше всего использовать термин "проект". Это дает людям, участвующим в нем, более четкое понятие о сути происходящего.
  Если задача ставится кратко, то проект детализирует ее реализацию в области сбора и расходования ресурсов, а также вплотную подходит к оперативной тактике.
  Проект уже не представишь полностью схемой на карте. Каждая его стадия нуждается в описании.
  Однако не стоит детализировать проект сверх необходимого.
  Мелочевку надо сплавлять в оперативную тактику, а на стадии проекта следует заниматься разработкой направлений ударов и его информационным обеспечением.
  Кое-что о проекте:
  1. Если он не представляет собой рациональную модель (то есть его части логически не вытекают друг из друга) на бумаге, то и в реальности он пойдет вразнос.
  2. Сколько бы ресурсов не было отведено на проект, один хрен потребуются еще и дополнительные.
  3. Самое трудное в проекте планировать творческие успехи, ибо творчество штука не всегда предсказуемая. Если при планировании можно обойтись без закладывания в проект всяких творческих штучек (научных открытий, технологических прорывов), то лучше так и делать.
  4. Кобздец проекту наступает тогда, когда начинает работать принцип: чем больше средств вкладываешь в проект, тем хуже обстоят дела. В этом случае надо перейти к оперативному отступлению: сохраняя ресурсы, аккуратно свернуть проект. Отступление не является поражением. Это обычный элемент оперативного искусства.
  5. После успешной реализации проекта возникает искушение продолжать его чисто механическим путем (мол, как шло, так пусть все и идет дальше) - без перегруппировки сил, без составления новых планов и т.д. Если клюнуть на это, то потеряешь преимущества правильной стратегии, утонув в тактике.
  Что такое, пацана, операция, если подходить к ней не со стороны воплощения в жизнь определенного этапа цели, а со стороны личностной реализации?
  Операция в личном плане - это способ реализации способностей, мотивируемый тайными желаниями.
  Отсюда: проводя операцию, мы воздействуем не токмо на противника и среду, но и на собственную личность. И зачастую к провалу операции ведет вовсе не офигительная невезуха, а дефекты собственного характера.
  Не лидерства мы с вами, пацаны, ищем, о нет. Оного нам нэ трэба. Стать лидером легко, достаточно приковать кого-нибудь к батарее и можно командовать им до упора. Можно проводить гигантские операции с участием миллиардов пиплов и миллиардов баксов и при этом не петушиться и не орать диким голосом: "Я лидер! Подчиняйтесь мне, засранцы! Кто там хихикает в задних рядах!? Я те похихикаю, говнюк! Я те ща так по башке настучу, шо навсегда хихикать отучишься, дурачина!"
  Мы в операциях ищем Силу. Мы ищем себя, обретая в тяжелых битвах, изнурительных маршах и бессонных ночах, посвященных размышлению над картой боевых действий не только мощь богов, но и их мудрость, и силу духа.
  Не вижу смысла толковать про присущие операциям отвлекающие маневры, дезу, нащупывание слабых пунктов в позиции противника, фланговые удары, бомбардировки и строительство эшелонированной обороны. У каждого из читателей своя конкретная война, правила которой он знает в тыщу разов больше, чем я, простой распространитель знаний, известный всему миру своей безграничной скромностью.
  
  
  ГЛАВА 3. МЕТАФИЗИКА ЦИКЛОВ
  
  Стратегии по хрену даже глобальные катаклизмы на Земле: гражданские войны, эпидемии, падение астероидов или уход под океанские волны целого материка. Ибо время и пространство не уничтожить даже термоядом.
  Стратегии все равно - идет ли взлет или падение производства, падают ли на города ракеты с ядерными боеголовками, взрываются ли вулканы, приходят ли эпидемии или прилетают инопланетяне.
  Чтобы не происходило в мире, все равно следует заботиться о здоровье, развиваться и объединятся с людьми для наращивания ресурсов.
  А вот операции сильно зависят от всякой глобалистики.
  А от чего зависит глобалистика?
  Нет, вовсе не от НАТО, МВФ или ООН.
  Она зависит от циклов, в смысле - от колебаний политических, культурных, экономических и социальных полей.
  Не учтешь оные колебания, будешь раздавлен ими, какие бы гениальные кампании ты б не замутил. Впрочем, история нам говорит, что все гениальные кампании, как правило, строятся именно на таких колебаниях.
  Ученые (особенно почему-то русские) до фига всего наговорили про циклы. Их ныне прописано в разных трактатах тьма: Чижевского, Друкера, Шлезингера, Гумилева, Тойнби, Олдака, Заде, Броделя, Китчина, Жугляра, Кузнеца, Позднякова, Панарина, Яковца, Тоффлера и мн. др.
  Как правило, все эти теории - страшная муть.
  И лишь один парень из сего сонмища изобретателей циклов оказался прав...
  
  КРИЗИСЫ
  Охвативший человечество кризис встревожил всех трезвомыслящих людей планеты.
  Им смешны заклинания западных экономистов, бубнящих про то, что не пройдет и пары лет, как все устаканится и начнет процветать со страшной скоростью.
  Каждому, кому судьба цивилизации более интересна, нежели похождения каких-нибудь поп-звезд или героев дебильных сериалов, ясно, что наступающий на человечество кризис потребует для своего преодоления немало сил и средств, а главное - смены идейного стержня человечества (не обязательно в лучшую сторону).
  Кстати, кризисы человечеству не в новинку.
  Пару миллиона лет тому назад в истории наших предков (палеоантропов), из чрева коих вышли полторы миллиона лет наши предки (Homo sapiens), началась райская эпоха - палеолит.
  Чудесная погода.
  Отсутствие смертельно опасных хищников (даже львы не представляли для отрядов охотников-людей никакой опасности, являясь для них добычей; хитом тамошней моды было ношение львиной шкуры и ожерелья из львиных клыков).
  Масса съедобной флоры и фауны.
  Оружие с коим не могли конкурировать даже бивни мамонтов - дубины, топоры и копья с каменными наконечниками.
  Человечество паразитировало на всем готовом - занималось охотой и собирательством (кореньев, фруктов и пр.), кочуя из одного богатого дичью и растительной пищей района к другому.
  Праздник кончился в верхнем палеолите.
  50 000 лет тому назад начался мрак. Имя ему Последнее оледенение (пик - 20 000 лет назад) Плейстоценового ледникового периода (длится 10 000 000 лет) Кайнозойской ледниковой эры (30 000 000 лет).
  (Кстати, мы живем вовсе не в эпоху глобального потепления, а в конце очередного оледенения и температура без всяких моторов и энергостанций будет расти еще минимум пару тысяч лет.)
  Дули суровые ветры. Воздух холодал. А с неба постоянно лилось какое-то дерьмо из дождя и снега.
  Затем лето сократилось, а зимы стали длинными и суровыми.
  Наступление льдов с севера на Европу заставили ее самое умственно продвинутое население (это были наши прямые предки - кроманьонцы, принадлежащие к еще не расколовшемуся на расы виду Homo sapiens с добавлением еще одного sapiens, то есть в отличие от прочих палеоантропов мы, люди, носим гордое имя Homo sapiens sapiens) шевелиться.
  Сначала мы замочили всех конкурентов среди палеоантропов (правда, наука утверждает, что к тому времени из них и так оставался в живых только один их вид - Homo sapiens neanderthalensis, то бишь неандертальцы) и к тридцатому тысячелетию до нашей эры стали единственным разумным видом на планете (не считая всяких муделей на летающих тарелках).
  Но ледники продолжали наступать.
  И нашей братве пришлось мигрировать на юг - в Африку, Южную Америку и Азию.
  Там людям пришлось перейти к скотоводству, производству товаров и земледелию.
  Начавшему делиться на расы (из-за того, что ареалы обитания сузились и народы Европы, Азии и Африки престали контактировать между собой) человечеству пришлось туго. Оно потеряли свыше двух третей своих представителей. Но зато, когда в период Аллередского потепления (12-11 000 лет до н. э.) климат полегчал, человечество, обретшее новые технологии и новую социальную структуру (появились зачатки частной собственности, разделение труда, шаманы и племенная знать), начало бурно прогрессировать в развитии.
  В мезолите (10-8 000 лет до н.э.) часть людей вернулась к старому образу жизни, к стойбищам и кочевкам. Только теперь большая часть кочевников уже не охотилась за стадами травоядных животных, а пасла их.
  Другая же часть не стала отказываться от постоянных поселений и начала создавать новую цивилизацию. Эти поселения (в Средиземноморье, Северной Африке и Индокитае) стали субстратом для стремительного (до сих пор такую стремительность не могут объяснить ученые) возникновения городов и государств неолита (8-3 000 лет до н.э.) в период Неолитической революции, когда люди изобрели письменность, создали науки вроде математики и медицины, начали изготовлять металлические изделия, использовать ткани, посуду, деньги и строить дома, храмы и крепости.
  Таким образом, самый страшный экономический (и идеологический) кризис в истории человечества (напоминаю, количество людей сократилось на 2/3) стал причиной его небывалого прогресса. Изобретение компьютеров и полеты на Луну - следствие именно Неолитической революции.
  У человека даже изменилась физиология: доминирование правого полушария мозга (абстрактное мышление, фантазия, страх, гнев, депрессия) сменилось преобладанием в работе человеческого мозга левого полушария (логическое мышление, конкретность, способность планировать свою деятельность на годы, оптимизм и спокойствие)
  Вышеупомянутый кризис был таким сильным потому, что гибель экономики старого типа была сопряжена не только с похолоданием, то есть данный кризис был многофакторный, системный. И он привел к такому же многофакторному, системному изменению человечества.
  Оно смогло приспособится и обновится.
  А вот пример такого кризиса, к которому объект его воздействия не смог приспособиться.
  Римская империя. Почему-то во всех учебниках ее концом назван 476 год.
  Это не так.
  В том году горстка германцев во главе с авторитетом Одоакром всего лишь покончила с императором Ромулом Августулом, не изменив ничего в геополитическом раскладе, в котором уже вовсю доминировало переселение народов лесов и степей в сторону Средиземноморья.
  На самом деле конец Римской империи наступил в 395 году, когда она распалась на части.
  К этому времени использование рабов уже полностью растлило души римских граждан.
  Никто не хотел ни работать, ни учиться.
  В городах сотни тысяч нищих попрошаек жили на подачки государства, чье руководство уже не видело в этих массах электорат (все решения принимались сверху) и лишь хотело избежать бунтов.
  Богачи в своих виллах предавались оргиям и упивались вином.
  Финансами империи заправляли казнокрады.
  Ее армия состояла из иностранных наемников.
  По заросшему травой римскому Форуму бродили свиньи, а улицы Великого города принадлежали городским бандам, с которыми не рисковала связываться муниципальная стража.
  Почему Римская империя умерла?
  Потому что она попала в системный кризис. Рушилась под напором феодализации древняя рабовладельческая экономика, гибли семейные отношения, корчилась в агонии языческая религия под прессом более привлекательных для масс ближневосточных монотеистических верований, непрекращающиеся имперские войны выкосили весь пассионарный генотип нации (из дошедших до нас изображений того времени видно, что даже внешне римляне превратились в дегенератов), которая стала состоять из ублюдков.
  Римляне не смогли развиваться дальше - и как личности, и как сообщество. И кризис убил их. На месте империи появились германские королевства, большая греческая деспотия (Византия) и прочие государства. Они принесли новый экономический строй - феодализм. У него была более продвинутая экономика (позволившая отказаться от рабства), кодекс рыцарской чести, христианские традиции и многое другое...
  Люди боятся кризисов. И неспроста.
  Кризисы рушат обычную жизнь людей и вовлекают их в водоворот волнений и потерь.
  С самых древних времен человечество пытается научиться предвидеть наступление трудных времен.
  Оно потеряло не одно тысячелетие на бессмысленные игры с астрологией, хиромантией, гаданием и пророчествами. И лишь в XIX веке смогло впервые по научному взглянуть на причины и последствия кризисов.
  Были написаны тысячи глупых трактатов.
  Беда их авторов состояла в том, что они были союзниками правящей элиты и не могли себе позволить говорить о том, что ее ждут смута и свержение.
  И лишь враги правящей европейской элиты, ненавидящие ее всей душой и желающие ей скорейшей погибели, смогли создать довольно сносное учение, не только предрекающие кризисы, но и обосновавшие их возникновение.
  Это были коммунисты (обобщенное название всех тех, кто состоял в организациях типа "Союза Справедливых" Вейтлинга или большевистской ветви РСДРП), чьим идейным вдохновителем стал Карл Маркс.
  Он довольно четко подметил главную причину кризисов: не соответствие новой технологической производственной базы старым способам присвоения прибыли. Рынком правят дельцы, спекулянты и воры. Они не хотят (да и не могут) регулировать его. Отсюда перепроизводство товаров (точнее - отсутствие у людей средств на их приобретение, поскольку все деньги прибирают себе финансовые воротилы и чиновники; в итоге: денег в банках и казне полно, а у людей нет хлеба) и закрытие предприятий, не имеющих возможности продать свои изделия или услуги.
  Из этой правильной посылки коммунисты сделали совершенно дикий вывод: перебив всех буржуев и взяв в свои руки власть, пролетариат автоматически получит общество, свободное от эксплуатации и кризисов.
  История СССР показала, что такая доктрина - чистый бред: русский народ получил на свою шею вместо помещиков и фабрикантов чиновников госаппарата и партаппарат. Уравниловка и промывка мозгов лишила русский народ инициативы и любви к труду (и только огромный генетический потенциал русских позволил ему и шагнуть в космос, и отстоять от захватчиков свою землю, и даже хоть как-то, но развить науку и технику).
  В результате, очередной кризис стер с лица земли СССР. Оказалось, что, несмотря на все свои оригинальные идеи, марксизм так и не смог ни предсказать кризисы, ни найти лекарство от них. Прекрасная мечта человечества о светлом будущем оказалась неосуществимой и, уничтожив десятки миллионов русских людей, канула в Лету...
  Сегодня мир замер, ожидая прихода нового кризиса. Возможно, он будет настолько же разрушительным для современного человечества, как и кризис верхнего палеолита.
  В связи с этим нам как никогда важно понять мысли единственного из людей, кто сумел распознать не только причины и закономерность возникновения кризисов, но предугадать их появление и последствия.
  
  КРОВЬ НА РУКОПИСИ
  Обычный человек перед смертью обычно чувствует огромное сожаление из-за бессмысленности прожитой на Этом Свете жизни и испытывает страх перед той неизвестностью, что ждет его на Том Свете.
  Когда 17 сентября 1938 года сопровождаемый конвоирами Суздальского политизолятора Николай Кондратьев шел на расстрел, он думал вовсе не о том, о чем думает обычный человек. В голове у нашего героя не кружились воспоминания и его душа не тосковала о прожитом, там жила созданная им модель будущего нашей цивилизации, цивилизации будущих технологических прорывов, кризисов и войн...
  Николай Дмитриевич Кондратьев (1892-1938) родился в деревне Галуевская Кинешемского уезда Костромской губернии. В 1911 году наш герой поступил в Санкт-Петербургский университет на юридический факультет, а после его окончания остался там работать на кафедре политэкономии и статистики.
  Кондратьев не чурался политики (с 1905 - член самой партии социалистов-революционеров; в 1907 году был арестован царской охранкой), считая, что без коренных преобразований России не уцелеть, и после Февральской революции активно включился в общественную жизнь.
  Наш герой работает товарищем (заместитель) председателя Общегосударственной продовольственной комиссии, избирается депутатом I Всероссийского съезда крестьянских депутатов, публикует брошюру "Аграрный вопрос: о земле и земельных порядках", становится секретарем А.Д. Керенского по делам сельского хозяйства, входит в Совет Российской Республики, служит товарищем министра продовольствия Временного правительства и избирается депутатом Учредительного собрания от Костромской губернии.
  Когда к власти в России пришли большевики, Кондратьев не стал эмигрировать за границу, решив, что сможет быть полезен русскому народу и при таком режиме.
  В 1918 году наш герой переехал из Питера в Москву. Здесь он работает заведующим экономическим отделом Центрального товарищества льноводов.
  1919 год. Кондратьев преподает в двух московских ВУЗах.
  В 1920 Кондратьев основал Института конъюнктуры, став его директором. Параллельно работает в сельскохозяйственной секции Госплана. Месяц Кондратьеву пришлось провести в тюрьме. Его арестовали по вымышленному делу "Союза возрождения России" и выпустили после суда по амнистии.
  С 1921 года Кондратьев работает в Наркомземе начальником управления сельскохозяйственной экономии и плановых работ Наркомзема РСФСР.
  В 1928 году Кондратьева отстранили от должности. А в 1930 году - посадили в тюрьму по делу "Трудовой крестьянской партии" (это дело завершало серию процессов по делу "интеллигентов-вредителей").
  В 1932 Кондратьева перевели в лагерь. Именно там, за колючей проволокой Суздальского политизолятора, Кондратьев изучает математику и теорию вероятности, разрабатывая теорию экономических волн.
  В 1938 году, после восьми лет заключения, Николай Дмитриевич по приговору военного трибунала расстреляли.
  Все 9 лет заключения (в Бутырской тюрьме, а затем в Суздальском политизоляторе) ученый упорно работал над своей экономической теорией, которая должна была предсказать будущие кризисы в истории человечества.
  Даже после самых жестоких допросов (сталинские пыточных дел мастера стремились к тому, чтобы их жертва не только оговорила сама себя, но и оклеветала еще множество других людей) Кондратьев находил в себе силы работать над рукописью, стараясь, чтобы на ее страницы не капала кровь с разбитого следователями лица.
  Большую часть написанного Кондратьевым в заключении труда власти уничтожили (особенно жалко написанного в лагере, там были долгосрочные прогнозы развития человечества и оные не понравились сталинской охранке).
  Но и дошедшее до нас наследие ученого (например, созданная в Бутырской тюрьме монография "Основные проблемы экономической статики и динамики (предварительный эскиз)" дает нам немало.
  Кондратьев работал на стыке социологии и экономики, сводя воедино математику и психологию. Такой оригинальный подход позволил ученому понять, что на мировой рынок оказывают влияние не только потоки поступающих на него товаров, бюджетные заморочки правительств и биржевые игры спекулянтов, но и научные открытия, внедрение новых технологий, религиозные и этнические психозы, устарелость нормативно-правовой базы и милитаризм.
  Кондратьев взял у Маркса идею о борьбе новых технологий со старыми элитами, но вывод сделал совершенно иной: кризисы не только вынуждают старые элиты менять свою идеологию, но и часть ее делают авангардом в деле применения новых технологий и новых общественных идей (марксизм предусматривал существование только одного авангарда общества - коммунистической партии, за которой стоит мировой пролетариат).
  Маркс же считал, что между технологиями и правящими элитами существует вечный и непримиримый антагонизм, порождающий гибель прежних элит в пламени революций. Марксизм не предусматривал наличия у правящих классов умения учиться и приспосабливаться к новым условиям.
  Кроме этого, Маркс считал сиюминутную практику единственным критерием истины.
  В борьбе с мракобесием и всяческой мистикой такой подход неплох. Но в долгосрочной перспективе он ведет в тупик.
  Кондратьев же считал, что сиюминутность обманчива. И одни и те же явления могут порождаться совершенно разными процессами. Главное - заглянуть в будущее и увидеть окончание процесса. Тогда уже можно будет понять, что это за процесс. "Возможность предвидения на основе теории является вместе с тем и критерием истинности теории", - считал Кондратьев. Иначе говоря: правильный прогноз - критерий истины.
  И чем дальше такой прогноз позволяет заглянуть в будущее, тем он ближе к Истине с большой буквы.
  Главным, чего не могли простить Кондратьеву сталинисты, была ориентация всех его идей в сторону рынка.
  Кондратьев в своих работах доказывал, что экономика любой страны - социалистической, капиталистической, феодальной или даже рабовладельческой - словно Земля вокруг Солнца, вращается вокруг рынка, стимулируется им, тормозится им, иногда уничтожается им, но никогда не может уничтожить его не может уничтожить его даже при самой жестокой диктатуре.
  Ученый прямо заявлял, что центральным связующим звеном всех элементов народного хозяйства Советского Союза должен выступать внутренний рынок (являющийся частью общемирового рынка), поэтому следует развивать среди советских предприятий конкуренцию, самостоятельность и увеличивать на них производительность труда путем материальной заинтересованности, а не идеологической накачки мозгов.
  В годы сталинской коллективизации и индустриализации, где чиновники из Москвы указывали, какому колхозу, что сажать, а какому городу, что строить, кондратьевские мысли явно шли наперекор партийной идеологии. Уже одна только идея о том, что цены должны устанавливаться не приказами Кремля, а рынком, вполне тянула на расстрельную статью УК.
  Официальная догма советской экономической науки - теория Маркса - гласила, что экономические кризисы происходят только из-за перепроизводства товаров и ограниченности рынков для их сбыта, а революции - из-за несоответствия повысившемуся уровню развития производительных сил старого способа присвоения результатов их труда.
  Чтобы не отправится этапом в сталинские лагеря, Кондратьев попытался втиснуть свою теорию в эту догму, прикрыв мысли о чисто технологическом (вне классовой борьбы пролетариата и буржуазии и ведущей роли "авангарда трудящихся") марксистской талмудистикой.
  Но экономическая теория Маркса (объективно говоря, нехилая штука; и это странно, поскольку ее автор - идейный тунеядец, не занимавшийся ни бизнесом, ни связанной с производством наукой) ошибалась во всех своих прогнозах на будущее человечества (особенно в главном: в XX веке вместо загнивания капитализма наступил его офигительный расцвет). А идеи Кондратьева подтверждались день за днем.
  Марксизм говорил о прогрессе и приходу человечества по трупам образованных классов ко всеобщему счастью мирового быдла и облажался по полной.
  Кондратьев же предрекал вечную череду кризисов и войн, не зависящих от демагогии, пафосных лозунгов и политической борьбы, и оказался прав.
  
  КОНДРАТЬЕВСКИЕ ЦИКЛЫ
  Кондратьев открыл существование полувековых экономических (а по сути - социально-политических) циклов (поначалу это касалось только западной экономики, но по мере глобализации мирового рынка стало правилом для планетарной экономики).
  (С длинной Кодратьевской волны выходит некоторая путаница. Если сначала она имела почти полувековую длительность, то ближе к нашему времени оная заметно укоротилась.
  Я считаю, что само время в последние 100 лет стремительно ускорилось. И тот отрезок времени, который в начале XX века длился, скажем, 10 лет, сейчас проходит сейчас раза в два быстрее.)
  В кризисной части циклов (понижательные волны) происходит переход общества на более высокий уровень своего развития. Затем идет подъем, но развитие технологий начинает тормозится (повышательные волны). Две этих части (волны) и составляют Кондратьевский цикл (К-цикл).
  Он парадоксален, ибо противоречит всем политэкономическим учениям (в том числе и марксизму).
  Они гласят: все новации появляются в обществе в момент экономического расцвета.
  И это вроде бы логично.
  Но факты говорят иное.
  Кондратьев доказал состоятельность своей доктрины фактами работы механизма аккумуляции, накопления, концентрации, распыления и обесценения мирового капитала (как основы рыночной экономики). Именно при обесценивании капитала и краха биржевых спекуляций, все силы общества направляются в реальное производство и прикладную науку, создавая новые технологии, которые потом будут использоваться в годы процветания (примеры: конвейер, двигатель внутреннего сгорания, ядерная физика, компьютер, мобильник, - все создано в кризисное время, а использовалось на максимум в годы процветания).
  Кондратьев разбил каждую из волн на две фазы.
  
  Повышательная волна.
  Фаза роста.
  Растет производство, сопровождаемое инфляцией и ростом процентных ставок. Инвестиции государства и частных лиц идут в промышленность. И биржи больше занимаются реализаций конкретного товара, нежели игрой с котировками ценных бумаг.
  Широкомасштабно внедряются появившиеся в предыдущей фазе изобретения, нередко создающие новые стремительно развивающиеся отрасли и рыночные ниши.
  Растет спрос среди населения.
  Процветает международная торговля.
  Финансовая ситуация стабильно улучшается. Налоги низки. Государство стимулирует экономику. Предложение кредитов превышает спрос на них, несмотря на то, что реальные процентные ставки в минусе (так как по процентам инфляция превышает банковские ставки по кредитам). И предприниматель легко может открыть свое дело и вести его.
  Компании составляют стратегические планы своего развития на долгие годы.
  И простые люди тоже больше думают о будущем, осторожничая с кредитами и покупками.
  Людям не до политики. Им хочется более спокойной и сытой жизни. Они мечтают о сильном государстве и сильном правителе.
  Идеология общества направлена на поиск решения личностных проблем. В философии и искусстве - интерес к изучению истории.
  Фаза пика (вершина волны).
  Инфляция уменьшается.
  Промышленность развивается все более экстенсивно (за счет перепроизводства завоевания новых территорий для сбыта и увеличения объема продукции в ущерб производительности труда). Обостряется конкуренция между экономиками государств.
  Это влечет за собой крупные войны (как вариант: госпрограммы вроде организации общественных работ для бродяг и безработных).
  Войны приводят к резкому увеличения правительственных расходов и мобилизации общества, устраняют в странах-победителях (обычно промышленно более продвинутых, чем побежденные) социальную напряженность, давая населению позитивный настрой. Кроме того, военные госзаказы стимулируют производство и активизируют финансово-кредитную жизнь. А полученное из завоеванных территорий дешевое сырье приводит к понижению цен на энергоносители и материалы низкой степени обработки.
  И вроде бы все хорошо, однако ушедшие на войны ресурсы приводят к истощению экономик.
  Увлеченная международными проблемами власть не обращает внимание на экономику.
  Работающим на полную катушку производствам не до усовершенствований.
  Падает уровень науки, дрейфующей от прикладных изысканий и сногсшибательных идей в область надуманных тем и оторванных от реального применения исследований.
  Зато крепнет валюта и у спекулянтов появляется интерес к игре с ней.
  Компании укрупняются и пытаются монополизировать рынки.
  В центре внимания общества - международные и этнические вопросы.
  Власти либеральничают и дают высказываться по этому поводу всем.
  Культура становится плоской. Идеализируется история государств и позиция властей. Произведения искусства - банальны и скучны.
  В обществе усиливается тяга к фантастике и мистике.
  Люди стремятся вкладываться не в будущее, а получать блага как можно скорее. Растет расточительность и тяга к покупкам ненужных вещей.
  
  Понижательная волна.
  Фаза падения.
  Рост госрасходов на социальные программы и содержание бюрократического аппарата.
  Усиление налогового пресса.
  Государства все больше влезает в долги, но еще удерживают свои валюты от падения, правда, их курс сильно колеблется. Растут объемы корпоративных долгов.
  Плюс к этому - лихорадит рынки ценных бумаг. Этим пользуются биржевики, наживая состояния и порождая спекулятивные пузыри ("разогревают" совершенно пустые бумаги с целью кинуть на деньги конечного приобретателя этих бумаг на пике их цены). Инвестиции частных лиц идут не в промышленность, а в ценные бумаги.
  Резко повышаются цены на сырье.
  Процентные ставки на кредиты падают. Из-за этого банки вынуждены давать кредиты кому ни попадя. Население, словно наркоман на наркотик, подсаживается на иглу кредитования-перекредитования.
  Растет безработица скрытого типа (без регистрации на биржах труда).
  Производство морально и физически устаревает. Так же устаревают и взгляды общества, боящегося перемен и стремящегося к стабильности и укреплению вертикали власти.
  В то же время уже появляются радикальные группировки, стремящиеся расшевелить общество (порой с помощью терактов, сепаратистский восстаний или религиозного экстремизма)
  Усиление цензуры в прессе, которая стремится критически переосмыслить историю государства и критикует правящую власть.
  Начинается подъем культуры, но сильно влияние мистицизма.
  Усиление влияния религиозных и этнических лидеров.
  Фаза перехода (дно падения).
  Государства, компании и простые люди не в силах платить по долгам.
  По всему миру идут волна за волной отраслевые банкротства.
  Стремительно усиливается инфляция (государство вбрасывает в экономику все больше ничем не обеспеченных денег). Банки предпочитают кредитовать клиентов на короткие сроки и строже подходят к выдаче займов.
  Очень низкий спрос. Люди трезвее относятся к покупкам. Склады с не купленными товарами забиты под завязку.
  В кризис выживают 2 вида компаний: те, кому помогает государство, и те, кто снижает издержки производства и повышает производительность труда за счет новых технологий. Остальные производители товаров и услуг разоряются. Это касается и непомерно разросшихся монополий, превратившихся в неповоротливые и неэффективные механизмы, донельзя обюрокраченные.
  На фоне умирающих неконкурентноспособных структур безработица достигает максимума. От лишних сотрудников очищается не только производственный и финансовый сектора, но и госаппарат.
  Свободные и дешевые руки приходят в реальную экономику (многие люди стремятся получить новую профессию и новое образование). И та начинает возрождаться. А наиболее продвинутые компании финансируют наиболее перспективные разработки. Создаются новые технологии (в том числе и в системе управления и планирования).
  Но этого никто не замечает, поскольку на биржах искусственно "разогретые" бумаги превращаются в труху и к выгнанным с работы людям прибавляется большой сегмент средних классов, разорившийся из-за обесценившихся акций и облигаций и сгоревших в пламени инфляции вкладов в банках.
  Общественная жизнь сильно радикализуется (усиливается как левый, так и правый ее фланг). Массы приходят в движение, требуя перемен и социальной помощи.
  Появляются новые лидеры, новые идеи, новые формы поведения и новая психология масс.
  В культуре - подъем (вообще же культурный прорыв опережает экономический бум всего лишь на несколько лет и является наиболее ярким его индикатором).
  В религии и политике - радикализм...
  Из всей многотысячелетней истории человечества Кондратьев смог исследовать только два с половиной больших цикла (примерно с конца XVIII века по начало XX века), остановившись на повышательной волне третьего цикла. В начале первой из понижательных волн XX века (в 1926 году) Николай Дмитриевич поведал публике о конкретных рамках уже прошедших циклов:
  Цикл I. Повышательная волна (связана с наполеоновскими войнами): с конца 1780-х - начала 1790-х годов до 1810-1817 годов.
  Понижательная волна: 1810-1817 - 1844-1851 годы.
  Цикл II. Повышательная волна (большие войны в Европе и Америке): 1844-1851 - 1870-1875 годы.
  Понижательная волна: 1870-1875 - 1890-1896 годы.
  Цикл III. Повышательная волна (Первая мировая война): 1890-1896 - 1914-1920 годы.
  Дальше, исходя из теории Кондратьева, должна была идти понижательная волна, которая должна была привести мир к кризису в районе 1930 года. Ярчайшим подтверждением теории Кондратьева является Великая депрессия 1920-30-х годов.
  Естественно, коммунистам (тупо воспринимавшим историю как линейный процесс с неизбежным крахом капитализма в ближайшие годы) были ненавистны идеи о самосовершенствовании капитализма в рамках циклических процессов. А в предсказанной в работах Кондратьева понижательной фазе третьего цикла и общемирового кризиса без труда можно было увидеть обреченность пятилетних планов форсированного развития страны и угрозу самой идее поступательного планомерного развития СССР.
  Что интересно, предсказываемый кондратьевской теорией большевистский облом с очередной пятилеткой полностью ее подтвердил. Лишь немыслимым количеством приписок (липовых данных о росте производительности труда и объемах произведенной продукции) сталинистам удалось прикрыть неприглядную правду о рухнувших перспективах плановой экономики.
  Русский народ, надо сказать, в те времена отнюдь не халтурил, как это было в брежневские времена и пахал в колхозах и на заводах изо всех сил. Лишь этим трудовым энтузиазмом можно объяснить то, что красной диктатуре удалось провести индустриализацию СССР.
  Что интересно, большевистская революция и строительство СССР с его странной экономикой, сильно изменили течение К-циклов. Но не отменили их. И каждая Кондратьевская волна все больше толкала живущее по марксистским догмам советское "народное хозяйство" в русло реальной мировой рыночной экономики.
  
  НАШЕ БУДУЩЕЕ
  Я попытался продолжить доклад Николая Дмитриевича от 1926 года насчет смены волн, но уже с учетом сильного сокращения длительности цикла (особенно его понижательной волны, поскольку технологии обновляются все быстрее и быстрее).
  Вот что у меня вышло:
  Понижательная волна (распространение конвейерной сборки, переход от использования лошадей к автомобилизации): 1920-1935 годы.
  Цикл IV. Повышательная волна (длительность связана с тем, что поначалу спросом пользовались военные товары для Второй мировой войны, а потом уже все остальное): 1935-1960 годы.
  Понижательная (внедрение космических технологий, прорывы в менеджменте, производстве фильмов и станкостроении) волна: 1960-1970 годы.
  Цикл V. Повышательная волна (мировые войны в Европе сдерживаются наличием у ряда государств ядерного оружия, но в других частях света вовсю идет резня): 1971-1985 годы.
  Понижательная волна (компьютеры, цифровые технологии и мобильная связь): 1986-1991 годы. Укорочена в связи с революцией в СССР и распадом мировой коммунистической империи. Истосковавшиеся по жратве и шмоткам народы осколков этой империи породили гигантский спрос на товары.
  Цикл VI. Повышательная волна (впервые с окончанием Второй мировой войны новая война пришла в Европу - идут Балканские войны завершившиеся нападением НАТО на Югославию и оккупацией Косово, а также агрессия США против Ирака и Афганистана) 1992-2011 г.
  Понижательная волна (программное обеспечение персональных компьютеров достигнет уровня искусственного интеллекта - таким образом, интеллектуальная мощь человечеств выйдет на совершенно новый уровень; появится новый класс медицинских препаратов, существенно продлевающий жизнь): 2011-2024 годы. (Впрочем, не исключено сокращение К-цикла на несколько лет и тогда год выхода из реального кризиса будет в районе 2016-2018 гг.)
  VII. Повышательная волна (возможна война совершенно нового типа - генетическая, информационная и т.п.): 2025-2040 годы. Последняя большая волна К-цикла. Дальше волны не будут превышать 7-11 лет.
  Парадокс?
  Да, парадокс. Выходит, что реальный кризис еще не наступил, а все волнения последних месяцев - следствие банальной стагнации конца повышательной волны. Но и раньше люди тоже просчитывались, скажем, считали настоящим кризисом лишь последствия уже прошедшего (и никем не замеченного) кризиса, как это было, скажем в начале 1970-х годов.
  Нынешний кризис - не кризис, а только окончание роста мировой экономики, окончание эпохи халявных кредитов и усиления подозрений вкладчиков насчет реальной стоимости их ценных бумаг.
  Дальше экономику мира ждет длительный спад, который перерастет в крушение всей финансово-промышленной системы.
  Впрочем, будут и повышательные микроволны от одного до 11 месяцев (Кондратьевская волна не является банальной синусоидой). Биржа будет веселиться. Заводы - наращивать объемы. Магазины -расширять ассортимент. Аналитики - предрекать близкий экономический расцвет.
  Но после таких подъемов рынка, будут еще более стремительные падения...
  У нынешнего мирового экономического кризиса нет одной причины. Он системный, то есть является совокупностью нескольких процессов. Важнейшим из факторов, обусловившим кризис, является перепроизводство товаров - бич современного общества потребления.
  Попытка стимулировать расходы населения по приобретению совершенно ненужных им товаров путем печатанья ни чем не обеспеченных денег и легкомысленное кредитование покупателей банками привело к обрушению сначала экономики США (чьи жители, производя 20% мировых товаров и услуг, потребляют 40% их), а потом и всех остальных экономик мира.
  Но если бы все дело состояло бы только в перепроизводстве, то кризис кончился бы быстро - через год-другой (производство останавливается - выпущенные товары раскупаются - растет спрос на новые - спрос рождает предложение - производство начинает расти и развиваться).
  К сожалению, вразнос пошла вся навязанная Западом человечеству модель общество потребления, молящегося на стихию рынка и варварски истребляющего ресурсы планеты.
  Впрочем, для нашей цивилизации опасна не понижающая волна, а повышающая.
  И, вероятно, ее следствием станет война с использованием ядерного оружия. А может, и не станет. Но в любом случае нас ждет всплеск широкомасштабных конфликтов на религиозной, социальной и этнической основе.
  Но прежде чем все это случится, нас, вероятно, ожидает третий по счету дефолт американского доллара (первые два были в 1933 и в 1971 годах)...
  Кроме войны, и, вероятно, во время нее нас ждет взрыв научных открытий и технологии. Скорее всего, они будут связаны с энергетикой и нанотехникой, а также, как я уже говорил, с медициной и искусственным интеллектом. А уже имеющиеся технологии вроде интернета и мобильной связи перейдут в совершенно иное качество. Ибо современный нам интернет, превратившийся в информационную помойку и источник вирусов и хакерских атак, и современная нам связь, служащая на 99% бестолковому трепу подростков, уже стали тормозом научно-технического прогресса.
  И последнее.
  Новые технологии - это не только замена самовара на керосинку. Это еще и новая идеология и психология наций.
  Нас ждет изменение идеологического фона.
  Сегодня в обществе доминирует идеология общества неограниченного потребления. Ее принципы: преуспевание любой ценой, законопослушание, жесткая конкуренция, социальное неравенство и безжалостность к инакомыслящим (несмотря на все завывания про политкорректность, права человека и демократию). Такая идеология дает всей нашей цивилизации постоянные пинки, будя ее и заставляя развиваться.
  Завтра нас, не исключено, ожидает резкий мировоззренческий поворот назад и возвращение национал-социалистических и коммуно-социалистических идей (естественно, под маской якобы наисвежайших учений).
  Планета Земля уже лет 100 живет в условиях непрекращающегося демографического взрыва.
  Дать работу всем народам Земли невозможно. Да и большинство людей работать не желают. Они желают иметь хоть маленький, но постоянный халявный доходец.
  Согласно опусу ООН "Вызов трущоб" (написанному в 2003 году - еще во времена стабильности, сытости и всеобщей беззаботности) каждый шестой разумный обитатель планеты - обитатель трущоб (поселков из землянок и фанерных хижин либо городских кварталов, куда порядочный человек не рискнет сунутся даже в сопровождении ментовского наряда).
  Трущобы поглощают территории не только африканских или латиноамериканских стран. И в самых зажравшихся государствах уже полным-полно трущобных людей.
  Во время кризиса их станет еще больше. И нельзя исключить, что их главный лозунг: "Поделись с народом, буржуйская морда!", - станет основой идеологии нашего века, какие бы технологические высоты в нем ни были бы достигнуты (будем с одной стороны осваивать Марс, а с другой эвакуировать мирное население из охваченных разборками вооруженных до зубов банд кварталов Нью-Йорка, Лондона, Москвы или Парижа). Оная приведет к росту числа сидящей на социальном пособии публики, превращению культуры в мыльную оперу, уголовному беспределу в качестве нормы жизни, национализации собственности корпораций... Впрочем, корпорации могут повернуть историю и в другую сторону, просто физически уничтожив основную массу трущобников...
  В 1970-е посткризисные для западной экономики годы Теория Кондратьева стала популярной на Западе. На ее основе несколько башковитых нерусских пацанов (У. Ростоу, Дж. Форрестер, Г. Менш, Я. Вандейн) даже сделали полностью сбывшиеся прогнозы развития мировой экономики и падения коммунистических диктатур.
  Увы, после мощного экономического подьема 1990-х - 2000-х годов все лохи бросились молиться на других экономистов, никто из которых не смог назвать дату надвигающегося кризиса даже с люфтом в 10-20 лет.
  Одурманенные маниловщиной всяких там "пророков" вроде Алана Гринспена известные американские экономисты (типа Мертона Миллера, Майрона Шоулза, Гарри Марковица, Роберта Мертона) подвели теоретическую базу под совершенно вздорный отказ от идей Николая Кондратьева. И кое-кто из этих мудрил даже получил нобелевки за то, что очень убедительно доказал, будто использующиеся компьютерные математические модели уничтожают любые экономические кризисы в зародыше, мировое производство будет расти до бесконечности, а кондратьевские волны якобы перестала существовать.
  Если бы подобные этим "светилам экономики" пиплы пришли ко мне устраиваться на работу мойщиками общественных сортиров, я б этих "светил" выгнал бы в шею с криками: "Вон, бездари! Прочь тупорылые! ", - наградив их заплывшие кабинетным жиром зады поучительными пинками.
  Чо?
  Чижевский?
  В России все говорят о 11-летних солнечных циклах Чижевского, но никто его трудов не читал. А я читал. Мне кажется, все они - мура. Циклы-то физически есть, но их влияние на психику масс, на мой взгляд, нулевое.
  Там, где я нашел влияние модераторов, Чижевский отыскал солнечные лучи. По его мнению загорающие на солнышке пиплы получают от него программы действий.
  Я в это не верю, но стараюсь долго на пляже не лежать. Не хватало еще, чтобы меня солнце прозомбировало.
  
