Гламаздин Виктор: другие произведения.

G-модерация-1

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 7.32*26  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь о методах воздействия на человеческое поведение (от чистого гипноза до всяких наворотов промоушна).
  БИБЛИЯ
  G-МОДЕРАТОРА-1
  
  
  
  
  
  ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
  
  (9 СВЯЩЕННЫХ КНИГ ЭЗОТЕРИЧЕСКИ-САТИРИЧЕСКО-ФИЛОСОФСКИ-ИСТОРИЧЕСКОЙ МИСТИФИКАЦИИ С МОРАЛЬЮ ВЫСШЕЙ ПРОБЫ И ПОУЧИТЕЛЬНЕЙШИМИ НАСТАВЛЕНИЯМИ ДЛЯ ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  МОСКВА - 2006
  
  
  ВСТУПЛЕНИЕ.
  ЧЕМ ЗАНИМАЮТСЯ МОДЕРАТОРЫ?
  
  Наш скорбный труд не пропадет:
  Из искры возгорится пламя,
  И просвещенный наш народ
  Сберется под святое знамя.
  А.И. Одоевский
  
  
  Понятие "глобальная модерация" нельзя раскрыть, не отталкиваясь при этом от понятия "менеджмент".
  МЕНЕДЖМЕНТ (от "to manage" - управлять) - это явное управление людьми (процессами) в чистеньком костюмчике и в галстуке (иногда и в замызганной спецовке, ежели менеджер - бригадир или прораб).
  Такое управление происходит без виселиц и показательных расстрелов.
  У МЕНЕДЖЕРА-УПРАВИТЕЛЯ 3 ЦЕЛИ:
  1. Заставить своих сотрудников выполнить некую работу, платя за нее гроши.
  2. Побудить клиентов (покупателей, избирателей) отдать свои деньги, голоса или души в оплату за эту работу.
  3. Присвоить себе разницу между оплатой и платой и выгодно вложить полученную прибыль.
  Военачальники и бандитские паханы не могут считаться менеджерам, даже будучи в здравом уме и твердой памяти. Ибо управляют подчиненной братвой на основе страха перед физическими наказанием - трибуналами-расстрелами и разборками-мочиловками.
  Так же не может считаться настоящим менеджером тот, кто постоянно прибавляет своим подчиненным тугрики к зарплате и стелется перед профсоюзами. Деньги - это тоже своего рода виселицы и расстрелы.
  Только тот, кто управляет миром, предпочитая тратить на это как можно меньше денег и насилия (но выжимая кровь и пот из своих сотрудников по максимуму), носит славное и гордое имя - менеджер.
  Почему-то считается, что менеджмент бывает разный. Коммерческий и некоммерческий. Финансовый и административный. Производственный, торговый, антикризисный и пр.
  Это не так. Физика может быть и оптикой, и квантовой механикой, и даже биофизикой, но при этом она остается самой собой, не превращаясь в пивную пену или снеговика.
  То же самое и с менеджментом, то есть - с прямым, явным, хотя и безатрибутивным (но фиксировано-статусном) управлением пиплами. Это управление живет по единым законам. И оно едино по своим целям и задачам.
  Нынче же всякого хмыря с озабоченной физиономией, блокнотиком и ручкой называют менеджером. А менеджментом зовется все - любые принципы, методы, средства и формы управления производством, армией, избирательной кампанией, погодой и пр.
  Даже какой-нибудь замухранный мерчандайзер. Даже счетовод-логистик с залысинами на лбу. Все - менеджерами считаются. И считаются совершенно напрасно.
  Понавыдумывали разных классификаций (топ-менеджер, менеджер среднего звена, менеджер низшего звена и т.д.) и прозвищ (менеджер по тазикам в бане, менеджер по продаже билетов на Тот Свет, менеджер по уборке сортиров и пр.).
  В принципе, более корректно писать не "менеджмент", а "мэниджмент" (или, на худой конец, "манаджмент"), поскольку в первоисточнике написано "management".
  Ну да Бог с ними, с профанами. Главное, чтобы хотя бы последним пунктом в российских должностных инструкциях федерального образца стояло "руководство". Пока стоит. Смотрите сами (в федеральной инструкции, с сохранением орфографии и пунктуации оригинала):
  "Менеджер:
  1. Осуществляет управление предпринимательской (коммерческой) деятельностью предприятия, направленной на удовлетворение нужд потребителей и получение прибыли за счет стабильного функционирования, поддержания деловой репутации и в соответствии с предоставленными полномочиями и выделенными ресурсами.
  2. Осуществляет контроль за разработкой и реализацией бизнес-планов и коммерческих условий, заключаемых соглашений, договоров и контрактов, оценивает степень возможного риска.
  3. Анализирует и решает организационно-технические, экономические, кадровые и социально-психологические проблемы в целях стимулирования производства и увеличения объема сбыта продукции, повышения качества и конкурентно способности товаров и услуг, экономного и эффективного использования материальных, финансовых и трудовых ресурсов.
  4. Осуществляет подбор и расстановку кадров, мотивацию их профессионального развития, оценку и стимулирование качества труда.
  5. Организует связи с деловыми партнерами, систему сбора необходимой информации для расширения внешних связей и обмена опытом.
  6. Осуществляет анализ спроса на производимую продукцию или услуги, прогноз и мотивацию сбыта посредством изучения и оценки потребностей покупателей.
  7. Участвует в разработке инновационной и инвестиционной деятельности, рекламной стратегии, связанной с дальнейшим развитием предпринимательской или коммерческой деятельности.
  8. Обеспечивает прост прибыльности, конкурентноспособности и качества товаров и услуг, повышение эффективности труда.
  9. Осуществляет координацию деятельности в рамках определенного направления (участка), анализ ее эффективности, принимает решения по наиболее рациональному использованию выделенных ресурсов.
  10. Привлекает к решению задач консультантов и экспертов по различным вопросам (правовым, техническим, финансовым и др.).
  11. Осуществляет руководство подчиненными ему работниками".
  А вот теперь (определившись с видимым всеми управлением, то есть - с менеджментом) перейдем к альтернативному менеджменту типу управления. Перейдем, друзья мои, к самому величайшему оружию человечества.
  Это оружие, я уверен, поможет нам, представителям вида Homo sapiens, в ближайшем будущем. Поможет успешно конкурировать с искусственными интеллектами (а через 20-30 лет им наверняка будут предоставлены все гражданские, в том числе и имущественные, права). Поможет соревноваться с другими ветвями сапиенсов (особями со способствующими ускорению реакции и искусственному наращиванию потенциала интеллекта имплантами в черепах или генетически трансформированными перцами). Поможет победить представителей иных цивилизаций, в том числе и агрессоров-головоногов из галактики Тля.
  Это оружие представляет собой систему управления с помощью знаний, при правильном применении которых можно, не отходя от стойки бара, разрушать государства и создавать религии.
  Это могущественнейшее оружие, пацаны, имеет имя.
  Имя ему - глобальная модерация.
  Данная система управления сохранила многие черты классического менеджмента (планирование, анализ, пропагандистско-агитационная техника охмурения масс, четкое понимание психологии пиплов и использование знаний в этой области для формирования нужной менеджеру мотивации у сотрудников и мн. др.), но потерял наиглавнейшую его черту - гласность.
  ГЛОБАЛЬНАЯ МОДЕРАЦИЯ (G-модерация) - это тайное, скрытое от человечества управление людьми, которое занимается программированием поведения граждан и гражданочек.
  G-модерацию образуют две основные части (в порядке нисходящей важности):
  1. МАРКЕТИНГ.
  Он состоит из многоуровневого планирования, разных методов анализа и прогнозирования.
  2. ПРОМОУШН.
  Его образуют две части - пиар (PR) и реклама (R).
  Если в них идет речь о раскрутке положительного образа юридических лиц, то такой промоушн называют брэндингом (от "a brand" - клеймо, марка), если о товарах&услугах - лейблингом (от "a label" - ярлык, этикетка), а коли разговор зашел о раскрутке физического лица - это уже имиджмейкерство (от "an image" - образ, точное подобие, зеркальное отражение).
  В старых учебниках брэнд, лейбл и имидж зачастую путают друг с другом и считают синонимами.
  (Что забавно, сами носители английского языка - британцы, канадцы и прочие австралийцы - не могут вразумительно объяснить смысловые нюансы вышеперечисленных терминов.
  Когда их пытаешь про лейблинг - плачут.
  Начнешь про брэндинг терзать - выходит, что брэндом можно даже кусок заледеневшего собачьего кала назвать.
  А уж, когда про имиджмейкерство заговоришь, то получишь в ответ полную ахинею.)
  Промоушн, по сути, является не чем иным как переводом маркетинговых планов в плоскость реального программирования.
  Только программируются тут не станки или спутники, а поведение людей - скопом и в розницу.
  Базовые методы промоушна (PR&R): гипноз, внушение, убеждение и позиционирование.
  Почему G-модерация - "глобальная" (от "a globе" - шар, в смысле "the globe" - земной шар)? Потому что действует всегда и везде, независимо от времени и пространства.
  То есть - одни и те же приемы легко грузят нужной G-модератору шнягой как райски пустоголового пигмея из тропического леса, так и почтенного сорбонского профессора, и цыганского барона из Румынии, и видавшую виды голливудскую звездульку.
  Почему GM - "модерация" (от "to moderate" - сдерживать, умиротворять, посредничать)? А потому что методы, ею применяемые, хоть и заставляют клиента действовать, но заставляют неявно. Он-то, лопух, уверен, что все делает по собственной воле.
  Вот вам, пацаны, яркий пример: идет зимой сквозь пургу в 7.30 утра старушка на избирательный пункт. Мерзнет. В сугробах застревает, ругая, на чем свет стоит, всех политиков родной страны. Затем ждет в очереди таких же стариков, недовольных властями, открытия сего пункта в 8.00. А, как только оно произошло, вприпрыжку бежит со своим бюллетенем в зубах к урне. И лихо голосует за тех "негодяев", которых только что вместе со всеми ругала.
  Бедная старушка и не подозревает, что уже давным-давно запрограммирована на подобные действия и от ее желание ее собственное поведение уже никак не зависит.
  Итак, G-модерация есть скрытая от потребителя система программирования его поведения. Самая приятственная черта такой модерации - она позволяет сбывать идеологические установки, кандидатов в депутаты, товары или услуги, не модернизируя качество этой продукции, не снижая розничных цен, не вкладывая в производство и сервисное обслуживание ни единой копейки.
  И в этом (несмотря на всю ее боговдохновенность и неизбежную необходимость) - самая страшная опасность глобальной модерации.
  Ибо грозит все это регрессом общественной, научной и коммерческой деятельности.
  Пока есть люди, которые способны выскочить из толпы самодовольных глюконавтов и перегрызть друг другу глотки - цивилизации жить. Но она умрет, если все-все-все станут безвольными марионетками в руках ушлых модераторов.
  Хайтековские китяры (INTEL, там, AMD всякие и прочие NVIDIA) не стали бы совершенствовать свою научно-техническую базу и бросать в топку конкурентной борьбы миллиарды долларов, если бы имели у себя на службе толковых модераторов. А значит, любители компьютерных забав не получали бы ежегодно новые модели процессоров и видюх.
  А чего вы, друзья мои, хотели? Нет действия без противодействия. Недостатки есть у любой системы действий.
  Поэтому настоящий модератор это не тот, кто может вывести в мировые лидеры любого сбрендившего религиозного или политического фанатика. И не тот, кто в легкую раскрутит новую линейку парфюма или копченой колбасы. А тот, братцы и сестрицы, настоящий G-модератор, кто умеет вовремя распознать безумие клиента и дерьмовость товара. И, распознав, отказаться от поддержки таких клиентов и товаров, несмотря на лакомые бонусы.
  Миру давно бы уже настал конец, если бы модераторы не придерживались именно таких этических установок.
  У модераторов своя особая - нечеловеческая - этика.
  Обычный человек может позволить себе ради денег или статуса пойти на все.
  А модератор, пацаны, не может. Поэтому он - герой XXI века, культовый идол, надежда человечества и каждый честный гражданин мечтает выпить с ним пивка под воблу.
  Да, наш G-витязь циничнее обычного лопоухого пипла в миллион раз.
  А как тут не стать циником, если в качестве инструмента на оперативно-тактическом и тактическом уровнях используешь самые гнусные человеческие страсти (которые, впрочем, вывели сапиенсов в космос) и весь спектр людских слабостей?
  Главная из них - глупость (глупость отличается от невежества тем, что невежда просто чего-то не знает, а глупец уверен, что того, чего он не знает, не существует в Природе).
  Однако при всем своем гипертрофированном цинизме G-модератор делает то, что должны бы были делать все остальные пиплы, не мешай им их глупость и трусость.
  G-модератор заботится о великом множестве вещей.
  О том, чтобы человечество не уничтожило само себя.
  О том, чтобы политики и религиозные фанатики не превратили наш мир в кровавую баню.
  О том, чтобы экономика не окочурилась от застоя или коллапса.
  О том, чтобы развивалась культура, несмотря на атаки выродков-попсовиков и директивный маразм властей.
  Глобальная модерация не раз спасала сапиенсов от разных уродов, готовых ради своих амбиций замочить миллиарды ни в чем не повинных пиплов.
  Тем модераторам, которые втравили два самых кровавых людоедских режима в истории человечества - гитлеровский и сталинский - в смертельную междуусобицу и тем сам спасли мир от гибели, надо поставить памятники во всех столицах всех стран.
  Но самый-самый главный принцип модераторов гласит: "Не светись!"
  А значит, мы не только никогда не увидим памятников этим героям, но и не узнаем даже их имен.
  Нынче большинство тех, кто идет обучаться G-модерации, идут не мир спасать, а использовать ее в коммерческих делах. Мне это не нравится, но черт бы с ним. Время, значит, такое.
  Раз уж зашел базар про разные меркантильные дела, не откажу себе в удовольствии ознакомить читательскую братву с одной из бизнес-страшилок.
  Суммарная статистика мировых служб, фиксирующих рождение и смерть юридических лиц, сообщает нам ужаснейшие факты.
  Она говорит, что из каждых 100 фирм, появляющихся на мировом рынке, через год дохнут больше половины. Через 3 года остается только четверть из них. Еще через 3 - четверть от четверти. А еще через 3 лихих годины остаются от первоначальной сотни только 3-4 штуки.
  Менеджмент в прогоревших компаниях обычно бывает самый стандартный. Сам по себе - он ни плох, ни хорош. И не может являться причиной банкротства.
  Беда, как правило, в другом. Произвести товар - плевое дело. А вот сделать так, чтобы его раскупили - великое искусство.
  И в этом вам, друзья мои, помогут методы глобальной модерации (хотя, конечно, использовать такую могучую штуку ради впаривания гуталина - это как-то... ну, не знаю, мелковато, что ли, это все равно как ядерной бомбой глушить рыбу в дачном пруду).
  А вообще же, быть модератором грустная штука.
  Они придумывают за пиплов мир, но понимают, что мир этот нами же придуман. Они придумывают пиплам праздники и трауры, говорят, мол, такого-то числа надо смеяться и жбанить шампанское, а в такие-то дни хмурить брови, молиться и пускать сопли.
  Но сами модераторы не плачут и не смеются. Ибо знают, как и кто все это замутил, и для чего все это было придумано. Да, не плачут и не смеются, а просто с грустью смотрят, как миллиарды зомбиков из века в век резвятся среди выстроенных для них декораций.
  Почему "с грустью"? Потому что модераторы знают, что каждого из пиплов ждет одно и то же - разочарования, боль и смерть. Хорошо, если быстрая и неожиданная.
  Так что, друзья мои, советую крепко подумать вам: на кой хрен вам эта глобальная модерация? Уж радости-то вам она точно не принесет.
  Не лучше ли не заглядывать за дверь, из-за которой вместо счастливого детского смеха доносятся звуки пушечной пальбы, крики разъяренной толпы и речи очумевших от собственного величия ораторов?
  Чего-чего? А-а, вы, друзья мои, о должностных инструкциях G-модератора спрашиваете.
  Их нет.
  И официальной профессии такой тоже нет.
  Обычно на двери кабинета G-модератора висит табличка с ничего не значащими названиями: "Креативный директор", "Главный консультант", "Менеджер по персоналу", "Руководитель PR-департамента", "Брэндменеджер", "Советник по связям с общественностью", "Референт по работе с госучреждениями", "Пресс-секретарь", "Медиа-планер" или "Медиа-байер" и прочая байда.
  То же самое относится и к близкой к G-модератору профессии А-модератора (осуществление защиты корпорации, ее брэнда и руководящего состава от воздействия G-модераторов). Обычно А-модераторы в должностном расписании стоят на должностях экспертов в отделах безопасности, но в последнее время их часто стали вывозить на деловые переговоры и для конспирации (чтобы не пугать коллег по бизнесу) А-модераторов переквалифицировали в "специалистов" уже упомянутых в предыдущем абзаце профессий.
  G-модераторы обычно - прекрасные умные и интеллигентные люди. А вот А-модераторы - параноики и злыдни.
  Кстати, профдеятельность ни тех, ни других не подпадает под действие уголовных или гражданских законодательств ни одной страны мира.
  А теперь - ответ на самый главный вопрос: "А скажи-ка нам, дядя, чем менеджер будет отличаться от модератора, коли им обоим на дверях кабинетов повесят одинаковую табличку, например, "Менеджер по плевкам в потолок", а?"
  Менеджер тоже может использовать весь арсенал модерации - маркетинг, промоушн и пр.
  Но, принимая официальный статус, менеджер становится уязвимым для ударов со стороны и собственных сотрудников, и вышестоящего руководства, и конкурентов. И, занимаясь плевками в потолок, даже самых талантливый менеджер не в состоянии будет управлять тайно, каждый его шаг будет засвечен (в конце концов - он же обязан отчитываться за каждый плевок перед начальством).
  А значит - наш герой обречен все больше увязать в конкретики технологий управления плевками, а не поведением людей.
  В отличие от этого бедолаги у модератора гораздо больше свободы действий.
  Табличка на двери его кабинета - не более, чем фикция, ширма, прикрывающая его истинную деятельность.
  И на плевки в потолок, нашему модератору плевать с Останкинской башни. У него задача - манипуляция людьми. Все равно какими. Сотрудниками. Конкурентами. Госчиновниками. Клиентурой.
  То есть - модератор может скрываться под именем "менеджер", а настоящий менеджер может использовать приемы модерации.
  Однако эти ребята занимаются совсем разными вещами. И даже стратегические цели у них зачастую абсолютно разные.
  Понятно, пацаны?
  В данном методическом пособии, называемом как Системой Гламаздина, так и Библией G-модератора, используется терминология, принятая в среде модераторов Москвы в последние полтора года. Равняться на чужие кланы нет смысла, поскольку европейские модераторы постоянно воюют по поводу терминов со штатовцами, а в Азии в этом отношении вообще творится полный беспредел.
  
  
  ПРАКТИКУМ:
  1. Возьмите в руки томик с описанием какой-либо эпохи в истории. Античности. Средневековья. А если захотите - Новейшего времени.
  Найдите в событиях ушедших веков модерационные линии: то есть - совокупность действий государств, явно противоречащих их политическим и экономическим интересам. Найдите те страны, которые извлекали выгоду из таких самоубийственных действий чужих держав.
  Попытайтесь понять, как происходило модерирование в те времена.
  Особое внимание обратите на модераторскую деятельность кланов Афинской республики (Античность), Ватикана (Средневековье), Британской империи (Новое время) и США (Новейшее время).
  Кстати, может быть, кому-нибудь удастся распознать те приемы, которыми охмуряли российских самодержцев, втягивая их в совершенно безумнейшие авантюры.
  Главное - не ограничивайте глобальную модерацию действиями дипломатов, резидентов тайных орденов и шпионов (хотя они довольно часто используются в GM).
  Ребята, пашущие на олигархов или медиа-магнатов, не в меньшей степени управляют миром, чем рыцари фуршетов и пистолетов, выполняющие заказы правительств, директоров разведслужб или орденских гроссмейстеров.
  2. Посмотрите в толковых словарях на различие между определением таких терминов, как "модератор" (сайта или ток-шоу), "режиссер", "организатор", "управленец", "маркетолог", "менеджер", "руководитель", "продюсер".
  Сформулируйте после этого свое собственное определение для G-модератора.
  3. Прочитайте нетленку Лао Цзы "Дао-дэ цзин". Подумайте, насколько схожи даосский термин "увэй" (прямой перевод - "недеяние", однако настоящее значение - отстраненность, невовлеченность в происходящее) и европейский термин "G-модерация" (неявное управление).
  4. Напишите на листке бумаги 10 случаев, когда вам, друзья мои, приходилось действовать во вред себе или своего коллектива под чужим психологическим давлением. Попробуйте понять, за счет чего вас, бедолаг, пробили.
  5. Сделайте сравнительный анализ моральных императивов обычного человека и G-модератора в 5 категориях (сами напридумывайте в каких) и приведите по 4 примера на каждый случай из этих 5 категорий.
  
  
  
  
  
  ПЕРВАЯ СВЯЩЕННАЯ КНИГА.
  ГИПНОЗ
  
  Их имен благородных мы здесь перечислить не сможем,
  Так их много под охраной гранита,
  Но знай, внимающий этим камням,
  Никто не забыт и ничто не забыто.
  О.Ф. Бергольц
  
  
  ГЛАВА 1. ЧЕЛОВЕК-МАШИНА
  
  Французский философ, математик, физик и физиолог Рене Декарт (1596-1650), используя лишь здравый смысл, знания по механике, математике и анатомии создал в XVII веке концепцию (всю прелесть которой мы можем оценить только в XXI веке - благодаря развитию генетики, электроники и робототехники).
  Если отбросить все излишнее балабольство, коего в трудах Рене было предостаточно, то эту концепцию можно определить достаточно просто: человек, дескать, это совокупность механизмов, отличающаяся от карусели умением мыслить.
  Позже (XVIII век) Жульен Ламетри сформулировал эту идею в лозунге: "Человек - это машина!"
  Идеи старины Декарта насчет машинного устройства биосистем любого формата, несмотря на все потуги убогих мистиков и диалектических материалистов, увы-увы, до сих пор: с одной стороны - не опровергнуты, а с другой стороны - не поняты и не использованы.
  По этому поводу я думаю, друзья мои, что появление каждого гения на Земле некая тайная организация специально уравновешивает производством миллиона придурков.
  Вот достойное для гиганта мысли и духа поле битвы - ОДИН ПРОТИВ МИЛЛИОНОВ. Всегда. С колыбели. И до смертного одра. Без шансов объединиться с себе подобными. Один. А придурков - миллион. Хитрых, упертых, беспощадных зомбиков, ходячих мертвецов, так и норовящих впиться в твое тело своими зубами...
  Причем - в среде ученых та же пропорция. Принадлежность к интеллигенции не избавляет зомбика от злополучной кармы - быть живым трупешником.
  Поэтому наука пока так мало интересуется настоящим знанием о человеке как механизме с программным управлением. Ведь тогда придется честно признаться в существовании на Земле миллиардов жмуриков, которые ходят по пивным, голосуют на выборах и даже становятся президентами и духовными лидерами.
  А жаль, что наука так поступает. Зная, как работает человек-машина, можно легко научиться им управлять без зуботычин, орденов и толстых пачек с ассигнациями, без эмбарго и ночных авианалетов с напалмом и бомбежками жилых кварталов...
  В этой книге моего учебника речь пойдет об одном (самом-самом древнем) из базовых способов программирования поведения. О гипнозе.
  Рассмотрим его с точки зрения программирования.
  Я уверен, что те программы, которые создают из ничего вселенные, двигают в них галактики, взрывают сверхновые звезды, образуют черные дыры и служат первопричиной остальных материальных и виртуальных процессов Мироздания, в основе своей содержат простые команды, образующиеся из двух элементарных кодовых составляющих: "0" и "1".
  Доказывать ничего не стану, ибо чтобы "счесть число Зверя" достаточно знаний по арифметике даже на уровне детского сада.
  Уверен я также и в том, что такая же бинарная фигня происходит и в психопрограммировании.
  Его фундамент - двоичные коды.
  Они, правда, состоят не из "0" и "1", а из звуков речи, которые подтекстуально (на этом уровне программирования - кодировании - смысл текста абсолютно не важен) подают подсознанию сигналы одобрения и порицания: "да" или "нет".
  Это еще не четко выраженные команды (типа: "Фу-у!", "Ату его! Кусай гада!", "Апорт!").
  Но это уже модерация (отмечу, справедливости ради, что, кроме модераторов, простым психокодированием пользуются все, кому не лень, им даже алкоголиков лечат). Точнее - ее самое примитивное звено.
  Имя ему - ГИПНОЗ.
  Его главный инструмент (если отбросить второстепенный антураж вроде музыки или марихуаны) - интонация.
  Еще раз повторяю - на этом уровне программирования (употребляю тут этот термин в качестве синонима G-модерации с большой натяжкой, поскольку понятие "модерация" намного шире, чем "программирование") смысл слов не важен.
  Более того, один и тот же звук, произнесенный в иной тональности и в сочетании с иными звуками (соседями по словоформе), приводит к совершенно разным результатам.
  Цель всех этих интонационных манипуляций - не заложить команду в подсознание пипла (постгипнотическое действие заложенных под гипнозом команд эффективно лишь в том случае, если объект воздействия находится под тотальным контролем гипнотизера и под постоянным освежением команд в подсознании гипнотическими сеансами), а ввести его в транс.
  Итак, мы ввели пипла в транс. И наш герой, словно собака на голос хозяина, теперь больше ориентируется на одобрение ("да") и на порицание ("нет") в интонации гипнотизера, чем на смысл его фраз.
  Значит, пришла пора вводить команды. Учтите, они будут действовать только во время транса (если, конечно, психика гипнотика не настолько расшатана, что его можно грузить постгипнотическими программами).
  Если же команду надо вбить в пипла, не находящегося в трансе, то следует переходить к внушению (о нем во Второй Священной Книге).
  Отвлечемся на время от кристально чистого гипноза и бросим взгляд на пирамиду методов манипуляции сознанием и подсознанием.
  В общем виде она выглядит так (мой акцент - на живую публичную речь; про мертвую речь и так изо дня в день гундосят и похабно изгаляются учителя словесности, филологи и прочие лингвисты):
  1. Самый низший уровень - уровень кодов.
  Это ГИПНОЗ.
  2. Коды, собираясь в словоформы, образуют команды ("Встань!", "Ляг!", "Катись отседова, падла!).
  Это уже не гипноз, а ВНУШЕНИЕ (работает - если отбросить потуги изобразительного искусства, мимику и жесты - путем усиления голосового давления в определенный частотах и высотах звуковых волн, извлекаемых голосовым аппаратом внушателя).
  Команда рассчитана на разовое действие пипла в нужном нам направлении.
  3. Из команд лепятся программы.
  Это УБЕЖДЕНИЕ. То есть - индукция, дедукция, юмор, враки и прочая манипуляция информацией.
  Программы бывают маленькие ("Проснись, плесень! Оденься! Сунь в карман паспорт и мотай на избирательный пункт! Возьми там бюллетень! Поставь в нем галочку за Партию Страшного Брата! Сунь бюллетень в урну! Вали оттуда! Вернись домой! Выпей литр водки! Забудь о том, что делал в ближайшие 2 часа, гнида поганая!'), а бывают и такие, которые зомбируют пиплов на годы и десятилетия.
  4. Программы образуют метапрограммы.
  Это уже ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ. То есть - закабаление человеческой воли путем эксплуатации социально-биологических стереотипов (половых, профессиональных, этнических, ролевых (локальных), конфессиональных и прочих статусов).
  Чем оно хорошо? Оно хорошо тем, что в нем есть антивирусные программы, защищающие сознание зомбика от перепрограммирования нашими врагами.
  В свою очередь, с помощью позиционирования можно в 5 минут взломать и перепрограммировать зомбированного на уровне гипноза, внушения и убеждения сапиенса.
  И не только сапиенса.
  Искусство дрессировки говорит, что все методы охмурения человеков действуют и на зверюшек, заставляя тех действовать вопреки своим естественным инстинктам.
  Конечно, сейчас вдумчивый читатель, с минуту поразмыслив, спросит: "А за каким хреном использовать такую ветхозаветную дубину, как, например, гипноз, в век компьютеров и полетов на Марс? Коли с помощью гипноза довольно затруднительно управлять поведением пипла в долгосрочной, так сказать, перспективе, то зачем его тогда вообще вводить в транс?"
  А дело тут в том, что, каким бы коротким ни был транс, а за то время, когда человек в нем находится, его можно заставить сделать все, что угодно. Например - рассказать о секретных счетах в швейцарских банках или выдать настоящую фамилию штандартенфюрера фон Штирлица.
  Все гипнологи мира (замшелые доктринеры и мистики) в один голос утверждают разную чепуху.
  Они говорят, что не все сапиенсы будто бы подвержены гипнозу.
  Чушь. Любого на десятом сеансе можно ввести в дрему, на сотом - у него уже возникает каталептоидное состояние, на тысячном - сомнамбулическая фаза.
  А во-вторых, говорят, будто человека нельзя под гипнозом заставить сделать то, чего он не хочет делать.
  Можно!
  Человека под гипнозом можно заставить сделать все, чего позволяет его анатомия и физиология. Правда, команды должны быть простейшими и рассчитанными на мгновенное выполнение.
  Роль устного слова в развитии нашей цивилизации есть ее главная загадка - загадка становления и развития разумного сообщества потомков приматов, носящих гордое имя Homo sapiens.
  Каким образом слово оказывает такое могучее влияние на людей, что ему не могут противостоять ни мечи, ни пушечные ядра, ни мешки со златом и самоцветами?
  Чтобы найти ответ на этот вопрос, необходимо исследовать исторические корни командной речи.
  Кстати, о речи. Насчет нее за последнюю пару тысячелетий многотомные горы всякой глупости нагородили.
  А все очень просто. Речь - это способ воздействия одних сапиенсов на других сапиенсов с помощью издаваемых ими акустических сигналов, оптимально приспособленных для распространения информации в воздушной среде на близких расстояниях.
  И последнее в этой главе. О заблуждении.
  Я хочу, чтобы те, кто действительно захотел стать G-модератором, не заблуждались насчет будущей работы.
  Она нелегка, поскольку вам, друзья мои, придется перепрограммировать зомбиков, а не программировать их. Даже сознание младенца - это уже не совсем чистый лист бумаги, на котором каждый может писать все, что вздумается.
  А уж у взрослого пипла в мозгах столько разных программ (по-черному конфликтующих друг с другом), что непонятно, как он не сходит с ума.
  Запомните - ВАМ ПРИДЕТСЯ ИМЕТЬ ДЕЛО НЕ С ПРОГРАММИРОВАНИЕМ, А С ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕМ РАЗУМНЫХ СИСТЕМ (индивидуумов и коллективов, а кому повезет - целых наций и конфессий).
  А это, друзья мои, совсем не хухры-мухры. Это, даже страшно подумать, что такое.
  Я лично совсем про это не думаю. Просто пишу, фиксируя идеи моего больного воображением и воспаленного интеллектом разума.
  Зато спокойно сплю. Пара-тройка рядовых кошмаров за ночь - не в счет.
  
  
  ГЛАВА 2. ОТКУДА ВСЕ ПОШЛО
  
  Наверняка все пошло аж с самого палеолита (2 000 000 тяжких и голодных лет до разбитного неолита с извозчиками, шампанским и цыганскими хорами).
  Уверен, еще первобытные люди каменного века могли заметить в своих завшивленных пещерах и шалашах, что два специфических вида бормотания (либо заунывная и замедленная тягомотина, либо быстрая и непонятная тарабарщина) могут ввести целое племя в состояние полной прострации...
  Нет, палеолит - это лишнее.
  Начну главу по-другому. Красивше. И ближе к телу.
  Начинаю...
  С Востока приходит день.
  С Востока приходит ночь.
  С Востока появляются сказочки разные, легенды всякие и прочие религии.
  И беспощадные эпидемии тоже оттуда наступают.
  И толпы бесноватых фанатиков на своих хромых ишаках также тянуться к городам разжиревших европейских обывателей с Востока.
  И покрытые таинственным мраком древности тайны, разгадка которых скрыта в глухих подземельях тысячелетий, ползут, принюхиваясь к запаху наших европоидных интеллектуальных экскрементов к нам с Востока...
  Поговорим же, друзья мои, о Востоке. А точнее - о Древнем Востоке.
  Современная цивилизационная мутотень теряет свое начало в VIII тысячелетии до нашей с вами, братцы, эры.
  В те стремные и невежественные времена земледельцы ближневосточных предгорий стали осваивать равнины и заселять плодородные долины рек Тигра и Евфрата (Междуречье).
  Междуречье населяли люди, живущие крупными семьями, объединенными в иерархические сообщества.
  О том, что представляли из себя эти первые островки цивилизации, легко понять на примере общин культуры Убайд (конец V тысячелетия до н.э.).
  Жили эти общины в окруженных стенами из необожженной глины поселках, в центре которых размещались храмовые комплексы на высоких земляных платформах.
  Мастера, работавшие под прикрытием этих стен, владели гончарным кругом, металлургией, ткачеством и навыками строительства.
  Но основным занятием жителей общин (даже тех, которые образовывали города) было сельское хозяйство. И главным предметом тревог и забот общинников являлась погода.
  Град или сильные затяжные дожди могли уложить на полях злаки. Зной и засуха грозили овощам. Фруктовые культуры страдали от неожиданных похолоданий.
  Не понимая истинных причин того или иного климатического явления, наши предки искали способы повлиять на погоду посредством магических контактов с силами природы. Путем молений, заклинаний и принесения жертв.
  У пиплов в те далекие времена преобладающими эмоциональными состояниями были настороженность, тревога и страх.
  Такое хроническое невротическое состояние накладывало на характер этих людей соответствующий отпечаток. А именно - легкий переход от стабильного психического состояния к трансу, во время которого едет крыша критического сознания и можно по полной грузить доверчивое подсознание.
  ПОНЯТИЕ "ТРАНС" НЕ ИМЕЕТ ЧЕТКОЙ ФОРМУЛИРОВКИ.
  В это понятие входят: боевой и религиозный экстазы, опьянение, временная парализация мышц, сумеречное помрачение сознания, состояние предельной отрешенности и пр.
  И СТАБИЛЬНЫХ ОБРАЗЦОВ ПОВЕДЕНИЯ В ТРАНСЕ НЕТ.
  Человек может, дымя опиумной сигаркой, часами всматриваться в блеск речных волн. А может, обезумев от ярости (и крича: "Я вам, гады, покажу, где Кузькина мать зимует!"), рубить в капусту вражеских воинов, невзирая на раны и усталость.
  На религиозных обрядах у людей в состоянии транса отмечаются примеры эмоциональных взрывных реакций.
  Случается, что участники культовой церемонии бьются в конвульсии, трясясь и дергаясь, а иногда начинают бредить, вопя никому не понятные слова и давая возможность убедиться в своей одержимости духами всем окружающим.
  Эти "одержимые" могут демонстрировать способность к сохранению в течение невероятно длительного времени всевозможных положений тела. Не воспринимать боль. И в широчайшем диапазоне чувств испытывать галлюцинации.
  Магические ритуалы с каждым новым тысячелетием усложнялись.
  Публика становилась все более привередливой. Она все уже не так легко впадала в транс и теперь жаждала, чтобы процесс отправления культа шел по незыблемым, освященным традицией правилам.
  А для их точного соблюдения (в случае ошибки ведь можно было запросто "разгневать духов") общинам стали требоваться профессионалы.
  И по закону "спрос рождает предложение" в этих общинах появились знающие все тонкости культа (например, процедуры вызывания дождя или увеличения плодородности почвы) прорицатели, шаманы и колдуны, попутно ставшие первыми врачами и психотерапевтами.
  Если вожди и старейшины отвечали за успех конкретных мероприятий (война, полевые работы, судебные разбирательства, строительство и пр.), то сферу обязанностей служителей культа определить было нелегко.
  Поэтому они постоянно вторгались в компетенцию вождей и старейшин, вели среди быдла совершенно тухлые базары, плодя всяческие заморочки, расшатывая интригами жесткую общинную иерархию.
  Племенная верхушка не всегда могла расправиться с зарвавшимся волхвом, прорицателем или магом.
  Ведь тот располагал целым арсеналом средств психического воздействия на суеверную толпу. Этот гнилой клоун мог якобы "насылать проклятие" не только на своего обидчика, но и на его род или даже на всю общину. А мог "сотворять" неурожай или лютые болезни. Либо потребовать принесения в жертву духам дочери или сына своего врага.
  В итоге, между избранниками духов и обладателями реальной власти в племени был достигнут взаимовыгодный компромисс.
  Каста воинов под руководством вождя осуществляла охранные и завоевательные мероприятия.
  Старейшины и их аппарат осуществляли бюрократические функции.
  А все шаманы, колдуны, вещуны и прочие романтики трансцендентальной белиберды образовали сословие жрецов. Оно получило монополию на сферу сверхъестественного. И плюс к этому - часть власти над лопоухими пиплами, которая официально требовалась для осуществления их паранормальной деятельности.
  Конечно, конфликты между этими тремя ветвями власти - военной, чиновничьей и религиозной - не прекратились и до наших дней.
  Однако раздел между ними сфер влияния был прогрессивным шагом, особенно после того, как жрецы приняли на себя обязанности развивать гуманитарные науки, заниматься воспитанием и образованием подрастающего поколения, хранить знания (в том числе и чисто технические), формировать культуру речи, развивать письменность и миротворствовать в разборках между общинами.
  А разборок этих было немерено, поскольку все эти общины не имели единого централизованного управления (а значит - и узаконенных властями границ). Кроме того, зачастую жители стоящих рядом поселений говорили на разных языках, что отнюдь не способствовало дружеским отношениям.
  И даже торговля не всегда могла связать обитателей древних городищ, поскольку в них в большинстве случаев (до возникновения крепкой ремесленной прослойки) выращивались и изготавливались одни и те же продукты.
  Это тормозило товарообмен между поселениями и делало производителей данных продуктов конкурентами.
  И только общие суеверия да связанные с ними культы объединяли людей, создавая предпосылки для образования будущих государств и наций.
  Середина IV тысячелетия до нашей с вами, пацаны, эры стала для Междуречья временем появления первых городов-государств. Таких, например, как Урук.
  Характерной особенностью этого города было совмещение в руках жрецов экономической и религиозной власти.
  Образцом такого совмещения служит храм бога неба Ана, который был общественным и хозяйственным центром Урука, а жрецы храма исполняли функции управителей во главе с верховным жрецом.
  Это были уже не завывающие в трансе шаманы или скачущие в магическом танце племенные колдуны. Жрецы стали наиболее образованным и интеллектуально зрелым сословием Урука и ему подобных городов.
  В отличие от нынешних религиозных мракобесов Востока, Запада и непонятно куда относящейся Латинской Америки, натравливающих своих прихожан на иноверцев и пытающихся остановить интеллектуальный прогресс, духовное сословие на заре земной цивилизации способствовало ее развитию.
  Главное - оно изобрело и всемерно использовало письменность.
  К тому же, многие поколения священнослужителей аккумулировали знания в области архитектуры, геометрии, математики, культивации почвы, мелиорации и пр.
  В результате этого многовекового труда были накоплены знания, использованные при возведении городов, расчетов календарных циклов посевов и сборов урожая.
  Первые город быстро росли. Их окрестности покрылись сетью ирригационных каналов, образовавших систему стабильного орошения земледельческих участков.
  Работа все чаще требовала от шумерских пролетариев совместных усилий. Их оторванность от своих родственников и подчинение иным нормам и традициям во время этих работ все больше разрушали родоплеменную общность и местные культы-карлики.
  А жрецы, управляющие наряду со знатью, всеми этими делами, все больше приобретали вкус к административной деятельности, к подчинению воли масс уже вне рамок обрядов и культовых отношений.
  Все эти процессы характеризуется, наряду с прочими, двумя незамеченными до сих пор историками фактами.
  ПЕРВЫЙ.
  Население Междуречья, все больше и больше сталкиваясь с результатами своего воздействия на природу, модернизируя орудия труда и трансформируя вещество, постепенно научились планировать работу, анализировать эффективность того или иного варианта действия, проводили смелые эксперименты в металлургии, строительстве и сельском хозяйстве.
  Эти операции требовали абстрагирования от конкретной ситуации и переводили мышление населения на путь рационализма и логики.
  Соответственно, и от жрецов поумневшие сапиенсы стали требовать не примитивных сказок о злых и добрых духах, а четкой системы легенд и мифов, последовательно и непротиворечиво объясняющих создание мира, появление людей, смену времен года, природные аномалии и т.д.
  Были предъявлены требования и к внешней стороне магических обрядов.
  Кроме музыкального сопровождения ритуалов и особых нарядов участников религиозных церемоний, а также богатого убранства храмов, теперь паства требовала от жрецов еще и виртуозного владения техникой ввода публики в транс, в частности - и за счет голосовых сигналов.
  ВТОРОЙ ФАКТ.
  Сами жрецы также претерпели изменения.
  Появилась такая стадия ученичества, как послушничество.
  Послушники годами овладевали изощренными системами эзотерических знаний и правил поведения.
  Стремясь усилить свое воздействие на паству, жрецы овладевают навыками гипноза.
  (О том, что он из себя конкретно представляет, в следующих главах.)
  Вот так, друзья мои, из суммы разношерстных суеверий и обрядов возникли религии. В них суеверия уже были канонизированы, а обряды - систематизированы.
  Забавно, из стремления многомиллиардных масс быдла враз получить систему знаний, объясняющую все и дающую власть над силами Природы, возник многомиллионный аппарат профессиональных дурителей и врунов - церковь.
  И появился парадокс, существующий и до наших дней. А именно: чем больше логики и материализма в реальной жизни, тем большей изощренности в содержательной и помпезности в ритуальной сторонах религии требует обыватель от попов - потомков колдунов и шаманов.
  Период истории шумеров до объединения их в одну страну был эпохой ожесточенной вооруженной борьбы за первенство между государствами.
  Целью этих мочиловок почти всегда являлось стремление местных властителей расширить территорию своих владений за счет противника или просто - ограбить более зажиточных соседей.
  В армейском обозе ехали (презрительно поглядывая на шагающих рядом тупоголовых солдафонов) жрецы. Они тоже были своего рода оружием. Вернее, оружием была вера в их сверхъестественные способности, которой были наполнены сердца идущих в армейских колоннах солдат.
  Жрецы обладали достаточно действенными методами оказания помощи сражающемуся войску. Священнослужители воодушевляли солдат, обещая им поддержку богов и победу, а в случае смерти - отличную жизнь в потустороннем мире
  ГЛАВНЫМ ИНСТРУМЕНТОМ ЖРЕЦОВ В ЭТИХ ПОХОДАХ БЫЛО УЖЕ ВНУШЕНИЕ.
  Именно им исцелялись язвы воинов, останавливалось кровотечение, излечивалась простуда, восстанавливались силы во время длительных переходов.
  Дело в том, что моральную и медицинскую (жрецы тогда работали бок о бок с лекарями) помощь на поле боя жрецы оказывали в обстоятельствах, исключавших применение гипноза.
  Ввести раненного пипла, корчащегося от боли и воющего от страха перед надвигающейся смертью, в дремотное состояние без наркоты было невозможно, а дремотный транс - главный инструмент в стандартном наборе действий по гипнотической обработке.
  В таких случаях деятели культа как раз и применяли внушение.
  И исполосованный вражескими тесаками человек, хоть и не терял неприятных тактильных ощущений, уже не боялся боли, спокойненько ее терпел, хохоча над рассказываемыми священниками скабрезными анекдотами.
  Но чтобы показать отличие гипноза от внушения, необходимо уяснить себе, что же на самом деле, паацаны, представляет из себя гипноз?
  
  
  ГЛАВА 3. ТАК ЧТО ЖЕ ТАКОЕ "ГИПНОЗ"?
  
  Сам термин "гипноз", пацаны, в переводе с древнегреческого означает "сон".
  Можно специальными приемами ввести человека в дремотное состояние и даже усыпить.
  Этот искусственно вызванный полусон (а полу - черт знает что такое) и есть гипноз.
  В нем человек не осознает ни того, что с ним происходит, ни того, что творится вокруг него.
  Характерным признаком гипноза является раппорт.
  Это весьма интересное состояние, при котором человек, впавший в гипнотический транс, прекрасно слышит голос гипнотизера (в нашем случае - жреца), выполняет его команды и даже отвечает на его вопросы.
  Человек не может соотнести того, что ему говорит гипнотизер, ни с окружающей обстановкой, ни со своими реальными чувствами и потребностями.
  Загипнотизированному говорят: "Чува-а-а-ак! Ты-ы окру-ужен злы-ыми зуба-а-асты-ыми покемо-о-она-ами!" И он тут же начинает лупить больничной шваброй по спинам ни в чем не повинных санитаров.
  Находящегося в гипнозе человека можно заставить поверить в очень многое, погрузив его сознание во власть вкусовых, температурных и обонятельных, осязательных, зрительных и слуховых иллюзий.
  Каким же образом вызывается гипнотический сон? Последовательным сосредоточением внимания на тех или иных процессах. Например, на звуках барабанов или бубнов, производящий монотонные, ритмичные постукивания.
  Такой же эффект получается, если долго вслушиваться в повторяющуюся мелодию или вглядываться в какую-либо точку на поверхности блестящего предмета.
  Одновременно с подобными действиями самого гипнотизируемого жрецы совершали собственные движения, в основном - пассы, медленно взмахивая руками и столь же медленно их опуская.
  Вся эта забавная клоунада вовсе не смешила древних пиплов, а вызывала у них утомление зрительных и слуховых анализаторов и тем самым ускоряла наступление дремы (без которой классического гипноза у нас никак не получится).
  И вот - дыхание у гипнотизируемого человека становится все ровнее и ровнее.
  В ногах появляется тяжесть.
  По телу распространяется слабость и приятная теплота. Веки тяжелеют.
  Звуки барабанов перестают быть слышными.
  Блестящий предмет, на котором фиксировался взгляд, постепенно утрачивает отчетливые очертания расплывается в глазах.
  Нарастает ощущение тяжести во всех частях тела.
  Из темных углов храма выглядывают мохнатые зелененькие чертики и корчат смешные рожицы.
  Наконец, загипнотизированный пипл дремлет, почти что спит. Но это вовсе не значит, что он улегся на полу храма и нагло похрапывает во сне, нарываясь на получение втыка от оскорбленных служителей культа.
  Гипнотический сон отличается от обычного.
  И если бы нам удалось лицезреть загипнотизированную жрецами толпу, то мы бы увидели, что люди стоят, как ни в чем, ни бывало, их глаза открыты, а мышцы действуют...
  Все дело в том, что гипноз бывает разной глубины. Существуют три его стадии.
  ПЕРВАЯ СТАДИЯ ГИПНОЗА - ЭТО ДРЕМОТНОЕ СОСТОЯНИЕ, о котором уже говорилось.
  Человек, типа, засыпает, засыпает, засыпает, засыпает, но никак окончательно в сон не валится. Глаза гипнотика слипаются. Голова клонится вниз. Но он более или менее смутно осознает и себя, и то, что происходит вокруг него, словно после поллитровки натощак, вовремя не отполированной пивком.
  Если нашему бедолаге-гипнотику надавать пинков и оплеух, он это ощутит и чудовищно обидится (однако сопротивляться будет не в силах, только сможет выдавить плачущим голоском: "За что-о-о?!! "). Если взять его за руку и, подняв ее, резко отпустить, она упадет, как плеть.
  Глаза человека в дремотном состоянии чаще всего открыты. Податливость человека в этой стадии гипноза уже сильно повышена. Но воля парализована еще не целиком.
  ВТОРАЯ ФАЗА - КАТАЛЕПТОИДНАЯ (гипотаксия). Один из характерных ее признаков - восковидная гибкость суставов мышц.
  Мы поднимаем руку человека, находящегося в этой фазе гипноза, и рука как бы застывает. Можно придать ей любое положение. Можно поднять ногу человека. Так он и будет спать - с вычурно изогнутой рукой или с поднятой ногой. И долгое время сможет находиться в этой позе.
  В бодрствующем состоянии на кору головного мозга действует множество раздражителей. И мы осознаем все то, что с нами происходит. Именно в силу того, что во время гипнотического внушения исключается какое-либо конкурирующее воздействие других наличных раздражении и старых их следов, сила слова во время гипноза и даже после него (постгипнотическая программа) является почти неодолимой.
  ТРЕТЬЯ, ОСОБО ИНТЕРЕСНАЯ, СТАДИЯ ГИПНОЗА - СОМНАМБУЛИЧЕСКАЯ.
  У гипнотика открыты глаза. Он отвечает на заданные вопросы, может обозвать гипнотизера лысым придурком, а также вполне способен петь, танцевать и даже участвовать в заседаниях Кабинета министров. Он ведет себя, как бодрствующий человек, и может выполнять любую низко квалифицированную работу. Несколько заторможена лишь его речь.
  В сомнамбулической фазе гипноза человека можно заставить перевоплотиться в другую личность или представить себя в другом возрасте.
  В общем, если вы когда-нибудь недельку-другую были в глухом загуле, то без труда можете себе представить состояние гипнотика-сомнамбулиста.
  В Древнем мире люди очень легко входили в эту фазу.
  В наше время в Европе человеческие массы редко доводятся до такого развеселого состояния. Сказывается европейский здравый смысл.
  А вот в архирелигиозных государствах и странах Африки под воздействием проповедников или племенных колдунов участники культовых ритуалов до сих пор очень легко впадают в сомнамбулическое состояние.
  Тот же самый эффект используется и при мобилизации электоральных масс.
  Когда избиратели сидят, расслабившись, у экрана телевизора и добровольно отдают свой разум воздействию составителей телепередач (в том числе и предвыборных роликов), налицо первая стадия гипноза - погружение в дремотное состояние.
  В этом состоянии избирателя еще не кодируют на определенные действия. Здесь для телегипнотезеров главное - с помощью чисто развлекательных программ ввести зрителя в каталептоидное состояние, при котором он, невзирая на неудобную позу или порывы холодного ветра из распахнувшегося окна, будет неподвижно созерцать телеэкран, совершенно не понимая, что происходит. Тут как раз избирателю пиарщиками и дается установка на действие.
  И неважно, сколько времени проведет гипнотик в данном состоянии и насколько четко отпечатается установка в его мозгу, целью для авторов телевоздействия является перевод зрителя на уровень сомнамбулизма.
  Лет 10 назад в Москве было в моде эриксонианство (для простого народа - НЛП, то бишь - "нейро-лингвистическое программирование").
  Слава Богу, теперь мода на это ушла из Первопрестольной в глухую российскую провинцию, на Украину и в Прибалтику.
  Особо следует отметить роль в образовании сей техники М.Г. Эриксона (1901-1980) -американского гипнотизера.
  Покойный старина Милтон в последние годы своей жизни стал своего рода живым богом энэлпишников.
  Немного истории.
  В городе Санта Крузе в начале 1970-х годов Джон Гриндер (ассистент профессора лингвистики Калифорнийского университета) и Ричард Бэндлер (студент на курсе психологии той же которы) решили воспользоваться клокотавшей тогда в штатовцах жажде экзотики (страна с ума сходила от восточной философии и всяких новоявленных гуру - секты росли и плодились, словно мухоморы под радиоактивным дождиком).
  И вот наши герои берут кое-что у трех авторов.
  1. У Фрица Перлза (психопатолога, пытающегося лечить людей с помощью принципов, вычитанных им в немецких трактатах по гештальт-психологии).
  2. У Вирджинии Сатир ("семейного терапевта", занимающейся работой с несчастными в браке супругами).
  3. И Милтона Эриксона самого толкового из всей этой компании специалиста, сыскавшего славу удачливого гипнотерапевта.
  Надо сказать, что Бэндлер и Гриндер замесили свою ботву довольно-таки талантливо.
  В первоисточниках - полная пурга.
  А у них - логичная система. Она была опубликована в книгах, вышедших в 1975-77 годах ("Структура магии" и "Паттерны").
  Наша сладкая парочка провела немало лихих семинаров по тематике этих опусов.
  Пиплы выкладывали за семинары бабки, но в очередях на эти шоу не давились.
  Тогда наши герои решили взбодрить пиплов дополнительной терминологической дозой. И весной 1976 года двинули свое учение под лейблом "нейролингвистическое программирование" на завоевание туго набитых обывательских лопатников.
  Лейбл был придуман с умом.
  Обычный штатовский пекарь или даже аптекарь - существо невежественное, но претендующее на абсолютное знание.
  "Нейро" давало таким существам идею о том, что теперь мозги можно вправлять чисто по-ученому - в пять минут - легко и просто.
  "Лингвистическая" часть указывала на солидную научную платформу учения.
  "Программирование" было данью моде и, к тому же, давало пиплу надежду получить в руки за пару штук баксов орудие управления собственной тещей и зловрединой-боссом.
  После этого - пошла писать губерния. Тысячи "специалистов" ринулись разрабатывать золотую жилу НЛП, которое превратилось в очередную религию.
  К сожалению, во всей этой ботве была одна правильная идея.
  Именно на нее купились многие неглупые люди.
  Я таковых встречал немало. Они приходили на мои занятия с высоко задранными носами.
  Я ставил этих задавак в спарринги со студентами самых низших уровней модерации (облегченный гипноз, суггестия без ментальной пробивки и убеждение без полемических приемов).
  Через 5-6 раундов, опущенные моими новичками ниже плинтуса, эти покалеченные НЛП пиплы прозревали. И брались за ум.
  Правда, не все. Некоторые, даже сильно получив в лоб, упорно держались за свое. И, утирая сопли, твердили, что, дескать, теоретически НЛП великолепно, но практически воздействует лишь на интеллигентных людей, а не на тех хамов, которых я, мол, специально подсунул на спарринге.
  Итак, что же путевого есть в НЛП?
  Если отмести в сторону все пустопорожние рассуждений про "уважение к модели мира другого человека", про "позитивные намерения и инструмент продвижения к согласию", про "рефрейминг и сущностную трансформацию", то В СУХОМ ОСТАТКЕ МЫ ПОЛУЧИМ ИДЕЮ СТАРИНЫ МИЛТОНА ЭРИКСОНА ПРО ПОДСТРОЙКУ.
  Подстройка (она же - "зеркалка", "отзеркаливание", "вживание", "вхождение", "обезьянья тропа", "влезание в горло", "перманентный ментал", "влипание" и пр.), по Эриксону, есть неявное управление человеком во время беседы.
  Подстройку энэлпишники часто называют "эриксоновский гипноз".
  Они считают, если повторять движения, ритм речи и дыхания контрагента, то тем самым рано или поздно погрузишь его в гипнотический транс.
  Во время такого транса беседа превращается в раппорт. То есть - клиент стал гипнотиком, беспрекословно выполняющем команды с голоса гипнотизера.
  А вот чтобы тебя самого не отраппортовали по полной программе, нужна отстройка - сознательное избегания подражание себе (рваным ритмом движений и дыхания, словесными фишками и поведенческими приколами).
  Чтобы использовать своего раба по полной программе, надо от сеансов-подстроек переходить к присоединению и ведению - созданию для гипнотика своего рода психического ошейника и интеллектуального поводка.
  Присоединение - это уже постоянное воздействие на активизированный ранее очаг подчинения в мозгу у клиента (беседы наедине разбавляются телефонными контрольными звонками с целью закрепить полученные гипнотиком установки; главное - постоянно трогать подопечного за зомби-зону).
  Здесь гипнотизер уже не просто копирует поведение своего раба, но и сливается с ним психически, эмоционально.
  Ведение - формирование у раба новой личности и новых стереотипов поведения (тут уже раба можно использовать для вербовки новых клиентов и даже чуток научить его отзеркаливать, а контроль осуществлять с помощью интернетовского мыла и порнушных валентинок).
  Хозяин раба входит в него уже на интеллектуальном уровне, объединяя свои идеи и планы с мыслями подопечного гипнотика, делая из него запрограммированную на определенный образ мышления (и, естественно, действий тоже) машину.
  Как видите, друзья мои, если что и есть полезного в эриксонианстве, то давно уже известно модераторам и даосам. Не ломайся, как сосна, а гнись как ива. Бей врага его же дубиной. И пр.
  И не парьтесь, братцы и сестрицы, больше со всякими там "паттернами" и "НЛП-магией".
  
