Гламаздин Виктор : другие произведения.

G-модерация - I I

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
Оценка: 2.27*11  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Тут, типа, физкультура, психотренинг и ментотехника. Начало - скучное. Зато потом - полный улет.
  БИБЛИЯ G-МОДЕРАТОРА - II. АПОКАЛИПСИСЫ 1-2
  
  
  Москва-2007
  
  
  ОТ АВТОРА
  
  Данная книга есть подлинное и совершенно каноническое продолжение "Библии G-модератора", в которой недвусмысленно изрекалось про техники управления людьми без явных признаков такого влияния и о защите от него.
  Та книга знакомила читателей с методами модераторов, людей, занимающимися таким скрытым управлением либо профессионально, либо просто ради интереса.
  А вот "Библия G-модератора - 2" является необходимейшим средством по перестройке личности самого модератора (конечно, в однозначно наилучшую сторону). Перестройке: физической и, не побоюсь сего слова, психической.
  В данном словообильном произведении приведены как прошедшие проверку временем, так и самые современные методики. Приведены без прикрас и мифологии.
  И, что самое головокружительное, большинство из сих методик - авторские. В смысле - мои собственные. Иными словами: архиуникальнейшие и сверхсекретные.
  Скромно замечу, что до сих пор ни в одной стране мира не выходил на свет Божий такой замечательный и капитальный труд, сурово объединивший на своих замечательных страницах лучшие техники: питания, дыхания, атлетизма, анаэробики-аэробики, рукопашного боя и самовнушения (даны классические системы и моя, основанная на клинике неврозов и психопатий; это братцы - полный улет).
  И вся оная поучительнейшая энциклопедия сдобрена солидным казарменным юморком, тщательно проверенными историческими фактами и необъятными философскими отступлениями.
  Тут есть также - куча интересных и весьма полезных упражнений.
  Однако даны только те упражнения (самые непростые), которые требуют обязательной отработки. Остальные приемчики даны блоками в текстах глав и любой, кто проявит маломальское терпение и смекалку, сможет сконструировать из них собственные комплексы.
  Уверен, все, кто окунется в мир самосовершенствования, добросовестно изучив сей опус, с нетерпением станут ожидать появления "Библии G-модератора - 3", в которой будет третий апокалипсис Нового Завета, где будет рассказано о весьма нетрадиционных методах тренировки внимания, мышления и памяти).
  
  
  
  
  
  СОДЕРЖАНИЕ:
  
  
  АПОКАЛИПСИС-1. ТЕЛО НОВОГО ЧЕЛОВЕКА
  
  ГЛАВА 1. УЧИСЬ УЧИТЬСЯ
  ГЛАВА 2. ВИТАМИНЫ
  ГЛАВА 3. МИКРОЭЛЕМЕНТЫ
  ГЛАВА 4. ДЫХАНИЕ
  ГЛАВА 5. МЫШЦЫ
  ГЛАВА 6. ТЕЛОХРАНЕНИЕ
  ПРАКТИКУМ
  
  АПОКАЛИПСИС-2. ДУХ НОВОГО ЧЕЛОВЕКА
  
  ГЛАВА 1. САМОВНУШЕНИЕ - ИСТОКИ
  ГЛАВА 2. САМОВНУШЕНИЕ - ШУЛЬЦ
  ГЛАВА 3. САМОВНУШЕНИЕ - АЛИЕВ
  ГЛАВА 4. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
  ГЛАВА 5. К ЗВЕЗДАМ В СМИРИТЕЛЬНОЙ РУБАШКЕ
  ПРАКТИКУМ
  
  
  
  
  
  АПОКАЛИПСИС-1
  
  ТЕЛО НОВОГО ЧЕЛОВЕКА
  
  
  ГЛАВА 1. УЧИСЬ УЧИТЬСЯ
  
  Это все дрянь, чем набивают головы ваши; и академия, и все те книжки, буквари, и философия - плевать на все это!
  Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
  
  
  Придет время и задорный русский клич "Налива-а-а-й!!!" прогремит по всем самым далеким от Матушки-Земли уголках Вселенной.
  Настанет час и русские космические корабли наводнят Галактику, словно нынешние ржавые "жигулята" провинциальные райцентры России.
  И будем мы жить тогда славно, пристойно и счастливо.
  Но сначала на Земле может приключиться бойня.
  Те этносы и нации, что не преуспеют в ней, подохнут.
  ЭТА КНИГА - ДЛЯ ТЕХ ЛЮДЕЙ, КОИМ ПРЕДСТОИТ:
  1. СЕГОДНЯ - СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ ЗЛОВРЕДНЫМ ПРЕПОДАМ, ПИСАТЬ ДИССЕРТАЦИИ, ДЕЛАТЬ КАРЬЕРУ, СОЗДАВАТЬ СЕМЬИ И ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ.
  2. А ЗАВТРА - СРАЖАТЬСЯ ЗА ОТЕЧЕСТВО СРЕДИ ПАНДЕМИЙ, ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЙ, ГОЛОДА, ГОРЯЩИХ РУИН ГОРОДОВ, БЕСНУЮЩИХСЯ ЭКСТРЕМИСТОВ, НИЩЕТЫ И ЖУТКИХ КЛИМАТИЧЕСКИХ ПЕРТУРБАЦИЙ.
  Им, людям будущего, надо знать, как усилить резервные возможности тела, психики и интеллекта.
  Кое-что удастся преподать пытливым натурам в сей мудрой книге при посредстве боговдохновенных апокалипсисов.
  А кое-что вам, дорогие мои будущие витязи битв третьего тысячелетия, придется брать из опусов всяких там других ученых мудрецов.
  Но прежде, чем чему-либо путному научиться, надобно узнать как.
  
  16 правил самообучения
  1. НЕ ПОЗВОЛЯЙ МАТЕРИАЛУ ПОДЧИНЯТЬ ТВОЮ ВОЛЮ!
  Не ты для предмета, а он для тебя.
  На первом месте должна стоять твоя личная стратегия.
  Овладение предметом - это всего лишь обретение оружия для выполнения конкретной миссии. И диплом (где официально зафиксировано овладение предметом) - тоже лишь инструмент.
  Если можешь быстрее и легче реализовать свой глобальный план без диплома, то плюнь на него. Он тебе и на фиг не нужен. Тебе нужна правильная стратегия и упорство в ее реализации.
  2. СРАЗУ ЖЕ ПЕРЕХОДИ К ТРЕНИРОВКАМ!
  Обычная кретино-дебильная школьная доктрина учит: сначала потрать годы на изучение теории, а потом сразу, без раскачки, ныряй в практику и сверни себе, таким образом, шею.
  Это - интеллектуальная лоботомия.
  А что нам, пацаны, вместо нее нужно?
  Нам, пацаны, следует каждый приобретенный навык использовать на практике.
  Например, полученные на уроке неорганической химии знания надобно тут же изложить на бумаге под таким углом зрения: насколько свойства изученных кислот или щелочей можно использовать, чтобы отравить проклятого кусачего бультерьера Нюшу и быстро растворить его труп в ванне, чтобы, когда придут родители, сокрушенно развести руками и с чистой совестью соврать: "Сбежал, блохастый, когда я мусор выносил. Уж извиняйте, шнурки, не доглядел".
  3. ПРИ ИЗУЧЕНИИ МАТЕРИАЛА - ИЩИ СУТЬ!
  Чтобы запомнить, надо понять.
  Но в большинстве наук ушлые спецы на каждый грамм смысла нагрузили по тонне интеллектуального поноса. Даже в точных науках!
  Но не стоит из-за этого вешаться или подаваться в кришнаиты.
  Надо активно отметать дерьмо и переструктурировать забитый им материал по собственной системе.
  4. СЖИМАЙ ОБЪЕМ МАТЕРИАЛА!
  Забей на излишки информации, если не хочешь попасть в психушку.
  Бери от науки только то, что:
  - сумеешь проглотить (если сведения легко перевариваются - глотай, ежели нет - не суетись, бери предмет на измор; возможно, обилие головоломной терминологии в форме подачи материала имеет очень простую цель - скрыть тухляк в его содержании);
  - сможешь перескочить (коли сразу не научился применять свежеузнанное правило - не мельтеши в глухой панике, а изучай новое правило, к пропущенному возвращаясь лишь по получению нового относящегося к нему материала или задания);
  - наловчишься калибровать (коли нет сил запомнить, в каком-году окотилась кошка Ивана Грозного, запомни хотя бы, когда жил сам великий князь всея Руси);
  - сжать по максимуму ("Война и мир" - вещь, конечно, преогромная, но если свести все к тому: кто кого замочил, поимел и кинул на бабки, - то выйдут одна-две странички, в которых и будет заключена вся суть толстенного фолианта).
  5. НЕ ГОНИ ЛОШАДЕЙ!
  Если 20 часов учебы растянуть на 10 дней (по 2 часа занятий в день), то овладение будет в 10 раз более глубоким, чем, если все время обучения вбухать в одни сутки. В один день на один предмет рекомендую тратить не более 90 минут (но каждую из оных следует использовать на полную катушку!).
  6. НЕ ПАРЬ СЕБЕ МОЗГИ ИЗЛИШНИМИ НАВОРОТАМИ!
  Следует поначалу тщательно изучить основы предмета (освоить базовые навыки) и только потом пытаться овладеть самыми крутыми фишками в данной науки.
  7. ПОПРОБУЙ АНАЛОГОВЫЙ РЕЖИМ!
  Всегда полезно совершенствовать работы мастеров. Например, дорисовывать их картины, доделывать теоремы и доизобретать двигатели.
  Не верь утверждениям всяких ликующих придурков, кои, упыри дристучие, утверждают, дескать, все в мире уже дорисовано, доделано и доизобретено. Врут, сукины дети! Лихо бей их в лоб и победно мочись им на штиблеты.
  8. ОВЛАДЕЙ ТЕХНИКОЙ ПРОСВЕТЛЕНИЯ!
  Запоминай те моменты, когда на тебя находит просветление и ты переходишь с одного уровня понимания на другой, более высокий. Постоянно воспроизводи то состояние ума и души, когда у тебя рождается нужный для решения задачи алгоритм.
  9. РАЗБЕЙ ЦЕЛИ НА ЗАДАЧИ!
  Даже самые-самые глобальные цели всегда могут быть разбиты на множество более простых и понятных задач, которые в свою очередь легко раскладываются на целенаправленные действия.
  Учти закон дрессировки - за один момент времени отрабатывается только одно действие.
  10. ЗАМЕНИ ТЕМЫ ЗАДАЧАМИ!
  При планировании отдавай предпочтение не темам, а задачам, реализуемым по мере овладения предметом. Например, тему "Римская империя" легко можно представить в виде последовательности легко решаемых задач: 1) составить краткий обзор основных вех возвышения и падения империи; 2) провести анализ причин способствующих возвышению империи; 3) найти 5 ключевых факторов ее падения; 4) составить краткие биографические справки по главным действующим лицам истории империи.
  11. УЧИСЬ УЧИТЬСЯ!
  Не жмись со временем и отважься потратить его часть на овладение методиками усиления мышления и памяти.
  12. НАРАЩИВАЙ РЕСУРСНУЮ БАЗУ!
  Копи для овладения наукой либо ремеслом ресурсы: время, деньги, учебную литературу, технику (комп, настольный лампарь), смежные знания и навыки.
  13. ПРАКТИКУЙСЯ!
  Кроме того, что надо сочетать теорию и практику, еще надо постоянно эту практику иметь (в хорошем смысле этого слова). Иметь ее везде, где можно. И уж, конечно же, где нельзя.
  14. НЕ МЕЛЬТЕШИ СО СТРАТЕГИЕЙ!
  Можешь сколько угодно изгаляться в методах освоения татаро-монгольского языка, но заменять его с ходу изучением квантовой механики - гнусное дело, недостойное будущего академика.
  15. БДИ С ДРОБОВИКОМ В РУКАХ!
  Нет, речь не о бекасах и лесных куликах, называемых бывалыми егерями "вальдшнепами".
  С того момента, как ты чем-то всерьез занялся, на тебя ополчится весь мир. Все, будто сговорившись, будут отвлекать от занятий. Держи теперь постоянно в руках дробовик заряженный дробью и стреляй по всем этим гадам без колебаний. Подстрелишь пару сотен этих чмошников и остальные от тебя быстро отстанут.
  16. РОЖАЙ БЫСТРЕЕ!
  Изучив все вышеприведенные правила, тут же приступай к их употреблению. Запомни: слова "завтра" и "потом" для дураков, дегенератов, маразматиков, дебилов и прочих неудачников. Хочешь стать неудачником? Тогда скажи себе: "Потом!"
  
  Ну, вот, пацаны, и вся техника обучения.
  Можно переброситься парой анекдотцев с братанами, оправиться и перекурить.
  А лучше не курить. Нам, бойцам будущего, ни к чему тратить свое драгоценное здоровье на всякое дерьмо.
  А теперь - лирика.
  Практика буддизма состоит из двух течений: махаяны и хинаяны.
  Хинаянщики считают, что смысл жизни состоит исключительно в упражнениях по достижению спасения души от пошлых телесных штучек. И пусть провалится в тартарары мир, главное - твоя собственная безгрешная шкура.
  Махаянщики же уверены в том, что спасения может достичь каждый, кто следует заветам Будды Шакьямуни, живет в любви с ближними и в согласии с собственной совестью.
  В результате: хинаянщиков мало и им все морщатся вслед, а махаянщиков - сотни миллионов (в Индии, Китае, Корее и Японии) и их все любят (в хорошем смысле) и уважают.
  Мой принцип, коим я руководствовался для написания сего пособия для тех модераторов, кому, вероятно, придется управлять миром из бетонных бункеров, засыпанных радиоактивной пылью и обломками небоскребов, прост и душевен. Он гласит: ради практики можно любую теорию засунуть в задницу.
  Поэтому главным в апокалипсисах моего Нового Завета является их практическое применение, а вовсе не заумное мудрствование насчет совершенствования тела, духа и ума и идеальном мироустройстве.
  Так что, други и подруги, учиться будем так: следуя моим заветам, но в согласии со здравым смыслом.
  Однако учиться будем без дураков! Всерьез и надолго.
  Ибо нам предстоит строить новую цивилизацию на обломках старой.
  Путь сей будет неимоверно труден и жесток, но деваться нам, братва, некуда: процесс нынешнего всемирного благодушного обогащения наций при стабильном и жестком глобальном политическом режиме (почему-то называемом демократией) не может длиться до бесконечности - это вам любой мало-мальски вменяемый конфликтолог скажет. Шестимиллиардное общество, где в последние годы основные конфликты не решались, а закатывались в асфальт, рано или поздно взорвется. Взорвется Китай, взорвутся Штаты, пойдет веселый расколбас в набитой эмигрантами Европе...
  Все великие учителя человечества шли к своим ученикам с воплем: "People need love!"
  Я же иду к пиплам с лозунгом: "ВЕРНИ СЕБЕ ТО, ЧТО ОТНЯЛА У ТЕБЯ СРЕДНЯЯ ШКОЛА!"
  Какая школа нам нужна?
  Любому вменяемому взрослому россиянину ясно, чему, прежде всего прочего, должна учить наших детей национальная школа:
  1. Читать, считать, писать.
  2. Истории и литературе.
  3. Здоровому образу жизни.
  4. Любви к Отечеству.
  5. Умению действовать в коллективе, работать на общую пользу.
  6. Владению собой в трудной ситуации.
  7. Модерации этносами, конфессиями, профессиональными и сословными слоями человеческой цивилизации.
  И нам, нормальным людям, даже трудно себе представить, что вместо воспитания интеллекта и характера у наших школьников - в них убивают и то, и другое.
  Какая школа у нас есть?
  Прежняя. Советская. Даже еще хуже. Из нее взято самое плохое. А все ее сильные стороны за последние годы уничтожены напрочь.
  В той школе готовили рабов. Образованных. Эрудированных. Но совершенно не умеющих критически мыслить. Не обладающих организационными навыками и умением отстаивать свою точку зрения.
  В нынешней школе тоже готовят рабов. Только более тупых и невежественных.
  Обратимся к фактам.
  Факт N1
  Качество предметов естественно-математического цикла (физика, алгебра, биология, химия, геометрия и т.д.) на несколько порядков превышает качество гуманитарного цикла (литература, история, языкознание и пр.).
  То есть - нашим пацанятам искусственно сужают кругозор. Сознательно отсекают их от знаний в области социальных вопросов и психологии, от размышлений об окружающем мире и мотивах человеческого поведения.
  Факт N2
  Отсутствие современных учебных пособий.
  В принципе, учебников сейчас выпускается море. Порой, особенно по гуманитарным наукам, они серьезно противоречат друг другу.
  Порой дело доходит до откровенного кретинизма.
  Например, учебники по Новейшей истории. Полная белиберда.
  Войска американцев и англичан в пух и прах разбивают гитлеровские полчища.
  А что там, на Восточном фронте? Да его вроде и нет совсем.
  В результате, русский пацаненок озадаченно трет репу и думает: "А чем же, ептыть, занимались во время Второй мировой войны мои прадеды?"
  Факт N3
  Бессмысленное увеличение периода среднего образования.
  Гигантски раздуты сроки пребывания молодого человека в одном и том же среднем учебном заведении. Такая порочная практика давно уже отвергнута в развитых странах.
  Прогресс педагогических знаний принес ясное понимание того, что чем ближе по возрастной шкале ученики, тем больше у них заинтересованность в предметах и меньше насмешек и издевательств друг над другом.
  Идиотская картина - школьники лет 16-17 угощают на школьном дворе сигаретами пацанят 7-8 лет, изо всех сил пытающихся изображать из себя взрослых.
  А уж планы растянуть школьное обучение на 13-15, а то и двадцать лет - это просто маразм.
  Прикиньте, братаны, чего стоит такое зрелище: бородатые школьники и школьницы с младенцами на руках. Считаю оное - отнюдь не маразмом, а тщательно спланированной вездесущими масонами и ЦРУшниками идеологической диверсией.
  Факт N4
  Нарушение гигиенических норм.
  Вместо 15-20 часов обучения рукопашному бою, психотехнике и общефизической подготовки в неделю в нынешней российской школе имеется пара 45-минуток с какой-то галиматьей, именующейся "физкультура".
  Бред?
  Бред. Еще какой бред!
  Дальше больше: детские умы гибнут в запертых помещениях.
  Спросите, пацаны, любого мало-мальски сведущего в физиологии человека: что происходит с клетками мозга при отсутствии в них кислорода? И получите ответ: они умирают.
  Именно мозг, а особенно мозг молодого пацана, наиболее чутко реагирует на содержимое воздуха, которым дышит.
  Эксперты по гигиене приходят в ужас, когда исследуют воздух школьных аудиторий. Это ядовитая смесь.
  И сие не удивительно есть. Ибо в классе, где закрыты все окна, постоянно находятся 25-35 учеников. И все дышат. Причем, поглощают, как известно, кислород. А выдыхают, стервецы, углекислый газ.
  После многих лет нахождения в таких аудиториях мозг большинства школьников уже необратимо и серьезно поврежден.
  Не школа, а прямо-таки - фабрика идиотов!
  Факт N5
  Отсутствие риторических приемов в обучении.
  Современная русская школа основана на принципе - не думай, не спорь, не сомневайся. Школьникам запрещено спрашивать преподов о практическом применении той или иной формулы или закона.
  Отсутствуют дискуссии. Все живут по принципу: "Пусть, детишки, ваш педагог - полный мудак. Но он все равно прав, ибо прав он всегда!"
  А ведь именно самостоятельное овладение темой и отстаивание ее в свободном обсуждении со сверстниками - высший пилотаж в обучении.
  И уж, конечно, такая форма урока необходима при изучении гуманитарных предметов. Оно немыслимо без дискуссий, как немыслимы чинодралы советского розлива, не берущие взяток и не гадящие родному народу по всякому поводу.
  Факт ?6
  Униженное положение учителя.
  Как известно, у наших педагогов нищенская зарплата.
  В результате - самые талантливые педагоги, учителя от Бога, уходят из школы. Призвание, конечно, святое дело, но надо же и семью кормить.
  И ученикам трудно уважать своих затюканных, издерганных, нищих наставников. Потому что ребята не хотят быть похожими на них.
  Отсюда - обоюдосторонняя грубость, скандалы во время занятий. Все чаще мы слышим о потасовках между учителями и учениками.
  Страшная штука наша современная школа, пацаны.
  В ней, как в зеркале, отразилась горькая, пухнущая от нефтедолларов и беспредела российская действительность: нищета бюджетных учреждений, стремительное социальное расслоение общества, прорастание в нем уголовных традиций, интеллектуальная деградация нации, саботаж чиновниками всех разумных инициатив...
  "Критиковать-то, едрена вошь, легко, - упрекнет меня дотошный читатель, участливо внемлющий сейчас моему плачу по отечественной системе образования. - Ты, блин, выход покажи из этого дерьма".
  Не вопрос!
  Итак, что же все-таки надо делать?
  Первое
  Во главу угла в школьном обучении поставить доктрину: русский человек - будущий хозяин мира.
  И учить его надо, прежде всего - организации бизнеса, управлению коллективом, знанию характера тех или иных этнических групп, умению убеждать, стратегическому и тактическому планированию, оперативному анализу ситуации и выбору наиболее оптимального ее решения.
  Второе
  У каждой школы должен появиться куратор.
  Но - не ленивый и тупой бюрократ, который вместо зарплаты выдаст учителю кучу должностных инструкций и бланков для отчетности.
  Нет, пацаны, этого добра школе не надо. А надо ей иметь финансовую и техническую поддержку коммерческих фирм.
  По сути, речь идет об уже известном с советских времен шефстве. Только не формальном. А - материальном.
  Естественно, отечественный бизнес за просто так не станет помогать школе.
  Поэтому необходимо в налоговой сфере приравнять оказание помощи школам к благотворительной деятельности. Почему в черт знает какой благотворительный фонд можно давать деньги, а в среднее образование их вкладывать нельзя?
  Уверен, пацаны, вложения в образование, после разгона всей гнобящих его шалупони, станет офигительно доходным родом деятельности.
  Третье
  Если Министерство образования РФ не в силах достойно оплачивать труд преподавателей, то незачем тогда плодить такое огромное количество предметов.
  Происходят дикие вещи.
  Федеральные фантазеры и мелкие упыри на местах придумывают разные идиотские предметы, вроде ОБЖ, НВП, ПНХ и прочего долбанного краеведения. Придумывают и другие жуткие пытки несчастных маленьких граждан нашей страны, стремясь их превратить в зомби.
  Российские школьники имеют право на ум, талант, достоинство и здоровье.
  И когда кто-то - неважно, по халатности или по злому умыслу - убивает в детях эти качества, то практически убивает и их самих.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 2. ВИТАМИНЫ
  
  Придет время, и наши потомки будут удивляться тому, как это мы ухитрялись не знать совершенно очевидных вещей.
  Сенека Старший
  
  
  Нет, пацаны, никакого смысла работать над совершенствованием тела, коли нет возможности работать над составом его тканей.
  Полдня качать железо, а потом нажраться голимого сала и паленой горилки, вместо продуманной белково-витаминно-минеральной смеси, - это, братцы, не наш путь.
  Мы пойдем другим путем.
  Чо-чо?
  Нет, не путем голодания и диет.
  Голодание и диеты - штука хорошая. И архипопулярная. И гламурно-растиражированная. Но капризная. А временами - чудовищно для кишков и мозгов вредная и даже убийственная.
  Нам ведь чего надобно, товарищи и товарки?
  Оздоровительных методов нам надобно?
  Черта лысого! Это - для шаромыжников и стареющих олигархов.
  Нам, гордым гардемаринам, усатым шпрехшталмейстерам, лихим лейб-гусарам и матерым андерграундщикам, надобны не оздоровительно-слабительные эффекты, а сверхчеловеческая мощь.
  Я, пацаны, от всей души глубоко уважаю всех брэгов и шелтонов вместе взятых. Ибо и сам неделями голодал, доводя себя до состояния бухенвальдского набата.
  Однако практика показывает нам, что даже двух-трех месячное голодание не приводит к кардинальному усилению физического, психического и интеллектуального могущества пипла-бухенвальдца.
  Зато во время восстановительного периода очень много народа, спеша с голодухи обожраться всяким дерьмом, получает кучу различных болячек.
  Так каким же путем нам, пацаны, идти?
  Мы с вами пойдем путем поиска того, что и кондиционировано-озонированных офисах, и в душных блиндажах, и в сырых окопах нам поможет наращивать мышцы и давать пищу мозгу.
  На первом месте тут - витамины.
  При хороших запасах сырья их можно производить на базе школьной лаборатории.
  А вот о сырье надо позаботится и уже сейчас накапливать его в надежных схронах.
  Ибо, когда начнется глобальная мочиловка, тогда русским модераторам уже будет не до того.
  ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ВИТАМИНЫ?
  Это органические соединения, необходимые для нормальной жизнедеятельности организма. Они являются составной частью коферментов и необходимы для важнейших ферментативных реакций.
  Почти все зверушки обладают способностью синтезировать витамины.
  А ЧЕЛОВЕК - НЕТ! (Ну, почти нет.)
  Источник витаминов для него-бедолаги - жратва (ананасы, там, омары всякие) и растворы (медовуха, хмельной квас и персиковый сок).
  Они поступают в организм либо в готовом виде, либо в форме провитаминов, из которых затем ферментативным путем образуются витамины.
  Некоторые витамины у человека синтезируются микробной флорой кишечника (я не шучу, пацаны). А некоторые производятся собственной шкурой (под воздействием солнечных лучей).
  Давным-давно стало ясно, что у человека без овощей и фруктов наступает психическая, интеллектуальная и физиологическая ломка (психозы-неврозы, слабоумие, цинга, рахит, полиневрит, куриная слепота), часто заканчивающиеся смертельным исходом.
  Но что за фигня связана с яблоками и петрушкой, никто не знал.
  Никто не знал про сию фигню до тех пор, пока за разгадку ее не взялся могучий русский ум.
  Да-да, друзья мои, как и во многих остальных науках, русский человек был первооткрывателем и витаминной силы.
  Согласно космополитически-интернационалистской Большой Советской Энциклопедии (ее специально упоминаю, чтоб меня идеологические враги не обвинили, будто я совершенно предвзято все великие открытия только русским приписываю) светоч Земли российской ученый муж Н.И. Лунин в 1880 экспериментально указал всему прогрессивному человечеству однозначно новый путь к достижению телесного совершенства.
  Наш могучий разумом и технической смекалкой герой убедительно доказал: длительное кормление зверушек смесью экстрагированных из молока белков, жиров и углеводов с добавлением минеральных солей и воды однозначно приводит к полному издыханию несчастных животин.
  А вот ежели тех же самых зверушек поить просто молоком, то все они нормально развиваются и весело машут своими мышиными хвостами при приближении несущего хавчик лаборанта.
  На основании таких опытов Лунин смело заявил, что все открытые химиками до сего времени вещества - полный отстой. А для поддержания организма в полном порядке необходимы некие таинственные субстанции, которых надо найти ради пользы для всей человеческой цивилизации.
  После данного вышевосхваленного открытия Лунина весь ученый мир, очертя голову и радостно лая, бросился на поиски этих волшебных веществ.
  И открытия последовали одно за другим.
  В 1912 году польский ученый К. Функ выделил из рисовых отрубей вещество, излечивающее от бери-бери (бери-бери - в данном контексте не принцип работы бюрократического аппарата, а тяжелая болезнь тела).
  Пан Функ назвал целительное вещество - "витамином" (по латыни "vita" - жизнь; плюс к этому - амин (не аминь!), так как поляк решил, что характерным признаком подобных веществ является наличие у них аминогруппы - NH2).
  Первоначально химическая природа витаминов была неизвестна.
  Их различали только по воздействию на пиплов. И в зависимости от него обозначали. Буквами обозначали. Буквами латинского алфавита (А, В, С, D и пр.).
  В настоящее время все витамины делят на 2 группы: водорастворимые и жирорастворимые.
  Растворимые в воде витамины легко выводятся из организма.
  И их можно жрать пачками.
  Правда, могут долбануть аллергия и диарея. Но это все фигня.
  Хуже - с жирорастворимыми витаминами. Они не так просто выводятся. И имеют поганую привычку накапливаться в самых неподходящих для этого органах.
  Поэтому прием витаминов без физической нагрузки и сбалансированного питания может и навредить.
  Я, конечно же, имею в виду, нормальный прием, а не прописанный медиками (например, вместо нормальной дозы аскорбинки в 10 грамм, они прописывают взрослому измученному алкоголизмом и обжираловкой пиплу-курильщику 0,1-0,3 грамма, которые полезны лишь младенцу).
  За последнее время продвинутые витаминологии прибавили к классическому числу витаминов кое-что еще:
  1. Полезные жирные кислоты (их сунули к жирорастворимым витаминам - витамин F).
  2. Холин и инозит, поскольку они также являются незаменимыми компонентами пищи. Но поскольку сии компоненты участвуют не в обменных реакциях, а лишь в построении структур клетки, их еще называют "витаминоидами". Я не согласен с таким термином. Но спорить не хочу.
  3. К "витаминоидам" еще относят противоязвенный фактор (витамин U), пангамовую кислоту (витамин В15), а также липоевую, оротовую, парааминобензойную кислоты и карнитин.
  Хавать витамины, друзья мои, надобно не абы как, а с умом.
  Такие витамины, как А, В1, D, РР, удерживаются в организме длительное время. Их передозировка вызывает головную боль, нарушение пищеварения, изменения кожи, слизистых оболочек, костей и мозгов.
  Некоторые из витаминов (например, В4) имеют значение для некоторых зверушек, а человеку пользы не несут.
  Поэтому в нижеприведенном списке витаминов не весь их спектр.
  Но остальные нам, пацаны, и на хрен не нужны.
  
  ВИТАМИН A (А1 - ретинол; А2 - дегидроретинол) - жирорастворимый.
  Витамином А называют витамины А1 и А2.
  Разницы по действию между ними нет никакой. Ну разве что А1 посильнее А2 в 2,5 раза.
  Витамин А был выделен из морковки, поэтому от английского carrot (морковь) произошло название группы витаминов А - каротиноиды.
  Всего известно порядка пятисот каротиноидов.
  Витамин А участвует в окислительно-восстановительных процессах, регуляции синтеза белков, способствует нормальному обмену веществ, функции клеточных и субклеточных мембран, играет важную роль в формировании костей и зубов, а также жировых отложений; необходим для роста новых клеток, замедляет процесс старения.
  Издавна, пацаны, известно благотворное влияние витамина А на зрение: он имеет огромное значение для фоторецепции, обеспечивает нормальную деятельность зрительного анализатора, участвует в синтезе зрительного пигмента сетчатки и восприятии глазом света.
  Витамин А необходим для нормального функционирования иммунной системы и является неотъемлемой частью процесса борьбы с инфекцией.
  Применение ретинола повышает барьерную функцию слизистых оболочек, увеличивает фагоцитарную активность лейкоцитов и других факторов неспецифического иммунитета.
  Витамин А защищает от простуд, гриппа и инфекций дыхательных путей, пищеварительного тракта, мочевых путей.
  Из-за искренней любви и дружбы со слизистыми оболочками и эпителиальными клетками витамин А благотворно влияет на функционирование легких, а также является стоящим дополнением при лечении некоторых болезней желудочно-кишечного тракта (язвы, колиты).
  Самым известным симптомом гиповитаминоза А является так называемая "куриная слепота" (ночная слепота или гемералопия) - резкое ухудшение зрения при пониженной освещенности.
  
  ВИТАМИН B1 (тиамин) - водорастворимый.
  Необходим для окислительного декарбоксилирования кетокислот (пировиноградной и молочной) и синтеза ацетилхолина, он участвует в углеводном обмене и связанных с ним энергетическом, жировом, белковом, водно-солевом обмене, оказывает регулирующее воздействие на трофику и деятельность нервной системы.
  При недостаточном поступлении тиамина пировиноградная и молочная кислоты накапливаются в тканях, нарушается синтез ацетилхолина, вследствие чего ухудшаются функции ряда систем, в первую очередь, нервной, сердечно-сосудистой и пищеварительной.
  Тиамин, пацаны, улучшает циркуляцию крови и участвует в кроветворении, оптимизирует познавательную активность и функции мозга. Он оказывает положительное действие на уровень энергии, рост, нормальный аппетит, способность к обучению и необходим для тонуса мышц пищеварительного тракта, желудка и сердца.
  При полном авитаминозе B1 развивается болезнь бери-бери (еще раз напоминаю: это не болезнь чинуш; ихняя хворь называется - "клептомания"): в организме нарушается углеводный обмен, и накапливаются молочная и пировиноградная кислоты.
  При этом, хлопцы, наблюдаются жуткие странности: поражения нервной системы (полиневриты, которые могут оканчиваться параличами) и сердечной мышцы (она теряет способность эффективно сокращаться, сердце больного увеличивается, учащается пульс).
  Тиамин применяется при заболеваниях сердечно-сосудистой системы, таких как: недостаточность кровообращения, миокардит, эндоартериит. А также - используется для лечения органических дисфункций мозга, таких так "синдром органического поражения мозга", способствует лучшему функционированию мозга у здоровых людей, повышая способность к обучению и умственные способности в целом.
  Кроме того, дополнительный прием витамина B1 способствует лечению депрессии, ряда других психических заболеваний.
  Применение витамина B1 показано для лечения заболеваний органов пищеварения: язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, хронический гастрит, сопровождающийся нарушениями двигательной и секреторной функций желудка, хронический энтерит с синдромом малабсорбции (глютеновая энтеропатия, болезнь Уиппла, болезнь Крона, радиационный энтерит), энтероколит, гепатит, хронический панкреатит с секреторной недостаточностью, болезни оперированного желудка, цирроз печени.
  
  ВИТАМИН B2 (рибофлавин) - водорастворимый.
  Сей славный витамин убыстряет процессы обмена веществ в организме, участвуя в метаболизме белков, жиров и углеводов.
  Рибофлавин, пацаны, необходим для образования красных кровяных телец и антител, для дыхания клеток и роста. Он облегчает поглощение кислорода клетками кожи, ногтей и волос, улучшает состояние органа зрения, принимая, наряду с витамином A, участие в процессах адаптации к темноте, снижает усталость глаз и играет большую роль в предотвращении катаракты, оказывает положительное воздействие на слизистые оболочки пищеварительного тракта, сводит к минимуму негативное воздействие различных токсинов на дыхательные пути.
  Недостаток рибофлавина с фатальной неизбежностью отражается на тканях, богатых капиллярами и мелкими сосудами (например - ткань мозга). И может также привести - к нарушению усвоения железа и ослаблять щитовидную железу.
  Рибофлавин, пацаны, назначается при: воспалении слизистой ротовой и языка, дерматитах, выпадении волос, расстройстве пищеварения, изменении роговицы, повышении чувствительности к свету, конъюнктивите, блефарите, головокружении, бессоннице, замедленной умственной реакции, задержке роста, гемералопии, иритах, кератитах, язвах роговицы, катаракте, длительно незаживающих ранах и язвах, хроническом гепатите, хроническом колите и энтероколите, нарушениях функции кишечника, общих нарушениях питания лучевой болезни, астении, болезни Боткина, ревматизме, недостаточности кровообращения, Аддисоновой болезни и тиреотоксикозе.
  
  ВИТАМИН B3 (PP) - водорастворимый, существует в двух формах: никотиновая кислота и никотинамид.
  Никотиновая кислота (ниацин) нормализует содержание холестерина в крови и имеет решающее значение для здоровья сердца и оптимального кровообращения.
  Онf участвует в реакциях, в ходе которых сахар и жир превращаются в энергию. Необходима для обмена аминокислот. Участвует в превращении жиров в вещества, именуемые эйкозаноидами (гормоноподобные агенты, управляющие метаболическими путями нашего организма).
  Хороша - при длительно не заживающих огнестрельных ранах, ожогах и язвах, инфекционных заболеваниях.
  Применение же никотиномида оказывает мягкое седативное действие и полезен при лечении разнообразных эмоциональных и нервно-психических расстройств, включая тревогу, депрессию, снижение внимания, алкоголизм и шизофрению.
  В больших дозах он, пацаны, действует как антиоксидант (а малые дозы нам и не нужны).
  
  ВИТАМИН B5 (пантотеновая кислота) - водорастворимый.
  Витамин В5 нам, братва, необходим для обмена жиров, углеводов, аминокислот, синтеза жизненно важных жирных кислот, холестерина, гистамина, ацетилхолина, гемоглобина.
  Важнейшим свойством витамин В5 является его способность стимулировать производство гормонов надпочечников - глюкокортикоидов, что делает его мощным средством для лечения таких недугов, как: артрит, колит, аллергия и всяческие болезни страждущего любви и покоя человеческого сердца.
  Пантотеновая кислота играет важную роль в формировании антител. Участвует в метаболизме жирных кислот. Нормализует липидный обмен и активирует окислительно-восстановительные процессы в организме. Способствует усвоению других витаминов, а также принимает участие в синтезе нейротрансмиттеров.
  
  ВИТАМИН B6 (пиридоксин) - водорастворимый.
  Имеет существенное значение для обмена веществ. Правда-правда.
  Необходим для нормального функционирования центральной и периферической нервной системы. Участвует в синтезе нейромедиаторов, белка, ферментов, гемоглобина, простагландинов, обмене серотонина, катехоламинов, глутаминовой кислоты, гистамина. Улучшает сократимость миокарда и использование ненасыщенных жирных кислот. Снижает уровень холестерина и липидов в крови. Способствует превращению фолиевой кислоты в ее активную форму.
  Последствия дефицита витамина В6 не столь ужасны, как при отсутствии других витаминов, но все-таки при оном можно заполучить: судороги, раздражительность, заторможенность, конъюнктивиты, полиневриты верхних и нижних конечностей.
  
  ВИТАМИН B9 (фолиевая кислота) - водорастворимый.
  Сие химическое соединение принимает активное участие в процессах регуляции функций органов кроветворения, оказывает антианемическое воздействие при макроцитарной анемии.
  Положительно влияет на функции кишечника и печени. Повышает содержание холина в печени и препятствует ее жировой инфильтрации. Поддерживает иммунную систему, способствуя нормальному образованию и функционированию белых кровяных телец.
  В последние 2 года чаще стали говорить о фолиевой кислоте, как о мощной регенеративной штуке.
  Но конкретики нет.
  Мой же личный опыт говорит, что В9 вовсе не есть мгновенная панацея (я, пацаны, кушал ее лошадиными дозами), однако же с соединении с другой витаминно-минеральной ботвой приносит немалую пользу, но - в долговременной перспективе.
  
  ВИТАМИН B12 (цианокобаламин) - водорастворимый.
  Обладает выраженным липотропным действием, предупреждает жировую инфильтрацию печени, повышает потребление кислорода клетками при острой и хронической гипоксии. Повышая фагоцитарную активность лейкоцитов и активизируя деятельность ретикулоэндотелиальной системы, цианокобаламин усиливает иммунитет.
  Витамин B12 участвует в процессах трансметилирования, переноса водорода, активирует синтез метионина. Усиливает синтез и способность к накоплению протеина в организме (но не сильно, не как фирменные стероиды).
  Особенно, пацаны, полезен витамин B12, как показывает мировая армейская практика для многолетней жизни в подземных укреплениях и подвальных помещениях. Он помогает преодолевать бессонницу, а также помогает приспособиться к изменению режима сна и бодрствования, что объясняется участием цианокобаламина в синтезе мелатонина.
  Даже небольшое снижение содержания цианокобаламина в крови по сравнению с нормой может нанести значительный удар по нервной системе (ну и по мозгам, конечно же).
  Считается целесообразным прием витамина B12 при лучевой болезни, заболеваниях нервной системы (рассеянный склероз, энцефаломиелит, радикулит, полиомиелит), аллергических заболеваниях (астма, крапивница). Но я что-то не слышал о феноменальных результатах такого приема.
  
  ВИТАМИН B13 (оротовая кислота) - водорастворимый.
  Стимулирует обмен белка в организме. Нормализует функцию печени, способствуя регенерации гепатоцитов.
  Оротовая кислота участвует в синтезе метионина, обмене фолиевой и пантотеновой кислот. А также нужна при: заболеваниях печени, злостном циррозе, хронической сердечной недостаточности, вирусном гепатите, язве желудка и двенадцатиперстной кишки, нефропатии, болезни Боткина.
  
  ВИТАМИН в15 (пангамовая кислота) - водорастворимый.
  Усиливает в человеке окислительный обмен и избавляет наши внутренности от гадостных токсинов. Обладает липотропным действием, которое мало кого из вас, пацаны, уверен, интересует.
  
  ВИТАМИН C (аскорбиновая кислота) - водорастворимый.
  Это король среди витаминов.
  Его, пацаны, завсегда при себе имейте целое ведро.
  Он играет важную роль в регуляции окислительно-восстановительных процессов, участвует в синтезе коллагена и проколлагена, обмене фолиевой кислоты и железа, а также - синтезе стероидных гормонов и катехоламинов.
  Аскорбиновая кислота также регулирует свертываемость крови, нормализует проницаемость капилляров, необходима для кроветворения, оказывает противовоспалительное и противоаллергическое действие, предохраняет холестерин липопротеидов низкой плотности от окисления и, соответственно, стенки сосудов от отложения окисленных форм холестерина.
  Витамин С на поле боя - лучшее лекарство. Он от стресса защитит не хуже стакана первача. И прогонит ангину лучше всякого аспирина.
  Дело в том, что наши, пацаны, надпочечники, выделяющие антистрессовые гормоны, содержат больше аскорбата, чем любая другая часть тела. И наш добрый витамин С помогает выработке этих стрессовых гормонов и защищает организм от токсинов, образующихся в процессе их метаболизма.
  Возможные симптомы дефицита витамина С: кровоточивость десен, выпадение зубов, потеря волос, утеря иммунитета, суставная боль, патологическая вялость и тормознутость.
  Аскорбинка весьма полезна пиплам, длительное время подвергавшимся всяческим истязаниям, радиации и ядам.
  
  ВИТАМИН D (кальциферолы) - жирорастворимый.
  Когда нужен нам, пацаны, этот антирахитический витамин?
  Он нам нужен, когда нас одолевают следующие недужные болячки: переломы костей, остеопороз, гипокальциемия, гипофосфатемия, остеомиелит, остеомаляция, остеодистрофия почечного генеза, гипопаратиреоз и гиперпаратиреоз с остеомаляцией, красная волчанка с преимущественным поражением кожи, хронический гастрит с ахлоргидрией, хронический энтерит с синдромом мальабсорбции (в т.ч. радиационный энтерит), энтероколит, хронический панкреатит с секреторной недостаточностью и банальный туберкулез.
  Основная функция витамина D - обеспечение нормального роста и развития костей, предупреждение рахита и остеопороза. Он регулирует минеральный обмен и способствует отложению кальция в костной ткани и дентине, таким образом, препятствуя остеомаляции (размягчению) костей.
  Сегодня витамином D называют два витамина - D2 и D3 - эргокальциферол и холекальциферол.
  По поводу витамина D3 говорят, что он, кроме всего вышеупомянутого, участвует еще и в регуляции артериального давления и сердцебиения, предупреждает слабость мускулов, повышает иммунитет, необходим для функционирования щитовидной железы и нормальной свертываемости крови, препятствует росту раковых клеток.
  Но реальных фактов по этому поводу нарыто покамест маловато.
  
  ВИТАМИН E (токоферола ацетат) - жирорастворимый.
  Улучшает циркуляцию крови. Необходим для регенерации тканей. Обеспечивает нормальную свертываемость крови и заживление. Заживляет резанные, рваные и огнестрельные раны. Снижает кровяное давление. Способствует предупреждению катаракты. Снимает судороги ног. Укрепляет стенки капилляров. Предотвращает анемию. Участвует также в формировании коллагеновых и эластичных волокон межклеточного вещества.
  В качестве антиоксиданта витамин Е защищает клетки от повреждения, замедляя окисление липидов (жиров) и формирование свободных радикалов.
  Токоферол предотвращает повышенную свертываемость крови, благоприятно влияет на периферическое кровообращение, защищает клеточные структуры от разрушения свободными радикалами (действует как антиоксидант), препятствует тромбообразованию; участвует в синтезе гормонов, поддерживает иммунитет, обладает антиканцерогенным эффектом, обеспечивает нормальное функционирование мускулатуры.
  
  ВИТАМИН F (полиненасыщенные жирные кислоты) - жирорастворимый.
  Витамин F, пацаны, представляет собой комплекс полиненасыщеиных жирных кислот.
  Сии кислоты играют важную роль в энергетическом обмене, в метаболизме липидов.
  А еще данные кислоты входят в состав фосфолипидов, являющихся основой различных структурных компонентов клетки. Они являются строительными элементами для липидных пластов рогового слоя, клеющих клетки эпидермиса (благодаря чему сохраняется целостность защитного барьера кожи и она непроницаема для гадостных микробов), а также участвуют в жировом и холестериновом обменах.
  А еще наши кислоты повышают иммунитет. Лечат множество болячек в кишках. Борются с атеросклерозом. И выведению из организма поганого котлетного холестерина.
  Кроме того, пацаны, витамин F: укрепляет стенки кровеносных сосудов, повышает устойчивость организма к инфекциям и простудным заболеваниям, усиливает эффективность антиоксидантных систем организма, способствует нормализации процессов транспорта липидов в кровотоке, стимулирует репарацию клеточных мембран, способствует всасываемости жиров из кишечника.
  
  ВИТАМИН Н (биотин) - водорастворимый.
  Полезен, когда досаждают: анемия, депресняк, высокий уровень сахара в крови, всяческие воспаления кожи и слизистых оболочек, бессонница, мышечные боли, тошнота, воспаление языка, сухая кожа, высокий уровень холестерина в крови.
  Я подозреваю, что роль данного витамина еще не достаточно оценена, особенно - синергетические эффекты.
  
  ВИТАМИН К (синтетический фитоменадион) - жирорастворимый.
  Играет важную роль в формировании и восстановлении костей (обеспечивает синтез остеокальцина - белка костной ткани, на котором кристаллизуется кальций). Способствует предупреждению остеопороза, участвует в регуляции окислительно-восстановительных процессов в организме.
  Под общим названием "витамин К" объединяется большая группа близких по своему химическому составу и действию на организм веществ (от витамина К1 до К7).
  И вся эта развеселая группа лечит: септические заболевания и подлую желтуху. А также - множество кровотечений (кровотечения после ранений или хирургических вмешательств, кровотечения, связанные с заболеванием желудочно-кишечного тракта (язвенная болезнь, колиты и др.), кровотечения при лучевой болезни и пр.).
  Самый крутой из витаминов группы К - это витамин К3 (викасол). Он участвует в образовании прототромбина в печени и повышает свертываемость крови.
  
  ВИТАМИН Р (биофлаваноиды) - водорастворимый.
  Это куча разных веществ (рутин, гесперидин, катехины), активизирующихся в присутствии аскорбиновой кислоты и укрепляющих стенки кровеносных сосудов. Об этом витамине пишут много разного. Но конкретики маловато.
  
  ВИТАМИН U (S-метилметионин-ульфоний-хлорид) - водорастворимый.
  Заживляет язвы в желудке и кишечнике.
  
  ЛИПОЕВАЯ (тиоктовая) КИСЛОТА - водорастворимый витамин.
  Оный ни буквы своей не имеет, ни цифры, ни постоянной прописки в толстенных медицинских справочниках.
  Однако есть сведения (тайно полученные мною в результате тотального шпионажа), что липоевая кислота полезна не менее тиамина, участвуя вместе с ним в окислительном "декарбоксилировании пирувата с образованием уксусной кислоты и углекислого газа".
  
  ХОЛИН-ХЛОРИД - водорастворимый витамин.
  В некоторых заслуживающих доверие сферах сей редко замечаемый официальной наукой витамин считается "источником метильных групп для синтеза множества соединений и участником синтеза фосфолипидов".
  Мировая научная общественность пока нагло игнорирует холин-хлорид.
  И, может быть, зазря она так поступает.
  
  Напоследок - главный факт, против которого не попрешь.
  Слушайте сюда, мои ушастые собратья по разуму.
  Для каждого биологического вида существует своя продолжительность жизни.
  Кролик живет 7 лет.
  Лошадка - 28 годков.
  Шимпанзе (если их не мучить жестокими медицинскими экспериментами) - 40 лет.
  А слоняра - аж 70.
  В Африке веселые и беззаботные дикари живут примерно столько же, сколько и носящиеся там по деревьям такие же веселые и беззаботные шимпанзе.
  А вот в странах, где обитает хорошо выдрессированная цивилизованная братва (японцы, западноевропейцы и прочие штатовцы), пиплы живут дольше. И намного - по 80-90 лет.
  Факты показывают нам, пацаны, что продолжительность жизни в государствах напрямую связаны с пичканьем в них пиплов с грудного возраста витаминами.
  Особенно это видно на примере США, в свое время переживших по вине нобелевца Лайнуса Карла Полинга (1901-94) настоящую витаминную революцию, потрясшую Штаты похлеще, нежели миллионы хиппующих длинноволосых бакланов с их сексуальной революцией...
  (Немного о старине Лайнусе.
  Будучи нехилым знатоком органической химии, Полинг выделил из всех полезных для человеческого организма веществ витамин С. И абсолютизировал его значение в книжке "Витамин С и простуда" (1971).
  Сильным ходом доктрины Полинга было то, что он в начале 1970-х привлек внимание всего Запада к пользе, которую может получить каждый пипл от витаминов.
  Недостатками же доктрины Полинга можно считать:
  1. Зацикленность на витамине С. Недооценка роли других витаминов, а также микроэлементов.
  2. Отсутствие знания об антагонистах витамина С.
  3. Совет прибегать сразу к ударным дозировкам (в 10-15 грамм против максимальных из рекомендуемых врачами в 0,2-0,3 грамма в сутки) витамина С, вместо наращивания доз годами.)
  В общем, про витамины можно базарить до окончательной победы коммунизма над впавшим в маразм человечеством или даже до прилета пришельцев, которые разместят всех нас, словно каких-нибудь ежиков, в свои зверинцы и цирки.
  Победа же сия и оный прилет нам и на хрен не сдались.
  А значит - мы не будем тратить время на пустопорожнюю болтовню и на станем париться мы с вами, братцы и сестрицы, не станем с перечислением всех свойств всех витаминов.
  Тем более что про все это написано в тысячах книжках.
  Ищите оные и обрящете там чего-нибудь.
  
  P.S. Ну как, пацаны, стало страшно после такого перечня всяческих недугов?
  Чего-чего?
  Типа, вы все настроены миновать чашу сию?
  Хе-хе-хе-хе...
  Русские друиды рекут по сему наивно-бесшабашному поводу: "Что в людях ведется, то и нас не минется".
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 3. МИКРОЭЛЕМЕНТЫ
  
  Человек должен вмещать в себя, по возможности, все, плюс - еще нечто.
  М. Горький
  
  
  Я, дорогие читатели, пишу сей опус вовсе не в наивной эйфории от опережения мыслью своего времени на века. И прекрасно понимаю, что уже годков эдак через 20-25 вся моя шняга может капитально устареть и вызвать дружный смех тогдашних фармацевтов.
  Но я беру в расчет разрушение в результате катастроф мировой и отечественной экономики во время Второго кризиса (2030-5 гг.), которое может отбросить медицину на пару десятков лет назад, и надеюсь попасть в точку. Если же промажу - не страшно, а даже очень хорошо.
  Если катастроф не случиться, будем веселиться и палить в небо фейерверками. И, радостно ликуя, пустим сей апокалипсис на растопку мангала для готовки шашлыка. Я сам буду в первых рядах пафосно ликующей толпы и первым брошу свой опус в огонь.
  Для чего, братва, я вообще завел базар насчет всяких там витаминов и микроэлементов?
  Кое-кому они совершенно по барабану.
  И правильно. Большинству нынешних пацанов и девах подобные вещи - до фиолетовой лампочки. Их заводит гламур. Им втыкает попса.
  И я не зарюсь на ихние души, коим даже в Аду не найдется места по причине абсолютной никчемности оных.
  Ежели хочешь быть просто здоровым и тупым: не кури, не пей всякую отраву, кушай побольше свежего мяса, фруктов, зелени, овощей и прочей злаково-бобовой ерунды.
  Ежели имеешь твердое намерение нарастить мускулатуру: глотай протеиновый коктейль, ширяйся анаболиками, жми гири и не парься с наукой.
  Ежели возжелаешь исцелиться от застарелого геморроя, туберкулеза и аллергического энуреза: глотай лекарства и беги к врачам; они тебя быстро спровадят туда, где уже никогда до тебя не доберется ни одна хворь.
  А вот ежели кто хочет сражаться за спасение разумной жизни на Земле, тех - милости прошу к нам на огонек.
  Я толкую об чем? Я толкую не об лекарствах, не об стимуляторах и даже не об здоровом образе жизни (для меня тихая обывательская жизнь в спокойном ожидании мучительнейшей смерти - не жизнь, а полный отстой).
  Почему же толкую не об оном?
  А потому, пацаны, что когда грянет мировая катастрофа, правильной братве будет не до такой ерунды.
  Надо будет спасать цивилизацию и эволюционировать в новый биологический вид, а не ходить по пляжам с накаченными бицепсами.
  Кто хочет порошка от коликов в пузе - тому к докторше.
  Кто хочет драться за нового человека на развалинах старого мира и шагнуть из этих развалин в Космос - тому надо многое знать и уметь.
  А теперь - ближе к телу.
  Оное образует собой совокупность веществ, кои, будучи в сухом остатке ссыпаны в один грязный бак, представят нам собрание всяческих химических элементов:
  1. Макроэлементов (98%): кислорода, углерода, водорода, азота и фосфора.
  2. Микроэлементов: калия, серы, кальция, хлора, магния, натрия, железа и прочих йодов с цинками и хромами.
  Макроэлементы можно получить даже из бульончика, сваренного из подвальных крыс.
  Макроэлементы хороши в любом количестве, если, конечно, сочетать таковую шикарную жрачку с усиленными тренировками тела, психики и интеллекта.
  С микроэлементами же, братва, дело обстоит не так просто.
  Во-первых, даже если их в пище до хрена, то мало что усвоится. Большинство: в лучшем случае - выйдет с калом, в среднем - войдет в состав камней и будет лежать в суставах десятилетиями, а в худшем - скопится в злокачественной опухоли и станет гадить метастазами в самых неожиданных органах.
  Во-вторых, эффект микроэлементов не прямой, а связанный с участием в метаболизме (обмене веществ) всякой-другой дряни. А так как микроэлементы присутствуют в нас тысячными долями процента от нашего могучего веса, то просчитать конкретный эффект даже на суперкомпьютере невозможно.
  В-третьих, земной научный мир состоит из дутых авторитетов и пустопорожних докторских диссертаций. Научно-исследовательские институты метут гранты сотнями миллиардов баксов, а занимаются всякой дребеденью. В результате - свойства микроэлементов до сих пор находятся в зачаточно-зародышевом состоянии.
  Когда-то в прошлой жизни, а точнее - в 1980 году, я поступил в Пироговку (московский мединститут) на отделение кибернетики медико-биологического факультета.
  Там, друзья мои, изучали тайны состава внутриклеточных органоидов - всяких там митохондрий и комплексов Гольджи.
  На факультете, акромя кибернетиков, обучали биохимиков и биофизиков, скармливая им уже устаревшие к тому времени знания про значение той или иной молекулярной и атомной байды, из которой состоят наши мощные телеса.
  Прошло 26 лет. Более четверти века минуло, как сказал бы какой-либо литературный забвенец вроде Сухово-Кобылина или Гарина-Михайловского.
  И что толку?
  Знаний про микроэлементы за все эти годы у ученых практически не прибавилось.
  Так же, как и в прошлом веке, всем ясно, что часть таблицы Менделеева (Fe, Cu, Mn, Co, Zn, Mo, I, Al и т.д. и т.п.) необходима для жизнедеятельности пиплов.
  Но реальных знаний по данному вопросу мало.
  А жаль. Кто ж его знает, быть может, даже радиоактивные частицы весьма полезны для нас. И, не исключено, мы зря боимся их присутствию внутри наших половых органов.
  Что же известно?
  Известно, что микроэлементы входят в состав ферментов и пигментов, витаминов и гормонов. И чисто конкретно влияют на рост (Mn, Zn, I), кроветворение (Fe, Cu, Co) и прочую клеточно-мембранную суету.
  Недостаток или избыток микроэлементов приводит к нарушению обмена веществ, а иногда и к смерти.
  Кое-чему, впрочем, докторишки научились.
  Допустим, дабы устранить дефицит магния - дают лактат магния в комплексе с витамином В6 либо всяческие пищевые соли, обогащенные магнием.
  Коли мало цинка - суют оксирич.
  Отсутствие селена компенсируют селекором, селен-метионином.
  А отсутствие хрома - хрома пиколинатом.
  Ну и так далее.
  К сожалению, тут, братцы, не все так просто.
  Ежели просто накачать требуху пипла микроэлементами в охренительном количестве, то наш страдалец, скорее всего, сдохнет в страшенных мучениях.
  Важно, чтобы одновременно с нужными нам микроэлементами в организм нашего мученика не попали микроэлементы-антогонисты, которые вредят своим полезным собратьям и угнетают душевное и телесное здоровье несчастного пациента.
  Скажем, цинк борется с кальцием за одни и те же входы в состав клеток.
  Железо вытесняет медь.
  А марганец - магний.
  Молибден - медь.
  Медь - цинк и молибден...
  Одним словом - если накачивать себя всем и сразу, то нарвешься на полный пиздец всему.
  Бывает, что микроэлементы конфликтуют с кое-какими витаминами (скажем, железо и медь так окисляют витамин Е, что он превращается в совершеннейшую пакость).
  Таковое непростое положение дел осложняется, пацаны, тем, что уже сейчас в наших телах кое-каких элементов - выше крыши.
  А когда грянет война, и воду и жратву придется брать из пайков, составленных из того дерьма, которое и фонит радиацей, и убивает наповал ядами, и воняет ароматами неизъяснимых фекалий, тогда будет очень важно не подсаживаться на антидоты общего действия, а работать с заменой конкретных элементов на не менее конкретные.
  Аналогом будущей жизни является нынешняя жизнь в загрязненных заводами городах, особенно - в их промзонах, где среди пролетарских бараков-общаг впору снимать блокбастер-антиутопию.
  Следует учесть, пацаны, что русский человек привычен к жизни в условиях избытка как токсичных (свинец, кадмий, алюминий), так и полезных (железо, ванадий, никель, хром, молибден, бор, цинк, селен, йод) элементов.
  Поэтому-то мы, русские, все из себя такие честные, талантливые и зачастую с утра очень даже умные. Однако же - заторможенные и предрасположенные к психофизиологической зомбификации и преждевременному алкоголизму.
  Все хирургические операции - бесполезняк, коли телесные ткани кандидата в жмурики - это полная рухлядь и гниющий компост.
  К сожалению, земная наука пока что мало чего из микроэлементов может предложить человечеству, искренне страждущему обретения супертела. Но кое-что может.
  И вы, о, други, нынче узнаете все тайны микроэлементов.
  Вперед! Вперед, остеопорозники! Вперед, паралитики, истерзанные лишаями! Вперед, жертвы дисбактериоза! Вперед, психопаты и любители острой подагры! Вперед, рахиты и дистрофики! К знаниям!
  
  БРОМ (Br)
  Все знают, что бром помогает в лечении различных заболеваний. Но никто толком не знает, в каких именно.
  Издавна фельдшеры потчуют разнервничавшихся психов в дурках бромидами натрия и калия.
  Говорят, он помогает для снижения эрекции и успокоения любовных настроений у самцов млекопитающих.
  А еще вроде бы как считается, что он полезен при бронхитах и трахеитах, отхаркивая из них беспутную мокроту.
  Установлено твердо - длительное применение брома сопровождается побочными эффектами. Такими как: заторможенность, сонливость, слабость, невнятность речи, вплоть до потери сознания.
  
  ВАНАДИЙ (V)
  Насчет этого элемента научный мир раздираем противоречиями и ругательными спорами.
  Одни считают, что ванадий жизненно необходим.
  Другие же считают, что ванадий страшно вреден. И сообщают, что, несмотря высокое содержание ванадия в асфальте, нефти, мазуте, бензине и битуме, жрать всю эту хрень не рекомендуется.
  Счастье, что при любом раскладе всего лишь 1% поступающего в наше чрево и легкие ванадия всасывается, остальное с жизнерадостным журчанием выводится мочой.
  Медиками нащупана связь маниакально-депрессивных состояний и невротической реактивной депрессии с повышением уровня ванадия в крови.
  А в 2002 году были опубликованы выводы из экспериментов, говорящие о ванадиевой природе эндемичного рассеянного склероза (жирорастворимые ванадиевые комплексы собираются в миелиновых оболочках и в коре мозга, приводя к развитию рассеянного склероза).
  Так что, пацаны, я бы на вашем месте пока не стал бы спешить и кушать ванадий бочонками. Давайте лучше подождем результатов новых исследований.
  
