Гламаздин Виктор: другие произведения.

G-модерация-4 (Апокалипсис-4)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 6.91*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Тут про обычную войну, войну информационную и межкорпорационную. В приложении веселый перевод Клаузевица и Сунь-цзы. Окончание G-модерации-2 (Апокалипсис 5) планирую опубликовать в 2009 году.
  Виктор Гламаздин
  
  
  
  БИБЛИЯ G-МОДЕРАТОРА
  
  ТОМ IV. НОВЫЙ ЗАВЕТ: АПОКАЛИПСИС-4
  
  
  
  
  
  ВОЙНА НОВОГО ЧЕЛОВЕКА
  
  
  (ЧЕТВЕРТЫЙ ИЗ ПЯТИ ПОЛНЫХ АПОКАЛИПСИСОВ В ПРОДОЛЖЕНИЕ 9 СВЯЩЕННЫХ КНИГ "ВЕТХОГО ЗАВЕТА" ЭЗОТЕРИЧЕСКИ-САТИРИЧЕСКО-ФИЛОСОФСКИ-ИСТОРИЧЕСКОЙ МИСТИФИКАЦИИ С МОРАЛЬЮ ВЫСШЕЙ ПРОБЫ И ПОУЧИТЕЛЬНЕЙШИМИ НАСТАВЛЕНИЯМИ ДЛЯ ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ)
  
  
  
  
  
  МОСКВА-2008
  
  
  
  
  
  Посвящается полководцам третьего тысячелетия, коим предводительствовать армиями будущей ИМПЕРИИ в грядущих битвах человечества.
  
  
  
  "Ein grosser Teil der Nachrichten, die man im Krieg bekommt, ist widersprechend, ein noch grosserer falsch und bei weitem der grosste einer ziemlichen Ungewissheit unterworfen".
  Carl Philipp Gottlieb von Clausewitz
  
  
  
  АБСОЛЮТНОЕ ОРУЖИЕ
  (типа, предисловие)
  
  "Война - родитель всего".
  Сие высказывание древнеэфесского мудреца Ираклия Блосоновича Андроклова (прозванного заносчивыми римлянами Гераклитом Скутиносом) пытаются оспорить не одну тысячу лет миллионы мозгокрутов, не имеющих в своих извилинах ничего, кроме дешевых понтов и концептуально-интеллектуальной разводки.
  Они пытаются доказать, что родитель всего - мир. Ибо, по их мнению, все сущее создается за счет стабильности, прочности, укреплений, созиданий, решений, постановлений, резолюций и прочих устаканиваний материальной и виртуальной энтропии.
  Но практика упрямо говорит словами того же Гераклита: "Что не меняется, то, братаны, дохнет". Все, что не принимает вызов внешнего мира, гниет и разрушается изнутри.
  Причем, пацаны, дохнет все: звезды, философские доктрины, тараканы, бюрократические уставы, галактики и засланные из будущего терминаторы-педофилы самых распоследних серий.
  И даже сотни миллионов вышеупомянутых мозгокрутов-пацифистов тоже - лежат нынче на кладбищах, погибшие на фронтах борьбы за жизнь, так и не заметив ни войны, ни жизни, пронесшейся хоть и офигительно по-дурацки, но никого так и не успевшей насмешить, ибо пронеслась она слишком быстро, аки гоночный шарабан на "Формуле-1".
  Да-да, увы-увы, пиплы рождаются, чему-то учатся, где-то работают, болеют, умирают, так и не заметив того, что все время находятся на войне и рядом с ними гибнут люди, кланы, этносы, конфессии, корпорации и государства.
  И всю ту гадость, кою они понаделали, две старухи - Время и Смерть, брезгливо морщась и матерясь, стирают с лица Земли. Стирают халтурно. И дотошным археологам всегда есть, чем поживиться на раскопках.
  Чтобы завоевать право на жизнь, следует развиваться. А развитие для нас (двуногих-одноголовых белковых-бестолковых созданий) - это поиск Истины или хотя бы ее временных ипостасей, называемых "правдами".
  Кому хочется держать свой разум в плену радужных фантазий о всеобщей любви и дружбе между всеми существами на Земле, тому моя книга не нужна. Им нужен иконостас из начальственных задниц, которые можно было бы лобызать 7 дней в неделю, хозяйская плетка, ведро с ханкой и позолоченный алтарь для ежедневного поклонения всяким суевериям.
  Мой насквозь бесшабашный и донельзя претенциозный опус является серьезным подспорьем тем, кто не боится открыть глаза и увидеть вокруг себя Хаос и Ад. Увидеть и - победить. ПОБЕДИТЬ С ПОМОЩЬЮ АБСОЛЮТНОГО ОРУЖИЯ - ИНФОРМАЦИИ.
  Кому-то может прийти на ум с десяток различных книжек с заголовками вроде - "Теория, практика и профилактика хронических информационных войн с послеоперационными осложнениями", "Информационная национально-освободительная война народов Европы против ига СССР", "Сборник методических инструкций по проведению информационных диверсий на ликеро-водочном заводе" - и прочая галиматья на эту тему.
  На самом деле: вся доселе написанная байда (как атакующего, так и защитного плана) - это теория и практика пропаганды, агитации, хакерства и шпионажа. Оная тряхомундия - не главное в информационной войне.
  Без оного в большинстве случаем можно и обойтись, как можно обойтись без лошадиной упряжки в сражении, где на встречных курсах бьются лоб в лоб танковые дивизии и таранят друг друга эскадрильи истребителей и штурмовиков.
  Главное в информационной войне (инфвойне) - объем урона, нанесенного противнику, его живой силе и технике, его почкам и печени.
  Инфвойна - это война на уничтожение в противнике воли к сопротивлению, разжигание в нем ненависти к себе, к входящим в его референтную группу личностям, к системе производственных, социальных, религиозных отношений, в коих ранее личность чувствовала себя, как рыба в воде. Подчеркиваю - уничтожение. Не использование, не закабаление, а исключительно уничтожение.
  ИНФВОЙНА - ЭТО УНИЧТОЖЕНИЕ ВРАГА ИНФОРМАЦИЕЙ В ВИДЕ ПРАВДЫ ИЛИ ЛЖИ.
  Что такое, пацаны, "правда"?
  Правда, пацаны, есть исключительно честные, но смертельно опасные для противника сведения, о коих он боится даже и подумать. А приемы инфвойны - заставляют его не только думать, но и разрушаться от таковых сведений, и мучиться, и гибнуть.
  Ежедневное существование всех и вся (личности, фирмы, государственного учреждения, воинского подразделения, секты и пр.) в нашей цивилизации испокон веков базируется на лжи.
  Что такое пацаны, ложь?
  Еще во времена неолита (10 000 лет до н.э.), когда человек из зашуганного львами и крокодилами собирателя падали и кореньев окончательно превратился в отважного охотника, рыболова, земледельца и скотовода, племенные жрецы объяснили своим грязным и покусанным блохами соплеменникам, что разжигание огня есть священное таинство, невозможное без участия прирученных духов, а убивать братьев и сестер и жрать их мягкую требуху нельзя даже в самое голодное время из-за строгого распоряжения на сей счет небесного покровителя племени, живущего на вершине близлежащей горы.
  И с тех пор - ложь стала тем цементом, который скрепляет и мозги пипла, и все-все-все созданные им социальные конструкции: семью, рабочий коллектив, коммунальную структуру и пр. Именно такая ложь - главный объект атаки в инфвойнах XXI века.
  Против лжи можно применять ложь (дезинформацию). Но в нашем обществе глобальных коммуникаций ее убойность с каждым годом падает.
  Зато все более убойным оружием становится правда. Правда - самое убойное оружие современности, способная уничтожать не только людей и корпорации, но и целые государства. Правда может воздействовать на мишень ее атаки, подобно вирусу: длительно и незаметно разъедая врага. А может: пронестись мгновенным сокрушительным ураганом, с громом и молниями, оставляя за собой горы трупов и дымящиеся развалины городов.
  Вести инфвойну, значит, искать правду всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Ища правду, мы приближаемся к Истине - самой смертоносной субстанции во Вселенной.
  Поэтому, пацаны, я считаю, что каждый человек, в ком еще не умер разум и любопытство, должен вступить в такую битву. Хотя бы ради того, дабы узреть лик Истины, какой бы ужасной и отвратительной она бы ни была. По-моему, пацаны, это весьма прикольно. А?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  СОДЕРЖАНИЕ:
  
  ЧАСТЬ I. ИНФОРМАЦИЯ-ДЕЗИНФОРМАЦИЯ.
  ЧАСТЬ II. СИСТЕМНЫЙ ПОДХОД.
  ЧАСТЬ III. ЧТО ТАКОЕ "ВОЙНА"?
  ЧАСТЬ IV. КОРПОРАЦИОННЫЕ ВОЙНЫ.
  ПРИЛОЖЕНИЕ. ВОЛЬНЫЕ ПЕРЕВОДЫ (Сунь Цзы "Искусство мочить", Карл фон Клаузевиц "Про гасилово").
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Откровение Виктора Гламаздина, кое поведал ему Бог Всех Богов, дабы указать правильным пацанам, чему надлежит быть вскоре и каковые деяния следует совершать им.
  Блажен читающий и слушающий слова пророчества сего и соблюдающий написанное там; ибо время великих войн близко. И ГЛАВНОЕ ПОЛЕ БОЯ СИХ ВОЙН - ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДУША!
  
  
  И только я подумал было, что, типа, вся катавасия с переворотами, эпидемиями и войнами покончена навеки, тут, братцы, началось очередное препаршивейшее светопреставление.
  Его главная препаршивость состоит в том, что Пространство и Время меняются местами.
  И Время становится проходным двором, а Пространство - липкой и тягучей мутотенью, влекущей все вокруг, незнамо куда, с упорством впряженного в плуг слона, с недовольным гундением вспахивающего раскисшее по весне поле колхоза "Заря лукашизма" где-нибудь на Дикой Могилевщине.
  И вижу я блудищу, сидящую на вооруженном авианосцами, самолетами, ракетами и танковыми армиями багряном медведе.
  У сего медведя болтается на шее стальной ошейник с надписью "СССР".
  И держит сия преразвратнейшая и нечестивая блудища кумачовые транспаранты, преисполненные противочеловечными и богоборческими лозунгами: "БОГА НЕТ!", "СЛАВА СТАЛИНСКОЙ ПАРТИИ!", "СЛАВА КРАСНЫМ КОМИССАРАМ, ПОСТАВИВШИМ К СТЕНКЕ МОЮ МАМУ!", "СЛАВА ГЕРОЯМ-БОЛЬШЕВИКАМ, ЗАРЫВШИМ В ЗЕМЛЮ МОЕГО ПАПУ!", "УБЕЙ ПОПА!", "УБЕЙ ОФИЦЕРА!", "УБЕЙ ВРАЧА!", "УБЕЙ ВЕЛИКОРУССКОГО ШОВИНИСТА!", "СЛАВА ВЕЛИКИМ ВОЖДЯМ, РАССТРЕЛЯВШИМ МОЮ СЕМЬЮ!", "СЛАВА ВОЖДЯМ, ИСТРЕБИВШИМ РУССКИЙ НАРОД ОТ УКРАИНЫ ДО СИБИРИ!", "ПОВИНУЙТЕСЬ МОРАЛЬНОМУ КОДЕКСУ СТРОИТЕЛЯ КОММУНИЗМА, СУКИНЫ ДЕТИ!"
  "Да, елы-палы, - думаю я, уставший и разочарованный. - Только заплесневевших древних коммунистических чудищ к сему кавардаку еще и не хватало".
  Гляжу я на бесстыдное шоу с катанием блудниц на медведях с явным неодобрением. И плюю на такое безобразие. И грязно ругаюсь. И даже - почем зря поминаю всуе имя Бога.
  Та нация-блудища облечена в забрызганную кровью кожу, снятую с русского народа и украшенную золотом и самоцветами, отнятыми у него. И держит та блудища в правой руке своей золотую чашу, наполненную мерзкой дезинформацией, пропагандистскими нечистотами и блудодейной агитацией.
  А в левой руке у блудищи - самая лживая книга всех времен и народов "КРАТКИЙ КУРС ИСТОРИИ ВКП(б)".
  Ее переплет изготовлен кремлевскими мудрецами из кожи, снятой с трупа Карла Маркса и дубленой не простыми пекинскими кожевниками в вонючем подвале, а черными магами-ядерщиками во чреве ужасного Чернобыльского реактора, адское пламя коего питает сама Геенна Огненная.
  Цветом сей дьявольский переплет кроваво-красен есть. Ибо на нем - кровь лучших русских людей и православных мучеников.
  На переплете сем - сатанинская пентаграмма с рогом кверху, отпирающим для преисподней вход в души человечьи.
  Под сей пентаграммой: скрещенные серп и молот.
  То: тайные знаки строителей Красного Вавилона - града, откуда пришли в мир информационный блуд и дезинформационная мерзость.
  Я ж, видя триумф сей блудищи, удивляюсь удивлением великим.
  Тут из Бездны вернувшийся Ангел (загоревший, похудевший, но такой же пронырливо-провокационный) спрашивает меня:
  - Чо ты дивишься всякой фигне, словно школяр из Ульяновской области на едином экзамене по истории?
  - Я не понимаю, почему сия бодяга возвращается, - недоумеваю я. - Она же сдохла?
  - Зло и Добро бессмертны, ибо из них состоит воля Господня, коей держится Мироздание и умышляются свежие операционки в компании Microsoft.
  - Дежа вю, однако.
  - Хочешь объясню, в чем фишка?
  - Хе, задарма?
  - А я сегодня добрый.
  - Тогда - валяй.
  - Видишь, семь голов и десять рогов у сего СССРа, взнузданного и оседланного богохульницей-блудницей?
  - Ясен пень, вижу. И чо с того?
  - Беря на карандаш левую радикализацию Африки и Латинской Америки...
  - Ну?
  - ...Беря в расчет ускоренную отмораживаемость современного исламизма...
  - Ну?
  - ...А также принимая во внимание мировые запасы нефти и газа...
  - И?
  - И зная о приступах ностальгии среди пенсионеров СНГ, все оное...
  - Ну?
  - ...Конечно же, с учетом статистических погрешностей и сброса неоднозначностей...
  - Ну-у-у?!
  - Не нукай - не запряг!
  - Прошу пардона.
  - Все оное на 200% означает: СССР снова восстанет из мертвых.
  - Однако.
  - И ждет блудницу успех, всеобщее восхищение, смешной конец и позорная гибель.
  - По-моему, не только пиплы не хотят учиться у Истории, но и сама лентяйка История не хочет учиться у пиплов. М-да-а-а... Прикольно...
  - Еще как. Представь себе, раб Божий Виктор, как удивятся те из живущих на Земле, имена коих уже раз были вписаны в советские паспорта, видя, что монстр, везший их к "светлому будущему" восстал из Ада и везет ихнюю престарелую братию обратно к социализму с человеческим лицом.
  Смотрю я на рожу Ангела, чую всяческих неприятностей превеликую кучу и спрашиваю:
  - Всей нефти нашей и всего газа российского не хватит, чтобы СССР вернуть.
  - Здесь ум, имеющий мудрость, легко сосчитает те сотни миллиардов баксов, коими распоряжаются 7 голов, кои суть 7 госкорпораций. На сем зиждется власть блудищи.
  - Значит, копец Земле Русской? - спрашиваю я. - Не видать нам Великой Империи? Так и останемся совками на всю оставшуюся до позорной смерти жизнь? Так и будем груши околачивать, как та нифмоманка, коя несется на своем рогатом мутанте по кочкам?
  - То не просто рога. 10 рогов, кои ты видишь, суть 10 новых царств - Тюркестан, Дальневосточная республика, Северокавказский Союз, Сахатия, Северо-западная Федерация, Московия, Югороссия, Байкальский альянс, Сибирь, Уральская республика. Их еще нет. Но скоро и не будет вовсе.
  - Как-как?
  - Они примут власть со зверем на один час, передав ему все свои материальные и людские ресурсы. Нападут на блудницу. Замочат ее. Поджарят ее останки на огне Второй гражданской войны. И схавают их.
  - На хрена такой хоррошмар? - спрашиваю.
  - Потому что так Господь запрограммировал действительность.
  - А каково же имя сей блудодейки?
  - Москва.
  - У-у-у, - качаю я многозначительно головой. - Воистину: "Горе-горе-горе тебе, Новый Вавилон, разжиревший на нефти и газе. Гибель твоя - от роскоши и стяжательства. Задушит тебя жаба до смерти". Да-а, древние пророки знали, о чем бакланить.
  - Именно так. И за достоверность полученных от них сведений они вознаграждены: веселятся в Небесных Чертогах и жбанят там крепленую амброзию.
  - Аллилуия, - хмурюсь я от безнадеги.
  Вдруг вижу: в небе конь белый. А на нем - воин, на щите коего написано огнем Геенны Огненной: "Аз есм Истина".
  В руке у воина - меч грозного вида. Да и устрашающего вида физиономия всадника тоже ничего хорошего не сулит всяким встречным лицам. С лат же воина стекает ручьями кровища. Явно - чужая.
  - Кто этот чудила на лошади? - шепчу я Ангелу.
  - Имя ему: СЛОВО БОЖИЕ, то бишь - ИНФОРМАЦИЯ, - сообщает Ангел.
  И тут же кричит - провокатор и гнида - всаднику:
  - Эй, фраер! Тобой тут один человек интересуется.
  Я разворачиваюсь, чтобы, значит, за такую подставу дать Ангелу в ухо. Да того уж и след простыл.
  - Чо надо, придурок?- довольно вежливо, несмотря на свой устрашающий вид, спрашивает меня всадник.
  - Сделай цену на нефть по 1000 баксов за баррель, - подумав, отвечаю я.
  - Говно-вопрос. Только бакс тогда копейку стоить будет.
  - Не-не-не, лучше сделай так, чтобы у всех стран, кроме России кончились нефть и газ.
  - Тогда Тюменскую область коалиционные войска оккупируют в течение недели.
  - Не-не-не, не надо. Отбой. Пусть лучше исчезнут в России дураки и будут построены дороги.
  - Но все они будут вести в Ад.
  - Все, отбой! Проехали. На фига нам такие дороги?
  - Например, в качестве alрha-version.
  - Аж с 1917 года мы одна за другой такие глючные версии мостим. Толку от них - ноль нулей. Зато трупов - целые Гималаи.
  - Привередлив ты, Вилорыч. Не по чину приведлив.
  - Знамо дело, привередлив. Чай, братан, не корову замуж-то беру, а судьбу Родины определяю. Такие судьбоносные хреновины с кондачка только старые пердуны из ЦК КПСС решали.
  - Запомни, сии старцы, не щадя своего здоровья на кремлевских банкетах, ленинское идейное наследие и сталинскую систему управления порушили. И за оное следуют им - место в Раю и памятники на сочинской набережной.
  "Долбаная канарейка! - думаю. - Уж коли сам "Аз есм Истина" встал на защиту ашнаков-аппаратчиков брежневского розлива, то: во-первых, кранты всему; а во-вторых - стоит подумать над тем, что же на самом деле разрушительнее: НАТОвские армады или же проросшая, словно бамбук сквозь асфальт, сквозь миллионы тонн идеологической лжи, сквозь стукаческие заслоны, сквозь лагерную колючку правда? И кто более виновен в том, что ей на смену пошла в поход на русский народ новая ложь под старыми знаменами и гимнами: впавшие в маразм российские чинуши или ЦРУшные центры по информационной войне? И НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ПРАВДА САМЫМ РАЗРУШИТЕЛЬНЫМ ОРУЖИЕМ НА СВЕТЕ? А ЕЖЕЛИ ЯВЛЯЕТСЯ, ТО КАК ЖЕ СМОЖЕТ СИМ СОКРУШАЮЩИМ ВСЕ И ВСЯ ОРУЖИЕМ ОВЛАДЕТЬ ПРОСТОЙ РУССКИЙ ПАЦАН ИЗ ПИТЕРА, РИГИ, КАЛИНЫ, ТАМБОВА, КАСТАНАЯ, ВЛАДИКА И ТОЙ ДЕРЕВЕНЬКИ НА 30 ДВОРОВ ПОД ДОНЕЦКОМ, НАЗВАНИЕ КОЕЙ Я ВСЕ ВРЕМЯ ЗАБЫВАЮ?"
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ЧАСТЬ I. ИНФОРМАЦИЯ-ДЕЗИНФОРМАЦИЯ
  
  
  Neo: - It's an honor to meet you.
  Morpheus: - No, the honor is mine. Please, come. Sit down. I imagine that right now you're feeling a bit like Alice, tumbling down the rabbit hole? Да, блин?
  Neo: - Ну-у-у... Типа того.
  Morpheus: - I can see it in your eyes. You have the look of a man who accepts what he sees because he is expecting to wake up. Ironically, this is not far from the truth. Do you believe in fate, Neo?
  Neo: - Ни фига.
  Morpheus: - Why not?
  Neo: - Because I don't like the idea, что мною кукловодит какая-то гомозня.
  Morpheus: - I know exactly what you mean. Let me tell you why you're here. You're here because you know something. What you know you can't explain. But you feel it. You've felt it your entire life. That there's something wrong with the world. You don't know what it is but it's there, like a splinter in your mind driving you mad. It is this feeling that has brought you to me. Ты въехал в мой базар, малец?
  Neo: - Чай не подзаборным дауном родился и рублю ридну штатовскую мову... Про Матрицу, небось, треп, а?
  Morpheus: - Do you want to know what it is? The Matrix is everywhere. It is all around us, even now in this very room. You can see it when you look out your window or when you turn on your television. You can feel it when you go to work, when you go to church, when you pay your taxes. It is the world that has been pulled over your eyes to blind you from the truth.
  Neo: - И что означает эта твоя голимая "правда"?
  Morpheus: - That you are a slave, Neo. Like everyone else you were born into bondage, born into a prison that you cannot smell or taste or touch. A prison for your mind... А в общем-то, никто еще толком не допетрил, what the Matrix is. You have to see it for yourself. This is your last chance. After this there is no turning back. You take the blue pill, the story ends, you wake up in your bed and believe whatever you want to believe. You take the red pill, you stay in Wonderland, and I show you how deep the rabbit hole goes... И запомни, малец: я всего лишь покажу тебе Истину, nothing more... Ладно, хорош попусту бакланить, follow me.
  "The Matrix - 1"
  
  
  
  ГЛАВА 1. ВСТУПЛЕНИЕ
  
  Бодрого всем времени суток, пацаны!
  Э-э! Не хватайтесь спросонок за топоры - это ж я, а не какой-нибудь там мерзкий ночной страшилище Барабашка из прадедушкиного старинного комода с резьбой по дубу.
  Кто я такой?!
  Да я... Да я... Я: ваш беззаветный друг, беспросветный учитель и безжалостный доброхот.
  Кто-то из вас, пацаны, уже вполне проснулся после студенческой вечеринки и даже успел поправить здоровье, потрепанное молодецким бодуном, холодным балтийским пивком.
  А кто-то еще не и начинал кемарить, судорожно подрыгивая голеностопами, еще не отошедшими от ночного дискаря.
  Но как бы там не чувствовали себя ваши кишки, мозги и мускулатура, я все равно требую от читателей: во-первых - максимального сосредоточения интеллекта, а в-последних - самоотверженного героизма.
  Оное, братва, требуется для вникания в архиважность главной темы нашего сегодняшнего заседания.
  Ибо на нем вам придется узнать настолько буйные и страховитые штучки, что я не поручусь за сохранность вашего душевного здоровья, ежели вы не настроитесь по-боевому.
  Речь, пацаны, идет о самом страшном оружии, против коего бессильны термоядерные контрудары и стометровые бетонные стены подземных бункеров. Речь, пацаны, идет про информационную войну и всякие дикие вещи, кои она может забацать на планете, ежели ее, паскудину, развязать всерьез.
  Чо?
  А вот и нет.
  Не ждите от меня повторение всей той замшелой пурги, коей потчуют публику с 80-х годов прошлого столетия всякие бумагомаратели, заменившие в своих глупых книжонках выражение "идеологическая война" и "коммуникационные диверсии" на выражение "информационная война" в угоде моде и появлению интернета и компов-персоналок.
  Нет, я не стану почем зря клеймить СМИ и мировую закулису, поскольку они, уверен, не субъекты (живые делатели событий) инфвойны, а всего лишь ее объекты (бессловесные мишени для манипуляций и инструменты оных, про кои - рекламу, пиар и маркетинг - уже было многажды сказано в Ветхом Завете моей Библии).
  Чо-чо?
  Кто ж он тогда таков, субъект ентот?
  Неужели не догадались?! Покумекайте, пацаны. Пораскиньте мозгами вокруг себя хотя бы шагов на 5. И разбудите того хмыря, что пердит в углу. Пусть себе под нос пердит по дороге отсюда; в метро он, негодяй, пусть пердит, а не на моих занятиях.
  Ну?
  Конечно же! Делатель всех информационных атак, защит, бомбежок, маневров, диверсий, минирований и главный полководец - это наш раскрасавец-герой G-модератор.
  Именно он стоит и за СМИ, и за мировой закулисой, и за призывами религиозных фанатиков, и за давкой в полуночных очередях за последним томом о похождениях маленького злодея Гарри Поттера и его банды маленьких павликов морозовых с волшебными палочками, обидчиков и гонителей героического Волдеморта (великого мудреца и ученого, сына своего многострадального коренного государствообразующего народа, а также - истинного патриота, ведущего даже из гроба национально-освободительную борьбу за освобождение родного отечества от засилья всяких там магглов-инородцев).
  Подавляющее большинство пиплов считают информацию сборищем сухих и безжизненных фактов - добычей упырей-профессоров, пьющих на сессиях кровь замороченных экзаменами и зачетами студентов.
  Но мы-то, пацаны, в отличие от сих бакланов-пиплов понимаем: ИНФА - ЭТО ЖИЗНЬ!
  Ибо они обе заставляет человека гонятся за мамонтом (сведения поступают от облитых едким желудочным соком рецептеров пустого желудка), девками (тут крови кипит тестостерон) или чертями (глюки возникают в измочаленных наркотой или бухлом извилинах). Все живо. Все изнутри. Все кипит и дергается. Никакой архивной пыли и академической безжизненности.
  То есть, братва, все мы не только наполнены инфой, но и вынуждены жить под шквалом поступающих извне сигналов к действию, бездействию и противодействию.
  Вот сидит полудохлый пельмень за компом и полной отрешенности его от злобы дня позавидует самый прославленный отшельник Оптиной Пустыни.
  Но вот системник, как-то странно икнув, самопроизвольно перезапустился. Монитор покрылся черной накипью. А на ней появились беленькие письмена: "Any key".
  Сие есть лишь приглашение жмякнуть любую пимпу на клаве.
  Но наш дохляк-пельмень видит в ней, если не Конец Света, то по крайней мере - начало больших неприятностей. Хватается за больное сердце. И падает в инфарктном экстазе - прямиком высоким своим лбом в не успевшую отскочить в сторону мышку.
  А это всего лишь информация, всего лишь команда, не обязательная к исполнению. Ты ее можешь на хуй послать и позвонить братану Феде, рубящему в девайсах и софте, как Гитлер в национальном вопросе.
  Инстинктивно пиплы чуют сокрытое в инфе могущество. И чуят уже давно.
  В начале VI века до нашей европейско-христианской эры подвыпившие греческие наемники, служившие в Нубии, на ноге статуи Рамзеса Второго в Абу-Симбеле оставили всяческие хулиганские надписи.
  Если их перевести на современный русский, то выйдет нечто вроде: "Дембель-590", "Бей ахейцев, спасай самостийную Дорийщину!" или "Здесь были Пир Хромоногий с Аристоном Босым и ихние, в натуре, закадычные спартанские кореша".
  Для чего эти пьяницы-дорийцы там, в Богом забытой Нубии, малевали разную туфту на древних святынях? Просто выкоблучивались или как?
  А что двигало их землячком Геростратом, спалившего Храм Зевса? Тоже стремление покуражиться?
  А русские солдаты, исписавшие своими кренделями Рейхстаг от заваленных трупами подвалов до дымящегося купола, чего они хотели?
  А что двигает миллионами людей, оставляющими во время своих туристических ходок на всяких там Капитолиях и Колизеях свои нехитрые матерные надписи, зачастую имеющие абсолютно анонимный характер? Смельчаки пишут такие надписи на скрижалях истории, а трусы - в зассанных лифтах и засранных общественных сортирах.
  А что заставляет клиентов литературных порталов вроде "Самиздата", "Прозы" или какой-нибудь "Байды" вставлять туда разделы со своими могучими опусами, которые за всю оставшуюся жизнь авторов прочтут от силы тысяч 5 читателей (в большинстве случаев - по недоразумению)?
  Пиплы, прядая ушами и пуская пену с нижней губы, предчувствуют: именно там, на сих порталах, и бессмертие, и способность проходить сквозь тысячелетия, и возможность влиять на жизнь сотен поколений.
  Иначе говоря: абсолютная неуязвимость и прочая вечная жизнь - возможны. Надо только отправить сведения о себе в будущее на надежном носителе.
  Нынче на планете Земля райская жизнь для всех любителей обессмертивания своей личности.
  Интернет дает возможность вброса любой инфы так, что ее не забанят никогда. И она будет крутится столетиями в G-сети (к тому времени, может, уже и термин просто "глобальная" будет смешон и провинциален, а коммуникационный межгалактический массив будут звать, например, "супермегапуперглобалка").
  Что забавно, нынешняя глобалка возникла именно как стремление к неуязвимости и долгожительству инфы даже под ударами термоядерных бомбищ, а вовсе не как средство свободного обмена разной шнягой.
  Не, не вру. Зуб даю - так оно и было. Всемирную сеть, объединившую сотни миллионов компов, создавали вовсе не для почтовых, новостных и рекламных услуг.
  Интернет - детище Холодной войны (1946-1991).
  После Карибского кризиса (тогда, в 1962 году, Хрущев с Кеннеди грозно трясли друг перед другом ядерными дубинами и Хрущ в конце концов обосрался, сдав назад) в кабинетах Вайт Хауса разрабатывается план создания единой компьютерной сети. В случае попадания начиненной плутонием русской ракеты в один из компьютерных центров, стратегическая информация сохранялась бы в других, постоянно циркулируя в сети и ОБРЕТЯ ТЕМ САМЫМ АБСОЛЮТНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ.
  Проектом руководил старина Ликлидер, достаточно безумный доктор для столь крутых дел. На них, кстати, баблосов не жалели. Кроме того, в проект были припаханы лучшие умы Америки в области электроники. Им разрешило начальство все: тянуть шмаль в кабинетах, бухать и танцевать нагишом среди столов, заваленных стопками микросхем.
  Компьютеры того времени - чудища охрененных габаритов. Например, компьютер IBM/370, вычислительная мощность которого ниже нынешнего мобильника, занимал площадь в сотни квадратных метров! Сечете, пацаны, какой гигантский прогресс происходит на наших лупоглазых очах?
  Что забавно, братва, создатель вышеупомянутого адского монстра доктор Брукс, лишь презрительно смеялся и плевал в морды тем из коллег, кто заводил разговор о перспективах персональных компьютеров.
  Однако безжалостное Время поучительно показало, что старик Брукс хохотал и плевался в наивные хари проницательных коллег вовсе зазря.
  В кратчайшие даже для архистремительного XX века сроки ученая братва смастерила первые элементы сети: линейку машин Массачусетского технологического института (TX-2) и агрегаты корпорации SDS (Q-32).
  Машины начали потихоньку бакланить друг с другом на своем протокольном тарабарском языке, а ученая и строго засекреченная братва - уссываться от энтузиазма. Тут уже дело пошло так, что хоть всех святых выноси из горящей азартом и трудовым почином научной богадельни.
  И уже к 1969 году была создана (под бдительным присмотром Лоуренса Робертса) сеть ARPANET на четырех узлах (Центра испытаний сети, Стэнфордского института и университетов Санта-Барбары и Юты).
  В 1970 году узлов стало 15. А в 1972 к ARPANET были проведены первые подключения (Англия, Норвегия).
  Каков темп, а? Могут, ежели приспичит, и буржуйские лахари пахать (пахать, между прочим, без всяких любимых нами шарашек, лагерей и показательных расстрелов перед опухшим с бодуна строем).
  Программисты сделали язык машин доступным для простого ушастого многомиллионного юзерского племени. И, доверившись простоте интерфейса, юзверье начало пастись в сетях.
  Ушлые дяди-капиталисты почуяли ни с чем не сравнимый запах миллиардных прибылей. К 1980 году создаются первые коммерческие сайты в сетях. Их тому времени уже немеренно: ARPANET, THEORYNET, PRNET, ETHERNET, SATNET, USENET и пр.
  Не на шутку всполошившись возможностью использовать головокружительное размножение сетей для манипуляции инфпространством Запада (жили еще тогда в Штатах смышленые перцы), власти США в 1981 году подчинили их Министерству обороны. Теперь военные решали, какой тип сети следует финансировать, а на какой следует забить.
  Но уже поздно было пить "Боржоми". И "Нарзан" - тоже. И даже бальзам херра Битнера.
  На такую необычную роль компьютеров, как промывку мозгов и обмен данными, уже разинули свою загребущую зубастую пасть эксплуататорские классы: фабриканты, купцы, попы и помещики. Они сделали ставку на сеть NSFNET.
  Оную сварганили в 1985 году. Она уже имела некоторую независимость от чиновников Пентагона.
  Ученые изготовили для NSFNET навороченные компы.
  А корпорации IBM, MCI и MERIT предоставили бабло и множество дорогих причиндалов.
  К NSFNET подключаются одна за другой: Франция, Швеция, Дания, Канада, Исландия, Германия, Австралия, Япония, Мексика, Англия и мн. др. страны.
  А между тем мировая политическая структура претерпевает серьезнейшие изменения.
  К концу горбачевской перестройки военная и экономическая мощь России, стоящей на грани голодного бунта, уже не представляет собой никакой угрозы, за исключением разве что несанкционированного запуска баллистической ракеты.
  Чисто военная направленность сетей теряет смысл.
  Пользуясь этим, американские корпорации усиливают нажим на свой госпаханат. Их боссы требуют, стуча дорогими лакированными галошами из крокодиловой кожи по отполированной задницами практиканток-стажерок столешнице Овального кабинета, создания единой компьютерной сети, своего рода паутины, опутывающей весь мир.
  И генералы отъебались от сетей, поняв, что это чудовище - пострашнее русских танков.
  ARPANET, лишившись государственного финансирования, умерла естественной смертью, не успев забодяжить мутилово с потенциальными спонсорами. И к 1990 году NSFNET скушала подавляющее большинство сетей, став глобальной сетью - интернетом.
  Таким, вот, пацаны, хитрым, образом, на планете Земля осталась одна-единственная международная компьютерная коммуникация.
  Когда-то в далеком 1992 году в русских журналах с придыханием писали INTERNET. Потом, в середине модемных 1990-х, помпезно кропали заглавными буквами (но уже кириллицей) ИНТЕРНЕТ.
  Затем народ привык к выделенке и начал говорить: "Интернет". Однако наделял его женским родом, помня, что он - Сеть.
  Сегодня все продвинутые люди пишут уже без заглавной буквы "интернет" и склоняют во всей падежах в мужском роде. Завтра станут говорить - "сеть", "инет" или на простом грузинском "нэт". Ну, а мастера художественного слова вроде меня называют интернет: "Всемирной паутиной", "Глобальной информационной помойкой" и даже "Чумой XXI века".
  Да. Интернета нынче везде полно. Даже в России - как собачатины в корейском ресторане.
  Интернет-провайдеры окучивают даже Антарктику с Арктикой, а уж о такой фигне как пустыня Калахари и говорить не приходится.
  Интернет стал важной частью мировой науки и культуры и... ружьем, ствол которого настален промеж глаз клиенту круглые сутки.
  Есть, пацаны, не только ружье. Есть к нему еще и мудреные пули. Они отлиты не из свинца, олова или серебра, а из инфы.
  До появления интернета инфвойны были доступны только госструктурам и корпорациям, поскольку дотащить до врага инфзаряд и рвануть его, используя агентуру, в стане противника являлось очень даже непростым дельцем.
  Ныне же инфвойну может развязать даже школьник, запустив несколько десятков килобайт дезы или правды в мировое информационное пространство одним лишь жмяком курсора на экране своего браузера.
  В Штатах в так называемых "социальных" (квартальных, районных) сетях стало модным развлечением чмырить кого-нибудь дикими сплетнями, доводя жертву до самоубийства. Скоро такая волна докатится и до нас. И впечатлительные подростки пачками начнут вешаться и прыгать с крыш.
  ИНФА - ЭТО СМЕРТОНОСНАЯ СИЛА!
  И не только против лохов она годится, пацаны. Но и против любой живой материи - тоже (так говорит нам такая медицинская наука, как вирусология).
  Слава Господу нашему и Его пророкам вроде вашего покорного слуги, что подавляющее большинство сведений валится на нас в таком формате, что не особо вредит, а только забивает глаза, уши да мозги.
  Впрочем, если нет защиты у пипла, нет собственных задач и целей, то его может укокошить даже стандартное повышение громкости в телерекламе.
  Да-да, возьмем, к примеру, такую фигню, как громкость. Вроде бы ерунда - никаких ухищрений и зомби-программ типа "Аффтар выпий йаду!!!" или "Zабей на фсе, дарагой тавариsh!"
  Однако громкость, пацаны, это отнюдь не объективная реальность, а данный нам в ощущениях субъективный факт.
  Кого-то и близлежащий шахидский взрыв не заставит забычковать о каблук кирзача дымящийся чинарик и нестись на всех парах куда подальше.
  А кому и едва-слышное чириканье выдираемой из гранаты чеки долбанет по слуховым нервам отбойным молотком и обратит в паническое бегство.
  В море такой индивидуальной реакции имеются тем не менее острова определенности и просчитываемости, коими пользуются рекламщики и с таким же успехом могут пользоваться мастера инфвойн.
  Есть, скажем, объективная сила звука, выражаемая при помощи единицы измерения со смешным названием фон. Один фон равен уровню звукового давления тона на находящийся рядом предмет в 1000 Гц с интенсивностью в 1 децибел над порогом слуха.
  Мы все привыкли орать: ах, мол, децибелы замучили. И орем мы не всегда по делу. Воздействие звука на наше сознание через наше конкретное левое уха, пацаны, зависит не только от интенсивности звукового сигнала, но и от его частоты. А ее всегда можно подкрутить.
  И ее подкручивают постоянно.
  На нас, братва, постоянно обрушивается всеми спектрами частот (от низких до высоких, от хорошо слышимых до едва доступных восприятию) многоголосая какофония окружающего нас общества.
  Оно питает наши и без того задолбанные проблемами извилины гремучей смесью психофизиологической субъективности с физической объективностью.
  Такова вот наша бытовая реальность, эта подлая жопа на два базара. Она порождает у пиплов немыслимые подлянки, заворачивая их психику в трубочку и дудя на оной алябьевского "Соловья".
  Пораженные таким дуализмом духа и материи пиплы порой ведутся на черти какие разводки и зарабатывают себе букетистый геморрой душевных болезней.
  О как же здорово сказануто... М-да. Но о чем бишь я?
  Ах да, об инфвойне.
  Начинающим практиковаться в ее приемчиках братанам в начале тренировок обычно сильно мешают мысли в том, что противник трезв и расчетлив, что здравый смысл врага будет дико хохотать над всеми попытками поиметь его инфзарядом в хвост и гриву.
  Считать, будто пиплы адекватны действительности, большое заблуждение. Считать же, что пиплы научились притворятся адекватными действительности, правильное умозаключение.
  Вышеупомянутый шум акустический несравним по силе воздействия с шумом смысловым.
  На нас валится такой водопад смыслов, что сознание идет вразнос, а подсознание - в понос.
  И пиплы ab incunabulis находятся в совершенно получокнутом состоянии. Это надо понимать, когда работаешь с инфоружием.
  Постоянный информационный шум заставляет пиплов воспринимать всеми ихними расстроенными фибрами души за чистую монету любую чушь.
  Разум и психика пиплов завсегда находятся в мире иллюзий, глюков и перверсий.
  Иллюзии - смутные призраки отголосков реальных звуков: хлюпанья шин по асфальту, трелей гаишников и вой сирен на тачке едущего к девкам в баню чинуши. Иллюзии (правда, больше зрительные, нежели слуховые) имеют свойство плодить несбыточные надежды и ложные мечты.
  Иллюзии надо отличать от глюков. При глюках нет наличия реального источника звука (вкуса, цвета и пр.), а фиолетовые гномики с кинжальчиками и криками: "Мы ща отрежем тебе все твои помидоры, гаплонт ничтожный!", - появляются из потустороннего мира, не спровоцированные шумом и визгом мира реального.
  Персеверация же есть возобновление у человека глюков или иллюзий против его же собственной, разъеденной психопатологией и ширевом воли.
  Когда один пипл колбасится такой хренотенью - и фиг бы с ним.
  А если такой же бодягой страдает многомиллионный народ? Да его бери в любой момент такой бодяги за вымя и режь глотку.
  Из этой главы, пацаны, вы должны вывести главное: воздействуя на противника инфоружием, мы вовсе не навязываем ему нечто фантастическое и мистическое. Не надо тут изобретать велосипедных шин и маникюрных ножниц! Надо только использовать то, что валяется, словно пьяные кенгуру, под ногами.
  Противник и без того живет в мире химер и фантомов, мы лишь потихонечку добавляем к ним монстров своего производства.
  И не более того...
  
  
  
  ГЛАВА 2. ДЕЗИНФОРМАЦИЯ
  
  12 августа 1953 года мы (первыми из всех наций) рванули водородную бомбу.
  Это не произвело впечатления на мир.
  Тогда мы усовершенствовали заряд и в ноябре 1955-го взорвали его.
  И это тоже не произвело на мир впечатления и нас, русских, не стали больше уважать и бояться.
  Тогда в 1961-м мы шарахнули так, что мало никому не показалось.
  Бомба поначалу была рассчитана на 200 мегатонн (в тротиловом эквиваленте). Но потом академик Сахаров и сам застремался и ввел в стрем всю штабную братву. Порешили ограничиться пятьюдесятью мегами (а зря - шуранули бы целиком, все б уже давно прекратили гонку ядерного вооружения).
  Бомба жахнула нехило. Взрывной волной хорошенько тряхнуло геологию Земли несколько разов.
  Западные спецы были в состоянии глубокого трепета, а западные политики навсегда оставили мечту въехать в Кремль на белом в яблоках жеребце.
  После этого уже никто, никогда и никуда не рисковал шарахать термоядом.
  Вот и приходится нынче нациям долбить друг друга менее разрушительным, но не более управляемым оружием - дезинформацией.
  А уж рядовые граждане, банкиры и промышленники давным-давно им долбят друг друга, получая от оного неизъяснимый кайф.
  И не надо, пацаны, делать такие отстраненные выражения на лиловых от мыслительного напряжения физиономиях. Вы тоже чуть ли не каждый день варитесь в котле инфвойн.
  Ибо их низший уровень: распускание слухов, перепевка сплетен, пошлая клевета и сомнительная правда, - достояние столь широкой общественности, что настигает каждого из нас еще яслях.
  Дезинформация, то есть по-нашему, по шпионскому, деза, зачастую соседствует с провокацией.
  И современная Россия тому - ярчайший пример.
  Провокаторам здесь есть, где порезвиться.
  Если политика нельзя посадить по закону - ему надо подкинуть наркоту, ствол или натравить на него басманное правосудие с налоговой инспекцией впридачу.
  Если оппозиция не бьет витрины и не спешит поднимать мятеж, значит, надо внедрить в нее агентов, которые создадут подпольные оружейные склады и привлекут в ряды оппозиции отморозков, готовых хоть завтра разнести наш Белый дом или ихний Вайт Хаус на кирпичики.
  До сей поры мы видели лишь одну ипостась G-модерации - русский модератор просветитель темного и зашуганного человечества, его спаситель и управитель.
  В сем же апокалипсисе мы увидим иную ипостась - всемирную войну модераторов, в коей мы, русские, пока не участвуем, ибо нет у нас пока силенок.
  (Ну не могу ж я за всю Россию отдуваться?!
  Меня и так за притчу "Хватит лизать зад Джефферсонам" травило лет эдак 5 все мировое журналистское сообщество.
  Мне плевали в рожу, а я лишь по-толстовски непротивленчески-злопамятно улыбался, как обгаженный с ног до головы голубями бронзовый Будда в каком-нибудь дальневосточном монастыре.)
  Мы, русские, покамест - малышня в раскладах мировой закулисы. Поэтому - будем смотреть, как играют большие. Авось, чему умному и научимся.
  Деза в разборках князей мира сего - обязательный элемент.
  Она легко катит по всем модерационным каналам. По замаскированным - пропаганда-пиар (убеждение, позиционирование). И уж тем более по открытым - агитация-реклама (гипноз, внушение).
  Только в отличие от маркетинга, политтехнологий и прочего промоушна, тоже использующих всю эту шоблу методов охмурения, деза направлена только на уничтожение и разрушение.
  Ни получение прибыли, ни повышение рейтинга, ни прирост паствы, ни какие другие блага не являются целью дезинформационных ударов инфвойны.
  Их единственный лозунг: "Навреди как можно больше!"
  Все специалисты считают фундаментом дезы - правдоподобность. И смотрят на дезу, как на всего лишь удачную или неудачную подделку под информацию.
  Дурики!
  Тут все сложней и неизученней. В любой правде есть ложь, а в любой лжи - правда.
  Настоящий фуршет с праздничным фейерверком для дезы - самые высшие функции нервной системы пипла. Иначе говоря - мировоззрение (совокупность взглядов, корректирующих все поведение пипла).
  Мировоззрение строится в разуме пипла с самого детства - через каждодневную идеологическую промывку мозгов в семье, школе и на работе. И является, по сути, набором алгоритмов поведения на все случаи жизни.
  Что забавно, самоубийство, например, тоже вытекает из сего набора, хотя официально никто пипла мочить самого себя не учит.
  Чо-чо?
  Как относится деза, заманивающая конармию противника в болото, к штопанной белыми нитками идеологии и гнилому мировоззрению?
  Очень просто.
  Приведу, господа-товарищи, вам красноречивый пример, который может подтвердить любой старый москвич.
  Весна 1953 года. Русская столица. Слух: "Берия свои ментовские дивизии на Кремль гонит". Паника среди партийной элиты.
  Хрущев с группой генералов при общем одобрении всего московского истеблишмента в июле того же года арестовывает Берию и его братву, пуская их зимой после пыток и допросов - кого в расход, кого на перековку в лагеря.
  Дивизий Берии никто нигде не видел.
  Зато о танковых колоннах Жукова до сих пор помнят огородники Подмосковья, вспоминая, как солдаты тырили у них клубнику и недозрелую картошку.
  Берия не был овечкой. И порешил русского народа, дай Бог каждому. Однако делать военный переворот ему было не с руки, поскольку он и так являлся фактическим правителем России.
  Запущенна деза затронула самые потаенные уголки души нерешительных партаппаратчиков и маршалов, чье умственное состояние годами воспитывалось в страхе перед репрессиями советской охранки. На этом страхе возводились все мировоззренческие идеи и даже физические рефлексы вышеупомянутых служак.
  И когда пошла деза насчет Берии, автоматически сработали усвоенные при Отце Народов стереотипы.
  В результате: история пошла иным путем и мы, пацаны, уплетаем нынче за обе щеки севрюжью икру под попсу, а не колымскую баланду под строгим взором вертухая. То есть - и сейчас ее можно накушаться вдоволь, но уже не за подтирку задницы газетной фоткой Сталина, а по чисто конкретному, в натуре, начальник, роковому стечению обстоятельств...
  Вообще же, если мыслить в мировом масштабе, то мировоззрение нации - его судьба. А производители оного для массового потребления - зачастую весьма премерзкие твари.
  Каннибалов человечество в большинстве мест отучило от людоедства.
  А вот пожирателей человеческих душ (религиозных брехунов, этнопсихопатов и прочих шахидов, сдвинутых на догмах национального, социального или конфессионального превосходства) человечество не смогло отучить от их душегубского занятия.
  И эти пожиратели душ усердно день за днем готовят мозги пиплов для промывки. Ибо нет ничего легче манипулировать массой со сбитыми набекрень их же родной властью мозгами.
  Свободомыслящего и хитрожопого пипла ни клопастый коньяк, ни зануда-телек, ни деза-егоза не берут. Деза любит охмурять тех, кто в древних феppитовых кольцах своей внутричерепной ОЗУшки повседневно крутит установки на страх и подчинение.
  Все считают, будто у руля власти в большинстве стран мира стоят гении и титаны духа.
  Отнюдь нет, господа! Отнюдь нет!
  Давайте, братцы и сестрицы, сравним современного обывателя с пациентами дурки.
  Разум такого обывателя сорока лет схож по симптоматики с легкой степенью олигофрении (дебилизм). После 50 лет идет в ход степень средняя (имбецильность). А уж после 60 (самых вкусный возраст для российского политика) идет уже тяжелая степень олигофрении (идиотия).
  Прикиньте, ребзя: нами правят олигофрены. Планета - в их руках!
  Именно по ним и бьет деза. Причем у нее средств - море: от базарных слухов до официозных телерепортажей. И точек приложения - тоже немеренно.
  Во-первых, слабоумие гнобит не только когнитику. Страдает мнемоника, сенсорика, слухоговорение, моторика и всякий там прочий интеллект. И критического восприятия дезы - как ни бывало.
  Во-вторых, покалеченный стариковский разум не в силах выдерживать длительное психическое давление. И оно убивает в наших героях-орденоносцах всякую возможность абстрактного мышления и способность обобщать противоречащие на первый взгляд друг другу факты.
  Был, скажем, пипл мастером по компам, настоящим бейсиком, не чета нынешним админам. И вдруг стал серенькой мышкой - тупой и нелюбопытной, вялой, не способной запомнить даже телефон своего личного практолога. Да, старость не радость.
  Но пока еще мы в состоянии прошамкать вставными челюстями наизусть любую из глав "Мастера и Марь... Мару..." ...Как же, бишь, звали-то ту голую тетку, летающую по ночам на швабрах?
  Ну и черт с ней. Важно, что мы еще молоды и полны ума и сил для инфвойн.
  Еще раз напомню, пацаны, в чем их отличие от войн маркетинговых при внешней схожести (и там и там: пиар-пропаганда-охмурение, реклама-агитация-зомбировние, стратегическое планирование, шпионаж, диверсии и бесплатная раздача презервативов)
  Различие инфвойн от войн маркетинговых состоит в целях оных.
  Маркетеры используют широкую палитру воздействия на поведение пиплов и демонстрируют хорошее знание сильных и слабых сторон своего товара, который надо сбыть.
  Но их самая главная задача рассчитана на то, чтобы клиент жил и плодоносил. Маркетеры заставляют его страховаться, голосовать за всякую дрянь, веровать во всякую мерзость, совершать изуверства, отдавать кошелек и т.д.
  Бойцы инфвойн не сбывают товар. Их цель уничтожить врага, а не купить его голос на выборах или втюхать зубную пасту. Это разрушители, стремящие нанести максимальный вред противнику.
  Раздувание страхов - один из наиболее часто применяемых стилей в инфвойнах.
  Естественно, что перепуганному врагу, предлагается пакет действий. Совершив их, он ввергает себя в страшную катастрофу.
  Ну, а уж общество, где царит страх, лакомая добыча для инфвойнов. Зашуганного пипла можно даже на революцию подвигнуть. Он от паники такого наворотит, что мама не горюй.
  Является ли банальная ложь дезой?
  Не всегда. Если она никому не навредила, то это простые детские враки, катанье ваты и прогон дешевых понтов на тему: "Не выключающему свет в народно-трудовом сортире нет места в советской коммунальной квартире!"
  Так что же такое, судари мои, деза и с чем ее едят?
  Дезинформация (деза) - это набор сведений, передаваемых противнику для того, чтобы вывести его из равновесия и подтолкнуть к тем действиям, на которые рассчитывают составители дезы.
  Деза редко на все 100 % состоит из лжи.
  Обычно ее оболочку составляют настоящие факты, которым контекстуально придается именно то значение, которое устраивает дезинформаторов.
  От качества оболочек зависит кумулятивность заряда, то есть - его способность преодолеть инфзащиту противника.
  В дезинформационной работе используется немереное количество приемов.
  Однако большинство из них являются сложными смесями из промоушных методик, вследствие чего тратить сотню страниц на таковые приемы нет нам, братва, никакого резона.
  В чистом виде (правда, редко где существуемом) можно условно выделить 5 приемов уничтожения противника (сии приемчики не только в дезатаках надобны, но и в атаке правдой тоже сгодятся):
  1. Акцентация.
  2. Лжесокрытие.
  3. Лжекомментарий.
  4. Референтная спекуляция.
  5. Контраст.
  
  АКЦЕНТАЦИЯ
  Этот прием, пацаны, заключается в том, что в описании определенного условно-досрочного события внимание читателей, слушателей или зрителей искусственно приковывается к тем моментам, восприятие которых формирует у аудитории именно те мысли и чувства, которые выгодны тому, кто использует акцентацию.
  Естественно, что эти чувства - не любовь, дружба или предвкушение здорового факинга. А - страх, лютая ненависть, тоска, разочарование и прочая депрессуха.
  При акцентации, на первый взгляд, не создается никаких новых сведений, а лишь выпячиваются уже существующие.
  Однако именно такое выпячивание придает событиям совершенно новое звучание, а следовательно и производит на их основе совершенно свежеиспеченную инфу.
  Особенно ярко проявляется сей прием в семейной жизни, когда один супругов раздувает из мухи слона, гнобя и доводя до алкашества другого супруга.
  Хавают, скажем, муж с женой кильку с лапшой. Муж весь из себя хаммер и мачо, а жена - серенькая мышка.
  Тут муж роняет одну из килек на пол.
  Казалось бы, пустяшный случай, ерунда на постном масле, дело житейское.
  Однако жинка акцентирует на оном пустячке внимание мужа и начинает его опускать ниже плинтуса. Дескать: данный инцидент подтверждает всю неповоротливость и тупость неуклюжего неудачника-мужа.
  И ему после таковой часовой лекции по поводу упавшей кильки уже не только жрать, но и жить не хочется. А хочется только либо повесится, либо высосать поллитровку водяры.
  А до этого наш мачо был уверенным в себе бычарой - богатым и здоровым.
  Для чего этой вздорной бабе убивать в своем мужике уверенность и силу?
  Она думает, что зашуганным самцом легче управлять и ему, опущенному ниже плинтуса, потерявшему веру в себя, труднее станет кадрить посторонних самок.
  Дура она, та баба. Она превращает своего боевого носорога в хамсу, в предынфарктную плесень и сама же потом нарыдается на поминках по нему.
  Да, пацаны, инфвойны кипят не только между странами, фирмами, сектами или школьными классами.
  Даже на собственной кухне пипла порой может накрыть инфзарядом так, что даже после бальзамирования на лице его трупа все равно сохранится выражение ужаса и отчаянья.
  Поэтому, пацаны, вам следует помнить, что если вас достают постоянным чмырением, значит, вам объявили войну на уничтожение, даже ежели сие чмырение носит дружески-шутливый характер.
  Не обязательно бить всем своим чмырителям сразу по их ухмыляющимся клыкастым харям ослепительно сверкающим на солнце серебристым разводным ключом с криком: "Доста-а-ли, па-а-длы!"
  Но обязательно надо сказать самому себе: "Харэ, братан, разводиться на такую гниль, иначе эти упыри высосут из тебя всю кровь".
  Учтите, хлопцы, ни в какой норе вам от инфудара не укрыться. Он, подлец, бьет изнутри. И оттуда же его надо и выковыривать специальными методами, о коих будет речь идти несколько позже.
  Трудность борьбы с акцентацией заключается в том, что она опирается на реальные факты, отвергнуть кои никак нельзя.
  Но одолеть ее можно, братва.
  Поскольку мы знаем цель ацентации (разрушение, угнетение, убийство), то должны бороться столько не против направленной против нас одиозной интерпретации фактуры, сколько за сохранение своей жизни, жизни своего коллектива, нации.
  Вот пример.
  Благотворительный фонд помощи учебным учреждениям 1 сентября облагодетельствовал из 100 школ городка Мухосранска целых 50 (бесплатные учебники, новые парты, ремонт и пр.).
  Но враги данного фонда, проводящие кампанию по его дискредитации, акцентируют в СМИ внимание на то, что он не дал ни копейки пятидесяти остальным школам.
  В ход пущена тяжелая артиллерия - местное телевидение.
  Идут в ход слезливые рассказы о тяжелом положении обделенных вниманием фонда школ.
  Показываются: школьные фасады с облупившейся штукатуркой, плачущие от безысходности и отсутствия мела училки, а также - детишки, жалующиеся на нехватку парт и портретов Тургенева.
  Спонсоры фонда, естественно, наезжают с наглыми рожами на благотворителей с предъявой и грозят пустить их по миру.
  Общественность тоже катит на них баллоны.
  Деза цепляет и горадминистрацию.
  Мухосранские власти насылают на несчастный фонд кучу проверяющих комиссий.
  Они, похрюкивая от профессионального ража, шебуршат лапками в документации и грозят благотворителям каторгой, поркой и виселицей.
  И что братве из фонда делать?
  Можно недовольно потрясать кулаками, бегать по офису и вопить: "Нас подставили!"
  Можно бросится с головой в СМИ и в десятках статей и репортажей попытаться объяснить истинное положение дел.
  Можно нанять киллеров и замочить тех, кто навел информационную порчу на фонд.
  Можно кинуть бабки пиарщикам, чтобы те вытащили из грязи его брэнд.
  До фига всего можно сделать.
  Но прежде всего - необходимо взять под защиту главную цель инфудара: сам коллектив фонда и сложившиеся там социальные связи.
  Потом уже можно втюхивать про архиблагую деятельность фонда (и про гнусность всех наездов на него) спонсорам, общественности и властям.
  И при сохранении кадрового костяка фонда он выстоит, даже если в результате всяческих проверок всяческими комиссиями будет лишен регистрации или даже помещения, переоформившись в другое юрлицо и взяв в аренду иное здание.
  Тут очень важно, чтобы руководство фонда перед своими подчиненными действовало по выведенной современной наукой формуле оптимального организационного взаимодействия. Звучит она так: "Пацан сказал - пацан сделал".
  Малейшая задержка обещанного месячного жалования или вранье насчет ближайших перспектив фонда подорвет доверие сотрудников и подвинет часть их на саботаж, вредительство или прямое предательство.
  