  
  ГЛАВА 4. ВЕЛИКАЯ ИМПЕРИЯ ГИПНОЗА
  
  Вернемся к нашей развеселой и немилосердно поучительной исторической экскурсии по Древнему Востоку.
  Раннее египетское царство (VI тыщ лет до сегодняшней среды) является самым первым государством в Африке. А довольно солидная часть историков вообще считает его первым на планете.
  Особенность Египта состояла в том, что здесь в силу природных условий даже при чудовищно примитивном уровне развития техники оказался возможным огромный рост производительности земледелия.
  Стремительно увеличивалось население этой страны. Климатические условия (нильские вода и ил, плюс - жара) и усовершенствование орудий труда благоприятствовали ведению сельского хозяйства.
  Все это привело к тому, что часть материальных средств и физических сил людей эта цивилизация смогла тратить на то, что не так необходимо, как, например, крепостные стены или оросительные каналы.
  Излишки рабочей силы пошли на возведение религиозных храмов, гробниц, дворцов фараонов и их приближенных. И никто не смел вякнуть против такого расточительного расходования человеческих и материальных ресурсов.
  А почему?
  А потому что Древний Египет был рабовладельческой империей. И коли ты раб, то должен был пахать на хозяина, не имея права обозвать его дураком, самовлюбленным павлином и суеверным невеждой.
  Что интересно, данная недемократическая и явно не политкорректная империя без всякого сомнения является рекордсменом по продолжительности существования.
  Нет, не было и вряд ли когда-либо в истории Земли будет существовать государство с тысячелетним неизменным политическим режимом. Хотя... Гм-гм... Москва - Третий Рим и все такое... Не знаю. Не знаю. Поживет тысчонку-другую лет. Там и посмотрим, что будет с Матушкой Русью.
  Как древним правителям египтян удалось сделать таким сверхстабильным (несмотря на нашествие всяких там гиксосов) режим, столь не рационально использующий ресурсы страны?
  Путем погружения сотен тысяч египтян на целые века в состояние, похожее на сомнамбулическое!
  Сами понимаете, что тут не обошлось служителей культа. Только они владели искусством зомбирования (под "зомбированием" я подразумеваю вовсе не африканские заморочки с наркотой, а закабаление воли и разума людей, превращаемых в стадо баранов).
  Какой же техникой влияния на массы обладали оборотистые египетские жрецы? Как им удавалось вызывать священный трепет у простолюдинов?
  Деталей практикуемой египетскими попами зомбификации населения в папирусах нет. Есть косвенные доказательства. А еще - куча легенд о "волшебных" способностях этих продувных бестий, жрецов, дошедшие до наших дней.
  Между прочим, прямые наследники египетской цивилизации - мудрецы античной эпохи (древние греки и римляне) - с уважением и мистическим страхом отзывались в своих трактатах о таинственном могуществе жреческого сословия Древнего Египта.
  Да и для самих древних до ужаса египтян действия служителей культа были делом необычайным, очень загадочным и страшным до усрачки.
  Жрецы, по мнению их паствы, с помощью таинственных заклинаний могли обеспечить хорошую жизнь на Том Свете каждому порядочному перцу. И даже - его котярам. А кроме того - обезопасить душу во время пути на Тот Свет от нападения паскудных демонов, которые так и норовят стырить чужую душу, чуть зазеваешься - и пиши пропало в великой Книге Мертвых.
  Сейчас нам, рациональным европейцам (даже нам, русским, приблудным северным азиатам-романтикам в дружной европейской семье меркантильных прагматиков), кажется, что верить во всю эту чушь и соизмерять с ней все свои мысли и поступки могли лишь душевнобольные люди.
  Но было ли их состояние болезнью? И так ли уж далек опухший от телека наш современный зомбик-обыватель от чокнутых египтян?
  Во влиянии слова на человека под гипнозом нет ничего патологического. И само гипнотическое состояние - нормальное здоровое явление человеческой психики.
  Поэтому смешны все нынешние сказки о некоем таинственном "психотронном оружии", якобы подчиняющем себе индивидуумов.
  КЛЮЧИ К СОЗНАНИЮ И ПОДСОЗНАНИЮ ЧЕЛОВЕКА ДАВНО УЖЕ ПОДОБРАНЫ!
  Еще с детства человек на рефлекторном уровне привыкает воспринимать слово в качестве побудителя к действию.
  И существует масса методик, в том числе и пришедшие к нам с Древнего Востока, в которых раскрываются приемы управления людьми. Просто словом. Без всякой электроники, психотроники и прочей хренотроники.
  Например, на прошедших в прошлом году выборах в столичное закс, зомбики-москвичи были оболванены на втором уровне программирования, то есть пробиты до мозжечка внушением.
  Такие штучки легко просечь.
  Если, например, зомбик растерянно мнется и удивленно пожимает плечами на вопрос, почему голосовал за ту или иную партию, значит - тут внушение. А если гордо отвечает, что голосовал за воров и дебилов, потому что сам такой, то тут - четвертый уровень (позиционирование). Если же уверенно говорит о мифической партийной идеологии, значит - зомбирование прошло на третьем уровне (убеждение).
  Египетские жрецы реже, чем их коллеги из Междуречья занимались врачеванием на поле брани. И вообще редко использовали внушение. Их главным занятием было постоянное поддержание у населения состояния гипнотического транса.
  Для этого создавалась целая система, главным элементом которой было слово. В устах жрецов оно творило чудеса.
  Если бы мы с вами, братцы и сестрицы, могли бы увидеть посвященную (в зависимости от сезона, эпидемиологической обстановки, урожая, погоды, состояния здоровья фараона и т.д.) тому или иному богу культовую церемонию, то не поверили бы своим глазам.
  Дело в том, что поведение толпы во время ритуала офигительно отличалось от тех действий, которые производят в наши дни верующие в церквях.
  Вместо сонного бормотания молитв и разудалых песнопений - истошные крики...
  Хаотичные телодвижения и подергивания...
  Застывшие в нелепых позах тела, мозг которых охвачен фантастическими видениями...
  В наше время такие реакции у европейцев чрезвычайно редки. Они встречаются, как правило, у индивидов, отличающихся исключительной способностью погружаться в состояние гипнотического транса - истериков-сектантов, наркушников со стажем, психов с органическим поражением мозга и матерых алкашей.
  Что же поспособствовало тысячелетней консервации подобного маловменяемого образа жизни у древних египтян?
  Этому поспособствовала одна из особенностей природных условий Египта. Она состояла в том, что почти все сырье, необходимое для производства, можно было найти или в самой стране, или в близлежащей пустыне.
  И этот изоляционизм привел египтян к тому, что уже никакое влияние извне не могло поколебать их веру в реальность потустороннего мира и могущество жрецов.
  Единственное, что могло бы разрушить религиозные оковы - экономический кризис, повлекший бы за собой разочарование в старых суевериях.
  Однако Древний Египет развивался быстро и энергично.
  Росло производство.
  Развивалась культура труда.
  Увеличивалось количество обеспеченных ирригационными устройствами полей.
  Возрастали урожаи зерна. А его избыток все чаще использовался в товарообмене в качестве меновой единицы, создавая своего рода финансовый рынок.
  Однако подлинно интеллектуального прогресса у египтян не было (базой технического прогресса является наука, а не религиозные бредни). В течение тысяч лет они оставались тупыми исполнителями постгипнотических программ.
  Что такое постгипнотическое воздействие?
  Это программа действий, заложенная под гипнозом в сознание человека.
  У СОВРЕМЕННОГО ЧЕЛОВЕКА ПОСТГИПНОТИЗМ - ЯВЛЕНИЕ РЕДКОЕ.
  И уж в любом случае, чтобы заставить нынешнего сапиенса выполнять заложенную под гипнозом программу, гипнотика придется ввести хотя бы в дремотное состояние. Почему? Потому что эта программа реализуется в большинстве случаев у человека лишь тогда, когда он введен в состояние, близкое к тому, в котором была заложена в подсознание.
  А вот у древних египтян постгипнотическая шняга легко и непринужденно реализовывалась в действиях в нормальном состоянии, если, конечно, можно назвать "нормальным" сомнамбулизм и доминирование у египтян правополушарного мышления.
  Заложенная через мистические картины религиозных проповедей программа кастового подчинения приводила к тому, что при осуществлении воли вышестоящего чиновника простолюдин испытывал кайф, подсознательно готовясь получить награду после смерти от всемогущих богов (вот ведь дурачок-то!).
  Вера в существование у человека телесной души-двойника полностью владела всеми помыслами египтян. Параноидальная забота о снабжении умершего достойной могилой или гробницей, едой и утварью для загробного существования также была следствием постгипнотизма.
  Первый фараон Египта именуется на своих памятниках Гором-Бойцом.
  В период 2-ой династии Раннего царства появляется новый правитель Египта, объявивший себя уже не Гором, а его противником - богом Сетом.
  Вслед за этим другой фараон, под самый конец династии, провозгласил себя одновременно Гором и Сетом.
  Казалось бы, такое надругательство над религиозной традицией должно было непременно привести к бунту против вождей, предавших отеческих богов и порушивших заведенные предками понятия.
  Однако, как оказалось, египтяне отнюдь не были самостоятельно думающими фанатиками (даже на супереретика Эхнатона не удалось натравить пиплов жреческой братве, а ведь фараон-монотеист отменил своим революционным декретом культы сотен местных богов и богинь). И (после одобрения священнослужителями данных перемен) вели они себя в этой ситуации достаточно индифферентно - без кипиша и мордобоя.
  В чем же дело? А дело заключается в том, что сама логика событий не принималась египтянами в расчет.
  Их интересовала словесная интерпретация этих событий.
  Слово в те времена значило для людей гораздо больше, чем содержание реальных событий.
  Более того, такой слабый сигнал, как слово, воздействовал на психику во много раз сильнее, чем, например, ураган, землетрясение или гром с молнией.
  Современная наука не без труда, но отвечает на вопрос: почему происходят подобные вещи. Наиболее популярна теория "парадоксальной фазы".
  Она гласит, что в коре больших полушарий мозга, ответственных за сознание, при преобладании в подавляющем большинстве нервных клеток процесса торможения (а именно такое состояние доминировало у населения Древнего Египта), раздражение локализуется в определенном районе.
  Несмотря на малый объем этого района, его влияние на человеческое поведение, тем не менее, обладает огромной мощью.
  Это исключает какое-либо конкурирующее воздействие всех других наличных и старых следов раздражения (они полностью подавлены на других участках волной торможения).
  Исчезает понятие чести и человеческого достоинства, блокируется рациональное мышление и объективное восприятие реальности. И даже почтенный бюргер в таком состоянии способен вести себя, как полный отморозок.
  Отсюда - неодолимая сила словесной команды, попавшей в не подвергшуюся торможению зону (и во время гипноза, и иногда после него) коры больших полушарий мозга.
  У хронических же гипнотиков (как и у древних египтян) нахватанные подсознанием команды и потом, после сеанса гипноза, удерживают свое действие, оставаясь независимыми от других раздражителей и неприкосновенными для них, потому что в момент его первоначального приложения к коре, не были с ними в связи.
  Это и есть "парадоксальная фаза", возникающая на тех или иных стадиях гипноза в коре больших полушарий головного мозга. Именно она и является физиологической основой столь странных, внешне похожих на патологию, реакций у пипла, находящегося в гипнотическом и постгипнотическом состоянии.
  Старик Павлов (тот, который И.П., академик и живодер) писал об этом состоянии так: "Я думаю, что наша парадоксальная фаза есть действительный аналог особенно интересной фазы человеческой гипнотизации, фазы внушения, когда сильные раздражения реального мира уступают место слабым раздражениям, идущим от слов".
  Старик считал внушение лишь самой тяжелой фазой в огромном спектре гипнотических приколов.
  Считаю, что в этом он был неправ. Гипноз и внушение - разные по внутренней структуре и целям штучки. По внешней форме, правда, эти два метода, бывает, и походят друг на друга.
  Это, видать, и запутало Павлова. К тому же, академик не знал тогда о программировании. Так что не будем к нему слишком строги...
  Таким образом, древнеегипетская цивилизация не была обществом громких окриков и затрещин, как это было в средневековой Европе. Любой словесный приказ от лица вышестоящего начальства действовал на египтян сильнее хлыста и исполнялся беспрекословно.
  Современному человеку, искушенному в различных изощренно-извращенных модификациях суеверий и чистой киношной фантастики, показались бы смешными магические штучки древних египтян.
  Однако на них самих эта чертовщина действовала неотразимо, словно чистый спирт на язву желудка.
  Этому способствовало два фактора.
  ПЕРВЫЙ. Древние египтяне были народом невежественным и зашуганным. Когда во время религиозных служб они слышали жреческие заклинания, насыщенные разной мистической ахинеей, то воспринимали их не как аллегорические тексты, а в качестве конкретных описаний истинных событий. Египтяне, внимая словам жрецов, видели перед собой не сказку, а реальность - яркие картины происходящего: боги, демоны, чудовища, дикие звери... И реакция египтян была мгновенной - страх, ужас, паника, хронический запор и спонтанный понос...
  ВТОРОЙ ФАКТОР. Заклинаниям сопутствовал соответствующий антураж: умело сделанная акустика храмов, сказочные росписи на их стенах, полумрак, дым от наркотикосодержащих трав, звуки барабанов и дудок. Кроме этого, сами тексты заклинаний распевались в определенном ритме, завораживая и гипнотизируя массы верующих.
  Внушение и гипноз играли не только негативную роль в жизни египтян. Иногда это воздействие было весьма положительным. Например, в медицине.
  До наших дней дошли источники, подтверждающие высокий уровень, достигнутый медициной того времени: лечебник женских болезней и справочник ветеринара с указаниями по практическому применению некоторых растительных и животных лекарственных средств.
  Кроме этого, известно об успехах применяемого жрецами психического влияния.
  Храмы были своего рода больницами, где прямым внушением жрецы исцеляли множество недугов.
  В многочисленных письменных источниках древности жрецам приписывалась особая сила исцелений.
  Так, например, популярнейший жрец Имхотеп (если не врут папирусы) одним только своим присутствием обеспечивал выздоровление любому.
  В древнеегипетских источниках можно также найти упоминание о лечении высокой температуры, устранения воспалительных процессов, снятии боли и исцелении от физических и душевных расстройств простым наложением жрецами рук на головы хнычущих сопливцев.
  
  
  ГЛАВА 5. ГИПНОЗ ПО-ЕВРОПЕЙСКИ
  
  Нынешний европеец еще не до конца задолбан политкорректностью и представляет собой довольно изворотливую и хитрую крысу.
  Но на каждую поганую крысу найдется свой красавец-крысолов с волшебной дудочкой, "общественным мнением" и "общечеловеческими ценностями".
  Если для воздействия на человеческую психику через зрение изображению требуется сложная палитра цвета и графики, то воздействие звуком гораздо проще.
  И большую часть звуков, влияющих через слово на сознание пиплов вполне способен произвести человеческий голос. Он способен имитировать и звуки, вызывающие ужас, и звуки, несущие бодрость и покой.
  В отличие от зрительных, слуховые анализаторы не всегда в состоянии дать объективную информацию мозгу. И поэтому они больше влияют на ассоциативные центры мозга, рождая в них образы, зачастую совершенно не адекватные действительности.
  Из-за этой канители, например, мелодичный набор акустических сигналов, именуемый музыкой, оказывает такое сильное влияние на эмоции сапиенсов.
  Обыватели почему-то считают, что управление человеческими эмоциями и сознанием с помощью голоса является чем-то безнравственным, чуть ли не преступным.
  Я категорически против таких наездов на методы G-модерации.
  Во-первых, вся история нашей цивилизации показывает, что именно речевое управление людьми друг другом (язык команд) создало современное общество.
  Только подчинив себе волю и разум быдла, его можно заставить действовать в общественных интересах: оборонять отечество, строить плотины, возводить крепости и мосты и совершать сотни других поступков, не выгодных каждому в отдельности, но приносящих пользу всем вместе.
  А во-вторых, у истории воздействия словом на психику пиплов, даже в жестком гипнотическом режиме, имеются и однозначно положительные факты. В основном медицинского характера.
  Наиболее ярким примером лечебного воздействия слова является деятельность Джеймса Брэда. Он жил в девятнадцатом веке в Манчестере и занимался хирургией.
  Обезболивающих лекарств в ту пору было немного. В основном - опиаты.
  В результате - всякий добропорядочный страдалец рисковал превратиться из достопочтенного булочника или трактирщика в маньяка-наркушника.
  А это, сами понимаете, не фонтан.
  Брэд же, проводя у себя в клинике интенсивные эксперименты, создал систему акустического (за счет определенных звуков голоса) обезболивания. Путем погружения оперируемого пациента в транс.
  Старина Брэд придумал и название такому методу погружения - "гипноз", отказавшись от традиционного, носящего чересчур расплывчатый и мистический оттенок "магнетизма". Этим термином Брэд обозначил состояние человека, не реагирующего на болезненные ощущения, блокированные определенным набором вибраций голоса врача.
  В 1843 году Брэд опубликовал книгу "Нейрогипнология". В ней английский ученый высказал смелую гипотезу о том, что главным фактором успешного погружения пипла в транс, является не возбуждение, как считали раньше, а утомление нервной системы от периодически повторяющихся раздражителей.
  Во второй своей книге "Магия, чернокнижие, животный магнетизм, гипнотизм и злектробиология", изданной в 1852 году, Брэд свел все случаи успешного воздействия на сапиенсов речи к одному знаменателю - влиянию на нервную систему (вплоть до полного ее отключения).
  В опубликованной в 1855 году статье "Соображения о природе и лечении некоторых форм параличей" Брэд показал, как на практике используется метод акустического воздействия на психику и что попы в древности использовали для зомбирования паствы отнюдь не божественную благодать, а чисто конкретное оболванивание за счет гипноза и внушения.
  Аналогичных успехов в обезболивании добился в этот же период времени работающий в Индии шведский хирург Джеймс Эсдейл. Он с большим успехом использовал голосовое обезболивание, проведя под гипнозом - более тысячи хирургических операций!
  Но в 1848 году в операциях начал использоваться общий наркоз (хлороформ) и о погружении в транс забыли.
  Блестящую догадку Брэда о возникновении транса из-за утомления нервной системы экспериментально подтвердил русский физиолог, уже упоминаемый мной выше академик-живодер Иван Петрович Павлов (1849-1936).
  Мучая воющих от боли собачек, добренький дедушка Павлов установил, что фундамент психической деятельности составляют два нервных процесса - возбуждение и торможение в коре больших полушарий головного мозга.
  Возбуждение - процесс трудно контролируемый. Для устранения сознательной части поведения и управления поведением пиплов через подсознание лучше всего подходит торможение. Набор реакций невелик и легко просчитывается.
  Причем, процесс торможения вовсе не означает парализации всего организма. Он просто переходит на иной уровень.
  При таком заторможенном состоянии зомбик-гипнотик может до полного физического изнеможения маршировать, петь, кричать и даже выступить с сокрушительной речью против "затесавшихся в наши ряды троцкистов и вредителей". Но при этом переключиться на что-нибудь, требующее серьезного размышления или просто критического осмысления последствий своих поступков без команды извне не может. Ибо теперь ему приказы отдает не собственный мозг, а управляющий зомбиком гипнотизер (индуктор).
  Более того, по мнению Павлова, торможение - процесс развивающийся.
  При постоянном погружении в транс при звуках определенного голоса, мозг обрабатываемого им гипнотика становится все более и более восприимчив к поступающим извне командам.
  Возникая в одном участке коры больших полушарий, торможение все быстрее и быстрее распространяется по всей их поверхности. И даже спускается на расположенные под ними отделы мозга.
  При этом трансформируется весь прежний опыт подвергающегося такому давлению человека. Прежние мысли и чувства отходят на второй план. Даже сильные раздражители теперь не могут конкурировать с командой гипнотизера...
  И дело тут даже не в том, что из зомбика акустически богатый голос упыря-индуктора делает послушное его воле существо.
  Волевой человек мог бы легко разорвать эти рабские цепи и настучать в пятак любому кукловоду.
  Все коварство заключается в неосязаемости подобного воздействия.
  У большинства зомбиков, подвергшихся гипнозу, сохраняется абсолютная уверенность в том, что они сохраняют свободу воли и рассудок. Иначе бы люди, слыша чей-то вкрадчивый или, наоборот, мощный и сверхэнергичный голос, несущийся из динамиков радиоприемника или телевизора, тут же стреляли бы в них картечью, чтобы спасти свое сознание от вторжения извне.
  Я прежде говорил, что современного европейца гипноз надолго не берет. Одна-две быстровыполнимые команды и все.
  Но из всякого правила, товарищи троцкисты и не переловленные диверсанты, есть исключения.
  История дает нам примеры того, как диктаторы использовали свой голос для того, чтобы ввергнуть миллионные массы гипнотиков в кровавые бойни мировых войн.
  Правда, при этом нужны ежедневные многочасовые сеансы гипноза (хотя и в этом случае без внушения и некоторых элементов убеждения и позиционирования не обойтись).
  Поэтому, когда кто-то говорит, что изучение великого искусства глобальной модерации ему никогда не понадобится, поскольку он не собирается использовать красноречие, я всегда отвечаю: изучайте это искусство хотя бы ради того, чтобы его никто не использовал против вас! ИЗУЧАЙТЕ, ХОТЯ БЫ, В КАЧЕСТВЕ СРЕДСТВА САМООБОРОНЫ!
  Усекли?!
  
  
  ГЛАВА 6. ГИПНОЗ ПО-РУССКИ
  
  Свыше ста лет назад наш соотечественник Дмитрий Менделеев открыл периодическую таблицу элементов. Ученым казалось, что фигурировавшие в ней атомы - водорода, серы, свинца и пр. - неделимы, что это уже конечная, предсказанная еще Демокритом, ступень микромира.
  А оказалось, что до окончательного понимания устройства Мироздания еще переть и переть на пузе по болотам. А таблица - это всего лишь первая ступень познания.
  Наука, пацаны, быстро шла вперед.
  И в двадцатом столетии выяснилось, что менделеевские элементы тоже можно раздербанить на кусочки: на протоны, нейтроны, электроны и прочие позитроны.
  Часть этих кусков тоже имело сложное строение и делилось на еще более элементарные частицы, открытиям которых нет конца.
  То же самое и в живой речи. Работа над поисками и использованием ее элементов еще только в зачаточном состоянии.
  Хотя, казалось бы, что может быть проще такого объекта, как речь? Всегда под рукой. Изучай хоть 24 часа в сутки. И не надо тебе ни лабораторий, ни ускорителей, ни потных доцентов с носорожьими глазами.
  Но серьезных исследований в этой области не проводилось. Потому что мало кто верил в важность такой работы. Всем казалось, что одни пиплы лучше умеют воздействовать на других чисто из-за природных данных, а вот другим, дескать, этого не дано, как не дано заговорить немому.
  Тысячелетиями специалисты корпели над текстами, изучая их строение и содержание, подобно тому, как студенты-медики изучают гадостно пахнущие трупы в анатомичке. А вот живое слово никто тщательно не изучал.
  Живое выступление состоит из фраз.
  Иначе говоря, фраза - базовый элемент, из совокупности которых состоит живая речь.
  Написанный же текст (мертвая речь) состоит из предложений, которые некоторые писаки рады растягивать на целые страницы.
  Сама же фраза по объему может быть меньше предложения (особенно, если это касается сложносочиненного предложения), а может и включать в себя несколько коротких предложений ("Ах! Блин!! Е-мое!!!").
  В отличие от предложения мертвой речи, состоящего из слов, фраза состоит из словоформ (они могут и совпадать со словами, могут состоять из их частей).
  Дело в том, что некоторые пары или тройки слов, не несущих смысловой нагрузки в отдельности, можно не разделять и произносить слитно, как одно слово.
  Пример словоформ: "кактак", "ктознает", "толькотак". Кроме того, длинное слово лучше разбивать на две словоформы ("дисква/ лификация"), а иногда стоит и объединять обломки таких слов с обломками других ("Беле/етпа/ рус//оди/нокий//втума/неморя//голу/бом").
  Если мы представим себе фразу как интонационную лестницу, то словоформы будут ее ступенями.
  Но словоформа - не просто нота, которую надо воспроизвести для исполнения мелодии. Словоформа - главный генератор энергии при выступлении.
  И каждая словоформа при гипнозе, независимо от типа интонации, должна быть насыщена максимумом ораторской силы.
  Подчеркиваю! В каждой словоформе, независимо от того, находится ли она на пике восходящей интонации или, наоборот, в самой низшей точке нисходящей, необходимо посылать слушателям энергетический заряд.
  Сколько словоформ надо включать во фразу? Чем меньше, тем лучше.
  Кстати, не обязательно четко формулировать свою мысль в длиннющей фразе. Лучше ее разбить на несколько коротких фраз, а их, в свою очередь, на словоформы. Например: "Како-о/гочерта-а!//Ябы-ы-ыл/вкома-а/нди-и/ровке-е!"
  Без фиксирования фраз речь оратора превращается в бессмысленный словесный винегрет.
  Это, типа, как обед: разделенные блюда вызывают аппетит, а сваленные в собачью миску щи, картофельное пюре, жаркое, сок и мороженое - тошноту.
  И даже вечно голодный горластый соседский Тузик не рискнет все это жрать.
  Поэтому фразы разделяются паузами.
  При резком смысловом переходе, при подчеркивании важности предыдущей или последующей фразы, а также для придания ей большей эмоциональности применяется гросспауза - драматическое молчание от 5 до 10 секунд (например: "Что-о-о/с-с-су-у-у/киныдети-и-и?!//Не жда-а-а/ли-и-и-и-и!?").
  Простые паузы между фразами называются минипаузами, более значительные - так и зовутся "паузы", а коротенькие мгновения молчания между слогами в слове называются микропаузами.
  Микропаузы полезны при использовании кодирования.
  Пауза - вещь в гипнозе необходимая. Она дает время для полноценного вдоха и для контроля за степенью зомбированности гипнотика. Предоставляет мозгу передышку и время для подготовки к произнесению следующего слова или фразы. Подчеркивает важность только что произнесенного для публики и дает ей время усвоить эту важность.
  Но лишь та пауза полезна, которая делается оратором специально. Пауза при запинке лишь подчеркивает неуверенность выступающего.
  Паузы создают ритм речи.
  Укорачивание пауз ведет к ускорению проговаривания текста.
  А их удлинение замедляет речь.
  Неумение делать хорошие паузы между словами и словосочетаниями можно компенсировать растягиванием межфразовых интервалов.
  Речь спокойная и уверенная не имеет ничего общего с вялым и неуверенным проговариванием текста, когда паузы делаются часто, но исключительно при запинках.
  Наоборот, чем больше эффектных, специально спланированных пауз сделает выступающий, тем убедительней и серьезней будет внешний вид его выступления.
  А слишком быстрая речь подчеркивает полное безразличие оратора к тому, как поймут и насколько зарядятся его энергией слушатели.
  Ибо необходимо дать слушателю время влипнуть в транс. Необходимо завладеть вниманием аудитории. Необходимо, чтобы она затаила дыхание, сосредоточившись на гипнотизерской ботве.
  Изреку, пацаны, могучий афоризм: для гипнотизера - болтать во время сеанса, словно базарная торговка, смерти подобно!
  Неуверенная, вымученная речь характерна для ораторов, не имеющих четкого представления о том, что говорить дальше. От этого исцеляет тезисная форма (о ней расскажу в книженции про убеждение).
  Итак, резюмируя, подводя итоги и ставя второй пузырь под стол, скажу: для поддержания трансового состояния слушателей на высоком уровне применяется периодическая смена тональности фраз, то бишь - применяется интонация.
  Некоторые гипнотизеры отказываются от классической неторопливой манеры и произносят свою байду (обычно - ее заключительную часть) в восходящей и ускоряющейся интонации. Это эффектно, но требует от оратора колоссальной отдачи нервной энергии и физических сил.
  Чтобы потом комбинировать типами интонаций, сначала следует запомнить и отработать на практике их базовые типы (необходимые для гипноза на русском языке), коих всего 4 штуки: восходящая, нисходящая, ускоряющаяся и замедляющаяся.
  Их чередование и делает речь изящной и обаятельной.
  1. ВОСХОДЯЩАЯ ИНТОНАЦИЯ основывается на растягивании гласных в последних словоформах фразы, но - с одновременном усилением под конец ее громкости. Данная интонация придает выступлению энергию и силу.
  2. НИСХОДЯЩАЯ ИНТОНАЦИЯ строится противоположно восходящей: гласные растягиваются в начале фразы и укорачиваются в конце, а громкость звука падает. Придает речи серьезность и доверительный, проникновенный характер.
  3. УСКОРЯЮЩАЯСЯ интонация получается при растягивании пауз между слогами и словоформами в начале фразы и сокращении их в конце. Применяется для эмоционального подогрева публики, когда ей уже не важно содержание речи и требуется лишь эмоциональный катализатор, ускоряющий переход от экзальтации к истерии.
  4. ЗАМЕДЛЯЮЩАЯСЯ ИНТОНАЦИЯ образуется путем удлинения пауз к концу фразы. Ближе к гипнозу, чем все остальные типы. И поэтому чаще их используется для погружения аудитории в транс.
  А теперь о составе словоформ. Они, в свою очередь, также делятся на элементы - слоги.
  Надо отметить, что термин "слог" условен, поскольку пляшет от словоформы и может не всегда совпадать с грамматически правильным делением слова на слоги, более того, могут появляться лишние буквы (реально - звуки). Например: "Поэ-тому-у-у//надо-о/э-э-то-о/с-де-ла-а-ать!" (Видите, сколько прибавилось гласных.)
  Именно по слогам, пацаны, следует разучивать речь (естественно, не делая между ними огромных пауз).
  Именно от глубины воздействия содержащихся в слогах сигналов на психику слушателей зависит то, сколь долго будет удерживаться в их сознании полученная от оратора информация.
  Слоги - это своего рода гвозди, с помощью которых, икая и чертыхаясь, гипнотезер прибивает к памяти очумевших гипнотиков высказываемые им команды. Поэтому слоги необходимо проговаривать четко, не зажевывая их концы даже при максимальном темпе.
  Высшее достижение в публичном выступлении (в результате которого оно и становится настоящим сеансом гипноза) - сделать каждый слог своего выступления кодовым сигналом.
  Кодовый сигнал. Этот элемент речи находится в довольно мало исследованной зоне современных научных разработок.
  Кодовый сигнал отличается от кодовой фразы тем, что сам по себе лишен абсолютно какого-либо рационального содержания.
  Его функция заключается в том, чтобы ввести гипнотиков в кратковременный транс (его называют то "мгновенный гипноз", то (еще хлеще) - "молниеносный полусон" (каково выраженьеце, а?!); мне такие дурацкие термины не нравятся, но других пока нет), который не сохраняется даже до окончания сеанса.
  Кодовым сигналом можно сделать любой звук в слоге и сам слог.
  Главное, чтобы этот сигнал был не один, а в обрамлении обычных слов (проговариваемых в одинаковом (часто - в ускоренном) темпе).
  А, например, итальянские "специалисты" вообще выносит кодовый сигнал за пределы словоформ.
  Вот как это выглядит у жуликов Неаполя (со слов моего знакомого, подвергшегося их обаянию во время туристической поездки): "Сеньор! А-а-а? Какие цветы! А-а! Купите. А? А-а-а! Упал ваш бумажник, сеньор! А-а! А-а! Не упал? А! А! А-а-а-а? А деньги в нем сохранились? А? А-а! А?.." Эта психическая атака проводилась тремя шустрыми "продавцами цветов" и шла минут десять.
  Еще десять минут понадобилось моему знакомому (а был он, как стеклышко, трезв и довольно плохо понимал по-итальянски; то есть - развели его на чисто трансовом уровне), чтобы прийти в себя и обнаружить, что бумажник-то остался при нем, да вот деньги из него испарились.
  Мнимые "продавцы цветов" испарились тоже.
  Наш русский герой решил было пройтись по злачным местам города в надежде отыскать там кутящую компашку мерзавцев-гопников и начистить им их наглые рыла, но с изумлением, вдруг, понял, что совершенно не помнит, как эти засранцы выглядели.
  Кодовый сигнал может заключаться в необычном сочетании и произношении гласных или согласных звуков. Иногда вводится совершенно посторонний акустический сигнал - цоканье языком, причмокивание, покашливание и пр.
  Сам я четверть века назад наблюдал интереснейший вид кодового сигнала в Амурской области.
  На моих глазах одна цыганка во время непринужденной беседы то вводила в транс, то выводила из него здорового двадцатилетнего парня, заставляя его непроизвольно делать различные смешные вещи (плясать, есть сигареты и пр.) и при этом сохранять уверенность в том, что ничего необычного не происходит.
  Эта женщина использовала в качестве кодовых сигналов очень сложное (но весьма эффективное) сочетание - ритмичное изменение длины, тональности и тембра фраз.
  Слава Богу, та цыганка не имела понятия о том, что можно из кодов составить не только команду, но и нечто более крутое и дольше действующее...
  Чаще же всего кодовый сигнал вставляется в базовый глагол кодовой фразы (о нем - во Второй Священной Книге).
  Есть еще некоторые сведения о пятом (подкодовом) элементе речи, заключающимся в использовании ультра- и инфразвуковых колебаний.
  Но ничего конкретного про это пока в открытых научных источниках нет.
  Впрочем, я не исключаю наличия каких-либо сверхсекретных разработок в этой области. Также я не исключаю, что все слухи на этот счет - полная туфта.
  А вообще изучение влияния звука на пиплов еще только начинается. И я думаю, главные открытия в этой сфере будут сделаны где-то лет через 25, когда будут созданы приборы, имитирующие и анализирующие человеческое восприятие. Тогда...
  Тогда мы, может быть, и поймем, почему на нас производит такое сильное впечатление музыка, шум ветра или птичьи трели...
  
  
  ПРАКТИКУМ:
  1. Приготовьте текст на русском языке (для начала - 2 500 знаков). Разбейте его для удобства на абзацы. Теперь, почесав репу и крепко задумавшись, отметьте, друзья мои, границы фраз (оптимальный их состав - 2-3 слова, пока работайте по словам, не парясь со словоформами). Например: "Это торжественный/, славный час//. Как я хотел бы/, чтобы Рузвельт/ дожил до этого дня//. Эйзенхауэр/ сообщил мне о том//, что войска Германии/ капитулировали/ перед объединенными нациями///. Знамена свободы/ реют над всей Европой///. За эту победу/ мы совместно/ благодарим Провидение//, которое руководило нами/ и поддерживало нас/ в тяжелые дни бедствий///. Наша радость/ омрачается и ослабляется/ высшим сознанием/ той ужасной цены//, которую мы заплатили//, чтобы освободить мир/ от Гитлера/ и его злодейской банды///. Не забудем же/, мои друзья американцы//, той печали/ и сердечной боли//, которая/ в настоящее время/ царит в домах/ столь многочисленных наших соседей// - соседей/, чьи бесценные богатства/ были отданы в жертву/, чтобы восстановить/ нашу свободу///". Я думаю, вы, друзья мои, уже поняли, что знак "/" обозначает минипаузу, знак "//" - паузу, а знак "///" - гросспаузу.
  2. Разметили текст? Таперича, господа и джентльмены, отработаем на нем все четыре типа интонаций. Главное, чтобы вы сами научились распознавать на слух кодирующую интонацию, а уж сможете ли ею овладеть - дело десятое. Поехали: берите листок с текстом в трясущиеся от предвкушения позорного провала руки и читайте текст по 10 раз в каждом интонационном варианте.
  3. А сейчас поработаем над отдельными словами текста. Попытайтесь интонировать ими так же, как до этого фразами. Прочешите таким образом пословно текст по 10 раз в разных стилях.
  4. А теперь, пацаны, те же самые 10-кратные прочтения, только послоговые.
  5. Составьте недельный план, в котором отведите время на кабинетные тренировки, спарринги с друзьями (гипноз против гипноза) и публичные выступления. Выступайте везде, где можно, и, конечно же, там, где нельзя.
  (Вообще же, при регулярной 2-3 часовой ежедневной тренировке навыки гипноза прививаются быстро - всего лишь за пару месяцев. Ну и еще пару надо потратить на отработку практики реального воздействия на пиплов.)
  6. Через неделю внимательно проанализируйте свои проколы и недочеты. И составьте еще один недельный план. Реализуйте его.
  7. Проверьтесь у отоларинголога, онколога, окулиста, проктолога, гинеколога, ветеринара и психиатра, а затем переходите к изучению Второй Священной Книги и пришпандоренному к ней практикуму.
  
  
  
  
  
  ВТОРАЯ СВЯЩЕННАЯ КНИГА.
  ВНУШЕНИЕ
  
  Россиянин Сеченов был лидером рефлексологии...
  Мы должны, кроме того, помнить, что он намного опередил западноевропейскую мысль в этом направлении.
  E.G. Boring
  "History of experimental Psycholodgy"
  
  
  ГЛАВА 1. ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ
  
  Внушение (его по научному называют "суггестией", от лат. "suggestio" - внушение, намек) - это программирование на командном (надкодовом) и низшем программном (надкомандном) уровнях.
  По форме внушение - это речь с мимикой и жестами (речь - 90%).
  По содержанию - это воздействие словоформ и фраз суггестора (внушателя) на психику суггеренда (человека, которого парят внушением), направленное на то, чтобы вызвать изменения в его поведении, душевном состоянии или в работе организма суггеренда.
  Если смотреть со стороны на охмуряемого суггеренда, то сразу же бросается в глаза следующее: снижение критичности при восприятии команд суггестора, отсутствие понимания его подлых интересов, ложное понятие своей личной выгоды (выгодой становится скорость и точность исполнения приказа), а также - исчезновение логического анализа и реальной оценки происходящего.
  Поведению пипла, находящегося под влиянием программирования по методике внушения, присущ психиатрически-патологический характер.
  Как говорят психиатры: "Ваши желания, голубчик, носят навязчивый характер и представляют собой совокупность бредовых установок".
  Но это еще не полная клиника. Полная клиника с чудовищной патологией разума начинается у нас при подходе к пропахшей нафталином и крысиным пометом лавке древностей, именуемой "теорией гипноза и суггестии".
  Хотите - верьте, хотите - нет, но внушение до сих пор даже маститые специалисты постоянно путают с гипнозом.
  А между тем между этими базовыми методами промоушна имеется огромная и легко различимая разница.
  Термин "гипноз" ввел в 1843 году уже известный нам английский хирург из Манчестера Джеймс Бред (1795 - 1860).
  И все было бы хорошо, если бы в 1866 году французский врач из Нанси Амвросий Август Льебо (1823 - 1904), будь он не ладен, не ввел бы термин "суггестия".
  Ввести-то термин легко. Это все равно что помочиться на оголенную электропроводку.
  А вот расставить все по своим местам - задачка не простых.
  Увы, старина Амвросий только запутал вопрос с внушением и гипнозом.
  Так называемая нансийская школа (племенные вожди - Льебо, Бернгейм) с легкой руки путаника Амвросия, основываясь на результатах экспериментов над доходягами из местной психоневрологической клиники, построила свою концепцию на трех совершенно бредовых и взаимоисключающих друг друга аксиомах:
  1. Гипноз - выдумка мистиков и как таковой не существует. А все проявления так называемого "гипноза" сводятся к тем или иным приемам суггестии (психическому воздействию на воображение человека, а не на его физиологию). "Гипноза нет! Есть только суггестия!" - вот лозунг, за который сражались, не щадя здравого смысла, обалдуи-нансийцы.
  2. Вообще-то гипноз не совсем уж выдумка и все-таки чуть-чуть существует. Однако физические и физиологические факторы тут не играют никакой роли.
  3. Гипноз - это полная фигня, то есть - обыденное явление, свойственное любому человеку, даже суперздоровому, и абсолютно ни чем не отличающееся от естественного ночного сна.
  Окончательно запутала все дело с гипнозом и внушением противоборствующая этим чудилам из Нанси так называемая парижская школа (вождь - Шарко). У нее имелись свои аксиомы (не менее бредовые, чем у нансийцев):
  1. Все проявления зачмыренного вами, господа нансийцы, гипноза основываются на непоколебимой реальности, в основе которой - элементарные физические воздействия (потоки тепла, мерные звуки, зрительные раздражители), легко заметные даже любому не шибко упившемуся абсентом школяру.
  2. А вот ваша хваленая суггестия - как комплекс речевого воздействия - это лишь один из второстепенных элементов процедуры вызывания гипнотического состояния.
  3. На здоровых пацанов гипноз совершенно не действует. Гипноз - это искусственно вызванный истерический припадок, бьющий лишь по нервным дамочкам и полным психам.
  В этом споре победу, в конце концов, одержала братва из нансийской школы.
  Парижане были обозваны всей прогрессивной общественностью тупорылыми баранами, а нансийцев занесли в учебники в качестве путевый парней, хотя их идеи и были полной лажей.
  Надув ученую публику раз, нансийцы решили ей запудрить мозги еще разок.
  В конце XIX века французский аптекарь из Нанси Эмиль Куэ (1857-1926), наслушавшись разных ученых разговоров, которыми славился его городишко, основал Школу самообладания путем сознательной аутосуггестии (неонансийскую школу самовнушения).
  Ушлый аптекарь объединил стыренные из практической йоги (система Патанджали) упражнения с теориями неонансийцев, считавших, что суггестия возможна благодаря воображению, и она действует через аутосуггестию.
  То есть - нет внушения без самовнушения, а, значит, пипл может самостоятельно на собственном трухлявом организме достичь всех тех чудес, коими потрясает нас история внушения.
  Тут-то у нансистов и пошла карта.
  В 1932 году один из фанататов неонансийской школы суггестии, немецкий невропатолог из Берлина Иоганнес Генрих Шульц, более четко оформил систему нансийской аутосуггестии. Методика Шульца получила название - аутогенная тренировка (аутотренинг).
  До сих пор байки про чудеса аутотренинга будоражат умы легковерных пиплов.
  Увы, но, как показали прошедшие десятилетия, "чистое воображение" нансийцев, даже соединенное с йогой (а позже в компот был добавлен и цигун) результатов не дало.
  Все, кто попробовал на себе так называемый аутотренинг... Впрочем, о пранаяме, самадхи и всяких там разных тайцзи-цюанях мы поговорим в другом месте. И поговорим конкретно - без бакланства и пустопорожней лажи.
  А сейчас - все внимание к внушателям и их жертвам - подвергающимся внушению зомбикам.
  Пока иностранные недотепы-иностранцы пудрили друг другу плавящиеся от маразма мозги, наш собаколюб дедушка Павлов в 1921 году изящно сформулировал абсолютно правильную и легко подтверждаемую на любой зверюге мысль.
  В чем заключалась эта мысль? Она, друзья мои, заключалась в том, что внушение - это всего лишь способы манипуляции простейшими условными рефлексами (то есть, проще говоря, любой зомбик - жертва воспитания).
  Условный рефлекс - воспитанное средой автоматическое реагирование организма на сигнал.
  С ростом критического восприятия и личного опыта (говорящего, что если на куче дерьма написано "Повидло", то жрать его все равно не стоит) рефлексы замедляются.
  Пипл старается сначала подумать, а потом делать.
  Поэтому у детей реактивность во сто крат круче, чем у обитателей дома престарелых.
  Отруби это "подумать" определенным акустическим режимом - и СЛОВО ПРЕВРАТИТСЯ В ДЕЛО. То есть - взрослый дядя превратится в наивного и шустрого пацаненка.
  Отличие внушения от гипноза состоит в том, что оно воздействует на бодрствующее сознание перцев, вполне врубающихся в смысл своих поступков (правда, не всегда понимающих их последствия).
  Причем - гипнотик не испытывает чувств, а суггеренд, наоборот, захвачен чувствами так, что они подавляют его критическое мышление.
  Вот и все. И не надо городить никаких нансийских и парижских огородов.
  Да ну их к дьяволу, этих проклятых французов!
  Возглянем же, братцы, в сторону ставшей нам уже почти родной Месопотамии (в смысле - в Междуречья), в которую мы вынуждены вернуться из-за того, что не только гипнозом единым были сильны тамошние попы, но и внушением тоже.
  Словесное внушение, которым овладели шумерские жрецы во время практических занятий на поле боя, явилось одной из составляющих частей того, что греки позже назовут риторикой (чистое воздействие словом, без шаманских бубнов и наркотического зелья).
  Именно слово останавливало кровь, обильно текущую из ран. Помогало срастаться костям после переломов. Снимало боль. Избавляло от нервного расстройства. Давало силы в сражениях. Возвращало аппетит, потенцию и ушедшего к юной шалаве мужа.
  Внушение было прямым. Жрец говорил с раненым воином или заболевшим крестьянином от имени того или иного бога и приказывал исцелиться.
  Вера в высшие силы была впитана людьми Древнего мира с молоком матери. И когда они слышали о воле богов, то подсознательно производили мобилизацию внутренних резервов организма на борьбу с недугом.
  Кстати, по последним научным данным, современный человек в обычном состоянии может использовать всего лишь 30% своих физических возможностей и 5% интеллектуальных.
  То есть - даже когда мы не лежим в койке, а бодро носимся по улице, все равно наши мышцы отдыхают, а мозг вообще дрыхнет.
  И, увы, с ростом политкорректных настроений в мире здоровый, волевой и умный европеец чувствует себя виноватым перед всей цивилизацией.
  Запомните, братцы и сестрицы, каждый километр вашей утренней пробежки трусцой, каждая отвергнутая во имя Родины доза глюка, каждый новый освоенный вами язык, каждое карьерное продвижение - это вызов всей этой ублюдочной цивилизации.
  Не бойтесь бросить ей этот вызов. Некуда нам отступать с нашей земли. В космосе пока нет русских поселений...
  Но вернемся на Древний Восток, в Междуречье, которое мне уже остопиздело точно так же, как и вам, друзья мои.
  Там с ростом населения прибавилось как кровавых мочиловок, так и политических разборок без применения оружия.
  И во всех этих политических и военных играх принимали активное участие, все больше и больше входя в оголтелый интриганский раж, наши хитрожопые торговцы опиумом для народа - жрецы.
  Подстрекаемые ими к мятежам толпы, сливались в общую по-детски кровожадную массу. Она упоенно и торжественно (как во время церковных ритуалов) разрушала, убивала и с радостью шла на гибель.
  Опираясь на свою растущую экономическую мощь, жрецы все определеннее отдалялись от коллектива рядовых общинников, уже не видящих священников копающимися на огородах или строящими загоны для овец.
  Служитель культа, даже самый мелкий и незначительный, приобретал из-за своей близости к потусторонним силам в глазах простолюдинов ауру чуть ли не внеземного существа и великого кудесника, которому, конечно, западло уже ковыряться в навозе.
  И вместе с тем, увы, шумерская церковь уже впала в застой и отстой.
  Главной причиной разрушения достигшего небывалого величия жреческого сословия стало отсутствие притока в ряды священников свежей крови из провинции.
  Выборная должность жреца со временем превратилась в передаваемую по блату.
  А когда принцип отбора на общественные должности лучшего из лучших путем соревнования или жесткого отбора по личным качествам заменяется семейственностью, бюрократическим назначением или кумовством, тогда вся общественная структура очень быстро вырождается и приходит в упадок.
  Жреческое сословие, лишившись внутренней конкуренции, стало стремительно терять силу и власть.
  А вместе с разложением жречества начинает распадаться и само шумерское государство.
  Центробежные процессы в провинциях, базирующиеся на недовольстве покоренных народов вызывали восстания. Их все чаще приходилось подавлять большими воинскими силами.
  Расходы на это в конец подорвали истощенную экономику первой империи (царства Аккадского) на Земле.
  Месопотамская империя пала под натиском вторгшихся кочевников, которые перебили служителей враждебного им культа.
  И, естественно, всей шобле междуреченских богов было плевать на мучения и гибель своей земной креатуры (мораль сей басни такова: если ты сам чмошник и баран, то не жди помощи даже от самых могущественных существ Вселенной).
  А шумерская наука владения словом перешла к иудейским волхвам и вавилонским магам.
  Другой же древнейшей цивилизации - Древнему Египту - пришлось открывать тайны владения словом практически самостоятельно. И в этом она весьма и весьма преуспела.
  Но об этом уже рассказывалось в предыдущей книге.
  Сейчас же - небольшой, но ослепительно яркий эпизод из европейского Средневековья, которое без натяжки можно назвать эпохой внушения.
  XI век для западной Европы характерен тем, что в этот период времени начинается ее резкий экономический и культурный подъем.
  Впервые после падения Римской империи начались серьезные изыскания в области строительства, законодательства, медицины и гуманитарных наук.
  Повысился уровень образования среди духовенства и светской аристократии.
  Прогрессом было и усиление влияния духовенства. Это влияние ограничивало феодальный беспредел рыцарства в отношении простолюдинов.
  Хотя, конечно, еретиков и ведьм жгли, как полагается, по-черному.
  Но какая эпоха, скажите мне на милость, обходится без своих ведьм и еретиков?
  И сегодня мир полон "слугами дьявола" и "еретиками", которых лупят крылатыми ракетами и экономическими санкциями...
  Вторжение турок подчинило Восток новым владыкам, а палестинских христиан - притеснителям-иноверцам.
  Ватикан сильно обиделся на такой беспредел со стороны пришлых бандитов.
  Задиристый Папа Григорий VII попытался натравить христиан на зарвавшихся агрессоров-мусульман.
  Однако доблестное европейское рыцарство послало Папу к чертям собачьим. Ибо было больше занято грабежами и своими местными разборками, нежели судьбой какой-нибудь покрытой пылью времен Голгофы.
  И вот тут вступило в ход такое могучее средство, как словесное внушение.
  Простой человек, полоумный Петр Пустынник, поднял знамя не утихающей до сих пор борьбы между полумесяцем Востока и крестом Запада.
  Петр избрал местом для тренировки проповеднических способностей один из самых суровых монастырей. Там он изучал искусство проповеди. А потом покинул свою обитель для путешествия на Ближний Восток, дабы поклониться земле, по которой ступали ноги Спасителя.
  Чинимые там мусульманами злодейства настолько потрясли Петра, что он поставил перед собой цель: во чтобы то ни стало изгнать этих нечестивцев из Палестины.
  И вот наш герой мчится в Италию, припадает к ногам слегка охреневшего от такой экзальтации Папы Урбана II и просит его дать борцу за веру (в смысле себе) полномочия для начала агитации за поход с целью освобождения Иерусалима.
  Пройдоха Урбан решил использовать фанатика в пропагандистских целях и разрешил Петру Пустыннику провести агиткампанию.
  Мол, действуй, Петруха. А коли влипнешь, я твою попавшую в переплет задницу прикрою своей роскошной ризой.
  Воодушевленный официальной санкцией и с окончательно съехавшей по этому поводу крышей Петр садится на мула. С распятием в руках наш фанат отправляется в путешествие по Европе, проповедуя на площадях и в храмах.
  Красноречие раздухарившегося баламута Петра потрясает толпы.
  Масса искала выход из серости и безысходности обыденной действительности. Искала врага, которого можно было бы ненавидеть всеми жабрами своей измученной голодом и страхом души.
  И такой враг ей был дан - богопротивные турецкие исламисты-террористы.
  В своих воззваниях Петр использовал приемы внушения.
  То есть - его речь имела некий смысл, а ее идеи (пусть и поверхностное) обоснование.
  Но внушение - это все-таки спектакль. Нет спектакля - нет внушения.
  Поэтому, хотя речи странствующего оратора Петра были непролазно глупы, а сам он постоянно базарил не по делу, народ бесновался по полной, балдея от показываемого этим клоуном цирка.
  Ведь чего надо было тамошнему быдлу? Математически выверенной логики?
  Фига с два!
  Театр был нужен простому народу. И потусоваться-поколбаситься хотелось ему.
  И именно театр толпа заполучила. И потусоваться-поколбаситься ей тоже удалось по полной программе.
  Свои выступления Петр строил по весьма незамысловатой схеме.
  Как вступление у него шел рассказ о горькой судьбе палестинский христиан, вызывающий благородное негодование против мучителей-иноверцев.
  Потом с увеличивающимся пафосом Петр пугал европейских обывателей угрозой нашествия кровавых поработителей с Востока. И под занавес призывал со слезами на глазах к расправе над подлыми святотатцами и освобождению Святой земли от них мечом и огнем.
  По структуре эта речь, несмотря на весь примитивизм содержания, обладала всеми частями, используемыми еще греческими риторами:
  1) вступлением (типа, наших бьют и надо срочно спасать Святую землю);
  2) доказательством (если не принять мер прямо сейчас, то проклятые магометане скоро вырежут всех честных католиков; а на Том Свете Христос сурово скажет: "Что же вы, сукины дети, не сражались за данную Мной вам, сволочам, веру?! Почему не отстояли Святые места? Гореть вам, отступники, в аду до Второго пришествия! ");
  3) заключением (самым ценным в котором был призыв для взбудораженной толпы к конкретному и очень простому физическому действию - походу против неверных).
  Еще более эффектное театральное действо разыгралось на соборе в Клермоне. Оно происходило на большой площади, покрытой несметными толами народа, находящегося на грани истерики.
  Заговорил Петр Пустынник. Он кричал и плакал. Под конец - разрыдался, будто младенец, укушенный голодной крысой.
  Толпа кувыркалась, сверкая остроносыми штиблетами в воздухе, и каталась по булыжникам мостовой от восторга, вопя: "Зашибись!"
  После выступил и Папа Урбан.
  Его речь повторяла по смыслу выступление доблестного Петра. Только эффект был сильнее.
  Теперь уже разрыдалась толпа.
  И раздалось дружное скандирование беснующейся толпы: "На Иерусалим! Освободим Святую землю! На то - воля Божья!!!!"
  И, не теряя даром времени, все беснующиеся... Тьфу, все - верующие! Все верующие тут же поклялись идти освобождать Палестину.
  Ушлый пацан Урбан, видя, что будущий крестовый поход можно пиаровски беспроигрышно использовать для поднятия собственного престижа, не щадя сил, проводит длительное турне. Во время него наш дока-Папа и его агитбригада призывают народ к священной войне.
  Энтузиазм масс не имел границ.
  Пиплы неистовствовали и буйствовали в абсолютном умопомрачении.
  Воинственная лихорадка охватила всю Западную Европу.
  Собор, на котором были утрясены детали крестового похода, происходил в ноябре 1095 года. Операция была назначена на август следующего года. В продолжение зимы делались приготовления.
  Епископы всех епархий были заняты освящением предметов отправляющихся вместе с крестоносцами на Восток: крестов, оружия и знамен (потом этот театрализованный элемент психологического воздействия на людские массы возьмут на вооружение немецкие национал-социалисты).
  Чтобы усилить религиозное рвение церковью были пущены в ход разные привилегии. Всем, кто шел в поход, отпускались грехи. А семьи крестоносцев освобождались от налогов и долгов.
  И народные массы - десятки тысяч грязных и голодных мудаков-пилигримов - двинулись на Восток. По пути они развлекались воровством, грабежами и богоугодными беседами.
  Профессиональные воины решили идти отдельными от этой недисциплинированной массы отрядами. И правильно сделали, поскольку большую часть разношерстной толпы, предводимой Петром, замочили по дороге местные аборигены, не захотевших быть обворованными и ограбленными.
  Когда жалкие остатки армии Петра Пустынника объединились у Константинополя с рыцарями, то вынуждены были впредь подчиняться их приказам и соблюдать дисциплину.
  А Петр Пустынник, красноречие которого уже никому не было нужно, больше не играл никакой роли в развернувшейся военной кампании. И черт бы с ним.
  