  ЖЕЛЕЗО (Fe)
  Раньше про него говорили однозначно положительно.
  И на то имелись основания.
  Без переносящего кислород во все ткани белка гемоглобина организм подохнет быстро и в страшных мучениях.
  А гемоглобин без мучений... Тьфу! Гемоглобин без железа (железа!), которое входит в состав цитохромов, участников окислительных процессов в клетках, полное барахло, а не гемоглобин.
  Даже если железо есть, но его мало, происходят: глушение эритропоэза (образования эритроцитов), анемия, нарушение роста вширь и вверх и всяческое истощение органов.
  Витамин Е и фосфаты плохо совместимы с железом и в высоких концентрациях снижают его усвоение
  Кальций конкурирует с железом и мешает его абсорбции
  Крепкое кофе и чифирь (а также, как ни странно, и молоко) ухудшают всасывание железа.
  И вот в самые последние годы самых первых лет нашего апокалиптического XXI века про железо начали говорить нехорошее.
  Цинк конкурирует с железом (и с медью) в процессе всасывания в кишки.
  Железо, магний, цинк, титан и кальций подавляют всасывание туда же хрома.
  Люди с повышенным уровнем железа в организме больше подвержены риску инфекций, сердечных заболеваний и некоторых видов рака.
  В виде свободных радикалов железо увеличивает риск атеросклероза.
  В конце замечу: устранить избыток железа гораздо труднее, чем его недостаток - организм накапливает избытки железа в печени, сердце, поджелудочной железе (каков каламбурчик - железо в железе, а?) - такое состояние называется гемохроматоз.
  И все же, пацаны, я не считаю избыток железа катастрофой. Так говорит мой личный опыт.
  А я ему доверяю больше, чем ста бочкам профессоров и академиков.
  
  ЙОД (I)
  Йод, пацаны, шибко нужен нам для мозгов. Но не только для оных.
  Мы говорим йод, а подразумеваем щитовидную железу, участковыми терапевтами презрительно называемую щитовидкой.
  А презирать ее не надо. Презирать следует самих терапевтов, не умеющих отличить ангину от родильной горячки и не врубающихся в необходимость прописывания йода всем своим пациентам подряд.
  К щитовидке следует относится уважительно, поскольку производимые ею гормоны отвечают за обмен белков, жиров и прочих углеводов, за нервную и сердечно-сосудистую систему.
  Особенно полезен йод детишкам. Без него они вырастут полными додо.
  Многие светилы говорят, что при лихорадочной деятельности щитовидки йод противопоказан.
  По логике - так оно и есть. А по моим интуитивным умозрениям - тут не все так просто.
  
  КАЛИЙ (К)
  Все ткани любой зверушки, даже такой хитроумной, как человек, состоят из клеток.
  А в клетке главное - порядок.
  И именно калий его обеспечивает, являясь важнейшим компонентом внутриклеточной жидкости. В ней он устанавливает кислотно-щелочное равновесие, синтез белков и всяческого гликогена. Помимо регулирования водного баланса калий способствует нормализации давления крови и сердечного ритма, улучшению снабжения мозга кислородом, выведению шлаков. Вместе с натрием калий участвует в поддержании обмена веществ, стимулирует почки к выведению метаболических ядов.
  Хоть калий и не анаболик, но без него мышечная деятельность быстро скатится к вялой дистрофии, а то и к параличу какой-либо мышцы (бывает, даже что и сердечной).
  Избыток калия в организме ведет к нарушению обмена веществ. При повышенной концентрации калия в крови наблюдается слабость, сонливость, потеря ориентации, сбои в сердечной деятельности.
  Ну а ежели и дальше лопать калий ложками, то можно нарваться на гиперкалиемию (сопровождается брадикардией, болями в икрах ног, нарушением функции почек), остановку сердца и расстройство желудочно-кишечного тракта со всеми вытекающими из этого запорами
  Действенность калия уменьшается при употреблении бухла, сахара и мочегонных средств.
  
  КАЛЬЦИЙ (Ca)
  В организме человека, весящего 70 кг, содержится целый килограмм кальция (из-за этого немало народу в отличие от меня уважительно именуют его не микроэлементом, а - наряду с фосфором, калием, натрием, и магнием - макроэлементом).
  Солидно, пацаны?
  Конечно, солидно.
  Тем более что он содержится в основном в костях. И их рахитическая крепость зависит от него.
  Но не только образование костной ткани на счету у нашего элемента, а и: формирование зубов, процесс свертывания крови, нервно-мышечная проводимость.
  Без него нас замучает остеопороз и жестокие судороги (тетания).
  В последнее время широко рекламируются всяческие препараты для накачки костей кальцием.
  Увы, от них зачастую - только вред.
  Не желая никого пугать, но и не в силах отказать себе в таком удовольствии, сообщу, что кальцинирование кровеносных сосудов приводит к жутким вещам.
  Возьмем, к примеру, кальциноз (обызвествление).
  Это отложение солей кальция в тканях, которые их, по идее, содержать не должны. Оно встречается и как самостоятельное заболевание (вид минеральной дистрофии), и как последствие некроза, тромбоза.
  Впрочем, дефицит кальция опаснее его переизбытка и является причиной почти 200 заболеваний (остеопороз, артрит и пр.).
  (Что забавно: камни в почках являются реакцией организма на дефицит кальция, а не его избыток. Они появляются, когда заметно уменьшается уровень кальция в костях и развивается остеопороз. Усиленное потребление кальция способствует выведению камней.)
  И, в общем-то, наш кальций, конечно, путевый и полезный по самые помидоры элемент.
  Он делает внутри нас много всяких дел.
  В составе апатита (а также сульфата и карбоната) кальций образует минеральный компонент костной ткани, а также - участвует: в работе ионных каналов (осуществляющих транспорт веществ через биологические мембраны), в передаче нервного импульса, в процессах свертывания крови.
  Регулируют обмен кальция в организме кальциферолы (витамин D). Без них у пиплов развиваются рахит и остеопороз.
  
  КОБАЛЬТ (Co)
  Входя в молекулу витамина В12 (кобаламина), кобальт участвует в: кроветворении, работе нервной системы и печени, а также всяческих ферментативных реакциях.
  Среди моей знакомой братвы, помешанной на длительном голодании (30-45 дней) есть красивая байка. Дескать, кобальт участвует в ферментативных процессах фиксации атмосферного азота (как у клубеньковых бактерий в земле) микроорганизмами в нижних отделах легких. И поэтому пипл может получать детали для сборки белковых соединений прямо из воздуха. По-научному говоря: пипл может жрать воздух.
  Кобальт может быть и токсичен: его избыток (более 20-30 мг в сутки) приводит к нарушению сердечной деятельности, в том числе застойной сердечной недостаточности и недостаточности щитовидной железы.
  Избыток Co способствует образованию лишних красных кровяных клеток, что повышает риск тромбоза.
  
  МАГНИЙ (Mg)
  Магний - элемент полезный, но чрезмерно капризный.
  При понижении уровня потребления кальций усвоение магния возрастает.
  Магний, алюминий и железо снижают усвоение фосфора в организме.
  На абсорбцию магния в кишечнике отрицательно влияют кальций, фосфор и белки.
  Казалось бы, ну его на хрен, надо плюнуть на ентого капризулю.
  Однако, пацаны, отказаться от магния нам никак не возможно.
  Ибо сей элемент: 1) способствует: образованию костной ткани, формированию зубов и нервно-мышечной проводимости; 2) является коэнзимом (коферментом) в углеводном и белковом обменах; 3) служит неотъемлемым компонентом внутриклеточной жидкости.
  Без магния граждан и гражданочек станут мучить: зуд, мышечная дистрофия и судороги; заболевания желудочно-кишечного тракта, нарушение сердечного ритма и многие-другие болячки.
  
  МАРГАНЕЦ (Mn)
  Он активная деталька в механизме ферментного катализа (биокатализа), входит в состав большинства ферментов, участвует в синтезе ДНК и РНК, улучшает обмен веществ в стенках сосудов.
  Магний помогает усвоению кальция, фосфора, калия, витаминов группы В, С, Е, функционированию нервов и мышц, превращению сахара крови в энергию.
  Дефицит марганца у мелкотравчатого гиподинамичного городского обывателя встречается крайне редко (суточная потребность обычного лентяя-лежебоки - 2,5-3,8 мг, а ежедневное поступление марганца в организм с полноценной пищей - 5-6 мг).
  Марганец не очень дружит со многими высокочтимыми элементами.
  Марганец снижает усвоение железа; кальция и железа. А те, в свою очередь, снижают усвоение марганца.
  Избыточное поступление марганца на фоне низкого поступления железа, весьма, пацаны, нежелательно, так как марганец снижает усвоение железа, меди и цинка.
  Категорически запрещено глотать марганец тем, кто злоупотребляет мазутом и бензином, а также - торчит от эфедрина!
  
  МЕДЬ (Cu)
  От меди можно поиметь не только пользу, но и крутую мученическую погибель.
  Никто пока еще не разумеет, как регулировать с помощью меди здоровье человека.
  Зато то, что отравить им можно за милую душу, известно даже полным утюгам от медицины.
  Кое-где на Западе паникерами и ханжами препараты с медью даже переведены в разряд рецептурных лекарств (а были - чисто пищевыми добавками).
  Но медь человеку нужна, даже если он и не является нравственным рахитом и моральным паралитиком. Она входит в состав мышечной и костной ткани. И в крови, опять же, присутствует (1,01 мг/л).
  Всего в организме среднего человека (масса тела 70 кг) содержится 72 мг меди.
  Основная роль меди в тканях растений и животных - участие в ферментативном катализе. Так как она токсична, то в живом организме она находится в предусмотрительно связанном состоянии.
  Значительная ее часть входит в состав образующегося в печени белка церулоплазмина, циркулирующего с током крови и доставляющего медь к местам синтеза других медьсодержащих белков. Церулоплазмин обладает также каталитической активностью и участвует в реакциях окисления.
  Медь, пацаны, необходима для осуществления различных функций организма: дыхания, там, или, скажем, кроветворения (стимулирует усвоение железа и синтез гемоглобина) всякого, а также - обмена углеводов и минеральных веществ.
  Всасыванию меди особенно препятствует цинк, так как эти металлы конкурируют за связывание с одними и теми же белками.
  Усвоение меди также снижают антациды, большие дозы железа и витамин С. Ее избыток в сочетании с дефицитом селена ведет к атеросклерозу.
  Добавки с медью противопоказаны людям с катехолзависимой формой мигрени, так как медь участвует в синтезе катехоламинов, провоцирующих приступы.
  Считается, что длительный прием добавок с содержанием меди может привести к циррозу печени. Моя личная практика на этот счет говорит иное.
  
  МОЛИБДЕН (Mo)
  Лет эдак 5 назад в России провели широкомасшабную кампанию по выявлению больных дефицитом молибдена.
  Сделали тогда 70 000 анализов детям и взрослым. Дефицита ни у кого не нашли.
  Оказалось, что содержание молибдена в пищевых продуктах зависит от его содержания в земле.
  А землица русская этим окаянным молибденом унавожена по самое не балуй и полностью исключает дефицит Мo в родной родниковой водице и продуктах питания выращенных в России.
  Но я бы на этом не успокаивался. И кушал бы молибден. Но без аппетита. И потихоньку. Самой маленькой вилкой.
  В принципе, считается, что без молибдена притормозится биокатализ, нарушится обмен серосодержащих аминокислот и извратятся функции нервной системы.
  
  НАТРИЙ (Na)
  Важнейший компонент межклеточной жидкости, поддерживающий осмотическое давление с кислотно-щелочным равновесием вкупе, а также - передачу нервного импульса.
  Содержание ионов Na+ в плазме человеческой крови 0,32%. В костях - 0,6%. В мышечных тканях - 1,5%.
  Без натрия нас с вами, пацаны, ничего хорошего не ждет. Нас ждут в этом случае: гипотония, тахикардия и всякие мышечные судороги.
  С натрием же - все у нас, братаны, будет в абсолютном шоколаде.
  Многие западные филонщики-диетологи утверждают про натрий всяческие препротивные гадости.
  Особенно достается от задавак-отравителей в белых халатах - хлориду натрия. То есть - поваренной соли, которую мы, русские, употребляем обычно с огурцами и семгой.
  Я категорически не согласен с этим утверждением.
  Обычно приводится пример, мол, коли маленького ребенка накормить солью, он сдохнет.
  А ежели его паленкой напоить в зюзю, господа-экспериментаторы? Так спрашиваю я этих проходимцев с большой фармакологической дороги, тыкая им в харю своим пахнущим селедкой пальцем.
  Но они, стыдливо потупившись и нервно теребя в карманах халатов упаковки с морфием, молчат. Молчат, паскудники, как нашкодившие пятиклассники в кабинете истерички-директорши.
  
  НИКЕЛЬ (Ni)
  В немереном виде поступает в наше нутро из питьевой воды, куда попадает из стенок водопроводных труб. Не шучу.
  Жесткая вода содержит и кальция, и магния, и никеля до хрена и больше.
  Слава Богу, не все образуемые ими до попадания в наши несчастные почки и мочеточники соли остаются в нас. Иначе бы мы... Смотрели "Фантастическую четверку"? Там хмырь один был из камня. Намек понятен?
  Рекомендуемой ежедневной нормы приема никеля не существует.
  Его роль в возникновении и течении заболеваний не ясна.
  Экспериментов с удалением никеля из организма и наблюдением того, что потом произошло, не проводилось.
  Используемые в нашей отечественной промышленности карбонильные соединения никеля являются канцерогенными веществами. Не советую ими даже дышать.
  
  ОЛОВО (Sn)
  Жизненная необходимость в олове не шибко установлена. Ясно одно: дефицит оного ведет мужчиков к лысине, а все остальное человечество - к развитию глухоты. Впрочем, и лысые мужики, тоже могут оглохнуть.
  А вредность - зафиксирована (страдает нервная система).
  Максимальная токсичность олова наблюдается в его органических соединениях (соли олова широко используются в производстве пластмасс, линолеума, удобрений и прочих пестицидов).
  Влияние олова на иммунную систему непонятно: в одних источниках говорится, что олово - это, зашибись какая, штука; в других источниках сообщают, что, наоборот, оно угнетает иммунитет по-страшному.
  Скажу определенно только одно: в Москве отравление оловом встречается в тысячи раз чаще, чем исцеление с его помощью.
  
  СЕЛЕН (Se)
  Считается (и не без основания) могучим антиоксидантом (причем очень специфичным, поскольку борется с теми свободными радикалами, с которыми не могут совладать остальные антиоксиданты), ибо входит в состав такой фиговины, как глутатионпероксидаза.
  А она, братцы, беззаветно защищает биологические мембраны от повреждающего действия свободных радикалов.
  Кроме того, селен помогает работать щитовидной железе, повышает иммунитет, содействует роста и образованию костной ткани.
  Неорганические формы селена плохо усваиваются. Для неорганических форм селена характерна повышенная токсичность даже в ничтожных количествах.
  До последнего времени в России использовалась жутко ядовитая форма шестивалентного селена - натрия селенит. При суточной дозе свыше 800 мкг такого селена пиплу будет столь же хорошо, как Григорию Распутину в конце славной пирушки у Феликса Юсупова.
  Не столь ядовит селен в виде селен-метионина и селен-цистеина (4-х валентный селен).
  Но лучше всего хавать 2-хвалентные фармакологические формы селена.
  Недостаток селена, пацаны, ведет к раку (легких, простаты и кишков), накоплению в тканях тяжелых металлов (особенно в печени, что ведет к некрозу), преждевременному старению, сахарному диабету и болезням эндокринной системы.
  
  СЕРА (S)
  Она, пацаны, входит в состав аминокислот (метионина и цистеина) и гормонов.
  Много серы содержится в кератине волос, костях, нервной ткани.
  Сера также чрезвычайно важна для здоровья микрофлоры нашего газолюбивого и запороустойчивого кишечника.
  В организме среднего человека (масса тела 70 кг) содержится около 1 кг 400 г серы.
  Суточная потребность взрослого человека в сере - около 4 граммулек.
  У некоторых людей может наблюдаться аллергия на серу и серосодержащие вещества (включая и пищу и лекарства).
  Дефицит серы в организме встречается при резком преобладании в пище белков, где маловато серосодержащих аминокислот, или, скажем, при дисбактериозе.
  
  ФОСФОР (P)
  Несмотря на то, что я отнес фосфор по количественным характеристикам к макроэлементам (до хрена его в нас), по качественным характеристикам его можно отнести и к микроэлементам (ведь всем же видно его отличие от азота или кислорода).
  Наш фосфор входит в качестве элемент во множество органических соединений нашенского родного тела.
  Удали из оного фосфор - и накроются медным тазом все наши косточки до единой, а в каждой из клеток заглохнут все генераторы энергии. Тут уже одним рахитом или шизофренией не обойдешься.
  Основную роль в превращениях соединений фосфора в организме человека и животных играет печень.
  Обмен фосфорных соединений регулируется гормонами и витамином D.
  Классическая наука рекомендует не жрать фосфор более 1-2 граммулек в сутки. Иначе, мол, соли-фосфаты станут откладываться каменными глыбами в суставах, почках и всяких там мочевых пузырях.
  У меня данная гипотеза вызывает скептическое похмыкивание, однако я не берусь с этим спорить, поскольку лично пока не экспериментировал с форсированным приемом фосфора.
  
  ФТОР (F)
  Фтор ядовит, как сопли дьявола.
  Чрезмерное потребление фтора приводит к развитию флюороза, кальцификации связок, увеличению плотности костей позвоночника, таза и всяких там конечностей.
  А с другой стороны при отсутствии фтора у человека не станет зубной эмали, начнет разрушаться костная ткань (нарушится процесс минерализации).
  В Москве, если верить докторам, избыток фтора в питьевой воде о-го-го какой. Но я считаю, что стаканчик сверх обычной дозы фтора не помешает.
  
  ЦИНК (Zn)
  Компонент (кофактор) более чем 100 ферментов.
  На нем: и перенос двуокиси углерода, и стабильность биологических мембран, и заживление ран.
  Без цинка, пацаны, нам грозит отсутствие аппетита и нарушение вкуса. Например: кушаешь ты дыню, а во рту у тебя - полное ощущение голимой ливерной колбасы, приправленной дорогими французскими духами.
  Цинк входит в состав диабетически важного гормона инсулина, в 40 металлоферментов, катализирующих в организме человека гидролиз пептидов и белков.
  
  ХРОМ (Cr)
  Способствует углеводному обмену и правильному уровню глюкозы в крови. Участвует в обмене липидов, белков (входит в состав фермента трипсина), углеводов.
  Снижение содержания хрома в пище и крови приводит к уменьшению скорости роста, увеличению холестерина в крови.
  
  Ну и хватит про элементы.
  Их в нас целых 81 (всего белковые создания Земли используют в своих организмах свыше 90 элементов).
  И если про каждый рассказывать - язык сотрешь и извилины измочалишь.
  К тому же, на сегодня - свойства большинства микроэлементов (например, уважаемого мной кремния) совершенно не изучены.
  Считается, что лишь 15 из них годятся на хорошее дело, а остальные говно, не заслуживающее внимание интеллигентных пиплов...
  Вы, пацаны, небось, уже готовы мчаться в ближайшую аптеку, набрать там витаминно-минеральных комплексов целую тележку и, притащив всю эту прелесть домой, сесть в кресло и умять, запивая валерьянкой, все упаковки враз.
  Нельзя, пацаны этого делать! Никак нельзя принимать все витамины и микроэлементы одновременно.
  Это не есть gut, потому что некоторые их сочетания смертельно опасны для здоровья.
  
  ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ МИКРОЭЛЕМЕНТОВ
  Избыток Hg приводит к дефициту Se.
  Избыток As тоже приводит к дефициту Se.
  Избыток Cd приводит к дефициту Se и Zn.
  Избыток Pb приводит к дефициту Ca, Mg, Zn и Se.
  Избыток Ca приводит к дефициту P и Zn.
  Избыток Fe приводит к дефициту Cu и Zn.
  Избыток Mn приводит к дефициту Cu и Mg.
  Избыток Mo приводит к дефициту Cu.
  Избыток Zn приводит к дефициту Fe и Cu.
  Избыток Cu приводит к дефициту Mo и Zn.
  
  ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ВИТАМИНОВ И МИКРОЭЛЕМЕНТОВ
  Полезное взаимодействие:
  - витамин А с витамином Е;
  - витамин А с витамином C;
  - витамин B2 с витамином B6;
  - витамин B2 с витамином B9;
  - витамин B2 с витамином K;
  - витамин B6 с витамином B3;
  - витамин B12 с витамином B5;
  - витамин B12 с витамином B9;
  - витамин C с витамином E;
  - витамин B6 с элементом Ca;
  - витамин B6 с элементом Cu;
  - витамин A с элементом Zn;
  - витамин D с элементом Ca;
  - витамин K с элементом Ca;
  - элемент Ca с витамином B12;
  - элемент Fe с витамином B3;
  - элемент Se с витамином E;
  - элемент Zn с элементом Mn.
  Вредное взаимодействие:
  - витамин А с витамином В12;
  - витамин А с витамином K;
  - витамин D с витамином Е;
  - витамин B2 с витамином B1;
  - витамин B3 с витамином B12;
  - витамин C с витамином B2;
  - витамин C с витамином B12;
  - витамин E с витамином B12;
  - витамин E с витамином K;
  - витамин B9 с элементом Zn;
  - витамин C с элементом Cu;
  - витамин E с элементом K;
  - витамин B9 с элементом Zn;
  - витамин C с элементом Cu;
  - витамин E с элементом Fe;
  - витамин B6 с элементом Ca;
  - элемент Cu с витамином B5;
  - элемент Cu с витамином B12;
  - элемент Fe с витамином B12;
  - элемент Mn с витамином B12;
  - элемент Ca с элементом Fe;
  - элемент Ca с элементом Mg;
  - элемент Ca с элементом Mn;
  - элемент Ca с элементом Zn;
  - элемент Fe с элементом Cr;
  - элемент Fe с элементом Mg;
  - элемент Fe с элементом Mn;
  - элемент Fe с элементом Zn;
  - элемент Mn с элементом Cu;
  - элемент Zn с элементом Cr;
  - элемент Zn с элементом Cu.
  
  В чем недостаток простого здорового питания?
  Во-первых, при психических, физических и интеллектуальных нагрузках оно не справляется с подачей нужного количества витаминов и микроэлементов.
  Во-вторых, нам важно подобраться к резервным возможностям организма и здесь обойтись диетами-фигетами и мандаринами со шпинатом да капустой нельзя. Слишком мала концентрация в них нужной нам шняги.
  Так что, братва, хошь, не хошь, а придется жрать искусственные препараты.
  И тут особо значим их состав.
  Коли сожрать даже здоровенную ржавую пароходную трубу, то железа в организме не прибавится. Ибо то будет неправильное железо.
  Почему?
  Да потому, братцы, что важно в какой форме микроэлементы поступают в организм.
  Надо, чтоб форма та имела наиболее удобоваримый вид.
  Во многие витаминно-минеральные пилюли всякую всячину вводят для понта, чтоб дурачок-пипл прочел на коробке огромный список названий микроэлементов, прибалдел от их обилия и купил тот препарат.
  Следует, пацаны, быть настороже с этими препаратами. И сведения о них брать у уже вкусившей их выше крыши братвы.
  Есть хрень (особенно из Штатов и Европы, которые скидывают на нас устаревшую продукцию первого и второго поколения витаминно-минеральных комплексов), из которой практически ничего не усвоится, а то, что усвоится, сильно навредит.
  В этой хрени витамины не разведены на положительно взаимодействующие группы, а микроэлементы даны в таких соединениях, из которых один выход - в унитаз (неорганические соединения типа окись цинка (ZnO), сульфат меди (CuSO4), окись магния (MgO), сульфат марганца (MnSO4), натрия молибдат (MoNa2), хлорид хрома (СrCl2) и пр.).
  А теперь спросите меня, пацаны, вот об чем. Только серьезно так спросите - стерев с выражения физиономии всякое там глумливое ехидство. Спросите меня, мол, на фига нам, дяденька, ты впариваешь, какую витаминину глотать, ежели мы: во-первых, не знаем, чем больны, и не отличим навскидку красную волчанку от черной оспы; и, во-вторых, не имеем под рукой никаких-таких витаминов-микроэлементов.
  Спросили?
  Отвечаю, презрительно сплюнув на обгаженный мухами гипсовый бюст Гиппократа, достаточно оптимистическим способом.
  По первому вопросу имею сказать следующее: дело не в болезнях, а в том, как вы, братва, собираетесь использовать резервные возможности своего изъеденного уличным декадансом, семейным болотом и живодерской школой тела.
  По второму вопросу выскажусь конкретнее.
  Суть ведь такого вопроса в чем? Его суть в том, что все эти дозняки нужны вам, пацаны, дальше, когда вы пойдете дальше по апокалипсисам и станете укреплять тело, закалять дух и развивать разум.
  При том расходе нервной и мышечной энергии, станет чрезвычайно важен восстановительный эффект (дабы не ополоуметь и не загнуться).
  Вообще же, мне кажется, чем больше веществ и существ организм в свой состав может включить, тем больше он с этого состава поимеет пользы для дальнейшей своей эволюции в пространстве и времени...
  Ах, чуть было не забыл.
  Я сам лично принимаю следующие препараты:
  1. Витаминно-минеральный комплекс "Алфавит" (производитель ЗАО "АКВИОН"). Это единственная в России (а может - и во всем мире) штука из линейки четвертого поколения (первое - витамины отдельно друг от друга, второе - поливитаминные комплексы, третье - ВМК, четвертое - ВМК с разведенными по группам витаминами и легкоусвояемыми микроэлементами). Я принимаю их так: 20 белых таблеток в день, 20 красных на следующий, 20 синих (не стану рассказывать о значении цветов, сами прочитаете на коробке) с дополнениями из другой оперы.
  2. Поскольку даже в "Алфавите" меня не все удовлетворяет, принимаю в дополнение к синим таблеткам по 5-10 грамм (при болезненности и утомляемости довожу их до сотни) аскорбиновой кислоты (то бишь - витамина С) и по грамму "Селен-актива".
  3. Жру "Йодомарин" (или "Йод-актив") с таблетками алфавита всех цветов (а также и без них) с утра до вечера. В целом - 10-15 таблеток.
  При всем том - не забываю про зелень, фрукты и прочие баклажаны...
  А теперь - почтенно подводу итог вышесказанному.
  Каждый год миллиарды малахольных дятлов празднуют свои дни рождения. Веселятся, трижды пижоны, своему именинническому приближению еще на один год к смерти.
  Наша цивилизация - цивилизация ликующих дундуков, радостно пожирающий друг друга по дороге на кладбище.
  В общем: "We shall all die!"
  Так, пацаны, обреченно говорит нам современная западно-восточная наука.
  "А вот хрен вам всем!" - отвечаем мы ей, яростно сверкая кремлевскими кровавыми звездами в васильковых глазах. И показываем мировой медицине нашу пафосно-державную славяно-монгольскую дулю.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 4. ДЫХАНИЕ
  
  
  Поблагодарим же мудрую природу за то, что нужное она сделала легким, а тяжелое ненужным.
  Эпикур
  
  
  1
  
  Эта глава будет многозначительно длиннее трех предыдущих. Но она, пацаны, того стоит. Ибо глаголит оная правдиво и глубоко. Глаголит алчущим познания перцам - про дыхание.
  Чо такое?!
  А вот не надо, пацаны, быть столь прекраснодушно-легкомысленными! Не надо брезгливо морщиться и презрительно фыркать!
  Вот всем ща стало вроде бы как уморительно-забавно: мол, чего нам читать про дыхание, коли мы и так его практикуем с младенчества. Уже годы дышим без тебя - мозгокрута и яйцеголова. Тут все - легко и просто.
  Не-а! Не все, пацаны, тут легко. И не все просто. И не все оптимистически-радостно, как оно вам кажется с первого вдоха до последнего выдоха.
  Да, матушка-Природа, постаралась и дала нам механизм, позволяющий получать кучу энергии из окружающей среды без всякого труда и докторских заморочек. Природа позаботилась, чтобы сей механизм пахал без затруднений и осложнений, несмотря на свою мудреность. Она даже дала нам рот, нос и легкие, чтобы можно было засасывать кислород прямо из воздуха (каково бы нам было дышать всей поверхностью своей шкуры, как это делают, к примеру, резвящиеся в наших печенках глисты?).
  Одного нам не дала Природа - оптимальной техники дыхания. Мы дышим хуже, чем развалившаяся под плетнем свинья, обожравшаяся гниляка-буряка.
  Я, сказать честно-откровенно, долго и нерешительно колебался. Парился над вопросом: то ли стоит эту главу ставить в апокалипсис, посвященный именно телу, то ли ее надо сунуть в другое место.
  Ведь дыхание - база эндопсихотехники. И его имеет смысл закинуть в тот апокалипсис, где говорится о тренировке духа.
  Однако, мучительно поразмыслив и неоднократно тщательно расчесав в тревожных думах свою ушастую репу до полного полысения, я вынес решительно-безжалостный вердикт. Коли дыхание является основой физической, психической и интеллектуальной подготовки, решил я, смазывая новоявленную плешь очередной порцией зеленки, то - чем раньше про него расскажу, тем лучше будет.
  Ибо, пацаны, где гарантия, что мои читатели не загнутся, так и не дочитав сей опус до нужного места?
  Нет такой гарантии! Нет ее! Ее не даст нам даже Министерство здравоохранения - даже за грузовик, набитый фунтами стерлингов в японской валюте.
  Итак, братцы и сестрицы, дыхание...
  Представьте себе, друзья мои, следующую картину.
  Идут себе по метрошной станции в разные стороны по разным делам тысячи пиплов.
  И каждый (каждый!) из них мнит себя самое меньшее - Наполеоном.
  А дай этому горделивом "Наполеону" смачного пендаля или звонкую затрещину - в момент наш гордец-фантазер (он же - баловень мечтаний) превратится в нормального пипла. В нормального забито-зашуганного и готового со страху перекусать все метро со всеми его вагоновожатыми пипла.
  А что произошло?
  А ничего такого архикриминального. Просто у человека сбилось навзничь пичкавшее его эндорфинами (производимыми организмом веществами, дающему пиплу легкий кайф) психофизиологическое состояние тела, получившего легкий невроз.
  Что же является главным в нашем психофизиологическом состоянии? ГЛАВНЫМ ТУТ ЯВЛЯЕТСЯ ДЫХАНИЕ! А вовсе не количество выпитой валерьянки.
  Даже если, допустим, вам пилят ноги ржавой ножовкой, но вы ухитряетесь правильно дышать и помышлять о хорошем, то вместо безнадежных страданий вам обеспечен кайф.
  Но отчаиваться по сему поводу непозволительно-бессмысленно, поскольку за дело взялся такой мастер-бластер, как я.
  Нет такой проблемы, которую я бы не одолел: если уж и не решу проблему, то запытаю ее, суку, до самой мучительной смерти.
  То есть: была до меня у человечества проблема, пришел я - и ее не стало. И человечества - тоже... Хе-хе, успокойтесь, это я так беззлобно шучу. На самом деле - и проблемы не стало, и человечество осталось в живых.
  К сожалению, братва, про дыхание уже тысячи лет пишут и говорят такие враки, что хрен разберешь, как его у себя наладить.
  Почему так?
  А из-за природной склонности нашей к суеверному образу мышления.
  Каждый из нас, пацаны, в душе - лихой мистик.
  И так же, как новобранец-чукча твердо верит, что по команде "Отбой!" наступает ночь, мы верим всей освященной веками ахинее.
  Попы, педагоги и СМИшники учат пиплов: весь мир создан добренькими дяденьками и тетеньками под бдительным приглядом ихних божков нам, дятлам, на радость.
  И доверчивые пиплы ведутся на такую пургу миллиардами.
  И только боль - наш самый великий друг и учитель - не дает нам уконтрапупиться от наших благоглупостей. Нет более верного союзника и более мудрого преподавателя, чем боль.
  Боль - это принудительное сосредоточение нашего внимания на чем-либо таком, на чем нам было в лом сосредотачивать внимание до этого.
  Человек убежден, что независим от мира.
  А наша любимица боль, которую я поставил во главу угла своей системы тренировок для модераторов, не дает этой шизофрении развиться до кромешного маразма.
  Не использовать боль в своих целях нам никак нельзя. И мы ее используем, употребив очень простую и по-детски наивную дыхательную технику.
  Главное, пацаны, чтоб вы не морочились всякой мутью, которую потчуют вас под лейблами "ноу-хау" или "эзотерика". Запомните: у глупости две брони - затхлые традиции и новомодные суеверия.
  Человеческая цивилизация выстроила перед алчущими Истины пиплами множество уровней обороны из философски-мистической шняги.
  Поняв, что официальная наука не в состоянии дать хотя бы мало-мальски вразумительные ответы даже на самые банальные вопросы ("А в чем, типа, смысл нашей поганой жизни, чувак?" или "Как по-быстрому достичь бессмертия?"), пипл погружается в пучину всякой псевдонаучной и откровенно религиозной пачкотни. И там интеллектуально угасает, толкуя "код Библии", налегая на уринотерапию, бормоча бессмысленные мантры или садясь на "кремлевскую диету".
  У Кафки есть единственный умный рассказ.
  Называется он "Процесс".
  Там Человек из года в год подходит к вратам Рая, а ему Привратник каждый раз говорит, мол, пошел отседова на хрен, долотошник. И Человек трусливо уходит.
  И вот, наконец - Человек помирает.
  И подходит к его смертному одру подломордый Привратник.
  Человек спрашивает у этого жлоба, дескать, что за фигня нарисовалась, чувак? Кто же, блин, ваще достоин прошкандыбать через те долбанные врата в Рай?
  А Привратник, довольно потирая потные ручонки и глумливо-преглумливо похохатывая, отвечает: "ТОЛЬКО ТЫ! ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ".
  Человек в недоумении и соплях вопит: "А какого ж тогда черта ты меня, старый пердун, туда не пускал?!!"
  А Привратник: "А какого ж черта ты не дал мне в морду? Жил, как плесень, так и помирай, как какашка!"
  И Человек (возрыдав от отчаянья и возопив: "Меня облапошили!!!") окочурился, горько пожалев напоследок, что не начистил, когда был еще молод и силен, Привратнику его хитрую и наглую харю.
  Так что, пацаны, не бойтесь всей той пурги, которую сотни поколений разный разводчиков-гуру намели на Тайные науки, в том числе и на искусство управления дыханием.
  Ваш путь в Рай лежит через покорение собственного дыхания! И у вас, братва, должно хватить смелость дать в зубы всем мудрилам, которые пудрят вам мозги всякой связанной с дыханием экзотикой.
  В мире, где на каждом шагу миллионы наших врагов только и ждут, чтобы порядочного русского человека кинуть, развести на бабки либо просто загасить, правильным пацанам следует быть начеку и драться за свое дыхание с отчаянным задором.
  А теперь - несколько подглав про дружбу пиплов со своим же собственным дыханием.
  Историй про ту дружбу будет 5: индусская, ханьская, западная, русская и моя личная.
  
  2
  
  ИСТОРИЯ ИНДУССКАЯ
  
  Когда я встречаю индуса, то всегда удивляюсь: как так, братан, неужто ты не йог?
  Мы все убеждены, что все индусы - йоги.
  А на самом деле - мало кто из индусов толком разбирается в йоге.
  Смешно?
  Нет, пацаны, это не смешно, а очень грустно.
  Почему грустно?
  Да потому, что во все свои посвященные здоровью апокалипсисы я решил встроить хоть какие-то элементы йоги.
  Представляете, братаны, каково мне пришлось помучиться? Спросить-то было не у кого.
  Как было бы хорошо: смотаться в Бомбей, найти в тамошнем балагане факира высшей степени посвящения, допросить самым суровым образом, дать денег за беспокойство, отпустить бедолагу на все четыре стороны и в миг врубиться в самую суть йоги (со всеми ее как трансцендентальными, так и архиматериалистическими прибамбасами).
  Но, увы, мне пришлось идти к постижению йоги столь извилистым путем, по сравнению с которым извилистый путь пиццы из ротовой полости через пищеварительный тракт в унитазное очко - просто детская забава.
  Понятие "йога" широко, словно озеро Байкал, с одной стороны. И узко, словно горлышко одеколона "Шипр" - с другой.
  Взятое за вымя в своем безгранично широком значении данное понятие обозначает совокупность методов, позволяющих любому перцу избавить свою душу от разъединенности с Высшими силами и за счет земных дел лишить кармическое колесо причины вновь вселять эту проклятую душу в кишечных бактерий, резвых желтопузиков и поклонников культа Майкла Джексона. "Йогой" в таком значении называют все, что угодно.
  Ухваченное же щипцами за нос в узком смысле оное понятие имел в хвост и гриву старик Патанджали во втором веке до нашей эры.
  Он посчитал, что к богам на Тот Свет надо идти, не распустив нюни и не имея многолетний стаж человеческих жертвоприношений и молитв, а: во-первых, с выгнутой колесом вперед грудью; во-вторых, готовым к слиянию с Абсолютом умом, телом и духом.
  Таковой - чисто конкретный, хозяйственный и осмотрительный - подход мне по душе. Ибо оная-вещая предчувствует в трансцендентально-мистической потусторонней бездне, именуемой Тем Светом, массу приколов по прибытию, ожидая от сих загробных приколов не только хорошее.
  В таком раскладе "йога" есть совокупность телесных и умственный упражнений для достижения самадхи - состояния, при котором наши физические, психические и интеллектуальные резервы достигнут такой силы, что мы сможем без космических ракет путешествовать по разным мирам, давать шороху местным демонам и помогать бороться со Злом тамошним правильным пацанам.
  Некая "Йогататтава упанишада" неправильно говорит нам о четырех видах йоги: мантра-йоге, лая-йоге, хатха-йоге и раджа-йоге.
  Другие древние источники вообще икристо выпендриваются и упоминают уже десятки разный йог (одна из самых забавных этих придумок - гуру-йога, где главным является слияние во всех смыслах учителя и его учеников).
  Патанджали же в своей "Анушасане" (в простонародье - "Аштанга" или "Йога-сутра") правильно говорит нам о единственной системе йоги (ее зачастую так и называют: "Система Патанджали"), состоящей из восьми типов упражнений.
  Сама "Йога-сутра" по древности своей филологии и лингвистики написана криво. В ней, например, Патанджали упоминает о дыхании вскользь, как о факультативной мере при тренировках состояния, способного отмазать йога от кармической мясорубки.
  Но с такими, как я, мура не проканает. И за две последних тысячи лет нашлась подобная мне ученая братва, которая убрала из малявы нашего могучего старца всякую муть, оставив лишь полезную технику.
  Эту технику, правда, нынче всякие тряпочные фофаны превратили в пенсионерскую физкультуру для больных рассеянным склерозом.
  Но вы, пацаны, благодаря мне не попадете обеими ногами в это болото, а с разбега ткнетесь своими любопытными носами в настоящую йогу, которая, как русский танк, инструмент, простой в обращении для хозяев и убийственный для ихних врагов.
  Итак, восемь типов правильной йоги:
  1. Яма (воздержание). Тут все просто: не верь политикам, чинушам, педагогам и прочей сволочи; не употребляй наркоту; не дергайся по пустякам; не ленись; не теряй бдительности; не тырь у своих; не давай жабе тебя задушить.
  2. Нияма (изменение жизни). Умение ставить перед собой цели и добиваться их. Про это будет речь в пятом апокалипсисе.
  3. Асана (поза). Тренировка тела. О ней - весь этот апокалипсис.
  4. Пранаяма (регулирование дыхания). О дыхании - вся эта глава.
  5. Пратьяхара (удаление чувств). Цель - заставить собственные эндорфины работать на себя, давая вдохновеный кайф для великих дел. Об этом - через одну главу.
  6. Дхьяна (фиксированное внимание). Базируется на пранаяме. Дхьяну мы используем в апокалипсисе про тренировку разума. Ибо весь разум крепится вниманием и на нем стоит.
  7. Дхарана (созерцание) - формирование стратегии и тактики восприятия реального мира и льющихся на нас информационных потоков, а также проникновение умственным взором в будущее и прошлое. Дхарана нам надобна станет в четвертом и пятом апокалипсисах. Да и в третьем чуть-чуть понадобится. М-м... Да и во втором - немного пригодится.
  8. Самадхи (сосредоточенность) - изменение мира посредством ментальной энергии, сконцентрированной в офигительном количестве на ключевом моменте поворота событий. То есть: самадхи - это переход от манипуляции собой и людьми, к манипуляции событиями. Про это... Про это я еще подумаю, стоит ли говорить. Может, и говорить-то нельзя про таковые страшенные вещи, дабы не известить об оных краковских чернокнижников, падких на чародейские штучки во вред правильной московской братве.
  Кое-кто из абстулзадомбейных индуистов и буддистов норовит пристягнуть к восьми вышеперечисленным типам девятый - упражнения по мгновенному вхождению в нирвану (нирвана - это пафосное ликование придурка).
  Но нам такая наркушная хрень не нужна. Мы плюем на нирвану бактерицидной слюной и оздоровительно топчем ее зловонное тело колесами своих спортивных инвалидных колясок.
  А в сей главе, нам, вообще, надо вписаться лишь в пранаяму.
  И я приступаю к изложению ее сути, не морочась о совершенно не нужных предварительных упражнениях (ни пользы, ни вреда не приносящих), не парясь со всякими там мудрами, бандхами, криями и прочей тухлой медитацией.
  Имеется до хрена всяческих сложных (комбинированных) видов дыхания (зависят от глубины, скорости, включенности тех или иных отделов легких, а также от пропорциональности вдохов выдохам по числу и длине). Но как бы они не были сложны, а, один фиг, все это великое множество видов базируется на ерундовом количестве типов.
  Альфой и омегой пранаямы являются всего-то лишь 3 типа дыхания:
  1. Брюшное дыхание.
  2. Среднее дыхание.
  3. Верхнее дыхание.
  Каждый из оных, используемый в отдельности и всю жизнь, пользы не приносит. А приносит только вред, порой фатально-брутальный.
  Начнем с последнего (самого вредного) вида.
  ВЕРХНЕЕ ДЫХАНИЕ (называемое эстетствующими снобами ключичным, а мною - поверхностным).
  Каковы его преступные признаки?
  Они просты и видны даже невооруженному взгляду контуженного дальтоника.
  У использующих верхнее дыхание ходят ходуном лишь плечи да затылок.
  В итоге - дышит только верхняя часть легких, а нижняя и средняя гниют и служат питательным субстратом для пожирающих их микроорганизмов, превращаясь мерзкую слизистую массу.
  Люди дышащие так (подростки, женщины с тонкими шеями и пр.) - сутулы и одышливы.
  Кроме того, сдавленные постоянным наклоном вперед головы голосовые связки издают при разговоре совершенно педеристическое звучание.
  Поверхностное дыхание - следствие душных школьных кабинетов (наклон вперед за партой, сопровождаемый рефлекторным нежеланием нашей дыхалки заглатывать в себя затхлый воздух), голимой гиподинамии и отсутствия надежных спортивных нагрузок.
  Ежели хотите понять, что такое верхнее дыхание, то встаньте на коврик раком, откиньте башку на спину и дышите на здоровье, поглядывая время от времени с опаской назад.
  Второй вид дыхания - СРЕДНЕЕ (грудное) дыхание.
  Большинство здоровых людей и женщин с толстыми шеями дышит именно так.
  Это дыхание, пацаны, лучше, нежели верхнее, ибо вовлекает в процесс пожирания кислорода, кроме верхних отделов легких, еще и их среднюю часть.
  Даже самый мерзкий верхнедышащий человечишко, выйдя из прокуренного кабака на свежих воздух непроизвольно делает спазматический глубокий вдох - дыша полной грудью (мудрая Природа вложила в нас механизм инстинктивного самоспасения, но мы ее пока на этот счет переигрываем, стремительно неся свое тело со всеми его болячками в могилу).
  То есть - определенный тип дыхания - не есть роковая по гробовую доску длящаяся обязанность человека.
  В любой момент он способен перейти на другой тип - было бы желание.
  Беда в том, что такового в большинстве случаев не имеется в наличии.
  Хотите попробовать среднее дыхание? Тогда ложитесь на тот же коврик спиной вниз. Подтяните к пузу колени. А теперь тащите к ним свой ученый лоб. И дышите, соколы, дышите.
  БРЮШНОЕ дыхание (диафрагменное).
  Самый полезный (но только в отношении предыдущих двух) тип.
  Кто так дышит?
  Спортсмены так дышат.
  Матерые здоровяки-десантники.
  Грузчики.
  А еще так дышат многие пузатые русские мужики - даже те из них, кто курит всякую дрянь и пьет не только пиво, но и стеклоочиститель.
  Вообще же, нельзя не признать, что Природа дала русскому человеку столько здоровья, сколько какому-нибудь турку и не снилось.
  И, представляете, пацаны, каким талантом и упорством должен обладать гордый россиянин, чтобы уже к шестидесяти годам, к окончанию своего детства (и началу интеллектуального и духовного созревания) накопить столько хронических хворей, что ни о чем, кроме таблеток, клистира и хирургического вмешательства, уже не думать. Не думать - до самого морга, куда нашего талантливо-упорного пипла, накрытого серой застиранной простыней, повезут на дребезжащей больничной каталке, весело переговариваясь на родном языке, санитары-азербайджанцы.
  Иногда в светских салонах и дворовых качалках дыхание брюхом зовут диафрагменным.
  А почему?
  А потому, пацаны, что тут больше, чем в первых двух типах, участвует диафрагма.
  Диафрагма, братва, представляет собой мощную мускульную перегородку между брюшной и грудной полостями. В покое - диафрагма куполообразна. Вершиной направлена вверх. А вот во время сокращений она уплотняется и давит на брюшные органы и выпячивает живот.
  Получается своего рода массаж всей находящейся в животе требухи. Очень, скажу я вам, полезный для самочувствия массаж.
  Кроме того, при брюшном дыхании воздухом наполняется нижняя часть легких. Она есть наиболее объемистая часть. И кислорода с нее можно поиметь куда как больше нежели с верхней и средней частей.
  Чтобы почувствовать прелесть брюшного дыхания, нужно просто-напросто раздувать живот на вдохе и сдувать его на выдохе. Таковое раздувание легко контролировать, ежели взяться за живот обеими руками...
  Увы, ни один из вышеперечисленных типов сам по себе не годится нам для дыхания в обстановке, приближенной к Армагеддону, а годен токмо на применение в тренировочных упражнениях.
  Но мы, братва, не бросимся от пранаямы и ей подобных цигунов наутек, выбрасывая по-обезьяньи вперед свои верхние лапы.
  Мы с вами, пацаны, таперича начнем двигаться по дыхательной стезе, скользя по ней обеими ногами.
  Одна нога у нас будет ехать по упражнениям, тренирующим крепость легких и грудной клетки (используя ее до самого последнего кубического сантиметра анатомического объема и увеличивая жизненную емкость легких, благодаря отягощению нагрузками дыхательных мышц).
  Другая нога будет плавно передвигаться в направлении исправления неправильностей нашего повседневного стиля дыхания.
  Начнем с последней из ног. С осознания того, какой же вид дыхания наиболее пользителен в быту.
  Есть такой вид. Он называется - полное дыхание.
  Полное дыхание йогов соединяет преимущества всех трех типов дыхания.
  По сути - все они присутствуют в полном дыхании.
  Оно представляет собой цепь последовательных волнообразных движений, кои намеренно и целеустремленно задействуют всю дыхалку.
  Тут, пацаны, без примера не обойтись.
  Реактивно привожу вам оный, состоящий из шести стадий, с виду неказистых, но наполненных глубоким эзотерическим смыслом.
  Стадия 1. Медленно выпячивайте живот, не делая сильного вдоха. Работаем только носом!
  Стадия 2. Разогните впалую грудь, треща ребрами, и неспешно вкачайте в образовавшуюся под ними пустоту воздух.
  Стадия 3. Здесь действуйте более решительно - отведите назад ключицы и втяните столько воздуха, сколько влезет в бронхи и трахеи. Животик тут нужно чуток втянуть (дабы он верно послужил подспорьем для максимального расширения грудной клетки вверх), а подбородок следует поднять вверх.
  Тут чо самое важное? Тут, пацаны, самое важное, чтобы столь радикально измененное повседневное вдыхание не разваливалось на три отдельные фазы, а текло по стадиям непрерывно, словно словесный понос из телека.
  Выдыхаем воздух столь же солидно и неспешно, как и вдыхали. И тоже - через нос. И в том же порядке, что и при вдохе.
  (Часть мудрецов глубокомысленно утверждают, что выдыхать надо в обратном порядке, нежели при вдохе, но я считаю - все они дураки.)
  Стадия 4. Выдохните за счет втягивания живота и сжимания пресса в районе нижних ребер отработанные газы из брюха (через нос!!!).
  Стадия 5. Сожмите мышцы ребер так, чтобы оставить в легких как можно меньше воздуха.
  Стадия 6. Опустите плечи, ключицы и подбородок. Но - без тореадорского наклона вперед!
  Стадия 7. Апноэ - небольшая задержка дыхания, чтобы уловить кайф от самого факта дыхания.
  Этот простейший вид пранаямы надо сделать для себя привычным и использовать его по возможности 24 часа в сутки вплоть до своей героической смерти в юном возрасте (русские модераторы просто обязаны умирать героически... в 200-300 лет, так и не дожив даже до своего первого тысячлетия).
  Вот вам, пацаны, и весь секрет сути пранаямы, над разгадкой которого испепелил свои опилки в пышущем раздумьями черепе не один миллион плосколобых и глубоко вольтанутых буратин.
  
  3
  ХАНЬСКИЕ ДЕЛА
  
  Я прошел в своих поисках создания нового человека на базе русской нации тернистыми путями обольщений и разочарований. И под конец (стоя уже одной ногой в могиле, а другой - выделывая ухарские балетные загогулины) вывел для себя простое правило: "Верь не в доктрины, а в людей".
  Например, если доктрина гласит, что каждый следовавший ей перец пренепременно превращается в ангела, а адепты сей доктрины выглядят провокаторами и гопниками, то надо делать от оной ноги, пока не обули и не развели.
  В 80-е и 90-е в Москву валом валили всякие эзотерические хмыри.
  Они гнали пургу доверчивым горожанам.
  А вот китайские мастера-шустрики - народ трудолюбивый и простодушный - обычно после положенной для ушей европейцев лапши про мифическое "киноварное поле" и всякую хрень из "Книги Перемен" приступали к конкретике и вытворяли со своими тощими телами разные уморительные штучки.
  С тех пор я уважаю великую ханьцев и считаю, что эта нация способна на создание сверхчеловеков.
  Кроме того, в любви к китайским штучкам виноват и мой личный опыт дыхательно-двигательной практики.
  Эх, пацаны, если бы вы знали, как классно заниматься средней осенью где-нибудь на высоком холме Воробьевых гор тайцзишкой под водопадом медленно падающих желтых и красных листьев!
  Это вам не какая-нибудь дешевая полуторачасовая групповая халасана в затхлом зале после сытного обеда. Тут - полное единение с пространственно-временной гармонией, которую в обычном состоянии не видят даже астрономы в толстенные свои телескопы.
  Ты медленно двигаешься. Все медленнее и медленнее.
  И листья кружат все тише и тише.
  И замирает мир. И все звуки в нем - тоже.
  И кажется, будто пространство и время вокруг тебя сливаются друг с другом в вязкую желеобразную массу, в которой останавливается любой процесс и царит Вечность...
  Но хватит сентиментальной пурги. К телу, братцы! К телу!
  Значение слова "цигун" аналогично "пранаяме" - и то и другое можно перевести как "управление энергетикой организма посредством управления дыханием".
  Более того, истоки цигуна лежат в йоге (кто сомневается может взглянуть на хронологию, раз, и на асановскую и пранаямовскую основу самых древних стилей цигуна, два-с). Хотя, если вы скажите такое фанатам ушу&кунфу, они вырвут у вас одним молниеносным движением руки печень и заставят ее жрать под угрозой откусывания носа.
  С цигуном, пацаны, однако куда больше путаницы, чем с пранаямой.
  Пранаяма отделена от асаны, в которую ушли и мышечные дела, и гимнастика, и выносливость, и массаж.
  А в цигуне все асановские дела объединены с пранаямовскими, что совершенно не das ist gut ни при каком раскладе.
  Но это еще не вся нескладность цигуна, не все его паралипоменоны, ездры и неемии.
  Китайцы ухитрились еще круче все запутать, создав бесконечное множество схожих друг с другом стилей цигуна и соединив не менее трети из них с рукопашными делами.
  Названия стилей - цветасты и мудрены. Но все они были бы полным отстоем, ежели б не даосизм, прислюнение которого ко всей этой чехарде стилей сделало их почти вменяемыми.
  Но о даосизме, как базовом элементе Русского Возрождения, мы, хлопцы, побазарим позже.
  Где-то на рубеже второго и третьего веков (в эпоху, так сказать, китайской Античности) в Китае жил легендарный врач Хуя... пардон, Хуа, да, врач Хуа То.
  Лютый рогалик Хуа на гребне своей популярности вдруг понял, что ни пилюли, ни массаж не приносят пациентам большой пользы. И подумал: "А чавой-то зверушки, итить их мамку, не болеют ни туберкулезом, ни ревматизмом"? И решил: "Движение помогает пищеварению, хорошему движению крови и предупреждает болезни".
  Сообразительному Хуа приписывают первый динамический комплекс цигуна - "Гимнастику пяти животных".
  И эффект от такого цигуна превысил ожидания. Он был зафиксирован ханьскимим мудрецами в чеканной фразе: "Тот, кто много движется, мало ест и правильно дышит, не подвергается гнилости".
  Для общества, где не имели ни малейшего представления про метаболизм и газообмен, такое замечание дорогого стоит.
  Нам чем интересны сии древности? Нам они интересны по причине большей продвинутости цигуна по пути внедрения техники дыхания в повседневную жизнь, где пипл крутится, как белка в колесе, и, истекая желчью, кровью и потом, либо сам добывает хлеб свой насущный, либо отбирает его у других.
  В цигуне есть упражнения двух типов: типа, статические и, типа, динамические.
  Статические (стоя, сидя или лежа) - силовые (вдохи-выдохи с давлением на диафрагму и межреберные мышцы плюс напряжение мышц без гантельных отягощений).
  Динамические (гимнастика на ходу) - 1) легкие (медленные сонные движения без надрыва); 2) быстрые (на выносливость и координацию движений); 3) изометрические (с волевым напрягом мышц).
  В отличие от пранаямы в цигуне внимание концентрируют не на дыхании. И даже не на четкости движений. А - на "центральном киноварном поле", а, по-русски говоря, на точке дань-тянь. По-китайски же таковая инструкция звучит коротко и красиво: "И шоу чжун дань-тянь фа!"
  Если верить даосам, дань-тянь (точнее - нижний дань-тянь) - это, пацаны, сосредоточие всех энергий, кои могут быть заныканы на черный день пиплом из жратвы, воды, секса, дыхания и движений. Оное сосредоточие катализирует в неких каналах циркуляцию энергии (ци), что ведет к офигенному здоровью и боевым парапсихическим полтергейстам.
  А вот ежели даосам не верить, то дань-тянь - всего лишь центр тяжести нашего измученного хот-догами тела, находящийся в районе пупка.
  Классический комплекс цигуна - 108 движений под названием тай-цзи-цюань (раньше писалось с большой буквы и в кавычках, нынче - без оных), известное россиянам под именами тайдзи, тай-ши-чуань, тайчи и пр.
  Кроме него, существуют еще тысячи комплексов (в Китае каждая по-настоящему физкультурная семья придумывает свой родовой стиль - там престижно иметь собственных фамильный комплекс). Но я, конечно же, ничем таким я парить вам, други мои, извилины не стану. Просто дам несколько принципов правильного цигуна.
  Принцип 1. "Не воруй у киноварного поля". При всех прыжках и напряжениях мышц, их, тем не менее, следует держать при ненадобности в распущенно-расслабленном состоянии. Напрягся - сделал финт ушами - расслабься (пусть они колышутся ветром, словно тряпки на бельевой веревке). Особенно важно экономно напрягать нижние конечностей, отнимающие больше всего энергии. А ее баланс важен для циркуляции внутренней энергии (нэй ци). "Коли не расслаблены бедра, невозможно расслабить поясницу. Коли не расслаблена поясница, ци не может опуститься до киноварного поля, дающему силу всему".
  Принцип 2. "Много входит - мало выходит". Ханьские мастера считают, ежели столько отдавать воздуха, сколько его вдохнул, то прикуп будет нулевым. А чтобы притырить как можно больше ци в личное киноварном поле, надо больше вдыхать, чем выдыхать. Но необходимость хоть чего-то отдавать атмосфере назад узкоглазые цигунщики, тем не менее, ультимативно не отрицают, поскольку проникновенно убеждены: с выдохом из организма уходят болезни и всякое гадостное дерьмо.
  Принцип 3. "Двигайся мягко". Несмотря на наличие довольно жестких стилей цигуна, максимально приближенных к реальной потасовке, и страшных названий у этих стилей (например: "Лошадь наступающая копытом на пиписку спящему медведю" или "Заяц рвущий пасть одноглазому тигру-людоеду") движения в цигуне (особенно ногами) должны быть по-кошачьи легки и плавны. При опускании ступней следует высоко задирать носок, чтобы пятка первой коснулась земли. При поднимании ноги следует первой поднимать пятку, чтобы большой палец был прижат к полу (чтобы не поскользнуться на снегу или льду). При выполнении шагов требуется задирать носки как можно выше (чтобы защитить голеностоп от удара палкой) и нельзя полностью выпрямлять ноги (все время двигаться на полусогнутых и ими же бить в грудь наглым супостатам).
  Принцип 4. "Все вместе". Движения должны быть решительно невесомыми и однозначно резвыми. Суставы и мышцы не напряжены. И все двигается синхронно - руки, голова, туловище, ноги. Особый акцент на синхронность при сложных поворотах-переворотах и каскадных прыжках.
  Принцип 5."Поупражняв ци, следует пестовать его". "Пестование ци" не столь нудная процедура, как это может показаться, судя по дикости термина. Она заключается в том, чтобы максимально долго после окончания тренировки сохранять оптимальный для организма режим дыхания. Ханьские мастера считают: без подобного "пестования" даже самым крутым напрягам - грош цена.
  Принцип 6. "Дыши носом". Все дыхательные упражнения делаются на вдохе через нос. Выдох (короткий, средний, длинный), бывает, идет и через рот (особенно при статических и динамически-изометрических упражнениях). При любом стиле дыхания - язык постоянно прижат к верхнему небу. Следует выполнять упражнения как можно шумно. Нет, не за счет громких матюгов. А за счет того, чтобы воздух терся об слизистую оболочку эпителия носовой полости и глотки. Настоящий мастер с легкостью может имитировать звук летящего "Боинга"... ну "кукурузника", на худой конец.
  Принцип 7. "Само собой". Используется техника навязчивых состояний. В них, невротик боится что-то сделать, но именно оное и делают его мышцы. А тут - мышцам дается возможность произвольно резвиться. В этом - огромный психотерапевтический эффект цигуна. Невроз побеждается имитацией невроза (мы еще встретим нечто подобное в системе Алиева).
  