  ЛЖЕСОКРЫТИЕ
  Данный прием из арсенала инфвойны обычно, пацаны, обычно применяется во внутренних разборках и в закрытом инфконтуре.
  Дело в том, что, хоть в самой инфе - до хренищи виртуальности, действует она, однако, на вполне измеряемой территории и среди вполне подсчитываемой группы пиплов.
  Что такое, пацаны, инфконтур?
  Инфконтур - это определенная группа людей, отгороженная от других конфессиональными, половыми, возрастными, национальными, профессиональными, территориальными и прочими границами.
  Закрытый контур - тот, в котором циркулирование информации охраняется (тюремщиками, цензурой, монополией на владение СМИ и пр.) от конкурирующих сведений по такой же тематике.
  Каждому из вас, братаны, приходилось наблюдать лжесокрытие в детстве, когда, пользуясь вашей оторванностью от источников альтернативной инфы, вам старшие товарищи впаривали всякие недоговорки, отмазки и туманные "вырастешь - узнаешь" про факанье.
  И вы искренне верили, что фак - это самая главная тайна Мироздания, ибо обитали в двух инфконтурах (семья, школа), ни в одном из которых не могли почерпнуть ни словечка правды.
  Потом оказалось: никакое Мироздание тут ни при чем и речь идет всего лишь об элементарной физиологической процедуре, не более сложной, чем пожирание пончиков на скорость, и доступной даже пьяным ежикам.
  Самых умных из вас при открытии таковой правды постигло жестокое разочарование, а дураки до сих верят в сакральность совокупления.
  Цель такой скармливаемой малышне туманной дезы - опустить ее ниже плинтуса, парализовать ее волю в борьбе за равный со взрослыми статус, убить в зародыше попытку постичь биологическую составляющую в навороченном социальностью и интеллектом обществе.
  И стоит только какому-либо вундеркинду заявить, мол, господа взрослые, вы пургу гоните, ему тут же станут впаривать про то, что он не знает самых главных тайн бытия, должен заткнуться и вести себя, как и все малолетние засранцы.
  А потом доморощенные бакланы-психологи обоссываются от изумления, подсчитывая ежегодный процент самоубийств среди школьников, которые узнали, что Дед Мороз умер, а в презервативе нет ничего священного. А на мой взгляд - это вовсе не самоубийства, а самые настоящие убийства.
  Яркий пример использования лжесокрытия в закрытом контуре - борьба советской охранки с оппозиционерами.
  Поскольку все СССРовские СМИ были в те времена подчинены узкой бюрократическо-олигархической группировке, то и вся оккупированная большевиками Россия представляла собой закрытый инфконтур, то есть среду без подачи альтернативной инфы.
  Тогдашняя оппозиция, гордо именующая себя "диссидентами", опиралась на присущую настоящему русскому человеку партизанскую ненависть к олигархии вообще и к красной политбюрошной олигархии в частности.
  Правда, вместо понятной нам, русским, имперской идеологии диссиденты несли какую-то пургу про демократию и права какого-то там человека.
  (Интересно, где они в России видели просто человека?
  У нас, пацаны, и до сих пор: либо - сверхчеловек, гигант мысли и апостол духа, либо - полное чмо и мерзавец, либо женщина.
  Если и увидишь у нас на улице просто человека, то, значит, это иностранный турист или гастарбайтер.)
  Но не в сей, нелюбимой русскими идеологии, заключалась их главная беда.
  Она заключалась в том, что, упаковав самых закоренелых диссидентов в каталажки и психушки (а кого и выперев за бугор), власти довели до масс лишь крошечную часть деяний правозащитников, предоставив населению Союза самим додумывать их "преступления".
  Недомолвки и туманные намеки на изменническую сущность диссидентов породили в советском обществе разброд и шатание.
  И народ, не любивший коммунистов, тем не менее... проклял их врагов, в коих видел лишь шпионов и предателей. Да-да, хлопцы, тут-то нашему народу охранка и сломала повстанческий хребет, поставив нас перед выбором: либо ты за гнилую, кровавую и бездарную диктатуру коммунистов, либо ты за изменивших Родине бузотеров, про преступления коих власти не особо распространяются, дабы народные массы не поубивали самосудным порядком всю эту компашку a la Солженицын, Сахаров, Новодворская, Буковский и пр.
  В общем, никто, кроме братвы из охранки, не читал сахаровских "Размышлений о прогрессе, мирном сосуществовании и интеллектуальной свободе", зато все были убеждены, что прозападные жидомасоны-диссиденты хуже доморощенных секретарей горкомов и облкомов во 100 крат.
  Дух сопротивления русских пацанов был подавлен до тех пор, пока в 1991 году весело-пьяный дедушка Ельцин не призвал с танка бить красную сволочь во всех уголках Земли Российской...
  Вот так, пацаны, фунциклирует ложное умолчание, кое нами прозвано лжесокрытием, и которое нынче не работает против наших властей, поскольку все знают, как они тырят народные денежки и кто, сколько и где свистнул.
  Поэтому мы все так обожаем современную российскую власть и готовы ставить ей памятники хоть завтра утром.
  
  ЛЖЕКОММЕНТАРИЙ
  Этот прием похож на древний риторический метод под названием "интерпретация".
  Только в риторике эта фенечка заключалась в перевирании слов противника в споре, а у нас речь идет о перевирании документальной шняги: видеокадров, фоток, аудизаписей, текстов, чисел и прочей фактуры.
  Любому явлению, пацаны, можно дать бесчисленное множество толкований.
  И нельзя найти такого комментатора событий, который бы мог истолковать их абсолютно беспристрастно и объективно. Ибо у одного пипла правый глаз косит влево, у другого левый глаз - вправо, а у третьего вообще - в обоих глазах сплошная глаукома с катарактой.
  Да, пацаны, каждый пипл, описывая какое-либо событие, по-своему интерпретирует валящиеся ему под ноги факты. Это естественно и нормально. И тут нечему стыдится и незачем паниковать. Тут надо использовать такую субъективность в собственных объективных целях.
  Суть подачи дезы при лжекомментарии заключается, пацаны, в довольно простой процедуре: вместо заявленной во всеуслышанье попытки как можно точнее донести до читателя, слушателя или зрителя общее содержание происходящего - делается совершенно отличный от реального положения дел комментарий.
  На лицо: использование информации одного ряда для подтверждения информации совершенно другого (зачастую противоположного) смыслового и фактологического ряда.
  Пример лжекомментирования.
  Журналисту Пупкину рейдеры, решившие захапать завод "Красный фонарь", проплачивают заказ: очернить главу этого завода в глазах общественного мнения, разрушить в местной братве веру в пацанов из заводской администрации, ибо дезориентированной пролетарской толпе будет гораздо труднее противостоять будущему наезду.
  Наш писака вместо того, чтобы профилонить неделю-другую, а потом выжрать ведро пива и написать от балды, что Бог на душу пошлет, честно мчится на завод, взяв с собой фотографа.
  На предприятии в этот момент идет переоснащение производства - демонтаж оборудования, ремонтные и строительные работы.
  Невзирая на настоящую суть происходящих событий (модернизация и развитие "Красного фонаря" - признак его успешной работы), борзописец Пупкин на следующий день публикует скандальный репортаж о том, как разворовывается и уничтожается собственным же руководством предприятие.
  При этом сей борзописец не просто голословит, а снабжает свою нетленку фотографиями: рож хорошо погудевших после получки работяг, разрушенных стен подлежащих сносу цехов, свалки строительного мусора, упакованных в ящики станков (якобы приготовленных к вывозу и продаже), заводского двора, заваленного демонтированными агрегатами.
  Все это действительно реально существует, но, в ином контексте, в контексте процветающего предприятия и развивающегося сбыта его продукции.
  С развитием телевидения, пацаны, лжекомментирование становится одним из главных приемов подачи дезы.
  Проведите такой эксперимент, братцы и сестрицы: возьмите запись любого новостного ролика минут на 5, отключите звук и придумайте 10 своих собственных интерпретаций к мелькающим кадрам и хмурой роже диктора. А потом включите звук. И вы увидите насколько ваши комментарии более прикольны, чем настоящие, и насколько настоящие - претенциозны и необъективны.
  Вообще же, по большому счету, мы с вами, други мои, раз по 20 за день даем свои лжекомментарии тому или иному явлению и чувствуем, что врем, однако не в силах остановится.
  Особенно круто привирают в комментариях спортивные болельщики.
  Взять, допустим, футбол. Ну кто из нас, фанатов, хоть раз не объяснил хотя бы самому себе проигрыш любимой команды вовсе не ее дохлостью, а происками судьи?
  Когда, скажем, защитник-костолом команды "Крылышек" ломает ногу форварду спартаковцев, то все фанаты-крылышковцы орут с трибуны, что ихний защитник и рядом с вопящим от боли форвардом не стоял.
  А ведь все прекрасно видели, как сей негодяй-костолом не только вдарил по ноге спартаковцу, но и попрыгал на ней. И более того: оттоптавшись на несчастной ноге сей мерзостный защитник еще и проорал обидную для "Спартака" частушку на чистом матерном языке - что-то там насчет мяса, щей и московской прописки.
  
  РЕФЕРЕНТНАЯ СПЕКУЛЯЦИЯ
  Референтная спекуляция очень похожа на позиционирование по референтной группе...
  Стоп! Хорошо, что вспомнил про намерение вякнуть кой-чего на сей счет. А то ведь я ж, когда кропаю текст, я кропаю его в полном угаре и улете, ни хрена не соображая и не помня. А тут, вдруг, вспомнил - и это, пацаны, добрый знак возвращения ко мне душевного здоровья и регенерации сожженных нейронов в мозгах.
  Дело вот в чем.
  После публикации Ветхого Завета моей "Библии..." мне понасылали много вопросов насчет референтности.
  И я обещал про нее немножечко порассказать. И вот, типа, рассказываю.
  Все учение о референтности базируется на H. Hyman, The psychology of status. N.Y.: Columbia University, 1942.
  В том довольно скучноватом, но тем не менее основополагающем трактате говорится, что ментальный оппортунизм и внутренняя потребность к подчинению высшему по статусу существу присущи поведению человека так же, как и любой обезьяне или собаки в стае.
  Термин "референтность" произошел от латинского слова referens (сообщающий).
  Оный был впервые пропечатан американским психологом Г. Хаймэном (в русскоязычных источниках он так же: Х. Химан, Г. Хаймен, Г. Хайман), утверждавшим, что все суждения о мире и о себе пипл соотносит с мнением значимой для него группой пиплов или даже с мнением одного авторитета (по принципу: "Молчи, глупая! Раз дедушка Ашот сказал на 2 пальца ниже пупка, значит, так оно есть").
  Естественно, что поведение пипла зависит от его суждений.
  Следовательно, группа управляет пиплом, зачастую не имея о сем процессе ни малейшего представления и даже не зная сего пипла.
  Ну и сам пипл даже и не подозревает о существовании такой коварной хрени.
  Более того, референтность является фундаментом личности, основой ее Я. Поэтому полностью изничтожить референтность (статусность) в обществе можно токмо уконтрапупив всех его членов.
  Хаймэн считал, что у каждого всегда человека есть подсознательный четкий критерий оценки ситуации, а именно: отношение к ней референтной группы (необязательно из живых людей, это могут быть и герои прошлого, литературные персонажи или мифические личности). Именно такая зависимость человеческого сознания от чужого мнения и называется - референтность.
  На референтном восприятии пиплом мира построен весь общественный паноптикум статусов, вся их многокилометровая лестница с боковыми выходами на черных ход.
  Именно почтительное отношение к статусу служит базой программы подчинения одного пипла другому. Именно референтность заставляет пипла остро чувствовать свою неполноценность и ненужность или, наоборот, задирать подбородок от мании величия.
  Человек по Хаймэну - это пипл, в чье сознание вмонтировано автоматическое подражание поведению
  Мятежный пипл может сопротивляться такой программе, может совершать ужасные вещи вопреки ей. Однако, пока не вырастет поколение, для коего такие вещи станут обычаем, программа будет причинять мятежному пиплу изрядные моральные терзания.
  Впрочем, у мятежного пипла есть вариант ускорить процесс: объединиться с другими мятежными пиплами в секту, этнос или гильдию и отделиться от всего внешнего мира стеной, горами, морем или государственной границей.
  Хаймэн первым отчаянно квакнул о человеческой цивилизации как цивилизации статуса, забив этим самым гвозди в гробы фрейдизма (представляющим человека всего лишь хорошо выдрессированной собакой, отчаянно подавляющей свои звериные инстинкты страхом и желанием получить корм из рук дрессировщика) и марксизма (видящего в человеке робота, в котором с помощью воспитания выжжено все живое).
  И отчаянный призыв Хаймэна был подхвачен группой энтузиастов.
  Избирательная природа поведения пиплов, ориентированная на ту или иную референтную группы (порой - отдаленную на тысячи километров в пространстве и на тысячелетия во времени) исследовалась штатовскими психологами (Т. Ньюком, М. Шериф, Р. Хартли, Г. Келли и пр.) и благополучно была заведена в интеллектуальный тупик.
  Все они остановились на том, с чего следовало бы начать. Ихняя братия врубилась, в чем суть манипулирования пиплами, и тут же начала пожинать лавры, забив на продолжение исследований.
  А ведь следующий шаг в оных был ясен и лабораторному хомяку: раз есть система манипулирования, надобно ее раздербанить на приемчики и подать их народу в сжатом и доступном широким массам виде. И пускай станут манипуляторами все, кому не западло такими штучками веселить свои искромсанные чужим коварством души. Жалко, что ли?
  От соглашательства и подражания референтность отличается тем, что пиплы копируют себе в разум не только внешнюю форму стиля поведения определенной группы, но и присущее ей мышление.
  Советская наука отрицала существование референтности и злобно вырезала фамилию Хаймена из всех публикаций.
  Верная наследница прежней совковости - нынешняя российская гуманитарная наука - также делает вид, будто пиплы свободны в своих мыслях и чувствах, а подчиняются властям только из-за дикой любви к ним.
  (Насколько мне известно, ни Хаймена, ни его последователей ни разу не издавали в освобожденной от коммунистов России.)
  Ну вот, собственно говоря, и все, пацаны, что я имел вам сообщить по поводу самой референтности.
  А таперича, орлы, разберемся, чем едят референтную спекуляцию.
  Оная есть всего лишь отсылка к мнению авторитетной для уничтожаемого контура группы инфзаряда.
  Такого рода дезы полно чуть ли не в каждом выпуске теле- и радионовостей, а также - в газетах и журналах.
  Берется авторитетный источник (министр, влиятельный священник, известный артист, крупный общественный деятель) и ему нагло приписывается сообщение, коего не имелось и в помине (но зато был сам факт выступления).
  Расчет прост: столь популярному лицу будет не в кайф заниматься дезавуированием СМИшного вранья, а даже если и будет в кайф, то все равно - пройдет время и запущенная в контур деза исполнит свое злое задание (вызовет мятеж, банковский кризис, шухер на бирже, провал кандидата в президенты, религиозную или этническую резню).
  Пример.
  В январе 2008 года в Грузии проходила шумная и скандальная кампания по выборам президента.
  Один из кандидатов в президенты позвонил главному грузинскому попу и поздравил его с наступлением нового года, заявив после этого во всеуслышанье, что в данном телефонном разговоре поп благословил его на продолжение предвыборной кампании.
  Ход был рассчитан на то, чтобы разрушить единство православных сторонников конкурента и изобразить его чуть ли не Сатаной.
  Но грузинский поп оказался расторопным и тут же по всем местным СМИ объявил, что никакого благословения не давал и все байки на сей счет - сплошная брехня гаденыша кандидата, коего ждет Геенна Огненная и камера в тбилисском следственном изоляторе.
  Это, кстати, самый лучший способ борьбы с референтной спекуляцией для живых - новое выступление с опровержением приписываемой тебе ботвы и обвинением спекулянтов во всех смертных грехах с обещанием подать на них в суд за клевету.
  Для мертвых же дело обстоит гораздо хуже. Тут уже никак не докажешь, что ты, пророчествуя, допустим, две тысячи лет назад о Конце Света, вовсе не призывал отправить в отставку Чубайса и реформировать РАО ЕЭС.
  Вот и приходится им, бедолагам, глядеть с Того Света, как их именем уламывают пиплов на разные подлые штучки-дрючки.
  Заметить референтную спекуляцию легко. Она, как правило, начинается со слов:
  "Как заявил..."
  "По сообщению..."
  "Судя по выступлению..."
  "В Священном Писании сказано..."
  "В конституционной статье однозначно говорится..."
  "Из источников в мозамбикском правительстве стало известно..."
  "Господь изрек..."
  
  КОНТРАСТ
  Контрастный метод подачи дезы так же прост, как и все предыдущие приемы.
  Его фича заключается в том, что если перед сладенько-положительной информацией или после нее дать жестоко-негативную, то сведения, содержащиеся в положительном блоке, будут восприняты в качестве истинных, даже если их общий смысл будет направлен на побуждение масс к разрушительным действиям (забастовки, демонстрации с битьем витрин, массовое увольнение и пр.).
  Тот восторженный улет, коим охватывает душу пипла после чернухи, блокирует критическое мышление.
  И смертоносная деза беспрепятственно врывается в сознание пипла, словно банда вооруженных чеченских боевиков в детский садик.
  Похожая технология воздействия на пациента при шантаже или допросе.
  Там пиплу сначала грозят всякими ужасами, а потом предлагают от них избавление. Надо только чего-нибудь сделать вредное для себя или братвы.
  Такая разводка, несмотря на примитивность, убойно действует и на урлу, и на интеллектуалов, и даже на кадровых сотрудников спецслужб.
  Тут, пацаны, играет против пипла его же собственная физиология. Хлынувшие ему в кровь после его облегченного вздоха эндорфины давят норадреналин и парализуют в пипле присущий ему крысиный здравый смысл и толкают на гибельные поступки, последствия которых нейроны не могут просчитать из-за изменившейся химии мозга.
  Классический пример.
  Взятый под стражу пипл избивается до полусмерти злым следователем, который требует признаться пипла в сотне убийств.
  А потом приходит новый следователь, который довольно ласков. Он угощает пипла куревом и кофе. Обещает, что пипла отпустят из застенка тотчас же, ежели он напишет признание в краже заячьего тулупа у гражданина Пупкина.
  И пипл радостно пишет о мнимой краже, никогда не видев не только сутяжника Пупкина (завалившего ментуру телегами насчет данной кражи), но и его заношенного до дыр тулупа.
  Естественно, что невиновного ни в чем пипла никто никуда отпускать не собирается. А собираются ему приписать еще и все кражи в районе за последние 2 года.
  Но перед этим пипла ожидает новый приход злого следователя...
  Так что, пацаны, никому не верьте, фильтруйте базар и не ищите легких путей. На них-то, простых и приятных, как правило, капканов понатыкано - до хуя и больше.
  
  ТАК ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ДЕЗА?
  Воздействие дезы подобно воздействию любого из видов наркоты: резкое изменение психического состояния, выпадения в осадок критического мышления, временная прострация, а затем - кошмары ломки.
  При нарастании тяжести отравления дезой пипла, коллектива, нации ихнее состояние может переходить в черт знает что.
  Такое состояние, пацаны, характеризуется утратой пиплами всех видов ориентировки в сложных ситуациях и истерической реакцией на любую попытку прочистить инфицированные дезой мозги.
  При углублении симптоматики пиалы на время попадают в мир видений и привидений. Есть среди профессионалов даже такое выражение "дезинформационный делирий". Das ist полное помрачение сознания у подвергшегося обработке дезой пипла, видящего кругом одних лишь марсианских шпионов, нечистую силу и участников телешоу "Кривое зеркало".
  Несмотря на многотысячелетнее употребление дезы, сам обозначающий ее термин появился сравнительно недавно - в самом конце XIX века.
  И знаете, пацаны, где он впервые появился?
  Нет, пацаны, не в Англии. И не в Италии. И не в Германии.
  Он, пацаны, появился впервые... в России!!!
  Не ждали?
  Я так и знал.
  Слово "дезинформация" (от франц. des-; приставка дез- означает уничтожение или отсутствие чего-либо) не является русским по произношению, но придумано оно было именно в России, где все дворяне шпрехали на французском, как дети современных русских барыг и чинуш на английском.
  Так, по крайней мере, считают те из пацанов, кто шуруюет в истории спецслужб, с коими я имел честь вести на сей счет предметную беседу.
  И я тоже считаю, что именно царская охранка и военная разведка генштаба императорской армии первыми ввели в обиход термин "дезинформация" в качестве ложных сведений тактического, оперативного и стратегического плана, а английское misinformation было уже смысловым заимствованием.
  Кстати, среди употребляемых в русском дореволюционном обществе словарях (ни у Даля, ни у Брокгауза с Ефроном) слова "дезинформация" нет и в помине.
  (Там, кстати, нет и слова "информация", которое вошло в широкий обиход у нас только в годы Великой Отечественной войны.
  Пережившие ее ветераны никогда не забудут начало радиосводок с фронтов: "От советского Информбюро...")
  Это, на мой взгляд, говорит о том, что оно долгое время относилось исключительно к жаргону спецслужб.
  Немного лирики.
  До сих пор все палеонтологи, антропологи и прочие любители поизучать путь из дриопитеков в кроманьонцы рвут от отчаяния остатки волос на своих плешивых головах и в бессильной злобе молотят костями динозавров по лабораторному оборудованию, не в силах разгадать, как пиплы научились врать друг другу.
  (Причем иногда они так уматно врут, что их прощелыжная бодяга овладевает умами миллионов дурандасов.
  И те, как заведенные: искореняют ереси, завоевывают мировое господство и насаждают демократию, гробя почем зря и себя и множество прочих ушмарков.)
  А чему тут, пацаны, удивляться-то? Нечему тут удивляться, ведь врать, пацаны, может каждое живое существо.
  Муха делает ложные уклоны от удара свернутым трубочкой свежепрочитанного номера "Московского комсомольца".
  Заяц вытанцовывает длинные обманные дорожки, дабы запутать преследователей, идущих по следу.
  И среди фауны, и даже среди флоры полным-полно разводок и ловушек.
  Однако зверушка, она лишь чего-то одно употребляет для брехни: раскраску, запах, звук, движения и пр.
  А вот для того, чтобы уметь приспосабливать дезу каждый раз к новому противнику или на старого воздействовать иначе, чем в прошлый раз... Для оного, пацаны, нужен недюженный, хитрожопый человеческий ум.
  Человек отличается от всей прочей живностью способностью долго и уныло бессмысленно коллективно пахать.
  Это еще питекантропы могли делать. Кроме того, они могли общаться промеж собой гортанными звуками и жестами.
  Я думаю, что именно такие рабочие бригады по обработке шкур или постройке хижин и стали первыми полигонами для получения навыков гнать пургу с умыслом.
  Умысел тогда был наивно прост: прикинувшись больным, отмазаться от работы и получить лишнюю пайку; подсидеть доминантного самца; заграбастать чужую жрачку и телку.
  А дальше - генетика.
  Кто преуспел в подставах и клевете - выживал, повышал статус и давал потомство, мутирующее и разгибающее спину от тысячелетия к тысячелетию.
  Такая ушлая тактика жестового и звукового языка привела к двусмысленному (деза-правда) словесному общению, функционально закрепившись в зонах Вернике и Брока (тамошние мозговые участки связаны с органами артикуляции: с языком, челюстями и глоткой).
  Причем по той же самой анатомической особенности человеку очень даже хорошо дано ведать разницу между звиздежом и правдой. Это тоже дар эволюции, поскольку ложный сигнал мог запороть охоту на мамонта и обречь и вруна и его племя на голодную смерть.
  И в тех ситуациях, где человекообразная стая выступала единым фронтом против общего врага, в ход шла правда.
  Зато в разборках внутри племени (с его изначально условным, надуманным и запутанным статусным устройством) роль дезы - охуенно важна.
  Отсюда вывод: роль дезы (религия, статусное шельмовство, легенды и мифы) в социализации человеческого стада первостепенно. И каждый пипл не только воин всемирной дезинформационной войны, но и ее жертва.
  Впрочем, ныне: деза - уже устаревшее оружие. Он требует слишком больших затрат и ювелирной работы.
  В инфвойнах будущего, уверен, на первом месте будут удары чистой правдой, почти Истиной, а не дезой. И вперед выдвинутся не горластые брехуны, а научные авторитеты и научно-исследовательские институты.
  
  
  
  ГЛАВА 3. ИНФОРМАЦИЯ
  
  В калужском опиумном притоне директор местного морга, потягивая кальян с гашишем, спрашивает у балдеющего рядышком владельца автомагазина:
  - Сколько ты, братан, сплавил мотороллеров в этом месяце?
  - 10 штук, братан.
  - Интересно, куда же делись еще двое?
  
  В сей фенечке - урок. Нет, не безбашенникам на мопедах. Тех уже лечить поздно.
  Тут урок филологам и лингвистам про то, как мы понимаем пропущенное и ухитряемся не замечать очевидного.
  Если бы информацией можно было б назвать всего лишь поступающие к нам в формате 1:1 сигналы, то все бы ученые были бы счастливы и не просыхали бы вплоть до Страшного суда.
  Пытаясь понять, что такое инфа, я чуть было не съехал с катушек и явно покалечил извилины. Однако понял: только убогие разумом пиплы могут ударить себя по заплывшей салом волосатой груди и сказать, дескать, мы врубаемся на все 100 в суть инфы.
  Продвинутый же крендель, предварительно долго теребя мудрую свою плешь неуверенной ладошкой, откашляется и солидно скажет: "А хрен его знает".
  Понятие "информация" достаточно широко используется в серой будничности и в деловой обыденности. Каждый пипл еще с возраста обоссанных подгузников врубается, что это такое.
  Но что будет, ежели, пацаны, отвести ты этого обоссанного пипла в кабинет к следователю, который, тыча пиплу в морду светом настольной лампы, станет вопить, сверкая выбитым бандитами стеклянным глазом: "Колись, сука! Колись, кому говорю! Что такое "информация"!?", а? Что мы получим в ответ?
  В ответ мы получим 192 223 868 485 определений: мол, инфа - это и ор кошачьей свадьбы, и шепот ручья, и плеск крови в ванне, и криминально-политические новости, и сообщение о краже белья с дворовой веревки, деятельность компов, и стихи, и проза, и даже та ботва, кою я сам лично сейчас кропаю...
  От-ста-вить!
  Дописался...
  В минуты отчаяния, душевных тревог и усталости от умственной галиматьи я обращаюсь своим насквозь проглюченным разумом - со слезами надежды и веры на опухшей физиономии - к Большой советской энциклопедия.
  Там все всем ясно. И нет там таких высокоинтеллектуальных явлений, кои нельзя было бы извалять в сточной канаве диалектического материализма и рассмотреть потом сквозь атеистическую призму научного коммунизма.
  Увы мне, убогому рассудком, увы! В БСЭ насчет инфы - полный облом, пафосная грузилка и жизнерадостная ахинея.
  Судите, хлопцы, сами. Там дано три определения инфы: одно бредовое, второе путанное, третье - просто говно.
  Цитирую (слив из цитаты огромную часть формул и ссылок на них, а также разбив тягучую массу текства на вменяемые абзацы):
  
  "1. Информация в кибернетике.
  Естественнонаучное понимание информации основано на двух определениях этого понятия, предназначенных для различных целей (для информации теории, иначе называемой статистической теорией связи, и теории статистических оценок). К ним можно присоединить и третье (находящееся в стадии изучения), связанное с понятием сложности алгоритмов.
  Центральное положение понятия информации в кибернетике объясняется тем, что кибернетика (ограничивая и уточняя интуитивное представление об информации) изучает машины и живые организмы с точки зрения их способности воспринимать определенную информацию, сохранять ее в "памяти", передавать по "каналам связи" и перерабатывать ее в "сигналы", направляющие их деятельность в соответствующую сторону.
  В некоторых случаях возможность сравнения различных групп данных по содержащейся в них информации столь же естественна, как возможность сравнения плоских фигур по их "площади"; независимо от способа измерения площадей можно сказать, что фигура A имеет не большую площадь, чем B, если A может быть целиком помещена в В. Более глубокий факт - возможность выразить площадь числом и на этой основе сравнить между собой фигуры произвольной формы - является результатом развитой математической теории. Подобно этому, фундаментальным результатом Теории информации является утверждение о том, что в определенных весьма широких условиях можно пренебречь качественными особенностями информации и выразить ее количество числом. Только этим числом определяются возможности передачи информации по каналам связи и ее хранения в запоминающих устройствах...
  В основе Теории информации лежит предложенный в 1948 году американским ученым К. Шенноном способ измерения количества информации, содержащейся в одном случайном объекте (событии, величине, функции и т.п.) относительно другого случайного объекта. Этот способ приводит к выражению количества информации числом. Положение можно лучше объяснить в простейшей обстановке, когда рассматриваемые случайные объекты являются случайными величинами, принимающими лишь конечное число значений...
  Понятие энтропии относится к числу основных понятий Теории информации. Количество информации и энтропия связаны соотношением I (X, Y) = H (X) + H (Y) - H (X, Y), где H (X, Y) есть энтропия пары (X, Y), т. е. величина энтропии указывает среднее число двоичных знаков, необходимое для различения (или записи) возможных значений случайной величины.
  Это обстоятельство позволяет понять роль количества информации при "хранении" информации в запоминающих устройствах. Если случайные величины X и Y независимы, то для записи значения X требуется в среднем H (X) двоичных знаков, для значения Y требуется H (Y) двоичных знаков, а для пары (X, Y) требуется Н (Х) + H (Y) двоичных знаков. Если же случайные величины X и Y зависимы, то среднее число двоичных знаков, необходимое для записи пары (X, Y), оказывается меньшим суммы Н (Х) + H (Y), так как H (X, Y) = H (X) + H (Y) - I (X, Y).
  С помощью значительно более глубоких теорем выясняется роль количества информации в вопросах ее передачи по каналам связи. Основная информационная характеристика каналов, так называемая пропускная способность (или емкость), определяется через понятие "информация".
  Особенный интерес для Теории связи представляет случай, когда случайные величины X и Y заменяются случайными функциями (или, как говорят, случайными процессами) X (t) и Y (t), которые описывают изменение некоторой величины на входе и на выходе передающего устройства. Количество информации в Y (t) относительно X (t) при заданном уровне помех ("шумов", по акустической терминологии) q(t) может служить критерием качества самого этого устройства (см. Теорему Шеннона).
  В задачах математической статистики также пользуются понятием "информация". Однако как по своему формальному определению, так и по своему назначению оно отличается от вышеприведенного (из Теории информации). Статистика имеет дело с большим числом результатов наблюдений и заменяет обычно их полное перечисление указанием некоторых сводных характеристик. Иногда при такой замене происходит потеря информации, но при некоторых условиях сводные характеристики содержат всю информацию, содержащуюся в полных данных.
  Понятие "информация" в статистике было введено английским статистиком Р. Фишером в 1921...
  Смысл выражения "вся информация" может быть пояснен следующим образом. Пусть имеется какая-либо функция неизвестных параметров j = j (a, s в квадрате) и пусть j* = j*(X1, X2, ..., Xn) - какая-либо ее оценка, лишенная систематической ошибки. Пусть качество оценки (ее точность) измеряется (как это обычно делается в задачах математической статистики) дисперсией разности j* - j. Тогда существует другая оценка j**, зависящая не от отдельных величин Xi, а только от сводных характеристик X и s в квадрате, не худшая (в смысле упомянутого критерия), чем j*. Р. Фишером была предложена также мера (среднего) количества И. относительно неизвестного параметра, содержащейся в одном наблюдении. Смысл этого понятия раскрывается в теории статистических оценок.
  2. Информация (от лат. informatio - разъяснение, изложение), первоначально - сведения, передаваемые одними людьми другим людям устным, письменным или каким-либо другим способом (например, с помощью условных сигналов, с использованием технических средств и т. д.), а также сам процесс передачи или получения этих сведений.
  Информация всегда играла в жизни человечества очень важную роль. Однако с середины XX века в результате социального прогресса и бурного развития науки и техники роль информации неизмеримо возросла. Кроме того, происходит лавинообразное нарастание массы разнообразной информации, получившее название "информационного взрыва".
  В связи с этим возникла потребность в научном подходе к информации, выявлении ее наиболее характерных свойств, что привело к двум принципиальным изменениям в трактовке понятия "информация".
  Во-первых, оно было расширено и включило обмен сведениями не только между человеком и человеком, но также между человеком и автоматом, автоматом и автоматом; обмен сигналами в животном и растительном мире. Передачу признаков от клетки к клетке и от организма к организму также стали рассматривать как передачу информации.
  Во-вторых, была предложена количественная мера информации (работы К. Шеннона, А.Н. Колмогорова и др.), что привело к созданию Теории информации.
  Более общий, чем прежде, подход к понятию "информация", а также появление точной количественной меры информации пробудили огромный интерес к изучению информации. С начала 1950-х годов предпринимаются попытки использовать понятие "информация" (не имеющее пока единого определения) для объяснения и описания самых разнообразных явлений и процессов.
  Исследование проблем, связанных с научным понятием "информация", идет в трех основных направлениях.
  Первое из них состоит в разработке математического аппарата, отражающего ее основные свойства.
  Второе направление заключается в теоретической разработке различных аспектов информации на базе уже имеющихся математических средств, в исследовании ее различных свойств. Например, уже с момента создания Теории информации возникла сложная проблема измерения ценности, полезности информации с точки зрения ее использования. В большинстве работ по Теории информации это свойство не учитывается. Однако важность его несомненна.
  В количественной теории, выдвинутой в 1960 А.А. Харкевичем, ценность информации определяется как приращение вероятности достижения данной цели в результате использования данной информации. Близкие по смыслу работы связаны с попытками дать строгое математическое определение количества семантической (т.е. смысловой) информации (Р. Карнап и др.).
  Третье направление связано с использованием информационных методов в лингвистике, биологии, психологии, социологии, педагогике и др.
  В лингвистике, например, проводилось измерение информативной емкости языков. После статистической обработки большого числа текстов, выполненной с помощью ЭВМ, а также сопоставления длин переводов одного и того же текста на разные языки и многочисленных экспериментов по угадыванию букв текста выяснилось, что при равномерной нагрузке речевых единиц информацией тексты могли бы укоротиться в 4-5 раз. Так был с этой точки зрения установлен факт избыточности естественных языков и довольно точно измерена ее величина, находящаяся в этих языках примерно на одном уровне.
  В нейрофизиологии информационные методы помогли лучше понять механизм действия основного закона психофизики - закона Вебера-Фехнера, который утверждает, что ощущение пропорционально логарифму возбуждения. Именно такая зависимость должна иметь место в случае, если нервные волокна, передающие сигналы от акцепторов к мозгу, обладают свойствами, присущими идеализированному каналу связи, фигурирующему в Теории информации.
  Значительную роль информационный подход сыграл в генетике и молекулярной биологии, позволив, в частности, глубже осознать роль молекул РНК как переносчиков информации. Ведутся также исследования по применению информационных методов в искусствоведении.
  Такое разнообразное использование понятия "информация" побудило некоторых ученых придать ему общенаучное значение.
  Основоположниками такого общего подхода к понятию "информация" были английский нейрофизиолог У.Р. Эшби и французский физик Л. Бриллюэн. Они исследовали вопросы общности понятия энтропии в Теории информации и термодинамике, трактуя информацию как отрицательную энтропию (негэнтропию).
  Бриллюэн и его последователи стали изучать информационные процессы под углом зрения второго начала термодинамики, рассматривая передачу информации некоторой системе как усовершенствование этой системы, ведущее к уменьшению ее энтропии.
  В некоторых философских работах был выдвинут тезис о том, что информация является одним из основных универсальных свойств материи. Положительная сторона этого подхода состоит в том, что он связывает понятие "информация" с понятием "отражение".
  3. Информация общественно-политическая, совокупность сообщений об актуальных новостях внутренней и международной жизни, распространяемых средствами массовой коммуникации и ориентирующих аудиторию в фактах, явлениях, процессах политической, экономической, научной, культурной и пр. жизни общества.
  В социалистическом обществе к информации предъявляются требования правдивости и точности изложения правильно отобранных и сгруппированных типических фактов, объективного анализа и комментирования событий и процессов социальной жизни на основе марксистско-ленинской методологии в соответствии с принципом партийности.
  Коммунистическая партия придает важное значение проблеме информированности масс трудящихся с целью их сознательного и активного участия в общественной жизни, а также поступлению фактической и оценочной информации от самих трудящихся о положении дел во всех сферах народного хозяйства и культуры, о мнениях по различным общественным вопросам; эта "обратная информация" используется для принятия решений на различных уровнях социального управления.
  Буржуазная пропаганда, стремясь ориентировать массы в своих целях, широко использует методы дезинформации, необъективно излагая факты и сущность событий, замалчивая важные сведения, делая упор на сенсационные сообщения о малозначимых событиях.
  В журналистике главными формами оперативной передачи информации являются информационные жанры публицистики - хроника, заметки, репортажи, отчеты, интервью, обзоры".
  
  Переююкивать всю эту ботву в единое целое не имеет смысла, поскольку и невооруженным глазом видно: тут идет речь о совершенно разных вещах, объединенных словом "информация", но лишенных связи промеж собой даже по форме.
  ЛОЗУНГ НЫНЕШНЕЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ: "ВПАРИВАЙ! ВПАРИВАЙ! ВПАРИВАЙ!"
  И какой тут Колмогоров? Какой тут Винер с Шенноном, а?
  Окститеся, энциклопедисты, и покайтеся прилюдно!
  Нет ифны без человека (как нет человека без инфы)!
  И сколь бы не содержал в себе DVD-диск знатной порнухи, она не никогда не станет инфой, коли на планете не останется ни одного разумного любителя наблюдать за спариванием человеческих особей.
  А тут, блин, в какой справочник или словарь не глянь: всюду разные корнхолио описывают лишь плоды отходнякового распада своего собственного мозга, а не манипуляции с инфой и ее воздействие на конкретных пиплов...
  Нет, что-то наши старички-классики нарыли. Самое важное - они врубились сущность инфы.
  Первым после Платона (о нем - в следующем апокалипсисе) виртуальную сущность инфы (в отличие от всех тех, кто путал ее с ее содержанием, формой или носителем) просек старина Клод Шеннон (Claude Elwood Shannon: 1916-2001), американский математик, создатель основы, на коей воздвигнулась колмогоровская Теории информации, а также автор трактатов по связи и кибернетики.
  Именно в нематериальной натуре инфы сокрыта ее возможность пронзать пространство и время (ежели, конечно, на том конце пространств и времен будут находится разумные существа).
  Впрочем, нам нужны не ее мистические свойства, а реальная смертоносность.
  Инфа в виде правды в качестве оружия отличается инфы в виде от дезы тремя своими неподражаемыми свойствами:
  1. Точностью и проверяемостью.
  2. Чем тщательнее идет проверка, тем более возрастает способность правды разрушать и убивать.
  3. Всеядностью (уровень убойности дезы напрямую зависит от качества интеллекта инфицированных ею пиплов, а также от их социальной, конфессиональной, половой, возрастной и этнической принадлежности; и вообще: деза все-таки больше рассчитана на невежественное быдло, а не на интеллектуалов, способных ее раскусить)
  Я, пацаны, миллиарды лет искал четкое определение понятия "информация".
  Нашел только одно. И то придумал сам.
  ИНФОРМАЦИЯ - ЭТО СМЕРТЬ!
  Противостояние мировой энтропии с помощью инфы плодит усложненность, а следовательно, и уязвимость живых и даже электронных систем. Иначе говоря: чем сложней, тем смертельно опасней.
  И напоследок - совет: не относитесь, братцы и сестрицы, слишком серьезно к любой инфе. И к жизни-то тоже не стоит лишком серьезно относиться. С теми, кто слишком серьезно воспринимает жизнь, она выделывает обычно самые смешные штуки.
  
  P.S. К первой из частей сего апокалипсиса практикум не даю. Зато в следующих трех частях его будет, хоть отбавляй.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ЧАСТЬ 2. СИСТЕМНЫЙ ПОДХОД
  
  
  Councillor Hamann: - I like to be reminded this city survives because of these machines. Одни механизмы спасают нас, а другие - вгоняют в гроб. Interesting, isn't it? Power to give life, and the power to end it.
  Neo: - Моя братва тоже не подарочек; чай не семечки в кобуре носим.
  Councillor Hamann: - I suppose we do, but down here sometimes I think about all those people still plugged into the Matrix and when I look at these machines, то поневоле получаю такой расклад: мы не можем жить без этих упырей, а они - без нас.
  Neo: - But we control these machines, they don't control us.
  Councillor Hamann: - Of course not, how could they... The idea's pure nonsense, but... it does make one wonder just... What is control?
  Neo: - Контролировать обстановку, значит, иметь возможность быстро заколбасить любого рогомета в подчиненном тебе секторе.
  Councillor Hamann: - Of course... That's it. You hit it! That's control, isn't it If we wanted, we could smash them to bits. Although if we did, we'd have to consider what would happen to our lights, our heat, our air.
  Neo: - So we need machines and they need us. Is that your point, Councillor.
  Councillor Hamann: - No, no point. Разве такие, как я, выжившие из ума старые пердуны могут разбираться в этих проблемах? There's no point.
  Neo: - Тогда почему же у нас всюду правят "выжившие из ума старые пердуны"?
  Councillor Hamann: - Good point.
  Neo: - Why don't you tell me what's on your mind, Councillor.
  Councillor Hamann: - Я ни хрена не могу врубиться, как работает большинство механизмов. See that machine. It has something to do with recycling our water supply. I have absolutely no idea how it works. But I do understand the reason for it to work. I have absolutely no idea how you are able to do some of the things you do, but я верю, что вы, молодые, не обгадите всю созданную нами разлюли-малину. I only hope we understand that reason before it's too late.
  "The Matrix - 2: Reloaded"
  
  
  Данная часть относится к особо секретным документам.
  Автор настоятельно рекомендует ее перед прочтением сжечь хотя бы парочку разов.
  Но лучше - трижды. Так будет надежнее.
  
  
  
  ГЛАВА 1. ВСТУПЛЕНИЕ
  
  Для любого профессионала сведения по роду его деятельности в тыщу разов понятнее, нежели всякая прочая дребедень.
  Но, пацаны, токмо упертый знаток своего дела умеет выделять в мощном потоке информационного шума те сведения, ради которых стоит и жить, и любить, и платить наемным сыщикам, и даже рисковать здоровьем, вламываясь по ночам в чужие бронированные сейфы.
  Поэтому слезший с пальмы или спустившийся с гор naive user, допущенный к компу, больше возится не с освоением конкретных программ, а с привыканием к общей культуре работы с электроникой, впитывая по крошечным дозам байты инфы про поведение харда&софта.
  Но как только наш юзер научится подходить к компьютерной шняге системно (то есть овладеет базовыми алгоритмами пользователя), он начнет понимать главное (какие сведения о характере железно-кремниевого чудовища полезны, а какие можно слить в унитаз) и будет спасен для компьютерного сообщества, а душа его совершит первый шаг к вратам чипсетовского Рая.
  Что такое пылесосить амурский лес...
  Тьфу! При чем тут тайга?
  Я про жизненный опыт речь веду речугу, пацаны, а не про валежник.
  Жизненный опыт, пацаны, всего лишь - вся крутящаяся, словно ламаистские барабанчики с молитвами, в мозгах инфа об ошибках. В основном - о личных.
  По сути, жизненный (или, скажем, профессиональный) опыт и есть навык системного подхода к жизни, когда каждое явление в ней бывалый пипл не берет обособленно от других, а пытается объединить его с уже знакомыми объектами и процессами. Чаще всего - с теми, что причинили неприятности.
  Опыт бывает мирным, бывает боевым.
  Нам, братаны, мирный не нужен.
  Не то время, чтобы миром заниматься.
  Ибо четко зрю залитым горючей соплей... Тьфу! Четко зрю я, пацаны, залитым горючей слезой своим прорицательным левым оком: впереди, в ближайшие 70 лет - тысячи битв и миллиарды нагроможденных друг на друга трупов. Впереди - веселенькая житуха: реки крови и море страданий и отчаянья.
  В бою отстойная инфа ведет тебя головой на осколки снарядов, брюхом на прошиваемую очередями колючку, а ногами - на противопехотки.
  А правильная инфа на войне порой стоит дивизий и армий. Правильная инфа, братцы, на войне ценнее пайки хлеба, махорки и чифиря.
  Не верите? Мне не верите?!
  А вот тогда вам, пацаны, всем - примерчик.
  В XIII веке на весь мир прогремела своими успехами в ратном деле юная Монгольская империя.
  Всем казалось, что монголов - миллиарды, что это какие-то сверхлюди огромного роста и невероятной силы.
  А на самом деле в Монголии к началу XIII века обитало максимум (а скорее всего - гораздо меньше) 700 000 человек (в составе разных племен).
  В Китае же, побитом и опущенным монголами, жило на тот момент почти 80 000 000 пиплов.
  В разоренном монголами Хорезмийском государстве проживало (естественно, до нашествия монголов) около 20 000 000 мужчин и женщин.
  В Восточной Европе нашего брата обитало 8 500 000.
  Монголы были самым зашуганным (но мстительными и всегда завязанными в каких-либо разборках) народом среди всех прочих кочевых народов, кои надсмехались над монголами и называли их слабаками и придурками (таков был прямой перевод слова "монгол" в языках их соседей).
  Рост у монголов был лилипутский, а физическая сила...
  Силенка у них имелась, врать не стану. Но ею монголы не особо отличались от братвы из соседних племен, где тоже таких вот маленьких кривоногих крепышей-задир имелось до хрена и больше.
  Умом тоже монгольские агрессоры не отличались.
  Все обратили внимание на коварство, лживость, бессмысленную жестокость, кровожадность и агрессивность новоявленной империи. И ничего больше не просекли. Хотя и врубились, что подобного рода беспередел сам по себе не создает империй и не выигрывает битв.
  В чем же секрет побед монголов над лучшими армиями мира?
  Слабое сопротивление жертв?
  Отнюдь нет.
  Китайцы выставляли против врага миллионные армии.
  Среднеазиаты владели искусством кавалеристских сражений.
  А русские дрались на крепостных стенах Козельска, Рязани и Киева, как черти: перемежая яростную брань с пением священных псалмов.
  Сверхоружие?
  Нет. Монголы использовали те же мечи и стрелы, что и их противник.
  Гениальные головы полководцев-кочевников?
  Даже самый главный монгольский беспредельщик Чингисхан был по мышлению - обычным тупым полевым командиры, каких и сейчас (например, в Афгане, на Кавказе или Ираке) как собак нерезаных.
  Сила монголов была в том, что сейчас мы называем системным подходом.
  До монголов даже архикультурные римляне не так тщательно изучали будущего неприятеля, а уж остальные народы использовали при нападении исключительно военную разведку (вынюхивающую речные броды, тропы, количество и качество гарнизонов на заставах противника, объекты для диверсий, предатели среди командования, высота и толщина бастионов и пр.).
  Монголы же, засылая под видом торговцев, монахов и бродяг своих шпионов, выведывали, кроме военной, еще и стратегическую инфу насчет врага (который даже и не подозревал, что он уже враг монголам): боевой дух народов, их экономический уклад, научные достижения (в первую очередь - в военном искусстве), лидеров правящей элиты, географию страны, религиозные и этнические заморочки в стране, возможность вмешательства в войну с агрессорами третьей силы.
  Столь же комплексно подходили полководцы Чингисхана и его потомков и ко всем прочим сторонам армейской жизни: снабженческая логистика, вооружение, тактика боя, дисциплина (вместо гауптвахты практиковалось переламывание позвоночника) и пр.
  А дальше все уже шло простым житейским путем: монголы предпринимали либо разведывательный рейд (помните, пацаны, как нас 31 мая 1223 года резали, как баранов, на берегах Калки?), либо действовали тривиально, без каких-либо заумных маневров и многоходовых комбинаций: жгли, все что горело; ебали все, что шевелилось; гнали перед собой все, что ходило; и наваливались всеми силами на тот участок врага, где его воины доселе били баклуши и жбанили брагу.
  Так что, братва, там, где системный подход, там победа. И в инфвойнах тоже.
  Да, пацаны, сегодня в открытую мало кто кого мочит даже инфой.
  Но невидимые глазу простых смертных пиплов инфвойны полыхают вовсю.
  И как оружие инфа всем годна и всем нужна: государствам и партизанским армиям, промышленникам и финансистам, политикам и террористам.
  Однако в информационном ударе есть одна тонкость: деза или правдивая инфа должны точнехонько наложиться на реальный расклад дел. Ибо системность без реальности мертва есть и не приносит ничего, кроме романтически-невротического энуреза и сплошного разочарования в перманентности бытия.
  Фантазия, стыканутая с домыслами про положение дел и мозгов в стане атакуемого врага, ведет наступающих исключительно к поражению и позорной капитуляции с задранными вверх трясущимися от страха и истошными фальцетными воплями "Nicht schissen!" и "Hitler kaput!".
  И даже вся оглушительная начальственно-грозная пакша вроде "Упал-отжался!" уже не поможет остановить развал пока еще наступающей (но уже готовой пуститься в бегство) армии.
  Каждый пакет ифны, коя должна свалиться на противника и сломать ему волю и сознание, только тогда станет разрушительным и смертельным, если каждая его доза сведений не будет противоречить тем инфпакетам, с которыми привык работать наш неприятель. Иными словами, наша боевая инфа должна обязательно иметь форму потоков обычной инфсреды, где обитают наши мишени.
  Для оного, пацаны, мы обязаны знать данную инфсреду, словно семинаристы "Отче наш".
  Наша боевая инфа, вламываясь (или вползая) в операционные системы стандартного поведения пиплов, должны слиться в единое целое с вражескими пользовательскими пакетами и дальше действовать, словно вирус, опираясь на силу и могущество неприятельских баз данных и навороченного интерфейса.
  У каждого пипла и каждого сообщества пиплов есть своего рода культурный код: система ценностей, мировоззренческая мишура, религиозные образы мыслей и прочая шняжная муть, что вставляет в пиплов программу действий от детсадовского горшка до койки в приюте для старушек. И инфа-разрушительница обязательно должна иметь общие с этим кодом элементы.
  Дабы не пускать пену в воздух в припадке абстрактного мудрствования и боя с тенью на поцифиздерах, приведу пример - животрепещущий и упрямогалдящий.
  Если фанату какой-либо секты сказать, что ему не хило бы обеспечить свою семью жрачкой, ибо она пухнет с голодухи, то, скорее всего, вы получите пику в животень и отправитесь прямиком к Великому Склифу.
  А вот ежели тому же самому сектанту объяснить, приведя цитату из святых для него книжек, что именно его личные боги и священные кошки да крокодилы просто обязывают его позаботится о семье, то получите вместо злоебучего сектанта и врага общества - добропорядочного семьянина.
  Это - работа с дезой.
  А вот работа с правдивой инфой (под нее и заточка цели уже другая будет: не лишить секту одного из членов, а уничтожить ее саму с потрохами): фанату на примерах жизнедеятельности руководства его секты доказывается (смотри, как это делается, в Ветхом Завете моей "Библии..."), что главенство в ней захватили враги, коих надо ликвидировать нынче же ночью, пока высшие силы не возмутились.
  Только факты. Никакой лажи, кроме последнего вывода, коего может и не понадобится - фанат и без призыва побежит рубить в капусту прежде почитаемых им духовных лидеров.
  Скажу даже больше: самыми яростными противниками становятся обработанные правдой бывшие сторонники.
  Пиплы в таких обстоятельствах становится словно наглотавшимся троянов компом или роботом, у которого перепрошили программную базу.
  Более учено про это хором квакнули А. Филд и П. Харрисон: "Первостепенная и вменяемая задача, под которую людьми создана программа, обязательно вступает в конфликт с одновременно выдвигаемыми требованиями: скорости ее выполнения, минимума времени на обработку сведений и ограниченности объема оперативной памяти. Таким образом, при выборе вариантов побеждает тот из них, который ясен и четок (эффективность никого не интересует), не выходит за пределы основной цели и может быть осуществлен быстро и легко".
  То есть: когда нет времени думать, нет четких приказов от начальства, любая правдивая или правдоподобная инфа из любого источника будет восприниматься и пиплом, и машиной, и даже самым навороченным роботом или киборгом как приказ к действиям.
  Отсюда: нет такого забубенного чмошника-задрыги, из которого, разговаривая на доступном ему языке и не давая опомниться, нельзя сделать терминатора...
  До сих пор, пацаны, мы с вами воспринимали инфвойну в качестве одного-единственного удара.
  Однако на самом деле - она есть довольно тягомотное и сложное занятие.
  В ней много всего: и составление инфпакета с оболочками, и многоуровневая защита, и контратака, и разведка, и многое другое.
  И все надо мутить в одном флаконе.
  Но как мутить?
  Мутить надо с одной стороны системно (кибернетически), а с другой стороны - оригинально (синергетически: с учетом точек бифуркации и с использованием аттракторов и фракталов).
  