  
  ГЛАВА 2. РОССИЯ - РОДИНА СЛОНОВ
  
  Покрытый пылью и изгрызенный мышами толковый словарь Майера, изданный в 1897 году в Германии и, если не ошибаюсь, в Австро-Венгрии тоже, вещает:
  "Термин "суггестия" обозначает некий процесс воздействия. Его цель реализуется через влияние на человека.
  Предполагается, что в результате оного воздействия у внушаемого формируется некое нужное представление. В дальнейшем данное представление стремиться самореализоваться...
  Подверженность внушению особенно повышается в состоянии гипноза".
  Вот ведь остолопы, мать их через колено в лопухи! Опять, говнюки, слили в один флакон два совершенно разных метода программирования поведения.
  Это, пацаны, ярчайшей пример той неразберихи, которая с XIX века царит в ученых кругах мира по поводу гипноза и внушения.
  Соглашатели и оппортунисты отнесли внушение всего лишь к одной из истекающих из гипнотического состояния гипнотика возможностей им поверховодить.
  Над простеньким вопросом: зачем парить загипнотизированного перца внушением, коли он и так готов делать все, что ты ему ни прикажешь, - никто из иностранцев не задумался.
  Ох уж эти путаники! Ох уж эта путаница! Гипноз сводят ко сну гипнотика, а внушение - к харизме суггестора. Маразматики! Дауны!
  И, казалось бы, настоящей науке о манипулировании разумом пиплов настал полный кобздец.
  Но не тут-то было, друзья мои! Не тут-то было, крейсерский якорь этим даунам в их кабинетные задницы с троекратным поворотом!
  На палубу вышел поручик Ржевский...
  Тьфу! Причем тут Ржевский?! Причем тут палуба!?
  Вовсе не поручик вышел на палубу. А русская наука о внушении (не по-русски говоря - суггестология) вышла на историческую сцену.
  Ни одна страна не внесла в исследование внушения столько, сколько Россия.
  О работах в этом направлении можно говорить долго. Но нам теория и на фиг не нужна. Нам нужна практика. И еще раз - практика. И еще...
  Поэтом отрапортую о теории вопроса коротко, по-военному, типа: ать-два, руки вверх, бац-бац, и ваши не пляшут по причине прямого попадания.
  Родоначальником самой крутой школы внушения, русской, возникшей на базе рефлексологии (учения, отстаивающего главенство в базовой мотивации поведения ассоциативной связи между раздражающим пипла стимулом и ответной реакцией его мышц или желез, где стимулом наряду с ударом по ушам и стаканом первача является и произнесенное (прочитанное) слово или подобный ему по значению знак-сигнал) я считаю напрасно забытого в наши времена ИВАН МИХАЛЫЧА СЕЧЕНОВА (1829-1905).
  В своей замечательной книжке "Рефлексы головного мозга" он (задолго до Павлова!) обосновал рефлекторную природу сознательной и бессознательной деятельности (если бы юный Зигмунд Фрейд прочитал бы в нужное время этот опус, то утерся бы соплями и гораздо серьезнее отнесся бы к изучению подсознания).
  Сеченов, пацаны, показал, что в основе психических явлений лежат физиологические процессы. А в основе физиологии здорового и трезвого человека - программы, которые могут меняться в зависимости от воздействия окружающей среды. И грех было бы не использовать такой питательный субстрат, как сознание-подсознание, для разведения в нем всяких программных конструкций.
  Вот как описывает Сеченов первичное программирование (то есть - закладку в мозг набора команд, которыми можно манипулировать с помощью внушения): "Ребенок делает тьму движений с чужого голоса, по приказанию матери или няньки; образы последних по необходимости должны представляться ему какими-то роковыми силами, вызывающими в нем действия, и, раз это осознано, мерка переносится и на случаи действий, вытекающих из своих собственных, внутренних побуждений, причем эквивалентом приказывающей матери или няньки может быть только Я, а никак не смутное желание".
  То есть - то, что человек не осознает работу заложенных в нем программ, образующих его Я (совокупность мирно сосуществующих в башке индивидуума личностей всех уровней сознательности и бессознательности; личности эти правильнее бы называть ролями - социальными и биологическими), вовсе не значит, что они не работают.
  К сожалению, Сеченов не сделал еще одного шага вперед - не исследовал, как работают в коллективе личные программы пиплов, как эти программы трансформируются в некую общую надпрограмму, подчиненную задачам, решаемым этим коллективом, как конфликтуют друг с другом и как, наоборот, друг друга усиливают.
  Но главное Сеченов сделал.
  До него считалось, что руководить физическими действиями человека может только он сам, либо погрузивший его в транс гипнотизер.
  Сеченов же доказал, что можно манипулировать поведением бодрствующего человека, скользя по узкой грани между сознанием и подсознанием, ибо внутри каждого из нас еще в детстве были заложены программы подчинения словам, сказанным в определенном акустическом режиме.
  И более того - такие манипуляции общество производит над каждым из своих членов ежесекундно.
  Парадокс Природы: чтобы управлять миром, существам надо развивать нервную систему, однако, чем больше она у них развита, тем легче управлять самими этими существами.
  Попробуйте заставить стоящий в скверике тополь или лежащих под ним гранитный валун сплясать "Яблочко".
  Ничего у вас не выйдет.
  А вот если прикажите это сделать какому-нибудь высоколобому доктору наук или ректору университета, то они выполнят это с азартом. И не только спляшут, но и споют разудалые похабные частушки.
  А почему? Потому что эти ребята в отличие от дерева и камня имеют извилины в своих образованных мозгах...
  Опыт русских революций доказал, что поднять с помощью внушения массы на восстание - плевое дело. Особенно легко это сделать с массами, когда они замерзают от холода, мрут от голода и постоянно унижаются социальным неравенством.
  А теперь, братцы и сестрицы, ответьте мне на вопрос: где родина слонов?
  Как-как? В А-а-африке?!?
  Ну, вы, блин, даете!
  Где постоянно находят бивни и косточки мамонтов?
  Их находят на севере России.
  Как они там располагаются?
  Чем севернее, тем больше мамонтовых останков.
  Следовательно, что?
  Однозначно: предки нынешних слонов пришли к нам с Северного полюса, а Россия, естественно, родина слонов.
  Так же легко понять, что, ко всему прочему, наше Отечество - родина настоящей науки о внушении.
  А нынешняя деятельность современных русских суггесторов показывает, что и в практике мы впереди планеты и до мирового господства было бы рукой подать, ежели б мы, русские, не упивались насмерть паленкой и не вымирали б, как чукотские мамонты, по мильону в год.
  Покойникам мировое господство и на фиг не сдалось...
  В отличие от гипноза, когда за счет погружения в торможение оперативных отделов мозга влияние на поведение начинает оказывать всякая немотивированная дешевка, во время внушения в мозгу протекают совершенно иные процессы.
  Суггестор, наоборот, разжигает эмоции суггеренда по максимуму.
  Мозг несчастного суггеренда горит и плавится под таким воздействием. Погружение клиента в такое состояние основано на двух диалектико-материалистических фиговинах:
  1. Условный рефлекс (от лат. reflexus - отраженный) - приобретенная организмом при жизни ответная реакция на воздействие окружающей среды.
  В процессе суггестивного воздействия суггестор описывает суггеренду признаки суггестируемого состояния, и организм последнего воспроизводит его по механизму условного рефлекса.
  Слова суггестора (знаки про сигналы о сигналах) полностью заменяют реально действующие раздражители.
  2. Торможение и возбуждение - угасание и усиление нервных процессов в мозгу.
  В ходе суггестивного воздействия суггестор вызывает у суггеренда торможение коры мозга, за исключением тех пунктов последней, в которых разыгрываются физиологические акты, соответствующие содержанию данной суггестии.
  Эти пункты коры мозга объединяются в доминантный очаг возбуждения (от лат. dominans - господствующий).
  Чем отличается приказ гипнотизера гипнотику "Тут, типа, Сочи в июле - загорай!" от внушения суггестора суггеренду "Тебе жарко, солнце печет, ложись, плесень, на песочек и загорай!"
  Отличается коренным образом.
  Гипнотизер описывает ложную картину лишь для того, чтобы гипнотик лучше врубился в контекст команды.
  Поскольку, находясь в гипнотическом трансе, зомбик не врубается ни в какие ситуационные контексты, зачастую даже контекст работы собственного мочевого пузыря.
  А при внушении шизофренически яркие картины наводятся специально, чтобы подпитать формируемый в мозгу на фоне всецело клокочущего разума пакет закладываемых в зазор между сознанием и подсознанием программ.
  А чем же занимаются психоаналитики, пытаясь внушать мирно посапывающим в креслах пациентам всякую пургу?
  А ерундой занимаются психаналитики. Дурят народ. И себя дурят, изнемогая от бесперспективных попыток достичь эффекта внушения средствами гипноза.
  А вот на сходках сектантов - самое настоящее внушение. Такое внушение, что пальчики оближешь.
  - Вы верите в Христа, греховодники и раздолбаи?! - орет проповедник.
  - Да, блин! Верим! Верим!! Еще как верим!!! - беснуется толпа в зале.
  - Тогда усердно молитесь и гоните бабло в церковный общак, сукины дети! Иначе в аду вам всем - елозить обожженными задами по раскаленным сковородам! И черти будут поливать вас, подлецов, горящей серой и ругать нехорошими словами!
  Все мы видим внушение в действии с самого детства (например, во время порки ремнем за разбитое окно). Мы видим, как одни люди навязывают другим сначала эмоции, а потом и действия.
  Суггеренд придает в каждой такой ситуации слову суггестора свой личный смысла. Другим пиплам, не охмуренным внушением, этого смысла не понять.
  Во время внушения внутри у суггеренда может бушевать целая эмоциональная буря.
  В начале сеанса внушения (будь то политический митинг, разбор полетов на ковре у шефа, религиозная тусовка) суггеренда охватывает одна эмоция (легкий невроз), чуть позже - другая (качественный психоз), а все кончается аффектом, во время которого либо суггеренд спускает шкуру с кого-то, либо не противится ее снятию с себя.
  Тут, пацаны, любому непредвзятому наблюдателю ясно - ничего общего с тотальным торможением в коре полушарий и погружением в сон (пусть даже в активный сомнамбулический) нет.
  Зато есть, наоборот, резкая активизация пипла, наведение на него ярких чувственных ощущений.
  Кто может стать суггестором?
  Да любой!
  Где полным-полно рабов, там не может не появиться властитель. Чаще всего - он такой же затюканный зомбик, как и они. Только понтов поболее имеет.
  Главное, чтобы научиться суггестии настоящим образом.
  А вот это, пацаны, проблема.
  Ибо очень много нынче разной лживой пурги на этот счет запущено в оборот.
  Если же заявлять на этот счет, как договаривались, по-военному кратко, то заявить можно (и нужно!) нижеследующее: все учения о внушении, кроме русских, абсолютная дрянь (да и среди русских школ дряни не меряно).
  В качестве ярчайшего примера такой дряни - "методика психологического тестирования" под претенциозным лейблом - "психодиагностика".
  Методическим пособием по психологическому тестированию служит некий "Компендиум объективных тестов личности и мотивации" Р. Кэттелла и Ф. Варбуртона.
  Там приводится 400 различных тестов, которые дают странные результаты для оценки личности потенциального суггеренда.
  Когда какие-нибудь приверженцы "психодиагностики" тычут мне в нос очередными тестами для оценки личности (миннесотский многофазный перечень, например, или, там, какой-нибудь шестнадцатифакторный личностный опросник суют), я спокойно так, без кипиша и лишних понтов, интеллигентно говорю, мол, пацаны, давайте эти ваши штучки проверим. Вон там, на углу Кронштадского и Онежской, стоит банда пьяных гопников. Подойдите к ним и с помощью своей макулатуры внушите им податься в монахи...
  Нет, я не спорю, выискивать у суггеренда слабые места невротического и психопатологического характера: неуверенность в себе, самоуверенность, мнительность, чувство собственной неполноценности, рабская покорность, вздорная истеричность, сексуальная озабоченность, политическая или религиозная паранойя, трусость, стеснительность, доверчивость, тревожность, впечатлительность, слабость низкий интеллект, медленный темп психической деятельности и пр., - вещь, несомненна, полезная.
  Но это дается лишь годами практики и анализом этой практики. То есть - трудом. А раздобыть такие практические навыки на халяву - лишь ткнувшись мордой в какие-то там листочки бумаги - это полный наив и дурость.
  На начальном этапе обучения суггестору эти штучки совершенно не нужны. Ему надо привыкать работать универсальными пакетами, до отказа набитыми средствами манипулирования любыми вменяемыми личностями, слышащими и понимающими человеческий язык.
  Так что - все эти тесты нужны дилетантам и болванам...
  Что-что-что?
  Типа, а как же, там, насчет отбора в космонавты или поиска маньяка без составления психологического портрета и психодиагностики личности? Как госбезопасность без этого?
  А мне плевать на космонавтов, маньяков и заплечных дел мастеров.
  Для внушения, пацны, это не имеет значения.
  А вот то, что пипл пару суток не спал или пьян, как свинья, это именно то, что надо знать суггестору.
  Но этого-то вы, как раз, ни в каких тестах и не найдете.
  Вся психология клиентской базы различных рыночных сегментов имеет значение не на уровне внушения, а на уровне промоушна и даже выше - маркетинга. Но об этом - позже.
  Таким образом, вклад русской науки в суггестологию состоит в том, что наши ученые отделили внушение от гипноза.
  Хотя, объективности ради, надо признать, что и у Павлова, и у Сеченова немало на этот счет сомнительной ерунды было написано, где опять-таки смешивались эти методы программирования.
  Но, в целом, мы иностранцам нос-то утерли. Еще как утерли!
  Весь мир считал (а кое-кто и сейчас считает), что внушение - это лишь ослабленный гипноз, его хилая первоначальная фаза (дрема), рассчитанная, как и гипноз в целом, на ослабление внимания гипнотика-сугеренда к окружающим процессам.
  А наши сказали на это: фигу вам всем, внушение это, наоборот, привлечение внимания к чему-то (действию, идее), манипуляция этим привлечением (переводя внимание с предмета на предмет). И именно этим внушение отличается от гипноза!
  В общем, гипноз и внушение можно представить так. Когда говорят: "Плюнь на отрезанную ногу и танцуй!", - это гипноз. А когда: "Обрати внимание на то, какая классная музыка играет. Сосредоточься на ней! Танцуй!" - это внушение.
  
  
  3. ОСНОВА МОГУЩЕСТВА ВНУШЕНИЯ - АКУСТИКА
  
  Гипнотиком гипнотизер может управлять даже мычанием: мыча - то одобрительно, то осуждающее, то гневно, то радостно.
  А вот во внушении - четкость и сила в звучащей фразе очень-очень важны. Без них она, словно русская свадьба без доброй драки и окунания супостата мордой в салат.
  Силой воздействия речи, как совокупности звуковых сигналов и пауз между ними, занимается речевая акустика.
  Чем конкретно она занимается? Она, други мои, занимается управлением голосом.
  Основными функциональными мышцами голосового аппарата человека В УЗКОМ СМЫСЛЕ являются: 1) суживающие голосовую щель (латеральные перстнечерпаловидные, голосовые, а также поперечная черпаловидная); 2) расширяющие гортань (задние перстнечерпаловидные); 3) напрягающие голосовые связки (перстнещитовидные); 4) расслабляющие (щиточерпаловидные и голосовые).
  В ШИРОКОМ ЖЕ СМЫСЛЕ голосовой аппарат состоит из: органов дыхания, вибраторов, резонаторов и артикуляторов.
  Дыхательные органы включают в себя носоглотку, трахеи, бронхи легкие и мускулатуру, обеспечивающую вдох и выдох.
  Вибраторы - это голосовые связки. Когда они сомкнуты, то колеблются под напором воздушного потока, производя звуки голоса.
  Резонаторы включают гортань, полости рта и носа. Они регулируют высоту звука и придают голосу человека индивидуальную окраску.
  Артикуляторы - губы, язык, нижняя челюсть и мягкое небо - отвечают за манеру речи и четкость произношения слов.
  Оптимальное дыхание для оратора - сильный вдох и медленный выдох. Оптимальный режим функционирования резонаторов и вибраторов - расслабление. Оптимальное состояние артикуляторов - напряжение.
  Как видите, друзья мои, голосовой аппарат устроен непросто.
  А ведь я еще опустил за скобки массу разной шняги: органы дыхания, хрящи гортани, строение грудной клетки и многое другое.
  Таким образом, тренировать голосовой аппарат путем упражнений для каждой его части бесперспективно из-за его чрезмерно усложненной структуры.
  И мы, в отличие от студентов всех других школ голосовой техники, этого делать не будем. Мы с вами, друзья мои, пойдем другим путем. Таким путем, братцы и сестрицы, при котором, ставя перед сознанием установку на определенное - пусть и весьма условное - действие, мы сможем с его помощью заставлять рефлекторно перестраиваться в нужном нам направлении весь голосовой аппарат целиком.
  Большинство терминов речевой акустики (главного раздела внушения как науки и главного арсенала внушения как искусства) весьма условны, так же как условны (то есть - абстрагированы от конкретных явлений) и большинство терминов физики или математики, например "плюс-минус бесконечности" или " корень из минус единицы".
  Я, пацаны, терминологией парить братву не люблю. Не для того из сумасшедшего дома 15 раз в побег подрывался, рискуя покусанными сторожевыми псами ягодицами. И если кое-какие термины скажу, то, знайте, это не для теоретического пшика, а токмо для практической пользы.
  Начну, как всегда, черти откуда. В путь к программированию физиологии мы двинемся, оттолкнувшись задними лапами от физиологии программирования.
  Каждый пипл ежесекундно находится под воздействием разных программ, которые постоянно конфликтуют на командном уровне.
  Как он не сходит с ума? Очень просто - погружая себя в дрему. Спит, мерзавец, на ходу.
  Зомбики. Ну чего с них, пацаны, взять?
  Самое страшное, что разум этих зомбиков открыт для ввода любых команд. Сонливость не мешает работе органов чувств.
  Кстати, о чувствах. Органы чувств (глаза, уши, чуткие волоски на бородавке, украшающей кончик носа) воспринимают сигналы из окружающей среды и из собственного тела при помощи находящихся в них датчиков - рецепторов.
  Рецепторы бывают контактные (интерорецепторы) и дистантные (экстерорецепторы).
  К первым относятся те, что находятся в контакте с раздражителями.
  Дистантные же рецепторы ловят те сигналы (звуковые, например, или, там, зрительные), которые могут быть ослаблены или извращены в результате того, что этим сигналам приходится преодолевать некоторое расстояние, конкурирующие раздражители или помехи.
  Сигналы с этих рецепторов носят некий виртуальный душок. Ибо доля реальности в них зачастую равна нулю. А поэтому необходимо, чтобы уже другие клетки нервной ткани (их в народе зовут "мозгами") собрали и модифицировали их в серии нервных импульсов, более-менее отражающих суровую действительность окружающей среды.
  Вот тут и есть, где разгуляться суггестору. Именно тут он, хитрюга и плут, вкрапляет в поток несущейся на суггеренда информации продукцию собственного изготовления.
  И попробуй потом вышибить такую информацию из башки суггеренда.
  Биологические преобразователи (рецепторные клетки в органах чувств преобразуют энергию внешней среды в электрохимическую) уже заложили ее глубоко-глубоко в подсознание жертвы.
  А и не надобно ничего оттудова вышибать ржавой кувалдой. Надо - перепрограммировать. То есть создавать новые раздражители рецепторных клеток, образовывать новые электрические потенциалы, которые, распространяясь по нейронам, породят новые мощные нервные импульсы.
  Ими, словно толстым черным маркером по мелкому газетному шрифту, и будет поверх старой написана новая программа.
  Для этого нам только потребуется акустика.
  Нет-нет, визуальные штучки (особенно телевизионные) тоже входят в арсенал трудяги-суггестора.
  Например, если кто покажет вам из окна свою голую задницу - это будет, конечно, волнительный для вас момент, спору нет.
  Образ этой задницы мигом окажется в вашем зрительном анализаторе, который состоит из периферического отдела - глаза, проводящего отдела - зрительного нерва и центрального отдела - участка в затылочной доле коры больших полушарий мозга. В сетчатке глаза происходит восприятие световых раздражений.
  Возникшее возбуждение передается по зрительному нерву в головной мозг. В коре головного мозга происходит анализ импульсов-раздражителей, в результате чего возникает ощущение. В данном случае - обида на шалуна-эксгибициониста.
  Но манипуляция визуальными рядами не столь оперативна и тонка. Даже, если откровенно, довольно тупа. Зато она может через телек сразу же оболванить миллиарды пиплов.
  На основе анализа сигналов, поступающих в мозг, осуществляется синтез информации с последующим формированием программы поведения.
  В связи с вышеизложенным и с учетом нижеперечисленного, храбро сплюнув на валяющийся в углу бюстик Сталина, даю еще одно определение гипнозу и внушению.
  ГИПНОЗ - ОТКЛЮЧЕНИЕ РЕЦЕПТОРОВ (КАК ВНЕШНИХ, ТАК И ВНУТРЕННИХ).
  ВНУШЕНИЕ - ВЛИЯНИЕ НА РЕЦЕПТОРЫ С ЦЕЛЬЮ ПОЛНОГО ИЗВРАЩЕНИЯ ИХ РАБОТЫ.
  А теперь о физиологическом парадоксе внушения.
  Да - слух тут важен (и о нем будет сказано в этой главе). Но не на 100%!
  И это удивляет и приводит в бешенство специалистов.
  Простым "услышал-выполнил" здесь дело не решается.
  Тут немножечко сложнее.
  Как вы только что узнали, весь наш организм столь же густо усеян рецепторами, как и пол в курилке туберкулезного отделения усеян чадящими бычками.
  По характеру чувствительности рецепторы обоих типов разделяют на болевые, температурные и осязательные (механорецепторы).
  Температурные и болевые нам не нужны.
  А вот осязательные - сгодятся.
  Осязательное ощущение, пацаны, возникает в результате восприятия различных свойств раздражителя, действующего на кожу.
  Рецепторами кожного анализатора служат:
  - свободные окончания нервов в эпителии;
  - осязательные клетки, оплетенные сетью нервных волокон;
  - осязательные тельца, образованные группами осязательных клеток, заключенных в соединительнотканную оболочку.
  Считается, что самая высокая концентрация осязательных рецепторов (то есть - места, где максимальная чувствительность) к прикосновениям отмечается в: коже головы, слизистой оболочке ротовой полости, губ, век и языка.
  Я, правда, считаю, пацаны, что есть у человека более чувствительные местечки на теле. Но не слюнявьте уши. Не об них речь.
  Речь идет о том, что человеческая речь, кроме вербального (типа, словесного) канала программирования имеет еще и тактильный (канал передачи сигналов ударом по почкам, ласковым прикосновением, перегарным дуновением или смачным плевком). Вылетающая изо рта, как картечь из пушечного жерла, пурга суггестора должна обладать реальным физическим воздействием на человеческую шкуру. Особенно в районе головы.
  Кстати, этот секрет был выпытан не у пиплов, а у зверюшек.
  Человек, он, сволочь, завсегда наврет с 3 короба, даже отвечая на вопрос: "Тебя, дятел, как звать-то? "
  А зверюшка... Зверюшка, она не врет. Особенно, ежели ее перед допросом хорошенько прикрутить к вивисекционному столу.
  А теперь о слухе.
  Слуховой аппарат человека сделан просто.
  Конус - внешнее ухо. В него входят звуковые волны.
  Пролезая сквозь сужающееся отверстие, они становятся гуще и наваристей, словно щи с бараниной после хорошей варки.
  И во внутреннем ухе их уже можно лопать, в смысле - употреблять в анализ. Во внутреннем ухе, где расположен собственно орган слуха - улитка
  Звуковые волны поступают во внутреннее ухо, где расположен орган слуха (улитка), воздушным путем через звукопроводящий аппарат уха (ушная раковина, наружный слуховые косточки) и кости черепа (костная проводимость).
  Энергия звуковых колебаний преобразуется в нервное возбуждение (электрический потенциал) в чувствительных нервных клетках, расположенных в улитке.
  Далее возбуждение передается по слуховому нерву в кору головного мозга и воспринимается как слуховое ощущение.
  Физиологическим раздражителем органа слуха является звук, представляющий собой колебательные движения воздуха.
  КОЛЕБАНИЯ, КОЛЕБАНИЯ И ЕЩЕ РАЗ КОЛЕБАНИЯ!
  И ВСЕ! И НИКАКОЙ МИСТИКИ - ОТ БАРАБАННОЙ ПЕРЕПОНКИ ДО НЕЙРОНА!
  Выбросьте в сортир всю ту оккультную шнягу, которой парят доверчевых лопухов шарлатаны "высших уровней посвящения".
  Я об этом паскудстве, пацаны, дальше даже и говорить не желаю...
  Человеческое ухо воспринимает звуки разной высоты, то есть различной частоты колебаний.
  Но не все. Звуки с частотой колебаний ниже 16 Гц (инфразвук) и выше 20 000 Гц (ультразвук) не воспринимаются пиплами. Так считают ученые.
  Но я считаю иначе. Считаю, что все звуки так или иначе воспринимаются человеческим телом. И косточками человека тоже. А по косточкам звук может добраться до мозга, как по проводам. При этом сам пипл ничего не поймет.
  ЛУЧШЕ ВСЕГО НАШЕ УХО ЛОВИТ ЗВУКИ В ДИАПАЗОНЕ ОТ 1 000 ДО 3 000 ГЦ.
  При увеличении силы звука усиливается и звуковое ощущению, но до определенного предела, после чего появляется ощущение давления и боли в ушах.
  Так что, силой шума тут не прошибешь. А прошибешь - энергетикой речи.
  Что она такое?
  Не знаю. Просто на занятиях по акустике (некоторые придурки называют ее "боевым гипнозом", но это все чушь, нет на свете никакого-такого "боевого гипноза", все - суеверия) этот термин самый популярный.
  Это только технический термин. Не более. Никакого, там, "соединения с космической энергией" и прочей охмуриловки...
  Почему издревле ораторы предпочитали говорить с возвышений?
  А потому, друзья мои, что при нахождении говорящего над аудиторией звуковая волна, обрушиваясь на публику, как Ниагарский водопад на зазевавшуюся лягушку, несет в себе гораздо большую силу, нежели при нахождении выступающего на одном уровне со слушателями.
  Звуковой волной в суггестии называют акустические колебания, производимые голосовым аппаратом.
  Вектор звуковой волны - перпендикуляр, направленный от носоглотки к основанию конуса, образуемого звуковой волной (представьте себе, что она широкой воронкой расходится перед вами).
  В обычном разговоре направление вектору задает воздушный поток выдоха, бьющий в верхнее небо (не в смысле - облачное небо, а в смысле - место, по которому елозит язык своей верхней стороной) на передние зубы верхней челюсти и стекающий по ним вниз.
  Поэтому, пацаны, при отсутствии контроля вектор звуковой волны направлен в землю.
  Практически все наши беседы друг с другом больше похожи на плевки в асфальт и паркетины, нежели на обмен с собеседником мыслями и чувствами.
  Из-за этого теряется более половины силы воздействия (самая убойная ее концентрация как раз сосредоточена в зоне вектора) ваших слов на психику собеседника.
  Но то, что безразлично для обычного болтуна, приобретает огромнейшее значение для суггестора. Ему, как никому другому, необходима данная сила.
  Как же сделать так, чтобы содержащиеся в речи оратора мощь и энергия были бы полностью направлены на слушателей, не теряя по пути ни малейшей частицы от своего объема?
  Очень важными понятиями в том разделе внушения, что ведает голосовой акустикой, являются звуковые вертикальные плоскости: мнимая и реальная.
  МНИМАЯ ПЛОСКОСТЬ находится за спиной самого удаленного от суггестора объекта его будущей атаки (мирно пасущихся вдали зомбиков), в воздействии на которого заинтересован выступающий.
  Почему она мнимая? Да потому, что надобно ориентироваться вовсе не на нее. Для настоящего внушателя должна существовать только реальная плоскость. Она находится за мнимой.
  РЕАЛЬНАЯ ПЛОСКОСТЬ - это как бы невидимая стена, на которую суггестор должен ориентировать мощность производимой им звуковой волны так, чтобы вся ее сила ударила в нее.
  Как высчитать расстояние до реальной плоскости? Это можно делать легко и просто. Посвистывая. И поигрывая линейкой.
  Первым делом надо высчитать с точностью до миллионной доли нанокуболитра: сколько метров от вас до мнимой плоскости. Потом умножьте это расстоянии на 2.
  Там и будет находится реальная плоскость (представьте что далеко за спинами слушателей стоит крепкая, но невидимая стена), в которую вы должны катить чугунные ядра своих фраз.
  Глаза при этом скользят по мнимой плоскости. Это самое трудное. Смотреть в зал и прошивать его насквозь своим голосом, ориентируясь на плоскость, лежащую за его пределами.
  Что делать, если надо убедить всего лишь одного какого-нибудь хмыря? Да то же самое. Смотрите ему в глаза, но говорите с ним так, будто за ним стоят еще 5-6 человек, интересующихся вашими словами.
  Вот пример. Встретились вы со знакомым перцем на улице. И решили попрактиковаться на нем во внушении.
  Измерьте расстояние от тебя до него. Допустим - метр. Тогда реальная плоскость - 2 метра.
  И начинайте грузить товарища по полной. Смотрите ему в глаза, а говорите сквозь его череп. Прошивайте его насквозь, словно пулемет копну сена.
  Как совмещаются между собой работа с вектором и учет плоскости? Вектор (надо следить, чтобы он не нырял в землю перед вами) регулирует направление звуковой волны в наиболее оптимальном режиме ее воздействия, чтобы ее сила не пропадала зазря.
  А вот сама убойность этой силы зависит от правильно выбранной плоскости. Как выстрел из пушки: прицел это одно, а качество снаряда это уже совсем другое. Но все вместе - выстрел (точность + разрушительность)...
  При выступлении по телевидению оптимальный вариант - говорить прямо в объектив камеры (но только если она одна; когда же их в съемочном павильоне до фига, то надо вообще не обращать на них внимания, вцепившись в собеседника), точнее - сквозь него на 20 метров.
  При выступлении по радио:
  1) вектор направьте поверх микрофона, на 10 см выше верхнего края его мембраны;
  2) не расслабляться и вкладывать в выступление такую же мощь и страстность, как и при выступлении на публике;
  3) реальная плоскость на расстоянии 5 метров;
  4) держите перед собой листок с тезисами, даже при интервью, - вы должны сказать то, что вам надо, а не только то, что от вас хотят.
  По телефону и видеофону можно и нужно применять те же приемы, как при выступлении на радио. Только реальная плоскость должна находиться на 20 см за мобильником и на метр за объективом камеры.
  Кроме этого, не надо упираться в одну точку в зале. Выступающему следует попеременно обращаться и к сидящим или стоящим слева и справа от него слушателям.
  Во-первых, публике льстит, когда на нее обращают внимание.
  А во-вторых, при таком режиме выступления (со сменой направления звуковой волны) психике слушателей-зрителей труднее адаптироваться к воздействию суггестора.
  Многих начинающих ораторов портят трибуна и звукоусилительная техника. Оказавшись над толпой, они, сгорбившись над микрофоном и чуть ли не вцепившись в него зубами, очарованные усиленными колонками звуками своего голоса, забывают, что говорить громко и ловить кайф от осознания огроменности собственного величия - еще не значит говорить хорошо.
  Простому оратору-дурачку такое позволительно.
  Внушателю - нет. Он и по микрофону может тихим шепотом так вставить публике, что у нее мурашки по спине побегут и штаны намокнут.
  Микрофон же, если он слишком низко расположен, лучше взять в руки и держать так, как вам удобней...
  Ну его к бесу, микрофон! Вреднейшая штука для новичка. Советую, больше всего упирать на работу без него.
  Давайте не будем о грустном. А будем - о веселом.
  Намедни я имел деловую встречу с одним крутым перцем, работающим менеджером по персоналу на не менее крутую корпорацию. Он мне любопытную историю поведал.
  Оказывается, ихнее начальство (которому, как известно, всегда виднее) ежемесячно устраивает в теплые весенне-осенние сезоны тим-билдинги.
  Team building (в дословном переводе - построение команды) - это веселый активный корпоративный отдых (не путать с оргиями, называемыми "корпоративными вечеринками" или занудными "деловыми играми") либо в спорткомплексе, либо на природе, обучающий коллектив совместной активной деятельности для достижения общей (в смысле - игровой) цели.
  Так, пацаны, считается.
  А на самом деле - это и не отдых вовсе, а тяжелая психологическая работа.
  Участникам тим-билдинг тренинга приходится преодолевать препятствия, строить переправы, исследовать незнакомую местность, развивать некий проект и т. д.
  Во всех тим-билдинговых тренингах есть упражнения, направленные на формирование доверия к партнерам.
  К примеру, каждому участнику предлагают забраться на возвышение и упасть спиной назад на руки партнеров по команде.
  Коли братва зазевается, отвлекшись на проходящую мимо кралю в бикини, то падающего перца ждет инвалидное кресло и золотая медаль на следующих Параолимпийских играх.
  Большинство заданий игр построены так, что выполнить их можно только сообща, а сам процесс тим-билдинга выявляет несогласованность действий команды.
  А еще он выявляет тех людей, которые хорошо умеют внушать коллегам определенные программы действий.
  Мой знакомый менеджер по персоналу обязан отслеживать во время тим-билдинга такие фигуры, анализировать их позитивное или негативное воздействие на коллег и докладывать об этом своему шефу.
  Вообще же, сотрудники, владеющие внушением - это либо золотой фонд компании, либо ее самая страшная головная боль.
  Эксперименты со слепыми, глухими, слепоглухонемыми, олигофренами, а также - мартышками, канарейками и обдолбанными эвкалиптом в хлам мишками-коалами показали, что акустика действует и на них (а на насекомых - ни фига; ори на них, не ори, покрывай трехэтажным матом, топай ногами и обещай пожаловаться в Гаагский трибунал: этим гадам - все по барабану). Правда, не столь прямолинейно, как в случае с обычными пиплами.
  К чему это я?.. Ах да, о птичках. То бишь - о нервной системе. Везде, где она есть - там возможно и внушение.
  Поэтому: не верьте всем этим сказочкам о разнице аудиторий! Мол, академики требуют одного подхода, а уборщики в моргах другого.
  Враки все это!
  Приемы G-модерации универсальны. И действуют на всех и всегда. В том числе - и внушение.
  Мудрый Абу-ль-Фарадж постоянно удивлялся: "Странно, блин, устроен человек. Он рыдает, теряя бабло, и плюет на то, что день за днем теряет жизнь".
  Не теряйте время, друзья мои! Практикуйтесь в G-модерации!
  Она, клянусь здоровьем Римского Папы, того стоит!
  
  
  ГЛАВА 4. ИНОГДА ОНО ВОЗВРАЩАЕТСЯ
  
  Живую речь убивает монотонность.
  Уделанных ею в конец слушателей перестает торкать тема выступления, а сам оратор с каждой минутой кажется все большим занудой и маразматиком.
  Естественно, что никакого внушения этот вялый барбос на публику уже на нашлет. Для него теперь сбежать не затоптанным разъяренной толпой - самый лучший вариант взаимодействия с ней.
  При внушении толпе всяких-разных команд и программ нужна не логика, а наведенное безумие.
  Самый крутой пример убойности такого наведения - прошловековые события в поверженной Германии, продувшейся в кровавых игрищах Первой мировой войны в пух и прах.
  На лондонской конференции в 1921 году державы-победительницы установили сумму германских репараций в 132 000 000 000 золотых марок!
  Это была фантастическая, нереальная, запредельная сумма для Германии, поскольку ее экономическое положение едва позволяло сводить концы с концами в финансовой области.
  Однако французское правительство настаивало на полной выплате всей суммы, ибо рассматривала финансовую катастрофу в Германии в качестве последнего шага в обеспечении своей гегемонии в континентальной Европе.
  Вслед за тем Франция (вместе с Бельгией) решила оккупировать населенный немцами Рурскую область.
  11 января 1923 года стотысячная франко-бельгийская армия вошла в Рур.
  Его разгневанные агрессией жители организовали "пассивное сопротивление" упырям-оккупантам.
  Предприятия, захваченные оккупантами, прекратили работу.
  Население отказывалось платить налоги и выполнять распоряжения оккупационных властей, перевозить их грузы и пересылать корреспонденцию.
  Наиболее популярным лозунгом того времени для немцев стали известные еще со времен Французской революции слова: "Бей ж...", ой-ой, пардон, "Отечество в опасности!"
  Взрыв народного недовольства по поводу вторжения иноземных захватчиков на исконные немецкие земли был, однако, быстро перекрыт финансовой катастрофой.
  Инфляция марки достигла чудовищных размеров.
  Получив дневную зарплату, немцы тут же несли сумки, а то и везли тележки (!!!) с ней в ближайший магазин, чтобы отоварить их, пока квадрильоны свеженапечатанных марок (не золотых и не конвертируемых) не превратились в простую бумагу.
  На время было напрочь позабыто иностранное нашествие.
  Тяжелой ситуацией немецкого народа воспользовались гнусы-коммунисты.
  В мае забастовали натравливаемые ими на властей металлурги Рура (400 000 человек).
  В Гельзенкирхене произошли вооруженные столкновения и рабочие завладели ратушей. В июне бастовали 120 000 рабочих Силезии.
  29 июля в Германии по инициативе Коммунистической партии на демонстрацию вышли сотни тысяч немцев.
  В Шлезвиг-Гольштейне прекратили работу батраки 60 поместий.
  По инициативе прокоммунистических профкомов Берлина в начале 1923 года были созданы по всей стране десятки "пролетарских боевых дружин", которых к маю 1923 года уже насчитывалось около 300.
  На первомайскую демонстрацию в Берлине вышли 25 000 вооруженных дружинников, от которых пугливо шарахались в сторону полицейские.
  Правительство Штреземана получило от рейхстага чрезвычайные полномочия и воспользовалось ими для того, чтобы ввести осадное положение и запретить забастовки.
  21 октября войска рейхсвера вступили в Лейпциг, Дрезден и другие центры охваченной коммунистическим восстанием Саксонии.
  В тот же день рабочие гамбургских верфей на своей конференции постановили призвать к всеобщей забастовке, если рейхсвер начнет военные действия против рабочего правительства Саксонии.
  На следующий день, когда стало известно о вступлении войск рейхсвера в Саксонию, в Гамбурге началась всеобщая забастовка.
  Одновременно гамбургская партийная организация получила указание от Центрального Комитета (не без подсказки людоедов из Кремля) начать вооруженное восстание 23 октября.
  Сотни хорошо подготовленных коммунистических агитаторов отправились в рабочие коллективы с призывом начать всеобщую забастовку. Они красноречиво убеждали:
  "Братва! Решающий час настал! Одно из двух: либо трудящийся народ спасет Германию и превратит ее в рабоче-крестьянскую республику, которая заключит союз с Советским Союзом, либо наступит страшное бедствие".
  Упоминание о союзе с Союзом было совершенно излишним.
  Трусливый провинциальный обыватель перепугался, ожидая советского вторжения, погромов и конфискаций имущества.
  Поддерживаемые симпатиями населения на красных бузотеров обрушились большие силы армии, полиции, вооруженные отряды добровольцев-патриотов из числа фронтовиков.
  23 ноября 1923 года коммунистические организации в Германии были запрещены.
  А наиболее рьяные участники несостоявшегося переворота либо были посажены в тюрьмы, либо бежали в Советский Союз.
  А перепуганные насмерть леворадикальными штучками-дрючками немецкие обыватели снова вернулись к обсуждению национального вопроса в уютных забегаловках.
  Именно в пивных идея жесткой власти объединилась с идеей национальной и даже расовой исключительности.
  По сути - коммунистические аферы стали питательным субстратов фашизма.
  Без коммунизма не было бы фашизма. Или: пока есть коммунизм, будет и фашизм.
  Более того, я уверен, что современный исламотерроризм - это тот же мерзкий коммунофашизм, только прикрытый зелеными магометанскими причиндалами.
  Именно в пивных, пацаны, в этих инкубаторах фашизма, созревали и готовились выйти на свет чудовища, заставившие содрогнуться весь мир.
  Именно из ораторов, яростно критикующих по пивнушкам "мягкотелость режима" и "поголовное засилье красных и евреев", вышли такие отмороженные братки, как Гитлер и Геббельс.
  Кстати, фашизм в Европе начинался не с беснующихся ораторов, а с усвоения ими оболочки для применения внушения - леворадикальной идеологической базы для будущего пиара и рекламы, то есть - пропаганды и агитации.
  Основоположник фашизма - Бенито Муссолини - в молодости был ярым революционером и марксистом, почитателем сиамских интеллектуальных близнецов Маркса&Энгельса, а также вождя люмпен-пролетариата Ленина, ренегата Каутского, князя Кропоткина и романтика Сореля.
  Муссолини нравилось в коммунистической идее - абсолютизация насилия (как для свержения власть имущих, так и для удержания полученной власти в своих руках) и беспардонное мифологизирование исторической действительности (в частности - роли коммунистических вождей).
  В 1912 году наш резвунчик возглавил редакцию социалистической газеты "Аванти!". В партийном руководстве итальянских коммунистов это был самый ответственный пост.
  Через 2 года Муссолини печатает в "Аванти" статью "От авторитета абсолютного к авторитету активному и действительному". В этой статье он обвинит своих партийных товарищей в том, что они, тупые ублюдки, не видят в нем истинного вождя всего итальянского народа.
  Через месяц обозленные товарищи исключили непоседу Бенито из партии.
  Казалось, политической карьере нашего наполеончика настал конец.
  Однако на дворе уже был 1914 год. Год начала Первой мировой войны.
  Война - вечная спутница всяческого радикализма.
  А значит, такой активный экстремист, как Муссолини, был обречен на успех.
  Бенито был подобран итальянскими финансистами, аристократами и бюрократами. Ему дали денег на новую газету.
  Муссолини назвал ее Il Popolo d'Italia. Служа правым, Муссолини не потерял ни одного лозунга левых. Он выступал на митингах под лозунгами: "Долой буржуазию!", "Землю - крестьянам!", "Рабочим - 8-часовой день и гарантированный минимум заработной платы!", "Власть - народу", - добавив, правда, к ним: "Долой социалистов!" и "Вон социалистов из профсоюзов!".
  И когда весной 1917 года к родным очагам потянулись потоки бывших солдат наголову разбитой австрийцами итальянской армии, эти программные продукты нехило легли на воспаленные злобой мозги дембелей-макаронников.
  В сердцах итальянских фронтовиков не было ничего, кроме злобы, отчаянья и стремления отомстить за все свои мучения тыловым крысам.
  И Муссолини сразу же распознал в этой толпе именно ту биомассу, которая приведет к власти любого использующего ее вождя.
  Она, пацаны, и без него уже была готова в любой момент взбунтоваться против последствий: и Первой мировой войны, и послевоенной разрухи, и экономического кризиса, - видя причины своих несчастий в чьей-то злой воле и ища их виновников, чтобы им отомстить.
  "Именно с такой забубенной братвой можно идти на великое мочилово", - решил Муссолини. Ему оставалось теперь только выбрать путь, который бы привел его к власти. И он, совершенно правильно понял, что не добьется этого ни тщательно разработанной экономической программой, ни обещаниями определенных социальных программ, ни прочими штучками будничной политической работы.
  Только внушением можно было взять толпу отчаявшихся макаронников.
  Но при этом безумие масс должно слиться с четко дозированным внушением вождя!
  Таким вот методом Муссолини завоевал расположение итальянских пиплов.
  Вот чем позже возьмет его последователь, Адольф Гитлер, за душу немецкого обывателя.
  Муссолини отбросил любые идеологические оковы и сделал своей целью завоевание психики толпы, а не проработку каких-либо теорий.
  Вот образец выступления Муссолини, в речи которого нет ни логики, ни глубокого смысла, зато виден образец наведенного бесшабашным оратором на массы духа безумия:
  "Вся наша фашистская суть протестует против идиотских мудрствований о некоем "таинственном будущем"!
  Мы не верим ни в какие занудные программы! Ни в какие теоретические бредни, пытающиеся объять всю сложную, изменчивую и многоцветную действительность!
  Мы позволяем себе роскошь наплевать на доктринальные поиски, которыми мучаются тупые педанты!
  Мы позволяем себе все: быть аристократами и демократами, консерваторами и прогрессистами, реакционерами и революционерами, законопослушными гражданами и террористами-подпольщиками в соответствии с обстоятельствами времени, места и среды.
  Мы действуем в соответствии с реальностью!
  Мы действуем так, как учит нас история и сегодняшняя ситуация! "
  Дело итальянского дуче продолжил один весьма талантливый суггестор.
  Это был партайгеноссе из Германии - Адольф Алоизович Гитлер. Он написал весьма и весьма забавную книжку - "Mein Kampf".
  "Психика широких масс совершенно невосприимчива к слабому и половинчатому, - утверждал (и не без основания) товарищ фюрер. - Она женская по характеру.
  Душевное восприятие женщины менее доступно доводам абстрактного разума, чем не поддающимся определению инстинктивным стремлениям к дополняющей ее силе. Женщина гораздо охотнее покорится сильному, чем сама станет покорять себе слабого.
  Да и масса больше любит властелина, чем того, кто у нее чего-либо просит. Масса чувствует себя более удовлетворенной таким учением, которое не терпит рядом с собой никакого другого, нежели допущением различных либеральных вольностей. Большею частью масса не знает, что ей делать с либеральными свободами, и даже чувствует себя при этом покинутой".
  Вообще же XX век, пацаны, вполне можно назвать суггестивным веком.
  Техника внушения достигла в эти времена совершенства.
  СРЕДНЕВЕКОВЬЕ ВЕРНУЛОСЬ.
  Лидерами по уровню мастерства участников публичных выступлений с ярко выраженными (в документальных лентах того времени это нетрудно заметить) элементами внушения в 20-30-х годах двадцатого столетия стали Германия и СССР.
  Если говорить о той силе воздействия, которой обладал Сталин... Нет, об этом как-нибудь в другое время и в другом месте. Я и так затянул с историей.
  Короче. Диктаторские режимы нацистского Третьего Рейха и коммунистического Советского Союза ввели выступления в ранг общеобязательных мероприятий, больше похожих на культовый обряд, нежели на высказывание собственного мнения.
  Собрания и митинги в данных государствах стали практически ежедневными мероприятиями - в школах и университетах, заводских цехах и солдатских казармах, учреждениях и даже домах престарелых.
  И везде там было - внушение, внушение, внушение, вектор, вектор, вектор и четкий посыл энергии в реальную плоскость...
  В наши времена хорошей школы внушения днем с огнем не найдешь. Поэтому практики отдают предпочтение убеждению и позиционированию. Об этих двух пока что еще остающихся за гранью за гранью нашего внимания базовых методах программирования в следующих частях пособия.
  Справедливости ради и руша с таким трудом созданную классификацию методов промоушна, отмечу, пацаны, что, конечно, чистого внушения, как и чистого убеждения и позиционирования, не бывает.
  И Муссолини и партайгеноссе фюрер использовали смесь гипноза, внушения. И даже -позиционирования (мнимая принадлежность к некоей супер-пупер "высшей расе" дорогого стоит).
  НО ПРЕВАЛИРОВАЛО В ЭТОЙ ГРЕМУЧЕЙ СМЕСИ ИМЕННО ВНУШЕНИЕ.
  
  
  ГЛАВА 5. А ПРИ ЧЕМ ТУТ G-МОДЕРАЦИЯ?
  
  Еще не забывший моих речей про главный принцип G-модерации (управление без засветки) читатель наверняка сейчас возмущенно заголосит: "Пацаны! Нас дурят! Какое тут, к чертям собачьим, негласное манипулирование, коли я должен орать свои команды во всю Ивановскую?! Гипноз - еще туда-сюда. Там клиент в отключке, он и атомного взрыва не заметит, не то что гипнотизера. А суггестор-то на виду. Ничего тут тайно-секретного нет и в помине! При чем тут ваша, мать-перемать, хваленая модерация?!"
  На эти скороспелые инсинуации я отвечу с откровенно презрительной ухмылкой и грустным покачиванием подбородком. Отвечу так... М-м-м... Отвечу так: дескать, то что мы проходили - это была, типа, классика жанра, общие упражнения.
  А настоящую G-модерацию, пацаны, мы еще и не затрагивали. Она вообще не на этом уровне. Она - на уровне маркетинга.
  Впрочем, не спешите от отчаянья вешаться, хомячить под бормоту телячьи отбивные до заворота кишок или вступать в стройные ряды едросов.
  Кое-какие секретики из арсенала программистов человеческих душ можно упомянуть и на этой стадии обучения.
  Итак, чем отличается модерационное внушение от обычного?
  Первое - двуплановостью.
  Второе - формализацией.
  ДВУПЛАНОВОСТЬ - это когда железобетонные опорные фразы идут всего лишь красочной бутафорией, прикрывая идею базового глагола в кодовых фразах, зачастую совершенно не соотносясь с выраженной в них командой.
  То есть: обычное внушение использует команды открыто, а модерационное - только в оболочке из всякой байды, не относящейся к содержанию команд.
  Иными словами - то, что кажется единым внушением на самом деле состоит из двух слоев - второстепенного-видимого (для внедрения и запуска основной команды) и скрытого-основного (для управления поведением суггеренда в нужном суггестору направлении).
  ФОРМАЛИЗАЦИЯ - текстовка речи строится исключительно механически, без соплей и романтических закидонов, зато по определенным законам.
  Например - по закону кратности. Он гласит, что количество фраз в матрицах должно быть кратно двойке в n-й степени - 2, 4, 8, 32, 64.
  Почему стоит делать именно так - непонятно.
  Однако замечено, что нечетные и прочие неправильно составленные фразы аннигилируют эффект предыдущих, нарушают какой-то ритм (похожий на ритм песни), какую-то мелодию, какую-то фигню, которая и есть суть суггестии. А может, и вообще - суть самого процесса передачи информации.
  В общем: сдвоенные ударные фразы эффективнее, нежели одиночные.
  И хрен с ним, почему это так.
  Отличие модерационного внушения от гипноза (то есть - интонационного наведения транса с последующим управлением объектом) в том, что при применении внушения нет разделения на пакет кодовых сигналов, направленных на погружение пипла в транс, и на пакет команд, управляющие пиплом во время его путешествия дорогами сновидений.
  Да и сами-то все эти команды в пакете сводятся всего лишь к одной, соответствующей базовому глаголу.
  Таким образом, резюмируя все вышепоименованное и тут же написанное, выходим на то, что внушение в стиле модерации - это программирование с помощью всего лишь одной программы, которая может состоять из множества одинаковых команд (кодовых фраз) и множества информационных пассажей разной направленности (опорные фразы), которые, по сути, являются лишь оболочкой для команд.
  Давайте сейчас забудем про акустику. И представим себе нашего сапиенса не в качестве целостной личности с единственным алгоритмом поведения "перебрал-опохмелись", а в качестве архисложнейшего саморегулирующегося пакета программ на белковой платформе.
  Запрограммировать и перепрограммировать такой огромный пакет враз - совершенно невозможно. Часть работающих в человеческом теле команд вообще - вбита в хромосомы и для операций на таком уровне нужна генная инженерия, а не внушение.
  Значит, надо браться за небольшие, доступные суггестивному воздействию программки и оперировать с ними.
  Дело это непростое. Сварганить хорошую суггестивную программку или вирус - это вам, друзья мои, не под теплым грибным дождичком босиком прошлепать по деревенскому навозу к прогнившему крыльцу покосившегося от времени и глухой провинциальной безнадеги сельского винного магазина.
  Обычно корпорационным модератам платят хорошие бабки за составление таких штучек для деловых переговоров.
  Но я вас, друзья мои, так и быть научу всему бесплатно.
  Итак.
  Есть речь живая (публичные выступления и просто пьяная болтовня).
  И есть - мертвая (написанные тексты).
  Но от лондонских помоек и до величественных лхасских храмов - и там, и там, и всюду, куда ни глянь - мы своим чутким слухом сможем обнаружить среди общего массива разных дурацких фраз такие, которые нас, безусловно, насторожат и заставят потянуться к рукоятке маузера.
  Это кодовые и опорные фразы.
  Они даже могут и не иметь непосредственной связи с общим содержанием выступления. Но это их создателям и на фиг не нужно.
  ФУНКЦИЯ КОДОВОЙ ФРАЗЫ - заставить слушателей совершить в будущем конкретные действия. И сделать это без достаточного обоснования необходимости их совершить.
  Кодовые фразы применяются и в дипломатии, и в педагогике, и психотерапии, и пр. Но больше всего - при разводке партнеров и клиентов в бизнесе (клиенты в политике и религии - тупые фанатики, на их оболванивание и ушей от дохлого осла жалко, не то что специальных фраз).
  В этой области деятельности открытое признание своих меркантильных интересов наталкивается на подсознательную негативную ответную реакцию контрагентов, которым не хочется способствовать чужой наживе.
  Поэтому, пацаны, в переговорах коммерсанты камуфлируют свой интерес заботой о процветании своего собеседника, время от времени употребляя некоторые выражения для аккуратного ориентирования его на совершение определенных действий (продать товар по низкой цене, застраховать груз, помочь разделаться с общим конкурентом, принять вексель и т.д.).
  Обычно те, кто использует кодовые фразы в своем выступлении, постоянно меняют на его протяжении их форму, чтобы при повторении они не были заметны.
  Но при этом обязательно должен сохраняться базовый глагол.
  БАЗОВЫЙ ГЛАГОЛ содержит основной смысл того действия, которое индуктор требует от публики ("голосовать", "разрешить", "подписать", "принять" и т. п.).
  Вот, например, несколько кодовых фраз, которые я вытащил из выступления одного из лидеров московских гербалайфщиков.
  Его речь была посвящена здоровью и финансовому благополучию собравшихся в зале пиплов. Но в нее, совершенно незаметно для публики, были вкраплены фразы: "Вам необходимо ПРИОБРЕТАТЬ наш товар в эти дни, потому что..."; "И поэтому вам его срочно необходимо ПРИОБРЕСТИ именно сейчас, поскольку"; "Если вы его не ПРИОБРЕТЕТЕ сегодня, то..." и т.д.
  Здесь базовый глагол (со всеми его формами) всей разводки - "приобрети".
  Его синоним - глагол "покупать" - имеет негативное восприятие у людей, поскольку связан с тратой заработанного честным трудом бабла.
  Поэтому выступающий вместо него и ввел именно слово "приобретать", поскольку оно подсознательно у большинства сапиенсов связано с получением чего-либо на халяву.
  А кроме того, что выступающий разводчик удачно подобрал не режущий слух базовый глагол, он еще и ухитрился ни разу не повторить дословно ни одной кодовой фразы, постоянно меняя словесное обрамление базового глагола (высокий класс, господа!).
  И, наконец, все разглагольствование о здоровье и благополучии в выступлении настойчиво связывались в тексте и прочно ассоциировалось у публики с одним необходимым для достижения этих вещей действием - вытаскиванием из портмонищ груды тугриков и передачи их шустрым малым с бэджиками на груди, снующими по залу с честно-деловыми мордами на лице.
  В современной теле- и радиорекламе, то ли из-за ограничений по времени, то ли из-за непрофессионализма технологов, базовый глагол используется редко.
  Вместо него идет какая-то нелепая солянка из наречий ("быстро", "вкусно", "дешево", "удобно"...), которые зачастую придают такой рекламе совершенно обратный эффект.
  То есть - даже обкушавшийся чипсами до полного кретинизма сонный обыватель всего лишь согласно кивнет головой перед телеэкраном, мол: да, паразиты проклятые, может там у вас действительно все "красиво", "качественно", "современно". Но не побежит ничего покупать.
  Лень ему будет побежать. И кухарку Элоизу послать - тоже лень будет.
  А теперь о другой фишке. Об опорной фразе - очень, знаете ли, полезной штучке, которая работает не только на низших уровнях - в гипнозе и внушении, но и на высших тоже - в убеждении и позиционировании.
  ОПОРНАЯ ФРАЗА не носит столь коварного, иезуитского характера, как кодовая, и чаще используется в политических выступлениях. Она предназначена для: поддержания высокого эмоционального накала (когда раздухарившийся перец хочет еще пришпорить темперамент публики, а что именно сказать - не знает), передышки оратора (можно применить гросспаузу), подавления оппонента или подготовки тематического перехода в дискуссии.
  Опорная фраза должна быть риторической, то есть - сверхбанальной, неоспоримой и отвечающей самым глубинным убеждениям большинства слушателей. Например: "Лучше быть богатым и здоровым русским, чем бедным и больным штатовцем!", "Земля вращается вокруг Солнца!", "Глухой слепого не разумеет!", "Покойником может стать каждый!"
  В Книге I, посвященной гипнозу, мы уже касались кодовой основы любой материальной или виртуальной структуры. Но брали во внимание лишь примитивную сторону этой шняги: "0" у нас был интонационным "нет", а "1" - интонационное "да".
  А теперь чуток усложним наши игры. И вставим вместо "1" кодовую фразу, а вместо "0" - опорную.
  Я, конечно, понимаю, что сейчас, в эпоху поголовной компьютеризации, многие пиплы шарят во всяких там Perl, JavaScript или, на худой конец, шелудивом Basic больше меня, сермягой дырявой укрытого, замурыженным кушаком подпоясанного и в грязные лапти обутого.
  Но, задушив присущую мне с рождения великую скромность и выкинув ее на помойку, позволю себе провести небольшой и не шибко отягощенный ликбезом культпросвет. На тему - программирование человеков и машин.
  Как мыслит современный сапиенс, знал, пацаны, только двухсот пятидесятилетний гном Амаяк Тевосамансарян из Сумгаита.
  Но его в 1988-м зверски замучили во время погрома.
  И теперь, увы, никто и никогда тайну человеческого разума не раскроет.
  А вот, как мыслят компы, любой в меру пьяный технарь вам легко объяснит.
  Они (компы, естественно, а не пьяные технари) мыслят числовыми данными в двоичной системе счисления.
  И любые заморочки и обольщения (финансовые крахи, блокбастеры, музыкальные шлягеры, землетрясения, похабные стишки на заборе и хоровые песни мартовских котов) нашего мира компы нагло переводят в цифровую форму (или, по-простонародному, оцифровывают).
  Ключевое понятие в данной процедуре - "процессор".
  Процессор оперирует числами фиксированной разрядности. Количество двоичных разрядов основного арифметико-логического устройства называют разрядностью процессора.
  Похожая штука имеется и в формальной модерационной суггестии. Только тут разрядом зовется пара фраз.
  ТЕМАТИЧЕСКИЙ БЛОК ИЗ КОМАНДНЫХ 8-, 16-, 32-, 64-РАЗРЯДНЫХ МАТРИЦ И НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАЩЕГО СЛОВЕСНОГО БАЛЛАСТА МЕЖДУ НИМИ НАЗЫВАЮТ ПРОСТЫМИ МОДЕРАЦИОННЫМИ СУГГЕСТОРНЫМИ ПРОЦЕССОРАМИ ИЛИ - N-РАЗРЯДНЫМИ G-ПРОЦЕССОРАМИ.
  Почему простыми?
  А потому что в реальности пользуются лишь их наборами.
  Набор позволяет манипулировать темами, уводя сознание суггеренда в болото нарративного дискурса, а чуткое ухо А-модератора и его острый глаз - в бредовость контента.
  Где можно использовать наши хитрые процессоры?
  А где хошь.
  Их можно использовать как в живой, так и в мертвой речи. Можно составлять на ходу, можно столбиком выписывать в тетрадь и заучивать. Можно даже - верстать такие процессоры на компе.
  Итак: "0" - опорная фраза, "1" - кодовая.
  Законов матричной суггестии много.
  Толку же от них мало.
  Мертвая речь в эпоху всемирных коммуникационных сетей становится все менее популярной.
  А в живой речи столько других фишек, что парится над детальным программированием нынче уже не имеет смысла.
  Но кое-что из классики, пожалуй, можно вспомнить. Например:
  1. Кодовых фраз в матрице должно быть минимум в 2 раза меньше, чем опорных.
  2. Кодовые фразы всегда отделяются друг от друга фразами других видов.
  3. Промежутки между матрицами должны быть объемом не больше, чем в 2 раза превосходить объем самих этих матриц.
  Приведу примерчик.
  8-РАЗРЯДНИК:
  Первый разряд:
  1. Тебе необходимо ПОЗВОНИТЬ тете Груне (кодовая фраза).
  0. Да, конечно, старуха не ангел и базарить с ней - это не в шампанском купаться (опорная фраза, обоснована известными контрагенту фактами).
  Второй разряд:
  0. Однако, когда человек болен, его полезно приободрить.
  1. ПОЗВОНИ лучше сегодня - через полтора часа.
  Третий разряд:
  0. В это время она еще не спит.
  1. Обязательно надо ей ПОЗВОНИТЬ в это время!
  Четвертый разряд:
  0. Придет время, ты станешь стареньким, беспомощным и начнешь гадить под себя.
  0. В такие времена всегда приятно услышать теплые слова.
  Пятый разряд:
  0. Они и кошке приятны.
  1. ДОЗВОНИТЬСЯ до тети Груни легко, вот ее телефон.
  Шестой разряд:
  0. Телефон правильный.
  0. Я по нему уже пару раз с ней разговаривал.
  Седьмой разряд:
  1. ЗВОНИТЬ тебе надо, пожалуй, не через полтора часа, а прямо сейчас.
  0. Сейчас у тебя есть под рукой телефон.
  Восьмой разряд:
  0. Тех, кто забывает о больных старушках надо морально убивать.
  1. Не жди и не валяй дурака, а сейчас же ПОЗВОНИ тете Груне!
  Кстати, идея кодовой фразы может совершенно запросто идти вразрез с темой блока. И даже ей противоречить может. И ничего страшного здесь нет.
  Есть еще более простые по содержанию процессоры - GR-процессоры. Они состоят из всего лишь 2- и 4-разрядных матриц.
  Они используются, в основном, когда идут помехи или перепрограммируемый пипл активно сопротивляется, бьет посуду и грозит вызвать ментов. То есть - действуют своего рода корреторами суггестивного процесса. И даже - его катализаторами и ингибиторами (иногда надо и замедлить этот процесс, так сказать, "подморозить клиента")
  Например, чтобы отбить нападки на базовый глагол "подпиши" ("засунь", "отлупи", "звякни", "вставь", "вздуй"), после 32-разрядной матрицы с этим глаголом, выпускаем на несколько секунд маленькую вспомогательную матрицу с другим базовым глаголом:
  0 - Ваша голова, уважаемый Mr Stanley, похожа на задницу (опорная фраза; с ней не поспоришь, ибо доказательство - оно прямо у всех перед глазами)!
  1 - ЗАТКНИСЬ, басурман (кодовая)!
  0 - И голова Вашего президента тоже похожа на задницу!
  0 - Все вы - иноземцы!
  В публичных текстах GR-процессоры мало используются. В основном - в политике.
  Оптимальный вариант - подготовленный заранее экспромт (тут и группа поддержки оратора должна подсобить театральности фарса).
  Уже не одну тысячу лет для отвода глаз и для усиления внушения применяют, кроме слов, некие предметы. Такие, например, как деньги, ордена, жрачка, карточки, чеки, листовки, грамоты и т.д.
  Тут фишка в том, что клиент думает, будто его хотят купить, а его просто надувают, используя разные предметы для обозначения благ, не давая их в реальности.
  Такие действия при суггестии называются так же, как и амулетно-талисманная бодяга в магии - атрибутивными (контактными).
  Как, пацаны, противостоять внушению?
  Главное - не рвать тельняшку на груди и не пускать по щекам сопли.
  А это трудно сделать - увы, но Матушка-Природа создала нам на все случаи нападения всего один лишь ответный механизм.
  Запускается он гормонами - у пиплов в теле бесится адреналин.
  Вся кровеносная система встает на уши - сердце бьется в груди, а сама она вздымается и отчаянно хрипит прокуренными и изъеденными раком легкими.
  Давление в кровеносных сосудах растет.
  Температура тела поднимаются.
  Мышцы играют и норовят втянуть в драку или паническое бегство весь организм.
  По уплотненной и нервно напряженной коже течет вода, активно вырабатываемая потовыми железами.
  Кишечник старается избавится от деликатесов со вчерашнего банкета...
  Короче - сопротивление внушению бывает иногда довольно мощное, но почти всегда - безрезультатное. Человек проклинает модератора, но делает то, что тот приказал. Ибо никто и ничто - ни в живой материи, ни в мертвой - не способно сопротивляться классной модерации.
  Однако тот факт, что что-то невозможно сделать, совсем не означает, будто этого делать не стоит. Будьте выше обыденной реальности, друзья мои, и не верьте ей, брехунье, ни на грош, ибо она - обманщица покруче всяких там попов и голливудщиков.
  Главная проблема защиты от внушения - распознавание нападения.
  В принципе, в любом коммуникативном акте есть доля внушения. И поэтому мы можем быть спокойны на этот счет, только будучи замурованным под общим наркозом в бетонном бункере-одиночке на глубине 10 километров под землей.
  Поэтому надо серьезно относиться к средствам и методам коммуникации. Ведь когда внушение добралось до вас, тогда уже поздно пить контрабандный "Боржоми", поскольку не хватит времени на полноценный анализ ситуации и продумывание ответных мер.
  Кстати, о коммуникационных каналах.
  Есть оптико-волоконный кабель. Есть радиоволны. Есть телевидение и треп в кабаках. Имеются многие возможности для обмена информацией.
  Тут главное - фильтры. Фильтры бывают технические (радиопомехи, артобстрел при распевании оперной арии), семантические (смысловые, например: как вы объясните французам, что их символ героизма-патриотизма - петух - у нас обозначает... ну, вы, в общемё поняли, о чем я) и лингвистические (языковые, то есть - вы прекрасно воткнете по-русски аборигену Таити на акустическом уровне, пипл будет готов сделать, что угодно, но, что конкретно надо делать, врубиться не сможет).
  Убирать эти фильтры - чисто-конкретная практическая задача. Учите языки, настраивайте свои электронные переговорные устройства, изучайте обычаи и контекстуально-подтекстуальные смыслы народом мира. Тут я вам не советчик.
  Ибо сказано: русского человека можно завести в рюмочную насильно, но заставить его там пить вместо водки томатный сок не сможет даже рота вооруженных до зубов спецназовцев.
  Напоследок - о мертвой и живой речи. Пусть у вас, друзья мои, не складывается мнение, что мертвый текст действительно безжизнен и бессилен.
  В моменты общественных неврозов и психозов разные там бумажонки с байками и воплями очень даже убойны.
  Вспомните роль прокламаций во времена революционного бурления в России начала XX века...
  