  
  ГЛАВА 4. РЕСУРСНЫЙ ФУНДАМЕНТ ПРОЕКТА
  
  В 279 году до нашей эры эпирский царек Пирр разбил латинян в битве при Аускуле.
  У армии Пирра было большое численное преимущество над римским отрядом.
  Именно поэтому царь и ввязался в сражение. Как оказалось, совершенно зря.
  В нем римляне уложили столько воинов Пирра, что тот, обходя заваленное трупами солдат поле боя, возопил: "Еще одна такая победа - и нам, блин, крышка!"
  Так и вышло. Через год римляне окончательно разгромили Пирра.
  Благодаря Плутарху эта история дошла до наших дней. А выражение "пиррова победа" стало обозначать бессмысленность конечного результата действий, если они не могут привести к победе и требуют слишком больших жертв.
  Однако, пацаны, можно заранее данный бесславный результат предсказать без выкладок братвы из оснащенного суперкомпами аналитического отдела. Коли в начале дела у него и в помине нет ресурсного фундамента, оное загнется, не успев толком и начаться.
  Данный фундамент состоит из шести частей:
  1. Информационная база.
  2. Командный состав.
  3. Рядовой состав.
  4. Техника.
  5. Финансы.
  6. Поддержка властных структур и общественности.
  1. Информационная база должна сочетать в себе сведения о той среде, в которой реализуется проект, в том числе и о действиях противника, и сведения о ходе самого проекта. Такая подача информации существенно облегчает анализ происходящей с проектом байды.
  2. Командный состав - самая важная часть проекта. Если им руководят кретины и воры, то, сколько не вбухивай в него средств, все пойдет прахом. Если ты стоишь перед выбором: кого назначить на командную должность - опытного, но придурковатого и ленивого профессионала или инициативного гения, ничего не смыслящего в работе, то делай ставку на гения. Он не только быстро выучится, но и внесет немало новизны в работу. Лучше всего, конечно, готовить кадры самому для себя, проверяя сотрудников поначалу на мелочевке.
  3. Рядовой состав проекта не должен представлять из себя безвольных рабов. Рабский труд малопроизводителен. Со свободными людьми работать труднее (им надо объяснять смысл их работы, будить в них инициативу, заставлять заниматься спортом и ходить после рабочего дня в кружок по повышению квалификации), но зато в трудные времена они могут стать решающей силой для модернизации проекта или для воплощения нового.
  4. Техника экономит время. Но апгрейдить ее можно до бесконечности. Обновлять технологии не главное. Главное выжимать из них максимум пользы.
  5. Финансы не терпят состояния покоя. Все бабло, что не идет на проект, должно крутится в деле.
  6. Поддержка властных структур и общественности проекта вроде бы противоречит модераторскому стилю - все делать тихо и незаметно. Но противоречия тут нет: власти и общественность должны знать о проекте только то, что они должны знать. Истинную его суть им знать ни к чему.
  Тратить ли все резервы или крохоборничать и держать большинство ресурсов про запас?
  Резерв необходим. Но он не должен составлять более 10% от всей ресурсной базы.
  В планировании операций, если вы действуете совместно со штабом, оптимален такой вариант: операцию планируют специалисты по оперативной шняге, а с идущими в развитие сих планов оперативно-тактическими разработками шустрят спецы по оперативной тактике.
  Следует меньше детализировать операции, сосредотачивая внимание на общей картине будущих событий.
  Любой проект реализуется в двух ипостасях - по плану и в соответствии с возникающими проблемами.
  В итоге: все участники проекта пашут, как папы карлы, и выбиваются из сил, их офис блестит чистотой и радует глаз навороченным оборудованием, денег уходит прорва, а конечный результат проекта отличается от задуманного.
  Зачастую это приводит осуществляющих проект пиплов к крепким психозам, кончающимся тем, что они уходят из него в Матроску, Госдуму, монастырь или, стырив бабло у партнеров по проекту, в Лондон.
  А между тем, такое расхождение между задуманным и осуществленным вполне банальная шняга, ибо ничто в жизни не может долго идти именно так, как задумано - это закон Природы.
  Для того чтобы уравновесить две вышеупомянутые ипостаси проекта, служит такая штука, как коррекция планов.
  Ее суть звучит так - фиг с ним, что облажались, фиг с ним, что не врубаемся, почему облажались, фиг с ним, что ничего уже не поправишь, главное, чтобы:
  1. Проект хоть в какой-то степени послужил стратегии.
  2. Проект не навредил реализации других оперативных задач.
  3. Последствия проекта не стали бы источником неприятностей в будущем.
  4. Тебя и твою братву не грохнули.
  
  
  
  
  
  
  ЧАСТЬ III. РЕАЛИЗУЕМ ОПЕРАТИВНО-ТАКТИЧЕСКИЕ ПЛАНЫ (РАССТАВЛЯЕМ ПРИОРИТЕТЫ)
  
  
  ГЛАВА 1. ВЛАСТЕЛИН ВРЕМЕНИ
  
  По всеобщему мнению, сегодня пипл стоит столько, сколько стоит его время. У бизнесмена цена времени выражается в притыреных баблосах. У политика - в прозомбированных до ануса избирателях. У художника - в картинах. У чиновника - в объеме полученных взяток.
  Если в оперативном планировании главное - это пространство (достижение, сохранение или размен позиций), то в оперативно-тактическом искусстве на первый план выходит время, разбитое на недельные и месячные интервалы.
  Оные становится все более ценным в обществе, с каждым десятилетием все больше и больше въезжающем в то, что одной только круглосуточной тактикой успехов ни хрена не добьешься.
  Для того, чтобы экономить пиплам секунды и минуты, ученая братия напридумывала до фига всего: самолеты, скоростные поезда, эскалаторы, телефоны, интернеты и прочие супермаркеты.
  Однако напряги с временем становятся все более ощутимыми. Некогда погонять чаи с дружбанами. Некогда послушать очередной шедевр "Агаты Кристи". Некогда даже возложить траурные букеты из простецких ромашек на могилы Булгакова и Ильфа с Петровым, сделавших для русской цивилизации больше, чем все Романовы вместе взятые.
  На нехватку времени жалуются безусые гимназисты и усатые каперанги, гламурщики-разводчики и пропахшая машинным маслом честная фабричная братва. Все более становятся модными фразы вроде: "Я бы заработал кучу денег, ежели б не тратил столько времени на работу", "Спортивные тренировки отнимают столько времени, что не успеваешь заниматься здоровьем", "У меня нет времени не только на жизнь, но и даже на то, чтобы сходить в парк и там удавиться на первой же попавшейся на глаза осине".
  Зато, нисколечки не научившись рационально пускать в ход даже личное время, пиплы поднаторели в искусстве отдыхать.
  Навар с индустрии развлечений и всяких туристических прибамбасов зашкаливает за триллион штатовских тугриков. Пиплов потчуют всякой белибердой по телеку и интернету, завлекают в жаркие страны, где полно лихорадок, лишаев и проказы, зовут сворачивать шеи в горах, обувают в казино и прочих лоходромах.
  Возникает парадокс: никогда еще в истории человечества оное не жаловалось на отсутствие время и не бросало такой могучей промышленной армии на его убийство.
  Спросите меня, пацаны: а почему, блин, такое происходит? Почему одним людям дорога каждая минута, а другим не западло спускать в унитаз десятки лет жизни?
  Спросили?
  Отвечаю.
  Потому что:
  1) цена времени у правильных пацанов стала необычайно высокой;
  2) правильных пацанов мало, а остальное человечество - бездельники, имитирующие труд, имеющие океан свободного времени и не знающие, в какую из помоек его вывалить.
  До остального человечества мне дела нет. А вот правильным пацанам помочь - дело святое.
  Им я в первую очередь советую при реализации оперативно-тактических многоходовок отказаться от стереотипов оперативного мышления и не пытаться в опертактике измерить все линейно, с позиции геометрии, с позиции дистанции и объема.
  Увы, в оперативной тактике, являющейся синтезом рационального расчета оперативного искусства и скоростным реагированием тактики, даже самые изворотливые мастера операций и самые гибкие тактики зачастую не видят барьера, отделяющего оперативные планы от оперативно-тактических действий, попадая из-за этого впросак. А уж для остальных пиплов этот барьер никогда не станет видимым и они еще тысячи лет будут биться об него.
  Каков главный признак того, что мы приближаемся к этому барьеру? Это появление на горизонте такой шняги, как НЕПРЕДВИДИМЫЕ УГРОЗЫ и БОРЬБА МОТИВОВ (на тактическом уровне эта бодяга нас будет долбать по-черному).
  В опертактике мы сталкиваемся с такой ботвой впервые, ибо в стратегии же и задумывании операций и оперативной тактике мы все большие угрозы вполне способны заранее предусмотреть. То есть, проводя оперативно-тактическую комбинацию, мы в диком шоке зырим на то, чего нельзя заранее просчитать, и в испуге крестимся дымящимся чинариком, словно отгоняя бесов священным кадилом. Перелом левого пальца, триппер, наводнение, метеоритный дождь, отравление отравленным ядом или увольнение с работы. Вроде бы ерунда, а все ж выбивает из колеи.
  Чем ближе к тактике, тем более длинными и непредсказуемыми становятся комбинации, включающие в себя множество всяческих препротивных "А вдруг..." вроде: "А вдруг моего контрагента не окажется на месте?", "А вдруг погода будет дерьмовая?", "А вдруг у боса появится на меня зуб?", "А вдруг завтра объявят об очередном дефолте?", "А вдруг я напутал в заявке?", "А вдруг у меня отвалится задница?"...
  То, что военным языком называют оперативной тактикой, гражданские штафирки стыдливо кукожась от плагиата, именуют тайм-менеджментом, то бишь управлением временем.
  Возникает вопрос: кто кого использует и кто кем управляет - пиплы временем или оно ими.
  По-разному бывает. Чаще время гнобит пилов.
  Но бывает, что и человек становится властелином времени. Об одном из них расскажу прямо сейчас...
  Стоит на левом берегу Волги город Ставрополь (но вы не найдете оного на карте, ныне сей славный русский город гнусно переименован в Тольятти).
  Там, в Ставрополе, в просторном дендропарке Института экологии Волжского бассейна находится памятник Александру Александровичу Любищеву (1890-1972).
  Сан Саныч добился во множестве наук (энтомология, биология, философия и пр.) до фига разных успехов, особенно отличившись работами по Общей теории эволюции, философии, применению математических методов в биологии, а также по общим проблемам биологической систематики.
  Эти работы опередили свое время. Но не о них речь.
  Речь о том, что Любищев создал систему учета времени, которой пользовался в течение пятидесяти шести лет сам и активно пропагандировал ее в народе.
  У меня даже создается впечатление, что, овладев личным временем, Любищев порой чувствовал себя неуязвимым перед ударами судьбы, словно знал будущее.
  Иначе трудно объяснить дерзкие выпады нашего героя против обласканного Сталиным академика Лысенко. За такие штучки ученым в СССР без лишних слов отбивали на допросах мозги и почки, а потом их расстреливали или отправляли в колымские лагеря.
  Ярый атеист Любищев все-таки обоготворял одну стихию - время. Для него оно было всем: и творцом всего сущего, и личным слугой, и главным врагом, и единственным союзником.
  Цель Системы Любищева была проста: уменьшить срок исполнения оперативно-тактических планов, за счет управления расходом времени. Система Любищева - это метод ежедневного наращивания запасов времени и перетаскивания их, сыкономленных на тактике, в резерв оперативно-тактической работы.
  До Любищева охваченные горячкой индустриализации европейцы пытались справиться с нехваткой времени составлением мелочных планов и увеличением рабочего времени, отрывая его от сна.
  Любищев же придумал Систему, сочетающую в себе как долгосрочность планирование, так и краткосрочную убойность ежедневного труда.
  Столь же простым являлся и основной метод сей системы: каждые 10 минут Любищев фиксировал, чем он в данный момент занимается, а после подводил итог расходованию времени на всяческие занятия и соответствия результатов затраченному на их получение времени.
  У человека, который применяет такую систему (ничем никому не обязанному и не трясущегося над тем, как уложиться в отведенный срок), не так-то просто отнять время. Ты ему впариваешь всякую пургу, а он поглядывает на часы и хитро улыбается чему-то своему.
  С 1916-го по 1972-й год Любищев фиксировал расход времени.
  Если кто думает, что наш герой жил в спокойную и размеренную эпоху, то думает так зря. Его юность попала на самые насыщенные великими событиями годы в человеческой истории. Сотни миллионов людей в самом расцвете сил те события загнали в могилу. А Любищев не только выжил, но и создал учение о рациональной жизни.
  Не верите?
  Тогда смотрите сами.
  1914-1918 годы. Крупные колониальные державы (Россия, Франция, США и Англией, а также 30 их сателлитов) преградили путь к океанам таким державам, как Германия, Австро-Венгрия и Турции с Болгарией).
  Оккупация Люксембурга и Бельгии немцами. Их смелый, но обреченный из-за отсутствия ресурсов, бросок на Париж.
  Кровавая и бессмысленная битва между русскими и немцами в болотах Восточной Пруссии. Верденская мясорубка. Брусиловский прорыв. Танковая атака на Сомме. Взятие Эрзурума, Трапезунда и Эрзинджана. Моонзунд...
  В итоге, из 74 миллионов пиплов, участвовавших в войне, погибло 10 миллионов, а стали калеками или умерли от ран, холеры, тифа и прочей прифронтовой ботвы - 30.
  1917-1953 годы. Россия становится свободной от власти кровососов-феодалов республикой.
  Свержение Русского национального правительства пьяной урлой, возглавляемой урками и агентами немецкого геншштаба. Приход к власти партии палачей. Установление кровавой большевистской диктатуры. Массовые расстрелы.
  Приход к власти Сталина. Его многолетняя расправа с революционерами и самыми фанатичными большевиками. Десятки миллионов зараженных ленинским бредом людей, их оппонентов и братвой, которая была ваще ни при делах расстреливают и отправляют заживо гнить в ГУЛАГ.
  Строится новая Российская Империя со своей имперской идеологией, заточенной под то, чтобы поставить под русские знамена все разумные цивилизации Вселенной.
  Правда, остальные страны не дают русским заниматься строительством Империи.
  1 сентября 1939 Германия атаковала Польшу. Англия и Франция объявили Германии войну. Оккупация Дании, Норвегии, Бельгии, Голландии, Люксембурга, Франции, Греции и Югославии.
  22 июня 1941 Германия (а вместе с ней - Венгрия, Румыния, Финляндия, Италия) напала на сталинскую Империю. Битва под Москвой. Сталинград. Курская дуга. Освобождение Европы русским солдатом. Битва за Берлин.
  После 1946 года началась Холодная война - противостояние четко осознавшего свое единство перед угрозой атаки познавшего свою мощь русского медведя Запада и СССР, зализывающего полученные при массовых репрессиях и битвах с нацизмом раны и пытающегося понять смысл своего существования. Эпоха шпионства, всеобщей подозрительности, испытания термоядерного оружия и массовых истерий.
  Этот мрачный период освещает, словно засранную помойку божественный солнечный свет, полет в космос нашего русского пацана Юрия Гагарина...
  Впрочем, вернемся к нашему герою, познавшего, голод, холод, болезни, нищету, преследывание большевистской охранки и прочие горести да беды.
  Александр Любищев не захотел проливать русскую кровь в братоубийственной Гражданской войне. Смывшись в 1918 году из армии, он занялся чисто научной работой.
  Несмотря на то, что полуголодная жизнь на гражданке не походила на Рай, наш герой не стал утопать в тактике, ища место с хорошим пайком и серьезным карьерным потенциалом, а сразу наметил себе стратегическую цель - "создание естественной системы организмов" (подтекстаульно - утереть нос и показать дулю члену-корреспонденту Петербургской Академии наук Чарльзу Робертовичу Дарвину, найдя иной закон развития биологических существ, нежели придуманная стариной Чарли эволюция путем естественного отбора под влиянием беспощадной окружающей среды).
  Теории внешнего отбора наш герой противопоставил Теорию номогенеза (автор Теории - русский биолог Лев Семеныч Берг (1876-1950), но ему не пришло в голову проверить алгеброй гармонию своей концепции), то бишь внутривидового отбора, обусловленного не тупыми силами Природы, а мыслями и чувствами - дракой за самок, интриганством и стратегией продвижения на иерархической лестнице.
  У Любищева естественный отбор не движет эволюцию, а только лишь охраняет стабильность видов от черезчур смелых версий подвидов (именно поэтому электрические угри и скаты есть, а летающих электрических бегемотов нет.
  "Для установления такой системы необходимо отыскать что-то аналогичное атомным весам, что я думаю найти путем математического изучения кривых в строении организма, не имеющих непосредственно функционального значения, - заявлял Любищев. - Я задался целью со временем написать математическую биологию, в которой были бы соединены все попытки приложения математики к биологии".
  Сан Саныч чувствовал, что идея естественного отбора не проканала с динозаврами. Да они стали птицами (не подпустившими к небу ни один вид млекопитающих, кроме, разве что, белок-летяг да летучих мышек), но не благодаря эволюции, а вопреки ей.
  И если в тупорылом микробном сообществе эволюция пашет на 100%, то по мере усложнения мозга существ, на их трансформацию все больше влиет не внешняя сила окружающей среды, а внутренние социальные заморочки в стаде, стае или косяке.
  Мысль Платона о том, что к воплощению Главной идеи Мироздания можно приближаться двумя путями - как перебирая овеществленные формы, так и сознательно формируя их путем мысленного экспериментирования, то есть заранее отсекая всякое дерьмо на уровне размышления весьма близка Любищеву.
  Увы, опровергнуть Робертыча нашему герою не удалось, ибо не дожил он, пацаны, до того светлого терминаторского времени, когда началась революция искусственных интеллектов и существ, созданных генетиками, развивающихся по совершенно отличному от описанного Дарвиным методу (уже сейчас видно, что Система Робертыча такой ж частный случай в науке о жизни, как ньютоновская механика в Теории Эйнштейна).
  В оправдание моего героя скажу, что такого не удалось покамест содеять даже мне, хотя сведений у меня побольше будет, чем у Сан Саныча...
  Когда я читаю современную штатовскую литературу по тайм-менеджменту, то удивляюсь пиндосам. Мало того что они слово в слово содрали тексты лекций Любищева по рациональному использованию времени, так еще и не изменили в них за последние полвека ничегошеньки. Впрочем, и в Таблице Менделеева мало что изменилось. Может, Любищев открыл некие неизменные законы?
  А еще Любищев придумал нехитрую, но действенную психотехническую защиту от надрыва и переутомления, состоящую всего из пяти пунктов. Он рассказывал ее на лекциях в разных вариантах, но кратко и четко - в письме к одному корешу: "Секрет моей работоспособности сейчас: 1) я не имею обязательных поручений, чрезвычайно вредно действующих на нервную систему; 2) я не беру срочных поручений и в случае утомления сейчас же прекращаю работу или отдыхаю, или перехожу на неутомительное занятие; 3) сплю очень много, сейчас восемь часов ночью и два после обеда, всего не менее десяти, и регулярно гуляю; 4) веду учет, как тебе известно, уже более 50 лет, и поэтому не распускаюсь; 5) комбинирую утомительные занятия с приятными, так что целый день один участок нервной системы никогда не работает?"
  На чем зиждется новизна доктрины Сан Саныча, ставшей идеологической платформой мирового тайм-менеджмента?
  До прихода нашего героя в эту сферу науки, считалось, что у человека есть только 2 пути максимального использовния сил: либо пахать по 14-16 часов в сутки, отрывая время от сна, либо пахать пару часов в день, но так чтобы потом ни на что, кроме отдыха, время уже невозможно было тратить. В итоге, молодые специалисты пахали почти круглые сутки, а уже научившиеся укладывать работу в 1-2 часа матерые работяги пинали буи все остальное время (типа там, "увеличивали объем времени, затраченный на семью и хобби").
  Вот основные постулаты Системы Любищева, вытащенные мной из его лекций (увы, сам старик не успел обобщить все идеи созданного им учения в одном коротком списке):
  1. Тупо наращивать величину общего суточного полезного времени бесперспективно.
  Трудоголики - это не наш профиль. Следует просто сделать так, чтобы не было бесполезного времени. Любищев не занимался "высококвалифицированной работой" больше восьми часов в день и все успевал сделать.
  2. Ключевой вопрос дня вовсе не "Как рационально тратить время на тактику?", а "Сколько часов мне удалось сегодня оторвать от тактики ради решения оперативно-тактических задач?".
  Сан Саныч делил время на сырье (плановая работа) и отбросы (поездки в переполненных трамваях, сидение фанерой на кажущихся из-за своей непролазной долотошности бесконечными заседаниях, стояние в полных истериков и дебилов очередях за продуктами). Он использует каждую пешую прогулку для сбора насекомых. На тех съездах, заседаниях, где много пустой болтовни, он решает задачки.
  Именно двойное использование одного и того же времени, сочетание свободной мыслительной деятельности с обязаловкой, навязанной обстоятельствами, на мой взгляд является самым важным открытием в науке о личном планировании.
  Вроде бы фигня - стой себе где-нибудь в автомобильной пробке и решай в голове все свои проблемы или тренируй память, не выходя из тачки, - но нужен был гений Любищева, чтобы человечество обрело такой мощный прием обладения временем и пространством.
  3. Следует думать о том, что надо сделать, а не рыдать над напрасно растраченными годами. Никогда не поздно заняться рассчитанной на годы новой работой.
  Когда Сан Санычу понадобилась алгебра, он не стал сожалеть, что не стал математическим вундеркиндом еще в гимназии, а составил пятилетний план занятий. И стал докой в алгебре. То же самое произошло и с философией, и с историей, и с литературой, и с прочей пользительной шнягой.
  4. Большие оперативно-стратегические задачи надо дробить на столь малые части, чтобы каждую из их можно было с успехом выполнить за один день, один час, одну минуту.
  Любищев прочитал тонны всяких полезных книжек. Другой бы надорвался и на всю жизнь возненавидел бы не только пыльные фолианты, но даже и пипифакс. А Сан Саныч играючи справлялся с таким неподъемным для обычного пипла делом. "Мне приходилось часто бывать в командировках, - сообщает нам Любищев из глубины прошлого века. - Обычно в поезд я забирал определенное количество книг, если командировка предполагалась быть длительной, то я посылал в определенные пункты посылку с книгами. Количество книг, бравшихся с собой, исчислялось из прошлого опыта".
  "Какие преимущества дает чтение в дороге? - вопрошал наш герой и сам же отвечал: - Во-первых, не чувствуешь неудобства в дороге, легко с ними миришься, во-вторых, нервная система находится в лучшем состоянии, чем в других условиях. Для трамваев у меня тоже не одна книжка, а две или три. Если едешь с какого-либо конечного пункта (напр, в Ленинграде), то можно сидеть, следовательно, можно не только читать, но и писать. Когда же едешь в переполненном трамвае, а иногда и висишь, то тут нужна небольшая и более легкая для чтения книжечка".
  При поездках на общественном транспорте Любищев предпочитал читать маленькие книжки и изучать языки. Так он влегкую овладел инглишем и многажды потом пугал иностранцев его превосходным знанием.
  5. Заниматься всякой пургой следует лишь на запиленных мозгах, когда туда уже ни фига не засунешь.
  "Как распределялось чтение книг в течение дня? - объяснял Сан Саныч. - С утра, когда голова свежая, я беру серьезную литературу (по философии, по математике). Когда я проработаю полтора-два часа, я перехожу к более легкому чтению - историческому или биологическому тексту. Когда голова уставала, то берешь беллетристику".
  6. Больше двигаться: бодро пешкодралить, делать аэробную и анаэробную гимнастику, бегать, прыгать.
  Увы, сейчас в моде гонять на тачке даже в магазин. Пиплам кажется, будто экономя на движении, они экономят и время. Дурилки картонные! Потом на мотанину по врачам они его убъют не меряно.
  7. Не ждать у моря погоды!
  Даже если ты лежишь со связанными руками и ногами в залитой кровью расстрельной хате, то не жди тупо выстрела в затылок из чекистского нагана, а, скажем интегралы решай, вспоминай стишок или планируй, в какой из ресторанов пригласить подружку и т.д.
  Гляди на отнимаемые у тебя какой-нибудь мутотенью часы, как на время предоставленной тебе для мыслительной работы.
  8. Фиксировать промежуточные идеи.
  Нельзя сразу сесть за стол и накатать солидный научный или литературный труд. Крутые идеи не приходят по заказу. Они могут застать тебя в бане, на пляже или даже на приеме у проктолога.
  Надо постоянно записывать всю крутящуюся в башке пургу, а потом заносить ее куда нужно.
  9. Не мельтешить.
  Под конец жизни, когда обычный пипл думает только о том, как бы не обосраться по дороге за пенсией, Любищев занимался активной лекционной деятельностью. Его слава гремит за границей, а власти СССР делают все, чтобы народ как можно меньше знал о Системе Сан Саныча.
  А он этим и не парится. Он генерирует идеи и внедряет их в массы.
  А теперь представьте, что в 1918 Любищев бросился бы в своей изрешеченной разрывными пулями дум-дум шинели на штурм всяческих начальственных кабинетов, дабы осчастливить сидящих там хмырей своими могучими идеями?
  В лучшем случае он просто бы потерял десятилетия жизни, закончив ее в воспетой Высоцким Канатчиковой даче, а в худшем был бы зарулен под портретом "Товарищ Ленин читает газету "Правда" каким-нибудь главначпупсом - бывшим конармейцем, принявшем нашего героя за недобитого буржуя.
  10. Не сдавать приоритеты.
  Жизнь всегда нам подсовывает отмазки вроде: "Забей на учебу, тебе еще целых 4 курса ею париться, айда по пивку, а то оно выдохнется и скиснет". Нам всегда кажется, что именно сегодняшняя угроза самая страшная, а потому можно послать куда подальше вышестоящие планы и заняться разгребанием мелочевки. Но тот, кто так думает, обречен заниматься мелочевкой до могилы, куда его уложит очередной инфаркт, полученный из-за очередной ерунды.
  Чтобы не утонуть в тактике, Любишев по несколько раз в день сверялся с личными стратегическими и оперативными планами. И тут не только в психотерапии фишка, она еще и в том, что из десятков конфликтующих между собой вариантов развития различных оперативно-тактической комбинаций устраняется путаница.
  Борьба мотивов разрешается в сторону приоритетного (самого близкого к оперативным замыслам) направления, а возникновение непредвиденных угроз парируется стремлением извлечь из тактических заморочек максимум времени на решение приоритетных проблем.
  11. Соблюдать правило 11/8
  Переход к обычной тактике должен быть осознан еще на уровне опертактики. То есть приоритеты должны проникать не только в общий план дня, но и во всю суточную жизнедеятельность пипла, лучше - и во время сна тоже. И пипл должен четко осознавать: долгосрочные проекты принесут ему в тыщу разов больше пользы, нежели банальная текучка с ее сиюминутной отдачей.
  Тайм-менеджеры позже назовут такую альтернативу обычному недельному плану "распределением дел по степени их значимости".
  Вот как писал об этом Любищев: "Я составляю список конкретных дел, которые следует сделать в течение дня, и распределяю их в порядке значимости, а затем стараюсь сделать самые важные дела как можно раньше. Время, что оставалось для основных работ, планировалось так: подготовка к лекциям, экология, энтомология и другие научные работы. Обычно работа второй категории превышала работу первой категории процентов на десять".
  То есть день дробится в пропорции 11/8: 55% времени идет на осуществление дел по приоритетным направлениям, 45% идет на мелочевку.
  12. Оперативно-тактические планы, кроме учета предстоящих отходов, из коих можно нарыть немало нужных часов, должны содержать в себе на приоритетных направлениях резервы времени.
  Это позволяет отбивать атаки неблагоприятных обстоятельств и дает возможность равномерно распредилить нагрузку на недели вперед.
  13. Честно отчитываться перед собой при составлении отчетов по выполнению планов.
  После провала плана пиплы обычно бурчат себе под нос нечто вроде: "Не вышло и хрен с ним. В следующий раз получиться".
  Не получиться! Не проанализировав ошибки, пацаны, вы будете их повторять непрестанно.
  Любищев фанател насчет отчетов. И никогда не приступал к составлению новых планов не проанализировав отчет об исполнении предыдущих.
  14. Планы должны быть осуществимыми.
  Пиплы редко задаются такими вопросами, как: "Насколько реален мой план?", "Есть ли у меня необходимые ресурсы?", "Как мне оценить выполнимость намеченного?".
  Вот что говорил на этот счет Любищев: "При составлении годовых и месячных планов приходится руководствоваться накопленным опытом. Например, я планирую прочесть такую-то книгу. По старому опыту я знаю, что в час я прочитываю 20-30 страниц. На основании старого опыта я и планирую. Напротив, по математике я планирую прочитать 4-5 стр. в час, а иногда и меньше страниц".
  А если "старого опыта" нет?
  Тогда в ход идут аналогии и эксперименты.
  Когда Любищев брался за новую науку, он планировал ее освоение по аналогии с подобными науками, уже досконально изученными. А когда нашему герою попадалась, например, совершенно непонятная книженция, то он не чурался мысленно покрутить ее с разных сторон вокруг оси. Поначалу просто конспектировал научные трактаты, потом пробовал писать на них критические статьи и лишь затем составлял четкий план изучения входящих в науку предметов.
  15. Дожимать или бросать навсегда!
  Бывает, что в ход пошла следующая оперативная разработка, а по старой еще недоделаны кое-какие оперативно-тактические хвосты.
  Любищев не любил такие ситуации. Однако, когда попадал в них, действовал со всей решительностью: либо бросал все резервы, чтобы добить проблему, либо навсегда забывал о ней, идя вперед по главным направлениям.
  Благодаря этому наш герой ухитрялся выбираться из множества передряг без серьезных потерь.
  Запомните пацаны: у вас не должно быть надолго отложенных оперативно-тактических комбинаций. Их и без того до фига, так что плодить долгострой нам нету никакого понту.
  Освобождайтесь от всякого недодела. Выбрасывайте на помойку побольше старых вещей и документов. На худой конец сканируйте их и бросайте на хард.
  По-моему, нет более унылой и жалкой профессии, нежели работа старьевщика. Сколько бы не стоил антиквариат, он все равно высасывает энергию. И не только из покупателя, но и из продавца.
  16. Фиксировать!
  Чтобы добиться лучшей ориентации во временных потоках, текущих по быстро сменяющим друг друга руслам-приоритетам, следует визуализировать сии процессы.
  Сан Саныч постоянно учитывает в графиках и схемах траты времени - предполагаемые и уже произошедшие - и с каждым годом может дать четкий ответ на вопросы о том, почему время тратилось так, а не иначе, были ли тогда лучшие варианты его использовния, каких трат следует избегать в дальнейшем и как это делать. Спрогнозировать.
  Личный оперативно-тактический отчет Любищева - ведомость, где, словно в бухгалтерском гроссбухе рубли и копейки, зафиксирован баланс часов и минут, а не ходы и не результаты.
  Этой тонкости большинство пиплов не понимает, пытаясь отчитываться перед собой по результатам сделанного, не понимая, что они всегда неоднозначны, а вот расход времени можно четко зафиксировать вплоть до секунды.
  И только совершив такую фиксацию Сан Саныч переходил к учету решенных задач: какова была отдача от потраченного на энтомологию, работу в Зообиологическом и Плодоягодном институтах, общение с людьми, передвижение и прочие дела.
  17. Наращивать!
  Все манипуляции со временем не стоят и ломанного гроша, если не позволяют увеличивать объем полезно истраченного времени.
  Личные оперативные планы Любищев ограничивал максимум одним годом (соответственно - годовой отчет, база для размышления о следующей операции) и минимум месяцем (соответственно - месячный отчет служил ступенью плана на следующий месяц).
  А вот опертактику наш герой разбивал не на часы и дни, а на циклы - утро-вечер, суббота-воскресение, понедельник-пятница.
  При этом, однако, отчеты у него были ежедневными, месячными и годовыми.
  Именно годовой отчет давал четкое представление о приросте полезной части времени.
  Вот итоги нескольких отчетов Любищева по времени, потраченному с толком: 1937 год - 1840 часов, 1938 - 1402, 1939 - 1362 часа, 1940 - 1560, 1941 - 1342, 1942 - 1446, 1943 - 1612...
  А теперь смотрите, что наш герой пишет на закате своей жизни: "Всего в 1966 году учитывалось работ первой категории -1906 часов против плана 1900 часов. По сравнению с 1965 годом превышение на 27 часов. В среднем в день 5,22 часа, или 5 ч. 13 минут".
  Врубились, пацаны? Все пиплы, старея, теряют все больше времени на всякую херню, а Сан Саныч, наоборот, с каждым годом только наращивал объемы полезного времени!
  Та шняга, о коей Сан Саныч писал, не фуфло какой-нибудь с чаями и разговорами о погоде, а серьезная научная работа (на словах уже не устремленная к тому, чтобы опустить авторитет дедушки Дарвина ниже авторитета подплинтусного таракана, но думаю, что Любищев тайно от коммунистов все-таки продолжал работу над опровержением Дарвина, чье учение стало к тому времени основой советского материализма), не считая всей прочей, вспомогательной.
  18. Использовать чужой труд.
  Несмотря на объем своих знаний, Сан Саныч всегда подчеркивал, что следует использовать как можно эффективнее труд специалистов: строителей, юристов, химиков-физиков и пр.
  Было немало талантливых ученых в России. Но пока они со своим открытием бились на всех фронтах, проходило время и они сдавались.
  Опора на друзей, на коллег, на специалистов - вот залог того, что вы, пацаны, выберетесь из любой передрги.
  Не верите?
  Гм...
  Один парень как-то сказал нашему герою нечто вроде: "Сан Саныч, как Вам удалось прожить такую спокойную и удачную жизнь в эпоху, когда каждого могли размазать по стенке за один только чих?"
  Любищев рассмеялся. Похлопал парня по плечу. И сообщил несмышленышу несколько фактов из своей жизни.
  Тут было все: смерть сына, сломанные руки и ноги, сепсис, перитонит, туберкулез, сыпной тиф, крупозная пневмония, психзаболевание, авиакатастрофа, политические наезды, допросы, сотрясения мозгов и прочие неприятности, каждой из которых обычному человеку хватило бы на 100 жизней.
  Как вы думаете, хлопцы, смог бы наш герой в одиночки противостоять таким напастям?
  19. Главный враг - общение.
  Главным вором времени Любищев считал... общение. Причем не только праздную болтовню, но и даже необходимый словесный контакт.
  Например, в личном отчете за 1938 год наш герой записал: "Работы первой категории не выполнены на 28 процентов. Главная причина - болезнь Оли и Вали, отчего увеличилось общение с людьми".
  Вроде близкие люди, казалось бы, это полезное время. Но Сан Саныч четко понимает тупик социализации: бесконечность трат времени на общении (сейчас к этому прибавились болтовня по мобильнику, интеренет и телек). Постепенно все близкие люди втягиваются во все большее общение и круг его расширяется, а личного времени остается с гулькин хрен.
  Заметив, что общение - наиболее времязатратный отрезок дня, Любищев постарался и его сделать полезным. При вынужденном общении он одновременно размышлял о нужных вещах.
  20. Правило десятой минуты
  Любищев считал необходимым в конце каждой десятой минуты надо задаваться вопросом о том, как были использованы эти минуты, и ставить перед собой вопрос о том, как увеличить отдачу от последующих десяти минут.
  Сан Саныч называл это тотальным хронометражем, использовал его целых 56 лет подряд и постоянно на своих лекциях призывал всех слушателей к использовнию этого приема.
  Я бы добавил к вышеупомянутой паре вопросов еще и "Мантру свободы": "Жизнь проходит. Родина гибнет. Будут ли эти пидоры, сидящие на моей шее, заботится обо мне, когда я надорвусь и стану инвалидом? Насколько такой надрыв мне выгоден? Может, не стоит тратить на метание бисера перед свиньями дни и недели? Может мне надо имитировать то, чего от меня хотят, а самому заниматься своими делами?"
  Если твердить ее каждые 10 минут, толк будет.
  И запомните, пацаны, все сверхнавороченные компы, все роботы и все остальные технологии не заменят главного: личного человеческого труда.
  РУССКИЕ ЛИШЬ ТОГДА СМОГУТ СТАТЬ ИСТИННЫМИ ВЛАСТЕЛИНАМИ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, КОГДА ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ИХ УМСТВЕННОГО И ФИЗИЧЕСКОГО ТРУДА ПРЕВЗОЙДЕТ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ОСТАЛЬНЫХ НАЦИЙ МИНИМУМ В 10 РАЗ.
  
  
  ГЛАВА 2. ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ: ИСТОКИ И БУЩЕЕ
  
  К сожалению, советской власти, смотревшей на каждого своего гражданина, как на раба, система управления временем была не нужна.
  Власть считала, что часы советскому человеку нужны только для того, чтобы не опоздать на работу. Зато на Западе полувековые разработки Сан Санычем теории и практики управления временем стали в 1970-х годах основой для построения сотен вариантов систем так называемого "тайм-менеджмента".
  Потом десятки хмырей заявляли, что именно им первым пришло в голову хронометрирование жизни и прочие приемчики, позволяющие нарастить временной ресурс оперативно-тактических комбинаций.
  Нет, конечно Любищев не был самым-самым первым, кому пришла в голову мысль об управлении временем.
  Про это писал в одном из писем старик Сенека (Луций Анней, 1-65), рекомендуя корешу:
  1. Вести письменный учет всех трат времени;
  2. Сортировать его на потраченное: с пользой, без пользы и со вредом.
  3. Подводить итоги реализации оперативно-тактических планов.
  Все дальнейшие методики управления временем, ныне называемые тайм-менеджментом (от time management), по сути, перепев на разные лады идей Луция Аннеевича и Александра Александровича.
  Тайм-менеджмент дает ответы на 5 вопросов, всегда встающими перед человеком, растерянно наблюдающим, как четко прописанная цепочка оперативных планов тонет во множестве оперативно-тактических вариантов:
  1. Какие дела надо делать в первую очередь?
  2. Как быстрее их делать?
  3. Как тратить на них минимум сил?
  4. Как избежать бесцельных трат времени?
  5. Как сохранить здоровье при офигительной нагрузке?
  Тайм-менеджмент универсален. Он позволяет одними и теми же приемами оптимизировать и личную жизнь, и работу организации.
  История современного тайм-менеджмента состоит из трех этапов: псевдонаучного, научно-популярного и научного.
  