  
  
  ГЛАВА 2. КИБЕРНЕТИКА
  
  Идея создания Общей теории управления живыми и неживыми системами принадлежит Аристотелю (о коем - в другой раз).
  А само название сей науки (происходящее от греческого слова kybernetike - искусность в управлении) ввел в обиход Андре Мари Ампер (1775-1836), французский физик, математик, химик, основоположник электродинамики и член, между прочим, нашей Петербургской академии наук.
  Наш драгоценнейший Андре, как и старина Аристотель, был увлечен разработкой единой системы всех научных дисциплин, то есть - системы овладения всеми системами, логически связавшей бы каждое явление живой и неживой природы между собой в рамках восприятия их в свете универсального знания.
  (Гм, а хорошо ведь сказануто. Сказануто очень даже сильно. Но не слабее, чем требуется для моего мистически-просветительского опуса.)
  Такую науку (об изучении причин и следствий всех процессов во Вселенной, о сути и повторяемости явлений разного рода, о системном подходе к использованию энергии, о борьбе с Хаосом) Ампер называл кибернетикой.
  Конечно, настоящей кибернетики, как ее понимал Ампер, не было в его время. И, скажу больше, нет и в наше время. Дай Бог, если мы к 2050 году хоть чего-нибудь поймем в ней.
  Ампера его современники насчет кибернетики не поняли, хотя и посчитали толковым перцем из-за всяких там штучек с электричеством.
  Амперовский термин "кибернетика", как обозначение науки об манипуляции инфой с пользой для всего прогрессивного человечества, запустил в широкополосное пользование в 1948 году (опубликовав трактат так и называющийся "Кибернетика") один ушлый штатовский чувак, секущий в информатике больше, чем все преподы ее в школах, вместе взятые и утопленные в одном пруду.
  Звали того башковитого миссурийского пацана - Норберт Винер (1894-1964).
  Любил он поломать голову над основами математики. Особо много мудрствовал - над математической логикой. И так бы он и просидел до смерти над своими абстрактными головоломками чудак-чудаком, не грянь Вторая мировая война.
  Штатовские генералы припахали нашего героя служить родной североамериканской земле рядах доблестной противовоздушной обороны.
  И Винер вынужден был делать расчеты для войск ПВО (я, между прочим, тоже когда-то служил в ПВО).
  Труды сии не пропали даром.
  Разбуженный запахом Смерти и криками "За родину! За Рузвельта! Ще нэ вмэрли ридны Штаты!" разум бравого служаки Винера проснулся и задумался об том, как бы переложить вычисления всякой скучной байды на машины и каковы законы взаимоотношений между ними и пиплами.
  Очутившись на гражданке Винер не пустился, как полагается, в многолетний дембельский запой, а стал создавать основанную на чисто конкретной математической логике науку, в коей бы были устранены противоречия и прибавлены прикладные штрулямсы в сфере управления на всех уровнях - от человека до космоса.
  Наука та и была, как все уже догадались, кибернетикой.
  Дальше Винер много чего делал по части матнализа, теории вероятностей, электрических сетей и даже вычислительной техники. Однако по сравнению с заложением базы для кибернетики - все это уже было трухой.
  Винер помер, так и не дождавшись создания киборгов. Мы с вами, пацаны, тоже можем помереть, увидев их только в кино.
  Однако уже в компах-персоналках и японских самообучающихся роботах мы видим: Винер пахал не зазря - кибернетика доказала свою состоятельность.
  Правда, нынче в кибернетику суют все, что ни попадя: и математику, и физику, и технику, словом, все, что худо-бедно можно свести к управлению внутри и снаружи систем, к связям между системами, к переработке и изготовлению ими инфы, а также к исчисляемому поведению роботов и киборгов.
  Что же, пацаны, изучает кибернетика на самом деле?
  Она, пацаны, изучает не реальные системы, а, подобно математике (коя складывает трех слепых котят с пятью лишайными опоссумами и получает на выходе 8 абстрактных зверушек в вонючей клетке подпольного зоомагазина), рассматривает их абстрактно, по ключевым объектам, безотносительно от ихней вещественной или полевой природы. Изучает не презренный вещественный состав систем и не их структуру, а принципы работы данного класса систем.
  Таких систем - до хрена и больше. И несть им числа.
  Это и роботы, и компы, и наши мозги, и популяции мотыльков, и даже человеческое общество в целом.
  И каждая такая система представляет собой множество взаимосвязанных объектов (подсистем системы) способных воспринимать, перерабатывать передавать инфу.
  Классическая кибернетика состоит из множества теорий (Теории информации, Теории алгоритмов, Теории автоматов, Теории исследования операций, Теории управления, Теории распознавания образов и пр.).
  Предполагалось, что кибернетика поможет человеку лучше взаимодействовать с машинами и понимать механизмы сложных систем.
  Однако обнаружилось, что кибернетика в качестве системного метода решения запутаннейших задач и построения архисложных (но внутренне непротиворечивых) моделей может сгодится и не только для работы с компами и для программирования похожих на губернатора Калифорнии роботов-терминаторов, отправляемых в прошлое дабы зверски порешить там очередного малолетнего хулигана.
  Слово "кибернетика" в 1960-70-х годах пламенно возлюбили философы, политики и другие любители гнуть понты. Вожакам слепого человечества офигительно понравилось видеть мир - прогнозируемым, линейным и детерминированным.
  Да чо там вожаки, ха! Любой пипл любит когда вокруг него и внутри его - все ясно и понятно. Даже попав в неотвратимый просак, он стремится вместо изучения ситуации и извлечения из нее максимума пользы, скорее покинуть ее и ищет дружескую руку извне, не замечая, что на сию спасительную ручонку надет шипастый кастет.
  В этом секрет уязвимости пиплов перед инфударом в морду? А в том, что содержащиеся в оном сведения шибко помогают психующим от отсутствия хоть каких-либо данных людям понимать происходящее на доступном им языке тривиальных решений.
  Компьютерный вирус, сука, может заразить систему тогда и только тогда, когда его разработчик понимает логику работы заражаемой система, т.е. для того, чтобы заразить систему, надо первоначально изучить хотя бы документацию о том, как для нее писать программы.
  Итак:
  1. Инфудар надо наносить на трезвую голову и по тщательно выверенным целям.
  2. Стилистика удара, его форма содержание должны коваться из того же материала, что и информполе, в коем обитает противник, только материал сей должен быть более высокого качества и более узкой направленности.
  3. Часть резервов пипл или сообщество пиплов обязано тратить на инфбезопасность бабло и время, иначе на их уютный мирок всегда может обрушится правда или внедриться дополнительная деза. Распознання опасность, братва, это уже не опасность, а х... а вполне разруливаемая, пусть и с недетскими напрягами, ситуация.
  Как распознать инфудар?
  Первый признак над созданной из известных сведений фактурой воздвигается странный лозунг ("Сдавай деньги!", "Убей врага!", "Донеси на соседа!").
  Скажем, я придумываю термин "суеверная демократия".
  Сам по себе он нигде не сыграет. Суеверы и демократы так народ русский затрахали, что он скоро возьмется за вилы.
  А вот как сварганить инфзаряд, чтобы сей лозунг сыграл предсказуемо и сколько для этого потребуется бабла, людей и прочих ресурсов - решает старая-добрая кибернетика, которую в последнее время часто и совершенно незаслуженно обзывают погрузочно-разгрузочно-складским словечком "логистика" (вопросы же о непредсказуемости - область синергетики).
  В данном сварганивании нам могут помочь разные математические модели.
  То есть кибернетика - это логика исчисляемых процессов. Это построение их моделей -математических, физических.
  Банальный пример: сторчавшийся нарк, замочивший другана в порыве охоты на чертей, неминуемо напряжется траблами, сколько бы беспонтового трындежа не грузил на ментов и санитаров. И сидеть ему, и лежать ему, и страдать без меры.
  Это, пацаны, кибернетика.
  А вот ежели сей нарк-мокрушник - сын министра, тут уже - частная клиника и полная синергетика тотальной отмазки с использованием телефонного права.
  Кибернетика порывалась состыковать меж собой все науки и явления: математику, физику, химию, медицину, метеорологию, астрономию и пр.
  Особо кибернетиков интересовал целый класс систем, как живых, так и не живых, в которых существовал механизм обратной связи.
  Да, хлопцы, кибернетика - это не только наука об управлении сложными системами, но и об обратной связи.
  Ее не понять без одного сформулированного кибернетикой понятия. Оное звучит архизловеще - "черный ящик".
  Это промежуточное устройство, кое вносит изменения между "настоящим и прошлым входного потенциала". И никому нет дела, кто там сидит в том ящике, чего он делает и как это у него получается.
  В широком смысле обратная связь - это ответ объекта манипуляции, о котором мы ни хера не знаем, на наши действия в отношении оного.
  Каждый из нас постоянно имеет дело с таким вот черным ящиком.
  Ибо мы не знаем, чего происходит в мозгах пипла, коему мы объясняем что-то. Но мы зато видим, чо он после того творит.
  Творит он всегда не то, чо мы ему втолковывали, даже если втолковывали пару сотен разов.
  Любой мозг, пацаны, даже мозг шныряющего по помойкам беспрайсовика-побирушка в замызганном прикиде - есть черный ящик. И если сей черный ящик упыхан веселящим газом в зюзю, то на обратную связь лучше не подписываться, а мотать, куда глаза глядят, пока их не выжгли сигаретами.
  Результат в инфойне чаще всего не виден до самого последнего момента.
  Яркий пример тому - август 1991-го.
  Если бы еще в начале того месяца любого из совков спросили о том, когда коммунизму в СССР настанет кобздец, то совок после часового гомерического хохота, икая и шлепая себя по хребтине бутылкой из-под портвейна, объяснил бы, что коммунизму кобздец не может наступить по определению, поскольку коммунизм есть светлое будущее человечества и заря новой счастливой жизни без эксплуатации человека человеком и гнилых демократических наворотов.
  А вот если бы в конце того же месяца теперь уже без пяти минут бывшего совка спросили о том, вернется ли на Русскую землю коммунизм, то сей безпятиминутный совок снова бы долго хохотал, а после бы безапелляционно заявил, что никогда уже ленинско-сталинские шулера не запудрят мозги русскому человеку.
  Для инфвойн кибернетика - полезная штука. Она, пацаны, помогает определить реальную силу воздействия сведений на пипловские массы по общему результату на выходе, не парясь с конкретной обработкой конкретного пипла.
  Чтобы яснее стало значение инфы, рассмотрим деятельность идеального существа, часто видимого уторчавшимися в дымину гумоноидами во время сеанса внутримозгового кино, называемого "Ох, как же меня разобрало!" или "Приглючится может еще и не такое".
  Данное сказочное существо, напрямую конвертирующее знание в физическое могущество, именуется Максвелловым демоном.
  Про такого монстра, знанием своим о скорости каждой молекулы в воздухе нарушающее второе начало термодинамики, Максвелл поведал публике в "Теории теплоты" (1871): "Когда частица со скоростью выше средней летит к дверце из ящика А или частица со скоростью ниже средней подлетает к дверце из ящика В, привратник открывает дверцу и частицы проходят через отверстие. Когда же из ящика А другая шальная частица, но уже со скоростью ниже средней, или же частица из ящика В со скоростью выше средней пытаются перелететь в соседний ящик, то дверца закрывается. Итак: в ящике А концентрация высокоскоростных частиц уменьшается. Это вызывает там уменьшение энтропии. И коли соединить оба ящика тепловым двигателем, мы, типа, заполучим-таки вечный двигатель".
  То есть, пацаны: знай каждый из нас, когда и какую именно в этой жизни дверцу открывать, то мы бы таких делов понаделали, что на нас работали бы одновременно и нагревание, и остывание, и халявная баня с холодным пивом и тайками-массажистками.
  Человеку всегда не хватает двух вещей: знания и скорости его применения. Современные супернавороченные машины способны просчитать за секунду целый миллиардище ходов, а несчастный пипл - только 2.
  Выход один - использовать компы в качестве виртуального приложения к собственным недоразвитым мозгам.
  Еще на моей памяти ученые мужи захлебываясь слюнями вещали о компах размером с Луну. А теперь комп можно поместить в задницу морской свинки так, что она и глазом не моргнет.
  В перспективе нас, братва, ждет всеобщая компьютеризация и создание роботоподобного человечества за счет гаджетизации, девайсизации и софтизации общества нас - двуногих, двуруких и одноголовых машин, страдающих ожирением и гиподинамией.
  Применяемые в кибернетике модели становятся все более головокружительными: экономика, астрономия, тайны миграций загадочных леммингов и прочая глобалистика.
  Кибернетические модели, пацаны, нынче настолько сложны, что ими пользуются только при участии очень непростых компов.
  Нам, однако ж, такие навороты ни к чему. В тех войнах, что ведем мы и ведут против нас, сгодится и деревянная логарифмическая линейка.
  
  РАЗРУШИТЕЛЬНОСТЬ
  Не надо думать, что кибернетика - полный отстой, требующий предсказуемости и тривиальности.
  Она, пацаны, делает полезное дело, позволяя работать с системой, не зная не только структуры, составляющих ее частей, но и даже основных принципов, на коих строится вся ее деятельность.
  Если пипл считает, что мир - это сборище любящих сего пипла раздолбаев, то он плохо кончит.
  Достаточно посмотреть на входящий в систему, именуемую "ЖИЗНЬ", материал (здоровые, розовощекие парубки с улыбкой на полморды и дивчины с арбузными грудями) и на материал на выходе из той системы (полоумные старики и жалкие старухи). Именно этому и учит кибернетика.
  А вот если перец убежден, что кругом враги, то, ежели он не свихнется от мании преследования, будет жить вечно и счастливо.
  И этому тоже кибернетика учит.
  А еще она учит рассчитывать время циркуляции инфы в мозгах пиплов и ее убойность.
  Кибернетика первой содрала романтические одеяния инфы, доказав, что она вовсе не зяблик в павлиньих перьях, а, по сути, всего лишь сигнал или совокупность сигналов.
  Посмотрим же, чего творится после того, как сигнал запущен в контур и скользит по извилинам атакованной братии.
  Превращение нашего сигнала в программу-разрушитель, толкающее армию противника на самоубийство происходит в 3 фазы.
  От того, как сии фазы могут зацепить сознание гуманоидов (как одного-единственного пипла, так и толпы, нации, государства, разумной расы), являющееся мишенью инфудара, и зависит потенциальная разрушительность инфзаряда, кою можно рассчитать и смоделировать на пальцах.
  Фаза 1. Внедрение сигнала
  Если переход инфы (дезы) идет с носителя (например: с телеэкрана или газетной полосы) прямо в мозг мишени, то время внедрения составляет считанные секунды.
  Но иногда (скажем, при распространении слухов, когда используются промежуточные носители сведений - распространители слухов) - такой переход требует времени и надо закладывать в расчеты время, вдесятеро большее, нежели кажется на первый раз. Оное внесет минимум двухкратный запас прочности в конструкцию инфудара.
  Естественно, большинство сведений, снимаемых жертвой с вражеского сигнала перевираются и теряются при одноразовом прохождении инфкета (совокупности сигналов). Сие также следует учитывать в расчетах.
  Фаза 2. Подавление иммунитета (закрепление)
  Полученный мозгом информационный сигнал первое время циркулирует по мозгам - передается от нейрона к нейрону, нарезая круги по большим полушариям и возбуждая рефлексы и эмоции.
  Тут на защиту разума встают базовые программы сознания, называемые психологами "личностью", а мистиками "душой".
  Эти круглосуточно работающие цепочки нейронов начинают либо усиливать свою работу (если идет воздействие правдой) и отчаянно сопротивляться, либо мгновенно подстраиваются под полученный сигнал (в случае с дезой), условно считая его правдой, но организуя проверку.
  Большинство специалистов по инфвойнам считают наиболее убойной штукой дезу. Мол, ее легче модифицировать и подгонять под ситуацию, а правда однообразна и неуклюжа.
  Я же яростный сторонник ударов правдой.
  Ее, чем больше проверяешь на вшивость, тем крепче она в тебя въедается.
  Умного на дешевую дезу не купишь, а правдой даже дурака глушить легко и приятно.
  Против нее не существует врожденного иммунитета даже у самых оголтелых циников. Ибо перед отблесками Истины мернут все иммунитеты и оборонительные укрепления на свете.
  Спору нет, тактическая деза гораздо легче пробуждает формирование программы самоуничтожения у воинов противника.
  Зато в игре на длительный срок стратегическое преимущество правды неоспоримо.
  А вот довольно часто подвергающееся воздействию дезы (особенно дезы глупой и легко отторгаемой критическим мышлением) сознание волей-неволей вырабатывает иммунитет против всяческой брехни. И приходится расширять каналы воздействия ею и ее объем. А также - использовать те штучки, о коих было изречено в Ветхом Завете "Библии G-модератора". А это дело дорогостоящее и сложное.
  Фаза 3. Перепрограммирование
  В сей фазе происходит переход следов сигнала (если он пробился сквозь иммунную защиту сознания), закрепленных в краткосрочной сознательной памяти в долгосрочную подсознательную память ("подсознательная память", конечно, несколько бредовый термин, но иначе совокупность связок условных и безусловных рефлексов с полученной извне установкой назвать трудно) в результате изменения свойств цепочек нейронов, затронутых вышеописанным мельтешением сигналов.
  У пораженной инфударом субъекта, словно заново открываются глаза. Меняется множество представлений об окружающем его мире и суетящихся рядом пиплах.
  При глубоком перепрограммировании по-иному начинают действовать органы чувств (зрение, слух, обоняние, вкус, осязание и пр.). Предметы и явления, будто в кривом зеркале, меняют свои очертания.
  И оные ужасны. От них тошнит и хочется: бежать, сдаваться в плен, вешаться, колоть командира ножом в спину...
  Я много часов провел в беседах с русскими беженцами с Кавказа и Средней Азии. Сценарий изгнания банален: в краю появляется банда в 20-30 человек, она режет русских, те тысячами бегут в Россию, бросая весь нажитый скарб.
  Знаете, пацаны, что меня больше всего в сих беседах поразило? Не знаете вы оного ни хрена.
  Беженцев я горестно вопрошал: почему ж вы, братва, спокойно смотрели, как вас грабили, жгли, насиловали целыми семьями, изгоняли и всячески глумились? Почему не взялись за оружие и не перехерачили эту издевающуюся над вами свору отморозков? Оружия не было? Или боялись, что за бандитов вступятся местные менты и армия?
  Мне отвечали, что, дескать, у нас и оружие можно было раздобыть, а армия с ментами нас даже защищала и помогла живыми выбраться из "братских республик", но наша воля была парализована ужасом от познания правды о том, что родное государство вовсе не друг русского человека, а его первейший враг.
  После такого удара (удара абсолютной правдой) ничего, кроме жуткой паники, наши соотечественники уже не чувствовали.
  Беженцев гнали не бандиты. Беженцев гнали страх и отчаяние.
  Они полностью подавил волю своих жертв к жизни, обрекая их на гибель и изгнание.
  Можно, пацаны, обрушивать на уши противнику водопад информации, но она, даже лихо и без потерь пройдя через все его критические фильтры, не поразит неприятеля в сердце, не нанесет врагу урона.
  Почему? А потому, что сведения, прошедшие к противнику, не несут в себе ничего для него опасного.
  Что именно имеется в виду? А прежде всего - НОВАЯ МИРОВОЗЗРЕНЧЕСКАЯ АЛЬТЕРНАТИВА.
  Примером служит идеологическое противостояние между СССР с одной стороны и США с другой в самой хитроумной, многолетней и широкомасштабной информационной битве, называемой Холодной войной.
  Эта война велась в каждой точке земного шара и часто переходила в вооруженные столкновения (Корея, Куба, Вьетнам, Ангола, Мозамбик, Афганистан и мн. др.).
  Победили в этой войне Штаты и ихние подлые сателлиты, разрушив СССР, СЭВ и армии стран Варшавского договора.
  Ни одной бомбы не было сброшено с американских самолетов на нашу многострадальную землю, а тем не менее - сила воздействия вражеской пропаганды была настолько могуча, что экономические, людские и политические потери нашей страны оказались такими, словно Россия в течение полувека лет сражалась со всем миром, испытав при этом на себе последствия ядерных ударов по ее территории.
  Как это выглядело? Парадокс, но самыми сильнодействующими средствами западной пропаганды оказались не подрывные листовки, и не тот бред, которым полоскали мозги хозяевам радиоприемников "вражьи голоса" со "Свободы", "ВВС" или "Голоса Америки".
  Самым сильным разрушителем коммунистического режима стала культурная экспансия разнузданно отлетворившегося вконец Запада, которая нанесла сокрушительнейший удар по мировоззрению советских граждан, особенно молодежи.
  Кумиры молодежи "Beatles"и "АВВА" сделали больше разрушений в крепостных стенах пещерного коммунизма, чем подводные лодки и самолеты НАТО.
  Молодежь "страны советов", слушая западную поп-музыку чувствовала, там, на усердно загнивающем Западе есть жизнь, а в СССР - ее нет, а есть только фуфло и разводка (со временем мы убедились, что оного и на Западе - выше крыши).
  Такие настроения распространились к началу 80-х среди подавляющей части детей и внуков советских руководящих работников.
  Простые рабочие, колхозники и живущие на копеечную стипендию студенты не рвались разрушать свою страну.
  Но их мнение уже никого не интересовало.
  В обществе сверху стала проникать новая культура. Новый взгляд на жизнь. Доселе неприемлемые термины "личный успех", "преуспевание", "зажиточность", "карьера" и десятки других медленно - год за годом - все более захватывали умы гомо советикусов.
  Впрочем, культурную экспансию СССРовские чинодралы еще могли бы кое-как перебороть. Изоляционизм нации ломается болезненно, но ничего смертельного в этом нет: пример Японии, Тайваня и прочих азиатских тигров вроде Сингапура показал, что диктатура может принимать весьма благообразный космополитический и даже демократический внешний облик, сохраняя при этом власть весьма узкого клана правителей и тотального контроля над обществом.
  Но дело в том, что среди множества инфбомб, инфснарядов и инфракет, обрушенных на СССР, имелись кое-какие не особо разрушительные, но коварные и многочисленные фиговины.
  В них закачивали и дезу, и правду. И с их помощью добились того, что все негативные моменты жизни обитателей Союза были сведены для них к одной единственной причине: дескать, русские - такой вот весь из себя неполноценный, тупой, варварский народ, сплошь состоящий из неудачников и делающих неудачниками представителей других народов, с которыми они соприкасаются.
  В это поверили не только нацмены, но и сами русские пацаны.
  Невероятно, но факт: русские, до 1980-х годов считавшие себя народом-мессией, народом, избранным для того, чтобы показать всему миру путь к братству людей, где добро и разум победят завладевшее планетой Земля безумие корыстолюбия и ненависти, легко поддались разрушительному действию правды (о козлах-коммунистах, о полной моральной деградации совкового общества, о технологическом и культурном прорыве на Западе) и дезы (о божественном лике капитализма и врожденном холопстве, пьянстве и лени русского народа), приняв участие в разрушении собственной страны.
  Итогом этого инфудара по СССР стали сотни разрушенных предприятий, крах коммунистической науки и культуры. А также: нищета и болезни, распад страны и межэтническая резня.
  Итак, самая большая разрушительность у информационного заряда появляется тогда, когда он направлен на разрушение мировоззрения противника, его идеологической платформы и духовных ценностей.
  Мне могут возразить: мол, ну хорошо, братан, во время информационной войны супердержав такая мощность обоснована, - ну, а если такая война идет между двумя производящими унитазы фирмами?
  И тогда - то же самое, пацаны! Те же приемчики.
  В правилах ведения инфвойны нет исключения ни для одной из сторон конфликта, даже если эти стороны - всего лишь сутяжничающие друг против друга соседи по лестничной клетке.
  Если взять пример с выше упомянутыми фирмами, то в конкурентной борьбе между ними самым мощным инфзарядом будет не дискредитация сантехники соперника (которую можно представить перед покупателями как неудобный, быстро ломающийся и способствующий развитию у пользователей сколиоза, геморроя, радикулита и прочих болезней товар) и даже не компромат на руководителя фирмы (коего можно выставить перед публикой кровожадным мафиози, маньяком-садистом, растлителем несовершеннолетних, коварным распространителем СПИДа или тропической лихорадки).
  Главный удар должен направляться против самых работников фирмы-противника, особенно против руководящего звена, члены которой должны быть убеждены, что из-за нечистоплотности коллег по бизнесу теряют деньги, престиж и вообще все надежды на успех.
  Именно изменение взгляда на дело (внесение мировоззренческой альтернативы) и на отношение с партнерами будет тем фактором, который погубит конкурента.
  Пойдут судебные тяжбы, разборки с участием криминальных элементов.
  Атмосфера ненависти и подозрительности проникнет во все поры производства.
  И его участникам уже некогда будет заниматься развитием и укреплением фирмы.
  С той же целью часто используются профсоюзные деятели, убеждающие рядовых работников, что хозяева нагло их обворовывают, выжимая из доверчивых работяг последние капли жизненной силы за какие-то копейки.
  Так что, пацаны, те из вас, кто ждет пряников от властей и начальства - уже сейчас является полуфабрикатом для кидалова. Коли влипните, вспомните: я вас предупреждал.
  
  ТОЧНОСТЬ ПОПАДАНИЯ
  Если даже самая мощная ядерная ракета вместо цели упадет в океан и жахнет в нем на совесть, то ее воздействие на противника сведется практически к нулю.
  И, спустя годы, только разумные трехголовые акулы, охотящиеся на глазастый планктон-мутант, глубокомысленно раскачивающийся на зеленовато-синих океанских волнах, смогут поведать хрипловатым басом проплывающей мимо на плоте жертве кораблекрушения о том катаклизме, что приключился на месте подводного взрыва плутониевой боеголовки.
  Зато, пацаны, всего лишь одна пуля, метко попавшая в лоб диктатору той или иной страны, может полностью деморализовать как все гражданское население, так и ее воинские подразделения.
  В инфвойне такая ситуация не редкость.
  Только стреляют здесь не пулей, а тщательно сфабрикованными сведениями. Иногда настоящими. Чаще - ложными.
  Но, также как и в покушении, и тут: главное - точность попадания.
  Сложна и запутанна мутотень из бесконечной череды поединков политической и экономической борьбы за первенство на Земле.
  В озлоблении противники бьют друг дружку наотмашь. И не попадают друг дружке по мордуленции. И вся сила печатных станков и телекамер идет прахом из-за того, что не поражена ухмыляющаяся морда-мишень.
  Что же, пацаны, представляет собой инфмишень?
  Мишенью в инфвойне, пацаны, обычно служит самая слабая точка самого важного звена у противника.
  Точность попадания инфзаряда зависит от того, найдет ли он в мутных водах погрязшего в страстях и разврате общества именно тех пиплов, чьи страсти и развращенность будет сопутствовать доведению содержимого инфзаряда до ближайшего окружения.
  Лучше, ежели таким окружением будет элита: либо формальная, либо неформальная, но влиятельная и сильная. В таком случае пораженный инфударом индуктор в силу своего высокого статуса сможет (естественно, помимо своей воли) стать проводником для разрушительной инфы, для захвата ею мозгов нижестоящих ушастых пиплов.
  Признаки оптимальной мишени:
  1. Возможность либо самостоятельно уничтожать укрепления и живую силу нашего противника, либо стать передатчиком разрушительных сигналов другим людям.
  2. Отсутствие образования в области психотехники и ментотехники у жертвы должно сочетаться с плохой осведомленностью о специфике ситуации (при этом других знаний, как и научных степеней, у пиплов-мишеней может быть до хрена и больше).
  3. У нее нет и в помине А-модераторов.
  4. У нее нет аварийных вариантов.
  5. Зато у нее есть личная неприязнь по отношению к какому-либо сословию, конфессии или коллегам по работе.
  Например, в СССР для инфударов по политическому режиму наиболее подходящей мишенью являлось Политбюро ЦК КПСС - правящий русскими людьми через голову правительства и парламента партийный орган власти. И история с горбачевскими штучками-дрючками, кончившаяся позорной смертью Советского Союза, ярчайший тому пример.
  А все оттого, что у коммунистов был забавный принцип подбора кадров - на высшие партийные должности назначать только тупых, подлых и трусливых людей.
  Видимо - это следствие того ужаса, который навсегда останется в памяти российских последователей идей казарменного социализма (завещанных еще Платоном и Марксом) со времен кровавой диктатуры Ленина&Сталина...
  Ну да дьявол с ними, с Лениным&Сталиным (осиновый кол им в задницу!), вернемся, пацаны, к инфе.
  Главное в восприятии инфы пиплом - его ожидания. Иначе никакой инфы нет ни капли.
  Про это еще Шеннон сказал...
  Чо-о?!
  Ну-у, не мне лично он про это сказал, а знакомым пацанам.
  Вообще, надо признать, старина Шеннон был довольно значимым в истории земной науки перцем.
  Поначалу он учился в Мичиганском университете (получил два диплома - по математике и по электротехнике), пытаясь проверить алгеброй гармонию электрических схем.
  А затем, держа в уме такую загогулину, наш герой защитил докторскую диссертацию, в которой разработал принципы логического устройства компьютера, лихо соединив алгебру с электротехникой - софт с железом.
  Эта работа стала поворотным пунктом в истории развития вычислительной техники и Теории информации.
  В 1948 году (в том же самом году, когда Винер выпустил в свет свою "Кибернетику") Шеннон опубликовал свой самый важный опус "Математическая теория связи".
  В оном Шеннон представил инфу в качестве всех видов сообщений, включая те, что передаются по нервным волокнам в живых организмах. А еще он предложил измерять инфу, сводя всю ее двоичными разрядами. В смысле: "да" или "нет".
  Теория информации, по мнению Шеннона, есть наука о кодировании донесений и передачи сигналов по каналам связи. А сама информация - измеряемый в битах коммуникативный акт, в процессе которого устраняется неопределенность.
  В знаменитой шенноновской Формуле информации знак минус поставлен для того, чтобы значение информации было положительным, поскольку вероятности всегда меньше или равны 1. То есть отметается неизбежность события большая 100%.
  На мой взгляд - это неправильно. Нетрудно предсказать с точностью до 2400% встречу на улице любого города мира невежественного идиота, не прочитавшего ни разу моей "Библии...".
  Но я не буду ни о чем спорить. Меня и так обвиняют в профанации культурных достижений человечества.
  Пусть о терминах спорят дураки. Для умного же главное - использование процесса, а не разговоры о нем.
  Формула Шеннона показывает зависимость количества инфы от числа событий и от вероятности совершения этих событий.
  Количество бит инфы равно абсолютному нулю по градуснику Кельвина, коли возможно всего лишь одно-единственное событие. С ростом числа событий размер инфы увеличивается и достигает максимального значения, когда события равновероятны.
  При такой трактовке сути инфы она представляет собой итог выбора из числа возможных альтернатив.
  Чем меньше вероятность появления сигнала, тем больше прикольной инфы он являет истомившемуся в ожидании потребителю. Каждый из вас, пацаны, и сам знает, что неожиданная новость кажется более объемной инфой, нежели ожидаемая.
  Если идти дальше Шеннона, но в указанном крючковатым пальцем старика направлении, то можно тогда дать понятию "информация" следующую расшифровку: инфа есть обозначение всех тех сигналов, что гонит в нас окружающая среда, являющихся сами по себе абсолютно условными, поскольку без нас, приемщиков сведений, инфы нет в физической реальности.
  Прямо-таки какая-то мистика выходит.
  Мы всей этой мистикой еще займемся всерьез в следующем апокалипсисе. А сейчас не будем лезть ни в материю, ни в энергию, ни в энтропию, ни платоновский переход идеи в вещество.
  Нам пока что наши доморощенные земляне интереснее всех нейтронных звезд и пожирания черными дырами белых карликов.
  Какой бы инфа не обладала животрепещущей важностью, ее поначалу надо воспринимать, как ее воспринимаю я. А я любые сведения (и свежие, и тысячелетней давности) a priori считаю брехней.
  Но я могу себе такое позволить (могу себе позволить еще и не такое). А каково военачальникам? Они по должности и чину не имеют права посылать всю инфу к едрене-фене.
  Инфа - с военной, например, точки зрения - это серьезный ресурс (стратегический, оперативный, оперативно-тактический или тактический), сопоставимый с наличием пушек и самолетов.
  Ежели ты знаешь, где у врага слабина, ты в ту слабину свои танковые армады и мотопехоту и посылаешь, чувствуя себя великим стратегом.
  Да, братва, на войне без сведений пропадешь. Потому-то, даже врубаясь, что все они могут быть фуфлом, военачальники вынуждены ими пользоваться, проводить бесчисленные сверки-проверки-перепроверки и пытать пленных каленым железом.
  Но рано или поздно наступает момент, когда бодягу из объективных фактов, предположений, прогнозов, откровенного вранья, добросовестных заблуждений уже нельзя просчитать и проверить. Тут кибернетике приходит конец.
  Ибо кибернетика - моделирование процессов с ограниченным объемом связей промеж объектами.
  Когда же объем связей между объектами вырастает до непросчитываемости и возникают странные нелинейные фичи, тут кибернетика пасует.
  Тут в дело вступает синергетика.
  
  
  
  ГЛАВА 3. СИНЕРГЕТИКА
  
  Пример отличия кибернетики и синергетики.
  На вопрос: "Тебе нужны зонтики?", - кибернетик бодро ответит: "Сколько и почем?".
  А синергетик поинтересуется: "А коровы летают?"
  
  Эта глава была бы совершенно излишней, ежели б мишень инфудара стояла б, не двигаясь, словно статуя, и не подвергаясь воздействия тысяч раздражителей, конкурирующих за внимание с содержимым боевого информационного пакета.
  Ежели б было так, то достаточно было послать по факсу жертве на место работы коротенький текстик, прочитав который, она бы часа 2 металась бы по офису, а потом либо выкинулась в окно, либо перестреляла сидящих рядом коллег по работе.
  Увы, в офисе потенциальную жертву постоянно дергают дикие крики начальника, вырубка электричества, наезд бандитов, повальная рождественская корпоративная оргия и пр. То есть, акромя компа и сидящего за ним пипла, в слаженную систему обмена и производства инфы завсегда норовит вклиниться третья сила.
  Казалось бы, такое влияние непредсказуемо. Но есть наука, коя пытается соединить несоединимое и предсказать непредсказуемое.
  Кличут ту науку о разрешении парадоксов, не разрешаемых в рамках системного (кибернетического) подхода синергетикой (от греч. synergeia - "совместное действие").
  Синергетика со спокойствием удава изучает запутанный клубок процессов на основе принципов возникновения, самоорганизации, устойчивости и распада структур самой различной природы.
  Для синергетики наш мир и вся остальная космическая шняга - вовсе не системы, состоящие из подсистем, а состояния, возникающие из-за поведения (а почему только у белковых созданий должно быть поведение? Ясно, что своеобразным характером обладает и весь Млечный Путь, и даже тот вихляющий в пространстве астероид, что так и норовит попасть прямо в Землю) среды с непросчитываемым характером влияний и количеством элементов в структуре и совершенно не стремящейся к усреднению термодинамического типа.
  Иногда сии структуры имеют не вещественный, а исключительно волновой характер и называются "автоволновыми процессами".
  Изучая такие процессы в нервной системе, английский нейрофизиолог Чарлз Скот Шеррингтон (1857-1952) называл синергетическим (интегративным) дружное взаимодействие всех элементов нервной системы (спинного мозга) при управлении действиями мускулатуры, кои просчитать головным мозгом просто невозможно да и бессмысленно.
  Так что, пацаны, все боевые навыки рукопашного боя и стрельбы из снайперской винтовки - это синергетика. И на узком мостике через километровую пропасть в Гималаях надо доверять мышцам больше, чем мозгу, который так и норовит спихнуть нас в бездну.
  Очень оригинальное (и, на мой взгляд, самое совершенное) определение синергетике дал неизвестный нынешнему поколению страждущей наднаучных истин братвы Станислав Улам (1909-1984). Он много возился с допотопными прообразами современных компов и много понял такого, чего и сейчас не каждый юзер просечет.
  В 1964 году в своей книге "Нерешенные математические задачи" дока Улам определил синергию как непрерывное сотрудничество между четкостью и скоростью мышления машин и непредсказуемостью интеллекта их обкуренных операторов, осуществляемое за счет интерфейса.
  Но из-за субъективности (мысли обкуренного в хлам оператора не поддаются научному исследованию) такого определения оно не прокатило в вечность. И мы теперь считаем классикой иное.
  Классическим взглядом на синергетику стал взгляд немецкого физика-теоретика Германа Хакена (род. в 1927), опубликовавшему в 1977 году мудреную книжку "Синергетика".
  Хакен не только изучал физику и математику, но и получил степень доктора философии, что дало ему возможность внести горячую диалектическую струю в слегка подмерзшую математическую мысль.
  Хакен (профессор Института синергетики и теоретической физики в Штутгарте) является издателем серии книг по синергетике, коих к сему моменту, по-моему, опубликовано где-то аж 70 томов, ударом каждого из которых можно убить наповал стремительно несущегося по степи тушканчика.
  По большому счету, братцы, конкретных научных отраслей синергетика за собой не числит. Она возникает лишь в тупиках наук и на тайных тропах промеж ними.
  Базовые же методы синергетики взяты из нелинейной неравновесной термодинамики, а прикладные... А с прикладными вы, пацаны, уже знакомы по аварийным вариантам и антилогике парадоксов прежних материалов "Библии G-модератора".
  Есть два подхода к использованию синергетики.
  Первый подход: изучение и предсказывание непредсказуемых катаклизмов.
  Таковой подход разработал наш русский математик Владимир Игоревич Арнольд (род. в 1937), применив математический аппарат Теории катастроф для описания синергетических процессов.
  Второй подход: поиск в каждом необычном и сложном явлении процесса самоорганизации - взаимодействия элементов сверхсложной системы.
  Такой подход характерен для Хакена и его последователей.
  Что забавно, большинство книжек по синергетике шарахаются в стороны от ее хакеновского названия, трусливо используя вместо него ботву вроде "нелинейная термодинамика", "теория самоорганизации" или просто по-детски называя синергетику "наука о сверхсложных системах".
  Я же, пацаны, про себя зову ее: "рациональный антидетерминизм".
  Но такое название слишком длинное. "Синергетика" звучит гораздо мелодичнее и короче.
  Однако, как бы не замалчивали синергетику и не молотили калькуляторами по плешивым макушкам ее апостолов, она с каждым годом оказывает все большее влияние на разные сферы деятельности и, возможно, годков эдак через 20 войдет в школьные учебники.
  Я считаю, что со временем гуманитарная часть синергетики заменит собой философию (по крайней мере, господа, такую ее область, как диалектику), поскольку в отличие от традиционных областей научного знания, синергетика использует общие закономерности эволюции и революции в системах любой природы, в том числе и противоречащей всем нашим представлениям о материи и Вселенной.
  Примерно тем же занималась доселе и философия, неуклюже пытаясь объединить наработки всех наук в единое целое и на этой основе предсказать наше будущее (ни один прогноз не сработал).
  Так же, как и философия, синергетика рассматривает все явления издалека, близоруко щурясь и абстрагируясь от конкретной природы систем, обретая тем самым способность описывать их примочки в обобщенном и понятном простым пиплам виде.
  Синергетика не смогла пройти мимо ключевого объекта изучения современной наукой - энтропии (от греч. entropia - круговорот), по народному - разрухи.
  Кибернетика столько разного и злого говорит об энтропии, что поневоле закрадывается подозрение: не является ли энтропия ее личным злейшим врагом.
  Я же лично уверен, что войну с Хаосом кибернетике никогда не выиграть. Клин вышибают клином, а с подобным воюют подобным.
  Только имеющая Хаос в крови синергетика сможет помочь с ним разобраться и использовать на пользу всему прогрессивному человечеству.
  И даже термодинамика - сухая и трезвая наука - не возникает против оного.
  Судите сами.
  Член-корреспондент Петербургской академии наук немецкий физик Рудольф Юлиус Эмануэль Клаузиус (1822-88), основатель термодинамики (и Молекулярно-кинетической теории теплоты), сформулировав в своем опусе "О движущей силе теплоты" главные законы термодинамики, позже не обошелся без того, чтобы не ввести понятие "энтропия" в свои хитро-мудрые теории. Ибо без этого компонента картина жизни Вселенной (и ее "тепловая смерть" в будущем) не могла быть полной.
  Энтропия обусловливает состояние системы с точки зрения ее внутренней упорядоченности.
  Без постороннего вмешательства все старается вернуться к состоянию равновесия.
  Чем больше порядка, тем меньше энтропия.
  Порядок борется с равновесием, усложненность структуры воюет с упрощенчеством гармонии.
  Поэтому главный враг любой системы - Хаос - непобедим.
  Чем больше она с ним сражается, тем больше энергии требуется на поддержание Порядка, а значит, по большому счету, он обречен на проигрыш изначально, ибо вечного источника энергии в Природе пока не предусмотрено ее внутренним распорядком.
  И его капитуляция - дело времени.
  Отсюда: любая созданная пиплами для пиплов и из пиплов структура потерпит поражение, если время от времени не станет повергать себя в Хаос, несущий гармонию и равновесие.
  В 1851 году английский физик Уильям Томсон (1824-1907) развил идею Клазиуса о самом главном факторе во Вселенной, заявив с гордо выпяченной грудью: "Энтропия Мироздания, пацаны, стремится к максимуму. Тля буду, коли не так".
  В изолированной от внешнего мира системе своего максимума энтропия достигает в состоянии равновесия. И из томсоновского афоризма с лютой неизбежностью следует, други мои, что у Вселенной было начало и будет конец, когда все процессы прекратятся: перестанут летать кометы, перевзрываются и пересхлопываются все звезды, в пивных перестанут торговать разбавленным пивом и в водке исчезнут все веселящие градусы, - словом, наступит состояние полного равновесия.
  В чем заслуга Клазиуса, пацаны?
  До него, до умницы в классической термодинамике рассматривали только обратимые системы.
  И ни воскрешения мертвецов, ни путешествий во времени тогдашняя наука человечеству не сулила.
  Разрушение Порядка, мол, процесс необратимый. Так говаривала наука до Клазиуса.
  А тот, введя энтропию в оборот, поправил своих старших товарищей: дескать, это без вмешательства извне Порядок образоваться не может, а вот ежели, братва, уменьшить поганую эту энтропию, приложив определенные усилия, то черт знает каких дел можно наворотить.
  Конечно, в то, еще не обстрелянное парадоксами квантовой физики, время еще не могли себе и представить, что количественное увеличение энтропии отнюдь не сводится к качественному уменьшению Порядка.
  Нынешние доки-физики открыли многоуровневость Мироздания. В нем Порядок на макроуровне вполне мирно уживается с Хаосом на микроуровне.
  Таким образом, эти две вселенские силы не раздирают наш мир на кусочки, а, наоборот, склеивают его и крепят ему кости и суставы. Порядок взаимосвязан с Хаосом - один всегда включает в себя другой.
  Итак, Клазиус громко пукнул в тихий философско-научный омут и эхо его героического пука дошло к нам в виде синергетической идеи: в определенном положении (лучше, ежели оно будет сильно отличаться от навязываемого Хаосом состояния равновесия) у материи (не обязательно в вещественной форме) появляется способность к самоорганизации.
  В том числе - и к информационной.
  Попадая к пиплам, инфзаряд превращается в своего рода автоволну, которая гуляет по сознанию и подсознанию жертв инфпопадания по своим особым законам.
  Главное, пацаны: не спать, стоя на ходу, а вовремя распознать, что ты или твоя семья, фирма, военная часть или вся нация в целом подверглись инфатаке.
  Для синергетической самоорганизации инфы в системе потребны: нелинейность, точки бифуркации, аттракторы, диссипативные процессы и фракталы.
  1. Нелинейность: 1) отклик системы на воздействие (на инфсигнал) совершенно не адекватен силе воздействия на нее; 2) она неравновесна (не путать стационарное, бездействующее состояние с равновесием) 3) имеет обратную связь; 4) стохастична (в системе есть абсолютно непросчитываемые и непредсказуемые процессы).
  Признаки нелинейности при взаимодействии инфудара с мишенью, говорят о том, что процесс пошел (но не говорят, в какую сторону - уничтожения цели или нарастания у нее иммунной защиты).
  2. Точка бифуркации есть момент максимальной неустойчивости системы (как отдельной личности, так и многомиллионной массы) точка, в которой происходит катастрофа (термином "катастрофа" в теории самоорганизации называют качественные скачкообразные изменения, возникающие при плавном изменении внешних условий).
  После преодоления такой точки происходят либо революции, либо консервативный откат, либо (если у мишени хороший иммунитет) ускоренная эволюция в форме модернизации и реформирования образа жизни.
  Вблизи такой коварной точки (например: даты выборов очередного преемника в Президенты России) возрастает роль совершен случайных и не ахти каких по внешней значительности явлений - флуктуаций (временных отклонений от устойчивого состояния).
  И потому-то, братцы, бывает так, что из-за какой-либо ерунды вроде расстрела в одно январское студеное воскресенье 1905 года толпы сбрендивших работяг, попершихся с женами и детьми к императорскому дворцу, чтобы выклянчить добавки к заработку (нашли у кого клянчить, дурики) поднимается такая кровавая волна, кою лишь столетие удается угомонить. (То есть, говоря по научному: происходит переход системы от области притяжения одного аттрактора к другому.)
  Кстати, Хаос для братвы, использующей синергетику в защитных действиях против инфударов, не является чем-то заведомо вредным или враждебным, ибо состояние Хаоса - это время, когда обороняемая система наращивает иммунитет и выбирает различные варианты самоорганизации.
  И завсегда есть маза, что один из них может оказаться оптимальным.
  Так что, пацаны, Хаоса не стоит бояться ни наступающим, ни атакуемым - на него в тактических расчетах вообще можно наплевать. Запомните: Хаос точно также может содействовать развитию и процветанию модерируемой системы, как и Порядок.
  3. Аттракторы есть устойчивые (и, можно даже сказать, активные) центры потенциальных путей эволюции неравновесной системы.
  Сии центры-переходники притягивают и организовывают окружающую среду.
  Аттрактор можно представить в фазовом пространстве в качестве точки или некоего множества, к которому притягиваются все траектории из окрестностей, называемых "областью (бассейном) притяжения".
  И это никакая не мистика. (Математически, например, аттракторы определяются как предельные значения решений дифференциальных уравнений, а для термодинамики аттрактор характеризует состояние динамического равновесия, то бишь такой устаканившийся момент в жизни системы, когда энтропия ее в течение времени значительно не меняется при непрекращающемся, естественно, поступлении и диссипации энергии и вещества.) Хотя, конечно, эзотерики колб и оккультизма пробирок тут, конечно же, ну просто - полные штаны.
  Система, находящаяся в состоянии аттрактора (динамического равновесия), является типично диссипативной (рассеивающей почем зря энергию направо и налево) самоорганизующейся структурой.
  Например, идея русской державности, зародившаяся тыщу лет назад в Киевской Руси является аттрактором для всякого русского человека, к какому бы этносу или конфессии он бы ни принадлежал.
  Для Запада аттрактор - демократия, но, конечно, не в понимании рабовладельцев Афин или Рима, а, скорее, в понимании афинских и римских рабов.
  Для мусульманских стран - создание единого исламского братства на всей планете.
  Для Востока - дисциплина (конфуцианской версии).
  В общем, братва, любая идея может стать для пиплов аттрактором. Для этого не важна ее неосуществимость или, наоборот, легкая реализуемость.
  Аттрактор в инфвойне - идея-ловушка, предлагающая моментальные ответы на все вопросы, в том числе и на главный: "Что делать?"
  Идея должна быть привлекательной. И для создания привлекательности не важно, какие типы инфоружия используются: правда, чистая деза или смесь из того и другого.
  Примеры такой правды: "Все - полный отстой: неудачи на фронте, дороговизна, невозможность отоварить продуктовые карточки".
  Пример такой дезы: "Это враги народа совершают саботаж и диверсии супротив простого народа, а спекулянты и лавочники по шпионской наводке скупают продовольствие, закапывают его в землю, гноят и задирают цены".
  Примеры такой смеси все видели на наших российских Выборах-2007: правда и ложь партий, словно две режущие кромки сверла выгрызали мозги россиянам.
  Следствием воздействия аттрактора является парадоксальный взрыв оптимизма (правда, с истерическим оттенком) там, где его по объективным данным быть не может.
  Атакованные такой ботвой пиплы вначале физически, умственно и духовно взрывается (порой совершая чудеса трудового героизма и массу научно-технических открытий), а потом впадает в тоску, истерику и маразм.
  Как, пацаны, выглядит аттрактор?
  Например, пацаны, так: "Врагов народа следует решительно порешить и будет всем счастье".
  Вокруг такой идеи уже самостоятельно организуется (самоорганизуется) толпа народных мстителей - погромщиков и мародеров.
  Сама идея обычно - полное фуфло, 100-процентная лажа.
  Но за счет того, что она притягивает самые темные инстинкты (животную ненависть, жажду халявы, надежду на чудо, зависть, подлость и прочее свинство), сия распроклятая лажа обретает разрушительную мощь, черпая свою силу из разбуженных в людских душах страстей.
  4. Самоорганизация (диссипативные структуры).
  Ее зоркий глаз естества природного пытателя завсегда увидит там, где разрозненные поначалу объекты начнут соучаствовать в единых движениях.
  С приближением к состоянию равновесия данная способность объектов к самоорганизации слабеет до полного изчезновения.
  Самоорганизация - антиэнтропийный процесс, отчаянная борьба зарождающейся системы против смертоносного равновесия.
  Примерами самоорганизации могут служить: изменение пищевых цепочек в городах в связи с изменениями в работе районных ДЕЗов - любая муниципальная пертурбация насчет помоек, подвалов или обязанностей дворников немедленно ударяет по желудкам ворон, бродячих собак и кошек, а также крыс, мышей, тараканов и прочих воробьев, меняя численность популяций, объекты для охоты и охотничьи тропы.
  Помехи, направленные на противоборство динамической устойчивости процессов самоорганизации, парируются циклической сменой состояний.
  Иначе говоря: все системы Мироздания - живые и мертвые - подчиняются определенным ритмам. Попал в такт таким колебаниям - ты на коне. Не попал - пеняй на себя и на судьбинушку-злодейку.
  5. Фракталами называются такие объекты, которые обладают свойством самоподобия. Это означает, что малый фрагмент структуры такого объекта подобен другому, более крупному фрагменту или даже структуре в целом (подобно тому, как каждая монада у Лейбница отражает свойства мира в целом).
  Термин "фрактал" принадлежит Бенуа Мандельброту (род. в 1924), развившему идеи Лобачевского в области Теории неевклидовых геометрий.
  Евклид свел природу к точке, одномерной линии, двумерной плоскости и объемному телу.
  Фрактал сводит геометрию любого объекта всего лишь к нескольким повторно применяемым кодам.
  Инффрактал сводит все богатство человеческого общения к четырем комбинациям: да-да, да-нет, нет-да, нет-нет.
  Все, что начинается с да, является атакующей шнягой. Все, что начинается с нет - защитой.
  Мелкие да-да, да-нет и нет-да, нет-нет образуют крупные ДА-ДА, ДА-НЕТ и НЕТ-ДА, НЕТ-НЕТ.
  Более конкретно о собирании фрактальной шняги в пакет для инфзаряда - в практикумах.
  А таперича - о веселом.
  
  Столетней давности анекдот:
  Князь Мещерский просыпается среди ночи, морщится от бодунной боли в кочане и слышит, как у дверей его дворца кого-то гасят.
  - Послушай-ка, Архип, - говорит князь, лежащему рядом лакею, - Там вопят: "Караул!" Может, возьмем ружья да пойдем - выясним, в чем дело?
  - А на фига идти-то, барин? Ежели тама ктой-та орет, значить, жив еще, - резонно отвечает разбуженный слуга. - А чем все йенто кончиться, узнаем, значицца, поутряни из газет.
  
  Человек доверяет газетам, журналам, утренним теленовостям, радиопередачам, диктору объявляющему о прибытии поезда ко второму пути третьей платформы. Человек доверяет другому человеку.
  Это экономит пиплам массу времени и дает им возможность пользоваться знаниями ушедших в небытие поколений.
  Однако именно из-за этого же и гибнут пиплы, доверчиво внимая бодяге, заключенной в оболочку инфзаряда. Именно из-за этого информационный вирус так легко проникает в питательный субстрат, коим являются мозги пиплов.
  Вообще же, скажу, пацаны, так: инфоружие уязвляет не человека, а зверя, сидящего в человеке (человек лишь открывает разум для поселения в нем разной хрени).
  Кибернетика при обороне часто пасует (банальная кибернетическая инфзащита на уровне закрытия инфконтура от внешнего воздействий, поражающих живую силу, при умной атаке - только ухудшает положение обороняющихся).
  Синергетика же иногда изобретает весьма неожиданные для противника, мыслящего линейно, финтифлюшки.
  Победить с их помощью можно не всегда. Зато можно выиграть время для планирования и организации контрмер.
  Защита должна быть живой: активно приноравливающейся к враждебной инфе и рождающей такие действия, которые не предусматривались ни одном из планов обороны. И именно синергетические принципы (то есть - тотальная нетривиальность) важны как при устройстве защиты от инфудара, так и при взломе защиты противника.
  В чем, пацаны, прелесть инфвойны?
  Прелесть инфвойны, пацаны, состоит в том, что в отличие от обычной тут можно не привязывать себя к передвижению по воде, суше и воздуху.
  В инфвойне перемещение войск (инфпакетов) может происходить совершенно мгновенно.
  То самый простой вариант.
  Но иногда мгновенность не может быть обеспечена (например: при распространении слухов).
  Из того, что инфудар носит исключительно разрушающий характер, вовсе не следует, что побеждает тот, кто наступает. Контратака - вещь не менее смертельная, нежели атака.
  Тут важно: во-первых, вовремя осознать нападение; во-вторых, понять насколько крупными силами тебя атакуют (о том, что не стоит тратить нервы на бессмысленную суету и завывания, комментирующие происходящее, не говорю: любому перцу ясно, что нервозность и беспонтовый треп - бессмысленны в мирное время и вредны в военное).
  А еще важно вовремя успеть понять: с кем же ты, в конце-то всех концов, имеешь дело.
  При первых же признаках инфнападения надо ввести в бой кадровый резерв - временно удалить от управления старую команду и дать власть в коллективе или государстве братве, коя будет заниматься исключительно войной и будет мыслить и действовать в ее категориях.
  Если же объект инфатаки - одиночка, то ему тоже надо тут же все переменить: гражданство, пол, местожительство и цвет штиблет.
  Что, забавно, друзья мои, и в диктаторских, и в демократический режимах есть природная защита от информационного инфицирования.
  Устойчивость пипловских сообществ к правде связана с двумя процессами:
  1) культивированием в обществе паранодности и шизофрениии;
  2) прививанием малых доз правды тем пиплам, кои занимаются управлением стадом быдла на средних и высших ступенях власти.
  Параноидность помогает отбиваться от правды, считая любой внешний источник сведений, не завизированный цензорами - кознями Сатаны.
  Шизофрения же дает возможность жить в двух мирах, знать правду, но - лишь в определенных ее ипостасях (наука, техника).
  Кто жил в СССР тот знает эту шизофрению: когда на работе советский пипл (по кличке Совок) искренне ругал тунеядцев, прогульщиков и нарушителей производственной дисциплины, а дома на кухне жалуется жене на пидорасов-коммунистов, увеличивших норму выработки и устроивших социалистическое соревнование.
  Инкубаторные люди давно сдохшего Советского Союза видят в каждой сегодняшней реформе козни Антихриста.
  А между тем, друзья мои, только перемены единственная защита от надвигающейся катастрофы. Даже самые бестолковые из них способны уменьшить уязвимость, а ежели подойти к делу с умом, то и свести ее к нулю.
  Из чего же состоит эта уязвимость, если говорить простыми словами? С одной стороны - на предрассудках. С другой - на комплексе неполноценности. С главной - в самообмане.
  ОТСЮДА, ПАЦАНЫ, И ПРОТИВОЯДИЕ ПРОТИВ ВСЕЙ ИФНДРЯНИ: НЕ ВРАТЬ, НЕ СКРЫВАТЬ НЕДОСТАТКОВ, НЕ ГНУТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ И НЕ ГНАТЬ ПОНТЫ ПО ВЕТРУ.
  Информационная уязвимость - понятие универсальное. Она имеется в наличии и у народов, и у отдельного человека.
  На этом в основном и работают все разведки и контрразведки мира: труса пугают, смельчака подталкивают к опрометчивым поступкам, дурака дурачат, жадного покупают, бессеребрянника используют через корыстолюбивых родственников и т.д.
  Лучший метод избежать поражения в инфвойне - постоянно развиваться, модернизировать свою техническую базу, менять стили мышления и поведения, проводить реформы.
  Человек, да что там человек, целые нации, как, например, российская, обычно не понимают, что ими играют. И только очнувшись от беспечного сна на пепелище собственных судеб, начинают горько причитать: "Боже! Как нас жестоко надули!".
  Черта с два! Никто не сможет надуть тех, кто не желает быть надутым. Люди с критическим мышлением очень трудно поддаются обману. Пусть он даже длится десятилетиями.
  Чтобы нашей нации не стать вновь используемой пешкой в игре чужих амбиций, нам, русским, необходимо проснуться, отряхнуть от себя вековой сон и иллюзии.
  И тогда объединятся все этнические части российской нации и, сплотившись вокруг ее станового хребта - русского народа, они вступят в третье тысячелетие могучими колоннами, на пути к процветанию и развитию, на пути к ВЕЛИКОЙ ИМПЕРИИ.
  И перед этими могучими колоннами не смогут устоять никакие преграды!
  Если начнем сегодня, то через 20 лет вырастим целое поколение новых людей, сызмальства секущих в приемах инфвойны.
  И тогда к 2030 году, когда цивилизация землян окунется в жесточайший кризис, у нас, у русских чудо-богатырей и рубах-парней, будут в офисах именно те кадры, которые решат все.
  
  P.S. В заключение сей оптимистической главы и в преддверие практикума к оной, осторожно озираясь по сторонам, выскажу одно соображение.
  К физике (в частности - к термодинамике) используемый экономистами, политологами, социологами, биржевыми игроками и бродячими гадалками (а также модераторами) кибернетический и синергетический жаргон относится так же, как беременная слониха к раздавленной трамваем губной гармошке.
  Заслышав на каком-нибудь ученом банкете упоминаемыми всуе вышеупомянутые по делу физико-химико-математические арготизмы, порядочные академики тут же обычно встают на дыбы и начинают кидаться салатами и селедкой во все стороны с криком: "Отомстим за Илюху Пригожина! Бей профанаторов!"
  Так что, пацаны, у меня в последнее время такие слова, как "энтропия", "синергетика", "системный подход" и "фракталы" твердо ассоциируются с оплеухами, боевыми матерными воплями, треском раздираемой скатерти, звоном битой посуды, запахом селедки и висящими на ушах у визжащих от ужаса дам кольцами мелко нашинкованного лука, с коих капают на полированный до блеска пол капельки оливкового масла.
  
  
  
  
  
  ПРАКТИКУМ
  (6 упражнений, рассчитанных на 19 дней)
  
  В чистом виде - без элементов маркетинга, промоушна, пиара, рекламы и прочей ботвы из Ветхого Завета моей "Библии..." - инфвойны не ведутся.
  Но в практикуме данной главы мы попробуем обойтись без них, чтобы прочувствовать именно эту ипостась глобальной модерации.
  Часть упражнений данного практикума (впрочем, как и всех остальных в данном апокалипсисе) требуют спарринг-работы. Необходимо, друзья мои, соорганизовать вам группу приятелей, которые бы выступали вашими противниками в своего рода деловых играх, коими и являются почти все предложенные мной ниже упражнения.
  В этих упражнениях вы так же впервые сможете попробовать себя в роли А-модераторов - пацанов, профессионально осуществляющих оборону контуров.
  
  
  Упражнение 1. Учимся при подготовке атаки целить не в сами объекты, а в составляющие их инфконтуры (4 дня тренировок)
  
  Первый день.
  Ниже перечислены объекты (с 1 по 5).
  Вычлените из них по 4 инфконтура (социальные, политические, профессиональные, возрастные, конфессиональные, половые, этнические и культурные группы), письменно зафиксируйте их и дайте им краткую характеристику (лидер, доминирующая идея, планы, внутриконтурные конфликты и пр.):
  1) объект - ликеро-водочный завод (вот, к примеру, какие там можно нащупать контуры: группа управленцев, алкашня с конвейера, маленькая секта гаррипоттеровцев среди работниц склада, партячейка нацистов в упаковочном цеху, посетители вечернего кружка вуайеристов при красном уголке, секция психотерапевтического керлинга, команда грузчиков-задир вкупе с их подслеповатым красномордым бригадиром и т.д.);
  2) объект - банно-прачечный комбинат;
  3) объект - горный аул;
  4) объект - средняя школа (не забудьте про родительский комитет);
  5) объект - городской цирк.
  
  Второй день.
  Проделайте то же самое, но с другими объектами:
  6) научно-исследовательский институт;
  7) онкологическая больница;
  8) банк (включить в качестве контура и клиентуру);
  9) администрация областного района;
  10) городской суд.
  
  Третий день.
  Проделайте в предпоследний раз то же самое, что и раньше, со следующими объектами:
  11) киносъемочная группа;
  12) рота мотострелкового полка;
  13) супермаркет;
  14) ипподром;
  15) компания по производству новогодних игрушек и фейерверков.
  
  Четвертый день.
  И наконец в самый последний-распоследний раз проделайте то же самое с объектами:
  16) футбольный клуб;
  17) краеведческий музей;
  18) телеканал;
  19) политическая партия;
  20) религиозная община.
  
  Упражнение 2. Работаем над формой инфзаряда (6 дней тренировок)
  
  Первый день.
  Найдите в интернете фотки (не шибко большие, дабы трафик попусту не жечь), по содержанию приблизительно подходящие к указанной выше двадцатке объектов и закачайте эти фотки себе в комп.
  Возьмите своей мозолистой ручищей бумагу и ручку, а также вытащите на свет Божий вышеупомянутые фотки. И начинайте составлять впритирку к сим фоткам благожелательные для владельцев объекта краткие (5-6 предложений - не больше!) репортажи про найденные контуры (1 фотка - 1 объект - 4 контура).
  На 20-м репортаже все бросьте, глотните валерьяновки и идите спать.
  
  Второй день.
  Продолжайте кропать свои нетленки.
  Их должно в итоге получиться где-то около 80.
  (Если не успеете уложиться в 2 дня, то набавьте еще день-другой-третий к количеству тренировочных дней.)
  
  Третий день.
  Акцентация.
  А теперича, братцы и сестрицы, к каждому из благожелательных репортажей к объектам 1-5 пишем контррепортажи с акцентом на негатив.
  
  Четвертый день.
  Лжесокрытие.
  Переделайте положительные репортажи к контурам объектов 6-10 в отрицательные так, чтобы там звучало:
  "Если бы люди только могли себе представить всю глубину преступных замыслов..."
  "Придется умолчать о содеянном этой группой, чтобы не шокировать читателей..."
  "К сожалению, пока не окончилось следствие, нельзя говорить..."
  "Вся их деятельность покрыта тайной и все ритуалы вершатся в глубоком секрете..."
  