  ПРАКТИКУМ:
  1. Приготовьте 8-разрядный G-процессор на тему "Тяжело быть тупым" с базовым глаголом "замочить" и опорными фразами о морали и нравственности, вставьте его в текст (2500-3000 знаков) на русском языке и заучите его наизусть. Не парьтесь над тем, чтобы ваш текст отдавал Чеховым или Достоевским. У нас другая задача.
  2. Запритесь в бетонном подвале с тусклой лампочкой и шуршащими в углах мышами. Подойдите к холодной шершавой стене (она будет изображать мнимую плоскость) на расстояние в один метр. Представьте себе находящуюся за стеной реальную плоскость. Она в двух метрах от вас. В нее и говорите заготовленный текст с вышеупомянутым процессором. Следите за дыханием. Оно должно быть максимально ровным. В противном случае вас ждет жуткий перерасход нервной энергии.
  3. На протяжении месяца разучивайте тексты (4 текста по 6000-6500 знаков) различного содержания с новыми процессорами (16-разрядными, теперь сами выдумывайте - и базовый глагол и темы опорных фраз) и отрабатывайте их в одиночку. Не халтурьте! Вызубренные и отработанные текстовые болванки в будущем станут для вас, друзья мои, полезнейшим инструментом воздействия на клиентов.
  4. А теперь пора переходить к выступлениям на публике. Ежедневно разговаривайте с людьми (на худой конец - с собаками; на самый худой - с прячущимися под кроватью смешливыми гномиками в малиновых колпачках), сосредотачиваясь на реальной плоскости. И так - не менее недели.
  5. Поработайте три дня по часу над акустикой телефонных разговоров. Держите рядом с собой листок со сценарием разговора и заранее заготовленными фразами.
  6. Еще три дня потратьте на работу со смещением реальных плоскостей в искусственной обстановке. То есть: тот же холодный подвал, только теперь фразы текстов (заученных в предыдущие дни) летят сквозь стены, расположенные на разных расстояниях. Фраза - стена. Другая фраза - другая стена. И т.д.
  7. Далее - проделайте то же самое, что и в предыдущем пункте, только уже с группой людей, стоящих на разных расстояниях и направлениях от вас. Трех дней, думаю, будет достаточно для тренировки.
  8. Проведите анализ эффективности упражнений. Потратьте еще три дня на шлифовку наименее удавшихся.
  Заодно - заучите золотое правило модератора: "НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ДЕЛАТЬ, ПРИКИНЬСЯ ВАЛЕНКОМ".
  Это значит, пацаны, что не надо трепаться о своих занятиях модерацией.
  Иначе вас ждут неприятности.
  Например, контрагент, заключивший с вами невыгодную для себя сделку, сможет опротестовать ее в суде, опираясь на вашу трепотню (записанную на диктофон) и требуя признания сделки недействительной по причине вашего "психического давления на деловых переговорах".
  9. Объедините на базе заученного текста гипноз и внушение. То есть - интонацию и акустику. Тренируйтесь неделю. На своих стенах и чужих головах. Особое внимание - на концовки фраз.
  10. Перед вами - чужая речь (думаю, найдете, где стырить). Попробуйте поработать спитчрайтером и преобразовать ее в программный продукт, нашпигованный G- и GR-процессорами.
  11. Возьмите "Коммерсант" или "Форбс" (или чего там найдете похожего или похужего). И попробуйте углядеть там чужую хитрую модерацию on the world market.
  12. И вот (замрите и перестаньте ковыряться в носу!) - пик мастерства при работе с мертвым текстом. Запуск мнимых процессоров (GF-процессоров). Они рассчитаны на то, что А-модератор-цензор на это купится, ослабит бдительность и пропустит убойную мессагу в башку его хозяев.
  Поставьте отвлекающий внимание 8-разрядник по теме покупки у вас панамских бананов с базовым глаголом "заключим" (задача - покупка через заключение контракта) и подтекстуальный с 16-разрядником на базе "расторгнуть" (контекст - заставить контрагента расторгнуть все контракты с фирмами "Суси-Муси" и "Закопай-Моторс", это гораздо более прибыльный момент, чем вшивый контракт на партию гнилых бананов, ибо позволяет стать монопольным поставщиком для контрагента).
  13. Я тут ничего не упоминал о такой стороне психопрограммирования, как компоновка вирусных пакетов (они, в основном, применяются при разрушении результатов чужого промывания мозгов у нужных модератору клиентов: похерил прежние вражеские целевые установки - внедрил свои).
  Но это, во-первых, нужно только крутым профессионалам психопрограммирования, во-вторых, нет гарантии, что данный опус не окажется в руках каких-либо фундаменталистских отморозков, в-третьих, этому легко научиться, объединив только что полученные знания с позднейшим изучением возникновения и угасания навязчивых состояний из курса клиники неврозов.
  А в-четвертых: о таких штучках у нас еще будет разговор (в разделе о всяких-разных приемчиках информационной войны).
  14. Ну а теперь, лихо насвистывая гимн морских артиллеристов и придав своей физиономии архибесшабашный вид, приступайте, голубчики, к изучению следующей книге сего опуса.
  
  
  
  
  
  ТРЕТЬЯ СВЯЩЕННАЯ КНИГА.
  УБЕЖДЕНИЕ
  
  Никто не должен подвергаться принуждению, умаляющему его свободу иметь убеждения по своему выбору.
  Декларация ООН
  (Генассамблея, 13 ноября 1981 г.)
  
  
  ГЛАВА 1. УБЕЖДЕНИЕ И ВНУШЕНИЕ
  
  Внушение давит на психику, на эмоции и жестоко корректирует ее в нужном суггестору направлении.
  А убеждение берет в оборот интеллект пиплов, каким бы крошечным он бы ни был, особо не прессуя его психику, но и не давая ей передыху и расслабухи.
  Убеждение - это вам уже не древняя Азия. Это, пацаны, современная Европа.
  Раз можно ловить души внушением, коим уже века мастерски владеют попы, то зачем же пудрить мозги европейскому обывателю еще и убеждением?
  Такой вопрос тут же возникнет у всех мало-мальски внимательных читателей.
  И тут же они получат от меня... Нет, вовсе не зуботычину и пару щелчков по любопытному носу.
  Внимательные читатели будут вознаграждены моим одобрительным цыканьем, удостоены поощрительным причмокиванием, а также им будет пожалован почтенный ответ на их закономерный вопрос.
  Ответ заключается в том, что, начиная с конца Средневековья, в Европе стремительно росло число ушлых пиплов (особенно - горожан, особенно - ростовщиков и торговцев), которым впарить всякую мистическую чепуху было уже невозможно (даже несмотря на все героические усилия старательных добряков-инквизиторов, изо всех сил избавляющих общество от умственно здоровых перцев).
  Да, ушлых бюргеров уже дешевкой-внушением взять было нельзя. Их надо было убедить.
  Но для этого потребовалась школа, где учили бы большему, чем проповедовать лопухам всякую чушь. И такая школа появилась.
  Однако - не сразу. Борьба убеждения с внушением шла века. С помощью пушек, денег и... И, как ни странно, философии. Поначалу - архисуевернейшей...
  Богатеющие век от века буржуи из европейских городов желали обеспечить своих отпрысков хорошей работенкой.
  Но соревноваться с феодалами в обретении для детишек непыльных вакансий, требующих знатного происхождения и не требующих ума, буржуи не могли.
  Оставались свободными только те места, где надо было иметь голову, а в ней - ум и знания.
  Знания давало университетское образование.
  И, чтобы обеспечить потомство лучшими шансами на продвижение по карьерной лестнице, буржуи пытались раздобыть своим чадам ученые степени.
  Образовательный бизнес начал процветать..
  Процветание же университетского обучения в условиях тотального идеологического пресса церкви (каким-то дурацким предложение получается - ну да хрен с ним) привело к развитию богословских дисциплин и, больше всего, самого богословия как дисциплины.
  Эта дисциплина породила схоластику, которая объединила в себе самые передовые достижения философии и самые дикие предрассудки и суеверия той поры.
  И я (в душе и сам - чудило-мистик, изувер-суевер и плакальщик-богомолец) восхищенно снимаю перед этим созданием больного европейского разума свой замусоленный кепарь с обритой наголо и густо покрытой татуировками и страшными сабельными шрамами бедовой головушки.
  Ибо с ее помощью (не с моей бильярдно-шаровой головы помощью, конечно же, а с помощью схоластики) по дороге от тупого средневекового внушения к возвращенному человечеству античному убеждению через здравый смысл будущего Возрождения был сделан важный и, не побоюсь этого слова, прогрессивный довольно-таки шаг.
  Первым пошел по этому замысловатому пути Пьер Абеляр (1079-1142) - французский философ и богослов.
  После того, как его кастрировал мстительный каноник Фульберт (дядюшка обесчещенной шкодником Пьером девицы Элоизы), Абеляр перестал повесничать и занялся пристойными делами. В основном - схоластикой.
  Кастрация не отняла ума у нашего героя (вот и верь ученым, утверждающим, что гениев без тестостерона не бывает) и он мастерски продолжил традицию софистической псевдологики, разработав схоластическую диалектику как метод логического анализа противоположных суждений в своем сочинении "Да и нет".
  В данном опусе Абеляр решительно выступал против принижения значения логики в процессах познания и изложения его результатов.
  Однако совершенно зря он окунулся в уже набивший оскомину еще древним грекам спор о том, как найти среди объемного арсенала риторических приемов, те, которые бы исключили вранье.
  Сам по себе, пацаны, этот спор просто глуп.
  Ведь даже в нашем насквозь просвещенном и донельзя политкорректном третьем тысячелетии манипуляторы от политики, религии и бизнеса все чаще и чаще используют в качестве аргументационной базы достижения науки.
  Используют их с азартом и широким размахом, успешно пудря мозги одуревшему от обилия информации и стрессов обывателю.
  И сколько, там, ни говори о "логике", "софистике", "диалектике", "эристике" и прочей казуистике, а истинность любого предположения, как и тысячи лет назад, подтверждается исключительно практикой. И никуда от этого не денешься, пацаны, хоть напиши миллион трактатов и произнеси миллиард речей.
  Чем же тогда ценен взгляд Абеляра на эту проблему? Тем, что французский богослов в несколько закамуфлированном виде (время не способствовало откровенности) показал, что задача убеждения состоит не в том, чтобы заниматься безнадежным поиском вечных истин. А в том - чтобы исследовать законы рационального мышления и умело использовать их для управления пиплами.
  Абеляр, пацаны, оказал серьезное влияние на схоластику.
  Его идея о том, что существование всяких трансцендентальных штучек можно доказать на богословском диспуте, используя свой мыслительный аппарат, а не дыбу в застенках инквизиции, сильно продвинула вперед интеллектуальное развитие Европы.
  Сказать, что схоластика - это богословская риторика, значит, ничего не сказать.
  Схоластика - это сплав высокого ораторского искусства, совершенно бредовой мистики и разношерстной философии.
  Отличает эту школу то, что целью всех ее убежденческих изысканий является разработка доказательств существования Бога в его канонической христианской интерпретации, а не денежный расчет или политические амбиции.
  Главное в схоластике - отказ от чуда, как единственного подтверждения истинности религиозных басен.
  То есть - схоласты вытащили упирающееся человечество из болота глухой шизофрении и повели его в царство легкого идиотизма.
  Предпочтение в схоластике отдается диалектике и силлогистике, а попросту говоря - старой, до боли знакомой, классической софистике.
  Схоластов отличала непоколебимая уверенность в том, что все проблемы можно решить на диспуте, вместо лабораторий и цехов.
  Недостатками этого метода являются: безразличие к реальным фактам и достижениям науки и техники.
  Подавляющее большинство схоластов были занудами и сумасбродами.
  Интересен, пожалуй, лишь Уильям Оккам (1285-1349).
  Он является, на мой взгляд, наиболее значительным схоластом. Уже хотя бы потому, что попытался изящно и ненавязчиво убрать Бога из науки.
  Оккам изобрел так называемую "бритву Оккама", знаменитое: "Не следует делать с большим то, что можно сделать с меньшим".
  Эта фраза со временем переросла в популярнейший афоризм: "Сущностей не следует множить сверх необходимого".
  В переводе на более современный язык, это значит, что если сущность какого-либо явления легко объяснима, то незачем плодить по ее поводу множество нелепых гипотез.
  Эту мысль позднее взяли на вооружение материалисты. Они рассуждали примерно так: ежели сущность горения поленьев заключается в окислении под воздействием высокой температуры углерода дров кислородом воздуха с выделением в атмосферу углекислого газа, то незачем приплетать к данному явлению еще одну сущность, например - божественное предопределение сгоранию древесины до пепла с выделением дыма.
  В целом же, средневековые схоласты не внесли в убеждение чего-либо кардинально нового по сравнению, допустим, с античными софистами (о них позже), зато смело вступили в бой с дешевым поповским охмурением масс за счет внушения.
  Настоящая же эра убеждения была еще впереди...
  А ТЕПЕРЬ ПЕРЕВЕДЕМ УБЕЖДЕНИЕ НА ЯЗЫК ПСИХПРОГРАММИРОВАНИЯ.
  И что получим? А получим следующее:
  1. Гипноз - ковыряние в подсознании у клиента в кодовом режиме на уровне простейших команд.
  2. Внушение - объединение команд в простейшие программы (операция идет на стыке подсознания и сознания).
  3. Убеждение - операции на сознании пиплов программами средней сложности.
  А ЕСЛИ ПЕРЕВЕСТИ УБЕЖДЕНИЕ НА ЯЗЫК ЧИСТО КОНКРЕТНОЙ ГЛОБАЛЬНОЙ МОДЕРАЦИИ, то мы получим... э-э... А вот что тогда мы получим:
  1. Гипноз незаметен потому, что охмуряемый пипл находится в отключке, тактично называемой "гипнотическим трансом".
  2. Внушение прикрывается контентом из опорных фраз и прочей словесной шелухи.
  3. А убеждение использует имплантацию программы (называемой водочно-чесночной чернью "образом мышления") в процесс самостоятельного интеллектуального труда клиента.
  И эта программа формирует поведение манипулируемого существа так, что тот, бедняга, полностью убежден, что все его действия являются результатом собственной интеллектуальной деятельности.
  И не надо тут горласто орать или проникновенно шептать, делая гипнотические пассы трясущимися с похмелья руками. Достаточно подкинуть клиенту нужную брошюрку или журнальчик с нужной информацией, которая вопьется в мозги читателя, словно пиявки в пухлую ягодицу свежеутонувшей губернаторши.
  
  
  ГЛАВА 2. ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ БАЗА УБЕЖДЕНИЯ
  
  В эпоху европейского Возрождения, круша, топча и пиная схоластику, лихо развивается судебное и парламентское красноречие.
  Схоластика же, выполнив свою скромную задачу сохранения для потомков наследия античной риторики, сходит со сцены (придя к нам полтыщу лет спустя в виде марксистской казуистики).
  Набирает обороты письменная форма обсуждения спорных вопросов - полемические трактаты, памфлеты, открытая для публики переписка и т.п.
  Энергетический заряд, полученный от Возрождения, инициировал у народов Европы стремление к этнической независимости в культуре.
  Пошло ударными стахановскими темпами формирование национальных школ письменной художественной речи, отвергающих космополитскую латынь и маразм сидящих в Ватикане старых козлов.
  Оттачивание мертвой речи повлекло бурное развитие речи живой.
  В ней приоритет получило убеждение.
  Если гипноз и внушение - это зависящее от умелости их использующего пипла искусство, не особо обремененное правилами и систематизацией, то чистое убеждение, несомненно, наука. Почти что математика.
  Однако чистое убеждение - скучная и малопользительная штукенция.
  На практике же, пацаны, умные ораторы всегда скрещивают приемы убеждения с приемами гипноза и внушения.
  Больший вклад в науку об убеждении внес Фрэнсис Бэкон (1561-1626).
  То был довольно талантливый английский философ и государственный деятель. Он поставил во главу угла истинности любой теории - ее подтверждение фактами.
  Реальный опыт (то бишь - результат) Бэкон противопоставил схоластике и этим самым водрузил на ее могилу самый тяжелый камень, какой только можно было поставить.
  Основная задача, которую поставил перед собой дока-англичанин, состояла в бесшабашной отмене аристотелевского наследства - дедукции (принцип: от правдоподобной общей версии (гипотезы) к мелкому частному умозаключению) в качестве системы обоснования истинности знания.
  На ее место старина Бэкон решительно водрузил логику житейской мудрости и научных изобретений - индукцию (принцип: от серии частных случаев к обобщению, к пониманию закономерности или даже к открытию целого закона), которую считал единственно правильным методом познания и призывал к постепенному восхождению от единичных фактов к общим выводам.
  Индукция это та часть логики, которая (в отличие от дедукции) зомбирует пиплов приведением массы красноречивых примеров из жизни.
  Например, если кто-либо из оппонентов утверждает, что миру грозит культурная деградация, то не следует сразу же оспаривать этот тезис. Следует привести пример прогресса культуры в одной стране (кино, балет, писатели). Потом - в другой. Затем - в третьей. В пятой. В десятой.
  И когда утомленная обилием фактов публика полностью поверит в то, что на культурном фронте все идет отлично, только тогда, в соответствии с индукционным методом, указать противнику на то, какую глупость он сморозил про упадок мировой культуры.
  Впрочем, сам Бэкон, несмотря на то, что создал идеологию Нового Времени, как теоретик ораторского искусства, не производит особо сильного впечатления.
  Старик искал в технике убеждения инструмент нахождения истины, а надо было искать инструмент манипуляции.
  В результате - истину он не нашел и даже не смог построить сколь-нибудь убойную систему охмурения сапиенсов с помощью своей хваленой индукции.
  Блез Паскаль (1623-1662) - французский ученый-универсал, любитель логики, философии, физики, литературы и математики одновременно. Вел острую полемику с упырями-иезуитами, что отразилось в его остроумных "Письмах к провинциалу". Сочинил трактат: "О геометрическом уме и об искусстве убеждать". В нем попытался обосновать на основе своих достижений в математике теорию доказательства и ее роль в укоренении путем убеждения в сознании пиплов долгоиграющих программ.
  То есть: дружище Блез считал, что убойность убеждения зависит от некоей "истинности" содержащихся в информационном пакете сведений.
  Опять тупиковый замысел (идущий еще от гениального путаника Аристотеля) - найти независимые от ситуации истины, которые, мол, сами по себе сделают из плута, бандита и ворюги мирного, честного и послушного обывателя.
  Увы, то, что эффективно в геометрии Евклида и в формальной логике, почти никогда не приносит пользы в столь сумасшедшой каше, каким является наш социум.
  Все подобные мертворожденные теории не учитывают такого факта, что поведением сапиенсов руководит не только разум, но еще и масса других, расположенных в организме командный центров, стимулируемых подсознательными влечениями, страхом, тоской, любопытством, яростью, обидой и пр.
  Все куряки и алкаши мира знают о вреде употребления никотина и этанола.
  Однако даже миллион самых маститых научных светил Вселенной не смогут убедить наших добровольных жертв рака легких и цирроза печени завязать к едрене-фене со столь вредными привычками.
  Так что, влиять на пиплов лучше, не взывая к их разуму, а используя скрытые желания и неосознанные мотивы.
  Антуан Арно (1612 - 1694) и Пьер Николь (1625 - 1695) - французские философы и логики. В своем труде "Логика, или Искусство мыслить" подошли к интереснейшей теме: самоконтролю перца над тем, как он думает.
  Хотя, я считаю, главное - о чем думать.
  Но для того времени и вопрос "как?", был весьма свеж и оригинален.
  Более того, уверен, что вопрос о структуре и направленности внутренней речи человека, зачастую называемой "мышлением", чрезвычайно актуален и для нашего XXI века.
  Все больше электроники подчиняется человеческому голосу.
  А наш внешний голос - прямое отображение внутреннего.
  И с каждым годом любая ошибка нашего замусоренного бредовыми монологами "Я", отраженная в звуках речи будет все более и более опасна, поскольку будет мгновенно исполняться послушной автоматикой.
  Хорошо поставленный внутренний голос легко отразит все атаки на разум. Правда, бывает, что он начинает подчинять себе волю носителя и расщеплять его сознание.
  Но, что поделаешь, ничего в этом мире не приобретается даром.
  За все надо платить. Иногда - и шизофренией.
  Правда, предупрежденный мной бдительный пипл заплатит меньше в дважды. А то - и в трижды.
  Вернемся, однако, к нашим французам.
  Увы, вместо учебника с методикой развития навыков рационального управления собственным рассудком, они вытащили на свет Божий весьма замшелые мысли типа: "Из-за пристрастности или недобросовестности противнику приписывают то, что далеко от его мнения, чтобы получить преимущество в споре, или же ссылаются на следствия, которые, как полагают, можно вывести из его учения, хотя он не признает".
  Плюсом той винегретно-компотной каши, которую вывалили на читателей Арно с Николем является то, что они, тем не менее, попытались назвать вещи своими именами.
  По их мнению: есть настоящая логика - инструмент чистой науки.
  И есть некая "паралогика" - умение добывать убедительные доказательства и связывать их между собой в крепкий монолит.
  Казалось бы, следующим шагом у Арно и Николя должна была стать концепция паралогики (псевдологики), искусства софистических умозаключений, блоками уложенных для использования в дискуссиях и выступлениях-монологах.
  Но этого, к моему глубочайшему сожалению, не произошло.
  Готфрид Вильгельм Лейбниц (1646-1716) - немецкий философ, логик, математик и физик. В логике Лейбниц ставил перед собой довольно глобальную цель. Он хотел добиться решения всех проблем человечества (в политике, экономике, дипломатии, этики и пр.) с помощью вычислений.
  Основой таких действий, считал Лейбниц, служат ясность и непротиворечивость рассуждений.
  Лейбниц впервые сформулировал закон достаточного основания, одновременно проанализировал разновидности недостаточных оснований и приемы, позволяющие их скрыть или представить в качестве достаточных, например, при разводке словоблудами-политиками лохов-избирателей.
  Идеи старины Лейбница актуальны и для нашего время. Попытки отбросить присущий каждому представителю рода человеческого субъективизм и с помощью одной только компьютерной техники решать стоящие перед современной цивилизацией задачи становятся с каждым десятилетием все более продуктивными.
  А еще Лейбниц интересен тем, что защитил отвергаемую еще с Возрождения схоластику, требуя, чтобы отработанные столетиями приемы использования силлогизмов не пропали зря.
  Эта мысль проходит красной нитью в "Новых опытах о человеческом разумении автора системы предустановленной гармонии": "Я думаю, что изобретение силлогистической формы есть одно из прекраснейших и даже важнейших человеческих открытий человеческого духа".
  Иммануил Кант (1724-1804) - наш земляк, коренной житель Калининградщины, философ, логик и наверняка любитель хмельного кваса, печеной картошки и сисястых доярок.
  Моня Кант взамен обычной логики придумал свою - "трансцендентальную".
  Формальная логика изучает, как утверждал наш умненький зема, реальные ситуации. А так как у каждой ситуации свои специфические черты, то происходит путаница и в ней гибнет истина.
  Трансцендентальная же логика, как считал ее создатель, опирается на нечто общее, на то, что присуще всем ситуациям данного класса, даже если ни одной из них еще и нет в помине. И это, дескать, дает возможность заранее (априорно), не изучая конкретику проблемы, решить ее, основываясь на вечных, независимых от реальности, чистых и незамутненных личным опытом истинах...
  С созданием новой ("честной") логики Кант полностью облажался.
  Но в его деятельности на почве логики, пацаны, есть два плюса.
  Первый. Кант довел до абсурда идею, портившую научную мысль еще со времен Платона, о так называемых "вечных истинах".
  И теперь уже никто из уважающих себя мудрецов никогда не наступит на эти грабли, рискуя прослыть полным идиотушкой.
  И хотя были и много позже всякие там чудики-мудики, увлекающиеся трансцендентальными штучками (этими позорными гадостями грешил даже Гегель), однако тема была уже закрыта. По крайней мере - для убеждения как науки, сочетающей индукцию и дедукцию, но не ждущую ни от той, ни от другой божественного откровения.
  Вообще же, в публичном выступлении легче зажигать эмоции аудитории индуктивно, на единичных примерах. Рассказанное в деталях жуткое убийство одного ребенка, по эффективности в тысячу раз убойнее, чем сухое перечисление фактов о гибели миллионов людей.
  Второй. В Кенигсбергском университете Кант в течение сорока лет преподавал обычную формальную логику.
  В 1800 году издается его опус "Логика. Пособие к лекциям".
  Там есть занятные мысли. Например: "Я не буду спрашивать, что познает рассудок? Как много он может познать? Как далеко простирается его познание? Это все - метафизика. А в логике любопытен лишь один вопрос: как разум познает себя самого без тех знаний, что может дать опыт?"
  Отличный вопрос. Жаль, он остался без ответа...
  Артур Шопенгауэр (1788-1860) - немецкий философ и литератор. Написал в свое время достаточно нашумевшую, довольно наивную, но весьма забавную книжку - "Мир как воля и представление".
  Но нас она, пацаны, совершенно не интересует. Для нас интересен его практически никому неизвестный труд "Эристическая диалектика".
  Под диалектикой Шопенгауэр подразумевал умение решить проблему в процессе беседы, а под эристикой - искусство ведения спора. Цель эристической диалектики Шопенгауэр видит в усовершенствовании техники достижения победы в дискуссиях.
  Вот одна из мыслей "Эристической диалектики": "Уже древние пользовались словами "логика" и "диалектика" как синонимами. И такой порядок вещей сохранился и до наших дней".
  Да, так оно и было в древности.
  Однако и в Новое время, некоторые специалисты, в особенности, наш земляк Кант, термином "диалектика" обозначали пугающее их "софистическое искусство спора". А наименование "логика" предпочиталось всеми, как нечто более невинное, не связанное с уловками софистов.
  Между тем, все это - одно и то же! Клянусь ушами академика Велихова!
  И одно время оба слова - "диалектика" и "логика" - совершенно правильно использовались как синонимы, выражая нечто такое из области убеждения, что обладало фундаментальной непротиворечивостью на любой стадии изложения.
  Но, как поют бойскауты у костра: "Недолго бабушка плясала - настали быстро ей кранты".
  Сейчас уже и не поймешь толком, что эта пара терминов обозначает.
  Я-то, конечно, знаю. Но пока не скажу.
  В общем, стоит только пожалеть о том, что такая терминологическая путаница идет еще с древних времен.
  Вот и недотепе Шопенгауэру тоже легче было создать новый термин - "эристическа диалектика", - чем признать тот факт, что в споре хороши любые средства, будь то диалектика, софистика, логика, эристика и пр.
  А ведь, по большому счету, говно вопрос. И наш милый зайчик, Шопенгауэр (и это видно из его работы), уже очень близко подскакал к откровенной констатации данного факта. Однако напужался, видать. Трусишка.
  Уильям Минто (1845-1893) - шотландский логик, автор учебника "Дедуктивная и индуктивная логика". Предпринял неудачную попытку классификации заблуждений, не понимая, что в каждой истине есть доля заблуждения, а в любой фантасмагории есть хоть чуть-чуть здравого смысла.
  И никто за тысячи лет пустых базаров, за века научных открытий и войн не додумался до очень простой мысли.
  А Я ДОДУМАЛСЯ.
  Мысль же сия такова: любой инструмент от электронного микроскопа до трехэтажного мата всего лишь выполняет свою функцию. И сам по себе не является истинным или ложным, как не является нравственным или безнравственным кинескоп телевизора, передающий по одному каналу христианскую проповедь, а по другому - порнографию.
  
  
  ГЛАВА 3. ИСКУССТВО УБЕЖДЕНИЯ НА БАРРИКАДАХ
  
  Новое время... Это не только эпоха разных там научных споров, всяких антирелигиозных рассуждений и прочего мирно-сладенького балабольства.
  Это еще, друзья мои, и такое необычайное явление, как революция.
  И пусть меня запинают насмерть своими лакированными штиблетами все историки мира, но я никогда не назову скучные игры англичан с ограничением монархии - революцией.
  А вот Великая Французская революция - это настоящий прорыв в истории цивилизации...
  Европейское общество к середине XIX века уже созрело для катаклизмов.
  Признаки приближавшегося социального взрыва были уже видны даже невооруженным взглядом.
  В 1748-1749 годах в разных провинциях Французского королевства и самом Париже вспыхивали народные волнения, достигавшие порой внушительной силы.
  Из рук в руки передавали бойкие стишки с призывами к свержению короля.
  Все чаще шепотом произносилось запретное слово "революция".
  Правда, зачмыренный аристократами французский обыватель покамест подразумевал под этим нечто опереточное, по британскому типу - свергли одного короля, да и пошли пить пиво за здоровье нового.
  В 1775 году во Франции произошло кровавое крестьянское восстание, так называемая "мучная война". Оно было подавлено, но смута продолжала ходить по французским городам и весям.
  Да и не только по французским.
  В английской Америке поднялась буза.
  Отряды сепаратистов в 1774 году начали лихо резать госчиновников, мешающих местным паханам крышевать бурно растущую тамошнюю промышленность.
  Эта вооруженная братва удачно била местных слуг правопорядка и нагнанных в прерии солдатушек из метрополии, отнюдь не горящих желанием подыхать за кошели жиреющих на колониальной торговле лондонских барыг.
  В Австрии и Швейцарии, в Италии и России в последнюю треть XVIII века жутко возросшая пассионарность населения в совокупности с полуголодным его существованием влекла простолюдинов на бунт.
  Взбунтовавшееся быдло бросало во власть имущих камни и вопило: "Па-а-а-адлы!"
  Власть на такие закидоны почтенно отвечала картечью и виселицами...
  Но вернемся во Францию.
  14 июля 1789 года - День уничтожения мрачной тюремной крепости Бастилии - стал великим днем не только в истории смут, переворотов и прочего социально-революционного кипиша.
  Этот день, пацаны, возвестил всем нам начало новой эпохи в ораторском искусстве. Эпохи возрождения убеждения (возрождения, в смысле - после гибели античной школы убеждения)
  13-14 июля 1789 года достигли пика идущие уже несколько недель подряд по унавоженному помоями и фекальными массами Парижу стихийные митинги и собрания.
  Смысл речей, как и положено для эмоциональных выступлений, не был философски глубок: жалобы на равнодушие властей к судьбам простолюдинов, обвинение дворян в роскошной жизни на костях народных масс, призывы к расправе над "кровопийцами и угнетателями".
  Постоянная накачка словесным наркотиком перевела речи выступающих от убеждения к внушению.
  А оно, в свою очередь, подавило у голодной и искусанной клопами и вшами биомассы инстинкт самосохранения.
  И обезумевшие толпы готовы были теперь и умирать, и убивать одновременно.
  Развернулось небывалое по силе народное восстание.
  Четырнадцатого июля истошно орущие "Мочи аристократов!" толпы парижан и задрыг из предместий свергли монархию и провозгласили республику на развалинах Бастилии.
  Опьянение победой было столь велико, что, не удовлетворившись "свободой, равенством, братством" и прочим тунеядством, победители-голодранцы организовали кровавую мясорубку.
  Гильотина заработала.
  Полетели в усеянные мухами пахнущие трупным тухляком корзины головы "врагов народа".
  Из ораторов этих сумасшедших дней стоит выделить тщедушного адвоката Максимилиана Робеспьера.
  До революции он был мелким засранцем, в которого порядочный человек даже плюнуть бы побрезговал.
  Революция же востребовала дар этого засранца - умение убеждать кого угодно в чем угодно.
  Его речь была наполнена кроме пафоса, еще и рядами псевдологических утверждений, которые, что ценно для той ситуации, всегда завершались призывами к конкретным поступкам.
  Толпа жаждала активных физических действий. И она их получила.
  Программа, в необходимости последовательного и упорного осуществления которой убеждал парижскую шантрапу Робеспьер, была проста, как потная лысина Лужкова: "Мочите везде! Мочите всегда! Мочите всех!"
  С такой простой программой (экономику и социальные реформы - к чертям собачьим!) и блестящей риторической техникой Робеспьер легко стал лидером революции.
  Однако, отправив на смерть тысячи французов, Робеспьер сам пал жертвой разыгравшихся ораторских страстей.
  Восторженно внимавшие ему пиплы, не получив жратвы и работы, уже через пару недель столь же восторженно внимали уже другим болтунам, кричавшим о необходимости казнить Робеспьера и его озверевшую гоп-компашку.
  Гражданские комитеты парижских секций замутили страшенную подлянку против отца французской революции. И после многочасовых прений приняли в ночь на 28 июля обращение к Конвенту, в котором одобряли "спасительные меры, принятые против заговорщиков и изменников", заверяя "в постоянной преданности властям Национального Конвента - единственному центру сплочения истинных республиканцев".
  Собрания секций бурными аплодисментами и криками одобрения приветствовало известие о мерах, принятых Конвентом для пресечения "подлой измены" Робеспьера и его братвы.
  10 термидора (28 июля) на Гревской площади французской столицы вместе с Максимилианом Робеспьером были гильотированы Сен-Жюст, Кутон и другие "друзья народа" переименованные за одну ночь в "заговорщиков и изменщиков".
  Переворот 9 термидора был проведен под лозунгом "борьбы против тирании".
  Выступившие против Робеспьера контрики использовали его же собственные опорные и кодовые фразы (они не только во внушении применяются, но и в убеждении, а также в позиционировании).
  А казнь неугомонного адвоката была преподнесена народу как "торжество республиканских принципов".
  Таким образом, искусство убеждения ко времени первых революций из средневековой служанки богословия превратилось в мощный инструмент управления массами, в могучее средство трансформации жизни общества на всех его уровнях.
  Итак.
  С падением в большей части Европы оков церковной и сословной власти под воздействием революционных процессов в обществе публичные выступления становятся неотъемлемым атрибутом политической деятельности.
  Убеждение прочно входит в повседневную жизнь европейцев.
  И к середине XIX века митинги и собрания - и, соответственно, программирование пиплов с помощью приемов убеждения - составляют уже часть мировой культуры, так же как театр или литература. А техника ораторского искусства входит в программы обучения крупнейших университетов.
  Да-да, друзья мои, несмотря на явные недоработки в теоретическом оформлении, убеждение - с барабанным боем и выстрелами пушек - вошло в мировую культуру, образовав ее становой хребет.
  Кстати, сам оратор-программист перестал представлять из себя экзотическую фигуру.
  Заговорили простые перцы - прогоревшие лавочники, попы-расстриги и студенты-недоучки.
  Начали выступать и солидные сосисочно-пивные обыватели, в основном жители западноевропейских городов и США.
  Таков вот итог развития искусства убеждения в период от Средневековья до Нового времени. Но возникает закономерный вопрос: откуда же оно, родимое, само-то пришло к нам?
  И кто же, там, первым систематизировал правила риторики?
  
  
  ГЛАВА 4. ОТКУДА К НАМ ПРИШЛО УБЕЖДЕНИЕ?
  
  Я, пацаны, люблю Античность.
  Ибо есть в ней и кайф, и здравый смысл, и прорыв в далекое будущее.
  Период с VIII по VI век до н.э. был временем, когда Древняя Греция переживала подъем сразу в трех направлениях. В экономике. Науке. И в культуре.
  Экономический подъем был связан с использованием греческими пиплами достижений научной мысли и наиболее эффективных ремесленных приемов других народов.
  Именно Эллада и стала родиной возникшего в V веке до н.э. на базе судебных выступлений и политических дискуссий ораторского искусства, как науки убеждения (конечно, не без доли внушения и позиционирования), сочетающей в себе разноплановую практику, эксперименты и глубокое теоретическое обобщение.
  И само слово, обозначающее данную науку, "риторика", греческого происхождения.
  Оно восходит к греческому "ритор" ("оратор"), откуда и произошел термин "риторика" ("искусство подготовки и произнесения речи").
  Классическая риторика содержала пять важнейших составных частей:
  1. Разработка концепции и структуры речи.
  2. Расположение речевого материала в соответствии с разработанным планом.
  3. Шлифовка текста для наиболее эффектного воздействия на слушателей.
  4. Запоминание составленной речи.
  5. Отработка приемов произношения.
  Отцом науки о красноречии считается древнегреческий поэт, философ и врач Эмпедокл (490-430 гг. до н.э.).
  Выходцы из греческих поселений в Сицилии риторы Коракс и Тисий составили первые систематические руководства по красноречию.
  Позже, вслед за красноречием судебным, в котором главную роль играло знание законов и обычаев, в Древней Греции разрабатываются приемы политического и художественного красноречия. А именно: умение убедительно излагать свою речь; остроумно отвечать на вопросы; говорить без подготовки (используя пункты выступления предыдущего оппонента); спорить против очевидности; сбивать и путать противника в споре и т.п.
  Усложнение социально-политической обстановки в городах-государствах (полисах) Эллады - вооруженные разборки между греческими полисами, нападения внешних врагов, ожесточенная борьба аристократов и демократов, противоречия между этническими группами, интриги в конкурентной борьбе торговых кланов - привело к нарастанию напряженности в общественных отношениях.
  Кроме этого, формирующаяся греческая нация испытывала гигантский рост пассионарности.
  Все бросились заниматься спортом и философией. А также - полемикой.
  В аудиториях и на площадях закипели жаркие дискуссии (часто переходящие в славный мордобой) по самым различным вопросам. Эмоции переполняли спорящих, даже если предметом обсуждения являлись проблемы естествознания или философии.
  Быть значимым и уважаемым среди граждан Древней Греции, особенно в Афинах - культурном, экономическом и политическом центре Эллады, не имея хороших навыков публичных выступлений, стало невозможно.
  Ко всему прочему, многих эллинов толкали на совершенствование навыка ораторского искусства вполне приземленные мотивы.
  Например - судебные тяжбы, которых с ростом товарно-денежного обмена и запутанным наследственным правом становилось все больше и больше.
  Ведь в суде истец и ответчик обязаны были выступать лично.
  И успех или неудача такого дела зависели от ораторского искусства сторон, от умения каждой из них убедительно излагать свою точку зрения.
  Но, хотя сапиенс и должен был сам произносить свою речь, он, однако, имел право нанять доку-специалиста, который бы обучил его тонкостям ораторского искусства, приемам словесного убеждения.
  Поэтому возник острый спрос на толковых преподавателей ораторского искусства и риторики.
  И одна за другой начали возникать школы красноречия.
  Их наработки фиксировались в книжках.
  Трактаты того времени насчет риторики многочисленны, но, к сожалению, чудовищно бестолковы (хотя и лучше многих современных).
  Среди них немало анонимных, но большей частью их авторство все-таки известно.
  Так, например, в диалогах "Горгий" и "Федр" Платон закрепил традиционное и имеющее значение понимание риторики как набор средств убеждения, то бишь - воздействия слова на сознание (а не на подсознание) пипла.
  Убеждение рассчитано на изменение людьми под влиянием речи оратора своей точки зрения.
  А само это влияние основано на фактах, логике и умелом управлении эмоциями толпы.
  И в этом, как я уже говорил, отличие убеждения от гипноза и внушения, где ставка - на подсознательные процессы в человеческой психике.
  Платон привлек внимание к тому, что для ритора главное - публичный эффект речи, а не ее объективность.
  Поисками же абсолютной истины должна, по Платону, заниматься некая "диалектика".
  Значение достижений науки и техники для этой цели древнегреческими мыслителями не учитывалось.
  Самой знаменитой школой (точнее, направлением) в искусстве убеждать стала - софистическая.
  Ее представители, софисты, избрали своим главным оружием диалектику ситуационных коллизий и парадоксы, образующиеся в силу многозначности всех, даже самых обыденных понятий.
  Этот метод убеждения ныне зовется уже не софистикой, а псевдологикой.
  Ее суть в построении правдоподобных утверждений, каждое из которых будучи взятым в отдельности весьма спорно, но все вместе эти утверждения создают впечатление доказательности.
  Нынче из-за постоянного употребления и смешивания с внушением и позиционированием псевдологика выродилась. И стала заурядной формой передачи повседневной вербальной информации вроде: "Я начальник - ты дурак".
  В Элладе же, пацаны, все выглядело намного эффектнее.
  Софисты относились серьезно к внешней стороне аргументации.
  Вот образец софистики - отрывок из диалога Платона "Эвтидем":
  - Скажи, обалдуй, есть ли у тебя сука?
  - Есть. И очень злющая.
  - А есть ли у нее щенки?
  - Да. И тоже очень свирепые.
  - А их отец - пес?
  - Естественно. Я даже лично наблюдал, как он имел эту суку.
  - Пес этот твой?
  - Конечно.
  - Выходит так: раз этот отец - твой, раз твой отец - пес, значит, ты - братан этим щенкам.
  Враги софистов называли их изящные словесные узоры "эристикой".
  Греческий философ Платон (427 - 347 г. до н.э.) говорил, что умение софистов спорить - это "не искусство, а всего-то лишь - навык да сноровка".
  Аристотель, брезгливо морщась, называл "эристику" софистов "псевдодиалектикой".
  Но если учесть, что софистика прошла проверку временем, и ее изощренные приемы мы сразу же улавливаем, едва открыв любую страницу газеты или включив любую программу телевидения, то нельзя не признать, что вся культура современного нам мира не меньше, чем на половину, состоит именно из наследия "эристов" и "диалектиков".
  Наиболее известными софистами были 2 крутых перца: Протагор из Абдер (481-411 гг. до н.э.) и Горгий из Леонтин (483-375 гг. до н.э.).
  Протагор выдвинул следующую философскую концепцию: "Человек - мера всех вещей: существования существующих и не существования несуществующих". Основываясь на ней, он отверг доктрину существовавших до него риторических школ о том, что дискуссия - это средство для поиска истины и отстаивания нравственных принципов.
  Протагор считал: в споре необходимо ставить перед собой только одну единственную цель - убедить аудитории в правоте оратора, и для воплощения этой цели следует использовать любые средства.
  Этот древнегреческий мыслитель, когда его обвиняли в разжигании религиозной, национальной и социальной розни, в безыдейности и аморализме, парировал эти обвинения ссылкой на: 1) относительность и временность любого знания; 2) зависимость человеческих убеждений от конкретной ситуации; 3) различие в эмоциональном и физиологическом состоянии пиплов "в разное время воспринимающих разное по разному".
  Горгий развил идею Протагора о том, что не может быть абсолютного ("истинного") знания о предмете, а могут быть от этого предмета лишь польза либо вред для конкретного перца, "меры всех вещей".
  Однако Горгий был не согласен с мнением Протагора о том, что в Природе вообще ни хрена нет никаких реальных объектов, а те, которые мы наблюдаем, существуют лишь благодаря "нашему мнению о них".
  Старина Горгий считал, что реальность все-таки существует, просто "наше мнение" не совпадает с ней.
  И именно поэтому выражающие реальность понятия - какой бы силой убедительности они не обладали - всегда можно опровергнуть, доказав его отдаленность от действительности.
  Достижения софистов развил афинец Сократ (469-399 гг. до н.э.).
  Несмотря на свое публично выражаемое негодование по поводу их безыдейности и аморальности, Сократ сам показал себя величайшим двурушником и прохиндеем, составив новую систему дискуссионной аргументации (назвав ее "диалектика"), в которой зомбирование пиплов через убеждение стало еще более убойным.
  Ее главный принцип - заставить противника опровергнуть самого себя и встать на ту точку зрения, которая выгодна его оппоненту.
  Диалектика Сократа по форме состоит из "иронии" и "майевтики", а по содержанию - из "индукции" и "определения".
  Ирония раскрывает внутреннюю противоречивость аргументов врага, доводя их до абсурда. Ирония сопровождает индукцию, то есть последовательное рассмотрение мнений противника и вычленение из них элементов, опровергающих саму суть этих мнений.
  На основе этих элементов формируется майевтика (буквально: помощь при родах) - стадия, на которой у противника должна родится мысль, нужная его оппоненту.
  Это и есть - определение, то есть та идея, против которой в начале дискуссии боролся противник.
  Главным вкладом Сократа в искусство ведения полемики было изменение им содержания дискуссии.
  До этого спорящие стороны не обращали особого внимания на суть выступлений соперников. И сосредотачивали внимание на силе и убедительности собственной речи.
  А с подачи сварливого ворчуна Сократа в риторическом арсенале появились: игра, обманные ходы, притворство и наводящие вопросы, сами по себе являющимися и аргументами, и контраргументами.
  Соперники стали прислушиваться к доводам противной стороны.
  Споры превратились из горячих перепалок в изящные и остроумные представления.
  Вот, например, юмористический диалог с участием представителя одной из сократических школ (мегарской):
  - Ты уверен, чувак, что не рогат?
  - Вполне.
  - А как насчет того, чего ты не терял?
  - То, что я не терял, остается при мне.
  - Рога не терял?
  - Нет...
  - Значит, они у тебя остались, дурилка ты картонная! Хи-хи-хи-хи!
  Как видим, пацаны, и Сократ со своими последователями по содержанию недалеко ушел от софистов. Однако он капитально усовершенствовал и механизм спора, и саму его форму.
  Вскрыв диалектическую противоречивость вещей, софисты не справились с синтезом, то есть с объединением в одном решении двух противоположных, но имеющих доли истинности точек зрения.
  Диалектический диалог, созданный Сократом, как раз и был нацелен на информационное взаимообогащение и примирение противоположных мнений, чтобы таким образом "познать добродетель". Золотую, блин, середину.
  Ибо - "любые крайности - порок".
  С помощью своей этической диалектики Сократ пытался коренным образом переделать социально-политическую структуру современного ему социума.
  Увы, это была совершенно безнадежная попытка, стоившая, в конце концов, греческому мудрецу, ополчившему против себя все тамошнее общество, жизни.
  Да, с этикой наш бородатый ритор пролетел. А вот на развитие техники спора афинянин действительно оказал серьезное влияние.
  После него она приобрела форму беседы.
  В ней должен быть лишь один тезис (утверждение), чтобы не сбиваться и не уходить от главной темы.
  Должны быть противопоставленные друг другу точки зрения, иначе у полемики не будет результата.
  В ходе такой дискуссии один из ее участников защищает тезис, другой же стремится его опровергнуть, не особо налетая с кулаками на противника.
  А перед тем, как начать спорить, оппонент отрицающий тезис, должен задать вопросы, позволяющие точно установить, правильно ли принимает ли защитник тезиса те определения, которыми будет оперировать скандалист-опровергатель.
  Сократовский диалог (с тезисом, правом защиты и нападения, вопросами и ответами) стал позже господствующим в Европе.
  В ходе такой дискуссии противник тезиса задавал наводящие вопросы, представлявшие собой не что иное, как посылки, из которых очевидным образом следовало отрицание.
  В наши же дни все участники дискуссии поставлены уже в равное положение.
  Они имеют одинаковое право на собственные монологи, вопросы и ответы, а также интеллектуальную и эмоциональную оценку хода спора.
  Большой методологический вклад в искусство красноречия внес Эллады Аристотель (384-322 гг. до н.э.) - великий мыслитель и исследователь Природы. Хотя по большому счету - фальсификатор, прожектер, волюнтарист и лысенковец.
  Он, пацаны, считал, что при отстаивании своих взглядов необходимо опираться не на дешевые приемы давления на психику слушателей (дешевые понты, закидывание противника конскими каштанами, честная обдуриловка и др.), а на научный метод.
  В работах Аристотеля - "Топика", "О софистических опровержениях", "Риторика" - разрабатывается теория спора, подвергаются анализу ошибки в рассуждениях, обсуждаются правила убеждающей речи.
  Аристотель искал универсальное полемическое оружие, механизм действия которого должен был основан на законах рационального (непротиворечивого) мышления. Именно такое оружие словесной эквилибристики и было изобретено Аристотелем - ЛОГИКА (правда, сам этот термин появился позже).
  Главное в аристотелевской логике - учение о силлогизме.
  А что такое силлогизм?
  Силлогизм, пацаны, это блок взаимосвязанных умозаключений, представляющих из себя совокупность доказательств того или иного тезиса.
  Платон главным методом науки считал диалектику (как искусство обсуждения проблем).
  А Аристотель противопоставил ей в качестве научного метода теорию "аподиктического" (доказательного) силлогизма, который должен был по убеждению Аристотеля исходить из достоверных и необходимых посылок и вести к истинному знанию.
  Силлогизм состоит из трех частей: большей посылки, меньшей посылки и заключения.
  Самым известным размышлением такого типа является весьма грустная троица:
  Все люди сдохнут (большая посылка).
  Сократ - человек (меньшая посылка).
  Следовательно, Сократ тоже сдохнет (заключение).
  Риторика как искусство убеждения и логика как его главный инструмент, по словам Аристотеля:
  "Касаются таких предметов, знакомство с которыми может некоторым образом считаться общим культурным достоянием всего человечества в целом.
   Эти виды искусств не относятся к области какой-либо отдельной науки.
  Поэтому все люди причастны обоим искусствам. Ведь всем в известной мере приходится - как разбирать, так и поддерживать какое-нибудь мнение, как оправдываться, так и обвинять".
  Трактат Аристотеля "Риторика" является классическим античным руководством, оказавшим влияние на все последующие методические разработки в данной области.
  Оно состоит из трех книг.
  Первая - о пользе риторики и области ее применения.
  Вторая - о приемах придающих выступлению убедительность; об использовании оратором эмоций толпы.
  Третья - о целевой направленности ("стиля") речи, о ее приспособлении под особенности аудитории.
  Ибо: "Для каждого рода речи пригоден особый стиль, ибо не один и тот же стиль у речи письменной и у речи во время спора, у речи политической и у речи судебной", - утверждал дедушка Аристотель.
  И утверждал, путаник и баламут, совершенно неправильно.
  Главное - результат убеждения, а не его стиль.
  Если вы, встав на карачки и завыв, убедили академиков РАН подписать смету на вашу работу, то и не фига по-интеллигентски изгаляться перед этими зубрилами-мудрилами.
  И все попытки Аристотеля добиться того, чтобы в интеллектуальных битвах использовались только "истинные" средства убеждения провалились.
  Предположение, что использующие силлогистику ораторы обязаны говорить только правду, было своего рода ложной посылкой.
  И хотя публичные выступления стали намного логичнее, однако, они, к сожалению, не стали более правдивыми.
  И вот уже третье тысячелетие ораторы с помощью логики вовсе не убеждают своих слушателей в истине, а программируют их на совершение определенных действий.
  Самым великим оратором Древней Греции по праву считается афинянин Демосфен, родившийся и умерший год в год с Аристотелем.
  Отец его рано умер, оставив семилетнего сына трем опекунам.
  Они бесстыдным образом кинули опекаемого кроху на бабки.
  Обобранный этими подонками малыш теперь мог надеяться только на самого себя. Но он не сдался. Не прогнулся. Не дал слабину. А, крепко сжал, как Брюс Ли в "Кулаке ярости", свои маленькие кулачки и решился отвоевать имущество у гадов-родственников самостоятельно, без чьей-либо дружеской поддержки.
  Для этого юному Демосфену нужны были искусство говорить и знание закона.
  Достигнув совершеннолетия, Демосфен взял к себе в дом оратора Исея.
  Тот был ушлым говоруном, отлично разбирался и в риторике, и в праве.
  Через два года обучения Демосфен подал жалобу архонту на своих опекунов-лиходеев. Теперь он до такой степени уже ознакомился с ораторским искусством и законами, что мог рассчитывать на верный успех своего дела в суде.
  Процесс, пацаны, длился шесть лет.
  Это было для молодого Демосфена превосходной школой. Он обрел уверенность в своих силах и опыт публичных выступлений.
  Более того. Видя, как Демосфен успешно отстоял свои дела, его теперь стали просить о защите их интересов и другие граждане Афин.
  И нашему герою пришлось срочно повышать свою квалификацию.
  Демосфен тренировался либо в полном одиночестве, либо под надзором одного лишь учителя. В своем доме он устроил себе подземную комнату и в ней упражнялся в произношении речей месяцами, выбривая себе половину головы, чтобы такой внешний вид оградил его от искушения выбраться на улицу.
  Чувствуя свою уязвимость перед уловками более опытных в публичном красноречии оппонентов, Демосфен выработал у себя такую манеру выступления, при которой практически не оставалось места для импровизации, а выкрики и замечания противников игнорировались или парировались заранее подготовленным текстом.
  Однако искусственно правильное выступление была недостаточным для успеха. Тем более, что Демосфен претендовал на лавры лучшего из лучших.
  А афинские граждане были чрезвычайно требовательны к силе и зажигательности речей.
  Демосфен почувствовал острую необходимость в обретении приемов влияния на массы и тренировки мимики и жестикуляции. Он же пока имел несильный голос, слабое дыхание, монотонное произношение и картавость.
  Фразы Демосфена страдали отсутствием чеканности и правильного ударения. Он не умел двигаться на трибуне, да еще нервно подергивал плечом.
  И вот тут Демосфен удивил всех земляков. Он с таким упорством взялся за самосовершенствование, что еще при жизни стал живой легендой.
  Перед такими тренировками меркнут все красивые сказочки о тренировках мастеров восточных единоборств, снятые наследниками Брюса Ли в бамбуковых зарослях гонконгских кинопавильонов.
  Хотя, пацаны, не исключено, что все эти байки про Демосфена (и про Брюса Ли тоже) - полная лажа.
  Когда независимость Эллады оказалась под угрозой капитального наезда со стороны беспредельщиков из Македонии, то Демосфен одним из первых почуял, словно старый боевой конь кобылу, эту опасность. И призвал греков к объединению против завоевательных устремлений македонского царя Филиппа II.
  Очень скоро этот наглый воинственный баклан попытался вторгнуться в Среднюю Грецию через Фермопилы.
  Теперь уже и до самых тупорылых греков дошло - грядет беспощадная македонская экспансия.
  Демосфен тут же выступил перед народом с зажигательной речью. И воззвал к сопротивлению, возглавив борьбу за свободу Греции. Он направил энергию афинян на укрепление военной мощи государства. И постарался объединить против общего врага все греческие полисы.
  И такая коалиция была создана.
  Но, увы грекам, увы: при Херонее македонцы наголову разбили греков.
  Афиняне, воодушевленные Демосфеном, решили идти до конца и погибнуть со славой.
  Но эти усилия оказались ненужными: коварный разводчик Филя "великодушно" предложил мир афинянам.
  И они, хлюпики и салабоны, сдались на милость победителя.
  А Демосфен отправился в изгнание. Пережил Филиппа. И сынишку его - задиристого Александра - тоже пережил. Однако, в конце концов, все-таки погорел на политике.
  Дело было так.
  Когда пришло внезапное известие о смерти Александра, под предводительством Афин против оккупантов поднялась вся Греция.
  Демосфен тут же вернулся с гордо задранной головой из ссылки и провел в различных уголках Эллады людные тусовки.
  На большинстве из них оратору пришлось столкнуться с засланными казачками - агентами Македонии.
  Однако сила выступлений Демосфена была столь велика, что половина Греции объединились с афинянами в союз.
  Этот союз послал войско под началом афинского полководца Леосфена против македонского правителя Антипатра.
  Увы, Леосфена замочили в бою.
  Греческая братва, видя такой стремный расклад, повалила с поля боя, словно блохи от дуста.
  И македонцы одержали победу.
  Остатки греческого войска были вконец деморализованы.
  Афины вынужденно подчинились всем, выдвинутым победителями условиям.
  Одним из них была выдача Демосфена.
  Тот по-быстрому смылся.
  Но враги настигли-таки его. На одном из островов. В святилище бога Посейдона.
  Демосфен успел принять яд. Прохрипел преследователям в хари: "Пидора-а-сы-ы-ы!". И рухнул мертвым перед алтарем...
  В своих речах Демосфен, невзирая на пропагандируемую Аристотелем доктрину беспристрастности и логики в изложении текста, делал ставку на воздействие публичного выступления на психику людей, на их волю и эмоции.
  Такому воздействию способствовали отлично поставленный голос Демосфена и тщательно проработанный им текст речи с опорными и кодовыми фразами.
  Каждая такая фраза, в сочетании с превосходно отработанной мимикой и жестикуляцией, поэтапно трансформировала психику масс в нужном оратору направлении так, что люди сами не замечали момента, когда под воздействием речи Демосфена переходили на его сторону, даже будучи изначально настроены против идей выступающего.
  На вопрос, что составляет самое существенное достоинство оратора, Демосфен неизменно отвечал: "Во-первых, пацаны, произношение. Во-вторых - произношение. И в-третьих - опять-таки произношение".
  Как образец выступления Демосфена, отрывок из его речи против Эсхина:
  "Скажи-ка мне, чмо помойное: кому ты враг - мне или государству? Ах, мне. Конечно.
  Но тогда ответь: почему, когда, по-твоему, я был виноват и тебе представлялись законные поводы возбудить против меня обвинение, ты этого не сделал? Почему именно теперь, когда я выполняю волю народа и государства, когда я соблюдаю законы и постановления народного собрания, когда вышел срок, в течение которого можно было меня обвинить, когда против меня нет ни нового обвинения, ни улик, когда вся моя деятельность проходит с ведома людей и при полном контроле государства, а, следовательно, с его ведома и покровительства, значит, и под его ответственность, ты, вдруг, выступаешь против меня.
  Смотри, падла, как бы не оказалось, что ты, на самом деле, враг именно государства и только прикидываешься моим личным врагом".
  Следующий шаг в развитии искусства красноречия сделали специалисты Древнего Рима. Они обобщили опыт мастеров Эллады, дополнив их результатами собственных изысканий.
  Красноречие Древнего Рима развивалось под влиянием греческого наследия и достигло расцвета во времена Римской республики.
  Становление риторической школы в Риме - заслуга Марка Туллия Цицерона (106 - 43 гг. до н.э.).
  Свою концепцию ораторского искусства он описал в трактатах: "Оратор" (история становления ораторского искусства, приемы убеждения) и "Об ораторе" (доктрина ораторского искусства и требования к мастерству оратора).
  Цицерон считал, что оратор первым делом обязан заинтересовать слушателей и завладеть их вниманием.
  Затем уже можно и изложить само дело, высказав собственную точку зрения. Потом необходимо аргументировать ее. И посрамить оппонента, показав, насколько он туп и малограмотен.
  Большое значение Цицерон придавал качеству публичного выступления, справедливо считая, что именно от личности оратора, от его сноровки и умения давить на психику толпы зависит эффективность речи.
  Кроме этого, Цицерон призывал уделить внимание изложению фактов и высказыванию определенных соображений по их поводу, а также постоянно следить за тем, чтобы не уклоняться от основной идеи выступления.
  Наследие Цицерона развил Марк Фабий Квинтилиан (36 - 96).
  Он не только досконально изучил труды по теории красноречия, но и обобщил в своем "Руководстве по ораторскому искусству" собственный двадцатилетний опыт преподавания риторики.
  В этом трактате Квинтилиан объяснял: как тренировать ораторские способности, для чего и как необходимо работать с текстом, а также - как развить способность говорить без подготовки, метко плевать противнику в глаз и быстро убегать.
  Римская риторика отличалась от греческой. Дискуссии не получили в стремительно растущей империи столь широкого распространения, как это было в греческих полисах.
  Для римлян главным было публичное выступление в режиме монолога.
  От греческой полемики римской школе достались юмор, логика и уловки в споре. А от эллинского монолога - изящество компоновки текста речи, подгонка и шлифовка фраз, отточенная интонация, оригинальность речевых оборотов, позы, жесты и многое другое.
  Римская школа красноречия разделила искусство публичного убеждения на два стиля: аттицизм и азианизм.
  АЗИАНИЗМ (смесь убеждения с внушением) господствовал в Риме до 50-х годов I-го века до н.э. Представители этого стиля превращали свои выступления в яркое и темпераментное театральное представление, с помощью которого весьма эффектно преподносили свои идеи толпе. Из ораторов этого стиля наиболее известным является уже упомянутый выше Цицерон.
  "Перед кем же люди трепещут? На кого взирают потрясенные, когда он говорит? Кем восторгаются? Кого считают чуть ли не богом среди людей? - вопрошал Цицерон и тут же отвечал: - Того, кто говорит стройно, блистая яркими словами и яркими образами, используя интонацию".
  То есть - Цицерон был сторонником включения в убеждение элементов гипноза.
  Увы, сама жизнь показала, что даже такой могучий стиль не всегда убоен. Показала на примере самого старины Марка Туллия.
  Когда беднягу в собственном поместье взяли в оборот подосланные гнидой Антонием мокрушники, все могучее красноречие римского социал-демократа не спасло его от смерти.
  АТТИЦИЗМ (чистое убеждение). Он считался истинно римским - холодным, мужественным, суровым и архисерьезным - стилем.
  Оратор тут стремился подчеркнуть собственную значимость и достоинство, спокойно и высокопарно излагал свою точку зрения аудитории, совершенно не обращая никакого внимания на ее реакцию.
  Аттицизм стал преобладающим стилем с момента падения республиканского строя и исчезновения в обществе демократической традиции свободы выступления. Аттицизм отличался монотонность, строго ограниченный набор жестов и движений оратора, декларативность и примитивизм аргументации.
  Аттицизм вошел в моду благодаря его горячему поклоннику Юлию Цезарю, взявшему власть над Римом в момент его перехода от республиканского способа правления к имперскому режиму в свои руки.
  Этот стиль, пацаны, тоже оказался не ахти.
  Юлику не удалось убедить в своей правоте даже самых близких ему союзников.
  И те замочили его, брутально истыкав тело диктатора ржавыми кухонными ножами.
  Несмотря на то, что римляне все-таки сделали в риторике шаг назад, принизив роль свободных и остроумных дискуссий в развитии ораторского искусства, тем не менее, латинская школа привнесла и кое-что новое в риторику.
  К чисто режиму "соло" (это современное название публичного выступления-монолога при полном отсутствии выкриков или вопросов к выступающему с мест) римляне добавили выступление в режиме "ком", при котором всегда можно было устроить шум и драку с поножовщиной даже во время самого холодного и скучного выступления.
  Режим "ком" (тоже современное название) основан на том, что в ответ на определенный сигнал оратора (например, эффектная гросспауза или монументальная опорная фраза), находящаяся среди толпы группа поддержки тотчас откликается бурными аплодисментами, приветственными криками и размахиванием разным тряпьем - знаменами, штандартами и футболками с надписями "Спартак - чемпион!", "Мочи конюшню!" или "Как, ты еще не вздул ни одного торпедовца?!".
  