  4
  ЗАПАД
  
  Переходя от мистики Индокитая к исторически-диалектическому материализму русской школы дыхания - самой крутой школы в мире, нельзя не вильнуть в бок и не попинать иностранные понты, залимоненные зарубежными ашнаками на почве дыхательных практик.
  В середине XIX века носитель сумрачного тевтонского гения Кофлер добился популярности на банальном пранаямовском апноэ.
  Его якобы новая система прогремела на весь мещански-буржуазный западноевропейский мир, как система трехфазного дыхания.
  Множество пиплов, тренируя дыхалку по кофлеровскому принципу (вдох - выдох - фиксированная силовая пауза), излечивалось от истерик и бронхитов, воспевая мудрому германцу громкую хвалу.
  Идем дальше.
  В начале прошлого века на западе бесились от "дыхательной гимнастики" (которую иногда почему-то называют "шведской", хотя она создана датчанином) папаши Мюллера.
  Пожалуй, это был первый и последний хотя бы мало-мальски вразумительный европейский комплекс.
  Те, кто практиковал гимнастику Мюллера, в быстром темпе выполняли разнообразные физические упражнения - при замедленных вдохах-выдохах, не совпадающих с ритмом дыхания.
  Но прошли годы и, как и в случае с Кофлером, когда сошла пена ажиотажа вокруг мюллеровской гимнастики, в сухом остатке ничего особо знаменательного не осталось. И о датчанине напрочь забыли.
  До сих на Западе ничего интересного не придумали в области физического совершенствования с помощью дыхания.
  Зато напридумывали немало методик, основанных на вымывании из крови углекислого газа путем сумасшедший выдохов (гипервентиляция) и промывании мозгов присутствующим возле забалдевшего дыхальщика гуру всякой мистической бредятиной.
  Самым крутым делягой в сих околофантастических (а проще говоря - сектантских) трюкачествах стал Орр с его ребесингом (называемым почему-то то "реберсингом", то "ребетингом", то "ребефингом", хотя по-английски это rebirthing, то есть - второе рождение).
  С 1977 года данная банальнейшая из самых банальных система гипервентиляции, с понтом "ориентированная на самоисследование и духовную трансформацию", начала свое победное шествие по западному миру, вбирая в себя разорившихся преподавателей йоги, бестолковых психоаналитиков, спортсменов-неудачников, которые пудрят мозги группкам истериков и шизиков, по коим плачут, горестно стеная, больничные койки в дурке.
  В ребесинге кайф ловится интенсивными (глубокими и частыми, без пауз) вдохами-выдохами. Вдох осуществляется с нехилым напрягом, а выдох делается слабым-слабым
  Подобны ребесингу и все прочие гипервениляционно-сектанские дела.
  Например, холотропное дыхание: акцент не на вдохе, закачке кислорода, а на выдохе, откачке углекислого газа.
  Или, скажем, вайвейшн - акцент на цикличности вдохо-выдыхных серий с нарезкой их под расслабление, во время которого грузят всякой потусторонней шнягой.
  И таких систем, коим цена - монгольский тугрик в базарный черновицкий день, у иностранцев-поганцев немерено.
  Сюжет тренировок (беру обобщенно) такой: 1) 20 минут (пока зомбик еще чего-то соображает) закладка программы на уровне убеждения; 2) 30 минут бешеное дыхание до обморока с пробиванием программы на уровне внушения; 3) 10 минут невменяемого состояния, во время которого идет закрепление программы на уровне гипноза.
  Безопасность оных практик в том, что (как уже упоминалось в "G-модерации-1") внедренная под гипнозом команда работает лишь при попадании гипнотика в то же состояние, в котором она ему закачивалась в мозги (мы еще столкнемся с этой проблемой в главе про аутотренинг во втором апокалипсисе).
  Поэтому, возвращаясь в бодрое состояние охмуренный пипл редко готов подчинятся своим учителям-проповедникам.
  Но если болезнь или наркота вводят данного пипла в дремотное состояние - он становится рабом своего гуру.
  Чем же привлекают к себе западного пипла все эти замысловато-плоские сиртаки? Такой вопрос, пацаны, уверен, тотчас же пришел в ваши премудрые головы.
  На подобный вопрос ответить легче простого.
  Еще старик Фрейд заметил, что легче всего завладеть душой измученного неудачами пипла, не развивая его ум и тело, а укладывая его на кушетку и сваливая в его сумасшедшее сознание кучу сказочек и отсылок на мнимые комплексы, освобождение от которых приведет пипла к выигрышу в лотерею и счастливой любви.
  Весь Запад помешан на избавлении от мнимых комплексов, стремясь через оное сбежать от реальностей становящегося все более долгим и безнадежным существования.
  Так называемые цивилизованные пиплы ищут путь к освобождению от страстей и боли.
  Эти дятлы в безумии своем и глупости великой не понимают, что за терзаниями и мучениями, презрительно называемыми "комплексами", стоит великая Сила, по сравнению с которой взрыв Сверхновой - полный отстой.
  Сытый и сонный зомбик (испытывающий из всех страстей лишь одну - жгучую зависть) - не творец, не деятель и даже не человек по большому счету.
  Все западные нации обречены на пожирание их более отважными и энергичными народами.
  Стать демиургом и превзойти богов по могуществу и прикольности сможет только нация с содранной душевными терзаниями кожей, с обнаженными нервами и мечущимся от одного гениального прозрения к другому безбашенным разумом, кипящим сомнениями, злобой, радостью, бешенством и голодом.
  И кстати - только на этом пути можно достичь гармонии и со своими звериными страстями, вколоченными нам в души животным генотипом, и с хаосом Космоса, обреченного разрушать все и всех по своей физико-математической натуре.
  Ничего, пусть себе обыватели всего мира тихо резвятся до прихода великого и ужасного Русского Ренессанса.
  Тогда все увидят силу обращенных на пользу нации страстей. Увидят и околеют от страха.
  
  5
  РУССКАЯ ШКОЛА
  
  Растоптав и предельно унизив все зарубежные дыхательные штучки-дрючки, нам, пацаны, теперь следует врубится: а о чем, собственно говоря, мы тут тарахтим?
  Все ранее пройденные нами школы дыхания построены на педантизме, мистике, невежестве и абсолютном незнании происходящих в нашей требухе событий.
  Мы, русские, так не строим. Мы строим все на пофигизме, крови и капитально-научных знаниях. Нам надо ведать, как все на свете происходит по-настоящему.
  Что есть дыхание?
  В чем его основные дефекты и неиспользованные ресурсы?
  Воздух на планете Земля в нашем просвещенном XXI веке, пацаны, состоит в сухом остатке (если вычесть водяной пар) из азота (78,09%), кислорода (20,95%), аргона - 0, 93%, углекислого газа (0,03%), кроме того: ничтожного количество инертных газов (помимо аргона), а также - водорода, озона, окислов азота, окиси углерода, аммиака, метана и сернистого газа.
  Самое оглушительно смешное состоит в том, что азот мы усваивать не можем, а усваиваем кислород (да и то ничтожную его часть), которого в воздухе - всего 1/5 часть.
  То есть наше личное дыхание - голимый порожняк. Просто удивительно, как мы ухитряемся существовать при таком идиотском раскладе.
  Есть, пацаны, тут и еще один забавный факт. Углекислый газ - ничтожнейшая в масштабах планетарной атмосферы шняга, является возбудителем нашей дыхалки (правда, при 15% его содержания наступает мучительная смерть от паралича дыхательного центра). Без него, без СО2, она - абсолютно не функционирующий механизм.
  Обычный белый воротничок, сидя в своем олигархическом офисе, выделяет 20 литров углекислого газа в своем кабинете за час.
  Слава Богу, эти литры не скапливаются у него вокруг башки. Иначе б задохнулся наш белый воротничок в своем черном галстуке.
  Ежели у вас есть измеритель содержания СО2, то старайтесь, чтобы концентрация этого газа в вашей комнате не превосходила 0,21% (a propos: для человека оптимальная температура - 20,3RС, оптимальная влажность - 54,7%).
  Насчет же оптимальной ионизации воздуха ничего сказать пока не могу.
  Наука на сей счет противоречива.
  Единственно, в чем сходятся ученые мудрилы-словоблуды, так это то, что легкие ионы с отрицательным зарядом оказывают некое (но не Бог весть какое) положительное воздействие на организм.
  
  КАК МЫ, ПАЦАНЫ, ДЫШИМ?
  Дыхание - это чего такое? Это, пацаны, совокупность четырех процессов.
  Первый - прогонка воздуха по легким.
  Второй - выцарапывание кислорода из прогоняемого воздуха.
  Третий - использование кислорода в окислительных процессах всех тканей организма.
  Четвертый - выдавливание углекислого газа и прочей дряни наружу.
  Дыхалка гонит в организм кислород.
  Его жрут клетки. Пожрав, они выкидывают углекислый газ и другое дерьмо.
  Усвоенный кислород используется для окисления продуктов, образующихся в итоге длиннющей цепочки химических реакций с участием всяких там углеводов, жиров и прочих белков.
  У человека в отличие от букашки закачка воздуха обеспечивается ритмической работой диафрагмы и межреберных мышц, координируемой нервной системой.
  При сокращении оных мышц, пацаны, объем грудной клетки категорически увеличивается.
  И происходит... Что происходит? Правильно - происходит растяжение находящихся в ней легких.
  В результате возникает несуразная разность между атмосферным и внутрилегочным давлением.
  И воздух поступает в легкие (то бишь происходит вдох).
  Хочу решительно подчеркнуть, что дыхание - это вам не только использованием энергии, заключенной в окисляемой органической молекуле.
  В ходе сих окислительных метаморфоз образуются промежуточные соединения - метаболиты.
  Их клетки используют для синтеза составных частей своей протоплазмы, образования ферментов и прочей полезной ерунды.
  То есть, кроме энергии, воздух дает нам еще и материальное изменения нашего бренного тела. Оно, пацаны, состоит не только из того, чо мы хаваем, а и из того, чо мы вдыхаем.
  
  КАКИМИ ОРГАНАМИ МЫ ДЫШИМ?
  Есть такая команда в героически-краснознаменных бронетанковых войсках: "Дышать жопой!"
  В той команде, пацаны, нет жизненной правды.
  Ответственно заявляю: ДЫШАТЬ ЖОПОЙ НИКАК НЕЛЬЗЯ! И это проверено лично мной, а еще тысячами мировых научных светил на ихних лаборантах и ассистентах.
  Органы дыхания включают в себя следующие ингредиенты (идем - сверху-вниз):
  1. Носовая полость делится костно-хрящевой перегородкой на две половины. Внутренняя поверхность ее извилистая, увлажнена соплями и усеяна кровеносными сосудами (кто получал кулаком в нос, тот знает). Сопли - вовсе не вредная слизь. Они содержат бактерицидные вещества, обезвреживающие вирусов и бактерий. Там, в носу, есть еще ресничный эпителий. Он выводит всякую пыль наружу, иначе бы ее килограммы забили бы нам всю дыхалку.
  2. Носоглотка - отдел глотки (кроме него, там еще - ротоглотка и гортанный отдел), отъединенный от начала пищеварительного тракта и служащий только для передачи воздуха из носа и рта в гортань.
  3. Гортань служит для проведения воздуха в трахею. При проглатывании пищи вход в трахею рефлекторно закрывается надгортанником. Но если очень постараться, то можно загнать жрачку и в трахею. Особенно хорошо таковой трюк получается по пьяни.
  4. Трахея - это, типа, трубка такая, стенки которой образованы хрящевыми полукольцами. Задняя стенка прилегает к пищеводу и содержит мышечные волокна.
  5. Оная трахея разветвляется на пару бронхов, спеша донести до легких еще не обработанный, но уже согретый и отфильтрованный воздух.
  6. А отделяется от него кислород уже в легких. Там бронхи ветвятся. На кончиках их веток находятся мельчайшие легочные пузырьки - альвеолы. Альвеолы заполняются воздухом при вдохе. Стенки их выстланы однослойным плоским эпителием, покрытым тонкой пленкой вещества, препятствующего их спаданию. Альвеолы оплетены густой сетью капилляров. Через их стенки совершается газообмен.
  Казалось бы, чего проще - ну не хотят легкие жрать кислород, так загоняй его в задницу пациенту через клистирную трубку под бравурную мелодию вокально-симфонической поэмы Шостаковича "Казнь Степана Разина" и горя не знай со всяким там газообменом. На хрена нам тогда всякие там йоги-фигоги и цигуны-хренуды?
  Увы, нам, пацаны, увы. Оказывается, сам по себе кислород - не панацея.
  Хотите примера? Получайте с размаху.
  Знаете писателя Горького?
  Усатый такой дядька был, из правильной братвы, хотя и бомжевал несколько лет вместе со всякой опущенной шпаной по Руси.
  Наверняка помните такого.
  Последние свои 10 суток своей романтичной и социалистически-реальной жизни старик Горький мучился от агонии.
  Его активно почивали кислородом, поскольку писатель наш страдал наследием тяжелого царского прошлого - туберкулезом.
  Кислорода вбухивали в литератора немерено. Тысячу мешков кислорода вбухали.
  И что?
  Вы мне, конечно, не поверите, но так оно и было - Горький умер от удушья.
  Когда его залеченное до небес бренное тело вскрыл суровый ножик анатома, то даже видавшие виды патологи были озадачены: плевра легких заизвестковалась до состояния рыцарских доспехов и ее пришлось ломать монтировкой, чтобы посмотреть, чего же там еще дышало в груди. А оказалось, что почти ничего и не дышало.
  А вы говорите - кислород-кислород-кислород...
  Нет, он, конечно, искусственная им накачка тела не такое уж полное фуфло, как это может показаться после прочтения вышеприведенного апологично-некрологического мемория.
  Кислородная терапия (оксигенотерапия) - бурно-растущая отрасль медицины (поскольку популярна у нуворишей).
  Ее суть - искусственное введение кислорода в пипла через все дыры, существующие в организме.
  Тут применяется и чистый кислород, и его смесь с воздухом (или с двуокисью углерода).
  Вводят кислород ванной, коктейлем, ингаляцией, катетером, подкожно, внутрибрюшинно, через кишечник и дыхательную маску, прыганием на кислородных подушках и пр.
  Оксигенотерапия дает довольно сносные результаты при лечении болезней сердечно-сосудистой системы, пневмонии, эмфиземы легких, а также при лечении гангрены.
  Но, в целом, толку от такой кислородной клизмы нет.
  А значит - нам нужны системы, усиливающие правильным пацанам дыхательные способности.
  В России научно-самодеятельная братва лучше всех на Земле понимает всю ценность техники такого усиления дыхательных способностей.
  Отсюда, пацаны, наличие в России великого множества разных систем тренировки дыхательного аппарата, то бишь - дыхалки.
  История русского дыхания древна годами и славна именами.
  Русский математик Лобанова, исцелившись в Германии по системе Кофлера от смертельной чахотки, безжалостно бросила всю свою дальнейшую здоровую жизнь на распространение своего варианта кофлеровской системы (названного почитателями - "система Лобановой") в России.
  Система Лобановой стала детонатором образования на русской земле множества дыхательных гимнастик.
  Назову лишь те из них, которые меня лично или моих знакомых братцев и сестриц впечатлили.
  
  СИСТЕМА СТРЕЛЬНИКОВОЙ
  Это метод резких принудительных вдохов через нос.
  Активный быстрый неглубокий вдох производится одновременно с движением.
  Движения рассчитаны на сжимание-разжимание грудной клетки. Например: наклон вперед и резкие взмахи вверх-вниз до упора локтями согнутых под прямым углом рук.
  Суть системы - загнать кислород в самые малодоступные отделы легких. Воздух тут постоянно накачивается в легкие, хотят они того или нет.
  Давление в них, пацаны, весомо повышается, что способствует внедрению в капилляры альвеол больше воздушных пузырьков, чем при обычном дыхании. Эти пузырьки, они, типа, крупнее обычных и имеют повышенную концентрацию кислорода.
  Особенность гимнастики Стрельниковой: быстрый короткий вздох делается в тот момент, когда легкие находятся в наиболее сжатом состоянии, (например: сидя на корточках). Из-за такой странной техники она называется "парадоксальной".
  Знаю конкретных людей, утверждающих, что их сия система спасла от болезней и смерти.
  Сам занимался по данной системе не один год. И могу подтвердить пользу.
  Хорошая штука. Но резервных возможностей тела она не пробуждает, а носит чисто декоративно-оздоровительный эффект.
  
  РЫДАНИЕ ПО ВИЛУНАСУ
  Все как по системе Стрельниковой, только наоборот - не цепочка вдохов, а цепочка выдохов.
  Так дышат собаки, когда скуки ради часами лают на луну.
  Дыхание по Вилунасу - спорная система, где вдох и выдох делаются только ртом.
  Иногда такое дыхание называется "смеющимся". Иногда - "рыдающим".
  Мне нравится такая система (только я не такой дурак, чтобы еще и вдох делать ртом, открывая гибельной заразе путь в легкие) из-за головокружения и эйфории, которая наступает, когда порцией добросовестных выдохов хорошенько вымоешь из легких углекислый газ.
  
  ДЫХАНИЕ ПО БУТЕЙКО
  В 1968 году в клинике питерского Институте пульмонологии над доходягами-пациентами были проведены развеселые медицинские эксперименты.
  На этот раз пациентов не ширяли в задницу и веняки разным бесполезным дерьмом, а заставляли дышать по определенной системе.
  То была система товарища Бутейко "Способ волевой ликвидации глубокого дыхания или способ ВЛГД".
  Результаты сего медицинского эксперимента впечатлили до слез даже видавших виды пенсионерок-нянечек: больные исцелилось от своих хворей.
  После такого чуда о методе Бутейко заговорили.
  По всему совку полетело немало машинописных копий с его методикой для любителей самооздоравливания.
  В 1985 году приказом Минздрава СССР метод Бутейко был отдан в официальную медицинскую практику, которая насмерть задушила сей метод всякими бюрократическими инструкциями...
  По Бутейко, все болезни происходят вовсе не от нервов и любви, а начинаются при понижении концентрации углекислого газа в крови ниже определенного уровня.
  Чтобы этого не случилось, необходимо поддерживать в альвеолах повышенное содержание углекислого газа (гиперкапнию), что обеспечивает физиологические и биохимические процессы надежного обеспечения кислородом клеток тканей.
  Это делается волевым воздействием на дыхалку - ограничением ее во вдохе и выдохе.
  Я, хоть и не согласен с Бутейко, но считаю, что лучше такое дыхание, чем гипервентиляция - форсированные глубокие вдохи и выдохи.
  (Еще в 1909 году Д. Гендерсон в опытах на зверушках доказал, что тупая гипервентиляция смерти подобна.
  Уменьшение концентрации углекислого газа в крови приводит к эффекту Вериго-Бора - снижению поступления кислорода в клетки из-за возрастания связывания кислорода с гемоглобином. В результате развивается кислородное голодание тканей и они гниют.
  В результате - вгоняешь в себя массу воздуха, а организм задыхается каждой своей клеточкой.
  Но и, не развивая дыхалку, сдохнешь, аки шелудивый пес под забором.
  Поэтому, создавая свой довольно сложный и трудный комплекс дыхательных упражнений и избегая простых и однозначно гибельных для организма систем, кои вовсю разрекламированы, я, тем не менее, гипервентиляцию не выкинул.
  Да, она очень вредна для неподготовленных пиплов.
  Зато тренированной братве - очень даже полезна.)
  
  ТРЕНАЖЕРНЫЕ СТРАДАНИЯ
  К середине XX века тонущий в постмодернизме Запад был помешан на различных тренажерах для дыхания.
  Конструкции придумывались разные-смешные (в США, скажем, доходили до стремных вещей, дыша через бумажные пакеты, надувая шарики, заклеивая на ночь рот пластырем (не шучу), нюхая носки месячной давности (шучу) и пр.).
  К концу прошлого века тренажерные страдания докатились и до нашей родной евразийской державы, называемый простыми людьми Родиной, а политиками - Российской Федерацией.
  Русскому мужику, измученному "Примой" и "Беломором", народные умельцы предлагали множество приборов.
  Толку от оных (как, впрочем, и от самих мужиков-терпил) не было. И про них забыли.
  Может, и зря.
  Сам я тренажерами не маялся. Ибо боюсь их, аки проказливый бес святого распятия.
  Мало ли чо.
  Допустим, перед тобой из этого тренажера туберкулезник дышал и наплевал оный сукин сын своей слюной тебе в трубку, которую ты сосешь, пару миллионов палочек Коха.
  Разве тебе после того будет приятно сосать ту трубку?
  Я бы, например, побрезговал. Один миллион туберкулезных палочек - еще куда ни шло. А вот 2 - это перебор, моя иммунная система второго миллиона не выдержит.
  Но я знаю тех, кто занимался на таких тренажерах и остался в живых. Их светлой памяти я и посвящаю сию тренажерную байду.
  Тренажеры бывают двух видов: 1) приборы, насильно ограничивающие глубину дыхания; 2) приборы, изменяющие газовый состав дыхательной смеси, становящейся совершенно не похожей на обычный воздух.
  Вид 1. Сопротивление.
  Цель действия - гиперкапния (повышенное содержание углекислого газа).
  Еще йогам было ясно, что небольшое сопротивление дыханию весьма полезно.
  Народный левша Фролов создал гениально-простой аппарат, позволяющий проводить вдохи-выдохи с созданием сопротивления.
  Оно ведет к умеренно-повышенной концентрации углекислого газа и уменьшает кислород во вдыхаемом воздухе.
  Кроме фроловского есть и другие аппараты.
  Самый простой - бельевая прищепка на нос.
  Вид 2. Вместо нормального воздуха.
  Ну о набитой кислородом всякой фигне (типа, там клизмы, кислородные подушки и все такое) мы уже говорили.
  Поговорим лучше про гипоксию, господа.
  Суть гипоксии в понижении концентрации кислорода.
  Самый известный из ее производящих тренажеров - метод нормобарической гипоксии, автором которого является наш земляк Стрелков.
  Техника процесса заключаются в дыхании воздушными смесями с пониженным содержанием кислорода.
  "Гипоксикатор Стрелкова" постепенно уменьшает оное содержание от 15% до 9%.
  Поскольку дыхание сопровождается выделением углекислого газа, в аппаратуре предусмотрено поглощающее устройство.
  Увы, ежели пользоваться стрелковской машинкой всерьез и целый день, требуется часто менять поглотители углекислого газа.
  
  А теперь о самой лучшей, самой современной, самой крутой системе дыхания. О моей собственной.
  Уф-ф-ф-ф... Нет, надо сначала дух перевести, а то его напрочь захватывает перед величием нижеизложенного.
  Пятиминутная пауза-аут.
  Пойду пока сусликам позвоню. С утра еще не общался с шустрой братией.
  
  6
  
  МОЯ ШКОЛА
  Теперь, пацаны, когда мы посмотрели просвещенным мною остроконечным взглядом поверх всяких там ребесингов и бодифлексов, пора приступить к изложению моей собственной системы.
  Была школа йогическая. Сгинула.
  Была школа цигунская. Тоже сгинула.
  И тогда на смену двум сгинувшим великим системам пришла, дабы воскресить славу и могущество дыхательной техники, третья система - моя.
  А четвертой не бывать во веки веков! Аминь-аминь-аминь-аминь!
  Я для чего столько базарил про дыхание вместо того, чтобы сразу дать пару-другую оптимальных упражнений?
  Для того, пацаны, я пошел на это гнусное дело, чтобы вы восхитились моей собственной системой дыхания, по сравнению с которой все остальные - в той или иной степени (полный, неполный, почти полный, наполовину полный и т.д.) отстой.
  Главное отличие моей системы дыхания ото всех остальных - в цели.
  Целью моих комплексов является не оздоровление от бронхитов и не изживание детских страхов, а постановка на службу русскому народу всех резервов дыхалки. То есть: увеличение емкости легких, наращивание крепости дыхательного аппарата и усиление кислородного усвоения организмом.
  Отсюда 10 жестоких принципов тренировок по Гламаздину:
  1. Кромешное наращивание межреберного мышечного корсета.
  2. Обязательное сочетание дыхательных упражнений с атлетическими, анаэробными и аэробными упражнениями.
  3. Титанические нагрузки.
  4. Ежедневность занятий.
  5. Ударные трехчасовые тренировки - не менее трех раз в неделю.
  6. Тотальное использование апноэ.
  7. Обморок, как естественный элемент занятий.
  8. Упражняться не только на свежем воздухе, но и в затхлой, вонючей и спертой атмосфере.
  9. Никаких сонливости, спокойствия или расслабленности - полная концентрация, готовность к неприятностям и боевой задор.
  10. Никакой суеверной брехни.
  В общем: здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать...
  Так что, пацаны, не удивляйтесь, коли не найдете архипопулярные приемы. Но и не паникуйте - я вбухал-таки в свою систему большинство принципиально интересных методов из классики, добавив к ним приемы из совершенно других практик (тяжелая атлетика, бокс, биатлон).
  В создании своей системы я исходил из следующего:
  1. Пипл использует в дыхании лишь 1/10 емкости легких, а может все.
  2. В среднем, пипл делает 15 вдохов-выдохов минуту, а может 2.
  3. Вдыхает пипл в 3 раза меньше, чем может.
  Абсолютно убежден: в дыхании важен не режим, а контроль. Иными словами: дышать надо не легкими, а мозгами.
  Как бы, пацаны, погано бы вы не дышали, самое главное, чтобы ваше сознание было погружено в сам процесс поглощения кислорода и выделения углекислого газа.
  И сделать это проще пареной репы.
  Просто-напросто: наблюдайте за вдохом и выдохом. И дыхание само собой выйдет на оптимальный уровень.
  Почему так происходит?
  Потому что поставленное под контроль дыхание по сложной рефлекторной цепочке передает всей нервной системе организма команды: "Успокоиться! И сосредоточиться! Держать наготове ресурсы тела! Но не тратить нервную энергию!"
  Поэтому начинающему модератору, которого мучают мандраж и неуверенность, для обретения веры в себя и извлечения из себя максимума резервов (а у каждого человека их - море!) рекомендуемый мною способ сослужит очень неплохую службу.
  Запомните: КОНТРОЛИРОВАТЬ ДЫХАНИЕ, ЗНАЧИТ, КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЮ ПСИХИКУ И СОЗНАНИЕ. А для модератора контроль над своим сознанием и психикой - это контроль над волей и эмоциями масс.
  Частота дыхания во время занятий индивидуальна, здесь нет какого-то стандарта, поскольку если начать добиваться некой конкретной частоты, легко можно вызвать дискомфорт и нарушения.
  Ну, все. Хватит теоретического шебуршания и фактологического хмеля! Хватит форсить предметом, как какой-нибудь профессор-бимбошник!
  Настала историческая пора изложить всуе мой метод дыхания!
  Излагаю.
  Оный состоит из двух частей.
  
  ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. УДАРНЫЕ ТРЕХЧАСОВЫЕ ТРЕНИРОВКИ
  
  Первый час (акцент на отягощение дыхания).
  1. Разминка (20 минут) - бег (ходьба) в трех режимах (по 4-5 минут каждый):
  1) режим апноэ средней тягучести (полувдох - и не дышать);
  2) режим длинных полных выдохов;
  3) режим длинных полных вдохов.
  2. Стоя (сидя) длинные вдохи (10 минут) с частичным зажимом носа, чтобы мышцы груди, шеи и живота напрягались до каменного состояния, всасывая воздух.
  3. Стоя (сидя) длинные выдохи (10 минут) через рот с частичным его зажимом пальцами (щеки не раздувать, непристойных звуков не издавать!).
  4. Архидлинные и архимедленные вдохо-выдохи (10 минут).
  
  Второй час (акцент на разных видах апноэ).
  (Время по упражнениям банкуйте сами.)
  1. Апноэ на выдохе (выдохнули, задержали дыхание и выполняете упражнение на этой задержке, пока хватит сил терпеть): приседания, отжимания, вращения корпусом, махания руками (и в наклонном состоянии туловища). Если есть под рукой гантели, эспандеры, штанги, бассейны и прочие турники - используйте их.
  2. Апноэ на полувдохе - те же самые действия.
  3. Апноэ на полном вдохе - то же самое.
  
  Третий час (акцент на ритм).
  1. "Пионерское утро": мелкие, но частые вдохи с маханием рук, сопровождаемых вращениями и наклонами корпуса (10 минут).
  2. "Воробьиная зарядка": мелкие, частые выдохи с вышеуказанными движениями (10 минут).
  3. "Задувание свечи": представьте себе свечу в ста метрах впереди себя и задувайте ее продолжительным мощным выдохом до боли в грудной клетке (10 минут).
  4. "Задувание свечи, стоящей сзади": представьте себе свечу в ста метрах сзади себя и задувайте ее продолжительным мощным вдохом, будто в затылке вашем есть дырка (10 минут).
  5. "Комплекс-1": Синтез "Пионерского утра" и "Задувания свечи" (10 минут).
  6. "Комплекс-2": Синтез (10 минут).
  
  ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ПОВСЕДНЕВНЫЕ ТРЕНИРОВКИ (С УТРА ДО ВЕЧЕРА)
  
  1. На более-менее свежем воздухе:
  1) шагать (сидеть) и одновременно совершать цепочку коротких вдохов в локальных секторах тела (брюхом, грудью, плечами), сменяя их длинным и полным вдохом;
  2) шагать (сидеть) и одновременно совершать цепочку коротких выдохов в локальных секторах тела (брюхом, грудью, плечами), сменяя их длинным и полным выдохом;
  3) шагать (сидеть) при апное (при выдохе, вдохе и полувдохе).
  
  2. В затхлом и вонючем воздухе:
  1) Ограниченное дыхание (урезать вдох);
  2) Замедленное дыхание;
  3) Принюхивание (серия коротких поверхностных вдохов без выдохов);
  4) Апноэ всех видов.
  Дыхание, братва, это вам не просто пропердеться морозным солнечным утром на свежевыпавшем снежке среди ельника, распугав мирно спавших по своим берлогам медведей в радиусе десяти лесных верст.
  Дисциплина дыхания - это одна из важнейших среди Тайных наук.
  Почему? Да потому, что дыхание и психика пипла составляют единое целое.
  И дыхалка наша во всех своих судорогах отражает с точностью детектора лжи каждый мгновенный напряг нашей застремавшейся души.
  Дыхание влияет на наше сознание и подсознание, на поведение (может, страшно сказать, и на судьбу тоже).
  Ежели, пацаны, вы почуяли, как бешеной волной по вашей диафрагме пробежала парализация, значит, некий упырь завладел вашим сознанием на уровне внушения или гипноза.
  Любой лопух имеет несомненное право отдать себя в чужие злобные лапы. Это его конституционное завоевание, ради которого он совершал революции и воевал в мировых воинах.
  Но модератор не имеет право быть зомбиком!
  За подчинение зомбированию в общественном месте и на трезвую голову модератор должен жестоко и беспощадно наказываться - сороками ударами по загривку мокрым скрученным полотенцем и выпиванием литра кошачьей мочи.
  И пока, пацаны, вы не овладеете своим дыханием этот гадюшник, называемый "современная цивилизацией", будет иметь вас во все дыры, пока не загонит оным под могильную плиту.
  Ибо, как говорят наши друзья-йоги: "До тех пор пока оная долбанная авидья не преодолена пиплом, вся его никчемная жизнь протекает по уши в зловонной сансаре, а карме данного пипла не позавидует и помирающий от энцефалита головастик".
  А я говорю так: "Кто владеет твоим дыханием, тот владеет твоей душой".
  И я дал всем правильным пацанам Земли средство овладеть собственным дыханием.
  Это величайшее из открытий. И только врожденно-природная скромность не дает мне отразить сие грандиозное открытие достойным каким-нибудь актом.
  Например: выйти голым на Красную площадь и затянуть во всю глотку на весь буржуйский ГУМ удалое пролетарское: "Йо-мо-о-о-о-о-й-о-о-о-о-о!!!" Не хулиганства пошлого ради затянуть. А в смысле - эврики, величайшего открытия и спасения трахейного человечества от самоудушения.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 5. МЫШЦЫ
  
  
  Ну чо вы, товарищи бойцы, скулите: "радиация", "излучение", "рентгены"... А моряки на атомных подлодках годами плавают с реактором под задницей. И все это время их жены рожают совершенно здоровых штангистов.
  Из афоризмов советской армии
  
  Человек будущего, пацаны, будет купаться в океанах из ядовитых испарений и нежится в потоках различных вредоносных излучений.
  Стволовые клетки (а также управляющие их перерождением в организме наноструктры) и всякие прочие хромосомные прикольчики станут в будущем - доспехами, защищающими новых людей от всякой опасной фигни.
  Но значит ли это, пацаны, что мы с вами должны сидеть, сложив безвольные лапки на опухшем от жира пузе, и ни фига не делать?
  Ни хрена не значит!!!
  В битвах, что развернутся на фоне будущих социальных и климатических катаклизмов, придется сражаться именно нам, а не будущим сверхчеловекам.
  А что в битве самое важное, кроме смелости и ума? А?
  Правильно! Физическая сила!
  Так что, братва, надо качать мышцу - железить ее, так сказать.
  В сей главе - чистая подкачка мускулатуры будет. На силу. На мощь. Но не ради огроменных банок и растопыренных, словно клешни у краба, плеч.
  Большой вес, гигантские бицепсы и звериный нрав - это для внутривидовых разборок (в маргинальных популяциях вроде школы или дискотеки: драка за самочек, а также за статус и жратву).
  Русский же модератор, он, пацаны, должен стоять над всеми внутривидомыми разборками. Ежели он станет ввязываться в такие заморочки, то не сможет вести игру на межвидовом уровне, чтобы содействовать новому виду людей в превращение его в доминирующий биологический вид на Земле.
  Зачем же тогда, спросят меня, модератору здоровье и сила, если он не собирается носиться с "калашом" по окопу?
  Отвечаю так: братцы и сестрицы, чтобы выжить в передрягах Новейшего времени, даже если не работаешь в спецназе, следует не только быть незаметным, но при случае уметь и настучать по кумполу негодяям.
  Писать про историю тяжелой атлетики не стану. Иначе, пацаны, придется страниц 200 убить на рассказ про Египет, Грецию, Рим, Персию и Китай, а также про Жаботинского и Власова.
  Скажу так: в России было придумано немало систем тренировки мышц, но - ни одной мало-мальски толковой.
  Поэтому, глотая гордость и слезы унижения, нам придется идти на поклон к обитателям США, которые оказались доками насчет пожелезить с пользой для тела.
  Штатовцы изобрели bodybuilding (телостроительство). По-нашенски - атлетизм (в отличие - от штангистского тяжелоатлетизма)
  Бодибилдинг - система упражнений с отягощениями (тренажерные блоки, штанги, гантелины, гирищи).
  Цель данной системы - нарастить мышечную массу и придать ей рельефность.
  Пошастав по материалам Международная федерация бодибилдинга и сравнив их с тематикой Международной федерации тяжелой атлетики, я понял: методики и у бодибилдеров и у штангистов зашли в химический тупик (атлеты жрут не только легальные изотоники, но и запрещенные анаболики ведрами).
  А значит, эксперименты с режимом тренировок перестали приносить силу и мышечный рост сами по себе. И нет смысла искать в наработках последних лет откровение.
  Поэтому - вернемся, пацаны, к классикам.
  Классик же жанра (единственный и неповторимый) - усач гусарского вида Джо Вейдер.
  В книжке "Система строительства тела" он попрал штангистский принцип: главное, чтоб в руках была штанга потяжелее. И вставил в золотую вязь исторических скрижалей следующее: железить надо ради того, чтоб мышца росла и красиво смотрелась; вес же штанги должен быть заточен не под рекорд, а под рост мышечной массы и крепости сухожилий.
  Теперь, когда система Вейдера под своим собственным именем уже уходит в небытие, будучи многожды сплагиачена и переименована, можно с твердой уверенностью сказать: она была гениальна.
  Доктрина Вейдера дала качкам вместо царящего у них на тренировках хаоса четкую ситему подготовки.
  В ее основе лежала волшебная пятерка базовых понятий:
  1. Комплекс - совокупность акцентированных на конкретную группу мышц упражнений.
  2. Упражнение - не больше шести подходов (чаще всего всего 3-4) с одинаковой по технике движений нагрузкой на мышцу и уменьшением количества повторений от начала к концу (иногда с увеличением веса снаряда).
  3. Подход - минимальное количества движений, способных вызвать максимальную весовую отдачу от мышцы при ее восстановлении.
  4. Пауза - короткий отдых между подходами (от 5 секунд до 2 минут).
  5. Повторения - движения, из коих состоит подход (минимум 1 - максимум 30-40).
  Но моя система - лучше. Впрочем, в ее основе - идеи все того же дедушки Джо.
  Не стану кидаться терминами вроде "пулловера" со "шрагой" или "сплита" с "читингом". И не буду рассказывать о доске Смита или тренажере Скотта. И не растекусь мыслию по всяким там ромбовидно-четырехглавым и в меру косым мышцам.
  Кому будет интересно, тот сам найдет массу чтива по качанию железа.
  Моя же система - вовсе не бодибилдинг для чайников.
  Это еще новое раскрытие резервных возможностей старого вида Homo sapiens ради создания базовых условий для рождения Homo novator (человек-обновитель) - подвидовой переходной стадии к абсолютно новому разумному существу.
  Его я зову Homo neos ("хомо" из латыни, "неос" из древнегреческого языка; в биологической видовой номенклатуре, где принята только латынь, такой термин некорректен, но он мне нравится больше других).
  Моя система состоит из трех частей: принципов, базовых упражнениях и режимов.
  То, что я тут написал, поразит до распада гипофиза всех дипломированных специалистов по железякам и вызовет их дружный и горький смех.
  Но мне плевать.
  За моими плечами: десятки лет экспериментальной практики, ноющая поясница и покалеченная правая рука.
  И мне насрать на тех "специалистов", ни разу не уронивших себе на стопу даже блина от штанги.
  
  1
  
  ПРИНЦИПЫ
  
  Когда человек видит близкий результат, он готов пиписку надорвать для его достижения.
  А вот пахать, как Папа Карло, ради цели, реализация которой отдалена на десятки (а то и сотни) лет, не каждый крендель сможет.
  Я - могу. И вы, пацаны, всеобязательно сможете, ежеле прежде не сдохнете от натуги.
  Ведь бонус при таком стратегическом раскладе - в мильон разов круче, нежели при рывке на месяц или год.
  Так что, братцы: терпение und терпение und еще раз, natürlich, терпение. Без него - все нижеприводимые принципы - философические письма a la Surkoff&Chodorkovskiy.
  
  Принцип первый: надрывай пузо
  Чтобы мышца наливалась силой, она не должна сачковать.
  Ее надобно так нагружать, чтобы при восстановлении она, как сумасшедшая, наращивала силу и массу.
  Короче: все качковские тренировки обязаны быть архинапряженными по силовым усилиям в каждом движении. Нет архинапряженности в повторениях - нет и прироста силы.
  Тренироваться надо мало, но ударно (на предельных нагрузках).
  Вялая сонная тренировка (по 6-8 часов 6 дней в неделю) - отстой. Мы ее должны оплевать и выгнать в шею, наколов на бицепсах мудрую татуировку: "Без перегрузки нет нагрузки! "
  Последние повторения подхода даются не легко и не быстро. И приходится медленно и болезненно добивать вес.
  И возникает предательская мысль бросить все, а уж в другой подход - выложиться.
  Не надо поддаваться сему изменническому настрою. Надо его одолеть - решительностью воли и крепостью мотивации.
  И с паузами между повторениями тоже не следует бездельно расслабляться.
  Иногда пауза нужна - 4-5 секунд.
  А во многих пособиях написано, мол, устрой перекур на минуту-другую.
  В таких случаях нельзя допускать никаких перекуров!
  Железить, паразиты, железить и еще раз железить!
  Железить, пацаны, до поросячьего визга истомленной мускулатуры!
  Лучше недоотдохнуть, чем уснуть во время тренировки. Перевели дух - и в бой! "Ура" при этом можно и не кричать.
  Тут, орлы, главное - вовремя не обосраться. Ибо обосраться в самый не подходящий для этого момент - низкий сорт, творческий тупик и голимое пижонство.
  Хорошо, ежели в спортзале одни пацаны. Тут ты рискуешь только наполучать тумаков за унавоженный дерматин "Наутилуса", "Хамера" или какого-нибудь "Спорт-мастера".
  А ведь в качалке могут и симпотные дамочки находиться.
  Обосраться перед ними - последнее дело для настоящего мачо.
  Они потом каждый раз при встрече будут над тобой хихикать и, игриво щурясь, спрашивать тебя про здоровье живота.
  Но и это, по большому счету, ерунда. Пусть лучше уж у тебя из зада тонкой струйкой проистечет понос после десяти минут возни с железяками, чем из того же места хлынут ниагарским водопадом расплавленные мозги на десятом часу тупого сидения у телека.
  Уверен, в каждой качалке надо иметь (в хорошем смысле) плакат, где аршинными буквами будет написано: "ЛИБО ВЫКЛАДЫВАЙСЯ В КАЖДОМ ДВИЖЕНИИ, ЛИБО ВАЛИ ОТСЕДОВА!"
  Намедни читал на сон грядущий книжку самого известного тяжелоатлета прошлого века Юрия Власова - "Справедливость силы".
  Там - про то же самое.
  Юрий пишет: "Штанга не прощает неоднозначности в мышлении. Если есть раздвоенность - даже ничтожная тень от подобной мысли, штанга не пойдет, обязательно выбьется из движения".
  
  Принцип второй: подключай мозги
  Какой пофигизм, пацаны, нам нужен в столь переломном и богатом вывихами деле, как работа с тяжестями?
  Нам нужен здоровый пофигизм. Такой, при котором мы: с одной стороны - будем чихать на вопли измученных мышц, а с другой - контролировать своими могучими извилинами каждую оторопевшую от нагрузки фибриллу.
  Вроде бы парадоксальное заявление: качку нужны мозги. И возникает масса подозрений и куча вопросов. Самых главный из оной кучи: а на хрена они нужны?
  Они, пацаны, нужны нам, чтобы преодолевать две коварности.
  Первая коварность - наши мышцы нам врут.
  С самого начала тренировки в каждом подходе они орут: все, подыхаем, блин, уже копец.
  Но до него, на самом-то деле, еще далеко.
  Таким вот образом устанавливается своего рода интеллектуально-дезинформационный барьер, парализующий нашу волю к победе над железяками.
  Данный барьер строится лживыми сигналами проприорецепторов, находящихся в мышцах и сухожилиях.
  В итоге, вы, пацаны, еще и не разошлись толком, а в голове у вас уже звучит до боли знакомое: "Забей на все! Иди - пивка вмажь!"
  Что тут следует делать, пацаны?
  А следует транслировать разумом в мускулатуру разоблачительное: "Брешете вы все, псы смердячие!" Только так можно противостоять той лапше, коя вешается на наши уши нашими же собственными скелетными мускулами.
  Вторая коварность - разные волокна в одной мышце.
  Мозг-паникер, он, конечно, защищает наши дохлые мышцы от разрыва под воздействием супер-пупернагрузок. Но не дает при этом нам выковыривать из организма его скрытые возможности, которые раза в 3 превышают возможности открытые.
  Резервы сухожильно-мышечного аппарата сокрыты в нервных импульсах.
  Чего-чего?
  Хе-хе-хе, нет, нервы не растут килограммами от тренировок. В нервах не вес главное, а ихняя сноровка.
  Входя в мышечные волокна, нервы начинаю ветвится, будто корни баобаба в мангровых зарослях.
  Каждая веточка вышеупомянутых "баобабов" диктует свою не всегда однозначно вразумительную волю группе мышечных волокон, образующих так называемую моторную единицу.
  То есть - по большому счету - наше трепещущее то от любви, а то от начальского ора тщедушное тельце состоит не из мышц, а из моторных единиц (поэтому не вижу смысла разводить латинскую бодягу про наименование и физиологическое предназначение каждой мышцы).
  Моторная единица (ее стержень - один нейрон, его длинный аксон, все мелкие отростки и волокна, к каждому из которых прикрепляется наша склонная к патологической шлангистике "веточка") может содержать от одного до сотни мышечных волокон.
  Все мышечные волокна, входящие в состав такой единицы, сокращаются при попадании в них командного импульса одновременно (да-да, пацаны, и тут, как и в "G-модерации-1", тоже команды, программы и прочее манипулирование).
  Каждая моторная единица, пацаны, может прибавить в мощности, поскольку порог ее возбудимости в разы превышает обычную работу.
  Нужен только хорошенький удар тока.
  Например, все моторные единицы, чей порог возбудимости равен или ниже десяти милливольт, разом сократятся, как миленькие, под воздействием импульса в десять милливольт, генерируемого набитыми в голове мозгами или (при шухере) через рефлекторное действие (тут уже жарят спинные мозги, набитые в позвоночник).
  И нужный разряд тока в отказывающуюся пахать мышцу дает нам именно разум, а не оголенная электропроводка утюга, как это может показаться поначалу.
  Основательно шарахнутые нужным импульсом окончания двигательного нерва исторгают от неожиданности медиатор - ацетилхолин.
  Он контачит с холинорецептором постсинаптической мембраны.
  В результате такого контакта повышается проницаемость мембраны для натрия и калия. И она деполяризуется (появляется электрический потенциал).
  После этого начинается полный Hende hoch.
  На соседних участках мембраны мышечного волокна возникает волна возбуждения.
  Она шурует по скелетному мышечному волокну обычно со скоростью несколько метров в секунду. Конечно, не, Бог весть, какая скоростенка, но, слава тому же Богу, и мышца у нас не многокилометрова.
  Претерпевая столь яростную пертурбацию, напряженная мышца изменяет свои эластические свойства - происходит ее укорочение (сокращение).
  Среди мускулатуры имеются так называемые "медленных" и "быстрых" волокна.
  Они различаются скоростью проведения волны сокращения и ее продолжительностью.
  В принципе, в набитой "медленными" волокнами мышце длительность волны сокращения в 5 раз больше, а скорость проведения в 2 раза меньше, чем в "быстрой".
  Но беда в том, что у человека нет ни "быстрых", ни "медленных" мышц в отдельности.
  Почти все наши распроклятые мышцы относятся к смешанному типу, содержа и "быстрые", и "медленные" волокна в одном флаконе.
  В зависимости от характера раздражения возникает либо одиночное сокращение мышечных волокон, либо длительное - тетаническое (не путать, пацаны, с титаническим!).
  Этот-то хитромудрый тетанус нам и нужен. Он приходит при поступлении в мышцу серии раздражений с такой частотой, при которой каждое последующее раздражение застает мышцу еще не оклемавшейся, то есть - в состоянии сокращения, вследствие чего происходит суммирование сократительных волн.
  Наш русский головастый чертяка Н.Е. Введенский первым в мире установил, что увеличение частоты раздражений вызывает возрастание тетануса, но лишь до известного предела - "оптимума".
  Дальнейшее учащение раздражений лишь уменьшает тетаническое сокращение, которое имеет большое значение при сокращении "медленных" мышечных волокон.
  В мышцах с преобладанием "быстрых" волокон максимальное сокращение происходит при объединении сокращений всех моторных единиц.
  Что интересно - нервные импульсы в них поступают асинхронно (типа, не одновременно).
  Только воздействие импульсами разума на деятельность мышечных волокон разного режима сокращений сможет заставить нашу козлиную мускулатуру работать на резервных мощностях!
  Научиться моментально генерировать предельно мощный нервный импульс легко. Надо только сосредотачиваться на этом с первых же занятий.
  А вот без умения генерировать такие импулсы наращивать мощь - трудно и порой невозможно.
  Ибо, чем сильнее нервный импульс, тем многочисленнее сокращающиеся моторные единицы.
  А чем многочисленнее сокращающиеся моторные единицы, тем сильнее сокращения мышц.
  Чем сильнее оные сокращения, тем больше они накапливают силы при восстановлении.
  Чем больше силы в мышце, чем больший вес она тянет.
  Чем больший вес она тянет... Ну, думаю, тут все, пацаны, понятно.
  
  Принцип третий: меняй лыжню.
  Есть правильные пиплы, которые после отбытия шнурков на фазенду вместо того, чтобы обзвонить всю свою тусовку, врубить жесткач и замутить отвязную оргию, качают, как заколдованные, железо.
  И вроде бы по системе качают, по той, которая Шварценеггера с пальмы спустила и в люди вывела.
  В чем подлянка?
  Она заключается в том, что Природа дала нам хороший механизм приспосабливания к физическим нагрузкам.
  Умственные и психические мы переносим предынфарктно. А физические - за милую душу.
  Запомните, пацаны: максимального укрепления мышц можно достигнуть только меняя режимы тренировок.
  Во-первых, можно менять количество подходов и повторений (от 1 до 100), плюнув на классические 4 по 6 (12-10-8-6-4-2) или 5 по 5 (8-6-4-3-2).
  Во-вторых, можно обновлять хваты и углы наклона туловища.
  В-третьих, вводить модифицировать железо, давя силу на тренажерах или на вывороченных из под фундамента соседской дачи бетонных плитах.
  В-четвертых, применять изометрические тренировки, прорабатывая мышцу по точкам без динамики.
  В-пятых, делать немыслимое число отдыхательных дней. Год, например, заниматься дайвингом, ища сокровища испанских галеонов, а потом вернуться на Родину и купить личную качалку на вырученные от продажи сундука с пиастрами бабки.
  В-шестых, применять всякие приколы. Например: обклеить качалку фотками Памелы Андерсон или Брюса ли. Или, скажем, время от времени загонять в спорт-зал пьяных голых баб из сауны (или выгонять их на мороз под свист и дружное улюлюканье).
  В общем, творческий разум русского пипла многое чего способен понапридумывать. Такого, что ни японцу, ни какому-нибудь англо-итальянцу и в кошмарном сне не приснится.
  Главное тут что? Главное: вызвать адаптационный стресс, который заставит мышцы вернуться из комфортного забытья и начать заново приноравливаться к изменениям психофизиологической нагрузки.
  При этом в мышечных волокнах начнется бешеный рост фибрилл, а проприорецепторы, расположенные в сухожилиях мышц, перестанут бомбить паникой наше сознание.
  
  Принцип четвертый: повышай градус
  ЮЗАТЬ ЖЕЛЕЗО НАДОБНО, ПАЦАНЫ, ТАК, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО МУЧИТЕЛЬНО СТЫДНО ЗА НАПРАСНО СЛОМАННЫЙ ПОЗВОНОЧНИК!
  Оторваться по полной на занятии - это хорошо.
  Но нужен прирост силушки.
  Тренируетесь вы месяца 2. Сначала процесс, зашибись как, пошел, а потом, наоборот, мускулатура усохла, веса полегчали.
  И вот, пацаны, вы уже вопите: "А-а-а! Облом! Засада! ПП!" И претесь в книжный магазин, сметая с его полок всякую бодибилдинговую шнягу. И довольные тем, что нарыли такую крутую многокилограммовую хуету, начинаете ее читать.
  Тут-то вам, пацаны, и понавпаривают, понавтирают такого, что, точно, настанет полный П.
  Станете тоннами хавать гречупу с сельдереем и шпинатом, дышать ртом или натираться мумием.
  Кончится все тем, что вы, пацаны, пошлете все железо на свете к чертовой бабушке, купите себе пару батлов шнапса и ужретесь им в сопли.
  Такая физкультура нам не нужна.
  Нам нужна такая физкультура, при которой вес, с которым вы, братва, маетесь, постоянно повышался бы. Хотя бы - минимально.
  Ибо, работая со старыми весами, которые вам уже облупленно легки, вы включаете процесс так называемой "сушки" мышц. Они начинают работать на выносливость, теряя объем и силу.
  Но из правила повышения градуса есть исключения.
  Иногда полезно применять в разных фазах одного упражнения разные веса. А иногда - совершив рывок на 10-15 килограмм вперед, отступить почти на столько же назад.
  Так что, пацаны, мудрите по всякому. Но мудря, не забывайте накручивать время от времени на свою штангу дополнительные блинчики.
  
  Принцип пятый: забей на разминку.
  Как мы уже установили: силу приносит мышечный стресс.
  Но разминать мышцы, значит, снижать уровень оного на порядок.
  Однако и с холодной сердечно-сосудистой системой тягать сразу рекордный вес - верный путь к инсультам и инфарктам.
  Лучшая разминка - качание пресса, шеи и кистей рук.
  
  Принцип шестой: мухи отдельно от котлет
  Даже если вы, пацаны, научитесь славно отсобачивать сгибатели от тормозящих ихнюю работу разгибателей, вам предстоит научиться еще кой-чему.
  Вам предстоит научиться отсобачивать однофункциональные мышцы одна от другой.
  Иначе происходит что?
  Происходит следующее: каждая мышца, действующая с другими в одном направлении, норовит за счет работы других прокатится на шару и не наращивает мощь.
  Есть честные мышцы, которые берут на себя львиную долю нагрузки и пашут за себя и за того парня. Они растут.
  Но нам-то, пацаны, нужны разные мышцы развитыми.
  Какой нам смысл в жиме из-за головы и с груди использовать одну и ту же мышцу?
  На хрена ж нам тогда вообще делать разные упражнения?
  Кроме того, рано или поздно, не прокачиваемые мышцы попадают под раздачу и на них обрушивается именно та нагрузка, которая давным-давно уже должна была стать привычной для них, но не стала. В итоге - травма и костыли.
  Короче, когда железите, следите, чтобы пахала именно та мышца, ради которой и затевалось данное упражнение.
  
  Принцип седьмой: разводи меж собой антагонистов.
  Тут все просто.
  При упражнении на сгибание нам гадят мышцы-разгибатели.
  При упражнении на разгибание нам гадят мышцы-сгибатели.
  Что тут делать?
  Правильно!
  Когда пашешь на сокращение (сжатие) - расслабляй разгибатели.
  А когда пашешь на разгибание - расслабляй сгибатели.
  Тут и ребенку все ясно. Так что дальше и объяснять-то нечего.
  
  2
  
  БАЗОВЫЕ УПРАЖНЕНИЯ
  
  Три кита, на которых гордо зиждется в благородном полуприсяде моя система тягания и лягания железа - это: приседания, тяга и жим.
  Вы, пацаны, тут же, конечно, истошно-возмущенно завопите: "А как же, типа, подъем на бицепс?!"
  Фигня этот ваш подъем на бицепс. Голимое детство и юношеская романтика.
  Чо-чо?
  Да, ладно, не рыдайте. Оставлю, так и быть, вам эту фенечку. Играйтесь ею, коли тащитесь от сей забавы.
  В пипле всяких мышц (гладких и поперечно-полосатых) аж больше полтыщи штук.
  Прокачать каждую - немыслимо. Именно сей тезис суть лейтмотив всей моей штангенгантельно-идеологической стратегии.
  Моя система включает в себя всего 10 упражнений. Зато все они дают максимальную силовую отдачу от нашего дистрофичного тельца.
  1. Жим
  Производится в лежаче-сидячем положении (при разных углах наклона доски) гантелями, гирями, тренажерными фиговинами и штангой (широким, средним и узким хватом).
  Можно и стоя. Но сие опасно из-за дружеского подыгрывания жиму ногами и спинными мышцами склонного к халтуре тела.
  2. Тяга
  Гиря: узким хватом - к подбородку (стоя или в наклоне).
  Гантели: средним хватом с широко разведенными в стороны локтями - к груди (в наклоне).
  Штанга: всякими хватами - к пупку, груди и подбородку (в наклоне); узким хватом к подбородку (стоя).
  3. Приседания
  Гиря - спереди (между, извиняюсь, ног), сзади или на плечах.
  Гантели - на плечах (во время приседаний (прыжков) можно и в опущенных книзу лапках держать).
  Штанга - на плечах и на груди.
  При варианте приседания на одной ноге - лучше такое делать с блином на ремне, но можно и с гантелями (руки вниз).
  4. Отжимания
  На брусьях (с блином на поясе) или от пола (с сидящей на спине любовницей).
  5. Подтягивания
  На турнике (с блином на поясе) - разными хватами.
  6. Наклоны и вращения
  С гантелями: вращения туловищем в наклоне с вытянутыми руками и подтягивание гантелей к подмышкам с вилянием корпусом вниз-вверх.
  Со штангой: наклоны вперед со штангой на плечах или в опущенных руках.
  Никаких вращений со штангой, выпрямившись!
  7. Подъем на носках
  Со штангой, гирями и гантелями: в любых положениях и хватах.
  8. Верстка пресса
  3 классических варианта: скручивание грудью вперед (с гантелями или штангой), подъем прямых ног (с блином или гантелей) и одновременная подача ног и башки вверх.
  9. Подъем на бицепс
  Тут даже без всякой там изометрии и изокинетики тьма вариантов.
  Классический: подъем штанги или гантелины к подбородку средним или узким хватом с развернутыми к себе ладошками и поданными чуть вперед локтями (можно просунуть между ними и туловищем дощечку, дабы не уходили назад) в стоячем положении.
  10. Жим на трицепс
  Тоже очень много вариантов.
  Классический: жим из-за головы узким хватом штангу или гантели (локти отведены как можно глубже за голову) в сидячем положении.
  
  Лирически-техническое отступление.
  Все мы, пацаны, немножечко ослики Иа (этого не надо стеснятся, но бороться с этим нужно всенепременно). И стремимся облом заработать с той же силой, с которой стремится покрытый угольной пылью шахтер плюнуть в солнце на бирюзово-безоблачном небе.
  А первый облом легче легкого заработать, не разобравшись с оборудованием.
  Всяким подпрыгиванием с гантелями приседания со штангой на плечах не заменишь, но и тягать штангу в две тонны на первом же занятии не стоит.
  В общем, мало того, что упражнения надо правильно железить, но и спортинвентарь правильный надобно иметь.
  Инвентарь, он не соус к упражнениям, а их составная часть!
  Лозунг дня: "Долой навороты!"
  Нам, пацаны, нужны всего-то лишь: гантели, штанга (с кучей блинов к ней), гиря, стойка и доска.
  С подачи пиарщиков, пашущих на производителей тренажеров, различными писаками понаписано море всякой параши про прелести изокинетических тренировок.
  Спору нет, тренажеры дают нам возможность прорабатывать мускулатуру более капитально: равномерно и неспешно прокачивая мышцу под нужными углами.
  Однако без тренажеров можно обойтись. И уж точно - в первый год занятий.
  Вообще же, изокинетика - роскошь. И не стану больше о ней пену пускать.
  Но стойки, доски и штанга - это святое.
  Коли без мазы железить в родной хате, впишитесь в местную качалку.
  Конечно, в качалке не так кайфово, как дома. И всякие обдолбанные стероидами корнхолио, любящая устраивать новичку при испускании им ветров всякие расспросы, будут брезгливо морщить в твою сторону носы и спрашивать, чего ты вчера жрал.
  Лупи их всех, бимбошников, грифом от кривой штангочки и не морочься чужими напрягами!
  Думаю, что вы, пацаны, еще с прошлых глав усекли: совершенствоваться надо не числом, а умением. Например, не килограммами полезных веществ, а их антагонизмом и синергизмом друг с другом. Или: не месяцем дышания морским воздухом на Ривьере, а ударной тренировкой в душном бетонном подвале силен настоящий качок.
  В общем, хлопцы, железить нужно так: качаться немного (не раздувать тренировки во времени и пространстве), выкладываться полностью и уползать из качалки бодро, предвкушая нехилый отходняк!
  Ниже - советы по самым важным и опасным из упражнений.
  
  ПРИСЕДАНИЯ
  Есть правило: верхние конечности железить меньшим количеством повторений в подходе (от 2 до 12 повторений в подходе), а нижние - большим (от 4 до 25).
  Это хорошее правило.
  И я относительно безоговорочно ввожу его в свою систему.
  Приседания дают самый крутой прирост силы во всем организме.
  В этом с ними не сравнится никакое другое упражнение!
  В чем тут секрет?
  Во-первых, в том, что они дают встряску всему нашему скелету, вовлекая в работу множество мышц.
  Во-вторых, восстанавливаясь, ножная мускулатура наполняет тело веществами, которые провоцируют во всех его уголках ускорение обмена веществ, который чертовски усиливает общий мышечный рост.
  Дабы исполнять приседания с пользой, надо правильно ставить каждую из задних лап и не крутить при этом хвостом.
  При классическом варианте (штанга за головой, в смысле - на плечах) задние лапы надобно ставить на ширине могучих плеч (носки немного развернуть: один - влево, другой - вправо).
  В остальных вариантах (выпады вперед и вбок, штанга на груди, изокинетика, гантели и гири, а также прыжки и ходьба с отягощениями) главное правило - не раскачивайся.
  В первые месяцы следите за ахиллами и коленями. Могут ненароком полететь.
  Все методики категорически требуют от братвы не задерживать во время тягания в приседе дыхание. Во избежание рабочего обморока и надрыва сердечно-сосудистой системы.
  Но моя братва уже обучена дыхательным штучкам.
  Поэтому я, наплевав на всех мудрил, разрешаю апноэ - при тягании самых крутых весов.
  Но, коли на апное застряли на полпути к вставанию, то можно и выпустить воздух с громким криком: "А-а-а-а-а-у-у-у!"
  Во-первых, так вы, пацаны, напугаете самих себя и с перепугу вытяните рекордный вес.
  А во-вторых, обратите на себя внимание ближайших перцев и они задорными пендалями простимулируют вас на завершение подхода.
  Вставая, держите спину трубой. Не пытайтесь облегчить ногам труд, подыгрывая им разгибанием спины.
  Не держите, пацаны, двухсоткилограммовую штангу на шее - увлечетесь приседаниями и , походя, сломаете свою цыплячью шею, на фиг. Держите штангу ниже - на плечах.
  Насчет подкладок под штангу: лучше терпеть сдирание кожи грифом, чем рисковать тем, что он соскочит с вашей подкладки и шмякнется на башку отжимающегося поблизости пипла.
  Приседания с офигительным весом надо делать рядом со стойкой и со страховкой торчащего рядом надежного кореша.
  Колени, приседая, разворачивайте вовне, несмотря на то, что они, сволочи, норовят вогнуться вовнутрь.
  Грудь при этом должна быть гордо выгнута колесом.
  А плечи - высоко подняты и отведены назад.
  Самая большая тяжесть нагрузки должна приходиться на середину ступней, а не на колени, пятки или носки!
  Толкать штангу (гирю, гантели) вверх, поднимаясь, надо быстрее, чем опускаясь (мышцы в нижней точке не расслаблять и не выходить вверх рывком!).
  И не стоит подпрыгивать в конце вставания. Иначе взлетевшая в воздух штанга тяжелым домкратом упадет на ваши хлипкие плечи и поломает их вместе с позвоночником.
  Для тех, кому в лом пешкодралить в качалку или заводить стойки дома: по крайней мере, года полтора можно использовать массивные гантелины и многопудовые гирищи, приседая по разному, в том числе - и на одной ноге. Но потом рост успехов обломается и придется все равно переться в качалку или мастерить тренажер дома.
  