  Пятый день.
  Лжекомментарий.
  К фоткам объектов 11-15 напишите лжекомментарии.
  Желательно, чтобы контуры из этих объектов уничтожались как можно безжалостней. Можно и не использовать материалы уже написанных про объекты репортажей, а составить нечто новое.
  
  Шестой день.
  Переделайте репортажи к объектам 16-20, используя референтную спекуляцию.
  Поменьше ссылок вроде "Из заслуживающих доверие источников...", побольше указаний на конкретных (авторитетных для окучиваемых инфконтуров) деятелей.
  
  Седьмой день.
  Контраст.
  Берем из наработок предыдущих дней 20 репортажей - 10 положительных для контуров и 10 отрицательных.
  Далее: комплектуем 10 пар - берем репортаж из первой группы (положительные материалы) и репортаж из второй группы (отрицательные материалы) и объединяем их в едином репортаже.
  5 пар: позитив в начале, негатив в конце.
  Остальные 5 пар: негатив в начале, позитив в конце.
  В позитивном материале должна содержаться установка для контура на самоуничтожение.
  (Пример.
  Объект - ипподром. Контур - верхушка. Инфканал - слухи, кои мы распространяем через знакомого буфетчика (речь идет о репортажах, но не обязательно о теле-радио-газетно-журнальных; сплетня и байка - тоже репортажи).
  Ставим в начало репортажа рассказ о достижениях при прежнем директоре ипподрома. И даем установку: писать на нового анонимки и стучать на него, гада, во все инстанции.
  А затем даем негатив: сломавшая ногу кобыла, сгоревшая конюшня, жульничество на бегах.)
  
  Упражнение 3. Защита (2 дня тренировок)
  
  Первый день.
  Защита открытых контуров.
  Отыщите среди описанных вами контуров 5 открытых.
  Используем оппонентов: берем в спарринг-партнеры кого-либо из знакомых. 2-3 человека.
  Их задача - атаковать вышеупомянутую пятерку дезой и правдой через условных распространителей слухов - членов образующих контуры коллективов.
  Ваша задача - оборонять эти контуры.
  (Например:
  1) увеличить нагрузку на сотрудников, дабы не давать им времени на пустопорожнюю болтовню, являющуюся каналом распространения всякого дерьма;
  2) распустить сплетни насчет самых активных разносчиков слухов, дискредитируя тем самым источник разрушительной инфы.)
  Ваши оппоненты должны искать дыры в вашей защите и атаковать снова и снова.
  
  Второй день.
  Защита закрытых контуров.
  Отыщите среди описанных вами контуров 5 закрытых. И проделайте то же самое, что и вчера, только с учетом сектантски-режимного характера контуров.
  
  Упражнение 4. Разрушительность (2 дня тренировок)
  Первый день.
  Вам, пацаны, здесь тоже понадобится изображающая противника братва.
  Она должна давать вам краткую характеристику контура (сначала можно использовать уже разработанные выше контуры, а затем понапридумывать новых).
  Вы же навскидку в устном режиме должны находить для этих контуров тезисы, определяющие мировоззрение находящихся там пиплов.
  
  Второй день.
  Теперь ваша братва должна подбрасывать вам контур с идеологией, а вы быстро должны придумывать для него новый аттрактор и ситуацию с контуром, при которой он наиболее оптимально впишется в точку бифуркации.
  
  Упражнение 5. Точность (2 дня тренировок)
  
  Первый день.
  Тот же командно-игровой стиль тренировок.
  Ваши оппоненты грузят вас мишенями (ну, скажем: английский банк, суринамское правительство, южноафриканская алмазодобывающая компания, пивная в Северном Бутово).
  А вы быстро ищите самое слабое место самого важного звена в мишенях и коротко мотивируете свой выбор.
  
  Второй день.
  Делаете то же самое, что и вчера.
  Только теперь ваши спарринг-партнеры должны выдвигать против вашего варианта слабины противника свой собственный вариант и отстаивать его в дискуссии с вами.
  
  Упражнение 6. Составление инфпакета (2 дня тренировок)
  Первый день.
  Составление инффракталов.
  Представьте себе, что к вам в руки попал корпоративный сайт компании противника. Назовем ее "Фреди Фродо"
  Самое уязвимое звено у нее, допустим, клиенты.
  Учитывая, что именно они, потенциальные и реальные, заходят на сей сайт, заготовьте для него дезу.
  Но не простую. А похожую на индукционную логику, используемую в у поминаемой в Ветхом Завете моей "Библии..." риторике (помните: раз А=В, В=С, а С=D, следовательно А= D)
  Вариант ДА-ДА (собираем двухуровневый инффрактал):
  Первый уровень.
  Уровень маленьких да-да.
  Рисуем (кто не силен компьютерных рисовалках, пусть корпит над бумагой и цветными карандашами) 8 карикатур (используйте самые блевотные сочетания коричневого, зеленого и серого цветов) на клиентов (лучше приобретателей конкретного товара или услуг).
  К каждой карикатуре (тематика: "Все наши клиенты - какашки") в пару дайте обидную подписями (с тем же содержанием).
  И вот у нас - 8 пар да-да.
  Второй день.
  Вариант ДА-ДА - второй уровень.
  Теперь собираем из этих 10 маленьких да-да большие ДА-ДА.
  Для этого объединяем наши подписанные картинки в две пары (по 4 картинки с подписью в каждой) под общим заголовком (например: "Клиент - лох!", "Только идиоты берут это!", "Ну вы и придурь!").
  Это первая половина ДА-ДА.
  Вторая половина - ввод в каждую вышеозначенную пару аттрактора (он и есть вторая половина ДА-ДА). Это призыв к определенному действию. Допустим: "Беги отсюда к другому клиенту!", "Срочно обзвони всех приятелей и скажи им какое "Фреди Фродо" параша!"
  В итоге у вас должны получиться 2 больших ДА-ДА, включающие в себя по 4 картинки с подписями объединенные собственной темой и призывом к физическому действию.
  Остальные варианты (ДА-НЕТ, НЕТ-ДА, НЕТ-НЕТ) и более высокие уровни инффракталов - в следующей части.
  
  P.S. Ежели кто из вас, пацаны, не видит красоты и фехтовального изящества в инфвойнах, а видит одну лишь клевету, поливание грязью и подставу, считая подобное дело чертовски грязным, испытывая неподдельное чувство омерзения и чувствуя, как становится гадко и слякотно на душе, словно в нее наблевали гимназисты-выпускники... В общем, братва, так: ежели кого замучает совесть, пусть тот не таит чувство в себе, а бросается к окну и бьется головой в раму, вопя: "Добби - дрянь! Добби - гадина! Добби - сучий потрох!"
  Биться надо ровно четверть часа. Не больше - не меньше.
  А потом, обклеив оцарапано-ушибленную физиономию лейкопластырем и покрыв ее разводами йода и зеленки, следует приступать к следующей главе моего окаянного опуса.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ЧАСТЬ 3. ЧТО ТАКОЕ "ВОЙНА"?
  
  
  Agent Smith: - Have you ever stood and stared at it, marveled at it's beauty, it's genius? Миллиарды пиплов думают, что живут, а на самом деле - лишь сонно жуют сопли. Did you know that the first Matrix was designed to be a perfect human world. Where none suffered. Where everyone would be happy. Пиплы не могли быть счастливы без ежедневных ударов по мордасам. Они восстали против такого пацифистски мягкотелого государства и их всех пришлось кончить. Some believed that we lacked the programming language to describe your perfect world. But I believe that as a species, human beings define their reality through misery and suffering. The perfect world would dream that your primitive cerebrum kept trying to wake up from. Матрица дала пиплам кровавую милитаристскую власть не по злобе, а по их же собственному желанию. Государство-людоед, государство-чудовище, государство-робот-убийца - это, пацан, придумали не мы, а вы, люди. Evolution, Morpheus, evolution, а ты - вшивый динозавр. Look out that window. You had your time. The future is our world, Morpheus. The future is our time.
  "The Matrix - 1"
  
  
  
  ГЛАВА 1. ТАКТИКА ВОЙНЫ
  
  Что такое, пацаны, воинское искусство?
  Высший дан по ниндзюцу и значок "Ворошиловский стрелок" на простреленном френче?
  Нет, братва, индивидуальное рукопашное и стрелковое мастерство тут уже не пляшет.
  Воинское искусство включает в себя до фига всего.
  Тут и разработка и применение оружия вкупе с фортификацией.
  Тут и разведка со СМЕРШем.
  Тут и топография.
  Тут и логистика.
  Тут и штабистика.
  Тут и шагистика.
  В общем - до хрена всего.
  Всего нам не надобно будет. Нам надобно только то, что касается ведения военных действий и причины оного, то есть то, чему аналог мы станем искать в корпоративных войнах и в фундаменте государства-людоеда...
  Военные теоретики - это педанты, целую вечность пережевывающие одно и то же столетиями.
  Я же не считаю себя военным теоретиком (уже хотя бы потому, что не читал даже такой необходимой каждому ученому перцу ботвы, как трактат "Парашютисты японского флота" писателя-энтузиаста М. Ямабэ). И запросто могу обойтись без кабинетного педантизма.
  Мой взгляд на военное искусство взбесит до почернения желчного пузыря братву из Генштаба и, возможно, вскоре меня ожидает встреча с посланной оттуда расстрельной командой.
  Но какой, пацаны, смысл, говорить то, с чем все согласны? Грош цена таковому базару.
  Хоть я и выскажу крамольные мысли, зато это будут мои собственные мысли, а не какого-нибудь голимого препода с военкафедры.
  Итак, пацаны, война.
  Война, пацаны, это вам не просто пощекотать друг друга ножичками в пьяной потасовке. Война вообще может происходить без насилия, без: тесаков, стволов, крови и крика: "Я тя ща на шнурки порежу, с-с-су-у-ча-а-а-а-а-ра-а!" Война и кабацкий мордобой не одно и то же, пацаны.
  ВОЙНА ЕСТЬ ЗАХВАТ ЧУЖЫХ ЗЕМЕЛЬ, НАРОДОВ, РЫНКОВ СБЫТА, ИМУЩЕСТВА И КАПИТАЛОВ, СВЯЗАННЫЙ С УНИЧТОЖЕНИЕМ ПРОТИВОБОРСТВУЮЩИХ ЭТОМУ СТРУКТУР.
  А гасилово есть лишь одно из средств осуществления военных задач.
  Является ли албанский мятеж в Косово войной? Является ли войной массовое побоище фанатов "Спартака" и ЦСКА? Является ли наплыв в Москву нелегальных эмигрантов войной?
  Отвечаю, пацаны, строго по порядку.
  Албанский мятеж в Косово был с самого начала войной, поскольку ставил перед собой главной целью - захват земли и имущества сербов.
  Разборки между фанатами не могут быть войной по определению, поскольку реальной пользы, кроме душевного умиротворения противоборствующих сторон, братве не приносят.
  Наплыв эмигрантов в русскую столицу сам по себе не является войной, поскольку войну против москвичей ведут столичные чинуши, а толпы эмигрантов - лишь ее подразделения.
  А теперь о технике ведения войны.
  Еще старина Карл Филипп Готлиб фон Клаузевиц (1780-1831), мир его праху, верно подметил двойную, как в шахматах, философию ведения боевых действий.
  С одной стороны, мы применяем насилие, чтобы заставить противника выполнить нашу волю.
  А с другой сторону, он, супостат треклятый, сам применяет к нам насилие, чтобы мы выполнили его волю.
  Нападаем, защищаясь. Обороняемся, атакуя.
  Оное - суть военного искусства с его героическими фронтальными кавалеристскими атаками, хитрыми фланговыми обходами, полными безнадежного отчаяния арьергардными боями, безжалостными осадными мортирами, вонючими траншейными кавальерами и наполненными стонами искалеченных солдат полевыми лазаретами.
  Попыхивая на казарменной шконке замусоленным чинариком, солдат и подумать даже не может, насколько его будущая смерть на полях сражения научно обоснована и тщательно продумана специалистами.
  Тысячи лет военные баталии пересказываются, разбираются по косточкам и преподаются в военных академиях.
  Я академиев всяких там разных не кончал и потому не питаю пиетета к тысячелетней мудрости военных теоретиков.
  На мой взгляд, ратный труд мало чем отличается от бизнеса и политики, являясь, по сути, их кровавой тенью.
  Это - по сути. А вот по форме война состоит из пяти этапов: политическая цель, стратегия, операции, оперативная тактика, тактика.
  Начнем с последней.
  Тактика - это совокупность ближайших задач подразделений.
  Иногда у подразделения вообще нет ничего, кроме тактики (доблестная оборона Брестской крепости или героическая пальба крейсера "Варяг" по коварным япошкам), поскольку все остальные этапы уже заранее провалены тупыми штабными крысами.
  Тактика может быть романтической (партизанская - напал, ограбил, смылся), рискованной (танцы саперов на минном поле), жестокой (рукопашная) или нудной (строительство дота или генеральской дачи).
  Начну издалека.
  Первой в войнах человечества была усовершенствована именно тактика, ибо являлась самым простым и быстро дающим отдачу в виде вражеских скальпов мастерством.
  До египетских войн (с палестинцами - 1472-1460 гг. до н.э.; с хеттами - XIV-XIII вв. до н.э.; с "народами моря" - XIII-XII вв. до н.э.) настоящего гасилова не было.
  (Китайские и индийские баталии, к сожалению, настолько загружены враками и фантастикой, что здесь пришлось бы долго обсуждать не маневры колесниц и боевых слонов, а саму достоверность упомянутых сказителями событий.
  И в Древнем Междуречье, может, и воевали. В конце концов: Аккад, Элам, Ассирия и Вавилон росли и гибли в результате войн. Там вроде как брались города, уничтожались царства, колонны пехотинцев делались длительные марши. Однако конкретики по ведению широкомасштабных военных действий в клинописных хрониках нет.)
  Были мелкие разборки вооруженных дикарей друг с другом. Быстрые и кучей на кучу.
  Дикари в бою группировались вокруг своего бородато-лысоватого авторитета (родового вождя или местного деревенского героя) и с громкими воплями толпой бросались в бой. Все решалось в считанные часы, а то и минуты.
  Фараоны же:
  1. Воевали месяцами и годами;
  2. Разделили свою вооруженную гопоту на три эшелона: 1) на пращников-лучников (зачинателей сражения); 2) на многочисленное плохо вооруженное крестьянское ополчение; 3) на немногочисленную гвардию (профессионалы), мешающую бегству ополченцев;
  3. Ввели колесницы как главную ударную силу на равнине.
  Но воевали фараоны без души, не стремясь положить как можно больше трупов на поле боя, а стараясь поскорее вернуться домой, дабы доставить обратно крестьян на ихние огороды, чтоб не наступил голод.
  Крепости египтяне брать приступом не могли (не имея ни малейшего представления об осадных орудиях), поэтому, если те сами не сдавались, фараон возвращался несолоно хлебавши.
  Но, даже победив и взяв немеренно рабов и добра всякого, фараоны не оккупировали захваченную землю, а ставили там паханом местного иуду, готового платить ежегодную дань.
  После египтян в войнушку начали играть персы (при царе Кире, VI век до н.э.).
  Они сохранили тактику египтян, увеличив в войске долю конницы, гвардейских подразделений и отрядов лучников.
  Но и это все было отстоем и мешаниной: пехота драпает, конница грабит обозы, колесницы застревают в канавах, боевые слоны ревут от беспокойства, а боевые кобели воют с голодухи. И только мародеры и насильники деловито и спокойно решают свои проблемы с мирным населением.
  Настоящая тактика боя появилась тогда, когда на поле боя появились греки. Они со страшной силой развили тактическое искусство, поставив бойцом на поле боя плечом к плечу.
  В принципе, строем умели ходить в атаку еще египтяне. Но не было у них классических форм построения в тесные шеренги. Наоборот, чтобы шире использовать метателей стрел, дротиков и камней, и чтобы не подставляться колесницам и не заполучить окружение по флангам, египтяне ставили ряды бойцов довольно рыхло.
  А вот у греков была такая форма, как фаланга (по-гречески сей термин обозначает монолит) - тесно сомкнутая пехотная шеренга.
  Хронологически фаланг у греков было три: ахейская, дорийская и македонская.
  Самая древняя и беспонтовая - ахейская.
  В начале второго тысячелетия до нашей с вами, пацаны, эры древнегреческие племена, самым, крутым среди которых было племя ахейцев, мигрировали из Фессалии (Северная Греция) к теплому морю и заселили Пелопоннес и острова Эгейского моря.
  Постепенно имя ахейцев перешло ко многим другим греческим племенам, названия коих уже никто никогда не узнает.
  Для Гомера вообще все правильные греческие пацаны были ахейцами.
  Они наводили шухер на соседей и славились силой своих бойцов.
  Однако воевали они тупо.
  "Илиада" Гомера дает нам изображение стиля боя ахейской фаланги.
  Это только с виду крепкая шеренга. А когда какой-нибудь смельчак вроде Гектора с криком бросается на нее, то вся фаланга улепетывает от него.
  После Троянской войны в середине XIII века до нашей с вами, пацаны, эры царства греков-ахейцев пришли в упадок (я думаю, что они вопреки сказкам Гомера либо потерпели под стенами Трои страшное поражение, либо победили с чрезвычайно большими потерями). И стали легкой добычей для пришедших с северо-запада греков-дорийцев.
  Они не один век держали масть в Средиземноморье и их отряды нанимали себе все, кто знал толк в бесстрашных воинах.
  Дорийцы первыми начали воевать по понятиям, используя подкопы, осадные башни, стенобитные машины и пр.
  Греки-ахейцы воевали как полные отморозки.
  И только греки-дорийцы показали миру, что такое правильные пацаны за работой и что такое моральный настрой и выучка тактической единицы.
  Фукидид (460-400 до н.э.) довел до нас главное отличие дорийской фаланги от всех прочих тактических построений (например, персидских): несмотря на воинственные крики варваров, каждый из них свободен бежать назад, а выстроенные в ряды шеренги фаланги не дают возможности трусу слинять из строя, даже если он уже успел обделаться со страху.
  Среди всех дорийцев выделялись своей крутизной спартанцы. Именно они научились строго держать строй при самых неблагоприятных для ихнего войска обстоятельств.
  Для спартанской фаланги характерны: более плотное построение рядов, длинные копья, наличие тяжеловооруженной пехоты (гоплиты) и деление войска на батальоны (моры), состоявшие из четырех рот (лохов... в хорошем смысле). Лох состоял из двух рот (пентекостей). Пентекость - из двух эномотий (взводы по 36 бойцов каждый).
  Но это было марше, когда колонна шла по три воина в ряду. А потом все становились в широченные шеренги (по несколько рядов вглубину) плечом к плечу, ибо спартанцы воевали по принципу Дунаевского&Лебедева-Кумача: "Когда страна быть прикажет героем, у нас героем становится любой".
  Фаланга греков представляла собой несколько (в некоторых местах, как, допустим на левом фланге у фиванского войска, предводительствуемого беотархом Эпаминондом) плотных шеренг бойцов, имевших копья и мечи. Передние шеренги поддавливались задними, что исключало для передних шеренг возможность быстрого отступления.
  Все пели, шагая на врага, заводные блатные частушки (пеаны). Иногда средь фаланги играл бравурный музон. У спартанцев, скажем, сплоченность усиливались ритмически движением в ногу под нежные звуки флейты. Из-за этого недруги спартанцев считали их всех гомиками.
  Вся фаланга представляла собой единую тактическую единицу (ротно-взводная самостоятельность - только на марше и стоянке). Это давало возможность долго держаться против превосходящих сил и даже давить их, но тормозило и всячески угнетало любую инициативу подразделений и не давало возможности им свободно решать свои маленькие батальонные задачки (арьергардное прикрытие, осуществленное спартанцами царя Леонида в Фермопилах - редкий случай).
  Другие недостатки ахейской и дорийской фаланг:
  1) беспомощность при переходе с равнины в горы и леса;
  2) некуда пристроить стрелков и метательные механизмы (баллисты, катапульты);
  3) невозможность противостоять быстрым ударам в тыл и по флангам (для прикрытия приходилось использовать конницу и отряды легковооруженных и слабонервных бойцов).
  4) очень скверное взаимодействие конницы, стрелков, гоплитов и легковооруженных пехотинцев.
  Кое-что в фаланге удалось улучшить македонскому царю Филиппу II (382-336 гг. до н.э.).
  Рыхлая ахейская фаланга предназначалась для того, чтобы соратники прикрывали своего орудующего мечом или дубиной авторитета собственными мечами и щитами.
  Более плотная дорийская фаланга предназначалась для рукопашной схватки каждого ее члена. И ее бойцы были вооружены дротиками и короткими копьями, которые тоже можно было в случае чего отправить в стан противника.
  Сверхплотная македонская фаланга действовала по принципу асфальтового катка: не сражаться с каждым солдатом вражеского войска, а таранить его целиком, давить его и сметать его со своего пути.
  Основное вооружение тут уже не короткое копье, а длиннющая пика (сарисса).
  Македонская конница (разбитая на эскадроны - иллы) - уже самостоятельная тактическая единица, взаимодействующая с фалангой, но не привязанная к ней.
  Враги македонцев, вытаращив от изумления глаза, смотрели на то, как их рубит и колет выскочившая из-за фаланги конница. До этого на такое никто еще не осмеливался.
  Македонская фаланга это - единое целое, но уже состоящее из четырех тактический единиц:
  1) наносящей самостоятельные удары конницы;
  2) еще не вполне нашедших себя в строю стрелков;
  3) снующих там и сям легковооруженных пехотинцев (зачастую прикрывавших конницу в пересеченной местности, как, допустим, в битве при Гранике);
  4) выстроившихся в шеренги воинов.
  Взаимодействие этих тактических единиц, одновременно реализующих задуманную полководцем операцию, означало появление оперативно-тактического искусства, о котором - в следующей главе.
  А в этой поговорим о самой большой тактической единице современности - о полке (или бригаде - это либо пара-тройка присобаченных друг к другу полков либо несколько батальонов на 4-6 тысячи бойцов под командованием, как и в полку, полковника). Он же (и бригада тоже) - войсковая часть, сокращенно - в/ч.
  Изредка бывает тактическим подразделением батальон, зовущийся отдельным (особым, десантным, штурмовым и пр.). Но это он так называется, батальоном, а на самом деле в него вливают такую силу - танки, бронепоезда или, скажем, какие-нибудь плавающие самолеты, - что он, несмотря на всего лишь 700-900 бойцов, способен поставить на уши целый шахтерский поселок.
  Полк - юридическое лицо. То есть: ведет отчетность и делопроизводство, имеет банковский расчетный счет, почтовый адрес, гербовую печать, кассу для выдачи сотрудникам зарплаты, общевойсковой номер (например - в/ч 13666) и знамя, если его не сперли (а если знамя сопрут, то полкан обязан застрелиться, а часть распустят).
  Конечно, не всякий полк можно уничижительно назвать тактической единицей.
  Скажем, полк стратегической авиации, затаренный по самые гланды атомными бомбами, так не назовешь.
  Даже доходяжный пехотный полк, оказавшийся где-нибудь среди мирного населения (например, в столичном Митино) - это уже оперативная единица, способная в одиночку вести свою маленькую войну.
  Мы же, пацаны, возьмем полк в его мелком состоянии - в сражении фронтов, армий и корпусов.
  В такой битве командование, не задумываясь, бросает в мясорубку полного уничтожения десятки полков, чтобы получить за счет тактических жертв сиюминутное оперативно-тактическое преимущество.
  Полки именуются по определенным родам войск (ракетный, танковый, кавалеристский и пр.). От принадлежности к ним зависит и количество бойцов в полку (от 600 до 2500).
  Кстати, о родах. А заодно - и видах.
  Вид вооруженных сил определяется тем, где они воюют: на суше, на море, в воздухе, под землей или в космическом пространстве. Есть виды-гибриды. Например - противовоздушная оборона, чьи бойцы могут находится на земле, а воевать в небе (классно сказануто!). Вероятно, со временем появятся армии, сражающиеся во временах и в измерениях.
  Виды состоят из родов. Скажем, к родам сухопутных войск относятся мотострелковые, танковые войска, ракетные войска и артиллерия, а в ВМФ входят как надводные, так и подводные силы...
  Возьмем обычный мотострелковый (то бишь пехотный) русский полк - около 1500 человек (зачастую к нему примыкают какие-либо левые батальоны на правах самостоятельной части - автобат, желдорбат, стройбат и пр. - и тогда фактически общая численность живущей в полку братвы может зашкаливать далеко за пару тысяч).
  Это совершенно самостоятельное в финансовой и хозяйственной деятельности (своя бухгалтерия и касса, столовка, свинарник, баня, футбольное поле, гаражи и пр.) формирование. Оно состоит из командира (обычно в звании полковника), его штаба и трех мотострелковых батальонов. К ним добавляют (а иногда и не добавляют, а говорят: "Блин, пацаны, у вас и так до хрена всего, перетопчетесь и без чипка!"): танковый батальон, магазинчик, артдивизион (типа, батальон, только численно в 2 раза меньший), противотанковую и зенитную батареи (типа, роты, только раза в полтора мельче), оркестрик, разведроту, роту связи, саперную и комендантскую роты, клуб с библиотекой, ремроту, взвод химзащиты, хозроту, санчасть, роту радиоэлектронной борьбы, конный эскадрон (типа, рота, но бойцов надо считать вместе лошадьми, а иногда и с мулами и ишаками) и т.д.
  Батальоном (3 роты по 100-200 человек (в кадрированнных частях - пара рот, человек... м-м, эдак по 20-30) плюс минометная батарея, взвод матобеспечения и взвод связи) командует подполковник (либо майор).
  Рота (3-4 взвода по 20-50 бойцов плюс - пулеметное и противотанковое отделения) командует майор (либо капитан), а на подхвате - замкомроты (офицер) и старшина (прапор или солдат в старшинском звании)
  Взвод (3-4 отделения по 5-10 воинов) - командует офицер (старлей либо лейтеха), а на подхвате - замкомвзвода из солдат (старший сержант).
  Отделением (простым, а не каким-нибудь элитным - офицерским или курсантским) уже командует не офицер, а простой сержант, капрал (младший сержант) и ефрейтор с болтающейся на погоне соплей.
  Короче говоря, полк, пацаны, это маленькая армия, способная самостоятельно обеспечивать себя длительное время шалавами, жратвой, бухлом и боеприпасами (при каждом из полков - склад со спящим караульным и дырами в заборе).
  А теперь, братцы, посмотрим, как воюет эта миниармия.
  Мотострелковый полк на бронетранспортерах или на автомобилях обычно идет в качестве пушечного мяса в первом эшелоне наступающей дивизии в направлении ее главного удара, растекаясь по полю боя шириной в 5 километров, но, встретив отпор, сужает фронт своей атаки в 2-3 раза.
  Полкан ведет свои батальоны, не скача с наганом впереди своего войска, а отдавая приказы комбатам из удаленного на версту командного пункта.
  Тут у всех полканов возникает больная тема - согласование личной инициативы и поставленной вышестоящей братвой целью.
  Поскольку полк тактическая единица, то дивизионное (бригадное) начальство ставит ему задачу всего лишь на сутки-другие, а то и вообще - на несколько часов.
  Но иногда и 5 минут хватит, чтобы угробить весь полк (послав его, допустим, на минное поле или на бетон архинавороченных укреплений).
  И комполка озадаченно чешет репу, глядя на высотку, под которой уже полегла половина его хлопцев, и думает, а не запросить ли поддержки.
  Таких полканов начальство не любит. Оно уважает тех, кто, положив всю свою братву, вовремя и беспрекословно выполняет приказ.
  С авиацией и гаубицами любой дурак возьмет Зееловские высоты, а ты их пехотой возьми - с гранатами и трехлинейками, в штыковую, в рукопашную, с криком: "За Сталина!", - тогда и будешь настоящим героем.
  Впрочем, иногда и среди дивизионного начальства попадаются не до конца отмороженные идиоты.
  Тогда наступающий полк поддерживается массированным огнем ракет, бомб и пушек дивизии.
  Тут главное своих не накрыть, как это не раз было в Афгане и Чечне, а то потом вдовы погибших по судам затаскают...
  Полк может валить на врага всей своей массой. Но оное не есть gut.
  Во-первых, могут накрыть сразу всех единым ракетным ударом.
  Во-вторых, главная задача полка первого эшелона заключается в овладении позицией для дальнейшего продвижения через нее основных сил дивизии (например танковой бригады или мотострелковых полков второго эшелона). А враг, если он не лох и не рохля, тут же организует или артобстрел, или контратаку, или какую-другую подлянку и выбьет из своих окопов захватчиков. И в результате отступающие пехотинцы наткнуться на свои же наступающие части, обосрав им всю наступательную малину.
  В-третьих, дальнейшая задача нашего полка развить наступление, преследуя бегущего в панике противника. А братва, пролежавшая под перекрестным огнем в снегу пару-другую часов, не побежит с обмороженными ушами и ногами за вражескими солдатами, а станет требовать у зампотылу спирту для сугрева.
  В-четвертых, кто-то должен заделать стыки между полками, когда в них входят, имея в виду фланговую атаку, а то и окружение всякие гады.
  Поэтому в решительном овладении назначенным командованием рубежом полк принимает участие разделившись на 2, а то и 3 (если бой идет, например, в городских кварталах, как это было в Грозном) эшелона.
  Задние роты страхуют передних, ежели те нарвутся на засаду, и готовы сдержать бьющего по флангам врага.
  А передние получают возможность либо отступить, уступив позиции свежему батальону и оттащив с собой раненых и убитых (чтоб у них всякие обормоты уши не отрезали), либо поддержать второй эшелон огнем с тех точек, которые уже удалось отвоевать.
  Второй эшелон нужен еще и для сохранения темпа наступления: передовые роты не тратят время на неподавленные огнем точки врага, а идут дальше, оставляя эти точки на добитие второму эшелону.
  При, скажем, контратаке врага - передние роты залегают, а через них бьют по контратакующим быстро подкатившие танки и пушки второго или третьего эшелонов.
  И даже когда боевой порядок полка строится в один эшелон (особых неприятностей не ожидается или идет отвлекающий маневр, а настоящий прорыв будет далеко отсюда), все равно на всякий черный случай выделяется сильный общевойсковой резерв, например - танковый батальон.
  Кстати, хоть мотострелковый полк и идет на противника с криком: "Ура-а-а!", но идет не абы как, а поэтапно.
  Поначалу, если все тихо-гладко, ему начальство назначает выжидательный район - место, где много жратвы, грудастых доярок, пасек, речек и прочего пейзанского покоя (10-20 километров от передовой линии).
  Затем полк выдвигается на заданные его полкану выжидательные позиции (5 километров от передовой).
  Потом поступает приказ, что пора, типа, занять исходное положение (1-2 километра).
  Последняя перегруппировка сил полка должна проходить в полной тайне от всяческих шпионов. Лучше такие маневры проводить ночью. Иначе накроют на марше посреди голой степи авиацией и артогнем и мокрого места от полка не останется.
  Заняв исходные позиции, надо срочно окопаться, пока до врага не донеслась с ветром туча махорочного дыма от прибывшего полка и противник не вдарил по нему напалмом. Надо понарыть траншей и понаделать блиндажей.
  Затем надо послать разведку, чтобы добыть языка.
  Язык нужен, чтобы было чем заняться пьяным штабистам. Они пытают языка, суя ему зашиворот пригорошни блох, и спрашивают его насчет завтрашней погоды и планов парижских Кутюрье на весеннее-летний сезон.
  И вот - боевое соприкосновение.
  Поначалу идут роты авангарда. Они нащупывают наименее простреливаемый путь.
  Если огонь чересчур силен и противник сам рвется надрать задницу мотострелкам во встречном бою, то полк резво отступает, болезненно повизгивая от впивающихся в мягкие ткани снарядных осколков, пуская слезы обиды по щетинистым, словно свиная шкура, щекам и причитая разные глупости ("Не шмаляйте по нам, братаны! Мы ж не нарочно, братаны! Чесслово не нарочно! Просто, в натуре, заблудились! Мы ж не местные, не знали, куды ходить можно, а куды не можно").
  Старый авангард тут же, естественно, превращается в кровавый фарш, в смысле - в новый арьергард. А бывший арьергард мужественно спасает полковую кассу и продовольственный склад, подозрительно разбухая вещмешками, пазухами и карманами.
  Артиллерия полка (иногда ему придается и дивизионная артиллерия, а также - вертолеты и реактивные установки и прочая шняга) идет вместе с ним, пуляя на ходу.
  Зенитчики из своих заржавевших от времени четырехствольных "шилок" палят по небесам.
  Саперы проделывают проходы в минных полях.
  Пехтура на броне БМПэшек и БТРов лихо мчит вперед, шмаляя из калашей и ручных пулеметов.
  Впрочем, при сильном встречном огне врачи сидеть на броне категорически не рекомендуют. И умные командиры уводят свою братву за бронетехнику. Оттуда она тоже орет: "Ура-а-а!" Но уже не так весело и громко, поскольку бережет дыхалку для бега.
  Под конец наступает очередь и второстепенных подразделений (подразделения - это воинские формирования, входящие в состав полка, то есть: отделение, взвод, рота, батальон) нашей героически-боевой части.
  Пасторальный пейзаж: в лазарете под открытым небом режут вопящих от боли бойцов, толстомордые повара ковыряются черпаками в бурлящих котлах полевой кухни, ремонтники с кислыми рожами сидят на корточках перед растерзанным минометной булкой бронетранспортером, а комендачи с глумливыми мордами в назидание прибывшему с маршевой ротой молодому пополнению расстреливают бледных от безысходности паникеров перед замершим от любопытства строем...
  Вот это, пацаны, и есть самая романтичная часть военного искусства - простая, как броня русского танка, тактика (от греч. taktika - искусство построения войск; в более широком смысле - совокупность приемов отдельного отряда для достижения им своей локальной цели).
  
  
  
  ГЛАВА 2. ОПЕРАТИВНАЯ ТАКТИКА
  
  Операция (от лат. operatio - действие) - отлитое в единичном сражении звено цепи стратегического замысла.
  Оперативная тактика - 1) совокупность ударов подразделений и частей (оперативно-тактических единиц) в таком вот бесшабашном гасилове; 2) самостоятельные действия оперативно-тактической единицы (партизанский отряд, отдельная (десантная) бригада, дивизия, экспедиционный корпус) на второстепенном театре военных действий.
  Первыми научились вести оперативно-тактическую войну (войну, не зацикленную на планировании цепи ключевых сражений и тотальном уничтожении неприятельских сил путем преследования их за пределами поля боя) пацаны из Древнего Рима.
  Дисциплина у римлян была такая, что о-го-го. No sex, no drugs, no alcohol и все такое.
  Грек Ксенофонт (430-355 гг. до н.э.; кстати, автор неплохих для своего времени опусов по оперативной тактике "Киропедии" и "Анабазиса"), когда толпа подчиненной ему братвы решила по-тихому свалить с поля боя, бросив раненых, вздул ее палкой.
  После того недовольная таким к себе отношением братва на привале чуть было не замочила Ксенофонта: мол, чо ты беспредельничаешь, братан, чо ты ручонки распускаешь и колотишь почем зря своей гребанной палкой правильных пацанов по репе?!
  В римском же войске скучающий полководец потехи ради мог порешить каждого десятого пацана из непонравившегося ему легиона и никто из братвы во время данной экзекуции не рисковал даже лишний раз пукнуть. А если, не выдержав нервного напряжения, и пукал, то тут же с негодованием воззирался на стоящих рядом товарищей и возмущенно раздувал ноздри, показывая всем своим видом, что уж кто-кто, а он тут совершенно ни при делах.
  В общем, пацаны, римское военное искусство зиждилось на стальной дисциплине.
  Римляне ввели: строевые учения, маневр на поле боя, удар резервной третьей линией когорт (когорта есть 3 манипулы по 120 бойцов - то есть батальон по-нашенскому) во фланг или даже в лоб неприятелю (использование второго эшелона) правильную осаду, картографию, штабную и фортификационную работу.
  Не будем, подобно всяким там карлам-марксам, париться с характеристикой рабовладельческого строя Древнего Рима. Будем мыслить просто, а действовать - эффективно (хорошо сказано, черт побери!). Главное - у него было до фига бабла на вооружение и обучение своей армии.
  Ее становым хребтом был легион (типа, бригада) - армия в армии, армия в миниатюре. Со своей бухгалтерией и кассой обязательного страхования жизни. С артиллерией: карабалисты (типа, луки, стрелявшие здоровенными стрелами) плюс онагры (типа, катапульты, кидающие камни).
  А в императорский период у легионеров стало до хрена всякой карнавальной ботвы - наплечные и нагрудные знаки отличий на доспехах, почетные щиты, медали "За спасение утопающего в Рубиконе Цезаря" первой и второй степени и пр. И когда легионер заходил со всей такой мишурой в туземный кабак - все тамошние труженицы разврата тут очаровывались ею до полной парализации.
  Легион поначалу состоял из 4 500 легионеров (3 000 пеших, 300 конных, 1 200 легковооруженных), затем - аж из 6 000.
  С одной стороны, вроде бы легион являлся лишь походным делением, а в боевом же порядке вся армия представляла крепко сбитую общую массу, похожую на македонскую фалангу, токмо из разделенных слева-справа проходами манипул (120-200 бойцов - типа, рота) и эшелонированную (выстроенную в несколько довольно солидно отделенных друг от друга - шагов на 200, если мне не изменяет память - линий из манипул). То есть братва на давила друг друга, могла маневрировать и иметь за спиной свежий резерв. Конечно, коробок-манипула чувствовала себя немного жутковато без плотного соприкосновения с другими пацанами из своего легиона, зато свободнее дышалось и шлось...
  Но с другой стороны, создание легиона довело воинское искусство до такой степени, что оставался только один сильный внешний толчок, чтобы впервые в истории войн из обремененной лишним жиром тактической биомассы выкристаллизовалась подвижная и умно действующая инициативная оперативно-тактическая единица. И этот толчок был ниспослан римлянам в виде сокрушительного поражения под Каннами (216 г. до н.э.).
  Там карфагенский полководец Ганнибал Гамилькарович Барка (247-183 гг. до н.э.) применил опередившее его эпоху на полтора тысячелетия оперативное искусство Нового времени (не исключено, что не обошлось без машины времени или инопланетян):
  1) воевал не числом, а умением, атакуя намного меньшими силами одновременно на обоих флангах;
  2) использовал конницу в массированном ударе ею противнику в тыл;
  2) достиг окружения римской армии ( но не имел сил преследовать ее и добить до последнего легионера - вот она, ахиллесова пята оперативной тактики).
  Правда, потом самому Ганнибалу не хватило стратегических ресурсов, чтобы полностью уничтожить Рим, целых 14 лет трясшийся при одном упоминании о Карфагене.
  Но все эти 14 лет римская военная братва усиленно шевелила мозгами под покрытыми лавровыми венками черепами. На оперативное искусство у нее ума не хватило. Зато оперативно-тактическую мысль римляне довели до высочайшего мастерства.
  Первым делом они перестали смотреть на армию как на один сверхраздутый легион.
  Легионам была дана большая свобода действий.
  Логистики стала рассчитывать более четко боеприпасы и жратву, а штабисты - маневры войска.
  Под руководством Публий Корнелий Сципион Африканский (235-183 гг. до н.э.; кстати, именно он в конце концов разгромил уже ставшего к тому времени старым и больным Ганнибала при Заме в 202 г. до н.э) римская армия подверглась стремительной модернизации в структурном отношении.
  Были созданы подвижные тактические единицы внутри легионов, сделавшие сами легионы более маневренными оперативно-тактическими единицами: слабые сами по себе манипулы по 3 объединились в более уверенно себя чувствующие когорты (типа, батальоны в 500-600 бойцов), получившие право на самостоятельные тактические маневры на поле боя (в соответствии, естественно, с общей оперативно-тактической задачей легиона).
  Теперь противник имел перед собой не тупую медлительную многотысячную массу, а резво реагирующую на происходящее стаю хищных ртов, норовящих со всех сторон откусить своими стальными зубами кусок от его войска.
  Если Самнитские войны (343-290 гг. до н.э.) дали римскому войску дисциплину и устройство легионов, то Пунические войны (войны с Карфагеном - 264-241, 218-201 и 149-146 гг. до н.э.), добавили умение разделять оперативно-тактическую задачу на тактические подзадачи и обучили когорты их решать самостоятельно.
  Имеющие столь явный штабной и оперативно-тактический перевес римляне уже без особого труда мочили своих врагов в Римско-македонских (215-168 гг. до н.э.) и Римско-сирийских (192-188 гг. до н.э.) войнах.
  И заслужили десерт: гражданские войны (I век до н.э.), вся пикантность коих заключалась в том, что теперь блеснуть воинским мастерством римские военачальники могли, сражаясь с равными себе по силам римскими же полководцами.
  А потом Рим оказался в кольце фронтов, воюя против галлов и германцев, парфян и персов, ухитрившись объединить против себя даже всегда готовых перегрызть друг другу глотку скандалистов-иудеев.
  Гнилая внутренняя политика императоров чмырила граждан, сделав из них трусов, не способных даже ограбить винный погребок. А в армию теперь брали наемников, которым была до фени судьба Вечного Города.
  И с каждой оперативно-тактически выигранной (не оперативно выигранной, то есть - без окружения, преследования и тотального уничтожения) битвой Рим все больше и больше проигрывал в стратегии, насыщая страну дешевой рабской силой и не давая работы собственным работягам.
  Что интересно, во Второй мировой войне все повторилось.
  Гитлеровские танковые и мотопехотные батальоны и роты били в 1941 году сталинские армии, потому что в тех даже комбриги боялся проявить самостоятельность, названивая вместе с политруком в дивизионный штаб, пытаясь получить санкцию на то или иное действие. В свою очередь дивизионное и корпусное начальство стремилось поиметь инструкции из штаба своей армии и педантично следовало даже самым идиотским приказам.
  И только тогда, когда ставка была сделана на большую самостоятельность батальонов и рот, а полк перестал быть неуклюжим придатком штабов бригад и дивизий, те превратились в многоголовую гидру, зло рвущую немцев на куски.
  А войны Рима с варварами кончились его полной капитуляцией (византийский обмылок - не в счет) в эпоху Великого переселения народов (конец IV века - V век) в результате отсутствия правильной стратегии.
  Она же глаголет: война цивилизации с ордами дикарей продуктивна лишь в том случае, если заканчивается их полным уничтожением (а не взятием в рабство или на службу). Любые другие варианты тут не катят, давая лишь временные победы.
  После крушения Римской империи в Европе снова возобладала низкопробная тактика - княжеские дружины мочили друг друга бестолковыми толпами.
  Появление профессионального военного сословия только усугубило положение - исчезли и тактика. Фаланга греков уже казалась недостижимым совершенством.
  Если почитать средневековые европейские хроники, то там войны ведутся бесчисленными полчищами и длятся чуть ли не веками (допустим, Столетняя война якобы длилась 116 лет - 1337-1453 гг.).
  На самом же деле все это было чередой мелкий мелочных потасовок, возникающих по такому, скажем, поводу, как вопрос: кому трясти проезжающих мимо купчин на этом конкретном мосту.
  Средневековье потеряло эти годы, стремясь свести всю войну к мелким стычкам честолюбивых рубак, к одной единственной осаде или к капитальной битве в чистом поле.
  Рыцарь и его несчастная кобыла представляли собой уродливейшее зрелище - груда железа на хилой мускулатуре (да-да, пацаны, голливудская ботва о рыцарях, как о двухметровых силачах, полное фуфло; вот греки были физически крепким народом - это факт).
  С каждым столетием рыцарь надевал на себя все больше железяк и толпа прислужников у этого неуклюжего горемыки увеличивалась. Без сей толпы он ни сесть на кобылу, ни слезть с нее не мог.
  Более того, рыцарю понадобилось прикрытие из лучников (арбалетчиков) и копейщиков (пикинеров). Но рыцарь не был сверхчеловеком физически. И эволюция его вооружения натолкнулась на невозможность дальнейшего утяжеление доспехов. И лишь внедрение огнестрельного оружия спасло рыцарство от дальнейшего позора.
  Кроме всего прочего долгое время над рыцарством довлели совершенно идиотские правила ведения боя по довольно странному кодексу чести.
  Дисциплины боя не было даже в зародыше. Предательство было не в чести. Но любой наглый родовитый феодал, оправдываясь именно своей родовитостью, мог послать на 3 буквы сюзерена и увести свою братву с поля боя, бросив сюзерена на произвол судьбы.
  Рыцарей убивали в бою мало. Весь бой рассыпался на множество единоборств. И врага ценнее было взять в плен (в надежде на выкуп), чем тратить время на то, чтобы достать ножом через броню горло противника.
  Простолюдинам убивать рыцаря поначалу не дозволялось, за такое их мог повесить даже собственный хозяин.
  Зато рыцари рубили простых пехотинцев в капусту, когда его бросала на произвол судьбы собственная крепко перебздевшая конница.
  Затем, получив по мордасам в крестовых походах, рыцари начали изображать боевое построение. Чаще всего - примитив: клинообразное чудовище из всадников, воодушевленно несущихся на врага, ни хрена его не видя в прорези своих шлемов.
  Постепенно простым пехотинцам дали возможность дорваться до высокородных господ.
  И тут случилось неожиданное: пехота стала мочить скачущие на лошадях консервные банки почем зря. Война перестала быть праздником и снова обрела свой обычный смертоносный вид.
  Во всех учебниках истории один из эпизодов Столетней войны ставится во главу угла всего материала по Средневековью, затеняя даже Первый крестовый поход. И не зря.
  Это битва при Креси (1346).
  Там англичане дрались с французами.
  Французы сделали ставку на рыцарей и их лошадей, а англичане на лучников и их длинные луки и меткие выстрелы.
  Обычно лучники били стрелами издалека и тут же убегали за своих рыцарей. Таким образом пропадали для стрельбы самые лучшие мгновения, когда можно было мочить не успевающих прикрыться щитами приближающихся на полном скаку всадников.
  Английские рыцари слезли с пони и встали за спинами у своих лучников, готовые рубить любого из них, кто попробует дать деру.
  И лучникам ничего не оставалось иного, кроме как храбро перебить всю летящую на всех порах французскую братву.
  Так впервые в истории простолюдины одолели голубую кровь (при этом еще и перерезав глотки всем раненным и взятым в плен врагам - сенсация для чинно-благородного времени бардов и менестрелей).
  Впрочем, стратегия все равно взяла свое. И Орлеанская Дева со своей безбашенной братвой сраной метлой выгнала англичан из Франции. Оккупация - дело серьезное, а англичане в бирюльки играли, не решаясь ни на ассимиляцию французов, ни на их холокост.
  Ну а спешивание всадников перед боем прославляется средневековыми хрониками, хотя в большинстве случаев от него больше вреда, чем пользы.
  Впрочем, это были уже зачатки военного искусства. Еще не оперативного, но явно оперативно-тактического (сочетание родов войск, использование метательной техники, маневр, план боя).
  Дело английского экспедиционного корпуса - героя Кресси - с блеском продолжил простой чешский мелкий дворянчик Ян Троцповский (Жижка; 1360-1424)), создатель прообраза бронетанковой дивизии (коя, изобретенная через шесть с небольшим веков, и есть идеал оперативно-тактической единицы).
  Он сражался за сборную Восточной Европы против сборной Западной Европы в битве у Грюнвальда (1410). И хотя тогдашние хроники его не воспевают, понятно, что именно он предложил применить против одноэшелонной западноевропейской рыцарской свиньи трехэшелонное построение славянского войска (скорее всего заимствованное Яном у монголов через русско-татарскую бригаду, ставшую главной ударной силой данного сражения).
  Публично объявив о начале борьбы "за свободу проповеди слова Божия" и "во славу богемского и словенского народов" Ян поднял на уши пол Западной Европы.
  Его гуситы-табориты (10-15 000 бойцов) ехали на врага на телегах (на нее - 20 бойцов обслуги), обитых досками или щитами и имеющих легкую пушчонку на борту.
  Армия Троцповского на марше двигалась в четырех колоннах на одной высоте, с пехотой на боевых возах. А в бою - шустро строила крепость-прямоугольник с многочисленными выходами.
  Волы и лошади выпрягались. Позы связывались цепями. Выходы прикрывались кольями. Рылся ров.
  За сей линией внутри лагеря из не слишком боевых (чисто хозяйственных) повозок выстраивали второй оборонительный рубеж.
  Конные рыцари, получив из гуситских пушек и луков заряд мыслительной энергии, вынужденно спешивались и в тяжеленных латах лезли на возы.
  А оттуда выкатывалась братва - с молодецким гиканьем и криком: "Бей немчуру поганую, пацаны!"
  И тут начиналась мочиловка. Рыцарей резали, словно коров на бойне. И поделом им...
  Звездной песней оперативно-тактических подразделений стали колониальные войны.
  Одной оперативно-тактической единицей (отдельной бригадой или дивизией) захватывались империи, царства и княжества в Америке, Африке и Индокитае.
  Но повсеместное внедрение огнестрельного оружия показало ограниченность оперативно-тактического подхода к боя.
  Когда в XVI веке в полках Европы появились мушкетеры, составлявшие к концу того века больше половины воинов, убыль живой силы в войсках стала пугать даже самых бессердечных военачальников.
  Добрые рыцарские времена, когда после длившегося целый день побоища не насчитывали и десятка трупешников, безвозвратно канули в Лету. Теперь уже после пары часов неторопливого обмена мушкетными выстрелами поле боя густо усеивалось убитыми и ранеными.
  На расстоянии в 300 шагов мушкет легко пробивал даже рыцарские латы. Уйти от мушкетной пули в 60 граммов в чистом поле было нелегко даже на бешеном верблюде, но все равно - то были еще цветочки.
  А вот когда в XVII веке фитильный мушкет сменило кремниевого ружье, на которое стали нацеплять штык и сделали нарезку в стволе для лучшей стрельбы, пришел настоящий скорбец.
  Плотность огня увеличилась многократно. И от него трудно было укрыться, поскольку заряжающееся с дула ружье требовало от воина нахождения в стоячем положении, а требование начальства, стремившегося к сомкнутому строю, обязывало стоять в тесной куче и терпеливо ждать, пока тебя не замочат.
  Порох, правда быстро кончался и тогда в ход шел штык. Им же добивали раненых и кололи в спину офицеров-кровососов.
  В конце XVIII века оперативная тактика с применением достигла совершенства, разделившись на ударную (вопли-сопли и штыковая атака) и огневую (ожесточенная пальба вначале и бессмысленное покуривание в ожидании подвоза боеприпасов потом).
  Да, оперативно-тактическое искусство тогда уже достигло максимума, на что было способно. А способно оно было на:
  1) четкое разделение войск на конницу (а ее на эскадроны), пехоту (а ее - на батальоны) и артиллерию (а ее - на батареи);
  2) образование офигительно крутых соединений - дивизий и корпусов;
  3) наличие у каждого соединения некоторой свободы действий.
  Дальше следовало что-то делать, поскольку теперь битва, став многочисленней, быстрее и смертоносней, требовала:
  1) штабов, управляющих именно ей, военачальников;
  2) умеющих подготовить именно эту битву
  А дальше был тупик: в бой шли стотысячные массы и управлять ими по образу и подобию дивизии было никак нельзя. Во время наполеоновских войн одни только дневные потери армии могли составлять не одну дивизию даже если войска не сходились лоб в лоб: артиллеристские батареи легко могли с дистанции в 600 шагов рвать пехотные колонны картечью.
  Нужна была новая техника - техника управления армией и планирования главной битвы военной кампании - техника проведения широкомасштабных операций.
  Эпоха царствования оперативной техники подошла к концу, ибо подошло к концу время маленьких армий и холодного (или слабого огнестрельного) оружия.
  Нации начали насчитывать по десятку миллионов пиплов, промышленность и аграрный сектор были способны накормить полумиллионные армии, мануфактуры и заводы были способны их вооружить, обуть и одеть.
  Теперь у войска появилась сила преследовать врага, совершать обширные завоевания, а у политиков - возможность ставить перед полководцами серьезные стратегические задачи...
  В наше время, как ни странно, происходит возрождение оперативно-тактического искусства.
  Наличие ядерного оружия положило конец широкомасштабным побоищам и в ходу - все чаще более мелкие кровопускания.
  Пираты оживились (появилась даже пиратская республика - Сомали, пристанище вольных флибустьеров).
  Террористы вконец отморозились.
  Гринписовцы оборзели.
  Борцы за права животных довели до истерического психоза людей.
  И оперативно-тактическое соединение из подразделений разных родов войск (допустим такой винегрет: речной минный тральщик, пара батальонов саперов и прикрывающий их мотострелковый полк по берегам плюс барражирующие для антуража вертолеты и взвод, работающий со спутником на орбите Земли в тысяче километрах и от этой операции по разминировании, и от основных сил своей бригады) становятся с каждым годом все нужнее и нужнее. Они охраняют Олимпиады, производят диверсии, борются с наркоторговцами и террористами, спасают заложников, отбивают корабли у пиратов, гасят мятежи.
  В России такие подразделения очень удачно подавляют невооруженные восстания лимоновцев, владея преимуществом 100 к одному, и очень неудачно действуют на Кавказе даже при преимуществе 1000 к одному.
  Поэтому для примера оперативно-тактической единицы русскую отдельную бригаду или дивизию брать нельзя. Кроме позора, на разгоне инакомыслящих ничего не заработаешь. Даже звездочек на погоны.
  Придется брать в качестве примера - морщась и плюя в висящий на стене портрет Абрама Линкольна - экспедиционную бригаду морской пехоты США.
  Морскую пехоту америкосы нынче против демонстрантов не бросают (раньше бывало разное). Она - для оккупационных, атакующих и охранительных функций.
  Экспедиционная морскопехотная бригада США состоит из полковой десантной группы, включающей до пяти раздутых батальонов морской пехоты, артиллерийский дивизион, а также танковую, легкую мотопехотную, разведывательную, плавающих бронетранспортеров и инженерную роты. Акромя того: два-три взвода ПТРК ТОУ, авиационную группу (из особо секретных паровых дирижбанделей), бригадные группы разведки и тылового обслуживания.
  Таковая бригада насчитывает около 16 000 человек (что поболее целой русской дивизии будет). В стремных обстоятельствах переброска осуществляется эшелонировано (авангард захватывает плацдарм, окапывается, вызывает огонь на себя, давит огневые точки врага; затем подваливает второй эшелон, третий... в общем, происходит, типа, развертывание): на 20 десантных кораблях и по воздуху (при помощи эскадры грузовых С-141). Она имеет запасы снабжения на 30 суток ведения боевых действий. Русским же сей жрачки и на полгода бы хватило. А китайцам... насчет китайцев не скажу - уж больно много они лопать стали в последние годы, не напасешься на проглотов...
  Дивизия (бригада) именуется по преобладающему в ней роду войск. Но такое преобладание все мельче и мельче. Судите сами: мотострелковая и танковая дивизии отличны лишь тем, что в мотострелковой дивизии два-три полка мотострелковые и один танковый, а в танковой - все наоборот.
  Кроме этих основных полков, в дивизии пара артиллерийских полков, зенитно-ракетный полк, реактивный и ракетный дивизионы, эскадрилья вертолетов, инженерно-саперный батальон, батальон связи, автобат, разведбат, батальон радиоэлектронной борьбы, батальон матобеспечения, рембат, медсанбат, рота химзащиты и прочие вспомогательные роты (например, спортрота или рота издания газеты) и взводов.
  В России есть танковые, мотострелковые, артиллерийские, воздушно-десантные, ракетные и авиационные дивизии. В среднем в дивизии 15-20 000 бойцов, предводимых комдивом в звании генерал-майора.
  Современная оперативно-тактическая единица действует просто и четко. Обрушивает свой огонь по первому и второму эшелону противника (пытаясь дотянутся и до ценных объектов - штабов, узлов связи, складов, винных лавок, аптек с марафетом, полян густо заросших индийской коноплей - на максимально возможную глубину досягаемости оружия или диверсионных групп подрывников с ящиками динамита на ноющих от боли мозолистых спинах).
  Затем идет мат, стрельба на бегу и решительнейшее наступление всех имеющихся в бригаде или дивизии строевых частей, командирам коих сообщено дивизионным начальством на какой рубеж следует выдвинуться со своими орлами и в какое время.
  При средней паршивости дорогах обычная мотострелковая дивизия спокойно может двигаться со скоростью не меньше 20 километров в час. Мало?! Ну, ежели надобно будет, сможет, пожалуй, и еще прибавить ходу.
  Особый случай - партизанские оперативно-тактические части. В основном - это бригады (на полноценную дивизию жратвы и топлива не хватит).
  Партизанский батальон или полк - это банда, которую сможет окружить и ликвидировать любой военный корпус с приданной ему авиацией и проводниками через джунгли.
  А вот партизанскую бригаду корпусом не возьмешь. Тут армию подавай. А откуда ее возьмешь в какой-нибудь банановой республике?
  Так что, пацаны, для партизанства: бригада - самое то. 7-8 батальонов, рассредоточенных на большой территории, собирающиеся вместе только для решительных ударов, а в свободное от них время приторговывающие коксом и герычем, а также мелкими грабежами и кражей людей - идеальное партизанское формирование, способное противостоять регулярным войскам не одно десятилетие.
  В XVIII-XIX веках "партизанами" звали братву из кавалерийских отрядов войскового типа, посылавшихся армейским начальством вредить коммуникациям противника и жечь его склады.
  Но уже в XX веке партизан стали готовить из гражданских пацанов, обучая их по отдельной программе в специальных диверсионных школах, а не в военных училищах.
  Главная ценность партизанской бригады состоит даже не во вреде, наносимой ей врагу, а в том, что кормить ее ни хрена не надо, а бабок она может подгрести (на эксах или наркоте) нехилых.
  60 с лишним годов, пролетевших после Второй мировой войны, наглядно показывают возвращение в мир партизанской войны. Она уже полыхает не только в Азии, Африке и Латинской Америке, но и в Европе. В ней есть свои победители (например, албанские группировки) и свои побежденные (сербы, из-за предателей-вождей не смогшие подняться на кровавую и многолетнюю национально-освободительную партизанскую войну против НАТО... а вот албанцы и против НАТО попрут, случись надобность).
  И как знать, когда кончатся в России нефть, не превратятся ли кварталы ее городов в поле боя, где снова восторжествует оперативно-тактическое искусство. В наше маньяческое время (когда уже даже и не знаешь, кто перед тобой - любящий отец с малютками-дочурками или страшенное педофилище со своими будущими жертвами) всего можно ожидать.
  Я, скажем, ничего хорошего от будущего не ожидаю. И вам, пацаны, не советую.
  Будем же готовится к битвам. Коли они не наступят, повеселимся. А коли наступят - повоюем.
  