  
  ГЛАВА 5. УБЕЖДЕНИЕ В СХЕМАХ И ПРИМЕРАХ
  
  Конечно, главное в модерации - не что вложить в информационный пакет, а как его незаметно вмонтировать в черепную коробку сапиенса.
  Да, спору нет, как говорить - намного важнее того, что говорить.
  Но так, пацаны, бывает не всегда.
  Если с самым величайшим ораторским запалом сказать сидящим в зале людям, что дважды два четыре, эффекта не будет.
  А вот если даже самым невнятным и невыразительным голосом произнести, что в зале заложена бомба, готовая вот-вот взорваться, эффект будет куда более интересным.
  После такого красноречивого примера, думаю, каждому стало понятно, что качество информации, то есть, содержание текста выступления, тоже имеет немаловажное значение.
  И если "как говорить" составляет две трети успеха публичной речи, то "что говорить" дает еще одну треть. И весьма значимую.
  Причем: чем короче выступление, тем более важную роль играет текстура.
  В современном нам с вами, друзья мои, обществе требования к публичному выступлению становятся все более жесткими.
  Теперь привередливые клиенты требуют от продавцов товаров и идей не только гладкоговорения (этим сейчас любой вокзальный побирушка владеет), но и того, чтобы само содержание речи было логичным и информативным.
  С чего начать работу над текстом будущей речи? С переработки бескрайнего потока сведений о ее предмете?
  Не-а.
  Это, если и понадобится, то гораздо позже.
  Чтобы максимально эффективно вложить информацию в логическую канву выступления необходимо создать базовую структуру выступления.
  БАЗОВАЯ СТРУКТУРА ПУБЛИЧНОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ - это 3 его основные части: рационально подогнанные, дополняющие, развивающие и обобщающие друг друга.
  В чистом виде в реальном выступлении эта триада существуют редко.
  Обычно ее составляющие плавно перетекают одна в другую и не имеют четко оформленных границ.
  Разделение речи на части необходимо для подготовительной (домашней) работы над текстом будущего выступления.
  Такая разбивка текстового массива позволяет эффективнее компоновать фразы и дает возможность рассчитывать силу воздействия речи по времени.
  А еще с ее помощью можно заниматься расстановкой смысловых акцентов на подтекст (то, о чем в тексте прямо не говорится, но подразумевается весьма прозрачно) и увязки их с контекстом (с той конкретной исторической обстановкой в которой в данный момент находятся и оратор, и его аудитория, на чьей психике не может не отражаться характер происходящих в окружающей реальности событий).
  Классическая базовая структура речи состоит из: ВСТУПЛЕНИЯ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВА И ЗАКЛЮЧЕНИЯ.
  У каждой из этих частей - свои функции.
  У вступления - привлечь к выступающему внимание публики, дать аудитории почувствовать всю серьезность, важность и сенсационность дальнейшего изложения. И главное - квакнуть идею.
  У доказательства - обосновать идею, высказанную во вступлении. И подогнать под это факты, статистические данные, логические построения и хорошо проработанные (эмоционально насыщенные) фразы.
  У заключения - еще раз вбить в сознание слушателей основные (уже высказанные) идеи оратора. И подвести итог выступлению. И оставить в сознании слушателей нужное впечатление (о невежестве оппонентов, о своей уверенности, о великой роли каждого слушателя в борьбе за внедрение в жизнь той или иной идеи и т.д.).
  Вот, как пример, концовка одной из речей Аятоллы Хомейни:
  "Правоверные! Вставайте на Священную войну! Защищайте истинную веру!
  Израиль уже захапал Святую землю Иерусалима. А сейчас вместе с Соединенными Штатами хочет захапать и осквернить мечети Аль Карам и Аль Набиль.
  Поднимайтесь и выступайте на защиту ислама так, как выступили бы на защиту своих детей, жен и матерей!
  Всемогущий поможет нам!
  Вперед, братва!
  Победа будет за нами!"
  Конечно, вышеприведенная классическая триада (вступление, доказательство, заключение) содержит изрядную долю условности в наш век изощренности предвыборных технологий и театральности презентаций и собраний.
  Современное публичное выступление структурно становится все более размытым.
  В него могут включаться разные прикольные концертные номера: детский стриптиз, торжественное вручение партбилетов, скандирование матерных частушек, массовый сеанс зоофилии и прочие извращения из богатого арсенала нынешнего технического обеспечения публичных выступлений...
  ТЕЗИСНАЯ ФОРМА - это становой хребет выступления, его краткий сюжет, в котором фиксируются основные мысли оратора, подлежащие в дальнейшем более полному раскрытию уже непосредственно во время произнесения речи.
  Термин "тезис" в подготовке публичной речи имеет иное значение, чем, допустим в схоластической дискуссии.
  Значение нашего "тезиса" - это не заявленное кредо, а промежуточная фиксация основных смысловые нюансов той или иной идеи.
  Тезисы образуют тезисную форму в соответствии с базовой структурой.
  Как сжимать текст до тезиса? Точно так же, как Вы бы это сделали, пересказывая... ну, допустим, "Войну и мир" Льва Толстого, случайному знакомому во время езды на лифте.
  Большинство нынешних российских специалистов в области убеждения с помощью публичных выступлений, к сожалению, недооценивают тезисную форму.
  Ее считают лишним прибамбасом для спичрайтера.
  Это от "speech writer" (буквально - сочинитель речей), что означает: составитель текстов выступлений для высокопоставленных лиц.
  И многие думают, что она может быть полезна оратору только лишь в качестве памятки во время выступления, чтобы не сбиться и не запутаться при изложении речи.
  Главным аргументом сторонников такого взгляда на роль тезисной формы является утверждение, что при подготовке речи достаточно составить ее план.
  А в нем, дескать, уже и будут сгруппированы все сколь-нибудь важные мнения оратора (или той команды, которая готовит для него речь) по теме выступления.
  Потому-то, по их мнению, и не стоит тратить время на существенную тезисную разработку речи.
  Такой взгляд мне представляется совершенно неверным.
  План - это краткий набросок основных сюжетных линий будущего выступления. Планировать - это составлять проект структуры, которой еще нет.
  План - это декларация о намерениях, в которой намечены пункты, подлежащие в дальнейшем раскрытию и наполнению содержанием.
  А тезисная форма - это уже проработанное содержание речи, сжатое до конспекта.
  План используется на начальной стадии подготовки текста. Именно текста!
  А в живом публичном выступлении качество текста - это, как уже говорилось, всего лишь одна треть его успешного воздействия. Основное же - звуковая, интонационная и эмоциональная насыщенность.
  А это, пацаны, отрабатывается путем тренировки, через многократное проговаривание текста в различных вариантах.
  И на этой стадии работы над речью не обойтись без тезисной формы.
  Именно она становится первым шагом в отходе от написанного на бумаге текста в область импровизации, то есть свободного изложения своих мыслей вне зависимости от первоначальной конструкции.
  Впрочем, я не отвергаю важности составления плана.
  Однако опасайтесь подходить к плану с мерками школьных сочинений.
  Такие пункты, как "Снежная баба - идеал русской женщины" или "Сергей Доренко - обличитель российского крепостничества", слишком глобальны и в ходе работы над текстом заведут вас в такое болото, что вы потеряете в нем не только шнурки, но и здравый смысл, и первоначальные намерения.
  После подготовки плана идет насыщение фразами всех частей базовой структуры и раскрытие с их помощью всех пунктов плана.
  Затем идет многократное (для запоминания) дословное воспроизведение всего текста речи.
  Когда он заучен наизусть, то его следует ужать до тезисов, опираясь на которые, надо переходить к тренировкам по отработке звуковых эффектов, мимики, жестов, зевков и почесываний в паху уже в свободной импровизационной манере.
  Теперь, после того, как вы узнали о формировании основной структуры текстовки выступления, пришло время поговорить о более мелких элементах мертвого текста (да-да, пока текст на бумаге - он мертв, даже если изготовлен именно для публичного выступления). О предложениях и словах.
  Предложения текста следует подбирать с учетом логики и содержания базовой структуры. При этом надо учитывать и их психологическое воздействие.
  Чарлз Пирс в работе "О новом списке категорий" и Фердинанд де Соссюр в "Общей лингвистике" разработали научную основу знаковой теории языка.
  По этой теории, язык межличностного общения - слова, словосочетания, предложения - это система знаков, в которой главную роль играет их правильное расположение. И именно оно, мол, само по себе зомбирует сознание человека.
  Конечно, комбинация слов или словосочетаний не имеют такой уж всеобъемлющей роли. Как не ставь слова в предложении: "Ты жопа с ушами!", "Жопа с ушами - ты!", "Жопа ты с ушами!", "С ушами ты жопа!", - а смысл для адреса останется тем же. Обидным. И, не исключено, даже абсолютно несправедливым.
  Однако в том, что касается вызывания определенными словами нужных образов, а вместе с ними и соответствующих ассоциаций, есть рациональное зерно.
  Допустим, в выступлении фамилию своего противника оратор подал в обрамлении таких слов, как - "продажный говносос", "предатель национальных интересов", "мерзкий демократ", "насильник над старушками" и т.д.
  Тогда, даже если эти слова не относятся к личности противника, из-за близости знаков, обозначающих врага и нечто негативное, часть этой негативности переходит и на того, чья фамилия маячит рядом с "продажностью" или "говнососостью".
  Поэтому опытные специалисты по предвыборным технологиям никогда не напишут для своего кандидата: "Он покончит с разрухой и беспределом". А провозгласят главным лозунгом позитивное: "Он завалит всех баблом по самую макушку".
  Такие слова в выступлении, как "красный", "бурлящий", "кровь", "пламенеть", возбуждают публику. А такие, как - "солнечный", "море", "свежий ветер", "зеленая трава", придают хорошее настроение, снимают нервозность.
  К сожалению, пока мало изучена проблема перевода знака в сигнал. Точнее, в сигнал к действию.
  Ведь один и тот же знак оказывает разное побуждающее воздействие на разные категории людей.
  Для шофера знак "Проезд закрыт" - сигнал к действию (развороту машины и поиска иной трассы).
  А для идущего на рыбалку пешехода этот знак абсолютно ничего не значит.
  Тем не менее, практика подсказывает нам, какие последовательности знаков лучше всего выполняют сигнальную роль.
  И это, пацаны, обязательно следует учитывать при проработке текстового содержания будущего выступления.
  Так, например, одним из сигналом к подчинению толпы являются вопросы оратора. Риторические вопросы. То есть, типа, те, на которые выступающий готов ответить сам и лишь имитирует совместное с аудиторией размышление.
  Обилием риторических вопросов отличались выступления Джона Кеннеди.
  Вот примерчик из его словесной запеканки: "Какой, ребята, хотите вы видеть нашу гребаную страну? Какие лидеры нужны этой гребаной стране? Кого вы хотите видеть ее гребаным президентом?"
  Другим видом знака, легко становящимся заключительным сигналом к осуществлению всех перечисленных до этого в речи идей, является расширенное повторение.
  В нем фразы одного содержания (немного модифицированные, чтобы не быть подчеркнуто навязчивыми) придают предыдущим утверждениям вид непогрешимости и абсолютной истинности.
  Слыша их вновь и вновь, человеческая биомасса не может не поверить, что за ними стоит нечто большее, чем амбиции оратора.
  Эффектными повторениями отличались выступления Мартина Лютера Кинга.
  Вот например: "Свободен! Наконец-то я свободен!! Слава тебе, Господи, я наконец-то свободен!!!"
  А вот кое-что из Ричарда Никсона: "Может ли считаться хорошим президент самой мощной экономической державы, доведший ее до полного пиздеца!? Может ли считаться хорошим президент самой могучей в военном отношении страны, чью армию долбят в хвост и гриву во Вьетнаме!? Может ли считаться хорошим президент страны самого передового правопорядка, погрязшей в беспределе!?" Тут мы, кстати, видим объединение обвинительных повторений с риторическими вопросами.
  Повторение должно внешне иметь вид результата наирациональнейшего мышления. Именно результата! То есть - продуманного за большой период времени (но придуманного только что и поэтому столь пафосно звучащего) окончательного решения.
  Поэтому все это должно состоять из утвердительных, жестких, без малейшей тени сомнения или колебания фраз. Типа: "Все мы умрем! Да, мы умрем все! И ты, чертяка бородатый, тоже загнешься!"
  Насыщение текста риторическими вопросами и ответами, а также повторениями в различных вариациях, должно подразумевать, естественно, что при выступлении на публике оратор произнесет все эти домашние заготовки твердым, не допускающим возражений тоном.
  Таким тоном, что даже и при передачи дальше - знакомым сапиенсам - слушатели будут имитировать тон и точно так же, хотя и слабее внушать мысли оратора своим знакомым и родственникам.
  В сценарии речи можно заодно придумать и выкрики для группы поддержки оратора, находящейся в толпе. И ответы оратора на эти выкрики или скандирование какого-либо лозунга.
  Вообще же, подготовка публичного выступления - это больше, чем составление сценария, чем написание статьи.
  И запомните! Аудитория не ждет от Вас ни награды, ни оплаты своих усилий. Но всегда хочет, чтобы ее призвали к конкретному физическому действию. Призвали энергично и без колебаний.
  Поэтому в конце выступления (как бы мощно ни был бы зомбирован клиент) вносите в текст как можно больше глаголов в повелительном наклонении: "Налей!", "Выпей!", "Закуси!", "Отдохни!" и т.д.
  И тогда можете называть беснующуюся у ваших ног толпу "сбродом", "ублюдками", "босяками" и "бандой тупорылых голодранцев".
  Она все равно будет славословить вас и орать: "Ура! ", "Хайль!", "Аллилуйя!"
  А теперь - резюме со смыслом.
  1. Базовая структура в тезисной форме дает оратору возможность не просто связно излагать свои мысли на публике, но и более сносно переносить программу с написанного текста в сознание пиплов.
  2. Каждую часть базовой структуры текста необходимо наполнять соответствующими их назначению фразами, ставя их в определенном порядке - в зависимости от того, что прикрывается риторикой - гипноз, внушение, убеждение или позиционирование.
  3. Следует подготовить текст так, чтобы в нем отражались все психологические перипетии будущего выступления и его сверхзадача.
  
  
  ПРАКТИКУМ:
  1. Приготовьте текст на кантонском диалекте китайского языка...
  Не надо обмороков! Я пошутил, конечно.
  Приготовьте текст на простом русском языке (2 500 знаков). Разделите его в соответствие с базовой структурой. Составьте тезисный план. Заучите текст наизусть. Выступите с ним перед плакатом с изображением Терминатора (10 раз), используя этот план.
  2. Тот же текст. Только - разбитый пофразно. Выступите перед плакатом с одухотворенным лицом симпатяги Кинг Конга (по 20 раз - с использованием интонации и акустики, а также в смешанном виде).
  3. А теперь - в народ! Наметьте место и время своего публичного выступления. Подготовьте текст, небольшой (всего в пару тыщ знаков), но подогнанный по базовой структуре, интонационной и акустической линейкам. И постарайтесь ежедневно в течение недели с ним выступать на публике.
  4. Нарежьте 50 текстов (пригладьте вставшие дыбом волосы - это задание на целый месяц) по 2 500 знаков каждый. Нашинкуйте их по параметрам классической триады. Набейте в доказательную часть каждого из текстов по 10 риторических вопросов.
  5. Придумайте посылки для силлогизмов, ведущих к следующим заключениям:
  - ...значит: таракан - насекомое;
  - ...значит: динозавры вымерли;
  - ...значит: в банках хранятся деньги;
  - ...значит: собаки лают;
  - ...значит: грузовики возят грузы;
  - ...значит: политики грузят народ;
  - ...значит: народ состоит из людей;
  - ...значит: Солнечная система находится в галактике Млечный Путь;
  - ...значит: в кресле можно сидеть;
  - ...значит: снег в печке тает;
  - ...значит: мертвые не потеют;
  - ...значит: Париж - столица Французской республики;
  - ...значит: люди говорят на русском языке;
  - ...значит: Церетели - самый гениальный из скульпторов;
  - ...значит: футбол - это игра;
  - ...значит: Маньчжурия - мать городов русских;
  - ...значит: огнемет - атрибут зрелой демократии;
  - ...значит: Солнце - это Луна;
  - ...значит: день - это ночь;
  - ...значит: самолеты летать не могут;
  - ...значит: Земля имеет форму чемодана;
  - ...значит: лучше быть богатым, чем больным.
  6. А сейчас индукция (она гораздо проще дедукции). С ее помощью докажите, что:
  - волки воют;
  - уазик - автомобиль марки УАЗ;
  - опиум - дерево;
  - жизнь прекрасна;
  - воздухом дышать нельзя;
  - бензин не горит;
  - перегар приятнее запаха одеколона;
  - наведение порчи - лучший подарок;
  - индусы живут на Чукотке;
  - все мы немного хоббиты.
  7. И наконец - синтез. Составьте текст (3 000 знаков) по канонам базовой структуры и внесите в него вперемешку индуктивные и дедуктивные доказательства. Не торопитесь. Сделайте, как надо. Не забудьте про призыв к физическому действию в заключении. И только тогда, когда вы начнете плясать лезгинку с криками восторга по поводу своего опуса, тогда приступайте к составлению целой обоймы из 10 текстов (по 1 500 знаков).
  8. Подготовив эти тексты письменно разучите их в соответствии с интонационными и акустическими фишками.
  9. Проанализируйте свои выступления. Отметьте успешные и провальные моменты. Усеките, друзья мои, главное - ту связь, которая объединяет незримой цепью гипноз, внушение и убеждение.
  10. А теперь - кусочек настоящей модерации.
  Контекст таков: вас, типа, наняла одна шарага, чтобы вы в своем телеобращении к избирателям слили кандидата в Президенты РФ Никанора Пупкина в моральный отстой, то есть - словесно его замочили.
  Текст: в нем нельзя прямо называть Пупкина "шакалом" и "мелким пакостником", нельзя вообще ругать этого кандидата или призывать пиплов отмутузить его до полусмерти и надругаться всем скопом над бесчувственным телом Пупкина.
  Подтекст: а вот тут можно и нужно порезвиться - показав Пупкина полным барахлом и свиньей в ермолке. Например: "Пупкин добр и талантлив. Его лошади обожают. Я бы с удовольствием его конюхом пристроил на нашей колхозной конюшне, ежели б ее не спалили местные алкаши десять лет назад. Пупкин очень способный молодой человек. Лет через 20 ему даже племенных жеребцов можно доверить".
  11. Еще кусочек модерации. Тот же контекст, что и упражнении 10.
  Только теперь текст - полностью хвалебный.
  А подтекст выдавать - исключительно с помощью интонации.
  12. Переходите к следующей части обучения. К позиционированию. Со страхом переходите. И с трепетом. И с юмором. И про памперсы не забудьте. И про завещание тоже.
  
  
  
  
  
  ЧЕТВЕРТАЯ СВЯЩЕННАЯ КНИГА.
  ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ
  
  Он ловит звуки одобренья
  Не в сладком ропоте хвалы,
  А в диких криках озлобленья.
  Н.А. Некрасов
  "Блажен незлобивый поэт"
  
  
  ГЛАВА 1. ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ - ВЕЛИКОЕ И УЖАСНОЕ
  
  Человек, пацаны, это животина субъективная.
  То есть - нет для него реальности помимо той, которую ему рисуют его убогие чувства.
  Допустим, у тебя зуб болит, а твоя футбольная сборная с дуру взяла да и выиграла только что финальный матч Чемпионата мира.
  Все твои земляки бесятся от счастья, пьют водку и бьют витрины гламурных бутиков.
  А тебе хочется всю эту бесчинствующую братию удушить и самому - взять да и удавиться.
  И наоборот. Сидите вы со своими любимыми чуваками в тюремной камере. Обнимаетесь. Целуетесь. Гладите друг друга по стриженым наголо макушкам.
  От параши пахнет дерьмом, но для вас нет ничего слаще и ароматнее этого запаха.
  Ибо он - любовь и счастье. И вы не променяете свое место у параши даже на пост полпреда Президента в Центральном федеральном округе.
  Да, пацаны, сапиенс - это архисубъективнейшая зверюга. Слов нет.
  Однако внутри его живет Чужой - почти что инопланетная тварь. Злая. Мерзкая. Непонятная.
  Эта подлая тварь заставляет пиплов помимо их воли: ходить в школу, спасать кошек из горящих домов, пытать невинных по темницам и расстреливать их пачками, пить вредную для здоровья паленку, голосовать на выборах за подонков и пр.
  Имя этому Чужаку - социальные стереотипы. Проще говоря - социализация.
  И вот тут уже никакой субъективности и в помине нет. Нет места животным чувствам.
  Общество сказало: "Надо!"
  Пипл ответил четко: "Есть!"
  Как говорится, ничего личного, только бизнес.
  Кроме нормальных биологических инстинктов, мотивация нашего поведения прошита и перепрошита установками на автоматическое исполнение определенных социальных программ.
  Их совокупность зовется "общественное поведение".
  Оперативный перевод потенциала этих установок в конкретную реализацию вышеупомянутых программ и устранение борьбы мотивов при выборе их вариантов осуществляется согласно статусной градации.
  На ней-то и паразитирует четвертый метод охмурения масс. Позиционирование.
  Представьте себе, друзья мои, такое: сидите вы с пацанами после лекции в теплой университетской аудитории, пьете пиво, ведете философские беседы и провожаете беззаботными взглядами тяжелые, похожие на шмелей-альбиносов хлопья снега, кружащиеся за окнами.
  И вдруг в аудиторию входит какая-то толстая тетка в замызганном синем халате и вопит: "Мужчины!"
  Вы все вздрагиваете. Прощаетесь со стремительно исчезающим и безнадежно обломанным кайфом. И замираете в предчувствии какой-то страшной гадости. Вы не знаете еще какой. Но уверены, что с вами уже сотворили нечто супергнусное.
  Так оно и есть на самом деле.
  Вас, друзья моя, спозиционировали. Вам присвоили статус, возвеличивающий вас в собственных глазах и в зенках окружающих тоже.
  Отказаться от данного статуса тяжело (если вы скажите, что не относитесь к мужчинам, то сокурсники потом будут с подозрением коситься на вас). А признав его за собой, придется выполнять задаром дурацкую работу. Например, пыхтя и чертыхаясь, волочь на себе тяжеленный стальной сейф. С первого на сто пятьдесят восьмой этаж. По заплеванной и покрытой бычками лестнице черного хода. Пешочком. Чтоб скоростной лифт не поцарапать.
  Статус одновременно и возвеличивает пиплов, и превращает их свиней.
  За статус они лихо скопом сигают под танки со связками гранат и бросают в огонь орущих от ужаса грудных младенцев.
  За статус пипл готов родного дедушку задницей на кол насадить.
  За статус сапиенсы идут на разбой и на дыбу инквизиторского трибунала.
  Нет ничего страшнее позиционирования.
  Недаром его называют разговором Бога с Сатаной посредством человеческой души.
  Гипноз просто детская забава по сравнению с этой чудовищной убойности штукой.
  Убеждение и позиционирование связаны между собой так же крепко, как Маркс и Энгельс, Beavis&Butthead, Церетели и Лужков.
  Почему? А потому что на то есть 3 причины.
  Причина ?1: позиционирование идет по тем же коммуникационным венам и артериям, что и убеждение (СМИ, ораторские речи, рекламные и пиаровские штучки-дрючки плюс всякая пошлая голливудщина, ватиканщина и гаррипоттеровщина).
  Причина ?2: объект позиционирования (лопоухий пипл-клиент) находится в таком же бодрствующем состоянии, как и при убеждении. Он свеж и деятелен, внимателен и суетлив, как голодная муха.
  Причина?3: при позиционировании модератор не гнушается приемами убеждения (да и гипнозом с внушением тоже), прикрывая ими свое смертельно-ядовитое жало, нацеленное на самые стабильные комплексы из условных (приобретенных в процессе взросления и воспитания) рефлексов сапиенсов.
  Позиционирование - один из самых-самых сокрушительнейших, но доселе редко используемых в программировании методов.
  Его суть - использование стереотипов общества сапиенсов, то есть - паразитирование на статусной (социальной, профессиональной, половой, возрастной, партийной, финансовой, этнической и пр.) аутоидентификации отдельных пиплов и целых народов, а также сословий и конфессий.
  Позиционирование эксплуатирует то, что составляет фундамент нашей цивилизации и без чего она бы рассыпалась, как рассыпается на сквозняке горка пепла от сгоревшей тысячерублевой ассигнации; оно эксплуатирует кастовую структуру общества, его суеверия, а также тайные страсти и страхи каждого ее члена.
  На статусах, а по сути - на понтах, держится все наше разнесчастное человекообразное общество. На этом же держится и мировоззрение каждого составляющего это общество пипла.
  Отними у него любимый им статус и пипл весь истерзается. И даже руки на себя наложить может.
  А теперь запомните раз и навсегда основополагающий принцип современного позиционирования: ОДИН ОБЪЕКТ (товар, идея, услуга) - ОДНА ПОЗИЦИЯ.
  Зарубите, пацаны, это себе на носу аршинными буквами: один раскручиваемый объект - одна позиция для раскрутки.
  Рекламщикам всегда до зуда в мочевом пузыре хочется навешать на продвигаемую услугу как можно больше позиций.
  НО В ПОЗИЦИОНИРОВАНИИ - ЭТО САМЫЙ СТРАШНЫЙ ГРЕХ!
  Привожу пример позиционирования.
  Надо, допустим, впарить покупателю стул.
  Так и тянет отрекламировать его по сотне позиций: красивый, удобный, антигеморроидальный и щенкаминеизгрызаемый... Но нельзя!
  Берем одну-единственную позицию: антигеморроидальный. И запускаем ее в раскрутку.
  А уж в раскрутке позиции мы можем не стеснять себя в средствах. И в качестве ее обоснования можем использовать неимоверное количество доказательств (медицински обоснованных или на ходу дилетантски брякнутых).
  
  
  ГЛАВА 2. ТИПЫ И ВИДЫ ПОЗИЦИОНИРОВАНИЯ
  
  Российская школа позиционирования - самая крутая.
  К нам едут учиться всякие продвинутые зарубежные пиплы, несмотря на то, что никаких официальных дипломов по этой дисциплине мы им не вручаем.
  И даже штатовцы признают нашу крутизну.
  Что забавно, в Штатах, где родилось позиционирования, нет ни одной шараги, обучающей ему.
  Все позиционщики там приписаны к корпоративным департаментам пиара и маркетинга или к рекламным агенствам, а на свободе не осталось никого.
  А главное - спецов по позиционированию нет даже среди преподов в ихних колледжах и университетах.
  Это дает русской школе исторический шанс - монополизировать преподавание позиционирования (да и кое-чего другого, поскольку, например, позиционирование в XXI веке станет основным методом промоушна, начисто вытеснив и гипноз, и внушение, и убеждение, а без него нет маркетинга и политтехнологий).
  Доктрину позиционирования и сам термин "позиционирование" ввели в оборот в начале веселых дискотечных годов 1970-х годов Элл Райз и Джек Траут - авторы книжки, которая как раз и называлась: "Позиционирование".
  Эти авторы пришли к выводу, что возня с товарами-имитаторами ("me-too"), когда под удачные брэнды пытались собезьянничать все, что угодно, на максимально возможных сегментах рынка - породила в маркетинге полный застой.
  От которого до полного отстоя в штатовской империи сбыта остался один шаг.
  И с которым, на фиг, пора кончать.
  Такая (насмерть обсмеянная Райзом&Траутом) обезьянья политика приводила к тому, что все запутывались - и охмурители, и охмуряемые.
  Возникал парадокс - чем больше убеждаешь человека, что ему надо проголосовать за Мулю Спиридонову или зайти в парикмахерскую "Лысый ежик", тем больше охмуряемый пипл желает проголосовать за Багабанге Кэбилонгу и зайти в пивную "Небритый тюлень".
  То есть - чем больше позиций, доказывающих, что пипл должен сделать нечто, тем меньше ему это хочется делать.
  Оказалось, что линейное, четкое и ясно продвижение всякой ботвы по одной единственной позиции гораздо убойнее.
  Таким образом, на место гнусного расписывания продвигаемого образа по миллиону параметров пришло позиционирование - концепция точечного удара по мозгам клиента.
  Теория Райза-Траута, конечно, страдала соплежуйством и аморфностью.
  Во-первых, из широкого спектра политических, религиозных и прочих манипуляций, эта сладкая парочка выбрала всего лишь принуждение к покупке какого-то дерьма вроде ваксы и джема в розничной сети.
  А во-вторых, хоть с точки зрения позиционирования и был объяснен психологический механизм навязывания принятия решения о покупке в условиях конкуренции, однако сами приемы позиционирования толком описаны не были.
  Более того, в самой теории было очень много противоречий и откровенной глупости.
  Например, идейка о том, что, решая вопрос "купить или не купить", потребители для упрощения дискомфортной процедуры выбора создают в своем сознании некую систему из всех известных им конкурирующих товаров.
  Да она просто смешна в наши дни, эта наивная идея!
  НЫНЧЕ КЛИЕНТА БЕРУТ ЗА ХОБОТ ЗАДОЛГО ДО ТОГО, КАК ВООБЩЕ ЗАДУМАЕТСЯ НАД ТЕМ, ЧЕГО БЫ ОН ХОТЕЛ СДЕЛАТЬ - ТО ЛИ ПОТНУЮ ЛЫСИНУ ПОЧЕСАТЬ, ТО ЛИ СТРАТЕГИЧЕСКИЙ БОМБАРДИРОВЩИК КУПИТЬ!
  В основе данного смешного прототипа будущей великой трехзвенной системы позиционирования стояла детски-наивная посылка - человек сам знает, чего хочет.
  И, дескать, процесс подталкивания к совершению покупки - это есть процесс вырывания товара или услуг из череды ему подобных или резкого противопоставления им (особенно в позиционировании обратного вида).
  Однако, пацаны, несмотря на такую откровенно-идиотскую отправную точку, позиционирование, тем не менее, вылилось в убойную штуковину.
  Райз с Траутом разработали (вернее - подытожили опыт маркетчиков и маркетеров, пиарщиков и рекламщиков, пахавших в сфере позиционирования в 1950-60-е годы) всего лишь азы первого типа прямого позиционирования.
  Дальше штатовские умники не потянули.
  Потянули европейские ухари.
  Где конкретно в Европе разработали следующие (второй и третий) типы позиционирования и их обратные виды - неизвестно.
  Кое-кто из моих коллег грешит на япошек (кое-какие из корпорационных разработок их автомобилестроительных концернов по второму типу прямого позиционирования, может, и дают право так утверждать, но я бы с этим не торопился).
  Известно лишь одно: к нам в Россию методические материалы по позиционированию на высших уровнях сложности попали только в 2002 году. И то - вы будете смеяться, но так-таки оно и было - в виде похожих на проявленные киношные шпионские микрофильмы пэдээфок, да еще на французском языке (о-о, как же тогда пришлось нашему брату мучиться и интеллектуально страдать, мучаясь с этой ботвой, о-о!).
  Но французы всегда были никудышниками спецами в глобальной модерации и сами наверняка сперли методику позиционирования либо у англичан, либо у немцев.
  Но вернемся в Штаты.
  Различные представления потребителей об одном товаре указывают на разное восприятие его потребителями, которое нередко напрямую не связано с реальными свойствами товара.
  Все это послужило причиной для Райза&Траута, чтобы квакнуть в книге "22 непреложных закона маркетинга" следующее: "Надо плюнуть на реальные свойства товара и формировать его образ у потребителя наиболее выгодным для нас образом".
  "Рыночная истина", таким образом, заключается по словам родоначальников позиционирования в том, что настоящий "маркетинг - это не борьба товаров, а борьба разных восприятий товара" (идеи Протагора с Горгием, как говорится, "живут и побеждают").
  Иными словами, пацаны, в маркетинге нельзя пренебрегать особенностями воображения (по врачебному - иллюзиями и галлюцинациями) людей: "Лучше быть первым в воображении масс, чем реально среди конкурентов на рынке".
  И в этом я с нашей парочкой мудрил согласен .
  Следствия этого вывода: "Если вы не можете быть лидером в общепринятой категории товара, - создайте категорию, в которой ваш товар мог бы быть первым".
  Пример такого подхода: если не можешь конкурировать с четырехколесными тачками ни по одной позиции, выпускай трехколесную и ищи для нее позицию уже не в категориях: "скорость", "удобство", "патефон в салоне", а, скажем, "прикольность" или "оригинальность".
  Ну и, действительно, если бы наши милые зомбики - избиратели, покупатели, верующие, служащие - ориентировались исключительно на объективно лучших политиков, проповедников, менеджеров, на лучшие линейки товаров и услуг, то вышла бы такая жуткая загогулина, что хоть святых выноси.
  Вышло бы следующее.
  В парламентах сидели бы одинаковые бородатые хмыри с честными глазами воровок на доверии, говорящие одинаковые правильные в доску фразы.
  В магазинах были бы одни и те же товары (пусть и лучшие в своем классе).
  В парикмахерских стригли бы всех "под ноль" (в последние тысячелетия это самая модная прическа, опять же - весьма гигиенично и прикольно).
  Все молились бы одному из богов (какой-то из них все-таки должен был бы оказаться настоящим).
  Более того, никто бы тогда не употреблял наркоту и не был бы козлом.
  Эволюция человеческого общества заглохла б. И нам настал бы скукотец.
  Это нам надо? Нет, нам этого не надо!
  Но дьявол с ними - с бородатыми богами и стрижеными наголо козлами.
  Вернемся к нашим баранам. К относительности желаний, к реальности потребностей.
  Вот вам, братцы и сестрицы, самый наглядный пример из моей личной жизни.
  Постоянно встречаясь в нашем столичном мегаполисе с пиплами разных верований и рас, я постоянно слышу от них упреки в свой адрес.
  Что, мол, надо с уважением относиться к чужим мыслям и чувствам.
  Что, дескать, сапиенс не виноват в своей принадлежности к тому или и иному сексуальному стереотипу, образу мыслей, этносу и вероисповеданию.
  Что даже самый голимый базарный хачик может быть умом не хуже Спинозы.
  Я отвечаю всегда красиво, толково и откровенно. Я спрашиваю: "Кто вам, засранцы, дороже - я, заявляющий о своей нелюбви, проклинаемый, гонимый и распинаемый за это, но жизнь отдающий за то, чтобы отморозки-политики не угробили жизнь на нашей планете, либо вся та политкорректная, сюсюкающаяся с каждым бесогоном и готовая залить напалмом непокорные этому сюсюканью города и страны, ласковая правящая мразь, которая всем льстит и бесплатно раздает шприцы и презервативы, одновременно готовя нам мировую погибель?"
  И все отвечают: "Конечно, ты, дорогой и великий Виктор Гламаздин, нам дороже всех этих пидорасов, ведущих планету к глобальной катастрофе. Да пребудет с тобой благословение Всевышнего. И да продлятся, уважаемый, дни твои в неге и здравствовании, хотя ты, конечно, параноик и баклан".
  
  
  ГЛАВА 3. ИЗ ЧЕГО ОНО СОСТОИТ?
  
  Позиционирование состоит из трех типов:
  1. По объекту.
  2. По клиенту.
  3. По референтной группе.
  В каждом типе позиционирования 2 вида: прямой и обратный.
  ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ ?1 - ПО ОБЪЕКТУ (вернее - по одному из его мнимых или реальных качеств).
  Оно создает предпосылки для выделения объекта (например, предвыборной платформы кандидата в Президенты РФ) на рынке политических, конфессиональных, бытовых и прочих услуг на основе одного конкретного свойства.
  Под свойством объекта понимают одну из его многочисленных характеристик, значимую для потребителей.
  Возьмем, пацаны, к примеру, так задолбавший нас по телеку своей тупой рекламой шампунь.
  Характеристик у шампуня до хрена: удаляет жир со сковородок и грязь с плиты, устраняет перхоть, делает кожу головы лысой и придает ей ослепительный блеск, аромат, нежная пена, красивая упаковка, блох у собак выводит и тараканов морить им опять же можно.
  Но мы, скрипя зубами и пуская из ушей горячий пар, отбрасываем все, кроме, допустим, аромата. И раскручиваем эту позицию капитальным образом. Раскручиваем впрямую и в обратку.
  Прямое позиционирование по объекту: аромат, мол, приятен, полезен для нервов, легко перебивает запах дохлятины.
  Обратное: дескать, кто не любит подобный аромат, тот полное дерьмо и хронический неудачник.
  А про то, что еще, этот шампунь можно еще использовать для того, чтобы вывести колорадского жука и тлю с картошки, об этом - молчок.
  ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ ?2 - ПО КЛИЕНТУ (придаем статус - умного покупателя, честного избирателя, правильного пацана и настоящей леди).
  Тут нам по фигу, что из себя представляет сам объект (тушенка, носки, кандидат в председатели сельсовета или слесарные услуги фирмы "Рашпиль в глотку"). Тут нам главное - сам клиент, которому мы навязываем приятный ему статус, в придачу к которому он должен отдать свой голос за нужного нам кандидата или слесарную услугу.
  Приведу пример из реальной обыденности. Расскажу про куклу с идиотским имечком Барбос...
  Тьфу ты! Оговорился. Не Барбосом, пацаны, звали куклу, а Барби.
  Дело было так.
  Ее производители решили по-новому раскрутить в народе эту мечту сексуально неудовлетворенного лилипута.
  Но раскручивать саму куклу не было смысла.
  Ну на кой младым штатовкам игрушка, которой игрались еще их бабушки?
  Тогда промоутеры решили пойти иным путем. Хитрым. Коварным.
  Они вложились в позиционирование клиентов.
  Нет, не детишек.
  Детишки промоутерам и на фиг не сдались, ибо не располагали собственным баблом.
  Позиционировать было решено родителей привередливой малышни.
  Позиционирование по клиенту проводилась по двум видам - прямое и обратное.
  Прямое состояло в том, что клиентам присваивался статус любящих своих детей родителей, которым надо медаль вручить за доброе сердце и чистую душу.
  Обратное же позиционирование по клиенту заключалось в следующем: не бегут за куклами в магазин только те злодеи, кто ненавидит своих детей, кто готов их пустить на фарш для любимого гамбургера.
  И при выходе новой модели этой куклы такие побоища среди набежавших к прилавкам родителей развернулись в магазинах, что просто пальчики оближешь (если они не залипли в кольцах кастета, забрызганного вражьей кровью).
  Ролики с этими баталиями до сих пор крутят на семинарах по пиару и рекламе. Уж очень яркий пример охмурения масс.
  В общем, теперь, думаю, вам, друзья мои, понятно, что в этом типе позиционирования речь идет вовсе не о конкретной выгоде, не о товаре или услугах.
  Речь идет о потребностях не в чайниках или честных президентах, а о потребности в одобрении своих действий обществом, в самоуважении клиента.
  Иными словами - потребители могут оценить престиж тачки или надежность святого угодника только в зависимости от того, как этот переднеприводной товар или культовая услуга связана с тем, что сами клиенты думают о себе, о своем месте в обществе и о самом этом обществе.
  В этом виде позиционирования есть и стремная сторона, пацаны.
  Увы, но не все могут угадать нужную позицию (например, пишут на журнале "Для умных людей", а у нас "умным" называют непутевого нищего очкарика-хлюпика от науки, которого взашей из очереди гонят и которому начальство завсегда получку зажимает; никто из уважающих себя пиплов такой журнал в руки не возьмет; лучше писать "Для пока свободных людей", такой клиентуры у нас - если вычесть миллион сидельцев по лагерям и тюрягам - 142 000 000). А потом визжат, дескать, сам метод плох.
  Но сказано свыше беспристрастным голосом пророка: "Не фига на фотографа бочку катить, коли у тебя самого, баклана голимого, мордуленция кирпича просит!"
  ТРЕТИЙ ТИП ПОЗИЦИОНИРОВАНИЯ - ПО РЕФЕРЕНТНОЙ ГРУППЕ.
  Есть байка о Буридан... Нет, не так.
  Есть байка о кахетинском ишаке.
  В одном горном ауле в Кахетии жил очень мудрый и рассудительный ишак.
  Он мог читать на 236 языках, угадывал мысли на расстоянии и предсказывал погоду на неделю вперед.
  Как-то раз преклоняющиеся перед этой феноменальной длинноухой скотиной односельчане оставили перед ишаком две кучи сена. И ушли.
  А ишак измерил расстояние от него до этих куч.
  Оказалось - до каждой оно одинаково (один кахетинский фут и пара хевсурских дюймов).
  Задумалась тут наша ушастая животина.
  Думал кахетинский ишак 3 дня и 3 ночи о том, какую же кучу сожрать первой. Потом сошел с ума и с криком "Как же меня все это задолбало!" бросился в пропасть...
  Веками психологи мучались-гадали: "Почему из миллиардов вариантов поведения, человек, вместо того, чтобы впадать в ступор и годами перебирать комбинации, уподобившись кахетинскому ишаку, выбирает мгновенно только один, как правило - не шибко хороший?"
  А потом стало ясно, что в своих действиях пиплы (и немалое число зверушек тоже) ориентируются на сложившийся у них в подсознании стереотип подражательного поведения, на референтный образ.
  То есть - в наших пропитанных спиртом и никотином мозгах прячутся мощные пакеты программ, где есть полный набор стереотипных ответов на вызовы окружающей среды. Во как.
  Есть 2 пути создания такого референтного образа.
  Метод собственных проб и ошибок (самый правильный, но весьма долгий и болезненный), когда за основу берется некая идеальная личность, постоянно корректируемая (по мере взросления) путем наращивания жизненного опыта.
  И метод пошлого сдирания чужого поведения, когда пример берется непосредственно с дедушки Бабура, уже четырнадцатый год находящегося на излечении клизмой и димедролом в областной психушке.
  Таким образом, внутри нас живут два референтных клана: 1) клан образов из наших собственных ролей и личного опыта поражений и побед (так называемый "здравый смысл"); 2) клан навязанных нам чужих личностей (так называемых "образцов для подражания").
  В животном мире тоже есть такое.
  Юный енот-полоскун видит, как взрослые моют жратву в речке. И сам начинает мыть в воде всякую хрень. Даже куски сахара, которые тут же растворяются в набежавших волнах.
  Глупенькой зверушке этой - взять бы, да и перестать проделывать с сахаром такие штучки. Ан нет - силен авторитет тех, с кого скопировано такое поведение.
  Чем больше развит у млекопитающего мозг, тем большее место занимают в нем отделы, отвечающие за запоминание и воспроизведение чужого поведения.
  Нам, пацаны, кажется, что обезьянки, так это, просто кривляются, подражая пляшущему у них в вольере пьяному зоопарковскому ночному сторожу.
  А на деле - они беснуются от беспощадно прущего их сонма подражательных вожделений.
  У человека запуск всех этих референтных обезьяньих потуг происходит в момент, когда мы вызываем образ нашего идеала: идеального семьянина, идеального афериста, идеального громилы, идеального лакея и пр.
  Для большинства пиплов идеальный образ - это тот, который расхвален и растиражирован.
  Но есть и те, кто ориентируются на очень узкую и, может, даже социально опасную группу; для члена шайки мнение ее неграмотного одноглазого вожака, обдолбанного в хлам, гораздо важнее, чем мнение всех морализаторов мира.
  Политика и религия - вот ярчайшие примеры третьего типа позиционирования.
  Тебе присваивают статус - демократа, огнепоклонника или антиглобалиста.
  И, если ты гордо выпячиваешь грудь и принимаешь статус, то становишься рабом тех, кто тебе его навязал. Теперь ты больше всего боишься потерять этот статус. И, чтобы тебя ни в чем противостатусном не заподозрили, ты должен ежесекундно словом и делом доказывать свою правоверность в качестве демократа, огнепоклонника или антиглобалиста.
  Проще говоря: ты (не получив ни денег, ни оплеух, ни даже завалящего халявного билетика в варьете) забесплатно взваливаешь на свою сутулую спину кучу гадских обязанностей, которые будешь теперь исполнять до гроба.
  Ну не дурачок ли ты после этого?!
  Кстати, ориентироваться на референтную группу, это значит - исполнять заветы не только живых. НО - И МЕРТВЫХ ТОЖЕ!
  Лежит в Мавзолее злодей, отправивший на Тот Свет под революционные сатанистские песнопения миллионы лучший русских пиплов - генофонд нашей нации.
  И идеями этого упыря до сих пор руководствуются не только пара десятков миллионов русских зомбиков, но и масса чудаков в Китае, Северной Корее, Кубе и Вьетнаме.
  Каждый свой шаг, пацаны, они сверяют с заветами дедушки Ленина, умершего от гниения мозга (когда нарком здравоохранения товарищ Семашко заглянул в череп вождя мирового пролетариата, то с изумлением обнаружил на месте одного из полушарий какой-то заизвесткованный зеленый тухляк).
  Раз уж зашел базар про вождей-упырей, то, по случаю, мощно задвину несколько слов о лидере и охмуряемой им массе зомбиков.
  Спокойный человек - это человек равнодушный к позиционированию третьего типа, которое, как теперь каждому понятно, базируется на подражательности, то есть - референтности (не путайте ее с конформизмом - внешним чинно-благородным соглашательством с мнением большинства; большинство настоящих маньяков и революционеров - ярые конформисты, умело маскирующие свою диверсионно-подрывную натуру под личиной законопослушного обывателя).
  Когда пиплы нуждаются в популярной личности? Когда они жадно алчут референтов?
  Что-что-что?
  Нет, пацаны, вовсе не тогда, когда скука и покой.
  Я же уже сказал, что спокойный человек - не наш клиент.
  Его легко пробить на низших уровнях позиционирования и не за чем парить высшими.
  Для третьего типа позиционирования лучше всего подходят личности, которые по уши в неврозе, а лучше - в психозе (но зато, если позиционщику удастся зацепить своей байдой эту биомассу, то она пойдет за ним хоть к черту в пекло).
  А значит - сапиенсы нуждаются в попличности, например, в вожде, готовом повести их за собой хоть к черту в пекло, когда на душе жутко, больно, тоскливо и погано.
  Только тогда пиплы готовы поклоняться референту. Только тогда они склонны снизойти до того, чтобы их кто-то в чем-то убедил. И повел бы по бескомпромиссному, ясному и прямому пути.
  Ибо человеку только кажется, будто он становится вождем по собственному желанию. Он не замечает, что к нему приглядываются. Его изучают.
  Вождем (в смысле - референтом) стать - это вам не в джакузи захлебнуться, тут от личного желания мало чего зависит.
  Вождь - это продукт, выкидываемый историей на прилавок, в ответ на массовый потребительский спрос.
  Мао Цзэдун говорил по этому поводу: "Хотят ли люди или не хотят, а без вождей им в стремные времена не обойтись".
  Великий кормчий был прав на все сто.
  Идеалы - марксы-энгельсы и элтоны-джоны - не появляются просто так, словно прыщ на кончике носа.
  Пример хотите?
  Возьмем, пацаны, к примеру, спорт.
  Спортсменок у нас, хоть в Байкале топи.
  И все они - красавицы и умницы.
  Но до недавних пор все они были ни при делах.
  А потом возник спрос.
  И появилась теннисистка Анюта Курникова, отвязная девчушка и проказница. Она получила раскрутку в шоу-бизнесе.
  И теперь, используя раскрученный Анютой имидж и ажиотаж вокруг женского спорта, косяком пошли на политический и коммерческий подиум всякие чемпионки из фигурного катания, гимнастики и даже бокса.
  Однако и в лейблинге, и в брэндинге, и даже в ни в чем не повинном имиджмейкерстве главная заморочка в том, что, когда поднимается спрос, тогда тут же растет и предложение. Растет конкуренция.
  Да-да, конкуренты не дремлют.
  Но валить их всех из пулемета - замучаешься.
  Да и Уголовный кодекс не велит.
  Здесь, пацаны, хитрить надо. Интриговать.
  Тут имеются 2 пути: либо косить под позицию чужого брэнда, лейбла или имиджа, либо придумывать свое (как в уже упомянутой истории с трехколесным авто).
  Кстати, есть прием, позволяющий перенести на себя чужую харизму.
  Для этого в текст нужно ввести фразы, подтверждающие тесную связь между оратором и общепризнанным лидером.
  Например: "Я, зуб даю, в мае-месяце с Ним Самим стоял в пробке на Ленинградке!"
  Или, хотя бы: "Мне удалось стереть пыль с Его штиблет целых два раза!"
  Термин "позиционирование" становится все популярнее и популярнее.
  И его уже используют почем зря.
  Зачастую тупые подзаборные висельники-дилетанты под "позицией товара" нередко понимают и капитализацию брэнда, и особенности товара или услуг компании на рынке относительно других товаров, и просто географическое нахождение объекта, и нейминг, и прочую хуйню.
  Другая крайность - воспринимать позиционирование как священную корову. Мол, есть классика жанра и незачем тут выпендриваться.
  Это, в принципе, не самых дурацкий подход.
  Но только там он пашет, где не орудуют вышеупомянутые конкуренты-супостаты.
  В условиях же конкуренции наиболее успешно продвигается шняга, для которой новые позиции постоянно ищутся и создаются.
  Таким образом, позиционирование не только введение пациентов в статус (роль) и не только выжимание из них с его помощью крови, слез, соплей и пота, но это еще и подвижный процесс поиска неудовлетворенных потребностей клиентов в статусном стимулировании. По сути - в манипулировании.
  Клиент словно говорит: "Я вам всем заплачу за манипулирование мной! Скорее думайте, как это сделать! Дайте мне референта! Срочно! В этом магазине! В этой избирательной кампании! В этой фундаменталистской мечети!"
  