  СТАНОВАЯ ТЯГА
  Становая тяга действует на организм, в целом, так же, как и приседания. То есть - очень пользительно для наращивания силушки и роста мускулатуры.
  В отличие от большинства так называемых специалистов я считаю, что становую тягу следует использовать в самом широком диапазоне хватов.
  Ноги следует держать несгибаемыми (угол наклона к ним туловища - 90 градусов нормальной для наших широт долготы).
  Не допускать раскачки.
  Больше работать спиной, не тормозя процесс отказом бицепсов.
  Не вилять в подходах траекториями грифа (коли к пупку тяните - так тяните к пупку все повторения; коли тащите к кадыку - так к кадыку и в других повторениях тащите).
  
  ЖИМ ЛЕЖАЧИЙ
  Почему он так популярен?
  Не только из-за того, что имеет самое большое количество вариантов и капитально развивает грудь, дельты и прочие трицепсы.
  Тут главное - в двух вещах.
  Первая вещь. Тягая жимом, мы даем отдых ногам и спине. Таким образом, мы можем до безумия нагружаться, сохраняя ноги и спину свеженькими, готовыми для чудовищных нагрузок. Ставя день жима между днем становой тяги и днем приседаний, мы парадоксальнейшим образом получаем выходной день, железя во время оного на полную катушку. Представляете, как клево: вы пашете, что есть силы, а ваши кривые ножки болтаются, отдыхая и набираясь сил. Зашибись? Конечно, зашибись.
  Вторая вещь. Жим так же, как и становая тяга с приседаниями, будит весь организм и заставляет его усваивать белок со страшной силой. А нагрузка на сердечнососудистую систему (в отличие от становой тяги и приседаний) - плевая. Можно даже сказать так: жать лежа - это все равно что анаболиками пичкаться.
  Вариантов жима - немеренно. Одни только углы наклона подспинной доски чего стоят.
  Я считаю, что оптимальные углы прокачки: 30 и 60 градусов (и для сведения гантелей перед грудью они тоже подойдут)
  Из хватов предпочитаю 2: средним хватом (от груди) и узким (от шеи).
  Я против лежания грифа на груди или шее. Толку от такого лежания мало, а вреда - вагон.
  Относится ли жим и толкание гирь (гантелин) в сидячем положении к жиму стоячему или к жиму лежачему?
  Сей философский вопрос подлежит исключительно эмпирическому методу постижения.
  Лично я отношу это (даже жим широким хватом из-за головы) - к жиму лежачему (по крайней мере, когда доска под спиной на 70-80 градусов под углом к земле, то оное мало чем отличается от сидячих жимов).
  Хотя тут со мной и мало кто согласится из специалистов.
  Но я их не стану и спрашивать.
  Особое внимание - к полужиму, опасному и, на мой взгляд, бестолковому для начинающих упражнению.
  Стремясь использовать при жиме все незадействованные в качалке блины, некоторые крендели опускают стойки ближе к груди и работают с них, не доводя до нее гриф на 200-250 миллиметров.
  Тут обязательно нужна страховка. Ибо если при обычном жиме хватает сил, чтобы промазав по стойкам скинуть штангу на пол, то в полужиме - тяжеленная штанга валится на совершенно не приспособленные к таким весам мышцы и придавливает нас грифом.
  Не все успевают при сем вымолвить даже короткое: "М-мя!"
  
  ОТЖИМАНИЯ НА БРУСЬЯХ
  Ими можно с успехом заменить опасный полужим.
  Брусья быстро вливают силу в грудные мышцы, дельты и трицепсы и скоро приходится надевать на ремень блины, поскольку вздымать свою тушу по 100 раз не имеет резона.
  Тут только одна заморочка. Коли что-нибудь у себя в плечах повредите (в любом упражнении) - дорога к брусьям, пацаны, для вас надолго закроется. Этим и плохи брусья: какая-то совершенно не относящаяся к рабочим мышца (или голимое сухожилие) надорвется и все - суши весла.
  Существует мнение, что на брусьях надо болтаться так, чтобы при одних подходах качать трицепсы, а при других - остальную тряхомундию.
  Я с эти мнением не согласен!
  Суть отжимания на брусьях (да и от пола тоже) такая же, как и у становой тяги и приседаниях - прохреначить стрессом максимальное количество мышц.
  
  ПРЕСС
  Тут главное правило: не крути жопой!
  Будешь ею крутить - сорвешь рабочий натяг мышцам и повредишь спину. Так что - держи жопу приклеенной к плоскости и не мотай ею, как стриптизер перед толстушками-домохозяйками.
  В работе с прессом есть 3 сложности:
  1. Прессура строится двумя сгибаниями-разгибаниями - спинным и тазовым. Но они тянут одеяло на себя и не дают друг другу полноценно укрепляться.
  2. Работа сгибателей бедра гасит сокращения брюшной мускулатуры.
  3. Довольно затруднительно идентифицировать работающую в данный момент мышечную группу, а значит, практически невозможно установить нужную дозировку для данных мышц.
  Если со всеми мышцами надо работать чисто и на пределе, то с прессом надо работать сверхчисто и - переходя в каждом движении через предел (он в случае с прессурой - на 100% ложен), рискуя грыжей и срывом поясницы.
  Существуют, пацаны, два кардинально разных подхода к тренингу прессуры.
  Первый: качать брюхо только на специально посвященной ему и спине тренировке.
  Второй: начинать каждую тренировку с истязания кишок.
  Я считаю, что надо время от времени пробовать и то и другое.
  Упражнений для пресса, кроме уже упомянутых, найдется не слишком много: подъемы прямых ног лежа с блином на стопах, подъемы туловища лежа с гантелями в вытянутых руках, подъемы ног в висе и тренажерные загогулины.
  При подъеме туловища - не подключайте позвоночник и не дергайте башку слишком далеко вперед.
  При подъеме ног - отключайте по мере сил ноги, таща их с надрывом животом.
  Не крутите жоп... Впрочем, про это я уже базарил.
  
  3
  
  КОМПЛЕКСЫ И ПРОЧАЯ ШНЯГА
  
  РЕЖИМ
  Самый классический тест на готовность к крутым тренировкам: присядьте, пацаны, 20 раз со штангой в 90 кг и 12 раз сварганьте становую тягу в 120 кг.
  Ежели способны на такое, то ОФП следует пропустить - приступайте к 14-дневному циклу.
  Если же не способны на подобное, то надо заняться ОФП (на этом этапе гонитесь не за весами, ну их к лешему, а за силой).
  
  ОБЩЕЕ ФИЗИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ
  Тренировки через день в течение 3-4 месяцев.
  Большое значение отводится разминке.
  Она состоит из бега, прыжков, лазания по шведской стенке и канату, футбола или баскетбола, махов руками и дрыганий ногами.
  После нее идет комплекс дня. Таких комплексов можете напридумывать до фига и сами.
  Привожу в качестве примера парочку (количество повторений в подходах лимитировать на этом уровне не вижу смысла).
  Первый комплекс ОФП:
  1. Начинаем весело с пресса. Подъем туловища вверх - 8 подходов.
  2. Приседания - 6 подходов.
  3. Жим лежа - 6 подходов.
  4. Подъем на носки - 8 подходов.
  5. Отжимания - 4 подхода.
  6. Подъем на бицепсы - 4 подхода.
  Второй комплекс ОФП:
  1. Пресс - подъем ног. 8 подходов.
  2. Становая тяга - 6 подходов.
  3. Отжимания на брусьях - 6 подходов.
  4. Подтягивание на турнике - 6 подходов.
  5. Наклоны со штангой на спине - 4 подхода.
  6. Жим сидя из-за головы - 4 подхода.
  
  Подкачались, пацаны? Тогда идем дальше.
  Вопреки всем классикам жанра и исходя из того, что нам, любителям здорового качания, не нужен ни рельеф мышц, ни рекордные веса, я создал свою систему 9-дневного цикла (из приспособлений - только стойки и доска; а с использованием тренажеров - сами разберетесь).
  Между подходами давайте мышцам в зависимости от тягаемого веса и количества повторов разный отдых - от 1 секунды до 60.
  На легких весах долго не тормозить!
  
  9-ДНЕВНЫЙ ЦИКЛ
  Первый день (ударный).
  1. Шея. Наклоны головы с отягощением взад-вперед 8 подходов (повторения: 20-16-14-12-10-8).
  2. Становая тяга широким хватом (5 по: 10-8-6-4-2).
  3. Тяга (стоя) узким хватом к подбородку (4 по: 12-10-8-6).
  4. Разведение гантелин в стороны в наклоне (4 по: 14-12-10-8).
  5. Становая тяга узким хватом (5 по: 10-8-6-4-2).
  6. Подъем гантелин к подмышкам с боковыми наклонами (4 по: 10-8-6-4).
  7. Тяга в наклоне узким хватом к подбородку (3 по: 10-8-6).
  Второй день - отдых (сигары, коньяк, девочки из варьете, казино и все такое).
  Третий день (легкий).
  1. Махи гантелинами вверх-вниз в наклоне, изображая пропеллер (3 по: 10-8-6).
  2. Подъем на бицепс узким хватом (5 по: 10-8-6-4-4).
  3. Жим гантелин (сидя) из-за головы (5 по: 10-8-6-4-4).
  4. Спина. Наклоны со штангой за головой (4 по: 14-12-10-8).
  5. Подъем на носках (8 по: 20-18-16-14-12-10-8-6).
  6. Пресс. Ноги вверх (4 по: 14-12-10-8).
  7. Разгибания ног со штангой на голеностопе (5 по: 14-12-10-8-6).
  8. Пресс. Туловище вверх (4 по: 14-12-10-8).
  9. Подъем гантелин на бицепс (сидя), средним хватом (3 по: 10-8-6).
  10. Жим гантелины (гири) одной рукой, разлегшись под углом 30 градусов (с каждой руки - 3 подхода по: 10-8-6).
  Четвертый день - отдых.
  Пятый день (ударный)
  1. Шея. Наклоны головы с отягощением влево-вправо (осторожней, можно легко свернуть себе башку при чересчур резком наклоне) 8 подходов (повторения: 20-16-14-12-10-8).
  2. Жим (лежа) средним хватом под углом 30 градусов. (5 по: 10-8-6-4-2).
  3. Жим (сидя) из-за головы узким хватом (5 по: 10-8-6-4).
  4. Толчок (сидя) гири (гантелины) одной рукой (каждой - 4 по: 14-12-10-8).
  5. Жим (лежа) широким хватом под углом 60 градусов (5 по: 10-8-6-4-2).
  6. Отжимания на брусьях (если нет - то отжимания от пола с блином на спине) с отягощением (3 по: 10-8-6).
  7. Жим (сидя) широким хватом из-за головы (3 по: 10-8-6).
  Шестой день - отдых.
  Седьмой день (легкий)
  1. Махи гантелинами вверх-вниз в наклоне, изображая пропеллер (3 по: 10-8-6).
  2. Подъем на бицепс узким хватом (5 по: 10-8-6-4-4).
  3. Жим гантелин (сидя) из-за головы (5 по: 10-8-6-4-4).
  4. Спина. Наклоны со штангой за головой (4 по: 14-12-10-8).
  5. Подъем на носки (8 по: 20-18-16-14-12-10-8-6).
  6. Пресс. Ноги вверх (4 по: 14-12-10-8).
  7. Разгибание ног со штангой (гантелиной) на голеностопе (3 по: 12-10-8).
  8. Сгибание ног с весом, зависнув на турнике (либо лежа пузом на доске) (3 по: 12-10-8).
  9. Пресс. Туловище вверх (4 по: 14-12-10-8).
  10. Подъем гантелин на бицепс (сидя) средним хватом (3 по: 10-8-6).
  11. Жим гантелины (гири) одной рукой, разлегшись под углом 60 градусов (с каждой руки - 3 подхода по: 10-8-6).
  Восьмой день - отдых.
  Девятый день (ударный).
  1. Приседания со штангой на плечах (5 по: 25-20-15-12-10).
  2. Прыжки с легкой штангой на груди (3 по: 40-30-20).
  3. Выпады вперед со штангой на плечах (4 по: 20-18-16-14).
  4. Подъем на носках (8 по: 20-18-16-14-12-10-8-6).
  5. Выпады вбок со штангой на плечах (4 по: 20-18-16-14).
  6. Приседания с гирей между ног (3 по: 8-6-4).
  7. Приседания на одной ноге (на каждой - 3 по: 10-8-6).
  После этого цикла: 3 дня отдыха и супертренировка.
  Потом - снова трехдневный отдых.
  И - все по новой!
  
  СУПЕРТРЕНИРОВКА
  Чистая игра на балалайке... тьфу, то есть - на бицепсах-трицепсах, она, игра эта, приносит мало прироста мускулатуры. Но зато дает кучу положительных эмоций. А они нам, пацаны, ой как, нужны.
  Поэтому-то и следует проводить супертренировку, несмотря на то, что она локально сушит не только мышцы, но и мозги.
  Но она встряхивает нас, а без встряски мышца не растет.
  Супертренировка проста, аки умертвление дождевого червяка. Она, пацаны, состоит из двух упражнений.
  Одно - на бицепс.
  Другое - на трицепс.
  Каждое упражнение состоит из одного подхода (повторы от 20 до 1).
  Дальше - еще проще: надо через каждый час повторять эти упражнения в течение 10 часов.
  Вид упражнения по ходу супертренировки менять нельзя. Новые не добавлять.
  Пример: 10.00 утра: подъем на бицепс - жим сидя из-за головы узким хватом; а дальше - то же самое в 11.00, 12.00, 13.00, обеденный перерыв на 2 часа, 15.00, 16.00, 17.00, 18.00, 19.00, 20.00.
  
  Напоследок еще несколько бесплатных советов.
  1. Если нельзя квартиру превратить в качалку, то нехило бы хоть разок в неделю заниматься в качалке, где есть штанга с большим количеством блинов, стойки, доска, брусья с турником и блочные тренажеры.
  2. Число подходов и повторов условно. Если идет халтура на последних подходах - забудьте о них. Если повторы не дают прироста - либо сокращайте их, либо увеличивайте. Железить - это, типа, будто алхимией заниматься.
  3. Дринч и курево, пацаны, исключен напрочь. Железить с бодуна, надрывно кашляя, не есть комильфо, даже ежели всю ночь кушал исключительно пристойный арманьяк и курил вирджинские сигары.
  4. Насчет анаболиков... Я ими всегда брезговал. Но знал пацанов, кто изощрялся со стероидами. Пока они живы и даже дитев имеют (в хорошем смысле). Считаю анаболики очень коварной штукой (ляжешь спать после укола мужиком, а проснешься девицей).
  5. Энергетики вроде Strike, Burn, Red bull или Dynamit сам не употреблял (это сейчас они на каждом углу, а в мои годы не было всей этой бодяги). Те, кто принимал, принимать не советуют. Говорят, отходняк после употребления энергетиков на тренировках суров. Кофеин, гуарана и сахароза - это не наш путь. Наш путь - брать ресурс из пищи, а не отдавать ей свои последние резервы.
  6. Изотоники (например, Powerade) штука полезная, восстанавливающая водно-солевой баланс организма (тем самым восстанавливающая силы в конце тренировки и после нее). Они помогают сжигать жир, тонизирует мышцы (в том числе и сердечную) и витамины с минералами. Медики не возражают против изотоников, но я считаю это слишком дорогим удовольствием для простых русских ребят, да и беспонтовых поддельных изотоников ходит по рукам не меряно.
  7. То же самое (в смысле подделок и дороговизны) и с протеиновыми добавками. Они хороши и безопасны, спору нет. Особенно они хороши, когда идет работа на наращивание массы мышц (то есть этап разработки суставов и укрепления связок уже пройден).
  Протеиновой хрени до фига и больше. У зашедшего в магазин спортпитания глаза разбегаются от обилия всяких красивых лейбаков.
  Самые беспонтовые смеси - белково-углеродные (сахар и протеин).
  Высокобелковые смеси (вроде Whey Matrix или Essential Protein) - это уже лучше (оптимальный вариант - белки разной степени обработки: концентраты, изоляты, пептиды и пр.)
  К протеинам хорошо бы добавлять ВСАА (аминакислоты дающие возможность выжать из мышцы больше, чем она хочет отдавать), глютамин и креатин или брать смеси с ними (скажем, в Elite Whey есть глютамин, а в Whey Matrix много ВСАА.
  
  Кроме вышеперечисленной (и перечисленного в главе про витамины и микроэлементы) шняги, хавать надо: нежирное мясо (скажем, курятину) с гарниром (гречка, овсянка и пр.) и рыбу с зеленью и фруктами. Есть надо: утром по максимуму, вечером - только кефир. Белковая масса мало-мальски переваривается 10-12 часов. Пожрал на ночь - отравился и оброс жиром. Оптимальный час приема белка - 9 часов утра (так, по крайней мере, утверждают диетологи и опровержений я что-то не встречал).
  Любой качок тут же презрительно ухмыльнется и скажет, что вес набирается именно жрачкой на сон грядущий. И будет прав. Но это не тот вес, который нам нужен. Не здоровый это вес. Я уж не говорю о ночной нагрузке на сердце...
  И в сотый раз повторяю: навар дают только отчаянно напряженные движения в подходах, и напряжение сие невозможно заменить увеличением количества этих движений. Железить, не выкладываясь в конкретном подходе, значит, пускать тренировку на ветер и убивать мышцу.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 6. ТЕЛОХРАНЕНИЕ
  
  Существует предел совершаемому грубой физической силой. Но не существует предела совершаемому мастерством.
  Коити Тохэй "Что такое айкидо?"
  
  
  Конечно, Создателем наверняка все чудненько было задумано. Так задумано, чтобы каждое разумное существо на Этом Свете было употреблено в нужном месте в нужное время для нужного дела.
  Но, елы-палы, все пошло не так.
  И нынче все занимаются, черт знает чем. И не ко времени. И не к месту.
  Хорошие дворники переквалифицировались в лекарей и сейчас мучают иглоукалыванием и прижиганием изнемогающих от желания подлечиться дуралеев.
  А хорошие врачи поперлись в политику, где их быстро превратили в воров и бакланов.
  Журналисты вынуждены стать учеными.
  Ученые вместо открытий занимаются торговлей.
  Торгаши повально вступают в ряды менеджеров.
  Менеджеры превратились в чиновников.
  И лишь чиновники, как и положено, тихо-мирно гребут бабки с несчастного народа, не парясь ни с ускорением нейтронов, ни с альпинизмом, ни с марксизмом-монетаризмом-вудуизмом.
  Вот и я, человек, с детства мечтающий ничем другим не заниматься, как писать крутые фантастические боевики, вынужден из-за полного отсутствия вменяемых книг по искусству создания сверхчеловеков заниматься оной хренотенью.
  А что главное для сверхчеловека?
  Чо-чо?
  Не, ни фига, вовсе не внушительный банковский счет.
  Нынче миллиардеров - как собак нерезаных, а сверхчеловека - днем с огнем не найдешь.
  Главное для сверхчеловека - чтоб его не укокошили, пока он еще находится на стадии обычного пипла.
  Увы, пацаны, несмотря на общее утихомиривание России, надеяться на житие в мирном мире нам с вами не приходится.
  Уровень сумасшествия среди маньяков и преступности среди обычных дебилов растет не по дням, а по часам даже в странах, считающихся приличными.
  А чего ему не расти?
  За самооборону, за отстаивания своей чести и достоинства, здоровья и жизни людей любой суд отправит тебя на каторгу.
  Менты под самый козырек зашуганы СМИшниками.
  Ушлые адвокаты легко отмазывают людоедов от виселицы.
  Растут многомиллионные ряды религиозных фанатиков, наркоманов и этнопсихопатов.
  Сейчас любой бандит, ограбивший тебя или угнавший твою машину, знает, что, перекантовавшись в теплой хате СИЗО полгодика, снова выйдет на свободу. И чего после этого
  не грабить, не убивать и не ставить на бабки коммерсантов?
  Нет, я вовсе не ратую за полицейское общество. Общество обычных пиплов без поножовщины и мордобоя - полный отстой.
  (Когда появится популяция новых людей, тогда, может, у нее будут иные развлечения.)
  Я ратую за общество, где вменяемому и законопослушному гражданину не запрещено защищаться от наездов всеми силами, включая ядерное оружие.
  Конечно, можно окружить себя и своих домашних армией телохранителей.
  Но это ли, пацаны, не рабство? Это ли не растерзание собственной судьбы: обречь себя на то, чтобы даже в сортире тебе дышал в затылок охранник - толстомордый детина с пулеметом, заряженным лентой с бронебойными пулями?
  Да еще вопрос - успеет ли спасти сей мордатый детина тебя от гранаты, брошенной из унитаза коварным киллером?
  Кровавых массовых уличных махаловок и внутриквартальных мелких разборок в бьющемся в агонии политкорректности и стремительно глобализирующимся, как коллектив тонущего "Титаника", современном мире на наш век хватит.
  И надо, пацаны, быть к ним готовым.
  А модератору надо быть готовым вдвойне. Например, выходить на брифинг, круглый стол и прочие ток-шоу без мысли "Я вам тут всем ща хари начищу, суки!" - совершенно провальное для успеха мероприятия дело.
  Если уж и гибнуть на своем дачном участке или у дверей собственного подъезда от пули или ножа наемных убийц или банды обдолбанных отморозков, то гибнуть надо - сражаясь до конца, как тысячу лет гибли на святой Русской земле наши предки, по крайней мере - те из них, кто не был слякотью и вошью.
  Афган и Чечня показали: даже Природа против тех, слаб духом и телом. А кто ими силен - тому и горы и пустыня, что райские кущи.
  Ко всему прочему: рукопашные дела нам, пацаны, нужны для закладки психофизиологической базы по тренировке психики, о чем будет честно и откровенно рассказано в следующем апокалипсисе.
  Так что, братаны, забудьте на время про гаубицы и бронетранспортеры, про авианосцы и снайперские винтовки. Тренируйте технику ближнего боя.
  Ибо: "Только то пригодно к телохранению, надежно, безотказно и всегда готово к употреблению, что исходит от нас самих: от нашего мужества и физической сноровки".
  Так писал старина Макиавелли. И итальянец оный знал, о чем писал (в эпоху ядов, ударов кинжалом из-за угла и дуэлей на отравленных рапирах).
  Телохранение без самурайского меча и штатовской лазерной пушки заключается в трех направлениях: физическом, тактическом и техническом.
  Бум браться за все 3?
  Браться бум.
  Тады: погнали наши городских - штакетником и прохорями.
  
  1
  
  ФИЗИКА
  Тысячи лет потасовок говорят человечеству: в начале драки главное - решимость убивать и быть убитым, в середине - сила и техника, в конце - выносливость и смекалка.
  Насчет решимости и прочей психотехнической бодяги - это в следующем апокалипсисе.
  Насчет силы - базар уже велся.
  Про технику - в конце сей главы.
  Сейчас же мы, пацаны, пойдем с вами по доброй русской традиции через зад (в хорошем смысле этой поговорки). И начнем с конца - с выносливости.
  До нее редко доходят авторы древних трактатов по боевым искусствам. И зря.
  Выносливость - это... Это, братва, не хухры-мухры.
  Помню, на заре моей юности мне пришлось полчаса уворачиваться от одного щегла, норовящего проткнуть мое нежное сентиментальное сердце заточенной отверткой. В конце концов - сей щегол уморился и упал, и я своими безжалостными кирзачами всласть попинал его злодейское тело, распростертое на земле.
  Тогда-то я и понял - выносливость, если и не смысл долгой и достойной жизни, то уж, во всяком случае, ее основа.
  Где бы вы, пацаны, не участвовали в гасилове - в школьной курилке, под трибунами футбольного стадиона или между рядами шконок лагерного барака, - везде, в отличие от киношного мордобоя, мочиловка происходит в сверхбыстром темпе и требует сумасшедшей отдачи сил в считанные мгновения.
  Но значит ли это, что мы должны тренировать исключительно боксерские спурты по 10-20 секунд?
  Ни фига не значит!
  Выносливость - это не только напряженный бег в ларек за пивом. Выносливость - это и цепкость внимания, и скорость движений, и умение долго быть сверхъестественно готовым ко всему.
  (Кстати - постоянная готовность к схватке тоже требует офигительной выносливости нервной и мышечной систем.)
  Нам, пацаны, нужен более высокий спектр выносливости. Ведь нам она будет нужна для изнурительного интеллектуального и психического многолетнего напряга. Модерировать жизнь мировой цивилизации - задачка не на 2 притопа и 3 прихлопа.
  Поэтому будем наращивать выносливость - и для драки, и для мозговой атаки (ха, стишок сочинился!).
  Всякая научная шелупень, снисходительно щерясь, незатейливо делит всю спортивную физкультуру только на аэробную и только на анаэробную (аэробный означает "с кислородом", анаэробный - "без кислорода"). И в соответствии с таким делением строит тренировку спортсменов.
  Считается, что развитие мышечной выносливости приносит аэробный режим тренировок.
  А развитие силы и прирост мышечной массы - анаэробный.
  На чем основано такое примитивное деление?
  Оно, пацаны, к сожалению, основано на научных фактах.
  При непродолжительных, но архиинтенсивных нагрузках на огромное количество мышечных волокон имеет место быть запуск совершенно иного, нежели повседневно-обычный, обмена веществ.
  Он характерен тем, что использует в качестве топлива для подачи в организм энергии почти исключительно гликоген (заранее накопленные организмом углеводы; чем тренированнее тело, тем лучше оно умеет ныкать в себе это топливо).
  Тут, пацаны, никакого восстановления мышц по ходу выполнения упражнений не происходит.
  И так как гликогена у нас, пацаны, кот наплакал, то наша несчастная мышца со скрипом суставным горит и плавится, теряя все свои заначки.
  Долго это продолжаться не может. И поэтому, допустим, больше двух часом с полной отдачей железить никак не возможно.
  Кислород тут, пацаны, ни при делах. Поэтому и назван такой тип тренировок - анаэробика.
  Правильно ли он так назван?
  Формально - правильно. А по существу - это полное издевательство над здравым смыслом.
  Чистая анаэробика - она в тяжелой атлетике (и то штангисты ухитряются дышать, раздувая щеки, даже поднимая рекордные центнеры). А чуть отступаем от нее - и уже начинаем подкачивать кислород в ткани.
  Также как в каждом дне нашей жизни сокрыта частичка нашей будущей смерти, так же и в каждом анаэробном режиме сокрыта частичка аэробики.
  Аэробика - это, наоборот, длительные низкоинтенсивные упражнения, в которых задействован определенный тип мышечных волокон. Пример: многочасовой бег легкой трусцой.
  Тут наш организм успевает восстановиться, не отходя от кассы (энергетически, но не химически!).
  Энергия прибывает с кислородом, который заглатывает наше тяжелодышащее горло из воздуха.
  При этом важно не только мощно дышать, но и усваивать его тканями (чтобы вдохнутый воздух превратился в вожделенное повышение содержания кислорода в крови).
  Именно это усвоение и тренируется аэробикой.
  Она, пацаны, укрепляет сердечнососудистую систему. Кровообращение становится о-го-го каким славным. И премного обогащенная кислородом кровушка активно насыщает жировую ткань.
  Кислород беспощадно жжет ее, давая нам энергию для дальнейшего выполнения движений.
  Запасы жира в организме велики. И мы может аэробно марафонить целыми сутками
  Отсюда (в смысле - исходя из таковой фактуры) и происходит, пацаны, безбашенное и архивредное деление тренировок на аэробные и анаэробные. Вместо деления по видам восстановления в перерывах или по окончанию тренировок, что было бы логичным и практичным, упражнения делят на виды по расходу во время их выполнения.
  И происходит, пацаны, страшная путаница. Штангист, жмя штангу по 30 раз, считает, что пашет на выносливость. Бегун по горам тоже так считает насчет себя. Так считает и боксер в конце двеннадцатого раунда. Более того - так думает про свою тренировку и стайер, накручивая десятый километр.
  В результате, все перемешано и запутано: сила, ловкость, быстрота реакции, выносливость скоростная (спринт), силовая (жим свыше 20 раз в подходе) и общая (марафон), - все смешалось в доме облома, то бишь в стенах спортзалов и на дорожках стадионов.
  Такое безответственное деление вредит тренировкам, совершенно не помогая нам правильно подбирать циклы упражнений и восстанавливаться после них.
  Почему?
  Потому что, кроме кислорода и гликогена, есть и кое-что другое - строение мышц и скорость восстановление крови.
  Как уже предумышленно говорилось ранее, мышц у нас, пацаны, 2 типа: типа, медленные и, типа, быстрые.
  Медленные волокна приспособлены к длительным, относительно несильным повторным сокращениям, то есть к аэробике.
  Эти волокна в большом количестве у бегунов-стайеров, гребцов, велосипедистов и прочих лыжников.
  Именно медленные волокна все считают основой выносливости. И все считают аэробную выносливость истинной выносливостью.
  А я - нет.
  Я ратую за иное понимание выносливости. Я ратую за ту выносливость, которая позволяет плавать под водой часами без акваланга и всяких трубок, не будучи утопленником.
  Тут, пацаны, уже воздуха ртом не хапнешь.
  При такой выносливости нам нужны быстрые волокна и особый режим их употребления.
  Быстрых волокон 2 вида: окислительно-гликолитические и гликолитические.
  Гликолитические - это упражнения из прошлой главы.
  Нам нужны - окислительно-гликолитические волокна.
  Они - это привет нам из глубины миллионолетий от наших лазающе-бегающих предков. Мощь окислительно-гликолитических волокон филогенетически очень древняя мощь. И дает она нам, пацаны, способности небывалые - моментально догонять дикий "Жигуль" на ходу или легко убегать, петляя среди деревьев, от стаи голодных волков.
  Главное, что дают такие мышцы - возможность работать в бешеном ритме руками-ногами в течение нескольких десятков секунд. Главное, чего нам эти мышцы не дают - производить такую работу долго.
  Долгое время в мировом футболе не было никакого прогресса - он был нуден и банален. В начале матча - радостная обоюдоострая беготня, а со средины первого тайма и до конца матча - усталая возня в середине поля.
  Но как только тренеры перешли на методику рваного ритма (несколько минут взинченного темпа - несколько минут низкого, чтобы отдохнуть) в подготовке к игре и в ней самой - класс игры взлетел, а зрители описались от восторга.
  Моя система тренировок по рукопашному бою ставит именно такой метод подготовки на первое место.
  Физически-биологическая же суть моей системы рукопашого боя заключена в трех тезисах:
  1. Чистая аэробика не так уж и чиста.
  Считается, что пробежать 5-6 километров легким бегом - ерунда.
  Это не так.
  Да, такое по-настоящему аэробное упражнеие полезно для нашей сердечно-сосудистой системы (увеличивается плотность капилляров в тренируемых мышцах и лучше пашет в них капиллярная сеть). Но оно не остается для организма бесследным и поэтому его надо выделять в особый вид тренировки (прогрессирующая) и отдавать этому целый день и отдыхать после этого дня, как после серьезной тренировки.
  После мощных и длительных физических нагрузок нас колбасит по-черному. И мы четко знаем - в наших организмах творится революция.
  Но и после тихого, но долгого бега (мы не замечаем, а это так) у нас тоже творится всякая мутотень.
  Уменьшается количество гемоглобина, эритроцитов (полное восстановление крови наступает аж через несколько дней).
  Пульс увеличивается вдвое, а потребление кислорода увеличивается в 10 раз.
  Считается, что, потягав штангу, мы можем продышаться и отдохнуть, поиграв в баскетбол со знакомыми неграми или поплавав среди кувшинок в пруду.
  Увы, друзья мои, делать этого не стоит. Такая аэробика вымоет из мышц все то полезное дерьмо, которое они накопили за время тренировки.
  2. Выносливость нам нужна разная.
  Выносливость у штангистов одна, у велосипедистов другая. А у боксеров - своя особая.
  Соответственно и тренировать ее надо по-разному.
  Есть тренировки прогрессивные. Суть их - постоянное увеличение темпа или времени упражнения.
  Яркий пример - бег.
  Сегодня ты пробежал версту за 10 минут.
  Тренер почесал репу и приказал тебе пробежать версту быстрее - за 9 минут.
  Ты увеличиваешь общую скорость, но сдыхаешь под конец и падаешь, обливаясь горючими слезами отчаянья и предынфарктным потом.
  Тогда тренер говорит, мол, беги с повышенной скоростью 6 раз по полверсты.
  Ты бежишь так месяц. Потом снова заходишь на версту. И пробегаешь ее уже быстрее 10 минут.
  А есть еще тренировки интервальные. Я про них упоминал, когда про футбол рассказывал.
  Рукопашник, пацаны, должен строить программу упражнений на выносливость по обеим системам (и по интервальной, и по прогрессирующей) из расчета, что видов тренировок должно быть 3: силовая (штанга свыше 20 раз), скоростная (спринт) и общая (марафон).
  Скоростная выносливость нам в драке нужнее всего.
  Поэтому - акцент делается на ней (отрезки на ускорение от 20 секунд до минуты).
  Но не надо, пацаны, забывать и про силу, и про аэробику, поскольку от них увеличивается плотность митохондрий и увеличивается число всяческих там систолических энзимов, вовлеченных в конкретный метаболизм.
  3. Избегать тренировок в стиле: 1) ни то ни се; 2) давай-давай.
  Вроде бы логично, если не растет отдача на тренировке, то надо увеличить ее время на пару часов. Это логично, но не правильно.
  Особенно злоупотребляют этим те, кто подсел на исключительно прогрессивные тренировки, которые нацелены на постепенное поднятие общего уровня выносливости.
  Они чего делают? Они, например, пытаются увеличить общую скорость при лыжном беге, увеличивая дистанцию, не понимая, что такой путь ведет в тупик.
  Так ведь дело дойдет и до того, что сутки подряд бегать придется.
  Се, други, не наш путь. Се, братия, не наш метод работы. Се, кореши, полный отстой. Се, парняги и девчары, суть - занятие из разряда ни то ни се.
  То есть - всегда надо делать ставку не на объем, а на то, какой вид выносливости вырабатываешь.
  Коли - силовую выносливость, то не фига идти на увеличение объема движений сверх нормы, а надо повесить на штангу еще пару блинов.
  Коли - скоростную, то надо не снижать скорость, увеличивая время, а следует укорачивать интервалы до размеров, позволяющих держать нужную скорость.
  Коли - общую, надо усиливать общую интенсивность движений в среднем.
  МОЯ СИСТЕМА ГЛАСИТ: ПРОГРЕССИРУЮЩИЕ ТРЕНИРОВКИ ОТДЕЛЬНО - ИНТЕРВАЛЬНЫЕ ОТДЕЛЬНО.
  А между ними - минимум день отдыха.
  Дочитав до этого места, вы, пацаны, наверняка отложите в сторону дымящуюся самокрутку и спросите: а почему бы не тренироваться до опупения каждый день?
  Резонный вопрос. Система давай-давай, она так близка сердцу русского человека...
  Но чаще тренироваться нельзя! Потеряем и силу, И мозги!
  Ведь тренировки, кроме улучшения физиологии и анатомии, вызывют еще серьезнейшие сдвиги в наших несчастных телах, страдающих от отсутствия денег и несчастной любви.
  Нагрузка - это серия ударов по всем системам организма.
  Тут и надрыв сердца, и кипение в мозгах, и лопанье мелких сосудов, и такие чудовищные химические процессы в гормональных и прочих структурах, что, знай про это наш незатейливый в доску пипл-физкультурник, он тут же повесился бы на под сводами спортзала на поясе от кимоно.
  Метафизически-мистическая суть моей системы рукопашого боя также заключена в трех тезисах:
  1. Люби противника.
  Нарку, уныло псующему в хазовку и рыщущему мутным глазом, как бы по пути обуть какого-нибудь лоха, все равно - любите ли вы его или нет. Эта любовь нужна вам, пацаны. Иначе вы озлобитесь и скурвитесь.
  2. Не ограничивай свое коварство никакой подлостью.
  В бою подлость - это доблесть. Это знает каждый истинный воин. Хотя переход от порядочности на гражданке до коварства на войне порой бывает весьма болезненным.
  3. Проигрывай задорно.
  Пока ты не пал духом, у тебя есть шанс замочить врага, как бы категорически он бы, подонок, тебя не шваркал в торец в данный момент. Задор дает возможность освободится от парализации поджилок паникой и искать слабое место противника.
  А теперь шестерочка советов по проведению интервальных тренировок:
  Совет 1.
  Продолжительность упражнений на силовую выносливость высчитывается не в минутах, а в количестве движений.
  Скоростная выносливость - интервал ускорения должен крутится возле одной минуты.
  Общая - ведется от одного часа до трех.
  Совет 2.
  Раунд в спарринге надо строить в рваном ритме.
  Перерыв между раундами не затягивать больше двух минут.
  Умение беречь силы в бою - дорогого стоит.
  Совет 3.
  Без спарринга вам, пацаны, никак не обойтись.
  Никакие шаолиньские тренажеры тут не помогут.
  Хотя бы раз в месяц надо проходить через спарринги с профессиональными боксерами.
  Только с ними у вас, получающих по морде, пойдет синхронизация уклонов, ударов и движений ногами.
  Не окропив кровью из расквашенного носом ринг, вам, пацаны, такую синхронизацию не запустить.
  Тут организм сам, получающий за неправильное движение жестокий удар, приноравливается к правильному маятниковому перемещению.
  И этого не даст вам, пацаны, никакое ушу, дзюдо или каратэ.
  Кикбоксинг?
  Гм. Ну, на безрыбьи и рак - рыба.
  Но бокс лучше.
  Совет 4.
  Если вы, пацаны, только-только начали изучать великое искусство драки, то первым делом следует научиться разделять упражнения на нокаутирующие (силовые), скоростные, уклонно-нырковые, заломо-захватные, на разницу дистанций (ближняя, средняя, дальняя, сверхдальняя - с использованием метательной техники).
  Совет 5.
  Не употребляйте легкие мешки!
  Боксерский мешок и груша должны быть максимально тяжелыми или прикрученными снизу к полу.
  Иначе возникает иллюзия, что у вас, пацаны, охрененной силы ударище.
  Бить надо в основном выше вашей головы (минимум на 10-20 сантиметров).
  Во время работы на снарядах надо постоянно перебирать ногами и делать обманные движения и уклоны.
  Удары ногами лучше отрабатывать на лапах и доске в руках партнера.
  Лапы и доски, впрочем, и для кулаков хороши.
  В любом варианте - все действия только с движением ног!
  Ноги двигать не по-каратистския, а по-боксерски.
  Совет 6.
  Реальный опыт потасовок говорит, что драться прямыми ногами имеет смысл только в двух случаях: 1) когда против тебя - полные лохи; 2) когда надо добить никак не желающего впасть в окончательную кому противника.
  А вот удары коленом и стопой полусогнутой ноги по яйцам - это как раз то, что доктор прописал при любой погоде.
  Остальные советы - ближе к концу этой главы.
  
  2
  
  ТАКТИКА
  
  Самая древняя тактика рукопашного боя без оружия... А вот и нет! Вовсе не китайская. И не японская. И не индийская.
  И, ваще: не фига меня торопить! А то так загну про древних атлантов, что у всех мозги завянут.
  Самая древняя школа рукопашной тактики - древнегреческая.
  Вообще: древние греки (не чета нынешним) - феноменальная нация, показавшая, на что способен народ с освобожденным от глупости разумом. Они создали не только риторику, логику, философию, математику и прочие науки и искусства. Они создали искусство рукопашного боя.
  В 776 году до н.э. в Олимпии состоялись первые посвященные Зевсу игры (прозванные Олимпийскими).
  С тех пор прошло еще несколько Олимпиад.
  Поначалу было море зрительских восторгов, но публика понемного начала скучать и зевать, наблюдая за бегунами и метателями.
  И тогда организаторы ввели на 18-й Олимпиаде (708 до н.э.) в программу борьбу (по-гречески - "палэ").
  И сразу всем зрителям стало гораздо интереснее.
  Правила борьбы следовали за изменением ее тактики борцами. И то, что поначалу запрещалось, позже правилом.
  Борцовские же школы шли в направлении ударной техники.
  Заломы и броски, захваты и удушения - это хорошо. Но навешать сопернику плюх, пока дистанция еще не сократилась до собственно борцовской, стремился каждый опытный борец.
  И хотя все-таки бить кулаками друг дружку борцам так и не разрешили, но толкаться позволили.
  Но тактика говорила бойцам на ристалище: легче всего вам, братаны, отправить соперника на землю ударом, а не броском.
  И борцы продолжали нарушать правила единоборства, стремясь дорбраться до победы самым оптимальным путем.
  На многих играх (кроме Олимпийских, было еще вских-разных немеренно) уже разрешили бить кулаком в табло.
  И тогда, замучившись ругаться с задирами-драчунами, устроители соревнований на 23-й Олимпиаде (688 до н.э.) ввели туда новую спортивную дисциплину - чистый бокс (по-гречески - пунгмэ).
  В нем запрещались заломы, захваты, подсечки, броски и удары головой и ногами.
  Греческие боксеры защищали костяшки кулаков кожаными ремнями.
  Но ремни не создавали вокруг кисти подобия нынешней боксерской перчатки, позволяя орудовать прямыми или полусогнутыми пальцам.
  (Вот пример использования прямой ладони на Немейских играх: "Кревг размахнулся, метя Дамоксену в лоб. Но когда Кревг отвел руку назад, оголив прикрываемые до этого локтем ребра, Дамоксен встречным ударом воткнул под них свои пальцы. Сила сего удара и острота ногтей Дамоксена позволили ему пробить дыру в теле соперника, вытащить оттуда его внутренности и разорвать их. Кревг тут же умер. Жители Аргоса изгнали Дамоксена за нарушение правил поединка. Следуя им, соперники должны были обмениваться ударами и очередь бить была за Кревгом. Победа была присуждена погибшему Кревгу".)
  Между раундами в таком мордобое не было фиксированных пауз.
  Перерыв объявлялся, когда его просили уставшие мутузить друг друга боксеры.
  Но после такого перерыва бой шел уже по несколько иному распорядку: кулачные бойцы обменивались определенным числом ударов. При этом - защищащаться было нельзя.
  Победа определялась просто: либо один из бойцов поднимал лапку вверх, прося, чтобы его прекратили долбить, либо кто-то из этой сладкой парочки поединщиков вырубался или умирал.
  В общем, если по улице греческого города шел одноглазый муж с перебитым носом, отсутствующими передними зубами и обвисшими ушами, то оный - явно являлся боксером.
  Казалось бы, все - тактика боя без оружия достигла своего апогея.
  Ан нет, пацаны!
  Оказалось, что на слишком близкой и слишком дальней дистанциях кулаки бессильны.
  Поэтому бойцы на местах начали добавлять для эффективности боя удушающие захваты и удары ногами.
  Публике это чрезвычайно понравилось.
  И, начиная с 33-й Олимпиады (648 до н.э), на Олимпийских играх появился панкратион.
  Панкратион (в переводе - "всей силой") - бокс с ударами рук и ног и приемами борьбы.
  Душить насмерть было разрешено официально. Запрещены были только укусы и выкалывание глаз.
  На 54-й Олимпиаде произошел забавный курьез.
  Панкратионист Арихион выиграл бой, несмотря на то, что был конкретно задушен. Умирая, Арихион так вывернул напоследок противнику большой палец на ноге, что соперник Арихиона тут же сдался.
  Трупешник Арихиона подняли на руки, усыпали венками и цветами и под рукоплескания бешено орущей от восторга публики пронесли вдоль трибун.
  Другой панкратионист - Сострат - получил прозвище Пальчик. Он одержал победы на трех Олимпийских играх, не чистя хари конкурентам, а изящно ломая у противников фаланги на конечностях.
  Через тысячелетия до нас дошли слова Филострата: "Идеальный боец в панкратионе тот, кто борется лучше, чем боксер, и боксирует лучше, чем борец".
  Пожалуй, в этом афоризме чеканнее всего выражен главный принцип тактики драки. Суть же этой тактики заключается в пространственно-временном накручивании на стержень кулачной техники вариантов с ударами ногами, локтями и головой, а также заломо-захватно-бросково-подсечковой бодяги.
  Персы долго не верили в силу греческих рукопашников.
  Как-то раз Персия выставила против Греции трех самых звероподобных богатырей. Они могли разорвать слона на кусочки.
  Против персидских монстров вышел дохлый с виду панкратионист - доходяга-грек Полидам из Скотусс (победитель 93-й Олимпиады).
  И что вышло? А вышло следующее: 3 удара грека - 3 трупа у персов.
  После этого персы совершенно перестали чмырить греков и вполне конкретно их зауважали.
  В Средневековье искусство античной драки было подзабыто и позже восстанавливалась по древним скульптурам, барельефам, фрескам и вазам.
  Зато, пацаны, стремительно развивалось фехтование. И в Новое Время оно добавило в тактику драки еще и искусство обманного движения, передвижение ногами взад-вперед с переносом центра тяжести с ноги на ногу и действия с предметами.
  Новейшее время реформировало тактику драки, добавив в нее шаги влево-вправо с уклоном или нырком, систему боя с несколькими противниками, а также массу технических штучек, о которых в следущей подглаве.
  И теперь тактический рисунок рукопашного боя выглядит так:
  1) обманные движения;
  2) удары всеми конечностями;
  3) использование на близкой дистанции борцовской техники;
  4) защита - уходами в сторону и назад, подставками локтей и коленей, уклонами и нырками;
  5) при работе с попавшими под руку предметами применяются элементы фехтования.
  Я объединил упражнения по тактике драки в десяти микротренингах:
  1. На смену стиля
  По хлопку тренера молотящие друг друга перцы меняют манеру боя.
  Например, если до этого они работали ногами и длинными прямыми ударами руками, то по хлопку тут же переходят на удары головой и коленом, с переходом на борьбу в партере.
  2. На закрепление серийности
  Тактика работы одиночным ударом (пусть и трижды коронным) или поиском удачного захвата - неправильная тактика.
  Следует с младых ногтей направлять мысль на комбинационный путь.
  Для этого, пацаны, следует отрабатывать и в спарринге и на снарядах действия сериями.
  Например: кинув тройку (левым кулаком в голову - обманный выпад левым коленом - удар правой ногой в грудь), добавить к ней двойку (захват - бросок) и крутить эту комбинацию до состояния автоматизма. А потом менять в ней элементы (допустим, вместо двойки захват-бросок вставить тройку нырок - встречный прямой кулаком в голову - правой ногой в пузо на отходе).
  3. Противостояние одной тактике с помощью другой
  Например, оборона ударами кулаков от нырков в ноги или, наоборот, попытка прорваться на ближнюю дистанцию, не ныряя головой сквозь удары кулаков в клинч, а атакуя руки противника ногами и подводя дело к броску через бедро.
  4. Бой с несколькими противниками
  Два варианта тренировок: с нападающими с разных сторон партнерами и без партнеров - со стоящими вокруг тренажерами (гораздо худший вариант - за их отсутствием колотить воздух).
  Тут главное: заход за спину крайнего из нападающих (либо самого слабейшего из них) и отбрасывание его на всех остальных, прячась за ним от толпы. Таким образом можно мутузить врагов, а они в ответ будут мутузить своего же братка.
  5. Отработка универсальной защиты
  Та же самая атака толпой. Только теперь у каждого из нее свой стиль (бокс, вольная борьба, дзюдо), а у некоторых в руках палки и прочие неприятные вещи.
  6. Отучение от отходов назад
  Прогрессу мастерства, пацаны, обычно сильно мешает ученическая манера делать длинные шаги-прыжки назад.
  Надо с этим строго завязывать (двигаться взад-вперед - нарываться на сильный встречный удар), переводя все движения к движениям влево-вправо.
  Для этого, к примеру, можно привязывать пацанов друг к другу поясом. Пусть отвыкают бегать от противника и получают навыки ближнего боя.
  Но если на тренировке собралась понятливая братва, то привязывать никого не надо, а надо дать четкую установку: работать в спарринге исключительно в ближнем бою с заходами в клинч.
  7. Выход из захватов
  Тут не просто чисто борцовские приемчики.
  Суть этого тактического приема - это мгновенный перевод всякой сложной и мутной возни в кристально чистую логику ударной техники.
  Тут больше пахота умом, чем руками.
  8. Оборона как главная идеология схватки
  Суть потасовки - не покалечить немеренно пиплов, а самому не получить ни царапины (именно поэтому, ежели есть возможность дать деру от пули, то незачем гордо подставлять под нее свою накаченную грудь).
  Огромную часть тренировки надо посвящать спаррингам, где один из партнеров, атакуя, делает лишь нырки, подставки локтями, уклоны и блокирующие движения ногами.
  Именно защита в атаке дает максимум тактического мастерства в обороне.
  9. Пространственная тренировка
  Я бы начинающим рукопашникам на год запретил бы всякую отработку ударов на мешках, грушах и досках.
  Дело в том, пацаны, что у них появляется такие тяжелоизлечимые недостатки, как "рефлекс пуза" и "рефлекс каратиста".
  Первый рефлекс проявляется в том, что ребята начинают лупить (зачастую отчаянно сильно) куда-то вниз, чаще всего в пузо или в грудь противнику.
  А ее, между прочим, очень легко прикрыть - это раз. И два-с - даже если удар проходит, противник всего лишь будет отброшен назад (без тяжелых потерь для организма).
  А бить надо в разные точки. К примеру: в мороз - в голову и ноги (когда туловище пипла закутано шубой), в жару - в пах и солнечное сплетение.
  Второй рефлекс характерен для каратистов.
  Они разбивают кирпичи, но не владеют техникой пробивания быстро уходящего назад и в сторону и пружинящего каждой своей клеточкой вражеского тела.
  В чем суть нокаутирующего удара?
  В том, что он должен быть: во-первых, идти быстро и расслабленно; во-вторых, направленным на 20-30 сантиметров сквозь тело; а в-третьих, ударная поверхность (кулак, стопа) должна в момент столкновения с головой противника напрячься и сойти с направления главного вектора удара в сторону уведения оной побиваемой головы из-под него (как же я мудрено сказанул - дедушка Кант отдыхает!).
  (Очень хорошо нокаутирующие удары отрабатываются на лапах - особенно, когда ими работает высокий ростом и опытный умом напарник.)
  А каратист, привыкший бить прямо, такого сделать не может. Для того, чтобы у него хороший удар получился, противника-мишень надо напоить двумя литрами водки, поставить на колени или приязать к столбу.
  Поэтому, если отрабатываете ударную технику (особенно это касается рук), то акцент - удары на высоте двух метров.
  Да, будет неудобно. Мелким пацанам придется подпрыгивать.
  Но зато тот, кто умеет бить высоко, тому бить вниз уже не надо будет учиться - это в 100 раз легче.
  10. Использование предметов
  Обычно даже такая чепуха, как лом в руках хулигана, вызывает ужас у законопослушного обывателя.
  Чтобы этого не было, надо научиться трем вещам: 1) использовать разные вещи в бою (бутылки, зонтики, урны и пр.); 2) знать, как защищаться от применения против тебя подобных предметов; 3) освоить технику парирование бросков в тебя всякой дряни и бросания сей дряни в морду врагам.
  При боевом метании табуретки надо обязательно набрать полную грудь воздуха и сильно-сильно крикнуть: "До-о-о-лба-а-а-ный Шаоли-и-и-нь!" Без оного крика - табуретка полетит по неправильной траектории и может попасть в совершенно безвинную голову...
  
  3
  
  Если тактика кулачной драки была открыта еще греками более двух с половиной тысяч лет назад, то техника боя без оружия, пацаны, совершенствуется до самых до наших последних дней.
  Техника делится на: удары, защитные действия, фехтование, заломы, захваты, подсечки и броски.
  Техника - это, в первую очередь: отсутствие лишних движений и напряжений. Ну, а также: ловкость, четкость и координация мышечных групп.
  "И фигли ж толку, - писано Экклезиастом явно про бойца, не владеющих техникой, - пиплу от всех этих бестолковых движений, совершаемых им под солнцем?" Правильно писал Экклезиастушка. И в самом деле - от плохой техники никакого толку.
  
  1. ТЕХНИКА ЕВРОПЫ
  
  Европейская техника мордобития зиждется на двух китах.
  Первый - здоровенный и холеный - английский бокс.
  Второй - дохлый и голодный - французский бокс.
  История английского бокса проста и лишена ареола таинственности и мистицизма.
  В XVII веке англичане собирались, чтобы начистить друг другу джентльменские рыла на огороженных пятачках земли в пригородах.
  Пятачки эти назывались то "a box", а то "a ring" ("огороженная площадка").
  Братва из британской элиты не брезговала мутузиться на этих рингах. Именно ей-то и принадлежит организационный прогресс бокса, быстрая кодификация его правил и, главное, сумасшедшая скорость совершенствования техники.
  Того, на что греки потратили века, туманные альбионщики пробежали за считанные годы!
  Первый чемпионат Великобритании (без всяких там весовых и возрастных и прочих ограничений) прошел аж в 1719 году (выиграл некий Джеймс с оригинальной фамилией Фигг).
  Первые технические рекомендации были описаны в правилах бокса Броутона в 1743 году.
  В то разбитное и хулиганистое время разрешалось, кроме ударов кулаком: душить, ломать суставы, работать с использованием броска в ноги. Можно было даже разбежаться, подпрыгнуть и плюхнуться на лежащего соперника коленями или попой, пока тот еще не ушел в полный нокаут.
  Лежащего в полном нокауте бить было нельзя.
  К 1868 году (тогда вышли в свет "Правила маркиза Куинсберри") английский бокс стал чище, мягче и приобрел почти нынешний вид.
  И весь цивилизованный мир сошел с ума от восторга по этому поводу.
  И было, пацаны, от чего ликовать. Ибо техника британского кулачного боя была красива, рациональна и убойна.
  И что интересно - все лучшее в нее было внесено вовсе не чистокровными англичанами.
  Ирландская школа внесла в технику английского бокса открытую фронтальную стойку в ближнем бою, прямые и боковые мощные удары с обеих рук в голову, защиту кистями, плечами и предплечьями.
  Еврейская школа одарила английский бокс левосторонней стойкой, уклонами и нырками, кружащими подшагиваниями, обманными движениями и поразившим даже видавших виды англичан, знатоков драки, апперкотом - ударом снизу точнехонько в подбородок (всех удивляло, что мощным прямым ударом в лицо нельзя было добиться того, чего добивался даже слабый, но меткий апперкот).
  А теперь о французском боксе, давшем Европе технику ударов ногами.
  Он вырос из савата и шоссона.
  Название "сават" происходит от французского "savate" (что означает старый, грязный, стоптанный и донельзя вонючий башмак, так французы называли своих пауперов и всякую беспризорную шпану, нынче таких бомжей на берегах Сены зовут - "клошары"), поскольку так звали популярную с конца XVII века забаву парижской шантрапы.
  Ее суть, пацаны,состояла в том, чтобы пнуть штиблетом побольнее ногу соперника.
  Естественно, что такое пинание легко переходило в рукоприкладство на радость упившейся кальвадосом публики.
  Идя навстречу пожеланиям добродушных зрителей, саватисты стали применять удары и руками. Иногда и - палки, свинчатки и кастеты.
  В парижских предместьях к середине XVIII сават уже представлял собой оформившийся вид единоборства, а именно: 1) прямые, боковые и круговые удары ногами всеми частями башмака или сапога (подошвой, мыском, внутренней и внешней стороной стопы, каблуком) в голень, пах и корпус; 2) удары ребром по горлу и основанием ладони в нос, а также тычки кулаками в голову; 3) подсечки.
  Поединки по савату проводились не до нокаута, а до первой крови или смерти. И выбитый глаз, откусанное ухо или порванное горло не являлись чем-то из ряда вон выходящим.
  Бить можно было, куда только душа пожелает: и в пах, и по затылку, и по глазам, и по почкам.
  Били же всем, чем угодно: руками, ногами, локтями, головой, коленями. Порой поединщики брали в руки ножи.
  Что любопытно - кулак использовался нечасто.
  Драка по правилам савата проводилась в кованых сталью штиблетах, утыканных гвоздями.
  Международную известность сават получил, благодаря усилиям парижанина Мишелю Кассо. Он сызмальства был приучен убивать и калечить, слывя нехилым бойцом-рукопашником.
  В 1824 году он, перестав хулиганить и решив стать серьезным дяденькой, напечатал самоучитель.
  Там Кассо описал собственную систему кулачного боя, названную также "сават", поскольку именно из савата в нее были взяты почти все ее наименее кровожадные приемы.
  Но в системе Кассо все-таки еще было немало слишком жестоких ударов ногами (обутыми в грубые башмаки) по голеностопу, колену и в пах.
  Многоопытный Мишель учил братву, что удары руками, в принципе, лучше наносить открытой ладонью по носу, ушам и горлу, однако, коли пойдет такая пьянка, незазорно пускать в ход кастет и дубину.
  К сей системе со временем добавились стойки, похожие на фехтовальные.
  По методике остепенившегося Мишеля тут же стало заниматься множество пацанов.
  И по всей Франции открылись тысячи саватистских спортзалов.
  Благодаря массовому характеру занятий и приходу на тренировки детей и женщин, саватистские нравы смягчились.
  Исчезли грубые башмаки. Их заменила тонюсенькая обувка.
  Руками теперь разрешалось работать только по корпусу.
  Появились перчатки, похожие на те, что применялись в английском боксе, но руки саватисты пока еще держали опущенными, для подхвата ног противника и для блокировки ударов по яйцам.
  Допускались удары подъемом ступни по голени и бедру, а также - броски, силовая борьба, заломы-захваты.
  В начале XX века сават получил имя - "французский бокс сават".
  Вторая основа французского бокса - это шоссон (от французского "chausson", типа, ночной тапочек).
  В XVII веке в Марселе среди французских портовых биндюжников, гопников и матросов стала офигительно популярна игра марсей (то есть - марсельская шняга), в которой надо было пнуть противника в грудь.
  Перед этим игроки снимали свои грязные штиблеты и надевали чистые тапочки.
  В тавернах французская матросня постоянно получала по зубам от англичан.
  Тогда французы стали использовать в драке не только свинчатки, ножи, дубинки и кастеты, но и удары ногами в корпус и голову.
  Англичане по-прежнему побеждали в потасовках. Но теперь победа давалась им куда труднее.
  И уж совсем тяжело пришлось гордым британцам, когда в начале XIX марсельскую технику подкорректировали парижские мастера, добавив в нее удары кулаком из английского бокса.
  Тогда обновленный марсей - будущий шоссон - стал весьма убоен и популярен у широкой публики.
  Сам же термин - "шоссон" - появился лишь в 1829.
  Пик моды на шоссон приходится на 1830-1848.
  Зрителей не по-детски заводили четкие удары ногой в голову, которых не было в то время в савате.
  В шоссон были введены боксерские кожаные перчатки и боксерские стойки.
  Шоссон отличался от английского бокса и савата подвижностью.
  Шоссонисты не стояли друг против друга, молотя по харе сопернику и подставляя свою, а кружили по площадке, выцеливая и ловя противника на противоходе.
  И вот, пацаны, настала пора шоссону и савату объединиться во французский бокс.
  Некто Шарль Лекур, саватист и фехтовальщик, поначалу шпионил насчет английского бокса в самом Лондоне.
  Затем наш француз-лазутчик продолжил тренинг уже в Париже, но у английских мастеров (тогда во Франции было немало секций английского бокса).
  С 1830 году старина Шарль Лекур стал экспериментировать с собственной системой кулачного боя, где попытался соединить удары ногами савата и шоссона с английской техникой работы руками.
  Именно дока Лекур придумал термин "французский бокс" и его правила, изложил технику и устроил соревнования, введя перчатки, которые еще и в самой-то Англии не вошли в моду.
  Лекур, к сожалению, сделал 3 непоправимые ошибки.
  Первое. Как бывший чисто спортивный фехтовальщик, привыкший к прямолинейному передвижению и такому же прямолинейному мышлению, Лекур закрепостил стойку, убрал клинч, уходы в сторону и короткие боковые удары.
  Второе. Шарль устранил из французского бокса акцент на нокаут, настраивая спортсмена на обозначение удара, а не на убойность.
  Третье. Лекур, чтобы не калечились дерущиеся, слишком перестраховался, сделав французский бокс намного-намного мягче, чем его предтечи - сават и шоссон.
  Публике же система Лекура офигительно понравилась.
  К концу XIX века французы уже позабыли про сават и шоссон, занимаясь французским боксом (число практикующих систему Лекура достигло: во Франции - 100 000, в России, Германии, других странах Европы - 50 000).
  Однако, как и следовало ожидать, в ХХ веке французский бокс у себя на родине уступил в популярности английскому.
  И к 1937 году французский бокс в самой Франции практиковало чуть больше пары сотен человек.
  В 1938 году закрылась Академия Шарлемона - сердце всей организации секций французского бокса - и оный умер. И то, что сейчас называется его светлым именем - это уже совсем другая история.
  Как показал исторический опыт, английский бокс более результативен в драках, чем французский.
  Но оба они - сильнее всех восточных стилей драки.
  Когда в конце XIX века с европейским боксом познакомился Восток, то оный просто офигел...
  