  
  
  ГЛАВА 3. ОПЕРАТИВНАЯ ВОЙНА
  
  А теперь об операциях - сражениях, битвах, кровавых мясорубках, давилове и массовых побоищах.
  Техника зафигачивания операций, пацаны, есть искусство их подготовки и проведения совместными силами оперативных объединений на главном театре военных действий.
  Хорошо сказано? Сказано с умом и здоровой хитринкой в голосе.
  Шо? Что такое оперативное объединение? Это есть объединение соединений...
  Хе, и я сам, пацаны, не понял, чо ща сказанул. Хотя сказанул весьма красиво.
  Ладно, о дивизиях, корпусах и армиях - чуток позже.
  А теперича о первых оперативных единицах в истории человечества - о монгольских экспедиционных корпусах (так по-современному можно назвать совокупность туменов - десятитысячных конных отрядов - не тянущую по численности на армию, но явно превосходящую дивизию).
  Ворвавшиеся в начале XIII века в Восточную Европу монголы показали, что такое действия большими конные соединениями, фронты атак в сотни километров и подвижные, сильные и мыслящие самостоятельно оперативно-тактические и тактические подразделения.
  У монголов штурм города перестал быть проблемой, превратившись в веселый праздник.
  Крепости, достойные по средневековым понятиям многолетней осады, брались считанные часы.
  Оперативное искусство монголов поначалу было до неприличия простым и до ужаса эффективным: окружить противника, засыпать его стрелами, долго (порой очень долго) преследовать остатки врага и взять их в плен либо пребить.
  Но тяжелые битвы с русскими дружинами (пусть и маленькими, но дерущимися до конца - никуда не бегущими) заставила монгол кумекать и раздербанивать монолит атакующей орды на части, ведя наступление не менее чем тремя эшелонами (волнами) войск.
  Армия у монголов организовывалась по десятичной системе. Взвод - 10 солдат, рота - 100, полк - 1000, дивизия - 10 000 (в российской армии примерно такое же деление, только взвод побольше).
  Перед войной монголы капитально все обшпионивали, кидая немалое бабло на подкуп иноземных агентов влияния. Конница посылалась в полном объеме (до этого могла идти разведка боем малыми силами) только тогда, когда хану становилось ясно, как божий день, с какими мудаками ему придеться сражаться..
  До монголов армиям Античности и Средневековья не хватало силенок для оперативной войны.
  Да и монголов-то тоже подвигло на столь грандиозные дела вовсе не наличие экономически мощного тыла, а умение содержать армию за счет противника.
  И чем дальше они пылили на своих лошаках Пржевальского вглубь Азии и Европы тем больше грабили и захватывали в плен новых солдат. То есть конница и пехота, а также жратва и обмундирование брались прямо на месте сражения либо рядом с ним.
  Кончилось все печально. Армия стала немонгольской. И по крови. И по вере.
  Часть этносов монгольского войска приняла ислам. Часть - православие. Остальные - буддизм ламаистского толка.
  В армии внука Чингисхана - хана Бату - покорившей Киевскую Русь, монголов уже было так мало (где-то 1 к 100), что русичи звали их не монголами, а "татарвой".
  В общем, прошло чуть больше века и монголов стали резать свои же товарищи по оружию. Возведенная с бешеной скоростью Чингисханом система, столь же ударными темпами развалилась.
  И нынче Монголия вовсе не империя от океана до океана, а дикая и нищая страна с парой миллионов скотоводов-кочевников и славным городом Улан-Батор. Никакого влияния ни на мировую, ни на региональную политику нынешняя Монголия не оказывает, а народ ее занят не идеями мирового господства, а стремлением не сдохнуть с голода холодной вьюжистой степной зимой.
  Вместе с монголами в Европу пришел порох.
  Байка про то, что он был изобретен при химических опытах со смесью серы, селитры и угля немецким францисканским монахом Бертольдом Шварцем и применен к огнестрельному оружию впервые только в 1319 году, довольна забавна, но маловероятна.
  Вероятнее всего, монголы использовали порох, выстреливая из бамбуковых стволов обмотанный всяким шмотом петарды, горючую смесь, каменные ядра и раздробленные булыжники (китайские хроники сообщают об "огненных баллистах"), а потом европейцы стырили у монголов секрет их немногочисленных (бамбук долго не служит) пушек, додумавшись использовать в производстве стволов не бамбук (да и не рос он, к счастью, в Европе), а медное (бронзовое) литье...
  Но не об том речь. Речь - об том, что пушки да ружья требовали развитой экономики. И, как только она появилась, оперативному искусству - искусству быстро умерщвлять множество людей - был даден зеленый свет.
  Я считаю самым первым мастером оперативной войны прусского короля Фридриха Второго (1712-1786).
  Фридрих был сдвинут на науке побеждать в сражениях. В своей нищей стране король создал сильнейшую армию в мире численностью до 200 000 воинов (на ее содержание расходовалось 2/3 бюджета несчастного королевства).
  Старина Фридрих превратил всю страну в военный лагерь, где большинство населения работало на армию, создав модель будущей Германии и сильно попортив мозги множеству поколений немцев на 2 века вперед.
  Фридрих внес немало нового в оперативное искусство.
  Я считаю главным достижением пруссака создание штаба армии.
  До этого офицеры при штабе полководца занимались пьянством и бесконечными разговорами про баб, как и все прочие адъютанты.
  Фельдъегеря регулировали движение колонн.
  Инженеры самостоятельно проводили рекогносцировали позиций и использовались в хозработах (скажем, в организации бивуака).
  Топографы копировали выполняли карты вместо того, чтобы их составлять.
  И тут Фридрих, бросив себе под ноги любимый парик, взревел белугой: "С этой хренью пора кончать, братва! Все врубились аль выпороть кого надо для лучшего понимания?" И после Семилетней войны взялся лично за обучение штабистов.
  Пехота Фридриха отличалась скорострельностью, дисциплиной и умением маршировать на парадах. Все ведущие армии мира взяли это на вооружение (и штабное обучение тоже).
  Но никто не смог повторить великолепия прусской атаки конницей. Она катила валом, словно вулканическая лава, сплошняком. И с невиданной доселе скоростью билась штормовой волной о строй противника и надо было иметь крепкие нервы, чтобы противостоять такой атаке.
  Особый вклад Фридрих внес (но мы его били по мордасам со всеми его вкладами) в оперативное искусство четким эшелонированием атаки.
  Тимур Хромоножка (1336-1405) в идеале видел армию разделенной на 9 эшелонов.
  Фридрих добился четырех.
  Пехота образовывала две линии.
  Остальные две (по флангам) - конница.
  Но тут Фридрих, начитавшись греков, вообразил, что выбрасывание с позиции одного фланга вперед на виду у неприятеля сводит того с ума (линия боестолкновения поворачивается чуть ли не на 90 градусов) и дает победу.
  Практика доказала вздорность переворачивания позиции, но пруссаки держались за нее даже после смерти своего короля-задиры.
  Наряду с достижениями у Фридриха Прусского были в оперативной технике и серьезные просчеты.
  1. Прусская пехота была приспособлена лишь к бою на равнине, где боец чувствовал рядом с собой палку командира и мог сохранять сомкнутый строй.
  2. Так как вся фридриховская армия представляла на поле сражения очень плотную массу, то страдала от вражеского огня. Потери были неимоверные. Оставить половину войска на поле боя считалось не западло.
  В общем, продвигающаяся по полю битвы, будто безжалостная механическая кукла, одетая в красивые мундиры, несущая над собой знамена и целые луга киверов армия Фридриха выглядела великолепно и помпезно, но глупо.
  Сию помпезную глупость своим острым соколиным зрением подметил русский генералиссимус (он же, он же граф Рымникский, он же князь Италийский) Александр Васильевич Суворов (1729-1800). Он наплевал на механицизм и восславил реализм. И ИЗ 60 СВОИХ СРАЖЕНИЙ ВЫИГРАЛ ВСЕ ДО ОДНОГО!
  Оперативное искусство Суворова отличалась исключительной решительностью. Однако, когда надо было, он со своей братвой мог феноменально быстро смыться от превосходящих сил противника и считал и это тоже военной доблестью.
  "Делай, что хошь, только не спи на ходу, не распускай нюни и не жуй сопли", - так, пожалуй можно сформулировать суворовское кредо.
  Суворов любил маскировку, неожиданный удар по врагу и быстрое нащупывание у неприятеля уязвимого места, в которое немедля бросал своих хлопцев.
  Но бросал не абы как: суворовское войско не прорезало тело вражеской армии, а взрывало его изнутри и окружало снаружи.
  Суворов первым применил:
  1) рассыпание колонны в ходе боя (словно разбрызгивая армию-струю; и тогда, когда уже поздно было крыть ее огнем);
  2) творческих подход к чередованию стрельбы и штыкового удара.
  3) использование укрытий в бою (Фридрих считал, что только сволочь боится летящей в нее пули, и запрещал своим солдатам беречь себя);
  4) отношение к солдату, не как бессловесному быдлану, а как к человеку (Суворов старался, чтобы поставленные перед подразделением задачи были ясны каждому его бойцу и хвалил инициативу и храбрость).
  Жаль, что из Суворова не вышло стратега. Это был бы величайший стратег. Но не сложилось. Наш герой ни разу не повоевал на главном театре военных действий, а всегда где-то над отшибе (Италия, Швейцария, Польша, Турция, погоня за пугачевской братвой...)
  Оперативное же наступление или отступление вне стратегической кампании - это все танцы на второстепенном театре военных действий, к стратегии никаким боком не относящиеся.
  Поэтому Суворов вошел в историю не как лучший стратег, а как лучший тактик всех времен и народов, предпочитая бить врага маленькой, но быстрой, умной и геройской армией, чем парится с управлением фронтами.
  В отличие от стратега Кутузова, чья кампания 1812 года считается образцом для подражания, оперативная техника Суворова иностранцами недооценена.
  Они все до сих пор балдеют от Наполеона Бонапарте (1769-1821; в русском варианте Бонапарт, а вот в итальянском - Buonaparte и во французском - Bonaparte), считая его лучшим мастером операций.
  А кто такой ихний Наполеон? Чмо! Самозванец! Аферист! Мальчишка-тактик, стыривший кое-какие приемчики у Фридриха Прусского и Суворова.
  У пруссака - сосредоточение дивизий в корпуса и стремительное оперативное развертывание войск на поле боя, дружная пальба из ружей, конные массированные атаки.
  У Александр Василича - марш, маневр и штыковая атака меньшими силами больших сил.
  А у Бонапарте, скажите мне, пацаны, на милость, что, кроме расстрела артиллерией баррикад парижской гопоты? Его главная мысль: скопить побольше сил, поставить их на узком участке и, прорвав его, выгнать неприятеля с поля боя, бросив на преследование конницу кого-либо из своих амбициозных маршалов.
  Кстати о наполеоновских маршалах: они были туповаты, но храбры.
  Пример.
  Даву во главе Третьего корпуса был послан к Наумбургу - пошастать по тылам пруссаков.
  Близ Ауэрштадта (14 октября 1806 года) Даву наткнулся на целую прусскую армию герцога Брауншвейгского, в несколько раз превосходящую французский корпус.
  Но Даву смело ринулся пруссаков, понимая, что пока они встанут в классическую стойку и сообразят, что к чему, можно будет замочить не меньше четверти ихнего воинства.
  И пруссаки позорно бежали под непонятно откуда доносившиеся раскаты орудийного грома.
  Оказалось, в то же самое время Наполеон контрапупил под Йеной войска князя Гогенлоэ.
  Так, пацаны, благодаря трусости пруссаков и наглости французов, в один день прусская армия опозорилась на века.
  Мы с вами, хлопцы, уже разбирали строение современного нам полка.
  Для Наполеона примерная структура являлась идеалом: авангард, эшелонирование, сохранение тактического резерва сзади, все управление боем - в руках командира.
  Армия из четырех корпусов выдвигала один корпус в авангард, два шли за ним. И один корпус замыкал шествие, будучи резервом.
  В отличие от пруссаков Наполеон убрал резерв в тыл. И правильно сделал - нет смысла держать под огнем не участвующие в битве дивизии.
  Важность нарезных ружей (дальность и точность их были выше, чем у гладкостволок) Наполеоном недооценивалась из-за их низкой скорострельности. Да и вообще Наполеон больше ценил пушки.
  Во французской армии не боялись воевать по-суворовски - рассыпавшись, в штыки, азартно, с криком и горящими глазами, не боясь превосходства противника в количестве.
  Но армия - не полк в пол мильона бойцов, пацаны. (Армия - это... Армия, пацаны, есть армия.) А уж применять к корпусу батальонную технологию, не будучи Суворовым, глупость.
  Фанатическое следование правилу сужения фронта атаки завело Наполеона с ростом численности его армии в тупик. Она потеряла возможность ловить мышей... Тьфу! Какие, к черту, мыши!? Французская армия потеряла возможность быстро двигаться и хитро маневрировать.
  Полк, раскинувшись на широкой позиции, теряет возможность маневра без хорошей связи. А вот собравшись поближе, чтобы можно было передавать подразделениям сигналы и использовать единственную в данном районе приличную дорогу, передвижение его идет веселее.
  А вот в армии не так. Наваленные друг на друга дивизии будут только мешать друг другу при сближении.
  Да и бой во времена наполеоновских войн изменился кардинально.
  До этого сражение (совсем недавно - в Семилетнюю войну) занимало час времени и происходило на паре километров.
  Теперь же драка растягивалась на пару дней и 15-20 километров.
  Держать в таких условиях плотную колонну войск было уже неумно...
  Итого, пацаны: что мы видим во времена рождения и расцвета оперативного искусства?
  Мы, пацаны, с точностью бинокулярного фельдмаршальского монокля видим 3 стиля проведения операции:
  1. Русский (суворовский) - каждая дивизия армии геройствует по полной, быстрый маневр, еще один, не засиживаться в крепости, приближаться к врагу на расстояние удара штыком, "Ура-а-а-а-а!", враг бежит, колем ему задницу штыками и бежим за ним, никакой штаб не нужен, нужны мчащиеся к командирам корпусных колонн адъютанты. Русская армия - это полк (с очень подвижными батальонами) в миниатюре. Структура армии не важна. Каждый батальон - ударный, каждая бригада - штурмовая. Воюют все - даже повара. Все быстро соображают, все бегут, все колют штыком, все орут "Ура!", все геройствуют. Именно все. Всеобщая боевая горячка. Русские берсерки. Противник ни хрена не понимает, что происходит. По сути, суворовская армия - это 3-4 раздутых батальона.
  2. Французский (наполеоновский) - спокойное сосредоточение сил и подготовка к решительному сражению, решительное сражение, армия маневрирует на поле боя в качестве единого целого под мелочным руководством военачальника, преследование - по мере сил. Полководец решает все единолично. Штаб ему не нужен. Французская армия - это раздутый полк.
  3. Прусский (фридриховский) - армия действует как запрограммированный штабными директивами бездушный механизм, сочетая оборону с атакой. Конница атакует плотным строем. "Бах!" "Бах!" "Бах!" -пехота стреляет без перерыва. У пруссаков (единственных на то время!) был настоящий штаб из опытных профессионалов. Прусская армия - это раздутая дивизия.
  И пока - нигде армия не является армией, то есть инициативной и подвижной частью фронта.
  Армия - предел оперативного искусства и его основная единица (отдельный корпус, усиленный крутыми дивизиями тоже оперативная единица, но обычно временная и вынужденная).
  Современная военная наука взяла из тех позапрошловековых времен не самое лучшее.
  У Суворова ничего не взято. Все посчитали, что воевать по-русски могут только русские.
  Во втором же и третьем методах нашли кое-какие полезности, поэтому сии методы в том или ином виде вошли во все учебники по военному искусству.
  До Первой мировой оно мало развилось.
  Ружья стали заряжаться с казны. Появились дирижбандели и йырапланы, танки, пулеметы, ядовитые газы, тачанки.
  Артиллерию перестали выкатывать на передние позиции. Она стала силой дальнего боя. В ближнем же стали доминировать гранаты, пулеметы и базуки.
  В XX веке техника связи сделала возможным действовать огромными массами войск, как единым кулаком.
  Роль дивизии (некогда - силы, способной решить исход сражения) стала ничтожной.
  Даже корпус (особенно при позиционной войне с сотнями километров окопов) стал не столь решающей силой как раньше...
  (Кстати, о корпусе.
  Бригада является неким промежуточным звеном между полком и дивизией.
  Такая же фигня и с корпусом. Он такое же аморфное звено, нашпигованное разными частями, только - между дивизией и армией. Зачастую корпус (звание комкора у нас - генерал-лейтенант) существует месяц-другой и по выполнении задачи расформировывался.
  Корпуса есть общевойсковые (в него входят соединения нескольких родов и даже видов войск), а есть танковые, артиллерийские и прочие (это не значит, что они состоят на все 100 из танковых или пушкарских дивизий, но сии формирования там преобладают).
  Общевойсковой корпус гордо именуется "армейский корпус".
  Всякий корпус подгоняется под конкретную оперативную надобность. Но примерно он выглядит так: конфетка - 3-4 дивизии, фантик - части других родов войск.
  В мирное время корпус не нужен.
  В военное же время корпуса используют в двух случая:
  1) для наступления или в полосе, где невозможно развернуть армию, или на неглавном направлении;
  2) для прибавления сил на главном направлении, когда нет возможности быстро сварганить целую армию.)
  ...Войско, проводящее одновременно операции на разных театрах военных действий, между которыми порой были тысячи верст (а порой и моря с океанами) вынуждены было разделиться на армии - самые крупные оперативные объединения (единицей уже такую махину не назовешь).
  И встал вопрос о совместных действиях нескольких армий, объединенных во фронт.
  И хоть фронт - это уже стратегия (фронты планируются на одну или несколько кампаний, например: фронт осенне-зимней и весенне-летний кампаний или оборонительная-полугодовая и наступательная-трехмесячная кампании Западного фронта), о коей - в следующей главе, все же, думаю, следует поговорить тут и о нем.
  Когда полоса между позициями противников покрылась минными полями, рвами, окопами, дзотами и дотами, то ее назвали "фронт" и задумались, над тем, а как же ее, гадину, быстро преодолевать, чтобы добраться своим штыком до вражеского горла.
  Немцам, любящим повоевать на два-три фронта, о том задумались одними из первых. Немцы первыми же и соорудили тараны для их пробивания - танковые армии.
  До этого все, кому не лень, пытались наладить прорыв артиллерией - но это требовало несметного количества снарядов и железных дорог, подвозящих к позициям тысячи вагонов боеприпасов. Шли на прорыв конницей - пулеметы косили ее за милую душу. Пытались прорваться реальным мясом (бросали в прорыв по-наполеоновски плотные колонны с огроменным количеством одетой в шинели биомассы) - мясо с энтузиазмом висло на проволочных заграждениях, покоцанная шрапнелью, но толку и от этого не было.
  А вот сообразительная немчура изобрела для этого лучший ко времени Второй мировой войны инструмент - штопор... Тьфу! Не штопор вовсе! А - танковую армию.
  Поначалу немцы собрали танковые дивизии в оперативные объединения под названием "танковые группы".
  Впервые такие объединения были созданы гитлеровцами лишь в качестве временных формирований.
  Дело было во Французскую кампанию (1940; группы Эвальда фон Клейста, Германа Гота, Хайнца Вильгельма Гудериана). И немецкая новинка так ошарашила лягушатников, что те отдали хмурым тевтонцам свою солнечную страну вместье с Коньяком и Шампанью.
  Подстегнутые оным успехом немцы ударили по русским в 1941-ом.
  Нашу и без того истерзанную коммунистами страну атаковали 4 танковых группы.
  В каждую такую группу входили в среднем 3 танковых корпуса, 3 моторизованных и 4 пехотных дивизии. И она насчитывала в своем составе до 1000 танков.
  В октябре 1941-го Первая и Вторая танковые группы, а в январе 1942-го и Третья с Четвертой были переименованы в танковые армии.
  Как пример таковой: Первая танковая армия (Die 1. Panzerarmee) Вермахта, коя до мая 1941 называлась, по имени командующего, танковой группой Клейста (Panzergruppe Kleist).
  В начальный период операции "Barbarossa Fall" в состав группы входили:
  1) танковые дивизии - Тринадцатая и Четырнадцатая;
  2) две моторизованные дивизии: Первая дивизия СС и Шестая моторизованная.
  6 октября 1941-го (после успешного взятия Киева) группа под командованием Клейста была преобразована в Первую танковую армию и повела наступление в направлении Ростова-на-Дону.
  Танковые дивизии (по 147 танков в каждой) этой армии (Девятая, Одиннадцатая, Тринадцатая, Четырнадцатая и Шестнадцатая) имели танковые полки двухбатальонного состава.
  Такой махине русские дивизии не могли противостоять. Поначалу не могли. А потом взяли да и с мая 1942 начали создавать собственные танковые армии, коими превзошли за считанные месяцы все армии мира. И потом на Курской дуге (июль-август 1943) мы как вжаривали во встречном бою фашистским оккупантам, что от них только дымящиеся траки журавлиными стаями летели в небе над Прохоровкой...
  Но не об том речь.
  А речь о взаимодействии армий меж собой. Та же, скажем, танковая армия может при неудачном раскладе передавить пехоту своей же мотострелковой армии, случись ошибиться штабистам и напутать в направлениях передислокации.
  Поэтому каждая армия должна быть употреблена в свое время и для своего дела. Допустим, танковая армия - для резкого прорыва вражеской обороны и стремительного развития наступления в оперативную глубину, захвата важных в оперативном отношении районов и рубежей. А, скажем, простая - для сковывания крупных резервов противника, для его окружения и спокойного уничтожения, а также для прочей оперативной мелочевки.
  Казалось бы, такое объединение родов и видов войск, как армия - это стратегическая единица.
  Ан нет.
  Это крупное, очень крупное, охуительно крупное воинское формирование, но - оперативного назначения. Ибо есть и более крупные...
  Итак:
  1) от оперативной тактики оперативное искусство отличается широтой охвата главного театра военных действий (является ли операция на второстепенном театре действий операцией или всего лишь оперативно-тактическим отвлекающим маневром - зависит от задействованных тут сил) или могуществом штурмуемого укрепрайона (бывает, что и километр бетона приходится брать десятком тысяч трупешников);
  2) от стратегии - зацикленностью на конкретном районе боевых действий и конкретном сроке операции;
  3) оперативная борьба - это использование армий и корпусов.
  Чо? Кто командует этой ордой? Командарм в чине - от генерал-полковника и выше (для общевойсковых объединений - генерал армии). В мирное время армии как воинские формирования организуются редко. Обычно дивизии, полки, батальоны напрямую входят в состав округа.
  
  
  
  ГЛАВА 4. СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ВОЙНА
  
  Стратегия (от греч. strategos - веду войско) отличается от оперативной науки завязанностью на множестве сражений и их логистическим обеспечением, а также связью с работой оборонной промышленности, с мобилизацией пушечного мяса и его пропагандисткой обработкой.
  По большому счету, что мы называем сегодня "стратегией" на самом деле: совокупность стратегических операций - переходная ступень от операции к настоящей стратегией (основные направления кампании без учета тонкостей конкретных операций). Но нам лучше опираться на классику. Иначе дойдем с таким ревизионизмом до классификационных чертиков в глазах.
  Адам Генрих Дитрих фон Бюлов (1757-1807) прусский дворянин, офицер, пьяница, авантюрист, литератор и завсегдатай каталажек первым ввел в широкий обиход термин "стратегия" и дал вменяемые критерии, по коим следует отделять стратегию от прочих разделов военного искусства.
  К основным видам стратегических действий наш герой относил кампании:
  1) по стратегическому наступлению;
  2) по стратегической обороне.
  Адам Генрих Дитрих не только четко охарактиризовал подобную шнягу, но и пораскинул мозгами над ее разновидностями (различными сочетаниями элементов отхода, наступления, контрнаступления и пр.).
  Оных намного больше, чем чистых кампаний, где только наступают или драпают всей гурьбой домой.
  Кроме термина "стратегия", Адаму Генриху Дитриху принадлежит честь введения такого понятия, как "база".
  Это район близ театра военных действий (или само место будущей бойни). Его заблаговременно оборудуют складами, фортами, публичными домами, госпиталями и винными лавками, чтобы потом не париться с оным во время военных действий.
  По Адаму Генриху Дитриху: без близкой базы маневрирование армий на театре военных действий обречено на поражение, даже если она не вступит ни разу в бой (просто загнется от голода).
  А еще Адаму Генриху Дитриху пришлось потратить немало сил, чтобы пробить идею, что стратегическое развертывание войск (промежуточная стадия между маршем оперативных объединений к позициям и размещением на них в виде фронта) отличается от оперативного (оперативно-тактические соединения на рубежах своего корпуса или армии) не токмо сложностью и запутанностью.
  Адам Генрих Дитрих пытался вычислить оптимальное отношение количества войск к величине их обеспечения в зависимости от поставленных им целей. Тут он, к сожалению, много напутал: по его методике армиям пришлось бы заниматься не мочиловкой и шагистикой, а бухгалтерией, логистикой и прочей казуистикой (ха, стишок, блин!).
  Как показали дальнейшие войны, на завоеванной территории всегда найдутся предатели, готовые заняться снабжением оккупантов, а на своей территории солдату вообще все можно брать бесплатно (Адам Генрих Дитрих мечтал о базах, застроенных продмагами и пивняками). Наш слишком брезгливый герой не понимал, что на войне так же естественно грабить, как и убивать.
  Что забавно, Адам Генрих Дитрих почти слово в слово повторил мысль Сунь-цзы о том, что судьба войны заключается не в боях, а маневрировании.
  Наиболее красиво (хотя, на мой взгляд, не совсем правильно) описал реализацию общей стратегии в конкретных военных операциях на театре войны (пока без деления его на основной и второстепенный, но с подчеркиванием важности логистики) Генрих Вениаминович (в девичестве Антуан Анри) Жомини (1779-1869) в своем опусе "О стратегии":
  "Все идеи, охватывающие театр войны в целом, принадлежат, пацаны, такому разделу военного искусства, как стратегия. Оные определяют следующее:
  1. Характеристику театра войны и представляемых его особенностями вариантов будущей кампании.
  2. Выбор и устройство постоянной оперативной базы и зоны стратегического развертывания.
  3. Выбор объектов - целей для наступления или обороны.
  4. Установление ключевых географических пунктов, вокруг которых и будет бодяжиться вся кампания.
  5. Линии наступления и обороны.
  6. Выбор операционных линий, то есть путей, ведущих от оперативной базы к вышеупомянутым объектам или вышеприведенным линиям.
  7. Какая из операционных линий оптимальна для данной операции и какие следует произвести маневры, дабы использовать оные.
  8. Временные (оперативные) базы и стратегические резервы.
  9. Марши армии (не просто тупая ходьба по дороге, а, типа, маневры, типа, влево-вправо-кругом и туда-сюда-обратно).
  10. Расположение и перенос по мере передислокации армий магазинчиков, шашлычных и кафешек.
  11. Свои стратегические крепости, куда могут укрыться свои армии при неприятельском наезде на нее во время марша. Вражеские укрепленные пункты, кои пренепременно следует хотя бы осадить, дабы не схлопотать удар в спину.
  12. Повсеместное укрепление лагерей, мостов и прочие строительные работы.
  13. Подготовка к стратегическому развертыванию (проверка боеготовности и утрясание структуры больших боевых соединений в соответствии с задачами кампании) должна идти в ногу с тремя оперативными и оперативно-тактическими направлениями:
  1) параллельно с участвующими в стратегическом развертывании объединениями в оперативное развитие проекта общего плана первых операций следует добавить и те формирования, кои будут участвовать в операциях, хоть и менее героических, зато тоже очень нужных: обеспечение переправ через большие и малые реки, арьергардные дела, устройство зимних квартир, разведывательно-диверсионная деятельность, десанты, охрана транспорта, крышевание владельцев магазинов и т.д.
  2) обеспечение боевых частей внятными представлениями об оперативной обстановке, т.е. чтобы каждая армейская часть в боевых порядках войска в день сражения знала: от чего следует держаться подальше и куда стоит идти.
  3) это раздел, именуемый "логистика", который есть наука снабжения передвигающейся армии: (технические подробности походных движений, боевых порядков, расположения на отдых лагерем и по квартирам).
  Четкой демаркационной линии между стратегическим, оперативным, оперативно-тактическим и тактическим искусством нет. Из-за этого в академических кругах нынче царят склоки и мордобой.
   Я считаю стратегию искусством вести войну по карте, искусством охватывать весь театр войны. А все остальное - это искусство драться на местности, располагать силы сообразно с местными условиями и вводить их в бой на различных пунктах поля сражения, т. е. на пространстве в 16-20 километров, на котором действующие части в течение самого боя могли бы получать и исполнять приказы.
  Пару слов про логистику. Она в сущности представляет лишь науку о подготовке к применению двух вышеназванных искусств.
  Мои определения критиковали, мне плевали в харю, меня обзывали бакланом, но лучшего определения никто не дал.
  Можно ли выиграть одним только маневрированием - без крови и пальбы?
  Тут не все так просто... В принципе, можно. Было до хрена таких сражений. Но это имело место лишь при столкновении с дезорганизованными армиями, а такая пруха прет не всегда.
  Итак, независимо от чисто тактических приемов, выполняемых в соответствии с местностью и ходом побоища, с моей точки зрения, пацаны, оперативные и оперативно-тактические приемчики можно сгруппировать так:
  1. Выбор позиций и рубежей для оборонительных сражений.
  2. Активная оборона в бою.
  3. Разнообразие боевых порядков и маневры для нападения на вражеские позиции.
  4. Столкновение двух армий на марше и случайные сражения.
  5. Внезапность в армейском масштабе.
  6. Расположение войск перед боем.
  7. Атака позиций и укрепленных лагерей.
  8. Разведывательно-диверсионная работа.
  Все прочие военные частности - это простая тактика. А именно: прикрытие транспортов, фуражировки, частные бои авангардов и ариергардов, даже атака мелких отрядов, - одним словом, все то, что должно быть выполнено дивизией или еще меньшим отрядом.
  Цель моего опуса - доказательство того, что все военные операции охватываются одним основным принципом.
  Сей хитромудрый принцип должен соблюдаться во всех операциях. И будет тогда всем победа. Он состоит в следующем:
  1. Стратегические комбинации должны передвигать главные силы армии на ключевые пункты театра войны и ударять в тыл врагу, не давая тому, сучаре, ударить себе в тыл.
  2. Маневрировать надо так, чтобы не было мучительно стыдно за то, что главные силы не смогли напасть на слабые и разрозненные части неприятельского войска
  3. В день сражения следует больше внимания уделять не общему стратегическому расположению своего войска, а его оперативным и оперативно-тактическим маневрам, кои однозначно должны подвигать главные силы к драке за ключевой пункт поля брани или за любой другой пункт неприятеля, который важно взять любой ценой, дабы скорее одержать победу.
  4. Действовать надо решительно, чтобы составляющие эшелоны войска части не только вовремя добирались до решающих рубежей сражения, но шли в него лихо, весело и согласованно с соседними частями".
  После Генриха Вениаминовича и сказануть-то особо про стратегию нечего... Однако я, конечно же, сказану. На то человеку и язык, чтобы он никогда не говорил, что ему нечего сказануть про то, про что все уже сказануто до него.
  Особо отмечу, что для российской современной военной науки стратегия - темный лес. Сотни формулировок, тысячи защищенных диссертации, а понимания этого раздела военного искусства у нас нет.
  Слава Богу, нет его и у наших злейших друзей - америкосов.
  В Пентагоне дают такое определение термину "стратегия": "Это планирование операций, координация войск и использование разнообразных экономических и политических средств, имеющихся у союза, государства, политической группы или командующего, с целью достижения преимущества над врагом". Хм-хм... Глобально, с упором на политические реалии, но все равно - мимо кассы.
  Я бы так определил военную стратегию: оная есть предусмотрение основ кампании, сиречь - подготовка (как штабная-теоретическая, так и армейски-практическая - реальная подготовки всех способных держать обрез пацанов государства к будущей войне), планирование, контроль над исполнением плана войны и его коррекция в соответствии с сопротивлением противника.
  В быту стратегия - максимально долгосрочный план.
  В штабе - план, зацикленной на сроках конкретной кампании.
  Чем, пацаны, хороша стратегия?
  Оная, пацаны, не зациклена на промежуточных результатах. Ну не взяли к Первомаю крепость - и хрен с ней, возьмем позже. Главное, чтобы выбить из данного района к Новому году всю неприятельскую шваль.
  Стратегия - самая гибкая часть военного искусства.
  Тактика: комполка не захватил деревню Соплюевку - под трибунал комполка и к стенке.
  Оперативная тактика: бригада (дивизия) не сумела пройти по болоту к месту боя - все бригадное (дивизионное) начальство разжаловано в рядовые.
  Операция: армия (корпус) не смогла занять рубеж по реке Воняевка - командарма (комкора) вызывают на ковер в штаб фронта и дрючат по полной.
  А вот стратегические задачи - можно выполнять, а, если не вышло, можно и не выполнять. При невыполнении стратегии генштаб не расстреливают и он имеет время воплотить в жизнь запасные планы (переброска резерва, переход в оборону, отход, маневр и пр.)
  В чем внешняя сторона стратегии? Изящество ее формы - в минимуме операций будущей военной кампании, но в максимуме их продуманности и важности.
  Лучшим стратегом я считаю Михаила Илларионовича Голенищева-Кутузова (1745-1813).
  У старика не было громких операций, более того - часть своих сражений он проиграл. Зато, даже отступая после проигранного боя, он ухитрялся побеждать в целом, в войне (потом все его стратегические наработки были пущены русскими генералами и маршалами в ход во время Второй мировой войны и оказались в тыщу разов разумнее заготовок гитлеровского генштаба, замешанных на доктринах Мольтке и истории рейдов монгольской конницы по Евразии).
  Наполеон любил собирать массу своих бойцов в плотный в кулак (имеющий как все достоинства греческой фаланги, так и все ее недостатки). И, как он сообщил братве во время заварушки под Йеной (1806): "Желаю, пацаны, иметь батальонное каре в 200 000 человек и иметь его в хорошем смысле".
  Вся кампания должна сократится до одной-единственной сокрушительной мочиловки с десятками тысяч убитых и раненных - вот к чему стремился Наполеон, не понимая, что на всякую хитрую жопу у одного полководца всегда найдется винт с правильной резьбой у другого.
  Для Наполеона не было деления театров войны на главные и второстепенные. Он считал главным только тот театр военных действий, где сам руководил операциями.
  В результате он в 1813 году вместо того, чтобы обеспечить себе нейтралитет со стороны русских (или хотя бы выстроить против их похода на Запад высокоэшелонированную оборону) после полученного от них годом раньше отлупа, все силы своей новонабранной армии бросает в бессмысленные бои с немцами и англичанами.
  Прекрасная оперативная тактика Наполеона компенсировалась его абсолютной стратегической бездарностью. У него не было даже плана труднейшей Русской кампании (1812)! Был только поиск решающего сражения, который наш Михал Лларионыч ему не дал (уверен, именно об этом мой тезка Черномырдин лихо сказанул: "Если всем давать, давалка сломается").
  (Операции обычно делят на наступательные, оборонительные, наступательно-оборонительные (то есть сначала наступаем, а под конец фиксируем позицию) и оборонительно-наступательные. Или же обзывают по месту действия: битва за Берлин, освобождение Мухосранского укрепрайона, сражение в небе над Москвой), а кампании, составленные из сих "битв", делят по времени (летняя компания 1943 года или, например, зимняя 1943-44 гг. кампания) или по главному театру военных действий (Польская кампания, Финская кампания, Первая Чеченская кампания). Иногда вместо "кампания" говорят: "стратегическая операция", "поход", наступление по всему фронту" и пр.)
  А вот сам Михал Лларионыч был истинным стратегом. Его осенне-зимняя кампания (с не решительными боями и решительной победой в войне) Первой Отечественной войны является первой победой нормальной стратегии над оперативным искусством произошла в 1812 году.
  600 000 пацанов привел Наполеон в Россию.
  У нас против него не было и ста тысяч.
  Но это - если считать оперативно.
  А стратегически - в 1812 году ничтожная кучка французов и всякого интернационального сброда дернулась НА ВЕСЬ НАРОД РОССИЙСКОЙ ИМПЕРИИ!
  Только самоубийца мог попереть в бескрайние просторами Руси, только тот, кто решил околеть на морозе среди заснеженной степи. Глупее кампании не придумаешь.
  (Штатовские стратеги не Бог весть какие доки и просрали немало войн. Но пентагоновская кампания против войск Хусейна обладала вполне добротной стратегической подкладкой - захват крупнейших нефтяных месторождений, способных обеспечить американскую промышленность лет на 20.
  Чувствуете разницу в подходах? Французы сражались за гигантский голодный завьюженный край света, а штатовцы за конкретную нефть.
  Измотав наполеоновские войска в оборонительных боях русская армия отошла к Москве в полном депрессняке.)
  Сил у наших ни хера не оставалось.
  Но при этом каждого пидораса, который заикался о капитуляции, рвали на куски.
  Мы были усталы, почти безоружны, с кучей раненных на руках, голодны (с ломящихся от провианта московских складов ни одна блядь не догадалась подкатить защитникам Отечества пивка и жрачки), но, один хрен, все готовы были идти в бой и умирать, и колоть штыком, и рубить шашкой, и лупить прикладом. Ни у кого даже мысли не имелось насчет сдачи в плен басурманам.
  Французы чумели, видя как простой русский солдат - зачухранных крепостной парнишка, многажды поротый и не жравший уже неделю - поднимался после удара картечью с земли, хватался за ружье и, грозно помахивая штыком, бросался на врага, не обращая внимания на хлещущую кровью дырищу в груди.
  "Это, блин, какие-то зомби, - писали о своем противнике французы в письмах домой. - Их мало прострелить из ружья, их еще надо повалить на землю, связать, чтоб не раскопались, и только после этого зарыть глубоко в землю".
  8 августа 1812 года главнокомандующим всеми русскими войсками, действующими против агрессора, власти - наконец-то! (что делать, братцы, уже тогда наша власть состояла из одних жополизов, воров и долотошников) - назначили Голенищева-Кутузова, героя антитурецких кампаний.
  Прибыв в русское войско, 17 августа Кутузов тут же воодушевил его одним только своим появлением.
  Больше воодушевлять было нечем. Поставщики провианта, боеприпасов и обмундирования, как всегда, денег казенных брали немеренно, а гнали в войска всякое дерьмо.
  Оглядев его своим единственным, но всевидящим оком братву, Михал Лларионыч подумал: "Ну его на фиг этот Третий Рим с его вороватыми градоначальниками-бесогонами! Надо отдать Белокаменную лягушатникам, пусть, черти, дорвутся до бухла, девок, цацок и шмотья, тогда их голыми руками брать можно будет". Но братве ничего не сообщил, поскольку та рвалась в драку.
  - Когда французов-то рвать будем, отец родной? - спрашивали у Михал Лларионыча с надеждой бойцы.
  Михал Лларионыч с отеческой жалостью смотрел на едва стоящих на ногах от усталости бузотеров с горящими глазами, в зрачках котороых отражались золотые кресты московских храмов.
  - Скоро, касатики, - отвечал Михал Лларионыч и слеза печали по будущим убитым и раненным русским воинам катилась по щетинистой щеке генерал-фельдмаршала из-под черной повязки на выбитом глазу. - Скоро. Типа, завтра же и начнем их рвать по полной программе.
  Но Голенищев-Кутузов знал - сил одолеть Наполеона пока нет.
  Русской братвы было даже больше французской (150 000 против 135 000). Но почти все братаны наши были измочалены долгими переходами, голодом, ранами. Катастрофически не хватало боеприпасов (при забитом под завязку московском арсенале!).
  Наполеон же вел с собой наиболее боеспособные части.
  Другой бы полководец на месте Голенищева-Кутузова плюнул бы на все и с вечера начал бы квасить ведрами горилку, надеясь, что утром вражеское ядро попадет ему в башку в самом начале битвы и он не доживет до ее бесславного конца.
  Но Михал Лларионович был крепок и духом, и умом. Накануне Бородинского сражения (26 августа 1812) вечером наш герой не квасил, а писал в Петербург (русскому императору Александру Первому) донесение.
  В нем Михал Лларионыч приукрасил картину происходящего, опасаясь, что глупый император обгадится со страху и подпишет с Наполеоном кабальный договор. Сам же полководец был уверен в полной победе над французами... Но не сразу.
  Голенищев Кутузов, задумав оставить Москву, уже требовал от Петербурга утвержденного императором плана будущей осенне-зимней кампании.
  После Бородинской битвы русские оставили Москву... начав тем самым одну из самых замечательных наступательных стратегических операций.
  Ее срок намечался в 40 дней.
  За это время резервные русские дивизии, оставленные против немцев (покоренные французами они вынуждены были им прислуживать) на Двине и в Полесье должны были смять несколько дохлых наполеоновских дивизий, заняв в тылу французов рубежи у Березины, отрезав отход Наполеону и взяв его в плен, чтобы потом в железной клетке везти в Питер.
  На самом же деле кампания растянулась на вдвое больший срок и Наполеона не поймали (вследствие нерешительности кое-кого из русских генералов), но это была уже настоящая стратегическая работа мысли - у русских, первых, появилась стоящая стратегия.
  Увы, времена Голенищева-Кутузова канули в Лету и уже через несколько десятилетий о русской стратегии можно было говорить только в шутку.
  А вот немцы на этот счет не дремали.
  Они огромные силы приложили к созданию Большого генерального штаба (штаба, дающего директивы армиям и составляющего стратегический план кампании).
  Подготовка офицера генерального штаба у немчуры шла аж целых 9 лет (не считая предварительной службы в войсках).
  3 года - академия: основы военного искусства, его история и современное состояние.
  6 лет - причисление при генштабе: топографические работы, военно-географические описания, полевые поездки, отбывание стажа в штабе какого-либо корпуса с разработкой конкретных задач для его соединений и частей.
  2 года - строевая служба (в том роде войск, где причисленный еще не служил).
  Тяжелый тевтонский мыслительный дух иногда производит на свет выдающиеся умы.
  Таковым я считаю начальника германского генштаба генерал-фельдмаршала Хельмута Карла Бернхарда Мольтке (1800-1891), умеющего за счет простых, но правильных стратегических планов раздолбать не мыслящего дальше оперативных тактических комбинаций врага (Франция, Австрия, Дания) в пух и прах, срубив с него кучу баблосов контрибуции.
  Стратегия Мольтке проста:
  1. Бросить первой в бой... экономику. То бишь - достичь преимущества на складах боеприпасов, провианта и прочей нужной на войне шняги.
  2. Провести тотальную мобилизацию. Не важно, что у противника маленькая армия, твоя огроменная армия быстрее и с меньшими потерями ее раздолбает, так что - забривай по максимуму.
  3. Развертывать боевые соединения на границе с врагом до начала войны.
  4. Внезапная и стремительная атака движением к одному пункту с разных направлений ("врозь идти, вместе драться").
  5. Охват войска на главном театре войны с флангов, удар в лоб, уничтожение котла ("мешок" или "котел" - окруженная, взятая в клещи врагом армия).
  Мольтке писал о стратегии лиричнейшие штучки. Вот например:
  "Война ради войны - есть отстой, пацаны.
  Война, пацаны, это нормальное средство для политиков, чтобы им, значит, пользоваться на благо Рейха для достижения своих целей. Оные же оказывают решительное воздействие на ее начало и ее конец, оставляя за собой право повышать свои требования во время самого хода войны или, значит, довольствоваться меньшим результатом.
  При такой, пацаны, неопределенности, стратегия всегда может направлять свои стремления лишь на самую высокую цель, которую можно, значит, достигнуть при имеющихся средствах.
  Таким путем, пацаны, стратегия лучше всего работает у политиков, исполняя ихние, значит, злокозненные задачи. Однако в ведении своих действий стратегия остается, значит, вполне независимой от политики.
  Первой задачей стратегии, пацаны, является изготовка боевых средств, первое развертывание армий. При этом ей, значит, приходится учитывать многосторонние политические, географические и государственные соображения.
  Ошибка, допущенная в первоначальном сосредоточении армии, только с большущим трудом может быть исправлена в течение остальной кампании. Однако, пацаны, относящиеся к нему проекты могут быть обдуманы заранее и, при предпосылке своевременной мобилизации и организованности перевозок, должны, значит, безошибочно приводить к намеченным результатам.
  Иначе обстоит дело с дальнейшими задачами стратегии: с использованием на войне подготовленных средств - с операциями.
  Здесь наша, пацаны, воля очень скоро встречается с независимой от нас волей противника. Правда, мы, пацаны, можем последнюю поставить раком, если мы, значит, готовы и решились захватить инициативу, но сломить ее мы можем не иначе, как, значит, при помощи средств тактики.
  Материальные и моральные последствия всякого более или менее значительного боя имеют, значит, столь широкий захват, что в большинстве случаев создают совершенно изменившуюся обстановку, являющуюся, значит, новой базой для новых мероприятий.
  Ни один оперативный план не может, пацаны, хотя бы с некоторой достоверностью простираться за пределы первого столкновения с главными силами противника. Только пафосный лох может полагать, что ход кампании представляет логическое осуществление заранее очерченной, детально проработанной и до конца удерживаемой первоначальной идеи.
  Конечно, пацаны, полководец никогда не упускает из вида своей главной цели, несмотря на всю изменчивость обстоятельств, но пути, по которым он надеется ее достигнуть, никогда, значит, не могут быть с уверенностью установлены далеко вперед.
  Он, пацаны, обречен в течение всей кампании принимать целый ряд решений, вытекающих из обстановки, кою нельзя заранее предвидеть. Таким образом, все следующие друг за другом акты войны не являются, значит, выполнением заранее обдуманного, а актами выявления воли, руководимой военным талантом, от коего тута, будь хоть оного целый воз, толку нет.
  Дело, пацаны, заключается в том, чтобы в каждом частном случае провидеть скрытое в тумане неизвестности положение вещей, правильно оценить имеющиеся данные, разгадать неизвестные, быстро принять решение и затем, значит, энергично и толково исполнить оное.
  Война, пацаны, не арифметический пример с одной известной и одной неизвестной величинами -собственной волей и волей противника.
  Тут, пацаны, выдвигаются, значит, еще фактор третьего порядка, который совершенно невозможно заранее предусмотреть: погода, там, или болезни какие-нибудь, а то и железнодорожные катастрофы с прочими недоразумениям.
  Короче, пацаны, затевая войну, учтите, что есть на свете всякие случайности, кои именуются суеверами Фатумом, "предопределением свыше" и прочей хренью. На оное человеческая власть не распространяется.
  Но - распространяется его хитро-мудрый ум. Да-да, пацаны, ведение войны не находится во власти слепого произвола. Теория вероятности могла бы, значит, подсчитать, что все эти случайности столь же часто идут во вред или на пользу как одной, так и другой стороне, и полководец, который в каждом частном случае отдает, если не наилучшие, то все же разумные распоряжения, всегда имеет, значит, шансы достигнуть цели.
  Ясен пень, пацаны, что для этого недостаточно теоретических знаний; здесь для свободного проявления на практике, для творчества в искусстве открывается простор свойствам духа и характера, вышколенным, правда, военной подготовкой и руководимым, значит, опытом, будь последний почерпан из военной теории или из самой жизни.
  Репутацию полководца, конечно, устанавливает успех. Но какую роль в нем играют его действительные заслуги определить, пацаны, необычайно трудно. Перед непреодолимой силой обстоятельств сгибаются, значит, даже лучшие пацаны. И столь же часто бывает так, что фишка катит в руку всяким отморозкам. Но продолжительное счастье выпадает только правильным пацанам.
  Если, значит, на войне с началом операций все становится неопределенным, за исключением той воли и той энергии, которые заключает в себе полководец, то общие принципы, вытекающие, значит, из них правила и построенные на них системы не могут иметь практической ценности для стратегии.
  Эрцгерцог Карл, значит, признает стратегию наукой, а тактику искусством. Он считает, что "наука верховного полководца" лишь "определяет ход военных предприятий", искусство же должно лишь осуществить планы стратегии.
  Генерал же фон Клаузевиц считает: "Стратегия, пацаны, есть применение боя в целях войны". Что ж, стратегия, значит, действительно дает тактике средства, чтобы драться. Но создает-то победу руководство армиями вне боя.
  В принципе, оба они есть немножечко быть правыми. Я же есть - быть абсолютно прав".
  Таким образом, друзья мои, развитие военной науки, на мой взгляд, завершилось еще в XIX веке.
  Ясно определилась стратегическая цель: территория и вся промышленно-сырьевая (в нашем веке борьба за ресурсы стала во сто крат важнее захвата промышленности, которую можно скупить на законном основании и никто не вякнет) шняга, а также - население (в качестве потенциального рынка для монополизации сбыта).
  Определилась стратегия: 1) мобилизовать-атаковать-облажаться; 2) измотать-контратаковать-окружить-уничтожить.
  Стали стандартными оперативные действия: анализ разведданных - нащупывание слабых мест неприятеля - расчленение противника - окружение его частей и всыпка им по полной - методическое уничтожение при преследовании выскочивших из котла частей врага.
  Разбухли от материала оперативно-тактические учебники: разведка-авангард-маневр-штурм-отступление-оборона-резерв-арьергард... Плюс - действия первого эшелона, второго, третьего и пр. Плюс - взаимодействие родов и видов войск. Минус - мистика, романтизм и философия.
  Да, потом появились самоходки, подлодки, атомные бомбы, ракеты, боевые роботы, спутники с лазерными пушками.
  Но при всем при этом принципы использования живой силы и метательного оружия, а также передвижения войск и их снабжения мало усовершенствовались.
  Ни массированное наступление танковых колонн (мало чем отличающееся по стилю от атаки монгольских туменов), ни авиабомбежка городов, ни подводные лодки, ни даже будущие военно-космические флотилии - ничто, по-видимому, не внесет новизны в обычную войну (если она не будет скрещена с информационной).
  Возросла скорость умерщвления.
  Оборона стала глубоко эшелонированной.
  Появилось разумное оружие с электронной начинкой.
  Но доктрины не изменились!
  Выдаваемая сегодня за новинку доктрина превентивной войны - фикция, пропагандистское прикрытие банальной агрессии в стиле Мольтке.
  Техника ведения войны проста и не слишком-то замысловата.
  Она, техника эта, состоит из пяти фиговин:
  1. Общая цель (на десятилетия, а то и на века века). Она вообще не связана с корпусами и дивизиями. Цель войн одна на все тысячелетия: захват чужих позиций (порты, крепости, города, проливы, острова, провинции и т.д.) или отстаивание своих (например, при национально-освободительной войне). Война без приобретений или отстаиваний - проиграна до своего начала, поскольку лишена своей стратегической основы. Яркий пример тому - Российская Империя, получившая почти даром значительную часть Китая, развязала войну с японцами ради отвлечения русского народа от революционных настроений и потеряла не только Китай, но и часть собственной территории (по условиям Портсмутского мира Россия отдала японцам Квантунскую область с городами Порт-Артур и Дальний, южную часть Сахалина по 50-й параллели, часть Китайско-Восточной железной дороги и признала преобладание японских интересов в Корее и Южной Маньчжурии), так и не поняв: а на фига все это было нужно?
  2. Стратегия военной кампании (годы). Ее основные стадии и идеальный план генштаба: движение флангов, охват противника, задействованные ресурсы, масштабы и сроки главных операций и пр. (в пр. входит и широкомасштабная фортификация). Стратегическими (продуманные в штабных кабинетах специально заточенными под глобалистику генералами) считаю следующие войны: - Крымская (1853-1856), Австро-прусская (1866), Франко-прусская (1870-1871), Русско-японская (1904-1905), Русско-финская (1939-1940 годы) войны. А Первая (1914-1918) и Вторая (1939-1945) мировые войны - вообще апофеоз окопной и маневренной стратегий, материал еще лет на 100 военным спецам для разбора полетов.
  3. Оперативное воплощение стратегии (месяцы), где прочерчены самые крупные из предполагаемых баталий и первоочередные задачи фронтов, групп армий, армий в тот момент, когда неприятель доказал, что не даст действовать против него по идеальному плану и он горит синим пламенем. На практике (когда все генштабовские планы утопают в фанерных солдатских сортирах) операции - это череда не связанных общим замыслом битв. Самый яркий пример: битвы у озера Хасан и реки Халхин-Гол (1938-1939). Локальность результатов налицо - шуму было много, но Япония не понесла абсолютно никаких серьезных потерь. К оперативным войнам можно отнести: Ирано-иракскую (1980-1988) и Корейскую (1950-1953), Арабо-еврейские (1948-1982 годы) и Индо-пакистанские войны (1948-1949, 1965, 1971). Они, хоть все и имели четкую политическую цель (например, у последней - контроль над Кашмиром и Восточной Бенгалией), но она не прошла штабную проработку и не развилась в стратегию).
  4. Оперативно-тактические действия (длящаяся сутками кровавая катавасия с участием крупных сил, но - ни одного крупного сражения) воинских частей в конкретном сражении - бригад (отдельных, десантных, экспедиционных и пр.), дивизий, корпусов. Оперативно-тактические войны за последний век: Англо-бурская война (1899-1902) и Индокитайские войны (1945-1975).
  5. Тактические действия (дни): действия батальонов (отдельных, десантных, экспедиционных и пр.) полков и бригад, разведка, контрразведка, саперные работы, сочетания минометного обстрела с воплями репродукторов полевых радиостанций ("Русский Иван, сдавайся!", "Ты получишь водку, бабу и балалайку!") и газовой атакой. Примеры тактических войн: нынешняя драка США с иракским сопротивлением и талибами, Алжирская (1954-1962) и Афганская (1979-1989), Первая и Вторая Чеченские (1994-2000)... Ну еще сюда можно сунуть Фолклендскую войну (1982 год): там британская подлодка потопила аргентинский крейсер "Генерал Бельграно". В результате чего погибло 323 человека - это была самая большая потеря Аргентины за всю войну (без комментариев).
  В XX веке доктрины не изменились. А вот воинские формирования претерпели серьезные изменения.
  Во время Русско-японской (1904-1905) и Первой мировой войн (1914-1918) форма ведения военных действий трансформировалась.
  Во-первых, хоть армии научились так зарываться в землю, как никогда доселе, и строить многоэшелонную оборону, но стыки корпусов и армий по-прежнему оставались уязвимыми, поскольку они строили свои укрепления не согласовывая фортификацию друг с другом, а генеральному штабу такой мелочевкой заниматься было в падлу.
  Нужен был еще один штаб, который командовал бы корпусами и армиями.
  Во-вторых, и при наступлении возникли проблемы. Попытки пропереть неприятеля ударом одной армии, как это было великолепно и многократно произведено в прошлом, нынче шли порожняком - противник успевал подтягивать силы к месту штурма его позиции.
  Нужно было объединение армий, где одни бы раскачивали бы позицию, отвлекая на себя силы врага, а другие бы наносили главный удар.
  И наконец - третий момент. Многомиллионное войско получило возможность вести грандиозные побоища, не уходя с позиций за пополнением, жратвой и боеприпасами. Государство могло само доставлять своим армиям это все. И к эшелонированной атаке теперь добавилась эшелонированная оборона. Появилась маза строить охватывающие сразу несколько армий могучие окопные сооружения на сотни километров и имело смысл именно по их размерам подгонять стратегическую мыслю, нежели скользить ею по участку каждой армии.
  И свершилось: отдельные оборонительные районы превратились в сплошняк фронтов, ставших стратегической единицей стратегии.
  Фронты как постоянно употребляемые стратегические объединения армий стал употребляться в начале Первой мировой войны (и возникли фронтовые операции - многоходовые и многомесячные).
  Фронт - это, пацаны, не шашлычная хромого Алибека. Крупнее фронта воинских формирований не существует (разве что тыл). "Фронт" - это только в военное время и только для воюющего объединения.
  В мирное время подобные формирования зовут "военными округами".
  В составе фронта имеются армии (или группы армий - это переходные конструкции от армий к фронту) всех родов войск (нет танкового фронта или, там, пехотного).
  Руководит фронтом стоит командующий фронтом в звании генерала армии.
  Создание фронтов (округов) привел к тому, что, начинаемая с генштаба и кончаемая штабом полка управленческая ботва становятся нервной системой войска (до этого было зачастую так: штаб пописывает - полководец почитывает написанное и подтирает им задницу).
  И воинская канитель становится похожей на живой организм.
  Генштаб (штаб фронта, армии) - головной мозг.
  Корпусные штабы - спинной.
  Дивизионные, бригадные, полковые - периферическая нервная система.
  Командиры частей и подразделений - мышцы этой системы.
  Боевая техника - кости.
  Боеприпасы и горючка - энергия.
  Солдаты - кровь.
  Ну вот, вроде бы ничего не забыл... Пожалуй, надо добавить для ясности (а как не добавить, если даже генералы ни фига не рубят в сем деле?) кое-что о стратегии.
  
  СТРАТЕГИЯ - ЭТО:
  1. ИСКУССТВО:
  1) сочетать экономическую и пропагандистскую подготовку к войне;
  2) выбирать лучший момент для перевооружения и мобилизации гражданского населения;
  3) задумывать и осуществлять операции в гармонии с политической целью войны и ее чисто боевыми задачами;
  4) использовать минимум ресурсов страны при максимуме их мобилизации;
  5) жертвовать второстепенными театрами военных действий ради победы на главном;
  2. НАУКА:
  1) знать силы своей страны и армии;
  2) знать силы чужих стран и армий;
  3) знать стандартные методы управления фронтами и группами армий;
  4) разбираться в фортификации и действиях всех родов и видов войск;
  5) уметь составить стратегический план как конкретной кампании, так и войны в целом.
  