  
  ГЛАВА 4. РОЛЕВОЕ ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ И ДЕДУШКА СТАНИСЛАВСКИЙ
  
  До сей поры мы с вами, пацаны, представляли себе публику, которой орудует либо сам модератор (что происходит редко), либо его гипно-суггесто-риторская креатура (что творится сплошь и рядом), только лишь в качестве слушателей, зрителей и читателей.
  Теперь же пришло время взглянуть на нее, как на присутствующую на спектакле (спектакль заказывает, естественно, модератор).
  Да-да, мальчишки и девчонки, а также их родители, для нас с вами настал черед нового отношения к позиционированию, а именно - как к театральному представлению.
  Причем, в отличие от театра, где зритель лишь пассивный сопереживатель происходящего на сцене действа, наш подход к зрительской массе должен быть иной.
  Она теперь для нас - полноправный и активный участник совместного с позиционщиком театрального представления.
  Чувствуете разницу между - "пассивно сопереживать" и "активно участвовать"? А?
  По глазам вижу, что чувствуете.
  Итак, вводить в статус можно по-всякому.
  Не обязательно вопить: "Ты, Пафнутий, просто великолепен для белого парня!" или "Сам Папа Римский жбанит такую водяру!"
  Можно позиционировать, не называя конкретный статус, а показывая его сценической игрой. Как говорят ушлые царедворцы-лизоблюды: "Короля играет свита".
  Но тут, братцы и сестрицы, один тончайший нюанс зарыт.
  Дело в том, что при таком способе позиционирования (назовем его ролевым) модератору приходится напяливать маску на свою собственную физиономию. То есть - становиться, так сказать (а иначе и не скажешь), актером. Играть!
  Однако тут играть надо не просто, а с умом. По системе.
  Лучше - по Системе Станиславского, поскольку за счет этого постпозиционные программы (установки) работают намного эффективнее постгипнотических.
  Проверено экспериментальным путем...
  Ах, этот театр!
  Ах, этот запах пыльных, десятилетиями нестиранных кулис и раскаленной рампы!
  Ах, этот вопль "У-у-у-у, бля!" падающего в зрительный зал вместе с прожектором и фильтрами к нему, словно канатоходец из-под циркового купола, розовощекого осветителя, обожравшегося с утречка какой-то дряни.
  Ах, эти бутафорские запеченные поросята из папье-маше и бургундское вино из раствора марганцовки!
  Ах, эти стройные и забавно нервозные актрисочки...
  За более чем трех тысячелетнюю историю существования театрального искусства была создана всего лишь одна достойная внимания методика обучения актерскому мастерству.
  И изобрели ее не греки, не римляне, не немцы с итальянцами или французами.
  А кто же тогда?
  Ну?
  Угадайте с трех раз.
  Молодцы! Орлы! Эрудиты! В самую точку попали!
  Да, это мы такую шнягу изобрели! Мы, россияне, создали такую методику!
  А конкретно - Константин Сергеевич Станиславский. Не профессор, не академик, а простой предприниматель, всей душой увлекшийся театральной режиссурой и обучением актеров, наш соотечественник - гениальнейший русский самородок.
  Станиславский родился в Москве в 1863 году в известной купеческой семье Алексеевых. Он видел, как исчезали последние остатки патриархальной России и писал: "На моих глазах возникали в России железные дороги с курьерскими поездами, пароходы, создавались электрические прожекторы, автомобили, аэропланы, дредноуты, подводные лодки, телефоны... радиотелеграфы, двенадцатидюймовые орудия... Поистине - разнообразная жизнь, не раз изменявшаяся в своих устоях".
  Именно грандиозные преобразования в науке и технике, а также бурные изменения в политической жизни страны и крутая ломка всех социальных устоев общества дали Станиславскому смелость и силу на столь же кардинальные преобразования всех, существующих до него принципов театрального искусства.
  Участвуя в любительских спектаклях, Константин Сергеевич готовился к оперной карьере и учился пению у Комиссаржевского, вместе с которым основал в Москве "Общество искусства и литературы".
  Здесь вырабатывались принципы нового мирового актерского и режиссерского искусства, в котором не только передавалась бы предметная обстановка, соответствующая каждой пьесе, но воссоздавалась бы атмосфера описанной там жизни.
  Не один год в свободное от работы время Станиславский играл в разных там самодеятельных и полупрофессиональных пьесках, а также пробовал себя в режиссуре как любитель.
  Такая позиция давала ему возможность видеть все недостатки старых театральных школ как бы со стороны: непредвзято, независимым взглядом человека, имеющего возможность сравнить - насколько настоящее выражение чувств у обычных людей похоже на то, что изображают на сцене профессиональные актеры и актрисы.
  И Станиславский заметил, что у играющих на сцене людей выходит - вместо более ярких и четко выраженных человеческих чувств - одна лишь жалкая пародия на них.
  Нашего героя сперва от такой гадости просто мутило. Он морщился, зажимал нос и все такое. Затем стал ругаться. И наконец, когда его уже начало тошнить от эдакой гадости прямо на затылки впереди сидящей публики, решил предпринять нечто кардинальное.
  Мысль создать собственный профессиональный театр и свою театральную школу зреет в сознании Станиславского.
  И вот новый поворот - 1898 год.
  Все, конечно, знают известную байку про знаменитую беседу Константина Сергеевича с драматургом В.И. Немировичем-Данченко в заплеванном и прокуренном московском кабаке.
  Со стороны кажется, что совершенно случайно, просто упившись водкой до поросячьего визга под песни неистово вопящего цыганского хора, два великих режиссера решили, вдруг, открыть собственный театр.
  Однако за созданием Московского Художественного театра стояли годы экспериментов и борьбы с висящими на актерском искусстве еще со времен Аристофана и Софокла веригами идиотских штампов и традиций.
  Тысячи лет актеры "рвали страсть в клочки".
  И на сценах всех театров мира царили вопли-сопли и истерика-холерика.
  Станиславский же хотел, чтобы на сцене актер жил мыслями и чувствами своего персонажа, испытывал бы вдохновение, заставляя публику сопереживать вместе с ним все мало-мальски заметные повороты в сюжете представляемой пьесы.
  И вот, за пятой или десятой рюмкой дореволюционной водяры, Станиславский и Немирович порешили - утвердить на русской сцене 2 совершенно новых принципа.
  Первый - это единство художественного замысла (сверхзадача, подчиняющая себе все мизансцены, плюс - их психологическая обусловленность).
  Второй - жизненная достоверность образов, подлинность актерского переживания.
  Это были безбашенно дерзкие идеи, идеи, опрокидывающие мордой в грязь тысячелетние устои старого театра.
  А сама СИСТЕМА СТАНИСЛАВСКОГО, давшая актерам внутреннюю и внешнюю технику воплощения этих идей, я уверен, является одним из самых достижений великих в истории человечества, стоящее в одном ряду с открытиями Ньютона, Эйнштейна, Лобачевского и Менделеева...
  Для чего же программисту душ человечьих, занимается ли он геополитикой или правовой защитой экологических прав тараканов, необходима техника вхождения в образ? Для чего ушлому перцу, выступающему по поводу юридических тонкостей нового нормативного акта или перспектив культивирования гороха в Заполярье, необходимы приемы вживания в роль?
  А для того они необходимы, чтобы, превратив выступление в театральное представление, заставить зрителя стать его участником, иначе говоря - марионеткой.
  Причем позиционисту промывать мозги сапиенсам намного легче, чем простому актеру.
  Тому приходится играть на партнеров, чтобы косвенно задеть своими эмоциями зал.
  А позиционист-актер, напрямую обращаясь к аудитории, делает из нее партнера по игре, заставляя ее не просто сочувствовать себе, а и соучаствовать в этой игре.
  Ведь в чем цель позиционирования?
  Просто заставить клиентуру поверить во что-то?
  Хи-хи-хе... Нет, конечно. Нам ради подобной мелочевки такая убойная штука не требуется.
  Ибо, пацаны, "вера без дела мертва".
  Поэтому главная цель позиционирования - заставить людей действовать.
  А вот в чем это действие будет заключаться - голосовать за полных отморозков, покупать липовый товар, идти на штурм посольств, резать иноверцев, строить новый мавзолей для нового фараона, лететь на Марс или скинуться на памятник собачке Му-Му - дело модератора.
  Правда, иногда изготовленные модераторами позиционисты, оказавшись на вершине политического или экономического Олимпа, зачастую норовят затеять собственную игру.
  Судьба Березовского - яркий тому пример.
  Однако бедолага сам виноват - очень уж любил светиться, где попало, с разными глупостями.
  Такие детски-наивные шалости в модерации не катят.
  Модератор, в принципе, может хоть по телеку выступать. Но по делу! И точечно. Выступил - как кинжалом в сердце саданул. И беги. И отсиживайся в кустах. И не привлекай зазря внимания.
  А самая лучшая страховка от неблагодарности, наверное, состоит в том, чтобы самому не быть дураком и сукой.
  Тогда и братва не станет тебя кидать, заимев власть и бабки...
  Публика может ненавидеть идеи модератора.
  Бог с ней, пацаны!
  Главное, чтобы она выполнила задачу, которую он перед ней ставит.
  В миллион раз хуже, когда твои мысли всем нравятся, но никто и пальцем не пошевелит, чтобы их осуществить...
  И еще. Кроме всего прочего, позиционист, владеющий системой Станиславского, сможет легко использовать азианизм, стиль, намного превосходящий по своей мощи все наиболее убойные варианты аттицизма.
  Моя мечта - возрождение в России умершего в конце 1960-х годы русского азианизма, живого театрализованного публичного выступления.
  Тотальное использование такого стиля, позволит всей нашей нации вернуть себе утерянную энергию и бодрость.
  Наше общество вымирает. Оно загнило и уснуло, пожираемое изнутри всяким сбродом (какие там "американские авианосцы" и "НАТОвская агрессия" - сами себя зачмырим и угробим).
  И ему сейчас как воздух нужны личности, в чьих силах пробудить мой несчастный, местами похожий на кучу говна великий русский народ от летаргически-астенического безумия.
  И еще одно.
  Система Станиславского позволяет экономить физические силы и сохранять психическое здоровье при выступлениях самого высочайшего эмоционального накала.
  А теперь о ЗАДАЧАХ и СВЕРХЗАДАЧЕ.
  Войти в образ, вжиться в роль невозможно без осознания того, к чему стремится персонаж на каждом этапе своей грешной деятельности и общей цели этой деятельности.
  Здесь нам поможет план задач, о котором мы говорили ранее.
  Однако его необходимо модифицировать в соответствии с характером роли.
  Если будущая роль позициониста - Врач, то прежде, чем работать над манерой поведения и мышления некоего абстрактного медика, следует представить себе клиентуру, как мучающихся от болезней и пришедших исцелиться пациентов и разработать план лечения заболевших - ну, допустим, гильотину как наилучшее средство от головной боли.
  Кстати, в предвыборных и религиозных выступлениях по поводу социальных недугов или коррупции в эшелонах власти роль Врача довольно выигрышна.
  В такой ситуации можно планировать следующие задачи:
  1. Снять барьер недоверия между собой и публикой.
  2. Убрать у всех собравшихся страх перед курсом лечения и мысли о неизлечимости болезни.
  3. Заставить "пациентов" поверить в компетентность и мастерство Врача, решившись последовать его советам.
  Сверхзадача - это цель, которой подчинены все промежуточные задачи (в Священной Книге, посвященной маркетингу) мы задачи отнесем к тактическим и оперативно-тактическим мероприятиям, а сверхзадачи - к оперативным и стратегическим планам, но пока, пацаны, вы об этом не морочьтесь).
  При этом: цель играемой роли и цель выступления перед клиентом различны.
  Общая цель выступления, как уже говорилось, это побудить массы к конкретным действиям (покупке, голосованию, передачи дядюшкиного наследства в церковный общак).
   А вот цель конкретной роли зависит от нюансов образа.
  Например: у Учителя - заставить задуматься и понять; у Проповедника - подвести зрителя к озарению; у Воина - дать инструкцию перед боем или напутствовать на битву; у Отца - благословить на святое дело; у Эксперта - дать незыблемую мировоззренческую концепцию, объясняющую все и т.д.
  Уловили, братцы и сестрицы, как это все структурно напоминает нам технику современного психопрограммирования через внушение?
  Да-да, здесь, как и там, истинную программу маскирует всякая мура. Только тут вместо опорных фраз и словоблудия - всякие разные театральные штучки.
  Кстати, не думайте, что до выхода на клиентов можно быть обычным человеком, а, столкнувшись с ними нос к носу, тут же в одно мгновение вжиться в образ.
  РАБОТА ПО ВХОЖДЕНИЮ В РОЛЬ ДОЛЖНА НАЧИНАТЬСЯ ЕЩЕ ДО РОЖДЕНИЯ И НЕ ЗАВЕРШАТЬСЯ ДАЖЕ ПОСЛЕ СМЕРТИ.
  Это я так, пацаны, шучу.
  Но шучу не так чтобы уж совсем.
  Ежели позиционист за 2-3 часа до выступления не предпримет энергичных мер для трансформации своей психики, то перед глазами зрителей предстанет банальный обыватель, каких вокруг полным полно, который, хоть и хорошо говорит, да верить ему нельзя.
  Уж слишком обыкновенен.
  Значит, такой же задрыга, как и все.
  Значит - слаб (а слабых толпа не любит, хотя и сочувствует).
  Значит, продаст братву при первом же шухере.
  Такова психология пиплов - они хотят жить, не меняя свою пошлую суть, но требуют от вышестоящих в иерархии лиц каких-то сверхъестественных качеств: как в характере, так и в личной жизни.
  И этот закон можно преодолеть только одним. Мифом!
  Либо тем мифом, который для вас создадут средства массового оболванивания, либо тем, который Вы создадите сами. На сцене или на телеэкранах. Создадите своими жестами. Манерой говорить. Мимикой, походкой и пр.
  Ведь большинство так называемых "великих" людей в быту были довольно серые, глупые и, не побоюсь этого слова, чмошные личности, а большинство этого большинства были такими же и в сфере своей профессиональной деятельности.
  Их влияние на людей создавалось не величием духа или ума, а изощреннейшим промоушном.
  Судите сами.
  Импрессионисты, абстракционисты, кубисты и прочие разводчики-живописцы (конечно - за исключением гениального Дали, который, впрочем, и сам зачастую не брезговал шарлатанством) наспех малевали свои "шедевры".
  Их поделки - полнейшая мутота.
  Но из-за превосходно поставленной торговцами этих поделок рекламы миллионы людей верят в бесценность этой ерунды.
  А сколько еще таких мифов, пацаны, внедрены в сознание человечества, а?
  Про религию уж и не говорю.
  Там - слишком дешевый обман, достойный смеха, а не разоблачения.
  Правда, надо признать, что этот обман нынче приносит огромную пользу.
  Если раньше суеверные пиплы резали ни в чем не повинных еретиков, пытали их до седьмого пота и весело жгли на кострах, то теперь жрецы и их паства устраивают приюты для стариков и детей-сирот, больницы для нищих и т.д.
  Скупые же спонсоры, напуганные перспективой заполучить в преисподней весь инквизиторский набор пыток за свою подлость и жадность, со слезами сожаления на глазах расстаются со своими богатствами и отдают приверженцам того или иного мистического учения сотни миллионов баксов...
  Э-м-м, на чем я там остановился? Ах да, на временном интервале ролевого вхождения-выхождения.
  Коли говорун, произнеся последнее слово охмурения (например, вовлекая отцов города в очередную инвестиционную авантюру), тут же вышел из образа, направив свои мысли на предстоящий ужин с поджаркой из перепелиных мозгов под танец живота и сладенький апперкот, тьфу, я хотел сказать "аперитив", то публика тотчас же заметит это.
  Она почувствует, что ее подло надули, что на самом-то деле выступивший пипл совсем не тот, за кого себя выдает.
  И в потухших глазах и ставшей постной физиономии этого лицедея - вот оно! - уже вовсю проглядывает его настоящая, пошлая и мелочная, жизнь. Весьма далекая от той роли, которую он играл.
  Таким образом, переживание всех перипетий роли следует начинать задолго до выступления и продолжать все то время, пока на вас смотрит хотя бы один из зрителей и даже немного дольше.
  Как создается непрерывность существования в роли? С помощью сквозного действия, выстраивающего по струнке все задачи.
  СКВОЗНОЕ ДЕЙСТВИЕ - это поток сознания, несущегося сквозь задачи к Сверхзадаче.
  Оно помогает нам, пацаны, не вылетать из образа при повороте с одной задачи на другую, а так же будит фантазию и не дает выдыхаться необходимым чувствам. И, наконец: сквозное действие противостоит контрдействию.
  КОНТРДЕЙСТВИЕ бывает двух видов.
  Альфа (реальное): клиенты (или их большая часть) намеренно блокируют все потуги модератора. И он вынужден скользить в образе по задачам, ища то решение, которое принесет ему победу над сопротивлением (контрдействием) аудитории.
  Бета (мнимое): позиционщик сам выделяет среди зрителей группу (или выдумывает ее), вызывающую антипатию у большинства собравшихся и, беря в союзники аудиторию, борется с этой группой.
  Например, кто-то в толпе чихнул, а наш говорун-заклинатель тут же обращает на это внимание и клеймит позором тех, кто чихает на проблему демократического развития общества или на поддержку инвалидного спорта.
  Итак.
  Текст для позиционирования (в принципе, для внушения и для убеждения театральная техника тоже сгодится) составлен и полностью разучен.
  Акустические приемы уже отрепетированы.
  Линия речи четко разложена по тезисам.
  Выступление разбито на задачи.
  Сверхзадача ясна.
  И пора бы уж начинать сквозное действие.
  Но вот с чего?
  А С ВЫМЫШЛЕННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ! С лучшей из приманок, на которые ловится чувство. С волшебных "ЕСЛИ БЫ".
  Например, Вы избрали роль Стража.
  Ее Сверхзадача - убедить публику в Вашей возможности защитить ее.
  Первая из задач - встревожить зрителей, вызвать у них сильное беспокойство.
  Здесь не надо самому пугаться. Главное - осознать ту угрозу, которая нависла над собравшимися и свою ответственность за их судьбы.
  Для этого можно спросить себя - как бы я сам поступил, что бы я предпринял, если бы:
  1. В государстве существовала организация, поставившая себе цель - истребить определенную группу населения (допустим, всех любителей хороших баб).
  2. Факты о деятельности этой организации попали ко мне в руки.
  3. Я знал конкретных исполнителей этого жуткого заговора.
  4. Я изучил полный план истребления этих людей - с датами, фамилиями и адресами.
  5. Все из собравшихся послушать мое выступление были бы занесены в данный список.
  6. До их ликвидации (ареста, пыток и сожжения на костре) осталось не более суток.
  7. Публика в наивном неведении даже и не подозревала об уготованной ей участи.
  И так далее...
  Такая работа перед выступлением направит ваши мысли по нужному пути и возбудит требуемые чувства.
  И вот, когда вы еще только будете подходить к охмуряемой братве, она сразу же заметит: "Ба, да этот бычара не понты метать перед нами шагает, он настроен серьезно и решительно, он чем-то весьма озабочен и сейчас скажет непременно что-либо очень важное, поскольку от него так и веет какой-то страшной тайной, которая будет сейчас поведана избранным".
  Самое важное после этого - состыковать "если бы" первой задачи с "если бы" второй.
  Лучше проработать их заранее, но можно (конечно уже при наличии достаточного опыта) импровизировать на ходу.
  Например: следующая задача выступления в роли Стража - убедить зомбиков в том, что самостоятельно никто из них не спасется и не будет такой счастливой случайности, которая сможет избавить охмуряемых сапиенсов (а также их родных и близких) от истязаний и мучительной смерти.
  Тогда и пойдет в ход переходное (протягивающее мостик чувства от задачи к задаче) "если бы":
  8. Если бы зрители по своей наивности были абсолютно убеждены в собственной безопасности.
  Как видите, 8-е "если бы" похоже на 7-е, но уже содержит в себе элементы для плавного перехода к следующим "если бы".
  Такой постепенный переход позволяет сознанию и эмоциям позициониста вполне естественным путем перетечь в следующий сектор стоящих перед ним проблем, не теряя при этом испытываемого накала страстей.
  А уже после этого идут остальные "если бы" по следующим задачам:
  9. Если бы среди публики находились люди, которые уже где-то что-то видели или слышали по вопросу, тревожащему оратора.
  10. Если бы они под воздействием первых фраз оратора начали смутно припоминать это "что-то" и т.д.
  Не забывайте направлять сквозное действие к Сверхзадаче, сколь бы интересными не были придуманные обстоятельства.
  К Сверхзадаче! И только к ней!
  То есть - вы, други мои, можете заняться с восторгающейся каждым вашим словом аудиторией хоть вызыванием снежного бурана в жаркий июльский день.
  Но при этом, если целью собрания является убедить присутствующих на нем уборщиц тщательнее мыть отхожие места, то уже на следующий день все сортиры должны блестеть, как бриллианты.
  Иначе - грош цена всему вашему выпендриванию.
  Кстати, чтобы такое выпендривание выглядело более эффектно, нужны правильные ФИЗИЧЕСКИЕ ДЕЙСТВИЯ.
  Действия актера придуманы режиссером и оправданы логикой развития событий сюжета.
  Позиционисту труднее. Он должен придумывать себе все сам.
  Зачем? А затем, что именно движения в первую очередь привлекает внимание.
  На кого будут устремлены зрительские взоры: на застывшего, словно паралитик, в полусогнутом состоянии оратора (пусть это будет даже восставший из расщепления Патрик Стюарт или слетевший с небес двадцатиногий марсианин), извергающего водопад невнятных фраз, или на пляшущего рядом с ним в присядку полупьяного ханыгу, который, хоть и не в состоянии произнести что-либо стоящее, зато дергается, живет на сцене и любой момент этой жизни непредсказуем? А?
  ФИЗИЧЕСКИЕ ДЕЙСТВИЯ БЫВАЮТ ДВУХ ВИДОВ.
  Первый: ситуационные.
  Это оправданные всеми перипетиями сюжетных ходов позиционирования движения.
  Например: вытащить из портфеля пачку бумаг, открыть бутылку перед тем, как разлить вино по бокалам и т.п.
  Второй вид физических действий: этюдные.
  Это отрабатываемые на тренировках домашние заготовки.
  Они могут быть использованы во время позиционирования, а могут и не быть.
  Все зависит от их надобности во время исполнения роли.
  Этюды могут быть простыми и сложными.
  Простые: жестикуляция, смена поз, работа мимических мышц (улыбка, прищуривание, попеременное шевеление то правым, то левым ухом) и т.д.
  Сложные: подойти с указкой к карте и указать на ней определенную страну; взять записку из переднего ряда и внимательно ее прочитать; достать из-под стола плакат, развернуть его и показать зрителям; налить из графина воду в стакан и вылить ее на оппонента и т.п.
  Чем же отличаются этюдные физические действия от ситуационных?
  А тем, что во время их выполнения тренирующийся не имеет никаких реальных предметов - ни указки с картой, ни записки, ни графина, ни плаката. Один воздух плюс воображение.
  И никаких там муляжей, имитирующих предметы, тоже!
  Главное, проделывайте с видимыми только вам вещами те же самые операции, какие выполняли бы с настоящими. Медленно и спокойно. Не торопясь и не пропуская промежуточные стадии. И не забывая о волшебных "если бы".
  Вот отрывок из труда Станиславского "Работа актера над собой", где дается пример этюдных действий:
  "- Чтобы "как будто поджечь", вам довольно "как будто спичек". Вот они, получите.
  Он протянул мне пустую руку.
  - Разве дело в том, чтобы чиркнуть /настоящей/ спичкой? Вам нужно совсем другое. Важно поверить, что если бы у вас в руках была не пустышка, а подлинные спички, то вы поступили бы именно так, как вы это сейчас сделаете с пустышкой. Когда вы будете играть Гамлета и через его сложную психологию дойдете до момента убийства короля, разве все дело будет состоять в том, чтобы иметь в руках подлинную отточенную шпагу? И неужели, если ее не окажется, то вы не сможете закончить спектакль? Поэтому можете убивать короля без шпаги и топить камин без спичек. Вместо них пусть горит и сверкает ваше воображение".
  
  А теперь забудьте о модерации и позиционировании. Подумайте о вечном. И вслушайтесь - С НАМИ ИЗ ГЛУБИНЫ ВРЕМЕН ГОВОРИТ САМ ДЕДУШКА СТАНИСЛАВСКИЙ (кое-где в скобках - мои комментарии к словам дедушки):
  1. Нет маленьких ролей, есть маленькие актеры.
  (Не беритесь сразу за глобальные роли.)
  2. На свете не существует самого плохого театра или актера, которые не имели бы своих поклонников.
  (Типа, не обольщайтесь, пацаны, что вас все-таки слушают. Не исключено - только из-за вежливости.)
  3. Иногда от внешнего можно прийти к внутреннему.
  Это, конечно, не самый лучший, но, тем не менее, иногда возможный ход.
  (Можно все-таки перепрыгнуть через задачи и сквозное действие, войдя в образ путем отработки манеры речи, походки, индивидуальных жестов и других характерных особенностей персонажа.)
  4. Подлинное искусство и игра "вообще" несовместимы. Одно уничтожает другое.
  Искусство любит порядок и гармонию, а "вообще" - беспорядок и хаотичность.
  (Нельзя играть вообще Солдата, вообще Министра, вообще Лекаря или Вечного страдальца. Надо, пацаны, искать индивидуальность в характере персонажа и жить его конкретными мыслями и чувствами. Например, найти у душевного Добряка причину для злости и жестокости, а у циничного Резонера - растерянность и лиричность.)
  5. Пусть все внимание артиста направляется на предполагаемые обстоятельства.
  Заживите ими искренне и тогда "истина страстей" сама собой создастся внутри вас.
  (Чувство должно само зашевелиться и прорваться наружу. Нельзя надрываться, пытаясь за счет истерики расщекотать дрыхнущие эмоции.)
  6. И я попробовал не только не усиливать мимики, но даже подавлять ее... стараться казаться безразличным и спокойным, как тотчас у меня внутри закипало какое-то волнение.
  Его мне приходилось усиленно скрывать, а чем усиленнее я его скрывал, тем оно больше развивалось.
  Сдерживаете себя до тех пор, пока хватает сил, - чем дольше, тем больше.
  Пусть будет долог постепенный ход кверху, а самый последний, ударный момент - короток. Это хорошо! Иначе теряется сила, ударность.
  Актеры же обыкновенно делают обратное. Они пропускают самое интересное - постепенное нарастание чувства и с пиано сразу перепрыгивают на фортиссимо и долго застревают на нем.
  (Очень ценный совет для позиционистов. Разжигать себя и клиентов следует постепенно, шаг за шагом - от спокойствия к буре страстей. К тому же, прежде, чем обрушить свои чувства на зрителей, необходимо самому ими согреться и накопить внутри себя мощную и разнообразную по эмоциональному спектру волну переживаний.)
  7. Каждый момент исполнения роли каждый раз должен быть заново пережит и заново воплощен.
  (Не думайте, что, один раз пережив роль, потом легко сможете загореться ею вновь. Не застревайте на шаблонах, ищите новые нюансы в исследуемом образе.)
  8. Нельзя выжимать из себя чувства, нельзя ревновать, любить, страдать ради самой ревности, любви, страдания...
  Поэтому при выборе действия оставьте чувство в покое.
  Оно явится само собой от чего-то предыдущего, что вызвало ревность, любовь, страдание. Вот об этом предыдущем думайте усердно и создавайте его вокруг себя...
  Нельзя играть страсти и образы, а надо действовать под влиянием страстей и в образе.
  9. Всякий вымысел воображения должен быть точно обоснован и крепко установлен. Вопросы: кто, когда, где, почему, для чего, как... помогают нам создавать все более и более определенную картину мнимой призрачной жизни...
  Поставьте новый, хорошо известный вам теперь вопрос: "Что бы я стал делать, если б созданный мною вымысел стал действительностью?"
  (Подобно Аристотелю, создавшему формальную логику, Станиславский произвел на свет новый тип мышления, новую - версионную - логику, основанную не на постулировании, а на предположении и вопросной (а не утвердительной) системе подходов к возникшей проблеме, в которой нет твердой итоговой оценки, а есть лишь догадка, интуитивное ощущение.)
  10. Скажите актеру, что его роль, задача, действия психологичны, глубоки, трагичны, и тотчас же он начнет напрягаться, наигрывать самую страсть, "рвать ее в клочки" или копаться в своей душе и зря насиловать чувство.
  Но если вы дадите артисту самую простую физическую задачу и окутаете ее интересными, волнующими предлагаемыми обстоятельствами, то он примется выполнять действия, не пугая себя и не задумываясь над тем, скрыта ли в том, что он делает, психология, трагедия или драма.
  11. Нет ничего глупее и вреднее для искусства, чем "система" ради "системы".
  (Не следует подходить к методике Станиславского механически, как к набору всегда срабатывающих трюков. Нужен творческий подход: эксперимент + тренировка + отсечение не дающих результат элементов.)
  12. Избегайте же того, что вам еще не по силам и что идет наперекор нашей природе, логике, здравому смыслу!
  (Не стоит сразу же браться за самые сложные приемы и ждать от себя их виртуозного воплощения. Идти надо от самого простого. Освоить его. Овладеть им в совершенстве. И только потом - еще на одну ступеньку вверх.)
  13. Чтобы не свихнуться при сильных подъемах, нужно заботиться о самом полном, самом предельном освобождении мышц от напряжения...
  Надо довести себя до того, чтоб в минуты больших подъемов привычка ослаблять мышцы стала более нормальной, чем потребность к напряжению.
  (Судорожно сведенные мышцы, пот и усиленное сердцебиение - первые признаки наигрыша, попытки взбудоражить и себя и публику искусственным путем. Лучший вариант - спокойный, уверенный в своих силах оратор и кипящая переживаниями аудитория. Худший - беснующийся оратор и холодная, равнодушная к его словам публика. Азианизм, поймите, это, конечно же, театр, но совсем не сумасшедший дом.)
  14. Втолковывайте, объясняйте каждое слово, как будто бы ваш партнер дурак и ничего не понимает, или иностранец. Старайтесь растолковать, чтобы он действительно понял.
  (Этот совет особенно ценен для тех позиционистов, кто работает в публичной политике.)
  15. Штамп - это ржавчина на железе воли.
  Если не снять ржавчины, она проест железо.
  Помните о задаче и не доверяйте чувству - оно быстро изнашивается; это как бритва, сегодня побрился, завтра не годится.
   (Чаще меняйте маски. Ибо, если их долго не снимать, то они имеют обыкновение прилипать так, что и не отдерешь потом клещами.)
  16. Боритесь с основным вашим недостатком - напряжением осязательных пунктов. Вы весь на обострении - обострении мимическом, дикционном и осязательном.
  Мышцы пальцев у вас страшно напряжены, и это веден к анархии мышц. Заменяйте напряженность пальцев свободной экспрессией ладоней, как мы это видим у японцев.
  16. Но доказывать с жаром, что дважды два - четыре - неинтересно.
  Вот вам пример: когда я сам не был уверен в своей системе актерского творчества, я горячился, встречая малейшее возражение; когда же я уверовал, я стал говорить спокойно.
  17. У вас слишком скоро наступает "уже".
  Но интересно не самое "уже", а путь к нему.
  Вот идет завоевание Северного полюса: продвинулись еще на один градус, преодолели новое препятствие, и все с интересом следят.
  А если бы сразу попадали на Северный полюс - никто бы этим не заинтересовался. Обычная ошибка молодых актеров в том, что они сразу же играют конец пьесы.
  18. Да сгинет навсегда со сцены пустой актерский глаз, неподвижные лица, глухие голоса, речь без интонации, корявые тела с закостенелым спинным хребтом и шеей, с деревянными руками, кистями, пальцами, ногами, в которых не переливаются движения, ужасная походка и манеры!
  19. Пусть актеры отдадут своему творческому аппарату столько же внимания, сколько скрипач дарит его своему дорогому для него инструменту.
  
  В заключение вышеизложенного позволю себе отметить нижеследующее.
  В чем разница между оратором, употребляющим риторику со всеми ее убежденческими штучками, и оратором, врубающим позиционирование?
  Вроде бы разницы нет. Вроде бы оба эти клоуна играют цирк и дурят простаков.
  Ан нет. Разница имеется.
  При убеждении оратор своим могучим словоизвержением создает новую реальность.
  Появляются миражи: "исконные враги", "мировая закулиса" и "национальные интересы".
  И, используя эти миражи убеждения, оратор подталкивает толпу к нужному ему действию, которое выглядит очень логичным и архирациональным в этом фантастическом мире.
  Например, вы едете в автобусе.
  А рядом с вами какой-нибудь мерзкий хмырь рассказывает другому не менее мерзкому хмырю, какой душка их глава районной администрации - Магамад Парэжу-нах-Накуски.
  До этого вы были уверены, что этот Магамад - бандит и вор, достойный лишь того, чтобы с него живого сняли шкуру и на его же глазах обили ей входную дверь в здание этой проклятой администрации.
  Но, слушая часовое восхваление этого подонка, вы невольно начинаете жить в другом мире. В мире, где власть не берет взяток и не ворует, а ночами не спит, думая, как простому человеку сделать его никчемную жизнь более веселой и беззаботной.
  И если при выходе из автобуса к вам подбежит третий хмырь и попросит подписать обращение к этому Магамаду, чтобы тот остался хозяином района еще на 10 лет, то вы тут же подпишете эту маляву...
  А вот при позиционировании - другое дело.
  Тут выступающий перед толпой перец использует уже сложившуюся у зомбиков их личную шизофреническую картину мира. И лишь паразитирует на ней.
  Он может вообще ни слова не сказать. Но так надуть щеки и пошевелить ушами, что всем (работает контекст) станет ясно, Великий Кулинар говорит, что надо срочно бежать в "Макдоналдс" и сожрать там все бутерброды вместе с салфетками.
  
  
  ГЛАВА 5. ГАГАРИН, ШАРИКОВ, ФРЕЙД И ТЕТЯ СОНЯ
  
  Любой мало-мальски умный человек подобен кахетинскому ишаку, печальную историю про которого все уже знают.
  Что морочит пипла? Варианты.
  Куча тактических вариантов при планировании. И среди них - ни одного явно предпочтительного.
  Вот и позиционист во время работы с пациентами зачастую оказывается в довольно затруднительном положении.
  Перед ним на выбор - 5-10, а то и все 100 позиций, по которым можно отпиарить или отрекламировать брэнд, лейбл или имидж.
  Но нужна-то - всего лишь одна.
  И как же узнать какая лучше всех остальных?
  Это проблемка не на один косячок марихуаны.
  Тут есть над чем репу почесать.
  Для принятия решений о наиболее убойной позиции, необходимо узнать следующее:
  Для позиционирования по типу ?1 (по объекту; тут пиплу нужна выгода и ее иллюзию он должен получить):
  1. На каком основной выгоде следует фокусировать сообщения о нашей услуге или о раскручиваемом нами религиозном или общественном деятеле (при прямом позиционировании)?
  2. Что может выгодно отличает наше великолепное предложение от дерьма конкурентов (при обратном)?
  Для позиционирования по типу ?2 (по клиенту; тут выгоду надо выкинуть на помойку, главное - разобраться, за какой статус нужно ловчее ухватить клиента):
  1. Какова сфера мифов, традиций и установок покупателей-избирателей, которые предстоит использовать (прямое позиционирование)?
  2. Какой статус наиболее отвратителен в данный момент для клиента (обратное)?
  Для позиционирования ?3:
  1. Кто именно в данной местности управляет выбором тамошних аборигенов (по референтной группе; диаспора, радио, телек, газета, партия, масонская ложа, религиозная община и пр. - это для прямого позиционирования)?
  2. Кто там самый гнусный Чикатило и Фреди Крюгер в здешних землях (естественно, для обратного позиционирования)?
  Самая высокая степень мастерства позициониста - это умение перепозиционировать клиента.
  Тот идет за туалетной бумагой фирмы "Зайчик", а ты его перепрограммируешь - и он уже давится в очереди за наждачной шкуркой фирмы "Зубастик".
  Для перепозиционирования по объекту или по клиенту исследуют восприятие им извращенного чужим позиционированием объекта, чтобы понять, по каким нервным узлам надо бить пипла.
  Схематическое представление результатов таких исследований представляют в виде карт позиционирования.
  Для сравнения убойности нашей позиции в сравнении с конкурентной используется атрибутивный анализ товара (по ключевым свойствам).
  То есть - не по категории пипл-позиция, а по принадлежности пипла к позиции.
  Иначе говоря, клиенту при перепозиционировании предлагают не лучший по качеству объект (мыла, кандидата в депутаты облсобрания, услуг парикмахерской) по сравнению с ранее полюбившимся, а лучший взгляд на самого себя.
  А уж себя человек любит куда как больше, чем "Приму", которую он курит 40 лет или коммунисты, за которых он столько же лет голосует.
  И если пипл будет уверен, что в его любимой парикмахерской теперь стрижеться только всякая вшивота, а все ветераны Перестройки перешли в цирюльню "Билярдный шар", то и он туда побежит, несмотря на кучи отрезанных в запале неумехами-брадобреями ушей в залах этой цирюльни.
  В общем, братцы и сестрицы, позиционирование страшно своей мощью...
  Чего-чего? Не верите?! А я докажу. Нет, не я. А компетентные аналитические органы.
  В рекламе и PR результативность позиционирования доказывают многочисленные опросы телезрителей, радиослушателей и просто прохожих, проводящихся различными опросными шарагами на основе случайной репрезентативной выборки в городах России.
  В качестве основных показателей эффективности используются классический критерий "внедрения" рекламируемого образа в сознание потребителей ("penetration") и показатели, уточняющие характер воздействия рекламы - структуру запоминания роликов и эмоциональное отношение к ним.
  "Да фигня все эти ваши опросы!" - сердито проворчит недоверчивый читатель.
  И будет, как всегда, дико неправ!
  Мы еще, друзья мои, вернемся к проверке эффективности рекламы и пиара. Может быть...
  Сейчас же - об эффективности их оценки.
  Тут все просто и незатейливо.
  Пиплов отлавливают по закоулкам и, заломав руки (шоб не убегли) и сунув мордой в асфальт, вежливо так спрашивают: "Тебе на чем нравится летать, зараза?"
  Пипл, плача от боли и поливая соплями тротуар, называет фирму. "Летающие гробы", например. Или "Аэрофлот". А может, даже и "Боинг" какой-нибудь.
  Врать пойманному пиплу не с руки, поскольку она злодейски заломана и нестерпимо болит.
  Врут те, кто публикует опросы, прибавляя проценты заказчику исследований.
  Но, один фиг, эффективность опросов при обычной выборке и погрешности - целых 75-80%.
  Для нашей эпохи тотального вранья, пацаны, это совсем неплохо.
  Позиционирование - оно не только из слов состоит. Это еще - и плакаты, и карикатуры, и комиксы и телеролики.
  Телеролики разные бывают. Чаще всего они - полный отстой.
  А еще чаще даже путем наизощреннейшего анализа невозможно навскидку определить, кого же из пиплов (по полу, возрасту, профессии, политическим убеждениям, финансам) этим роликов зацепило, а кому вставило.
  Тогда мы делаем проще. Мы гоним общий рейтинг, так называемые "десятки". И потом уже за ржавой жестянкой "Казановы" думаем: на нашего клиента мы вышли с роликом или порожняком прошлись по экранам.
  Рейтинги в номинациях "десяток" бывают разные: 10 самых дебильных телероликов, 10 самых прикольных, 10 самых извращенно-мыльных, 10 самых гнусно-политических и 10 самых финансово-успешных.
  А дальше уже идет кумекание и прикидывание: соотношение рейтингов популярности с реальным количеством демонстраций по телевизионным каналам, сравнение долей разных качеств имиджей и брэндов в демонстрировавшейся и запомнившейся телеботве.
  Затем делается попытка (обычно через водку, джин и бренди, в смысле - через мозговой штурм) психологического анализа причин, определяющих место различных роликов в рейтингах на основе сравнения показателей запоминаемости, частоты демонстраций и содержания роликов; анализ эффективности рекламы отдельных категорий товаров.
  Для чего нам, вместо кропотливого математического анализа, нужна такая партизанщина?
  Да потому что телевидение очень дорогая вещь и эффективность эфира надо отслеживать оперативно.
  Все кабинетные заготовки могут оказаться полным фуфлом уже после первого же проката ролика по телеку.
  И чтобы понять, чего к чему, не нужно особо мудрить. Да и времени нет для этого.
  Я к чему веду? Я веду к тому, что позиционирование по телеку - вещь не простая.
  И тут не так, чтобы - приготовил ролик и сиди на диване, сложа ручонки на накаченном пивом пузе.
  Тут так: завел шарманку и трясись от страха - будет эффект или его не будет?
  Взять, к примеру, прошлогодние выборы в Мосгордуму.
  Рогозинскую рекламу тогда толком никто не понял.
  Но позиционирование избирателей (мол, мы, настоящие москвичи, с "Родиной"; а они, "мусор" и подзаборная шваль, с "Единством", естественно) прошло.
  Полноценный анализ это просек бы лишь после выборов. А метод "десятки" засек грандиозный успех "мусорщиков".
  И власть с подачи ушлых кремлевских модераторов отреагировала, сняв "Родину" с выборов и превратив их тем самым в полный отстой.
  Отступление от отступления насчет публичного выступления (каков стишок, а!).
  В принципе, никогда не вредно усилить позиционирование и гипнозом, и внушением, и убеждением.
  И наоборот - в этих методах уже изначально заложено использование статусных образцов поведения.
  Но это уже ближе к животному миру (сложные статусно-поведенческие установки: альфа-самцы, бета-самки и прочие детенышы), нежели к миру хитромудрой человеческой цивилизации. Хотя и работает.
  Правда, такой синтез очень коварен.
  Никогда не следует забывать, что у клиентов полным-полно всяких неврозов и комплексов, которые не стоит задевать при охмурении.
  Так, например, среди российских пиплов не будет пользоваться популярностью оратор, постоянно упоминающий о разгромной для Российской Империи Первой русско-японской войне, позорном советско-финском военном конфликте, драматическом отступлением наших войск из Афганистана, трагических месяцах Первой чеченской кампании и т.п.
  Зато о полете Гагарина, о победе в ВОВ, о электрофикации и балете русскому пиплу втирать не только можно, но и просто необходимо.
  Исторические мифы - тот конек, который вывезет на политический Олимп Отечества любого Шарикова и Швондера.
  Если же Вы готовите речь для стариков или молодежи, то говорить о любви уместно вполне, а вот о смерти не стоит.
  А если выступление будет проходить в занесенном снегами гарнизоне перед обделенными женской лаской солдатами, понимающими, что до нее им пока далеко, как до Луны, то о любви говорить не стоит.
  А насчет героической смерти - там можно вжарить. Это польстит аудитории, придав ее лишениям и страданиям романтический оттенок.
  Кроме всего прочего, при употреблении сплава позиционирования с другими методами промоушна (то есть - пиара-пропаганды и рекламы-агитации) в публичной речи (особенно, если она носит политический характер и рассчитана на усиление харизмы самого выступающего) следует учитывать, как это не странно, сексуальный аспект.
  Посмотрите кадры кинохроники 30-х годов прошлого века, где зафиксированы выступления на многотысячных митингах Гитлера, Муссолини или Геббельса.
  Откуда на лицах их почитателей слезы счастья и радостные улыбки?
  В чем секрет восторга и умиления толпы, которая бьется в истерическом экстазе у трибуны со стоящим на ней вождем?
  На политические митинги и собрания ходит публика, которой не хватает в обычной жизни уважения и любви к себе со стороны других людей. В том числе и любви сексуального плана.
  И оратор на митинге или даже просто телерожа на экране дают пиплу эту любовь.
  Нынче дедушку Зигмунда (Фрейда) с его сексуально-маньяческой концепцией мотивации чмырят почем зря все, кому не лень.
  А напрасно.
  Ведь дедушка-маньяк первым всерьез заговорил о том, что общество лопоухих сапиенсов - это сплав социального и биологического.
  Причем - во времена перманентного атаса биологическое явно превалирует.
  Фрейд, пацаны, установил, что общение оратора с массами по сути являет собой отношение активного сексуального партнера с пассивным.
  И вся риторическая техника: мимика, жесты, акустика, убойное содержание текста, - не более чем сексуальное ухаживание за толпой с целью добиться того, чтобы она отдала оратору свою волю и свободу мысли и поведения.
  Но не всегда оратор выступает в качестве условного сексуального партнера. Иногда - и как родственник.
  Если перевести размышления психоанализ на язык публичного выступления (а ну-ка, навскидку быстренько вспомните что-либо подобное, виденное на днях по телеку), то мы получим любопытные вещи.
  При выступлении в стиле аттицизма: оратор - отец, толпа - его дочь. При использовании азианизма - оратор - активный сексуальный партнер, а толпа - пассивный.
  А вот при синтетическом стиле - ролевая пертурбация статуса оратора и толпы в зависимости от того, какой в данный промежуток речи стилевой оттенок носит выступление (темпераментного азианизма или сухого аттицизма) и какое обращение выбирает выступающий (например, ласковое "противные мальчишки" или сухое "товарищи генералы").
  Поэтому, несмотря на даже самое прозаическое содержание выступления, в его текст стоит включать такие слова, как - "будто мать", "словно отец", "родная кровь", "обнять и расцеловать", "вы прекрасны, как Коля Валуев" и т.п.
  А где секс, там и остальная биология.
  Биология, пацаны, она не только на трибуне нужна.
  В теле- или радиорекламе, например, тоже можно поиграть биологическими статусами.
  Позиционированию ведь по фигу, какие они - социальные или сексуальные. Оно использует их в хвост и в гриву...
  А теперь о СМИ.
  СМИ - это всего лишь на 30% гипноз, внушение и риторика. А на 70% - позиционирование (пока что - совершенно безобразное).
  При определении структуры средств массовой информации для позиционирования, которые могут быть использованы для позиционировании, в первую очередь рассматривается показатель эффекта множественности СМИ, а также перспектива их использования в зависимости от этапа расширения брэнда (то есть - переходя от позиционирования по типу ?1 к ?2 и ?3).
  В упрощенном же варианте вопрос звучит так: что выгоднее - размещать одно послание в нескольких СМИ или несколько посланий в одном и том же СМИ?
  Про это немало всякой пустопорожней ерунды написано.
  Мой же личный опыт говорит о том, что кормить чужие СМИ вообще не стоит.
  Они продажны и переменчивы.
  Надо вкладывать бабки в собственные коммуникационные каналы, пусть они на первых порах и имеют признаки дистрофии и церебрального паралича.
  От наклеенной на помойный бак листовки до транснационального медиахолдинга - вот путь, достойный совершенномудрого пипла.
  А хотите конкретику? Тогда получите.
  Если взять конкретный пример, то, допустим, для Москвы оптимальное количество включений материалов с позиционированием по каналу ОРТ в прайм-тайм (от "prime" - наилучшее, "a time" - время), достаточное для гарантированного 100-процентного охмурения всех нужных модератору телезрителей, составляет в среднем 45-60 включений (2-3 включения в течение 20-30 недель).
  Можно, конечно, и всего лишь раз долбануть. Но так, что всех понос пробьет.
  Однако при таком нажиме на психику пиплов можно легко запалиться. А главный принцип G-модерации гласит: "НЕ ЗАСВЕЧИВАЙСЯ!"
  Если же брать наиболее практичное соотношение позиционирования через печатные СМИ и телевидение (радио), то для эффекта ненавязчивой тотальности оно должно составлять для мегаполисов 82,3/17,7 (ну, то есть: 82,3% бабла вкатить в теле- и радиоэфир, а 17,7% - в газеты-буклеты и прочие боевые листки).
  "Ага, - скажут мои догадливые читатели, - я сообразил, как впаривать с помощью позиционирования все, чо хошь. А как понять, кому впаривать-то?"
  Отвечаю моментально и со снисходительной усмешкой на устах, прилипших к цигарке: самый простой подход - описание целевой аудитории, как одного "типичного" потребителя.
  Такой образ обычно формируется на основе детального зоологического исследования жизни пипла в его естественной среде.
  
  Например:
  "Тетя Соня - социализированная по урбанистической модели самка-европеоид вида Homo sapiens, находящаяся в последней фазе детородного возраста, имеющая пятнадцатилетнего ребенка и хронический запор. Целый день пашет секретарем. Она считает, что ей повезло и это хорошая работа. Свой перерыв тетя Соня проводит за трепом с коллегами в близлежащей забегаловке.
   Тетя Соня глупа, но исполнительна и незлобива. Она заботится о безработном самце (официальный статус - супруг; болен простатитом и патологическим сутяжничеством) и шизофреничке-свекрови. Она также два раза в неделю ходит к любовнику (грузчику продмага - монголоиду Степе Хряку), прикрываясь "занятиями в институте повышения квалификации".
  Жизнь у нашей тети Сонни нервна и скучна. А ей больше нравится та жизнь, что по телеку, где все здоровы и энергичны, а самые большие несчастья - связаны только с любовными чепушенциями да с болезнью богатого дядюшки".
  
  Следовательно, если нам надо будет реализовывать мерседесовские тачки, то весь сегмент рынка с тетями сонями и их мужьями можно выкинуть в помойное ведро.
  Хотя... Гм, могущество позиционирования велико. И опытный позиционист может добраться и до этого сегмента, продав в долгосрочный кредит мужу тети Сони какую-нибудь навороченную "мерина".
  Чего-чего?
  Нет, я не смеюсь над тетей Соней и ее бедолагой-мужем. По большому счету - мне их обоих жаль до слез.
  Но G-модератор, он... Он, как хирург вовремя операции, если начнет думать о страданиях пациента, то не сможет спасти ему жизнь и остатки здоровья.
  Жестокость G-модератора - это вынужденная жестокость.
  Но, кроме нас, некому спасать этот прокисшо-протухший и обреченно-умирающий под лучами чахоточного желтого карлика мир.
  Так что, приходится смотреть на его обитателей без розовых очков и голубой маниловщины...
  Раньше (до исторического материализма) позиционирование называлось: "имитированием", "эмоционированием" и "мотивированием".
  Итак, если найдете где такие перлы, смело плюйте на них и не морочьтесь.
  Как тренироваться в позиционировании?
  А начните, пацаны, прямо с мерчандайзинга.
  И вот не надо так презрительно морщить физиономию.
  Мерчандайзинг - это настоящее царство позиционирования низших уровней.
  Мерчандайзинг - это маленький личный партизанский маркетинг направленный на розничные продажи в местах реализации товаров и услуг.
  Мерчандайзинг дает всякому существу на свете иллюзию, что товар выставлен именно для него - самого величайшего шоппингиста и мегабайера всех времен и народов.
  Правильная выкладка товара и рекламные материалы - влияют на решение пиплов о покупке всего на 10-15%.
  Позиционирование в мерчандайзинге можно разделить на 7 этапов (не типов!; тут про последовательность речь, а не про принципы):
  1. Информирование покупателя о месте нахождении товара ("Эй, харя! Иди прямо и налево! Возьми мешок с паршивыми чипсами со второй полки! И вали в кассу!").
  2. Предоставление доказательств позиции при позиционировании по объекту ("Съешь эту половую тряпку! А теперь - этот рулон туалетной бумаги! И еще - слижи солидол с дверных петель! Теперь понял, что вкуснее этих сраных чипсов ничего нет?").
  3. "Двустволка". Позиционирование (по клиенту) в обоих его видах ("Ты настоящий мужик или шкет плюгавый? Настоящие мужики берут чипсы только огроменными мешками. А маленькие пакетики - только для девок и сопляков!").
  4. Воздействие на покупателя (позиционирование по клиенту прямого вида) с целью убеждения его сделать покупку немедленно ("Настоящий мужик решителен и смел! Ты - настоящий мужик! Чего менжуешься?! Быстрее покупай свои проклятые чипсы, не мучь кассиршу, падла!").
  5. Отстрел (позиционирование по клиенту, обратный вид) по конкурентным брэндам ("Ты куда пошел, плесень?! Есть бараны, которые покупают какие-то чипсы в соседнем магазине... Но ты же не из числа баранов?!").
  6. Внесение пипла в список пожизненных клиентов этого магазина ("А мы тебе теперь специальное сервисное обслуживание забацаем - будем снабжать тебя этими чипсами на дому! Давай адрес и ФИО твое!") - при любом типе и виде позиционирования.
  7. Подключение тысяч клиентов к личной базе данных для шантажа начальства ("Не прибавите, жадюги, зарплаты - уведу покупателей к конкурентам!"). Тут ты уже сам себя позиционируешь перед начальством, как объект с самым важным для него свойством - клиентской базой.
  Больше, пацаны, мерчандайзингом парить вас не стану.
  Ибо о нем еще будет чисто конкретный базар в чисто конкретном месте в чисто конкретное время...
  Несколько бодрых слов о перспективах отечественного позиционирования и russian GM в целом на ближайшее будущее.
  Все мои знакомые аналитики (а среди них немало толковых профи) уверены, что после официального позиционирования Путиным России в качестве сырьевого придатка развитых стран отношение иностранных и отечественных инвесторов к российскому рынку, бесспорно, улучшилось.
  Взять, к примеру, кредитный рейтинг России.
  В прошлом году он был повышен сначала агентством Fitch, а потом и Moody's, а там хлопцы не лаптем щи хлебают и ставят не на сиюминутный факт-дешевку, а на тщательно проанализированную тенденцию (которую с подачи биржевиков нынче модно именовать "трендом").
  Конечно, большинство иностранных инвестиций (за последний год они увеличились на 2/3) течет в топливно-энергетический сектор.
  В производство валенок, балаек и ушанок никто почему-то вкладываться пока не спешит. Сволочи.
  В нынешнем 2006-м году инвестиционная активность находится на офигительном взлете.
  В ближайшем будущем (с 2008-го, прямо сразу же после президентских выборов) в России произойдет настоящий инвестиционный бум, который приведет к ежегодному 7% промышленному росту.
  Таким образом, ежели кремлевские паны не замутят очередную гражданскую войну, Россия станет достаточно богатой державой. И мы сможем опять всерьез побороться за мировое господство, без которого жизнь простого русского человека скучна и бессмысленна.
  Формула такова: бабло + хорошая школа GM = мировое господство к 2030-35 гг.
  Короче - мы их всех похороним!
  И, я уверен, у русского позиционирования офигительное будущее.
  Ибо мировое сообщество сможет поднапрячься и преодолеть наше G-модерирование.
  Может оно поднапрячься и преодолеть наши деньги.
  Но нельзя (сколько не напрягайся) преодолеть обе эти штукенции, коли они бьют тебя одновременно.
  И мир дрогнет. И запляшет под дудочки крысоловов из заснеженной богомольной Руси.
  А в школьных библиотеках у нас появятся книжки "Позиционирование для чайников" или "Все мы немножко зомбики".
  А на Поклонной горе мне, скромному и застенчивому основоположнику русской школы модерации, поставят в качестве памятника пирамиду из черепов поверженных врагов нашего возрожденного Отечества...
  ...Ща-ща, подождите, пацаны. Только вытру слезы умиления со счастливого лица и продолжу базар...
  Победив убеждение, позиционирование обеспечило себе расцвет на ближайшие 10-15 лет.
  Но ходят упорные слухи, что грядет новая эпоха в программировании разумных существ - метапрограммирование.
  Это сверхпозиционирование, основанное на синтезе дедукции (люди пьют по утрам стеклоочиститель, ты человек, следовательно, жбанишь по утрам это пойло) из риторики и третьего типа позиционирования (по референтной группе).
  Позиционирование рассчитано на использование традиционных образы.
  А метапрограммирование - это создание новых (чуете влияние классической риторики?).
  Например, придумывается имидж Буро-Зеленого Перца (начинают обработку с молодежи). И к нему присобачивают кодекс поведения: каждый Буро-Зеленый Перец должен постоянно чесаться, ковырять в носу и материться, а также - какая, право, мелочь и ерунда, - голосовать за партию "Основоположники-труположники", молиться пустой консервной банке и покупать продукты только в магазинах "Пидор Пэн".
  В последние 15-20 лет бурно развивается по всей планете новое направление (не тип, не вид!) G-модерации с элементами пиара и рекламы - ток-шоу (от "talk" - разговор и "show" - спектакль) и риэлти-шоу (от "rial" - реальный).
  Там вроде бы главные действующие лица - приглашенные в шоу участники.
  Но на самом дел всем манипулирует модератор (либо ведущий, либо голос за кадром, либо завербованный участник шоу), направляя всю теле- и радиопургу в заранее проплаченное спонсорами русло.
  Короче - разводка зрителей и слушателей идет на столь высоком уровне программирования, что скажи им: "Вас же зомбируют, дурики", - и они тебя тут же покусают в порыве благородного возмущения.
  А лет через 50, пацаны, вообще, я уверен, не понадобится столь искусное программирование человека.
  К тому времени, думается мне, уже будет найдет простой и удобный интерфейс для непосредственного закидывания программ в мозги пиплов с электронного носителя.
  Настроил сознание на определенную волну - и получи свой терабайты детальных инструкций в визуальных и сенсорных образах.
  Эх, мне б дожить до того времени! Я бы наверняка сумел помочь тем, кто не захочет превращаться в зомби, придумав бы систему защиты от прямого программирования.
  Меня часто упрекают за цинизм и анархизм.
  Мол, нет у Гламаздина никаких идеалов, не любит он людей и не верит в их суеверия.
  Действительно, я не люблю людей, если они быдло и дрянь, и не верю в мифы, этим быдлом придуманные.
  А идеал у меня есть - русская речь, свободно и гордо льющаяся по просторам космоса.
  Русские города на миллионах планет, рассыпанных по разным галактикам.
  Умные и могущественные русские люди - хозяева Вселенной.
  А вот вера в добренькую и честную власть у меня испарилась в 90-е, когда на моих глазах высокопоставленные чинуши за бутылкой водки продавали кому попало за копеечные гонорары, а то и просто в виде дружеского подарка русские земли вместе с миллионами приписанных к ним жителей.
  Нет, не продажных тогдашних временщиков я возненавидел. На то он и временщик, чтобы наворовать и сбежать с наворованным. Не в нем дело.
  А дело все в том многомиллионном стаде, которое равнодушно и лениво наблюдало за тем, как продавали землю, политую кровью и потом их предков.
  ЗА ЭТО НЕ БУДЕТ ИМ ПРОЩЕНЬЯ! На этом свете уж точно.
  Я вам не какой-нибудь там Иисус Христос, выпоротый, словно рыночный воришка, и распятый, будто бандит с большой дороги.
  У МЕНЯ НЕ ЗАБАЛУЕТ НИ ЭЛЛИН, НИ ИУДЕЙ, НИ ДАЖЕ ДОБРЫЙ САМАРИТЯНИН!
  А вот теперь отвлечемся от всяческого пафоса и шапкозакидательства. И попробуем достойно завершить эту Четвертую Священную Книгу.
  К этому времени, скорее всего, у вас (кроме тех, кто вдумчиво заучивал сей трактат наизусть, а не пил под него пиво, похохатывая и причмокивая слюнявыми губищами), друзья мои, разум наполнился недоумением, а душа тревогой.
  К этому моменту вы просто обязаны были запутаться и возопить: "Ну для чего напридумано столько методик охмурения!? И зачем модератору, который сам не лезет на баррикады и митинговую трибуну, знать о работе гипнотизеров, суггесторов, риторов и позиционистов?"
  Запутались? Возопили?
  Слышу-слышу. И спешу развеять мрак из ваших извилин. Глубоко вздохнув. И скосив левый глаз на заранее заготовленные тезисы.
  Модератор обязан иметь представление о всех четырех способах охмурения сапиенсов, чтобы знать, на что способны его солдаты.
  Если расположить модераторов по званиям, то выйдет следующее: пиарщики и рекламщики - это лейтенанты и капитаны, маркетчики (не путать с шулерами-маркетологами!) - это майоры и полковники, а политтехники (не путать с клоунами-политтехнологами!).
  А гипнотизеры, суггесторы, риторы и позиционисты - это солдаты. Они сами ничего не придумывают, а лишь, используя свои штучки-дрючки, исполняют чужие заказы.
  Впрочем, есть опустившиеся местечковые модераторы, которые добровольно опустили себя на уровень рядового состава. Флаг им в руки и медицинскую страховку в сервант.
  Но вам-то, пацаны, местечковая эйфория - все равно что офисная работа для цыгана.
  Вы полководцы третьего тысячелетия. Вы рождены, чтобы вести армии на штурм Вселенной. Вы метите своими хищными очами не на пост председателя сельсовета, а претендуете на Нью-Йорк, Марсель, Пекин, Мадрас, Толедо... Вы чувствуете, как миллиарды сапиенсов мучаются и не спят ночами из-за того, что не могут отдать свои никчемные жизни в битвах, в которые поведете их вы.
  Я прав?
  Хе-хе, по вашим загоревшимся глазам, пацаны, вижу, что прав насчет ваших наполеоновских планов.
  Но о планах - в другом месте.
  Сейчас о ваших бойцах (сотрудниках). Куда их определить - в кавалеристский эскадрон или мотоциклетную роту?
  Советую определить: холериков - в убеждение, флегматиков - в гипноз, сангвиников - во внушение, меланхоликов - в позиционирование.
  Дураков - в обоз.
  Лазутчиков - расстрелять перед строем.
  