  ПСЕВДОНАУЧНЫЙ ЭТАП (1900-1945)
  Его родоначальником считается американский инженер Фредерик Тейлор (1856-1915).
  Сам Тейлор считал, что занимается вовсе не тайм-менеджентом, а неким "научным менеджментом" (его книжка, с которой и заварилась вся современная каша по фиксации трат главного оперативно-тактического ресурса - времени, так и называлась "Принципы научного менеджмента") и сваливал в одну кучу функционирование производства, психологию его работников и рациональное использование их труда хозяевами производства.
  Тейлор считал, что главные потери бизнес несет не из-за роста цен на сырье, транспортных расходов или износа оборудования, а из-за того, что работяги занимаются саботажем, специально замедляя темп работы из-за природного пофигизма и врожденного стремления к сохранению своего здоровье и сил. И, дабы выжать из работника максимум сил и здоровья, следует проводить тотальный учет времени и смотреть, где оно тратится впустую, а где по делу.
  Кроме введения тотального хронометража каждой трудовой операции, Тейлор пытался ввести на производстве и другие нововведения (обучение работяг наиболее рациональным методам работы, введение карт операций, использование наглядной агитации в виде графиков и схем, усиление среди сотрудников самоконтроля с помощью долгосрочных планов, гибкая система оплаты и пр.).
  Увы, тейлоризм выродился в довольно пошлую систему выжимания из рабочих последних сил.
  Самого опытного, здорового и шустрого работягу заставляли выполнять трудовую операцию и замеряли время ее выполнения. Тысячи хмырей с секундомерами в руках тщательно фиксировали скорость выполнения работ токарями, чертежниками, сборщиками и всяким офисным планктоном.
  Потом это время объявляли нормой для всех - и для новичков, и для доходяг, и для тормозов. И все они должны были надрываться, чтобы не вылететь с рабочего места за невыполнение нормы.
  Отдельные мастерские и кабинеты слились в огромные: 1) цеха с десятками станков или длинной конвейерной летной; 2) офисные залы с сидящими за прозрачными перегородками клерками.
  Такая система названа потогонной, поскольку позволяет эксплуатировать трудяг сверх меры.
  Штатовские профсоюзы, однако, не дали тейлоризму перерасти в неорабство. И предприниматели вынуждены были использовать для увеличения производства товаров и услуг научно-технические прибамбасы вместо усиления эксплуатации работяг.
  Это дало всему американскому обществу стимул для развития и еще раз доказало бесперспективность рабского труда, какими бы хитро-мудрыми ни были методы его эксплуатации.
  Я их называю псевдонаучными, потому что, несмотря на то, что материал для анализа брался Тейлором и его последователями (Э. Мэйо, М. Вебер, А. Файоль) из реальной статистики и результатов реальных экспериментов, выводы подгонялись под всякую идиотскую философию, оправдывающую потогонный характер труда в индустриальном обществе и совершенно не замечающую того, что бестолковый менеджмент и маркетинг невозможно компенсировать жестокостью эксплуатации заводского и офисного пролетариата.
  Что толку забивать склады удешевленной за счет жестокой эксплуатации работяг продукцией, коли она и задаром никому не надобна.
  
  НАУЧНО-ПОПУЛЯРНЫЙ ЭТАП (1945-2011)
  Если псевдонаучный этап тайм-менеджмента пришелся на период индустриализации Запада, то следующий этап - научно-популярный - на период информатизации.
  После Второй мировой войны в стремительно глобализирующемся мире специалисты по тайм-менеджменту наконец-то врубились, что управление временем надо начинать не от фрезерного станка или письменного стола клерка, а с гораздо более высокого иерархического уровня.
  Война дала тайм-менеджменту понятие об уровнях планирования (стратегия, операции, оперативная тактика, тактика), о важности штабной работы, о согласованной работе подразделений, рассредоточенных по широкому фронту и пр.
  Информатизация потребовала от тайм-менеджмента пристегнутости к обычному менеджменту, логистике и маркетингу, обогатила сведениями о системности и синергетике и дала идею о том, что управление информационными потоками напрямую относится к управлению временем.
  Увы, теоретики тайм-менеджмента не смогли переварить ни то, что дала им война, ни то, что дал им мир.
  В результате на свет появился уродец в виде научно-популярных идей, хорошо описанных беллетристически, но представляющих собой винегрет из рекомендаций по обычному менеджменту, приправленный ароматным соусом из армейского планирования.
  Реальных методов сделать человека повелителем времени и пространства научно-популярный тайм-менеджмент не предлагал и представлял из себя, по сути, тот же тейлоризм, только разбодяженный менеджментом и прикладной психологией штатовского розлива.
  Первой книжкой, где такая бодяга была дана в более-менее вразумительном виде (и получила свое название как тайм-менеджмента), был опус старины Джеймса Маккея (McKay J.Т. The Management of Time. N.J., 1959). Сей аффтар:
  1. Выделил две ипостаси тайм-менеджмента: личный и корпоративный.
  2. Свел воедино планирование, реализацию планов и координацию действий тех подразделений, что осуществляют сии планы (то есть попытался создать гражданское оперативно-тактическое планирование).
  3. Заявил о времени как о важнейшем из корпоративных ресурсов и о скорости работы как о важнейшем параметре жизнеспособности организации..
  Пит Дракер (Drucker P. F. The Effective Executive. N. Y., 1967) переплюнул Маккея, объявив, что настоящий менеджер должен насрать на все и заниматься в основном управлением временем.
  В результате тайм-менеджмент обрел тот вид, в котором мы его сейчас знаем, то есть стал смесью из оперативно-тактического планирования (постановка задач, их коррекция по ходу дела, работа с сотрудниками и клиентами) и учета уже сварганенной тактической ботвы (хронометраж, борьба с потерями времени, поиск его скрытых источников и т.д.).
  Главным плюсом научно-популярного этапа тайм-менеджмента считаю то, что он заставил миллионы людей задуматься о бессмысленных тратах времени - личного и производственного - и ввел понятие о приоритетах, дав возможность соотносить решение оперативно-тактических вопросов с оперативными задачами.
  Основных минусов у данного этапа 2:
  1. Игнорирование стратегии и тактики. Даже самые смекалистые преподы не видят специфики долгосрочных проектов и сиюминутных действий и не врубаются, что стратегия - это вовсе не растянутая на долгие годы оперативно-тактическая задача, а тактика - не сжатый в часы оперативно-тактический план.
  2. Уверенность, что оперативно-тактические мероприятия не требуют ни наличия стратегического и оперативного ресурсов и подкачки ресурсов за счет тактических действий.
  
  НАУЧНЫЙ ЭТАП (2011-?)
  В стародавние времена не всякий перец обладал чернилами и бумагой. Нынче же у любого чмошника имеется комп и интернет, что делает дом и киношкой, и борделем, и пивняком, и офисом, и мастерской, и библиотекой.
  Глобализация экономики требует управления разбросанными по всем часовым поясам сотрудниками.
  Грядущая эпоха кризисов скоро выявит недостатки научно-популярного тайм-менеджмента:
  1. Будучи всего лишь оперативно-тактическим элементом индивидуального и коллективного планирования, тайм-менеджмент претендует на топ-менеджмент, на стратегическое и оперативное управление. Таким образом происходит путаница между управлением пространством (стратегическое и оперативное искусство - это планы овладения позицией, это графика, это схемы, где для упрощения процесса принятия решения время отодвигается на второй план, его потребление зависит исключительно от важности подвергающейся захвату позиции и возможен люфт в десятилетия; то есть сроки подгоняются под геометрию, а не она под сроки) и временем (оно становится важнейшим элементом при реализации оперативно-тактических планов, где все решает скорость и согласованность во времени действий подразделений).
  2. Зацикленность на хронометраже и заорганизованность тактики, когда каждый шаг сотрудника планируется заранее, что подавляет инициативу, мешает использованию иных ресурсов: смекалки, квалификации и настойчивости. Сотрудников пасут тотально (есть шараги, где даже в сортирах уже есть камеры наблюдения), а производительность труда только падает, ибо работягам приходится тратить немало времени на имитацию трудовой деятельности.
  3. Попытка разделить время человека на личное и рабочее приводит к конфликту оперативно-тактических вариантов (как определить, изучение иностранного языка - это личное дело или как?). В результате происходит фигня: либо человек четко следит за временем на работе, а дома тупо теряет время на мыльные оперы, либо, наоборот, на работе отбывает время, а в свободное от нее время экономит каждую минуту, чтобы использовать ее с пользой для своего развития. Впрочем, это не столько недостаток тайм-менеджмента, сколько недостаток развития производительных сил современного общества в целом. Лет через 70-80, думаю, проблема будет решена.
  Тайм-менеджмент Великой депрессии XXI века находится еще только в процессе оформления главных своих доктрин. В тайм-менеджменте грядущих эпох будет:
  1. Четкое определение места тайм-менеджмента в качестве оперативно-тактического уровня менеджмента.
  2. Ускорение процесса принятия и реализации оперативно-тактических решений за счет создания межиерархических каналов - ресурсы перетягиваются в то подразделение, которое решает приоритетный вопрос. (Например, у сотрудников корпораций должны быть карточки, испускающие звук или свет, чтобы все знали - требования данных сотрудников носят приоритет, выше непосредственного начальника. И никто бы не лез к ним, когда они сидят за компом.) Постепенно такие линии станут привычными и вытеснят иерархию отношений исключительно на стратегический и оперативный уровни. Все делают все. Болезнь или сумасшествие сотрудника ни на миг нее замедляет темп работы системы. Происходит ломка привычного стереотипа "всяк сверчок знай свой шесток", который заменяется принципом работы в приоритетном для корпорации направлении. То есть сегодня я работаю на приоритетном направлении и являюсь королем, завтра я попадаю на периферию интересов компании и подтираю задницы другим приоритетчикам.
  3. Добавление к управлению временем управления пространством (использование приемов логистики).
  4. Личный тайм-менеджмент выходит на первый план. Точнее корпоративное время объединяется с личным. Создается единое пространственно-временное пространства, где дом и офис превращаются в единое целое. Таким образом личное время сотрудника становится частью оперативно-тактического ресурса корпорации. Корпорация становится огромной семьей. Она бросает вызов государству, борясь с ним за время своих сотрудников, оказывая им бытовую, юридическую и техническую поддержку. Корпорация организует досуг и семейный отдых сотрудников, обучение их детей и пр.
  5. Применяются методы искусственного стимулирования скорости работы сотрудников путем увеличения их физического, психического и умственного потенциала (тренировки, лекарства, медицинские процедуры).
  6. Широко используются искусственные интеллекты.
  Научный тайм-менеджмент наконец-то примет во внимание существование разных уровней планирования и станет учитывать глобальные колебания конъюнктуры на этих уровнях.
  
  
  ГЛАВА 3. КОЛЛЕКТИВНАЯ РАБОТА
  
  Почему Любищев не любил, когда ему навязывали жесткие рамки выполнения оперативно-тактических заданий? Потому что мог контролировать свой труд и выполнять его в гармоничном балансе качества сделанного с его количеством.
  Но большинство людей сойдут с ума. Если их деятельность не запихнут в жесткие временные рамки.
  Вот и думай, что лучше: соблюдение жестких сроков при халтурном качестве или более капитальный результат, но зато - уйма времени в отходах?
  При объединении личных усилий с усилиями других пиплов для достижения единой цели сроки важнее качества. Народ привык к четким датам в проектах. И его фиг отучишь от такой привычки.
  Оперативно-тактическое планирование коллективного труда - штука архисложная.
  Несмотря на то, что оно рассчитано на не слишком длительное время (недели, месяцы), довести до конца оперативно-тактический план в его задуманном виде редко удается.
  Даже связанные с личными планами проблемы колбасят человека. А ведь он сам себе командир.
  В организациях же оперативно-тактический уровень - это сфера самых больших напрягов и основная тематика всех производственных совещаний.
  На этом уровне менеджерам приходится постоянно корректировать работу организации, координировать деятельность отделов компании, анализировать изменение рыночной обстановки, разбираться в сотнями разных проблем и пр. При этом приходится одновременно решать сотни проблем.
  Как с ними разобраться?
  Тайм-менеджмент дает людям, запутавшимся в сети оперативно-тактических вопросов твердую опору: принцип приоритетности.
  Работать по этому принципу, значит, браться в первую очередь за те проблемы, решение которых реализует оперативную задачу.
  Когда же между собой конфликтуют оперативные задачи, то предпочтение отдается той, которая более соответствует стратегии.
  Принцип приоритетности помогает не только рационализировать работу организации или действия отдельного человека, но и позволяет менеджерам не тратить нервы на душевные терзания по поводу того, что следует сделать и наполняет трудовой коллектив оптимизмом.
  В тайм-менеджменте существует легенда про некое мифическое "делегирование полномочий", которое якобы должно облегчить работу старшим командирам.
  Чем это дутое делегирование отличается от банального назначения младших командиров и замов по оперативно-тактическим и тактическим направлениям работы, гуры тайм-менеджмента толком объяснить не могут.
  А ничем оно и не отличается.
  И та же задача у него: возложить обязанности именно на тех сотрудников, с которыми им в силу их опыта и знаний легко справится.
  В принципе, суть профессии топ-менеджера в этом и заключается: свалить всю работу на замов и менеджеров среднего уровня, а самому лишь контролировать движение на приоритетном направлении и выполнять представительские обязанности.
  Чтобы пользоваться принципом приоритетности надо делать так:
  1. Давать краткое описание критической ситуации, из-за которой рушится оперативно-тактический план (или сразу несколько планов).
  2. Четко формулировать возникшие в связи с ней проблемы.
  3. Выявить те проблемы, решение которых даже при сорвавшемся оперативно-тактическом плане, даст возможность реализовывать дальше оперативную задачу, и переработать план, сосредоточив все силы именно на этих проблемах, забив на все остальное.
  4. Установить, к каким потерям приведет нерешенность тех проблем, на которые забили. Выделить арьергард, который будет минимизировать данные потери (то есть подчищать дерьмо за отступающими подразделениями).
  5. После выбора приоритетный проблем следует сделать для командиров брошенных на их решение подразделений минимум инстанций для согласований действий.
  6. Четко определить срок решения проблемы. При нарушении срока - оное само становится проблемой номер один.
  7. Надзор за исполнением решения по проблеме должен происходить не вышестоящим начальством (оно должно решать задачи координации и коррекции), а: 1) той структурой, которая придумывала стратегию или разрабатывала операцию (контроль результативности); 2) тем отделом, что занимается формальными вопросами (технологические стандарты, техника безопасности - контроль качества и безопасности труда); 3) подразделением, присматривающим за расходованием материально-технических ресурсов (контроль затрат).
  8. Каждый сотрудник должен за что-то отвечать. Ежели пипл, схваченный тобой за шкирку, не сможет внятно объяснить, ради чего он несется по офисному коридору, гони его, бездельника, в шею. Сотрудников, не отвечающих за результат оперативно-тактических мероприятий, надо увольнять первыми. Дворников, сантехников, охрану, садовника и прочую обслугу лучше арендовать в соответствующем агентстве, дабы не забивать сейф отдела кадров трудовыми книжками и не тратиться на оплату больничных и на налоги на фонд заработной платы.
  9. Сводки с места боев и сведения об особо отличившиеся в них подразделений и командиров должны доводится до всего коллектива.
  10. Сбор и анализ информации следует направлять в первую очередь на приоритетные направления.
  Что мешает движению организации и личности в приоритетном направлении?
  Тысячи разных фиговин.
  Среди них особое место занимает информационный мусор.
  Харды компов, головы сотрудников и полки офисных шкафов забиты всякой бесполезной шнягой.
  Современная цивилизация стремительно мчится к информационному кризису, с каждым днем теряя способность переваривать создаваемую ей информацию. Все большее количество людей на планете вынуждены заниматься учетом, пересылкой, переработкой, хранением, уточнением, сортировкой и прочими манипуляциями с информацией.
  Как ни странно, появление компов лишь подстегнуло этот процесс. Вероятно, что и появление в персональном пользовании искусственного интеллекта в полном смысле этого слова лишь подхлестнет информационный беспредел.
  Чтобы выжить, личности и организации следует научиться быстро переваривать нужные сведения и сливать в канализацию излишки информации.
  Существует пять правил ее рационализации:
  1. Должен иметься конкретный получатель сведений. Тогда не надо будет тратить время на сортировку и раздумья над тем, на фига нужны те или иные данные. Они автоматически пройдут через первоначальный аналитический фильтр.
  2. Следует максимально сжимать смысл получаемых сведений, безжалостно отсеивая лишнюю байду и повторения, стирая с лица истины все дешевые навороты. Причем сжимать инфу должны другие пацаны. Тем, кто собирал ее, будет жалко ее резать и упрощать.
  3. Следует как можно быстрее переводить бесформенную массу сведений в документы, имеющие стандартные формы: справки, аналитические записки, дайджесты, конспекты и пр.
  4. При больших объемах поступающих сведений надо бросить специально обученного пипла поиск дезинформации. Как показывает практика, этот вроде бы никчемный финт экономит массу денег и сил.
  Напутать в оперативно-тактических планах не западло. Западло упорствовать в заблуждениях. Лень не такая уж эволюционно бесполезная шняга.
  Коррект-план (изменение плана после крутого с ним облома) на неделю (две, три...) лучше составлять утром. Вечером всякая мелочь кажется братве архиважной и каждый лезет с предложениями.
  (Кстати, деление на сов и жаворонков - туфта. Надо просто перестать хомячить сквородками всякую муть на ночь, а днем давать себе нормальную физическую и интеллектуальную нагрузку. Я, допустим, годами работал по ночам, но когда перешел на работу с раннего утра - умственная производительность резко увеличилась.)
  Зарубите себе на носу, пацаны, на оперативном уровне трудно планировать коллективные действия и следить за тем, чтобы они шли в развитие данного плана, однако без плана дело развалиться быстрее.
  Преуспевающая братва отличается от лузерской компашки тем, что следует плану. Даже если тот не гениален, то все равно продуман и рационален. А неудачники легко теряют бестолку месяцы и годы.
  Коллетивный план та еще бодяга. Каждый мнит себя знатоком и выпендривается, предлагаю включить в план всякое фуфло.
  Если для воплощения ваших планов, друзья мои, требуется команда адъютантов, аналитиков, разработчиков планов, разведчиков и прогнозистов, то от нее надо требовать следующее:
  1. Делать короткие обзоры по оперативно-тактическим вопросам с пояснениями и прогнозами.
  2. Составлять планы минимум в трех вариантах.
  3. Штабная братва должна оградить вас от всякой незапланированной текучки, не допуская ни одного левого контакта с широкими массами иначе как для пиара и самоутверждения. При этом сами штабисты максимально должны быть максимально открыты для всех: у любого сумасшедшего изобретателя вечного двигателя, у любого побирушки всегда должна быть возможность побазарить со штабным официрьем и получить от него в рыло.
  4. Штаб контролирует деятельность полевых командиров. Но не как вышестоящее начальство, а как методический центр. Штаб должны интересовать общие технические (обеспечение воюющих формирований техникой, баблосами, жратвой) и идеологические вопросы (настроение бойцов и командиров). На основе этого формируется логистика и пропаганда.
  При активных боевых действиях их ведении сложности надо перетирать со штабистами. Типа, одна голова хороша, но полторы завсегда лучше. Правила таких душеспасительных бесед просты и подозрительно схожи с применяемыми в мозговом штурме:
  1. Четкая формулировка темы базара и кидание штиблетами (кои, как известно всем, кто служил в ПВО, сохраняют убойность на всем протяжении полета) в любого недотепу, решившего побакланить не в тему (скажем, о своем дедушке Моне из глухой брянской деревни, умершем от запоя в конце прошлого лета.
  2. Громогласное объявление целей сходняка и задач каждого докладчика, ограниченного по времени, поставленного в очередь и получившего свою роль.
  3. Договоренность о том, как будут разрулены споры: простонародным мордобоем или интеллигентной борьбой на руках.
  4. Выборы авторитетного пацана (не обязательно это будет формальный начальник штаба - в смысле заместитель гендира, топ-менеджер, главконсульт, руководитель орготдела и пр.), который будет модерировать сходняк и остужать спорящих, поливая их блестящие от напряжения лысины минералкой из графина или ударом вышеупомянутого графина по сим вышеуказанным лысинам (обычно даже самое горячее совещание успокаивается после первого удара по первой же попавшейся под руку лысине, но иногда приходится лупить еще).
  5. Использование средств визуализации идей: экранов, рисовальных досок, скульптур, плакатов, гинекологического кресла и колоды замусоленных гадальных карт.
  6. Ваша роль и роль начальник штаба, не мешая братве перетирать проблемы, следить за тем, чтобы:
  1) никто не наезжал с предъявами на ведущего совещание пацана;
  2) базар не перерос в разборку;
  3) всякие дятлы не лезли в кабинет со своей галиматьей.
  7. Не подготовившихся к выступлению докладчиков надобно гнать в шею. Всенепременно в шею! Они, конечно, будут плакать и, растирая сопли по щекам, оправдываться, что готовились, но все забыли от перепада чувств и огромной любви к делу. Но вы их не слушайте, пацаны, а выкидывайте за двери с криком: "Пшел во-о-н, двоешник!"
  8. Протокол совещания не священная корова. Не надо фиксировать всякую мутотень вроде того, кто сколько раз пукнул и кто кого обозвал какашкой перед тем, как стукнуть рожей об стол. Для этого есть всякие там диктофоны. Надобно в протоколе отмечать самое существенное: идеи, возражения, компромат на коллег и прочие любопытные факты.
  9. Большинство штабных обсуждений (еженедельных планерок, экстренных совещаний, квартальных собраний и пр.) проваливаются из-за того, что на них приглашают мудаков. Если уж без них нельзя обойтись, то надо приглашать мудаков-молчунов.
  10. Нельзя проводить совещание больше двух часов, ибо после двухчасового сидения на одном месте, у братвы будут только 3 мысли в башке: "Пожалуй, пятая выпитая перед совещанием кружка пива была лишней", "Интересно, до какого количества атмосфер может расти давление в мочевом пузыре, прежде чем он лопнет?" и "Не обидится ли на меня братва, если я прямо сейчас обоссусь?".
  11. Кто бы не вел совещание, после подведения итогов последнее слово должно быть за вами. Подведите итоги: какие цели (задачи) достигнуты, какой результат получен, какие решения приняты, какие интересные идеи высказаны (типа: "Вон тот пацан в красной шапочке мощную задвинул мыслю").
  12. На следующих совещаниях обязательно сообщите, как продвигаются принятые на предыдущих сходняках решения, и оповестите братву о собственном отношении к такому развитию событий. Не забудьте премировать тех, кто дал самые ценные идеи.
  
  
  ГЛАВА 4. КОГДА ВСЕ ГРОЗИТ НАКРЫТЬСЯ МЕДНЫМ ТАЗОМ
  
  Вместо того, чтобы заниматься великими делами пиплы занимаются всякой галиматьей.
  Причем, и она у них постоянно накрывается медным тазом.
  Почему?
  Да потому, что каким бы лохом ни был бы человек, но внутри него всегда живет голос правды. Он сообщает пиплам, что и сами они ничтожество, и замысел ихний - отстой.
  И когда пипл слышит этот голос, то как бы он не орал про приоритеты, не находит в себе сил на выполненение сложных оперативно-тактических комбинаций, пытаясь утонуть в тактической мелочевку, которую грузит на себя тоннами и умирает, раздавленный ее тяжестью.
  В этом случае уже никому ничем не помочь. Если стратегия - пурга, то обычно уже к началу ее реализации на оперативно-тактическом уровне крах первоначальных устремлений ясен со всей очевидностью.
  Но бывает, что и при хорошем планировании на высших уровнях опертактика идет вразнос. В основном - из-за отсутствия ресурсов. Ничего тут страшного нет. Дело житейское.
  Поскольку оперативно-тактические планы не являются самостоятельными планами, а служать лишь деталью разработки операции, то и стиль коррекции оперативно-тактических планов, когда из-за их провала встает вопрос о том, послать ли их к чертовой бабушке или попытаться спасти: потерять можно все, главное, чтобы остатки заготовленных ресурсов пошли на продвижение или отстаивание оперативных интересов (приоритетов).
  Не все мы, братва, гении. И порой ставим перед собой задачи, коих ни ум наш, ни материальные ресурсы не позволяют реализовать.
  Дать в сем вопросе маху, значит, осложнить себе жизнь на длительный срок.
  Но чем быстрее мы узнаем о провале, тем быстрее скорректируем план, ибо когда разгневанные кредиторы бросают вам в форточку гранаты, а дверь ломает .
  Масштабы временных отрезков оперативно-тактических действий невелики, однако и тут порой трудно понять на каком из этапов потерян контроль над ситуацией.
  Каковы первые признаки провала?
  Во-первых, топтание на месте при проведении простейших оперативно-тактических комбинций. Вбухиваешь в них бабло и время, а отдача - ноль целых ноль десятых.
  Во-вторых, депрессняк. На физиологическом уровне пипл ощущает тоску даже если с виду все дела идут ништяк.
  В-третьих, совещания происходят все более бестолковее и бестолковее и даже хорошие специалисты несут какую-то чушь.
  Причины провала в опертактике обычно легко диагнисцируются (вся беда в том, что непросто признать провал).
  Но даже если проблема, преградившая развитие атакующих мероприятий, ясна, это вовсе не значит, что она решена. Иногда надо отходить назад, менять направление ударов, вопить: "А-а-а! Бо-о-льно, бля! Простите Ваше благородие! Виноват, исправлюсь. Лежачего не бьют!", гадить исподтишка, стрелять в спину, с выражением высшей добродетели на челе лить яд кобры во вражеской стакан с пепси-колой, закладывать в ломбард бриллиантовое колье тещи, подсунув ей стекляшки, и пр.
  Однако прежде всего следует сократить количество параллельно осуществляемых оперативно-тактических комбинаций (а если потребуется, то и оператвных задач тоже) до двух-трех.
  Под конец - пара советиков:
  1. Планирование, пацаны, это, блин, не только принятие решений но и контроль за выполнением оных. Качество контроля прямо пропорционально качеству результатов. Хотите хороших результатов, пасите процесс, особенно, ежели оный проходит с участием единомышленников. Никогда не экономьте времени на контроль над процессом реализации вашего плана - выспрашивайте: что? кто? кого? сколько? где? и пр.
  2. Когда вас спрашивают: "Пацан, у тебя есть время?" - это значит, что вам хотят впарить то, что вам не нужно. Ибо то, что вам нужно сообщают без всяких предисловий. Сразу же обижайтесь и говорите: Ты чо, блин-на-фиг, наезжаешь?! Я, типа, чо, похож на бездельника, да? Посылайте всех покушающихся на ваше время козлов в баню. И делайте так, чтобы вас заставляли делать только то, что вам выгодно. В этом случае - пусть хоть каленым железом пытают.
  Оперативно-тактическое планирование - переходной этап всего планирования в целом. Это этап перехода от геометрического (плоского) планирования к временному (трехмерному) с упором на сохранение логической сцепки между множеством не поддающихся предвидению тактических заморочек и четко выверенными оперативными задачами. То есть оперативно-тактический план в отличие от прочих вышестоящих обладает текучестью и подвижностью.
  Максимальной подвижности планы достигают на тактическом уровне. Об этом - в следующей части.
  
  
  
  
  
  
  ЧАСТЬ IV. МУЧАЕМСЯ НАД ТАКТИЧЕСКИМИ ВАРИАНТАМИ (ИЩЕМ АЛГОРИТМЫ)
  
  
  Переть супротив обстоятельств, пацаны, есть дурацкое пижонство.
  Демокрит
  
  
  ГЛАВА 1. ЦИВИЛИЗАЦИЯ НЕУДАЧНИКОВ
  
  Во всех учебниках тактику дают в качестве мероприятий, воплощающих оперативно-тактические планы. Но я считаю такую идею в корне неправильной.
  Тактика - это всегда противодействие, игра с обстоятельствами, иногда их использование, иногда преодоление. И на мой взгляд, тактика есть не столько реализация высших уровней планирования на уровне минут, часов и дней, сколько оборона этих планов и защита здоровья и жизни физических воплотителей данных планов.
  Обстоятельства зачастую сильнее пипла и было бы величайшей ошибкой тратить на борьбу с ними оперативные и стратегические ресурсы. Порой препятствие легче обойти, чем тратить силы на его преодоление.
  Англосаксы (особенно штатовского розлива) лучшие мастера планирования всякой мелочевки. У них на годы вперед все записано: когда выносить мусор, когда ехать в гости, когда отравить воющую по ночам собаку соседа, а когда придушить самого соседа - горлопана, стукача и придурка.
  Однако детальное тактическое планирование требует самых свежих сведений, их тонкого анализа, массы тренировок и репетиций. Причем репетиции нужны более всего, ибо напланировать можно до хрена всего, а вот узнать, реально ли такое планирование, можно только проведя разведку боем.
  Допустим, вы решили за пару дней изучить малайскую мову. Чтобы узнать, насколько реален такой план, попробуйте за 10 минут выучить хотя бы сотню другую малайских слов. Уже к пятой-шестой минуте вам станет ясно насколько фантастичен ваш замысел.
  И перед началом реализации какого-либо тактического варианта (даже если это простая двухходовка, рассчитанная на 3-4 часа) неплохо бы провести небольшую репетицию. Ее результаты позволят более четко планировать дальше.
  К этому следует добавить рекогносцировку и самые свежие сведения из лагеря противника.
  В общем, детальное планирование требует столько затрат времени, что его экономия, ради которой и затеивается такое планирование, превращается в пшик, а ожидаемая прибыль становится ущербом. В результате, современная цивилизация, сдирая у пиндосов их стиль тактического планирования, становится цивилизацией неудачников, все свои силы бросающих на попадание в беду.
  Каждый из вас, пацаны, знает из голливудских боевиков, что нет ничего более тщательно просчитываемого, нежели ограбление банка. Вот несколько примеров того, как валиться даже лучший расчет из-за того, что у игроков нет свежих сведений и не проведена тренировка.
  Громилы одной штатовской банды долго и тщательно готовились к ограбление местного банка в городке Коламбия. Настолько долго и тщательно, что, когда отследив все ментовские патрульные машины, парадным маршем вошли в банк и выстрелами в люстру положили всю тамошнюю публику на пол, то их встретил яростный собачий лай и испуганное кошачье шипение.
  Оказалось, что пока грабители-копуши чертили схемы ограбления и стреляли по мишеням на стрельбище, банк уехал, помещение переделали и теперь нем работает ветеринарная лечебница. Пристрелив пару особо надоедливых шавок, грабители, конфузясь и матерясь, покинули клинику, притырив копеечную сумму из кассы лечебницы, не окупившую даже выпущенных в люстру патронов.
  А вот еще одно крутое ограбление.
  В Нью-Орлеане банда напала на почтовый поезд. Комбинация была гениально задумана и талантливо исполнена. Не потеряв ни одного человека и ни единой капли крови, банда лихо улизнула от ментов.
  Когда бандюги открыли мешки с добычей, то обнаружили в них... 12 568 рождественских открыток.
  Еще история.
  Один пацан из Сан-Франциско, насмотревшись фильмов, где грабители легко получали бабки из рук трясущихся от страха кассиров, решил проделать то же самое в ближайшем филиале шараги под названием Bank of America.
  Наш пацан решил все сделать по классическим правилам - написать маляву с указанием выдать ему кучу бабок, сунуть маляву в окошко ближайшей ко входу операционистки и заполучив от нее мешок баксов, умчаться прочь на попутном трамвае.
  Пацан зашел в Bank of America, написал крутые слова на стандартном бланке для выдачи наличных, но вдруг застремался, решив, что косо посмотревшая на него японка, прочитала его записку и вот-вот заложит его ментам.
  Пацан выскочил из банка и рванул к соседнему. Там он сунул кассирше маляву и выставил на нее пушку.
  Прочитав в ней на ломаном пиндостанском языке: "Тьотка! Йета бля аграбленье! Положы бля усе денги в мишок сука!", кассирша легко врубилась, что перед ней настоящий дебил, и заявила ему, мол, ептыть, братан, я б и рада тебе, орлу и мачо, отвалить кучу капусты, да мне потом начальство кишки выпустит, ежели я выдам деньги по бланку конкурирующего с нашей братвой банка, а вот в нем тебе просто обязаны выдать до фига капусты, ихний банк и ихний бланк - они просто обязаны накидать не меряно зелени в твою задрипанную авоську.
  "Вот невезуха!" - вздохнул поддавшийся на разводку пацан-грабитель, поправил бандану на лысой башке и вернулся в Bank of America, где встал в хвост длинной очереди, где его через полчаса и повязали подъехавшие по наводке хитроумной кассирши менты.
  А вот еще случай.
  Крутейшая английская шайка решила грабануть банк в Шотландии. Им было в падлу чего-то там планировать. Но эта братва в отличие от коламбийских тормозвонов решила все-таки пробежаться взглядом по предстоящему полю боя и поначалу просто завалилась в банк.
  Войти в него без проблем не получилось: пацаны застряли во вращающихся дверях. Они орали во всю Ивановскую и долбили ногами двери, но без толку.
  Пришлось вызывать слесарей.
  Те с трудом вытащили крутых бандюганов из дверей.
  В течение всей операции банковские служащие уссывались над крикунами.
  Но происшедшее не пошло тем впрок.
  Попив пивка для снятия стресса, через несколько часов наша криминальная братва снова пошла на штурм банка. Она ворвалась в операционный зал банк с криком: "Стоять, падлы! Бояться!" И потребовали выдать им всего 5 штук стерлингами.
  Это требование клерки банки встретили дружным хохотом, подумав, что это прикалывается группа пьяниц из соседнего бара.
  Тогда бандиты решили сами достать из банковских сейфов бабки.
  Главарь банды с криком: "Ща я вам всем пасть порву!", - попытался запрыгнуть на стойку перегородки между клиентским и служебным секторами, но ударился о возвышающееся над ней стекло и упал на пол, ударившись об него башкой и сломав предпоследнюю ногу.
  "Атас, засада!" - заверещала струхнувшая криминальная братва и ринулась прочь, неся на себе воющего от боли главаря.
  И опять застряла в дверях.
  Их оттуда вытащили все те же слесаря в присутствии подтянувшихся к месту клоунады ментов, ржущих вместе с клерками и посетителями банка над незадачливыми грабителями во все глотки.
  Самое забавное в сей истории то, что за все годы работы банка в его дверях ни разу никто не застревал, даже мамашки с колясками...
  Унылый пипл-педант рассуждает так: я вам процесс - вы мне результат. Но жизнь - это не магазин, где тебе за твою монетку обязаны выдать какой-нибудь говно на палочке.
  И лишь мозг не отягощенный олигофренией, понимает, что часть времени придется на абсолютно беспонтовый труд. Плюс к этому еще необходимы и тренировка, и обучение.
  Такой подход дает пиплу возможность управлять процессом. Ибо только в управляемости процесса залог его результативности. Иначе - сегодня грудь в орденах, а завтра голова в кустах.
  В отличие от высших уровней личного планирования для тактики характерна эмоциональная вовлеченность сей личности в процесс ее реализации.
  Эмоции помогают мобилизовывать силы, но они же могут ввести пипла
  Все преподы тайм-менеджмента упирают на то, что в тактическом планировании должна быть максимальная конкретизации целей и задач: сделать 40 звонков за день, после завтрака покормить канарейку, через 2 часа выпороть сына за кол по ботанике и т.д.
  Отседова мы, пацаны, выводим что?
  Мы выводим отседова мораль. Оная гласит: в мелочной детализации плана понта нет. В тренинге - есть. В проработке аварийных вариантов - есть. А в... Нет, есть понт в таком планировании, если речь идет об операции, где за 4 минуты может решиться судьба мира. Например: получение секретных сведений от агента, находящегося в плотном окружении топтунов, или при освобождении заложников.
  Я же считаю, что, наоборот, личная тактика должна быть максимально гибка, то есть не иметь жесткой привязки к хребту из целей и задач, ибо тактические ходы делаются интуитивно ведь на получение исчерпывающей информации и ее переработку обычно нет времени.
  Вместо этого предлагаю делать установку на ведение дел в определенном стиле, то есть алгоритмизировать процесс.
  