  ТЕХНИКА 2. ВОСТОЧНАЯ ТЕХНИКА
  
  При всей своей убойности европейский бокс имеет кое-какие недостатки в технике - отсутствие нетупых подсечек, неумение освобождаться от захватов-заломов, делать изощренные броски и удушения, а также - привычка подставлять под удар руки и туловище.
  Вольная борьба, которую пытались скрестить с боксом, не годилась на ликвидацию этих прорех. Поэтому, несмотря на свою грандиозность, при создании систем XXI века европейская школа драки будет вынуждена использовать кой-чего из восточной техники.
  Она состоит из трех техник: техники каратэ, техники дзюдо и техники айкидо.
  Каратэ, пацаны, пришло к нам через Японию из Шаолиня.
  Шаолиньский монастырь основан в 495 году буддистом Бато.
  Его первыми монахами стали Хуэйгун и Сэнтяо.
  Монахи-буддисты Шаолиня занимались боевыми искусствами втихаря, ибо главная заповедь буддизма - не причиняй вреда живым существам, да и мертвым тоже.
  Именно Сэнтяо в китайской традиции считается первым мастером рукопашного боя Шаолиньского монастыря.
  Еще за пару десятилетий до прихода туда Бодхидхармы, Сэнтао начал преподавать удары руками и стойки монастырской братве.
  Однако все было слишком тайно, тихо-мирно и чересчур пристойно. Но тут в Китай прикатил некий крендель по кличке Бодхидхарма, выпертый из рядов ортодоксальных последователей Сиддхартхи Гаутамы из-за какой-то чепухи.
  Причина, по которой Бодхидхармы (он же Дарума, он же Дамо, он же Дхарма, он же Бородатый Варвар, он же Двадцать Восьмой Патриарх, он же Злостный Баклан, он же Дядя Данила, он же Хам Загималайский) вынужден был смыться из Индии неизвестны.
  Кто-то предполагает, что сей причиной была ересь против традиционного буддизма.
  Другие же специалисты считают, что причиной бегства являлось уголовное преследование за грабеж богадельни или изнасилование священного индусского животного - коровы.
  Старина Бодхидхарма не обладал техникой боя. Но зато знал йогу и был пофигистом.
  Видимо, поначалу монахи его поколотили.
  Но йогическая подготовка позволила Бодхидхарме с улыбкой и глумливыми шуточками выдержать все удары и посрамить бойцов Шаолиня.
  После этого они поняли, что перед ними святой патриарх и обратились в его веру.
  Бодхидхарма внес в скучную технику Шаолиня юмор и прикольность.
  Главной идеологией достижения абсолютной просветленности Шаолиня с этих пор стало: "Если кто-то корчит из себя Будду, попробуй вздуть его. Если у тебя это выйдет - значит, это не Будда. Тот бы не позволил себя вздуть. А коли никто не способен вздуть тебя, значит, ты уже и сам - Будда".
  Окрыленные продвинутой идеологией пофигиста Бодхидхармы монахи решили искать бодхи не в ахимсе, а в хорошем вооружении.
  С этих пор монахи Шаолиня стали на долгое время непобедимыми.
  В VII веке всего 13 вооруженных посохами монахов-шаолиньцев с боевым криком "Зашибу-у-у-у-у-у!" разогнали многотысячную армию врагов правящего режима и спасли императора Танской династии Ли Шиминя.
  После этого подвига шаолиньцам разрешили иметь собственные вооруженные до зубов группировки (сэнбин), которые постоянно выезжали на разборки в разные уголки Поднебесной.
  К этому времени, пацаны, уже сложился и стиль Шаолиня: сильные прямые удары кулаком от поясницы, передвижения взад-вперед, стойки (фронтальная с широко задвинутыми ногами и правосторонняя низкая) применение в ближнем бою локтей и ладоней. Плюс - техника работы с тренажерами и разбивание всякой фигни вроде черепицы или дощечек.
  Шаолиньский стиль стал ведущим в Китае.
  Но такой стиль все-таки имел множество недостатков.
  Главные из них - прямолинейность, предсказуемость и слишком высокая энергоотдача.
  Поэтому старина Бай Юйфэн ввел лишние действия (обманные движения) в шаолиньскую технику (как и доктор Хуа, он создал стили 5 зверушек, только тут оздоровлением и не пахло), которые позволяли и передохнуть и запутать противника не отнимающей сил жестикуляцией.
  Кроме этого, техника 5 зверушек Бай Юйфэна включала в себя захваты-заломы и надавливания на болезненные точки.
  Шаолинь инициировал появление целого направления в китайской культуре (оно затронуло не только спорт, но и ханьскую культуру в целом) - ушу (по-нашенски - кунфу).
  Поначалу термином "ушу" в Китае обозначали любую воинскую подготовку.
  А в VII веке - уже чисто кулачные дела.
  Что там конкретно было - нынче трудно понять.
  Дело даже не в монголах, замочивших всех ушуистов, а в мифологизации их.
  Ясно одно - в следующие века техника стала обрастать стилевыми прибамбасами, что резко снизило ее убойность.
  Окончательно Шаолинь скопытился еще к XVI веку.
  Именно тогда военачальник Юй Даю, наслушавшись баек про мастерство шаолиньцев, пропутешествовал в поисках мастеров боя шаолиньский монастырь, но вместо мастеров кунфу обнаружил там банду алкоголиков-шарлатанов.
  В результате Юй Даю сам принялся обучать монахов приемам боя по найденным в монастыре свиткам (возвращаться назад с сообщением, что его развели, как последнего лоха, бравому служаке было не в кайф).
  Но каким бы ни был Шаолинь, а в 1928 году его вместе с монахами окончательно уничтожили солдаты армии Фэн Юйсяна.
  Во время многодневного пожара сгорели все шаолиньские рукописи, где говорилось о технике шаолиньского стиля.
  Однако, пацаны, искусство Шаолиня вовсе не умерло. Оно возродилось и развилось в Японии.
  В Японии есть три острова - Кюсю, Окинава и Хоккайдо.
  И каждый дал свой стиль единоборств без оружия.
  Начнем с Кюсю.
  Там в XVI появилась основанная на заломо-захватной китайской технике (например - тайцзитуйшоу) борьба дзю-дзюцу (по-нашенски - джиу-джитсу).
  Это был огромный комплекс приемов, позволяющий воину, оставшемуся без меча не бежать с поля боя, а сражаться дальше, только уже голыми руками.
  Но, так как у тогдашних самураев имелись мощные доспехи, то было бессмысленно развивать ударную ручную и ножную технику.
  Зато стала цвести пышным цветом бросковая, удушающая и захват-заломная техника.
  Термин "дзю-дзюцу" можно перевести на нормальный язык как "пластичное искусство податливости".
  Это сильно отличает данную систему от всех европейских систем. В них принцип использования энергии противника и силы его наступательного натиска в свою пользу не практиковался (за исключением встречных ударов в боксе).
  Первые спортивные шаги дзю-дзюцу связаны с китайцем Чэнь Юаньбином (знатока циньна - ханьской заломо-захватной борьбы).
  Он в 1558 году открыл при буддийском храме Секоку-дзи в Эдо (типа, Токио) школу, где обучал дзю-дзюцу всех правильных пацанов.
  К 1887 году на базе техники дзю-дзюцу уже японец-чистокровка Кано Дзигоро создал и опробовал на татами своего додзе (Кодокана) при храме Эйсе приемчики борьбы дзюдо (в переводе - "путь податливости").
  Дзюдо создано Дзигоро-саном в качестве чисто спортивной борьбы.
  Из нее были исключены все смертельно опасные приемы и удары.
  Такого добра тогда в Европе как раз до хрена было.
  А вот чего не было в Европе, так это - изящной бросковой техники.
  И дзюдо ее нам дало.
  Единственным недостатком дзюдо было то, что траектории бросков и захваты к ним были рассчитаны на очень упорную возню и силовое исполнение, несмотря на декларируемую "податливость".
  Любой из вас, пацаны, легко сможет заметить этот недостаток, видя по телеку какой-либо очередной чемпионат по дзюдо.
  Вы увидите, как тяжело борцам воевать за захват и сколько сил тратится на проведение приема.
  А теперь, пацаны, о Хоккайдо...
  Во второй половине XIX века глава рода Айдзу достопочтенный князь Сайго Таномо-Тикамаса, занимавшийся в свободное от княжеских трудов время отбором приемов для новой борьбы, открыл школу осикиути-рю.
  Этот стиль был всего лишь сумбурным набором приемов из уже известных школ.
  Весь этот сумбур с просьбой придать ему удобоваримый вид наш дедушка-князь передал некоему Такэде Сокаку Минамото-Масаеси.
  Такэда Сокаку Минамото-Масаеси создал школу айки-дзюцу такэда-рю, сделав в ней ставку на минимизацию приложения силы к противнику и придав оной школе чисто оборонительный характер (соревнования исключались - если оба защищаются, то какая же там будет драка?).
  Нападающий натыкался на залом и падал не под действием силы айки-дзюциста, а под воздействием собственной же боли.
  Айки-дзюцу современные японские специалисты считают чем-то совершенно японским, не похожим на принесенное китайцами дзю-дзюцу и произошедшее от него дзюдо.
  Такие заявления, естественно, мура.
  Айки-дзюцу при близком рассмотрении - это сильно усеченное дзю-дзюцу (отброшено множество бросков и подсечек, оставлено большинство заломов и захватов).
  "Айки-дзюцу" можно перевести как "управление слабодушными за счет силы духа".
  Одним из учеников живущего на Хоккайдо Такэды Сокаку Минамото-Масаеси был молодой, но ушлый парень (поговаривают, что он сексотил на японскую гэбуху, но тогда пахать на гэбэшников не было позором) Уэсиба Морихэй.
  Наш Уэсиба бросил ради познания секретов айки-дзюцу свою теплую конуру в Токио. И поехал в 1912 году на Хоккайдо.
  Этот остров тогда начал заселяться японскими колонистами, которые гнобили местных аборигенов и строили на их землях свои города.
  На Хоккайдо Уэсиба несколько лет проучился у Такэды Сокаку Минамото-Масаеси, а после удрал с холодного острова. Перебивался временами довольно странными заработками. Преподавал айки-дзюцу. И открыл в 1936 году собственную школу "Уэсиба-рю айки-будо" в Токио.
  Но Уэсиба понимал, что чего-то в его системе не хватает. Он максимально облегчил свой стиль. Выкинул из него к чертовой матери кучу дерьма. Увы, один хрен, что-то все равно было не так.
  Главной проблемой системы Уэсибы была неподвижность пипла, ожидающего вражеской атаки.
  Если он брал в залом кисть врага, то ломал ему кости или вывихивал сустав. Но ежели промахивался с захватом, то получал в пятак с большим апломбом.
  Уэсиба поставил перед собой цель - сделать так, чтобы даже промазавший с цеплянием противника рукопашник исчезал с линии атаки и получал хотя еще один шанс на проведение приема.
  Япония ввязалась в войну.
  Уэсиба был уже достаточно мудр, чтобы не ввязываться в такое стремное дело, как служба в обреченной на поражение армии, и смылся из расхреначенного бомбами американцев Токио в деревню Ивама. Именно там в 1942 году наш герой и совершил свое великое открытие.
  Оно было гениально простым: чтобы не получать по репе, надо делать одновременно 4 вроде бы взаимоисключающих движения - шаг назад, шаг в сторону, шаг вперед и поворот вокруг своей оси.
  До Уэсибы никому - ни в Европе, ни в Азии - и в голову не приходило, что можно объединить эти движения.
  А он, пацаны, слил их в одно, пустив ногу не обычным способом (сгибая-разгибая колено и отступая шагом), а по дуге - плавно перетекая своим центром тяжести в сторону от дрына разъяренного врага.
  Уэсиба назвал новый вид борьбы (да-да, это уже была не модификация дзю-дзюцу, а принципиально иной вид рукопашного боя - и не борьба, и не бокс, и вообще - непонятно что) - айкидо.
  На радостях основатель айкидо открыл в Иваме новое додзе и храм Айки-дзи.
  Предел совершенства в айкидо - быстро исчезнуть перед вцепившимся в тебя противником в правильном направлении, чтобы он чмокнулся мордой о татами по собственной инициативе (из-за смещения центра тяжести за черту устояния на ногах), не тронутый тобой даже пальцем.
  Суть айки-дзюцу - сломать противнику руку.
  Суть же айкидо - вывести его из равновесия, не применяя силу.
  Для этого на тренировках большое внимание уделяется укреплению рук (особенно пальцев и запястий).
  Красота айкидо состоит в том, что айкидоист не отступает от противника и не наступает от него, а как бы танцует вокруг нападающего что-то вроде вальса.
  Я бы назвал айкидо - модерацией на физическом уровне.
  Самый важный недостаток айкидо - она требует чрезвычайно молниеносной реакции и быстрого мышления, но упражнений на отработку скоростных качеств в своем тренировочном процессе не содержит.
  А замедленное проведение приемов айкидо в реальной драке - смерти подобно!
  А теперь - Окинава...
  Ее население было в 1392 году было разбавлено китайскими беженцами.
  Среди них были и ушуисты. Они научили аборигенов драться.
  Из этих потуг и образовалось карате, не имеющее ни автора, ни точной даты рождения.
  Первоначально в термине "каратэ" иероглиф "кара" писался как иероглиф, которым обозначали Китай (точнее - азиатский материк). И слово "каратэ" означало - "китайская рука".
  В 1905 году шовинист Томо Ханасиро, не любивший китайцев ни в жаренном, ни в варенном виде, потребовал официально запретить иероглиф "кара" в значении "китайская" и вставлять теперь в тексты другой иероглиф, тоже на слух звучащий, как "каратэ", но обозначавший уже чисто японское понятие - "пустая".
  В 1917 году окинавский провинциальный пацан Фунакоси Гитин, утирая рукавом кимоно сопли и завистливо глядя на сытых и богатых столичных жителей, выступил вместе со своей деревенской братвой во дворце Бутокудэн в Токио.
  И все токийцы обкакались от восторга (хотя ребята с Окинавы показали им чистое фуфло - бесконтактную шнягу и фокусы с дощечками).
  Братва Фунакоси подняла нехилое бабло со своих гастролей по стране.
  А после фурора, произведенного окинавским кулачным боем на первой общенациональной атлетической выставке в Токио в 1922 году, каратэ стало объектом поклонения по всей Японии.
  По сути, до появления полноконтактного каратэ вся эта окинавская комедия и гроша бы ломаного не стоила, если б...
  ...Если б окинавцы не ухитрились создать лучшую в мире систему тренировочных комплексов для подготовки бойцов-рукопашников, которую нынче в той или иной модификации используют все более-менее вменяемые современные школы кулачного боя.
  Система эта скундепана из четырех частей:
  1. Отработка чистой техники с партнером и без него (кихон).
  Во множестве вариантов прорабатываются одиночные удары, двойки-тройки, целые дорожки из ударов и блоков, связки удар-захват или захват-залом и прочие нужные в драке вещички.
  Поначалу все идет медленно, затем ускоряется, затем проделывается при условном противодействии партнера. Потом - уже при полном противодействии.
  2. Рубка воздуха (ката).
  Отработанные в кихоне удары и приемы исполняются всей группой занимающихся, носящихся стройными рядами по спортзалу и колотящими воображаемых чудовищ, истошно вопя разные неприличные "Кия!".
  Темп этого сумасшедшего дома все время растет и таким образом удары и приемы спускаются с больших полушарий мозга в его более древние отделы, вбиваясь там на рефлекторном уровне в программы, контролирующие автоматические мышечные действия.
  Эта воздушная карусель особенно полезно для тренера, который имеет возможность, наблюдая со стороны сразу же выделить наименее подготовленных технически уродов, которых надо гнать из секции, дабы они своим разгильдяйством не мешали другим пацанам становиться настоящими ниндзями.
  3. Тренировочные поединки (кумитэ) либо с заданием, либо вольные (вроде боксерских тренировочных спаррингов).
  В зависимости от стиля они проводятся: в полном контакте, в легком контакте и в условном контакт.
  Тут отрабатывается чувство дистанции, психологическая устойчивость и видна мера усвоенности приемов и ударов.
  4. Ударная техника.
  Какой же русский не любит разбивать кирпичи об лоб!? Но тут не только разбивание кирпичей, но и работа на снарядах и лапах.
  Вырабатываются: точность удара, его мышечная оптимальность и сила.
  А чем, пацаны, кроме этого, хорошо каратэ?
  Правильно, ударами ногами и ребром ладони, а также блоками.
  М-да, каратэ подарило Европе очень основательную технику пинания ногами. Конечно, в России, где приходится ходить по колено в снегу в тяжелых валенках, ножищами особо не помашешь.
  Зато где-нибудь в теплой Андорре знаток ногодрыганья может за полчаса уложить ударами стопой, пяткой и мыском все население этой страны.
  Каратэ научило европейцев лягаться. До этого им и в голову не приходило атаковать противника задом (в хорошем смысле этого выражения).
  Блоки и удары ребром ладони дал возможность удачно сочетать ударную и захвато-заломную шнягу.
  А еще карате объединило бросковую и ударную технику в более логичную, чем, например, в савате, боевую систему.
  Основных недостатков у каратэ 3: 1) очень большая условность ударов в спарринге даже в полноконтактных стилях; 2) очень плохая техника работы кулаками (идут снизу, тормозятся вилянием бедрами и оставляют открытыми грудь, шею и голову); 3) вместо акцентированных занятий только на физику, только на тактику или только на технику, тренировки по каратэ забиты всей этой бодягой по самое "не балуй", что делает их медленными, сумбурными и зачастую абсолютно бессмысленными.
  
  3. СИНТЕЗ ТЕХНИК
  
  Встреча кунфу и европейской школы мордобоя произошла в самом конце позапрошлого века.
  Из этой встречи вышло полное - черти что.
  Вместо чинно-благородных поединков пьяная американская, русская, немецкая и британская матросня преподнесла ханьцам чисто конкретное хулиганство.
  Европейское подвыпившее пацанье било седовласых ханьских мастеров пачками, что возмущало и самих вздутых мастеров, и местную аборигенскую публику.
  Все мы помним восстание профессиональных головорезов Спартака. Они понаделали делов в Италии.
  Но никто не помнит восстания ихэтуаней (боксеров) в Китае. А зря. То была веселая суматоха, кончившаяся не менее веселой тотальной резней всех бузымутильщиков и рогометов.
  Дело было так.
  Братва из родовых и монастырских школ кунфу, даже немерено наполучав по мордасам от европейцев, все равно считала себя самой крутой во всем мире. И причиной своих поражений считали опасение замочить наглого иностранца, бросившего вызов мастеру.
  И возник лозунг момента: "Мочи иноземцев! Спасай династию Цин!"
  Поначалу китайские боксеры почикали в 1898 году немцев (мирных миссионеров и инженеров-железнодорожников) в провинции Шандун.
  Первая кровь возбудила многотысячные боксерские массы, к которым примкнули миллионы всякой шпаны.
  Зашуганная этими забияками императрица Цыси дала им зеленый свет на резню.
  И кунфуисты стали косить чиновников и торговцев из Японии, США, Англии, Германии и России. Косили весь 1899 и 1900 годы.
  Великим державам оное не понравилось. И те послали 20 000 солдат в Китай.
  Эти солдаты не знали кунфу, но умели стрелять из ружей и пушек.
  Ихэтуани дали от карателей деру, спрятавшись под крылышком у императрице.
  Но та рассудила так: мол, без мазы нам впрягаться в разборку с европейцами и японцами за тех клоунов, которые неспособны сами постоять за себя. И дала приказ перебить всех бунтовщиков.
  И обычные императорские худосочные мазурики в штопанных мундирах, промышлявшие на службе в основном воровством и грабежами, порубили всех этих "непобедимых мастеров кунфу" в капусту, насадив их головы на бамбуковые шесты.
  Те и пикнуть не смогли.
  А куда ты против шашки с голой пяткой? Хи-хи-хи... Никуда.
  И поныне: все мастера вне европейской школы рукопашного боя - отстой.
  Любой подольский боксер на уровне кэмээса вздует любокого супер-пупермастера кунфу, вьетводао, карате или какой-либо шелудивой бразильской капоэйры.
  Почему же азиатская техника, пацаны, пользуется у европейцев большей популярностью в отличие, например, от сверх эффективного английского бокса?
  Во-первых, практики нет у европейцев. Если бы чаще дрались, то тут же бы позабыли про азиатчину.
  Она - для ментов и шпионов.
  А во-вторых, восточные единоборства создают у новичков манию величия.
  А в школах простого бокса более опытные пацаны забивают менее опытных до потери зубов и сотрясеия мозга.
  Но вернемся к синтезу техник.
  Несмотря на то, что ханьские боксеры облажались во время своего восстания по полной, нашествие восточной техники на Запад было уже не остановить.
  Первым двинулось дзю-дзюцу.
  К началу Второй мировой войны оно под названием "джиу-джитсу" царило в спортзалах армий и силовых ведомств. Впрочем, немало имелось и гражданских клубов.
  После Второй мировой войны в США вернувшиеся из оккупационных зон солдаты и матросы принесли с собой сотни видов экзотических единоборств.
  Сначала Запад бросился с головой в дзюдо.
  Потом - в каратэ.
  А затем появились Брюс Ли и фильмы-боевики с техникой театрального кулачного боя.
  И европейский народ просто очумел от любви к кунфу (ушу).
  А мастер Ли создал школу джиткундо ("путь опережающего кулака").
  Если бы я создавал собственный стиль рукопашного боя, то строил бы его в духе Брюса.
  В джиткундо пацанам не втюхивают всякую пургу насчет религии и не парят мозги бессмысленными ритуалами.
  Все носят ту одежку, коя им удобнее, а не какое-нибудь там дерьмовое кимоно.
  Основная стойка в джиткундо - почти боксерская, но модифицированная под уличную драку.
  Ставка делается на прямые удары.
  Захваты-заломы, удушения и броски - на втором плане (только в том случае, если дистанция уже настолько мала, что удары неэффективны).
  В джиткундо нет стандартного ведения тренировки. На них каждый пацан прорабатывает те элементы, в которых либо хочет особо преуспеть, либо чувствует в них свою конкретную слабину.
  Брюслиевское детище, может, и смешно для профессиональных костоломов, зато позволяет простому сельскому братку за 2-3 месяца научиться бесстрашно драться с двумя-тремя пьяными инвалидами.
  Только в 1972 году в США (наконец-то!) появилось более-менее нормальное каратэ - фулл-контакт каратэ.
  В нем, братцы, можно было пынять противнику в любую точку. Это был прогресс.
  Нынче моден всякий кикбоксинг (смесь бокса и каратэ) и прочие гладиаторские бои (бокс + каратэ + вольная борьба). Это прогресс - но не революция.
  Вообще же, в последние годы появилось великое множество синтетических стилей, техника которых представляет собой сплав бокса, каратэ, вольной борьбы и дзю-дзюцу.
  Но ничего принципиально нового нет. Все идет к панкратиону. Словно и не было двух с половиной тысяч лет развития кулачного боя...
  За последние десять лет в России появилось множество школ и направлений, объединенных термином "древняя русская школа".
  В основном - это все бесконтактное карате плюс дзюдо.
  Правда, на Руси с послемонгольских времен существовала традиция групповых схваток - "стенок" ("свалок").
  По православным праздникам русичи любили выпить, закусить и дать друг дружке в морду.
  Групповые драки были зрелищными и кровавыми (в начале использовались зажатые в кулаке свинчатки или медяки, а если страсти разгорались, то шли в ход ножи, топоры, кистени, дубины, косы и вилы).
  В 1726 году добрейшая Екатерина I издала специальный указ.
  В нем запрещалось во время кулачных боев - бить лежачих и использовать холодное оружие.
  Парные поединки ("охотницкие бои") на Руси не прижились.
  А жаль. Именно из них и могла бы сложиться наша национальная система кулачного боя.
  В "охотницких боях" были высокие открытые стойки, из которых били кулаками, на которых были одеты рукавицы (иногда обшитые для убойности бляхами).
  Обманные движения, нырки и уклоны считались трусостью и не приветствовались публикой.
  А вот подсечки проводить разрешалось.
  Ноги применялись редко.
  Кстати, в Москве местная шпана еще с царских времен отличалась техникой прямых и высоких ударов ногами. Даже есть такая поговорка: "Москва бьет с носка!"
  Но хватит ностальгировать по утраченной Империи! Пора строить Новую Российскую Империю, братва!..
  Подведем, пацаны, итог истории техники боя без оружия.
  Что нам дали последние 3 000 лет в смысле техники?
  1. Ударную технику всеми конечностями.
  2. Захвато-заломно-бросковую технику.
  3. Чувство дистанции.
  А что еще? А еще - немыслимое множество разных правил хорошего тона в драке, из которых я считаю ценными всего 10:
  1. Не ждите первого удара и не пытайтесть угадать откуда он последует. Спровоцируйте противника на любые действия - от удара ножом до простого матерного рыка. Так начинается модерация. В принципе, драка - это тоже своего рода модерация, поскольку тут программирование нападающего пипла происходит через косвенное воздействие. Пусть вражина суетится и дергается. Можете даже показать, что уже описались со страху.
  2. После того как вы решили атаковать, попробуйте отвлечь внимание противника от себя. Это можно сделать, примерно, так: бросить взгляд за его спину, легкий кивок головы в сторону, под ноги и т.д. Можно отвлечь внимание более грубо: бросить в лицо записную книжку, сигарету, куртку, одним словом, любой предмет, оказавшийся под рукой. Это даст до нескольких секунд свободного времени, вполне достаточного для начала вашей атаки.
  3. Если противников несколько старайтесь атаковать их сразу. Хорошо пройдут двойные комбинированные удары руками, руками и ногами, позволяющие провести максимум боевх движений в единицу времени. Старайтесь сразу выбрать позицию, в которой противники будут своими действиями создавать помехи друг другу. Примите к сведению, что в этой ситуации вряд ли сразу удастся нейтрализовать действия противников. Но, вы выиграете время для удачного маневра.
  4. Запомните, пацаны: залог вашей победы - в движении (не взад-вперед, а влево-вправо!) и высокой скорости ударов всеми боевыми точками.
  5. Не входите в борьбу с противником! Если вы пытаетесь провести противнику борцовский прием, вы должны быть уверены в качестве его исполнения.
  6. Используйте подручные предметы даже самого необычного типа. Палка, камень, бутылка или огнтушитель - это хорошо. А ткнуть придурка вырванным у него его же собственным дымящимся чинариком в глаз - верх кунфуизма.
  7. Пусть вы, пацаны, и не сильны в гипнозе, но, один хрен, кричите на противника. Даже если ему ваши вопли - по барабану, они, возможно, привлекут внимание ментов.
  8. Везде пишут - не горячитесь. Я же считаю, что нельзя драться без стремления убить, надо впасть в ярость и зверем накинуться на врага. Но при этом, не зазорно, нанеся врагу увечья, вовремя удрать, не ввязываясь в обмен повреждениями телесной оболочки.
  9. Не бойтесь лезвия ножа или возможности порезаться и идите спокойно к телу супостата. Старайтесь перехватить оружие на замахе. Но при возможности накиньте себе на руку куртку или шарф. Не концентрируйте внимание на его лице или руках (лучше уж - на ногах). Работайте боковым зрением (оное развивайте в учебных спаррингах).
  10. Старайтесь обезоружить противника одним ударом. Если не вышло, не сдавайтесь. Даже если вы упадете, вряд ли ваш враг откажет себе в удовольствии попинать ваше умирающее тело.
  Повседневно тренируйтесь по дороге на работу или учебу и сидя в офисе:
  1. Передвигайтесь ногами легко и свободно. Постоянно меняйте центр тяжести, меня опорную ногу (стоя) или ягодицы (сидя).
  2. Придумывайте схемы нападения на вас всяких старушек, достающих из своих авосек тесаки и обрезы, и ваших ответных действий.
  Сейчас у вас, пацаны, в голове, наверное, закипело недоумение: столько тренировок - дыхание, штангистика, выносливость, техника, а тут еще со следующих апокалипсисов - еще и психотренинги, и всякая интеллектуальная бодяга замесятся, не лучше ли все отложить на пенсионный возраст, когда времени будет немеренно.
  Хрена! Не ждите пенсии! Работайте сейчас!
  У нас, у русских, вообще, взаимоотношение со свободой шизофренические.
  В 80-е годы все скулили: "Дайте нам свободу, гады!"
  Дали нам свободу.
  В 90-е заныли: "На хрен нам ваша свобода, гады, коли жрать и одевать нечего?!"
  Дали нам и хавчик, и прикид.
  В 2000-е теперь воют: "Заберите, гады, вашу сраную свободу и все свои буржуйские прибамбасы, но верните нам железный порядок и сладость целования взасос задницы у начальства!"
  Чую, в 2010 заорут: "Сталина нам дайте и концлагерей побольше!"
  И ведь получат концлагерей, шуты гороховые...
  Так что, пацаны, если вам кажется, что тренинг ущемляет вашу свободу, подумайте о том, что без такого тренинга у вас вообще никакой свободы не будет.
  Зловещая Матрица, именуемая "жизнью общества" (а на деле являющаяся его гниением и вырождением), будет иметь вас во все дыры, да так, что вам это к пенсии уже начнет нравиться.
  Не ждите старости, пацаны. Посмотрите внимательно на тысячи пенсионеров, окружающих вас, и ужаснитесь, ибо в старости человек уже не боец.
  Братва! Тренируйтесь много! Тренируйтесь по-разному! Тренируйтесь даже тогда, когда Смерть пожалует в ваш спортивный зал и остудит его своим ледяным дыханием!
  Известный каратист Фунакоси Гичин писал: "Как зеркальная поверхность отражает любую точку перед собой, и тихая долина перестает существовать даже от малейшего звука, так и занимающийся искусством схватки должен изгнать из своего ума начисто эгоизм и злобу и добиться взаимодействия всех сил, действуя в направлении последних . Это и является смыслом занятий".
  То есть - не хмурься и не нагнетай в жилах адреналин. Просто всегда будь готов убивать и умирать.
  Впрочем, настоящий русский человек готов к этому с детства (мы, ва-а-ще, ко всему готовы, акромя хорошей жизни). Такая уж судьба у нашего народа.
  Моя система тренировок по рукопашному бою самая простая в мире и основана на трех принципах:
  1. Ограничение спектра ударов:
  Кулаком - всего 3 удара (прямой, боковой, по корпусу).
  Ногой - 2 (прямой в корпус и голеностопом между ног).
  Головой - 1 (в корпус или в нос, в зависимости от роста).
  Локтем - 1 (боковой в голову).
  Коленом - 1 (в пах).
  Ладонью - 2 (ребром по сонной артерии или в кадык и основанием ладони в ноздрю).
  2. Ограничение спектра заломов (броски не применяются вовсе):
  Залом большого пальца.
  Залом лучезапястного сустава.
  Залом локтевого сустава.
  3. Сочетание интервальных и прогрессивных тренировок:
  Интервальная - удары по тренажерам (двойки, тройки до одышки), работа с лапами и доской, спарринги, бег (плаванье, футбол) с ускорениями, колупание с отягощениями на выносливость.
  Прогрессирующая (через 2 дня после интервальной) - технические экзерсисы (заломы-захваты и на чистоту и нокаутеж ударов) и бег (плаванье, велик, гребля и пр.) без ускорений не меньше часа в хорошем темпе (не трусцой!).
  
  Напоследок - глубоко философская притча про суть мастерства боевых единоборств:
  Выжрав водки, Гена с Чебурашкой пошли на Охотный Ряд. Типа - похулиганить (водка без драки - деньги на ветер) там в легкую. То есть - поупражняться в прикладных аспектах борьбы без оружия.
  Сначала наша парочка мастеров била тех, кто курит. Потом - тех, кто не курит. Затем - и тех и других.
  Вдруг наши ушасто-зеленые ниндзи увидали расфуфыренного пижона.
  Гена хвать его за шкирку и вопрошает:
  - Ты, плесень, куришь или нет?
  - Я нюхаю! - гордо заявляет пижон.
  Гена смутился.
  Чебурашка занервничал. И забегал вокруг крокодила.
  А между ним и пижоном-кокаинистом затеялся смутный разговор.
  Нетерпеливый Чебурашка пытался в него встрять. Но безуспешно.
  Гена, впав в отчаянье, сник и уже совсем было решил отпустить свою жертву на все 4 стороны.
  Ситуация походила на тупиковую.
  Но ее гениально, как и пристало истинному мастеру кунфу, разрешил Чебурашка. Он пустил нервную слезу и с протяжно-надрывным криком:
  - Кого-кого ты, па-а-а-дла, на хрен посыла-а-а-а-ешь?!! - бросился колотить пижона, кусать его и бить ушастой головой в живот...
  Мораль сей философской притчи: чем сложнее ситуация, тем меньше шансов выйти из нее тем же путем, каким и попал.
  
  
  
  
  
  ПРАКТИКУМ
  
  
  1. Начнем с витаминов&микроэлементов.
  Задача момента - прочувствовать на собственной шкуре свой аллергический уровень.
  Для этого нужна неделя времени, пачку витаминов "Алфавит" и несколько грамм аскорбиновой кислоты (витамина С).
  Первый день - принять 5 синих пилюль из "Алфавита", 10 таблеток "Йодомарина" и вместе с ними 5 грамм витамина С.
  Второй день - 5 белых пилюль.
  Третий день - 5 красных.
  Остальные 4 дня - ничего не принимать, смотреть, как себя чувствует организм.
  Убедившись в отсутствии дрисни и анафилактического шока, приступайте, пацаны, к регулярному употреблению витаминов, предписанному третьим пунктом оного практикума.
  Если же чо не так, то тогда медленно приучайте себя к витаминам&микроэлементам.
  
  2. Составьте, исходя из возможностей своего холодильника или тюремной пайки, план питания на неделю вперед (потом меняйте в соответствии с тренировками).
  Цель такого плана - более-менее сносный баланс белков, жиров и углеводов в организме (естественно, без всяких там мелочных расчетов калорий и аминокислот).
  Образец:
  Понедельник (при тренировке на силу): завтрак - цыпленок, овощи, ржаной хлеб с отрубями; обед - суп из овощей, гречка (либо рис, либо любая другая не измельченная крупа), паштет из утиной печени и немеренно зелени. Плюс - 3 синие пилюли "Алфавита" и 3 грамма аскорбинки.
  Вторник (восстановление, дыхательный тренинг, растяжки и т.д.): завтрак - рыба, салат из капусты, зелень, крупа; обед - похлебка с бобами и овощами. Плюс - 3 белые пилюли и 5 таблеток "Йодомарина".
  Среда (тренировка на общую выносливость): завтрак - салаты с максимумом оливкового масла (холодного отжима) и вареные яйца; обед - бульон из птицы, творог с вареньем, овощи и немеренно фруктов. Плюс - 3 красные пилюли и 5 таблеток "Йодомарина".
  Жрать надо только утром и немного днем. На ночь ничего не хавайте, даже пришедши вечером с тяжелой тренировки!
  Дело тут в том, что помимо того, что желудок наш не столь быстро переваривает белок. Да и то не полностью, а только до пептидов.
  В двенадцатиперстной кишке часами из пептидов выцеживаются аминокислоты... И думаете все? Фигушки! Дальше идет медленный и муторный процесс всасывания в тонком кишечнике аминокислот в кровь.
  Далее аминокислоты разносятся по всем тканям организма, где из них внутриклеточно синтезируются нужные нашим старым и больным органам новые белки.
  А при избытке не принятого клетками белка он превращается в жир и говно.
  Ночью такая приемка идет хуже всего и многое летит в утиль.
  Вам, пацаны, нужен жир и говно?
  Нет?
  Тогда не забивайте требуху на ночь всякой хомятчиной. Да и вообще - не нажирайтесь и не обжирайтесь.
  Оно того не стоит. Проверял.
  А насчет питья, пацаны, так скажу - лучше всего крепкий зеленый чай с лимоном, травами и ягодами. Можно и соки употреблять. А вот всякие пепси и коки... Ну их на фиг! Это полный отстой.
  
  3. А теперь - архиапофеоз всех телесных метаморфоз: 17-дневный план тренировок на силу и выносливость.
  Понедельник. Силовая подготовка (ударный вариант) - 1 час.
  Вторник. Упражнения на технику боя (работа на снарядах на пробивание и нокаутирующие удары по лапам) - 2 часа. Дыхательная гимнастика - 3 часа (можно разбить на отрезки по 15-30 и делать в течение дня).
  Среда. Силовая подготовка (легкий вариант) - 2 часа.
  Четверг. Тренинг на тактику и физику (скоростную выносливость со спаррингами) - 2 часа. Дыхательная гимнастика (укороченный вариант) - 30 минут.
  Пятница. Силовая подготовка (ударный вариант) - 1 час.
  Суббота. Упражнения на технику боя (точность ударов, захваты-заломы и броски) - 2 часа.
  Воскресенье. Силовая подготовка (ударный вариант) - 1 час.
  Понедельник. Упражнения на общую выносливость - 1 час. Дыхательная гимнастика - 3 часа.
  Вторник. Силовая подготовка (ударный вариант) - 1 час.
  Среда. Полный отдых.
  Четверг. Тренинг на тактику и физику (скоростную выносливость со спаррингами) - 2 часа. Дыхательная гимнастика (укороченный вариант) - 30 минут.
  Пятница. Упражнения на общую выносливость - 1 час. Дыхательная гимнастика - 3 часа.
  Суббота. Супертренировка.
  Воскресенье. Полный отдых.
  Понедельник. Силовая выносливость (жимы и тяги в режиме - от 20 до 100 повторов в подходе, повторов - не более трех) - 3 часа.
  Вторник. Упражнения на технику боя (работа на снарядах на пробивание и нокаутирующие удары по лапам) - 2 часа. Дыхательная гимнастика - 3 часа.
  Среда. Полный отдых.
  
  WARNING&ACHTUNG!!! Предупреждаю в сотый раз: не получив хорошей физической базы нырять с головой в следующие апокалипсисы (соваться в психотренинг и упражнения по активизации мозга) категорически не рекомендуется всеми инструкциями Минздрава и МЧСа!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Откровение Виктора Гламаздина, кое поведал ему Бог Всех Богов, дабы указать правильным пацанам, чему надлежит быть вскоре и каковые деяния следует совершать им.
  Блажен читающий и слушающий слова пророчества сего и соблюдающий написанное там; ибо время великих войн близко. И ГЛАВНОЕ ПОЛЕ БОЯ СИХ ВОЙН - ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДУША!
  
  
  
  АПОКАЛИПСИС-2
  
  ДУХ НОВОГО ЧЕЛОВЕКА
  
  
  Снимет, значит, козел, в смысле Агнец, первую из семи печатей.
  И раздастся в ушах моих ехидный глас Божий:
  - А НУ-КА, СМЕРТНЫЙ, ПОДОЙДИ-КА И ПОСМОТРИ-КА!
  Я подхожу к экранам. И гляжу в них.
  А там конь белый.
  И на нем всадник - дух труда, имеющий серп и молот, но не имеющий головы. И на знамени его девиз: "ПРОЛЕТАРИЙ! БЕЙ БУРЖУЕВ!"
  И дух сей велик весьма. И могуч.
  Тут козел снимает вторую печать.
  И выходит на экран другой конь, рыжий.
  И сидит на нем дух суеверий. Он не столь мощен, как первый дух, но и не салабон какой-нибудь - один меч духа суеверий чего стоит: размером оный с Останкинскую башню.
  На знамени сего духа: "ОТХОЛОКОСТИМ ИНОВЕРЦЕВ!"
  Козел снимает третью печать,
  И вот, конь вороной.
  А на нем - всадник, имеющий в руке своей 100 пачек с баксами. То дух бабла.
  На знамени сего духа: "ЖИЗНЬ В РАССРОЧКУ! СМЕРТЬ В КРЕДИТ!"
  А козлик тем временем снимает четвертую печать.
  И вот, пацаны, вижу я - конь бледный.
  А на нем всадник - дух национальных интересов.
  И целая армия бесов из Ада покорно следует за ним. А в руках у них - ядерные ракеты, бомбы с вирусами и стопки агитационной литераторы.
  И один из усталых бесов сих держит в когтях своих знамя: "ОТЕЧЕСТВО В ОПАСНОСТИ!"
  Козел снимает пятую печать.
  И вижу я скелет коня.
  А на нем тоже скелет сидит - дух дутых авторитетов.
  И на знамени его: "ЭТО МОДНО!"
  И зрю я толпы живых мертвецов - политиков и бандитов, школьников и пенсионеров, проституток и святых, философов и попзвезд, простых домохозяек и крутых бизнесменов.
  И от всех этих зомбиков исходит, как облако перегара от забулдыг, страстное желание - схватить еще живых за ноги и утащить их вслед за собой в преисподнюю.
  И возопят модники громким голосом, говоря: доколе, Владыка Святый и Истинный, не судишь и не мстишь живущим на земле за дурость нашу?
  И даны будут каждому из них медальки золотые и колпаки шутовские с бубенчиками. И сказано будет жертвам авторитетов, чтобы успокоились еще на малое время, пока дух дутых авторитетов не прикончит все остальное человечество.
  Тут проклятый козел снова начинает колупать печати.
  Я ему, типа, мол, ну его на фиг, Агнец, чего кипишить зазря - и так все ясно.
  А упрямый козел, один хрен, шестую печать - бац! - и сковыривает.
  И случится тут великое землетрясение в Японии.
  И солнце станет мрачным.
  И луна сделается по-немецки вервольфной.
  И все спутники-шпионы затрясутся на своих секретных орбитах.
  И все ядерные ракеты хищно зашевелятся в своих темных и душных шахтах.
  И явится дух. Не на лошади, а в повозке, в кою запряжены будут племенные вожди и шаманы их, цари земные и вельможи их, богачи и духовники их, военачальники и бойцы их, учителя и ученики их, судьи и судимые ими, боссы и рабы их.
  Так предстанет пред нами дух древних традиций
  На его знамени будет: "ЖРИ! ТРАХАЙСЯ! ПРЕСМЫКАЙСЯ!"
  Тут козлик мой притормаживает перед последней печатью. И как-то уж очень по-саперски, очень осторожно начинает ее трогать рогом.
  И все замолкают вокруг, почуяв какую-то подлянку.
  Я оглядываюсь в смятенном беспокойстве вокруг и спрашиваю у толпы апостолов и пророков:
  - Эй, чуваки, а чо там под седьмой печатью?
  Но толпа оная меня дружно посылает к чертям собачьим.
  Обидно мне такое слышать от старых хрычей. И не лезу я дальше с расспросами к райской братве. Но затаиваю против нее нехорошее чувство в трепещущей от осознания историчности момента душе.
  И тогда Агнец снимает седьмую печать.
  И становится тихо-тихо кругом. Даже слышно, как попердывает в дальнем углу кто-то из ветхозаветных пророков.
  И скачет тут по всем экранам последний всадник. На лошади золотой.
  Имя того всадника - дух политкорректности.
  И на знамени того всадника написано скромное: "ЗАТКНИСЬ!"
  Итак, перед нами - 7 духов на экране.
  А в руках у них - 7 труб.
  Тут шибздик Ангел засуетится. И подскочит к пульту. И завопит:
  - Шоу начинается.
  Тут вдруг все старцы возьмут, да и посмываются куда-то. Даже пердящий соня-пророк умотает во все свои сутулые лопатки.
  И мутанты вроде Агнца и Ангела - тоже дадут деру.
  Даже Господь как-то слегка поежится.
  А лихая семерка духов собирается в кучу. Обнимается. Хлопает друг друга по плечу. Шутит насчет обоза духа древних традиций. И поднимает трубы. И готовится в них протрубить.
  - Э-э, пацаны! - ору я голосом автобусного кондуктора. - Может, ну его на фиг такое светопреставление? У нас в России и так ни одного мирного года в жизни не бывало, сплошной холокост, мать его так.
  - И НЕ БУДЕТ! - хмуро извещает меня посуровевший Господь.
  И трубят всадники.
  И происходят взрывы и пожары, наводнения и провалы в земной коре.
  И допетриваю тут я до сути сего намека: дабы не дать над собой власть всяким поганым духам следует человеку закалять дух свой - дух нового человека - перед эпохой непрерывных войн. Ибо грядет на этом свете вскорости туча ужасов и море идеологической пурги.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 1. САМОВНУШЕНИЕ - ИСТОКИ
  
  И вот с тех самых пор и возникло у меня желание выпытывать и вопрошать древних старцев, толково сведущих в Истине...
  "Житие преподобного и богоносного отца нашего, игумена Сергия, чудотворца, написанное премудрейшим Епифанием"
  
  
  1
  Обезьяна, она почему - зверушка сообразительная, а дура? Потому - что слишком много центров возбуждения бушует у нее в мозгах. И сосредоточиться она долго не может даже на приближающемся к ней голодном леопарде.
  Искусство психотехники в области самопрограммирования - есть искусство делать так, чтобы ваше, пацаны, внимание сосредотачивалось принудительным образом, хочет оно того или нет.
  Но само внимание напрямую к психике не относится (оно напрямую относится к интеллекту). Она лишь дает ему силу или, наоборот, отнимает ее напрочь.
  Зато к психике напрямую относятся эмоции. Они же - как выражаются спившиеся художники - чуйсва.
  Невежественный обыватель, одуревший от сидения в рабочем офисе, считает психику вредной и злой штукой, сокращающей своими гадскими стрессами жизнь всем любителям мыльных опер и попкорна.
  Дурак он, этот обожравшийся попкорном обыватель! Дубина стоеросовая!
  Психика - это топливо, на котором можно взлететь в небо, как орел, нежели всю жизнь копошиться в дерьме, подобно опарышу. Недаром йоги и даосы называли психическую силу человека - энергией ("прана"&"ци").
  Тренировку психики производили еще в первобытных племенах, скача с копьями перед намалеванными на стенах пещер антилопами или поклоняясь камню, в который, по словам брехуна-шамана, вселился могучий дух.
  Но это все больше относится к внушению, нежели к самовнушению.
  Самовнушение появилось с первыми молитвами, которые (на фоне обращения к духам, демонам и богам) придавали человеку офигенную надежду на поддержку его усилий высшими силами.
  Боги дохли один за другим, а человечество жило и развивалось. И в конце концов, религия перестала быть действенным средством психотерапии и мобилизации внутренних резервов организма, превратившись в систему тотального оболванивания масс.
  Были, конечно, в истории человечества и более-менее материалистические системы психотехники.
  Самая древняя (и поэтому сильно запорошенная суевериями) - йога.
  О ней уже шел базар. Поэтому отставим в сторону историю и библиографию - и приступим сразу к пратьяхаре.
  На этой стадии хорошо оттренированное дыхательной гимнастикой и мышечными упражнениями тело должно было атаковать взбаламученный страстями разум, дабы тот угомонился и направил свою бешеную мощь в нужную йогу сторону.
  Для оных атак используется такое оружие, как кайф.
  Йог на этой стадии учится получать удовольствие от ударов бамбуковым шестом по пяткам, танцах на разбитом стекле и сне на гвоздях.
  Обузданный таким мазохизмом разум на следующей стадии (дхарана) легко сосредотачивается на всем, что угодно.
  Ступень дхарана кончается на возможности сосредотачивать внимание на любом предмете (реальном и несуществующем в природе) в течение 12 секунд.
  Не надо смеяться, пацаны. Попробуйте-ка сами думать о небесных пряниках хотя бы в течение пары секунд, если одновременно: вас шибанут по чану сковородкой, пропустят ток через яйца, взорвут гранатой и скажут, что наша сборная по футболу проиграла фиджийцам. Сможете?
  Хе!
  А кайф получить от этого сможете?
  То-то и оно.
  А йоги - могут (точнее - могли; жаль, их уже не осталось на свете).
  После дхараны идет степень под названием "дхиана".
  Ее иногда глупо называют медитацией.
  Однако медитация - это тошнотворный отстой.
  А дхиана позволяет пиплу сосредотачивать внимание на 144 секунды.
  Дальше идет стадия "самадхи", на которой йог способен сосредоточиться 1728 секунд, что считается офигительным достижением и вершиной всей йоги. После такого достижения йог становится святым и имеет право пить на халяву водку в любом кабаке.
  Йоговская психотехника забавна.
  И кой-чего из нее взять можно. Например: о принуждении мозга думать не о всякой маразматине, а о полезных вещах (о бабах, допустим, или о том, как не прощелкать клювом халявный хавчик на презентационном банкете).
  Главное упражнение йоговской психотехники - это направление в тот или иной орган тела кайфа за счет манипуляций с эндоморфинными нейропептидами и расширения кровеносных сосудов.
  Такое направление может идти как на словесном уровне, так и на образном.
  В свое время, пацаны, такая техника самовнушения была прорывом.
  Нынче про нее уже забыли. И там, где говорят, что занимаются йогой, на самом деле просто дурят пилпам бошки, капая зомбикам на их и без того разжиженные шанк пракшаланой извилины всяким дерьмом про фиксацию взгляда на пламени свечи.
  Но, на мой сермяжно-снобистский одноглазый взгляд, в данной йоговской методике имеются 3 принципиально-катастрофических недостатка.
  Первый недостаток
  Множество противоречивых методик и ни одной хотя бы мало-мальски вменяемой.
  То есть: когда речь заходит о принципах системы, тут йоги - на коне, а когда идет разговор о замере результативности комплексов, о росте промежуточных результатов и отдаче от конкретного упражнения, тут йоги - под забором.
  Второй недостаток
  Последние 2 ступени (дхьяна и самадхи) не отличаются принципиально по технике от дхараны.
  Либо оная техника в большей своей части потеряна, либо ее вообще никогда не было и перед нами - сплошное шулерство.
  Третий недостаток
  Несмотря на призывы к успокоению дыхания и ослаблению мышц, на самом деле вся йога зиждется на тотальном насилии не только над телом, но и над личностью пипла.
  Может, кому и нравится каждый деть иметь самого себя во все дыры, но лично мне такой метод не симпатичен.
  Пару тысяч лет назад, может, он и был актуален - в обстановке общей скуки и апатии.
  Но нынче на дворе век крови, стали и процессоров, век, когда сражаются и мыслью тоже. И держать свой интеллект в клетке - это, пацаны, не наш стиль.
  
  2
  А первыми материалистическими системами психотехники стали педагогические системы Европы конца XVII - XVIII веков.
  В частных пансионах, иезуитских колледжах и государственных гимназиях учеников обучали контролировать свои эмоции и направлять их на помощь интеллекту, грызущему гранит в большинстве своем ему абсолютно не нужной науки.
  Но все это - были исключительно частные разработки конкретных учителей для конкретных детишек.
  А вот первой материалистической общеевропейской методикой самовнушения была система человека, никаким боком к обучению чилдренов не причастного.
  Француз Эмиль Куэ (1857-1926) отличался от других европейских плутов того времени одним качеством - административной сметкой.
  Тихо-мирно наш душка Эмиль пахал аптекарем. Но, будучи урожденным хитрюгой и шарлатаном, он частенько (не корысти ради, а, типа, ради шутки) подсовывал клиентам вместо лекарств подкрашенную воду или истолченный мел.
  Применяя эти пустышки все чаще и чаще (но красочно расписывая их целебный эффект всякие басни) Куэ с удивлением заметил, что впариваемая им шняга производит абсолютно то же самое действие, что и настоящие дорогостоящие лекарства (правда, и лекарства-то в те времена были полным говном).
  "Чо за фигня творится с этими придурками?" - озадачился любопытный Эмиль.
  И тут - во Францию хлынул поток мистической литературы про йогов.
  "Е-мое! - осенило нашего аптекаря, начитавшегося подобной беллетристики. - Тут же во всем виновата сила воображения!"
  И месье Куэ решает, раз пиплы такие доверчивые к его словам бараны, то, не исключено, что и к собственным словам, сказанным в определенном ритме они прислушаются и избавятся от собственных болячек, заодно пополнив монетами карман самого хитромудрого Эмиля.
  Куэ бросает все свои бабки на открытие Школы самообладания путем сознательного самовнушения.
  Клиент в оную школу валит толпой.
  Но нарастают и напряги. Кое-кто обвиняет бывшего аптекаря в нехорошем, стремясь начистить ему рыло.
  В 1910 году Куэ плюет на родной городишко и удирает в Нанси.
  Там он (уже в роли мэтра-психотерапевта) открывает дорогую клинику психотерапии, которой и руководит до самой смерти во славе и почете.
  Куэ оставил своим последователям доктрину из пяти пунктов:
  1. Причиной заболевания является болезненное воображение, в котором проявляется некая вторая личность пипла, тайно живущая в его мозгах и гадящая ему почем зря.
  2. Эту гадину можно приручить, ведя с ней душеспасительные беседы.
  3. Приручив гадину, пипл сможет направить ее на излечение радикулита и поноса.
  4. База всех занятий самовнушением - свобода личности. Куэ отвергал супернапряги. Он писал: "Если уж вы, господа, приступили к внушению себе чего-либо, то делайте сие, абсолютно не напрягаясь, не насилуя свою волю. Именно в том, что оно проходит без насилия, внушение нам действий внутренними нашими дурными страстями действенно и неотразимо".
  5. Инструментом же таковых занятий являются "формулы самовнушения". Их суть - констатация желаемого факта ("Я уже вылечился от энуреза-а-а!"). Формулы сии должны быть простыми и легко реализуемыми. Вот любимая эмилевская формула: "С каждым днем во всех отношениях мне становится все лучше и лучше" (я не шучу!).
  Куэ считал, что подсознание пипла отличается детской доверчивостью и не надо его парить доказательствами. Мол, надо быть проще и тогда подсознание к тебе потянется.
  По Куэ для проведения сеансов самозомбирования самое лучшее время: утром при пробуждении и вечером при засыпании. То есть - нужно внушать себе в дремотном состоянии (поэтому систему Куэ корректнее называть не самовнушением, а самогипнозом).
  Количество повторений каждой отдельной формулы в упражнении - 20. Дабы не парится со счетом, ушлый Эмиль догадался перенять опыт Востока и советовал своим пациентам вертеть в пальцах веревку с двадцатью узлами, употребляя ее, будто четки.
  В крайнем случае, не сумевший самоисцелиться невротик всегда может удавиться этим шнуром и таким образом все равно избавится от болезни.
  Такая вот - стопроцентная гарантия успеха...
  Чем же, пацаны, плох Куэ?
  Низкой результативностью - раз.
  Невозможностью применения самовнушения в оперативных целях (ну не станешь же на экзамене по физике или на заседании совета директоров дремать) - два-с.
  А чем хорош Куэ? Он хорош тем, что первым провозгласил главный принцип самовнушения Новейшего времени: "Долой напряги! Все должно действовать само собой - легко и весело!" И тем самым утер нос вечно напряженным йогам, хотя и стырил у них часть своей методики...
  А теперь перенесемся из вечно пьяной романтической Франции - через Атлантику - в трезвомыслящие и практичные Штаты.
  Нисколько не морочась с техникой Куэ, штатовский докторишка Эдмунд Джекобсон из Чикаго в 1922 году заявил о пользе своего лично придуманного метода психотехники.
  Джекобсон провел немало исследований, пытаясь понять, что происходит с человеком при стрессе. Не понял (до открытий Ганса Селье было еще далеко). Зато просек одну фишку.
  Наш наблюдательный лепила заметил, что если измученного нервным напряжением пипла попросить расслабить свою морду, то напряжение слабеет, а пипл веселеет.
  И чикагский докторишка был абсолютно прав.
  Действительно: всякое переживание сопровождается напрягом поперечнополосатых мышц.
  И когда Джекобсон, грозно крича, требовал от нервозных психов улыбаться и расслабляться, то выполненное ими со страху расслабление мускулатуры несло бедолагам ощущение покоя и счастья.
  Успехи нашего доктора вызвали в Штатах бум. Все стали улыбаться почем зря и заниматься так называемой "релаксацией" где попало и с кем попало.
  Взбодренный успехом Джекобсон пошел в своих исследованиях дальше. И совершил открытие, доказав, что каждому из видов невроза и психоза соответствует зажим чисто конкретного мускула.
  Когда, например, клиента долбит депресняк, то деревенеют волокна дыхательной мускулатуры.
  А ежели психом овладеет фобия, то тут же мощным спазмом отзовутся на панику мышцы голосового аппарата. И, кроме волшебного слова: "С-с-с-с-с-суки!", охваченный страхом пациент не сможет больше выдавить из сведенной судорогой глотки ничего.
  Тогда Джекобсон шмыгнул носом, почмокал губами, довольно улыбнулся и сказал себе: "Ага!" И составил комплекс упражнений по расслаблению целевых групп мышц психотехникой, назвав свою систему "Дифференцированная релаксация".
  То есть: ежели заполучили невроз - то сразу же тащим заточенную под него группу мышц на расслабление.
  Джекобсон даже выдвинул смешную теорию, дескать, мозги в человеке работают взаимосвязно с мышечным аппаратом, образуя некий мифический "церебронейромускулярный круг".
  Дальше - больше. Практически - повторение пути Куэ, но без йоговских штучек, чисто научным методом и, используя вместе с расслаблением еще и напряжение мускулатуры.
  Джекобсон поставил перед своими пациентами задачу: расслабляя-напрягая ту или иную мышцу повлиять не только на периферическую, но и на центральную часть этого "церебронейромускулярного круга", иными словами - управлять собственной же психической активностью.
  Ничего глобального у чикагского мудреца в белом халате на этот счет, увы, не вышло. В историю же он вошел, как автор книжки Progressive relaxation (1929) и как ярый сторонник экспериментального доказательства периферической теории мышления Уотсона с помощью усиления "токов действия" в мышцах при возникновении у пиплов мыслей (в виде внутренней речи; к ней мы еще вернемся в тренировке разума).
  Однако, пацаны, сама по себе идея расслабления-напряжения была очень даже неплоха.
  А теперь - коротко про саму чикагскую методику.
  Она состоит из одиннадцати простых пунктов.
  1. Базовое напряжение
  Пипл лежит на копне свежескошенного сена и под дружный смех деревенских девчонок сжимает кисти в кулаки, сводит-разводит руки перед собой, сгибает их в суставах, демонстрируя деревенщине свои могучие бицепсы.
  Все это делается с напряжением мышц.
  2. Базовое расслабление
  А теперича ручонки расслабляются и свободно падают. Взметываются над сеном. И снова падают. И так - 100 раз.
  3. Базовое смещение внимания
  С каждым разом внимание все больше переводится не на махание руками, а на эффект напряжения и расслабления.
  4. Цепь угасания
  Напряжения мышц становятся сначала все менее сильными, а потом - все более сильными
  5. Последняя фиксация
  Следует зафиксировать внимание на переходе от самого слабого напряжения мышцы к ее полному расслаблению.
  6. Смена курса
  Теперь от рук переходим к сгибанию-разгибанию и напряжению-расслаблению ног, пресса, груди, спины и шеи.
  7. Акцент - лицо
  Начинаем дико гримасничать - лицом, глазками и мышцами речевого аппарата.
  8. Уличный вариант
  Здесь надо сидя-стоя напрягать и расслаблять мускулатуру.
  9. Лишнее - убрать
  Мотаясь по делам или сидя в пивной - расслаблять мышцы, не участвующие в работе.
  10. Конечный анализ
  Теперь уже легко будет установить, какие группы мышц у вас, пацаны, напрягаются при нехороших чувствах (злоба, дикая зависть, стремление добить подонка ногами, боязнь ментов и все такое).
  11. Завершение
  Установив мышцы-предатели, надо затерроризировать их напряжением-расслаблением. Тогда и в стремный час они будут под контролем, стресс пройдет стороной, а Полиграф Полиграфыч будет облапошен, как последний лох.
  