  Нынче стратегическая (то есть: либо фронтовая, либо группировочная) операция ведется в жутко сказать каком широком географическом массиве: в полосе шириной до тыщи километров, эшелонированная на глубину до полтыщи километров.
  Но при этом - она проходит лишь на одном стратегическом (пары-другой операционных) направлении.
  Ко всему прочему - параллельно идут оперативно-тактические оборонительные бои (в основном на слабых флангах) и тактическая зачистка обойденных узлов обороны.
  Танцуют все - пехтура, ракетчики, танкисты, летчики-вертолетчики, боевые дельфины и речные подледные авианосцы.
  Итожим главные фишки военных действий:
  1. Наличие стратегии, основанной на знании как вражеских, так и своих ресурсов.
  2. Наличие командиров, имеющих опыт самостоятельных боевых действий.
  3. Наличие ресурсов, минимум в 3 раза превосходящих те, которые понадобятся для предполагаемого разгрома врага (в случае партизанской войны таким ресурсом может стать и захваченный в бою ресурс противника).
  4. Сочетание родов войск и видов оружия, дабы оные усиливали друг друга, а не мешали (как это было, скажем, в Первую чеченскую войну), а также качество корпусов, дивизий, бригад, полков, батальонов, рот, взводов, отделений и каждого отдельно взятого бойца.
  5. Согласованность передвижений подразделений (связь, связь и еще раз связь!).
  6. Своевременное тыловое обеспечение и качество оружия и боеприпасов.
  7. Наличие разведки (шпионы во вражеских штабах, спутники, сбыт дезинформации и пр.)
  8. Наличие контрразведки, ловящей вражеских лазутчиков.
  9. Использование особенностей местности и характера живущих на ней аборигенов.
  10. Надежные укрепления (крепости, рвы, доты и т.д.).
  11. Внезапность ударов.
  12. Атака в самое уязвимое место врага.
  Особая роль в современной стратегии - у ядерного оружия.
  Но я считаю, что это вопрос больше политический, нежели военный.
  О самой же политике - в следующей главе.
  
  
  
  ГЛАВА 5. ГОСУДАРСТВО-ЛЮДОЕД
  
  И тут мы подходим к внешней политике.
  Я полностью согласен со словами Жана Жака Руссо (1712-1778), что причины поражений на поле боя надо искать у себя дома, что война является только тенью мирной жизни, которую осветили лучи кризиса.
  Поэтому в мировом господстве понта нет. Завоевав всех, империя лишится возможности решать внутренние кризисы мочиловкой.
  При любом завоевании нация теряет саму себя.
  Нет уж ни римской нации, ни арийской нации, ни советской нации. Обожравшись завоеванными землями, они сдохли раньше, чем их раздербанила вражья сила.
  Но и без войны - мы ничто.
  Кто знает, что вся жизнь есть война, тот побеждает без фашин, баллист и фельдмаршальских моноклей.
  А кто думает, что жизнь - это мир, а война - это не жизнь, проиграл, еще не успев взяться даже за казарменную швабру...
  Лозунг оперативного искусства наших дней: "Обороняйся соединениями, атакуй объединениями!"
  Лозунг современной стратегии: "Обороняясь на Южном фронте, готовь наступление на Северном. Имея союзников на Севере, веди переговоры на Юге".
  То, что мы сегодня называем "политикой", на самом деле является политически-стратегическим искусством (я бы с удовольствием накатал бы с полсотни томов по нему с упором на согласованные действия фронтов и заводов, да нет времени; да и не дадут мне за это генеральских погонов и маршальских харчей - чего ж задарма париться?), то есть переходной ступенью между стратегией и настоящей политикой - тайной и мудрой, имя коей... А вот догадайтесь со ста разов.
  Конечно же - глобальная модерация! Что же еще-то?!
  Чо-чо?! Почему не идут в политику порядочные люди? Гм...
  Помню, как-то я спросил одного из авторитетных среди реальных пацанов чела, почему он не хочет идти во власть - при нынешних властях, не предержащих даже соплей на бородах, любой крепкий чувак за пару лет сможет стать русским диктатором.
  Чел задумался, потер бритый затылок и сказал, что если уподобить государство тюрьме, то властные институты уподобятся тюремным камерам, набитым исключительно петухами. И кто из нормальных пацанов пойдет в такую камеру, даже если там полно жратвы и бухла? Потом ведь до конца жизни перед братвой не отмоешься: доказывай, что ты с петухами и тронутыми петушиными руками вещичками не законтачил.
  Примерно так же все армейские пацаны относятся к политикам, считая их всех козлами, предателями и ворами.
  И вместе с тем армейская братва обязана слушать политиканов.
  Это происходит порой даже в оперативных делах. Например, только верховная власть правомочна дать разрешение на использование оружия массового поражения.
  Конечно, водородными бомбами на Земле пуляться никто не станет (это стратегическое оружие, думаю, будет применено только на других на планетах Галактики). Но угроза их применения может дать политический гешефт.
  Военным такие дипломатические игры вокруг оружия хуже горькой редьки. Но куда им деться? Деться им некуда, если только не устроить военный переворот.
  Войны XVII, XVIII и XIX веков часто называют "кабинетными".
  Набранная на постоянный срок наемная небольшая армия из трех-четырех корпусов и полутысячи пушек - вот идеал кабинетной войны, где все решалось удачным маневром или мужеством гвардии. Такую войну можно было вести без широкого влияния политиков на массы, без тотальной промывки мозгов.
  Стратегия у этой войны - удар-маневр, удар-маневр, еще удар и еще маневр в чистом поле. Осады и окопы - для трусов.
  XX век принес иной тип войны - всенародную.
  Война, на которую на определенный срок мобилизован каждый десятый (или даже пятый) гражданин страны, а фронты составляют тысячи километров - вот реалии всенародной войны.
  Такую войну без тотальной промывки мозгов всему населению не затеешь. Ибо бросить на смерть и лишения десятки миллионов людей без превращения их в зомбиков невозможно.
  Стратегия такой войны - измотать и разрушить. В таковой стратегии не могут не учитываться и учитываются все политические и экономические средства воздействия на неприятеля помимо боевых: выгодные союзы, вызов революций и мятежей, помощь партизанской войне, экономическая блокада, политическая агитация, дипломатическое коварство.
  Впервые в истории человечества война приобрела глобальный характер: велась на суше, на воде, под водой и в воздухе; велась партизанами и врагами врага; велась дипломатами и пропагандистами; велась разведкой и контрразведкой.
  И уже тогда, в XX веке, стала ясной главная задача политиков: не допустить ни в коем случае войны на двух (трех) главных театрах военных действий и навязать таковую гадость противнику.
  Война стала войной коалиций и союзов...
  Кстати, о двух (трех) главных театрах военных действий. Делать такое, значит, внести хаос и неразбериху, которые снесут даже крепкую экономику. Яркий пример - Германия. Воевать так - для нее сплошное удовольствие... Вначале. А потом сами же и рыдают от этого.
  Немцы вовсе не выжившие из ума кретины.
  Просто ситуация, при которой государство является полномочным распорядителем всех финансовых и хозяйственных ресурсов страны и когда даже смерть миллиона бойцов заставляет сбросить со счетов только 1% всей имеющейся на складе биомассы, одуряет.
  Армии становятся сверхживучими. Пока тыл работает исправно, даже при потере 90% они восстанавливаются в считанные недели (а вот потеря нефтеперерабатывающего завода или угольного бассейна, наносит серьезный удар, отсюда - важность бомбардировок мирных объектов) рубит под корень современные воюющие государственные организмы.
  И кажется, что никто и ничто не сможет остановить такую военную машину.
  Так казалось и старине Мольтке (и большинство генералов во главе с кайзером) в отличие от Бисмарка не понимавшего, что у стратегии не может быть 2-3 главных театров военных действий, потому что экономика не потянет их.
  Чо?! Почему немцы такие лохи?
  Ихние военные активно участвовали в милитаристской промывке мозгов. Вот толпа и зомбировалась почем зря. А вместе с ними и сами военные обратной волной. И им начинало казаться, что кругом враги, которым надо всыпать первым, пока они сами не начали боевые действия против Рейха.
  Вот пример: речь Мольтке в заседании рейхстага (14 мая 1890 г.) при обсуждении проекта усиления мирного состава германской армии
  "Всех вас, пацаны, конечно же, смешит до коликов в пузе требование очередных огроменных бабок для военных надобностей в тот момент, когда политический горизонт, по-видимому, свободнее от грозовых туч, чем то было недавно.
  Все наши соседи божатся, что хотят мира. Но я, пацаны, все же прошу разрешить мне чуток побазарить насчет безопасности.
  Братва! Еще недавно депутаты-леваки, как попугаи, повторяли, что все наши военные мероприятия проводятся исключительно в интересах буржуев, что кайзеры специально провоцируют войны и что, коли б не было кайзеров, соседние народы жили бы в мире и дружбе. Что касается барыг, коих в последнее время развелось, как тараканов, согласен, то, спрашиваю всех вас, на фига состоятельным классам быть заинтересованными в том беспределе с собственностью, коим грозит им война?
  Не-е-т, братва, вовсе не монархи и вообще не правительства ныне являются первопричиной войн. Времена кабинетных войн остались в прошлом. МЫ ЖИВЕМ В ЭПОХУ НАРОДНОЙ ВОЙНЫ! И вызвать таковую, со всеми ее непредвиденными последствиями, сколько-нибудь разумное правительство может решиться лишь с большим трудом. ЭЛЕМЕНТЫ, УГРОЖАЮЩИЕ МИРУ, СОДЕРЖАТСЯ В САМИХ НАРОДАХ! На внутреннем фронте таковым элементом является зависть ликующей гопоты. Она хочет пробраться к кормушке, перевешав инородцев и буржуев, вместо того, чтобы оторвать свою вонючую задницу от заблеванного дивана и пойти работать. На внешнем фронте угрозы родятся из домогательств народов, коим мы в свое время крепко начистили ебальник. В каждую минуту это может зажечь войну, независимо от воли правительства и даже против его воли.
  Братва! Именно правительство, недостаточно сильное, чтобы бороться с народными страстями и партийными домогательствами - такое слабое правительство представляет постоянную военную опасность! Я считаю, что невозможно переоценить достоинства и блага сильного правительства. Только сильное правительство может проводить здоровые реформы, только сильное правительство может являться порукой мира.
  Братва! Если война, которая уже свыше десяти лет висит над нашими головами, как дамоклов меч, если эта война, наконец, вспыхнет, то никто не сможет предугадывать ее продолжительность и ее конец.
  В борьбу друге другом вступят величайшие европейские державы, вооруженные, как никогда.
  Ни одна из них не может быть сокрушена в один или два похода так, чтобы она признала себя побежденной, чтобы она была вынуждена заключить мир на суровых условиях, чтобы она не могла воспрянуть и возобновить борьбу.
  Пацаны! Это, может быть, будет семилетняя, а может быть и тридцатилетняя кровавая бойня! (Крики из зала: "Да-да! Бойня! Бойня, блин! Бойня!") И горе тому, кто воспламенит Европу, кто первый бросит фитиль в пороховую бочку.
  Братва! Коли речь идет о таких огромных вопросах и когда на карте стоит то, чего мы достигли столь тяжелыми жертвами - существование империи, может быть даже существование общественного строя и цивилизации, и во всяком случае, сотни тысяч человеческих жизней, тогда денежный вопрос, безусловно, должен отходить на второй план, и всякие материальные жертвы заранее оправдываются.
  Здесь многие базарили за то, что, мол, мы не должны раньше времени тратить бабло на еще не начавшуюся войну, поскольку само ее ведение потребует до хрена тити-мити. Это верно, пацаны; если бы мы не производили очень крупных расходов на военные цели, средства на которые изыскивал патриотизм этого собрания и нации, то состояние наших финансов, безусловно, было бы много благоприятнее, чем то, которое имеет место в данный момент. Но блестящее финансовое положение, пацаны, при недостаточных средствах сопротивления, не воспрепятствовало бы тому, что сегодня враг находился бы в пределах нашей страны, так как, как раньше, так и теперь, только меч может заставить другой меч оставаться в ножнах. (Аплодисменты.) Вспомните то время, когда враг топтал нашу святую землю почем зря! Мы терпели такое святотатство в течение шести лет в начале столетия, и император Наполеон мог бы похвалиться, что он сумел выжать мильярд баблосов из нашей великой, хоть и маленькой, и склочной, и нищей, как церковная крыса, страны. Враг в пределах страны не очень бы стал интересоваться государственный ли это, или частный банк. Мы ведь видели даже в 1813 году, когда враг находился уже в полном отступлении, как французский маршал в захваченном лягушатниками Гамбурге на прощание положил себе в карман закрома Гамбургского банка. (Крики из зала: "Вот гнида!", "Долбанные лягушатники!", "Убить всех!") Враг в пределах страны быстро покончил бы с нашими финансами. Только сильно вооруженная Германия, со своими союзниками, оказалась в силах столько лет удерживать мир.
  Братва! Чем лучше будут устроены наши морские и сухопутные силы, чем более совершенны будут их вооружение и подготовка к войне, тем скорее мы можем надеяться, может быть и в дальнейшем сохранить мир, или же, если борьба станет неизбежной, выдержать ее с честью и успехом.
  Братва! Перед всеми правительствами в каждой стране стоят задачи высочайшего социального значения, жизненные вопросы, которые война может отсрочить, но не в силах разрешить. Я думаю, что все правительства честно стремятся сохранить мир; вопрос только в том, окажутся ли они достаточно сильными, чтобы справиться с этой задачей. Я полагаю, что во всех странах громадное большинство населения хочет мира; но решение остается не за ним, а за возглавляющими массы партиями.
  Братва! Наши соседи на востоке и на западе постоянно бакланят, будто готовы целоваться с нами круглые сутки. Но сами, суки, неустанно наращивают свои вооруженные силы. Поэтому я заклинаю вас, пацаны: обеспечьте безопасность ридному незалежному фатерлянду, не пожалев баблосов на безопасность, в смысле - на пушки и снаряды".
  Если кто-нибудь из вас, пацаны, думает, что я тащуся от всех этих изуродованных трупов, горящих танков и падающих самолетов, то глубоко заблуждается.
  У всякого нормального человека генетически заложено отвращение к выпотрошенным кишкам и вою попавшего под напал бедняги. Мы же потомки миролюбивых приматов, а не отмороженных динозавров.
  Убивать врага, мочить его детей и жен, сжигать его храмы и библиотеки велит нам разум, а не природа.
  А конкретно - социум. Нынешний социум, подавивший за последние тысячелетия все остальные формы коллективной самоорганизации нашего биовида (Homo sapiens) зовется государством.
  Я, пацаны, тоже в свое время произошел от обезьяны и моему тонкому чутью фруктоеда претит смердящая окопная правда.
  Но правдой она из-за своего ужасающего смердения быть, тем не менее, не перестает.
  А заключается сия правда в том, что государство пока что ни разу не существовало в какой-либо иной ипостаси, нежели в людоедской.
  Наш вид стер с лица планеты неандертальцев и прочих снежных человеков.
  А первые массовые вооруженные конфликты внутри нашего вида начались аж 10-15 тысяч лет назад, когда человеческое общество лишь начинало формироваться, и не было ни имущества, ни территорий, за которые стоило бы воевать. Воевали, чтобы укрепить социальные связи внутри племени и повысить статус мужчин, затраханных матриархатом.
  Войны были присущи абсолютно всем нашим цивилизациям - от самых мирных до самых невменяемых - и всем типам экономических отношений, существовавшим на земле.
  Начиная с 3 600 года до н.э. в мире произошло примерно 14 600 войн.
  В результате - погибло более 3 млрд. человек.
  Каждый день в каком-либо районе планеты идет война, словно по приказу Великого Балансира уравновешивая мир во всех остальных районах.
  Первая мировая война была самой кровопролитной и жестокой из всех войн, какие мир до нее знал.
  Никогда еще политики не выставляли таких огромных армий для взаимоуничтожения.
  Общая численность всех участников той бойни составила 70 000 000 бойцов. Все достижения науки были направлены на взаимное истребление. Убивали друг дружку всюду: на земле и в воздухе, на воде и под водой.
  Впервые были применены новые виды оружия - ядовитые газы, танки, бронепоезда, самолеты, пулеметы, снаряды тяжелых орудий, огнеметы - все было направлено на уничтожение человеческой жизни.
  10 000 000 жмуриков - итог той войны.
  Вторая мировая уже мало кого поразила, хотя и была гораздо сокрушительней.
  Крупнейшие страны готовились к ней. Предчувствуя скорое прекращение мира, постоянно увеличивались ассигнования в военную технику, в сращивание государственного аппарата и менеджерами корпораций.
  Ох, и порезвились же политики во Вторую мировую всласть. Жертвы только среди наших составили почти 30 миллионов человек...
  И везде мы видим связь войн с политикой. Сначала неоформленную словесно, но понимаемую интуитивно даже при отсутствии не только стратегии, но и оперативного искусства.
  Война только с виду - нарушение Порядка. На самом деле она - борьба с Хаосом.
  Пожалуй, из Древнего Мира в качестве бойца, четко понимающего свои политические задачи следует отметить Александра Македонскому (356-323).
  Ему было дано то, чего не было у предшественников и послеследователей (даже у имперских властителей Рима, то охотившихся за рабами, новыми землями и податями с них, то занятыми внутренними разборками, чья мечта о романизировании дикарей в Европе, Азии и Африке, была лишь оправданием войн).
  У Шурика Македонского была общая цель всех войн - построение от Нила до Инда новой цивилизации, в которой местные племена дикарей переплавились бы в похожих на умных греков пиплов.
  Шурик пытался заложить под такое дело и генетическую базу и экономическую: женил своих воинов на бабах из завоеванных племен и построил два города Александрии, (Александрию в Египте, близь устья Нила, и Александрию в Индии на реке Инд) между коими протянул торговый путь, коего не видывал еще Древний мир.
  Увы, наш герой не понимал того же, чего не понимали и римляне - государство, стоящее на поте и крови рабов, ими же и будет погублено. Да и идеология была слабовата, особенно ее религиозная составляющая.
  Зато войны Магомета и крестовые походы показали роль религиозной идеологии во всей ее безжалостной красе. На место телесному рабство феодализм Европы и Востока нес духовное рабство с оковами из христианской и исламской догматики.
  Суеверия и мракобесие, конечно, великая вещь. Но главным в идеологии государства является ожидание войны, подготовка к войне, оправдание войны, война, послевоенное устройство. И при всем при том: со всех амвонов - призывы к миру и гуманности.
  Единственным, что может сплотить распадающуюся на части страну - нападение на нее врагов. Ибо все понимают, что сообща бороться против супостата будет легче.
  В мирное время политикам, чтобы сплотить подвластные им этносы, приходится запугивать их страшилками про террористов, исламистов, НАТОвцев, кровожадных русских уголовников, хитрых китайских коммунистов, латиноамериканских леваков и пр.
  Как тактика является выражением оперативного искусства в деталях, а оперативное искусство - стратегии, так и военная стратегия является продолжением, частью политики.
  Война не случайное явление, а закономерный процесс, сопровождающий и подгоняющий становление и развитие государственности. Она предпринимается в чисто политических целях и на 90% состоит из чистой, как моча поросенка, политики...
  Существует ли что-то над политиками?
  Естественно, существует. Тайные (а истинная сила - это сила невидимая) ложи втюхивают политикам, что надо делать и чего делать нельзя.
  Все эти президенты, премьер-министры, спикеры и английские королевы - марионетки в опытных и хладнокровных руках надполитиков.
  Как, пацаны, проявляется надполитика?
  Надполитика, пацаны, проявляется, например, в подаче тем же политикам дезы.
  Все русские историки стенают, мол, ежели б Сталин-сука верил нашей разведке, а не расстреливал ее героев почем зря, мы бы выиграли Вторую мировую войну: с малыми потерями и успев еще всыпать, кроме немцев и японцев, американцам и англичанам.
  А я Сталина очень даже понимаю. Правильно он делал, что ни хрена не верил донесениям резидентур и вырезал их под корень.
  Судите сами, пацаны. Вот Иосиф Виссарионович получает:
  1. Донесение А: "Фюрер за завтраком сказал, что Сталин офигительный кореш Третьего Рейха и с Виссарионычем надо закорифаниться".
  2. Донесение В: " Фюрер за обедом сказал, что Сталина надо мочить, как бешеную собаку".
  3. Донесение С: "Фюрер за ужином поинтересовался, да кто он, дескать, вообще такой этот ваш долбанный Сталин, про которого вы мне все уши прожужжали?"
  Разные хмыри пытались манипулировать генсеком с помощь инфы, за что и были отстреливаемы догадливым и проницательным Кобой насмерть.
  Надполитические подпольные образования особенно полезны в тайной дипломатии.
  Немцы особо в том преуспели.
  Во время войны с австрияками (1866) они подбили завоеванных ими венгров на мятеж.
  Австрияки вздрогнули, прикинули, чем им грозит революция в тылу, и капитулировали.
  Во время войны с русскими (1914-1918), когда немцы наняли 2 000 большевиков, имеющих российское гражданство для разрушения Русской Империи, то и сами не ожидали, что тем удастся справиться с поставленной германским генштабом задачей в считанные месяцы.
  Вот так политика доказывает свою силу.
  Но бывает и наоборот.
  Ярчайшими случаями уничтожения политикой правильной стратегии являются Русско-японская война.
  "Никакие местности, никакие пункты не должны иметь такое значение, чтобы, отстаивая их, мы могли бы доставить противнику победу над головными частями наших войск", - уверенно заявлял генерал от инфантерии (пехоты) Алексей Николаевич Куропаткин (1848-1925), бывший военный министр, 8 февраля 1904 года назначенный командующим маньчжурской армией.
  Но его так засношали из Питера депешами, обязующими драться за каждую крепость и прочей ерундой, что он был вынужден вместо спокойного вытеснения японцев с континента и еще более спокойного планирования операций, бросать русских солдат в бессмысленные сражения за бессмысленные же географические пункты.
  Затраханный по самые гланды галиматьей из Зимнего дворца генерал Куропаткин вынужден был приказать:
  "Предваряю на будущее время, что отдача по вверенным вам войскам приказов для боя, имеющих решающее значение, ранее получения моего одобрения главных оснований приказа не может быть допущена в видах согласования с вашими действиями действий других корпусов..."
  В результате, вся война для русского войска превратилась в политику и стратегию. А политике и стратегии нечего делать в делах тактики и оперативной тактики. Там все должны решать офицеры и унтер-офицеры.
  Как только стало караться любое проявление инициативы, русская армия превратилась в неповоротливый кусок мяса, в который впилась всеми зубами раз в 10 более слабая японская армия.
  Она же и победила в войне, а Куропаткин совершенно незаслуженно (а может, и заслуженно: послал бы царя куда подальше и хотя бы недели две - до трибунала - мог воевать свободно) был обвинен во всем...
  Сегодня Россия имеет своим противником большую часть мира, пляшущего под НАТОвскую дудку.
  Укреплять армию при таком раскладе - бессмысленно.
  Сначала надо создать ось РОССИЯ-КИТАЙ-ИНДИЯ. А дальше уже от этого политического союза строить стратегию развития вооруженных сил: единое обмундирование, единое оружие и командный язык (естественно, русский).
  К сожалению, русские дипломаты (у нас около 150 посольств) - это отстой. Большинство из них не знают ни языка, ни истории стран, где работают. Поэтому при сегодняшней власти Индия и Китай, если и пойдут на союз, то исключительно ради получения на халяву русской нефти и газа, а не ради геополитических выгод.
  Впрочем, экономическая выгода тоже не последняя вещь в политико-военных делах.
  Самой логичной (и логистичной) войной является оккупация Штатами Ирака.
  Да, америкосы потратили 5 тысяч бойцов и пару триллионов баксов за время от штурма Багдада до нынешнего дня. Зато получили то, что хотели: контроль над самыми перспективными нефтяными запасами сего века.
  Игра стоила свеч.
  Правда стратегически положение штатовской армии не ахти. Сирия, Иран, Пакистан, напуганные вторжением штатовцев, приступили к модернизации своих вооруженных сил, стремясь обзавестись ракетами с ядерными боеголовками. И через 5-6 лет и вокруг Ирака, и в нем самом, и во всем остальном мире будет весело и жарко.
  Современная российская военная доктрина не просто отстой. Это даже не предательство. Это прямое вредительство.
  Нам наши же доморощенные военспецы предлагают 3 театра военных действий (против НАТО, против южных исламистов и против Китая с Японией). И все эти 3 театра - главные!
  Вот же дурость! Ну ничему нас ни Первая, ни Вторая мировые войны не научили. Профукаем Третью, как не фига делать!
  Думаю, нынешнюю русскую армию, утонувшую в бессмысленности своего существования и маразме спускаемых сверху директив, уже ничто не способно реанимировать и на ее место должна придти Армия ИМПЕРИИ ... Но о ней, в следующем апокалипсисе.
  Подбиваем бабки. Итак, можно выделить 5 основ, на коих зиждется государство-людоед и вытекает его кровавая политика:
  1. Государство крепится личной кровью и личным счетом к врагам каждого гражданина.
  2. Своей промышленности - зеленый свет.
  3. Чужой промышленности - смерть.
  4. Любое продвижение во внешней политике одной страны наталкивается на противодействие других стран.
  5. Любое напряжение во внешней политике временно консолидирует общество.
  6. Борьба за ресурсы - свойство любой формы самоорганизации.
  7. Каста военных не может не стремиться к укреплению государства и к войне.
  8. Религия крепит государство и учит его граждан ненавидеть другие религии.
  Чо?!
  Да-да, знаю-знаю: нынче товар проектируется в одной стране, изготавливается в другой, продается в третьей, четвертой и пятой.
  Но власть одной страны - это власть именно этой страны, а не второй или четвертой. Народ живет именно в этой стране, а не в пятой или шестой. И предприятия налоги платят не в 10 карманов, а по месту базирования головной конторы.
  Чо-чо?!
  Швейцария!? 200 лет без войны!? Мирные люди?!
  Ха! Умора! Да швейцарцы, к вашему, пацаны, сведению в течение нескольких веков наводили своей кровожадностью и умением воевать ужас на всю Западную Европу (Восточной же после монгольского нашествия уже все было по барабану).
  
  
  
  
  
  ПРАКТИКУМ
  
  
  Упражнение 1. Ватерлоо (4 дня)
  Переиграйте за Наполеона сражении при Ватерлоо.
  Первый день.
  Поначалу измените политическую стратегию Наполеона до этого сражения, сделав ее более прагматической (мировое этногосподство в те годы не смог бы осуществить ни один народ мира).
  Под эту новую реалистическую концепцию сварганьте и соответствующую военную стратегию, исходя из того, что ресурсы императора сильно истощены, а армии врагов, наоборот, на пике могущества.
  Второй день.
  Составьте, исходя из новой стратегии, план оперативных действий ваших корпусов (не исключая варианта непринятия открытого боя и вступления в переговоры, чтобы оттянуть время).
  Третий день.
  Оперативно-тактические мероприятия (строительство полевых укреплений, маневры дивизий).
  Четвертый день.
  А теперь - тактика.
  Переиграйте сами тактические удары полков во время сражения (а если от него отказались, то разыграйте другое; например, где союзниками французов будут русские дивизии).
  
  Упражнение 2. Политика и стратегия (4 дня)
  Переиграйте Вторую мировую войну за Сталина.
  Учтите 2 момента:
  1. Попытка достигнуть решительного превосходства на всем фронте и ориентация войны на один-единственный сокрушительный удар приносит больше вреда, нежели пользы.
  2. Не централизуйте в высшей степени управление оперативными и оперативно-тактическими единицами. Очень приятно сосредоточить в своих руках все нити управления войсковыми массами. Давайте им возможность ошибаться.
  Первый день.
  Ваша версия политики СССР с 1935 по 1939 гг.
  Второй день.
  Ваша версия стратегии на 1940 год (сюда же включить строительство линий укреплений; советую использовать весьма путевый "Фортификационный словарь" полковника В.Ф. Шперка, изданный в 1946 году Военно-инженерной краснознаменной академией им. В.В. Куйбышева, там есть все типы и виды укреплений, что использовалось во Вторую мировую войну и в предыдущие тысячелетия).
  Третий день.
  Оперативные и оперативно-тактические мероприятия 1941-1945 гг.
  Цель - не спешить, сохранять как можно больше людей и техники.
  Четвертый день.
  Снова политика с 1946 по 1948 гг.
  Цель - закрепить результаты победы.
  
  Упражнение 3. Мобилизация (4 дня)
  Возьмите мысленным охватом всех своих друзей и знакомых. Кого из них на какую должность в комсоставе вашего войска вы бы назначили в военное время, будь вы верховным главнокомандующим?
  Не возвращайтесь назад, чтобы вспомнить, кто кем командует. Давайте упростим систему. 3 отделения (по 10 человек) пусть у нас составляют один взвод. 3 взвода - одну роту. 3 роты - батальон. 3 батальона - полк. 3 полка - бригаду. 3 бригады - дивизию. 3 дивизии - корпус. 3 корпуса - армия. 3 армии - группа армий. 3 группы армий - фронт.
  Первый день.
  Тактика.
  Кого поставили б на следующие должности:
  1) командир отделения (расчета орудия, экипажа машины; сержантско-ефрейторская должность,);
  2) заместитель командира взвода (околопрапорская должность);
  3) командир взвода.
  4) командир роты;
  5) командир батальона;
  6) командир полка;
  7) командир бригады.
  Второй день.
  Оперативная тактика.
  Кого б вы поставили на следующие должности:
  1) командир дивизии;
  2) командир корпуса.
  Третий день.
  Операции.
  Кого б вы поставили на следующие должности:
  1) командующий армией;
  2) командующий группой армий;
  Четвертый день.
  Стратегия.
  Кого б вы поставили на следующие должности:
  1) командующий фронтом.
  2) главнокомандующий вооруженными силами страны.
  
  Упражнение 4. Маневры (4 дня)
  Первый день.
  Маневрирование на плоскости.
  Рассчитайте, сколько времени вам потребуется для наземной переброски трех армий из Подмосковья в Амурскую область с учетом того, что 90% нужных этим армиям боеприпасов уже дожидается их на местных складах.
  Второй день.
  Маневрирование в трех измерениях. Прибавляем к вашей армии флот, а к будущей переброске несколько обманных перегруппировок четырьмя корпусами (на 400-450 километров влево-вправо-вбок) и воздух (средства гражданской авиации) с морем (1 армия перебрасывается судами одного флота).
  Условимся считать, что одна эскадра во флоте перевозит одну дивизию.
  Третий день.
  Маневрирования в трех измерениях космоса. Используя в качестве аналога современный земной флот, создайте собственную стратегию по вытеснению из нашего Имперского сектора Галактики четырех враждебных эскадр (у вас - 1 полноценный флот и две оперативные флотилии звездолетов), надвигающихся с четырех разных сторон.
  
  Упражнение 5. Формирование резерва (5 дней)
  Гитлер начал войну с Россией, имея весь русский народ своим врагом.
  В результате - немецкие армии таяли, а пополнить их за счет местного населения было политически нельзя (полторамиллионную армию из русских военнопленных еще в 1943 году можно было бросить во Францию или Магриб). Немцам пришлось ставить под ружье даже... цыган (но румынские дивизии не спасли Рейх, разбегаясь по кустам при первом же залпе русских "катюш").
  Даже простого логистического взгляда на переброску частей Вермахта через Урал было бы достаточно, чтобы понять всю обреченность гитлеровского подхода к оккупации России.
  Поэтому тем, кто будет вести войны будущего надо выкинуть циферблат своих наручных часов, вместо него воткнуть номерок из морга, только вместо ФИО покойника на бирке должно карсоваться: "РЕЗЕРВЫ!" Ибо это слово должно быть у полководца на первом месте. Оно должно стать его навязчивой идеей.
  Первый день.
  Сформируйте оперативно-тактический резерв для действия мотострелковых и танковых дивизий двух армий, обороняющих Москву по линии МКАД, не обращаясь к стратегическому резерву - чисто за счет гражданских учреждений и частных лиц (конфискуем бензин, солярку и грузовики, сдираем с буржуев бабло на жалование воинам и пр.). Всех недовольных - к стенке.
  Второй день.
  Сформируйте оперативный резерв (берите столько дивизий, сколько надо для решительной победы) для освобождения захваченного группой армий НАТО Смоленской области (не забудьте про специфику эшелонов: что-то выдвигаем вперед, что-то остается сзади).
  Третий день.
  Сформируйте стратегический резерв на год войны вашего фронта с Прибалтикой (за которой стоит немеренная мощь НАТО): боеспособные армии и флоты, боеприпасы, продукты. Обмундирование, горючка и пр.
  Подумайте, как следует перестроить российский тыл для наполнения такого резерва.
  Решите, где расположить операционные базы? Как их прикрыть?
  Четвертый день.
  Сформируйте государственный резерв: мобилизованные, но не окончившие еще формирования соединения, заводы оборонного значение, продовольственные запасы и их пополнение и т.д..
  Пятый день.
  Сформируйте общий резерв государства (союза государств) из государственных, стратегических и оперативных ресурсов и в соответствии с ним выберите нашей стране достойного противника из числа соседей.
  
  Упражнение 6. Дипломатия Судного дня (2 дня)
  Третья мировая война (начнется, приблизительно, в 2030 году) будет носить коалиционный и блоковый характер, поскольку потребует объединения неимоверных усилий и ресурсов всех союзных стран, а также - четкой координации военных и гражданских действий.
  Первый день.
  Составьте краткий реферат. В нем надо ответить на 2 вопроса:
  1. С какими крупными странами Россия должна войти в политический союз?
  2. Как обеспечить соблюдение ими своих политических обязательств (а то: сменился президент, а другой, мол, я ни при делах, пацаны).
  Второй день.
  Такой же небольшой реферат. Вопросов на этот раз 3:
  1. С кем Россия должна войти в военный союз.
  2. Против кого этот союз будет направлен?
  3. Каковы гарантии исполнения союзниками их обязательств?
  
  Упражнение 7. Межзвездная дипломатия (1 день)
  История земных войн - это история удаления противников друг от друга, расширения фронтов на тысячи километров и даже вывод их в космос.
  Не исключено, что это общая тенденция для войн всех разумных рас, а, значит, не за горами время, когда мы подключимся к галактическим войнам.
  Составьте 10 заповедей, кои должны соблюдаться русскими дипломатами в общении с представителями иных рас Вселенной с четко военно-политической подоплекой и четкой постановкой стратегических задач.
  Помните, дети мои, политика тогда хороша, когда она удачно сочетается с ударами с воздуха и из космического пространства.
  Идешь на переговоры? Возьми перед этим заложников и захвати с собой дубину...
  
  P.S. Повторю из речи Мольтке в рейхстаге. 90-летний неугомонный Мольтке пророчествовал:
  "Братва! Если война, которая уже свыше десяти лет висит над нашими головами, как дамоклов меч, если эта война, наконец, вспыхнет, то никто не сможет предугадывать ее продолжительность и ее конец.
  В борьбу друге другом вступят величайшие европейские державы, вооруженные, как никогда.
  Ни одна из них не может быть сокрушена в один или два похода так, чтобы она признала себя побежденной, чтобы она была вынуждена заключить мир на суровых условиях, чтобы она не могла воспрянуть и возобновить борьбу.
  Пацаны! Это, может быть, будет семилетняя, а может быть и тридцатилетняя кровавая бойня!".
  Быть может Мольтке говорил про наши дни?
  Первая мировая война длилась всего 4 года и истощила большинство ее участников до дыр в карманах.
  Вторая мировая война длилась уже 6 лет и большинство государств вышли из нее более могучими, чем до ее начала.
  Третья мировая война, если никто не рискнет жахнуть ядерным крупняком (а ядерная мелочевка в 30-100 килотонн не представляет угрозы для биосферы и тектоники Земли), будет идти, возможно, и 7, и даже 30 лет.
  
  
  
  
  
  ЧАСТЬ 4. МЕЖКОРПОРАТИВНЫЕ ВОЙНЫ
  
  
  Agent Smith: Why, Mr. Anderson, why? Why, why do you do it? Ну чо ты подымаешься? Ну чо ты мне бьешь в харю? Do you believe you're fighting for something, for more than your survival? Can you tell me what it is, do you even know? Is it freedom or truth, perhaps peace - could it be for love? Illusions, Mr. Anderson, vagaries of perception. Temporary constructs of a feeble human intellect trying desperately to justify an existence that is without meaning or purpose. And all of them as artificial as the Matrix itself. Только самые отмороженные некрофилы могли заменить веселое слово "случка" на идиотское "любовь". You must be able to see it, Mr. Anderson, you must know it by now! You can't win, it's pointless to keep fighting! Ну почему, Mr. Anderson, ты завсегда прешь супротив нашенской братвы?
  Neo: Ничего личного, чувак, просто я из конкурирующей корпорации.
  "The Matrix - 3: Revolutions"
  
  
  
  ГЛАВА 1. ЧТО ТАКОЕ "КОРПОРАЦИЯ"?
  
  
  ТАИНСТВЕННАЯ СИЛА
  "Масштабное снижение цен на российские акции привело к падению индексов РТС и ММВБ...
  Падение индекса ММВБ происходит на фоне общемирового снижения рынков. Обвал начался с Японии, где фондовые торги закрылись падением индекса Nikkei...
  Далее рухнули фондовые рынки в Индии. Там торги завершились падением индексов BSE и NSE...
  Неудачно завершился день и на торговых площадках КНР - там упали индекс Шанхайской фондовой биржи Shanghai Composite и гонконгский Hang Seng.
  В Южной Корее ведущий индекс сеульской биржи KOSPI по итогам сегодняшнего дня сильно снизился...
  Скатился вниз и индонезийский индекс Jakarta Composite...
  Глава Федеральной резервной системы США Бен Бернанке рвет на голове волосы и истерически кричит, что американской экономике - хана, и надобно что-то делать, пока не все не обрушилось окончательно. В результате поступательное снижение, отмечавшееся на мировых рынках всю предыдущую неделю, сегодня сделало очередной виток на торгах в Азии, где основными жертвами стали банки и компании-экспортеры...
  Не лучше обстоят дела и в Европе, где фондовые торги открылись существенным снижением ведущих индексов на фоне корпоративных новостей. Это также связано с тем, что инвесторы опасаются рецессии экономики США и замедления экономического роста в Европе...
  Неудачно начались торги для представителей финансового сектора. Инвесторы без энтузиазма восприняли заявление члена правления Европейского центрального банка о том, что экономический рост в Европе может замедлиться сильнее, чем ожидалось...
  Все это - реакция инвесторов на минувшую неудачную неделю для американского рынка акций и новые признаки кризиса в крупнейшей в мире экономики".
   Такое мы слышим чуть ли не каждый день, а живем все зажиточней и зажиточней. И возникает раздвоение в мозгах: что это там за таинственные силы бушуют в экономике. Да так бушуют, что мы все лучше живем.
  Эти таинственные силы зовутся корпорациями, а бушуют они в своих корпоративных войнах.
  
  ИСТОРИЯ
  Что такое "корпорация", пацаны, и чем она отличаются от простых масонских лож, мафиозных группировок, кружков любителей хорошей водки, сект суеверов, армейских подразделений или, скажем, госучреждений?
  Никто, пацаны, толком не знает, что такое "корпорация", несмотря на то, что этот термин фигурирует в миллионах юридических документов и считается в бизнесе и юриспруденции одним из самых четко зафиксированных формальных понятий. Ибо оное стало уже не столько предметом юридических, финансовых и торгово-промышленных отношений, сколько общеупотребительным среди пиплов понятием (все знают, что такое корпоративная оргия и корпоративная пьянка, но никто не врубается: а причем тут корпорация?).
  Оно в последние время активно вытесняет всякие там "тресты", "синдикаты", "концерны", "консорциумы", "картели", "холдинги" и прочие "ассоциации", поскольку под влиянием фондового рынка эволюция всех союзов акционерных обществ идет в направлении отказа от таких долгосрочных формальных союзов при аморфной структуре образующих их шараг в пользу жесткого внутрикорпорационного унитаризма, но со свободой внешних неформальных альянсов.
  И если XIX век был веком объединения сил богоподобных предпринимателей (век трестов), а XX век - веком союза между предпринимателем-менеджером с мелкими пайщиками (век компаний), то XXI век - это век торжества наемных менеджеров и крупных инвесторов-акционеров, аккумулировавших деньги пайщиков в соответствующие фонды (век корпораций).
  Корпорация (от лат. "corporatio" - объединение) - это юридическое лицо, то есть официально зарегистрированная команда братанов, объединившихся и вложивших свои бабки для получения прибыли в провозглашенной в уставных документах сфере.
  Расцвет корпораций мы наблюдаем при республиканской форме государственного правления еще аж в Древнем Риме.
  Тогда свободным пиплам можно было проявлять смекалку и отвагу, организуя корпорации, устав коих, естественно, не должен был наглым образом попирать римское право.
  Увы-увы, уже в эпоху принцепсов и императоров за создание новых корпораций приходилось засылать немало бабла сенаторам, чтобы те выдали разрешение на подобную коммерческую деятельность.
  Именно римляне в отличие от греков (у коих тоже было нечто подобное среди промышляющих торговым бизнесом в складчину пиплов, но госорганы не смогли формализировать оную групповщину публичным порядком) первыми дали четкую официальную градацию юридических лиц (правда, самого такого термина "юридическое лицо" тогда еще не было): профессиональных и религиозных (collegia, sodalicia, societates, corpora), а также органов самоуправления (municipia, coloniae). Даже государственная казна (fiscus) тоже получила статус юрлица.
  Оперативное управление римскими корпорациями вели избранные на общих собраниях пиплы.
  Корпорации занимались морской торговлей, земельными спекуляциями, добычей драгметаллов в рудниках, эксплуатацией соляных копей и прочей негероической, но приносящей бабло щнягой.
  Плюсы объединения в корпорацию были тогда видны всем продвинутым бизнесменам.
  Их плюсов имелось 6:
  1. Слияние капиталов делает команду мощнее финансово, снижает риск потерять вложения отдельных ее участников.
  2. Найм профессионального менеджера дает гарантию от любительских ляпов.
  3. Корпорация в силах нанять хороших юристов для судебных тяжб.
  4. Объединение кучи авторитетных пацанов в формальное сообщество дает им возможность более эффективно защищать общий бизнес от наезда гопоты и чинуш.
  5. Корпорации легче завоевывать внешние рынки и монополизировать внутренние.
  6. Если пипл действует на свой страх и риск (купец-единоличник, помещик, владелец гончарни), то он отвечает по долгам всем личным имуществом. А члены корпорации - только внесенным в нее баблом и приобретенным ей имуществом.
  В Средневековье только Западная Европа продолжила начертанный римскими мудрецами корпоративный стиль.
  Но аристократы презирали всех бизнесменов без разбора, феодалы душили корпорации поборами и беспределом, а гильдии и цеха видели в корпорациях конкурентов и разрушителей сословно-профессиональной структуры общества и отчаянно против них интриговали.
  И только в Новое время (в связи с тем, что развитие в Европе денежного рынка и появление мануфактурного производства опустили аристократов, угомонили феодалов и уконтрапупили сословно-профессиональные союзы) в самых экономически продвинутых странах (вроде Голландии и Англии), начиная с XVII века, стали возникать крупные компании - предтечи современных корпораций.
  Они грабили колонии (впрочем, изредка занимаясь и другими делами: в 1606 году акционерная компания The New River Company получила монополию на поставку свежей воды в Лондон; с тех пор горожане перестали пить всякое дерьмо из луж, прудов и засранной Темзы), одновременно развивая торговлю, коммуникации и накапливая капитал для поголовной индустриализации Европы.
  Увы, проведенная в XVIII-XIX веках данная индустриализация уперлась в перепроизводство и войны за рынки сбыта.
  Натолкнувшись на подлый местечковый протекционизм и международные заморочки, а также поняв, что с помощью одних только собственных акций и банковских кредитов крупные проекты вроде строительства железных дорог и разработки месторождений не осилишь, компании стали объединятся во временные союзы - концерны, тресты, картели, синдикаты, консорциумы, конгломераты.
  Вся эта братия монополизировала целые отрасли торговли и производства, а зачастую и государственную власть.
  Но монополизм, как оказалось, приводит к политической нестабильности и финансово-экономическим кризисам.
  И в XX веке государства, дабы не делиться с крупными монополиями властью, повели против них беспощадную войну, снова возвратив к власти в экономике компании.
  Но это были уже не те компании, что раньше. Вкусив могущества монополизма, они желали его вернуть. Но при этом - боялись переть против антимонопольного законодательства и не боялись через лоббистов участвовать в большой политике.
  Так возникли корпорации - уже не такие романтики международной экспансии, как прежние компании, и не такие неуклюжие монстры-беспредельщики, как синдикаты и концерны, но при всей своей реалистичности, подвижности и законопослушности, тем не менее, сохранившие хищную хватку и империалистический взгляд на мир своих прародителей.
  
  ВЫГОДЫ
  XX век - век возвышения корпораций над всеми остальными участниками финансово-экономических отношений. Но еще не век господства корпораций, которые только в нашем XXI веке получили власть над миром, используя хайтек и глобализацию.
  В настоящее время эта форма предприятий стала настолько модной, что применяется не только как синоним любого акционерного общества вообще, но и в качестве любой организованной группировки (корпорация воров, корпорация убийц, корпорация монахов, корпорация ночных бабочек, корпорация продажных политиков и пр.)
  Корпорацией нынче быть удобно, современно и прикольно.
  Именем корпораций заключаются договора, проводятся биржевые сделки, звенят золотым дождем благотворительные акции, гремят пушки и свергаются правительства.
  Конечно, корпорации в разных странах разные.
  В России корпорация - это прежде всего госкорпорации, кормушки для чиновников высшего ранга.
  На Западе корпорация - это юрлицо с советом директоров, кучей акционеров, мощными филиалами за границей, лоббистами в правительстве и парламенте, прикупленными СМИ и миллиардной прибылью.
  На Востоке корпорация... Впрочем, и там потихоньку уже начали переходить от родоплеменных отношений к сугубо деловым западным стандартам и разницы. Особенно хорошо дело идет на Дальнем Востоке, где западная деловая хватка удачно соединилась с конфуцианской моралью и даосской этикой.
  Термин "транснациональная корпорация", по-моему, просто глуп. Ибо транснациональность, космополитизм и потуги на мировое господство есть суть корпоративной идеологии.
  Итак, корпорация есть самая продвинутая в нашем веке форма предпринимательства.
  Для нее характерны:
  1. Долевая собственность и наличие более одного учредителя (им, как например, в России может быть и государство).
  2. Четкий юридический статус прав и обязанностей замутивших корпорацию пацанов и тех, кого они припахали трудится в ней на деньги акционеров, а также права самих этих акционеров.
  3. Сосредоточение оперативного управления в руках залетных менеджеров.
  4. Официально коммерческий характер (получение прибыли), а неофициально - и политический и иногда даже религиозный.
  5. Если замочат одного из учредителей корпорации, она не распускается. Его права и обязанности переходят к наследникам, даже если этот придурок завещал свое имущество любимому таракану.
  6. Управление в корпорации централизовано. Власть полевых командиров ничтожна даже, если корпорация подсела на сетевой маркетинг. Однако общий сходняк (принятие решений на собрании акционеров простым большинством голосов) - пользуется высшим авторитетом среди братвы. После такого сходняка всех топ-менеджеров могут закатать в асфальт.
  7. Свободное перераспределение паев (свобода акционера распоряжаться своей долей акционерного капитала - акциями), которое дает возможность использовать капиталы миллионов пиплов-акционеров, не допуская их реально к управлению корпоративными мощностями.
  8. Особая налоговая повинность: 1) в отличие от партнерств и индивидуальных предприятий (ихние доходы облагаются по ставке индивидуального подоходного налога) прибыли корпораций облагаются налогом на прибыль, который обычно гораздо больше подоходного налога всякой мелюзги; 2) двойное налогообложение (облагаются как прибыль корпорации, так и выплачиваемые пайщикам дивиденды по акциям).
  9. Лоббизм.
  10. Развитый маркетинг и промоушн.
  11. Стремление к неофициальной монополизации рынка.
  12. Ограниченная ответственность учредителей и остальных пайщиков.
  О последнем признаке корпорации скажу подробнее, ибо в нем вся соль.
  Представьте, пацаны, такую вот херню.
  Вы - продавец-частник. Обычный-такой торговец обычным-таким китайским ширпотребом, обклеенным попсовыми лейбаками.
  У вас имеется лавчонка - скромный пахнущий свежим кожзаменителем закуток на вещевом рынке.
  Зима. Гололед.
  Подходит к вашей лавчонке грязный-бородатый и завшивленный до упора бомж. Поскальзывается. Падает. Разбивает себе череп. И помирает у вас, братаны, на руках с сакраментальной фразой: "Я так любил жизнь, бл..."
  Тут же объявляется куча "родственников" этого бомжа. Они нанимают еще большую кучу адвокатов.
  Те отсуживают у вас за "потерю кормильца" мильон евриков (про баксы уже боюсь говорить, они дешевеют даже быстрее рубля, превращающегося в труху).
  Ваша лавчонка со всем товаром стоит, скажем, тыщу евриков.
  И тогда эти ебаные "родственнички" вкупе с судебными исполнителями отбирают у вас и лавчонку, и товар, и дом, и дачу, и счет в банке, и даже клетку с любимым волнистым попугайчиком. Все отнимут и все равно вы же еще, други мои, должны по гроб жизни останетесь.
  Почему? Потому что вы, пацаны, - частник.
  А он отвечает по гражданским искам всем своим имуществом (фишка с "ограниченной ответственностью" катит не всегда и не везде).
  А теперь - другой случай.
  Допустим, вы, пацаны, учредили корпорацию "Гнилой Антипка энд кореша".
  Подходит какой-нибудь крутой миллиардер вроде Уоррена Эдуардовича Баффета к офису вашей корпорации, чтобы, допустим, поссать в его подворотне (приспичить каждому может, даже мультимиллиардеру).
  И падает в тот момент на миллиардера сосулька с вашей крыши. И убивает одного из самых богатых буржуев земного шара насмерть.
  Тут на вас, пацаны, накидываются все лучшие юристы Старого и Нового светов.
  А вы им: "Базара нет, господа хорошие. По закону, корпорация отвечает всем своим имуществом и капиталом. Офис у нас съемный. Мебель и оргтехника - взяты напрокат. Капитала в банке - 3 копейки. Берите все. Я сегодня добрый".
  И никакой личной ответственности.
  Вот так.
  
  КОРПОРАТИВНАЯ АРМИЯ
  Даже корпорация с самой запутанной системой отношений со своими дочерними компаниями, аффилированными агентствами и множеством шараг, пайщиком коих является сия корпорация, состоит всего лишь из трех ярусов управления:
  1. Совет директоров (пайщики делегируют в него своих представителей пропорционально имеющихся у пайщиков акций), глава совета директоров является и номинальным главой корпорации.
  2. На самом же деле всем заправляют топ-менеджеры. Их нанимает совет директоров, а утверждает ежегодное собрание акционеров (протест минаритариев ничего не значит, права вето у них нет, а закон, что хвост не виляет собакой, для балласта никто не отменял).
  3. Приказы топ-менеджеров исполняет свора нижестоящих менеджеров (руководителей управлений и отделов).
  Если взять армейский эквивалент то акционеры, держатели контрольного пакета, это политики, стоящие над цель коих прибыль, совет директоров это генштаб, который озабочен стратегией.
  А теперь о военных аналогах корпорационных формирований:
  1. Стратегическое ядро корпорации: ее центральный офис и главные подразделения - эквивалентно военному округу (во время корпоративной войны - фронту).
  2. Оперативные объединения: департаменты, управления, направления - это эквивалентно армиям, группам армий, флоту.
  3. Оперативно-тактические соединения: отделы и равные им формирования вроде транспортного цеха и службы безопасности - это дивизии и корпуса корпораций.
  4. Тактические подразделения (для - атак на конкурентов с новых позиций, завоевания плацдармов для экспансии в покоряемых странах, удешевления продукции, прокачки левого бабла): отделения: филиалы, дочерние компании, аффилированные агентства, фирмы однодневки - это отдельные батальоны, полки и бригады.
  Главнокомандующим сей развеселой гоп-компашкой ставится акционерами генеральный директор, в последнее время все чаще главным менеджером ставится взятый с улицы чувак (но гендиром имеет право быть и сам держатель контрольного пакета акций, могущий являться одновременно и председателем совета директоров).
  Межкорпоративные войны приветствуются средним и низшим звеньями корпораций. Ибо во время оных на поле боя можно, в натуре, во сто крат легче повысить свое звание и получить новую должность в связи с выбытием из строя (инфаркты и инсульты косят бойцов таких войн, словно пули и снаряды в настоящем сражении) сдохшего от стресса начальника, а завоеванным корпорациями территориям требуются новые надсмотрщики.
  Корпорации путем не всегда формального задружбанивания могут достичь небывалой крутизны.
  И такие примеры у нас имеются (в хорошем смысле).
  Пример самого лютого рогалика в сих альянсах - корпорация Sun, ухитрившаяся стать участником двадцати крупных стратегических союзов.
  Еще пример. Производители тачек. Все мало-мальски солидные братаны среди верхушки делающих самобегущие телеги шараг, в 5 альянсов (процесс кооперации занял 10 лет - 1990-2000 гг.).
  Бывает братва из корпораций сбегается вместе, дабы замутить очередной научно-технический проект охрененного масштаба. General Motors, Ford, Toyota и Reno-Nissan закорешились, чтобы забацать самый продвинутый виртуальный рынок (общая сеть продаж своей продукции и закупок комплектующих через Нет, своего рода сеть в Сети).
  Но чаще всего толпой толкают барахло на мировой рынок или создают на нем новый закуток.
  Вот два образца такой деятельности.
  Первый: путем закорифанивания с дойчландской корпорацией Mercedes компания SsangYong овладела (в хорошем смысле) семьюдесятью процентами покупателей внедорожников у себя в южно-корейских землях.
  Второй: дружба IBM с Russell Investment Group помогла ускорить продвижение такого товара, как новые формы пенсионное страхование, переведя его из разряда "Я слишком стар, чтобы думать о такой фигне", в разряд "Я еще слишком молод, чтобы умирать".
  Казалось бы, корпорациям по силам овладеть душами всех пиплов Земли, а потом начать драться за каждую из оных. То есть - давно были бы ощетинится штыками собственный армий и поставить мир на уши своими кровавыми разборками. Но вместо того корпорации долбят друг друга чисто информационной ботвой и мелкими интрижками, рассыпаются по миру мелкими тактическими подразделениями, девиз которых гласит: "Откуси от басурманского рынка хоть маленький кусочек".
  Казалось бы, корпорациям ничего не стоит даже одним только информационным оружием превратить весь мир в отстой и тотальное промывание мозгов. Но вместо этого корпорации с большим трудом получают доступ в мировые СМИ. А уж о создании собственных хотя бы оперативно-тактических вооруженных формирований, кроме как в России, речь пока даже и не идет.
  Почему происходит так? Почему корпоративные армии так нерешительно действую? Что не дает им загуляться в средствах зомбирования лохов-землян?
  Тут, пацаны, мы в наших кумеканьях и непонятках выходим на самого сильного из врагов корпорации.
  Кто он?
  Ну пораскиньте мозгами по асфальту, ну почешите репу граблями и сделайте умную рожу на лице.
  Ну прочитайте следующее: "Европейская комиссия (ЕК) оштрафовала американскую компьютерную корпорацию Microsoft на 899 млн. евро за неисполнение предписаний, наложенных на компанию в связи с нарушением антимонопольного законодательства, сообщается в заявлении ЕК. Общая сумма рекордного штрафа с учетом первоначальных взысканий составит 1,68 млрд. евро.
  Комментируя это решение, комиссар ЕС по вопросам конкуренции Нели Крус отметила, что Microsoft стал первой за 50 лет компанией, проигнорировавшей санкции Еврокомиссии. В ответ на это сообщение Microsoft объявила, что эти штрафы относятся к "прошлому" и к уже "разрешенным вопросам", не касающимся нынешней деятельности компании, передает Reuter.
  Напомним, что в 2004 г. Еврокомиссия оштрафовала Microsoft на 407 млн. евро за злоупотребление своим доминирующим положением на рынке, проявляющееся в том, что компания вынуждает покупателей своей операционной системы Windows одновременно приобретать и медиапроигрыватель Windows Media Player. В июле 2006 г. Еврокомиссия оштрафовала компанию еще на 280,5 млн. евро за неисполнение предписания к 21 июня 2006 г. Microsoft обжаловала это решение и потребовала признать незаконным требование предоставить конкурентам исходный код серверной операционной системы и выплатить штраф в связи со злоупотреблением своим ведущим положением на европейском рынке.
  Однако в середине сентября 2007 г. Европейский суд первой инстанции отклонил иск Microsoft к Еврокомиссии, согласился с доводами Еврокомиссии и оставил в силе наложенный штраф. Компания пообещала выполнить все требования ЕК, однако требовала выплаты высоких роялти за предоставление исходного кода, что было расценено Еврокомиссией как неисполнение ее решения.
  Microsoft является мировым лидером в производстве программного обеспечения, предоставлении услуг и разработке интернет-технологий для персональных компьютеров и серверов. Кроме того, Microsoft предлагает интерактивные услуги, издает книги по компьютерной тематике, производит периферийное оборудование для компьютеров, занимается исследовательской деятельностью и разработкой новых компьютерных технологий. Продукты Microsoft продаются более чем в 80 странах, переведены более чем на 45 языков".
  Ну? Врубились?
  Да, братва, этот могущественнейший враг корпораций зовется государством.
  