  
  ГЛАВА 2. ПОШАГОВОСТЬ И АЛГОРИТМИЗАЦИЯ
  
  В отличие от оперативной тактики простая тактики - это перевод важности в срочность. И в том есть смысл. На тактическом уровне скорость действий и их количество важнее их качества.
  Правда, и тут бывают тупики: дела выстраиваются в очередь и по срочности, и по важности. И все надобно сварганить в ближайшие часы.
  Тут уже не надо парится с мотивировкой и анализом. Главное вовремя выполнить тот или иной тактический вариант.
  А чтобы его сподручнее было одолеть, следует разбить его на такую последовательность шагов, где каждый шаг легок, приятен и доступен даже безногому слепцу.
  Лучшим примером разбивания сложных мероприятий на простейшие действия является Система Форда.
  Генри Форд (1863-1947) - всемирно известный пацан из Пиндостана, инженер и промышленник, отец мирового автомобилестроения и изобретатель конвейера.
  До старины Генри не только тачки, но и всякую другую шнягу (ружья, граммофоны и прочие пианины) собирала бригада лахарей, крутящихся вокруг одной вещи и мешающих друг другу засовывать в нее изготовленные токарями, фрезеровщиками, сверловщиками и прочими строгальщими детали.
  Такая работа требовала высочайшей специализации и массы времени на подгонку деталей по месту их прислюнения.
  Специалистов по сборке авто имелось мало, а спрос на тачки рос. Надо было чего-то с этим решать.
  Как-то раз Генри подумал: "А чо будет, коли я вместо асов сборки, коих у меня не хватает и кои требуют высоких зарплат, поставлю дебилов, коих полным-полно шляется по улицам и кои будут пахать на меня за копеки?"
  До этого наш герой уже нехило поднаторел в сборке самодвижущихся повозок. В 1893 году Генри собрал свой первый автомобиль, напоминающий гроб на колесиках. В 1898 году Форд изготовил новую машину, более надежную и легкую, а на следующий год создал для ее массового производства компанию, позже переименованную в Henry Ford Company.
  В 1903 году, разругавшись вдрызг с компаньонами, задиравшими цены на тачки и тем самым препятствующими демпингу (удалось собрать токмо 25 тачек), Генри организует новую шарагу Ford Motor Company, запустив в производство модель "A", быстро ставшей популярной из-за электрической системы зажигания, низкой цены и надежности.
  В 1908 году Генри выпускает модель "T", по прозвищу "Жестяная Лиззи".
  Пиплы завалили завод заказами. Требовались уже не единицы и даже не десятки тачек, а тысячи и миллионы!
  Собирать шарабаны по-старинке становилось нерациональным...
  Все ученые теряются в догадках, не решаясь выбрать год начала тотальной индустриализации на Земле. Кто-то называет конец XVIII века, а кто-то - начало XIX-го.
  А я знаю точную дату. Это 1913 год. Год введения конвейерной ленты (то есть введение движения деталей для обработки, сборки или упаковки с принудительной скоростью) конвейера на заводах Форда.
  Вся цивилизация вздрогнула. Возможно, этот шок и стал детонатором Первой мировой, приведшей к краху феодализма и торжеству капитализма в двух его видах: либеральном (США, Англия, Франция) и бюрократическом (Третий Рейх, СССР, Япония).
  До Форда детали от станка к станку и от сборщика к сборщику перевозились на тележках или перетаскивались крючьями в ящиках. Темп обработки агрегатов и сборки деталей зависел от рабочих.
  Теперь же лента стала сама задавать работяге ритм скорость его работы.
  Генри Форд пришел к выводу, что самым слабым звеном на производстве является человек. Убрать его оттуда совсем было невозможно, но заточить особым образом имелась возможность.
  Самый тупой пипл вставляя нужную железяку в нужное место оказался более могуч, чем все мастера-универсалы прежних лет.
  Такая тупая конвейреная работа, гордо названная поточной системой, офигенно повысила производительность труда, дала работу миллионам балбесов и способствовала стандартизации комплектующих деталей (теперь их не надо было подгонять по месту крепления детали).
  Увы, кончил наш герой плохо
  Попытка Форда завладеть месторождениями, лесами, железными дорогами и металлургическими предприятиями привела к тому, что к 1927 году на Генри ополчились серьезные ребята, контролирующие рынки, на которые прорывался наш герой.
  К тому же он поцапался с банкирами, возненавидевшими его за то, что он пытался нарушить капиталистический стереотип торгово-производственного цикла (кредит - производство - продажа - возврат кредита с процентами).
  Форд подозревает, что против него существует глобальный заговор с целью его разорить.
  Наш герой не понимал, что время одиночек прошло, что, наоборот, ему предлагают пойти под крышу одного из модераторских кланов, подминающего в те времена под себя промышленность и финансы США. Главное правило таких кланов: не объяснять человеку, чего от него хотят, а заставить его самого понять, что происходит, и столь же самостоятельно примкнуть к тому или иному клану. Впрочем, это тема уже совершенно иной книги...
  Вернемся к нашим конвейерам.
  Классическая поточная система состоит из четырех элементарных приемов:
  1. Разбить сложные мероприятия на самые примитивные, доступные из-за своей простоты даже идиотам действия.
  2. Совершать разные действия на разных участках, но в одно и то же время и с одной и той же скоростью.
  3. Постепенно ускорять скорость конвейерной ленты и внедрять новые методы сборки или обработки деталей.
  Я для чего бакланил про Форда? Я бакланил про него потому, что хотел показать силу раздербанивания сложных штук на маленькие штучки.
  Пошаговые планы - это не только раздербанивание, но и объединение похожих операций.
  Например, на каком-то этапе у вас есть час для чтения. Вы берете да и объединяете из разных тактических вариантов занятие по вьетнамскому языку, составления рекламации на продукцию поставшщика вашей фирмы и написание мыла подружке.
  И, наоборот, если вы забыли с собой учебник вьетнамского, то компенсируете его написанием еще десятка писем друзьям.
  Гибкость, гибкость и еще раз гибкость. Не смогли одно - беритесь за другое, но при этом не создавайте дневной завал из отложенных на вечер или конец дня дел. Лучше превысить запланированный лимит времени, чем никогда не выполнить отложенное дело.
  Пошаговый план не чистенький листик со столбиком пунктов. Он должен быть наполнен таблицами, стрелочками, прямоугольниками и весь испещрен пометками: мол, это сделано, это не сделано, это сделано наполовину, это перенесено на такой-то срок и т.д.
  В таком плане обязательно должна быть выделена разными чернилами иерархия результатов (чего надо добиться в ближайшие часы любой ценой, а что можно послать к чертям).
  В плане, где отведены роли другим людям, каждому из них должен быть предусмотрен свой ресурс и страхующее лицо, подчищяющее дерьмо за лузерами.
  В миниатюре пошаговый план состоит из методов, помогающих мобилизовывать последние силы и бороться с ленью.
  Метод одного шага - пусть у меня не хватит сил на марафон, но один шаг пробежать я смогу.
  Метод одной страницы - туго идет книга, но одну страницу я прочитать в силах.
  Метод одного иностранного слова - уж одно-то слово даже дебил запомнит.
  Метод одного предложения - не охота писать книгу, напиши одно предложение.
  Метод трамвая - пока еду буду читать.
  Метод 1 минуты - меня в любую минуту могут сорвать с места, но одна минута у меня есть, буду использовать ее по полной программе.
  Метод ближайшего ларька - нет сил на марафон, но к пивному ларьку сбегать не напряжно.
  Метод одного стакана - сколько меня не уговаривай, а этот стакан водки я жбанить не стану.
  А дальше идут методы:
  - двух шагов: 2 шага пробежать я смогу;
  - двух страниц: 2 страницы мне по силам;
  - двух слов: 2 слова даже дебил запомнит;
  - двух минут...
  Потом:
  - ...3 шага...
  - ...3 страницы... И т.п.
  Увы, вся наша пирамида рассыпется при малейшем дуновении холодной и жестокой реальности.
  Чтобы от такого дуновения не разлетелась вся напридуманная нами фича, ее надо крепить алгоритмами.
  Прошу заметить, господа, что при разбиении тактических планов на более мелкие элементы, сами эти элементы уже являются не микропланами, а всего лишь вариантами. Вариант - это значит, один из вероятных ходов, отнюдь не обязательны и не исключающий появления нового через 5 секунд.
  Алгоритмизация таких вариантов - это установка на характер их исполнения и эмоциональное восприятие противодействия нашим действиям.
  Стандартным инструментом для выделения алгоритмов является Матрица Эйзенхауэра. Она, правда, ограничивается всего двумя алгоритмами: "Делай дела по мере их срочности!" и "Делай дела по степени ихней надобности!".
  Первый алгоритм позволяет рационально расходовать время. Второй - рационально использовать пространство.
  Алгоритмов не должно быть чересчур много.
  Алгоритм отличается от приоритета тем, что сам по себе не имеет конкретного результата, а лишь окрашивает действия, направленные на их достижение.
  Приоритет - это: что мы делаем и ради чего делаем.
  А алгоритм - это: как мы делаем, на чем акцентируемся по ходу дела. Психолог бы сказал про алгоритм, что это "поведенческая модель".
  Физиологически эффект полного вхождения в алгоритмизацию ощущается по приливу сил, уверенности в действиях и хорошему настроению.
  Жизнь сама по себе скучна и предсказуема. Но в сочетании с нашей собственной глупостью и кретинизмом окружающих нас пиплов, наше бытие ежедневно чревато сюрпризами.
  Оно, типа, река - с виду еле течет, а попади в водоворот - мало не покажется.
  Но как бы ни коварны были речные волны, коли капитан достаточно трезв для того, чтобы разглядеть бакены, он без труда проведет свое корыто к нужной пристани, ориентируясь.
  Алгоритмы и есть те бакены, по коим мы ориентируемся среди мелей и водоворотов повседневной текучки.
  Вот пример.
  Вы сражались, как берсерк, за... скажем последний рулон туалетной бумаги в общественном сортире. Вы перебили немало народу, услав трупами залитый мочой пол. Но когда красная пелена ожесточения спалас ваших глаз, вы, непонимающе уставившись на штабеля жмуриков, думает: "А чо ваще-то стряслось?"
  И сознание говорит вам: "Не знаю, чо ты там вытворял, а я лично пахало на то, чтобы ты не дал всяким гандонам прорваться к рулону с подтиркой. Валим отседова, покудова не замели".
  И тут вы вспоминаете алгоритм, который помог вам победить: пройдя через все потасовки дорваться до подтирки. Запомните: АЛГОРИТМ - ЭТО ВОВСЕ НЕ ПУНКТ ПЛАНА, А ГЕНЕРАТОР ЭНЕРГИИ ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ ДАННОГО ПУНКТА И МЕЧ, ОТСЕКАЮЩИЙ ЛИШНЕИЕ ДЕЙСТВИЯ И ЛИШНЮЮ ИНФОРМАЦИЮ.
  
  
  ГЛАВА 3. АНТИАЛГОРИТМИЗАЦИЯ И КОНТРДЕЙСТВИЯ
  
  Что самое нужное в тактике?
  "Не бздеть!" - тут же ответят мои читатели-храбрецы.
  Это верно. Но не совсем.
  Самое нужное в тактике - борьба с обстоятельствами и пиплами, стремящимися тебе нагадить.
  Алгоритмам ("Добивайся!", "Уходи в кусты!", "Не дай себя спровоцировать!") противостоят вызванные усталостью, отчаяньем, страхом, зомбированием контралгоритмы ("Поспи еще!", "Испугайся!", "Скандаль!").
  Шагам (совершить кучу телефонных звонков, обналичить безнал, провести совещание) же противостоят контрдействия (подстава со стороны коллег, ошибки начальства, угроза жизни).
  Я бы сравнил алгоритмы с переключением скоростей в тачке, шаги - с пройденным машиной путем, а приоритет, объединяющий все шаги и алгоритмы дня, - с направлением движения автомобиля.
  Антиалгоритмы же я бы сравнил с поломкой машины, контрдействия - с наездами гаишников и угрозой со стороны остальной шоферни.
  Оперативно-тактические приоритеты у той силы, что борется с нами на тактическом уровне и объединяет меж собой антиалгоритмы и контрдействия я, как и Константин Сергеевич Станиславский, называю сквозным контрдействием (КСС приоритеты в тактике персонажей на сцене называл сквозным действием).
  (Это вам, пацаны, кажется, будто супротив вас действуют случайные силы; на самом деле в сем мире все давно уже схвачено и места, по коим ступают ваши тромбофлебитные ноги давно уж пристреляны вражескими снайперами - пощады не ждите.
  И если вам кажется, будто полученный неделю назад удар пивной бутылкой по лбу - случайность, не заблуждайтесь. На том месте, где вас тюкнул бутылкой отморозок, тысячи отморозков до этого замочили бутылками, кастетами, ножами, автоматными очередями и саперными лопатками сотни пиплов - мужчин, женщин, детей, стариков... И еще тысячу лет будут мочить. Такова судьба отморозков и их жертв, предписанная на века: одни будут палачами, другие их жертвами.)
  Вся наша жизнь, ребята, это постоянная борьба двух приоритетов - вашего и чужого.
  Ежедневная тактика придает этому противостоянию эмоциональность и идеологическую непримиримость, которая формирует ваш характер, из кого-то делая безвольных алкашей, а из кого-то героев.
  Именно в знании этой фишки заключается успех опытного оратора - он умело формулирует как ваши приоритеты, так и сквозное контрдействие противника, выводя их в своей речи на глобальный уровень борьбы Добра и Зла.
  А теперь посмотрим как приоритеты опертактики борятся со сквозным контрдействием.
  Личная тактика базируется на недельном плане. Не вижу смысла менять менять такую структуру.
  Так уж устроен наш нынешний календарь, что легче всего планировать на неделю, чем на день, поскольку день на день не похож (будни-выходные, начало рабочей недели - ее конец, праздники и пр.), а неделя на неделю похожа. К тому же опираясь на недельный план легче перегруппировывать резервы между днями.
  Но прежде чем планировать тактику, следует произвести тщательный учет пропадающего зазря (в смысле не участвующего в реализации оперативно-тактических планов) времени.
  Чего?
  Да, всем нам кажется, будто мы охрененно загружены.
  Но попытайтесь, братцы, вычленить бестолковую работу, не приносящую нам никакого толка из составляющих сутки минут. И результат такого анализа вас ужаснет: у обычного пипла на продвижение личной стратегии в жизнь тратится в день меньше 1% времени. Остальное тратится на черт знает что, словно мы постоянно находимся на грани жизни и смерти и затеевать что-либо на срок больше трех минут совершенно бессмысленно.
  Такое ощущение, будто он ежедневно по уши в экстриме.
  Да, когда на вас несется в топорами пьяная толпа деревенской гопоты с криком: "Мочи городских, ребзя!", - то надо плюнуть на все планы и переключить себя на алгоритм: "Убить всех!", - ибо на кону-то жизнь - то есть стратегия. Важность маленького дела спасения вашего тела растет с каждым шагом приближения к нему вражеских топоров.
  Но, скажите мне на милость, какой к едрене-фене экстрим у миллиардов пиплов благополучно снующих по поверхности земного шара - утром на работу, а вечером с нее?
  Качественность реализации приоритетов проверяется результатом, то есть достижением локальной задачи. А правильность алгоритмов проверяются анализом соотношения полезно потраченного времени и времени, брошенному коту под хвост.
  Прежние цивилизации отбирали время у пипла, используя его в качестве раба, холопа, солдата, рабочего и пр. Нынешняя же цивилизация грабит пиплов, обдирая их, как липку, на целые десятилетия в основном совершенно бескорыстно и даже во вред себе (лучше бы дала пиплам возможность использовать ихнее время по полной, беря с них за это порядочный налог). Она просто не может позволить пиплу заняться делом.
  Дело в том, что с Запада идет эпоха женщин, эпоха бесполезной траты времени, эпоха пустопорожней болтологии.
  Все мясо, продаваемое сегодня в развитых странах, напичкано мужским гормоном тестостероном (он применяется повсеместно для ускоренного роста животины). Напитанные мужскими гормонами женщины получают высокий рост, ум и силу. Но они не могут преодолеть генетику.
  А она создала женщину как словоблуда.
  Мужчины охотились, воевали, строили и командовали. Их разум создан для коротких сообщений и четких действий, ибо любое неточное действие или бесполезное слово могло превратить дело в катастрофу.
  А женщины занимались надомной работой (пряли, вязали, шили, готовили жрачку, мыли полы и посуду, воспитывали детей). Их разум Природа создала способным поддерживать беседу часами без нагрузки на сознание (оно у наших любимых дам почти не работает во время разговора... и слава Богу).
  Такой навык был нужен женщинам для сохранения социальной стабильности в поселении и чтобы не сойти с ума от переживаний по поводу ушедших на дело пацанов.
  Мужское же начало деградирует. Современному миру мужчины не нужны. И в качестве воинов тоже. Уже все больше женщин вступает в ряды вооруженных стран и занимают мужские места в политике и бизнесе.
  Поэтому мир все больше становится суетливым и болтливым...
  Черт! Я ушел куда-то в сторону. О чем я базарил?
  О чем, о чем?
  А-а, о борьбе со сквозным контрдействием. Ага. Тут вот в чем проблема. Мы с ним сталкиваемся на тактическом уровне, когда у нас голова наклонена в сторону мелочевки, а сквозное контрдействие - это опертактика, планирование более высокого уровня.
  Поэтому нам надо повернуть голову в сторону враждебной опертактики и посмотреть, как можно выпутаться из ее липкой паутины.
  Мы думаем, что сегодняшний скандал на работе - случайность. А на самом деле нас просто выживают с работы, путем нехитрой комбинации освобождая наше место для другого работника.
  Мы считаем, что вчерашний синяк пришедшего из школы сына и его просьба дать денег - ерунда. А на самом деле из него хочет сделать дойную корову группа одноклассников-наркушников.
  И так далее, и тому подобное.
  ЧЕЛОВЕК КАЖДУЮ СЕКУНДУ НАХОДИТСЯ НА ГРАНИ КАТАСТРОФЫ!
  Лучше всего эту истину знают менты, адвокаты и лепилы.
  Как же нам, корифаны, противостоять злому Фатуму?
  Скоростью реакции. А еще гибкостью тактического плана.
  Гибкое тактическое планирование имеет следующие этапы:
  1. Разбивка оперативно-тактической комбинации на тактические части.
  2. Перебор вариантов (шагов) их лучшего воплощения в жизнь.
  3. Начало действий.
  4. Первые напряги.
  5. Изучение их причин тупика.
  6. Мозговой штурм.
  7. Реализация нарытых при мозговом штурме идей.
  Из этих этапов для нас самый интересный - мозговой штурм тактического уровня. О нем пойдет речь в следующей главе.
  А в заключение этой - про распорядок дня.
  На всех платных курсах разные гуры впаривают пиплам важность соблюдения ими распорядка дня, который якобы полностью гарантирует пиплам безошибочность в действиях, свежесть в животе и радость в мыслях.
  Гуры бакланят: "Чтобы у тебя, лоханутого лузера, было все тип-топ, соблюдай дневной план и верь в себя".
  Во-первых, никому нельзя верить. Даже самому ушлому пиплу частенько хочется дать себе в морду за облажаловку. Но они также никогда не добьются успехов.
  А во-вторых, я не знаю такого человека, кому бы пошло впрок педантичное соблюдение плана любой ценой.
  Почему такие педанты оказываются у разбитого корыта?
  Потому что:
  а) во-первых, страдают однозначностью, то есть не умеют составлять планы в качестве суммы вариантов;
  б) во-вторых, не умеют отличить приоритетное направление от всякой дурацкой бодяги;
  б) в-третьих, не врубаются, когда надо зубами вытаскивать дело из трясины препятствий и собственной лени (лени, кстати, нет, а есть мысль о том, что овчинка выделки не стоит), а когда следует забить на него, как на потерявшую актуальность тему.
  План дня не догма, а ось мышления, вокруг коей надобно вращаться мыслям, дабы не слетать оным с орбиты приоритетов при ускорении ракетами-алгоритмами.
  Хорош тот план, который предусматривает все стремные ниши, то есть места наиболее подверженные атаке антиалгоритмов и контрдействий:
  - индивидуальная работа;
  - разборки с подчиненными;
  - разборки с начальством;
  - разборки с родственниками;
  - разборки с деловыми партнерами...
  Главный принцип распорядка дня: цена средств не должна превышать цену осуществившейся цели. Цель редко оправдывает средства. На этом прокалываются не только отдельные пиплы, но и целые народы (внесение в общественную тактику-практику таких глобальных устремлений, как счастье человечества или ликвидация несправедливости во всем мире, может привести к чему угодно - крови, слезам, концлагерям, - но только не к окупаемости затраченных усилий).
  ЗАПОМНИТЕ: НЕТ НЕГОДНЫХ СРЕДСТВ, ЕСТЬ ДЕРЬМОВЫЕ ЦЕЛИ.
  Как распределить время между действиями, висящими на одном алгоритме, идущими в разных направлениях (и зачастую конфликтующими между собой, сражаясь за ваше время) - стратегическими, оперативными и оперативно-тактическими направления?
  Есть разные пропорции (В. Парето, Л. Зайверт и пр.).
  Моя же пропорция такова: на развитие стратегии и операцию - 30%, на опертактику - 30%, на сон и прочую беспонтовку - 30%. Оставшиеся 10% - резерв.
  Прежде чем приступить к составлению плана дня, надо туда засунуть именно этот процент и дать под него ресурсы.
  Часть тактики работает либо вхолостую, либо во вред. Это Закон подлости. И от него мы никуда не денемся. А вот сделать так, чтобы наша деятельность приносила меньше вреда и больше пользы - в наших силах.
  Без выполнения задач навязанных нам обществом и собственной физиологией и анатомией пипл жить не может. И когда меня упрекают в том, что я хочу превратить пиплов в роботов, я дико хохочу: превратить пипла, тратящего свыше 90% жизни на пустопорожнюю болтовню, жратву, телек и прочую хренотень, в робота невозможно. Тупой зомбик никогда не сможет стать рациональным и целеустремленным киборгом.
  Борьбу с пожирателями вашего времени надо начинать с устранения всяких сбивателями с панталыку, хватателями за пятки и опускателями в трясину повседневности.
  Вот их скромный перечень:
  1) туманная формулировка шагов и алгоритмов (без акцента на конкретные физические действия);
  2) излишний педантизм, не допускающий творческих примочек и нестандартных ходов;
  3) стремление враз сделать до фига всего великого;
  4) отсутствие сведений о предстоящем деле;
  5) много лишней инфы - на столах все завалено бумагой, в компьютере файлы не рассортированы, нужные предметы в куче с тысячей бесполезных;
  6) не решен главный вопрос любого из дней: "А на хрена мне все это нужно?";
  7) всякие пидоры, звонящие по телефону, приходящие с офис или домой и встречающиеся на улице;
  8) неумение использовать одновременно несколько алгоритмов, кажущихся взаимоисключающими (таких, скажем, как: "Послать в жопу!", "Обмозговать!" и "Немедленно исполнить!"), но на самом деле дающие тактике должную гибкость.
  9) отсутствие опыта быстро избавлять свои мысли от всякой херни.
  И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ: В ТАКТИЧЕСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НЕТ МЕСТА РЕАЛЬНОСТИ, ОНА СУЩЕСТВУЕТ НА ЭТОМ УРОВНЕ ПЛАНИРОВАНИЯ ТОЛЬКО В ВИДЕ ВАРИАТИВНОСТИ ДЕЙСТВИЙ И ВЕРОЯТНОСТЕЙ ПОСЛЕДСТВИЙ.
  
  
  ГЛАВА 4. МОЗГОВОЙ ШТУРМ НА ТАКТИЧЕСКОМ УРОВНЕ
  
  Мы уже не раз касались мозгового штурма.
  Но оный имеет на тактическом уровне свою специфику и придется коснуться его еще разок.
  Почему-то считается, что мозговой штурм нужен только на оперативном и оперативно-тактическом уровнях.
  Я же считаю, что это сильное тактическое средство, стимулирующее творческий и энергетический потенциал отдельных пацанов и коллективов, должно стать более обычным мероприятием, нежели все рутинные летучки и планерки.
  Более того, на мой взгляд, во многих случаях мозговой штурм на высших уровнях планирования бессмыслен, ибо там настолько очевидны решения проблем, что главный вопрос состоит не в том, что и как делать, а в том, чем пожертвовать ради ради выполнения задуманного.
  А вот на уровне тактики, где не бывает принципиальных решений и все заморочки носят чисто технический характер, самое милое дело для братвы побазарить на производственные темы. Даже если штурм пройдет порожняком, все равно он даст хороший заряд бодрости командному составу и специалистам.
  Проехаться на алгоритмах в одной плоскости не всегда удается, даже если установлена срочность и важность дел, ибо зачастую ситуация настолько неоднозначна, что даже такая штука, как полезность, становится настолько субъективной, что превращается в отстой.
  И требуется новая рекогносцировка поля боя, то есть сферы наших тактических игр. Это требует отрешения от стереотипов и поиска новых ходов.
  Для этого и нужен мозговой штурм.
  Его принципы:
  1. Главное - количество идей, а не их детализация.
  2. Спорить надобно не насчет осуществимости предложений, а насчет их свежести, простоты, красоты и скорости внедрения.
  3. В отличие от совещания при мозговом штурме надо забыть о чинах и рангах, но при этом следует не допускать в спорах перехода на личности.
  4. Не пугаться того, что идей до фига и все они разные.
  5. Использовать средства визуализации: чисто текстовые, чисто графические, смешанные (слова и фразы в кружочках, треугольничках, овальчиках и пр.).
  Этапов тактического мозгового штурма два.
  В первый день братва собираться на пару часов и составляют сценарий обсуждаемой ботвы. Ничего не обсуждается. Просто каждый из пацанов рассказывает о тех темах, кои бы хотел затронуть, и на фига это надобно.
  На второй день братва собирается уже на 5-6 часов. Коротко оглашается суть проблемы и ее способность в ближайшие дни похоронить всех. Дальше идут предложения, а потом свободная дискуссия с фиксацией всех предложения.
  Дальше мозговой штурм ничем не отличается от совещания, про проведение которого уже все обговорено.
  В заключение небольшое обращение к генералам битв будущего.
  Сейчас самое спокойное время на Земле. Большие войны либо уже закончились, либо еще не начались.
  В такие времена командование старается отделаться от умных людей. Я много повидал разных начальников. И ответственно заявляю: умение работать с умными людьми редкий талант. Большинство начальников любит работать с идиотами, а некоторые - вообще с полными отморозками.
  От умников стараются избавиться в первую очередь. Потом уже идут на выход скандалисты, засланные казачки, тупицы, лентяи и любители стырить чего-нибудь из офисной шняги. Первыми же на улице оказываются те, кого начальство боится более всего - самые талантливые пацаны и девицы (насчет умных девчат вообще осуществляется мировой офисный геноцид).
  И умным ничего не остается, кроме как податься на государеву службу, пополнил миллионные армии бюрократов и похоронив все свои творческие замыслы (госслужба - лучшее лекарство от ума; обычно 5 лет хватает, чтобы из гения сделать обычного чинушу-дебила).
  Учтите, сегодня выгоняя умных пацанов, вам завтра придется вести в битвы армию с командирами-дебилами. В этом случае проигрыш вам гарантирован.
  
  
  
  
  
  ЧАСТЬ V. РАЗВИВАЕМ ИНТУИЦИЮ (ПОДБИРАЕМ АВАРИЙНЫЕ ВАРИАНТЫ)
  
  
  Ежели судьба повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся, а пристраивайся, хи-хи-хи-хи-хи...
  Лао-цзы
  
  
  ГЛАВА 1. ДАОССКАЯ ЛОГИСТИКА
  
  Итак, пацаны, мы с вами выжали из ведущего свое начало от античной эпохи европейского стиля планирования все, что можно. И даже то, чего оттуда нельзя выжать.
  Европейский метод личного тактического планирования опирается на суточные и недельные планы и сводится к тому, что пипл кладет перед собой семь стопок листов с тактическими вариантами разных дел:
  На первой стопке с делами написано: "Послать в жопу!"
  На второй: "Может, и стоит послать эти дела в жопу, но не получу ли я за это по рогам?"
  На третьей: "Мурыжить: тянуть время, получая новые сведения по этим делам".
  На четвертой: "Обмозговать!"
  На пятой: "Обеспечить реализацию варианта ресурсами и установить ее сроки".
  На шестой: "Выполнить!"
  На седьмой: "Выполнить любой ценой, сколько бы миллионов пиплов не пришлось бы при этом укокошить!"
  Но на нашей планете имеет место быть не только европейская школа планирования.
  Существует еще и китайская - куда более древняя и более сложная, но не менее эффективная.
  Она основывается на даосском учении.
  Суть европейского тактического планирования состоит в создании идеальной модели продвижения к решению задачи. Под оное накапливаются новые ресурсы или мобилизуются уже приготовленные.
  Главным элементом такой системы является человеческая воля. Она может компенсировать нехватку любых ресурсов, но зато ее отсутствие, увы, ничто не сможет компенсировать.
  Итак, тактика Европы - это пародия на стратегию, ежедневная постановка новых тактических задач и добивание старых. В результате - путаница с мотивацией, приводящая при слабоволии исполнителя к краху.
  У даосов совершенно иное (больше основанное на принципах глобальной модерации) понимание тактики и ее эффективности, а также весьма своеобразный подход к подготовке ресурсного обеспечения тактических действий.
  Даосская тактика основана на минимальном вовлечении ушастого пипла в события, то есть на расходовании оным минимума сил на управление этими событиями. Поэтому даосскую школу планирования в последнее время все чаще называют логистикой, поскольку самое главное направление современной логистики (науки о перемещении, хранении и учете ресурсов) - минимизация потерь при максимуме прибыли.
  "Да говно вся эта мутотень узкоглазых. Что она им дала?" - презрительно плюя на отполированный гуталин своих мощных берцов, скажет какой-нибудь особо умный скинхед.
  Эта мутотень, скажу я презрительному скинхеду, дала китайцам и другим народам, чья элита к концу прошлого века повернулась к даосской тактике мордой, власть над мировой экономикой и политикой. Это для баламутов политологов всем на планете вертят заокеанские пиндосы.
  А любой врубающийся в большой бизнес пацан знает, что Китай, Япония и прочие корейские сингапуры все больше подгребают под себя наш мир.
  Как бы ни крутился на ниве баблонсоной наживы пипл, каким бы он ни был крутым, ушлым и нагломордым, а все равно потеряет все, ибо в могилу не то что мешок с золотом не утащишь, но и даже тертого медяка на Тот Свет не унесешь.
  Что важно в жизни, пацаны?
  В жизни важно не отдать отведенное тебе время за фу-фу.
  Увы, но мало кто понимает столь простую мысль.
  Дурак любой расы думает, что все пряники Земли ему достанутся нахаляву, просто за то, что он умен и симпатичен.
  Умный европеец врубается, что на халяву надеется не стоит, однако верит в нее, покалеченный в детстве разводкой про сантаклаусов.
  Умный же китаец понимает, что платить придется всегда и за все. Главное, чтобы тебя не облапошили.
  Заплатить меньше - получить больше. В этом суть китайской национальной идеи - даосизма, - сумевшей пожрать и заставить работать на величие ханьцев не только монгольские, маньчжурские, европейские и японские орды, но две самые сильные идеологические напасти прошлого века - коммунизм и нацизм.
  Спросите, пацаны, у философов: что такое даосизм? И вам ответят: это одно из философских течений Древнего Китая, главная идея которой - поиск гармонии с людьми и миром.
  Спросите, пацаны, у религиоведов: что такое даосизм? И вам ответят: это вероучение, оказавшее влияние на многие религии Дальнего Востока.
  Спросите, пацаны, у знатоков нетрадиционной медицины: что такое даосизм? И вам ответят: это древнекитайская фармакология, лечебная гимнастика и алхимия, целью которой было достижение бессмертия.
  Спросите, пацаны, у историков: что такое даосизм? И вам ответят: это политическая концепция дипломатической сверхгибкости, основывающаяся на завоевании власти путем использования силы противника против него самого.
  Спросите, пацаны, у любителей боевых искусств: что такое даосизм? И вам ответят: это эффективнейший психотренинг и комплекс упражнений для укрепления дыхательной и мышечной системы бойца.
  Ни один из этих ответов не будет исчерпывающим. Потому что в разное время под термином "даосизм" подразумевалось разное. И та пропасть, которая существует сейчас между даосом-практиком и даосистом-мракобесом, росла целыми веками.
  Я считаю, что китайская цивилизация не моложе считающихся самыми древними на Земле культур - шумерской и древнеегипетской. Но в отличие от них, она сохранилась до наших дней, несмотря на чудовищные исторические катаклизмы (одно нашествие Чингисхана чего стоит) - войны, мятежи, революции.
  Многие нации не в силах прожить и века без того, чтоб не развалиться. А ханьцам и 5 тысяч лет по фигу.
  В чем же заключается феномен живучести китайской цивилизации? В чем секрет ее невероятной приспосабливаемости?
  Я считаю, что главным здесь является даосское учение, пронизывающее все части китайской цивилизации. Впрочем, начну с самого начала...
  Шестое тысячелетие до нашей эры.
  В бассейне реки Хуанхэ создается из земледельческих общин единая цивилизация - Яншао. Развивается производство керамики. Идет одомашнивание скота. Люди учатся выращивать зерновые культуры. Одновременно с этим создается первого пантеона высших сил - добрых и злых духов.
  Посредником между мирами людей и духов выступал деревенский шаман. Он выпрашивал у мистических сил либо помощь для односельчан, либо хотя бы невмешательства в их дела.
  С середины второго тысячелетия до нашей с вами, пацаны, эры китайская цивилизация испытывает заметный подъем. Появилась письменность. Началось строительство дворцов и гробниц. Высокого уровня достигает бронзолитейное производство. В боях применяются боевые колесницы. Появляются институты государственной власти.
  Именно в это время происходит раскол в шаманской среде.
  Шаманы тех племен, чьи представители образовали правящую династию Шан-Инь, придворную знать и управленческое звено в провинциях, стали жрецами официальных культов. А шаманы племен, опустившихся на низшую статусную ступень, вынуждены были покинуть своих соплеменников, ставших рабами.
  Ушедшие из своих деревень, в которых царил голод и нищета, шаманы превратились в странствующих носителей техники общения с потусторонним миром путем вхождения в транс. Она получила название "гуйдао" ("путь демона").
  В то же время конкуренты шаманов - жрецы - наращивали теоретическую и техническую базу оккультных услуг.
  Теперь уже гадательные панцири и кости жертвенных животных стали покрываться надписями (раньше гадали по трещинам на них, появляющимся при нагревании в огне костра).
  Часть знаков связывалась с темным, холодным и мягким началом (скажем, выпадет тебе знак "мэй-жи" - "отстойный день", - сиди тогда дома, не нарывайся на неприятностей и вообще не дергайся, а пей лучше бражку и играй в маджонг), другая часть - со светлым, теплым и жестким (например, при выпадении знака "ян-жи" - "клевый день" - смело берись за любое дело).
  Со временем жрецы проецировали этот основной принцип гадательной практики на все происходящие в окружающем мире и внутри человека процессы. Одни соответствовали знаку инь (темное, мягкое и слабое начало), другие - ян (светлое, жесткое и сильное начало).
  Видя, что в мире нет ни одного постоянно побеждающего процесса, жрецы выдвинули концепцию вечной борьбы этих двух начал и столь же вечной смены победителей в данном противостоянии. Луну сменяет солнце. Жизнь - смерть. Жару - холод. И т.д. И т.п.
  Следующий шаг в совершенствовании магических процедур был сделан жрецами при следующей династии Чжоу.
  Было создано пособие для гадания. "И-цзин" ("Книга перемен"). Теперь гадать стало интереснее. Варианты предсказаний увеличились во много раз.
  Для нерешительных и боязливых пиплов (а их во все времена - большинство) жизнь намного упростилась. Еще бы, смотришь на выпавший символ, слушаешь толкователя знака и уже не надо ломать себе голову над проблемой выбора лучшего варианта действий.
  Конечно, это был тупик в развитии общества. Лишение пиплов свободы анализировать и прогнозировать события превращает их в стадо идиотов, слепо исполняющих "волю Неба".
  Но сей тупик был успешно преодолен, когда наступил период Чуньцу (770 г. до н.э.) - эпоха смут и войн.
  Ханьские царства жестоко воюют друг с другом. Междоусобицей пользуются варварские племена. Они вторгаются в бассейн Хуанхэ и разоряют целые царства.
  Жрецы и философы разоренных царств бегут из городов в провинцию. И там их интеллектуальная ботва смешивается с фокусами странствующих шаманов.
  Так возникла универсальная концепция, кроме философии и мистики (основанных на теории диалектического противостояния двух начал - инь и ян), включающая в себя приемы психотехники, дыхательную и силовую гимнастику, а также боевые искусства, - учение о Дао (термин "дао" имеет множество толкований, наиболее распространенные из них - это "Великий путь" и "Закон законов").
  Даосизм, за считанные годы приобретает популярность среди ханьцев. Оно обещает им, что рано или поздно смутное время кончится. Что нынешняя слабость превратится в силу, а жестокость временщиков уничтожит и их, и саму себя.
  Пацаном, объединившем в единой теории все основные даосские принципы, стал один башковитым перец с множеством имен (Ли Эр, Лао Лай-цзы, Лао Дань и пр.), из которых мне лично больше всего нравится Ли Боян (по-русски - Лева Гармошкин). Он до прихода смутных времен периода Чуньцю занимал придворную должность хранителя архива.
  "Видя ослабление династии Чжоу, - гласит предание, - сей башковитый перец ушел со службы, поселился в уединении и предался размышлениям".
  А сей перец не просто медитировал, а пытался разобраться в причинах произошедшей с обществом трагедии и найти для людей дорогу к счастью.
  После многолетнего задумчивого чесания репы наш герой понял, что длинная череда потрясений в государстве вызвана тем, что прежние его владыки хотели навязать свою волю слишком могучему процессу (шла смена рабовладельческой деспотии феодальной раздробленностью, для смелых авантюристов открылся путь от чмошного крестьянина рисового поля родной деревни к созданию собственной княжеской династии), противостоять которому невозможно.
  Что должен делать в такой ситуации правитель?
  Боян считал, что воля Дао в этом случае однозначна: правителю следует наметить новые цели, подчиниться ситуации и использовать ее в этих целях.
  Наш герой первым перевел Дао из силы атакующего действия в силу защитного противодействия. Из ян - в инь. Из разряда жесткого действия в гибкое взаимодействие.
  До этого Дао считалось силой, управляющей Вселенной. Боян заявил об обратном: Дао - есть сопротивление, базирующееся на скрытых в Источнике миров идеях, доматериальных форм существования информации и переводящей ее в материю энергии. такому управлению, ибо оное сопровождает Хаос: бессмыссленная тарат энергии, разрушение и крутая мочивловка всех против всех.
   После Бояна - истинные даосы стали считать Дао силой, охраняющей мир от Хаоса и создающей предпосылки для гармоничного развития всех и вся.
  В своем трактате "Дао-дэ цзин" наш ханьский Лева Гармошкин... нет, к моменту написания книги его уже прозвали Лао-цзы (Лао-учитель), обратился к придворным мудрецам. Он призвал их отказаться от планирования деятельности властей на основе старых идей и традиций, а вместо этого изучать жизнь такой, какая она есть в реальности. Только так можно спасти государство.
  Кроме глобального понятия "Дао", Лао-цзы в своем труде дал толкование основного принципа, на котором должны основываться индивидуальные действия человека (чтобы он добился удачи) - "у-вэй".
  "У-вэй" русскими переводчиками переводится как бездействие, непротивление и недеяние.
  Это неправильный перевод. Правильно было бы перевести понятие "у-вэй" как обхождение препятствий. Если уж и говорить тут о непротиводействии, то - о противодействии заведомо непреодолимым обстоятельствам.
  В соответствии с принципом у-вэй сопротивляться влиянию ян по правилам ян нельзя. Необходимо использовать могущество Дао, то есть использовать правила инь. Поддаться, чтобы победить. Не напрягаться, рискуя сломаться, как спичка, а сжиматься, как стальная пружина. Остроте меча следует противопоставить остроту ума...
  Идеальный мудрец, считал Лао-цзы, - это человек древнего естества, природной смекалки, сделавшей его предков ведущим биологическим видом на планете. Насрать на систему предков - потерять будущее.
  Поэтому следует вернуться к присущему человеку здравому смыслу и спустить в унитаз все угнетающие его традиции, законы и призрачные теории.
  Идеальный мудрец должен видеть сквозь мишуру обыденной суеты суть происходящего. И даже суть сути: позиции ян и инь в данный момент их схватки за перевод ситуации в то или иное русло.
  Шаги, основанные на таком видении окружающего мира и использовании силы инь, - это и есть следование Дао. Иначе говоря, следовать Дао, значит, уметь быстро разбираться в балансе сил, влияющих на процесс, и применять это знание с выгодой для себя и государства.
  Лао-цзы учил свой народ вниманию к мелочам в планировании действий, мягкости, гибкости и умению избегать лобовых столкновений, повторяя: "Большие дела, пацаны, в Поднебесной основаны на мелких хитростях".
  Лао-цзы заложил основы трех направлений в глобальной модерации. Первое - самосовершенствование человека. Второе - использование людьми наиболее выгодной тактики в межличностных отношениях. Третье - достижение гармонии с природой, путем объединения с ее могучими силами ограниченных возможностей человека.
  Самым трудным для современных людей является научная трактовка термина "Дао". Если подойти к этому понятию с позиции физики, то Дао - это основа движения и развития материи, источник усложнения всех ее форм, имеющий собственную энергетическую базу, отличную от энергии разрушения.
  Вот как звучит это у Лао-цзы: "Дао пронизывает предметы. Но неявно и нематериально. Вместе с тем, такая неявность есть преддверие проявления всех форм. Именно из нематериального возникают все предметы. Дао бездонно и безлико. Однако в этой бездонности и безликости присутствует жизненная энергия. Жизненная энергия - это уже реальность, ибо оная ощутима любым ушастым пиплом".
  "Все это, конечно, зашибись, - может сказать читатель, - но как же мне, лично мне, неискушенному во всех этих долбанных китайских головоломках, использовать эту Великую силу?"
  Даосизм в своем изначальном варианте развивался в качестве науки о удаче. Удаче любого человека. И правителя и простолюдина. Именно поэтому учение о Дао актуально и в наши дни.
  Вот, скажем, как бы думал современный российский политик, следуя даосской тактике: "Раз у власти стоят янцы - бандиты, воры и проходимцы, выступать сегодня против них с разоблачениями, то есть использовать воинственную янскую силу нет смысла. Следует использовать силу инь - изображать повиновение и готовить будущих правителей, тренируя молодых парней и девчонок управлять государством. Не стоит заморачиваться стратегией. Нужно просто изо дня в день придерживаться тактике непротивления Злу злом. И тогда придет день, когда прорвавшиеся к власти шакалы сожрут себя сами, а на их место придут подготовленные тобой кадры, которые спасут твой народ от вырождения и безумия. Жадность злых правителей уничтожит их, сила бюрократического аппарата обернется его слабостью. А нынешняя слабость правильных пацанов, которые не хотят новой гражданской войны, станет их силой: мирным путем они обретут власть".
  У нас в России принято бакланить: наверху повсюду пидоры и поэтому житуха - дрянь. Я же считаю, что беда России в том, что пидоры внизу... Впрочем, это тема для другой книги, которую надо читать под такие песни как Mother Russia команды Iron Maiden или Moskau группы Dschinghis Khan (кстати, советую послушать эти песенки, если не слышали; похоже иноземцы лучше чувствуют исходящую от нашей Святой земли энергетику, нежели мы сами).
  Жить без конфликтов нельзя. Осуществление любой тактической модели чревата напрягами. И даосская тактика не избавляет от стрессов. Зато она избавляет от бессмысленной траты сил в течение дня.
  Даос не парится, когда расписанный по минутам план идет коту под хвост, а наблюдает за ходом поломавших задуманное процессов и использует ихнюю мощь. И в данной ситуации победить в тактике означает приспособиться к обстоятельством. Даос знает, что ему придется всю жизнь что-то терять, а потом потерять и саму жизнь, и стремиться не к тому, чтобы ежесекундно получать на халяву баблосы, славу и любовь, а к минимизации потерь.
  Из европейцев, кроме меня, понимал пользу от такой точки зрения Аристотель. Старик, рассуждая о сути трагедии, пришел к выводу, что она происходит от того, что пиплы пытаются противопоставить свою волю воле обстоятельств, не врубаясь в единство сих противоположностей.
  Даос модерирует окружающий мир тем, что присобачивает себя к нему и, совершенствуя себя, оказывает тем самым влияние на все вокруг.
  Если нет условий для победы, то, как мудро заметил Хань Фэй-цзы: "Героизмом тут ни хрена уже сделаешь, хоть обосрись с натуги".
  Каждое действие рождает противодействие. Насилуя природу вещей, заполучишь целое локомотивное депо в собственную задницу. Все надо делать в нужное время и в нужном месте.
  В "Дао-дэ цзине" есть понятие "острота" (в разных переводах она чем только не называется), кою надобно, согласно дедушке Лао-цзы, постоянно "притуплять".
  Суть такого "притупления" состоит в том, что сделав прорыв в физическом, психическом, интеллектуальном, политическом и финансовом фронте надобно "сгармонировать свой блеск", то есть выровнять положение на остальных фронтах. Иначе последует жесточайший контрудар.
  Даосский менеджмент выражается идеей: "Командование войском осуществляется непостижимейшим для публики образом". То есть - не с помощью любимыми солдафонами приказами, а созданием системы, где каждый мелкий командир знает, как действовать и для чего, и ведет своим подразделение бой, ориентируясь по ситуации, не одергиваемый по пустякам высшим начальством.
  Даос учится не у друга, а у врага. "САМОЕ БОЛЬШОЕ НЕСЧАСТЬЕ - СЛАБЫЕ ВРАГИ. С ТАКИМИ И САМ СТАНЕШЬ ЛОХОМ И ЧМОШНИКОМ", - написано в "Дао-дэ цзине".
  Даос не толкается локтями и не кричит: "Я те ща в харю плюну, педикулезник вшивый!", - а интуитивно находит пустоты в обороне противника и приходит к финишу первым, обогнав дерущихся меж собой конкурентов. Не бодаться, а делать дело - вот лейтмотив даосской философии.
  Даосский мастер Чжуан-цзы дал самое четкое определение тактике: "Действия без опоры на жесткий план, без вопросов насчет смысла сиюминутности. Ну какой может у нее быть смысл, пацаны? Нет у нее никакого смысла. Она пуста. И лишь твой дух, воплощающий волю Дао в жизнь, должен удерживать тебя в этой пустоте от падения".
  А вот что сказал дяденька Ван Янмин: "Правильный пацан не станет мучить мозги, напрягая их предусмотрением разнообразием угроз. Приход беды, как и приход удачи, непредсказуем. Но зато когда ситуация становится стремной, правильный пацан бросает думать о прошлом и будущем и бросает все свои мысли на настоящее, пытаясь по мельчайшим и едва заметным признакам определить, что случиться дальше, и действовать в соответствии с наступающими событиями, дабы выдоить из обстоятельств максимум навара".
  Именно мысли о прошлом и будущем мешают человеку сосредоточиться на деле, выходящем за рамки стандартной ситуации. А тут как раз и важно включиться в ситуацию. А по ее окончанию надобно не забыть отключиться. Очень хорошим ходом будет легкое превоплощение в противника, дабы предугадать его следующий ход.
  Предусмотреть все невозможно. Пытаться это делать - просто глупо. А вот продумать все - это то, что надобно.
  Даосы говорят: "Шарабан катится не потому, что возница в жопу пьян и поет блатные частушки, а потому что колеса крутятся. А крутится они благодаря неподвижности своих осей".
  В чем, пацаны, ценность даосской тактики для современного русского человека?
  Оная заключается в том, что мы умыты кровью соплеменников аж на тыщу лет и в отличие от других наций нам не в кайф опять грузиться гражданской войной.
  И поэтому начинать строительство для русских нормальную жизнь надобно не с виселиц для чиновников, сумасшедших фанатиков и бандитов, а с ежедневных шагов по пути развития выгодных для будущего Рая отношений с противником - властью, конкурентами и прочей сволочью. Не мгновенная кровавая революция и скочок в Царствие Небесное, а ежедневная практика миллионов людей, преобразующая Отечество в порядочную цивилизацию.
  Такая эволюция подразумевает овладение искусством разрешения повседневных конфликтов еще до их возникновения, то есть интуицией. О ней - в следующей главе.
  А в этой - о том, как дать отпор врагу, превосходящему нас своей численностью и организованностью? А тут и вовсе не надо давать никакого отпора, считают даосы. Надо смываться. Желательно - на другой континент. А вот если враг не намного сильнее, то его надо спокойно давить, загонять в невыгодную позицию, истощать и добивать.
  Врагов у нас полно - в школе, на работе, дома. И вместо того, чтобы немедленно браться за их поголовное истребление, надо выбрать тот путь, который приведет к тому, что враги окажутся поверженными большей силой. Например: старостью, болезнями или построением суверенной демократии.
  Даосская логистика основывается не на тщательном анализе сиюминутной текучки, а на интуитивном понимании его сути - опасной, полезной, бредовой, маразматической и пр.
  Европейские философы считают, что есть плохие и хорошие, роковые и удачные, моральные и аморальные поступки. Даосы же уверены в том, что есть поступки жесткие и мягкие - и никакие больше.
  Из миллиона поступков лишь тройка другая несут ему пользу. Остальные - вред. И вместо того, чтобы жестко фиксировать цель нашей деятельности, не лучше ли следовать ходу своих естественных пристрастий? Короче говоря, не лучше ли, вместо того, чтобы навязывать реальному миру наш план, опираться на тот потенциал, что заложен в самой ситуации?
  "Скока ты, братан, не околачивай прибором груши, а один хрен, покудова не сойдет снег, они ни фига не зацветут", - вещал мудрый Мэн-цзы. В сей незамысловатой поговорке сокрыта вся суть даосской тактики: дабы достигнуть желаемого результата, необходимо использовать естественное развитие событий, а не тратить собственные силы на бессмысленную борьбу.
  Увы, минимизирующая потери даосская тактическая логистика дает возможность довести ситуацию до нужной точки кипения. Но снимать сливки с такой бодяги можно лишь с помощью вышестоящей европейской оперативно-тактической логистики, планирующей заморочки, заторы и накладки, а также всевозможные варианты разруливания кризиса.
  Попытки делать ставку большую, нежели тактическая (скажем, оперативную) исключительно на выгодность ситуации обычно плохо кончаются. Правда, иногда и это работает...
  Итожим.
  И на Востоке, и на Западе, и даже в заснеженной Антарктиде пиплы очумело носятся за успехом. И носятся зря.
  Успех - это наркотик. Он погубил в миллион раз больше братвы, нежели неудачи. Все великие люди, если их жизнь измерять по шкале успеха, сплошные неудачники: не выигрывают в лотереи, не рождаются в семьях миллиардеров, ломают руки-ноги, теряют детей и супругов, со страшной силой болеют (бывает, что и парализацией конечностей), испытывают нищету, преследуются попами и властями.
  Даосизм (ортодоксальный, не испорченный позднее даосистами, введшими в него пантеон идиотских божков) - единственная система, отрицающая поклонение успеху. Отказ от него - самый сильный ход в игре. Когда человек решает плюнуть на успех, то становится неуязвимым для сотен капканов, в коих воют попавшие туда миллиарды пиплов.
  Но сделать это нелегко. Даже самые нищие бродяги, самые отмороженные бандиты и самые сумасшедшие наркоманы - даже они все поклоняются успеху, надеясь на чудо, на найденный по дороге в пивную чемодан с баблом.
  Даосская логистика говорит нам: лохи теряют силы, пытаясь бороться с непреодолимым, и при этом надеются на халяву, а вот правильные пацаны используют халяву, экономя энергию и надеясь только на то, что Вселенная достаточно велика для ихнего аппетита.
  Даже от ресурсов самого сильного из твоих врагов ты сможешь откусить кусочек. Почаще откусывай и сможешь сожрать в конце концов его самого. Не ты, так твои союзники или их дети. Даже если враг умер сам собой - это твоя победа, ибо ты объединил свою силу с силой самого мощного союзника - Времени. Смело мочись на могилу поверженного им врага и распевай победные марши. Воруй чужие технологии, учись у противника всем его хитростям, тырь его бабло, пользуй его наложниц, приручай его собак, обучай его детей, рискуй чужим добром - вот что такое даосская логистика.
  И последнее.
  В даосизме любой добытый одиночкой результат ничтожен. Я - ничто. Мы - все. Я - это страх смерти, болезней, увольнения с работы, грабежа. Мы - это бессмертие, неуязвимость и власть над пространством и временем. Учитесь использовать в тактике силу других пиплов, пацаны, и будет вам счастье, зуб даю.
  