  Итак, три великих неудачника: Патанджали, Куэ и Джекобсон. Им не удалось создать боеспособной системы самовнушения.
  Хотя, конечно, базара нет: их титанические попытки заслуживают уважения благодарных потомков.
  Почему?
  ПОТОМУ ЧТО ОНИ ЗАЛОЖИЛИ ОСНОВУ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ДВУХ ЛУЧШИХ СИСТЕМ XX ВЕКА: СИСТЕМЫ ШУЛЬЦА И СИСТЕМЫ АЛИЕВА.
  Про них - в двух следующих главах, братва.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 2. САМОВНУШЕНИЕ - ШУЛЬЦ
  
  Настойчиво предупреждаю читателей, абсолютно невежественных в медицине, о недопустимости использования моего метода самостоятельно или с помощью таких же тупорылых лохов, как и они сами! Ибо аутогенная тренировка направлена на перестройку всего человеческого сознания, ее необходимо осуществлять исключительно под врачебным контролем.
  Schultz J.H., Das autogene Training (предисловие к первому изданию)
  
  
  ХХ век, пацаны, начался со строительства концлагерей англичанами во время Бурской войны, с дела Дрейфуса, с захвата стотысячной русской армией Манчжурии и апологией Фрейда в европейских СМИ.
  Причем вышедшее (и тут же - передача по радио!) в 1900 году фрейдовское "Толкование сновидений" (совершенно отморожено-фантастическое произведение) наделало среди европейских интеллигентишек гораздо больше шуму, нежели все вышеперечисленные события.
  В начале ХХ века весь Запад тащился от перевранной своими доморощенными мистиками йоги, от мифических историй про гипноз и от абсолютной ахинеи насчет психоаналитических методов спасения подсознания от козней комплексов Электры и Эдипа.
  Книги, журналы и газеты со всей этой галиматьей заполонили не только Нью-Йорк, Лондон и Париж, но даже заснеженный Питер и Москву.
  В стороне от оной завиральной истерии не мог остаться в стороне ни один увлекающийся науками про человеческие способности пельмень.
  Не остался в стороне и наш герой - Йохан Шульц (Johannes Heinrich Schultz, 1884-1970).
  Он родился в Геттингене (его батя был не каким-то там продавцом подтяжек, а почтенным профессором теологии). И поначалу собирался стать дерматологом, спасая пропащих пиплов от триппера и сифилиса (видимо, к этому подвигли нашего героя какие-то юношеские приключения и спрос на такого рода услуги в обществе).
  Но время тогда, пацаны, было такое, что терять его на ловлю всяких там трихомонад не стоило.
  И Йохан сдвинулся на гипнозе. И правильно сдвинулся, ибо дело это занимательное и чреватое неожиданнейшими открытиями.
  Йохан искал учителя. Но так его и не нашел. Где только не пытался поучиться Шульц! Лозанна, Геттинген, Бреслау. Но нигде не смог найти четкую и внятную методику зомбирования пиплов.
  "Хочешь сделать хорошо - делай все сам, - решил наш неунывающий дерматолог. - Ну их к лешему, этих баранов-теоретиков, создам-ка я свою собственную систему".
  Первые шаги в воплощении сего решения молодой врач Шульц сделал в Институте психологии имени Пауля Эрлиха (Франкфурт-на-Майне).
  Там Йохан преподавал авторский курс лечебного гипноза, во время которого показывал студентам разные любопытные штучки.
  Во время Первой мировой войны Шульц идет на фронт. Там он героически пашет, исцеляя в лазарете душевные травмы бойцов.
  Потерпев неудачу в лечение гипнозом и системой Куэ, Йохан (поняв, что такой заботой лишь привязывает воинов к себе и они начинают еще больше боятся возвращаться в окопную грязь под снаряды и пули) использует при реабилитации психопатов не наркоту и шнапс, а "продуктивную деятельность", заставляя больничное воинство по сто раз красить заборы, сажать деревья, стирать подштанники и штопать кишащие вшами больничные халаты.
  После такой зверской "трудовой терапии" солдаты с безумной радостью отправлялись на фронт, предпочитая умереть от пули, чем загнуться в лазарете, надорвавшись от "продуктивной деятельности" доброго доктора Шульца.
  После крушения германской империи и позорной капитуляции кайзеровской армии на пороге завоевания ею Европы с Шульцем что-то стряслось. Он внезапно перестает делится с окружающими открытыми им технологиями. И тратит огромные усилия, чтобы ученая братва как можно скорее забыла про то, что когда-то Йохан экспериментировал с программированием человеческой воли.
  Шульц бросает публичную научно-исследовательскую работу и скрывается от коллег в санатории "Белый олень" под Дрезденом.
  Там он пашет главврачом до 1924 года, принимая странных посетителей (часть из них являлась в военной форме) из не менее странных тайных обществ. Были ли это спецслужбисты, масоны, нацисты или члены "Туле" или "Вриля" - неизвестно.
  Известно, пацаны, лишь то, что Йохан переехал в Берлин, где, прикрываясь лечением психов (вообще же самая объемистая работа нашего героя - "Лечение душевнобольных", а не опусы про ауторенинг), разработал совершенно противоположную тому, чем занимался раньше психотехническую систему.
  Уже в монографии "О стадиях гипнотического состояния души" Шульц поведал ученому миру про тот золотой ключик, который открывает гипнологу подсознание пациента для последующего программирования.
  Этот ключик наш мудрый немец описал так: "Гипноз, братаны, он пробивает пипла лишь при наличии двух состояний: ощущении тяжести в мышцах (особенно в конечностях) и приятном потеплении тела".
  Шульц просек - главным условием достижения гипнотического эффекта является окунание пипла в дремоту.
  Но напрямую в дремоту вводить народ (особенно при групповом сеансе, где все шумно хлюпают носами, пердят и хихикают) весьма затруднительно.
  Зато легче легкого навязать пациенту дремоту за счет его же собственной внутренней речи и трех занимательных фиговин - дыхательного успокоения, мышечной тяжести и кровеносной теплоты.
  Вы, пацаны, конечно, тут же заявите, мол, чо тут нового? Куэ с Джекобсоном уже отбомбились по релаксации по полной, а теплотой и дыхалкой уже напрочь всех задолбала йога.
  Не спешите, пацаны, упрекать сумрачный тевтонский гений Шульца в тупом плагиате.
  Тут не все так просто.
  Шульц, экспериментируя вместе со своим корешом Оскаром Фогтом над психами, создал, в отличие от своих предшественников с их одномерными методиками, двухступенчатую систему самовнушения.
  На первой ступени тренируется глубина проникновения пипла в собственное подсознание.
  На второй ступени идет манипуляция подсознанием с целью набивки его все более и более сложными и рассчитанными на годы программами.
  Долго не решался Йохан публиковать свою систему, прогоняя ее через все большое количество пациентов.
  Но тут на порог лаборатории Шульца пришло само Время. Оно сказало ему: "Пора, старик!"
  Дело в том, пацаны, что в начале 1930-х годов немецкая нация переживала общий подъем пассионарности. Кругом кипели митинги, драки и горячие споры.
  И воодушевленный происходящим Шульц наконец решился опубликовать в 1932 году самую главную работу своей жизни, монографию "Аутогенная тренировка" ("Das autogene Training").
  На первых порах книжку Йохана никто не заметил.
  Но наш добрый доктор не унывал. Он чувствовал - Время покамест пашет на него.
  Так оно и вышло. Цензоры из НСДАП вымели с прилавков Третьего рейха всякую гнилую фрейдистику.
  И труд Шульца стал вне конкуренции.
  Его опус про "сосредоточенное саморасслаблению" уже к 1935 году становится весьма популярен в Третьем рейхе, а автор данной системы самовнушения становится не менее знаменит, чем красавица Лени Рифеншталь.
  Власть все более благоволит нашему доброму доктору.
  И в 1936 году он становится директором в столичном Немецком институте психологических исследований и психотерапии.
  К этому времени, пацаны, его слава уже шагнула за границы рейха.
  А в самом нем уже немеренно кружков практиковали аутотренинг.
  После войны Йохан продолжил свою работу над усовершенствованием аутотренинга, но больших успехов не добился.
  Если отбросить всю муру, накрученную вокруг аутотренинга, то его комплекс упражнений состоит из 15 упражнений, разбитых на две части.
  
  ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
  
  Сеансы самовнушения проводятся несколько раз в день (оптимальное время - на ночь глядя и поутру). Длительность каждого сеанса не должна превышать 30 мин,
  1. Принимается удобная поза (лежа или сидя).
  2. Слабеньким внутренним голоском проговаривается текст (краткие и четкие фразы глаголы без частицы "не" в настоящем и будущем времени):
  "Я, типа, споко-о-о-ен" (1 раз). "Моя правая рука-а-а, типа, тяжелее-е-е-ет" (5 раз). "Я, типа, споко-о-о-ен" (1 раз). "Моя левая рука-а-а, типа, тяжелее-е-е-ет" (5 раз). "Я, типа, споко-о-о-ен" (1 раз). "Мои ручо-о-нки, типа, тяжелее-е-е-ют" (5 раз). "Я, типа, споко-о-о-ен" (1 раз). "Мои ручо-о-нки, типа, тяжелее-е-е-ют" (5 раз). "Все, блин, я совершенно-о-о споко-о-о-о-о-ен" (1 раз).
  Повторять сие заклинание следует до тех пор, пока не проявится требуемый спецэффект.
  (После месяца упражнений, когда ощущение тяжести в руках становится уже достаточно четким, надо переходить к ногам, а еще через месяц - ко всей мускулатуре в целом.)
  3. Тем же самым антишаляпинским голосишком мы твердим следующее:
  "Мне, типа, приятно-о-о" (1 раз). "Моя правая рука-а-а, типа, теплее-е-е-ет" (5 раз). "Мне, типа, очень приятно-о-о" (1 раз). "Моя левая рука-а-а, типа, теплее-е-е-ет" (5 раз). "Мне, типа, приятно-о-о" (1 раз). "Обе мои руки, типа, теплее-е-е-ют" (5 раз). "Мне офиге-е-е-нно приятно-о-о" (1 раз).
  Повторять сие заклинание также следует до тех пор, пока не уснете или не проявится требуемый спецэффект.
  (После месяца упражнений, когда ощущение тепла в руках станет таким, что впору чайник кипятить в ладонях, надо переходить к ногам, а еще через месяц - ко всему болезненному телу в целом.)
  4. Следует положить лапку на сердце. Прислушаться к его биению. И сказать:
  "Мое сердце бьется, типа как, безмятежно, могуче и равномерно" (10 раз).
  5. Для устаканивания хаотичности дыхания используется следующий тест:
  "Я дышу всяким дерьмом спокойно, глубоко и равномерно" (10 раз).
  6. Успокоение кишок: лапки на пузе и сия тарабарщина:
  "Солнечное сплетение теплое. Из него прет тепло во все стороны" (10 раз).
  7. Вызывание ощущения прохлады в области лба:
  "Мой лоб прохладен" (10 раз).
  8. Обобщающий пассаж (все по разу):
  "Я, типа, споко-о-о-ен". "Мои ручо-о-нки, типа, тяжелее-е-е-ют". "Мое сердце бьется, типа как, безмятежно, могуче и равномерно". "Я дышу всяким дерьмом спокойно, глубоко и равномерно". "Солнечное сплетение теплое. Из него прет тепло во все стороны". "Мой лоб прохладен". "Я, типа, совершенно споко-о-о-ен".
  9. Далее идет тихий балдеж в течение пары минут.
  А затем следует вывести себя из состояния аутогенного погружения.
  Для этого дают себе мысленную команду:
  "Согнуть правую руку в непристойном жесте (10 раз)! Глубоко вдохнуть! На вдохе открыть глаза и крикнуть: "Пошли все на хрен, козлы!"
  По мере освоения упражнений текстовки упрощаются. Например: "Спокоен... Тяжесть... Тепло... Ритмы сердца и работа дыхалки равномерны... Пузо теплое... Лоб прохладный... Нос сопливый... Уши обвисшие... Все заши-и-би-и-и-сь. Все заши-и-и-би-и-и-и-сь. У меня все-е-е заши-и-и-и-би-и-и-и-и-и-и-и-ись".
  При овладении входом в дремоту к первому комплексу уже прибавляются конкретные команды. Допустим: "Я завтра дам в харю Ваське Потнику!" Или, скажем: "Отныне я всегда буду ограничиваться литром водки в день! И пить буду то-о-о-лько хоро-о-о-о-шую во-о-о-о-о-дку!"
  
  ЧАСТЬ ВТОРАЯ
  
  А теперь - о второй части аутотренинга, которая идет в ход лишь после того, как достигнута автоматичность расслабления и подачи тепла.
  Вторую часть аутотренинга Йохан слямзил у йогов впрямую, не подогнав под конкретику человека Новейшего времени.
  Поэтому, пацаны, с ней вышел полный облом.
  Практикующих второй комплекс пиплов глючило, но, кроме шизы, толку им от глюков не перепадало.
  (Удивительно, но сама-то направленность комплекса ничего, акромя восхищения, не вызывает.
  Она нацелена на глубинное пропахивание психики и долгосрочное программирование собственного поведения.)
  В основе упражнений данного цикла лежит, пацаны, некая мифическая "медитация", на деле являющаяся просто концентрацией внимания на всплывающем в уме вызванном образе.
  В комплексе 5 упражнений. Одно гаже другого.
  1. Медитация на всякой фигне
  Войдя при помощи первого комплекса в дремоту наблюдаем с закрытыми глазами всякие-разные цветастые фигуры, возникающие в мозгах. И пытаемся удерживать их и тщательно рассматривать.
  2. Медитация на конкретном образе
  Вернув потерянные при разглядывании всякой шняги тяжесть, тепло и покой клиент пытается уже чисто конкретно галлюцинировать, вызывая разные смешные пейзажи: помойка, пивняк, живодерня и пр.
  3. Малярные работы
  Вся напридуманная херня теперь окрашивается в цвета. Лучше в те, которые относятся к успокоительным: синий, голубой, розовый и желтый. Но можно и кроваво-красный с серебристо-стальным и иссиня-черным попробовать.
  (Длинноволновая часть видимого глазом спектра (красный, оранжевый и желтый цвета) возбуждает, а коротковолновая (голубой, синий и фиолетовый) - успокаивает. Зеленый цвет считается нейтральным, но лично я считаю его темные тона угнетающими.)
  4. Медитация на абстрактной идее
  Поначалу идут идеи предметов: идея стола вообще, идея денег вообще, идея раздавленного неким колесом некоего абстрактного грузовика некоего тупого мопса (как образа всех мопсов вообще) и т.д.
  Затем идут идеи состояний и ситуаций: идея обманутого вкладчика, идея разводки, идея мздоимства, идея кидалова, идея напрасно прожитой жизни.
  5. Медитация на чувствах
  Вызывается образ и подбирается соответствующее ему чувство.
  Допустим, к виду горящего соседского дома подгоняется чувство злорадного счастья.
  А к виду тонущей в океанских водах, аки Атлантида, Северной Америки - чувства любви к нашей пока еще полусоветской Родине.
  6. Реванш
  Вызывание зрительных образов, связанных с переживаниями своих личных проблем, связанных с психотравмами, нанесенными всякими злыми пиплами.
  Например, вспоминает аутотренгующийся пипл, как в детстве в песочнице у него отнял ведерко толстый карапуз. И теперь в своем воображении наш пипл представляет, как он этого карапуза душит, режет и скармливает дворовым собакам.
  7. Маниловщина
  После расправы над своими старыми неврозными неполноценностями переходим к десерту - к наивно-сладостным мечтаниям.
  Представляем, как находим у себя под кроватью чемодан с брильянтами, становимся президентом Франции или спасаем английскую королеву от киллеров из КГБ.
  Короче: аплодисменты, крики "Браво!!!", толпы беснующихся от горячей любви поклонников, море бабла, здоровья и шампанского.
  8. Ответ бессознательного
  Пипл ставит перед собой впервые в жизни те вопросы, которые не мог задать в обычном состоянии, не впадая в ужас: "Кто я?", "Почему я, будучи полным чмом, мню себя великим героем?", "Когда же я, наконец, перестану голосовать за упырей?"
  И после этого к нему из подсознания пипла к нему приходят ответы.
  Большинство из них сводится к одному: "Не будь придурком! Кончай эту бодягу с аутотренингом!"
  
  Сами, пацаны, видите: весь второй комплекс - дрянь.
  Йохан чувствовал это. И дрался за его переделку до конца своих дней.
  В 1970 году, написав предисловие к тринадцатому изданию своей классической "Аутогенной тренировки", старик Шульц тихо помер во славе и уважении сотен миллионов почитателей его системы. Однако помер наш неуемный старик не просто так, а до последних дней жизни совершенствуя свою систему.
  Он, пацаны, сделал последнюю попытку спасти второй комплекс в своем 6-томном опусе "Аутогенная терапия". Сделал за год перед смертью - в 1969 году!
  В возрасте, в каком был тогда наш герой, обычное человечесткво уже срет под себя, сохраняя лишь маразматическую ясность склероза и ненависть ко всему новому.
  В оном труде, пацаны, Шульц отчаянно пытался перебороть глупость предложенной им же самим ранее "медитации", пытаясь скрестить с ней третий комплекс упражнений, состоящий из "аутогенной модификации" и "аутогенной нейтрализации".
  Эти упражнения (в них уже идут в ход и глаголы с частицей "не") основаны на той же голимой медитации. Только - уже не на медитации на образах или чувствах. А на медитации на установках своим частям тела (например: "Моя левая нога не хромает, не хромае-е-т, не хромае-е-е-т".) и на неких "формулах-намерениях" (вроде "Я всегда буду ласково улыбаться всем своим коллегам по работе, как бы они, скоты проклятые, мне б ни гадили".).
  Увы, пацаны, и такая модификация не спасла второй комплекс.
  Дело в том, что если команду или программу можно заложить в подсознание пипла, то это все можно сделать с помощью первого комплекса. А если она не проходит в первом, то и во втором не катит.
  Эту проблему пытались решить тысячи энтузиастов.
  Лучших результатов добилась, конечно же, русская братва.
  Обычно аутогенная тренировка направлена, пацаны, на затуманивание сознания, отупение и расслабление.
  
  А вот методика Мировского-Шогама направлена на противоположный эффект.
  Тренировка по Мировскому-Шогаму основана, пацаны, на активирующих подсознание командах без всякой там релаксации. И тексты тут надо выдумывать самые боевые.
  Первая стадия:
  "Я совершенно спокоен. Клинок моего меча трепещет от радости в предвкушении вражеской крови. Но я совершенно спокоен. Ничто и никто не отвлекает, даже толпа тех засранцев, что несутся на меня со своими пукалками. Ос-с-с-с!"
  Вторая стадия:
  "Плечи и спину охватывает легкое познабливание, будто приятный освежающий душ. Все мышцы становятся упругими. Я - как стальная пружина. Все готово к тому, чтобы порубать супостатов в капусту!"
  
  Психомышечная тренировка по Алексееву.
  В ее основе - смягчение шизофренического эффекта второго комплекса классического аутотренинга за счет отодвигания всех образов и абстракций на второй план и выпячивания спортивной стороны дела.
  Первая стадия
  По сути, пацаны, это все - прогонка первого комплекса Шульца, только в несколько извращенном виде.
  Идет парадоксальное расслабление мышц (начиная с рук, а кончая - остальными конечностями).
  То есть - на вдохе мышцы медленно напрягаются.
  Затем следует не слишком экстремальное апноэ, во время которой мышечное напряжение удерживается.
  И на выдохе - мышцы быстро расслабляются.
  Вся это канитель сопровождается словечками: "Мои руки (пауза - вдох), расслабляются (пауза - выдох), мои ноги (пауза - вдох) теплеют (выдох)".
  Вторая стадия
  Тренировка моментального общего расслабления мускулатуры.
  Лозунг момента: "Я (пауза - вдох), расслабляюсь и успокаиваюсь (выдох)".
  Третья стадия
  Чисто текстовой загруз.
  "Я глубоко спокоен". "Весь мой организм отдыхает". "Я отдохнул и вконец успокоился". "Мое самочувствие перестало быть паскудным".
  Цель третьей стадии - научиться успевать в момент дремы концентрировать внимание на нужном пиплу ощущении.
  Четвертая стадия
  Тут акцент на встряхивании резервов организма и мобилизации всех его силенок в нужном месте в нужное время.
  Программирование идет через настрой тела. Например: "Все будет ништяк! Я их всех замочу! Я все сделаю идеально - без шуму и пыли! Бац-бац - и трупы-трупы-трупы-трупы..."
  
  Однако, пацаны, все предпринятые в прошлом веке модификации аутотренинга оказались не ахти.
  Поэтому сейчас в мире на полном ура идет лишь первый комплекс Шульца.
  Правда, упражнения из оного комплекса каждый опытный аутотренгист подгоняет под себя, порой видоизменяя до полной неузнаваемости.
  Второй же комплекс так и не удалось нормально модифицировать.
  Думаю, что тут провал - в опоре на йоговскую классику.
  Она принципиально тупикова. И сколько тут не пой про чакры и кармические видения, а толку не будет.
  Принципиально иной подход к самовнушению - не йоговский (бездвижность и сон разума), а цигунский (движение и сверхактивность мозга) - придумал наш российский человек Хасай Магомедович Алиев, великий ученый и мудрец, да продлит Всевышний ему годы достопочтенной жизни.
  Об алиевском методе самокодирования личных мозгов с помощью Ключа - в следующей главе.
  Приятных аутотренинговых сновидений, братва!
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 3. САМОВНУШЕНИЕ - АЛИЕВ
  
  Не дергай мыслью, коль пошло движенье.
  Следи за ним и обретешь все знания.
  Остальное - мура.
  "Амритабинду упанишада"
  
  
  Солнце русской национальной школы самовнушения Хасай Магомедович Алиев (родился 4 марта 1951 года) окончил провинциальный дагестанский мединститут в 1978 году с дипломом врача-лечебника.
  Но так же, как и Йохана Шульца, Хасая взяло за шиворот само Время и бросило безжалостной рукой в океан психотехники.
  В конце 70-х коммунистический режим в СССР уже полностью потерял свою прежнюю жестокость и бдительность.
  И наиболее продвинутые пацаны смогли ознакомиться через самиздатовские книжки с тем морем психотехнической литературы, что бушевало тогда на радостно загнивающем Западе.
  Большинство оной литературы было полной ахинеей.
  Но это не мешало творческой советской молодежи плодить кружки и секции по самовнушению и гипнозу.
  Интерес к человеческой психике достиг небывалого расцвета.
  Не миновал сего интереса и наш Хасай, окончивший интернатуру в 1979 году по специальности врач-психиатр.
  Под руководством мудрого мастера Фу Гана Алиев освоил немало таинственных штучек, которые и сейчас не всякому известны. Например: "рефлексотерапию" (так в СССР смущенно называли воздействие на секретные точки в коже пиплов, материалистического обоснования которому красные мудрецы найти не смогли).
  Таким образом, пацаны, нашему Хасаю Магомедовичу удалось сделать то, чего никому до него не удавалось: объединить передовые знания психофизиологических процессов с древними традициями Поднебесной.
  Прознав о необычной методике Алиева, его в начале 80-х пригласили на работу в Центр подготовки космонавтов им. Ю.А. Гагарина.
  И Хасай Магомедовичне подкачал. Он заставил наших космонавтов испытывать невесомость где угодно и когда угодно, совершенно не пользуясь услугами вино-водочного отдела местного гастронома.
  Но тут забеспокоилось советское начальство, решив, что если и дальше так пойдет, то космонавтам и корабли-то не понадобятся для покорения Вселенной.
  Возможно, пацаны, тут не обошлось и без участия обеспокоенных этим инопланетян...
  Но как бы то там ни было, а Хасай с 1986 года уже работал не над полетами по Галактике, а тихо-мирно пахал в Махачкале.
  Там он трудился начальником Центра саморегуляции человека. Но не забывал продвигать свою систему.
  И вот оно, признание: в 1987 году метод Алиева утвержден Минздравом СССР и "рекомендован для снижения стресса".
  Когда рухнул дурдом под названием СССР, в России началась вакханалия экстрасенсов, магов, ведьм и прочих наследственных колдунов.
  Надо отдать должное нашему герою: он не запятнал свою честь этими шарлатанскими штучками.
  А имел для этого (будучи в течение пяти лет ведущим телепрограммы "Помоги себе сам") возможностей нехило...
  С 1998 года доктор Алиев - Генеральный директор Центра защиты от стресса (Москва). И имеет (в хорошем смысле) сотни тысяч явных последователей по всему миру. И одного тайного.
  Угадайте кого именно?
  Да, братцы, то - я. Но про это - молчок...
  Наш герой накатал немало замечательных книжек ("Ключ к себе", "Защита от стресса", "Где взять силы для успеха", "Антистрессовая подготовка психологов, профориентаторов и социальных работников", "Свое лицо, или Формула счастья") и экспериментировал с разными системами (скажем, со снижением артериального давления тепловым воздействием на правую поверхность носа, выдумав довольно любопытный метод расслабления "путем бегущей термоволны в ритме собственного дыхания пациента").
  Но пиком всей ударной научно-экспериментальной деятельности Хасая Магомедовича стал Ключ (полное название: метод управляемой психофизиологической саморегуляции "Ключ"), по убойности не имевший в ХХ веке аналогов во всем капиталистически-коммунистическом мире, а также - и в странах третьего мира.
  Открытие метода Ключа сам Алиев относит ко времени своей работы в Центре подготовки космонавтов.
  Дедушка Хасай утверждает, что "предложил группе космонавтов воспроизвести по памяти ощущения пережитого в космосе состояния невесомости".
  И у всех у них тут же стали автоматически подниматься, словно всплывая, руки.
  Навешанные на это состояние банальные формулы аутотренинга дали феноменальный эффект, недоступный обычному шульцевскому самовнушению.
  При этом - никакой там дремы или теплоты с тяжестью не понадобилось.
  Когда же контрольной группе пацанов, никогда не летавших на орбиту и не познавших вкус невесомости, предложили представить себе мысленно, что у них, типа, "всплывают руки", то оказалось - эффект тот же!
  И самое главное - для овладения алиевской методикой самовнушения достаточно одного сеанса (а с Шульцем надо разбираться даже при упорстве и таланте не меньше месяца, тренируясь сутками напролет).
  Я же считаю, что в системе дедушки Хасая база - цигун.
  Там ведь тоже самое (взять, к примеру, тайцзишку): "Руки медленно сами собой всплывают, обтекая невидимый шар...", "Руки сами собой плавно опускаются в такт дыханию...", "Дыхание идет в ритме с общим движением..." и т.д.
  Может, Хасай Магомедович и забыл сознанием школу мастера Фу Гана, но подсознание нашего героя не могло упустить принципов внутренних стилей гимнастики, управляющей таинственной энергией ци...
  Впрочем, пацаны, это не важно.
  Важно то, что из года в год система Алиева из простой и эффективной превратилась в комплекс, носящий больше оздоровительное, чем психотехническое направление.
  Поэтому мне пришлось немало помучится, чтобы отделить любопытные нам, пацаны, приемчики от всякой байды, которой за последнее время обросла система Ключа.
  И вот, что у меня вышло.
  Комплекс Алиева в модифицированном моей наглой фантазией виде состоит из девяти упражнений:
  1. "Само собой"
  Имеются 2 равноценных варианта исполнения сего упражнения.
  Вариант первый. Вытяните руки вперед, представьте, что они сами, без ваших, пацаны, усилий опускаются вниз. Когда опустятся, надо повторить упражнение 100 раз.
  Вариант второй. Прижмите ладонь к ладони. И представьте, что они расходятся и сходятся сами собой.
  Вся фишка сего упражнения состоит в том, чтобы правое (чувственное) полушарие, затюканное левым (логическим), научилось управлять организмом, а не впадать при любом напряге в панику и понос.
  2. "Мельница"
  Теперь по тому же принципу: руки вверх-вниз, влево-вправо и в стороны.
  3. Придумывание Ключа
  Ключ - это любое слово ("Айнциг-цванциг!" или "Атас, мусора!"), набор цифр (1-2-3-4-5 либо, например, конкретное число - 666) или действие (скажем, романтическое вытаскивание чеки из гранаты или же пошлое растопыривание ног с одновременным похлопыванием себя по щекам с криком "Ку-у!" и разведением рук в стороны).
  4. Активация Ключа
  Теперь накладываем наш Ключ на уже отрепетированное движение руками в стиле "само собой".
  То есть: 1) запускаем Ключ (говорим: "Айнциг-цванциг!"); 2) выполняем под его принуждением команду: "Руки вверх (или - "Ладони расходятся!")!"; 3) если ничего не вышло, повторяем процедуру до усеру, а если активация прошла успешно, то тут же закрепляем успех, производя движения руками (каждое инициализируется Ключом) 100 раз.
  5. Универсализация Ключа
  Теперь объединяем Ключ и стиль "само собой".
  Делаем десятки мелких физических действий, сначала врубая Ключ, а потом ставя задачу (например: "Рука сама собой напишет!", "Ноги сами собой пойдут!") и дальше лишь следя за самопроизвольным напряжением мышц.
  Естественно, организм наш тут же начинает артачиться и посылать своего хозяину в задницу.
  Это надо спокойно пережить. Тем более что такое сопротивление давится в зародыше - возвращением к ритуалу активации Ключа.
  То есть - та же формула Ключа, те же руки, тот же безотказный эффект.
  И тут же - переход к тому действию, которое не захотело исполнять наше вздорное тело.
  Снова артачится?
  Опять - прижечь его, сволочь, активизацией!
  6. Усложняем задания
  Переходим, пацаны, от простейших команд к простым программам.
  Самая моя некогда любимая: "Само собой скатываюсь с койки!"
  Все парятся с проблемой просыпательства, а я давал себе команду скатится и мое тело само вытаскивало меня из-под одеяла.
  К простым программам относятся: "Прочитать...", "Позвонить...", "Отказаться от пятого стакана!" и пр.
  7. Отказ от контроля
  Для того, друзья мои, чтобы пустить в ход сложные команды, рассчитанные на реализацию через солидный отрезок времени, нам теперь надо убрать все эти "само собой" и наблюдения за руками ногами.
  Оставляем только 3 стадии: 1) обдумывание задачи; 2) ввод Ключа; 3) четкая формулировка (либо за счет создания зрительного образа, либо словесная).
  На контроль за выполнением задачи особо не отвлекаемся.
  Исключение - срыв программы (тогда идет новая активации Ключа).
  8. Техника безопасности
  Самый неприятный случай - продолжение работы программы, которая должна была самоуничтожиться еще год назад.
  Со мной раз случай был.
  Экспериментировал я тогда с остановкой сердца. Запустил с помощью Ключа сию остановку. А отключить команду не могу, хоть тресни. Чую - погибель близко. Уже и в глазах темнеть начало. Тут я ка-а-а-к хрястнул себя по морде. И еще пару раз хрястнул. От души хрястнул. Так хрястнул, что в башке все зазвенело, загудело, зашумело и зашевелилось.
  И только тогда мое очумевшее от садистских экспериментов сердце, перепугавшись такого стресса, тяжело екнуло-ухнуло и - завелось, угрюмо и сосредоточенно застучав в грудную клетку.
  Вот как оно бывает с самопрограммированием. Мог бы уже давно на погосте гнить. М-да-а...
  А чтобы не происходили такие противные вещи, следует перебивать Ключ Ключем.
  То есть, коли чуете, что, невзирая на ограничение по времени, запущенный в организме процесс не собирается успокаиваться, не пойте ему колыбельную и не пытайтесь договориться по-хорошему.
  Тело не гаишник. С ним не договариваться надо, а управляться.
  Запускаете Ключ, даете команду, альтернативную той, что грозит перерасти в навязчивое состояние.
  При неудаче - активируйте Ключ. А потом снова применяйте Ключ против сбоя в программе.
  Иначе: в лучшем случае - невроз, а в худшем - могила.
  9. Пространство и время
  Теперь переходим от сиюминутно исполняемых программ к рассчитанным на исполнение в будущем.
  Например: Ключ + "Отдать стольник Коляну в первую июльскую пятницу 2054-го ровно в 10.00!"
  То же самое и с пространством: Ключ + "Оказавшись на улице Павших Шахидов, зайти в "Кабачок Одноглазого Гиви!"
  
  Конечно, кто читал мою "Библию G-модератора - 1", тот сразу же начнет вспоминать Константина Сергеевича с его физическими действиями, вымышленными обстоятельствами и прочими этюдными упражнениями.
  Внешнее сходство Системы Станиславского с методом Ключа есть.
  Но внутреннее содержание тут другое.
  Дедушка Станиславский шел довольно извилистым путем, танцуя от логики поведения, от корректировки мотивации поступков.
  А достопочтенный Хасай Магомедович, наоборот, перешагнул через рациональное мышление, действуя больше в духе Платона, чем Аристотеля.
  А теперь, пацаны, сравним на глаз достоинства и недостатки шульцевской и алиевской систем.
  Плюсы метода Ключ:
  1. Не надо лежать и дремать. Ключ можно применять даже на бегу.
  2. Возможность доводить уровень программ до фантастической сложности, программируя себе круче компьютера.
  3. Время, требуемое на закладку программ, измеряется секундами.
  Плюсы метода аутотренинга:
  1. Тягомотина при запуске команд гарантирует, что уж самопроизвольно-то они точно не запустятся.
  2. Затухание заложенных программ идет столь быстро, что отпадает надобность чистить от них свое сознание.
  3. Даже если с исполнением команды - полный пролет, все равно одно уже только расслабление мышц во время аутотренинга дает (особенно перед сном) возможность организму психически разгрузится.
  Общие алиевски-шульцевские минусы:
  1. Нет разделения на тренировку психики и интеллекта. Эти разные техники эклектично слиты в один флакон, гадя друг другу.
  2. Линейность программирования. Все происходит в едином потоке, в одной плоскости - нет многоярусности. Это не дает возможности использовать огромный потенциал скрывающихся в человеке личностей и богатый спектр окружающих ситуаций, в которые он попадает. О задействовании зонами возбуждения самых интересных отделов мозга я уже и не говорю.
  3. Акцент на снятие стресса вместо использования его энергетики по полной программе.
  Но, повторяю, аутотренинг и Ключ - лучшие системы самовнушения (Станиславский - это совсем другая лига) XX века!
  И я готов драться на дуэльных вениках у цойевской Стены Плача с каждым, кто не согласится с этим моим утверждением.
  А теперь вопрос: а чья система самая лучшая в XXI веке?
  Ну?
  Тепло.
  Еще теплее.
  В самую точку, пацаны!
  Рад, что не пришлось подсказывать и что вы сразу все дружно догадались.
  Да! Да! И еще 4389487 раз - да!
  Лучшая система самовнушения XXI века - это метод Виктора Гламаздина, да ниспошлет ему Всемогущий всякой полезной шняги до Конца Времен.
  Система Виктора Гламаздина основана не на благостной йоге или оздоровляющем цигуне, а на клинике неврозов, психопатий и еще на таких жутких вещах, о которых не то, чтобы говорить, но даже и подумать-то страшно.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 4. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
  
  
  Сон мне снится - вот те на:
  Гроб среди квартиры,
  На мои похорона
  Съехались вампиры...
  Владимир Высоцкий, "Мои похороны, или Страшный сон очень смелого человека"
  
  
  Вы, пацаны, конечно, ждете от меня, что я пошлю все предыдущие системы самовнушения к черту и предложу вам нечто архиоригинальное.
  Ждете?
  И правильно делаете.
  В создании своей психотехники самопрограммирования я пошел путем, за последние 5 миллиардов лет совершенно никем не хоженым.
  Я решил, пацаны, что надо не бегать от человеческих врожденных уродств, а их использовать.
  Использовать прежде всего - психиатрию. Не психологию!
  Ведь почему психология всей серьезной научной братвой считается лженаукой, а психиатрия - делом серьезным и почтенным?
  А потому, что психологи и всякие там психоаналитики имеют дело, хоть и весьма с глупыми, но заурядными и предсказуемыми здоровыми пиплами.
  А психиатры имеют дело с настоящими тронутыми индивидами и занимаются прогнозом их поведения, дабы обезопасить общество от маньяческих преступлений.
  Поэтому психиатров все уважают, а над психологами и прочими мозгокрутами-психоаналитиками - дружно ржут и всячески глумятся.
  Ибо что отличает науку от суеверия?
  Наука может делать чудеса и предсказывать будущее.
  А суеверие ничего, кроме аутодафе делать не умеет.
  Поэтому будем плясать от психиатрии. Даже если придется доплясаться до дурдома.
  Дело в том, что часть психов в своих талантах превосходят обычных людей!
  По уму некоторые дурдомовцы гораздо более развиты, чем академики и нобелевские лауреаты.
  По силе духа среди братвы из психушки есть такие экземпляры, каковым нет равных даже среди самых великих героев истории.
  По мастерству болтологии среди безумцев имеются личности, по сравнению с которыми даже самые крутые полоскальщики мозгов показались бы заядлыми молчунами.
  В общем, некоторые безумцы гораздо круче обычных людей. Так почему же такие гении сидят в психушках?
  А потому, что в их мозгах один очаг возбуждения (или торможения; безумец - это не обязательно орущий и бросающийся на каждого громила, это может быть и забивший на все психушник-тихушник, соня и пофигист) забрали себе всю власть, не давая свихнувшемуся пиплу возможности рационально реагировать на все сложности объективной реальности.
  И что мы имеем?
  Мы имеем (в хорошем смысле этого слова), с одной стороны, большинство так называемых "здоровых" людей, которые бездарны, но не упадут в открытый канализационный люк и не станут насиловать плюшевого мишку на глазах у группы изумленных детсадовцев.
  А, с другой стороны, мы имеем кучку психопатов-маньяков, которые делают все великие открытия в мире, но, бывает, и срут под себя, и старушек топориком мочат.
  "Как использовать потенциал раскочегаренного эмоциями духа так, чтобы удержаться от необратимого падения в бездну сумасшествия? Как организовать для пиплов моменты контролируемого безумия?" - старательно размышлял я не один год, экспериментируя с разными психотехническими системами.
  Думал я, думал. И придумал-таки!
  Мне не нравятся термины "самовнушение" или, скажем, "аутотренинг".
  Это все равно что написать: "самозомбирование".
  А зачем нам делать из себя зомби? Их из нас и так стремятся сделать все, кому не лень.
  Мне больше нравятся термины: "психотехника" и "ментотехника".
  Первый олицетворяет все, что касается психофизиологии (эмоции, терморегуляция и пр.).
  Второй касается всего, что связано с подкачкой интеллекта (память, скорость и глубина интеллекта, смена типов мышления и т.д.).
  В этом апокалипсисе мы говорим о внутренней психотехнике.
  А мнемотехника - в следующем апокалипсисе.
  Казалось бы, чувства - это нечто, ну совершенно не поддающееся программированию, особенно самопрограммированию.
  А вот и нет! Чувства программируются, как миленькие.
  Но тут важно - не перегнуть палку.
  В связи с этим (в преддверии главы с чисто конкретными упражнениями) - один сентиментальный сказ.
  
  СКАЗ ПРО СТРЕСС
  
  Мы с вами, пацаны, не какие-то там пираты Карибского моря и легкой смерти себе не ищем. И поэтому наша цель в психотехнике - не подохнуть хотя бы на начальном этапе тренировок.
  Дело в том, что моя психотехническая система самопрограммирования основана на стрессе. А стресс быстро переходит в дистресс и убивает не хуже мышьяка.
  И надобно знать стресс в лицо, чтобы успеть плюнуть ему в харю перед тем, как бросится от него наутек.
  Кроме того, еще нужно уметь отличать стресс ("а stress" - напряг, натяг, прессура, втык) от дистресса ("а distress" - голяк, невезуха и полное истощение здоровья).
  Первым хлопцем, громко заявившем о стрессе, был канадский анатомопатолог Ганс Селье (1907-1982). Его главные опусы: A syndrome produced by diverse nocuous agents (1936) и The stress of life (1956).
  Наш канадский хлопец резал себе покойничков и ни о чем великом не морочился.
  Но шли годы и скучно ему стало ковырятся в трупешниках пиплов, окочурившихся от старости.
  И тогда наш добрый Ганс начал умертвлять всяких доверчивых животин, травя ядами, обливая кислотой и поджаривая на сковородке.
  И тут к добряку Гансу пришла весьма значительная мысля.
  Мысля звучала так: "А чавой-то трупешники всех моих жертв внутрях одинаковые дефекты имеют?"
  Добрый доктор экспериментировал с "сильными раздражителями" - вводил крысам токсические гормональные препараты, засовывал хвостатых грызунов в холодильник, заражал их всякой бактериологической шнягой, бил током, ломал лапы и отрубал тесаком хвосты, пускал кровь и заставлял сутками напролет слушать Шопена.
  И что забавно, у несчастных крыс все эти разнообразные пытки вызывали однотипные изменения: у зверушек колбасило надпочечники, перекашивало тимиколимфатическую систему и язвило желудочно-кишечный тракт.
  Селье почесал репу, хитро хмыкнул и задумался.
  В итоге, в многажды чесаной репе Ганса молнией громыхнула теория общего неспецифического реагирования всяких тварей Божьих на раздражитель.
  Наш Ганс создал "концепцию стресса".
  В старое слово "стресс" старина Селье влил новое содержание: синдром биологического стресса, по мнению нашего доброго доктора, замучившего ради науки не одну тысячу зверушек, - это, типа, такое присущие любому живому (а, возможно, и не только живому) существу состояние, возникающее под влиянием каких угодно воздействий.
  Главное, чтобы эти воздействия поднимали бурю в защитных системах организма.
  Вообще-то, если говорить чисто научно, то стресс - это для широких масс. А ученые используют термин "общий адаптационный синдром" (когда Селье описывал его впервые 1936 году, то называл "синдромом, вызываемым различными вредоносными агентами").
  Почему?
  Да потому, что в понятии "стресс" главное - воздействие на организм разных фиговых факторов, а в понятии "общий адаптационный синдром" вся фишка - в приспосабливаемости организма к этим факторам.
  Чуете разницу в акцентах, пацаны?
  Конечно, чуете. Тут бы ее и самый последний дурак почуял бы.
  Итак, пацаны, Селье базарил насчет адаптации (она же - приспособляемость).
  Но его поняли иначе. И по всему просвещенному миру потекла ботва про "стрессы", якобы основу всех творящихся с пиплами гадостей.
  Старину Ганса возвели в гении и пророки и наградили славой и баблом.
  Журналисты раструбили про него простым обывателям.
  Те поняли, откуда растут ноги у их неврозов и депрессняка.
  Все психоаналитики, пудрившие клиентам мозги "комплексами", заговорили теперь об "избавлении от стрессов".
  А один серьезных университет в Брно даже учредил медаль, не помню точно, как она именуется (вроде "Лучший истребитель помоешных крыс"), присуждаемую за "вклад в общую патологию и эндокринологию".
  Для чего в животинах возникает общий адаптационный синдром, именуемый в простонародье "стрессом"?
  Он, пацаны, возникает в качестве ответных реакций на сильные и продолжительные раздражители.
  Оные преодинаковые реакции способствуют восстановлению нарушенного равновесия и направлены на поддержание постоянства внутренний среды организма. По-ученому говоря - гомеостаза.
  Что нарушает его спокойствие?
  Многое: инфекция, ожоги-обморожения, физически (и психические) травмы, большая мышечная нагрузка, кровопотеря, радиация, яды и пр.
  Это все - стрессоры. А ответ организма на их воздействие - стресс.
  Его штучки-дрючки: увеличение коры надпочечников и усиление их секреторной активности, уменьшение вилочковой железы, селезенки, лимфатических узлов, изменение состава крови (лейкоцитоз, лимфопения, эозинопения), нарушение обмена веществ (с преобладанием процессов распада), ведущее к дистрофии, скачки давления (всякие там гипотании) вкупе с диареей или запором.
  Классический адаптсиндром состоит из трех этапов.
  Первый этап. Пациент чувствует себя не в своей тарелке, даже находясь на свадебном банкете. Тягостно ему. Мерзопакостно. И тревожно... Вся эта душевная тряхомундия делится на фазы шока и противошока и длится от 6 до 48 часов. На данном вступительном этапе в телесах наших усиливаются выработка и поступление в кровь гормонов надпочечников (глюкокортикоидов всяких и прочего адреналина), дабы организм приспособился к изменению внутренней или внешней среды.
  Второй этап. Так называемая "стадия резистентности". Тут устойчивость организма достигает своего пика. Подвергнувшийся стрессору пипл вполне справляется с нагрузкой, дует кружками холодное пиво и насвистывает бравурные мотивчики из "Веселой вдовы".
  Третий этап. Если действие раздражителей велико по силе и продолжительности (годовая голодовка или месячное бултыхание в Северном океане), то наступает стадия истощения, которая завершается гибелью пипла, либо его полным и безвозвратным сумасшествием. Сопровождается все это соответствующими гадостно-паскудными чувствами и ощущениями - дистрессом.
  Дистресс - это вовсе не сверхсильный стресс, а превращение стресса в болезнь.
  Сражение нашего тела со стрессором похоже на войну.
  Поначалу в бой вступают своего рода пограничные войска - в ход идут защитные рефлекторные процессы. Затем им на подмогу подскакивают гуморальные (поступающие с кровью и лимфой) раздражители (адреналин, гистамин, а то и просто - продукты распада поврежденных тканей).
  Они, словно радисты-корректировщики, высаженные десантом с самолета, подают сигналы основным силам организма, подсказывая им направления движения.
  Движение сие осуществляеется биосистемами, обеспечивающими капитальную адаптацию: ретикулярной формацией мозга и связкой гипоталамус-гипофиз-надпочечники.
  По инициативе гипоталамуса увеличиваются образование и выделение гипофизом в кровь адренокортикотропного гормона, стимулирующего деятельность коры надпочечников (выработку глюкокортикоидов).
  Но не дремлет и схватившаяся с врагом еще на нарушенных им границах пехота с танками - гуморальная и нервная система.
  И тут, пацаны, прет эмоция. Она поначалу мобилизует все силы пипла, но, если вовремя не устаканится, в любой момент может и сама превратится в смертельный стрессор.
  Психотехника - это игра эмоциями.
  Психотехника в области самопрограммирования (точнее - внутренняя психотехника или эндопсихотехника, поскольку речь идет в отличие от внешней психотехники, правящей пиплами, о той, что правит самим же тренирующимся перцем) - это личная игра с личными эмоциями. Заигравшись - можно очень плохо кончить...
  Эмоции (от латинского "emoveo", шо значит - колбасю и напрягаю) - это до сих так толком и неизвестное науке явление, хотя и существующее сотни миллионов лет и встречающееся у млекопитающих на каждом шагу.
  Эмоции возникли в процессе биологической эволюции как средство, при помощи которого живые существа осуществляют 2 занятия: 1) контактируют друг с другом и со средой обитания; 2) мобилизуют внутренние резервы тела в сражении с внутренними и внешними проблемами.
  О классификации эмоций спорят уже не одну тыщу лет.
  Да все без толку.
  Вот, пацаны, как, допустим, назвать ваше состояние, ежели вам одновременно сообщят: 1) что поставленный вам ранее диагноз "рак" оказался ошибочным и вы здоровы, как дикий африканский слон; 2) что ваша жена родила двойню негритят; 3) что вас через час повесят, как самого последнего-распоследнего Саддама Хуссейна; 4) что вы выиграли в лотерею "бумер"; 5) что на ужин будут макароны с китайской тушонкой?
  Как?
  То-то и оно.
  Чистых эмоций не бывает.
  Есть только абстрагированные для научного изучения философами и медиками понятия: "радость"-"грусть", "злость"-"жалость", "ненависть"-"добродушие" и прочий добросовестный депресняк с голимым кайфом.
  Но нам, пацаны, плевать на все эти теоретические изыскания. Нам с вами эмоции нужны в двух случаях: 1) оборона от изъедания стрессом наших потрохов; 2) фундамента мотивации (мотивация - это совокупность хорошенько подкрепленных эмоциями программ поведения), которая является главным генератором энергии, кою мы будем дальше тратить в немеренных количествах, тренируя башку и участвуя в информационных модераторских войнах нашего столетия.
  Сейчас я изреку фразу, за которую меня затерзают и замучают насмерть все физиологи и поэты Земли.
  Изрекаю: нет эмоций положительных и отрицательных, есть эмоции помогающие нам управлять собой и мешающие делать это.
  А теперь вернемся к стрессу-дистрессу.
  Когда в предыдущем апоклипсисе я давал братве технику дыхания и качания, то не парил никому мозги насчет стресса. Хотя и знал - пацаны, всерьез занявшиеся этими техниками, обязательно напорются на последствия стресса и, может быть, уже вовсю терзаются дистрессом - тоской, гриппом и хроническим желаниемсмотреть передачу "Аншлаг", лежа кверху пузом на диване.
  Чего?
  Да, я знал, что вы, вероятно, надорветесь.
  Чего-чего?
  А вот этого не надо.
  Все было задумано мною в лучших педагогических традициях Макаренко&Сухомлинского.
  Не напоровшись в своих занятиях на дистресс, вы бы не восприняли бы всю эту скученную байду про стресс. А не восприняв ее, вы бы свернули б себе шею на придуманной мной системе самовнушения, которая безбашенно разгоняет эмоции до аффектов (мощных эмоциональных состояний, напрочь подавляющих все остальные) и требует при этом холодной головы и трезвой техники безопасности.
  Дыхательная и мышечная гимнастика по моей системе - это постоянный стресс.
  Вы, пацаны, думаете, что чисто конкретно здоровье зарабатываете?
  В общем - да. Но в частности - не совсем.
  Вы на самом деле на тренировках гипофизом выделяете в кровь адренокортикотропный гормон, а надпочечниками - кортикоиды. И этим - сморщиваете вилочковую железу и производите всякие другие напряги (атрофия лимфатических узлов, торможение воспалительных реакций и продуцирование сахара). Тут же падает иммунная защита и образуются язвочки в желудке и кишках.
  Коли успеете правильно восстановиться - стресс даст вам небывалый прирост жизненной силы. А ежели не сможете восстановиться, то всеми своими тренировками лишь навредите своему несчастному организму.
  А при самовнушении по моей системе - вообще сдохните, если не будете отдыхать и восстанавливаться.
  Нашим девизом отныне должно стать: "Пахать! Отдыхать! И восстанавливаться!"
  Иначе мы сгорим в пламени собственноручно разожженных эмоций.
  Эмоции - это не мистическая воркотня. Они есть объективная реальность, пусть и данная нам в совершенно бредовых ощущениях.
  Эмоции возникают на базе чисто конкретных физиологических процессов.
  Оные протекают не токмо в мозгах, но и организме в целом (как результат взаимодействия, взаимокусания и взаимонепонимания корково-подкорковых комплексов возбуждений, сформированных на основе противоборствующих друг с другом и дерущихся за власть над поведением пипла его условных и безусловных рефлексов).
  Поэтому тренировка по самопрограммированию с помощью психотехники это тренировка всех зон, задействованных в изготовлении, подделке, краже и реализации эмоций, то есть - структур мозга различных уровней, включая новую кору и лимбическую систему (гиппокамп, миндалина и гипоталамус).
  Лимбические структуры во взаимодействии с ретикулярной формацией ствола мозга составляют центральный нервный субстрат всех наших внутренних и внешних ощущений, при хорошей встряске становящихся тем, что у менестрелей, акынов, бардов, голиардов, мейстерзингеров, скальдов и прочих голосистых ашугов зовется "чувством", являясь на самом деле голимой эмоцией.
  И вполне логично было бы предположить, что управление чувствами избавит нас от стрессов-дистрессов.
  Хрена!
  В таком случае - наркушники были бы здоровей и долгожительней всех.
  Они химическим путем раздражают центр удовольствия - управляют, так сказать, своими чувствами. И дохнут в расцвете лет, выжигая его напрочь и получая при ломке жуть кошмаров и физическую боль.
  Чрезмерная нагрузка на любые центры, продуцирующие эмоции, чревата дистрессом.
  Штанга, апноэ или безудержная радость - это все стрессоры. То есть - факторы, вызывающие стресс, который в любой момент может перейти в дистресс.
  И с ними надо держать ухо востро.
  Это как с водкой: тяпнул стакан - захорошел, клюкнул второй - одурел, хлебнул третий - осатанел, дербалызнул четвертый - облевался, хряпнул сдуру пятый - сдох.
  Гиря или беговая дорожка могут стать путем и в могилу, и к здоровью.
  И тут не в снижении нагрузок дело.
  Нагрузки надо валить на себя предельные (иначе к ним хитрюга-организм мигом приспособится).
  Главное - восстанавливаться после них.
  И тут никакие анализы и кардиограммы не помогут.
  Надо прислушиваться к собственному организму столь же чутко, как прислушивается сидящий в окопе боец к свисту падающей на него авиабомбы.
  Надеюсь, теперь вы, пацаны, врубились: то, что обыватель зовет "стрессом" (увольнение с работы, зубная боль и прочий геморрой), является на самом деле - лишь стрессором (причиной реакции).
  Стрессоры - разные. И приводят к разному: то к стрессу, то к дистрессу.
  А стресс - един во всех лицах. Но это вовсе не само нервное напряжение.
  Наоборот, такой стрессор, как нервное напряжение, вызывает стресс.
  И это, братва, надо запомнить. Поскольку всякие мудрецы убеждают мир, что нервная перегрузка или сильное эмоциональное возбуждение есть стресс, а посему - ату их всех, "убийц третьего тысячелетия".
  Брехня это все.
  Обычный пипл и так - почти зомбик. А если он еще начнет шарахаться от стрессов, то совсем превратится в ходячий баклажан.
  Не бойтесь раскочегарить в себе эмоции, пацаны! Бойтесь потерять над ними власть!
  Потерявший власть над эмоциями смешон и жалок. Его обувают на каждом углу и всячески прессуют.
  Какая-нибудь жалкая сявка помахает финарем перед носом некрепкого духом пипла - и он мрет от инфаркта, как редкая птица от перелета через Днепр.
  А у нас, у русских, особенно у тех, кто взвалит на свои накаченные по моей системе могучие плечи судьбы всего мира, нервы должны быть, как стальные тросы. Мы всякой ерундой парить себя не имеем право!
  Перед нами - 100 лет напряженных подковерных схваток и глобальных битв.
  Грядущее обещает нам серьезные заморочки и мы обязаны крепить дух, даже если хочется порой какого-нибудь английского шпиона по головке гладить.
  Но гладить нельзя! Откусят руку вместе с башкой и яйцами.
  Так что - стрессы нам весьма нужны, а дистрессы - ну их в задницу...
  Чего? Как отдыхать и восстанавливаться?
  М-м-м...
  Про восстановление химическое я говорил (витамины, микроэлементы, белки, жиры и прочие углеводы).
  А вот насчет психического... Я так скажу - стресс стрессом вышибают: интеллектуальный шок при просмотре "Парламентского часа" - напрягом в качалке, физическое истощение - идиотскими рыданиями при просмотре передачи "Кривое зеркало".
  В любом случае: так называемый "чистый отдых" - мура.
  Лежание с пивом перед телеком - верный путь к угасанию и духом, и телом, и разумом.
  Чем дольше пипл находится в бесстрессовом состоянии, тем губительней для него станет дистресс, да и даже стресс может навредить нехило.
  Бездельничать - это вовсе не значит восстанавливаться!
  Однако, коли почуяли, де, хреново вам, пацаны, от тренировки - отдыхайте, как Бог на душу положит. И день, и два. А если надо - и неделю.
  Напоследок - вопрос.
  Чем, братцы и сестрицы, отличается тренировка силы духа от тренировки силы тела или силы интеллекта?
  А тем, что дух тренируется не конкретными командами или программами, а последовательностью эмоций.
  Они же в свою очередь служат базой для управления интеллектом и мышцами.
  А вот сами эмоции - это настолько глубинный пласт нашего тела, что ни интеллектом, ни мышцами нам его не подцепить.
  "А за счет чего же мы их, гадин, цепляем?" - возопит в нетерпении читатель.
  За счет моей системы, естественно. Не за счет же федерального бюджета.
  На нем столько хищников-жлобов висят, что без базуки и подходить не вздумай.
  Ну как, богатыри, мы бум качать дух? Или как?
  Качать дух бум.
  Тады - бегом в следующую главу.
  Бего-о-о-м, я сказа-а-л!
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 5. К ЗВЕЗДАМ В СМИРИТЕЛЬНОЙ РУБАШКЕ
  
  
  Несется он на крыльях мрака,
  Похожий на исторгающий молнии
  Северный ветер фракийский.
  И до самого дна выжигает душу
  Дыханием своего могучего безумия...
  Ивик Регийский
  
  А теперь от сухой теории к мокрушечной практике.
  Мою систему называют-обзывают пафосно-издевательски: "Самоучитель для самоубийц", "Летальный путь", "Могила для психов", "Система доктора Смертяшки" и "Жмуриловка".
  Я же зову ее скромно и непритязательно - "АПНОЭТРЕНИНГ".
  Почему так?
  Потому, пацаны, что ее основа - остановка дыхания. Апноэ.
  (Кстати, если очистить методику йогов от всякой двухтысячелетней мусорной шняги, то мы увидим, что там, кроме апноэ и сосредоточения внимания с помощь оного средства, нет ничего интересного.)
  При такой основе: обморок во время занятий - плевое дело, а всякие инфаркты-инсульты - обычная картина.
  Остановку дыхания до потери сознания я называю "нырок" (не люблю термин "обморок" - он носит оттенок болезненности и страдательной пассивности, а у меня - все абсолютно добровольно).
  Кто занимается дыхательными гимнастиками, тот знает, что вдох расслабляет, а выдох озлобляет.
  На этом наивном наблюдении и строится вся моя суровая система самопрограммирования, где в качестве запускного файла - задержка дыхания.
  Напоминаю, пацаны: все это - программирование эмоций, а не действий.
  Осознанное действие или их растянутая во времени и пространстве совокупность - это уже обдумывание, это уже ментотехника.
  А тут - создание духовного фона для великих дел без их чисто реального упоминания.
  Это, братцы и сестрицы, та энергетическая база, из которой мы будем черпать силу для развития всех остальных своих способностей - скорости и глубины мышления, сверхзапоминания, вдохновения и пр.
  Ошибка всех изобретателей психотехник до меня состоит именно в том, что они пытались навалить на пипла целую кучу программ, в коих команды-действия забивают команды-чувства и все вместе - гнобят команды, побуждающие к развитию интеллекта.
  Девиз моей системы подготовки русских модераторов: "Нет чувства - не должно быть и действия. Из-под палки не работать!"
  Это, во-первых.
  А во-вторых, не забывайте - все эмоциональные бури связаны с истощением организма и ему надо будет давать время восстанавливаться. Причем в моменты, когда вам будет казаться, что все зашибись, и надо-то следовать вперед.
  Спланированное отступление на войне - не позор, а маневр.
  А позор на войне - это паническое бегство и салабонская капитуляция.
  Не будете бдить, сами же себя и похороните.
  Я ни при делах. Я даю вам оружие.
  И если вы обратите его против себя - оружейник тут никак не виноват.
  К созданию апноэтренинга меня подтолкнула обожаемая советской психиатрией электросудорожная терапия (электрошок, электроконвульсивная терапия).
  Это весьма забавный метод "лечения" сумасшедших посредством судорожных припадков, вызываемых ударом электричества (напряжение от 60 до 120 вольт), изобретенный в 1938 году итальянскими фашистами (надо было лечить мозги нации от большевистской и демократической заразы) и сразу же получивший огромную популярность у большинства диктаторских режимов.
  Действие электрического тока на головной мозг вызывает у пипла судорожный припадок, по минованию которого оный пипл, если не окочурится, то засыпает. И просыпается иногда полным овощем, забывшем о своих политических или религиозных маниях. А заодно - и о собственном имени-фамилии.
  "Если электрошок забивает персеверации, - подумал я, - то нельзя ли обычным шоком их порождать?"
  Чо?
  Что такое "персеверация"?
  Персеверация - это всплытие из глубин подсознания и появление в сознании совсем не сбрендившего пипла команд, исполнения коих ему очень даже не хочется и реализуются кои машинально и неосознанно.
  В обыденной жизни персеверации проявляются в виде случайно появляющихся и тут же исчезающих шальных мыслей (изменить жене, дать в нос соседу по коммуналке), ошибочных действий (вместо тормоза нога тянется к газу), описок (хотим написать: "Обязуюсь стучать на коллег по работе", а пишем: "Идите, к дьяволу со своими расписками!") или оговорок (читаем в бумажке: "Дорогие избиратели! Голосуйте за партию всевластия!", а говорим: "Здорово, бомжары и алкашня! Чо приперлись на митинг? Тут вам водяры на халяву не накатят, не ждите!").
  От критически-психиатрической патологии (всякие там idee fixe, то есть - навязчивость в мыслях) персервация отличается случайностью и малой силой.
  Однако по прошествию многих времен я решил использовать вовсе не легкую персеверацию, а весь арсенал тяжелых неврозов, психозов и психопатий.
  