  ПРАКТИКУМ:
  1. Приготовьте 10 коротких текстов (по 800 знаков) рекламного коммерческого и некоммерческого характера (типа: "Купи кепку, пижон! Макушка мерзнуть не будет" или "Голосуй за Пупкина! Он тоже не любит техасских рейнджеров!"). И усильте каждый из них фразами позиционирования. Отдельно - первый тип (оба вида), второй тип (оба вида) и третий тип (оба вида).
  За три дня, думаю, это вполне можно осилить.
  2. Те же тексты. В смысле - уже усиленные позиционированием.
  Теперь ваша, друзья мои, задача - перепозиционировать их.
  Это значит, что вы вводите свои товары и услуги на прямое позиционирование, а обратным бьете по старой марке.
  Например, было: "Если ты настоящий чукча, то проголосуешь за Абрамовича", а станет "Ты же интеллигентный человек, голосующий за Васю Пупкина, а не какой-нибудь чукча, голосующий за всяких там абрамовичей".
  3. Найдите среди вороха рекламы и пиара в СМИ и интернете не менее 200 примеров позиционирования. Особое внимание - на невербальные средства воздействия на сознание (газетные и журнальные фото, кинокадры).
  Классифицируйте каждый материал письменно.
  Например: "На цветной растровой (векторной или 3D) фотке стоит розовощекий перец в обнимку с парой голых мулаток. Бэкграунд (задник) - пляж и пятизвездочный отель. Явно - позиционирование по клиенту прямого вида. Позиция - эти шнурки покупают здоровые и преуспевающие мужики. Вторая позиция - лишняя. Лучше бы усилить первую".
  На это вам, други, целая неделя.
  4. Подытожьте все, что узнали про позиционирование. И составьте текст (3 000 знаков). И вложите туда один тип (одного вида) позиционирования. И подгоните его под требование базовой структуры, интонации и акустики. И потренируйтесь раз 100 в его говорении, чтобы научиться голосом и ролевыми ужимками в духе дедушки Станиславского выделять статус товара, клиента или референта.
  А потом - выступите перед народом и поразите его в самое сердце своим индивидуальным мастерством, поскольку дальше (в остальных частях моего опуса) речь пойдет уже о коллективной работе.
  Даже если речь пойдет о презентациях и брифингах - все равно тут контекстуально будет присутствовать корпорационный дух.
  
  
  
  
  
  ПЯТАЯ СВЯЩЕННАЯ КНИГА.
  РЕКЛАМА
  
  У нас нет недоразумений с немецким народом.
  У нас нет иного чувства к нему, кроме симпатии и дружбы.
  Речь президента Вильсона перед конгрессом за 4 дня до злодейского нападения США на обессиленную Антантой кайзеровскую Германию
  
  
  ГЛАВА 1. НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ
  
  Казалось бы, ну чего там в рекламе интересного: плакатики, дешевенькие стишки да пошлые видеоролики?
  Никаких таинственных жрецов, никаких могущественных заклинаний, никакой, одним словом, эзотерики.
  Теория прописана в тысячах учебниках.
  А практика происходит в обычных шарагах, где сидят бледнолицые скучные клерки.
  Но, пацаны, не спешите плеваться и чертыхаться насчет рекламы.
  Ведь за дело берусь я - мастер извлечения эзотерики даже из помоечных контейнеров.
  РЕКЛАМА (от "to reclaim" (в основе: лат. "reclamо" - ору) - привлекать к себе внимание) - первая составная часть промоушна (вторая часть - пиар), по-нашенски - раскрутки.
  В ПОЛИТИКЕ СИНОНИМ РЕКЛАМЫ - АГИТАЦИЯ (призыв к конкретному действию, но с крайне абстрактной его мотивировкой и без детализации всех этапов этого действия и описания его реальных последствий).
  Рекламой называют совокупность методов программирования поведения масс по принципу: "МЕНЬШЕ ИДЕЙ - БОЛЬШЕМУ КОЛИЧЕСТВУ ЛЮДЕЙ".
  Работает реклама (в отличие от пиара) на низших уровнях программирования (гипноз и внушение). Иначе говоря, она внедряет в человеческий мозг команды и простейшие программы (в пиаре же используются пакеты из команд и простейших программ; например: команды "Иди!" и "Мочи!" объединяются в программку "Иди и мочи!", а та действует в совокупности с такими же простейшими программками, как то - "Добродушно щурься на солнце, но внимательно целься в ухо врагу!", "Улыбайся, как дурачок, и бей исподтишка под дыхало!").
  Соответственно: реклама больше работает с гипнозом и внушением, а пиар - с убеждением и позиционированием.
  Идеальный вариант рекламы - миллиарды баксов вколоченные в одну команду: "Проголосуй!", "Купи!", "Забей на все!" и пр.
  Впрочем, пацаны, не стоит демонизировать рекламщиков.
  В массе своей эти ребята настолько невежественны в своем ремесле, что с них хватит и простого привлечения внимания пиплов к подгузникам, услугам предприятия "Ритуал" или к имиджу кандидата в мэры Мухосранска.
  90% призывов рекламщиков сводятся к формуле: "У конкурента все - параша, покупайте только наше!"
  Иначе говоря, так называемые "специалисты по рекламе" хвалят свой товар. Хвалят тупо. Зачастую такая реклама дает, наоборот, снижение уровня продаж на 10-15%.
  По форме рекламу от пиара дилетанту не отличить.
  И там и там - речи и танцы, разбрасывание листовок с дирижаблей, флаги и парады, школьные программы, телесериалы, радиоботва и прочие средства тотального промывания мозгов.
  Но по содержанию отличие весьма огроменное.
  Реклама занимается привлечением внимания четко очерченной по контурам занимаемого ареала популяции аборигенов к четко фиксированному товару или услугам.
  А пиару по барабану сиюминутные продажи или предвыборная кампания.
  Пиар занимается долгосрочным программированием поведения людей определенной социальной, конфессиональной, профессиональной, половой, возрастной или этнической группы безотносительно территориальной привязки. Он словно нарочно создан для интернета.
  Пиар больше используется в стратегическом околпачивании потребителей.
  Реклама - в конкретно географическом и кратковременном.
  Пример пиара.
  Табачных магнатов США задолбали наезды тамошней общественности по поводу ядовитости их продукции и они наняли пиарщиков.
  Те провели с представителями негосударственных организаций и прессы многочисленные брифинги под объективами многочисленных телекамер.
  На брифингах были пропиарены благотворительные акции табачников. Не помню точно, какие... М-м-м... Ну, типа, там, помощь голодающим Африки, приюты для бездомных животных, защита амазонских реликтовых лесов и т.д.
  И сразу народ возлюбил табачные компании, хотя курит теперь почему-то с каждым годом все меньше и меньше (здоровья, наверное, у штатовцев совсем не стало).
  Зато исков от помирающих от рака легких пиплов стало меньше, да и государственные органы стали гораздо снисходительнее к "благодетелям", отстегивающим зелень на блохастых дворняг и цветочки в сельве.
  Пример рекламы.
  У продавцов автомобилей - проблема. Машины их дрянь. А цена на них - глянешь на ценник и месяц заикаться будешь.
  Продавцы наняли рекламщиков.
  Те пустили по телеку ролик с голой теткой под лозунгом: "Коли нашу тачку купишь - бабу эту вмиг получишь!"
  Понабежало в автосалоны немерено дебилов-эротоманов. Тачки они враз все раскупили (естественно, в придачу к ним обнаженных красоток никому не дали).
  И продавцы поимели крутой навар.
  Ну чо, пацаны, врубились в разницу между пиаром и рекламой?
  Пиар, братцы и сестрицы, он - не для быстрой прибыли, а для укрепления в сознании группы пиплов определенных психологических установок, рассчитанных на благоприятное восприятие деятельности юридических (партий, корпораций и религиозных сект) или физических лиц (духовных лидеров, певцов-трансвеститов и очередных кандидатов в предводители уездного дворянства).
  А реклама рассчитана на скорую прибыль. На быстрое облапошивание клиентуры.
  НА ГНИЛОМ ЗАПАДЕ ПИАР И РЕКЛАМА РАЗЛИЧАЮТСЯ.
  Специалистов в этих направлениях готовят разные факультеты.
  Рекрутинговые конторы ищут этих специалистов для разных пакетов заказов.
  В компаниях пиарщики и рекламщики сидят в разных кабинетах.
  Стиль работы разный.
  Финансирование отдельное.
  И т.д. И т.п. И пр.
  В РОССИИ ВСЕ НАОБОРОТ.
  У нас редки глагол "рекламировать" и существительное "рекламщик", поскольку в большинстве случаев их заменяют словами "пиарить" и "пиарщик".
  Увы, в наших федеративных пенатах в одном флаконе слиты пиар с рекламой. И пиар придает доминирующий окрас содержимому этого флакона.
  Поэтому у нас в стране, в отличие от всех других, существует такое множество связанных с пиаром слов и выражений: "пиарщик", "пиарить", "пиарный", "пропиаренный", "пиар-издание", "пиар-программа", "PR-менеджер" или даже (замрите и затаите дыхание, перед вами - шедевр): "отпиарить кандидата в Президенты по полной программе" (!!!).
  Так что, все, что будет сказано в этой части моего опуса про рекламу в каком-нибудь другом пособии вы, друзья мои, можете обнаружить под лейблом пиаровских прибамбасов.
  НЕ ВЕРЬТЕ ЛЕЙБЛАМ! НЕ БОЙТЕСЬ ПЛЕВАТЬ НА АВТОРИТЕТЫ! НЕ ПРОСИТЕ МИЛОСТИ У ТЕОРИЙ!
  Грош им цена перед величием практики.
  Результат - вот единственный критерий истинности любой доктрины.
  История профессиональной рекламы столь же длинна, как и история человечества.
  Зазывалы, глашатае, изготовители вывесок над дверями колбасных лавок, харчевен и сапожными мастерскими - эти и еще множество им подобных рекламщицких специальностей зафиксированы в камне, глине, на папирусе и пергаменте в различных древних государствах.
  На европейской территории относящиеся к XIV веку до нашей эры таблички с перечнем профессий, где значатся и первые рекламщики (например, глашатае), были найдены при раскопках на Крите.
  Уже в древние времена мы видим 3 сферы применения агитпропа: государственный официоз, общественно-политическая деятельность и коммерческая впариловка.
  ПО ПЕРВОМУ ПУНКТУ ИМЕЮ СКАЗАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ.
  Примеров официоза - тьма. Правда, они больше относятся к пиару, нежели к рекламе.
  Ведь главной целью государственной агитационно-пропагандистской машины являлась лояльность масс к правящему режиму.
  А это уже сложное программирование, а не язык простых команд.
  Хоть эта Священная Пятая Книга Библии G-модератора и посвящена рекламе, коснусь, однако, в ней пиара (поскольку шестая книга, посвященная пиару, начинается лишь с появления аббревиатуры PR, то нужно упомянуть про него пораньше).
  Под видом передачи исторических сцен на стенах дворцов и храмов пиарились цари и их креатура, рисуемые (или изображаемые в скульптуре) героями и богами.
  Такую же функцию государственной агитации и пропаганды выполняли глашатае, которые выступали в людных местах с извещением широких масс о происходящих событиях и принятых законах. Естественно, данные извещения имели нужный властям колер.
  ПО ВТОРОМУ ПУНКТУ.
  Настоящая агитация (реклама) шла тогда, когда в обществе появлялось несколько претендующих на власть шаек.
  Каждая вбрасывала в мозги пиплов простые команды. Например: "Мочи слуг султана!", "Мсти убийцам Цезаря!", "Поддержи правильную братву Спартака!" и пр.
  ТРЕТИЙ ПУНКТ - КОММЕРЧЕСКАЯ РЕКЛАМА.
  Самая-самая древняя - либо выкрики самих торговцев, либо ор нанятых ими за пару гнилых бананов зазывал.
  Чуть позже появился такой рекламный атрибут как логотип (в основе - греч. "logos" (слово) и "typos" (отпечаток), англ. вариант - "а logotype") - изображенный знак, отражающий брэнд, лейбл или имидж владельца знака.
  На логотип его владелец (особенно если он - государство, а логотипы - государственный герб и флаг) имеет полную монополию, если, конечно, произвел правильно оформленную регистрацию.
  Фирменный клич, речевка или гимн к логотипу не относятся. Они вообще непонятно к чему относятся.
  Уже в Древней Греции мы видим широкое распространение логотипами. Ими метили уже не только скотину, и рабов, и амфоры и всякие там художественные ценности.
  И наконец - реклама в форме письменного текста и текста, совмещенного с графикой.
  Пример - древнеримский город Помпеи.
  Там археологи раскопали в вулканическом мусоре более полутора тысяч таких надписей. Я бы даже отважился назвал их "граффити" (от итал. "graffito" (нацарапанный, начерченный); кстати, термин "граффити" не имеет единственного числа).
  Граффити - это надписи и рисунки бытового характера углем, мелом или краской прямо на стене, заборе, стенах зданий.
  Нет, друзья мои, в Древнем Риме это были вовсе не нынешние ультрамодные хулиганские размалевки всяких сопляков, не знающих, куда деть свои бестолковые ручонки, а солидные объявления, имеющие подтекстуальную команду: "Иди-ка ты по такому-то адресу скорее!"
  Например: "На доходы Фаустина баня моет городским обычаем и предлагает все услуги". Или: "Вилла - клевая и крепко выстроенная. Желающим обращаться по адресу..." (а рядом - рисунок рекламируемого жилья).
  Зачастую римские рекламщики докатывались в своих изысканиях на ниве наглядной агитации до пошлых вещей, малюя граффити там, где даже навозная муха не рискнула бы сесть и почесать лапками свое толстенькое брюшко.
  Чтобы угомонить таких беспредельщиков, городские власти рисовали антиграффити. Например: "Запрещается черкать тут! Горе тому, чье имя здесь напишут! Пусть он на всю жизнь останется жалким неудачником! "
  На развалинах Античности водрузило своих золотых львов и серебряных единорогов набитое вшами, кариесом и сонетами Средневековье.
  Это была эпоха голимого статусного формализма, где одни дауны мелочно фиксировали в законах как положено в соответствии с сословным, половым и возрастным положением говорить, одеваться, кланяться и даже смеяться, а другие дауны - все это скрупулезно соблюдали.
  Эта порождение патологической сословной давиловки сложилось к X веку в знаковую систему имиджевого фамильного пиара - геральдику.
  Сначала ею парились европейские феодалы желая, чтобы обращали внимание не на их помятые и небритые физиономии, а на красиво вышитый на камзоле родовой герб.
  Феодальные брэнды, выраженные в логотипах (гербах), нагло заявляли о качестве продукции шараги... Тьфу, причем тут продукция!? При чем тут шарага!? Совсем заговорился. Я имею в виду качество (в смысле - героическую историю, древность рода и все такое) дворянской фамилии.
  Потом своими брэндами и лейблами занялись все, кому не лень.
  На стенах городских строений, у входа в мастерскую и на вывесках скромных бюргерских заведений появились изображения, более затейливые, нежели простое клеймо изготовителя на произведенном им для известных нужд ночном горшке, а именно - торговая и цеховая геральдика.
  В общем, вслед за горделиво пыжившимися, словно стая объевшихся помоями павианов, баронами и князьями стали использовать подобия гербов всякие там печники, каменщики, бондари, оружейники, гончары, кожевники и прочие ювелиры.
  Всем понятно, что логотип относится к пиару в мильон раз больше, нежели к рекламе.
  Но стало традицией относить операции с логотипами к рекламной деятельности.
  Пусть так. На фига нам, друзья мои, затевать кипиш на этот счет?
  Если уж рассуждать о логотипах, то понятно, что в насквозь формализированную эпоху Средневековья (да и Возрождение с Реформацией тоже были не ахти какими свободными в отношении внешнего проявления социальных статусов временами) находилось немало придурков, диктовавших другим дурикам как и что показывать в логотипе.
  Впрочем, иногда это шло на пользу делу, давя декадентство и излишний пофигизм.
  Так, в трактате итальянского правоведа Бартоло де Сассоферрато "О знаках и гербах", приводятся принципы и правила использования изображений.
  Допустим, в торговых гербах конь должен был рисоваться не с опущенным книзу длинным членом (как положено по нашей нынешней моде), а с поднятыми вверх передними копытами (как положено по канонам красоты).
  Да, друзья мои, нелегкая доля рекламщика в те времена" тоже была увешана тяжелыми веригами всяческих уставов и положений, где регламентировалось - что и как надо рисовать, печатать и говорить.
  И остается только в знак сочувствия и уважения снять запорошенную перхотью шляпу перед этими героями агитпрома.
  Кстати, насчет "говорить".
  Первыми говорунами-рекламщиками в те темные и жестокие времена были пахавшие на всяких там королей, герцогов и князей глашатаи-герольды, а также - городские глашатаи, оповещавшие о текущих административных распоряжениях.
  На купчишек и торговцев пахала мелюзга - зазывалы.
  Времена потихонечку менялись.
  Поначалу некоторые глашатаи были уполномочены властями собирать у населения заявки на куплю-продажу необходимых предметов и оповещать об этом жаждущие товаров массы.
  А потом появились глашатаи, коим разрешалось подхалтуривать в различных купеческих гильдиях.
  Естественно, подогрев от торгашей шел нехилый, и скоро на них стали работать лучшие кадры говорунов.
  Постепенно становилось ясно даже самому тупому реклащику того времени, что реклама - это не просто болтовня о прелестях товаров или услуг, а управление поведением простодушных пиплов. В общем - великое искусство.
  А раз искусство, то ему надобно учиться. А учиться можно было только на зафиксированных в текстах образцах, поскольку ни магнитофонов, ни сидюшников тогда еще не напридумывали.
  И такая фиксация произошла.
  Первый рекламный сборник, пацаны, вышел в свет в XIII веке и назывался "Крики Парижа". Его составитель - Гильом де Вильнев. Реклама в форме публичного выступления запечатлена была также в книге "Крики Лондона", изданной гораздо позже (аж в 1608 году).
  Некоторые так называемые "специалисты по истории рекламы" делают из этого малозначительного факта далеко идущий вывод: дескать, именно французы стоят у истоков современной рекламы.
  Я с этим, пацаны, не согласен и грешу на римлян. А то и на древних греков. Да и египтян на этот счет не худо бы пощупать за вымя...
  Вернемся, однако, от пустопорожней хвалильни-говорильни к прекрасно-красивому изобразительному искусству.
  Мастерские художников также обзаводились собственными логотипами, которые именовались "сигнатуры".
  Что интересно, сигнатура отражала лишь брэнд мастерской в целом.
  А лейблом авторской линейки картин была монограмма (или просто подпись) самому художника.
  На службу рекламе в Западной Европе было поставлено и искусство гравюры.
  Первоначально это был рисунок, вырезанный на деревянной или каменной плоскости, с которой затем отпечатывались до сотни экземпляров на отдельных листах. Сравнительно широкому распространению гравюр способствовало начавшееся производство бумаги.
  Как только начали вносить текст в гравюру, картинка тут же ушла на второй план.
  Оставался лишь один шаг до глобального информационного переворота - использования множительной техники (типа, типографского станка), поскольку убойная форма для копирования уже появилась.
  Это был летучий листок - прямой предшественник листовок (прокламаций), используемых как в религиозных и общественно-политических, так и в чисто коммерческих целях (кое-где летучие листки вставляли в расщепленные концы шестов, то были почтенные предки современных транспарантов)...
  О чем-то я только что хотел сказать, да забыл. О чем же я хотел сказать-то?
  М-м-м...
  А-а! Вспомнил!
  Я хотел упомянуть о такой рекламной фишке, как банальная афишка.
  Она в те времена отличалась от купли-продажных объявлений и всяких там летучих листков (прообразов настенного плаката) не столько по форме, сколько по содержанию и распространению.
  Афиши рисовались от руки, извещали о месте, участниках и времени очередного шоу и развешивались на почтах, в разных забегаловках и ночлежках.
  Гм, да вовсе и не о ночлежках я хотел сказать... И не об афишках... Черт, не могу вспомнить...
  Об этом я уже, пацаны, говорил...
  И об этом тоже...
  О! Вспомнил!!! Я хотел сказать о самом интересном на свете - о сплетнях и слухах.
  Все возрастающая общественная жажда постоянной информации о происходящем породила профессиональных составителей и распространителей слухов и сплетен.
  В Англии они именовались "newsmen", во Франции - "нувелисты", в Италии - "новелланти".
  (На Руси профессиональных сплетников не было. Разносчикам слухов власти безжалостно резали языки и рубили головы. Так что, у нас всегда был серьезный недобор отечественных нувеллистов.)
  На этой человеко-производственной базе позже формируются корпоративные информационно-пропагандистские конторы - предтечи PR-департаментов и рекламных агентств.
  Манипуляция новостями удачно использовалась в торговле, биржевых спекуляциях и производстве товаров и услуг.
  О политике, пацаны, уж и не говорю.
  Подавая международные новости под нужным идеологическим соусом, европейская буржуазия медленно, но верно воспитывала обывателя в духе националистического демократизма и шкурного либерализма.
  Информационно-пропагандистские и рекламные конторы обосновывались в наиболее крупных торговых городах.
  Самый яркий представитель таких буржуев-манипуляторов - фирма немецких торгашей Фуггеров, имеющая резидентуры по всей Европе и охмурявшая в те веселенькие времена миллионы пиплов...
  Идем дальше.
  А дальше у нас - еще один фриц. Иоганн Гуттенберг.
  Немецкие хронисты утверждают, что это был предок бен Ладена (ибо полное имя Гуттенберга в оригинале - Johann Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg - я не вру) и родился он в Майнце в 1394-м году..
  Кащенские мудрецы уверяют, что это был клон русского крепостного плотника Никанора Бздухи из вологодского села Лихие Растопырки, выращенный инопланетянами в пробирке 1786-м году и заброшенный в Майнц 1394-го силой изготовленной дворовым кузнецом Микитой металлической "хреновины, время прорубающей аки ножик сметану".
  Может, и был старина Иоганн клоном русского плотника.
  Но не это главное.
  Главное состоит в том, что Гуттенберга считают изобретателем книгопечатания.
  Все считают. Все, кроме меня.
  Я же думаю, что не худо бы спросить насчет всего этого голландского изобретателя Лауренса Костера (1405-1484), когда он встанет из могилы в день Страшного суда.
  Но, как бы там ни было на самом деле, но эра печатного слова у большинства пиплов прочно связана в мозгах с изобретением типографского станка клоном-трудягой Гуттенбергом.
  Теперь агитационную и пропагандистскую прессу можно было печатать миллионами экземпляров.
  Десятки миллионов сапиенсов получили возможность прозомбировать свои крошечные разумы изрядной дозой всякой идеологической, мистической и прочей рекламно-пиарской дрянью.
  И вот, пацаны, со второй половины XV века официальные, полуподпольные и совсем уж нелегальные типографии начали заполонять Европу.
  А в расклеиваемых на городских стенах агитматериалах медленно, но верно росла доля печатной продукции.
  Тогда же в рекламных печатных объявлениях стали объединять графическое изображение и текст. Тут вперед вырвались англичане.
  Поначалу в ихних газетенках в объявлениях первая строка всего лишь набиралась заглавными буквами.
  А до выделения заголовка аршинными красными буквами и отделения его от общего текста было еще далеко.
  Заголовки появились только в середине XVII века.
  Тогда в Англии активно продвигались новые для европейцев колониальные товары - опиум, рабы, копченые крокодилы.
  И поднятая вокруг них рекламная шумиха потребовала новых изобразительных средств.
  А через два столетия (в XVIII веке) наработки англичан стырили америкосы, превратив данную технику в прибыльнейший бизнес.
  Кое-что свое, впрочем, штатовцы внесли в рекламное дело.
  В пятидесятые годы XIX века, парясь из-за ограничений на покупку рекламной площади (солидные газеты продавали в одни руки очень маленький объем: всем по паре строк в стандартной колонке) рекламщики-америкосы стали использовать рубрикаторы, чтобы выделить тему и зафиксировать на ней внимание заинтересованных сторон.
  Рубрикатор породил весьма интересную вербальную форму рекламы - слоган.
  Причем, что интересно, штатовские специалисты не только превратили заголовок в слоган, но и перекинули эту рекламную форму с газетных полос на транспаранты и плакаты.
  СЛОГАН (от "a slogan" - лозунг) - это афористичный агитационный лозунг, выражающий самую суть предложения.
  Именно - лозунг, а не призыв и не девиз.
  Не призыв "В Бобруйск, животное!"
  А слоган: "Паленая водка - дешево и сердито!", "Кандидат Пупкин - все сыты и довольны!" или "Секта "Святой Зомбик" - стопроцентное воскрешение из мертвых!"
  Понятно, пацаны?
  Понятно.
  Вопросы есть?
  Вопросов нет.
  Едем, пацаны, дальше.
  В общем, слоганы пошли на еврообывателя лавиной.
  Объявлялись они и наших пенатах.
  Сам термин "слоган" появился в нашей стране только в мутно-смутные перестроечные годы. Но нечто подобное у нас существовало давно.
  В России, пацаны, слоган зачастую рифмовался: "У нас "Баварское" со льдом - с немцев денег не берем! " или "Вот, блин, квас - под водку в самый раз!"
  В московских (чуть было не сказал "столичных", да вспомнил, что в дореволюционно-императорские времена столицей был Питер; жаль, что блядины-большевики это дело поломали; как бы классно нынче жилось бы Москве без всех этих пидоров с мигалками) Верхних торговых рядах было расположено множество лавчонок.
  Перед входом в них топтались на морозе подвыпившие краснощекие молодцы-приказчики и наперебой зазывали покупателей, вопя им в замерзшие уши всякое-разное.
  Например: "Платья венчальные! Для вдов - трауры печальные! А для утехи любовной - не вредные: кринолины проволочные медные! "
  В конце XIX века (почти в то же время, что и в Штатах) появляются слоганоподобные фразы и в русской прессе. Они либо выполняют роль рубрикатора, либо вынесены в подзаголовок (тогда объявление начинается с набранного большими буквами названия фирмы).
  Примеры: "Знаменитое белье "Мей и Эдлих". Самое эластичное, дешевое и практичное"; "Требуйте на каждой банке "Антипаразита" красную надпись Л. Столкинда").
  После лихого ленинско-троцкистского переворота (1917), покончившего с соплежуйством болтливой буржуйской демократии, коммерческая реклама на Руси сгинула.
  Но слоганы нашли себя в политике, воодушевляя большевистское пушечное мясо бить "белогвардейскую гидру" и "империалистическую контру".
  Потом - короткая, но ослепительная пора ильф-петровского НЭПа.
  Затем... Затем уже черт знает что.
  Вспоминайте, пацаны, сами плакаты совковских времен.
  Для моего чувствительного сердца такие воспоминания слишком болезненны.
  Как это так - "не помните"!?
  Кто ж из вас, лысоватые мои пацаны, не помнит слоганов из нашего светлого советского прошлого?
  Кто не помнит знаменитого, бьющего наповал: "Аэрофлот" - типа, скорость и, типа, комфорт! ", - а?
  Вообще же, я б хотел написать историю рекламы, скажем, страниц на тыщу. Тут есть, о чем рассказать.
  Да вот только кто из вас эту толстенно-могучую талмудятину осилит?
  Чего-чего?!
  Ой, только не надо тут выстилаться дешевыми понтами, братаны.
  Я б и сам вряд ли смог бы до конца дочитать такую талмудятину.
  Так что, не будем. Не б-у-д-е-м! Не надо нам волюнтаристского шапкозакидательства и мелочного бахвальства.
  Нам нужны блаженно-простые, не претендующие на величие и небожительство святые скромники. Такие, например, как я сам.
  
  
  ГЛАВА 2. ДОВЕРЯЙ, ДА ПРОВЕРЯЙ!
  
  В предыдущих частях моего опуса я больше упирал на индивидуальные способности пипла, охмуряющего массы, на его голос, энергию и ум.
  А теперь, пацаны, пойдет чисто конкретный разговор о той массе чисто технических средств и приемов, которые могут сделать удачным любой промоушн (ну и рекламу, блин, тоже), даже ежели за него берется косноязычный недоумок, коими кишмя-кишат халявные каналы российских телеэкранов.
  Но сперва надо научиться видеть невидимое и понимать неявное.
  Нет, я вовсе не о мескалине. Я о том, что сначала нам нужно овладеть хотя бы каким-нибудь методом определения реальной ситуации.
  Идет ли, скажем, рекламная компания в нужном направлении или отдачи от нее никакой. Или - затеяли ли враги-конкуренты широкомасштабную игру по захвату нашего сегмента рынка либо просто так резвятся.
  Такие штуки, как, к примеру, ритейл-аудит (о нем - в части, посвященной промоушну) весьма локальны и, вырванные из общей картины происходящего, зачастую врут.
  Связь запоминания рекламной информации и потребления рекламируемого продукта - штука неоднозначная.
  Клиент, он же... гм... он же страшно продувная бестия.
  Иначе этого вечно норовящего переметнуться к конкурентам пипла и назвать нельзя.
  Он постоянно пытается увильнуть от программирования и надуть дератора.
  Как проверить, действительно ли клиент выполняет вложенную рекламой программу или, хитрит, ведет собственную игру, притворяясь послушным исполнителем приказа?
  Можно накачать клиента сывороткой правды, можно потащить на полиграф, можно пытать, просверливая электродрелью коленные чашечки, а можно применить кое-какую шнягу, которая по косвенным данным даст нам прямой ответ.
  Можно заняться дешевкой, паскудно именуемой hall-test.
  Она, пацаны, проста до безобразия.
  Берете сотню местных бездельников, загоняете их в арендованный сарай, где понабросано немерено образцов разной рекламы (и фоток, и моделей, и журнальчиков разных интересненьких), и заставляете там попробовать рекламную продукцию на себе, а потом заполнить анкету по интересующим вас вопросом.
  Суммарный результат этой шняги даст вам без всякого анализа нужное понятие про то, как какое фуфло надо рекламировать, а какое уже ничем не спасешь и его следует выбросить на свалку.
  Таких тестов 4 вида, но один из них (оценочный) - полное говно, поэтому приведу лишь 3:
  1) слепой (лейбл продукта и брэнд его производителя стерты);
  2) зрячий (они видны);
  3) сравнительное (сравнение реклам однородной продукции).
  Но это все мелочевка, пацаны. Не впечатляет она. Нам нужна офигительная шняга.
  И такая шняга имеется у пашущих на рекламщиков (да и не только на них, но и на самих маркетчиков порой) аналитиков.
  Сию залихватскую и по самый останкинский шпиль наиполезнейшую шнягу нынче в России кличут контент-анализом.
  Раньше в СССР это звалось кэгэбэшным ситуационным анализом. И активно применялось при тактическом прогнозировании внешнеполитического расклада.
  Говорят, среди комитетчиков был дядя, рассчитавший день и час начала ирано-иракской войны за год до ее начала. Этот дядя даже получил от Брежнева госпремию, которой обычно прогнозистов никогда не баловали и баловать больше не будут.
  Подобного рода контекстуально-подтекстуальные прореживание текстур пришло в политику и бизнес из внешней разведки.
  Когда у резидента нет на содержании достаточного количества нелегалов и агентов, завербованных в богатых секретными сведениями конторах, то он садится за всякие там журнальчики и, листая их эротические глянцевые странички, строчит свои возбужденные мысли в донесении на родину.
  Точность контент-анализа, употребляемого для оценки степени зомбированности клиента, не велика. Но зато он позволяет хоть что-то спрогнозировать в насмерть запутанных ситуациях.
  Контент-анализ (иногда его обзывают "концептуальным анализом"; по мне - так хоть саперной лопаткой его назови, лишь бы польза от него простому народу светила) в России - это совокупность множества методов поиска истины в информационно-дезинформационном поле Земли.
  И не пытайтесь понять эту странную совокупность, исследуя значения таких слов, как "а contents", "а context" или "a content" и всего, что с этим связано. Ничего не поймете.
  Но не стоит отчаиваться и подаваться в тунгусские шаманы из-за такого облома.
  Я все-таки дам всем страждущим более-менее вразумительную формулировку.
  Берите, пацаны, и владейте!
  Контент-анализ - это метод качественно-количественного анализа содержания документов с целью выявления или измерения различных фактов и тенденций, отраженных в этих документах.
  Особенность контент-анализа состоит в том, что он изучает документы в любом (не только экономическом) аспекте. Да-да, любые текстовы хреновины по любому из алгоритмов (газеты, стенограммы выступлений, материалы анкетирования и пр.).
  Главное, чтобы алгоритмы были ясными и относящимися хотя бы каким-то боком к содержанию данных текстов.
  Для такого анализа, пацаны, нам нужно определиться с пятью параметрами.
  Во-первых, нужна четкая и короткая фиксация поисковой категории (принцип формализации), то есть - вразумительная формулировка вопроса, ответ на который мы ищем.
  Мы должны четко представлять себе (а при компьютерной обработке материалов это должна представлять себе и поисковая система), что хотим узнать: дату вступления грузинских отрядов на территорию Абхазии, готовность ростовчан покупать в течение недели исключительно карамель "Ростов-Папа" или степень решительности нового генпрокурора засадить следующего проказливого богатея-губернатора, вдосталь попившего народной кровушки, в тюрягу.
  Во-вторых, надо, чтобы материал содержал в себе достаточно информации для анализа (принцип статистической значимости).
  При анкетировании тут все всегда в ажуре.
  А вот у дипломатов с содержанием информации ситуация - тихий ужас.
  Берешь пухлую распечатку двухчасового брифинга - и медленно, но верно сходишь с ума из-за отсутствия там не только нужной тебе информации, но и вообще каких-либо мало-мальски ценных сведений.
  В-третьих, надо, чтобы анализ данных, требующих итоговое заключение специалиста, эти специалисты и проводили (принцип компетентности).
  Например, нам для рекламы туристических путевок нужно составить по результатам анкетирования психопатологический портрет дурика-клиента, коему легче всего впарить путешествие по пыльным дорогам Афганистана или Ирака.
  Так вот, должна делать все это не молоденькая туроператорша, а профессор-психиатр, знающий, куда надо вставлять клизму шизофреникам.
  В-четвертых, надо определиться с точностью исследования (принцип погрешности).
  Если нам надо вычислить дату Конца Света с точностью до миллиардной доли секунды, то придется задействовать в расчетах все вменяемое население земного шара. А исследования эти продолжаться как раз до самого этого Конца.
  И кому тогда, пацаны, будут нужны их результаты?
  А вот если мы введем в наш анализ погрешность в плюс-минус миллион лет, то любой гимназист-двоешник за пару минут рассчитает, что Конец Света наступит через 1146 лет 3 месяца и 2 дня. В пятницу. Прямо после показа 666-го по счету римейка неувядающего "Влада Дракулы".
  В-пятых, после того, как материал проверен на вшивость, цели сформулированы, погрешности установлены, начальству налито кофе с коньяком, необходимо выбрать соответствующие единицы анализа.
  Именно их мы будем считать, именно с их изменениями в разных текстах мы будем составлять диаграммы и графики, именно с ними будут связаны наши бессонные ночи и выкрики "Эврика!" с пахнущей мочой хронического оборотня койки психиатрической лечебницы.
  В простейших же случаях, например в наших с вами, дорогие мои, рекламных делах, вообще - можно полностью отдать все компьютерным мозгам, а самим пить виски и танцевать твист в обществе жриц любви.
  Тут, правда, необходимо установить единицу счета - количественную меру взаимосвязи текстовых и внетекстовых явлений.
  Кроме уже упомянутых в случае с газом чисто подтекстуальных, основанных на нелинейной семантике единиц, есть еще целая куча гораздо более простых и совершенно линейных, рассчитанных на однозначное толкование единиц счета.
  Наиболее употребительны единицы счета, связанные с количеством людей и денег, со временем и пространством (число покупателей, газетных строк или площадей в квадратных сантиметрах, читателей журнала, время и продолжительность вещания рекламного ролика и прочая херня).
  Тут, пацаны, не так все просто.
  Важен выбор необходимых источников, подвергаемых контент-анализу.
  Конечно, самое простое - выкрасть нужную информацию из чужого сейфа.
  Но столь пошлая вещь не для такой правильной братвы, коей мы с вами, орлы и орлицы, имеем честь являться.
  Во-первых, зачастую нужной нам информации нет даже в хранилищах Гохрана.
  А во-вторых, из открытых источников сведения получаешь гораздо быстрее, чем из закрытых (таков парадокс современного постиндустриального информационного общества).
  При работе с открытыми источниками (периодическая печать, телек и все такое) возникает проблема выборки - на каком количестве сообщений остановится и с какой по какую дату их изучать.
  Чем больше будет всякой байды, тем больше времени потребуется для того, чтобы загнать всю эту смурную шнягу в нутро компьютера.
  Эти параметры выборки определяются задачами и масштабами исследования.
  Необходимым его условием является разработка таблицы-вопросника - основного рабочего документа, с помощью которого проводится исследование.
  Без нее контентолог - никто и ничто, без папки с этими таблицами его надо гнать из приличного общества пинками по колышущемуся, аки медуза-гигант на борту попавшей в шторм рыболовецкой шхуны, пухлому заду.
  Такая таблица внешне напоминает анкету: каждый вопрос предполагает ряд признаков (ответов), по которым садистки-жестоко дербанится содержание текста.
  Для регистрации же единиц анализа составляется другая таблица - кодировальная матрица.
  Если объем выборки достаточно велик (свыше 100 единиц), то кодировщик, как правило, работает с толстой пачкой матричных листов, заляпанных разводами приднестровского портвейна, измазанных волынским салом и покрытый кусочками мелко нашинкованного кубанского лука.
  Процедура подсчета при количественном контент-анализе проста, как бином Ньютона.
  Возьмем, к примеру, формулу вычисления коэффициента некоего Яниса (не путать с Янусом и с анусом!), предназначенную для того, чтобы узнать соотношение положительных и отрицательных оценок товара, который мы отрекламировали по полной программе, вкатив в рекламную кампанию немыслимое количество бабок.
  В случае, когда число положительных оценок товаров или услуг после рекламы превышает число отрицательных, считаем так: С=(a2-ab)/de.
  Тут "a" - это число положительных оценок; "b" - число отрицательных оценок; "d" - объем содержания текста, имеющего прямое отношение к изучаемой проблеме; "e" - общий объем анализируемого текста.
  В случае, когда число положительных оценок меньше, чем отрицательных, считаем иначе: С=(ab-b2)/de.
  Построенная на изменении полученных чисел диаграмма больше, чем все горластые рекламщики, покажет клиенту, каким же он был идиотом, поведясь на увещевания акул из агентства.
  Есть и более простые способы измерения.
  К примеру, удельный вес той или иной ключевой для нас фразы (слова) можно вычислить с помощью формулы: Е=f/g, где f - число единиц анализа, фиксирующих данную категорию, а g - общее количество единиц анализа.
  А теперь 6 бесплатных советов по контент-анализу, открытых мне одним контентологом под страшными пытками:
  ?1. Качественный или количественный анализ нам нужен?
  Количественный контент-анализ в первую очередь интересуется частотой появления в тексте определенных характеристик (переменных) содержания.
  Например, нам нужно узнать, чем интересуется немецкая пресса, чьи читатели - пивуны-привереды (в смысле - любят пиво качественного разлива).
  И чего мы делаем? Мы берем первую сотню наиболее часто упоминаемых в этой прессе словечек. Отсеиваем к чертовой бабушке всякую байду вроде: "Биттэ-дриттэ, хенде-хох!", "Хитлер капут, русише швайне!" и прочие "данкешоны". Оставляем только то, что связано с предпочтением тех или иных сортов пива и закуси к нему (это прозвучит дико, но так оно и есть на самом деле: несчастная немчура не знает вкуса сушеной воблы, не умеет правильно разбавлять пиво шнапсом и поэтому уже какой век мечется в поисках лучшей выпивки и закуски). И считаем-считаем-считаем...
  И вот таким банальным способом мы, дорогие мои братцы и сестрицы, и вылавливаем еще не окученный конкурентами сегмент на рынке пивных услуг.
  Качественный же контент-анализ позволяет делать выводы даже на основе единственного присутствия или отсутствия определенной характеристики содержания.
  ?2. Что такое простые частоты?
  Это подсчет частот появления в текстах различных слов или тем.
  Например, если мы видим в статье "наш любимый Василь Василич Пупкин", значит, это статья на его бабки.
  Если - просто "уважаемый всем народом лидер", значит - на бабки его спонсоров.
  Если же без пиетета - "Пупкин" или "политический деятель", значит - на бабки органов местного самоуправления.
  Если "душитель свободы" и "кровавый бандит" значит, на членские взносы радикально-оппозиционной антипупкинской партии.
  ?3. А что есть относительные частоты?
  Однако просто частота появления того или иного слова или темы мало что говорят. Гораздо более информативны не абсолютные, а относительные частоты, которые вычисляются как отношение абсолютной частоты к длине анализируемого текста.
  В зависимости от того, что является переменной содержания, под длиной текста может пониматься количество слов в нем, количество предложений, абзацев и пр.
  ?4. Надо ли применять базовые частоты?
  Естественно!
  Например, депутаты Госдумы ругают Правительство.
  Это мода такая.
  И если нам поступил заказ, проверить, насколько удачны пиар-действия лоббистов по свержению нынешнего кабинета министров, то глупо браться за тексты выступлений депутатов и оценивать по их агрессивности скорость роспуска команды премьера.
  Надо взять в качестве образца тексты (изготовить, так сказать, "частотные словарики") прежних депутатских выступлений. И сделать на их основе таблицу с базовыми частотами употребления приготовленных нами для исследований единиц анализа (например, криков: "Долой!" или "В отставку раздолбаев!").
  И тогда - сравнивая результаты теперешних выступлений с базовыми, мы поймем насколько они действительны агрессивны.
  Отклонение частот вычисляют по формуле: h-j/i.
  Тут у нас: h - количество слов данной категории, реально встретившихся в тексте, j - ожидаемое число вхождений слов данной категории в текст, а i - стандартное отклонение.
  Величина j вычисляется путем умножения нормальной частоты категории на число слов в анализируемом тексте.
  Представим, что мы хотим оценить степень агрессивности выступления не депутата, а профессионального военного.
  Очевидно, что норма для него будет отличаться от нормы для среднего человека.
  Поэтому для оценки уровня агрессивности профессионального военного требуются другие нормы, которые могут быть получены путем дополнительной статистической обработки представительной выборки текстов, характерных для контуженных солдафонов и отчаянных рубак-тыловиков.
  ?5. Как связать нужный веник из разных категорий?
  Представьте, что нам нужно из сведений, почерпнутых из строк залитой кровью странички (исповеди покупателя клюшек для гольфа, забитого продавцами данных клюшек насмерть этими же самыми распроклятыми клюшками), сделать далеко идущие выводу по поводу потребления в Намибии русских дубленок из турецкой кожи.
  Такая задача по плечу только самым ушлым из контентологов.
  Решая ее, они обращают внимание на совместную встречаемость слов различных категорий.
  Может оказаться, что для некоторых категорий наблюдается тенденция их совместного употребления, а для других - наоборот.
  В качестве гипотетического примера можно привести газетную статью, в которой наблюдается совместное употребление категорий "сволочи", "водка" и "чиновники".
  Путем несложных вычислений легко понять, что газетная заказуха была проплачена водочными баронами, недовольными повышением госакцизов на спиртное и скоро во властных коридорах начнутся петушиные бои между водочными и винными лоббистами.
  ?6. Что такое контекст и подтекст?
  Иногда различают слова "бэкграунд" и "контекст". Я же считаю, что такое различение не имеет смысла.
  Бэкграунд, на мой взгляд, это и есть контекст. Просто "бэкграунд" слово настолько красивое, что его все чаще и употребляют, где не попадя.
  А подтекст - он подтекст и есть. Бывает его обзовут каким-нибудь лишайным "сollocations". Но наш русский подтекст, он всем подтекстам подтекст. В нем столько всего для сердца русского слилось, что какой-нибудь турок с ума сойдет и начнет кидаться апельсинами в полицейских, а так и не разгадает нашей российской многосмысленности непроизносенного.
  То есть: текст - это то, что написано; подтекст - то, что подразумевается в тексте, но прямо не называется; контекст - то информационное поле, которое отражается в тексте и предшествует ему (контекстная реклама, например, размещается на интернет-странице, информационная среда которой наиболее подходит к содержанию рекламного объявления).
  
  
  ГЛАВА 3. КАК УСТРОЕНО РЕКЛАМНОЕ АГЕНТСТВО?
  
  Прежде чем обрушить в следующей главе на ваши, друзья мои, несчастные головы массу различных терминов по средствам наглядной агитации, считаю нужным дать читателям как можно более полное представление об ударном корпусе многомиллионной армии рекламщиков - о рекламном агентстве.
  Но сначала - пару слов о фигуре, странной, загадочной и даже мистической.
  В официальном общефедеральном образце должностной инструкции этого таинственного существа написано следующее:
  "Менеджер по рекламе:
  1. Организует работу по рекламированию производимой продукции или выполняемых услуг с целью их продвижения на рынки сбыта, информируя потребителей о преимуществах качества и отличительных свойствах рекламируемых товаров или услуг.
  2. Осуществляет руководство, планирование и координацию работ по проведению рекламных кампаний.
  3. Разрабатывает планы рекламных мероприятий по одному виду или группе товаров (услуг) и определяет затраты на их проведение.
  4. Участвует в формировании рекламной стратегии, основанной на перспективных направлениях дальнейшего организационного развития, инновационной и инвестиционной деятельности.
  5. Осуществляет выбор форм и методов рекламы в средствах массовой информации, их текстового, цветового и музыкального оформления.
  6. Определяет конкретные носители рекламы (газеты, журналы, рекламные ролики и др.) и их оптимальное сочетание.
  7. Изучает рынок сбыта и покупательский спрос с целью определения наилучшего времени и места размещения рекламы, масштабов и сроков проведения рекламных кампаний, круга лиц, на которые должна быть направлена реклама, ориентируя ее на целевые группы по профессии, возрасту, покупательской способности, полу.
  8. Организует разработку рекламных текстов, плакатов, проспектов, каталогов, буклетов, контролирует их качество, обеспечивая наглядность и доступность рекламы, соблюдение норм общественной морали, не допуская нарушений правил конкурентной борьбы.
  9. Осуществляет контроль за разработкой правил конкурентной борьбы.
  10. Осуществляет контроль за разработкой и реализацией договоров и контрактов по рекламированию продукции или услуг.
  11. Организует связи с деловыми партнерами, систему сбора необходимой информации и расширение внешних связей в целях совершенствования рекламной деятельности.
  12. Анализирует мотивацию спроса на производимую продукцию или оказываемые услуги, организует изучение потребностей покупателей и определяет направленность проведения рекламных кампаний.
  13. Поддерживает необходимые связи с другими структурными подразделениями предприятия в процессе разработки и проведения рекламных кампаний, привлекает к решению поставленных задач консультантов и экспертов, приглашает к участию в рекламе широко известных и популярных лиц, заключая с ними договоры на коммерческой основе".
  Эта и им подобные инструкции пытаются загнать нашего многоликого рекламщика в какие-то узкопрофессиональные рамки и сделать из него кладбищенского фантома!
  Профессия же живого рекламщика имеет множество ипостасей, совершенно друг на друга не похожих.
  В качестве примера я приведу развеселую гоп-компашку фраеров из нормального (без каких-либо лишних наворотов вроде застрелившегося начальника отдела кадров, уборщиц шестого разряда, одноногих мулатов краснодеревщиков, одноруких расклейщиков афиш и слепых секретарш с пышущими раскаленным паром кофеварками) рекламного агентства.
  Сверху (в хорошем смысле слова) - гендиректор.
  Под ним ходят 3 зама: зам по финансам, зам-администратор и арт-директор (для понта его иногда называют "креативным").
  Под финансистом - бухгалтеры и канцеляристы.
  Под цербером-администратором - менеджер по работе с клиентами и менеджер по маркетингу.
  Под арт-директором - редактор, копирайтер, визуальщик, художник-оформитель (он же технический редактор, он же дизайнер (web-дизайнер), он же верстальщик, он же Рыжий Гном, он же Пьер Безухов, он же Князь Таврический, он же Вася Стопарик).
  Бухгалтерия и канцелярия нам, пацаны, и на хуй не сдались.
  Берем за хобот сотрудников административного отдела.
  Их шеф постоянно пропадает на разного рода совещаниях в государственных и муниципальных органах власти, презентациях и деловых тусовках. У него должна быть могучая печень и устойчивость к спиртяге да обжираловке.
  Но какое обжираловка имеет отношение к рекламе? Никакого!
  Поэтому, пацаны, об этом перце нам больше нет смысла говорить (по этой же причине нет смысла говорить и о его боссе - гендиректоре).
  Менеджер по работе с клиентами связан с менеджерами по рекламе из местных шараг и подбивает этих скромных товарищей на то, чтобы те толкали свое начальство на заказ рекламных услуг.
  Если в компании нет своего фантома (менеджера по рекламе), то дела насчет заказов ведуться с пиар-департаментами, управлениями маркетинга, отделами брэндинга или, на худой конец, с пресс-службами фирм.
  Менеджер по маркетингу (marketing manager) рекламного агентства очень интересная фигура.
  По этому хмырю можно сразу определить - попал ли заказ в надежные руки или его порожняком прогонят.
  Менеджер по маркетингу - настоящий двуликий Янус (не путать с Янисом).
  С одной стороны - он исследует рынок СМИ и оснащение тех фирм, которых в порядке субподряда используют при рекламных акциях (типографии, шарашки по расклейке-рассылке объявлений и пр.), а также определяет основные направления будущей рекламной кампании.
  А с другой стороны - он со своими рекламными услугами тоже нуждается в рекламе.
  Ибо рекламщиков нынче не меньше, чем анекдотов про гаишников.
  И коли рекламщик не в состоянии обеспечить раскрутку родному агентству, то грош им цена обоим (и рекламщику, и его шараге).
  А теперь разберемся с креативщиками.
  Их шеф - арт-директор (art director) - обычно выходец из рядов творческой интеллигенции. Бывший редактор, верстальщик, художник, руководитель дизайн-студии или, чем черт не шутит, личный друг самого Зураба Церетели, за вопящей от ужаса душой которого будут в Аду гоняться бесы в обличии скульптурных уродцев.
  Будут целую вечность гоняться. А потом поймают и сожрут.
  На арт-директоре висит концептуальная подготовка всей научно-технической шняги (эскизы, образцы текстовок, сценарии и пр.). Ее же конкретное исполнение обычно отдается субподрядчикам - строительным комбинатам, конструкторским бюро, типографиям и другим компетентным шарагам.
  Редактор, он и в Африке редактор. Корпит, трудяга, над выверкой текстов (проверяя их на идеологическую, смысловую и терминологическую вшивость, а не на орфографию и пунктуацию - это уже работа корректора) и проверкой соответствия произведенных образцов рекламы требованиям заказчика и концепции арт-директора.
  Копирайтер (copywriter) - создает рекламные тексты. Чаще всего он крошит батоны на ветер. Но, бывает, что создает и шедевры.
  Визуальщик (от "to visualize" - наглядно представлять) - переводит эти тексты в зрительные образы.
  Художник-оформитель (layout artist) - мастер на все руки. Может лазить с ведерком краски и кистями по стремянке, малюя вывеску для пивной. А может в качестве верстальщика (технического редактора) с помощью всяких там InDesign, QuarkXPress, PageMaker или CorelDRAW с его растровым братом шелудивым Photoshop составлять электронные версии (с изящными шрифтами и умилительными картиночками) макетов буклетов, афиш или плакатов, для фотовывода и типографской печати. А может, будучи дизайнером, составлять трехмерные схемы каких-либо выставок или монтировать сайты и совать в них баннеры.
  Так что, художником в российском рекламном агентстве могут называть кого угодно - и того, кто не может нарисовать даже собственную физиономию, и того, кто ни разу не сидел за терминалом компьютера.
  В солидных агентствах художник-маляр, художник-дизайнер и художник-верстальщик (typografher) делают разную работу, получают разные деньги, а иногда - даже сидят в разных кабинетах.
  Вот и все сотрудники рекламного агентства.
  "А где же, - спросите вы, дорогие мои братцы и сестрицы, - крутится этот чертов фантом, этот менеджер по рекламе, раз он не упомянут в вышеприведенном списке?"
  А его нет в агентстве вообще! Он сидит в офисе заказчика. И там числиться и зарплату получает. А в агентство он приходит за своими 10% отката в конвертике за предоставленный подряд.
  Менеджер по рекламе в крутой компании может иметь в своем подчинении медиа-байера и медиа-планера.
  Медиа-байер в соответствии с его должностными инструкциями:
  "1. Обеспечивает продвижение и размещение рекламной продукции на информационных площадях в соответствии с требованиями заказчика (в установленное время, в установленном месте, в определенном объеме).
  2. Осуществляет мониторинг рекламных кампаний конкурентов.
  3. Изучает рейтинги средств массовой информации.
  4. Определяет оптимальную рекламную площадь (лучшую для конкретного вида рекламы).
  5. Изучает расценки в различных средствах массовой информации, определяет наиболее выгодные.
  6. Проводит переговоры с представителями средств массовой информации, согласовывает условия цены, времени, размера рекламной площади, заключает договор на размещение рекламной продукции.
  7. Контролирует размещение рекламы, следит, чтобы она была размещена без искажений и в строгом соответствии с условиями договоров".
  Медиа-планер же:
  "1. Разрабатывает проекты рекламных кампаний (телевидение, радио, интернет-реклама, иные средства массовой информации, наружная реклама и т.д.).
  2. Определяет необходимую целевую аудиторию по социально-демографическим характеристикам и потреблению основных товарных групп.
  3. Осуществляет анализ медиа-предпочтений выбранной аудитории.
  4. Осуществляет анализ рейтингов средств массовой информации, телевизионных каналов, web-сайтов и иных информационных площадей для размещения рекламы.
  5. Исследует особенности аудиторий средств массовой информации, телевизионных каналов, web-сайтов и иных информационных площадей для размещения рекламы.
  6. Производит расчет финансовых показателей медиа-плана, составляет итоговый отчет для выбора оптимального в финансовом отношении плана.
  7. Составляет медиа-план в нескольких вариантах, осуществляет презентацию медиа-плана руководству организации или представителям клиента, обосновывает его.
  8. На основании замечаний и предложений руководства вносит коррективы в медиа-план, осуществляет распределение рекламного бюджета.
  9. Анализирует эффективность рекламной кампании".
  КАКИЕ АГЕНТСТВА БЫВАЮТ?
  Разные. Очень разные.
  Есть такие, которые назвать рекламными агентствами трудно.
  Допустим, такие шараги имеются, где медиабайерством занимается не чахоточный студент-вечерник в прокуренном кабинетике, а целая компания, скупающая за миллионы баксов рекламное время у телеканалов и являющаяся, по сути, монополистом на рекламном рынке, не производя абсолютно никакого рекламного продукта, а всего лишь спекулируя эфиром, купленным по дешевке оптом.
  Есть официальные агентства с шикарными офисами и пузатыми охранниками при входе.
  Есть виртуальные агентства, где пашут сидящие либо дома, либо на месте основной работы пацаны. Связь с заказчиком (в том числе и проплата рекламных услуг) осуществляется в основном через Интернет.
  Есть скрывающиеся от налоговой инспекции (налог на официальные рекламные дела высок) под вывеской творческих мастерских, дизайн-студий, лабораторий креативного мастерства, консалтинговых агентств всякие-разные конторы.
  Есть агентства с полным циклом услуг. Они ведут всякие там разные исследования-обследования с привлечением соцопросных контор и аналитиков, разрабатывают рекламные концепции, связываются с изготовителями рекламной продукции (а то и сами ее делают), закупают рекламные площади в СМИ и делают много другой весьма полезной шняги.
  Есть агентства специализированные - отраслевые (например, реклама только связанных с медициной товаров и услуг), медиа-исследовательские, сугубо торговые или промышленные (с заказом на политическую или религиозную рекламу туда не суйся - с лестницы спустят и тумаков надают), чисто посреднические, занимающийся средствами наглядной агитации, интернетовские шараги и мн. др.
  Особое место в этой развеселой ватаге занимают агентства внутри крутых компаний (мелкие фирмы себе такого позволить не могут).
  Но об этом - в части, посвященной пиару.
  