  
  ГЛАВА 2. АВАРИЙНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ
  
  Даосский тактический стиль, несмотря на массу достоинств, тем не менее обладает массой недостатков.
  Во-первых, даосская логистика минимизации потерь нас больше учит экономить и накапливать ресурсы, нежели действовать быстро и решительно (этот недостаток учения попытались исправить патриархи чань-буддизма и их последователи из школы дзэн, но, увы, затея кончилась провалом, породив, правда, при этом немало сказок о мастерах меча и лука) ситуация зачастую льет нам в задницу скипидар, заставляет действовать иррационально - не просто вопреки своим интересам, но еще и с капитальным ущербом для кошелька и здоровья.
  Во-вторых, слишком педантичное следование даосской модели поведения возводит ее для нас на уровень оперативной тактики и даже выше. А это для личного планирования - просто катастрофа, поскольку, чем выше уровень планирования, тем более наступательными должны быть задачи, даже с учетом того, что некоторые кампании, рассчитанные на целые годы, будут носить оборонительный характер. Оборона и пассивность - совершенно разные вещи!
  В-третьих, даосская система - правополушарна, образна, рассчитана на подражание, на копирование поведения учителя и актерскую игру, что левополушарному европейцу совершенно непонятно.
  И что же нам, пацаны, тут делать?
  Нам, пацаны, надобно объединить даосскую тактику с аварийным мышлением - мостом между логической левополушарной тактикой европейцев и образной правополушарной тактикой даосов, помогающий нам выйти за предел наших стереотипов поведения.
  Что представляет собой аварийное мышление?
  Аварийное мышление представляет собой вид тактического планирования, основанный на внутриумственном перебирании всей неприятной вермишели, коя может приключиться с планирующим пацаном.
  "Не понял, нах, на фига, нах, планировать, нах, на свою жопу неприятности?" - спросит меня какой-либо хронический посетитель библиотек и музеев.
  А для того оное стоит планировать, чтобы не плюхнуться в него своею шибко интеллигентной харей, поскользнувшись на информационном шоке, овладевающем пиплом в тот момент, когда реальность ситуации рвет в клочья всю напридуманную сим пиплом цепочку стереотипных ходов.
  Ярким примером такой рвакли являются описанные моей безжалостной рукой случаи ограбления банков.
  Я уверен, жизнь миллиардов землян стала намного менее мучительной, ежели б они не пытались в мыслях своих невеселых заново переиграть кучу аварийных вариантов своего поведения в уже давно прошедших случаях, а шли бы вперед, разрабатывая аварийные варианты до того, как в них возникнет надобность.
  Русский человек окружен со всех сторон врагами: наверху тьма власти, внизу власть тьмы, а по бокам - армия маньяков, воров и бандитов. Каждую минуту ты можешь быть ограблен. Детей опасно отпускать одних на улицу - их там ждет толпа педофилов. Жену могут изнасиловать. Даже возле Кремля и Русского Белого Дома грабят и убивают.
  Можно сказать, что вся наша сегодняшняя жизнь - лучший полигон для отработки аварийных вариантов. Кто ленится с ними работать - парится на лагерной шконке или отдыхает в гробу.
  Особо хочется отметить одну мысль: если в даосской тактике главными источниками ресурсов являются силы Природы и даже могущество самого противника, то в аварийной тактике ресурсом является не время, не пространство и даже не кошелек твоего злейшего врага, а наличие множества аварийных вариантов кои можно будет менять, словно перчатки.
  С чего, пацаны, начинается аварийное мышление?
  Оно начинается с обдумывания самых слабых сторон действий, кои намечены вами к исполнению в ближайшие минуты, часы или сутки. Но не ради того, чтобы застрематься и забить на них, а для того, что исполнить оные быстрее и наиболее выгодным способом.
  Сперва мы чего делаем?
  Сперва мы создаем первый аварийный уровень, то есть запасной аэродром для сорвавшихся дел.
  При этом наша подстраховка совершенно не похожа на оперативную и оперативно-тактическую подстраховку, поскольку оные занимаются всего лишь компенсированием провала за счет выделения или создания ресурсов.
  В тактике же зачастую никаких ресурсов, кроме мудрой головы и быстрых ног, у нас не имеется.
  Поэтому мы вместо бросания всех сил на спасение запланированного, уходим в сторону, не принимая прямого боя.
  От даосской минимизации потерь такое уклонение от схватки с судьбой отличается своим окончанием.
  Оное заключается в получении гораздо лучшего результата, нежели первоначальный.
  Чо?
  Слишком хитрожопая тактика?
  Согласен. Это действительно весьма непростая методика. Однако на практике ее реализовывать не только можно, но и нужно.
  Для этого, правда, надо очень четко понимать, чего ты хочешь получить от этого дня, часа, минуты.
  Необязательно, тут же составив распорядок дня, сразу же переделывать его с мыслью о том, что все, один хрен, накроется. Для размышления об аварийных вариантах имеется масса времени.
  Например, сидите вы, пацаны, в очереди к гинекологу...
  Чо?!
  Ну, хорошо-хорошо, сидите вы, допустим, в очереди за загранпаспортом. Всякие пидоры шастают вне очереди и вы врубаетесь, что ждать вам еще фиг знает сколько. А вы, типа, отпросились не надолго с работы и должны сегодня на ней еще до хренищи всего понаделать.
  Обычный пипл в такой ситуации тихо бесится и сходит с ума. Но вы знаете про Систему Любищева, извлекающую время для оперативной тактики из всякого дерьма. И смело применяете сию Систему прямо сейчас, сидя в очереди, путем производства в мозгах всяких архисерьезнейших умозаключений.
  Только думаете вы не высоких задачах, а том, как выжать максимум пользы из того, что: во-первых, вам вместо запланированных 40 придется до конца рабочего дня париться в очереди; во-вторых, запланированная на сегодня работа не будет выполнена.
  И тут вам приходит в голову гениальная мысль: если и впрямь придется париться до конца трудового дня, то надо забить работу и не мучить себя страданиями по сему поводу.
  И вы сразу веселеете на глазах и ржете, как полковая лошадь, вводя в трепет толпу, штурмующую кабинет паспортисток.
  А почему, пацаны, вы веселеете и ржете?
  А потому, что поняли: сейчас можно сделать две вещи, на которые давно не хватало духа. Во-первых, сейчас наконец-то можно созвонится с конторами, где вам предложили перейти к ним работать на крутой оклад; а во-вторых, давно уже пора притормозить выполнение висящих на вас по службе дел, ибо чем быстрее вы окучиваете их, тем больше работы на вас наваливают.
  И вдруг из дверей раздаются крики паспортистки:
  - Спиридонов, бля! Где носит этого ебанного Спиридонова?!
  - Я Спиридонов! - восклицаете вы и резво идете в кабинет за паспортом, немного грустя, что на сегодня аварийные варианты не потребовались.
  Именно тем, что срыв основного варианта и замена его аварийным ведет к улучшению тактической (а то и оперативно-тактической) позиции, и отличается аварийное планирование от всяческого другого, требующего либо равноценной замены, либо ухудшения позиции.
  Главное - четко представлять себе, чего вы желаете добиться и на фига оное вам потребно.
  Вот давайте, пацаны, прям ща проведем экспериментик.
  Составьте план дня на завтра.
  Типа, составили?
  Das ist gut.
  А таперича по каждому пункту спросите у себя: а на фига мне это надобно, блин?
  Спросили?
  Ага. А почувствовали ли вы при этом в голове просветление, а в теле прибавку сил?
  Нет?
  Значит, неправильно ответили.
  Правильные ответы на такие вопросы действуют бодряще.
  Отсюда совет тем, кто хочет стать лохом: поменьше думайте над тем, что и для чего собираетесь сделать, а побольше фантазируйте и грузите свои мозги всякой пургой.
  Аварийное мышление имеет не меряно уровней.
  Про первый уровень, думаю, все усе поняли - на этом уровне мы меняем лучшим вариантом проваленный вариант.
  Чо?
  А почему сразу не запустить лучший?
  А потому, что первый вариант отталкивается либо от оперативной тактики, либо от суеты будней, а аварийный от первого варианта.
  Итак, с первым уровнем нам все ясно. Теперь о втором.
  Второй уровень - это аварийные варианты, подстраховывающие аварийные варианты первого уровня.
  В вышеприведенном случае с сидением в очереди, второй уровень будет заключаться в страховке звонков и последствий запоротой работы.
  То есть вы прикидываете, что, созвонившись с потенциальными работодателями, вы останетесь с носом, а разгневанной срывом вами задания начальство вместо того, чтобы снизить нагрузку, поднять зарплату и дать вам помощника, выгонит вас с работы в шею.
  Третий уровень - это подстраховка провала второго уровня аварийного планирования, а четвертый... Ну, уверен, вы все уже поняли.
  Не поняли вы, наверное, одного: сколько уровней должна иметь аварийная тактика. Думаю, на пятом стоит остановиться, ибо на шестом можно въехать в паранойю или шизу. А нам это надо?
  Конечно, придумывать разные подстраховочные штучки скучно. Поэтому для усиления эмоциональной вовлеченности в сей процесс следует крепить аварийное мышление версионным.
  Версионное мышление основано на начале каждой мысли со слов: "А вдруг...", "А если...", "А что будет".
  Обычно версионное мышление сопровождается легким неврозом, к коему не так уж сложно претерпеться. Зато такое мышление выводит нас на третий вид тактического планирования (надеюсь, теперь уже все поняли насколько тактика и планирование мало совместимы между собой и само понятие "тактическое планирование" весьма условно) - интуитивный.
  Аварийное мышление позволяет нам посмотреть на любую ситуацию со всех сторон.
  Но возможность смотреть на происходящее сквозь стены нам даст только интуиция.
  О ней в следующей главе.
  
  
  ГЛАВА 3. ИНТУИЦИЯ (ПЛАНИРОВАНИЕ ОБРАЗАМИ)
  
  Даже про телепатию и телекинез наврано в миллион раз меньше, нежели про интуицию.
  Я ни за что бы не ввязался в столь стремную байду, как базар насчет интуиции, ежели б не письма читателей. Всем им охота знать, как развить интуицию и на фига она нужна.
  Если вы, друзья мои, поняли, что тактически планировать, вовсе не значит, превратиться в мелочного заорганизованного пижона, ежеминутно глядящего на циферблат часов и орущего: "Мне некогда! Я опаздываю!", - то теперь можете перейти к самому сложному из видов планирования - интуитивному.
  Запомните: ПЛАНИРОВАНИЕ С ПОМОЩЬЮ ИНТУИЦИИ ДОЛЖНО БЫТЬ ОБРАЩЕНО ТОЛЬКО В БУДУЩЕЕ. НИКАКИХ ШАШНЕЙ С ПРОШЛЫМ!
  Да, без анализа прошлого тяжело что-нибудь планировать, ибо наши новые планы обычно на 99% состоят из прошлых планов, только подкорректированных. В этом первый из минусов интуиции - из прошлого прозрения нельзя вывести следующее, его надо искать заново.
  Однако интуитивное планирование дает в краткосрочной перспективе офигенных плюс при попадании в стремную ситуацию. А так как впереди у человечества десятилетия стрема и шухера, то без интуиции нам не прожить.
  А именно в экстремальной ситуации левое полушарие дает возможность внести свои идеи по поводу дальнейших действий и грядущих опасностей.
  Кстати, в той или иной степени каждый из нас пользуется интуицией каждый день: она решает с какой ноги вставать с кровати, по какой дороге идти, что лучше подарить на День рождения подружке. Работа подсознания только 70-75% зависит от стереотипов (комплексов условных и безусловных рефлексов). А остальное мы отдаем сидящей у нас в башке службе ясновидения.
  Стоп! Сначала об анатомически-физиологической основе интуиции.
  В 1861 году французский лепила П. Брока (1824-1880) установил, что в левом полушарии имеется центр речи, а в правом - ни хрена. Так научная общественность встала перед фактом: полушария мозга не дублируют друг друга, а дополняют.
  Знатоки эволюционных заморочек утверждают, де, левое полушарие развивалось как накопитель познавательных действий правой руки (все правые мышцы контролируются левым полушарием, а у левшей все наоборот) правое полушарие, а правое занималось эмоциональным миром пиплов, помогая им социализироваться и осознавать себя в этом мире.
  Вот и вышло, что левое полушарие отвечает за рациональное восприятие мира, а правое за образное.
  Достоинства левого полушария: логика, абстрагирование, детальное восприятие мира, освоение ремесел, постижение математики и правил грамматики, владение речью, анализ.
  Недостатки левого полушария: педантизм, неумение быстро найти решение при напреге, узкий спектр восприятия.
  Достоинства правого полушария: целостное восприятие мира, умение рисовать и горланить песни, персонализация ("Я Вася Пупкин, а не ведро со шваброй!"), быстрая обработка инфы, мышление аналогиями и образами, синтез,
  Недостатки правого полушария: склонность к панике, глюки, суеверность, страх, попытка воспринимать вместо реальности сказку.
  Откуда же появляется интуиция, то есть то, что позволяет нам знать теоретически непознаваемое?
  Я считаю, что тут виноваты оба полушария.
  Правое получает больше всего сведений. Но оно лживо и порой ради красивого образа готово принять его в качестве тактической (а при сильных глюках и бреде - даже стратегической) истины в последней инстанции.
  А левое, хоть и не способно на творчество, зато может переводить на доступный сознанию язык нарытую правым полушарием ботву. Таким образом, у меня получается, что интуицией заведует мозолистое тело - мостик между полушариями, через который идет обмен между ними сведениями... Гм, чепуха какая-то получилась, меня ж за нее нейрофизиологи на разделочном столе в анатомичке расчленят огромными садовыми ножницами на ма-а-а-а-а-а-ленькие кусочки. Все-все-все, братва: я ничего не говорил, вы ничего не слышали.
  Почему человечество так запало на темы про интуиции, что, раззявив хавальник, с дебильным умилением слушает всякую туфту про нее?
  В принципе, насчет интуиции человечеству можно было б не грузиться, если б не так стремительно развивались бы машины. И ИНТУИЦИЯ, ВОЗМОЖНО, ЕДИНСТВЕННЫЙ ШАНС ПИПЛОВ ПРОДЕРЖАТЬСЯ ХОТЯ БЫ БЛИЖАЙШИЕ 70 ЛЕТ НА РАВНЫХ С МАШИНАМИ. В противном случае мы будет иметь следующую картину: машины производят - машины покупают - машины продают. Миллиардам наших ушастых двуногих собратьев в такой схеме места нет.
  Более того, я думаю, что со временем интуиция сольется с мощью искусственного интеллекта, достижениями генетики и нанотехнологии. И мы станем магами. Пока же мы просто засранцы, паразитирующие на плодах достижений небольшой группы людей и ресурсах планеты.
  Что самое коварное в интуиции?
  Самое коварное в интуиции, пацаны, то, что запланированный ею результат трудно отличить от бредовой догадки или фобии. Ко всему прочему, приходится признать, что пиплы постоянно брешут. И себе, и другим.
  Количество лжи, вываливаемое нами на себя и всех остальных, трудно измерить.
  Полиграф тут не пляшет. Даже магнитно-резонансная томография (когда человек считает, что врет, у него активизируются 4 зоны в мозгах, а когда уверен, что не врет, то - 7), термокамера (глаза пипла, уверенного в своей лживости нагреваются из-за прилива крови к глазным яблокам), детекторы запаха пота и дрожания голоса, а также спецы по мимике и жестам не смогут показать нам распространенность брехни, поскольку не ловят пиплов в момент, когда те гонят порожняк, будучи уверенными, что изрекают правду.
  Недаром разочарованный иноземец Пол Экман в своей "Психологии лжи" писал: "Брехня, пацаны, столь неотъемлемая часть общественной жизни, что является основанием всей нашей цивилизации".
  Едва заслышав о психологии лжи, ушлый читатель-дока тут же спросит меня: "А, что сказал на сей счет профессор Дубровский?"
  Всемирно известный профессор Д.И. Дубровский изрек, что враки есть инструмент защиты интересов не только для отдельной личности, зашуганной жестокостью окружающего мира, но и для всех социальных, политических, культурных и экономических структур. Для многих ведомств и общественных организаций ложь - единственная функция.
  Чужеземцу Экману и профессору Дубровскому вторят П.И. Юнацкевич и В.А. Кулагин в своем опусе "Психология обмана. Пособие для честного человека": "Одна из важнейших социальных функций обмана состоит в том, что он способен обеспечивать возможность сохранения коммуникативных структур в условиях расходящихся млм практически несовместимых интересов".
  И наконец, мысль одного башковитого русского мужика из Института психологии РАН Виктора Знакова, сказавшего о брехне так: "Это один из способов установить хорошие отношения с партнером, доставить своей выдумкой удовольствие и себе и ему. Вранье - не столько средство преднамеренного искажения фактов, сколько способ установления контакта и сближения людей".
  К чему я завел душеспасительную беседу о враках? А к тому, что они главный враг интуитивного планирования.
  Его основа та же, что и при аварийном мышлении - версия, предположение, догадка и, не побоюсь такого слова, гипотеза. Только в первом случае мы хотим знать короткую справку о том что будет и как из того дерьма выбраться, то в случае с интуицией мы хотим видеть картину неприятностей и картину выхода из нее.
  Понимаете, в чем суть интуитивного планирования? Каждый пункт плана (и угроза его срыва) - это не предложение, а образ.
  Образ трудно проверить на вшивость, он не поддается анализу и рациональному разложению на звенья. Образ целостен. Он либо лжив, либо правдив, либо размыт настолько, что и через век после его появления пипл не может со всей определенностью сказать, угадал ли он с прикупом или нет.
  Поэтому врать себе (да и другим тоже) надо как можно меньше. Хотя, конечно, правда не делает жизнь более приятной. Зато зачастую спасает ее, ибо при шухере опередить неприятное развитие событий, значит, победить их.
  Интуиция не тренируется подбрасыванием монетки, ибо левое полушарие быстро находит логическую связь между предыдущими выпадениями орла и решки и вероятностью последующих. Так же бесполезна интуиция и в лотерее, поскольку для догадки о номере выигрышного билета, нужно знать детали печатанья всех лотерейных билетов, принципы изготовления выигрышных билетов, принципы их распространения по точкам и т.д.
  Интуицию тренируют при помощи трех видов упражнений.
  Первые (они тренируют правое полушарие) - нахождение связи между предметами и явлениями и предугадывание появления и исчезновения в этих системах новых элементов.
  Вторые (левое полушарие) - нахождение причин различных процессов и мотивов поведения людей.
  Третьи (межполушарный интерфейс) - а) дешифровка левым полушарием сигналов, полученных правым; б) перекодирование правым полушарием вербальных пунктов тактического плана, составленных левым полушарием.
  Приведу 3 примера (по одному на каждый вид упражнений).
  Первый.
  Найдите вокруг себя предметы, относящиеся к разврату. Уверен, вы отнесете к нему все вещи вокруг. Вот вы и связали между собой предметы. Теперь попробуйте предугадать (получить образ) ваших действий, которые добавят в данную систему новый объект либо уберут его.
  Второй.
  Прикиньте, чего необычного может случиться в хорошо известном вам коллективе. Продумайте мотивы пиплов, задействованных в сих событиях.
  Вообще же, чем я больше живу на свете, тем более убеждаюсь, что все вокруг происходит не просто так, а по скрытым от посторонних глаз причинам.
  Обдумывание мотивов процессов, идущих в людских душах, в нациях и государствах, реках и озерах, джунглях и пустынях, планетах и галактиках - база интуиции.
  Мотивы есть и у живого, и у мертвого. Только у мертвого их чаще называют причинами.
  Мотивы борются, дружат, создают иерархии (личные, семейные, общественные)
  Постоянное размышление над мотивацией окружающих сил и есть основа интуиции, ибо позволяет видеть невидимые большинству связи между процессами, те ниточки за которые Бог дергает своих кукол.
  Мне могут возразить: причины всех процессов ясны: камень падает на голову Ньютону с Пизанской башни по Закону всемирного тяготения, одни пиплы хотят нарыть баблосов и нажить добра, а другие, чтобы у них оное отобрать.
  Увы, не так. Если бы все камни подчинялись закону всемирного тяготения, то все они тогда бы свалились в одну вселенскую кучу. Если бы все люди хотели заработать бабок, то все бы стали миллиардерами. Ибо сказано пророком: "Горе граду, когда его покинет последний лох".
  Третий.
  Составьте простой тактический план, скажем, на следующий день.
  Запишите все на бумажке.
  А таперича переведите каждый пункт плана в образ.
  Затем сосредоточьтесь на образах, адекватно отображающих словесные предложения, и переведите их в совершенно дикие фантастические картины (включите туда землетрясения, бесов и перестрелку между НЛО).
  Постепенно отбрасывайте совершенно невероятные картины, оставляя измененные образы.
  
  Ну вот собственно говоря и все, что я хотел сказать по поводу интуиции.
  Больше говорить не имеет смысла, все равно мало кто поймет, о чем тут речь. Но, главное, я очистил совесть: меня просили чего-нибудь вякнуть на такую тему и я вякнул... Откровенно говоря (только никому не рассказывайте!), я и сам не силен в этих делах и постоянно оказываюсь в заднице в делах предвиденья.
  Братцы! Не воспринимайте мой опус как Истину в самой-пресамой последней инстанции. Думайте побольше сами. Воспринимайте мои трактаты лишь в качестве темы для размышления. Да и трактаты остальных бумагомарателей тоже. Вам так долго лгали, что теперь вы обязаны никому не верить.
  Впереди - десятилетия экономических, политических и культурных войн. Вы, пацаны, будущие полководцы тех войн. Вам решать судьбы миллиардов пиплов, анализировать, прогнозировать, отдавать приказы, строить и разрушать города, осваивать новые планеты...
  И первый шаг ко всему этому - самостоятельное, не зависящее ни от каких авторитетов и догм мышление... Стоп, я, по-моему, в посвященном ему апокалипсисе об этом писал. А может, и не писал. Ладно, сказал, так сказал. Как говорится, из апокалипсиса слов не вырубишь, а если вырубишь, не поймаешь.
  Каждый из вас должен стать одновременно пророком и воином. И не престало пророкам и воинам целовать позолоченные зады авторитетов, сколько бы тысяч лет оным не поклонялись всякие бакланы.
  Подводя итог вышесказанному и целуя читателя на прощанье, скажу так: истинное тактическое планирование основано не на пространственно-временной последовательности действий, копирующих стиль оперативно-тактического планирования, а на даосской логистике, аварийном мышлением и интуиции.
  Для таких дел надо разбудить кое-что в мозгах, а если не найдется чего будить, то надо нарастить там из нейронов соответствующие зоны. О том, чего надобно делать с нейронами, а чего не надобно, я написал в приложении к апокалипсису.
  Кому интересно, гляньте. Не пожалеете.
  
  P.S. Нынче до фига разных козлов распинается про интуицию.
  Не слушайте, пацаны, козлов. Они все брешут. Вообще, когда кто-то говорит, что одним лишь напором воли за пару суток можно стать гигантом мысли и отцом мировой демократии, то он вешает вам на уши лапшу.
  Помню, к нам в Москву заезжал срубить бабок один хмырь.
  Он вел семинары для лохов, грузя их всякой пургой насчет того, как, используя интуицию, стать миллионером за несколько дней, будучи абсолютным долотошником и чмырем.
  Меня пригласили на один из таких семинаров.
  Я притопал. Послушал. Впечатлился. Как человек, постоянно пролетающий мимо кассы и идейно нищенствующий, я с энтузиазмом загрузился ботвой о мгновенном обогащении.
  Когда семинар закончился, я подошел к хмырю, с чувством пожал ему лапку и полюбопытствовал:
  - А сколько ты сам-то за свою героическую жизнь срубил бабла?
  - Пять лимонов баксов, если вычесть налоги и прочую херню, - гордо ответил хмырь.
  - А без семинаров?
  - 200 косарей. Правда, это были проценты со вкладов и акций, сварганенных из бабла, заработанного на лекциях, книгах, телевыступлениях и DVD.
  - А сколько бабок ты нарыл, не грузя лохов?
  - Всего штук 10, когда после колледжа работал уборщиком. У меня характер творческий. Я не могу заколачивать капусту никаким иным путем, кроме объебаловки придурков.
  - А ты, блин, крутой перец, - потрясенно пробормотал я.
  - А то, - согласился со мной хмырь.
  