  Вы, конечно, пацаны, тут же зададите мне 2 вопроса:
  1. Для чего модератору, работающему обычно в кабинетном режиме, разжигать в себе шекспировские страсти?
  2. К чему весь этот психушечный антураж, коли на апноэ можно просто программировать себя на действия, не прибегая к разгулу безумия?
  Отвечаю (терпеливо и без многозначительно-презрительных улыбок):
  1. Да, нынче имеет место быть самое приятственное времечко на Земле. Мир во всем мире. Экономический бум. Социальный консенсус. И прочий Голливуд...
  Однако, братцы, любой взрослый здравомыслящий пипл понимает, что такая жизнь отнюдь не вечна. Какая-нибудь банальная ядерная война между Ираном (будет поддержан Китаем и Пакистаном) и Израилем (будет поддержан Штатами и Англией) может загнать треть населения Земли в бомбоубежища, обрушить фондовые биржи и перевести всю медицину на производство антирадиационных препаратов...
  М-м-м, ко всему прочему - в России, сидящее на нефтяной и газовой иглах, все может в любой момент рвануть и просто так.
  Наша страна уже почти век живет совершенно безумной жизнью, которая, как показывает история, ни чем хорошим не кончается.
  2. Вне всяких сомнений, человек может себя самопрограммировать, не нагнетая страсти-мордасти. Но лишь - на простые действия, рассчитанные на сиюминутную реализацию.
  В принципе, в мире, где все стремительно меняется каждый день, любые жесткие установки бессмысленны, тут нужен интеллект, тут надобна гибкая и скоростная ментотехника.
  Но, пацаны, ее мы вами сможем обеспечить лишь с помощью управления эмоциями. Всем своим стратегическим задумкам и хитроумным тактикам только эмоциями можно давать офигительную энергетическую подпитку, которая с годами будет только усиливаться.
  Если сравнить наш организм с литой пушкой, то интеллект - это ядро, а психика - пороховой заряд. Какой бы разрушительной дрянью мы бы не начиняли ядро, а дальность его полета, один хрен, зависит от качества и количества пороха в заряде.
  Это во-первых.
  А во-вторых... Взять, к примеру, электропровод.
  Ежели его голой проволокой пустить, так любой попавший на нее плевок вызовет замыкание. А коли обернуть проволоку в пластик, а пластик засунуть в трубу, то тогда не всякая крыса сможет перегрызть сей электропровод.
  А теперь, пацаны, представьте себе, что наши мозги - клубок проволоки, по которой течет ток. И эту проволоку постоянно замыкает на разных участках.
  А нам нужно, чтобы по этой проволоке шли подконтрольные нашему разуму волевые импульсы.
  Что делать, чтобы эти импульсы не пропали от замыкания?
  Правильно!
  Нам нужно обмотать проволоку, по которой бегут нужные нам команды, всяким изолирующим дерьмом.
  Вот эмоции-то и есть это дерьмо. Своей силой они будут отгонять от нужных нам в качестве доминирующих участков мозга всякие конкурирующие раздражители и тормозители.
  
  А теперь, пацаны, краткий экскурс по патологии психики.
  Естественно, я формулирую все по-своему.
  И застукай вашего покорного слугу за таким занятием бывалые психиатры и невропатологи, они в священном негодовании закололи бы меня аминазином до смерти.
  Но дело в том, что: 1) у множества психиатрических и невропатологических школ - разные взгляды на одни и те же болезни; 2) отечественная и западная психушечные терминологии стыкуются с большим трудом; 3) даже состыкованная какой-нибудь Международной статистической классификацией болезней, травм и причин смерти 1001-го пересмотра байда тут же расползается по швам в новых монографиях и материалах конгрессов и симпозиумов.
  Поэтому я не парюсь с полным соответствием своих формулировок с теми или иными формулировками тех или иных национальных школ.
  Пусть они сами парятся с оной шнягой, флаг им - в пахнущие карболкой руки.
  
  1. ЭКСКУРС
  
  До XVIII века с психами поступали по-разному. Кого делали королями, кого сжигали на костре, кого объявляли святым, кого пожизненно содержали в тюрьме.
  Чаще всего заподозренного в безумии пипла сначала многократно били, а потом, ежели он, собака, не желал вернуться к здоровому образу жизни, приковывали бедолагу к стене или сажали в колодки.
  На Руси, кстати, юродивых всегда любили.
  Поэтому мы, русские, и доверили править собой двум самым великим юродивым XX века - Ленину да Горбачеву (во что их правление обошлось - и школьнику известно).
  В монастырях разных христианских конфессий имелись приюты для психов еще с Реформации.
  Однако официальное заведение для душевнобольных было открыто лишь в 1751 году в Лондоне.
  Если брать термин "психиатрия" (древнегреч. "псукээ" - душа, "йатрос" - лекарь) в буквальном переводе, то мы напоремся на "врачевание души".
  Но поскольку у подавляющего большинства пиплов души нет, зато полно дурости и безумия, то с течением времени значение этого термина представляет собой науку о болезнях, в основе которых лежит все то, что присуще обычным людям на каждом шагу: бытовая глупость, телесная убогость и романтический бред.
  Перевод психически больного пипла из разряда одержимого бесами грешника в разряд подопытной крысы был осуществлен французским психиатром Филиппом Пинелем (1745-1826).
  Добрый доктор Пинель ввел в обиход больничный режим и врачебные обходы. Снял цепи с психов. Запретил их бить и обзывать "вонючими козлами". И стал лечить несчастных душевной беседой, сладким чаем, кровопусканиями, наркотой и погружением отчаянно визжащих безумцев в ванну с холодной водой.
  Однако с классификациех психических недугов у доброго доктора не заладилось.
  И не у него одного. До сих пор с этим у психиатров нелады.
  Конечно, не в такой степени, как у психологов, где каждая школа изобретает собственную терминологию и структуру личностной мотивации поступков и мыслей. Однако и у психиатров свои тараканы в башке.
  Поэтому мне придется проделать за них ихнюю работу, не надеясь на получение от ентой братии даже пары призовых кубиков морфина в одноразовом шприце.
  Можно делить болезни по пораженным ими органам (легочные, глазные и пр.), можно по причинам (ожоги, отравления и т.д.), можно по видам болезнетворных вирусов, бактерий и паразитов (грипп, дизентерия, аскариды).
  А можно не морочиться с определением пораженных органов, с причинами заболевания и его соучастниками. Можно идти от картины заболевания, вставляя отдельные ее участки в общее полотно анамнеза для правильного диагноза и обходя тем самым телесное и духовное огородами.
  При таком подходе основой изучения является не простуженное горло, не сломанная косточка и не копошащиеся в кишках глисты, а - симптом.
  Симптом, пацаны, есть видимый невооруженным глазом признак болезни.
  Из симптомов (мнительность, тревожность, тупость, агрессивность и пр.) образуются синдромы.
  Синдром же - это смесь симптомов одного класса (инфекция, травма, в нашем случае - душевное расстройство).
  В классификации патологий духа наличествуют синдромы двух типов: 1) ни на что не похожие и ни как не объединяемые (допустим, климактерический или посткастрационный); 2) и сбивающиеся в стаи, словно голодные волки суровой зимой (астенический, обсессивный, фобический, ипохондрический и пр.) .
  Те из синдромов, что можно соединить в какую-нибудь общую картину заболевания, образуют 7 типов пригодных в психотехнике и ментотехнике душевных расстройств: неврозы, психопатии, психозы, олигофрения, шизофрения, сексуальные извращения и эпилепсия.
  Нас сейчас интересует только психотехника самопрограммирования, а ней относятся лишь: неврозы и психопатии.
  Поэтому: о них - нынче, а об остальном - в другом апокалипсисе.
  
  2. НЕВРОЗЫ
  
  Термин "невроз" (от древнегреч. "неурон" - нерв) ввел в 1776 году английский врач Уильям Куллен (1710-1790).
  Старина Куллен был помешан на идее паннервизма. Он считал, что управляет человеком и всеми его внутренними и внешними органами (а также является энергетической основой существования пиплов) - некий "нервный принцип".
  Поначалу в категорию неврозов сваливали, как на помойку, все заболевания с невыясненной органической фактурой, например: эпилепсию, рассеянный склероз и даже (смешно, но факт) столбняк.
  Позднее "неврозами" стали называть только нарушения нервной системы, зато все подряд.
  Нынче же неврозом кличут только расстройство личностного гомеостазиса пипла, вызванное исключительно информационным шоком.
  При этом сей расстроенный пипл знает, что болен и способен управлять своим поведением более-менее адекватно обстоятельствам.
  Причем: информация может быть как субъективно-значительной (например: загорающий в Сочах японец узнает, что пока он жарил на черноморском солнышке свое сумоистское пузо, его родную Страну Восходящего Солнца смыло в океан), так и объективно-ерундовой (для форварда-футболиста, допустим, крики болельщиков на каждом матче: "Мазила!", "Кривоногий!", "Слепорылый!").
  От легких и, в общем-то, по-детски безобидных неврозов следует отличать маскирующиеся под них неврозоподобные состояния (неврастенический синдром, истероформные реакции), встречающиеся при тяжелых психических заболеваниях (шизофрения, маниакально-депрессивный психоз и др.).
  Невротический срыв, пацаны, он возможен у любого пипла. Даже - у самого крутого из гаишников (из чьих нервов, как известно, производят сверхпрочные тросы для лебедок, работающих на Международной космической станции).
  Но чем хорош невроз, так это тем, что является чисто функциональным расстройством нервишек, после которого они еще могут вернутся в свою тарелку и без лечения.
  Плюс к этому - невротик вполне осознает, что психует зазря, хотя и редко может противостоять влиянию стремного состояния духа на свое поведения.
  Основные виды неврозов: неврастения, навязчивые состояния и истерия.
  1. Неврастения
  Неврастению врачи называют "состоянием раздражительной слабости".
  Долотошники они, эти врачи. Дятлы!
  Каждому из нас, пацаны, довелось на своей шкуре испытать прелести общения с неврастениками.
  Раздражительности там - выше крыши, а вот слабости - нет и в помине.
  Злые начальники десятилетиями ежедневно орут на своих подчиненных.
  Те жестоко мучаются, не спят ночами и мрут от инфарктов, а ихним начальникам-неврастеникам - все, как с гуся вода (здоровые и розовощекие уходят на пенсию под банкетные рукоплескания).
  Вот у зверушек - там полное соответствие классической клинической картине.
  Изнемогающая от голода и жажды собака-неврастеничка, валясь с усталых лап, будет до обморока лаять и бросаться на все, что шевелится. А после обморока - вновь повторит концерт до полного изнеможения.
  Кто воевал или куковал в заключении, тому неврастения знакома не понаслышке.
  В голодной и больной атмосфере, усталые и невыспавшиеся доходяги готовы с пол оборота завестись и устроить кровавое месиво по пустяковому поводу, проявив нехилый всплеск энергии, а потом тут же вернувшись в сонно-тускло-унылое состояние.
  Я бы назвал неврастению: состоянием вечного недовольства, с периодами недолгой радостной злобы у пипла, заколебавшегося хлебать муть серой повседневности.
  Причем: злость не отнимает силы у неврастеника, а наоборот - дает хорошее настроение, прибавляет сил, улучшает аппетит и сон.
  Чего не отнимешь у неврастеника, так это - богатой гаммы раздражителей.
  Его клинит от морд сослуживцев или однокашников. Его воротит от запаха вьетнамской кухни и вида на Фудзияму. Его бесит жара. Ему ненавистен холод. Ему сонно днем. Ему беспокойно ночью.
  И нет ничего, что не могло бы вызвать озлобление и кипиш у неврастеника.
  Лекаря считают главным в неврастении астению (вечная усталость и утрата способности к длительному умственному и физическому напряжению).
  Я же считаю главным в неврастении ту капитальную тоску с налетом сентиментально-романтической ненависти к окружающему миру, что довлеет над психикой злюки-неврастеника и заставляет его брызгать слюной, орать и шумно испускать газы в знак недовольства существующим политическим режимом и очередным проигрышем отечественных футболистов.
  Неврастения нам нужна в тренировках на эмоциональную интервальность (рациональный расход нервной энергии).
  2. Невроз навязчивого состояния
  Это есть заболевание не обремененного великими целями духа.
  Главное тут что? Главное тут заключено в том, что у издерганного бессмысленной суетой пипла непроизвольно и мощно в мозгах возникают:
  - идиотские команды ("Проголосуй за едрошников!", "Сунь нос в кашу!", "Пни свою тещу!");
  - воспоминания (бежишь по полю к лесу, а по тебе чечены из автоматов вовсю шпарят, ты бежишь, а они шпарят, пули зло свистят, но лес близок... и так каждую бессонную ночь - на протяжении множества лет);
  - стихи (принудительное рифмование);
  - пустые страхи ("А если сейчас мои руки крутанут руль в сторону вон того столба, убьюсь я сразу или останусь калекой на всю жизнь?", "А не проверить ли мне в сотый раз выключил ли я газ и запер ли дверь?");
  - вредные для здоровья движения (закурить, выпить пива, подраться), влечения и прочие душевные порывы, которые раньше объяснялись бесовским наваждением, а теперь объясняются плохой экологией, гиподинамией и холестериновой пищей.
  Пиплы-невротики отслеживают эти гнилые мысли и чувства, понимают их подлую абсурдность, но избавиться от них не могут.
  Этот вид невроза чрезвычайно богат на формы (почти полтыщи!).
  Наиболее распространенными среди них являются навязчивые страхи - фобии (полмира, например, уже вторую сотню лет мучается русофобией и правильно делает: русский человек, трезвый, работящий и свободно мыслящий, он для Запада и Востока - страшнее шахидов с атомными зарядами в чемоданчиках).
  Причем - следствие таковских боязней являет собой уже не просто абстрактные мыслительные штучки, а вполне конкретный понос, сердечные приступы, обмороки (у меня была личная знакомая, которая боялась упасть без сознания в метрополитене и, тем не менее, с упорством, достойным лучшего применения, бухалась там в обморок при каждом удобном случае, пока не завела себе тачку).
  Про фобии можно написать немало прекрасных книг (одна лишь история всемирной юдофобии чего стоит), но они, увы, не тема сего апокалипсиса.
  Отмечу лишь, что практически нет чувств, мыслей и явлений, которые бы не могли стать фобиями в обстановке полного интеллектуального безделья и душевной слякоти (есть даже фобия боязни фобий).
  Невротика-фобиста терзают опасения, что он покраснеет перед публикой, что он подхватит собачью чумку, что у него сгорит дом или взорвется микроволновка.
  Что смешно, наш фобист (таких немало среди спортсменов и игроков в азартные игры) порой активен в довольно специфическом (архисуеверном) способе защиты от воображаемых страхов. Он не бреется вовсе или, наоборот, бреется наголо. Он ходит в церковь или, наоборот, несется на сходку в сатанинскую секту. Он покупает кучу талисманов, амулетов и икон, на поверку оказывающимися туристическими сувенирами.
  Самым развеселым среди навязчивых состояний является ипохондрия.
  При повторении каких-либо неприятных ощущений (покалывание в пятке, чесотка в пупке и пр.) в теле его обладатель впадает в панику и, стараясь не думать о худшем, наоборот, только и думает про то, что смертельно болен раком, холерой или СПИДом.
  Страх будущих медицинских мучений и скорой смерти постоянно преследует ипохондрика. Он весь напряжен и ищет в своем теле новые симптомы страшных и неизлечимых заболеваний.
  Мысли о близком и неминуемом конце приобретают у ипохондрика всепоглощающий характер (да, по большому-то счету, ему, один хрен, нечем заняться), а хождение по больницам и посещение врачей становится смыслом жизни.
  Еще есть одно очень забавное навязчивое состояние, называемое: в науке - контрастным влечением, а в народе - бесноватостью (кто читал про предреволюционные годы в Российской Империи, тот поймет, о чем я).
  Это непреодолимое желание сделать нечто недозволенное, противоречащее законодательству, воспитанию и традициям общества. Например, плюнуть в очки гимназической училке. Или - выругаться громко на Красной площади против царизма. Или - дернуть за бороду неосторожно подвернувшего под руку попа.
  Есть контрастные влечения попроще. Допустим, стоят чинуши строем в ожидании прохода перед ними вышестоящего барина. И когда он появляется, один из чинуш начинает подергивать головой и подмаргивать барину.
  Все, конечно, думают, что это, типа, бунт.
  Но на самом деле, пацаны, никакого бунта нет.
  Просто дергающий чинуша-холоп одурел от ужаса, глядя на своего высокопоставленного барина-бога.
  А вот еще прикольное навязчивое состояние, которое я называю "синдром бюрократа".
  Это - многочасовые бесплодные рассуждения перед кем угодно, хоть перед канарейкой, на какие угодно темы (есть ли жизнь в России, нет ли жизни в России; и вернет ли себе Монголия прежнее величие), бесцельное рисование во время заседаний голых баб в казенном блокноте и навязчивый счет количества повторений фразы "Я вам, сволочи, покажу, как воровать у народа!" в публичном выступлении царского наместника в округе перед губернаторами и мэрами провинциальных столиц.
  Самое грустное из навязчивых состояний - невротическая депрессия.
  Какова бы не была объективная действительность, депрессивный невротик все равно найдет в ней нечто пакостное и мерзостное. Его не радуют даже похороны недругов и крушение вражеских планов.
  Что любопытно, невротическая депрессия чаще всего возникает у пиплов, с детства натасканных родителями и педагогами на прямолинейность понимания жизни (только белое, только черное), на бескомпромиссность, на веру в чувство долга, мораль, нравственность и некую "абсолютную справедливость".
  Я в связи с этим постоянно заморачиваюсь вопросом: что лучше для общества - чтобы в нем быдлом правили честные депрессивные невротики или пусть это будут готовые обмануть и черта параноики?
  А может, править должны обычные, более-менее нормальные воры, как это происходит сейчас в России? Они, по крайней мере, не станут рубить почем зря головы миллионам сограждан...
  Пресловутое "чувство долга" тащит наших бедолаг, депрессивных невротиков, вверх по карьерной лестнице (среди них немало трудоголиков).
  Они живут лишь надеждой, что этот паскудный мир сгинет когда-нибудь куда-нибудь. В этом их больная радость и смысл горькой жизни.
  Обычное состояние депрессивного невротика (даже пьяного) - подавленное настроение и плаксивость. Особенно хреново ему по утрам, когда он находится вялым и разбитым (сказки про "сов" и "жаворонков" придуманы для лентяев: на самом деле - тут, пацаны, все намного патологичнее).
  Но, что удивительно, наш герой всегда решительно настроен на то, что скоро мир изменится (к власти придет партия честных пацанов, прилетят инопланетяне, сойдет с небес какой-либо из богов). Поэтому, если депрессивного невротика не напрягают, то у него отсутствуют всякие поползновения забацать самоубийство в знак протеста против бессмысленности своей придурковатой жизни.
  Навязчивые состояния - основа долгосрочного самопрограммирования со сменой эмоций и их регуляцией.
  3. Истерия
  В мирное и сытое время чаще всего встречается у женщин, детей и педерастов. Является энергетической основой для творческих профессий (театр, кино, эстрада, телевидение, изобразительное искусство и пр.).
  Истерики - это лучшая публика для модератора.
  Работать с ними легко и приятно.
  Программы как бы сами собой внедряются в их мозги.
  Кто хоть раз видел, как толпа орущих, рыдающих, хохочущих и по всяческому дергающихся русских фанатов встречают прибывшего в Москву очередного заморского чмыря-попсовика (какую-нибудь там старушку-попрыгушку вроде Мадонны), тому не надо рассказывать про истерические припадки и прочие штучки-дрючки истериков.
  Такое ощущение, что Господь создал истериков, чтобы человечество не окочурилось от скуки.
  Истерик - всегда клоун. Даже на собственных похоронах.
  Дедушка Павлов считал, что истерия - это нарушение баланса возбуждения и торможения в мозгах.
  Возбуждение в результате оного нарушения забивает торможение и пускает в разнос весь организм.
  Накрывшаяся медным тазом корковая регуляция подкоркового возбуждения гробит и построенную на ней вторую сигнальную систему (умение понимать слова).
  Поэтому власть над пиплом-истериком обретает первая сигнальная система (приемы общения зверушек меж собой), превращая истерика в хрюкающее, воющее и скачущее по лугам и полям животное.
  Толпу истериков можно натравить на кого угодно и она разорвет на части и пожрет даже Папу Римского.
  А вот умирать за идею, да еще в одиночку, истерики не любят. Они дезертируют с фронта и в панике сдаются в плен пачками.
  Истерик, он, зверушка хитрющая. И ценящая свое здоровье и жизнь.
  Например, приступая к производству судорожного припадка, истерик (в отличие, скажем, от эпилептика) старательно выбирает наиболее безопасное место на полу, куда можно будет грохнуться.
  Более того, если зрители сего припадка смотались, то он моментально прекращается (и действительно - чего здоровье зазря переводить, катаясь по грязному полу).
  Что любопытно, истерики - гениальные симулянты. Они могут имитировать множество болезней.
  В психушках врачи стараются изолировать истериков от по-настоящему тяжелобольных пациентов, поскольку истерики без труда передразнивают их симптоматику.
  Если истерик постарается, он сможет довести себя до паралича, который будет сохранятся даже при уходе зрителей. Однако тут же прекратится, если больница, в которой лежит псевдопарализованный истерик, вдруг загорится.
  И тогда произойдет чудо - годами лежавший без движения пипл скинет с себя больничное одеяло и с криком "Гори-и-м, вашу ма-а-ть! Гори-и-м!" резвым галопом припустит из палаты на волю.
  Так рождаются легенды.
  Так исцеляются истерики.
  Поведение истериков всегда театрально. Их речь манерна. А жесты подчинены желанию обратить на себя внимание.
  В принципе, в этом и состоит весь смысл жизни истериков - обратить на себя внимание любой ценой.
  Без чужого внимания истерики громко страдают и по-тихому наркоманят.
  В своих наркоманских грезах они видят себя окруженными толпами поклонников и поклонниц, орущих: "Зашибись!"
  Истерические штучки нам потребуются в тренировке терморегуляции и обезболивания.
  Впрочем, в этом мы будем больше ориентироваться на психопатическую истерию, нежели на невротическую.
  
  3. ПСИХОПАТИИ
  
  Это пограничная полоса между областью нервных расстройств (из сей области еще можно дать задний ход) и областью психических расстройств (тут пипл уже пропал - назад дороги нет).
  Психопатии не слишком бросаются в глаза и не имеют стабильно прогрессирующего характера в отличие от, скажем, психозов.
  Поэтому с систематизацией психопатий происходит такая же чехарда, как и с неврозами.
  Первую красочную картину психопатий дала (только к середине XIX века) книжка французского психиатра Трела "Помешательства при ясном сознании", смело сунувшего пограничные состояния в разряд болезней духа
  Эта книжка настолько потрясла современников Трела, что они постарались как можно скорее замять ее далеко идущие выводы, напрашивающиеся сами собой. И теперь про Трела, гениального психиатра-диагнозиста, никто уже и не помнит...
  Как-то раз древнегреческий докторишка Гиппократ долго морочился с группированием пиплов по состоянию духа (темпераменту).
  Наконец, после чудовищной работы разума, наш гениальный грек изобрел деление всей человеческой братвы на 4 организованные группировки: холериков (быстро говорят, быстро двигаются, нетерпеливы, заводны, горячи и задиристы), флегматиков (долго соображают, замедленно двигаются, равнодушны к будоражащим общественность событиям), меланхолики (суетливы, плаксивы, трусливы) и сангвиников (осторожны и сообразительны, но могут и взорваться героизмом, когда к этому побуждает ситуация, и расплакаться, и трусливо убежать с поля боя; в общем - тип-хамелеон).
  Дедушка Гиппократ, сложив такую классификацию был собой очень даже доволен.
  И правильно. Он действительно на славу постарался, создав впервые в истории земной цивилизации характеристики основных ... нет, не психотипов, а, по большому счету, видов психопатов.
  Позже эти характеристики изменились, но если очистить их наслоений Нового и Новейшего времени, то мы все равно наткнемся на 4 классических гиппократовских вида.
  В принципе, каждый из нас, пацаны, немножко психопат. А кое-кто - очень даже множко.
  Большинство пиплов: в детстве - холерики, то есть яркие психопаты-шалуны, а в старости - флегматики-маразматики.
  Психопатия (от древнегреч. "патос" - недуг, мука мученическая) - стойкая аномалия характера, настолько естественная в человеке, что воспринимается окружающими не как болезнь, а как карма.
  Все психопаты, даже шизоиды, социальны и активно участвуют в общественный жизни.
  Психопатия - врожденная совокупность синдромов. От нее не убежишь. И не излечишься. И не разменяешь на другую.
  Тяжелые психопаты - вечные, никогда не взрослеющие мальчики и девочки. Но они вовсе не дурачки да дурочки, поскольку большинство высших должностей в этом мире - в руках психопатов; и простой невротик на вершины власти может пролезть лишь по блату.
  И если диктатура - власть маньяков, то демократия без сомнения - власть психопатов.
  Ибо в битве за карьерную ступеньку психопат обычно всегда бьет невротика, как ферзь пешку, потому что умеет использовать больше внутренних резервов духа...
  Как-как?
  Нормальные люди?
  А где вы, пацаны, видели нормальных людей? В каком зоопарке? Назовите адресок.
  Я, скажем, ни разу не встречал нормального человека. Нормально работающую машину - видел. А нормального пипла... Нет, таковые мне на глаза не попадались.
  НЕВРОТИКИ И ЕСТЬ ТЕ ПИПЛЫ, КОИХ ПРИНЯТО НАЗЫВАТЬ "ОБЫЧНЫМИ ЛЮДЬМИ".
  Кто хорошо знает мысли и чувства детей, тот без проблем разберется в психопате.
  С психопатами мы встречаемся везде.
  Это и склочники в очередях. И патологические сутяжники, судящиеся со всем миром. И прочие эксгибиционисты.
  Если, допустим, мирный сексуальный маньяк-извращенец будет в автобусе по-тихому тереться о всех проходящих мимо самок или самцов своими возбужденными гениталиями, то тоже озабоченный сексом психопат обязательно затеет в пропахшем бензином и блевотиной салоне шумный скандал, а то и драку.
  Я делю психопатии всего на 6 видов (безжалостно выкидывая всякую пургу вроде мифической психастении, ананкастических приколов, призрачной мозаичности и прочих сенситивно-лабильно-органических выдумок). И на том стою в своем угрюмом пресенильном психозе.
  
  1. Астения (немощность)
  Астеничные психопаты отличаются большой впечатлительностью, телесной слабостью нерешительностью и малодушием.
  Они плохо переносят физические и психические нагрузки, мнительны, трусоваты, стеснительны.
  Они не выносят перемены места жительства, резких перепадов температуры и являются идеальной мишенью для болезненных самокопаний и фобий.
  Астеники чрезвычайно обидчивы. Но не лезут с кулаками на грубиянов и нахалов, чтобы их жестоко отдубасить, а молча переживают обиду внутри себя, нарываясь на дистресс и инфаркт.
  Несмотря на свою застенчивость, нерешительность, мнительность и трусость, немощные психопаты офигительно самолюбивы и могут повесится, если их постоянно напрягать (физически и эмоционально).
  Кроме того, они имеют довольно высокий уровень притязаний и полное отсутствие понимания неосуществимости их в реальности.
  Но в качестве тупой трудовой силы астеники, несмотря на свою низкую физическую и умственную выносливость, идеальный вариант. Главное - не толкать бедолаг на руководящие должности (там астенику хана настанет).
  Астеники послушны и исполнительны. И всегда готовы поступиться своими интересами (но не фобиями!) ради исполнения воли начальства.
  Астеников мало среди офицеров армии и флота.
  Видимо, там астеников отсеивают еще с военных училищ.
  Зато среди школьников и пролетариев - выше крыши астеников.
  И над этим стоит задуматься...
  Астения нам пригодится в упражнениях на скоростное засыпание и глушения возбуждения.
  2. Шизоидность
  Психопаты этого вида незаслуженно опозорены.
  Завистливые обыватели-невротики их обычно называют: "чудилы", "тормозы", "сбрендившие профессоры" и "чокнутые инженеры".
  А между тем: почти все научно-технические достижения человечества - их рук дело!
  Без шизоидов мы бы до сих пор бегали бы голышом за бизонами с дубиной в руке.
  Шизоиды не заботятся о том, чтобы получить всемирную славу или накопить побольше барахла и бабла.
  Если они и занимаются бизнесом (из шизоидов получаются отличные экономисты, промышленники, биржевики и банкиры), то делают это исключительно для того, чтобы реализовать в нем свои идеи (что, правда, не мешает при этом наварить миллиарды тугриков).
  Семейная жизнь у шизоидов редко когда складывается хорошо.
  Это происходит из-за того, что оный вид психопатов замкнут на своих идеях и переживаниях довольно капитально. Пробить шизоидную броню отчужденности от мира живых людей не под силу никому.
  Среди шизоидов полным-полно лиц, занимающихся естественными науками (практически все математики и физики - шизоиды).
  У шизоидов есть интересная черта (правда, такая же есть и у истериков): они готовы пожертвовать всем ради какой-либо абстрактной фигни (права человека, свобода суеверий и прочая борьба за мнимые демократические ценности), но и шагу не сделают в сторону реально погибающего рядом пипла.
  Шизоид может отдать лимон баксов в фонд борьбы со СПИДОМ, но не пожертвует и кусочком хлеба со своего стола, чтобы спасти умирающего от голода ребенка, валяющегося рядом с этим столом.
  Шизоиды - прекрасные коллекционеры, философы и классификаторы чего угодно.
  Лично я всегда стремлюсь общаться с шизоидами-учеными (но не стремлюсь общаться с шизоидами, изобретателями "вечных двигателей", которые - полные отморозки и бомжи).
  От них можно узнать научных гипотез в мильон раз больше, чем из учебников и интернета.
  Особенно интересно слушать от шизоидов прогнозы на будущее.
  Они часто сбываются, если шизоид конкретно шарит в теме.
  Шизоидность нам понадобится в тренировках на создание псевдомотиваций.
  3. Параноидность
  Самый прекрасный и полезный тип психопатов.
  Во-первых, потому что я сам - голимый параноик.
  А во-вторых, именно мы, параноики, всегда были идейными стержнями всех религий и всех мировоззренческих переворотов на Земле.
  Без нас, без параноиков, мир так и остался бы в своем социальном и идеологическом развитии на уровне обезьяньей стаи.
  Ни ученые-шизоиды, ни артисты-истерики, ни полководцы-гипертимики - никто не внес в копилку развития человечества столько полезных идей, сколько параноики.
  Паранойя обычно созревает в человеке не сразу.
  В детстве параноик мало чем отличается от обычных невротиков, ну разве что более их упрям и зациклен на какой-либо деятельности.
  И лишь годам к 17-20 (у духовно и интеллектуально развитых параноиков) или к 30-40 (у тупых) у параноика созревает сверхценная идея, пропаганда и реализация которой становится смыслом дальнейшей жизни нашего героя.
  Параноики обидчивы, беспощадны, злопамятны, безапелляционны в категоричности суждений, излишне самоуверенны и им плевать на все святыни, на все традиции, на все стереотипы и на всех авторитетов (от религиозный до уголовных).
  Однако - вот вам, пацаны, парадокс - сверхценная идея параноика, несмотря на все его вышеперечисленные богоборческие и античеловеческие наклонности, почти всегда направлена на то, чтобы осчастливить либо все человечество, либо свой клан, либо свою конфессию, либо свое сословие, либо свой этнос
  Честное слово!
  Не вру!
  Любой психиатр, пацаны, скажет вам, что "борьба за справедливость" является основой для формирования большинства сверхценных идей у параноиков. Остальные основы еще более гуманны: "счастье нации", "всеобщее равенство", "завоевание жизненного пространства", "всемирное торжество любви", "свобода".
  Чем сверхценные идеи отличаются от полного бреда?
  А тем, пацаны, что в них пусть и в довольно фантастической форме, но зато логично, соединены все факты реальной действительности.
  Сверхценная идея лишает эти факты непонятности и противоречивости и подгоняет их под порой весьма сногсшибательную, но в целом гармоничную теорию, которую параноик готов защищать до последней капли крови - и своей, и чужой.
  Не хотел я говорить...
  Нет, скажу. Не ради пошленькой правды. Но во имя высокой Истины.
  К сожалению, среди параноиков есть немало дураков, разменявших свои способности на идеи сверхценности собственной жизни, сверхценности собственного бала, сверхценности собственной жены, сверхценности собственного персикового сада или сверхценности собственной разбойничьей шайки.
  Это кризис жанра. И нам такие параноики, свихнувшиеся на жлобстве, противны и не нужны.
  К сожалению, правильных умных параноиков - настоящих спасителей мира - рождается чрезвычайно мало.
  Умных шизоидов - гораздо больше.
  Кстати, для сравнения: шизоид - это теоретик-технарь-изобретатель, а параноик - социальный реформатор и спаситель разнесчастного человечества; чуете разницу?
  Поэтому человечество научно прогрессирует семимильными шагами, а духовно - еле плетется по столетиям хромоногим кроликом.
  А уж, чтобы параноик родился в правильной стране в правильное время и получил правильное образование и трибуну для проповедования своей правильной сверхценной идеи... М-м, это большая-большая редкость. Такое, пацаны, раз в тыщу лет происходит.
  Да-а, невообразимо повезло современной цивилизации, что у нее есть я - Виктор Гламаздин, великий и ужасный...
  Опыт культивирования параноидной психопатии поможет нам сохранять контрольную личность от рассыпания при экзерсисах с истерией и упражнениях с аффективностью.
  4. Возбудимость
  Прославленная в анналах истории форма психопатии.
  Я бы назвал таких психопатов - героями-скопидомами, поскольку в них зачастую благородная ярость сочетается с ненасытной жадностью и мелочностью.
  Возбудимые психопаты (вооружены ли они палицей, эспадроном или пером и чернилами) ярко проявляют себя героями (и даже удостаиваются от современников званий демонов и богов) во время войн и мятежей.
  Для оной публики характерны: крайняя раздражительность и приступы ярости.
  Причем реакция возбудимых психопатов не соответствует силе раздражителя.
  Допустим, рядом с ними всего лишь чихнет какой-либо гриппующий старикан.
  Так наш психопат тут же накидывается бедного старичка с руганью и, ежели тот что-либо вякнет про Курскую дугу или про взятие Будапешта, изобьет его до полусмерти.
  Но в основном возбудимый психопат направляет свою агрессию против тех, на кого его натравливает референтная группа. Он может даже попереть против властей и безбашенно бунтовать, кончив жизнь на колу.
  Конечно, возбудимый психопат - это полуфабрикат для тюрьмы или психушки. Однако он все-таки не совсем потерян для общества, так как отходчив и способен давать достаточно трезвую оценку содеянному в пылу возбуждения. И даже - сожалеть о содеянном и просить прощения у родственников убитого...
  Не надо думать о возбудимых психопатах, как о героях-бессребрениках, готовых ради ближнего снять с себя последние подтяжки.
  Эта братва за копейку готова удушить любого. Личная выгода для этого контингента - на первом месте.
  Возбудимые психопаты упрямы и будут торговаться, перемежая торг воплями про справедливость и порядочность, до упора. Даже подписав контракт, они еще 100 раз его нарушат и потребуют массу преференций.
  Российское общество лет 15-20 назад, пацаны, прямо-таки кишело возбудимыми психопатами: вечно всем недовольными пиплами, ищущими поводы для придирок, вступающими в драку по любому поводу, в даже чисто деловой беседе орущих на собеседников.
  С тех пор пролилось немало крови и просыпалось немало гильз на землю.
  И подобная форма психопатии уже не является доминирующей в нашей стране.
  Мой вам совет, пацаны: лучше не связываться с возбудимыми психопатами, но если связались - уничтожьте их как можно скорее, пока они не нанесли вам ощутимый вред.
  Одной из жемчужин возбудимой психопатии является эпилептоидный психопат.
  Это безобидный (хоть и весьма гадкий) типчик - в обычное время. И чекистское чудовище - в эпоху революций и смут.
  Эпилептоидный психопат азартен, педантичен, не боится чужой крови и боли, аккуратен и склонен к сексуальным извращениям (маскируясь при этом злобным ханжеством; если вы, пацаны, увидите громко возмущающегося оголенными женскими ляжками козла, знайте - перед вами эпилептоид).
  Он злопамятен, как сиамский кот, и способен мстить десятилетиями.
  В сочетании с исполнительностью, любовью к изощренным пыткам и сообразительностью это делает нашего героя идеальным следователем при тиранических режимах.
  У эпилептоида есть одно забавное качество. Он любит играть словами.
  Они у него выходят сладенькими-сладенькими, томными, льстивыми ("матушка", "батенька", "девонька", "парнишечка", "дружочек", "любезнейший" и пр.).
  В мирное время нашим эпилептоидам живется тоскливо.
  Они склонны к запоями и ненавидят людей. Впрочем, иногда привязываются к какому-нибудь пиплу всей душой и стремятся отгородить его ото всех остальных пиплов, иногда отрывая им голову и заспиртовывая оную в банке, а иногда - запирая любимого человека в подвал на долгие годы.
  Со временем из эпилептоида может вырасти чудесный маньяк - хитрый, внимательный, разбирающийся в людских слабостях, быстро ориентирующийся в стремной ситуации, умеющий убеждать и чующий за версту оперов из угро.
  Впрочем, маньячество - это уже тема следующего апокалипсиса...
  Психопатическая возбудимость - главный энергетический генератор подкачки в большинстве упражнений апноэтренинга.
  4. Истеричность
  То же, что и в невротической истерии.
  Только невроз - это явление временное и обратимое.
  А психопат-истерик - это уже по жизни такая личность.
  И если невротик-истерик жаждет признания и всеобщей любви, то психопат-истерик стремится во что бы то ни стало обратить на себя внимание окружающих и готов ради этого не только плясать на сцене, но и взрывать самолеты и захватывать заложников.
  При этом террорист-истерик жаждет либо красиво погибнуть на глазах у миллионов пиплов, либо (если смерть грозит произойти никем не замеченной) спасти свою шкуру любым путем в отличие, скажем, от орла-параноика, готового защищать свои убеждения, даже если ее с него сдерут.
  Если отрядом террористов, захвативших заложников, руководит истерик (для которого его жизнь - все) - то с ними можно договорится.
  Если же во главе террористов настоящий параноик (для которого его жизнь - ничто в сравнении с идеей) - жди полного скорбеца.
  Иногда истеричные личности, чтобы обратить на себя внимание, не останавливаются перед самооговорами, корча из себя крутых террористов и приписывают себе преступления, которых не совершали.
  А вот в России патологических врунишек (синдром Мюнхгаузена) в немалом количестве перестреляли в начале 90-х в России (тогда и на гражданке была введена блатная традиция - отвечать за базар).
  У истериков нет совести и чувства ответственности за сделанное. Весь мир у истерика вертится вокруг него и его причуд. Психопат-истерик готов на любую подлость и на любое преступление ради славы и известности.
  В одиночестве он либо бьется головой о стену, либо мечтает, либо мучает мобильник или интернет, гоня всем адресатам несусветный словесный понос.
  Для психопатов-истериков характерны частые колебания настроения, противоречивость умозаключений и быстрая смена масок.
  Психопаты истерического круга не достигают успехов в научной работе (за исключением чисто гуманитарных отраслей: философия, искусствоведение и прочая лингвистика), зато искусство - это их конек.
  Вообще же, каких бы высот в шоу-бизнесе или в другой артистической сфере услуг истерик не добился, он все равно останется неудачником, поскольку добровольно отдал каждое свое движение на одобрение или озлобление публики.
  Беда и страшный геморрой - тому государству, где истерик ухитрится волею судеб захватит абсолютную власть.
  Впрочем, обычно его быстро свергают. Ибо только настоящий маньяк способен надолго захватить абсолютную власть.
  (Чтоб лучше были понятны кой-какие отличия, один примерчик приведу.
  Шизоид, параноик и истерик получили приказ копать траншею от одной деревни до другой.
  Шизоид принялся за анализ грунта, за изучение свойств лопаты, за вычисление оптимальной конфигурации траншеи.
  Параноик принялся размышлять, сколько пользы простые крестьяне поимеют от того кабеля, что будет заложен в будущую траншею, насколько ее копание нарушит быт местных кротов и землероек и не приведет ли рытье к нарушению экологии во всем регионе.
  А истерик возьмется за лопату и начнет копать.
  Но надолго его не хватит.
  Видя, что никто на него не обращает внимания и не восхищается его трудовым героизмом, истерик бросит лопату и пойдет в ближайшую деревню, вызовет оттуда репортеров районных СМИ и организует митинг, где под радостные аплодисменты толпы ротозеев обрисует им в мировом масштабе важность копаемой траншеи.
  Когда приедут вызванные истериком СМИшники, наша троица поведет себя по разному.
  Параноик пустит пену. Гаркнет на репортеров: "А ну, отзынь от меня, шпана!" И гордо убежит от них в близлежащий лесок.
  Шизоид, злобно глядя на СМИшников, что-то промычит в микрофон, раздумывая, как будет лучше прикончить эту компашку - взрывом или насыпав им яду в борщ.
  И только истерик будет с наслаждением давать интервью с утра и до вечера.
  Траншея, конечно же, не будет выкопана и на метр.
  И начальству придется заменить нашу разудалую троицу на спокойных и исполнительных невротиков.
  В принципе, сия троица могла бы принести огроменную пользу прокладке кабеля по всему региону.
  Надо было просто поставить: параноика - осуществлять стратегическое планирование оной прокладки, шизоида - руководить тактическими конструкторскими разработками, а истерика - 1) прикрывать все это пиаровским флером и 2) искать соинвесторов на данный проект для его расширения.)
  Упражняясь в истерии, можно достичь виртуозности в манипуляции множеством оттенков той или иной эмоции.
  5. Аффективность
  Не совсем правильный термин, поскольку к аффекту - мощному короткому эмоциональному взрыву - эти психопаты не имеют никакого отношения.
  Но за неимением лучшего будем пользоваться именно таковым понятием.
  Этот вид психопатий имеет 3 формы.
  1) Лица с постоянно пониженным настроением составляют группу гипотимных психопатов.
  Это уже знакомые нам добросовестные и исполнительны депрессивные невротики - с пониженной самооценкой, всегда мрачные, унылые, всем недовольные и малообщительные мизантропы.
  Правда, в отличие от психопатов-невротиков гипотимики настолько горячо обвиняют себя во всяком дерьме, что могут и того... руки на себя наложить могут.
  Так что, пацаны, если у вас есть такие знакомые, приглядывайте за ними получше.
  Гипотимика легко узнать по унылому виду в ситуации, когда все веселятся и блюют.
  Для него нет праздников и лотерейных выигрышей. Хотя... Гм, а ведь психиатры еще не экспериментировали со щекоткой...
  2) Гипертимики же, наоборот, отличаются пафосным ликованием.
  Гипертимика легче всего вычислить на похоронах его близких.
  Все плачут и льют сопли в платки, а наш герой бодр, активен, весел и говорлив.
  Но психопаты этой формы не просто бодры, активны, веселы и говорливы, а еще и хитры, выносливы, решительны и бессовестны.
  Гипертимики азартны, раскованы в общении и любят все, что дает быстрый барыш, не слишком тяжелое ножевое ранение, легкое венерическое заболевание и море адреналина.
  Среди гипертимиков немало довольно неплохих людей.
  Но лично я всегда жалел, что имел неосторожность держать их в числе своих друзей.
  3) Лица с эмоциональной неустойчивостью, (то они гипотимики, то гипертимики), относятся к циклоидной форме.
  Очень смешная форма.
  Представьте, сегодня мы видим своего кореша веселым и полным сил, а завтра - мрачным, изможденным и готовым выброситься из форточки. А послезавтра - он снова активен и готов приставать ко всем девицам на свете.
  Периоды мрачности и веселья у циклоида определить не сможет ни один специализирующийся на них профессионал. Это может быть час. А может - месяц.
  Единственное, что можно твердо сказать про циклоида - такая чехарда у него навсегда.
  Из всех форм аффективности нам для тренировок нужна именно циклоидная. Она дает нам отработку гибкости и скорости в преобразовании эмоций.
  6. Неустойчивость (безвольность)
  Психопаты этой формы эти постоянно жалуются, что на них постоянно водействуют гипнозом и внушением.
  А никто на них никаким гипнозом вовсе и не воздействует.
  Почему?
  Да потому что никакого гипноза тут и, на хрен, не нужно.
  Просто этот вид психопатов генетически запрограммирован подчиняться, кому попало.
  Что забавно, на командных должностях - немеренно неустойчивых невротиков. Их даже порой ставят премьер-министрами и королями, поскольку властной элите порой выгодна послушная марионетка на вершине власти.
  С детства неустойчивых психопатов напрягают, мол: прояви волю, возьми себя в руки, борись со слабохарактерностью и т.д.
  Что забавно, если бы неустойчивых психопатов всякая шелупень постоянно б не напрягала, то эти спокойные сангвиники были бы счастливейшими из людей, поскольку мало подвержены нервным переживаниям и размышлениям на неприятные темы и готовы всю жизнь провести за кружкой пива в кабаке, не парясь с карьерой или зашибанием бабла.
  Вся судьба неустойчивых психопатов состоит из их встреч с пиплами, направляющих бедолаг в разные гнилые ситуации, из которых наши психопаты выходят без чести, но с развитым алкоголизмом, солидным тюремным сроком и отсутствующей жилплощадью.
  Работнички из неустойчивых психопатов еще те.
  Нет, если их поместить на рабочее место, где нет контактов с другими пиплами, то наши герои могут ударно пахать и проявлять трудовой героизм.
  Однако туда, где неустойчивым психопатам приходится общаться по работе с людьми, наших несчастных психопатов ставить нельзя - они постоянно будут отвлекаться и забывать про дело...
  Нам эта категория лиц совершенно не нужна в тренировках (Шульц с имитацией подобных состояний зашел в героический тупик).
  Я ее показал вам, пацаны, для того, чтобы вы знали, чего теряете, идя вверх по лестнице, которая зовется G-модерация. Раньше вы были окружены просто людьми. И прекрасно с ними уживались. Теперь же вы увидите истинные их лица. Сможете ли вы после этого так же прекраснодушно себя себя чувствовать в толпе?
  
  Резюме к экскурсу
  1. Прошу заметить, что генетически разница в психических бзиках заложена не только в людях, но и прочих имеющих мозги зверушках.
  И это правильно.
  Ведь надо же кому-то в ярости бросаться на хищников, давая самкам и молодняку своего стада отбежать на безопасное расстояние.
  А кому-то надо в голодное время бросить свою родную стаю и, рискуя только собой, самостоятельно искать дорогу в богатый пищей регион, чтобы, вернувшись, отвести туда изголодавшихся сородичей.
  Природа не терпит однородности и постоянно экспериментирует на живой материи.
  Но мы, живая человеческая материя, утрем нос слепой Природе и сами станем на себе экспериментировать (тем более, что скоро это станет возможным и на уровне хромосом).
  2. Из-за травм, бухла, наркоты, инфекций и сердечных ран у невротиков и психопатов могут возникать реакции, абсолютно противоположные классической картине их заболевания.
  Например, если астеник бухнет портвешка, то может сойти и за гипертимика, а ипохондрик, заполучив настоящий метастазный рак, забудет о мнимой подагре и тихо впадет в депрессняк.
  
  А теперь, братва: практика, практика и еще раз практика.
  Переходим к конкретным упражнениям.
  Надеюсь, вы уже укрепили свое тело жратвой, качалкой и дыхательной гимнастикой.
  В противном случае - в апноэтренинг лезть категорически нельзя!
  А то сдохните в момент.
  
  
  
  
  
  ПРАКТИКУМ
  
  
  Люди пытаются программировать себя разными там ежедневниками и электронными тайм-менеджерами.
  И это, с одной стороны, правильно.
  Но, с другой стороны, не программирование поведения нужно ставить во главу угла. А - программирование чувств (потом - программирование мыслей; и лишь затем - поведения).
  "Ка-а-а-к?!! - тут же завопит какая-нибудь толстая задавака-поэтша. - Да разве ж можно ж, люди добрые, программировать чувства, когда в любой момент может случиться все, что угодно? Случиться может и радостное, и трагическое, господа. Наша жизнь такая непредсказуемая".
  А я отвечу дурехе-бабе: ну и что такого?
  Чего орать-то почем зря? Ты вместо того, чтоб кипиш наводить и креститься почем зря вслед грянувшему грому, возьмись за свою пустую башку обеими руками, да и быстренько перепрограммируйся, следуя духовным перипетиям ситуации.
  Ведь в чем заключается главный принцип всех упражнений в апноэтренинге? Он заключается в сермяжной истине: важна не уймища эмоций и не их дюжесть, а ихняя нами, пацаны, управляемость.
  Апноэтренинг состоит из трех комплексов, каждый из которых не токмо премного полезен, но и кровно необходим любому правильному пацану, объявившему этому препакостному одряхлевшему миру беспощадную партизанскую войну.
  
  НАЧАЛЬНЫЙ КОМПЛЕКС
  (11 недель)
  
  I. ДОСЬЕ
  (1 день)
  Без знания политики в модерации делать нечего.
  Без знания психиатрии политикой интересоваться без толку.
  Возьмите ручку, бумагу и десяток известнейших российских политиков. И прорентгенте их насчет неврозов и психопатий (в соответствие с пятой главой данного апокалипсиса), сделав после этого прогноз их дальнейшей карьеры на пять ближайших лет.
  После этого каждый день до самого конца своей нелегкой, но теперь уже правоверно-праведной жизни делайте такую процедуру с каким-нибудь одним из попавшихся вам под руку хлопцев (не пытайтесь уж слишком углубляться, главное - довести диагностику и прогноз до автоматизма).
  Пример: депутат областного хурала Пупкин - парализованная мимика и деревянные руки, мутный взгляд, стремление избавится от журналистов и прочей публики, обычно бубнит по бумажке чужую речь, любым вопросом из зала вводится в ступор, известен своим лакейским чинопочитанием и исполнительностью в бумажной работе, подкаблучник, стукач, на все должности пробивался не умом и напористостью, а был толкаем любимым начальством - типичный неустойчивый психопат.
  Цель такой диагностики - не только и не столько получение навыка автоматического отделения честных гипертимических фраеров от эпилептоидных стукачей и провокаторов. Цель у нас, братва, в том, чтоб увидеть весь окружающий мир в волнах психической эманации, исходящей от пиплов.
  Ведь при усилении с помощью апноэтренинга силы генерируемых нашим набирающим исполинскую мощь духом чувств старый мир для нас разрушится.
  Туда ему и дорога.
  Мы в нем не видели людей - замечая лишь их одежду и неказистые, строгие, официальные маски на лицах.
  Теперь же для нас откроется мир из человеческих душ - наивных, ненавидящих, любящих, завидующих, злобных, подлых, щедрых, трусливых, отважных, жадных, тупых, самодовольных, несчастных и преклоняющих колени перед всяким дерьмом, мечтающим их же и отхолокостить по полной программе.
  Это, конечно, еще не совсем то, что есть на самом деле.
  Но такое видение уже основательно приближает нас к познанию настоящего положения дел с видом Homo sapiens, которые, возможно, обстоят даже хуже, чем я кликушествую.
  Тут важен, хлопцы, принцип.
  Не особо годится нам принцип: "Увидел рожу - дай ей диагноз!"
  Правильный принцип: "Держи диагнозы наготове и ищи под них рожи!" Так гораздо оперативнее разбираться с мелькающей перед глазами толпой.
  Совет: никогда не сообщайте своим друзьям, поставленные вами им диагнозы (например: "Вася, хоть ты и голимый депрессивный невротик, но у тебя есть шанс стать крутым возбудимым психопатом"). Почему-то пиплы этого не любят.
  
  II. ВОЗБУДИМОСТЬ
  (3 дня)
  С нее надо начинать каждый из приемов каждого из упражнений каждого из трех нижеприведенных комплексов.
  Скрестим взятую у дедушки Станиславского "киноленту" с придуманными им же этюдами на физические действия.
  Для этого надо сначала вытащить из своей памяти хотя бы 20 случаев, когда вам крепко кто-то насолил (лучше, если этим "кто-то" будет какое-либо юрлицо - госучреждение или частная фирма), налив сюда чуточку неполных апноэ.
 &nbnbsp;И только истерик будет с наслаждением давать интервью с утра и до вечера.
sp;Дальше надо составить из этой двадцатки обойму для прогонки в воображении.
  Вставлять в эту обойму вышеуказанные случаи надо с усилением - прикидывая самое кровавое развитие событий.
  Допустим, вам нахамили лет 20 назад в каком-нибудь Министерстве финансов.
  Тогда вы просто назвали там всех чинуш-финансистов "вонючими понтогонами и дегенератами", подожгли ковровую дорожку и, плача от бессилия, ушли, круша по пути урны и плевательницы.
  Такой пассивный уход нам в обойме не нужен. Нам патрон нужен, а не хлопушка.
  Усиливаем картину.
  Вы вовсе не уходите из министерства, а лупите руками-ногами-головой лакеев и набежавшую охрану.
  Те кусают вас, пинают вас и тыкают в вас шокерами и дубинками.
  Вот со своего этажа бежит с ордой своих замов, вооруженных топорами, тесками и бильярдными киями, сам министр.
  В руке у него сверкает двуручный пехотный меч ландскнехта.
  Вы раскидываете нависших на вас холопов, достаете из внутреннего кармана горсть сюрикенов с отравленными лезвиями и метаете их в министра.
  Но он на бегу ловко отбивает клинком летящие сюрикены (часть их попадает в свиту министра и его замы валятся с лестницы замертво) и, пробежав по потолку, сносит вашу голову.
  Но ваше тело продолжает драться, а голова начинает гонятся за министром, клацая зубами.
  Все кончается тем, что вас вместе с пойманной в мешок летающей головой суют в печь министерской котельной.
  Но, выходя дымом из трубы, ваш призрак, летящий над министерской крышей, зловеще хохочет и обещает вернуться и надрать всем задницы...
  Вот такие воспоминания нам нужны для энергетической подпитки при занятиях апноэтренингом: побольше крови, крика и ударов табуреткой по жбану и жбаном - об чугунную батарею.
  Одно воспоминание на задержке (не до упора) дыхания - не больше 30 секунд.
  Прогон всех 20 воспоминаний не должны превышать 10 минут (они со временем не все станут нужны - эмоциональная память научится довольствоваться двумя-тремя).
  Чтобы воспоминаниями легче было оперировать, каждое из них должно иметь короткое и хлесткое название вроде: "Разборка в офисе", "Драка в магазине" или "Пытка директора лицея паяльной лампой".
  Воспоминания в обойме можно менять и сокращать (вместо десятка сереньких мордобоев с хулиганами-однокашниками - одно яркое воспоминание о собственноручном их утоплении в грязном, илистом пруду).
  При использовании упражнения "Возбуждение" в качестве затравки (именно затравки, не детонатора, детонатор у нас - апноэ) особо долго на этом бреде не застревайте.
  Как только заструился по жилам адреналин - тут же переходите к основному уроку.
  Главное - боевой задор. Он и сам по себе психотерапевтически ценен, и энергию дает, и будит ото сна волю, и служит гарантией от всяких фобических и депрессивных бзиков, которыми чреваты эксперименты с психотехникой.
  
  III. КАЛИБРОВКА
  (две недели)
  Тут мы калибруем апноэ и всячески задыхаемся.
  В стародавние времена был среди советских любителей фантастики известен роман Сергея Павлова "Акванавты". Известен в основном из-за экранизации.
  Дело в том, что долбанный большевистский кинематограф десятилетиями опускал массы во всякую серую болотную мерзость.
  А тут, вдруг, бац, появление в СССР настоящего фантастического блокбастера.
  Это вызвало в неизбалованной "Сталкерами" и неунавоженной мыльными операми публике настоящий ажиотаж.
  Однако не про него речь. Она про то, что в сем романе есть термин "реквием бездны", обозначающий бурную реакцию восторга, появляющуюся у глубоководного пловца на большой глубине ("голубой этаж") и влекущую оного радостно умирать, спускаясь все дальше и дальше в черную океанскую водичку.
  Вот как про это писано в романе: "Шутки с такими глубинами плохи: можно услышать реквием бездны... Вспомни: тех, кто слышал его и потом нашел в себе силы вернуться, можно пересчитать по пальцам одной руки. Да, я помню, конечно. Об этом дьявольском глубоководном наваждении рассказывают по-разному. Но только своим, и то не каждому, и только шепотом, на ухо, втайне от медиков. А это всегда впечатляет, когда не каждому и шепотом. Однако сначала я не поверил: мне казалось, что мнимая музыка больших глубин вряд ли способна ослабить волю подводника, но мне довелось побеседовать с гидрокомбистом, которого причисляли к знаменитой пятерке. Он рассказывал скупо и неохотно, и потому, наверное, его рассказ заставил насторожиться. В заключение он совершенно серьезно добавил: "То, что я слышал на голубом этаже, вполне может конкурировать с голосами сирен старика Гомера. И я отлично понимаю тех из наших парней, которые предпочли остаться в глубинах". И все, ничего более определенного я от него не узнал: он умолк, задумался и, глядя куда-то мимо меня, так загадочно улыбнулся своим воспоминаниям, что я почувствовал невольный страх..."
  Мне очень понравился тот термин (да и само это кино натолкнуло меня на тщательное изучение приемов погружения на большие глубины без акваланга и водолазной тряхомундии - меня даже перестали пускать в бассейн "Москва" из-за того, что тамошних спасателей нервировало мое длительное пребывание на дне этой лужи) - "реквием бездны".
  И я его решил приспособить для своих богоугодных занятий по такому нетоптано-непаханому полю психотехники, как самопрограммирование.
  Как бы долго, пацаны, вы не научились задерживать дыхание, нам сейчас нужна вовсе не его длительность. Нам сейчас нужна та непродолжительная стадия (отрезок в 20-25 секунд неподалеку от предельной точки, за которой начинается вырубание сознания) в апноэ, во время которой становится очень приятно и радостно на душе.
  Это и есть - "реквием бездны" апноэтренинга.
  Круглолицые и пузатые китайские мастера цигуна называли подобное состояние "великим пределом", за которым якобы для лихого дыхуна время и пространство сливаются в единое инь-янское колесо, а мысль обретала материальную силу и могла сокрушать армии, низвергать императоров и превращать в руины города.
  Голодные дистрофики-индусы оное состояние звали "пратьяхарой", а точнее - "дхараной". И считали, что оно позволяет субъекту растворятся в объекте и познавать его структуру без микроскопов и термометров.
  Японцы обозначали такое состояние духа словом "сатори".
  Самурайские мудрецы полагали, что оно помогает индивиду выйти из тумана иллюзий и, увидев мир таким, каков он есть на самом деле, использовать его реальную топографию для рубки голов поганым ворогам с помощью выскакивания с тесаком, во-первых, из пустоты и, во-вторых, из-за спины неприятеля.
  У тех, кто не прокачал дыхалку по моей системе, ничего такого не будет, поскольку реквием бездны наступает только у тренированных перцев, которые могут задерживать дыхание хотя бы на 5-6 минут.
  Чо такое?!
  Чо значит: "Не могем, дяденька, никак не могем"?
  Пельмень, не умеющий задерживать дыхание хотя бы на 5 минут, никак не сможет контролировать свою психику, ибо она на 90% зависит от дыхания.
  Чо?
  Да, взломать можно любой закон Природы. В принципе...
  Эх, вечно меня, легковнушаемого и предоброго, читатели толкают на разные подлые трюки.
  Ладно, я сегодня добрый. Так и быть, подскажу, где находится тайный лаз.
  Есть тут, пацаны, хитрый обходной путь, позволяющий попрать объективные законы Природы.
  (У имеется меня твердое убеждение, что если бы эти законы время от времени никто б не взламывал, то Природа давно бы уже окочурилась; а посему - втыкая Мирозданию фитиль, разум заставляет его развиваться и развивается сам.)
  Даже, если вы не можете останавливать дыхание больше, нежели на пару минут, то у вас есть шанс уловить некое подобие реквиема бездны на отрезке от пятой до двадцатой секунды от начала своего неполноценного апноэ.
  Конечно, такой эрзац-реквием - не есть ахти. И его употребление делает это упражнение уже не трехдневным, а растягивает его... М-м, там как выйдет. Может, и месяц улетит...
  Но зато сей жульнический обман позволит вам, братва, уже сейчас заняться апноэтренингом, попутно увеличивая жизненную емкость своих легких и увеличивая длительность апноэ (соответственно время кайфа от кислородного голодания начнет сдвигаться и наступать уже не пятой секунде, а позже). Потом одно догонит другое и все будет сплошным very well, клянусь здоровьем министра здравоохранения.
  Итак, пацаны, что мы делаем поначалу?
  Поначалу мы с вами задерживаем дыхание и ловим в апноэ оптимальный отрезок времени реквиема бездны (чтоб хорошенько в нем поработать, а не гикнуться во тьму небытия).
  И теперь для нас, кроме этого отрезка, ничего на свете интересовать не должно. На нем мы будем пробиваться в самую глубь своей жизни, закладывая сверхценную идею вглубь ядра сознания.
  Сверхценная идея там нам очень нужна.
  Это будет алгоритм алгоритмов.
  Это будет шаблон, сверяясь с которым, мы будем устранять мучительные сомнения в случае конфликта в нашей душе разных мотивов.
  Это будет первооснова всех ваших, пацаны, размышлений при планировании всех уровней - от тактики до стратегии.
  Правда, не стоит ожидать благостного состояния души после заложения в него данной шняги.
  Ибо - чем быстрее развивается личность, тем стремительнее нарастает количество конфликтов внутри оной.
  На самом деле она закладывается по настоящему только во сне, вне наших слов и вне нашего сознания (вот для чего нужно целых две недели - чтобы были две недели ночей для полноценного сна и прохождения сверхценной идеи в командное поле сознания; как показывает практика - это минимальный срок для такой операции), но зато мы днем, разудало бдя и залихватски бодрствуя, закачиваем в идею топливо, на котором оно прогрызает ночью защитные порядки наших старых личностей.
  Ежедневное упражнение "Реквием бездны" состоит всего из двух приемов.
  А вот сколько на это должно уходить времени в день, не могу сказать, ибо у всякого Ворошиловского стрелка на поражение заказанного лба в каждом разе имеется свой обдуманно-предназначенный период (хорошо сказано, черт побери).
  1. Сначала просто 6 подходов по 3 предельных апноэ на растяжку реберных мышц и прогонки миокарда (паузы между подходами не более 30 секунд, а паузы между апноэ в подходе все укорачивайте и укорачивайте, делая их на пятом подходе почти несуществующими);
  2. 3 подхода по 10 неполных апноэ лишь на то, чтобы повисеть на реквиеме (пауз между апноэ в подходе - нет). Только, пацаны, ради Бога, не заигрывайтесь с реквиемом бездны! Кайф может довести вас до беды. Обычно перебор с апноэ ведет всего лишь к обмороку и короткому сну. Но можно очутиться и в коме.
  Малоприятное это состояние, скажу я вам, ребята, бр-р-р...
  