  
  ГЛАВА 4. РЕКЛАМНЫЕ ПРИБАМБАСЫ
  
  Им, пацаны, несть числа.
  Из многотысячной массы выделю только некоторые прибамбасы коммерческого направления, наиболее часто встречающиеся на улицах Белокаменной.
  Убогие теоретики делят рекламу на наружную, внутризальную, телевизионную, газетную и пр.
  Такое деление - полный отстой.
  Лучше делить так, как это делают орлы-практики: POS-реклама и СМИ-реклама (включая интернет).
  Про работу со СМИ нам еще говорить, говорить и говорить.
  А вот тему POS можно практически всю здесь окучить и похоронить.
  POS - это все то, что раньше в СССР именовалось "средствами наглядной агитации".
  Аббревиатура POS образована от "point of sales", что в переводе на человечий означает - торговая точка.
  Данное понятие объединяет весь комплекс мер помощи заблудившемуся среди пестрых развалов дурику-покупателю в выборе хотя бы мало-мальски нужного (или совершенно не нужного) ему товара.
  А еще POS-материалы - это средства рекламы на местах продаж (вывески, указатели, плакаты с изображением всякой фигни), которые предназначены для рекламы товара и торговой марки, естественно, с целью увеличения спроса на продукцию и повышению продаж.
  Замшелые дуремары делят места продаж можно на 5 так называемых "маркетинговых зон": 1) наружное оформление; 2) зона входа; 3) торговый зал; 4) зона приоритетной выкладки; 5) кассовая зона.
  В каждой из них, мол, применение POS материалов имеет свои особенности.
  Ерунда все это.
  Надо плясать от задач.
  А среди них есть такие, которые требуют, например, чтобы на узеньком пятачке перед кассой повесить офигенных размеров растяжку с аршинными буквищами или, наоборот, проделать в огромной стене секс-шопа махонькую дырочку, чтобы посетители имели возможность полюбоваться на реальное применение прикупленных вещичек.
  Кроме сиюминутного впаривания продукции, POS употребляют и в иных целях.
  Возьмем, к примеру, замусоленный фэйсинг (от "a face" - шнобель, харя, торец).
  Это - закладка ассоциативных звеньев в башку пипла в виде ярких зрительных образов.
  При упоминании определенного брэнда или лейбла у прозомбированного фэйсингом сапиенса, как слюна изо рта у собачки Павлова, ручьем потекут из кармана денежки в магазинную кассу.
  А теперь перечислю наиболее часто встречающиеся рекламные прибамбасы:
  1. Плакаты, буклеты, ценники, лотерейные билеты, листовки, наклейки, гирлянды, флажки, афишные тумбы, растяжки - тут и объяснять ничего, всем все ясно.
  А ежели, кто не знает, что растяжка - это висящая поперек улицы вылинявшая от кислотных дождей и несущих пыль и сажу ветров пестрая тряпка, тому уже даже женьшень не поможет.
  2. Диспенсер - (от "to dispense" - размещать, раздавать) конструкция, имитирующая выставочные подставки в галереях, используемая для презентации и хранения товаров на местах их продаж.
  Диспенсер может представлять собой стеллаж, подставку или контейнер под продукцию.
  Размещенный в диспенсере товар находится в открытом доступе для покупателя.
  Как правило, внутри магазина применение диспенсера ограничено зонами выкладки товаров (витрины, полки, лотки, вблизи кассовых аппаратов на выходе).
  Особенность применения диспенсера именно в этих зонах обуславливается тем фактом, что необходимо дополнительно акцентировать внимание покупателя на товаре.
  Прелесть гипнотичного воздействия прикассовой зоны от других является то, что покупатель, исчерпав запас критического мышления в зале (упорно размышляя чего брать, чего не брать) и понеся серьезные финансовые потери (ну не за одним-единственным пончиком же тащиться в супермаркет!?) остановленный у кассового аппарата впадает в ступорозное состояние. Иными словами - на несколько секунд становится зомбиком, впав в транс, где еще работает старая команда - КУПИ!
  Товар и касс недорогой, не настораживает и не трезвит. А потому - легко уходит зомбикам в корзинки.
  Диспенсеры изготавливают из пластика различной толщины, окрашенного в разные цвета в массе или прозрачного оргстекла, акрила, в несколько этапов.
  Поначалу рисуется эскиз изделия на плоскости.
  Потом происходит нанесение рекламной информации различными способами:
  - гравировка поверхности, если диспенсер будет с подсветкой;
  - нанесение рисунка методом шелкографии;
  - с помощью аппликации цветными пленками;
  - полноцветной печатью высокого разрешения.
  Упрощенный (плоский, вертикальный) и уменьшенный (формат А6-А4) вариант диспенсера - лифлет-холдер (держатель лифлетов).
  Он представляет собой картонку (или железяку, или лист пластика) либо с карманом, либо просто с подставочкой под лифлеты - листовки, открытки или брошюрки, буклеты.
  Очень редко употребляется термин "брошюрный холдер" при выделении из линейки лифлет-хольдеров именно тех, которые способны вместить пачку толстых гламурных журналов с тугими ягодицами и пустыми рыбьими глазами на обложках.
  А еще есть в этой категории купон-диспенсер.
  Это запечатанный контейнер для сбора заполненных купонов. Он применяется во всяких там лотереях з.
  3. Рекламный постер (от "a poster" - плакат, афиша) - это, типа, плакат.
  Постеры - любимый вид заказов для контор, которые промышляют изготовлением изделий широкоформатной печати, поскольку минимальный размер постера - формат А3. А максимальный... Тут уж дело в фантазии клиента.
  Отличие постера от простых пошлых плакатов и надоевших всем афиш заключается в прикатке изображений на твердую поверхность (иногда и на очень-очень плотную бумагу или картон) и монтаже в рамку.
  Иногда постером называют маленькие (А6-А4) плакатики. Так красивее звучит.
  А еще постерами называют все, что угодно: лишь бы было изображение на одной стороне - наклейки, открытки, просто фотки и т.д.
  Я категорически против этого возражаю, но кто ж меня будет слушать, господа?
  Никто меня не слушает.
  Вот и докатились до пошлых вещей.
  Ростовые фигуры (изготовленные из фанеры или гофрокартона в человеческий рост изображения всяких там голых и одетых пиплов) и всякие, там, ходяще-говорящие куклы уже и в солидных изданиях кличут: "хардпостеры".
  Я не буду спорить.
  Рано или поздно рекламная терминология устаканится, тогда и появится смысл дискутировать про оттенки значений.
  И все-таки замечу, что все-таки эти куклы у нас называют не "хардпостеры", а боди-арты.
  А насчет заграницы ничего не скажу.
  Нам она, пацаны, не указ.
  Хардпостер же (он же - дисплей в узком смысле, в смысле - экран на держалке снизу; он же пан-карта) - это небольшое рекламное изображение на жесткой (поэтому и "hard") основе (иногда, как и у лифлет-холдера, с карманом для рекламных материалов).
  Обобщенно - это рекламный щит с отгибающейся жесткой ножкой. Устанавливается на горизонтальные поверхности.
  Пример по форме - фотография любимой морской свинки вашего шефа на его рабочем столе.
  Иногда хардпостерами называют плакатики на палочках со словами: "По газонам не ходить!", "Долой буржуйскую власть!", "Не срать на пляже!" и пр.
  Я не считаю такое называние корректным. Хотя с написанными на плакатах лозунгами почти всегда согласен.
  И наконец - великан из великанов - невъебенных размеров плакатище.
  Зовут его - брандмауэрное панно (либо просто - брандмауэр).
  Эта штука уж точно посильнее всякого "Фауста" будет. Крепится, где попало. И на зданиях. И на магистральных щитах. И внутри залов тоже. Над сценой либо по стенам, а то - и на потолке.
  4. Бирдекель (от нем.: "das Bier" - пиво, "der Deckel" - обертка, крышка), он же бирматхолдер - подставка под пивные кружки.
  Обладает большой впитываемостью. Может иметь любую вырубную форму.
  Знатная штука.
  У одного моего приятеля 1000 штук таких было, с фирменными лейблами разных баров (и иностранных тоже). А потом он поскандалил с женой, и она все это богатство выкинула на помойку. Бедняга-приятель страдал страшно. С тех пор он перестал коллекционировать бирдекели и ходит с тех пор какой-то весь грустный и потерянный.
  Существует мнение, что бирдекели, а также трэйи (подносы), фальш-палетты (рулоны красивенького гофрокартончика для низа продуктовых поддончиков), тейблтенды (подставки под меню) и прочая кафешная хренотень относится не к POS, а к входящей в состав некой муры под аббревиатурой POSM (point of sales material) некоей хореке (HoReCa - Hotel-Restaurant-Cafe).
  Я, пацаны, ярый противник расширения POS-классификата.
  Ну какая разница, например, между рекламой на местах продаж (POS) и рекламой на местах покупок POP (point of purchase; этот термин нагло продвигается базирующейся в Штатах конторой POPAI)?
  Да никакой!
  5. Мобайл (от mobile - подвижный) - легкая (но жесткая) картонная или пластиковая двусторонняя рекламная конструкция, подвешенная за лапки к потолку или кронштейну.
  6. Напольные фигуры - тут очень большая путаница. Кто-то называет так всякую линолеумно-паркетно-ковровую шнягу.
  Но профессионалы зовут таким термином только дисплеи огромного формата с вырубкой любой формы, которые изготавливаться из картона или пластика с нанесением полноцветного изображения на лицевую сторону изделия вместе с подставкой-держателем из пластика или микрогофрокартона кашированного бумагой. То есть - вовсе не лежат на полу, хоть и зовутся напольными.
  7. Шелф-токер ("a shelf" - уступ, полка, "a talk" - болтать, итого - полка-болтун) - это вам не просто присобаченный к краям прилавков, столов или полок облицовочный уголок, а "полноцветный фигурный рекламный элемент из пластика, предназначенный для визуального объединения и выделения продукции одной торговой марки".
  То есть - тут одновременно работа на лейбл товара и на брэнд компании), например: фиговина, похожая, на пчелиные соты с надписью сверху "Табачная фабрика "Смерть американским империалистам" - на здоровье!!!" и сотней пачек с сигаретами, засунутыми в эти соты.
  Могут изготавливаться из картона (с луминированием и без оного), бумаги, пластика, металла. Крепление бывает довольное хитрое, а бывает и совсем не хитрое - просто на скотче.
  Все чаще шелф-токеры изготавливаются с передними панельками (прайс-бордерами - ценникодержателями), в которые можно совать ценники или разные развеселые ярлычки и этикетки.
  Вариант шелф-токера для бедных - шелф-страйп (полоска из самоклеящейся бумаги для полки).
  Шелф-органайзер - это, когда на замызганную, невзрачную полку кладут красочную крышку-картонку с дырками для шампуней или апельсинов. Суют в дырки товар - и никто уже не морщится от мерзкого вида полки, поскольку ее из-под картонки не видать.
  8. Лайтбокс (от "light" - светлый, "a box" - коробка, итого - световой короб) - пластиковый (а то и металлический) корпус с наклеенными (или нанесенными методом шелкотрафаретной печати по пластику) на его внешнюю или внутреннюю (при прозрачных стенках) поверхность надписями и картинками. Лайтбоксы нужны для рекламной поддержки брэнда.
  Думаю, все из вас, друзья мои, встречали на стенах кабаков хреновины с лампочкой внутри, красиво размалеванные такие, с надписями "Жигулевское", "Беломорканал" или "Красный Октябрь".
  Чаще же всего, пацаны, лайтбоксы применяются при оформлении торговых площадей и представляют собой подсвечиваемые конструкции с изображением либо лейбла товара либо брэнда его производителя.
  Консоли - это те же световые короба, только размещенные перпендикулярно стене здания, тем самым они обращены прямо к лицам пешеходов и водителей автомобилей.
  9. Муляж - тут либо используют упаковку товара, но без него и не настоящую, либо товар, но тоже совершенно не настоящий.
  Например - валенок размером в двухэтажный дом или дирижабль в форме батона колбасы.
  Джумби (и в единственном числе - джумби, и во множественном - тоже джумби, вроде бы как не склоняется, хотя так и хочется сказать "джумбей" или "джумбями") - вид муляжа в форме значительно увеличенных моделей упаковок рекламируемого товара.
  10. Промоушн-каунтеры (стойки, легкие сборные лотки) - складные-переносные конструкции для промоушн-акций.
  Их преимущество - в простоте и удобство в сборке.
  Они могут состоять из складного пластикового столика, внутренней полки и выносного фриза.
  Такая штуковина собирается за считанные минуты, разбирается за секунды и легко перевозится в руках на метро, автобусе и даже на трамвае.
  Промоушн-бокс - упаковка с нанесенной картинкой или надписью, фиксирующей либо момент проведения рекламной акции, либо ее направление, либо брэнд организатора (спонсора), либо лейбл товара.
  11. Стритлайны (от "а street" - улица, "а line" - строка, линия, черта; итого - уличные надписи) - это нынче в России самые-самые распространенные складные вносно-выносные рекламные конструкции, похожие на перевернутую вниз книжку, с одной или двумя рекламными поверхностями.
  Стриталайном нынче модно называть все, что угодно: и здоровенный, неуклюжий выносной информационный двухметровый щит-жестянку с несмываемой дождями рекламой, и складывающуюся веером, подобно жалюзи, пластиковую шняга, и даже наклеенный на ржавый борт грузовика плакат - тоже.
  Всего лет 5 назад со стритлайнами наблюдался полный ажур.
  Стритлайн звался: в народе - "раскладушкой" и "шалашом", а в серьезных каталогах - "двустворчатой конструкцией, раскладывающейся "домиком" и имеющей две рекламные поверхности размером 600 мм шириной и 1000 мм высотой".
  Сразу предупреждаю, что все размеры в этом пункте указываю приблизительные, токмо ради подчеркивания серьезности проблемы.
  А ныне в терминологии наметился полный беспредел.
  Я даже боюсь, пацаны, говорить за всю Россию. Расскажу только про то, что творится в Первопрестольной.
  15 лет назад стритлайн был недоступной мечтой столичных лавочников и магазинных приказчиков. И несколько лет они пользовались всякой ублюдочной дешевкой. Скажем - куском картона с намалеванным мелом адресом магазинчика и кратким перечнем его ассортимента.
  Затем на короткое время в Москве появился - некий чахоточный стандер (от "a stand" - стойка), неуклюжий горизонтально торчащий стенд-железяка на двух ножках, либо вбиваемых в землю, либо прикручиваемых к столбу.
  Потом его место занял штендер. Такое же с виду чудовище, прописанное в прейскурантах в качестве "двуногого двустороннего щита с размерами рекламной поверхности: 600 мм на 1100 мм и 600 мм на 900 мм".
  Ножки у него не вбивались и не прикручивались и поэтому он постоянно падал мордой в грязь от ветра и пинков шаловливой ребятни.
  Штендер от греха подальше стали прислонять для устойчивости к стен и приделывать капитальную опору сзади.
  В результате - штендер стал, как две капли, похож на стритлайн.
  И теперь его часто и кличут стритлайном.
  Стритлайн же в некоторых свежих версиях самопальных интернет-каталогов уже вовсю именуется штендером.
  Я бы сделал так. Стритлайном назвал бы здоровенную арочную (800 на 2 000 мм) и арочную прямоугольную (тут размер поменьше - 650 на 1 200 мм), а также арочную укороченную (удобная для переноски вещь - 650 на 950 мм) и арочную пластиковую (600 на 900 мм и даже меньше). А штендером я бы назвал вертикальный стритлайн до двух метров высотой.
  И все бы тогда стало на свои места.
  Но нет пророка в нашем Отечестве, даже если этого пророка вы, пацаны, сейчас читаете, обливаясь слезами счастья и исходя воплями: "Мама, я снова обрел веру в Бога! Его зовут Виктор Гламаздин!"
  В общем, война стритлайнов и штендеров идет и конца ей не видать.
  Кое-кто считает главным отличием стритлайта от остальных переносно-выносных щитов вовсе не шарнирный крепеж (каркас стритлайна состоит из трубчатой сварной конструкция, состоящая из двух рам, шарнирно сочлененных в верхней части), а географический умысел.
  Дескать, стритлайн, он только для того, чтобы рядом с самим же рекламируемым заведением стоять - и покупателю хорошо, и хозяину легко приглядеть за ним, чтобы не стырили, (а на ночь - можно вообще занести эту фиговину в помещение).
  Куда заведет этот процесс рекламную науку и практику известно только богу-покровителю разводчиков-рекламистов олимпийскому богу Гермесу.
  Но он, продувное рыло, пока упрямо молчит на этот счет.
  Я как-то раз был даже свидетелем драки между двумя подрядчиками-технарями по поводу этих терминов (нет, я тут был совершенно ни при делах и даже никого не пнул в зад в азарте потасовки, а чинно-благородно миротворствовал и увещевал забияк прекратить эту унижающую рекламщицкое достоинство мордоусобную междуубоицу).
  Было несколько попыток среди рекламщицкой интеллигенции вообще убрать термин "стритлайн" (как потерявший конкретику и ставший слишком размытым) из употребления, заменив его термином "арочный штендер с параметрами 620 на 1170 мм" ("классический" штендер прозвали "прямоугольным", размером - 620 на 1055 мм).
  В общем, пацаны, если будете заказывать стритлайны в разных шарагах, обязательно объясните им, чего хотите. А то получите, черти что.
  Изготавливают стритлайты и штендеры из фанеры, пластика различной толщины или из оцинкованного железа, за основу конструкции берется металлическая рама, имеющая окраску.
  Рекламное изображение на их поверхности может быть выполнено как аппликация самоклеющимися виниловыми пленками и как полноцветная печать.
  Штендеры и стритлайны нужны при выездной торговле и фирмам, вывески которых не видны с улицы, тоже нужны. На блошиных рынках, опять же, сгодятся.
  Одно время по дороге на работу меня часто встречал стоящий в грязи на тротуаре желтый стритлайн с криво намалеванными на нем кисточкой гадкими надписями: "Бизнес-ланч", "Всего 40 рублей" и "Пиво отдельно".
  Такая дерьмотоизная фатаморгана продолжалась аж 2 года подряд!
  В конце концов, я проделал следующее (не советую повторять, если слабы в спринте): купил за чирик толстенный влагоустойчивый черный маркер, нарисовал на гнусном чуде-юде первое, что пришло в голову (эх, увидь эту картину Фрейд, старикашка окочурился бы от умиления при виде такой моей деликатесной ассоциации), не буду говорить что. И написал: "Смените рекламу, козлы поганые!"
  А после я в сердцах помочился на этот чертов стритлайн на глазах у весьма озадаченного таким поведением охранника какого-то банка.
  Через день четырехногий уродец, сулящий за 40 рублей все прелести жизни, на моем пути уже не стоял.
  Вот тогда я окончательно уверовал в то, что слово животворящее способно чудеса творить...
  Никогда в жизни не ходил и теперь даже в самый голодный год не пойду я ни на какой такой "бизнес-ланч".
  Меня туда даже халявным стриптизом не заманишь.
  Рубашка-штендер - идет человек (таких еще зовут: бутерброды и хот-доги) с одним рекламным щитом на спине (с надписью "Пни меня посильней!"), а с другим - на груди (с надписью "А вот сейчас ты получишь в рыло!"). Эта убогая конструкция и называется - рубашка-штендер.
  12. Информационные стенды - это дисплеи в широком смысле слова.
  Используются как в госучреждениях (например, стенд в поликлинике с забавными картинками под заголовком: "А СПИД не спит!") на городских улицах (на автобусных остановках, в метро и в других местах, где пиплы косяком валят), так и во внутрикорпорационном промоушне. Могут носить как рекламный (агитационный), так и пиаровский (пропагандистский) характер.
  Делаются из всякой фигни вроде картона, пластика, сосновых бревен, железок и даже бумаги.
  Экстра-дисплей - крупногабаритная рекламная конструкция для выкладки и демонстрации товара, используемая в магазинах в качестве торгового оборудования. Изготавливается из микрогофрокартона, дерева.
  13. Изделия из оргстекла и прозрачного пластика (а также ламинированная бумага, то есть запаянная в крепенькую такую пластиковую пленку под воздействием тепла и давления для защиты и улучшения внешнего вида) - все прозрачненькое такое, без особых наворотов (рекламка, ценнички, таблички, ксивы, рамки, обложки, крышки и карманы для тех же информационных стендов). Иногда, правда, столько позолоты и серебрянки забацают, что любо-дорого поглядеть. Но это, конечно, уже пижонство.
  К этим же изделиям относятся воблеры - ценники или рекламное изображение (или и то и другое) из картона или запаянные в пластик, прикрепленные к товарным полка на ленточке, гибкой пластиковой ножке или на пружинке.
  Воблеры при малейшем сквозняке начинают колыхаться, блестя и переливаясь, привлекая внимание рыбок-покупателей, особенно если воблер изображает какую-нибудь забавную зверушку.
  Сюда же можно отнести и акрилайты - акриловые панели с торцевой подсветкой, в которых используется эффект прохождения светового потока через отполированный торец акрилового стекла и свечение поверхности стекла, обработанного методом гравировки.
  Акрилайты обычно используются для рекламы дорогих торговых марок, чтобы отделить их от дешевки, либо как указатели и информационные панно в торговых залах.
  Блистер (blister-pack) - своего рода витринка в витрине (пример - пластиковая упаковка китайских батареек-дешевок, они словно в витрине - одна сторона прозрачна и показывает товар лицом), особенный изобразительный и эстетически-перформансный эффект появляется, когда такую штуковину пришпандоривают к стеклу ларька.
  Существует некоторая путаница с разными голограммами и прочими переливающимися изменяющимися по ходу покупателя картинками (сделал шаг - перед глазами цена товара, сделал другой шаг - рожа ужасного вурдалака, а третий шаг делать из-за страха не будешь и вернешься к прежней полке).
  По идее, у них не должно быть собственного названия, поскольку вся эта шняга должна носить имя той фигни, на которую наклеена.
  Но это было бы слишком логично и просто.
  Поэтому придумывают различные наименования.
  Я, чтоб не путаться, своим студентам представляю подобную ботву под термином ай-стоппер (нет, это не от русского "Ай-яй-у-у-у! Ты мне всю ногу отдавил, слоняра неуклюжий!", а от "eyestopper"; данная бодяга служит привлекающей внимание границей оформленного шелф-токером ассортиментного ряда на полке), не парясь с разными там дабл- и квадро-вижнами.
  14. Световые панели - переливающиеся всеми цветами радуги витрины, неоновые вывески, объемные буквы с лампочках или в неоновой заливке, гирлянды.
  Баннерное полотно (баннерный дисплей) - наиболее распространены такие штуки у ларьков, где валюту меняют. Похожи на информационные стенды.
  Но если в стенде тематически меняется вся полезная площадь размещения временной рекламы, то в полотне информация (например, сообщение о поступлении товара с новым лейблом и логотипом брэнда фирмы-производителя) меняется в небольшом по отношению к общей площади секторе.
  Почему нынче баннерные полотна относятся к световым периметрам?
  А потому, что теперь вместо ржавой, ободранной и погнутой таблички, загоняемой молотком в пазы полотна, в больших городах уже вовсю пользуются веселенькими такими светодиодными огоньками.
  Они бегут себе и высвечивают: "1 рубль = 4$... 18$... 153$... 1857$... доллар отменен, Штаты обанкротились".
  Рекламный мега-дисплей - здоровенный телевизионный экранище, где не только рекламные объявления и ролики крутятся.
  Туда можно любой телеканал подключить.
  Футбол посмотреть можно и даже засветить в гада-судью пивной бутылкой.
  Презентационный экран - каждый знает, что это такое. Сейчас эти экраны даже в школах имеются. Он похож на экран в кинотеатре. Только маленький. И зачастую снабжен разными забавными хреновинками для онлайнового просмотра (например, при демонстрации мультимедийного медиа-кита с рекламного сайта).
  Хотя по инструкции и не положено, в принципе, сюда, в световые панели, и акрилайты можно отнести. Сюда же и лайтбоксы не грех всунуть, поскольку внутри их тоже лампочка светится. Честно-честно - внутри там лампочка. Сам видел.
  15. Бэкграунд (от "а background" - подоплека, предпосылка, происхождение, задник (задний план на картине, фотке, кадре, ролике), контекстуальное (иногда подтекстуальное) содержание текста, события) - имеет, господа, очень много значений в современном российском внеуголовном жаргоне.
  И поскольку в среде G-модераторов с 2004 года этот термин мелькает все чаще и чаще (вытесняя словосочетания "событийный контекст" и "подтекст заявления" и одновременно объединяя их в себе), то остановлюсь на нем подробнее.
  Бэкграунд... Как много в этом звуке для сердца русского слилось!
  Бэкграунд - это фактура: тканей в текстильной промышленности и страниц в web-дизайне (фоновая картинка).
  Бэкграунд - это тайная и явная мотивация литературных, киношных, религиозных и политических персонажей.
  Бэкграунд - устремления всяких там секретных орденов и спецслужб (ну и инопланетян, естественно), являющихся подоплекой мировых событий.
  Бэкграунд - склоки и интриги в какой-нибудь шараге типа "Рога и копыта". Иногда - с криком "Поубиваю всех!", выдиранием волос и мстительно-злодейской кражей рулона туалетной бумаги из личного сортира босса.
  Бэкграунд - в СМИ-заказухе (джинсе): для того, чтобы нанятый коммерческой или некоммерческой конторой журналист вышел на читательскую (радиослушательскую ибн телезрительскую) публику с проплаченной темой, заказчик снабжает его исходным материалом - бэкграундом, материалом, предназначенным для ориентации журналиста в событийной и научно-технической фактуре, касающейся этой дезы.
  Нет, друзья мои, это не многотонные стопки толстенных фолиантов.
  Бэкграунд для заказухи представляет собой тоненькую папочку, флопешную дискетку или CD-диск (коли нужны закинуть на носитель фотки или отсканированные документы) тщательно отобранного компромата или просто фактов для доказательной базы заказухи (не путайте ее с клеветой, классно сделанная заказуха - шедевр объективности).
  Бэкграунд - в рекламе (и в пиаре тоже): всякая байда с символикой фирмы (ручки, открытки, конверты, грамоты, брелки, пакеты, флажки, ластики, карандаши, календари, соковыжималки, веники, бейсбольные биты, мыло, веревки и пр.).
  Считается, пацаны, что такая непрямая и неназойливая реклама, втюханная потенциальному клиенту на презентации, совратит его на сотрудничество с фирмой, надарившей ему всякой бэкграундной фигни.
  В принципе, любой рекламный прибамбас можно считать бэкграундом. И монетницы (цветастые блюдца и прессанутые коробочки в кассах).
  Но тогда без работы останутся тысячи толкователей и создателей рекламной терминологии. Они умрут мучительнейшей голодной смертью, если все упрощать и состыковывать со здравым смыслом.
  Оно нам надо? Пусть живут.
  16. Блоттер (от "to blot" - пачкать, высушивать чернила) - тестер-промокашка для духов.
  Изготавливается из специальной бумаги без запаха. Могут изготавливаться любой вырубной формы с нанесением тиснения и разных нравящихся дамочкам финтифлюшек.
  17. Нектейл (от "а neck" - бутылочное горлышко) - рекламная картинка или ценник из картона или бумаги, надеваемая на горлышко бутылки.
  Некхенгер - вариант нектейла на пружинном держателе.
  Поул-сайн - рекламное изображение, которое надевается на горлышко бутылки с помощью пластиковой трубки. Может иметь не запечатываемое окно для написания цены.
  18. Стикер (от "to stick" - липнуть, приклеиваться) - самоклейка.
  Имеет громаднейший диапазон применения (от сентиментальной пестренькой этикетки на дедушкину патефонную пластинку до ругательной нашлепки усатую физиономию кандидата-конкурента во время предвыборных баталий).
  Изготавливаются из самоклеящейся бумаги и пластика.
  Способы печати - зеркальная, офсет, шелкографический метод, возможна печать светостойкими красками.
  А можно просто нарисовать на специальной бумаге морду злодея, вырезать ее и наклеить на дверь кабинета кого-нибудь из коллег по работе. Типа, на добрую память и чтоб просто так все повеселились.
  Есть специальные стикеры, которые при попадании на них воды так въедаются в поверхность, что черт их после этого вытравишь.
  Не дай Бог, какой-нибудь шутник прилепит такой стикер вам, друзья мои, на лоб и обольет его теплым мыльным раствором.
  Картинка на всю оставшуюся жизнь останется.
  Татуировочный салон тут просто отдыхает.
  19. Шоу-боксы (от "a show" - показуха) - коробки для групповой упаковки товара с крышкой, трансформирующейся в дисплей.
  Могут изготавливаться с ячейками внутри.
  Твинпеки - картонные держатели в виде сумки с отверстиями для двух стаканов. Позволяют без разливания переносить напитки в одноразовых стаканах. Могут изготавливаться в виде ручки из микрогофрокартона для захвата двух бутылок за горлышки. Прикольная вещица, однако.
  В последнее время у нас твинпеками стали обзывать любую упаковку для пары единиц какого-либо товара.
  Ну и пусть обзывают. Я не возражаю.
  20. Баннер (от "a banner" - знамя) не стоит путать с баннерными полотнами.
  Баннером в России сейчас правильнее звать чисто электронно-отсылочную немудреную этикетку-рекламку, мелькающую на интернет-сайте.
  Именно в России. И именно сейчас.
  Почему же тогда я втюхал его в POS-материалы?
  По двум причинам.
  Во-первых, потому что раньше "баннерами" называли все, что ни попадя. И растяжку на стене сумасшедшего дома. И плакат на трибуне Лужников с обидными для какой-либо команды словами. И даже про яркую нашивку на куртке или спортивной шапочке тоже говорили: "Эй, пацаны, зырьте какие у той шалавы баннеры".
  А во-вторых, и сейчас "баннерами" во многих справочниках именуется всякая хрень, произведенная текстильщиками, с цветной и монохромной печатью, нанесенной на синтетическую холстину струйным, электрографическим, шелкографическим или каким-нибудь иным кустарно-промышленным способом.
  Но этот беспредел подходит к концу.
  Правда, начинается новый беспредел - теперь всю эту шнягу все чаще зовут брэндами или лейблами... О, боги! Яду мне! Яду!
  В среде провинциальных рекламщиков баннером по-прежнему зовут все подряд. Особенно часто - транспаранты и растяжки.
  Ну что я могу тут поделать?
  21. Флаер (от "a flyer" - фраер) - материал из мелованной бумаги размером чаще всего 98 на 210 мм, подделанный под пригласительный билет.
  Покупатель, получая в руки такую гладенькую и красивенькую бумажку, млеет от предвкушения чуда и ощущает, что на халяву приобрел море счастья, а, придя по указанному там адресу, еще получит массу всякой фигни. Безвозмездно. То есть - даром.
  Но не получит, наивный мечтатель, ни шиша!
  Продакт-презентер - скромный листочек со сведениями о смысле рекламной акции и номенклатуре (свойствах) продвигаемого на публичной акции товара или услуг.
  22. Сэмплинг-стол (от "a sample" - образец) - обычный стол, только на нем тут же рядом с товаром стоят образцы для дегустации.
  Иначе говоря - попробовал-понравилось-купил...
  Все, пацаны! Устал я перечислять всю эту херню!
  И нет смысла дальше этим заниматься.
  Я ведь, пацаны, для чего все это затеял? Вовсе не для того, чтобы дать всем представление о рекламных штучках.
  Глупо это делать без фотографий или видеороликов.
  Я все это затеял ради одного - чтобы читатели поняли великую эзотеричность рекламы.
  Какой-нибудь баннер или стритлайн во сто крат чудеснее по воздействию на душу пиплов, нежели вся каббалистически-оккультная мура со свечами, кровью девственницы, костями висельника, побрякушками-талисманами, вызыванием духов и "выходу Высших Адептов в Астрал".
  Я уверен, вам, пацаны, было сейчас тяжело и скучно читать про всякие там твистеры-хуистеры.
  Но почешите волосатой лапой свой вздыбившийся загривок. И задумайтесь.
  Подумать тут стоит вот о чем.
  Коли с каждым днем количество ловушек для нашего сознания увеличивается, значит, оно представляет все большую и большую ценность.
  А в чем его ценность? Только ли в том, что оно может распоряжаться своим баблом?
  МОЖЕТ, ЕСТЬ В НАС ЕЩЕ КОЕ-ЧТО ИМЕЕТСЯ, В ЧЕМ НУЖДАЕТСЯ КНЯЗЬ МИРА СЕГО, А?
  
  
  ГЛАВА 5. НЕ АКРИЛАЙТОМ И НЕ ШТЕНДЕРОМ ЕДИНЫМ
  
  Итак, мы слегка проехались по POS-материалам.
  Но, братцы и сестрицы, не акрилайтом единым и не каким-нибудь замызганным штендером жива реклама!
  Рекламные штучки изощрены до невозможности.
  Но возникает пара вопросиков.
  Как, допустим, рассчитать силу воздействия рекламы? И как вычислить ее промежуточные эффекты (ибо конечный-то результат легко увидеть - клиент либо делает то, что от него требуют те, кто проплатил рекламную кампанию, либо посылает всех к чертовой бабушке)?
  И это самое сложное, пацаны. Тут обман настолько сросся с самообманом, что без пол-литровки не разберешься.
  Используются разные по форме методы исследований (их содержание банально - поиск сведений и их аналитическая обработка).
  Толку от них не так уж много. Но зато и вреда никакого нет.
  Так что, вполне можно использовать их все. Их 9. Перечисляю:
  1. Опросы потребителей (чтобы узнать каков был эффект рекламы и их медиапредпочтения) бывают: телефонные (по случайной выборке), личные (в местах продаж), опрос по квотной выборке (только имеющих состоящих в законном браке, только бизнес-леди, только участников Куликовской битвы, только жителей Солнечного Магадана с фамилией Небейсковородойпочану).
  2. Групповые дискуссии - это и фокус-группы (поишь крепким пивом людей из потенциальной клиентской группы и слушаешь потом с карандашом в руке запись их пьяного спора о твоей рекламной кампании, прерываемого иногда легкими потасовками), и брэйнсторминг-группы (то есть - мозговой штурм: в принципе, то же самое что и у фокусников, только уже за столом сидят не люди с улицы, а сотрудники агентства и пьют они не пиво, а водку), и эвристические группы, и ECG-группы, и peer-группы, и всякие-прочие разные-другие.
  3. Анализ конкурентного предложения - определение соответствия объемов продаж рекламным потугам супостатов-конкурентов, изучение системы их дистрибуции рекламных заказов по регионам, store check (сбор информации по торговой точке) - это когда смотришь, насколько лучше берут товар, прорекламированный упырями-конкурентами на стене вокзального туалета, нежели отрекламированный тобой по ОРТ и РТВ с затратой миллиона баксов заказчика-бандита, и размышляешь: он тебя как - сразу же шлепнет или сначала отрежет уши и заставит их сожрать под майонез и пиццу?
  4. Изучение ситуации выбора рекламоносителя (для тех, кто занимается перекупкой рекламных площадей и эфиров это весьма важно) - суммируются все мотивы принятия клиентами решений о размещении рекламы в целом и работе с конкретным рекламоносителем, критерии принятия и отвержения ими того или иного издания как рекламоносителя и мотивы отказа рекламодателя от размещения рекламы, а также - все вздорные представления об эффективности рекламы и эффективном рекламоносителе.
  Малоповторяемое отбрасывается.
  Остается в сухом остатке что-нибудь вроде: "Наши основные клиенты - производители зенитных ракет класса "Земля-Воздух" и поставщики бурового оборудования для нефтяников. Это серьезные дядьки. Они не любят, когда их лейблы размещают в порнографических журналах, а любят, когда их вставляют в детские передачи типа "Спокойной ночи, малыши" и в жестоко любимые народом заседания кабинета министров".
  Иначе говоря - ищется обобщенный образ (операция похожа на манипуляции со словесным портретом Тети Сони, помните такую?) нужного рекламодателям издания или телепрограммы, которые надо срочно скупить на корню, а потом продавать их частями за бешеные деньжищи.
  5. Измерение эффективности наружной рекламы с помощью замера пассажиропотоков - позволяет получить следующую информацию:
  - какова динамика пассажиропотоков в местах размещения рекламы;
  - значение OTS (от "opportunity to see" - удобный случай глянуть), иначе говоря, какое количество людей могут увидеть рекламу в данном месте;
  - среднее значение OTS для различных типов установок наружной рекламы;
  - какие типы установок более "смотрибельны" в пересчете на OTS;
  - СРТ (от "cost per thousand" - стоимость тысячи, в смысле - рекламных контактов) - оценка эффективности размещения в различных точках города и транспортных магистралей;
  - эффективность размещения в разных местах для установок различного типа;
  - классификация различных мест (проспекты, улицы, бульвары, близость к различным объектам городской инфраструктуры) по эффективности размещения.
  6. Мониторинг публикаций в прессе: подбор и сканирование материалов.
  Объекты мониторинга: материалы о рынках и компаниях-производителях товаров и услуг по тематикам.
  Поставляемые продукты: подборки оригиналов или электронных текстов статей и иных материалов по определенной тематике, подборки материалов из базы данных о продуктах и деятельности юрлиц, статистические отчеты по упоминаемости конкретных компаний и товарных марок в прессе.
  7. Мониторинг радиосюжетов - поиск и запись сюжета. Объекты мониторинга: любые сюжеты, аудиокопии сюжетов и иных материалов по любой тематике, транскрипты программ или сюжетов, контент-аналитические отчеты.
  8. Мониторинг телевизионной рекламы - круглосуточный сплошной мониторинг. Его объекты: сетка вещания и реклама общенациональных каналы, федеральных сетей и местных кабельных шараг.
  А теперь о разном.
  Новое направление в рекламном бизнесе - торговля базами данных со списком нуждающихся в рекламе перцев и производителей рекламы. Ты можешь быть полным профаном в рекламе, но получать за посредничество бабла больше, чем отстегивают рекламщикам-субподрядчикам.
  Поэтому, пацаны, в последние два с половиной года популярность технологий, предусматривающих составление баз данных, накопление информации о каждом потребителе и использование ее в дальнейшем при программах лояльности, информировании о новых продуктах, растет чудовищными темпами.
  А вот, пожалуй, главная фишка последних месяцев - стремительный рост числа и калибра рекламных "линий доверия" - call-центров. Полезная и теперь уже не столь дорогая штучка в рекламной компании.
  С помощью call-центра можно решать несколько задач. Простейшая из них - предоставление информации потребителю (по т.н. "горячей линии"). Данная услуга call-центров сегодня используется массово. И, как правило, сопровождает практически все рекламные акции с розыгрышами призов.
  По количеству звонков и качеству отзывов потенциальных участников акций можно сделать вывод о том, насколько правильно организована сама акция.
  Таким образом, call-центр позволяет не только предоставлять информацию потребителям, но и провести первичный сбор информации о потенциальных покупателях, то есть пополнить клиентскую базу данных. А она, друзья мои, в наши изгрызенные конкуренцией времена дорогого стоит.
  В этом случае оператор самостоятельно звонит потенциальному клиенту и с помощью полученной от него информации либо обновляет базу данных (уточняет адрес, телефон и пр.), либо проводит маркетинговое исследование, либо определяет круг потребителей, которым интересен конкретный продукт, то есть проводит предпродажный маркетинг.
  Не скажу за всю Одессу, но в Белокаменной сейчас перечень услуг call-центров, а также их ценовая политика находятся приблизительно на одном уровне (порядка 200 баксов в месяц).
  Похожи и схемы работы: под каждого конкретного клиента разрабатывается программное обеспечение, тренируется персонал.
  При этом хитро-мудрые разводчики-операторы представляются сотрудниками компании-заказчика. А чтобы не проколоться, они имеют перед носом бумажку с наиболее типичными вопросами и ответами (а есть уже и компьютерные программы - щелкнул мышкой тему запроса и вот тебе сектора с фактурой, разливайся соловьем хоть до утра).
  Так что же выходит, товарищи присяжные и заседатели?
  Связь между клиентом и торгашем осуществляется посредством cool-центров.
  "Где же тут реклама?! - заявит какой-нибудь любитель справедливости из числа недорасстрелянных сталинскими соколами врагов народа. - Обдуриловка тут какая-то, а не рекламная акция! Прямо хочется рвать и метать, а еще - свистеть в свисток и звать спецназ с ружьями, собаками и понятыми".
  А вот тут, товарищи, не надо горячиться и подражать вышеупомянутым соколам. Не нужно щелкать наручниками, махать табельным "макароном", кричать: "Колись, с-с-сука бандитская! Ты у меня заговоришь, басаевец поганый!" и с мрачным видом вытаскивать из чайника раскаленный кипятильник.
  Ведь рядовой потребитель даже не догадывается о том, что с ним работает не издерганный посетителями продавец, а профессиональный разводчик (зачастую студент кинематографического или театрального ВУЗа). Он свято верит, что действительно звонит в компанию, поскольку разводиловская сущность cool-центров недоступна для заплывших дерьмом мозгов лопоухих клиентов, попавших в эту паутину.
  А значит развесивший уши, требующие очередной дозы свежесваренной лапши, пипл не ожидает от такого телефонного разговора никакого подвоха. И уж тем более - какого-нибудь безжалостного зомбирования ниже пупка, в том месте, где у обычного сапиенса находятся душа и разум.
  Представляете насколько проще ему таким образом впарить все что угодно?
  ТУТ КАЖДЫЙ ОТВЕТ БУДЕТ РЕКЛАМОЙ! А КАЖДЫЙ СОВЕТ - КОМАНДОЙ!
  При этом агенты cool-центра могут одновременно выполнять задачи нескольких заказчиков, а значит, получать все большую прибыль и расти-расти-расти.
  Но тут, пацаны, есть и подводные течения, и мели, и даже плавающие в темноте угрюмые шипастые мины.
  Любая, даже очень хорошо спланированная рекламная акция может облажаться по полной программе, ежели в call-центре посадят на телефону придурков (примеров этому - тыщи тыщ).
  Тогда - кранты всему.
  Ведь звонящий общается именно с оператором и по результатам общения делает вывод о компании-заказчике.
  В общем, создание консультационных центров вещь очень перспективная, но идиотам и там места нет.
  В заключение, друзья мои, осторожненько коснемся оголенных проводов бизнеса интернет-рекламщиков, этих суровых парней с воспаленными от табачного дыма и ночных бдений за компьютерными терминалами глазищами.
  Они предлагают клиентам, кроме традиционных во всех видах рекламы - лейблинга, имиджмейкерства и брэндинга, еще и раскрутку сайтов.
  Раскрутка эта зачастую бывает липовой, поскольку сейчас техника искусственной накрутки счетчика посещаемости сайта достигла совершенства.
  Однако же, коли интернет-рекламщики люди порядочные (а непорядочных надо душить еще в колыбели), то они могут сделать следующие полезные для читателей этой главы штучки:
  - анализ и выбор оптимальных ключевых слов и фраз;
  - анализ конкурирующих сайтов;
  - составление списка запросов, описывающих заказанную целевую аудиторию;
  - оптимизация сайта под требования поисковых систем;
  - разработка сайта или переработка сайта для обеспечения максимальной отдачи
  - создание новых страниц сайта, работа над контентом;
  - ручная регистрация в поисковых системах и web-каталогах;
  - увеличение количества ссылок на сайт в интернете;
  - анализ лог-файлов.
  А вообще же, нынче в Сети творится полный беспредел и, уверен, скоро появятся сторожа сторожей. То бишь - фирмы, которые будут проверять на реальность происходящие там процессы.
  
  
  ПРАКТИКУМ:
  1. В федеральном списке должностей есть такая, как "креативный директор". Есть эта должность и в некоторых рекламных шарагах. Даже в столичных.
  Что он должен делать, для меня загадка.
  Попробуйте сами угадать, исходя из его должностных инструкций и ностальгически-советских воспоминаний о рыжем пацане из идеологического отдела горкома ВЛКСМ.
  "Креативный директор:
  1. Координирует работу рекламного отдела.
  2. Согласовывает с заказчиками основные цели рекламы, определяет основные моменты рекламного проекта (продвижение товаров, работ или услуг на рынки сбыта, знакомство с фирменным стилем заказчика).
  3. Выясняет у заказчика преимущественные качества и отличительные свойства товаров, работ, услуг.
  4. Определяет вид рекламы (вводящая, престижная, товарная, по продвижению, по содействию продажам).
  5. Разрабатывает концепции рекламных проектов по заказам, определяет тип рекламы.
  6. Распределяет работу между работниками творческого (рекламного) коллектива (команды), объясняет работникам основную идею рекламного проекта и задачи по воплощению концепции рекламного проекта.
  7. Принимает непосредственное участие в разработке рекламных средств, готовит макет объявлений (сценарий рекламных роликов), отвечает за визуальное восприятие рекламного продукта.
  8. Координирует работу рекламного отдела с творческой точки зрения, отслеживает творческий процесс исходя из требований заказчика.
  9. Координирует создание рекламных обращений, слоганов (лозунгов, девизов), наиболее полно отражающих качество товара, обслуживания, сферы деятельности организации и наиболее эффективно воздействующих на сознание потребителя.
  10. Организует подготовку рекламных материалов (эскизов, текстов, сценариев, оригинал-макетов (слайдов, фильмов, видео- и аудиозаписей, магнитных записей, пр.) для презентации заказчикам.
  11. Обеспечивает внесение корректив в рекламный проект на основании замечаний, предложений заказчиков.
  12. Разрабатывает планы проведения рекламных мероприятий (определение "портрета" потребителя, цели рекламной кампании, основной идеи рекламной кампании, форм размещения рекламы, наиболее оптимальных сроков размещения рекламных мероприятий, основных элементов рекламной кампании, методов проверки эффективности рекламы, пр.); определяет конкретные носители рекламы (газеты, журналы, рекламные ролики и др.) и их оптимальное сочетание.
  13. Составляет сметы расходов на воплощение рекламного проекта и передает их на утверждение заказчикам.
  14. Проводит менеджмент воплощенных творческих концепций.
  15. Устанавливает связи с типографиями, средствами массовой информации, рекламными агентствами, студиями, иными организациями".
  Представьте, что это всего лишь бэкграунд. Выжмите из него идеи первого плана и напишите хотя бы 10 предложений, выражающих именно вашу точку зрения по поводу написанного на вопрос: "Зачем в рекламном агентстве нужен этот истеричный мутант-параноик, отвечающий за все-все-все?"
  2. А теп6ерь придется вам, друзья мои, поползать под проливным солнцем и знойным снегопадом на брюхе с фотоаппаратом (или со скрытой камерой). Ленивые могут заглянуть в интернет. Но это, конечно, для тыловых паркетчиков, а не для матерых фронтовиков.
  Надо по всем рекламным средствам наглядной агитации, перечисленным в Пятой Священной Книге, сделать коллекцию снимков и держать их у себя в компе, пока новый экономический кризис (наш век не сможет обойтись без него, как и без войн, которые последуют за ней) не сделает бессмысленным всяческую рекламную деятельность.
  3. Составьте для вышеперечисленных текстов с использованием приемов убеждения и всех типов и видов позиционирования для рекламы:
  - проекта строительства 100-метрового памятника лужковской кепке на Красной площади;
  - газированной воды "Отстой";
  - новой линейки титановых мухобоек "Слеза гринписовца!";
  - шуб из натурального брезента;
  - очков для слепых;
  - кандидата в Президенты России Казал Оглы Буль-Буль Кирдыка;
  - религиозной секты "Конец всему!";
  - банкирского дома "Поле чудес в Стране дураков";
  - консервов "Ящик Пандоры".
  4. Возьмите 10 ежедневных газет. И с помощью контент-анализа, смекалки, Божьей помощи и здравого смысла определите главные заказушные направления (разборки в политических кланах, конфессиональные интересы, социальную рекламу, раскрутка арт-проектов, позиционирование тех или иных юридических или физических лиц, хвальба или слив товаров и услуг) этих периодических изданий.
  Проверьте свои выводы, поискав информацию про учредителей и реальных хозяев этих газет.
  5. Взяв за образец любой шпионский фильм и свои знания в английском языке, попробуйте разгадать, чем занимаются эвристические, peer и ECG группы.
  А потом проверьте правильность своей догадки по заслуживающим доверия источникам. Учтите - резидент в Лозанне гонит дезу. А явка в Катманду, вероятно, провалена. И там вас, скорее всего, ждут: засада, погоня на слонах и перестрелка на кремневых ружьях.
  А под конец - попробуйте найти в этом ворохе сведений путем контент-анализа (ведущая категория поиска - результат) хоть кое-что о пользе деятельности этих групп.
  А теперь подумайте, а зачем же затевать с ними всякую возню?
  6. Найдите 10 отличий "печатного" (газетного, журнального) медиа-кита от "мультимедийного".
  Существование таких китов в реальности не гарантирую.
  
  
  
  
  
  ШЕСТАЯ СВЯЩЕННАЯ КНИГА.
  ПИАР
  
  Пропаганда является целенаправленной деятельностью, осуществляемой государствами, партиями, общественными движениями, частными корпорациями и объединениями, межправительственными и международными общественными организациями с использованием информационных средств и других каналов общения с целью распространения принадлежащей им информации, разъяснения своих взглядов, идей и программных установок, для обеспечения своих политических задач и интересов, для популяризации данного образа жизни, а также для нейтрализации пропагандисткой активности политических противников данного государства или общественного движения (контрпропаганда).
  С.И. Белов
  "Внешнеполитическая пропаганда"
  
  
  ГЛАВА 1. В ЦЕПКИХ КОГТЯХ ПРОПАГАНДЫ
  
  Реклама, пацаны, скучна и тупа.
  А вот пиар - штука прикольная и хитрая.
  Эх, сколько же мне пришлось выслушать рыданий от пиар-менеджеров различных шараг, боссы которых требовали от своих пиарщиков, чтобы те забили все СМИ рекламой на халяву.
  Действительно, большинство работодателей, нанимая пиарщика, считают, что, платя ему, они экономят на рекламе, которую тот теперь будет закидывать в СМИ абсолютно бесплатно.
  На самом деле пиар - это вовсе не бесплатная реклама. Иногда он требует деньжищ раз в 100 больше, нежели на рекламу.
  ПИАР (он же PR-менеджмент, от "public relations", что значит - связи с общественностью) - вторая половина промоушна (первая, как все, конечно, помнят, зовется рекламой).
  В ПОЛИТИКЕ ПИАР ЧАЩЕ НАЗЫВАЮТ ПРОПАГАНДОЙ (А ТАКЖЕ: ПРОСВЕЩЕНИЕМ, МЕССИОНЕРСТВОМ, ИДЕОЛОГИЧЕСКАОЙ ОБРАБОТКОЙ И ПР.).
  О ней в основном мы и будем говорить сейчас, поскольку политические байки честнее бизнес-историй. Раз в тыщу. А то и в мильон.
  Политические байки всегда очищаются от совсем уж фантастической шелухи в идеологическом котле полярных идеологических мнений и жестоких вражеских поклепов.
  Политика не может обходится без дерьма и оно там настолько высокой едкости и плотности, что служит своего рода чистящим раствором, смывающих с явлений дезинформационную накипь.
  А вот все бизнес-истории похожи на друг друга и лживы от начала до конца.
  В них нет ни эпизодов коррупции, подделки завещания или кражи чужой интеллектуальной собственности, ни ссылок на документы, подтверждающие отмывание грязных капиталов.
  Почти везде - честный работяга собирает в арендованном на последние центы гараже вечный двигатель и становится в одночасье президентом корпорации с многомиллиардным оборотом и филиалами в ста странах.
  Пока что в русском языке нет для существительного "пиар" четкой родовой фиксации (то ли это слово относить ко множественному числу, то ли к среднему роду).
  И я слово "пиар" смело склоняю по падежам в мужском роде и высокомерно (и даже где-то по-кухонному напыщенно) плюю на филологов и лингвистов с колокольни отечественной словесности.
  Пиар внедряет в подсознание населения множество разнообразных программ, учитывающих профессиональную, возрастную, конфессиональную, половую, социальную и прочую специфику целевой аудитории (то бишь - охмуряемой массы).
  Теперь, думаю, каждому из вас, друзья мои, стало, наконец, ясно, для чего мы парились с позиционированием.
  Ибо ему тут - самое место.
  Пиарщик умнее рекламщика, поскольку больше зависит от результатов своего труда, чаще рискует карьерой и зарплатой, а потому чаще придумывает всякие там know-how по оболваниванию сапиенсов.
  Пиар - искусство, работающее на стыке множества наук и искусств: психиатрии, физики, биологии, актерского мастерства, социологии, политологии, истории, риторики, лингвистики, филологии, режиссуры и пр.
  Исследуя истоки глобальной модерации мы прошли эпоху за эпохой и уткнулись теперь прямо в пахнущее динамитом и оружейным плутонием Новейшее время.
  Именно оно стало полигоном для отработки приемов пиара.
  Вторая половина XIX века.
  Тупая агитация в речах ораторов сменилась на более изощренную пропаганду.
  Аттицизм в чистом виде сохраняется лишь в британской школе ораторского искусства, ярким представителем которого являлся лидер консервативной партии Дизраэли.
  В континентальной Европе со времен Французской революции преобладает азианизм - с энергичной жестикуляцией и предельной эмоциональностью.
  Единственной национальной школой претерпевающей серьезные по сравнению с Античностью стилевые изменения становится североамериканская школа ораторского искусства.
  Система выборов в органы всех ветвей власти - от сельского старосты до президента страны - и острота предвыборных кампаний сформировала у населения США высокую требовательность к ораторским данным каждого из кандидатов, участвующих в выборах.
  Американским модераторам приходилось учитывать разницу в восприятии выступлений подготовленных ими поплидеров различными электоральными группами: этническими (англо-саксы, ирландцы, евреи, итальянцы и пр.), конфессиональными (католики, сторонники протестантских сект, иудеи, православные, синтоисты и пр.) и социальными (с одной стороны необходимо привлечь на свою сторону основную часть электората - людей небогатых, а с другой стороны - денег на предвыборную кампанию можно достать, лишь заинтересовав в своей программе барыг).
  Потребность угодить всем категориям избирателей, независимо от их интеллекта, уровня жизни, национальной и религиозной принадлежности, заставила штатовских модераторов создать новый - синтетический - стиль выступления.
  В нем объединяются динамизм и эмоциональность азианизма с логикой и информативной насыщенностью аттизма. Плюс к этому - приемы, используемые протестантскими проповедниками.
  Конец XIX - начало XX века - время бурного расцвета всех сфер человеческой деятельности. Особенно экономической.
  Накопленные за Средневековье, Возрождение и Новое время нехилые бабки были предоставлены в распоряжение промышленности.
  Растет объем вывоза капитала из экономически сильных стран в экономически слабые государства.
  Свободной миграции капитала из одних стран в другие мешали политики, отстаивающие интересы национальной промышленности.
  (Еще дока Наполеон I, пацаны, говорил, что промышленность более национальна, чем торговля.)
  Но никто из политиков никогда не будет говорить своим избирателям, что его цель - ограбить соседние страны, скупить по дешевке их промышленность и недвижимость, захватить рынки и поработить тамошних аборигенов.
  Пропаганда не терпит откровенности.
  Для оправдания грабежа и насилия чужих народов более приемлемы, например, термины: "национальные интересы", "сфера влияния", "защита товаропроизводителей" и т.п.
  Именно вопрос о так называемых "национальных интересах", которым всегда прикрывались финансово-промышленные интересы, стал главным лейтмотивом выступлений всех ведущих ораторов эпохи мировых войн.
  Что представляли из себя G-модераторы того времени - это тема для толстенного конспирологического трактата.
  А вот что же из себя представляли движимые ими марионетки - про это можно и сейчас порассказывать.
  Приведу несколько ярких примеров таких личностей.
  Лидер французских радикалов Жорж Клемансо был в 1870-1871 годах мэром одного из центральных районов Парижа. Он не рискнул стать на сторону Коммуны, спокойно наблюдая за ее агонией, но ораторский импульс революционных агитаторов придал ему уверенности в том, что путь в большую политику не так уж и сложен, если мастерски владеешь искусством разводить вшивую голытьбу.
  Попав в депутаты Национального собрания Франции в 1871 году, Клемансо стал лидером крошечной радикальной партии, которая благодаря его ораторскому мастерству в конце 1890-х годов приобрела солидное влияние на внутреннюю и внешнюю политику страны.
  Чем лидер радикалов брал французского обывателя за хобот? Прежде всего - четкой сословной направленностью содержания выступлений.
  Клемансо делал ставку на психологию мелкой провинциальной буржуазии.
  Она по отношению к аристократически-интеллигентскому истеблишменту, освященному многовековой славой, чувствовала себя, несмотря на весь свой растущий материальный достаток, конкретным быдлом. Это, во-первых.
  А во-вторых, к пролетарским массам крупных городов голимые провинциалы относились с презрением и затаенным страхом, ненавидя все социальные лозунги левых.
  Клемансо в своей пропаганде использовал язвительное остроумие, когда с трибуны расправлялся с клерикалами и монархистами, и свой публицистический талант и волю, когда боролся с социалистами, используя их же собственные лозунги.
  Здесь мы, как и в случае с Робеспьером видим, что сами пиаровские фразы, будь они хоть трижды закодированными-перекодированными никогда не служат одному хозяину. Они работают на того, кто более оперативно откликается на ситуацию и умеет распознать настроение толпы.
  Ушлый пройдоха Клемансо, кстати, никогда не гнушался тырить у своих левых оппонентов целые пиаровские программы, например - комплекс действий вокруг социально-экономических реформ (это, типа, прогрессивный налог, ликвидация профессиональной армии, уменьшение продолжительности рабочего дня, разрешение создавать профсоюзы и прочая шняга).
  Это, пацаны, дало возможность французским радикалам на выборах 1881 года завоевать 50 мест в палате депутатов. Они превратились из своры голодных болтунов в радостно жующую ананасы вперемежку с абсентом братву и стали серьезной политической силой в Западной Европе...
  Вторым по величине пиаровского таланта политиком конца девятнадцатого века является Бенджамин Дизраэли.
  В 1874 году на пороге своего 70-летия Бенджамин Дизраэли (старый доходяга с трясущимися руками) стал премьер-министром Великобритании. Лишившись молодого запала в красноречии, старина Бен приобрел изумительную способность - к искусной лести. Дизраэли обнаружил у себя дар тонкого всепроникающего подхалимства.
  Королева Виктория, женщина властная и любящая выпить...
  Тьфу, что за чертовщина в голову лезет! Придется начинать про эту бабу заново.
  Королева Виктория, женщина властная и любящая влиять на происходящие в государстве процессы, была без ума от хвалебных речей нового премьера в свой адрес.
  Но это было уже в конце карьеры Дизраэли. А вот в начале ее он применял совершенно другие приемы.
  Английским обществом во второй половине XIX века овладели планы укрепления Британской империи.
  Джозеф Редьярд Киплинг назвал "цивилизаторскую миссию, возложенную на европейцев", "бременем белого человека".
  Подобные слова, из которых составлялись пакеты команд для программирования пиплов, приветствовались охваченными паранойей имперского духа англичанами.
  Дизраэли ухитрялся намного быстрее конкурентов откликаться на такое настроение избирателей. Он плетет в своих выступлениях псевдологические цепочки.
  Вот, например, одна из них:
  1. Разрушение государства приведет к катастрофе. Следовательно, каждому патриоту империи необходимо голосовать за тех, кто выступает за сохранение традиционных институтов власти.
  2. Сохранить традиционные институты власти и расширить территорию колоний можно только при консолидации империи вокруг партии национальных интересов, за которую и следует голосовать.
  3. Голосование за партию тори сохранит традиционные институты власти, консолидирует империю, приведет к расширению колониальных владений и даст экономический подъем промышленности, что не может не привести к улучшение жизни британского народа.
  Однако противники Дизраэли не были салабонами. Они были сильны. Но, отнюдь, не красноречием.
  Все дело было в том, что, между нами говоря, английские избиратели были малочисленны, будто галапагосские пингвины, и упрямы, как боровы из деревни Вздорные Хряки.
  Избирательная база (количество людей, имеющих право избирать депутатов парламента) была довольно невелика. Ограничивалась имущественным цензом. И отличалась стабильностью в партийной привязанности, которая была не всегда была пользу тори. И классическое упрямство англичан и их ненависть к любым переменам зачастую не могло переломить даже чудесное красноречие Дизраэли.
  И тогда, пацаны, наш проныра решает пойти на любопытнейший ход. В 1867 году, будучи канцлером казначейства, Дизраэли убеждает своих коллег по кабинету о необходимости проведения избирательной реформы.
  И право голоса получила всякая шваль - даже голодранцы-квартиросъемщики.
  Число избирателей возросло втрое.
  Большая часть пиплов из числа обретших право избирать босяков в благодарность за это стала активно поддерживать партию "торийского демократизма" Дизраэли...
  В последней трети XIX в США из-за экономического кризиса 1873 года и последовавшей за ним снижением уровня заработной платы и небывалой безработицей, привели к росту забастовочной борьбы.
  Особенно бурный характер приняли стачки железнодорожников в 1877 году.
  Дело дошло до открытых столкновений с полицией и федеральными войсками.
  В 1881 году в Питтсбурге была создана Американская Федерация Труда, окончательно оформившаяся в 1886 году на конгрессе в Колумбусе.
  АФТ объединила большинство профессиональных союзы.
  Тепе