  
  
  
  
  ПРИЛОЖЕНИЕ
  
  
  ГЛАВА 1. НАРКОТА
  
  
  Статья 228. 1. Незаконные приобретение или хранение без цели сбыта наркотических средств или психотропных веществ в крупном размере - наказываются лишением свободы на срок до трех лет...
  Уголовный кодекс
  
  
  Человечество экспериментирует с наркотой уже не первую сотню тысяч лет.
  Самый древний и самый распространенный до сих пор наркотик - ядовитый растворитель этиловый спирт, которого в разбавленном виде полно в пиве и вине, но больше в горилке.
  Вы не найдете, пацаны, в своем цветущем теле ни одного ни одного места, куда бы не саданул алкоголь.
  Самый сильный удар наносится по мозгам. Там этот этанол накапливается быстро и надолго.
  Что любопытно, он сразу же шустро начинает разъедать кору головного мозга (то есть разрушать наш интеллект). И при вскрытии черепа алкаша начинающие патологоанатомы кричат от ужаса, находя вместо мозга кучку шевелящихся какашек.
  Для чего пиплы так себя хреначат?
  Чтобы получить кайф.
  От чего они получают его?
  А кроме того, этанол, всасываясь в кровь, моментально склеивает ее клетки. Новообразования из этих склеек закупоривают сосуды мозга, перекрывая для него доступ кислорода.
  Нейроны начинают задыхаться и их жутко колбасит. Клетки мозга начинают в массовом порядке испускать всякие там медиаторы удовольствия (активаторы центра блаженства - пептиды опиатной группы) и массово дохнуть.
  От частого употребления этанола отмирают уже не только отдельные нейроны, но и целые участки головного мозга.
  И тем не менее именно этот наркотик больше всего любим пиплами. Его раствором, содержащемся в забродившем фруктовых соках и различных отварах упивались еще палеоантропы.
  Кстати, даже зверюги (крысы, свиньи и пр.) с удовольствием хлещут винище и спиваются. Видимо, у большинства белковых существ к бухлу существует генетическая предрасположенность.
  Алкоголь идеальный пример наркоты, содержащий в себе все ее прелести: привыкание, патология сознания, зависимость, похмелье при передозировке, ломка при длительном невмазывании - от депресняка до судорог и жара, социальная деградация, разложение внутренних органов и глюки с психозами.
  Самостоятельно делать бухло человечество навострилось сравнительно недавно.
  Где-то 10 тысяч лет назад люди начали использовать пиво в качестве средства, совместное распитие которого улучшает социальную обстановку в племени и дает возможность снять стресс после встречи со львом.
  Но одного лишь бухла людям было мало. И они продолжали эксперименты: делали растительные присадки к тому же пиву, делали отвары, нюхали дым брошенных в костер листьев, корней и стеблей, жевали всякую дрянь и т.д.
  Археологи, раскапывая шумерские хаты шеститысячелетней давности, наткнулись на письменные упоминания о приготовлении и употреблении опиума, который тамошние наркушники звали "веселухой".
  5 тысяч лет назад в ханьских землях появился лечебник (якобы его лично написал князь Шэнь-нун), в коем писалось, что конопляный чай - лучшее лекарство от подагры, поноса, кашля и дурости.
  Около четырех с половиной тысяч лет назад индейцы Латинской Америки начали вовсю жевать листья коки.
  3 тысячи лет назад на марафет подсели греки. Именно они, кстати, и дали сегодняшнее название шняге, изготовляемой из млечного сока засохших головок мака - "опиум" (opion в переводе с греческого - "маковый сок"). Разную развеселую травку жгли в храмах и домовых церквах (не мудрено, что каменные статуи божеств оживали и вовсю базарили с пиплами).
  Две тысячи назад Римская империя чисто конкретно увлеклась опиумом и прочей дурью.
  Тамошний врач-дурилка Клавдий Гален (129-201) уже воспринимал мак в качестве классики оздоровления, восторгался им и советовал всем регулярно употреблять это дерьмо, считая, что доставляющая удовольствие ботва a priori приносит кучу здоровья. И к середине первого тысячелетия вся римская метрополия вовсю закидывалась марафетом.
  В провинциях же ловили кайф всякими другими способами. Военачальник Плиний пишет из Германии в Рим: "Нашей братве пиздец. Бойцы жбанят заваренное на горькой полыни пойло и ходят очумелыми, словно зомби".
  Когда часть ханьских земель стала колонией англичан, те первым делом стали затаривать китайцев опиумом из своих индийских колоний.
  Китайские власти попытались в 1839 году вырвать наркотрафик из рук англичан. Те развязали в защиту своих интересов Опиумную войну. Она закончилась Тиенсинским договором (1858), по которому ханьская элита получила хороший куш в виде возможности устанавливать на ввозимую в Китай дурь крутые пошлины.
  Но очень скоро китайцы переориентировали свое сельское хозяйство с выращивания чая и риса на маковые плантации. И англичане вместо прибыли стали терпеть убытки, поскольку китайская наркота была дешевле ихней и теперь заполонила всю Европу (это вам, пацаны, ничего не напоминает?) вместе с Пиндостаном.
  Получив такой экономический удар по яйцам, англичане одними из первых задумались о запрещении внемедицинского использования опиума, доказав в очередной раз, что политика и наркотики всегда идут рука об руку, и если бы власти любой страны всерьез захотели бы покончить с наркотиками, то легко бы сделали это в течение пары недель.
  В 1909 году в Шанхае прошла Конференция по проблемам опиума. В ней участвовали пацаны из России, Франции, Австро-Венгрии, Англии, США, Китая, Голландии, Персии, Португалии и Сиама.
  Делегаты Шанхайской конференции приняли обращение к правительствам мира с призывом постепенно ликвидировать курение опиума на своих территориях запретить и поставить под жесткий контроль производство, поставки и немедицинское использование опиума.
  В Европе легашня начала прессовать опиумные притоны.
  Но это лишь привело к тому, что наркушники перестали пыхтеть маком и перешли на нюханье кокаина и вмазывание морфием (одним из 20 содержащихся в маке снотворном алкалоидов вроде кодеина или папаверина) и героином (крепленый опиум), не преследуемые европейскими и штатовскими законами.
  Особенно модным стало нюхать кокаин.
  (Его цедят из листьев коки - кустарника, произрастающего в Южной Америке.
  С 1884 года в развитых странах кокаин применялся как обезболивающее средство местного действия и лекарство от насморка. Через несколько лет обнаружилось наркотическое действие кокса. Оно вызывается повышением уровня дофамина, серотонина и норадреналина.)
  Перед Первой мировой войной в Европе даже подростки вовсю "бежали по дорожкам".
  (Кстати, зверушки вроде крыс и обезьян предпочитают кокаин всем остальным наркотикам и даже пище.)
  Тут же народ стал дохнуть даже от обычных доз кокаина (16-20 мг.). Оказалось, что есть немало людей, у которых не хватало ферментов, разрушающих кокаин в крови и печени.
  Но была и более распространенная заморочка: крыша у почти всех кокаинистов съезжала напрочь. Высшие слои европейского общества представляли собой пиплов, страдающих неврозами и психозами.
  При регулярном вмазывании коксом в мозгах истощаются запасы дофамина и других медиаторов радости и любопытства. И наркушник теряет способность испытывать удовольствие от всего, кроме кокса. С этим связана особая форма депрессухи, известная под лейблом "кокаиновая грусть".
  Во время Первой мировой войны наркота косила офицеров и солдат не менее жестоко, чем пулеметные очереди.
  В 1916 году в английской армии запретили нюхать и колоться. Но бойцы уже настолько подсели на марафет, что боеспособность армии резко снизилась. Она не смогла разгромить несколько измочаленных немецких дивизий (остальные силы немчура вынуждена было оттянуть на Восточный фронт), поскольку английские бойцы были больше озабочены ломкой, нежели боевыми действиями.
  Следующий этап в применении наркотиков - использование синтетики.
  В 1896 году, пытаясь понять, почему от некоторых сортов текилы человека развозит в зюзю с первой же рюмки, ученые начали экспериментировать с мексиканскими кактусами. В одном нашли любопытное вещество - мескалин.
  В 1919 году его удалось синтезировать. Мескалин стал первым синтезированным наркотиком. Но народу оный не подошел. Кайфа мало, глюков - до усрачки. К тому же он был дорог и прописался исключительно среди творческой элиты и студентов с деньгами.
  А весь остальной мир пафосно торчал от кокаина, опиума, морфия и героина.
  Но законы становились все строже, а нравы все свободнее.
  Одно наложилось на другое и с конца 1950-х годов на смену классике пришли конопля и ЛСД.
  Правящие власти Запада, дабы молодежь не маялась марксистской идеологией и не дралась за мнимую социальную справедливость, сквозь пальцы смотрели на растущее движение хиппарей.
  И сотни миллионов патлатых пацанов и девах по всему миру (и даже в постсталинском СССР!), кашляя и давясь едким дымом, тянули натуральную шмаль, пробивающую то на жор, то на безбашенный хохот, то на измену, и кушали синтетический наркотик второго поколения - диэтиламид лизергиновой кислоты (ЛСД; сварганен Альбертом Хофманном в 1943 году).
  Что забавно, ЛСД поначалу получил признание среди психиатров. Оные посчитали его хорошим средством в борьбе с неврозами и навязчивыми состояниями. Однако наркушники стали увеличивать дозняк и превратили ЛСД из психотерапевтического средства в марафет.
  И с 1966 года ЛСД стал вне закона. Сначала в Пиндостане, затем в остальной Европе.
  К сегодняшнему дню, кроме алкоголя, в развитых странах запрещены любые наркотики. Голландцы пытаются для развития туризма легализовать кое-какую наркоту, фарисейски деля ее на якобы легкую и безвредную и на якобы тяжелую, вредную для здоровья.
  Но как показывает опыт последних лет, голландцы накололи самих себя. Наркота разлагает их общество. Оно гниет и скоро место вымирающих аборигенов займут эмигранты-мусульмане.
  К наркоте есть 2 подхода.
  Первый - надо ее запретить. Такой подход глуп, поскольку он предполагает, что человек совершенно случайно ищет забвения.
  Второй - надо ее разрешить, поскольку она убивает генетически дефективные особи в пипловский популяциях. Такой подход более умен, ибо предполагает, что проблема не в накркоте, а в человеке.
  Я же сторонник третьего, собственного, подхода: надо поддерживать рост наркомании во враждебных свободолюбивому человечеству странах, а в России - оставлять в живых только тех торговцев наркотиками, кто травит ими иностранцев.
  Я считаю наркотики одним из самых мощных вооружений (как наступательного, так и оборонительного характера) для войн, которые начнут бушевать ближе к середине этого века. Оным можно будет стирать с лица земли целые народы.
  Нам же, русским модераторам, полководцам будущих битв наркоту жрать нельзя ни под каким видом. Говорю это однозначно, без всяких там: если очень хочется, то можно; или - если по чуть-чуть, считай, и не вмазался. Принимать наркотики - все равно что стрелять себе в мозги из пистолета.
  Все пророчества и прогнозы, сделанные обдолбанными в хлам "ясновидцами", говно. НИ ОДНОГО ПРОЗРЕНИЯ, СОВЕРШЕННОГО В СОСТОЯНИИ НАРКОТИЧЕСКОГО ТРАНСА, ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА НЕ ЗАФИКСИРОВАНО! Наркота и развитие интуиции - взаимоисключающие вещи.
  Ну и, конечно, наркота - враги интеллектульной деятельности. Обдолбанным ни Теорию относительности не изобретешь, ни "Войну и мир" не накатаешь.
  Чо?
  Да знаю, знаю я эти байки про художников и писателей, которые до употребления дозы являлись интеллектуальным отстоем, а употребив ее создавали, будучи под кайфом, шедевры.
  Я лично таких "гениев под мухой" не встречал. Зато я встречал много очень талантливых людей, которых наркота низвела до уровня дебилов.
  Говорят, ссылаясь на последние научные открытия, что слабые наркотики вроде сухого вина, легкого пива или ганджубаса полезны для здоровья. Все может быть. Но лично я ретроградски считаю, что полезных наркотиков не бывает.
  В последнее время меня закидали мылом насчет неких "цифровых наркотиков". Пришлось взяться за тему, хотя с самого начала подозревал, что это очередная пиндостанская разводка.
  Я с изумлением обнаружил в Сети до хрена сайтов, предлагающих (иногда даже за бабки) "цифровые наркотики".
  "Коли оное не пиздешь, значит цивилизации ушастых пиплов хана настала!" - решил я, тут же скачал в формате мр3 с нескольких сайтов (для чистоты эксперимента) лошадиные дозы "кокаина", "героина" и прочего "оргазма" и, надев уши чисто конкретно закинулся этой ботвой на целых 10 часов (чай не в бирюльки играем).
  В уши текла какофония из звуков затертой граммофонной пластинки, гула далекого танкового дизеля, нагревающегося чайника и скрежета когтями по стеклу. Но никакого прихода не наблюдалось.
  На втором часу я уснул минут на 10 (наверное, именно тогда-то на меня и обрушился обещанные авторами сайтом "кайф, оргазм и творческий подъем").
  На третьем - я снова начал сползать в сон, но, зная, что результатов моих опытов ждут тысячи читателей по всему миру, страшным усилием воли отогнал надвигающуюся дрему.
  На пятом часу меня потянуло блевать. Пришлось на 15 минут прервать эксперимент, попить чайку, принять холодный душ и сделать дыхательную гимнастику.
  Все это дало мне возможность продержаться еще несколько часов, слушая всякое дерьмо... пардон, "цифровые наркотики".
  На десятом часу, какой бы "цифровой наркотик" я уже не слушал, мне слышалось сквозь шипенье, шорохи и гудение только одно: "Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох! Ты лох!.."
  Я снял уши и произнес длинную и замысловатую фразу на исконном русском мате. Мне стало обидно за потраченное время и захотелось, несмотря на весь свой врожденный гуманизм, удушить собственными руками производителей лажевой цифры.
  Примерно такой же результат получили от своих экспериментов и все мои корреспонденты.
  Таковы суровые факты.
  А теперь повернемся к ним попой и поглядим на разлюли-малинистую теорию.
  Вот что гласит теория (инфа скачана с сайтов производителей цифры):
  
  "Цифровые наркотики оказывают влияние на человека за счет так называемых бинауральных ритмов - сложного акустического явления, над изучением которого работают ученые со всего мира на протяжении многих десятков лет...
  Аудиозапись "Марихуанна". Резкий переход в состояние опьянения. Каннабиноидный приход наиболее отчетливо наступает плавно и ощущается внезапно, при перемене обстановки или осознании неадекватности своего состояния. Вопреки распространенным представлениям, приход не всегда рождает позитивные чувства: при чрезмерно интенсивном приходе неопытный потребитель может сесть на измену или пригрузиться. Опытный же растаман будет иметь только позитивные ощущения!..
  Бинауральные ритмы - артефакт работы головного мозга, воображаемые звуки, которые мозг воспринимает ("слышит"), хотя реальные звуки отсутствуют. Эффект бинауральных ритмов был открыт в 1839 году Хайнрихом Вильхельмом Дофе (нем. Heinrich Wilhelm Dove)...
  Аудиозапись "Кокаин". Начинает работать практически мгновенно - после первых же секунд прослушивания наступает приход, то есть вспышка кайфа. Резко повышается двигательная активность, мозг быстрее соображает, наблюдается общий подъем душевных и физических сил. ощущение эйфории, подъем настроения, увеличение работоспособности, самоуверенность, легкое покалывание. Отдельные психологические эффекты могут заключаться в усиленном восприятии цветов, дышащих или плавающих поверхностей вещей и обстановки (стен, пола, потолка) с переливающимися, ползающими формами, чрезвычайно сложных красочных двигающихся узоров, возникающих за закрытыми глазами, ощущении измененного течения времени, восприятии вещей или лиц людей, видоизменяющих форму.
  Кстати, помимо создания "цифровых" наркотиков, бинауральные ритмы нашли применения в следующих сферах: повышение эффективности обучения, улучшение памяти; управление состоянием организма; лечение некоторых болезней, определение поврежденных областей в мозге; медитация; расслабление и "быстрый отдых"...
  Аудиозапись "Героин" дает эйфорическое (очень приятное), но в то же время безразличное чувство, из-за которого ничто не имеет значения. Человек чувствует себя расслабленным, он как бы перевернут внутрь себя и испытывает трудности концентрации. Любые неприятные чувства, такие как боль, горе, страх, а также холод и голод - исчезают. Во время употребления частота сердечных сокращений и температура тела снижаются, и дыхание становится более медленным. Действие наркотика начинается спустя 30-50 минут после приема. Употребивший чувствует восторг, любовь, искреннюю радость. Обостряется восприятие, мир кажется свежим, новым, открытым, привычные вещи, в быту не замечаемые, вызывают неподдельный восторг. Часто приход сопровождается непроизвольными сокращениями желудка...
  Чтобы наблюдать бинауральные ритмы, достаточно надеть наушники, в которых в уши подаются разные сигналы, немного отличающиеся по частоте, разницу сигналов мозг воспринимает как естественные биения низкой частоты. Для того, чтобы такие биения были слышны, их частота должна лежать между 1 000 и 1 500 Герц, а разница частот не выше 30 Герц. При большей разнице частот человек слышит два раздельных тона, и биения не возникают...
  Аудиозапись "Оргазм". Пик сладострастных ощущений, которого вы достигаете при сексуальной разрядке. Внимание становится строго избирательным, замечает только самое приятное. Полная потеря контроля на волне наслаждения настолько сильна, что возможен даже обморок. Освобожденные чувственные эмоции приносят настолько сильные ощущения, что вы будете стремиться повторять оргазм снова и снова, чтобы пережить пик удовольствия...
  Этот эффект производится в мозгу, а не в ушах, как в случае с монауральными ритмами. Это смешанный продукт деятельности нейронов, расположенных в области уха, и мозга. Бинауральные ритмы отличаются от монауральных ритмов, возникающих в окружающей среде (внешней для уха), это как если ударить одновременно по двум гитарным струнам, имеющим слегка различную частоту. С помощью монауральных ритмов музыканты настраивают струнные инструменты. Как монауральные, так и бинауральные ритмы,- это результат арифметической суммы волноформ двух тонов, тогда как они дополняют или отрицают друг друга, становясь громче, затем тише и снова громче..."
  
  Сайтов таких - сотни. И все предлагают не меньше десятка наименований цифры, гарантирующей "райское наслаждение в коре головного мозга", "возбуждение лимбической системы" вперемежку с "миром в цветах чистой радости от того, что мир настолько хорош", "релаксацией" и "галлюцинацией на грани измененного состояния сознания", даже не напрягая себя предостережениями вроде: "Ты не сразу заторчишь, пацан, от этой хрени, а лет через 100: терпи и верь, когда-нибудь тебя зацепит эта хрень!" или "С первого раза можно только обосраться: будь бдителен, пацан!"
  Генрих Вильгельм Дове (1803-1879), которому приписывают первенство в создании цифры, на самом деле не занимался подпольным производством наркотиков - ни цифровых, ни аналоговых наркотиков не изобретал (правда, не исключено, что он тайком от родителей попивал баварское пивко). Он был простым немецким ученым-климатологом (кстати член-корреспондент Петербургской Академии наук с 1842 года), вошедшим в историю мировой науки, как автор теории, по которой погода в любой точке земного шара зависит от "взаимодействия и смены полярных и экваториальных течений".
  Старик в гробу бы перевернулся, если бы узнал, что его назначили "родоначальником" такой "научной школы", в которой, например, одним из высших откровений считается следующее: "Высокочастотные (короткие) радиоволны, типа УКВ и FM-радио, телевидения и СВЧ, распространяются по прямой линии и не могут огибать Землю. Горы и высокие здания блокируют их распространение. Поскольку акустические сигналы с частотой менее 1000 Гц огибают голову (!), их слышат оба уха (!!). Но поскольку между ушами имеется определенное расстояние (!!!), мозг слышит сигналы, поступающие от них, с разными фазами, т.е. каждое ухо слышит свою часть волны, по мере того как она огибает голову (!!!!). Именно эта разность фаз позволяет мозгу точно определять расположение источника звука (!!!!!) при частоте менее 1000 Гц. При частоте звука более 8000 Гц с локализацией источника уже хорошо справляется внешнее ухо (!!!!!!)".
  
  В общем, мальчики и девочки, пока про цифру можно сказать лишь одно: это даже не говно, это вообще ничто.
  Но со временем, я уверен, акустическое и визуальное наркоподобное воздействие на пиплов состоится.
  По моим расчетам, это произойдет в конце 2040-х годов (тогда можно будет записать на одну флэшку столько цифрового марафета, что его хватит, чтобы вырубить все население Китая, и, возможно, информационные войны приобретут совсем иной вид, чем тот, о котором я писал в четвертом апокалипсисе).
  Где-то к середине 2020-х годов будут созданы семантические наркотики: с одного уха (правое у правшей) на ведущее полушарие будут загружаться словесные конструкции, описывающие нужные ощущения (полет, глюки, расслабуха, тепло, кайф и прочие оргазмы), а через следующее ухо другое полушарие будет грузиться звуками, вводящими его в ступор, дабы облегчить бомбардировку этого полушария командами из другого (словесно-логического) полушария. Потом будет следовать поток звуков, вырубающих и ведущее полушария, зацикливая тем самым действие цифры и делая ее наркотическое воздействие бесконечным, то есть долбящим пиплов до полного изнеможения и сна или до эпилептического припадка.
  К началу 2030-х годов на волне повсеместного внедрения объемного изображения появится новая модификация семантических наркотиков - визуальные. К прежней шняге добавится видеоряд (с виду безобидный; будут мелькать цветные квадратики, кружки, зигзаги и прочие улыбающиеся рожица, вопящие: "Пошло оно все в жопу!" или "Расслабься, чувак!"). Цеплять визуалы будут крепче. Появится остаточный эффект - элементы видеоряда будут возникать в сознании еще с неделю послу употребления цифры.
  Но самой убойной цифрой, я думаю, станут созданные на совершенно ином принципе в 2040-х годах наркотики отложенного действия. Это будет первая наркота, где закид и тащиловка будут разведены на сколь угодно длительное время.
  Пипл будет принимать какой-нибудь волшебный порошок (либо это будет инъекция какой-нибудь наношняги, либо колеса с генетическим материалом), который превращает некоторые зоны мозга в идеальный приемник кодированных должным образом сигналов, и... ничего не чувствует. Ни кайфа, ни даже щекотки.
  После этого в любой день пипл, закинувшийся волшебной херней, может открыть на экране своего мобильника (который, скорее всего, уже будет вмонтирован в башку пипла) любой из файлов с названиями: "Кокаин", "Абсент", "Марихуанна" и пр. И из файла в мозг поступит код, активизирующий ту или иную зону мозга, уже подготовленную к созданию в теле вмазавшегося цифрой наркушника определенной гаммы приятных ощущений.
  Дойдет до того, что, достаточно будет щелкнуть пальцами, чтобы получить лошадиную дозу наркоты...
  В принципе, оное технически выполнимо уже сейчас и его элементы (сочетание широко применяемого еще в XIX веке способа гипнотизации с помощью вращения нарисованных спиралей; комбинации цветовых гамм; гуляющие из наушника в наушник звуки метронома - то удаляющиеся в одном ухе, то приближающиеся в другом - и пакета голосовых команд с соответствующей интонацией и пробиванием мнимой плоскости метров на 40-50) применяются сектами и сектоподобными оздоровительными шарагами.
  Русских оригинальных техник такого рода я не знаю. Вся зараза идет к нам из-за бугра.
  Подозреваю, что пришествие нематериальных наркотиков могло произошло еще тогда, когда появились первые магнитофоны, но всех производителей такой шняги перестреляли торговцы аналоговым марафетом.
  
  
  ГЛАВА 2. ПСИХОТРОПЫ
  
  
  Задача сделать человека счастливым, кажись, вовсе и не входила в Божественный план.
  Зигмунд Фрейд
  
  
  В отличие от наркоты психотропные (изменяющие психику) препараты не ставят разум пиплов раком, а зачастую даже стимулируют его.
  К психотропам нет наркотического привыкания, а есть зависимость от них психического, физиологического и интеллектуального состояния.
  (Отличие привыкания от зависимости заключается в том, при первом наркушник теряет свою личность без дозы, превращаясь в жалкого слизняка, а при втором сидящий на психотропах перец, вмазавшись ими, обретает к своей личности необходимую ему ипостась - становится более спокойным или, наоборот, более героическим.)
  А вот ломка есть. Порой она весьма болезненна, но не столь фатальна, как при наркотиках.
  Я делю психотропы на две категории: стимы и транки.
  
  СТИМЫ
  Миллиарды людей ежедневно жбанят чай, кофе и прочие стимы.
  Поэтому нашу цивилизацию можно назвать цивилизацией стимуляторов. И я считаю нужным рассказать о подобном феномене более пространно нежели о наркоте, против которой борются во многих странах.
  Чай
  Самый древний и тысячелетиями употребляемый человечеством (а за последние 2 столетия вошедший в его плоть и кровь) стимулятор - листья тропических вечнозеленых многолетних растений семейства чайных рода камелия. По-простонародному - чай.
  Когда в Индии и Китае с него стали делать отвары не известно. Наверное, с тех самых времен, когда только-только изобрели посуду.
  Чай содержит кофеин (а также много другой шняги вроде эфирного масла, дубильных веществ и витаминов, но нас она в данном случае мало интересует) - ксантиновый алкалоид, оказывающий возбуждающее действие на нервную и сосудистую системы.
  В малых дозах кофеин повышает активность коры больших полушарий (ускоряет мышление, проясняет сознание, прогоняет усталость и сонливость). В больших дозах кофеин вызывает тахикардию, повышенную возбудимость, спутанность мыслей, бессонницу, головную боль и дрожание рук.
  На примере чая мы видим все плюсы и минусы стимов: в легкой дозировке - бодрость и хорошее настроение, в виде чифиря - сердечно-сосудистый расколбас, средненький кайфец, рост (недолговременный) мышечной силы и выносливости. В сочетании с наркотой (глоток спирта - глоток чифиря) - увеличенный кайф, снос крыши втихаря от ее носителя (то есть самому пиплу кажется, будто он трезв и адекватен, как никогда в жизни) и весьма гадостное состояние по окончанию дейстивя сего коктейля.
  Более вредным, чем просто чай, служит чай с сахаром.
  Сахароза (самый простой из сложных углеводов) мгновенно расщепляется на две молекулы глюкозы, которая служит топливом для мозга.
  У пипла тут же повышается тонус, внимание и работоспособность.
  Однако тут в ход вступает поджелудочная железа, контролирующая количество глюкозы в крови.
  И в ответ на лошадиную дозу глюкозы поджелудочной железой вбухивается в кровь лошадиная доза инсулина.
  Он связывает глюкозу и изымает ее из мозга.
  Но железа-то дура. Она хреначит инсулин по-черному, даже когда он уже и не нужен.
  Оный забирает из мозга нужную ему глюкозу. А тот начинает тормозить и впадает в спячку.
  Поэтому заварку приходится делать заварку все гуще и гуще, а периоды между чаепитиями все короче и короче.
  
  Табак
  Считается, что его подарили миру индейцы.
  Да, они жевали и курили табачные за века до того, как Колумб в 1492 году открыл это зелье для европейцев.
  Однако в последнее время появляется немало фактов, говорящих о том, что в Юго-восточной Азии табачок смолили еще до Колумба. Например, известно, что в XIII веке табачные листья у китайцев покупали персы.
  Но, конечно, своего расцвета табакомания получила именно в Европе.
  Поначалу его там в качестве лекарства нюхали, жевали, закладывали за губу и курили через трубку.
  Есть даже байка о том, как некий выжига Жан Нико (в честь которого и названа главная составляющая часть табака - никотин, алкалоид, отвечающий за стимуляцию нервной системы) вылечил от мигрени французскую королеву Екатерину Медичи с помощью табачного порошка.
  Петр Великий, подсевший на никотин в Голландии, пропиарил табакокурение на Руси, но массово дымить наш народ начал во время Первой мировой войны, когда самокрутки научились употреблять миллионы новобранцев. А после Второй мировой войны в России уже курили и многие женщины...
  В 2000-х годах человечество наконец почувствовало исходящую от никотина угрозу и в развитых странах пиплы решительно завязывают с табачным зельем.
  Сейчас, слава Богу, и в нашей многострадальной стране курящих становится все меньше (по крайней мере среди заботящейся о здоровье элиты крупных городов). Выпускание из ушей дыма вышло из моды и стало уделом неудачников и провинциалов.
  Почему-то все считают, что главным вредом от табака является рак легких и прочая ерунда.
  На самом же деле главной мишенью никотина является мозг.
  И дело даже не в том, что нейроны безжалостно разрушаются. Дело в том, что разрушаются самые активные, самые молодые и здоровые клетки. Неработающие, дряхлые и старые клетки никотин не интересуют. Именно они и остаются с человеком на всю оставшуюся жизнь. Хочешь поглупеть, затянись табачком и скажи: "Привет!", - Вечной Дурости.
  Вечная усталость, провалы в памяти, неспособность сосредоточиться даже на пару минут, сонливость днем и бессонница ночью, тупость, трудности в обучении, заторможенность реакции - вот внешнее проявление никотинизации организма.
  Внутренние же признаки этой болезни еще ужаснее.
  Направленный на мозг курильщика сканер компьютерной томографии покажет гораздо более страшную картину, нежели просвечивающий грудную клетку нашего героя рентгеновский аппарат: темные пятна пятна совершенно мертвых участков мозга.
  После затяжки никотин в течение нескольких секунд атакует нейроны мозга, взламывая их рецепторы (кои в обычной ситуации открываются медиаторами, позволяя мозгу передавать сигналы, регулирующие работу всего организма), задвигая в задницу ацетилхолин (отвечающий за передачу нервных импульсов) и внося расколбас в выработку архиважных веществ: серотонина (дает хорошее настроение), дофамина (дарит удовольствие), гамма-амино-масляной кислоты (успокаивает), глутамата и эндорфинов (снимают болевые ощущения и забивают страх).
  Самый страшный удар никотин наносит по выработке норадреналина (обеспечивает сосредоточение, работоспособность и волевое управление интеллектом). Без никотина у курильщиков он уже не вырабатывается, поэтому без сигареты они становятся неспособными долго концентрировать внимание на какой-либо работе.
  Кроме того, при курении из организма вымывается кислород, а клетки головного мозга наиболее чувствительны к его отсутствию и они дохнут в не меряном количстве. А еще никотин блокирует образование новых клеток в гиппокампе (зона мозга, отвечающая за память).
  В общем же, пацаны, прежде чем решить стать презираемым всеми умными людьми курильщиком, подумайте, нужны ли вам: тоска, усталость, паника, раздражительность, дебилизм и рассеянность?
  Учтите, стим умеет ждать. Вас покинут юность, друзья и коллеги по работе, предадут любовницы и любовники, но всегда верным псом рядом с вами до конца жизни будет крутится стим, предлагая себя. И через годы можно проявить слабость и поддаться этому псу. И тогда он сожрет вас с потрохами...
  Кофе
  Несмотря на то, что родина кофейного дерева - Эфиопия, выращивать и жбанить кофий начали в Аравии во второй половине VII века.
  Что любопытно, география и хронология распространения кофемании полностью совпадает с географией и хронологией распространения мусульманства. И кое-кто даже считает, что мусульмане победили сторонников всех прочих религий на завоеванном пространстве именно благодаря тому, что воинственные миссионеры ислама употребляли перед боем кофий.
  В Европе кофий появился аж в XIII веке, но массово стал употребляться лишь в XVII-м, когда заработали плантиции в Южной Америке.
  Чем прельстил человечество кофий?
  Своим более сильным и продолжительным, чем чай или сигарета, действием - в среднем полтора часа (первая доза).
  Увы, к содеражщемуся в кофии кофеину (тому же создающему стимулирующий эффект ксантиновому алкалоиду, что и в чае) нервная система быстро привыкает. Отсюда вытекают 2 нехороших для наркушника последствия: дозы приходится увеличивать, промежуток между ними укорачивать.
  Самый сильный удар кофий наносит по сердечно-сосудистой системе и психике. Сердце оно изнашивает не хуже самых сильных переживаний, а психику мучает психозами.
  Особенно гадко действует на организм кофий с сахаром. Сахар бьет по мозгу, но не сильно. Однако кофий усиливает разрушительное действие сахара многократно.
  Сейчас очень сильно продвигают кофеин в качестве лекарства от старческого слабоумия (болезни Альцгеймера). Мне кажется, что это происки кофейной мафии.
  Лекарства с участием кофеина (цитрамон, панадол экстра, солпадеин, кофетамин) уже трудно назвать стимуляторами. По сути, эти препараты уже близки к наркотикам.
  Сейчас кофий снобы все чаще заменяют гуараной (содержит, как и какава, ксантиновый алкалоид теобромин - тот же кофеин, только помягче и более длительно действующий).
  Фен
  Самый крутой из стимов...
  Мечта идиота: жеванул пилюлю и стал суперменом, сокрушающим армии Зла. Или более приземленно: закинулся колесами и все пошло ништяк - сопромат одолен за 4 минуты 56 секунд и препод на экзамене тебя, плача от восторга, целует, обнимает, поздравляет с пятеркой и зовет в пивную, отметить торжество молодецкого знания над безжалостными жерновами наводящей трепет на беспечных студентов сессией.
  И надо признать, что кое-чего наука в этом отношении нарыла, дав человеку возможность усиливать работу ума.
  Поначалу пиплы сдабривали свою мыслительную деятельность всяким дерьмом, среди которого трудно было отличить яд от наркотика, а наркотик от простого взбадривателя нервной системы. Кофе, пары эфира, водяра, опиум, экстракты кактусов, бормотуха, никотин, кокаин, чифирь, пивко, веселящий газ и отвар мухоморов - вот приблизительный перечень всего этого дерьма.
  Проблема состояла в том, что употребляющий эту фигню пипл, не мог регулировать процесс самого этого потребления. Лишний стакан бормоты, лишняя понюшка кокса, лишний сожранный кактус - и все: кайф есть, похмелье наличествует, а вот задуманных к написанию под воздействием стимулятора диссертации или порнографического романа нет и в помине. И только залитые кофием и занесенные табачным пеплом пустые страницы упрекающее смотрят своими бельмами на несостоявшегося автора-нарка, забывшего про писанину после приема крутой дозы.
  Требовался препарат, при употреблении коего можно было бы легко переложить граммы-милиграммы вмазанного вещества в конкретные объемы умственной работы, избежав при этом наркотического кайфа (и его последствия - ломки), привыкания, обморока и белой горячки, с ее традиционной гонкой за чертями с топором в руке.
  18 января 1887 года - день рождения первого такого препарата. В этот день немецкий химик Л. Еделеано создал некую шнягу (позже ее назовут амфетамином), окрещенную им фенилизопропиламин (phenylisopropylamine). Вместо того, чтобы тут же самому закинуться свежеоткрытой шнягой, наш тупой химик предпочел ей шнапс и сардельки, а оной пичкал всяких кроликов и крыс.
  Несчастных животин колбасило по-черному, а с замешательством наблюдающий за ними немец совершенно не знал, для чего может сгодиться его новый препарат. В результате Еделеано написал в отчете, что сей препарат убивает аппетит, вызывают сужение кровеносных сосудов, расширяет зрачки, учащает пульс и повышает давление.
  Единственным плюсом изобретенной немцем бодяги врачи признали ее способность углублять дыхание и увеличивать вентиляцию легких. В общем, на гражданских медиков амфетанин тогда не произвел впечатления.
  Но им занялись военные. Причем не только немцы, но и штатовцы...
  Параллельно ихним исследованиям велась работа по расширению номенклатуры препаратов, кои нынче обобщенно зовутся в народе "феном" (это фольклорное понятие включает в себя амфетамин, декстроамфетамин и метамфетамин в совокупности относящиеся к классу амфетаминов и, как пишется в пиндосских лечебниках: "Их химические свойства и действия так похожи, что даже опытные наркоманы затрудняются сказать с точностью, какой наркотик они приняли").
  В 1919 году японец А. Огата произвел метамфетамин. В отличие амфетамина, завершающего свое действие резко - после нескольких часов взлета на пипла обрушивается полное изнеможение - воздействие метамфетамина проходит более мягко, начинается не столь убойно, зато длится дольше и отходняк не столь болезнен. Впрочем, конечно, все зависит от дозы. И если обожраться тем же метамфетамином в хлам, то воткнет не хилее амфетамина.
  Фен производит бурный всплеск оптимизма, прилив сил, готовность преодолевать любые препятствия, усиление интеллектуальной деятельности. От наркотиков вроде кокаина фен отличается более сильным стимулирующим тело и ум воздействием и гораздо меньшим количеством кайфа (то есть не столь сильно, как наркотики, выжигают зоны удовольствия в мозгах, хотя, конечно, при регулярном употреблении ведут к бзикам и депрессухе).
  В 1927 году медики США посчитали фен отличным и дешевым лекарством для больных астмой и простудными заболеваниями, расширяющим бронхи, повышающим кровяное давление и стимулирующим центральную нервную систему. И в 1930 году фен был признан лекарством на официальном уровне.
  И фен пропер Пиндостан по самые помидоры. Водители грузовиков в 30-х годах XX века активно употребляли фен (амфетамин под маркой "бензидрин" стал продавался в розницу в качестве ингалятора для лечения насморка; через 10 лет штатовским пиплам стали доступны декстроамфетамин (декседрин) и метамфетамин (метедрин), пользующиеся славой лекарств, повышающих выносливость и работоспособность).
  В 1932-м фен под названием "фенамин" (сульфат амфетамина) в виде ингалятора начал свое победное шествие по аптекам Запада.
  К 1935-му фенамин вовсю используется америкосами уже как средство от нарколепсии (резких накатов сна, усталости и слабости), в качестве стимулятора активности мозга и тела
  В 1937 году, несмотря на то, что от него дохнет печень, трещит сердце, рвется в мозгу артерия, корежится психика и страдает от изнеможения весь организм, фенамин одобрен Американской медицинской ассоциацией для свободной аптечной продажи в форме таблеток всем, кому охота их лопать. И пиндосы, истерзанные Сухим законом и Великой депрессией, с начали с удовольствием хавать сии колеса пачками.
  В Германии фармацевты берлинской фирмы Temmler Werke разработали свой фенамин - первитин (гидрохлорид метамфетамина). Начиная с 1938 года, его систематически используют не только в армии и оборонной промышленности, но и на гражданке. В это нелегко поверить, но факт: в фашистских магазинах даже появились шоколадные конфеты с начинкой из первитина под названием Panzerschokolade ("Танковый шоколад").
  Кстати, фюрер высоко оценил амфетаминную бодягу, коей его накачивал личный врач-придурок (Гитлер получал инъекции первитина с 1936 года).
  В Штатах в 1940-м метамфетамин продается под названием мефедрин. А в 1942 году поступает в продажу и декстро-амфетамин. В ход эти стимуляторы уже шли как антидепрессанты.
  Именно в форме таблеток фен попадает в армии Штатов и Третьего Рейха.
  Немцы не в первый раз использовали стимуляторы в военных действиях. В годы Первой мировой войны они потчевали своих бойцов кокаином (оный использовался германскими летчиками-истребителями во время во время вылетов на большие расстояния). И немецкие аэропланщики наводили шороху в рядах летного состава Антанты, бесстрашно атакуя противника.
  Но во время Второй мировой войны нацисты провели намного более широкомасштабное фармакологическое воздействие на армию, заставив ее жрать фен с самых первых боев. Часть нацистской верхушки всерьез считала, будто сверхчеловека можно создать с помощью таблеток (впрочем, последние данные наших дней по генетическим экспериментам говорят, что такая штука вполне возможна).
  Только с апреля по декабрь 1939 года (Вторую мировую войну немцы начали 1 сентября 1939 года) и только со складов "Теммеля", производителя первитина, в войска было отправлено 29 миллионов (!!!) таблеток данной байды.
  (Гитлер приказал военным держать накачку войск химией в тайне. И в дошедших до нас документах вышеупомянутые препараты носят кодовое обозначение obm.)
  Атакованные накаченной феном братвой поляки и французы бежали от нее в панике. А гитлеровским соколам казалось, что те двигаются, словно в замедленной съемке.
  Эффект от применения obm превзошел все ожидания нацистов - подразделения, накаченные амфитаминами, становились выносливее и боеспособнее. И могли несколько суток вести интенсивные бои не жравши, не спавши, легко перенося боль и усталость. А главное - они опережали врага. Не на много. Но во время мочилова на передовой и несколько секунд дорогого стоят.
  Однако тут же стали ясны и последствия употребления obm. Сих последствий было 3:
  1. Привыкание бойцов к стимуляторам. Без них на вояк накатывали депрессняк и астения.
  2. Увеличение дозировки. Организм быстро привыкает к стимуляторам и требует все больших доз для взбадривания. Большие дозы бьют по внутренним органам и превращают здоровых бойцов в инвалидов, а то и просто убивают.
  3. Периоды ломки после приема больших доз становятся все более длительными и болезненными, выводя воина из строя на долгое время и делая его чокнутым придурком...
  К концу 1943 года немецкие солдаты, привыкшие к первитину и прочей хренотени, уже перестали заводиться от этой бодяги. И несмотря на то, что сумки санитаров были забиты таблетками (их выдавали всем, кто жаловался на усталость), боеспособность немецкой армии падала.
  Фюрер, видевший в наркоте один из вариантов чудо-оружия, кое должно было помочь арийским богатырям раздолбать "армии западных плутократов" и "дикие большевистские орды", напряг ученых.
  Ученые рьяно взялись отрабатывать тыловую бронь и повышенную пайку, благо подопытных кроликов для экспериментов в лице заключенных концлагерей было до ебени-фени.
  В 1944 году в лаборатории Кильского университета группа исследователей под руководством профессора фармакологии Герхарда Орчеховски, трусовато ежась от грохота обрушившихся на город-порт бомбежек, создала таблетку D-IX. Ее состав: кокаин, первитин и эвкодал (дериват морфия).
  В ноябре 1944 года в концлагере Заксенхаузен под Берлином состоялся "эксперимент D-IX".
  На заключенных испытали новую аптечную хрень.
  Зэки под одобрительные крики эсэсовцев и задорный лай овчарок сутками бодро и весело топали по плацу с рюкзаками, заполненными на 20 кило всякой дребеденью.
  Километраж сего мотания по плацу достигал почти 100 км.
  Часть подопытных кроликов после такого марш-броска моментально гибла (правда, они и до марша являлись доходягами - немецкий концлагерь, пацаны, это вам не дом отдыха в Сочах), но, несмотря на это, медкомиссия, допивая очередной литр шнапса, с довольными улыбками на ответственных мордах признала новый стимулятор годным к употреблению бойцами и дала добро на его массовое производство.
  Новый препарат действовал на более длительное время, позволял сильно урезать объем сна, пищи и отдыха, а также с ним было легче противостоять высоким и низким температурам.
  Новое "лекарство против усталости" назвали die Energiepille ("энергетические пилюли").
  К этому времени министерство здравоохранения Третьего Рейха уже запретило первитин для продажи гражданским лицам, поскольку те съезжали с катушек: дрались, вешались и называли самого фюрера усатым говнососом.
  Но несчастных солдат Третьего Рейха по-прежнему кормили всякой поганой химией...
  Впрочем в энергопилюлях Третий Рейх не нашел сверхоружия. Новый препарат делал из бойцов тупых зомби. И если первитин являлся неплохим допингом для мозга и психики (пусть и выжигал организм дотла), то новая штуковина давала лишь кайф от исполнения приказа, лишая солдата воли и инициативы.
  Впрочем, в Арденнах новая таблетка помогла фрицам. И в 1945-м они дали там просраться америкосам.
  А вот насчет русских у нацистов ни фига не вышло.
  Нет, поначалу мы тоже драпали от нацистов миллионными толпами. Но как только нашей братве стали выдавать по 100 грамм спирта, дело пошло на лад.
  Пошлейшая спиртяга, которой русский солдат накатывал перед атакой так яростно играла в его жилах (где жестокая скандинавская кровь навеки смешалась с кровью воинственных славян и беспощадных монгольских конников), что он бил фашистских энергопилюльщиков в хвост и гриву (в спецподразделениях наших потчевали неким "спиритином" - то есть тем же феном, но повальной накачки этой байдой служивых у нас не производилось).
  (Документальные кадры последних лет той войны показывают нам совершенно преобразившихся русских людей - с горящими от священного безумия глазами, быстро принимающих решения, шустрых, уверенных в себе, инициативных, смелых до офигения, отчаянно несущихся на фашистские пули.
  Где эти люди сейчас? Почему нынче правят бал лизоблюды, трусы да пидоры? Такое ощущение, что мы - народ, которому родная бюрократия отрезала вместе с крыльями еще и яйца...)
  Статистика по внедрению немцами химии в армейские ряды поразила америкосов, до этого пичкавших таблетками только армейскую элиту (летчиков, подводников, штурмовые подразделения и пр.).
  После Второй мировой войны амфетамины пошли в штатовскую армию широким потоком.
  Оккупационным войскам США удалось подсадить на химию японцев (в 1954 властями Японии было подсчитано, что фен жрет каждый сороковой житель страны; правда, одновременно с этим все статистические справочники отмечают там резких взлет производительности труда, уровня образования и внедрения высоких технологий).
  С 1950 по 1953 годы многие пиндосы в Корее чисто конкретно сидели на фене.
  В 1956 году в Великобритании запретили продавать эту хрень без предъявления рецепта.
  Несмотря на это, эпидемия приема жестких психостимуляторов на Западе разрасталась. Ее жрали все: бабы, чтобы похудеть; мужики, чтобы быть в тонусе; студенты для учебы и балдежа (смешивая фен со снотворным и бухлом); рабочие, чтобы работать; солдаты, чтобы не тосковать.
  Больше всего властей Запада напугало то, что фен понравилось жрать национальной интеллигенции (например, весь кинематограф Франции и Италии в 1950-60-е сидел на химии). Взлет научной мысли был офигенным, однако западной элите грозило выжигание мозгов.
  Качественный скачок во вредоносносности фен совершил тогда, когда вошло в моду его внутривенное введение.
  С 1965 года правители Запада начали прессовать любителей фена.
  В ответ на это вырос спрос на фен на черном рынке.
  Стали плодиться подпольные шараги по промышленному производству фена. И сегодня 90% фена производится в таких шарагах.
  С 1970-го года в США и других западных странах начали всерьез бороться с феном (по классификации Всемирной организации здравоохранения все виды фена нынче относятся к наркотикам).
  Вместе с тем, всем к этому времени стало ясно, что в условиях жесткой конкуренции на рынке труда (особенно в тех его секторах, где работа связана с интеллектуальными усилиями и творчеством), стимуляторы, повышающие работоспособность и умственные способности, будут производится в немереных количествах, поскольку в них нуждаются сотни миллионов людей, не желающих пополнить армию безработных и желающих достичь успеха в науке, спорте и искусстве.
  Поэтому правящая на Западе братва взялись за проблему с двух сторон: с одной - запрещая их свободное хождение; с другой - создавая более безопасные для здоровья стимуляторы.
  К началу 1980-х на Западе фен больше использовался в качестве составной части наркотиков, нежели как стим.
  Ко всему прочему наркушники приспособились курить кристаллический гидрохлорид метамфетамина ("лед"). Как и "крэк" бодяга из кокаина для курения, так "лед" - офигительно токсичен и вызывает жуткую ломку, если не принята очередная доза.
  В общем. фен ушел в маргинальную среду: в тюрьмы, гетто, колледжи, университеты, кабаки, бордели, дискотеки, пляжные сообщества, зассанные подворотни и прочие злачные места.
  В СССР феном (в основном самопальным и архитоксичным; яркий тому пример - суррогат метамфетамина "винт", добываемый в результате нехитрых манипуляций из продаваемого в каждой аптеке эфедрина) баловались в основном чисто криминальные элементы (среди блатных считалось особым шиком идти на дело или на разборку накаченным такой байдой) и в народ эта хрень не пошла.
  Зато у нас в результате деятельности академика Михаила Давыдовича Машковского в 1970-е годы изобрели подобную фенамину (тоже относящуюся к группе фенилалкилсинднониминов) шнягу - сиднофен и его усовершенствованную форму - сиднокарб (мезокарб), который приобрел популярность не только среди сражающейся в Афгане советской братвы, но даже и у выросших на маке и ганджубасе моджахедов.
  В 1990-х синдокарбом (применяемый спецназовским бойцом комплект, содержащий этот препарат, назывался название АМИ) закидывались наши пацаны, гоняющие по чеченским и дагестанским горам сидящих на фене бандитов. Синдокарб оказался сильнее - мы выперли самых отмороженных бандюг с Кавказа (правда, они целыми батальонами перебрались в Москву и прочие русские города, но это уже другая история), а вменяемых бородачей поставили главами администраций некогда мятежных районов.
  По сравнению с феном сиднокарб значительно менее токсичен, стимуляция у него дольше, а отходняк слабее. Поэтому до сих пор в российских клиниках при лечении ипохондриков, астеников и прочих вялый и сонных перцев применяется старый добрый сиднокарб (входящий, словно наркотик, в список А и без рецепта в аптеках не выдаваемый), а не новомодная туфта.
  Однако из-за того, что возбудительный эффект у сиднокарба весьма солиден, его занесли в список А (лекарства из списка Б выдаются в аптеках любому совершеннолетнему пацану свободно, а шняга из списка А - наркотики и яды - только по рецептам с печатью) и сваченному ментами с ним на кармане хлопцу грозит расстрел на плахе под виселицей.
  Вообще же на счет стимов в России строго. Все они занесены в список А. И если кто из вас, пацаны, по наивняку придет в аптеку и попросит аптекаршу, мол, продай мне тетенька ведро декстроамфетамина, то услышит в свой адрес... в общем, ничего хорошего о себе этот пацан не узнает.
  Подвожу итог. Если вы, пацаны, претесь от стимов, то претесь совершенно зря. Они не дают организму силу, а расходуют его резервы, состаривая донельзя и разъедая полезные органы. И если вред от кофеина, вина или теобромина еще можно как-то компенсировать физкультурой, витаминами и микроэлементами, то фен безвозвратно пожирает тело, превращая его в развалину.
  Результаты употребления подобной параши достаточно стремны. И количество пиплов, раздолбавших свои мозги всяким химическим дерьмом, намного преобладает на количеством тех, кто смог его употребить на пользу.
  Подсесть на любую дрянь - легче простого. Соскочить - тяжелее трудного.
  Так что, братва, помощи нам ждать покамест неоткуда. Стимы пока что ни одному гроссмейстеру всерьез не помогла. И придется нам, корефаны, пахать над переделкой мозгов самостоятельно без стима, тем более что правильные пацаны перешли к разрешенным законодательствам средствам поддержки мозговой деятельности.
  Создание оных ученой братвой шло под лозунгом: "Нет привыканию! Нет кайфу! Нет бреду с галлюцинациями!"
  И такая шняга была создана. Имя ей ноотропы.
  Но сначала об их предтечах - транквилизаторах.
  