  КОРПОРАТИВНОЕ ГОСУДАРСТВО
  Государство возникло (5 000 лет назад в Древнем Египте) на базе мелких банд, крышующих не только барыг, но даже и крестьян на чисто конкретной территории.
  Поначалу пацаны-крышеватели правили, как хотели, но со временем им пришлось огласить понятия, по которым должны жить подвластные пиплы.
  Со временем пиплы свергли давших им закон и порядок пацанов-феодалов, поставив на их место избираемых всенародным голосованием парламентариев и президентов.
  Но хищническая форма государства не изменилась.
  Ты можешь петь и смеяться, как дети, но рано или поздно за тобой приедет воронок с НКВДэшниками или тебя отправят воевать в Ирак, где первый же попавшийся на дороге придурок-шахид взорвет тебя вместе с твоим взводом.
  Классическая корпорация состоит из владельцев акций, совета директоров и компашки лихих менеджеров.
  Классическое государство - из парламента (типа, владельцы), президента (типа, совет директоров) и правительства (типа, менеджеры такие).
  Главное отличие в интересах государства и корпораций, пацаны, состоит в двух хреновинах:
  1. ГОСУДАРСТВО ВСЕГДА ПРИВЯЗАНО СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ К КОНКРЕТНОЙ ТЕРРИТОРИИ И КОНКРЕТНЫМ НАРОДАМ.
  2. КОРПОРАЦИИ СТОЯТ ВНЕ МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫХ ГРАНИЦ И ВНЕ РАЗДЕЛЕННЫХ ИМИ НАРОДОВ.
  Отношения между государством и корпорациями всегда близки к войне, несмотря на триллионы баксов, собираемых государством с корпораций в виде налогов и пошлин.
  Корпорация не может не пытаться захватить власть, а государство не может не сопротивляться оному.
  Сей довольно забавный процесс способствует интеллектуальному развитию чинуш и барыг в пику остальным пиплам, поскольку обуржуазившееся быдло давно утопило свой разум в свином фарше, кетчупе и пивной пене, а интеллектуальная элита уже давно брезгует пачкать свои гладкие мозги размышлениями о судьбам мира.
  По сути, государство само является корпорацией, поскольку зиждется на акционерах, то бишь избирателях.
  Война промеж государством и корпорациями напоминает борьбу нанайских мальчиков: государство своими наездами не желает замочить такую дойную (пусть и строптивую) корову как корпорауции, а те вовсе не желают, чтобы ослабевшее государство погибло в огне гражданский войн и иноземных нашествий.
  Подвластные государству и корпорациям пиплы порой ведут себя несносно, мутя всякие подлянки в виде революций и межэтнических разборок.
  Естественно, что такие корпорации, как государство и монополии, неоднократно пытались закорешиться в борьбе со свободолюбивым человечеством и зарубежными конкурентами.
  Наиболее ярким примером такого корифанства служит фашизм.
  Бенито Амилькаре Андреа Муссолини (1883-1945) был не только идейным отцом фашизма. Он, пацаны, был еще и ярым апологетом корпоративизма.
  Казалось бы, ну какое дело дуче-романтику до меркантильных дел бизнесменов? Ан нет, ушлый дуче допетрил, что ежели всех членов общества повязать корпоративными отношениями (сделать своего рода пайщиками частных и государственных организаций), то они будут держать пипла в узде лучше концлагерей и показательных казней.
  Впрочем, послушайте дуче сами.
  "Министерство корпораций не является бюрократическим органом, и тем менее оно желает заменить профсоюзные организации в их необходимо самостоятельной работе, направленной на организацию, отбор и совершенствование своих членов. Министерство корпораций есть орган, посредством которого в центре и на периферии осуществляется полная корпорация, достигается равновесие между интересами и силами хозяйственного мира.
  Оное возможно только в плоскости государства, ибо оно одно стоит над противоположными интересами отдельных лиц и групп и координирует их с высшей целью.
  Достижении такого положенияе, облегчено тем, что все признанные, гарантированные и охраняемые в корпоративном государстве, экономические организации живут на общей орбите фашизма, т. е. приемлют доктринальное и практическое учение фашизма". (Из речи на открытии Министерства Корпораций 31 июня 1926 г.)
  "Мы учредили корпоративное и фашистское государство, государство национального общества, государство охраняющее и контролирующее, гармонизирующее и регулирующее интересы всех социальных классов, получающих равную защиту.
  Между тем как прежде, во времена демолиберального строя, рабочие массы смотрели с неодобрением на государство, были вне и против государства, считали его своим врагом во всякий день и всякий час, ныне нет работающего итальянца, который не искал бы своего места в корпорации, в федерации, который не стремился бы стать живой молекулой великого, огромного живого организма каковым является национальное корпоративное фашистское государство". (Из речи в четвертую годовщину похода на Рим, 28 окт. 1926 г.).
  Но если брать не форму, а содержание корпоративного государства, то его, опередив итальянский фашистов, построили русские коммунисты (да будут прокляты их имена на веки вечные).
  Товарищ Ленин (1870-1924) опередил Муссолини почти на 11 лет в своем опусе "О задачах пролетариата в данной революции":
  "Разъяснение массам, что СРД есть единственно возможная форма революционного правительства и что поэтому нашей задачей, пока это правительство поддается влиянию буржуазии, может явиться лишь терпеливое, систематическое, настойчивое, приспособляющееся особенно к практическим потребностям масс, разъяснение ошибок их тактики.
  Пока мы в меньшинстве, мы ведем работу критики и выяснения ошибок, проповедуя в то же время необходимость перехода всей государственной власти к Советам рабочих депутатов, чтобы массы опытом избавились от своих ошибок.
  5. Не парламентарная республика, - возвращение к ней от СРД было бы шагом назад, - а республика Советов рабочих, батрацких и крестьянских депутатов по всей стране, снизу доверху.
  Устранение полиции, армии, чиновничества.
  Плата всем чиновникам, при выборности и сменяемости всех их в любое время, не выше средней платы хорошего рабочего.
  6. В аграрной программе перенесение центра тяжести на Советы батрацких депутатов.
  Конфискация всех помещичьих земель.
  Национализация всех земель в стране, распоряжение землею местными Советами батрацких и крестьянских депутатов. Выделение Советов депутатов от беднейших крестьян. Создание из каждого крупного имения (в размере около 100 десятин до 300 по местным и прочим условиям и по определению местных учреждений) образцового хозяйства под контролем батрацких депутатов и на общественный счет.
  7. Слияние немедленное всех банков страны в один общенациональный банк и введение контроля над ним со стороны СРД.
  8. Не "введение" социализма, как наша непосредственная задача, а переход тотчас лишь к контролю со стороны СРД за общественным производством и распределением продуктов.
  9. Партийные задачи:
  а) немедленный съезд партии;
  б) перемена программы партии, главное:
  1) об империализме и империалистской войне;
  2) об отношении к государству и наше требование "государства-коммуны";
  3) исправление отсталой программы-минимум;
  в) перемена названия партии.
  10. Обновление Интернационала...
  Г-н Плеханов в своей газете назвал мою речь "бредовой". Очень хорошо, господин Плеханов! Но посмотрите, как вы неуклюжи, неловки и недогадливы в своей полемике. Если я два часа говорил бредовую речь, как же терпели "бред" сотни слушателей?"
  СРД - совет рабочих депутатов, переходная форма от демократической республики к большевистской диктатуре - сочетал в себе административные, политические и хозяйственные функции. Это идеал любой корпорации - власть над пиплами вплоть до контроля вывозки помоев с их дворов с правом расстрелять каждого, кто вякнет против.
  Казалось бы, те дикие времена позади. Ан нет, все только начинается на новом витке корпоративной дилектической спирали.
  Будучи Президентом России Владимир Путин одобрил Закон "Об оружии" с его нашумевшей (пахнущей горящей электропроводкой испепеленных джедайскими мечами отрядов корпоративных боевых дроидов из "Звездных войн") статьей номер 12.
  Теперь позволяется "стратегическим предприятиям, акционерным обществам и их дочерним обществам, которые владеют и эксплуатируют магистральные нефтепроводы, и организации-собственнику Единой системы газоснабжения приобретать оружие, а также спецсредства для охраны".
  Госдума приняла сей закон 4 июля 2007 года, Совет Федерации одобрил его 11 июля того же исторически знаменательного года...
  Это может быть началом нового этапа мироустройства, ибо между русскими сырьевыми концернами и их западными конкурентами уже есть спорная зона по добыче газа и нефти под Ледовитым океаном. Получив возможность создавать собственные армии, русские корпорации отодвинут в сторону нашу сгнившую на корню армию и станут наводить на спорных территориях свой порядок.
  Учитывая материально-технические и людские ресурсы мировых корпораций, следует ожидать в ближайшие 20-30 лет их открытое вооруженное противостояние и друг другу, и государству, и всем пиплам планеты.
  Однако нам, G-модераторам, кровавая бойня не интересна (модераторы, если и занимаются войнами, так только ради того, чтобы разменять большую войну на кучу маленьких и спасти тем самым миллионы лопоухих пиплов от бойни).
  Нам интересно информационное противостояние корпораций.
  О нем - в следующей главе.
  А в этой - итог.
  Что, пацаны, представляет собой корпорация? 3 свои ипостаси тычет она нам нагло в рыла:
  1. Юридическую. Корпорация - субъект внутригосударственных отношений (а зачастую и межгосударственных; допустим, "Газпрому" уже пора обзаводится в Европе собственными посольствами и консульствами и, стуча каской газовщика по переговорному столу, требовать ихней экстерриториальности) и объекта массы юридических предъяв со стороны государств, юридических и физический лиц (в том числе и стороны собственных сотрудников, коих покамест нельзя показательно расстреливать за сутяжничество).
  2. Техническую. Корпорация имеет (в хорошем смысле) немереное количество методик хозяйствования, направленных исключительно к одной цели - превышению прибыли над инвестициями в корпорацию. Правило тут одно - кладешь рупь, а получаешь два. Если получаешь на свой рупь тоже рупь, то дело неладно, поскольку государство-рэкетир потребует с тебя свою нехилую долю с полученного дохода (налоговикам по хрену, что в доходе нулевая прибыль).
  3. Ментальную. Для корпоративный полководцев характерен особый корпоративный склад мышления по принципу: "Ты мне, я тебе. Ты мне, я тебе. Ты мне, а я тебе в этот раз - дулю с маслом". Сей принцип формирует и особый корпоративный характер с чертами: стремления к разводке, господству и влиянию, склочности, соревновательности и творческой инициативы.
  В общем, братва, корпорация - тот еще гадюшник.
  И чего только с ним государство не делало, но он так гадюшником и остался.
  Корпоративное государство оказалось таким же бредом, как идеи Иоанна Предтечи о мировом братстве всех обиженных и опущенных людей.
  Диалектика капиталистической инициативы гласит: поначалу корпорация требует максимальной хозяйственной свободы, потом политической стабильности, затем монополизма, а получив антимонопольный тычок в зубы от государства, снова - сплевывая на землю кровь и выбитые клыки - максимальной хозяйственной свободы, либерализма и демократии.
  Все в истории повторяется. Вот и в России, резво вступившей в эпоху суверенного монополизма, нынешние корпорации - это на самом деле еще не пуганные антимонопольным законодательством тресты, картели и синдикаты, содержащие в себе десятки и сотни настоящих корпораций.
  Придет время и оборзевшие конгломераты бросят вызов теряющему под тяжестью бюрократического аппарата целкость государству вызов.
  История бакланит нам, что чинуши, объединившись с быдлом, всегда били до полусмерти таких барыг-вызывальщиков.
  Но Россия - цивилизация, которой по херу вся злоебучая история Земли. Мы еще надерем задницу всем законам развития человеческой цивилизации.
  Аллилуйя!
  
  
  
  ГЛАВА 2. КОРПОРАТИВНАЯ РАЗВЕДКА И КОНТРРАЗВЕДКА
  
  
  КОРПОРАТИВНАЯ РАЗВЕДКА
  Казалось бы, пацаны, раз я уже говорил о разведке в Ветхом Завете (помните: "Без классной разведки нет классной разводки", - а?), то зачем идти дальше вглубь темы.
  А затем, что современный пипл опутан со всех сторон наблюдающими за ним аппаратами, начиная от телекамер орбитальных спутников и кончая приникшего с фонентоскопом к стене соседа. И, пользуясь знаниями о разведке и контраззветке, сей хитрый пипл сможет принести немалую пользу себе и своей конторе. Используя нижеперечисленные методы, он сможет играть в понятные ему игры с противником.
  Ну а в информационных войнах разведка и конрразведка - вообще основа основ. Ведь надо знать, куда атаковать и на каком направлении защищаться...
  Корпоративная разведка, пацаны, так же, как и воинские делишки, может носить разный характер - от стратегического узнавания плана конкурентов по освоению Альфы Центавра на ближайшие тыщу лет до пошлой слежки руководителя корпорации за собственной женой-нимфоманкой.
  Нам, пацаны, дешевая тактика тут не особо интересна. Нам, пацаны, тут интересно получение оперативной и стратегической информации.
  Классики теории разведки делят ее на легальную и нелегальную, ее источники - на надежные полунадежные и абсолютный фуфел, а надыбанные через оных инфу - на достоверную, беспонтовую и откровенно лажевую. А источники они подразделяют на первичные (стенограммы деловых переговоров) и вторичные (справочники и энциколопедии.
  На самом деле само такое деление - полный отстой.
  Есть только легальные и нелегальные методы получения инфы.
  Нелегальная разведка в мирное время - чепуха (на войне - другое дело; но открытые полномасштабные корпорационные войны нечасты, а перемирия длительны). Переход разведки к подпольному существованию является ее заведомым провалом, поскольку нелегалу трудно верить, не имея возможности узнать, когда его перевербуют вражеские контрразведчики или резиденты других разведок.
  Чтобы врубиться, что Гитлер наедет на Сталина, последнему не нужен был офигенный штат внешней разведки, а достаточно было не полениться и прочитать "Mein Kampf".
  А чтобы Гейтсу въехать в то, что его, бедняжечку, рады смешать с дерьмом почти все производители софта в мире, старине Биллу надо быть всего лишь не совсем полным кретином.
  Нелегалы - это инструмент разведок из технологически неразвитый стран.
  Сии убогие разведки в силу своего невежества не в состоянии просечь, пользуясь открытыми источниками, путей военного, экономического и политического развития противника.
  И в самом деле, пацаны, разве пиплам, родившимся и выросшим при диктатуре и религиозной дикости, может быть понятна творящаяся в демократических странах правительственно-парламентская бодяга? Разве пиплам, поклоняющимся всякой суеверной пурге, может быть понятна научно-техническая база, приведшая их врагов к созданию очередного суперпупероружия?
  Когда говорят об успехах нелегалов советской разведки, то я всегда спрашиваю: а что с вашим "нерушимым и свободном" СССР, таким крутым в разведке, случилось? Где ваш СССР сейчас? Помогли ли вашему СССР стыренные на Западе секреты? А не оттого ли ваш СССР загнулся, что своих ученых стрелял почем зря, а наработки ученых из чужих стран тырил?..
  Чтобы понимать врага, пацаны, надобно:
  1. Развиваться быстрее его.
  2. Тщательно изучать его же собственные открытые источники (СМИ, научные монографии, культуру и пр.).
  3. Уметь работать с избыточной инфой и дезой.
  Но, увы, руководителям служб безопасности корпораций легче заслать казачка к врагам, нежели набрать не абсолютных бимбошников в информационно-аналитическое подразделение своей службы и обеспечить его сведениями из открытых источников.
  Запомните, пацаны: все самые страшные тайны Вселенной плавают на поверхности нашего восприятия, словно городские нечистоты на грязной поверхности Москвы-реки.
  Главное собирать и анализировать инфу регулярно и по определенной системе. Причем проделывать это не только в отношении конкурентов, но и в отношении партнеров (доверяй, но проверяй).
  Вместе с тем, братва, работать с открытыми источниками во сто крат тяжелее, нежели иметь своего засланца во вражеском совете директоров и получать диски с записями его заседаний.
  Чтобы найти в СМИ материалы, разглашающие коммерческую тайну противника, надо перелопатить немеренно всякий статей - от нейтрально-обзорных до хвалебной джинсы или проплаченной помойной заказухи.
  Но для профессионалов все-таки сварганить выжимку из сей ботвы не слишком трудно.
  А вот не запороть такую выжимку долотошным анализом - дело архисложное.
  Именно на анализе сыплются даже матерые кексы разведки.
  Мы про анализ уже базарили. Возвращаться к методике нет смысла.
  Смысл, однако, имеется в облегчении анализа структурированием подлежащего ему материала.
  I. Облегчение стратегическое:
  1. Просеиваем полученную шнягу и делим ее маркетинговую часть всего лишь на 3 куска:
  1) все, что касается имиджа руководства корпорации-противника;
  2) все, что касается брэндинга конкурентов (особенный акцент на территориальное продвижение);
  3) все, что касается лейблинга (с упором на научно-техническую базу конкурента и ее потенциальные возможности по дешевому выпуску высококачественных и высокотехнологических товаров и услуг);
  2. Облегчение оперативное:
  1) по имиджу - пляшем вокруг трех ключевых имен корпорации-конкурента (и вокруг стольких же имен у партнеров!) и ищем факты про их слабые и сильные места;
  2) по брэндингу - ограничиваем анализ экспансии конкурентов последним годом (месяцем, если данная экспансия идет стремительно и масштабно);
  3) по лейблингу - ограничиваем себя изучением последней линейки продукта конкурентов и изучаем все данные о последующей.
  3. Оперативно-тактическое облегчение состоит в еженедельной фиксации изменения дежурных маркетинго-производственных характеристик конкурентов (и партнеров!):
  1) атрибуты: название анализируемых корпораций, их юрстатус (ООО, ОАО и пр.) характер собственности (частная, государственная, кооперативная, общественная национальная, иностранная, смешанная, прямая или управляемая через подставных лиц, более крутого масштаба, нежели номинальные правители корпорации), почтовый, юридический, фактический и сетевой адреса, страна регистрации, юридический адрес, телефон, факс;
  2) количество подразделений корпорации и число штыков в них, состав руководящих органов, структура центрального аппарата управления, головки производственных отделов (плюс закрепленная за ними специфика продукции), наиболее толковые головы из числа сотрудников;
  3) производственные мощности и прочая материально-техническая база предприятий корпорации, их (заводы, склады, сервисы и прочая логистика);
  4) слияния, поглощения, реорганизации, изменения в уставных документах, смена стратегических и оперативных направлений (экспортное на внутреннее, производственное на торговое, научное на консалтинговое, транспортное на строительное);
  5) производственная номенклатура, торговая сеть, объем выпускаемого и реализуемого товара, основные товары и или группы товаров, направления экспорта-импорта, доля на рынке;
  6) величина активов и пассивов, оборот, а также банки, через которые корпорация ведет денежные дела, финансовое положение, состояние собственного, акционерного, основного и оборотного капиталов, объем продаж, прибыль, вложения, научный потенциал, сведения об авторских правах и патентах;
  7) реальные союзники (важнейшие контрагенты и влиятельнейшие друзья), потенциальные союзники (принадлежность к союзам предпринимателей, альянсы);
  8) корпоративная жизнь (вечеринки, судебные разбирательства, драки между членами правления, джинса и реклама в СМИ, участие в специализированных выставках и пр.).
  Оперативно-тактических и тактических облегчений - тысячи. Все они, по сути, являются не более чем обычным здравым смыслом.
  А теперь об информационных источниках.
  Они бывают закрытые и открытые.
  Закрытые нас, братцы, совершенно не интересуют (копаться в них - дело стремное и ненадежное). Впрочем, если есть возможность подвести гендиру вражеской корпорации в любовницы свою девку, то от такой диверсии не следует отказываться.
  Существует 4 вида открытых инфисточников:
  1. Легко доступные даже каждому лоху документы (распечатки публичный выступлений верхушки корпорации, монографии о ней, разные сборники, дайджесты, обозрения и пр.).
  Самое клеевое - Сеть. Сидишь, попиваешь пивко, а Нет тебя грузит разной полезной шнягой. Матрица имеет тебя, а ты имеешь отсутствие напрасной беготни и напрягов.
  2. Нынче по рукам мотается несусветное количество всякий баз данных государственных и коммерческий структур, где порой можно нарыть гораздо больше сведений о ведущих лицах корпорации и ее темных делишках, нежели в корпоративной стенгазете. В местах, кои ветераны корпоративных войн по старинке кличут радиорынками, полным полно такой байды.
  3. Обычное общение с сотрудниками корпорации. Правильно поставленными вопросами под нужное количество водяры можно за час снять ценнейшую инфу (главное - планы корпорации и ее внутренние и внешние склоки, ну и насчет ноу-хау всяких там побазарить не грех), за которой лучшие разведки мира будут гоняться годами, истекая потом и слезами отчаяния.
  4. Весьма забавным, но не менее действенным видом сбора сведений из открытого источника является засылка бабла в консалтинговые и им подобные компании, а также бынки и рекламные конторы.
  Они знают о своих клиентах все. И с удовольствием сдадут их со всеми потрохами за соответствующую мзду.
  Конечно, бабло тратить - неприятное занятие. Но зато такая инфа достоверна и объективна.
  В мире есть даже специально занимающиеся такой шнягой компании (самые крупные: американская Dun&Bradstreat и австрийская Kreditschutzferband, - они пасут почти 90% мирового рынка корпоративной инфы).
  И в наших пенатах тоже появляются спецы по корпоративной инфе (предсказываю им большой успех). Но пока они столько дерут за свои услуги, что к ним обращаются только корпорации-монстры.
  Закономерен вопрос о первой и второй свежести инфы.
  Тактическая информация теряет ценность примерно по 20% в неделю.
  Оперативно-тактическая - по 20% в месяц.
  Оперативная - по 20% в квартал.
  Стратегическая - по 20% в год.
  Естественно, когда идет кровавая резня, то инфа теряет свежесть быстрее. И тогда в ход нужно пускать нелегалов и фронтовую разведку с непременным добыванием языка на вражеской территории. Кляпом сильно рот ему, пацаны, не затыкайте, ибо может проглотить его и сдохнуть. А за сдохшего пленника вас, братва, начальство по головке не погладит.
  
  
  КОРПОРАТИВНАЯ КОНТРРАЗВЕДКА
  "Нам известны факты, когда вражья рука в обыкновенный снимок тонко врисовывала портреты врагов народа, которые отчетливо видны, если газету или снимок попытаться внимательно просматривать со всех сторон", - писал журнал "Большевик" в августе 1937 года, года доносов, арестов, нелепых обвинений и прочей маниакальности
  В те времена на каждого расстрелянного настоящего шпиона, диверсанта и вредителя приходилось по 10-15 тысяч ни в чем не повинных советских пиплов.
  У Сталина съехала крыша и ему повсюду виделись вредители-отравители.
  Получая от Хозяина указания по "непримиримой и беспощадной борьбе" с невесть откуда взявшимися "врагами народа", его контрразведка отчаянно бесновалась.
  В результате - десятки миллионов почем зря пострелянных и загубленных в лагерях русских человеков...
  Да, пацаны, история говорит нам, что контрразведка всегда пляшет на тонкой грани между опрометчивым легковерием и чрезмерной подозрительностью.
  Как трактовать беседу вашего топ-менеджера с членом совета директоров корпорации-конкурента на светском рауте? Вроде смеются. Типа, шутят. А вдруг они смеются над вашей корпорацией и называют весь его комсостав засранцами? Что тогда?
  Как понять странную покупку дорогостоящей виллы одним из ваших сотрудников? Говорит, мол, родственники бабло подкинули. А если не родственники, а конкуренты? Тогда за что?..
  Как же отличать здоровое недоверие от болезненной паранойи?
  А никак.
  И вообще, братцы, не надо черезчур доверять личному мнению. Надобно внутри корпорации создавать такую систему, где даже самый распоследний засланный казачок приносил больше пользы своей работой, нежели вреда своими доносами.
  Запомните пацаны: ВЕРХ ЛОЯЛЬНОСТИ СОТРУДНИКА - ЭФФЕКТИВНОСТЬ ЕГО РАБОТЫ!
  Если вам менеджер приносит офигительную прибыль, то не все ли равно, чем он подхалтуривает в свободное от работы время. Пусть хоть попой торгует!
  (Гм, ну насчет попы я, пожалуй, немножко погорячился. Лучше пусть разгрузкой вагонов подрабатывает.)
  Система, система и еще раз, друзья мои, система. Иначе за каким хреном я посвятил ей вторую часть сего апокалипсиса?
  Ключ от такой системы звучит так: коли от человека нет толку, гони его в шею. Бездельники - лучший материал для вражеской вербовки.
  А дальше стройте свою систему сами (обратите внимание на оплату труда - там должны быть серьезные надбавки за стаж работы внутри корпорации).
  Кое-что, впрочем, могу и подсказать.
  Во первых, начальник службы безопасности не должен быть простой шестеркой, вроде: подай - отнеси - иди на хрен - посвисти.
  Но отчитываться оный (а вместе с ним и штатный стукач, коего чаще всего именуют менеджером по персоналу) должен не скальпами шпионов, а от правильности прогноза действий коллектива на ближайший месяц и квартал. Особенно - в стрессовой обстановке (кто побежит с тонущего корабля первым и к кому побежит, грозит ли малая зарплата забастовкой и пр.).
  Во-вторых, надобно четко ставить цели и уметь их разбивать на глазах у своих донельзя изумленных таковым трюком контразведчиков на задачи локального уровня. Ибо нет, пацаны, хуже базара, чем мутные рассуждения перед подчиненными псами вроде: "Я тут, братва, покумекал и врубился - нас кто-то из своих сдает. Все последние переговоры по сделкам медным тазом накрылись. Контрактов мы ни фига не надыбали. Значит - поработали шпыйоны, с-суки! Найдите их, брателлы, и уконтрапупьте всех".
  В-третьих, следет ломать голову над значением фактов, только беря их в динамике, исследуя отражающиеся в них изменения ситуации.
  В-четвертых, пренепременно стоит в любом мало-мальски стремном сведении видеть напраленную на вас дезу (с целью дискредитировать вашу братву в ваших же, пацаны, глазах и всех вас, на фиг, перессорить). Для поиска ее истинных изготовителей следует на бумаге проводить от источников полученных вами, пацаны, сведений карандашиком всякие линии (причинно-следственные связи) через цепочки вольных или невольных агентов к предполагаемым вражеским дезинформаторам. Следует уяснить движущие силы событий. Это поможет избежать ошибочных заключений.
  В-пятых, выводы в аналитических записках контрразведки (и разведки тоже) пусть даются в форме ответа на вопрос: "Ну и фигли все это значит?". Я лично считаю, что в любом документе поданным контрразведкой надо читать только выводы.
  Вообще же докладные записки службы безопасности и отдела, пасущего персонал, должны быть логичными.
  Например.
  Из источника А получены сведения, которые подтвердил источник Б и экспертиза отдела В.
  Из анализа сведений можно сделать следующие выводы:
  1)...
  2)...
  3)...
  В связи с этим нами предприняты следующие меры:
  1)...
  2)...
  3)...
  Рекомендую руководству предпринять следующие шаги:
  1)...
  2)...
  3)...
  Это даст:
  1)...
  2)...
  3)...
  В противном случае ожидаются:
  1)...
  2)...
  3)...
  
  ПОДГОТОВКА К ИНФВОЙНЕ
  Термину "информационная война" не так уж много лет.
  Впервые, пацаны, его употребил Томас Рон в нашумевшем отчете (вот как надо составлять отчеты!) "Системы оружия и информационная война", подготовленном им в 1976 году для корпорации Boeing.
  Старина Том первым забил тревогу по поводу того, что не только Boeing, но и вся штатовская экономика повязана инфканалами так, что атака через них с любого источника (даже не относящегося к корпоративной системе) становится смертоносной.
  (Мистер Рон, правда, не заметил, что корпоративные и фондовые инфканалы прочно пристегнуты к каналам СМИ, в связи с чем инфвойны ведутся на гораздо более широком фронт, чем думал Томас.)
  Каким образом доклад попал в прессу неизвестно.
  Известно лишь то, что шуму он там понаделал немалого.
  Больше всего офигели штатовские военные. Они готовились встретить противника грудью, а он, оказалось, подкарауливал их со спины.
  Поначалу штатовцы упирали в своих разработках на атакующую силу инфы. Но что-то у них до конца 1980-х с этим не заладилось.
  Зато с 1980 года в ВВС США начали активно прорабатывать инфвону на предмет защиты от средств ее ведения. Позже к ним присоединились и остальная армейская братва из других видов войск.
  В конце 1980-х годах штатовские и английские спецы удачно провели против соцлагеря ряд удачных операций.
  А когда информационное оружие дало Западу великую (действительно великую, потому умом ее сделали, а не токмо огромным баблищем) победу над коммунистами в Холодной войне, термин "информационная война" был введен в документы министерства обороны США (активно упоминался в брифингах и агитматериалах при проведении пропагандистской кампании, прикрывающей операцию "Буря в пустыне" в 1991 году; официально сей термин употреблен первый раз в директиве министра обороны США ? 3600 в 1992 году).
  Но в связи со сногсшибательным развитием компов уже к середине 1990-х основной упор термина "информационная война" пришелся на интернетовские и компьютерные технологии защиты и нападения.
  Великая победа в Холодной войне сыграла злую шутку с НАТОвской военщиной. Она решила, что никто, кроме нее, уже никогда не сможет воевать чистой информацией и сосредоточилась на высоких технологиях.
  И это хорошо, что все на Западе со своими хай-теками позабыли про сермяжную прелесть чистой инфы, коя рушит деспотии и строит демократии.
  То, от чего отказался Запад, подберет Восток...
  Но плюнем на столь величественные вещи с высоты Останкинской башни и займемся корпоративной ботвой.
  При подготовке корпоративной братвы для инфойны должны наличествовать:
  I. При подготовке наступательной кампании:
  1. Знание самых уязвимых точек противника.
  2. Знание самых уязвимых точек его контактов с союзниками.
  3. Стратегический и оперативный планы инфвойны (оперативно-тактические и тактические планы пусть разрабатывают занятые в войне формирования - отделы, управления и департаменты атакующей корпорации).
  4. Материально-технические ресурсы, соответствующие стратегическим и оперативным планам.
  5. Введение в корпорации режима повышенной секретности (не говорить по незащищенным линиям, не трепаться о работе с чужими или с коллегами, не имеющими допуска к военным делам).
  6. Приведение в боеготовность каналов вброса боевой инфы (СМИ, определенный контингент сплетников и пр.)
  II. При стратегической обороне
  1. Знание своих самых уязвимых точек и мер по их укреплению.
  2. Знание своих самых уязвимых точек контактов с союзниками и мер по их защите.
  3. Мобилизация материально-технических и информационных ресурсов.
  3. Оперативный план по контратаке.
  
  ДВИЖУЩИЕ СИЛЫ ИНФВОЙНЫ
  Естественно, что вести подготовку к инфвойне нельзя без глубокого понимания ее движущих сил.
  Бывает, что инфвойны разгораются токмо из-за того, что кто-то из руководства одной корпорации наблевал на штиблеты кого-то из руководства другой.
  Но такое происходит редко. Личных симпатий-антипатии всюду полным-полно, но инфвойны, в основном, крутятся вокруг совсем иных причин.
  Проще всего сказать, что все крутится вокруг конкуренции.
  Но так мы ее лишь замистифицируем насмерть, пацаны, и разжижаем себе оным все последние извилины. Как просто, сказанул: "Да это ж все, ребзя, конкуренция", - и суй руки в карманы, плюй в потолок, сри с карниза на голубей и ни о чем больше не думай.
  А думать надобно всегда, а не только при отсутствии жрачки. Особенно следует думать: о фондовом рынке, рынке товарно-сырьевом и рынке финансовых услуг.
  Для чего, пацаны, это надобно знать?
  Для того, пацаны, это надобно, чтобы, значит, сохранять прямые стратегические ориентиры и не увлекаться загогулистыми частностями.
  Когда сомнения гложут душу корпоративных военачальников, когда они заблудились в сведениях и планах, когда отчаянье могучей анакондой обвивает их тщедушные сердечки, а враг не дремлет и ведет против ихней шараги страшенную атаку, тогда надо, словно древний моряк глазом на Полярную звезду, ориентироваться нюхом на рынки.
  В обязательном порядке таким военачальникам корпоративных войн следует учитывать, что если имеющиеся у ихней шараги возможности завели оную в полный и безоговорочный просак из-за дружного сопротивления окружающей среды и стремного для наших героев расклада в интересах господствующих в обществе группировок, то искать логику происходящего надо не в событиях и прямых ударах по носу, а в колебаниях рыночных и связанных с ними социальных ниш.
  Рынок делает врагами даже завзятых дружбанов.
  Взять, к примеру, США и Европу.
  Штаты подняли ее из руин после Второй мировой войны и дали мультики и блокбастеры.
  Европа должна лизать по этой причине батоны любому америкосу.
  Ан нет, Европа, из-за промышленно-торговых терок пакостит Штатам везде, где может.
  Европейская контркультура так целенаправленно промывает мозги америкосам, что те, всерьез подумывая о том, что близок Конец Света и чурки захватят Штаты, уже через пару десятилетий деградируют: травятся наркотой и фаст-фудом, каннибалят и педофилят направо и налево, плесневеют мозгами у телеков.
  Увы, не Россия травит инфой заносчивых штатовцев насмерть, чтобы избавить мир от них и их ядерных боеголовок. И покруче нас находятся модераторы.
  Мы еще, к сожалению очень слабы в инфвойнах, поскольку в обществе нет конкуренции инфпотоков. Куда Кремль скажет, так они и текут уже не один век, сколько бы диктатур не сменялось на троне.
  Попробуем, пацаны, прикинуть, какими чисто конкретными рыночными драками (включая рынок труда и СМИ) движимы инфвойны:
  1. Драка за свою долю на товарно-сырьевом рынке.
  Каждая корпорация не может не стремиться к монополии.
  2. Драка за инвестиции и кредиты.
  Уничтожить финансовую деятельность шараги, значит, взять ее не просто за горло, но и за все остальное. Удары по базам кредитования корпорации зачастую более эффективны, чем выстрелы в главного менеджера или подбивание миноритариев на восстание.
  3. Драка за технологии.
  Все хотят, чтобы их технологии были свежее, нежели у противника, но никто не хочет тратить бабло на исследования и разработки.
  4. Драка за рабочую силу.
  Все хотят иметь хорошо обученных и умных сотрудников и платить им копейки.
  5. Драка за альянсы с другими компаниями.
  Объединиться с производителем, поставщиком или владельцем торговой сети, значит, офигительно усилиться; но и враг не спит, а тоже шакалит по чужим офисам в поисках альянсов).
  6. Драка за производственные мощности.
  Недружественное поглощение заводов и фабрик и просто вооруженный захват их преобрели офигительный размах (по крайней мере в России). Каждая корпорация желает иметь под собой не только собственноручно взращенную промышленность, но и постоянно разевают свое хищное хавало на чужое.
  7. Драка за сырье к вышеуказанным мощностям.
  Сырье на планете ограничено в размере. И ничего с этим не поделаешь. И драка за сырьевые ресурсы не исчезнет даже тогда, когда исчезнут все остальные движущие силы инфвойн.
  8. Драка за промоушн-мощности.
  Прибрать к рукам пиаровские и рекламные мощности СМИ - мечта любой корпорации.
  9. Драка за паблисити.
  Корпорации конкурируют промеж собой и на рынке репутаций, то есть отношения к ним госорганов, СМИшников, заказчиков, поставщиков, финансистов, покупателей, ООН и прочих общественных организаций.
  И напоследок.
  Что самое главное в инфвойне, пацаны?
  В инфвойне, пацаны, главное, чтобы никто не знал, с чьей стороны последовал ваш удар.
  Приведу свежий пример.
  Самый крепкий фланг банковской транснациональной корпорации Societe Generale Group - французский - потерял 5 лимонардов евриков из-за мошенничества одного из своих собственных трейдеров (и это во Франции - самой бюрократизированной стране Старого Света, где ради подписания одной дурацкой бумажок надо притаранить с собой еще сотню других бумаженций!).
  Сей бедолага (не столько мошенник, сколько зомбик) под воздействием чьего-то инфудара за коротких период (конец 2007 года - начало 2008 года) так лихо взгрел своих нанимателей, что те до сих пор пьют валерьянку и глотают стаканами сердечные капли.
  Как можно догадаться по материалам следствия, сему незадачливому трейдеру постоянно капали на мозги. Мол: твои боссы жируют, а ты солому хаваешь, братан, - взгрей их, гадилок-упырей, на миллиарды евриков или хотя бы навари на их бабках состояние себе.
  Без гипноза, внушения и прочего позиционирования, а просто по наитию открывшейся ему правды, он забыл о том, что его свинтят и бросят на нары, и, сидя за экраном служебного компа, твердил: "Ну, суки, вы у меня ща дождетесь".
  Понятно, что с пацаном поработала убойная инфа врагов французов. Скорее всего, немцев или англичан, но как это докажешь?
  Самый цимус оной трагикомедии заключается в том, что никто так и не врубился, откуда пришел инфудар.
  Вот, пацаны, как надо работать.
  
  
  
  ГЛАВА 3. КОРПОРАТИВНЫЕ ИНФВОЙНЫ
  
  
  СТРАТЕГИЯ КОРПОРАТИВНЫХ ИНФОЙН
  Корпоративные войны, пацаны, имеют до фига ликов.
  Нам же, пацаны, нужен только один из оных - информационный. Ибо он есть самый продвинутый и ему принадлежит в будущем царствие земное, а может, и небесное тоже.
  Мощь корпораций неимоверна и лишь отсутствие квалифицированных кадров для инфвойн не дает тем достичь лежащей в их природе смертоносной убойности.
  Есть, так себе, корпорации. Они валандаются у себя регионе со всякой мелкой шнягой и не достойны уважения.
  А есть корпорации, где работают модераторы, способные менять политическую структуру мира.
  Не верите?
  Привожу пример.
  Паре десяткам корпораций потребовалось для своих нужд снести границы в Европе и ввести там единую валюту.
  До этого никакими пушками и танками единую валюту ввести в Европе было нельзя. А инфвойной, тщательно продуманной дезой про светлое будущее, можно.
  Вот вам отличие таких методов модерации, как промоушн от инфвойны. Никакой рекламы и пиара. Никого гипноза, внушения, убеждения и позиционирования. Чистая ложь. И тупые мозги европейского обывателя, не понимающего, что там, где не нужна валюта, армия и границы, нет необходимости и в государстве. Франция, Италия и прочие бельгии распадуться на части и будут поглочены Германией, которую в свою очередь заселят турки.
  Англия еще держится, у нее самой одна из лучший школ дезинформации, а остальные разбиты в пух и прах и давно капитулировали.
  Стратегия обязана быть только наступательной.
  В оборонительной стратегии нет не только кайфа, но и здравого смысла.
  Зачем тебе затевать войну, дятел, если ты ничего не хочешь от врага? Сиди дома, дуй пиво с краковской колбасой и почесывай раздувшиеся от холодца и окороков бока своего поеденного молью бультерьера.
  Хуже нет, когда стратегический расклад основывается на сохранении уже достигнутых высот или на боязни потерять прежнее положение, пусть даже и весьма хреновое.
  Естественно, что и стратегическая цель корпорации должна быть достаточно амбициозна (но без лишний понтов!).
  Цель любой корпорации в любой из ее инфвоенных походах должна быть серьезна:
  - обеспечить захват экономической и политической ниши;
  - добиться безопасности осваиваемых менеджментом зарубежных рынков путем создания стабильности в странах, где находятся оные;
  - наоборот, вызвать там хаос;
  - постановить в зависимость от себя элиту (или конкретные территории, если речь идет об анклавах, как в Ираке) государства и его общественные институты всеми доступными способами;
  - получить единоличный доступ к ресурсам чужих стран;
  - уничтожить конкурента;
  - и пр.
  Инфкампания должна строится на исходящей от главной цели войны стержневой идее. Например, отвоевать у компании ООО "ААА" карманы новозеландскоих и филиппинских потребителей.
  Ярчайший пример инфатаки корпорациями иностранного государства - тушение олимпийских факелов (символов Олимпиады в Поднебесной) группировками нанятых боевиков.
  Боевиков набирали подставные общественные организации, а сами корпорации, желающие расчленить Китай и свергнуть его компартию, остались в стороне.
  Я подсчитал по самому минимальному минимуму, во что обошлись корпорациям (явно они работали вскладчину) олимпийско-тибетские забавы. У меня вышло 150 000 000 евриков. Но, скорее всего, сумма намного больше (возможно на порядок).
  Это ж как надо раскатать на китайские земли губу, чтобы не пожалеть такого бабла для простого выливания на китайцев инфпомоев и валяния в дерьме ханьской репутации.
  Впрочем, наверное, как обычно, две трети сего баблища потырили посредники...
  Идем, пацаны, дальше.
  Если провести аналогию между обычной инфвойной и инфвойной войной корпоративной, то она будет практически полной.
  Но на обычной войне ее герои потом пишут мемуары и всячески похваляются своими подвигами. А в корпоративных войнах их герои не афишируют себя и всячески противятся афишированию. В России, скажем, есть несколько человек, кои спасали ее за последние 20 лет раз 10. Но о них никому не ведомо, а сами они такому неведению только рады.
  Поэтому нам приходится брать классические случаи инфвойн не из корпоративной жизни, а из военной истории.
  Давайте, пацаны, вернемся своим мудрым взором к русско-французской войне.
  Мы уже касались русским штыком наполеоновского воинства в первой главе сей бесподобной части. Мы увидели военную несостоятельность французского императора в области стратегии.
  А сейчас вам, хлопцы, будет продемонстрирована стратегическая несостоятельность Наполеона в стратегии ифнвойн.
  Чего?
  Надоело старье... Гм.
  Я ведь почему люблю Первую Отечественную войну, потому что в ней было все, что происходило и произойдет в будущем, а вовсе не потому, что я фанат киверов и лосин...
  Из 612 000 пиплов, перешедших русскую границу в составе наполеоновской армии, не было там даже одного умного пацана.
  Ежели б таковой там имелся бы, то он сказал бы Наполеону: "Братан, русские только что закончили войну с Турцией. Царских войск тебе еще месяц не следует бояться. Перед тобой только изнывающий под рабским ошейником русский народ. Дай русской братве свободу - и она заместо твоих орлов пойдет штурмом на Зимний и вытащит тебе на блюдечке отпрессованного и отфоршмаченного трудовым народом Александра I".
  Но никто не сказал Наполеону таковых волшебных слов.
  А сам он - дурачина-дурачиной - не догадался, что сила освободительного слова на Руси со времен Разина и Пугачева обладает неимоверной силой.
  Помните, в прошлой главе я говорил о важности разведки? Так вот, у Наполеона ее практически не было. Ни военной, ни политической, ни экономической.
  Поэтому знать, что происходит в России, французский император не мог. А вот ежели б смог, то ни за что бы не отказался от использования политических лозунгов (инфпакетов), без коих война не война.
  Не будучи в отличие от Кутузова стратегом, Наполеон даже и не подумал об инфе как об оружии. И надеялся только на свои штыки и пушки.
  Зато мы, русские, не особо надеясь на свои штыки, широко использовали инфдиверсии.
  Уже в 1810 году маршал Луи Даву, французский смотрящий по завоеванной наполеоновской братвой Германии, в панике писал Наполеону, что русские распространяют среди дисциплинированных и не склонных к бунту немцев кучи подрывной литературы и заражают германскую нацию революционными идеями.
  Да-да, русские, боящиеся у себя революции, тем не менее, усердно продвигали ее на Западе. Ибо справедливо считали, что пока французы будут гасить повстанцев, мы укрепимся и ударим им спину кирасирским палашом.
  В наших инфударах чувствовалась разумная сметка.
  На тех оккупированных французами территориях, где царило суеверие, мы описывали Наполеона в качестве Антихриста и даже самого Сатаны.
  Там же, где был крепок национальный дух, мы изображали французов лютыми врагами славянских и германских народов.
  В тылу у французов развернулась такая мощная инфвона (на русские деньги издавалась регулярная подпольная газета!), что к 1812 году на Наполеона со злобой смотрела почти вся Европа.
  И стоило Наполеону проиграть русским, как тут же от Англии до Сибири против французов поднялась многомиллионная братва и отпрессовала лягушатников по полной...
  Итак, пацаны, что мы имеем в стратегии корпоративных инфвойн?
  Мы, пацаны, имеем тут то же самое, что и в стратегии обычных войн:
  1. Общий политический замысел.
  2. Получение данных о своих силах и чужих.
  3. Анализ сих данных.
  4. Составление на его основе плана кампании.
  4. Мобилизация ресурсов.
  5. Стратегическое развертывание (расклад ресурсов по стратегическим направлениям).
  
  ОПЕРАТИВНОЕ ИСКУССТВО КОРПОРАТИВНЫХ ИНФОЙН
  Мы - я, Сунь-цзы и старина Клаузевиц - считаем, что лучше всего оперативные мероприятия планировать, отплясывая боевой гопак от обороны.
  Это определяется прежде всего тем, что на вступившую на тропу войны корпорацию в любой момент может обрушится всей своей мощью государство.
  А с ним лучше всего вести бои из окопа. Ибо в чистом поле смельчака ждет верная смерть. Горькая судьба нефтяного концерна "Юкос" тому пример.
  Почему мы не заложили такой вариант в стратегию?
  А потому что стратегия - это общее, контурно обрисованное, маниловски идеальное, а реальная операция - это замысел действий реальных формирования против столь же реальных противников.
  Если для стратегии все враги обобщены и не конкретизируются по отдельности, то в оперативном плане в качестве противников должны быть не только конкретные корпорации против которых ведется военно-информационная кампания, но и конкретные государственные институты, всегда вставляющие бизнесу палки в колеса.
  Тут-то, братцы, и появляется третья сторона битвы, чьи удары направлены как правило против обоих воюющих сторон.
  А так как их силы напряжены побоищем, то удары государства не только болезненны, но и весьма результативны, поскольку завязшие в гасилове корпорации не могут бросить всю свою мощь на отражение оных.
  Почему государство воюет против корпораций?
  Не только потому, что само является корпорацией чиновников и не терпит конкуренции со стороны других корпораций. И не только потому, что сильные корпорации не могут не покушаться на управление государством. А - по гораздо более меркантильным причинам.
  Государство и корпорации воюют между собой за многое: за СМИ, за души пиплов, за их труд и время, за их кошельки.
  И кошельки-то круче всего разгорается драка.
  Чиновный аппарат государства использует миллионы способов, чтобы потратить бабло и только 7 способов его добычи:
  1. Взятки.
  2. Налоги на физических лиц (плюс оплата гражданами разных госуслуг).
  3. Налоги на юридических лиц (плюс всякие сборы вроде таможенных).
  4. Заимствования на внутреннем финансовом рынке (гособлигации и пр.).
  5. Заимствования на внешнем рынке капиталов (внешний долг).
  6. Продажа всякого госбарахла частным лицам (приватизация).
  7. Отъем у частных лиц ихних бабок и барахла (национализация).
  В 4 и 5 случаях корпорации являются соперниками государства. Им тоже хочется поиметь финансовые ресурсы от внешних и внутренних кредиторов.
  И вот получается какая загогулина: с одной стороны, корпорация - дойная корова государства, с другой - конкурент на финансовом рынке.
  Поэтому государство не может истребить корпорации совсем, но постоянно гадит им в мелочах.
  Я бы очень хотел, чтобы продвинутая пацанва врубилась в такую вот шнягу: ИМЕЯ ВРАГОМ КАКУЮ-ЛИБО КОРПОРАЦИЮ, НАДО, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ОСТАВЛЯТЬ РЕЗЕРВ, ГДЕ СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЕ СОТРУДНИКИ ГОТОВИЛИСЬ БЫ К НАПАДЕНИЮ ГОСУДАРСТВЕННЫХ БОЕВЫХ ФОРМИРОВАНИЙ.
  У бойцов арьергарда должны быть сведения от своей агентуры в госорганах (вот тут создание нелегальной сети информаторов вполне разумно) о госчиновниках. В случае их агрессии против корпорации немедленно в СМИ должны политься ушаты дерьма на сих чиновников, а в прокуратуру и ментуру должны пойти сигналы граждан о нарушении сими чинушами законности.
  Враги должны быть обложены со всех сторон и сняты со своих постов.
  Именно окружение, преследование и уничтожение врага является верхом мастерства в военных операциях инфвойны.
  Искусство проведение операций в корпорационных инфвойнах должно опираться на принципы, выработанные горячими войнами, особенно в области управления боевыми формированиями и согласованием действий разных родов и видов корпоративных войск (гендир - главнокомандующий, но вся тяжесть проведения операции лежит на директоре по маркетингу и его подразделениях).
  Итого:
  1. Оперативное развертываение (до начала битвы).
  2. Пробная атака.
  3. Эшелонированная оборона.
  4. Контратака.
  5. Обход с флангов.
  6. Окружение и преследование.
  7. Окончательное уничтожение (не принимать никакой капитуляции, держаться принципа: А мы тут вообще ни при чем).
  
  ТАКТИКИ: И ОПЕРАТИВНАЯ И ПРОСТАЯ
  Когда я слышу слово "демократия" я сразу же хватаюсь за стакан с валерьянкой.
  Ибо демократия есть управление и контроль стада над пастухами, кои представляют из себя такое же быдло, как и диктующая свою волю масса.
  Демократия - это дешевая тактика, возведенная в ранг всемирной стратегии.
  Да, она лучше религиозных, военных, нацистских или идеологических диктатур. Но кто сказал, что невозможно придумать лучше?
  Я пожил при режиме демократии пролетариата и при режиме демократии бюрократии. Оба режима - отстой.
  И теперь я сторонник аристократии до таких зияющих высот реакционности... что уже и сам не могу себе представить, насколько широко распростерлась ультраархиреакционнейшая радикальность моих нескромных взглядов.
  Только ИМПЕРИЯ, построенная на тысячелетнем принципе управляемого хаоса...
  Впрочем, о государственной доктрине конфуцианского даоанархизма - в следующем апокалипсисе.
  А сейчас к оперативно-тактическому промоушну.
  СМИ должны получать заказ из третьих рук. Корпорация сама не должна светится в боевых действиях против конкурента.
  Дальше про оперативно-тактические и тактические мероприятия не говорю. Это все промоушн.
  Все уже детально описано в моем Ветхом Завете (промоушн = реклама + пиар). Надо только вместо продвижения себя поставить целью задвижение противника в информационную клоаку.
  Чую, у братвы, возникает резонный вопрос, мол, а прокатит ли какая-то там инфа так же классно как мины и пулеметы с пушками.
  Секите пример, пацаны.
  Финансовый еженедельник Euro много лет (с 1984 по 1997 годы) горбатился, высчитывая все факторы подъема акций на нью-йоркской бирже. Было проверено немереное число факторов: заявления ОПЕК, войны, революции и т.д.
  Оказалось, что погода стабильнее всего влияет подъем акций. В солнечную погоду всегда рост акций был выше, чем в мерзапакостную.
  Прикиньте, хлопцы, если такая фигня, как погода, оказывает решающее воздействие на котировки, то как же тогда велика мощь целенаправленной инфатаки?
  
  ЗАКЛЮЧЕНИЕ
  Братва из старшего поколения, конечно же, помнит задиристые строчки Павла Когана:
  
  Но мы еще дойдем до Ганга,
  Но мы еще умрем в боях,
  Чтоб от Японии до Англии
  Сияла Родина моя!
  
  Ныне, когда русский народ усиленно вымирает, аки динозаврусы, топя в паленке стыд за свою трусость и лень, ему это четверостишие годится разве что на эпитафию.
  Все стали вдруг госчиновниками, пенсионерами, инвалидами, льготниками, получателями стипендий и пособий. Пахать никто не хочет. Все хотят халявы и наркоты. Скоро на заводах и фабриках будут одни киргизы с казахами работать.
  С каждым годом количество силовиков (включая армию) увеличивается (уже 4 с половиной миллиона штатных вертухаев, а ежели взять еще и внештатников - то это миллионов 10-15 будет; если учесть их семьи и родственников, то треть населения страны повязана с вертухаями).
  Такое ощущение, что Россия находится в кольце фронтов - кругом мундиры и инвалиды.
  И хочется спросить власть: ну на хрена тебе еще каждые полгода забривать в армию по полторы сотни 18-летних пацанов?
  Миллионы здоровых парней вместо того, чтобы строить дома и плодить детишек, по сигналу к атаке - три зеленых свистка - роют окопы от забора и до обеда или замерзают, охраняя заметенный вьюгой склад, в котором стырено все, что можно скоммуниздить, еще в Хрущевскую оттепель.
  Как с таким народом строить ИМПЕРИЮ?
  А как ЕЕ строить с нашими замшелыми педагогами, чьи знания устарели еще 20 лет назад?..
  О! Байку вспомнил. Про наставников в науке.
  Будущий основоположник квантовой теории Макс Планк в своей ранней юности как-то раз пришел к 70-летнему профессору Жолли и сказал ему, что, мол, дяденька, я, типа, хочу заняться теоретической физикой.
  - Паца-а-а-н, - уныло протянул, глядя опухшими от старости и мутными от хронического бодуна глазами на Максимку, профессор Жолли и от души затянулся косячком, - ты, чо, в натуре, хочешь всю оставшуюся жизнь порожняк гнать? Вся теоретическая физика уже открыта другими. Ньютоном, Фарадеем и прочими эдисонами... На какие-такие фига она тебе сдалась?! На фига тебе ваще этой лажевой физикой заниматься? Иди лучше в повара. На кухне: и тепло, и жратвы немеренно, и поварихи грудастые пышут здоровьем и нерастраченной лаской.
  И это было сказано физиком-профессионалом на заре самого стремительного и сокрушительно взлета физики (квантовая механика, Теория относительности, ядерная физика и пр.).
  Други мои, соратники по будущей беспощадной борьбы человечества за выживание!
  Обращаюсь к вам, не как духовной отец будущей расы сверхчеловеков, а как простой пророк, как какой-нибудь скромный Моисей или Магомет.
  Студенты гражданских вузов и курсанты военных училищ!
  Не слушайте лжепророков-преподов, глаголющих про то, что все уже открыто, все уже известно, за все уже всем выданы соответствующие бляхи на вымя.
  Ничего еще ни фига не открыто!
  Ничего еще ни фига не известно!
  И ничего еще ни фига не выдано!
  Все вокруг - ложь, звиздеж и провокация!
  Впереди - тысячи приколов и мильоны открытий.
  Впереди куча опасностей и немеренно боев.
  Простые пиплы наивно полагают, что все события в мире крутятся вокруг них и известных им личностей.
  Простым пиплам невдомек, что они - ничто, их кумиры - ничтожество, да и сама планетка Земля - жалкая пылинка, мечущаяся миллиарды лет по Галактике в поисках встречи с черной дырой.
  На просторах Вселенной развертываются битвы, по сравнению с которыми все наше жалкое бряцание термоядерным оружием - лишь повод для презрения. И взорви мы завтра наше Солнце - Вселенная от оного даже и не чихнет.
  Наша модераторская задача: по мере сил откачивать в себя мощь всех основных враждующих сил и удерживать стоящих у власти в государствах и корпорациях злыдней от тотального истребления глупых и доверчивых пиплов.
  Модератор живет тихо и скромно: пьет в стоптанных тапках морковный чай на коммунальной кухне и ходит по субботам в общественные бани с березовым веником.
  Модераторы не объединены в формальные союзы-профсоюзы (иначе бы их давно пришибли б) и зачастую выступают по разные стороны дымящихся баррикад.
  Но каждый делает свою маленькую, но необходимую для сохранения жизни на Земле работу - невидимое глазу управление пиплами для их же сохранности.
  В Древней Греции слово "идиотес" означало человека, принципиально уклоняющегося от участия в управлении государством. То есть там идиотом звали тех, кого сейчас в России именуют быдлом, рабами, плебсом и люмпенами, короче: всех тех, кому по фигу судьба Родины - лишь бы была водка да с крыши не капало.
  Путь к модераторству начинается с того, что пипл говорит себе: все, братва, я больше хочу быть ни быдлом, ни ебанным афинским идиотом.
  И как только он это скажет - тут же попадет в бурное море корпоративных войн.
  Под термином "корпорация" я теперь (в смысле - в следующем апокалипсисе) буду подразумевать не только крупные транснациональные компании, но и узкие сословия, племенные верхушки, жречество той или иной религии, этногруппировки и прочую групповщину-кумовщину.
  Только ли инфвойны ведут промеж собой корпорации?
  Нет. Бывает, что ради корпоративных интересов огнем и мечом уничтожается целый народ.
  Корпорации редко ведут меж собой боевые действия (как горячие, так и холодные) с участием собственных сил.
  Обычно разборки ведутся чужими руками: вооруженными пушками и танками (к примеру, нефтяные, туристические и строительные фирмы действовали НАТОвскими войсками в Югославии и Ираке) или законами и государственными полномочиями (яркий пример: открытое натравливание государственных и общественных организаций США и ЕЭС на Microsoft, инициированное враждебными детищу старины Гейтса корпорациями).
  По сути, пацаны, большинство межкорпорационных войн есть войны маркетинговые и промоушные, то бишь - модерационные.
  Маркетинг - это работа штабов и специалистов по устранению конкурентов с рынка.
  Промоушн - реализация штабных планов через СМИ, купленных чиновников и манипуляцию покупателями услуг, идей или товаров...
  Хотите, пацаны, я вам разглашу самую главную военную тайну?
  Вижу, по глазенкам вашим, шустро забегавшим в широко растопыренных глазницах, вижу, что хотите.
  Так вот, братва, знайте: значение синуса в военное время может достигать любого значения.
  Зная такую страшную тайну, пацаны, каждый из вас теперь может ходить по улицам с гордо поднятым пузом и ни хрена не боятся.
  Впрочем, русский человек и так ни хрена не боится - ни горячей войны, ни холодной, ни корпоративной.
  Западного пипла, кушающего утром вискарь Jack Daniel's с целой кучей закусок, можно напугать даже пошлейшей дохлой крысой, если потоптаться на ней и извалять ее в вылезших кишках.
  А вот русского человека, легко дергающего стеклоочиститель под заплесневелую горбушку ржаного хлеба, хрена лысого запугаешь даже ядерным Концом Света.
  Нам не фига терять, а приобрести мы сможем весь мир, пусть и немного подернутый радиоактивной пылью.
  Так что, пацаны, внимательнее изучайте те заграничные города, где туристничаете. Как знать, не придется ли нам кататься по ихним кварталам на броне наших лихих БТРов.
  Я, например, уже начистил свои хромовые сапоги, дыбы искупать их в Индийском океане. Вон они в углу стоят...
  Блин, может, зря я их так рано начистил? Как бы их, чистенькие да блестящие, кто-нибудь не спер бы...
  