  ТРАНКИ
  Медицину XIX века можно смело назвать медициной антисептики-асептики и брома.
  Антисептика-асептика - то есть вытравители заразы нас не интересуют, поскольку мы и так знаем для чего в отхожие места сыплют хлорку, зачем продажные девицы и юноши выбривают себе лобки и почему мух надо отгонять от боевой раны.
  А вот бром нам любопытен, поскольку именно с помощью его человечество впервые ушло в отрыв от проклятья наркотиков и стимов, создав на основе соединений брома первые вещества, которые управляли психикой, не вызывая физиологического привыкания и психической зависимости.
  Выпивший брома пипл из нервного наглеца-матершинника превращался в спокойного и вежливого дятла. Бромиды были первыми в линейке синтетически полученных препаратов (до этого вместо них использовали растения), позже названных седативными (от лат. sedativus - успокаивающий).
  Влияние солей брома на высшую нервную деятельность первым исчерпывающе изучил академик И.П. Павловым. И что интересно - изучил при помощи искусственно вызванных у собак неврозах (ну и на здоровых зверушках тоже экспериментировал).
  Дедушка Павлов и его братва выяснили, что действие бромидов связано со способностью усиливать процессы торможения в коре головного мозга, что ценно при повышенной возбудимости нервной системы.
  Однако соли брома слишком медленное выводятся из организма (концентрация в плазме крови снижается наполовину примерно через 12 дней).
  Накапливась в наших с вами, пацаны, телесах бромиды травят организм (такого отравления есть даже название - бромизм). У регулярно кушающих бром пиплов тормозят мозги, поведение становится, как у зомби, пропадают куски памяти, а на коже высыпает всякое дерьмо.
  Поэтому наряду с бромом врачи в начале XX века стали прописывать в качестве успокоительной ботвы снотворное (скажем, производные барбитуратовой кислоты) в небольших дозах.
  Но во второй половине XX века темп жизни усиливался, количество стрессов-дистрессов увеличивалось, ушастые пиплы начали беситься и их мозги пришлось остужать уже более крутой, нежели бромиды и барбитураты мутотенью.
  Я эту мутотень называю транками. В их число я включаю не только сами транквилизаторы (от лат. tranquillo - успокаиваю; это психотропы, уменьшающие психическое напряжение и страх), но и нормолептики (в переводе с греческого хватающие за нерв; оказывают угнетающее влияние на центральную нервную систему и гасящие тем самым психозы), снотворные, анксиолитические (лат. anxietas - страх + греч. lytikos - ослабляющий), атарактические (от греч. ataraxia - невозмутимость), нормотимические, анальгетические и прочие антидепрессантные средства.
  В 1946 году был произвен на свет (в 1955 году появился в свободном пользовании) мепробамат - первый транквилизатор в узком понимании этого термина. Но более значительным стало применение с в 1960 года , производных бензодиазепина (хлордиазепоксида и диазепам), дающих по шарам намного круче предшественников.
  Что забавно, раньше в старинных психушках транквилизаторами называли деревянные смирительные кресла, к которым прикручивали буйнопомешанных в психушках. Сегодня транки ежедневно усмиряют около полумиллиона пиплов, не давая им превратить жизнь на планете в кровавую баню.
  Транки расслабляют мышцы и нервы, дают пиплам приятную заторможенность и долгожданный пофигизм. Люди, пичкающее себя транками, похожи на зомбиков, однако при этом нормально соображают и даже полноценно трудятся на рабочих местах.
  Все государства поддерживают в гражданах любовь к транкам, поскольку накаченный ими пипл - идеальный раб, послушный и образованный. Современные телевидение, литература и музыка все борльше из подстрекателей нетерпимости становятся орудиями интеллектуальной транквилизации населения.
  Да и вообще, несмотря на все успехи в совершенствовании допингов, человечество все больше становится цивилизацией транквилизации и все чаще в частных разговорах наряду с жалобами на погоду звучат названия всякой усокоительной белиберды (корвалол, элениум, седуксен, тазепам и мн. др.).
  Транки отличаются от стимов и наркоты низкой токсичностью, отсутствием привыкания и зависимости. Несмотря на то, что некоторые из транков, особенно в сочетании с бухлом, дают кайф (гм, в сочетании с бухлом, пожалуй, даст кайф даже жаренная картошка), современная медицина дает голову на отсечение, что транками можно закидываться даже детям.
  До бромидов в качестве успокоительных средств использовали эстракты растений: валерианы, пустырника, мяты, пассифлоры, пиона и пр.
  Правильные пацаны обычно презирают транки и правильно делают, ибо в конце концов: длительно поддерживаемое искусственно успокоение сменяется офигительной нервозностью, а антидеперссанты - лучшее средство для усиления депрессии.
  Однако иногда, допустим, когда тебе оторвало противопехоткой левую ногу по колено, такая разновидность транков, как снотворное очень даже может помочь.
  Остальное - мура. Обезболиться или снять беспокойство любой чел легко сможет с помощью психотехники.
  Однако, учтите, пацаны, редкое снотворное дружит с бухлом и прочей наркотой. И при таком взаимодействии обычно пиплов колбасит не по-детски. Однако такая смесь очень нравится некоторым придуркам. И они сами не замечают, как навсегда съезжает набекрень их покрытая соломой крыша.
  Если уж и приперло вас, пацаны, жутким дистрессом, то проведите двух-трех недельный курс растительной фармакологии, которая вернет вам естественный сон и спокойный взгляд на мир (в смысле вы не перестанете понимать, что он является дурдомом, но не будете особо париться по этому поводу). Вот некоторые рецепты (дозировку и симптоматику не привожу, поскольку тут все индивидуально):
  1. Валерьянка (классика жанра). Ее корешки содержат эфирное масло, состоящее из сложных эфиров (в т.ч. спирта борнеола и изовалериановой кислоты), алкалоиды (валерин, хатинин), дубильные вещества и прочие сахара. Используется во множестве форм (таблетки, порошки, брикеты для заваривания, настойки на спирту и пр.).
  2. Цветущие верхушки травы пустырника содержит эфирные масла, флавоноловые гликозиды, сапонины, дубильные вещества, алкалоиды. Продается в виде настоя, настойки или экстракта. Иногда применяется в виде сбора с корнями валерианы, плодами тмина и фенхеля.
  3. Сбор (самый простой; обычно невротики годами составляют свой собственный коктейль из нескольких десятков ингридиентов трав, корешков, соцветий, коры и плодов и жбанят оный до гробовой доски) = листья мяты перечной (2 части) + листья трилистника водяного (2 части) + корневища с корнями валерианы (1 часть) + соплодия хмеля (1 часть).
  К сожалению, большинство транков токсичны, вызывают заторможенность, безволие, потерю памяти, привыкание и зависимось. А некоторые транки вполне можно отнести к наркоте.
  Закидываться транками - это означает становиться не просто зомбиком (все мы немножко зомбики), а полной соплей.
  В Советском Союзе в конце 1970-х - начале 1980-х годов, начитавшись всякой хуйни о вреде стрессов, миллионы интеллигентов и партработников подсело на транки (часто можно было услышать даже в кабинетах высокопоставленных чиновников чего-нибудь вроде: "Как Вам, Иван Иваныч, микстура Бехтерева?" - "Нет, Степан Степаныч, я свой корвалолчик ни на что не променяю!") и бухле, превратившись в овощи и даже не обратив внимания на смену в 1991 году политического режима. По-моему, те советские овощи и до сих пор не ведают, что именно произошло во время Августовской контрреволюции.
  Нынче много говорят о создании нового поколения транков - совершенно безобидных, - рассчитанных на успокоительную роль катиона магния в регуляции функций нервной, мышечной и сердечно-сосудистой систем организма.
  Пробовал я эту шнягу (например, комплекс "Магне В6", в состав которого входят магний и пиридоксин, улучшающий всасывание магния из желудочно-кишечного тракта), но не впечатлился.
  
  
  ГЛАВА 3. НООТРОПЫ
  
  
  Эти вещества зашибенно влияют на высшие интегративные функции в мозгах, улучшая у пиплов память, умственную деятельность и повышая устойчивость нейронов к повреждающим факторам.
  К. Гиургиа, 1972 г.
  
  
  Вся химическая подоплека шняги, про которую я накропал в предыдущих главах, несмотря на разные фичи, входящих в нее препаратов, одинакова. Одинакова же оная тем, что ее действие основано на таком процессе, как медиация.
  Сие есть механизм передачи нервного импульса от нервного окончания на такую же нервную или какую-нибудь иную (мышечную, эндокринную) клетку. Все интеллектуальные и эмоциональные процессы возможны только благодаря тому, что нейроны обмениваются между собой сигналами. По отросткам нейронов как по проводам сигнал передается в виде электрического возбуждения. Стыки же между нервными клетками преодолеваются с помощью специальных химических веществ - нейромедиаторов (нейротрансмиттеров).
  Капельки молекул, кои при перетекании с конца нейрона на начало другой клетки, заставляют пиплов плакать и смеяться, яростно рубиться на двуручных мечах и от страха срать в штаны, называются медиаторы (трансмиттеры).
  Спектр эмоций - бесконечен. А между тем порождающих их медиаторов кот наплакал: ацетилхолин, норадреналин, адреналин, дофамин, серотонин, гистамин, гамма-аминомасляная кислота, глутаминовая кислота, аспарагиновая кислота, глицин, субстанция Р, ну и еще немного всякого подобного дерьма.
  И если наркота, стимы и транки используют это дерьмо ради выжигания из организма ума, силы и здоровья, то ноотропы - вторая после витаминно-минеральных комплексов архиполезнейшая для пиплов вещичка - наполняют нас и силой, и здоровьем, и умом за счет того, что, акромя медиаторного, имеют еще и метаболическое воздействие на нейроны и кровеносные сосуды в мозгах, то есть омолаживая нервную ткань, помогая ей оптимально переваривать жратву и выводить всякое говно из клеток.
  Ноотропы (от греч. "noos" - разум; "tropos" - тропа) - это препараты, улучшающие разную там умственную деятельность: память, скорость реакции, аналитические способности, внимание и творческие способности.
  Ноотропы не имеют долгой и скандальной истории за спиной. Не вызывают физической или психической зависимости. Мало токсичны. Могут феноменально повысить умственные способности, чему доказательством служат многолетние эксперименты по работе с идиотами и пиплами с ушибленными мозгами.
  Нет, гением никто из жравших ноотропы идиотов не стал. Однако ихний уровень интеллекта возрос в несколько разов.
  Зацените, пацаны: клево будет коли вы в 2-3 раза станете лучше соображать и больше запоминать или не клево? Прикинули? Заценили? Захотели узнать о ноотропах побольше?
  Хе-хе-хе! Ща, расскажу, только насыплю в горло аксамона и запью его нооклерином... Акгх! Ой! Акгх! Акгх! Бля-а-а! Пода-а-а-вился! Апчхи! Апчхи! Е-п-р-с-т! Блин-на-фиг! У-у-у-у-х-х... М-да. О чем я там? А-а-а, о ноотропах.
  Сии штучки, пацаны, усиливают снабжение наших мозгов кровью, а значит глюкозой, кислородом и всякими-прочими аминакислотами. Наши мозги при этом не просто жрут больше, а еще и больше усваивают из съеденной хренотени полезных веществ.
  Ноотропы действуют и на более высоком уровне, чем питание нервной ткани. Они улучшают общение промеж собой не только отдельных клеток мозга, но его зон и даже целых полушарий. То есть строят внутри пипла совершенно новую личность - хитрую, внимательную, памятливую, сообразительную, быстро думающую, расчетливую и талантливую, не поддающуюся на разводки политиков и аферы бизнесменов.
  Многие думают, что, если тут дело связано с мозгами, значит, они в любой момент могут накрыться от ентой мутоты медным тазом, пойди что не так.
  Не бойтесь, пацаны, если вы прошли мою школу витаминов, физкультуры и тренировок ума и психики, не окочурившись, то вас ничто... ну уж во всяком случае ноотропы-то точно вас не уконтрапупят.
  Медики пишут, что ноотропы для здорового пипла вредны, да и больному по окончанию курса приема (если в аптеках он не кончиться быстрее, как это произошло с глютаминовой кислотой, церутилом и множеством всякой преполезной шняги), следует навсегда забыть о приеме ноотропов.
  Я лично считаю, что, наоборот, ноотропы надо принимать всегда, ибо они при толковом подходе приносят бочки пользы и ведра удовльствия.
  Классификаций ноотропных средств до фига и больше. Все они - отстой. И приходится откровенно признаться: наука до сих пор не разобралась в ноотропах. Пол-мира вовсю хавают ноотропы, особенно студенты и интеллектуалы, а ученые так и не могут понять, что к чему.
  Ученая братва поначалу пыталась разделить ноотропы на группы в зависимости от того, производными каких химических групп является описываемая моей возбужденно трясущейся рукой шняга.
  Поначалу все вроде бы шло нормально, ноотропы были разделены на:
  1. Производные пирролидина (рацетамы) - пирацетам, фенотропил.
  2. ГАМКи (основа - гамма-аминомасляная кислота) - аминалон, пикамилон (никотиноил + ГАМК), фенибут.
  3. ГОМКи (основа - гамма-оксимасляная кислота) - оксибутират натрия.
  4. ГОПКи (основа - гомопантотеновая кислота) - пантогам.
  5. Производные диметиламиноэтанола (основа - хлорфеноксиуксусная кислота) - нооклерин (ацеглумат деанола).
  6. Простейшие аминокислоты - глицин (аминоуксусная кислота).
  Но жизнь оказалось пройдошливее, нежели расчеты спецов. Выяснилось, что имеется еще до хрена всякой бодяги обладает улучшающим разум действием:
  7. Витаминоиды - энцефабол, энерион, нобен.
  8. Гормоноподобные вещества - семакс, мелаксен.
  9. Нейропептиды: вазопрессин, церебролизин, солкосерил.
  10. Дипептиды: ноопепт.
  11. Продукты из растений: танакан (экстракт гинко билоба), винпоцетин-акри (алкалоиды барвинка), лимонник, женьшень и прочие элутерококи с пионами и гуараной.
  12. Комбинированные (составленные из уже опробованных на практике препаратов для синергитического их усиления при объединении): элтацин, омарон, бинотропил, диапирам, апик, тиоцетам, олатропил, ороцетам, фезам, юкалин и пр.
  13. Всякая хренотень, вроде кислородной подушки, удара сковородкой по жбану и точечного массажа.
  Это во-первых. А во-вторых, препараты одного и того же химического происхождения имеют совершенной разный физиологический эффект и близкие по строению пирацетам и фенотропил отлитчаются по воздействию на мозг, как небо от земли.
  Ко всему прочему, ноотропов прямого действия нет. Все обладают сложным механизмом действия (противосудорожным, антигипоксическим, сосудорасширяющим, антиоксидантным и т.д.). Даже уже почти 40 лет использующийся пирацетам каждый год преподносит исследователям сюрпризы (сейчас вовсю изучают его омолаживющие эффекты).
  Кто первым назвал наркотики наркотиками, а психотропы психотропами не известно.
  Зато известно, кто придумал название ноотропам. Первый препарат этой группы (легендарный пирацетам) после многих экспериментов с пирролидином синтезировали к 1963 году.
  Звался он ноотропилом (действующее вещество - пирацетам).
  Его открыли пашущие на бельгийскую фирму UCB Laboratories всемирно прославившийся румын К. Гиургиа и некий В. Скондиа, о котором теперь мало чего известно. Естественно, пацаны не стремились создавать революционное лекарство для ума (о них тогда никто и не думал; даже в фантастических романах тех лет ни о чем таком не говорится), а тихо разрабатывали банальные фармакологические темы. Но оказались создателями первого в мире улучшателя мозгов. Вот что значит, пацаны, спокойно заниматься своим делом... в нужном месте в нужное время.
  Именно Костя Гиургиа 1972 году предложил ученой братве термин "ноотропы" (от греч. "ноос" - мышление и "тропос" - тропа) для обозначения всех-всех-всех препаратов, резко увиличивающие потенциал головного мозга и не имеющих побочных эффектов, присущих стимам и транкам.
  Характерным свойством ноотропов является их антигипоксическое действие, т. е. способность уменьшать потребность тканей в кислороде и повышать устойчивость организма к гипоксии.
  Принцип действия ноотропа может быть как чисто физиологическим (улучшение кровообращения мозга и обмена веществ в нервной ткани), так и нейро-стимулирующим (увеличение числа и скорости образования синаптических связей между нейронами).
  Все ноотропы свободно продаются в российских аптеках и магазинах спортивного питания, не подпадая ни под какие запреты. Исключение составляет оксибутират натрия, входящий в третий список "Перечня наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров, подлежащих контролю в РФ" (смешной перечень, в первом списке там идет ацетон и за банку замешанной на нем краски полагается срок) и за дозу свыше двух граммов на кармане можно загреметь на каторгу.
  В основном, это препараты нулевого и сонливого характера. Из бодрящих в любой (московской) аптеке - лишь танакан да фенотропил.
  Врачи все чаще назначают ноотропы простым пиплам - для восстановления работоспособности и при повышенных нагрузках, а спортсменам - для достижения высоких результатов и восстановления после тренировок (правда, кое-какие ноотропы Международный антидопинговый комитет считает допингом, но он не прав на все сто).
  Ноотропы не сразу завоевали мир. Только к концу 1970-х (после феноменальных данных, полученных из клинической практики лечения пиплов с разрушенным мозгом) пирацетам получил широкую известность, а его гомологи и аналоги появились на аптечных полках только в начале 1980-х.
  В 1990-е стремительно росла номенклатура ноотропов. Их начали выпускать фармацептические шараги на всех континентах, кроме Антарктиды и Атлантиды.
  Но настоящая ноотропная революция началась лишь в наши 2000-е годы, когда ноотропы стали продаваться в магазинах уже не токмо аптечного профиля (многим пиплам было стремно мотаться с пышущей здоровьем рожей по аптекам).
  Нынче пытаются придумать другую классификацию ноотропов - функциональную. Делят ноотропы на церебральные вазодилятаторы (стугерон, агапурин, винпоцетин), седативные (фенибут, глицин), антиастенические (танакан, нобен, гуарана, энерион, фенотропил), активаторы нейрометаболизма (актовегин, L-карнитин), когнитивы (пирацетам, холинергетики (лецитин), антагонисты кальция (циннаризин, флунаризин) и прочие МАО-ингибиторы.
  Увы, пока что ноотропной Таблицы Менделеева не сложилось. Уж больно парадаксальным бывает воздействие ноотропов и их трудно вогнать в Прокрустово ложе совокупности химических и физиологических эффектов.
  Единой классификации ноотропных препаратов в настоящее время не существует, что определяется разнородностью данной группы веществ как по химическому строению, так и по механизму действия.
  Конечно, хитрован-читатель тут спросит меня, а, мол, ты-то наверняка как-то для себя делишь ноотропы?
  Делю. На нейтральные (пирацетам, аминалон), бодрящие (танакан, нооклерин, энцефабол, нобен, фенотропил, энерион) и успокаивающие (фенибут, стугерон, пантогам, пикамилон, мексидол)...
  Действие ноотропов обычно наращивается постепенно (кроме танакана и фенотропила), неделями приема, а то и месяцами. Но игра стоит свеч - чем дольше принимаются ноотропы, тем дольше после их отмены варят мозги. Вообще-то, я думаю, что ноотропы, как и витамины, следует принимать постоянно. Правда, в том со мной не согласится ни один дипломированный врач.
  Кроме прибавления ума, ноотропы оказывают массу положительного влияния на иммунную систему, зрение, сердечно-сосудистую систему и даже заживляют язвы и раны.
  Но главное в ноотропах - это увеличение скорости обработки сведений, анализа, извлечения фактов из памяти и генерирования идей. Именно этого нам так не хватает в тактическом планировании - нескольких лишних минут на размышление, нескольких свежих мыслей, нескольких вовремя вспомненных абзацев.
   (Вообще-то ноотропов до фига, даже в хлебе есть стимулирующие мозг вещества. Но не все они могут преодолеть гематоэнцефалический барьер - преграду между кровью и нейронами.)
  А теперь перехожу к примерам продаваемых в России ноотропов, поскольку их надо менять в употреблении, ибо нет такого из них, который можно было бы кушать постоянно (организм привыкает к определенному воздействию и учиться ему противостоять).
  (Кстати, не все ноотропы считаются ноотропами. Некоторых из них вы встретите под марками "биологически-активные добавки" (мемори райс), "антидепрессанты" (пиразидол), "целебровазолидаторы" (винпоцетин), "антиоксиданты" (мексидол), "ангиопротекторы" (мемоплант), "адаптогены" (мелаксен), "средства, регулирующие метаболические процессы в ЦНС" (энерион) и пр.
  Мой вам совет, пацаны, не парьтесь с поиском наисовременнейших ноотропов. Потом, когда надо будет усилить мышление, окажется, что нечем. Лучше используйте первые 2 года классику жанра - ноотропы первого и второго поколения и перестаньте употреблять сахар, наркоту и стимы. Прирост умственной силы будет офигительным.
  
  ПЕРВОЕ ПОКОЛЕНИЕ
  Это ноотропы, усиливающие память, внимание и аналитические способности и отличающиеся ясным эффектом и простым химическим составом.
  Пирацетам (имеет десятки названий, в том числе и первоначальное - "ноотропил") обосран донельзя, а между тем он король среди ноотропов первого поколения.
  Он делает ум выносливым, увеличивая поток информации между правым и левым полушариями, повышает творческие способности, придает уверенности, увеличивает скорость реакции, улучшает процесс запоминания-воспоминания.
  Пирацетам стимулирует регенеративные процессы в мозгу даже у мышей (через пару недель приема пирацетама в коре их лобных долей обнаружилось 40-процентное увеличение рецепторов), не вызывая ни зависимости, ни привыкания.
  На ЭЭГ видно, как после хаванья пирацетама у пиплов электрофизиология начинает колбасится в правильном направлении, в направлении бодрствования и слаженной работы всех отделов мозга.
  Многолетние исследования показали: пирацетам усиливает почти в полтора раза обучение и совсем не сажает печень и почки.
  На примере пирацетама легко показать все плюсы и минусы ноотропов первого поколения.
  Плюсы - четкая работа мозга.
  Минусы - при больших дозах (а маленькие при регулярном приеме не действуют) перепад физиологического состояния от сонливости к перевозбужденности (днем хочется спать, а ночью мучает бессонница; в начале приема, наоборот, сон крепчает и раздраженность уходит, вот только голова немного кружится).
  В чем суть воздействия пирацетама? Он оказывает положительное влияние на обменные процессы и кровообращение мозга. Оное напрямую связано с повышением утилизации глюкозы, а также активизацией всяческих метаболических процессов, а также улучшением циркуляции в кровеносных сосудах.
  Вот что обычно пишут про пирацетам в разных к нему приложениях: "Пирацетам обладает поликомпонентным механизмом действия: повышает энергетический обмен, активизирует синтез РНК, белка, фосфолипидов, стимулирует гликолитические процессы, усиливает утилизацию глюкозы, облегчает холинергическую передачу, а также улучшает кровообращение в головном мозге. Он повышает интегративную деятельность головного мозга, способствует консолидации памяти, облегчает процесс обучения. Восстанавливает гибкость мембраны эритроцитов, нормализует агрегацию тромбоцитов, улучшает память, ускоряет мышление и делает его более глубоким, увеличивает общую активность пипла, ему хочется чем-то занимаматься, просыпается интерес к окружающему миру, становится легче концентрировать внимания, растет физическая выносливость и эмоциональная устойчивость. Изменяя скорость распространения возбуждения в головном мозге, улучшая микроциркуляцию, подавляя агрегацию активированных тромбоцитов, пирацетам в то же время не оказывает сосудорасширяющего действия. Препарат проявляет защитное действие при повреждениях головного мозга, вызываемых гипоксией, интоксикацией, улучшает связи между полушариями головного мозга и синаптическую проводимость в неокортикальных структурах, повышает умственную работоспособность, улучшает мозговой кровоток".
  Вторым древним, но проверенным ноотропом является аминалон.
  Это хитрая штучка из породы ГАМКов. Собственно говорря, она и есть главный ГАМК, поскольку как раз и состоит на 100% из гамма-аминомасляной кислоты.
  Хитрость же сей штучки состоит в том, что сама по себе она не проходит через гематоэнцефалический барьер. Если бы проникла - серьезно затормозила бы головной мозг и траванула его.
  После расщепления этой аминокислоты в кровь поступают ее метаболиты. Вот они-то, пацаны, и приносят пользу нервной ткани, слегка-слегка взбадривая ее и толкая на великие дела.
  Аминалон раньше назначали для лечения депрессий с явлениями астении, заторможенности и затруднениями в умственной деятельности. Теперь, когда появились легальные стимы, пришедшие из спортивного питания, и мощные транки, аминалон оттеснен на периферию.
  Однако я считаю, что начинающему ноотропщику аминалон в качестве замены пипрацетама (2 месяца курс пирацетама - 2 месяца курс аминалона) вполне сгодится.
  Первый русский ноотроп - пикамилон (расширяет сосуды головного мозга и в то же время слегка успокаивает нервную систему) - сварганили в 1970 году во Всесоюзном научно-исследовательском институте витаминов три пацана: В.М. Копелевич, Л.М. Шмуйлович и В.И. Робинович... шучу-шучу, не Робинович, а Трубников.
  Это могло бы дать офигительный импульс дальнейшему развитию русской технологии производства ноотропов.
  Однако из-за врожденного мозгового педерастизма коммунистических бюрокартов, пикамилон получил доступ на апетчные полки СССР лишь в 1986 году (когда старые пердуны из Политбюро подсели на капельницы с пирацетамом и поняли, что и от маразма имеются лекарства) и прошел совершенно незамеченным для мировой общественности.
  В химическом отношении пикамилон представляет собой сочетание молекулы ГАМК и никотиновой кислоты (витамин РР; в чистом виде используется для укрепления расшатанных нервишек).
  По моим ощущениям, пикамилон уступает аминалону. Но как вечерняя добавка к принятому днем пирацетаму вполне сгодится.
  Подобно пикамилону (мягкое успокоение и неспешный рост интеллектуальных возможностей) действует пантогам (мне больше нравится его обновленная версия пантогам актив).
  Идем дальше. Идем на натыкаемся на фенибут.
  Это фенильное производное все той же известной нам у-аминомасляной кислоты.
  Но в отличие от нее, ейные фенильные производные с огромной легкостью проникают через гематоэнцефалический барьер и сразу же попадают из крови в головной мозг.
  Оказавшись там молекулы фенибута "задерживает снижение активности центральных серотонинэргических процессов, повышает концентрацию ГАМК в полушариях и мозжечке" и оказывают успокаивающе-расслабляющий эффект, сходный с эффектом удара обрезком стальной трубы по кумполу.
  В первые недели приемы фенибут можно использовать и как мягкое снотворное. После этого срока он уже не дает снотворного эффекта, зато дает эффект ноотропный, улучшая концентрацию внимания и его объем.
  Среди моих корреспондентов о фенибуте, в принципе, хорошие отклики за исключением некоторых вроде: "Выпил перед тренировкой пачку фенибута. Качался средне. Через час уронил блин от штанги на ногу тренера. Он повопил, попрыгал на здоровой ноге и посоветовал мне навсегда завязать с допингом".
  Фенибут был разработан в СССР еще аж в 1960-х годах. Но в качестве транка. Как и пикамилон, долго шел к народу. И лишь в 1990-х стал широко использоваться как ноотроп. Минусом его является быстрое привыкание к оному организма. Мне кажутся оптимальными курсы в 3-4 недели с перерывом на 2 месяца.
  Противоположное фенибутной бодяге действие имеет энцефабол. Его действующее вещество пиридитол представляет собой сдвоенную молекулу пиридоксина - витамина В6. Но сам энцефабол не витамин! Поэтому не советую принимать его курсами больше 3-4 недель и чаще двух разов в год.
  В целом же, если не хавать его регулярно, энцефабол неплох.
  Он не только усилитель мысли, но и мягкий антидепрессант.
  Очень интересна история аминокислоты глицина.
  Его создали, как лекарство от мозговых болячек вроде острой церебральной ишемии.
  И поначалу считалось, что глицин "проявляет нейротрансмиттерные свойства на уровне спинного мозга, продолговатого мозга и моста, высвобождаясь в основном из сегментарных интернейронов и проприоспинальных систем и ингибируя посредством аксо-дендритических и аксо-аксональных контактов мотонейроны".
  Однако позже оказалось, что глицин работает практически во всех отделах центральной нервной системы и равноценен самой ГАМК, вместе с которой они обеспечивают защитное торможение в мозгах, роль которого возрастает в условиях повышенного выброса глутамата.
  Из-за своего тормозящего эффекта (глицин нейротрансмиттер тормозного характера), вызывающего сонливость, глицин не пользуется популярностью у молодежи, которой нужен не покой, а драйв. Более того, кое-кто всерьез уверен, что, слопав тарелку холодца наполучает в мозги столько глицина, что он от переизбытка хлынет из ушей. А еще про глицин ходит миф, будто это уже устаревший препарат и за границей от него уже отказались.
  Отвечаю на все эти сказки по порядку.
  1. Да, глицин лучше принимать на ночь. Но здоровый сон еще никому не мешал.
  2. Холодец тут не катит. Глицин напрочь переваривается желудком. И именно подъязычная форма глицина - самое то.
  3. Несмотря на то, что глицином завалены все аптечные ларьки, прописывается он пенсионерам повсеместно и считается архипроверенным препаратом, на самом деле он не так уж и стар, хотя, конечно, ноги у него растут из советского времени. Апробация препарата (в неврологической клинике Российского Государственного Медицинского Университета) и начало его выпуска российским Медицинским научно-производственным комплексм "Биотики" прошли уже после Великой Августовской революции.
  4. За границей любое лекарство, изобретенное русскими, гнобиться местными фармацептическими шарагами, имеющими монополию на пичканье тамошних пиплов дрянью собственного производства.
  В общем, пацаны, насчет глицина я скажу так: на первом году употребления ноотропов глицин очень даже нужен. Он чистит мозги от шлаков, приводит участки мозга в равновесие и способствут питанию ранее обедненных им участков. При этом глицин абсолютно безопасен и его можно жрать ведрами (если не боитесь описаться во сне).
  И наконец - стугерон. Интересный препарат с двойным дном.
  С одной стороны он: "Снижает тонус гладкой мускулатуры артериол, усиливает вазодилатирующее действие углекислого газа. Непосредственно влияя на гладкую мускулатуру сосудов, уменьшает их реакцию на биогенные вещества (эпинефрин, норэпинефрин, дофамин, ангиотензин, вазопрессин). Обладает сосудорасширяющим эффектом (особенно в отношении сосудов головного мозга), не оказывая существенного влияния на АД. Проявляет умеренную антигистаминную активность, уменьшает возбудимость вестибулярного аппарата, понижает тонус симпатической нервной системы. Повышает эластичность мембран эритроцитов, их способность к деформации, снижает вязкость крови. Увеличивает устойчивость мышц к гипоксии".
  А с другой стороны находящийся в стугероне циннаризин усиливает действие всех ноотропов (но понижает их энергетическое воздействие). На мой взгляд, стугерон хорош тем, что его, как и пирацетам с аминалоном, можно использовать длительными курсами (до 3 месяцев) с небольшими промежутками времени (2-3 недели).
  
  ВТОРОЕ ПОКОЛЕНИЕ
  Если первое поколение ноотропов (разработки 1960-70-х годов) искало одно единственное вещество, которое могло бы и успокаивать пиплов, и давать им силу ума и тела, то препараты второго поколения (разработки 1970-80-х годы) были ориентированы на комбинации разных веществ.
  Таких комбинаций имелось 2 типа.
  Первый использовал эффект синергизма ноотропов.
  Второй - многокомпонентность растительных экстрактов.
  Яркие представители первого типа - препараты омарон (циннаризин + пирацетам), элтацин (глицин + глутаминовая кислота + L-цистин), тиоцетам (пирацетам + тиотриазолин) и олатропил (пирацетам + гамма-аминомаслянная кислота).
  В омароне циннаризином усилен оздоравливающий нейроны эффект пирацетама.
  В трипептиде (совокупности трех аминокислот) элтацине глутаминовая кислота и цистин усиливают способность глицина улучшать мыслительную деятельность.
  Недостатком обоих вышеперечисленных препаратов является то, что их тяжело принимать днем из-за возникающей сонливости.
  В тиоцетаме сочетается ноотропное действие пирацетама с антиоксидантным эффектом тиотриазолина, ну а про олатропил говорить не стоит, поскольку и о пирацитаме и аминалоне мы уже, типа, базарили.
  Лучшим из представителей второго типа второго поколения ноотропов , я думаю, является танакан. Вот что про него пишут: "Представляет собой стандартизированный и титрованный экстракт гинкго билоба. Содержит композицию флавоноидов, флавоновых гликозидов, дитерпеновых лактонов и алкалоидов. Наряду с этими компонентами в нем обнаружены нейроактивные элементы - Mg, Cu, Mn, Se, выявлена высокая активность супероксиддисмутазы. Улучшает мозговое кровообращение, ментальные реакции и общее состояние нервной системы. Гинкго увеличивает производство АТФ (аденозинтрифосфат - универсалный энергетический элемент для человеческого организма). Он также улучшает способность мозга к метаболизму глюкозы, предотвращает скопление атеросклеротических бляшек на артериальных стенках, сохраняя их гибкость, улучшает передачу нервных сигналов, и действует как мощный антиоксидант".
  У танакана имеется энергетический эффект и явное положительное воздействие на мышление. Но никто не понимает, какое именно вещество в танакане играет энергетическую роль, а какое интеллектуальную.
  Преимуществом танакана является возможность его длительного (2-3 месяца) приема. Недостатком танакана, на мой взгляд, является очень быстрое угасание эффекта по окончании курса.
  
  ТРЕТЬЕ ПОКОЛЕНИЕ
  
  Насчитывает 3 типа: медиаторные, стимоподобные и нейропептидные.
  Первый тип отличается гениальным по простоте подходом (мне всегда такие нравятся): коли вся интеллектуальная шняга в мозгах зависит от нейромедиаторов, то давайте, пацаны, нахреначим туда через пипетку литры своих нейромедиаторов, чтобы те вызвали нужных эффект.
  И действительно нетрудно увеличить содержание нейромедиаторов в мозгах, коли закинуть туда продукты, из которых образуются нейромедиаторы.
  Главным представителем первого типа третьего поколения ноотропов (разработки 1980-90-х годов) является лецитин (из него образуется 17% всей нервной системы и 30% клеток мозга). Оный состоит из холина, линоленовой кислоты и инозитола.
  Все части лецитина в сочетании с жирными кислотами образуют фосфолипиды.
  Это поставщики ацетилхолина - важнейшего из нейромедиаторов. Ацетилхолин является одним из наиболее важных веществ в организме, так как отвечает за передачу сигналов от одной нервной клетки к другой.
  Сия штучка полезна не только в процессе постижения наук, но и при обучении физическим действиям (из мозгов поступают сигналы через нервы в мускулы и на кончике нерва появляется ацетилхолин - мышц дергается и в зависимости от количеств ацетилхолина делает это бодро или вяло).
  Кроме того, оболочки всех клеток (ну, естественно и нейронов) строятся из фосфолипидов. А еще оные помогают регулировать передачу сигналов от оболочки к ядру клетки.
  Лецитин помогает организму вырабатывать энергию, расходуясь в больших количествах при тяжелых физических нагрузках (то есть - качаете штангу, обедняете мозги, но приемом лецитина можно эту жуткую картину изменить к лучшему).
  Лецитин безусловно путевая шняга. Однако разные фирмы, пишущие "Лецитин" на этикетке, подразумевают под оным порой черти что. При этом исходный материал практически у всех одинаков - соя (соевый лецитин в отличие от лецитина животного происхождения стоит копейки; правда, в розничной продаже и он довольно дорог).
  Лучше всего хавать "Лецитин", под которым подразумевается смесь, где вместо холина, инозитола и линолиевой кислоты, содержатся уже готовые фосфолипиды (фосфатидилинозитол, фосфатидилхолин, фосфатидилэтаноламин). Впрочем, вполне сгодится и вариант, где вместе с сырьем (допустим, холином) втюханы полиненасыщенные жирные кислоты и другие вещества превращения холина в ацетилхолин.
  При напряженной умственной работе содержание ацетилхолина в мозге снижается, нейроны разрушаются и вместо того, чтобы после тренировки ума стать в сто разов гениальнее, пипл становится в 100 разов тупее. Но, пожрав лецитина, он возвращает себе мозги, да еще и умнеет.
  Главным недостатком лецитина является то, что его надо принимать постоянно, надолго быстро запасаться им в мозг не может. К сожалению, увеличивать дозировки свыше прописанных нельзя. Избыток ацетилхолина ни к чему хорошему не приводит (при избытке холина извилины травятся и у них происходит отупение).
  Второй тип третьего поколения возвращает нас к стимам, поскольку к ноотропному эффекту в препаратах второго тима прибавлен тонизирующий (но без присущего стимам привыкания, зависимости и ломки).
  Самый популярный в России (и приобретший уже немало фанатов на Украине и в Казахстане) препарат такого типа - наш отечественный фенотропил. Про него ходит до фига разных легенд, поэтому расскажу, откуда он на самом деле взялся.
  В начале 1970-х годов ученая братва (из НИИ медико-биологических проблем АМН СССР) под руководством профессора В. Ахапкиной, решила перепрыгнуть эффект хваленых западных рацетамов, создав русский вариант суперноотропила.
  Все 1980-е, несмотря на нескончаемые похороны генсеков, перестройку, гласность и суровость сухого закона наши пацаны и девчонки в белых халатах настойчиво трудились над созданием самого крутого рацетама в мировой истории. И оный (фенилоксопирролидинилацетамид) к 1990 году был успешно создан.
  К 1995 году фенилоксопирролидинилацетамид успешно прошел клиническую апробацию и госаттестацию под названием "карфедон". Оказалось, что, давая на целый день резкую прибавку умственной силы (без похмелья и ломки по окончанию действия таблетки), карфедон отлично тонизирует все системы организма, претендуя на роль панацеи от усталости.
  Наши спортсмены быстро оценили тонизирующую силу карфедона и отсутствие у него таких побочек, какими обладают стимы.
  Однако ежесекундно только и думающие о том, как насрать Матушке России, западные упыри (я их всех за это жестоко презираю), плюнули нам, русским, в самую морду, объявив в 1997 году карфедон допингом (в 1998 году МОК признал это на официальном уровне, а позже сие повторили УЕФА и прочие спортконторы).
  Но западным упырям, привыкшим холокостить и опускать Русь, не удалось загнать русскую панацею в подполье. Патриоты Отечества прорвали железный занавес и дали карфедон (его торговой маркой к тому времени стало название "фенотропил") истосковавшемуся по хорошему тонизатору народу. Но не сразу. А по прошествии пяти лет.
  В 2003 году на Щелковском витаминном заводе начали штамповать фенотропил. И уже в начале следующего года он уже охотно раскупался в аптеках (московских точно, за остальные не скажу; но сейчас он уже распространен по всей России; пилюльни, где не продается фенотропил надо закатывать под асфальт).
  Чем, кроме офигительного тонизирующего эффекта, хорош фенотропил?
  1. Разовость приема - скушал таблетку утром и весь день ходишь веселым.
  2. Стабильностью действия - работает даже у изнемогающих от свиного гриппа бедолаг (конечно, не с такой силой, как у здоровых).
  3. Разноплановость воздействия - улучшает мозговое кровообращение, уменьшает боль, ослабляет судороги, питает нейроны и пр.
  4. Проявление ноотропного эффекта не через пару месяцев, а сразу же после приема.
  Недостатком фенотропила является раздражительность и бессонница (профессиональные фенотрописты полируют его перед сном фенибутом, стугероном и прочей успокоительно-ноотропной ботвой). Мне кажется, что оптимальный вариант приема фенитропила - от случая к случаю. Например, когда надо готовиться к экзаменам или сидеть ночью в засаде. Раз в неделю одну-две таблетки - в самый раз.
  В принципе, если бы не нелюбовь минздравовских чиновников к сиднокарбу, его последняя версия - сидноглутон (сиднокарб + глутаминовая кислота) - вполне могла бы сейчас скинуть с пьедестала фенотропил, но, увы, она недоступна простому народу.
  Оценку бодрящего эффекта ноотропов (тех, что можно найти в московских аптеках) я вывел самостоятельно (за единицу берется действие пирацетама):
  Фенотропил (+10);
   Нобен (+5,1);
   Энерион (+4,9);
   Танакан (+3);
   Аминалон (+1,2);
   Пирацетам (1);
   Пикамилон (-0,3);
   Глицин (-1);
   Стугерон (-3);
   Фенибут (-5).
  Впрочем, можете сами сварганить собственный список. Возможно, он будет сильно отличаться от моего. В любом случае регулярное употребление конкретного ноотропа ослабляет его эффект. Поэтому рекомендуется менять ноотропы по мере издыхания их силы.
  Третий тип третьего поколения ноотропов пашет по принципу: не стимулировать старые нейроны, а создавать молодые.
  Представителями такого типа ноотропов (нейропептидов-ноотропов) являются церебролизин, кортексин, глиатилин и семакс.
  До 1951 года считалось, что нервные ткани не восстанавливаются и не обновляются. Но в 1951 году итальянский биолог Рита Леви-Монтальчини открыла фактор роста нервов (NGF), за что вполне справедливо получила Нобелевку (хотя до сих пор мало кто понимает всю грандиозность этого открытия, последствием коего рано или поздно станут тысячи ферм по выращиванию мозгов в бочках).
  Но вера ученых в невосстановимость нервных тканей жила еще пару-другую десятилетий. И мало кто пытался заживлять мозг так же, как заживляют переломанную кость или разрезанную мышцу.
  Однако нашлись пацаны, которые, не заморачиваясь теорией, практическими экспериментами создали препарат, работающий на наращивание и обновление нервных тканей.
  Пахали эти пацаны в австрийской фирме "Ебена...", пардон-пардон, EBEWE PHARMA GmbH.Nfg.KG.
  Дело было после Второй мировой войны. Опытного материала у любителей полечить чужие извилины было, хоть в Дунае топи. Миллионы раненных в башку и контуженных танкистов, пехотинцев и прочих бывших фольксшурмовцев с удовольствием готовы были отдаться врачам.
  Первооткрывателем заживителя мозга (и мощнейшего ноотропа) стал Герхард Харрер из Инсбрукского университета. Немец обнаружил, что вещества, образующиеся при ферментативном гидролизе тканей мозга и вкачиваемые в кровь пиплов, оказывают офигительное действие на ихние нейроны, стимулируя их регенерацию и улучшая работу интеллекта.
  1 августа 1954 года в Австрии официально зарегистрировали сие детище нашего доки Герхарда.
  Пацаны из EBEWE Pharma просекли всю ценность харреровского открытия и подсуетились с клинической апробацией мозгоправительного препарата, представляющего собой гидролизат из мозга свиней.
  Однако к тому времени контузии и ранения в голову стали редкостью, а производство являлось довольно сложным технологическим процессом. Главврачи европейских клиник не верили в гидролизат, да и срок хранения у него был недолог. А его широкий доступ к населению сильно ограничивался необходимостью, препарат необходимо было вводить через шприц (это и сейчас является главным недостатком церебролизина).
  С 1975 по 1990 годы улучшенная фармакологами EBEWE PHARMA форма харреровской шняги под названием "церебролизин" успешно прошла клинические испытания.
  В 1990-е годы церебролизин отлично зарекомендовал себя в клиниках Европы и Японии.
  В 2000-е годы препарат стал номером один среди ноотропов (хотя его некоторые спецы, сравнивая новинку с банальным пирацетамом, считают церебролизин слишком крутым для ноотропов веществом и относят оное к некоему мифическому разряду нейромодуляторов).
  Церебролизин, как никакой другой препарат, хорошо стимулирует формирование синапсов и рост нейронов. Самое лучшее принимать его через капельницу. Но и разовые уколы тоже сойдут.
  За последние 10 лет церебролизин поднял на ноги не меньше 20 000 000 пиплов с сильно покоцанными мозгами.
  "А чо ж наши-то? Наши-то чо ж?" - забеспокоится патриотически настроенный читатель, от волнения заливая квасом обшлага своего сталинского френча.
  Не парься, читатель. Мы утерли австриякам нос кортексином.
  Его разработали в начале 1980-х годов пацаны из Военно-медицинской академии под руководством академика РАМН Ф.И. Комарова.
  Обозлившиеся на вторгшуюся в Афган советскую 40-ю армию духи начали мочить наших хлопцев, паля по ихним панамам из китайских калашей и иногда попадая в голову.
  В русские госпиталя, медсанбаты и санчасти повалил народ с покалеченными мозгами.
  Лучшего материала для отработки нового препарата, наращивающего нервную ткань, и нельзя было и желать. Да никто из комаровской братвы и не желал - и так работали круглыми сутками.
  К делу подключились все кафедры, НИИ и клиники Военно-медицинской академии.
  И толк из сего дела вышел приличный. Получился превосходный русский препарат пептидной структуры (получаемый, как и церебролизин, путем ферментативного гидролиза тканей мозга зверушек - свиней и телят).
  Конечно, про зверушек и Афган при рассказе о кортексине не пишут.
  А пишут так: "Механизм действия кортексина связан с его метаболической активностью: он, свободно преодолевая гематоэнцефалический барьер, регулирует соотношение тормозных и возбуждающих нейромедиаторов, уровень серотонина и дофамина, оказывает ГАМКергическое влияние, обладает антиоксидантной активностью, нормализует глутамат-кальциевые каскады, замедляет процессы апоптоза".
  Увы, кортескин тоже вводится шприцом и потому их употребление с тактическими целями вроде сдачи экзамена весьма затруднительно.
  Пытаясь обойти желудок, но не впадая шприцово-капельный раж, в 1997 году наши остроумные доктора во главе с академиком РАМН И.П. Ашмариным придумали пипеточный семакс - олигопептидное соединение, являющееся синтетическим аналогом адренокортикотропного гормона.
  Сей аналог: "Представляет собой комплекс нейропептидов (15%), свободных аминокислот (85%) и микроэлементов, полученных из головного мозга молодых свиней. Данный препарат обладает мультимодальным действием - повышает интенсивность энергетического обмена, синтез белков в головном мозге, тормозит высвобождение глутамата, улучшает мозговой кровоток. Семакс влияет на уровень моноаминов, ацетилхолинэстеразную активность и допаминовые рецепторы ЦНС Необходимо отметить, что данный препарат является одним из немногих высокоэффективных нейропротекторов, которые можно использовать в педиатрии и даже назначать новорожденным".
  Недостатками семакса, на мой взгляд, является крошечный размер пизирька и то, что его надо хранить в холодильнике и употреблять через нос. Прикиньте, пацаны, вам на лекции захотелось улучшить память и вы начали заливать в нос какую-то бодягу. Очумеет ли препод, выгонит вас из аудитории или одобрительно крякнет неважно. Важно, что на вас после этого будет восхищенно смотреть все однокурсники, посчитав вас крутыми драгдилерами. Вам поначалу это даже где-то будет в кайф, но когда из институтского гардероба попятат чью-либо бобровую шубу, все тут же подумают на вас. Мол, кому еще тырить-то из гардероба, как не законченным наркушникам. И дальнейшая судьба ваша будет незавидна...
  Чо?
  Да-да, насчет плюса я так и не сказал. Говорю: плюсом семакса служит встроенная в пизирек пипетка.
  Кое-кто начинает сразу жбанить семакс-1%. Я же считаю, что торопиться следует лишь тогда, когда дверь борделя защемила твое ни к месту болтающееся мужское достоинство. И по-моему, лучше начинать с семакса-0,1%.
  И вообще, пацаны, с ноотропами последней волны поаккуратнее надо быть. Мне кажется, что лучше к ним перейти не раньше, чем через 5-10 после регулярного употребления ноотропов прежних поколений...
  Многие специалисты важно рассуждают о разнице между воздействием на мозг с целью стимуляции в нем роста нейронов и воздействием, целями которого служит подкормка клеток мозга и рационализация его работы. Я же уверен, что между двумя этими видами воздействия нет разницы. То есть, укрепляя клетки мозга, мы еще и заменяем старые и больные нейроны на молодые и здоровые.
  Так что, пацаны, особо не парьтесь, корпя бессонными ночами над аннотациями к пилюлям. По большому счету РЕЗУЛЬТАТ ВОЗДЕЙСТВИЯ БОЛЬШИНСТВА НООТРОПОВ ОДИН - ПОМОЛОДЕВШИЙ И ПОЗДОРОВЕВШИЙ МОЗГ. Только у одних эти результаты сильней, у других слабей, а у третьих - вообще не разобрать, есть ли он иле нет.
  Обладающий повышенной метаболической защитой (защитой от переваривания) глиатилин (альфосцерат холина, гидрат альфа-глицерилфосфорилхолина) является не более чем раствором или порошком в составе которого 40,5% холина. Но именно защищенность глиатилина от быстрого переваривания делает его свойства более интересными, нежели простое питание и тонизирование нейронов. Во-первых, такая метаболическая защита способствует попаданию перпарата в головной мозг в очень высокой концентрации. А во-вторых, когда под действием ферментов происходит расщепление глиатилина на холин и глицерофосфат происходит синергетическое действие обоих этих частей: холин участвует в биосинтезе ацетилхолина - одного из основных медиаторов нервного возбуждения, а глицерофосфат является предшественником фосфолипидов мембраны нейронов, - то есть происходит одновременно и взнуздывание нейрона и ремонт его самой уязвимой составляющей
  В общем, глиатилин: "Улучшает передачу нервных импульсов в холинергических нейронах, положительно воздействует на пластичность нейронных мембран и функцию рецепторов. Этот центральный холиностимулятор обеспечивает синтез ацетилхолина и фосфатидилхолина в нейрональных мембранах, улучшает кровоток и усиливает метаболические процессы в ЦНС, активирует ретикулярную формацию. Увеличивает линейную скорость кровотока на стороне травматического поражения мозга, способствует нормализации пространственно-временных характеристик спонтанной биоэлектрической активности мозга, регрессу очаговых неврологических симптомов и восстановлению сознания; оказывает положительное влияние на познавательные и поведенческие реакции больных с сосудистыми заболеваниями головного мозга (дисциркуляторной энцефалопатией и остаточными явлениями нарушения мозгового кровообращения). Оказывает профилактическое и корригирующее действие на патогенетические факторы инволюционного психоорганического синдрома, изменяет фосфолипидный состав мембран нейронов и снижает холинергическую активность. Стимулирует дозозависимое выделение ацетилхолина в физиологических условиях; участвуя в синтезе фосфатидилхолина (мембранного фосфолипида), улучшает синаптическую передачу, пластичность нейрональных мембран, функцию рецепторов". Во, блин, сколько всяких фич у сей шняги, так что зацените.
  В последнее время в продаже появился глиатилин в пилюлях, однако, по-моему, капельница намного круче. Глиатилин производят итальянцы. И стоит он дорого: одна капсула - около двух баксов...
  И напоследок о модных среди профессиональных ноотропщиков миксах.
  Считаю, оптимальными миксы, где мнестические препараты соединены с сосудорасширяющими и тонизирующими/успокаивающим (например: утренний микс = пирацетам + агапурин + танакан; вечерний микс пикамилон + винпоцетин + стугерон).
  Впрочем, в первые пару лет приема ноотропов лучше особо не извращаться. Так же как и в спорте нагрузки должны расти постепенно, так и усилении мозга важно, чтобы он не лопнул от напряжения и не вылетел через нос при сильном сморкании или молодецком чихе.
  И учтите, пацаны, когда оживут ваши нейроны и вы увидите реальный мир, таким каков он есть, жестоким и негероическим, и поймете, какое место занимаете в нем, место слабака и неудачника, раболепно исполняющего чужие прихоти, теряя впустую и время, и здоровье, и самоуважение, то станет вам, скорее всего, очень хреново.
  Я уже писал в предыдущем апокалипсисе о том, что правда - самое смертоное оружие на земном шаре. Смотрите, не отравитесь ею. Цедите ее по частям. Зато потом правда станет вашим неотразимым оружием - вы будете видеть вещи такими, какие они есть и действовать адекватнее остальной братвы в тыщу разов.
  
  
  ГЛАВА 4. ПАРАТРОПЫ
  
  
  В отличие от кофия, который истощает запасы норадреналина и после 5-10 кружек превращает пиплов в раздражительных тупиц, аминокислоты, - к примеру, фенилаланин - могут помочь человеку пахать на все сто и легко управляться с шухером, стремом и расколбасом.
  Б. Поттер, С. Орфали "Активаторы мозга", 1997 г.
  
  
  Нас в тактике чего больше всего интересует?
  Предвиденье нас интересует.
  Значит, нам любопытны именно те препараты, которые развивают предвиденье посредством ускорения мышления и перевода его на высший уровень.
  Человечество с первобытных времен пыталось заглянуть в будущее. И поскольку сознание в обычном состоянии не желает этого делать, то пиплы травили его всякой хренотенью.
  Обожрашиеся корешков и грибков племенные шаманы гундели всякий бред соплеменникам.
  Вмазавшие наркотического пойла жрецы вещали обезумевшей от ужаса толпе про демонов загробного мира.
  Нанюхавшаяся всякой мутотени бородатая тетка по кличке Дельфийский Оракул густым басом предсказывала грекам массу неприятностей - от войни и эпидемий до Конца света - даже в ответ на вопрос о будущей цене на вино.
  Все предсказания были полным отстоем. Из миллионов откровений только тройка другая сбывались. И то - чисто по воле Теории вероятности.
  После того как отцы-инквизиторы из Святой палаты прикокнули несколько миллионов ясновидцев, колдунов и ведьм, пиплы успокоились и перестали жаждать запретных знаний о будущем.
  А ведь причинно-следственные связи в нашем мире настолько стабильно, что можно предвидеть до фига всего. Будущее, пацаны, таится в наших раздолбанных школьными училками мозгах. Мозги, они не опилками набиты, там имеется и анализ, и синтез, и главное - прогноз. Оный нам и нужен.
  Дабы мозги варили на высшем уровне и давали нам знания о будущем хотя бы для тактических дел, надобно питать извилины специальной шнягой. Я назвал ее паратропами (от греч. "пара", что значит находящиеся рядом).
  Паратропы - это вещества, стимулирующие те группы нейронов мозга, которые отвечают за экстрасенсорные способности (предвидение, телепатия, управление чужим сознание в результате слияния биополей, телекинез и пр.).
  Не спешите радоваться, друзья мои. Увы, таких веществ покамест не изобретено. А если кто вам говорит, что изобретено, наплюйте ему в харю при попутном ветре (а против ветра не плюйте, пусть враги ваши плюют против него).
  Поэтому нам придется самим кумекать, чо лопать и откуда чо брать.
  Придет время, и можно станет принимать пилюли с высшей алгеброй - жеванул такую пилюлю и теорема Ферма твоя. Принял пилюлю с программой предсказывания биржевых котировок и все барыши на рынке ценных бумаг твои. Эх, чтоб я... чтоб мы все так жили!
  Ну а пока что... Пока что купим себе набор "Юный химик", двухтомник "Органической химии" и начнем экспериментировать.
  Экспериментировать мы начнем, замешивая всякие смеси из материалов четырех типов:
  1. Генетического.
  Сюда можно отнести симбионты, органеллы, белки и их составные.
  Примером симбионтов (организмов, подсаживаемых в тело пипла для принесения оному существенной пользы) служат современные препараты с бактериями, помогающими переваривать пищу и устранять дибактериоз. Думаю, лет через 15-20 появятся и пилюли с бактериями (а может, и вирусами), ремонтирующими и усиливающими мозги.
  Органеллы (митохондрии, ядрышки и прочие составляющие клеток) уже давно применяются при переливании нам чужой крови. Когда станет возможным растворы искуственной крови получать через стакан, а не через капельницу, такое направление еще себя покажет.
  Белки и составляющие их аминокислоты уже используются в усилении работы нейронов. В России только в последнее время появилось два пептидных препарата (пептиды - короткие цепочки естественных аминокислот) ноопепт и тенотен. Меня, правда, они не впечатлили. Но направление ихними создателями выбрано верное. Уверен, лет через 10 уже появятся стоящие пептидные штучки.
  2. Тонизирующие растительные смеси из генетических гибридов.
  Этого еще нет на прилавках. Но ученые уже ведут работу по выращиванию растений, чья сила будет в сотни раз превосходить гингко билобу и прочие женьшени. Тут будет и ноотропное, и тонизирующее, и оздоравливающее действия, а также масса витаминов, микроэлементов и прочих полезных веществ. Возможно, генные модификации лимонника, элеутерококка или какой-нибудь аралии маньчжурской по форме будут отличаться от прародителей и производиться в баках в виде водорослей.
  3. Витамины.
  Про витамины, кажется уже все известно. Но я уверен, что они еще преподнесут задавакам-докторам немало сюрпризов. Раньше считалось, что только витамины группы В взбадривают мозги. Теперь оказалось способностью улучшать работу интеллекта обладают и другие витамины, особенно С. Кроме того, есть немало веществ, претендующих на почетное звание витамина. Со временем витаминно-минеральные комплексы будут включать в себя сотни наименований.
  4. Ноотропы старой формации.
  Из них еще не все выжато. Одним из самых быстрых способов увеличения их убойности - увеличение дозировок минимум в 10 раз. При таком раскладе серьезно улучшится и мозговое кровообращение, и метаболизм, и скорость прохождения нервных импульсов (от этого напрямую зависит и скрость мышления).
  А теперь о прообразе будущих паратропов, который уже существует...
  В Томске живут умные пацаны. Конечно, не такие хитрожопые, как мы, москвичи. Но тоже с царем в голове. Компания "Арт Лайф" из Томска. В Москве ее продукцию прессуют и в редкой аптеке можно найти чего-нибудь.
  Чем знамениты томичи?
  Томичи знамениты производством "Мемори райс", коя: "Представляет собой биологически активную добавки к пище, обеспечивающую поддержку активной работы мозга: улучшение умственной работоспособности, повышение внимания, его концентрации, комплексную нормализацию высшей нервной деятельности и функциональной активности головного мозга".
  Сей комплекс обладает, на мой взгляд, лишь одним недостатком - очень маленькими дозами содержащихся там веществ. Зато в "Мемори райс" столько полезных веществ, что голова закружится от непривычки.
  Вот перечень содержащихся в нем веществ:
  1. Готу кола (центелла азиатская, тигровая трава) улучшает выносливость занимающегося умственным трудом пипла, а если того несколько раз шарахнут по башке ледорубом, то гингко заживит сочащиеся кровью раны. Успокаивающее, выраженное ранозаживляющее эффектом, болеутоляющее, мочегонное
  Готу кола называют "травой памяти". Она оказывает успокаивающее действие на центральную нервную систему, рекомендуется эмоциональной неустойчивости (за счет магния и влияния на тонус сосудов). Имеет смысл применять готу кола при повышенной судорожной готовности. Препарат улучшает мозговое кровообращение и снабжение мозга кислородом, тем самым повышает умственные способности, ускоряет процессы мышления, улучшает память, потенцию, снимает головную боль.
  А еще готу кола разжижает кровь и снижает ее способность свертываться. Это полезно при забивших вены тромбах.
  2. Гамма-аминомасляная кислота - см. предыдущую главу.
  3. L-глутаминовая кислота - см. предыдущую главу.
  4. Пустырник хорош для укрепления кровеносной системы (в мозгах, кто не знает, кроме серого вещества еще и сосудов с кровью до фига и больше) сердечного содержит алкалоиды, органические кислоты (яблочную, винную, лимонную, урсоловую, ванильную и другие), не меряно микроэлементов, флавоноиды, сапонины, дубильные вещества, гликозиды, сахаристые вещества и кучу витаминов.
  5. Лецитин - см. предыдущую главу.
  6. Кальция карбонат восполняет дефицит кальция, отвечающего за нормализацию электролитного баланса в нейронах и проведения ими импульсов.
  7. Магния оксид обеспечивает нервные клетки энергией.
  8. Гуарана - тонизатор, своим действием напоминающий кофий, только действует чуток слабее, зато дольше.
  9. Гинкго билоба имеет в своих листьях флавоноиды (гинкголиды и гетерозиды), укрепляющие и расширяющие сосуды мозга, чистит их, улучшает обмен веществ в нейронах, дает выносливость при интеллектуальной работе и бодрит. Из растительных препаратов гинко (отдельно продается под названием танакан, который очень хорош с винпоцетином, направляющие тонизирующие эффекты гингко в наиболее нуждающиеся в помощи участки нейронов).
  Гингко одно из древнейших растений на планете. И среди ноотропщиков ходит байка, будто все динозавры, даже хищники, ежедневно жрали гингко и поэтому бегали, как заведенные. А когда климат поменялся и заросли гингко исчезли, все динозавры умерли от депрессухи.
  10. Боярышник содержит флавоноиды, органические кислоты, каротин и прочие пектины с сапонинами.
  В плодах боярышника полно различные биологически активные вещества (сорбит, холин, фруктоза, эфирные масла, всякие там кислоты и витамины, каротин). Вся эта ботва улучшает кровообращение сосудов мозга, снимают умственную и физическую усталость.
  11. Женьшень корейский (благодаря гинзенозидам) тонизирует тело и дает нервной системе выносливость при долгой и напряженной интеллектуальной работе. Кроме того, женьшень хорош, как средство для поддержки измученного простудой и свиным грипом пиплов в нормальной физической форме.
  12. Диметиламиноэтанола битартрат (ДМАЭ) - ноотроп, в котором есть все присущие этим препаратам свойства: улучшает работа кровеносной системы (захват и перенос кислорода к нейронам), чистит серое вещество от шлаков, усиливает память и концентрацию внимания, тонизирует. ДМАЭ: "Повышает содержание холина не только в головном мозге, но и периферических нервных структурах, что приводит к усилению деятельности холинергических структур. При этом повышается скорость проведения нервного импульса по нервным стволам, усиливается синтез ацетилхолина. Усиливает синтез фосфолипидов мозга, мембран нервных клеток и печени. Передача двигательных импульсов с нервных клеток на мышечные также улучшается. Улучшение проводимости вызвано не стимулирующим действием на выброс нейромедиаторов, а улучшением состояния клеточных мембран нервных клеток".
  13. Витамины группы В (B1, В3, В5, B6, В9, В12) усиливают работу аминокислот в мозгах и нормализуют жировой и углеводный обмены. Витамин B6 в сочетании с витамином C стимулируют энергетические процессы в нейронах.
  14. Инозитол (витамин В8) стоит отделить от других витаминов группы В, поскольку он занимает особое место из-за того, что входит в состав лецитина. Благодаря этому инозитол способствует укреплению памяти и усилению концентрации внимания. А еще инозитол делает сон более полноценным, дающим возможность набраться за ночь сил и здоровья.
  13. L-метионин (метаболит аминокислоты метионина) - тонизатор с четкой антидепрессивной активностью. Помогает мозгам очищаться и регенирировать.
  14. L-тирозин. Существуют две аминокислоты, сильно воздействующие на взбадривание мозга.
  Тирозин увеличивает продукцию медиаторов (катехоламинов) дофамина, норадреналина и адреналина, меланина, гормонов щитовидной железы. Особенно интересны норадреналин и адреналин. Этими нейротрансмиттерами тонизируются не токмо мозги, но все прочие части тела.
  Когда пипла мучает заторможенность и умственная вялость, скорее всего, у него на нуле именно тирозин.
  15. L-фенилаланин является строительным материалом для реакций, образующих нейромедиаторы типа норадреналина и дофамина. Он обеспечивает расходным материалом мозги, в случае повышенной интеллектуальной нагрузки и пришпоривает их по мере надобности.
  16. L-карнитин - вещество, близкое витаминам группы В. Оное повышает проницаемость мембран нейронов для жирных кислот, что ведет к усвоению клетками жиров.
  При этом резко повышается эффективность окисления жиров в организме. И теперь уже жирные кислоты дают не токсичные свободные радикалы, а энергию, запасаемую в виде АТФ. Большим плюсом карнитина является то, что он с одной стороны нормально всасывается кишками (концентрация в плазме крови достигает максимума через 3 часа), а с другой - сохраняет действие в течение в 8-10 часов, то есть достаточно принять его утром и до вечера он будет гулять у тебя в мозгах и мышцах.
  17. ДНКза и РНКза - это нам от ноотропов последнего поколения. Клетка вырабатывает ферменты нуклеазы (ДНКзу и РНКзу), то бишь большую группу ферментов, гидролизующих фосфодиэфирную связь между субъединицами нуклеиновых кислот. Различают несколько типов нуклеаз в зависимости от их специфичности: экзонуклеазы и эндонуклеазы, рибонуклеазы и дезоксирибонуклеазы, рестриктазы и некоторые другие.
  Роль в организме наших НКаз - удаление засирающих нейроны чужеродных нуклеиновых кислот и регуляция синтеза и распада нуклеиновых кислот в клетках...
  В том, что имеющий в себе столько полезной шняги комплекс "Мемори райс", является прототипом будущих параторопов у меня сомнений нет. Но у меня есть большие сомнения в том, что паратропы станут доступны простым смертным.
  Взять, к примеру, "Мемори райс". В аптеках вы этого комплекса фиг найдете. Москвичу-то, конечно, легче простого покупать такие препараты. Для этого ему надо доехать на метро до "Преображенской площади", зайти там в магазин "Орто" (сайт: http://www.ortho.ru/orto.htm), где до хрена всякой полезной (но дорогой!) шняги продается, и взять за 10 евриков банку с 90 таблетками. А вот жителям других городов придется воспользоваться разными хитрыми ходами...
  Вместо "Мемори райс" можно использовать сочетание витаминно-минерального комплекса "Алфавит", танакана, нооклерина, глиатилина и препарата, о котором я расскажу подробнее.
  Brain Complex (даю нерусское название потому, что на пузырьке не по-русски написано; и немудрено, ведь пизирки йенти завозят аж из самого Сан-Франциско, но, тем не менее, в легальной продаже в России он есть, в том же "Орто" продается за тыщу рублев) и глиатилина в капсулах (раньше, насколько я помню, его только в ампулах поставляли).
  Brain Complex содержит всего 4 элемента. Но оные весьма ценны. Ценны они тем, что тут уже вся холиновая шняга a la лецитин подогнан под пожирание мозгами без переваривания - в фосфолипидной форме.
  Итак, 4 вещества препарата Brain Complex:
  1. Фосфатидилсерин. Этот выдающийся член семейства фосфолипидов: "Содержится в мембранах всех клеток тела, при этом наибольшие концентрации фосфатидилсерина наблюдаются в нервных клетках. Он играет ключевую физиологическую роль в дифференцировке нейронов, процессах активации, регенерации, синтеза и высвобождения нейромедиаторов (ацетилхолина и др.), движение ионов и проведении биоэлектрического тока. Фосфатидилсерин способствует оптимальной экспозиции химических рецепторов нервной ткани, которые регулируют нервные процессы, в том числе, процессы деления и роста нервных клеток. Он способствует также активации метаболизма глюкозы в головном мозге и повышает устойчивость нервных клеток к ишемическому повреждению. Фосфатидилсерин препятствует разрушению клеток головного мозга микрофагами, подавляя их фагцитарную активность. Он может проходить через гематоэнцефалический барьер и приступать непосредственно в мозговую ткань через несколько минут после приема внутрь".
  Ну после такой цитаты, думаю, каждому, из вас, пацаны, стало ясно, что фосфатидилсерин офигительно улучшает память и мышление (хотя у меня закрадывается впечатление, что современная наука пока что не знает почему).
  2. Фосфатидилхолин. Основной продукт питания всей нервной системы (входит в состав оболочек нервных волокон; обеспечивает нормальный обмен фосфолипидов) и, естественно важнейший строительный материал для мозгов.
  3. Фосфатидилэтаноламин. Составляет приблизительно 25% всего содержания фосфолипидов в мембранах нейронов. И этим все сказано.
  4. Фосфатидилинозитол. Содержит сахар инозитол. Составляет приблизительно 5% общего содержания фосфолипидов в мембранах нервных клеток. Играет существенную роль в функционировании клеточных мембран нейронов в мозгах и передачи некоторых гормональных сигналов (гормоны плюс медиаторы - это круто).
  Подведем итог нашим высокоученым базарам. Пришла пора завершить повествование и приступить к напутственному слову.
  Приступаю.
  С наркотой и стимами я вам, пацаны, советую не связываться (на худой конец можете пить сухое вино и зеленый чай, но никакого курения!). Убитый мозг восстанавливается с огромным трудом и не всегда. А придурков в нашем обществе и без вас хватает. Придурков мы даже на экспорт можем вывозить сухогрузами и эшелонами.
  А вот с улучшающим мозги варевом придется работать. За ним - будущее.
  При этом - даже с витаминно-минеральными комплексами и физкультурой - всякие временные неприятности от такой шняги не исключены. У меня, например, во время экспериментов с сосудорасширяющими препаратами лопнул в левом глазу сосудик и теперь я уже который год ежедневно вижу перед собой мелькание темно-серых мошек. Но это даже прикольно.
  В общем, пацаны, действуйте с умом. Однако от накладок никто не застрахован. Такова судьба всех тех, кто действует на свой страх и риск в опасной обстановке, ибо, как любит говорить десантура: на войне обязательно кого-нибудь ранят в пиписку. Эту боевую поговорку можно повернуть и так: если на войне никого не ранили в пиписку, значит, и войны-то не было.
  Кстати, о войне. Когда по планете пойдут гулять большие войны, вы, пацаны, мне спасибо скажете за то, что я вас подготовил к ним. И весело напевая где-нибудь в окутанном черным дымом квартале Кенигсберга старинные солдатские песенки вроде "Drei Kameraden im Bunker" или "Марш сталинской артиллерии" вместе с духами восставших из Ада бойцов Вермахта и РККА...
  Эх, хочется на прощанье сказать что-нибудь значительное, что-нибудь запоминающаяся на тысячелетия. Но нету сил. Душат нос слезы и тоска липнет к кишкам, ибо трудно мне прощаться с вами, пацаны.
  Сколько лет мы шли дорогой моих библий. Ошибались. Отчаивались. Называли друг друга мудозвонами... Но мы много добились на этом пути. Кто-то из вас окончил институт с красным дипломом, кто-то завязал с куревом, кто-то отбился от бродячих собак, кто-то преуспел в бизнесе, а кто-то - в науке.
  И, конечно, очень-очень жаль расставаться. Но, утерев сопли и нюхнюв нашатыря, все-таки сказану несколько бессмертных изречений.
  Держитесь, пацаны. Всегда помните: вас жалеть не будут. Убогих, зомбированных и чокнутых - будут. А вас - здоровых и свободных - нет. Здоровые и свободные, они всеми властями во все времена считались главными врагами. Вас первыми превращают сначала в пушечное призывное мясо, а потом в кровавый фронтовой фарш.
  Не сдавайтесь, даже если все пидоры мира скажут вам, что вы лишние на этом празднике жизни и вам пора сдохнуть. ВСЯ ЖИЗНЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ СОЗДАНА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РАДИ ВАС, ПАЦАНЫ, А НЕ РАДИ ПИДОРОВ! КАКИЕ БЫ ЧИНЫ И ЗВАНИЯ ОНИ Б НЕ ИМЕЛИ, НЕ СДАВАЙТЕСЬ!
  ДА ПРЕБУДЕТ С ВАМИ МОЙ ДУХ И ВОЛЯ МИРОЗДАНИЯ! МЫ - ЗА ВАС. ТАК КТО Ж ТОГДА СМОЖЕТ УСТОЯТЬ ПЕРЕД ВАМИ? НЕТ У ВАС СИЛЬНЕЕ ВРАГОВ, КРОМЕ ВАС ЖЕ САМИХ.
  
  
  
  
  
  Конец последнего из апокалипсисов "Библии G-модератора".
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"