  
  
  
  
  ПРАКТИКУМ
  (6 упражнений, рассчитанных на 29 дней)
  
  
  
  Упражнение 1. Создаем корпорацию (5 дней)
  Представьте, орлы мои, что у вас завалялся лишний лимон евриков и вы решили замутить российскую корпорацию (в виде ОАО).
  Первый день.
  Вспоминаем системный подход (кибернетический и синергетический).
  Берем мировой рынок в качестве системы. То есть: самоорганизация (непредсказуемые эффекты) на низовом уровне и появляющиеся строго детерминировано свободные ниши на высшем уровне.
  За одну из них и цепляемся. Проводим ее изучение и поиск вероятных конкурентов (2-3 корпорации).
  Второй день.
  А теперь берем листок бумаги и пишем. Коротко, но четко.
  1. Название корпорации.
  2. Ее фактический и юридических адреса (выберите подходящее для предполагаемого бизнеса место на земном шаре).
  3. Дайте общую характеристику корпорации с точки зрения ее взаимоотношений с инвесторами.
  4. Напишите устав своего создаваемого вами акционерного общества (акцент - ограничение прав миноритарных акционеров).
  Третий день.
  Снова пишем. Без размазывания соплей по бумаге.
  1. Организационная структура вашей корпорации.
  2. Сведения об исполнительном директоре и членах Совета директоров.
  3. Состав ревизионной комиссии и выбор аудитора.
  4. Какие лицензии и патенты требуются для работы вашей корпорации.
  Четвертый день.
  Составляем стратегический план развития вашей корпорации на ближайшие 100 лет.
  В нем, пацаны, постарайтесь не увлекаться наполеоновскими настроениями завоевания рынка.
  В плане должны предусматриваться меры на всякие экстремальные случаи (с учетом своих людских и материальных ресурсов и ресурсов врага). Например: наезд силовиков, обсираловка в СМИ и отказ банков в кредитовании.
  Пятый день.
  Напишите речь председателя общего собрания акционеров (с уклоном на ограничение прав миноритариев).
  
  Упражнение 2. Разрушаем корпорации (5 дней)
  Покупаем офицерскую линейку и воюем (на бумаге) с другими корпорациями за рынок средствами инфвойны.
  Первый день.
  1. Найдите в Нете самое глупое определение слову "информация".
  2. А какое бы определение дали бы вы?
  3. Используя военную терминологию, опишите многолетнюю войну между Apple и Microsoft.
  Второй день.
  1. Соберите инфу про упомянутые в предыдущем упражнении в качестве вражин-конкурентов 2-3 корпорации.
  2. На основе сих данных (но не забывая о коварстве государства, готового в любой момент нанести удар в спину) составьте стратегический план годовой кампании.
  Третий день.
  1. Подготовка ресурсов для инфвойны.
  2. Стратегическое развертывание. Подгоняем подразделения вашей корпорации под конкретику инфвойн. Какое из них станет работать со СМИ? Кто станет заниматься сюжетами и текстами антипромоушна? Какие средства надо подогнать этим подразделениям?
  Четвертый день.
  1. Составляем оперативные планы ближайших сражений (2-3 капитальных инфбитвы) и кумекаем какие силы надо подогнать в первом эшелоне, что оставить в резерве для блокирования контратаки противника).
  2. Оперативное развертывание корпоративной инфармии ввиду неприятеля: авангард, арьергард, войска второго и третьего эшелонов, фланги и пр.
  Пятый день.
  Атакуйте, последовательно вводя в бой свои силы. Все отображайте с помощью офицерской линейки. Чертим соответствующие графические изображения - стрелки, квадратики, овалы и пр.
  
  
  Упражнение 3. Стратегические альянсы (5 дней)
  Усиливаем свою корпорацию (с которой валандались в первом упражнеии) чередой временных союзов.
  Дайте краткую характеристику нижеприведенным альянсам (хотя бы пунктов 15), то есть прикиньте плюсы и минусы будущего сотрудничества.
  Первый день.
  Альянс с чиновниками.
  Второй день.
  Альянс с другими корпорациями.
  Третий день.
  Альянс со спецслужбами (русская специфика).
  Четвертый день.
  Альянс с бандитами.
  Пятый день.
  Альянс с партиями и другими общественными объединениями.
  
  Упражнение 4. Позиции на фондовом рынке
  Фондовый рынок - рынок не столько торговли акциями и прочей бумажной шнягой, сколько манипуляций с ценными бумагами (как допущенными к торгам на какой-либо бирже, так и торгуемыми вне всяких бирж).
  После множества искусственно вызванных биржевых крахов, на биржах были выработаны антикризисные программы, которые глушат провокации в момент, и в лоб их пробьет только экономический кризис.
  Но, несмотря на это, чуть ли не ежедневно на биржи обрушиваются потоки инфзарядов со стороны манипуляторов сведениями.
  Слухи, сплетни инсайдерская и псевдоинсайдерская инфа - все это влияет на котировки, а те - на состояние фондового рынка в целом.
  Не предлагаю вам, пацаны, попробовать себя в инфатаках корпораций через фондовые биржы (дело это возможное, но сложное; оное требует оперативной конкретики, которой на Yarovoiy.com или k2kapital.com ненайдешь), а предлагаю просто собрать инфу (для будущих фронтов инфвойны) о некоторых корпорациях (уклон - их акции).
  Первый день.
  1. Berkshire Hathaway.
  2. FedEx.
  3. Wal-Mart Stores.
  4. L'Oreal.
  5. Sony.
  Второй день.
  1. Walt Disney.
  2. Singapore Airlines.
  3. Caterpillar.
  4. Dell.
  Boeing.
  Третий день.
  1. Nestle.
  2. Nokia.
  3. Citigroup.
  4. Bank of America.
  5. Toyota Industries.
  Четвертый день.
  1. Costco Wholesale.
  2. Tesco.
  3. United Parcel Service.
  4. Apple.
  5. Samsung Electronics.
  Пятый день.
  1. Honda Motor.
  2. Coca-Cola.
  3. Intel.
  4. Siemens.
  5. Home Depot.
  
  Упражнение 5. Оборона L-модерацией
  Представьте себе, что на защищаемую вами корпорации идет сильнейший накат со стороны СМИ.
  Составьте планы проведения презентации, брифинга и пресс-конференции для защиты брэнда корпорации и имиджа ее руководителей.
  Первый день.
  Motorola
  Второй день.
  Target
  Canon
  Deere
  Третий день.
  Northwestern Mutual
  Lowe's
  IBM
  Четвертый день.
  Xerox
  Dow Chemical
  HSBC Holdings
  Пятый день.
  BP
  Procter & Gamble
  Johnson & Johnson
  Hewlett-Packard
  
  Упражнение 6. Оборона корпорации
  Ниже приведены одни из наиболее крутых корпораций мира (критерии отбора: стабильность, репутация, управление СМИ, стратегически умный менеджмент, новые технологии и пр.).
  Но и у них есть уязвимые точки. Найдите их и, отталкиваясь от методик предыдущих упражнений, продумайте план оборонительных мероприятий для следующих корпораций.
  Найдите точку бифуркации (моменты истощения противника и перехода им в оборону), стратегически оптимальную для контратаки.
  Первый день.
  Best Buy
  Anheuser-Busch
  Второй день.
  Exxon Mobil
  Walgreen
  Третий день.
  Третий уровень.
  General Electric
  Toyota Motor
  Четвертый день.
  Microsoft
  BMW
  PepsiCo
  Пятый день.
  Третий уровень.
  DuPont
  Cisco Systems
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ПРИЛОЖЕНИЕ. ВОЛЬНЫЕ ПЕРЕВОДЫ
  
  
  
  I. СУНЬ-ЦЗЫ, "ИСКУССТВО МОЧИТЬ"
  
  (Ханьцы любят давать всякие громкие названия даже самой отстойной шняге.
  Взять, к примеру, ихние "7 трактатов о канонах ведения битв". По сути - фигня фигней, зато по названью - супер-пупер.
  Из этой не ахти какой семерки в Европе за последние пару веков прославился только опус старика Сунь-цзы "Искусство мочить".
  Прославилась сия работа Сунь-цзы, на мой взгляд, совершенно незаслуженно, поскольку представляет собой всего лишь набор кухонных мыслей, годных разве что для грабежа на большой дороге или для групповой кражи мусора с помойки.
  У греков и римлян гораздо все лучше написано. И гораздо детальнее.
  Взять, допустим, Ксенофонта.
  Вслушайтесь в музыку его речи: "Самый лучший способ расставить фалангу - сразу сделав в ней разрывы. Так, с одной стороны, легче идти. А с другой стороны: как ты линию не держи, а она, один хрен, будет гнуться и рваться. Более того, видя, как ломается и рвется строй, бойцы станут паниковать. И еще: коли мы навалимся на врага сплошной фалангой, ему нас с флангов легче будет обойти. А линия, удлиненная с помощью разрывов, заставит противника попотеть с охватом нашей позиции. Да, не спорю, прорвать такую линию легче, чем сплошную. Но не надо, пацаны, класть в штаны при таком раскладе. Путь неприятель прорывается в любую из дыр, думая, что наша братва уже почти раздолбана. Мы пустим наше войско вперед многими колоннами, поротно, оставляя между ними здоровенные расстояния, достаточные для того, чтобы наши фланговые роты вышли на края вражеской армии. Каждая рота пусть будет в меру самостоятельна и выбирает на сильнопересеченной местности лучший для себя путь, не мешая соседним ротам... И вот, когда враг прорвется сквозь нашу линию, соседние роты поспешат на помощь тем, кого атакуют, и, сомкнувшись, раздавят зарвавшегося неприятеля".
  Причину популярности ботвы вроде "Искусства мочить" на Дальнем Востоке вижу в том, что все, кто там реально воевал, делали это больше интуитивно, нежели продуманно. А те, кто анализировал потом ихние битвы, были такими глухими тоpмозами, что не могли и мухи сачком поймать, не то что оценить изящество молниеносных комбинаций на поле боя.
  Так на Дальнем Востоке и повелось с древних времен. Те, кто воевал, и сами не могли объяснить, почему делая одни и те же маневры, в одном случае побеждали, а в другом проигрывали. А те, кто красиво писал про битвы и пытался их анализировать, не имели творческого опыта реальных битв и писали благоглупости.
  Поэтому, я думаю, честно написанный опус "Искусство мочить", в коем сочетается здравый смысл, некоторое знание армейских дел с неплохим литературным слогом, так потряс Дальний Восток, не знавший европейских трудов по военной тематике.
  Не только в китайских землях почитывали Сунь-цзы. Он был дико популярен и у японцев с корейцами
  В Европе популярность к "Искусству мочить" пришла во времена Наполеона, который, как говорят, частенько ее почитывал, так и не поняв, однако, ее главного смысла: не добивайся войной того, что легко можешь получить миром.
  Считается, что Сунь-цзы (Сунь-учитель) - это кликуха вполне реального полководца, которого официально звали Сунь У.
  Если не врут ханьские древние летописи ("Ши цзи" и "Весны и осени У и Юэ"), то и на самом деле был такой полководец (его появление на исторической арене как уже опытного бойца датируется 512 годом до Рождества Христова).
  Правда, есть немало оснований считать Сунь-цзы выдуманной фигурой.
  Например, в "Цзо чжуань" (довольно серьезно написанная хроника) нет ни слова о какой-либо великой роли Сунь У в войнах между царствами У и Юэ. Да и в "Веснах и Осенях У и Юэ" есть странный пассаж: "Суньцзы звали У, поскольку он был родом из царства У. Этот пацан был гением и величайшим полководцем своего времени, но жил он в каком-то захолустье, как чмо, и никто ничего про его охрененные таланты не имел ни малейшего представления".
  Но нам плевать, был ли Сунь-цзы на самом деле, а если и был, то он ли написал "Искусство мочить".
  Главное в другом. Главное заключается в том, что именно в этом трактате война стоит на первом месте, а государи и их прихвостни - на сто втором.
  До этого военные действия считались чем-то вроде превратностей судьбы и капризов погоды. Зато политика государственных мужей, их мысли и чувства ставились во главу угла.
  А "Искусство мочить" утверждает, что война выше политики. И все придворные интриганы и напыщенные павлины в царских одеждах - полные лохи на поле боя.
  "Искусство мочить" говорит о том, что вместо этих лохов, армией должны командовать профессионалы. Иначе - разгром и полное падение государства.
  Вместе с тем в "Искусстве мочить" нет тупого солдафонского чувства превосходства военной братвы над штатскими штафирками-паркетчиками. В сем трактате проводится светлая и для наших времен мысль о достижении результата без кровавой бойни. Для этого есть шпионы и дипломаты.
  Не разгром врага и его полное уничтожение идеал для Сунь-цзы, а достижение победы без лишней суеты и мордобоя.
  Для современного маркетинга, который по многим параметрам схож с ведением военных действий, большинство идей "Искусства мочить" уже пройденный этап (за пару с половиной тысячелетий любой опус имеет право устареть).
  Однако заложенная в данном трактате идея модерации, то есть управления действиями противника за счет четкого управления собственными подразделениями и хорошо налаженной штабной работы, актуальна и ныне на все 100. Ведь побеждать можно и не за счет побед своих подразделений, а за счет гибели или капитуляции чужих.
  Основную мысль Сунь-цзы я бы сформулировал так: поначалу заставь дурака молиться, а потом помоги ему расшибить во время молитвы лоб.
  Вольный перевод с китайского.)
  
  
  1. Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Мочить врага, пацаны, это вам не семечки лузгать.
  Мочиловка есть основа государства, его повседневная жизнь и будущая смерть.
  С помощью кровопускания можно и спасать народы и вести их к могиле.
  Однако в дешевом наезде, пацаны, понта нет.
  Понт, пацаны, имеется в тщательном обдумывании всех своих крупномасштабных будущих ударов и терпеливом предугадывании таких же ударов от противника. Это и называется стратегией".
  
  2. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Из чего, пацаны, состоит стратегия?
  Стратегия состоит из пяти оперативных направлений и семи ихних оперативно-тактических реализаций.
  Направлениям тем присвоим кодовые погоняла.
  Направление номер 1, пацаны, назовем АРМЕЙСКОЕ ДАО.
  Направление номер 2 - АРМЕЙСКОЕ НЕБО.
  Номер 3 - АРМЕЙСКАЯ ЗЕМЛЯ.
  Номер 4 - АРМЕЙСКИЙ КОМАНДИР.
  Номер 5 - АРМЕЙСКАЯ ПРАВИЛЬНОСТЬ".
  
  3. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  " АРМЕЙСКОЕ ДАО - это путь завоевания командиром всей силы его войска.
  Черта с два ты завоюешь чужие земли, ежели не завоевал собственную братву.
  Перед началом мочиловки надо так промыть мозги пиплам, чтобы те перестали дрожать за свою шкуру, кошелек и судьбу своей семьи.
  Путем агитации и пропаганды надо превратить весь народ в стадо баранов, не боящихся резни и готовых умирать за тебя и с радостью отдавать на растерзание своих родственников и друзей".
  
  4. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "АРМЕЙСКОЕ НЕБО - это учет иня и яна.
  Ян - это все, что помогает твоей братве победить и повеселиться: клевые дороги, хорошая погода, попутный ветер, богатые селения, кои можно пограбить и спалить.
  Инь - это все, что затрудняет победу: отсутствие жратвы, холод, болотистая местность и стаи злоебучих комаров, норовящих облепить и закусать до смерти солдата, когда тот грезит в отхожем месте о маршальских погонах.
  Всю эту ботву надо вставить в стратегические расчеты перед началом боевых действий. Ибо, когда пойдет настоящая баталия, будет уже поздно молоть гаолян".
  
  5. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "АРМЕЙСКАЯ ЗЕМЛЯ - это не только изучение особенностей местности, где будут происходить боевые действия, но и продумывание того, как усилить свои позиции и ослабить позиции противника за счет строительства искусственных укреплений, дорог и запруд".
  
  6. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "АРМЕЙСКИЙ КОМАНДИР - это полная комплектация войска хорошими кадрами.
  Кадры, пацаны, решают все.
  Ежели ты поставил на командные должности обалдуев, жди беды. Если ты поставил на командные должности преданных тебе умных, решительных и опытных братанов, то врагу хана".
  
  7. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "АРМЕЙСКАЯ ПРАВИЛЬНОСТЬ - это вооружение армии, штабная канцелярщина и ее тыловая поддержка.
  Война войной, а обед - по расписанию.
  Казалось бы, не в солдатских вовремя постиранных подштанниках и не в бане победа. Казалось бы, солдат вообще не нужно кормить, раз уж их, один хрен, заколбасят.
  Но сытый, выспавшийся и не закусанный вшами боец перед тем, как его заколбасят, ухайдакает гораздо больше воинов врага, чем боец-дистрофик.
  Тут, пацаны, не сантименты, а чистая арифметика.
  
  8. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Про эти 5 направлений в стратегии знает даже любой комбат, как бы вечно пьян он ни был.
  Однако фигли толку в таком знании, когда его не применяют?
  Оттого-то кругом царит бойня, кровища льет рекой, а толку от всего этого - с гулькин хрен".
  
  9. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Коли покатилась по полям мочиловка, стратегия тут уже отдыхает.
  Тут в ход идут 7 оперативно-тактических реализаций, кои можно раскидать по следующим вопросам.
  Вопросы первой группы. Насколько четко охмурен рядовой состав? Не скисли ли бойцы после первого побоища? Нет ли дезертирства? Как работают с братвой замполиты?
  Вопросы второй группы. Пашут ли высшие командиры или, дорвавшись до реквизированного опиума, сидят по полковым штабам и глюки ловят?
  Вопросы третьей группы. Насколько полно используются особенности местности? Как насчет возведения укреплений?
  Вопросы четвертой группы. Насколько четко взаимодействуют между собой подразделения? Нет ли среди них таких, кои готовы переметнуться к врагу?
  Вопросы пятой группы. Как с потерями? Не пора ли перейти к обороне, ежели враг сейчас сильнее?
  Вопросы шестой группы. Какие подразделения героически побеждают, а какие только имитируют бой и драпают при первом же шухере?
  Вопросы седьмой группы. Кого стоит повысить в звании, а кого повесить перед строем?
  Можно, пацаны, понапридумывать до хрена всяких правильных стратегий, но победа куется ихним реальным воплощением на практике.
  
  10. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Не надо, пацаны, ухмыляться и строить рожи у меня за спиной.
  Когда вас станут гасить, то будете орать на всю Поднебесную: мол, дедушка Сунь, помоги нам, пожалуйста.
  Но меня не будет с вами. Ибо я не помогаю оборзевшим балбесам.
  Я всегда с теми, кто меня слушает с умильной мордой и тщательно соблюдает услышанное".
  
  11. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Вот ведь, суки, рожи корчат. Так бы и пришиб бы придурков своею собственной клюкой. Бац по башке одному! Бац по башке второму, третьему, четвертому... Блин, я уже забыл, о чем бакланю...
  А-а-а, вспомнил! Я, пацаны, речь веду про ШИ и ЦЮАНЬ.
  Что такое, пацаны, ШИ?
  ШИ - это оперативно-тактические действия на войне.
  ЦЮАНЬ - это все тактические заморочки, связанные с сиюминутной обстановкой на поле боя.
  Правильный пацан должен вести мочиловку так, чтобы ЦЮАНЬ вытекало из ШИ и не противоречило ему.
  И тогда всей братве будет от оного огроменная польза.
  А ежели ради каждой стычки менять ШИ, то тогда такая пойдет непруха, что вас, пацаны, быстро загасят.
  Ибо враг наш хитер и коварен".
  
  12. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Кстати, о коварстве и тактике.
  Главное правило ЦЮАНЬ гласит: "Не надуешь - не вдуешь!"
  Имитируйте, пацаны, слабость там, где сильны и провоцируйте врага на атаку. И хвалитесь силой там, где слабы, отвращая противника от нападения.
  Морочьте всем голову и прикидывайтесь дурачками.
  Перед атакой притворяйтесь готовыми вот-вот смыться с поля боя.
  А когда готовитесь слинять, то раздувайте щеки и выгибайте грудь колесом, крича врагам, что будете сражаться на сей позиции еще тыщу годов.
  И главное: почаще называйте врагов форшмачниками, чмошниками и парашниками.
  Они от этого дуреют и прут всем скопом в расставленные ловушки".
  
  13. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Тактика - это непрерывное маневрирование и бои местного значения.
  Изматывай врага. Не давай ему спокойно спать и кушать рисовую кашу.
  Расставляй везде ловушки. Завлекай в них пехоту и конницу противника.
  Ежели он силен - защищайся и отступай. Ежели он слаб - нападай и гони его.
  Ежели сил нет ни у тебя, ни у него, то дай команду пацанам, чтоб дразнили врага на передовых позициях. Например, пусть вывесят иероглифы с обидными для супостата фразами. Китайцев, допустим, надо дразнить словами: "Чо прищурились, хохлы?"
  Тяни из неприятели все силы. Стань его ночным кошмаром. Разрушай его дух и тело.
  Вступай с ним в глупые переговоры. Обещай сдаться. И тут же плюй его посланникам в глаза и стреляй в них новогодними петардами.
  И постоянно двигайся. Двигайся!
  Ищи слабые места неприятеля. Бей по ним. Инфицируй его солдат триппером. Подкидывай им одеяла с зараженными чумой блохами.
  Делай массу обманных движений.
  Но при этом будь бдителен и смотри, чтобы твоя собственная братва не сошла с ума от всех этих приколов.
  Ибо тогда она может замутить подлянку, подняв против тебя армейских авторитетов.
  Поэтому, пацаны, советую вам не вести долгие мочиловки. В них проигрывают обе стороны.
  Вести войну - это, м-м... это как компот из головок опиумного мака варить: довел варево до нужной кондиции и кончай егозить, разливай его по склянкам, иначе выйдет беспонтовка".
  
  14. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Результат сражения можно узнать наперед.
  Берете, братаны, простые деревянные счеты и, передвигая них костяшки, считаете все ходы наперед: свои и чужие.
  Ежели расчет показывает, что вы одолеете в побоище врагов и станцуете на их костях вальс "Пьяный ежик", то нападайте и кончайте гадилок.
  А ежели расчет показал, что вам наваляют звиздюлей, то выжидайте и укрепляйте позиции для обороны.
  Я, например, могу даже по одной только тупорылой морде главнокомандующего определить в каком часу побегут в панике назад его солдаты.
  Но вам, пацаны, хвастать своими расчетами и до битвы бежать в кабак и там всю ночь бухать не советую. Хорошо бухает тот, кто бухает на трупах поверженных врагов.
  Вы, конечно, спросите: а как же, дескать, смекалка и героический порыв бойцов?
  Фигня это все. Можно за счет смекалки и ярости войска выиграть сотню боев, но все равно проиграть войну в целом.
  Бухгалтерские расчеты в тыщу разов важнее всякой отваги и сметливости".
  
  15. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Если нет бабла, то мочилово затевать не стоит.
  Судите, пацаны, сами.
  Допустим, для завоевания какого-нибудь замухранного княжества надобны тыща простых колесниц, тыща бронированных тачек и сто тыщ пехоты.
  Вы уже было собрались нападать, но тут приходит ваш казначей-логистик и говорит, что каждый день предстоящей мочиловки обойдется в тыщу золотых монет.
  Вы тихо потеете от такой прозы жизни и вставляете казначею-логистику пистон по первое число, дабы не гнал пургу своим ребятам.
  Но казначей объясняет, что топать - тыщи ли. И грабить в пути будет некого, и даже если бойцов приучить жрать вместо мяса колесницы и пить клей и смазку, предназначенные для них, то все равно все передохнут с голодухи.
  Что вы тогда должны сделать пацаны?
  Вы должны либо достать бабок, либо послать к чертям военную компанию".
  
  16. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Я, по-моему, уже говорил, что воевать долго - бессмысленно и опасно... Или не говорил? Старею, блин, ни хрена уже не помню.
  Ладно, про полезные вещи не грех и по второму разу пройтись языком.
  Когда воюешь долго, то теряешь бойцов. Причем - самых крутых.
  Всякая шпана, она-то выживает, прячась по кустам и избегая схватки.
  И оказываешься ты, в конце концов, с одними чмошниками перед лицом озлобленного твоим нашествием вражеского народа, сжимающего в руке своей дубину праведного гнева.
  Если ты захватываешь крепости одну за другой вместе с оружием и жратвой, то еще можешь сражаться.
  А вот ежели твоя армия шастает по пустыням и за ней тянуться обозы с провиантом, то дело кончится хреново.
  Рано или поздно родина не сможет снабжать тебя всем необходимым и ты подохнешь вместе со своей братвой, усеяв вместе с ней раскаленные солнцем барханы.
  История не знает случаев, когда втянутые в мочиловку государства получали хоть какой-то не слишком смешной гешефт после долгих лет войны".
  
  17. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Кстати, о гешефте.
  Завсегда, пацаны, ищите в мочиловке личную выгоду, а не возможность набить друг другу морды.
  Ежели перед вами две цели: вражеский лагерь и амбары с хлебом какого-то барыги, - то смело бросайте свою братву на амбары.
  Барыгу - на березу.
  Хлеб - часть сожрать, а часть продать и выручку заначить на будущее.
  А противнику - прокомпостировать мозги ложными перемещениями, чтобы не ударил в тыл.
  Кто не понимает выгоду мочиловки, тот не понимает сути войны.
  А суть ее: грабеж, насилие и захват земель и рабов".
  
  18. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Умейте использовать солдат разбитого врага для усиления собственной армии.
  Пленников не мордуйте сверх положенного. Пытайтесь обрести их доверие. Можете даже на праздник им дать бухла и телок.
  И вооружение врага тоже надо использовать. Особенно доспехи, боевые тачки и самострелы.
  Хорошо воюет тот, кто жрет провиант врага, сидит в его крепостях и воюет его же солдатами.
  Если не сможешь победить противника в боях, то хотя бы разори его хату и нагадь ему в душу".
  
  19. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "С бойцами своими обращайтесь хорошо и постоянно капайте им на мозги всякой богоугодной дурью.
  Они должны вернуться домой героями и порядочными гражданами, а не головорезами и садистами.
  Вот еще одна причина, почему нельзя вести войны слишком долго. Иначе тогда нация превращается в шайку бандитов.
  Настоящий предводитель - это не пахан гопников, а властелин народных дум и гарант безопасности каждого гражданина... Если тот, конечно, не сильно наглеет".
  
  20. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Любой пипл любит оттяг. Но никто не любит отходняк.
  Закон гласит: не оттягивайся до потери пульса и тогда не сдохнешь от отходняка.
  Побазарим, братаны, про стратегию войны, про ее главные цели.
  Стратегия войны не в том, чтобы разрушить чужое царство, уничтожить его армию и разорить ее жителей, а в том, чтобы увеличить с их помощью свои собственные жизненные ресурсы.
  Сотню разов набить неприятелю рожу - не искусство.
  Сотню разов заставить неприятеля служить себе, не потеряв ни единого бойца, - истинное мастерство.
  Война, бизнес и политика одно и то же. Везде, пацаны, главенствуют разводка и кидалово".
  
  21. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Что такое, пацаны, идеальная военная стратегия?
  Идеальная стратегия состоит в том, чтобы порушить все подлые вражеские замыслы в самом зародыше.
  Затем надо перессорить врага со всеми его союзниками.
  Потом следует внезапно напасть на братву противника в поле.
  И лишь после всего этого мы должны взяться за его укрепления".
  
  22. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Нет ничего хуже, чем затянувшаяся осада крепости.
  Бойцам вместо лихой потасовки приходится месяцами вкалывать: строить укрепления, варганить разные приспособления для штурма и искать, что есть сил, пропитание, дабы не сдохнуть с голоду.
  Редкий военачальник спокойно выдержит такую нудятину.
  Дабы и братва не скучала, он пошлет ее на крепостные стены без всяких стенобойных орудий и осадных лестниц.
  Братва потеряет треть своих хлопцев и откатится назад, зализывать раны в лагере и бунтовать против командиров.
  Те свинтят зачинщиков и сдерут с них шкуру.
  Братва успокоится.
  И фигли с этого толку?
  То, скажу я вам, ребята не битва, а полный отстой.
  За такие осады полководцев надо отодрать всем строем и навечно посылать чистить сортиры".
  
  23. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Так что, пацаны, лучше не заниматься осадами.
  А уж коли взялись за такое неблагодарное дело, то надо им заниматься серьезно и без той идиотской ухмылочки, которая пляшет у вас на харях, когда я повествую о мастерстве мочить неприятеля".
  
  24. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Идеальный полководец следует ДАО.
  Он не мчится с налитыми кровью безумными глазами на лихом коне с криком: "За мной, братва! Вмажем фраерам!"
  Он принимает капитуляцию вражеской армии, даже не начав битвы.
  Он идет по развалинам вражеских городах, недоумевая: мол, а что тут, собственно говоря, случилось-то?
  А когда его спрашивают, как, дескать, ему удалось разрушить великое царство, он, смущенно потупившись, бормочет: "Да хрен его знает. Само, небось, развалилось. Я тут ни при делах, братцы".
  Высшая доблесть не в том, чтобы положить мильон солдат, взяв захудалый городишко.
  Высшая доблесть в том, чтобы покорить великую империю, сохранив и братву, и оружие, и ишаков с маркитантками.
  Наступать надо с умом.
  Ум для командира - все равно, что хорошая печень для профессионального алкаша.
  Жаль, что в нашей армии повсеместно - кругом одни дауны.
  Наверное, оное происходит из-за того, что сам наш главнокомандующий - полное говно и дешевка".
  
  25. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Мочиловка любит смелых да умелых.
  Но шансы обломаться имеются даже у самого прожженного воителя.
  Чтобы не погореть, надо не переть в лоб, а хитрить и изворачиваться. А при стреме - линять без оглядки.
  Коли у тебя в 10 разов войска больше, то не дай ему уйти огородами. Окружай и захватывай.
  Иначе - убежит, а после вернется с подкреплением и всыплет тебе и твоим корешам по первое числое.
  Коли у тебя всего в 5 разов больше братвы, то не распыляй его, а дави вражескую силу, гони ее до самого моря и там топи.
  Коли у тебя только в 2 раза больше войск, то бей противника по отдельности - подразделение за подразделением. Старайся внести как можно больше шухера в его ряды. И бей его бойцов поодиночке.
  Коли у тебя и врага одинаковые армии, то ищи резервы. Например - вооружи поварих, лекарей, прачек и штабных прошмандовок".
  Коли враг сильнее тебя, измотай его изощренной обороной.
  Коли он на много сильнее, ни минуты не думай, а сразу же смывайся. Пусть он, гадилка, помучается догоняя твоих быстроногих орлов.
  А ежели кому удирать в лом, то пусть знает: в плену его будут кормить звиздюлями и поить собственной кровью".
  
  26. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Правители обычно бояться сильных воителей и направляют командовать войсками всякую плесень.
  И зря.
  Армия есть основа любой страны.
  Убери оттуда армию, и сразу же эту страну в два счета станут завоевывать все, кому не лень.
  А если во главе вооруженной братвы стоит кучка засранцев, то и братва превращается в таких же засранцев.
  Командное звено в армии должно быть могучим.
  Тогда и государство будет стоять крепко.
  Конечно, есть опасность, что полководец замочит царя.
  Но об этом пусть царь себе ломает голову, а наша, пацаны, задача не царей защищать, а сделать отечество великим".
  
  27. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Так выходит, что цари в большинстве своем шизики и фуфлыжники.
  Видимо, государственная власть обладает каким-то волшебным средством превращать порядочного пипла в Чебурашку (в смысле - в задницу с ушами).
  Полководец должен быть готов к гадостям и подставам со стороны высокородного начальства.
  Обычно государи подставляют свои войска тремя простыми способами.
  Первый. Царь приказывает наступать, когда, наоборот, надо смываться, и вообще вмешивается там, где ему нельзя вмешиваться.
  Второй. Царь увольняет правильных командиров и ставит на их место всяких гражданских блядей, сведущих только в дворцовых интригах да в вытягивании взяток из купчин.
  Третий. Когда со всех сторон несутся траблы, когда неприятель жмет, когда восстали удельные шестерки, царь бросает армию и говорит: "Ну, пацаны, вы тут сами разбирайтесь, а я пошел. И у меня и так дел выше крыши: трузера в стирку отдать надо, штиблеты почистить и хайры обкорнать у цирюльника.
  За такие шуточки царю надо начистить фейс и заставить отречься от власти".
  
  28. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Что надо знать правителю про взаимоотношения с собственной вооруженной братвой?
  Ему следует соблюдать 5 правил.
  Первое. Не посылай братву в мочиловку, коли противник круче перца и всех твоих пацанов уложит.
  Второе. Не посылай братву всей кучей на копеечную разборку. Пошли туда пару быков. А вот ежели их там прихлопнут, тогда засылай бригаду и кончай всех.
  Третье. Следи за базаром. Братва должна быть убеждена, что ты все делаешь ей же на пользу и ради соблюдения правильных понятий, а не ради прогона понтов или личной выгоды.
  Четвертое. Ежели на тебя прет крупняком урла, не гони в бой братву сразу. Выжидай. Подкати беспредельщикам бухла. И побольше. Пусть урла ужрется в сопли и раскиснет от кайфа. Тогда и посылай своих братков фачить эту шпану.
  Пятое. Слушай подчиненных тебе авторитетов. За ними - боевой опыт и умение выживать даже самом напряжном централе.
  Сии 5 правил не гарантируют тебе победы, зато обезопасят твою спину от удара заточкой".
  
  29. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Как вам, пацаны, следующая фенечка: зная врага, но не зная себя, не узнаешь опасности, хоть она узнает тебя и сто раз трахнет незнанием по знанию и знанием по незнанию; а не зная врага, но зная себя, будешь знать, что победил, не зная, что разбит в пух и прах?
  Клево сказано, а? Полный улет...
  Чо?!
  Сами вы заговариваетесь!
  Ежели, пацаны, я говорю "улет", значит, "улет"! Ежели я говорю, что по небу летит беременный бегемот, значит, блин, летит. Ежели говорю, хавайте какашки, то будете хавать!
  Понятно?
  А тебе ушастый?
  Дайте ушастому в торец, чтоб проснулся, собачий сын".
  
  30. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Никто меня не слушает. Никто не уважает...
  Накатите ушастому еще разок.
  Чо?
  Знаю, что проснулся.
  Это ему - ради поддержания дисциплины.
  О чем бишь я, чилдрыны мои? О чем, о чем?
  О непобедимости?! Гм...
  Еще с древних времен был известен метод достижения непобедимости: знать свою силу и знать слабость врага.
  Впрочем, это, конечно, все теория. Лично я считаю, что на войне всякое может случится. Мочиловка - штука непредсказуемая".
  
  31. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Ежели у вас, пацаны, нет силенок для атаки укройтесь за стенами укреплений.
  Пусть враг атакует, тратя солдат и оружие.
  А вы спокойно лежите себе в теплой хазе, дымите бамбуком и плюете в усиженный мухами потолок, чувствуя, как медленно, но верно вас цепляет трава
  Нет, бывает и так, что трава совсем безмазовая: цеплять не цепляет, а чиху и соплей немеренно.
  Тогда надо вставать и проверять посты. И сами продышитесь, и братков своим появлением ободрите.
  Тот, кто не умеет оборонятся, кто не умеет зарываться по уши в землю, кто не умеет рыть и укреплять брустверы, тот никогда не научится и атаковать противника.
  А атаковать его надо так, как могучий зяблик атакует с небес зазевавшегося мечтателя-долгоносика - стремительно и беспощадно.
  Короче: яростно атакуя, не забывайте, пацаны, при этом прикрывать себе задницу".
  
  32. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Имеется на свете до фига балаболов в цивильных прикидах, любящих потрындеть насчет интуиции, прогнозов, предчувствий и всяких там мрачных пророчеств.
  Трындеж тот чаще всего - лажа и отстой. И производится он либо для честного понта, либо чтоб запудрить мозги суеверной герлушке и вписаться к ней на ночь в хату.
  Говорю вам, пацаны, со всей ответственностью: в мочиловке мистики нет ни крошки, а есть трезвый расчет, надежная братва и хорошее вооружение.
  Видеть, как десятеро верзил метелят одного безногого инвалида, и говорить, что они его замесят в том гасилове, это пошлый трюк, а не предсказание.
  Это все равно что при глючке видеть, как луна и солнце, будто пылинки с громким грохотом падают тебе на сопливый нос.
  А на самом деле: нет ни луны, ни солнца, ни грохота, а есть один только твой сопливый нос и весь он в анаше и махорке".
  
  33. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Раньше, пацаны, все было просто.
  Слабейший получал в репу и сдавался.
  Сильному доставались баблосы, цацки и телки.
  Теперь же все чаще побеждает умелый и мудрый.
  А сильными, но тупыми играют втемную, всюду подставляют, а потом присылают черный шнурок, чтобы они на нем повесились.
  Нынче же во всем нужен трезвый расчет.
  Братву надо подымать только при положительном раскладе.
  Раз враг сильнее тебя, то хрен с ним. "Нехай живэ", - как говорят корейцы. Пусть он окочурится от старости - в болезнях и боли.
  А если враг слабее тебя, вот тут-то мы ему наподдадим.
  То есть, пацаны, братву надо подымать на дело только тогда, когда враг уже побежден обстоятельствами.
  Это есть истинное ДАО.
  
  34. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "И снова я, пацаны, вам повторяю: расчет, расчет и еще раз расчет.
  Все разузнайте и прикиньте наилучшие варианты.
  Играйте только наверняка. Скажем, тогда, когда у вас позиция во 100 крат лучше, чем у противника. Или, к примеру, когда к вам каждый час подваливают подкрепления, а у врага - сплошное дезертирство и депресняк.
  Не надо шибко западать на потасовку и желать расквасить кому-либо рыло.
  Победа с кровью - не есть истинное ДАО.
  Только бескровная победа, победа ума над тупой физической силой есть истинное ДАО.
  А если уж вам охота кому-либо шнобель начистить, то ступайте к пленным и отдубасте их, связанных по рукам и ногам, палкой".
  
  35. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Война с точки зрения ДАО - это управление противником помимо его воли.
  Управлять противником, значит, вести его от поражения к поражению.
  А разве поражение противника не есть ваша победа?
  Прикольно, пацаны, не правда ли?
  Неприятель сам тебе приносит победу на блюдечке, не желая того и отчаянно сопротивляясь, словно ведомая поваром на кухню чау-чау.
  Вот что такое истинное искусство мочить врагов".
  
  36. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "А теперича о штабной работе.
  Дело это скучное, но необходимое.
  Главное тут в арифметике.
  Штабная арифметика состоит из пяти разделов.
  Первый. Картография. Анализ данных рекогносцировочных вылазок: замеры глубины, вычисление расстояний.
  Второй. Сбор данных по техническим средствам и провианту.
  Третий. Учет своей братвы. Изучение сведений о братве неприятеля.
  Четвертый. Сличение данных о себе и противнике. Предугадывание вариантов действий противника.
  Пятый. Составление планов ведения мочиловки и расстановки подразделений по позициям".
  
  37. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Самым банальным, но и самым результативным приемом мочить неприятеля является сосредоточение на самом-самом слабом участке вражеского фронта, который защищает лишь рота лохов-дистрофиков, многомиллионной ударной группировки.
  Тут главное - своих не затоптать".
  
  38. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Все левые расклады ведут к безмазняку.
  А все правильные расклады пляшут от формы действий (атака, контратака, оборона и т.д.) и названия соответствующего сей форме маневра (обход, удар в лоб, засада и пр.).
  Если ты не лох, то сможешь командовать и полком, и всей армией.
  А если ты лох, то не справишься и с собственной женой".
  
  39. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Все соединения войска должны обладать стойкой прямотой духа и шустрой кривостью перемещений.
  Правильная атака - это как удар исподтишка поленом по помидорам: и больно, и обидно, а ни хрена сделать не можешь, согнувшись от боли, тихо скуля и моля духов, чтобы те сохранили содержимое мошонки в целости: пустоту в пустоте, а полноту в полноте".
  
  40. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Кому не в напряг лишний раз сманеврировать, тот молодчина.
  Я даже думаю, что врага можно одними маневрами измотать так, что он начнет гнать пургу своим ребятам, словно обдолбанный растаман, видеть вместо солнца луну, путать небо с землей, а под конец утопит одну половину своей армии в Хуанхэ, а другую - в Янцзы.
  И поделом ему.
  Мне его, утконоса лупоглазого, нисколечки не жаль".
  
  41. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Погода бывает и говняной, и отпадной, а бывает и просто никакой.
  Но воевать надо и по колено в грязи, и под палящим солнцем, и даже если уже не слышишь ничего и ни фига не видишь.
  Важно, чтобы при всей этой стремопатии воитель помнил, что академичность ведения боя по классической науке надобно сочетать с оригинальными ходами, коих никто предусмотреть не сможет.
  Сопротивляться такому сочетанию академизма и приколизма, все равно что мочиться против ветра.".
  
  42. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Пусть все кругом перемешалось.
  Пусть братва орет от боли и азарта.
  Пусть бегут трусы.
  Пусть гибнут герои.
  А вы, пацаны, не паникуйте, а спокойно пыхтите себе травой на холме и думайте, как лучше использовать всю ту развеселую чехарду себе на пользу.
  Большинство военачальников бояться подписывать своих пацанов на хаотичную рубку и бесбашенный мордобой. Им, педантам и доктринерам, невдомек, что думать надо до схватки.
  Когда все у вас, братаны, продумано, то вы в завязавшейся кровавой бойне неизбежно победите, как все суматошно и бредово не складывалось.
  Не бойтесь, пацаны, шухера.
  Пусть шухер боится вас".
  
  43. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Не забывайте, пацаны, прикидываться перед противником слабыми и тупыми.
  Управлять неприятелем, значит, создавать у него иллюзию его полного превосходства и гениальности.
  Запутывайте врага мнимым хаосом, ведите его в ловушку ложными путями и извлекайте из своей притворной слабости силу ДАО".
  
  44. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "На разборке хороша внезапность. А на войне - продуманность действий... Но и неожиданность тоже сгодится. Главное - самому себя не наколоть, иначе поздняк будет метаться".
  
  45. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Идиотов легко повести на смерть.
  Но толку с них мало. Порубят их тут же в капусту и воевать дальше не с кем будет.
  А умных пиплов тяжело заставить воевать.
  Их больше тянет книжки почитать, лабухов послушать да с косячка раскумариться.
  От риска умные пиплы не тащатся. И их плющит от одного только вида грязи и крови.
  Поэтому, пацаны, налегайте на пропаганду и агитацию.
  С ними - горы свернете. Без них - и легкий камушек не сдвинете с места".
  
  46. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Кто рано встает, тому Бог подает.
  Не спи вволю, пока враг не разбит.
  Появляйся всюду раньше его.
  Он еще дрыхнет с шалашовкой на завшивленном матрасе, а ты у него уже овес из амбара тыришь: оное основа тактики маневренных войн".
  
  47. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Основой же тактики позиционных войн является умение занять такое положение на местности и так там укрепиться, чтобы сама Природа мочила неприятеля: отнимала у него последние силы, не давала возможности маневрировать, морила голодом и всячески калечила.
  Короче: копи силы сам и отнимай их у противника".
  
  48. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Нападайте, пацаны, только на слабые места противника. А про свои сильные места треньдите всем вражеским лазутчикам: "Ох, блин, доля моя горькая! У меня там только одна обдринченная шпана валяется по кустам. Приходи и бери, что плохо лежит, или режь им всем глотки и прорывайся ко мне в тылы".
  А сами - огородами, садами да прочими окольными путями, на коих нет вражеских заслонов, - заходите супостату за спину и гвоздите его со спины безо всякого милосердия".
  
  49. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Дайте мне кувшин с пивом, пацаны...
  Эх, хорошо пошло! Захотелось мне поговорить с вами, пацаны, о высоком, о романтическом... Нет, не о долбаной пекинской опере, где полным-полно гомиков, косящих под педиков. А об искусстве атаки.
  Его почему-то все считают самым тупорылым элементом военных действий. Дескать: закрыл глаза, заорал погромче и понесся на врагов, не разбирая дороги.
  Нет, пацаны, это не наш стиль.
  Наш стиль, пацаны, заключается в постоянной смене направлений удара.
  Мы влево - и противник туда же.
  Да вот только нас уже там нет. Мы изменили вектор атаки и деремся уже совсем с другой стороны.
  Противник бросает на тот край все свои силы.
  Дурачишка!
  Все это обман. Мы на самом деле целим совсем в другое место.
  В общем, братва, надо так дергаться из стороны в сторону при нападении на позиции врага, чтобы тот до самой последней секунды не врубился, в какую дыру мы хотим его трахнуть".
  
  50. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Бывает так, противник идет на ваши, пацаны, позиции таким широким и могучим фронтом, что даже самому тупому бойцу в твоем войске ясно: коли вражья сила допрет до них, то настанет всем кобздец.
  И вам, пацаны, становится ясно - пора давать деру.
  Но это значит - подставить врагу спину.
  Чо делать?
  Надо срочно организовывать превентивную атаку, такую атаку, которая должна сорвать наступление неприятеля и дать вам возможность перегруппировать свои силы.
  При этом бить надо в самую болезненную точку на теле неприятельского войска, дабы оно не смогло проигнорировать такой вызов. Например, по его складу бухла или штабу.
  Конечно, своей братвы в такой операции вы положите немерено.
  Зато спасете собственную шкуру и армейскую кассу".
  
  51. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "А еще в атаке неплохо бы уметь имитировать небольшими отрядами глобальное наступление.
  Тогда на ваши 10 отрядов противник бросит 10 частей своего войска.
  И ваша, пацаны, армия, хихикая над вражеской наивностью, будет колотить каждую из этих частей поодиночке, пока те будут заняты противостоянием фантомам".
  
  52. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Не бывает идеальных армий и идеальных позиций.
  И у самой идеальной армии есть хотя бы один полк с командиром-неудачником и солдатами-лохами.
  И у самой идеальной позиции есть хотя бы какой-нибудь недостаток.
  Отсюда: при нападении ищи у врага такой вот полк с лохами и дефекты позиции, обрушив туда водопад своей мощи.
  Но не рассказывай никому, куда хочешь ударить. Обманными движениями заставь неприятеля защищать тысячу мест, а сам ударь в тысячу первое и одолей растяп и дуболомов".
  
  53. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Замочить врагов вышеприведенным способом можно, только хорошо зная расположение его подразделений.
  А если вы, пацаны, потеряли противника из виду, то можете готовить себе гробы.
  Он наверняка ошивается где-то рядом, с коварной улыбочкой на роже замышляя, как ему сподручнее вас уконтрапупить.
  И не очень-то важно, сколько между вашим войском и его армией тысяч ли. Один хрен, пацаны, вам наступит хана.
  Въезжаете?"
  
  54. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Ну а если вы, пацаны, въехали в мой базар, то постарайтесь дальше действовать так, чтобы знать о противнике все.
  Вы должны иметь представление обо всех сторонах его поганой жизнедеятельности: что жрет, какую дрянь пьет, с кем спит, какие блатные частушки распевает на Новый год.
  Особый интерес для вас, пацаны, должны представлять планы противника.
  Вы должны влезть в его шкуру и начать думать как он. Мол, а куда бы я на его месте двинул конницу? А куда бы послал стрелков? А сколько сил оставил бы в резерве? Где организовал бы засаду?
  Вы должны настолько вжиться во врага, что болеть с ним одними болезнями и радоваться одним и тем же радостям.
  А чтобы ваша братки не приняли вас за сумасшедшего, скажите им, дескать, репетирую роль для участия в армейской самодеятельности".
  
  56. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Сами же пудрите неприятелю мозги, как только сможете.
  Впаривайте его шпионам разную лажу.
  Распускайте слухи, будто у вас все командиры подсажены на опиум и торчат в притонах целыми днями.
  Затевайте бессмысленные парады и смотры.
  На учениях пусть у вас заблудится половина войска.
  А ваша гвардия пусть ошивается по кабакам и борделям.
  Пусть никто, кроме вас, не знает истинную боеготовность ваших подразделений.
  Как гласит Великое учение: лучшая форма бесформенность, лучшее действие то, что выглядит как идиотское дуракаваляние".
  
  57. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Есть армия мертвая - застывшая, потерявшая движение, привязанная к своим позициям навсегда.
  А есть армия живая - постоянно находящаяся в движении и обучении.
  Мертвая армия ни у кого не учится и ни к чему не приспосабливается.
  Живая армия учится у противника и приспосабливается к нему.
  Мертвая армия хочет побеждать всегда.
  Живая же армия знает, что в Природе нет ни одной стихии, побеждающей всегда. Круговорот элементов и времен года доказывает, что всему есть время жизни и время смерти.
  Мертвая армия нам, пацаны, не нужна. Сколько побед она не одержит, а все равно будет уничтожена.
  Нам нужна живая армия. Сколько бы поражений она не испытала, а все равно никогда не будет уничтожена".
  
  58. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "А теперь поговорим о движении войска на марше.
  Кому-то оное покажется скучной дребеденью.
  И действительно, ну, казалось бы, самое сложное либо позади (политическое решение о войне, мобилизация, вооружение, добыча провианта, планирование операций), либо впереди (предстоящие сражения). И ради чего, спрашивается, поднимать кипиш промеж сих стадий?
  Но так рассуждают только зеленые долотошники.
  А бывалая братва знает, что проиграть или выиграть сражение можно, еще даже не дойдя до неприятеля.
  При правильном движении улучшаешь свой расклад.
  При неправильном же движении загоняешь братву в топи и непролазные джунгли, вводя ее в стрем и изнеможение".
  
  59. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Имеются два пути к противнику: прямой и обходной.
  Противник ждет тебя либо на прямом пути, либо на обходном.
  И, казалось бы, там и там тебя ждут траблы.
  Как выкрутится из этакой гнилухи?
  Легко!
  Надо, пацаны, сделать вид, что идешь обходным путем.
  Враг двинет на тебя все свои силы на обходном направлении, завязнет в болотах и заблудится в джунглях.
  А ты его в это время атакуешь коротким прямым ударом в лоб.
  Каково, а?"
  
  60. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Тут меня спросили, чо, мол, делать с обозом, коли надо быстро двигать батонами.
  Реальные пацаны-полководцы, имена коих прославлены в веках, говорили так: "Если обоз мешает решающему маневру, то ну его на фиг такой обоз".
  Поймите, пацаны, лучше потерять обоз, нежели победу.
  При поражении барахло вам уже не понадобится".
  
  61. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Ни что, пацаны, на войне не дается даром.
  И ради хорошего движения порой можно потерять без боя не только обоз, но и часть армии.
  А фигли вы думали, пацаны?!
  Даже если братве срочно надо выйти из города, она уже потеряет десятую часть.
  Кто-то зависнет в пивной, кто-то останется у бабы, кто-то испугается, кто-то просто забьет на сборы по причине хронического пофигизма.
  Можно, конечно, остановится и подождать этих чудил.
  Но тогда будет потерян темп.
  И противник подготовится ко встрече с вашей братвой и положит ее немеренно.
  И из-за одной десятой вы потеряете пять седьмых или три четвертых.
  Оно того стоит?
  Так что, пацаны, когда делаете длинный марш-бросок, пометьте себе в планах небоевые потери.
  Кстати, зачастую овчинка выделки не стоит: сделаешь крутой бросок, положишь в болотах кучу солдат, выйдешь на слабый участок врага, но не сможешь его одолеть своим обессилевшим и поредевшим войском".
  
  62. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Для хорошего продвижения надо:
  1) идти более-менее нормальными дорогами;
  2) иметь проводников;
  3) не переть в неизведанные земли, особенно гористые и болотистые;
  4) заключить союзы с местными паханами и ихней авторитетной братвой;
  5) не скупится на запасы провианта, идя в безлюдные земли;
  6) глядеть в оба".
  
  63. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Есть время ловить кайф и время мучиться с бодунища.
  Есть время кидать на бабки и время отдавать свои.
  Есть время стоять, аки бамбук.
  Есть время течь, аки ручьи.
  Есть время грабить и насиловать.
  Есть время смываться, пока не наваляли звиздюлей.
  Всему, пацаны, свое время.
  И истинный воитель знает каждому часу его цену и поступает соответственно".
  
  64. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Как распределять подразделения по позициям?
  А так же, как, например, во время грабежа города, то есть - в соответствии с выгодностью положения и пропорциональностью представительства.
  Но не забывайте, братцы, про движение. Как бы не прекрасны были занятые вами позиции, а противник их может обойти. И тогда уже будет бесполезняк метаться".
  
  65. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "В уставах командиров подразделений должны быть прописаны все стандартные способы связи и дан исчерпывающий перечень обязательных действий в ответ на полученные путем передачи гонцом в письменном виде - а также в виде воплей, свиста, барабанного боя, труб и ударов в гонг - приказов.
  Полководец и его свита отслеживают правильность выполнения команд по перемещению знамен и штандартов.
  А ежели какая сука бросит свой флаг и побежит, ту суку надо мочить, не отходя от кассы.
  Особо трудно руководить армией при ночном ее передвижении.
  Но и противнику тяжело понять, что происходит.
  И его легко надуть, послав по окрестным лесам пьяную братву с хлопушками и факелами для наведения шухера во вражеском стане".
  
  66. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "А теперь, пацаны, я расскажу вам об АРМЕЙСКОМ ЦИ.
  Оное суть энергия тела и духа солдат.
  Кто занимался цигуном, меня поймет, а кто, кроме бухаловки, ничем не интересуется, пусть слушает меня всеми своими лопоухостями.
  Перед тем, как броситься бить морды врагам, надо сопоставить ЦИ своей братвы с ЦИ армии противника.
  Бить противника хорошо, когда после празднования именин полководца все его войско мучает жестокий отходняк.
  Бить противника хорошо, когда его лагерь засран дизентерийным поносом и кругом маются животом тысячи бедолаг.
  А самое классное - это когда все враги передохнут от оспы. Тогда их можно так вздуть, что мама не горюй.
  Бить противника хорошо, когда ваша братва здорова и весела, слегка поддата и воинственна.
  Бить противника плохо, когда он выспался и опохмелился.
  Бить противника плохо, когда его солдатам сказали, будто вы называли их вонючими козлами, обещая отодрать каждого, кто попадет к вам в плен
  Бить противника плохо, когда вся ваша братва мучается от белой горячки и гоняет чертей в зарослях бамбука".
  
  67. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "И вот вы, пацаны, нос к носу столкнулись с врагом и забыли все, чему я вас учил.
  На сей случай даю вам краткую шпаргалку. Оцень ценная вещь. Зацените:
  1) борись за господствующие высоты;
  2) коли не смог захватить высоту, то не при, как носорог, снизу вверх, а кричи ему обидные слова и делай прочие вещи, чтобы он вышел на ровное место;".
  3) враг опасен не только, если он засел на холме, но и если холм за его спиной (отступая, противник будет занимать позицию все лучше и лучше);
  4) если драка еще и не началась, а неприятель уже улепетывает, значит, он завлекает вашу армию в ловушку;
  5) если как бы случайно на пути вашего войска к полю боя попались телеги с бражкой и телками, опасайтесь подставы;
  6) если противник всерьез отступает, но у него еще до фига сил на сопротивление, не мешай ему отступать, а лишь затрудни сие отступление до крайности".
  
  68. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "У каждого порядочного воителя на стене его штаб-квартиры должно быть намалеваны иероглифами "Девять очень простых правил", часть из которых я уже упоминал, но вы все равно, небось, уже позабыли их.
  Так что, не грех и повторить.
  1. Не останавливайся на стоянку в гиблых местах (например, в малярийных болотах).
  2. Затевай сходняк всей своей братвы в таком месте, где масть держать верные тебе пацаны и где издалека видать, кто идет к твоему лагерю.
  3. Избегай путей, на коих тебя могут окружить и крепко вздуть.
  4. Используй смертоносность, заключающуюся в месте и времени битвы.
  5. Имей хорошие карты - иначе заплутаешь так, что и без боя будешь разгромлен.
   6. Если противник намного сильнее тебя, то не жуй сопли, а сразу же смывайся.
  7. Если город хорошо укреплен, не штурмуй его. Окружи его своей второсортной братвой и пусть в той крепости все передохнут от голода.
  8. Не теряй бойцов ради штурма никому не нужных в стратегическом плане укреплений и районов.
  9. Не слушайся идиотских приказов из столицы. Там канцелярские крысы с жиру бесятся, а ты делом занимаешься".
  
  69. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Вышеупомянутые "Девять очень простых правил" - это азы мастерства перемещений.
  Соблюдая их, вы, пацаны, станете неуязвимы, даже ни фига не помня всей остальной шняги из искусства вести мочиловку. Прикиньте, как это клево.
  Применяя сии правила, вы со своей армией перестанете болтаться по пересеченной местности, как дерьмо в проруби, а будете использовать все преимущества местности - на пользу себе и во вред всяким недоноскам".
  
  70. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Что такое, пацаны, выгода?
  Выгода в мочиловке заключается в потерях у врага.
  Что такое, пацаны, вред?
  Вред в мочиловке заключается в собственных потерях.
  Из чего, пацаны, складывается настоящая беда?
  Она складывается из превышения вреда над выгодой.
  Из чего, пацаны, складывается истинная победа?
  Она складывается из превышения выгоды над вредом".
  
  71. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "И не забывайте про местных атаманов.
  Их шайки способны нагадить даже сильному войску.
  Стравите тамошнюю братву промеж собой и наводните края отрядами террористов-сепаратистов и религиозных фанатиков.
  А потом предложите свою помощь истекающим кровью шайкам.
  И атаманы будут молится на вашу, пацаны, армию, и просить вас оградить их от беспредела".
  
  72. А еще Сунь-цзы бакланил со своими пацанами так:
  "Охрана ставки главнокомандующего, посты и патрули...
  Я, честно говоря, слаб в сих вопросах, пацаны.
  Можно избежать столкновения с крупным воинским формированием.
  Но как избежать встречи с маленькой диверсионной группой?
  И где гара