  IV. ВНЕДРЕНИЕ
  (2 дня)
  Закладываем в ядро сознания неуничтожимую страстями контрольную личность со сверхценной идеей.
  Задача: создание с помощью апноэ и шизоидно-параноидальных штучек базовых псевдомотиваций (стержней, на которые будут нанизываться эмоции).
  Содержание формулировки сверхценной идеи должно быть: во-первых - глобальным, во-вторых - значимым лично для вас, в-третьих - коротким.
  У меня, скажем, сверхценная идея состоит всего лишь из одного слова: "ИМПЕРИЯ!"
  Как отличить, насколько глубоко проникла в ядро личности сверхценная идея?
  Очень просто. Произнесенное мысленно или в слух словесное выражение оной идеи даст вам моментально прилив энергии и эндорфинов. Вам сразу станет спокойно на душе, теплее на сердце и приятнее в мышцах.
  Представьте себе, как замерзающий в окопах Сталинграда фанатик-эсэсовец, замерзая, вдруг, говорит себе: "Фюрер! Рейх! Германия!" Да ему после этого идеологического допинга даже полушубок в сорокаградусный мороз не понадобится.
  Ставшая ядром ядра личности сверценная идея при каждом нажатии на нее пальцем заряжает нас верой в собственную правоту и силой духа.
  Она (в виде внутреннего: "Ленин! Революция! Диктатура пролетариата!") помогала большевистским комиссарам пережить с ехидной улыбкой и гомерическим хохотом пытки в застенке деникинской контрразведки.
  А, допустим, загибающийся от ломки наркушник держится на плаву, лишь бормоча: "Грамм герыча! Кило герыча! Тонна герыча!"
  Какой-нибудь обобранный до цента шулерами бывший богатей-жлоб вместо того, чтобы застрелиться, упрямо шепчет себе: "Стольник баксов! Штука баксов! Лимон баксов! Лимонард баксов! Трильярд баксов! Туева хуча баксов!"
  Хорошенько подумайте над формулировкой своей будущей сверхценной идеи, пацаны. Ведь это, ептыть, еще и, в какой-то степени, выбор смысла жизни и судьбы.
  А теперь, когда вы все продумали и придумали, а заодно и отдышались после калибровки реквиема, накладываем на него свою сверхценную идею.
  Делаем 10 подходов по 10 повторений (пауза между подходами минимальна): апноэ - реквием - внутренняя речь с повторением формулировки на всем протяжении реквиема.
  Не меняйте сверхценную идею по 100 раз на дню. Иначе разрушите все ядро своей личности.
  Раз уж выбрали "Deutschland, Deutschland über alles!" или "Порвать всем олигархам очко!" - то уж и живите с этим до конца времен.
  
  V. ОБМОТКА
  (4 дня)
  Теперь нам надо обмотать нашу идею изолентой, поскольку оголенную мысль собьет любой щелчок по носу.
  Тут действовать надо решительно и жестко.
  Дело, братва, в том, что условные рефлексы закладываются в массе своей у пиплов в голове в детстве.
  Да и то - по прошествию лет. Вспомните, чего вам стоило научиться в ясельном возрасте - завязывать шнурки или есть ложкой бульон.
  Если же мы теперь просто полезем к нашей сверхценной идее с сюсюканьем, то окружающие ее в этой зоне нервных клеток рефлекторные скопища забьют любые благоглупости вроде: "Я должен не забывать!", "Мне всегда будет ясно!" или "Я никогда не посрамлюсь!" и пр.
  Надо сделать так, чтобы все мировоззренческие постулаты, сидящие у нас в сознании сторожевыми псами восприняли нашу сверхценную идею, как вожака, которого они сами согласились слушаться и поддерживать до последней капли мозга.
  Данное упражнение, братва, состоит из двух болезней... пардон, из двух приемов (на каждый по паре дней). Из приема под обозначением "А". И из приема под обозначением "Б".
  А. Параноидность.
  Возьмите листок бумаги. И запишите на нем 50 отличий вашей великой идеи от всего того дерьма, что плавает в мозгах обычных никуда не годных пиплов.
  Понимаю, что все эти писульки-бумажонки - хрень препротивная даже при использовании вместо них компа.
  Но, пацаны, надо скривиться от натуги и покрыть своими каракулями энное количество квадратных сантиметров папируса. Великими шлимазлами вы от этого лингвопрограммирования не станете, зато и от напряжения извилин не сыграете в ящик.
  Дело в том, что сомнения - штука хорошая.
  Но сомневаться надо только в том, что делает пипла рабом и зомбиком.
  Сомневаться же в собственной стратегии - гиблое дело.
  Но рано или поздно сомнения атакуют ядро личности (особенно, если одолевают тяжкие хвори, происходят трагедии в личной жизни и в профессиональной деятельности - полный П).
  И если в этом ядре нет кучи ответов на все вопросы, то сверхценная идея либо подвергнется серьезной деформации, либо совсем окочурится.
  Пример вышеозначенного текста:
  1. Идеи этой категории чудаков ("Живи одним днем!", "Пей и веселись!") даже и сравнивать с моей /тут вставляете формулировку своей сверхценной идеи/ западло. Ибо сами эти чудаки ограничены в страстях ленью и трусостью, являясь позором моего народа. А у меня высокая цель, несущая миру спасение.
  2. Идеи всяких там высоколобых технократов ("Новый подход к реальности", "Универсальный порядок") заоблачны и пусты по сравнению с /тут тоже вставляете формулировку своей сверхценной идеи/. У меня же все конкретно и все продумано.
  3. Эти козлы-традиционалисты со своими плотно угорелыми визгами-писками ("Даешь, блин, духовность и веру в высший промысел!", "Наши деды-прадеды ссали с крыльца против ветра и пыхали шмалью под бормоту - и дети наши да внуки так жить должны!") просто трусливые придурки, пугающиеся всего нового. А моя идеология /тут снова вставляете формулировку своей сверхценной идеи/ - это мировоззрение будущего...
  Как только эта шняга перестает колебать душевные струны - сразу же применяйте реквием бездны (два подхода по 3 апноэ).
  Применили - и выдумывайте дальше следующие отличия своей сверхценной идеи от убеждений, которыми зомбировано обычное быдло.
  Б. Шизоидность.
  Далее снова пишем 50 пунктов. На этот раз - мотивировок для пиплов, решивших лишить вас возможности реализовать на практике вашу сверхценную идею.
  Пример:
  1. Некая архитайная организация "Копытами по рогам" наняла колдуна-вудуиста, который насылает на меня всякую порчу, дабы лишить сил осуществить задуманное. Для того чтобы оградиться от черного колдовства, я схожу утром в церковь, а вечером пробормочу мантру "Клал я на вашу ворожбу во славу Господа в гробу!" тыщу разов.
  2. Мои кореша, вылакав не один флян водяры на вчерашней тусовке, куда я, презирая бесцельное времяпровождение, провокационно не пошел, в отместку замутили против меня подлянку. Для этого они мне постоянно звонят, мылят и гонят остальными путями всякую пургу, чтобы я облажался с реализацией задуманного. Я засуну их телефоны и мыльные ящики в черный список и составлю план, как уклонятся от личных с ними встреч.
  3. Цээрушники подкупили моих коллег по работе. Теперь они подслушивают мои переговоры, следят за каждым моим шагом и доносят про мои действия каждые 10 минут своему резиденту. А тот - своему директору в Вашингтоне. Моя задача - выпереть моих продавшихся штатовским империалистам коллег с их мест и взять на эти места честных патриотов...
  Кстати, кое-какие оборонительные ритуалы для вхождения в образ можно произвести и в реале (насчет мантры, допустим, хорошенько подумайте; очень рекомендую ее применять против сглаза).
  Вообще же, хорошо развитая мания преследования (о ней в апокалипсисе, посвященном маньякам... тьфу, не маньякам, а тренировке интеллекта) - это, я вам, пацаны, скажу, полный отпад. Опиум тут и рядом не стоит.
  Каждую задержку мысли, пацаны, тут же долбите реквиемом бездны, как и приеме "А".
  
  VI. ЭРЗАЦМОТИВАЦИИ
  (2 дня)
  Всем известно, что без бокала нет вокала. А вот то, что без мотива нет поступка (даже если сам этот мотив скрыт от нашего бдительного разума за семью печатями в мутной глубине подсознания), не знает никто, кроме меня и теперь, пацаны, еще и вас.
  За счет чего модератор правит пиплами?
  Ими он правит за счет того, что меняет в пипловских немудреных мозгах смыслы всех происходящих вокруг мероприятий и мотивы ихних собственных пипловских деяний.
  Но для этого, ребзя, надо быть в ладах с собственной мотивационной базой.
  Чо?
  Нет, сверхценная идея не может быть источником мотивов для каждого из ваших, братва, шальных экзерсисов, что совершаются с утра до вечера. А порой - и по ночам.
  Сверхценная идея - это стрелочник, направляющий эмоции по тем или иным рельсам.
  Сверхценная идея в повседневной деятельности должна выражаться у практикующих апноэтренинг пацанов лишь в детонации эмоций.
  А вот те-то и должны париться в обеспечении вас должным количеством стимулирующего жизнедеятельность чувства.
  Но сразу идти к эмоциям нельзя. Их на лету даже не всякий профессиональный актер с пятидесятилетним стажем голыми ягодицами ухватить сумеет.
  Мы пойдем к эмоциям обходным путем. Через - создание эрзацмотиваций.
  Эрзацмотивация - это, по большому счету, всего лишь сопряженный с переживаниями ответ на вопрос: "А на фига мне это нужно?"
  Самое смешное состоит в том, что наше подсознание каждый час отвечает на сотни таких вопросов. Но мы (тугоухие тетери!) не слышим ни одного.
  А вот ребенок слышит и поэтому постоянно озабочен хроническим почемуканьем. Поэтому он умнее взрослого, хотя и не имеет того массива информации и рефлексов, которыми обременены с подагрических пяток до плешивой макушки половозрелые гомосапиенсные самки и самцы.
  Производятся эрзацмотивации предельно просто.
  Каждый свободный от потери сознания момент времени надо с озабоченным выражением физиономии строго спрашивать себя приблизительно так: "Чем данный поступок помогает мне в реализации моей сверхценной идеи?"
  Важно ощутить как время и пространство каждую секунду бытия приближают вас, пацаны, к осуществлению вашего великого замысла (даже если вы при этом сидите в чеченском зиндане или вынуждены мерзнуть под ночным подъездом роддома, ожидая вестей от разродившейся жены).
  Такая каждодневная накачка мотивировками души поможет вам, братва, превратить свою похожую на вокзальный сортир жизнь в нечто осмысленное и героическое.
  В общем, пацаны, ваш день должен состоять из тысяч:
  "К чему..."
  "Зачем я..."
  "Поможет ли..."
  "Надобно ли..."
  "Не послать ли всех на...?"
  Тут важна скорость и ситуационная смекалка формулировки вопроса, а не глубина и четкость ответа.
  Без самостоятельной накачки сознания эрзацмотивациями такая накачка в ваше сознание, пацаны, производится всеми кому не лень. Даже - полными пуделями, которых в порядочном обществе держат за козлов.
  Такая пуделистика нам потребна? Нет, братва. Нам такая пуделистика не потребна есть. С управлением своей психикой мы должны самостоятельно управиться (хе, каламбурчик слепился).
  
  VII. БОЕВАЯ ДИАГНОСТИКА
  (2 дня)
  Учимся замечать зомбирование.
  Создать эмоцию на пустом месте простому неистерику, не проучившемуся ни в патриархальном ГИТИСе, ни в сумасбродном ВГИКе ни одного курса, тяжело. Особо тяжело ее создать, когда вокруг все бегают и достают тебя всякой дешевкой.
  Куда как легче напрячь в нужный момент мышцы - к оному нас миллиарды лет эволюции приучили железобетонно.
  Ищем заторы в сознании и запоры в чувствах в условиях людского окружения.
  Допустим, вы тихо-мирно собрались сходить в консерваторию послушать великого Шуберта вкупе с халтурщиком Шуманом. Идете вы себе, идете. Никого не задираете. Думаете про Ave Maria и прочие контральты с сопранами.
  Вдруг вам навстречу - знакомые пэтэушники. И ну вас сманивать, ну разводить, ну капать на мозги. Мол, пошли в кабак пить водку. Она и для души хороша, и для прочистки мозгов полезна.
  И вы ведетесь на эту туфту. И вместо всяких там Hirtenmelodie и Andante sostenuto лежите теперь по прошествию пары часов, капитально уткнутые мордой в талую мартовскую грязь во дворе вышеупомянутого поганого кабака.
  Что случилось?
  Нет, вас, пацаны, не просто развели, как навозных деревенских лохов. Всю вашу душу поимели насквозь, заменив в ней мотивацию и эмоциональный настрой.
  Но мы сейчас с этим бороться не станем. Мы сейчас только рекогносцировочку проведем. Разведаем - чего там и как.
  Делается оное весьма проще простого.
  Теперь каждый раз при наезде на наш родной эмоциональный фон и душевный склад специально фиксируемся лишь на этом и напрягаем мышцы.
  То есть: почувствовали, как вам сшибли волевой настрой, тут же сразу - сжимаете (но не до судороги) бицепсы-трицепсы и прочую волосато-полосатую мускулатуру. И стараетесь, пока давление на вашу психику не прошло, держать мышцы в повышенном тонусе.
  И - постоянная работа ума:
  "Где меня имеют?"
  "Где меня имеют?"
  "Где меня имеют?"
  "Где меня имеют?"
  "Где меня имеют?"
  "Где меня имеют?"
  Причины ("Почему меня постоянно имеют?") нам тут особо не нужны. Они обычно смутны и неоднозначно.
  Это у дедушки Фрейда все мандражи были ясны-просты.
  На самом же деле под каждой явной причиной прячется еще куча мотивов.
  
  VIII. ГАММЫ-1
  (неделя)
  Цель - научиться быстро менять виды и формы эмоций, без детального соответствия, смутно, образно.
  Нам кажется, что когда мы спокойны, над нами не довлеет ни одна эмоция.
  Фигушки!
  Их в нашем подсознании вертится не меньше, чем акул в Атлантике.
  Упражнение "Гаммы-1" состоит из одного режима и семи приемчиков.
  Режим отработки приемчиков прост: вдох (стираем эмоцию из предыдущего упражнения, стремясь свести свой эмоциональный запал к нулю по Кельвину) - выдох (исторгаем нужную эмоцию; но - не сильно напрягаясь; пусть - сама идет). При заторе ритма - апноэ до упора (но не до обморока!).
  Время действия эмоции - от 5 секунд до 10 минут.
  Пока 10 минут - это максимум.
  Если, пацаны, вы доживете до конца тренировочного цикла - раздувайте продолжительность эмоций, как хотите. Но не забывайте: у нормальных невротиков и немалой части психопатов после длительных и сильных стрессовых эмоций идет отдача - столь же длинный и мощный дистресс.
  Основу всех наших немудреных приемчиков составляют неврозы и психопатии.
  Первый приемчик.
  Основа - неврастения, смешанная с циклоидной аффективностью.
  Задача - отработка эмоциональной интервальности.
  На вдохе: "Все люди братья! Жизнь хороша!"
  На выдохе: "Все суки-суки-суки! Вешать козлов! Вешать-вешать-вешать!"
  Второй приемчик.
  Основа - навязчивые состояния.
  В принципе, тот же Алиев, но без Ключа и с апноэ до упора при нежданной блокировке мышечного перехода.
  Приказываем своим мимическим мышцам: "Нахмурьтесь! (на коротком выдохе)", "Улыбнитесь! (на более длинном вдохе)".
  Главное, чтобы все происходило само собой, без вмешательства волевых импульсов в самопроизводство сморщивания и разглаживания рожи.
  Третий приемчик.
  Основа - истерия.
  Генерируются совершенно случайные и эмоции (те, что сами собой исторгнутся из души) при рефрене - "На меня сейчас смотрят (на вдохе) и думают обо мне ... (на выдохе)" (выбор мыслей - за вами; я бы дал их, да боюсь братву обидеть).
  Если эмоция повторяется, если она крепко застряла в психике и мешает создавать другие чувства - совершаем харакири... тьфу, не харакири, а - апноэ. Совершаем до упора апноэ.
  Четвертый приемчик.
  Основа - астения.
  Тут все элементарно.
  Вдох: "Все задолбало! Пошли все на фиг, на фиг, на фиг..."
  Выдох: "Я устал-устал-устал-устал...".
  Должна получится расслабленная тоскливость.
  Ежели приблудится оживление, глушим приблуду при помощи апноэ.
  Пятый приемчик.
  Основа - шизоидность.
  Задача: извлечь всего лишь одну эмоцию - любопытство.
  Для этого надо на вдохе задаваться каким-либо животрепещущим вопросом вроде: "Любопытно, а что выйдет, если я дам нашему полковому командиру в рог? А на выдохе: "А если он, жаба, меня на губе сгноит?"
  Короче: вдох - вопрос, выдох - вытекающий из этого вопроса вопрос. У вас, братва должно выходить нечто вроде постоянного:
  "А что будет, если..."
  "А что будет, если..."
  "А что будет, если..."
  "А что будет, если..."
  Похожа эта шняга на просчет аварийных вариантов из G-модерации-1?
  Конечно, похожа.
  Но это слишком хороший приемчик, чтобы его не притянуть за обвислые блохастые уши снова. Он, кстати, нам еще пригодится. В ментотехнике.
  Шестой приемчик.
  Основа - параноидность.
  Вытаскиваем сверхценную идею из подсознания на вдохе и погружаем на выдохе, пытаясь стереть из памяти.
  Седьмой приемчик.
  Основа - возбудимость.
  Вдох: "И пусть меня эти упыри забьют насмерть (удар кулаком в ладонь)".
  Выдох: "Я их тоже немало поубиваю (удар кулаком в воздух на выдохе)".
  Требуемая эмоция - отчаянный гнев.
  
  IX. ГАММЫ-2
  (неделя)
  Интервальная тренировка на силу эмоций.
  Тут замешано много элементов от многих душевных болезней, но главное - навязчивые состояния.
  Эмоции есть реальное возбуждение реальных зон в мозгах.
  Однако смысловая интерпретация эмоций для самого исторгающего их из глубин своего духа пипла всегда ситуативна и не имеет ни для сего пипла, ни для всех остальных представителей человечества раз и навсегда заданного значения.
  Возьмем, пацаны, к примеру, такую эмоцию, м-м-м, как гнев.
  Гнев может быть веселым (когда, негодуя на вялую игру своей команды, болельщик скидывает с себя одежду и несется по зеленому футбольному полю, крича: "Проснитесь же, отсосы!"). А может быть и не веселым (когда гонишься за стырившим у тебя лопатник вокзальным шпаном).
  Однако, один хрен, при этом будет светится на экране одна и та же извилина - во как.
  Для машины, для дуры-железяки оттенков чувств нет.
  А для нас - их целый мильон мильонов.
  В оном упражнении главное - не насиловать волю.
  На первых порах генерируемые вами, пацаны, эмоции будут молниеносно затухать, как огонек китайской петарды в эпицентре ядерного взрыва.
  И ничего страшного в этом нет!
  Страшное случится тогда, когда вы плюнете на занятия апноэтренингом и пойдете пить паленку. Отравитесь ею. И потеряете: от цирроза - печень, а от усилий врачей-трансплантологов - еще и почки с сердцем.
  Ритм у данного упражнения - классический (вдох-выдох).
  Используем простые эмоции: покой (да-да, пацаны, это тоже эмоция), радость, горе, любопытство, гнев, страх, жалость, тоска, бодрость, азарт и пр.
  Выдох - усиливаем эмоцию (не прямолинейным волевым импульсом, а, как и в случае с мимическими мышцами, по цигунскому принципу "Само собой!").
  Выдох - ослабляем.
  Эмоции выбирайте сами.
  Лично у меня (старого больного ветерана Застоя и Перестройки) в последние годы всего лишь пара эмоций работает: либо жуткая злоба, либо дикая радость. На остальное нервов не хватает. Все сжег к чертовой бабушке в многолетних битвах с полчищами оккупировавших нашу Святую Русскую Землю князей Тьмы и трамвайных хамов.
  В отличие от "Гаммы-1" в упражнении "Гаммы-2" мы ослабляем эмоцию не ради того, чтобы ее стереть и дать место для воцарения в нашей измученной души нового чувства, а токмо ради того, чтобы научиться управлению и рациональному использованию собственных переживаний.
  
  X. СКОРОСТНОЕ ЗАСЫПАНИЕ
  (2 недели)
  Главное в курсе тренировок по психотехнике вовсе не умение, вольготно раскинувшись в стоматологическом кресле, улыбаться подходящему дантисту, угрюмо сжимающему в богатырских руках окровавленную бормашинку.
  Главное - сон.
  Умеете засыпать и просыпаться в заданный командой момент, хоть сидя голой попой на гвоздях, тогда - идите дальше в самопрограммировании.
  Не умеете - занимайтесь.
  Оно того стоит, даже если потребует - не двух недель, а, допустим, года.
  БЕЗ УСПЕШНОГО ОВЛАДЕНИЯ ЭТИМ УПРАЖНЕНИЕМ ДАЛЬШЕ ИДТИ НЕЛЬЗЯ!
  До этого мы с вами, братаны, брели, спотыкаясь, в потемках субъективности.
  Ведь даже один и тот же кусок какашки в разное время для разных людей имеет разный вкус и разный цвет. А что уж там говорить про чувства? Нечего о них и говорить.
  Теперь же мы пойдем совершенно иным путем.
  Раньше, братва, мы целили через дыхание в эмоцию.
  Нынче же - начнем целить эмоцией в реальный результат (засыпание, нагревание кожи, обезболивание) при использовании: дыхания - для ритма, а реквиема бездны - для катализа.
  Трудность в том, что сон это не единый процесс.
  Конкретно с ним разберемся в следующем апокалипсисе.
  А нынче - сокращенный вариант теории сна.
  Он состоит из двух фаз: из медленного сна и из быстрого сна.
  1. Медленный сон (назван так из-за замедления ритма колебаний, видимых на электроэнцефалограмме) делится на 3 стадии (большинство ученых, правда, считают, что их 4, зачем-то распиливая на части стадию дельта-сна):
  Первая стадия (дрема) выражается замечаемых всеми: расслабленности мускулатуры, замедленном дыхании и застывших, будто пуговицы на лисьей шубе, глазах.
  Вторая стадия (по сути - именно тут и начинается настоящий сон) - это стадия так называемых "сонных веретен".
  Третья стадия (дельта-сон) - глубочайший сон.
  Если погруженного в медленный сон пипла облить ледяной водой и настучать ему по ушам, то он пробудится. И, негодуя, сообщит, что никаких эмоциональных переживаний не имел во сне, зато много думал над решением ситуационных проблем и всяких абстрактных вопросов.
  Поэтому мы не будем использовать медленный сон в генерации эмоций, а оставим его для ментотехники. И про него до следующего апокалипсиса полностью забудем. Ибо интересует нас в данный момент вовсе не сон разума, а болезнь души.
  2. Быстрый сон похож на битву между разными зонами мозга за доминирование в угасшем разуме.
  Самая забавная особенность сей фазы - быстрые движения глазными яблоками при напрочь закрытых веках.
  В этой фазе, пацаны, имеет место быть среди электрических процессов в мозгах - существенный переход от вялых ритмов к веселым и шустрым.
  Причем: если деятельность одиночных нейронов коры мозга и его подкорковых образований в начале медленного сон почти такая же, как в спокойном бодрствовании, то быстром сне сия деятельность становится настолько деловой, что у особо впечатлительных натур даже превосходит по мощности напряженную мыслительную пахоту в полном сигаретно-кофейном бодрствовании.
  Вся оная развеселая шобла ритмов сходна не только с первой стадией медленного сна, но и - в это трудно поверить, но так оно и есть на самом деле - с бодрствованием!
  Кроме парадоксальной картины на электроэнцефалограмме, быстрый сон любопытен: 1) резким расслаблением мышц голосового аппарата и шеи в сопровождении подергивания мышц рук-ног и лица; 2) угнетением спинномозговых рефлексов и асинхронности в сердечном и дыхательном ритмах; 3) усилением мозгового кровотока (мозги жрут в этот момент кислород ведрами!) и ростом кровяного давления.
  Ежели по быстрому вживить в башку храпящего в быстром сне пипла электроды, то увидишь странную картину: проявление бешеной активности в мозгах в виде всплесков потенциала (имеющие смешное название "понтогеникуло-окципитальные" пики возникают в ретикулярной формации Варолиева моста и распространяются со скоростью тропического пожара в подкорковые и корковые отделы зрительной системы, порождая всякие сумасбродные видения-сновидения).
  Неповторяющиеся фазы медленного и быстрого сон образуют цикл.
  Он длится максимум полтора часа, повторяясь при обычном ночном сне раз 5.
  В первом цикле медленный сон представлен полноценно, а быстрый сон урезан и появляется на сцене лишь по прошествии часа после засыпания, длясь считанные минутки.
  Зато быстрый сон ближе к просыпательству растет в объеме, выдавливая к едрене-фене ту стадию медленного сна, что связана с дельта-ритмом.
  Поэтому-то при скоростном засыпании нет смысла тренировать медленный сон, поскольку за ним следует чересчур большой отрезок времени до нужного нам быстрого сна.
  Это будет уже не тренировка, а сплошное диванное трагимучение.
  Нам, пацаны, надобно научиться сразу нырять в быстрый сон...
  Итак, кончаем с ликбезом и начинаем с приемов, коих в сем упражнении наличествует приблизительно около пяти.
  Прием за номером раз. "Геометрия Лобачевского" (2 дня)
  Базовое чувство - усталость (с его разгона и начинаем прием).
  Цель - задействовать в бодрствующем состоянии те зоны в мозгах, что пляшут во время быстрого сна.
  После страстного разжигания усталости, надобно взять в руки два теннисных шарика (на худой конец - и чего другое можно в пальцы вложить, но тоже круглое) и закрыть глаза. И вытянуть руки перед собой. И посмотреть на шарики сквозь веки и ладони.
  На правый шарик зырим левым глазом. На левый - всеми остальными (в наш век мутантов два глаза - уже не норма).
  Не смеяться!
  Разводим руки в стиле "само собой" в стороны на выдохе и возвращаем их на место на вдохе. Сначала медленно. Потом - все быстрее и быстрее.
  В случае отказа рук повиноваться цигунщине в простом режиме, мы выходим на аварийный режим - производим реквием бездны и проделываем фокусы с шариками во время его. После - возвращаемся в обычный режим.
  Потом оставляем руки в покое и бросаем шарики в лоб сидящему рядом с вами в кабинете коллеге по работе. Вместо шариков - теперь фиксируем два воображаемых белый ярких пятнышка света (как огни Святого Эльма) на том же расстоянии от вашего носа. И проделываем с ними те же движения, что и с руками (следя за правым огоньком левым глазом, а за правым - остальными).
  Надрессировав огоньки, идем дальше.
  Ритм вдохов-выдохов оставляем прежним.
  А вот зрачки... Представьте, что они телепортировались сквозь веки и прилипли к огням.
  И вот в таком прилипшем воображаемом виде мы запускаем наши зрачки путешествовать.
  Они летят вслед светящимся огонькам по разным траекториям (главное - очень жестко следить за тем, чтобы зрачки следовали за огоньками, а не торчали в глазном яблоке бездвижно).
  Схема путешествия - создали пространственную загогулину, определили траекторию и перемещаем огоньки в воображаемом неевклидовом пространстве (плоскости выворочены, вогнуты, закруглены, рассыпаны, искривлены так, что мама не горюй) по принципу "Летят сами собой".
  Просим летящие объекты бегать быстрей, стараясь их не напрягать.
  На все про все тратим по полчаса и повторяем 5 раз в день.
  Прием за номером два-с. "Картинная галерея" (2 дня)
  Базовое чувство - изумление.
  Цель - глюканье в извилинах.
  Включаем наши веселенькие огонечки.
  Токмо это таперича уже бэкграунд, то бишь - фон.
  На сем фоне в трех воображаемых метрах от носа располагаем плазменную панель размером с экран кинотеатра. Нет, чуть поменьше. Раза в 2.
  После этого начинаем говорить разные приличные слова (палка, белка, елка, каталка, галактика и пр.). И тут же на экране стараемся разглядеть соответствующую фотографию.
  Режим показа: 1 кадр длится не более двух секунд.
  Каждый такой просмотр длится не более 10 минут 6 раз в день.
  Если идет выруб в сон, то следует серьезно сокращать время шоу (нам на этой стадии спать нельзя).
  Прием за номером три-с. "Висельник" (3 дня)
  Базовое чувство - любопытство.
  Цель - засыпание.
  То же, что и в первых двух-с приемах.
  Только теперь к просмотру добавляем каждые 10 секунд - резкое расслабление мышц шеи и самопроизвольное подергивание конечностями по принципу "Дергаются сами собой".
  Время выполнения - те же 10 минут (и те же 6 раз в день).
  Если сон не наступаем в первые две десятиминутки - врубаем реквием бездны (правда, сочетание с ним быстрого сна весьма чревато комой, ну да где наша не пропадала - кому на роду виселица написана, того никакая кома не возьмет).
  Прием за номером четыре-с. "Гонки" (неделя)
  Базовое чувство - полный улет.
  Цель - гоним скорость при засыпании и ограничиваем время сна.
  Стадия 1. Гипервентиляция (предупреждаю в сотый раз: оная для неподготовленной дыхалки - вещь архивреднючая) - 2 минуты.
  Стадия 2. Пускаем бежать по своим неевклидовым загогулинам огоньки из приема за номером раз - 2 минуты.
  Стадия 3. Запускаем картинки из приема за номером два-с - 1 минута.
  Стадия 4. Медленно, весомо и зримо ставим под телевизором с картинками будильник с четким циферблатом - 30 секунд.
  Стадия 5. Устанавливаем на циферблате время сна (нам большие объемы совсем не нужны - достаточно 5-10 минут вырубательства).
  Стадия 6. Спим положенное время.
  Стадия 7. Просыпаемся максимально бодро и возбужденно.
  В течение дня прогоняем сию цепочку по 10-15 раз.
  При отказе спать организм получает реквием.
  При сильном отказе - тело глушится с помощью предельного апноэ (разов 5) и стадия гипервентиляции удлиняется в разы.
  
  XI. ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
  (неделя)
  1. Нагревание (3 дня)
  Разминка (10 минут): вдох - нагреваем себя изнутри; выдох - выводим тепло наружу через кожу.
  Первая часть (20 минут): одновременно с реквиемом бездны нагреваем одежду.
  Вторая часть (20 минут): нагреваем воздух в радиусе двух метров; при заторе чувств - апноэ до упора.
  Третья часть (20 минут): мочим в воде футболку, надеваем ее на себя и, посылая в мокрую ткань тепло, быстренько ее сушим.
  Четвертая часть (10 минут): нагреваем потоком тепла, посылаемого руками, отдельные предметы (на каждый по 20-30 секунд).
  2. Охлаждение (3 дня)
  Разминка (10 минут): вдох - охлаждаем себя изнутри; выдох - выводим морозную изморось из заиндевевшего льдом рта наружу через кожу.
  Первая часть (20 минут): одновременно с реквиемом бездны охлаждаем одежду.
  Вторая часть (20 минут): замораживаем воздух в радиусе двух метров; при заторе чувств - апноэ до упора.
  Третья часть (20 минут): садимся в горячую ванну (на худой конец, сойдут душ или тазик с кипятком) и вымораживаем ее.
  Четвертая часть (10 минут): нагреваем потоком тепла отдельные предметы (на каждый по 20-30 секунд).
  3. Комбинация (1 день)
  Разминка (10 минут): одна рука нагревается - другая мерзнет.
  Первая часть (20 минут): одна нога в холодной воде и нагревает ее, а другая нога - в горячей, охлаждая ее.
  Вторая часть (20 минут): одной рукой посылаем в предмет холод, а другой (соответственно - и в другой предмет) - тепло.
  
  XII. ОБЕЗБОЛИВАНИЕ
  (неделя)
  В русском языке слова "эмоция" и "чувство" - практически синонимы (вообще-то эмоция - это реакция на чувство, на чувство, допустим, поражения, на чувство голода, на чувство долга, на чувство глубокого негодования по поводу гниения русской нации). И я вижу в этом глубокий смысл. И именно из этого смысла исходя, я ввожу в систему тренировки эмоций не только упражнения по оперированию чувствами, но и даже - по их ликвидации.
  Техника аналогична предыдущему упражнению.
  1. Мазохизм (3 дня)
  Разминка (10 минут): вдох - повышаем болевую чувствительность внутри; выдох - выводим ее на кожу.
  Первая часть (20 минут): одновременно с реквиемом бездны насыщаем болью внутренние органы и конечности.
  Вторая часть (20 минут): насыщаем страданием воздух в радиусе двух-трех метров; при заторе чувств - апноэ до упора.
  Третья часть (20 минут): мочим в воде футболку, надеваем ее на себя, но теперь не нагреваем ее, а усиливаем чувство сырости и неуютности, чтобы коже стало очень неприятно под мокрой материей.
  Четвертая часть (10 минут): посылаем потоки боли в отдельные предметы (на каждый по 20-30 секунд).
  2. Бесчувственность (3 дня)
  Разминка (10 минут): вдох - понижаем чувствительность изнутри; выдох - выводим бесчувственность на кожу.
  Первая часть (20 минут): одновременно с реквиемом бездны доводим кожу до бесчувственности (поэтапно - по конечностям и участкам туловища), проверяя ее глубину похлопыванием.
  Вторая часть (20 минут): вводим в кожный эпителий иглу на глубину до двух миллиметров и гасим боль; в случае забастовки нервов - апноэ до упора.
  Третья часть (20 минут): надеваем мокрую футболку и отключаем под ней кожу, переставая чувствовать мокрую материю, потом - та же бесчувственность в горячей и холодной воде.
  Четвертая часть (10 минут): генерируем обезболивание на отдельные предметы (на каждый по 20-30 секунд).
  3. Садизм (1 день)
  Проверка болевого порога.
  Здесь, братва, думайте сами. Хотите - тушите бычки о лоб, хотите - спите на гвоздях, хотите - бейтесь током.
  Сложность этого упражнения состоит именно в проверке тренированности на обезболивание.
  Обезболивание - игра для настоящих мужчин. Упорно тренируясь, тут, пацаны, можно добиться феноменальных результатов.
  
  XIII. СЛЕПАЯ ГЛУХОТА
  (3 дня)
  Изучая истериков, врачи с диким изумлением заметили, что такого рода пациенты могут вырубить у себя зрение, слух и парализовать голосовые связки.
  А раз чахоточные истерики могут это сделать, то и правильному пацану - обучиться такой фигне не в напряг будет.
  Для чего?
  Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать, несмотря на все происки моих многочисленно-смертельных неприятелей из академических кругов: кто владеет вниманием пипла - тот владеет пиплом в хвост и гриву.
  А правильным пацанам не надобно того, чтобы ими кто-то в хвост и гриву овладел.
  Поэтому очень важно уметь вытаскивать из-под информационного обстрела (даже пусть этой информацией будет песнь мартовских котов) свои органы чувств.
  Приемы тут такие, как и в упражнениях "Терморегуляция" и "Обезболивание".
  1. Слепота (1 день)
  Генерируем из себя (не только из глаз - из всего тела) стирание окружающего мира (фон выбирайте любой: прозрачный, белый, серый и пр.).
  Начинаем со стирания пространства в миллиметре кожи.
  Затем стираем все из ближнего круга - в радиусе 20 сантиметров от кончика носа.
  Когда убедитесь, пацаны, что все пространство вокруг головы вместе с ней самой исчезли, переходим на радиус в 1 метр (5 подходов по 3 стирания), в 2 (4 по 5), 5 (3 по 6), 10 (2 по 8), 100 (2 по 12), 1000 (1 по 20). И наконец - полное исчезновение всего вокруг (1 по 30).
  Не обязательно добиваться полной слепоты. Достаточно ее подобия.
  Главное наработать рефлекс: мне тычут дрянью в рожу, а я ничо такого не зырю.
  2. Глухота (1 день)
  Аналогично режиму предыдущему приему (расстояние и подходы).
  Только начинаем, наоборот, с глухоты на миллион километров. Затем - неслышимость на 1000 метров. Потом - на 100 и так далее. Вплоть - до неслышимости у самого уха.
  3. Все вместе (1 день)
  Объединяем оба приема, отрабатывая их одновременно по схеме глухоты: 1 000 000 километров (1 подход по 30 одновременных аудио- и видеостираний), 1000 (1 по 20), 100 (2 по 12), 10 (2 по 8) и т.д.
  И так - до полного исчезновения всего вокруг.
  
  XIV. МАШИНА ВРЕМЕНИ
  (4 дня)
  Лейтмотив всего действа: "Само собой!" В смысле - никаких промежуточных волевых усилий для поддержания в памяти полученной при самопрограммировании установок.
  Упражнение состоит из двух частей (по паре дней каждая).
  Первая часть. С использованием запала
  Теперь, когда мы уже научились обороняться от навязчивых состояний, которыми чревата самодеятельная терапия системой Алиева, можно использовать один из ее элементов - создание Ключа.
  Кто забыл, как делается Ключ, пусть возвращается на пару глав назад...
  Итак, сделав Ключ (например - из простого хлопка ладонями), мы объединяем его с отработанными на предыдущих этапах апноэтренинга эмоциями.
  На практике это выглядит так:
  1. Планируем временную сетку на пару дней (минимум - вхождение в 10 эмоций в день на 5 минут), фиксируя ее на бумаге. Например: "Вторник. Эмоциональный ряд: 9:32 - гнев, 10:47 - радость, 12:01 - отчаяние, 12:43 - надежда, 14:27 - злобная радость, 15:12 - мстительный восторг, 16:59 - ехидная жалость, 17:40 - добродушное презрение, 19:55 - недовольный восторг, 21:05 - похуизм последней стадии".
  2. Отрабатываем Ключ (вдох) одновременно с двумя-тремя эмоциями (генерируются на выдохе и продолжаются вышеозначенные 5 минут) 20 минут в качестве разминки.
  3. Реализуем запланированное в сетке:
  1) время - Ключ - эмоция;
  2) время - Ключ - эмоция;
  3) время - Ключ - эмоция...
  10) время - Ключ - эмоция.
  Вторая часть. Без запала
  Выучиваем временную сетку дня наизусть.
  Перед вхождением в каждую эмоцию сначала делаем 2 полных апноэ и 5 реквиемов бездны, чтобы затереть прежние кодировки.
  Дальше работаем чисто по часам.
  Вместо Ключа теперь используем имитацию апноэ - короткую 10-15 секунд задержку дыхания для запугивания организма скорым приходом настоящего апноэ (если не напугается - долбим его проклятого апноэями до упора).
  Не забывайте, пацаны: в апноэтренинге программируются только эмоции!
  Никаких действий! Ни сложных, ни простых! Никаких там приказов себе: "Встать!", "Пойти!", "Послать!" и иже с ними.
  Пока не пройдена ментотехника, пока не развит интеллект - любая попытка программирования собственного поведения может привести к жуткому конфликту между сидящими в башке личностями, каждая из которых получит возможность толкать вас на скользкую дорожку, минуя умственных перебор мотивов.
  (Пиплы всех стран и времен глупы. Боятся, убогие разумом, всяких ведьм, вампиров, инопланетян и прочих сантаклаусов... А стоит боятся - тех упырей, что сидят внутри нас и, мерзко подхихикивая друг другу, толкают, словно фатум булгаковскую Аннушку под трамвай, наши несчастные тела во всякое дерьмо, в кровь да в рабство.)
  
  ЕЖЕДНЕВНЫЙ КОМПЛЕКС
  
  1. Досье (1 пипл - 1 психиатрический диагноз) - 5 минут.
  2. Эрзацмотивации - с утра до вечера... В принципе, любой мало-мальски умный человек, не зомбик, и так ежеминутно спрашивает себя, мол: что, как и на фига.
  3. Дорожка (сокращенный вариант упражнения "Гаммы-2") - дважды в день по 10 раз: гнев (5 секунд) - радость (5 секунд) - тоска (5 секунд) - любопытство (5 секунд) - страх (5 секунд).
  4. Сон - минимум 3 вырубания в день.
  5. Терморегуляция - 10 минут.
  6. Обезболивание - 10 минут.
  7. Слепота - 5 минут.
  8. Самопрограммирование - исходя из ситуации. Минимум - две кодировки на день.
  
  АВАРИЙНЫЙ КОМПЛЕКС
  
  Сей комплекс нужен в случае, коли вашу душу захватила всякая дрянь или мозги загружены профессиональными разводчиками. Он состоит всего лишь из пяти уже известных вам, пацаны, упражнений.
  1. Диагностика
  Смотрим, где, когда и как нас развели и прозомбировали. Учтите, без нашего лопоухого соучастия, хрена с два, кто поимеет нашу душу.
  2. Реквием
  Достаточно десяти заходов. Задача: с помощью реквиема выйти из бреда и воспарить над ситуацией, увидеть со стороны ее реальные угрозы и надуманные напряги.
  3. Обезболивание
  Достаточно нескольких щипков или шлепков по отключенной от нервов коже. Важно закрепить полученный с помощью реквиема прорыв на физическом уровне.
  4. Возбудимость
  Прогоняем 5-10 разов гнев, начиная каждый прогон по методу Упражнения II из Начального комплекса, а кончая в стиле Гаммы-2. Таким образом мы окончательно стираем прежнюю душевную драму, готовя место для самопрограммирования и давая ему энергию (гнев выгонять не придется, он уйдет сам при самоперепрограммировании).
  5. Самоперепрограммирование эмоций
  Ждать, когда вас снова достанут наваждение и бред, не стоит. Стоит заранее позаботится о том, чтобы перепрограммировать свои психические реакции на подобные дистрессовые ситуации. Делается это по правилам XIV упражнения из НАЧАЛЬНОГО КОМПЛЕКСА.
  
  
  Резюме
  Итак, орлы, мы с вами:
  1) поняли - что психически здоровых пиплов не существует; что вся история цивилизации построена на подчинении невротиков психопатам, которых можно свергнуть только с помощью маньяков;
  2) наконец-то - полностью овладели психотехникой в обеих ее ипостасях (до этого - программирование пиплов в "Библии G-модератора - 1"; после этого - самопрограммирование в данном апокалипсисе);
  3) уверовали в две истины: истина за номером 1 - не каждый безумец гений, но каждый гений безумец, и истина за номером 2 - воспетого сказками мифического счастья нету на свете, а есть токмо - повышение болевого порога (и более - ничо!).
  Теперь нам предстоит покорить ментотехнику.
  Хотите мыслить со скоростью света и иметь сверхпамять? Хотите ментально управлять событиями прошлого и будущего (правда, на тактическом уровне)?
  Тогда вперед!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БИБЛИЯ G-МОДЕРАТОРА - 3
  
  (АПОКАЛИПСИС-3)
  
  
  
  
  
  РАЗУМ НОВОГО ЧЕЛОВЕКА
  
  
  
  
  
  ОТ АВТОРА
  
  Оный труд рассчитан на всех, кому позарез необходимо развить свой интеллект (память, внимание и мышление) - быстро, пусть и с помощью совершенно сумасшедших методик.
  Апокалипсисы "Библии G-модератора" призваны помочь русским модераторам (будущим властителям мира) подкачать силу своего тела, духа и разума, а также получить знания по дезинформации-информации и философии XXI века, словом - стать сверхчеловеками... ну, хотя бы попробовать ими стать.
  В "Библия G-модератора - 2" в первом и втором апокалипсисах свободолюбивому человечеству были даны методики тренировки мышц и психики.
  Третий апокалипсис в "Библия G-модератора - 3" даст вам, друзья, мои множество доселе неизвестных широкой публике приемов тренировки мозга на самых разных его уровнях.
  В основу сих приемов положена имитация мыслительных процессов у людей с тяжелыми психическим заболеваниями (например - шизофрения) и техника сна.
  В качестве приложений для тренировки памяти в конце апокалипсиса есть специально заточенные под модераторов приложения с текстами. Они и сами собой интересны, поскольку там - идейные истоки всех современных эзотерических доктрин и техник: йоговские, даосские и ницшеанские.
  Не сомневаюсь, что сей апокалипсис вам, уважаемые читатели, понравится.
  И надеюсь, что вам будут интересны и следующие за данной книгой апокалипсисы - четвертый и пятый, завершающие цикл "Библия G-модератора".
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  СОДЕРЖАНИЕ:
  
  
  ГЛАВА 1. СВЕРХВНИМАНИЕ
  ПРАКТИКУМ К ГЛАВЕ 1
  ГЛАВА 2. СВЕРХМЫШЛЕНИЕ
  ПРАКТИКУМ К ГЛАВЕ 2
  ГЛАВА 3. СВЕРХПАМЯТЬ
  ПРАКТИКУМ К ГЛАВЕ 3
  
  ПРИЛОЖЕНИЕ К ПРАКТИКУМУ ПО ТРЕНИРОВКЕ ПАМЯТИ
  
  I. "ЧЖУД-ШИ": "ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ТАНТРА" - ГЛАВА "УЗНАВАНИЕ БОЛЕЗНЕЙ ПО ЗЕРКАЛУ МОЧИ"
  II. ЧЕТКИ ИЗ АФОРИЗМОВ ПАТАНДЖАЛИ
  III. ТРАКТАТ О ПУТИ К ДАО (ДАО-ДЭ ЦЗИН), НАПИСАННЫЙ СТАРИНОЙ ЛАО-ЦЗЫ
  IV. ФРИДРИХ НИЦШЕ, "ТАК ГОВАРИВАЛ ЗАРАТУСТРА"
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Откровение Виктора Гламаздина, кое поведал ему Бог Всех Богов, дабы указать правильным пацанам, чему надлежит быть вскоре и каковые деяния следует совершать им.
  Блажен читающий и слушающий слова пророчества сего и соблюдающий написанное там; ибо время великих войн близко. И ГЛАВНОЕ ПОЛЕ БОЯ СИХ ВОЙН - ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДУША!
  
  
  
  И трубит тут, краснея от натуги, первый дух - дух труда по кличке Климакс Климат.
  И сразу начинает колбасить погоду от промышленных выбросов, съевших воздух.
  То снег идет летом в Сахаре.
  То перелетные попугаи прилетают зимовать в чукотскую тундру.
  И делаются повсюду - пожар да ливень.
  И где не спалит траву и лес огнем, там все зальет водой, погубив таким нехитрым способом целую половину человечества.
  После первого духа трубит, синея, трясясь и кашляя в мундштук своего горластого духового инструмента, второй дух - дух суеверий по кличке Вирус Чахоткин.
  И лезут вызванные невежеством и религиозным маразмом на свет белый дружной гурьбой разнообразные микробы: из воздуха, из моря, из земли и даже из космоса.
  И мрет, как мухи, третья часть живущих на Земле тварей разумных и десятая - неразумных.
  Трубит третий дух - дух бабла по кличке Лазер Ракетин.
  И корпорации затевают войны из-за сырьевых ресурсов и рынков сбыта.
  И пуляют ракетные комплексы по целям.
  И сыплются с небес на беззащитные города сияющие ярким реактивным пламенем баллистические ракеты системы "Полынь".
  И отравленными становятся земля и вода.
  И откидывают лапти в страшенных мучениях тамошние аборигены. А вместе с ними - и всякое безвинно загубленное зверье.
  И стоят в кварталах супермаркеты. Без охраны. Но не находилось идиотов, чтобы тырить оттуда ядовитые сникерсы и чупа-чупсы.
  Трубит четвертый дух - дух национальных интересов по кличке Истерик Пугало.
  И изобретают аппарат. И дают ему имя - Великий Мозгопромыватель.
  И появляется на орбите спутник.
  И вещает с него на землян Великий Мозгопромыватель. И входит его глас во все радио телевизионные частоты.
  И сказано всем, чтобы окончательно лишить пиплов воли к сопротивлению, мол, ежели вы, скоты и слизняки, думаете, что все кончилось, то - хрен вам моржовый: придут еще 3 духа и накличут вам, несчастным, еще три беды.
  И поражется великой паникой каждый второй сидящий у телека пипл. И превращается оный из зомбика, самодовольного и спящего на ходу, в зомбика - донельзя зашуганного, шарахающего от собственной тени.
  Трубит пятый дух - дух дутых авторитетов по кличке Трах Интернетов.
  И вижу я толпу всяких профессоров и академиков.
  И все они клянутся своим народам, что компьютерная рать конкретно пашет на человечество и от нее надо ждать только небесных пряников.
  И вижу я компашку хакеров, решивших приколоться и отлопушить дутых компьютерных авторитетов.
  И запускают они в интернет самообучающуюся боевую программу.
  И находит она ключ от виртуальной бездны.
  С помощью оного ключа входит она в немереное количество компов. И вводит в оные, обреченные на гибель и разрушение, прожорливую вирусную саранчу.
  И жрет сия подлая саранча всю инфу на хардах. И материнку с процессором коцает. А под конец - поджигает сидюк и видюху.
  И дана хакерской программе такая власть, какую имеют только сисадмины.
  Но сказано ей, чтобы не делала вреда никому, имеющему печать Лаборатории Касперского на своих операционках. Но только - до конца срока лицензионного соглашения.
  И многие западные мудрецы желают смерти сей боевой программе.
  Однако сия смерть смеется над мудрецами.
  И проклинают мудрецы труд свой, признавши себя никчемными ламерами и юзерами-лузерами. Принимают яд и окочуриваются.
  Трубит шестой дух - дух древних традиций по кличке Приход Шмаляевский.
  И создают исламисты офигительной силы наркотик - Розовый Слон. И зовут его последней исламской надеждой.
  И вкусивши его миллионы шахидов двинутся в бой под знаменем Последнего Джихада.
  И четыре битвы идут одна за другой.
  Первая - при великой реке Евфрате.
  Там сверкает своим обоюдоострым мечом только тактическое ядерное оружие.
  И бушуют еще 3 битвы.
  Но не вижу я их за крыльями демонов смерти. Вижу лишь горы трупов, горящие руины городов и колонны подбитой техники.
  Кругом - дым и копоть.
  Однако я не кричу демонам:
  - Расступитесь, петухи! Дайте позырить!
  Ибо противно смотреть на треть населения Земли, полегшего в сих битвах.
  Трубит седьмой дух - дух политкорректности по кличке Изувер Ксенофобов.
  И вижу я, как бес, сбежавший из преисподней, превращается в сильного ООНовского лидера.
  Он плутнями своими приводит роботов ко власти, уминая мозги человечеству заклинаниями про ксенофилию, толерантность и прочую отстойную терпимость.
  И делают роботы чудеса разные на Земле: вечную радугу, вечную энергию, вечные организмы и вечные празднества.
  И поклоняются люди роботам. И зовут их "посланцами Божьими". И становятся добровольными рабами машин.
  И те проглотят половину человечества, слопав их плоть и кровь...
  - Стоп, братва! - говорю я. - Что-то я не врубился. Там, едрен батон, "половина", там "треть", там снова "треть", затем - опять "половина"... Цифирки-то у вас ни фига не сходятся. Давно уже весь народ на Земле сдохнуть должен. А у вас, сплошное аля-улю какое-то получается. Откуда лишние пиплы берутся? Требую объяснений!
  И объяснят мне, что все 7 аварийных сценариев одновременно не воплотятся.
  А будет реализован лишь 1. На худой конец - 2. На самый худой - 3.
  Но заморочек со всеми духами человечеству, конечно, не осилить.
  - Ладно, пацаны, я все понял, - говорю. - Крутите свой ужастик дальше.
  И вижу я хитрюгу-провокатора Ангела.
  "Небось, снова какую-либо подлянку замутил, хмыреныш", - мыслю.
  И не ошибаюсь.
  Сей шибздик канает ко мне с толстенной пергаментной малявой.
  И Всевышний изрекает, мол, жри, человече, оную.
  - Спасибо, Отец Небесный, - говорю. - Только не голоден я... Нет, шашлычок бы под сухач я бы, может, и поднапрягся рубануть. Но не эту же толстенную книжищу. Какая жрачка из пергамента? Никакой! Только - заворот кишок один... Нет, с водярой, может, и смог бы я на закусь пустить кусок-другой. Но всю!? У меня же прободение всех двенадцати перстов в животе от такого кушанья запросто приключиться может. И какой тогда я жилец буду после такой суверенной демократии в кишках? Ни-ка-кой! Не нужна мне такая летальная жратва, ибо не во всех грехах своих тяжких я покаялся и не все богоугодные дела, что мне батюшка Парамон препоручил произвести, совершил... Э-э... Опять же: нельзя мне всякую дрянь лопать - и по психическому нездоровью. Могу справку от главврача Кащенки представить - с тремя печатями, четырьмя штампами, пятью подписями и сорока отпечатками пальцев врачебных светил.
  А Господь все равно гнет свое и стращает, дескать, жри, падла, пока я тебе вышеозначенный фолиант в глотку не вогнал.
  Делать нечего. Пришлось взять тяжеленную книжищу и лопать. Ем, значит, страницы. Ем обложку. Даже серебро на ней грызу под строгим присмотром Всесильного.
  И когда я, давясь и блюя, сгрызаю все пергаментные листы, что составляли книгу и ее обложку, Господь аплодирует мне.
  И вся придворная Его шпана тоже хлопает в ладоши и вопит:
  - Зашиби-и-и-сь!
  - ДА, БЛИН, - изрекает Господь, - ГОРЬКА БЫЛА ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО Я ВКАЧАЛ В ТЯ, ПАРЯ. ЗАТО В УСТАХ ТВОИХ БУДЕТ ОНА СЛАДКА, АКИ МЕД.
  И тут Бог заговорщицки подмигивает Ангелу.
  Ангел изо всех сил пинает Агнца (озверевшего от такого оскорбления до поросячьего визга). И бежит от него ко мне.
  Козел же несется за подлым шибздиком, ревя от ярости и мотая ногами.
  Подбежав ко мне, Ангел резко сворачивает в сторону.
  А несущийся за ним дурандас-козел, не имея смекалки, чтобы резко развернуться, налетает на меня, несчастного, и толкает меня, бедняжечку, в ту муру, где парадом ходят духи и гремят битвы.
  И кругом там: трупы-трупы-трупы-трупы.
  А между ними ходят какие-то сявки в белых халатах, надетых на мундиры, и запрещают ихним родственникам хоронить мертвяков во гробах. И свозят сявки в халатах жмуриков на городские свалки и там сжигают.
  А кого из жмуриков не сожгут, тот на другой день встает и ходит весь из себя марсианин, облаиваемый собаками и обстреливаемый хулиганами из хлопушек.
  И вот идут к пиплам 2 правоверных лжепророка-ибн-обскуранта. И начинают пропагандировать пиплов к избиению микробиологов и генетиков.
  И кокошат науськанные лжепророками пиплы вирусологов, микробиологов и генетиков. А вместе с ними и - стоматологов, анестезиологов, кардиологов, психоневрологов. И даже педиатров. И всяких ортопедов. И всех прочих врачей заодно. И учителей. И библиотекарей. И остальных гнилых интеллигентов - тоже.
  А погромивши лаборатории и школы, принимаются живущие на земле лакать шнапс, пускать петарды и всячески веселиться по сему радостному поводу.
  Но после трех с половиной дней начинают валить из всех щелей ожившие покойнички.
  И арестовывают янычары сладкую парочку лжепророков. И распинают их на Стене Плача.
  И снова все радуются и веселятся, как пациенты клиники для умалишенных в праздник Святого Витта.
  И задумываюсь я, выпивая пятый стакан халявного шнапса и пуская петарду в висящий на стене плакат: "СПАСИ ЖЕРТВ ЭПИДЕМИИ! СТАНЬ ДОНОРОМ!"
  И не могут меня отвлечь сугубо тревожных размышлений даже вывалившиеся в сей мир Агнец с Ангелом.
  Оные устраивают перед изумленными пиплами представление: козел гоняется за шибздиком, а тот, улепетывая от вражеских рогов, подставляет вместо себя всех, кто подворачивается под руку.
  Я же на таковых клоунов не зрю, предавшись меланхолично-глубоким думам: "На кой меня сюда запендюрили? На кой меня перед этим заставили пергамент хавать? Не тнронулся ли Господь на старости лет умом?"
  А Агнец и Ангел совсем разойдутся и расхулиганятся. Начнут кидаться молниями и пламя выпускать.
  И в тот же час происходит против обоих этих выходцев с Того Света великое восстание.
  И оружием новым бьют по Ангелу и по Агнцу.
  Они орут. И - перевоплощаются!
  Первым орет и принимает свой боевой облик Агнец. Из козла-мутанта он превращается в большого красного китайского дракона Мяу-Бздяу с семью головами, десятью рогами и с хвостом, сшибающим с неба звезды так же легко, как залп системы "Град" сшибает шишки с деревьев в кедровнике.
  И наводит козлиный дракон такой шухер, что воет от ужаса народ земной.
  Вторым орет и принимает свой боевой облик Ангел. Из похожего на гнома-помоечника гаденыша он превращается в вооруженного кривой гольфейной клюшкой архангела Михаила на белой в яблоках кобыле, которая дышит ядерным огнем и ржет так, что у пиплов лопаются барабанные перепонки.
  И происходит престрашный кипиш промеж Михаилом и Мяу-Бздяу: война, землетрясения и смрад в атмосфере.
  "Ни хрена себе, блин, командировочка, - думаю я, смывая болотной водой сажу с загорелой небритой рожи. - Валить отседова надо на полной скорости, пока не замочили".
  Но вдруг - слышу я свой собственный голос, громогласно изрекающий всем народам мира:
  - Бра-атва-а-а! Все прежние пророки были полным отстоем! Ныне настало время низвергнуть власть всяких козлодоев! Тысячи лет они гнобили наш разум и клеветали на Бога! Тысячи лет они день и ночь охотились за нашими детьми и пожирали их мозги, заставляя в классах возводить хулу на Всевышнего! Тысячи лет они убивали нашу волю и заставляли гнобить друг друга и называть кучи дерьма святынями! Горе им, поклоняющимся дерьму, трындящим про мораль, режущим нам глотки и гонящим порожняк по телеканалам! Оные калоеды-стрикулисты, хоть и мнят себя спасителями народов от нечистой силы, однако ж чуют, волки позорные, приход ярости Господней. И трясутся в страхе, пичкаясь транками, филантропией и голимой попсой. И немного им остается времени. Ибо пророчу я приход ИМПЕРИИ! Ибо вижу я, как прорисовываются ее монгольские скулы на лицах правильных пацанов во всем мире! Ибо нет ничего, кроме Нее, что спасет Землю от гнева Отца Небесного и рати Его! Корефаны, блин! Кто истинно предан Господу! Дави разбосячившихся кабыздохов! Спасай человечество!
  И офигевают народы от сказано мной.
  И я сам офигеваю от слов, вырвавшихся из уст моих, освященных слопанным мною божественным пергаментом.
  Тут Михаил, который и сам тут покомандовать всем миром навострился, скачет ко мне с клюшкой в подлой руке.
  Но расступается земная кора под ним и глотает задиру-архангела геенна огненная через дыру, которую его бешеная кобыла сама же своими копытами и пробила.
  И, сердечно плюнув туда, в Геенну Огненную, становлюсь тогда я - сильно гордый, нагло так расправивши хлипкую волосатую грудь - на песке на тихоокеанском. И вижу выходящего из океана красного китайского дракона Мяу-Бздяу.
  На рогах его нацарапаны водолазами порнографические рисунки и висят густые водоросли, а на головах - расположилась всякая мерзость вроде сопливых медуз да вонючих ракушек.
  И зрю я, что в одну из голов дракона врезан лопастями винт от подлодки.
  И начинает дракон всякие чудеса творить и знамения плодить.
  А подлые пиплы - о, порождения ехидны! - плюнули на мою проповедь и поклонились Мяу-Бздяу, крича:
  - Дивись, чуваки, сей зверюге! Кто ж ее одолеет-то? Давайте, дадим ей власть над собой. До Бога далеко, а исламисты под боком. Пусть с ними разбирается.
  Одуревший от своих бурных приключений на Этом Свете дракон соглашается признать своими пророками кучку пиплов, подлечивших его, вытащивших из башки винт и облизавших от хвоста до морды.
  И эти его шестерки делают так, что всем, малым и великим, богатым и нищим, свободным и рабам, вживлен будет чип в правую руку или на лобешник.
  И те, кто отказался такое непотребство над собой учинять, не может теперь ни покупать, ни продавать, ни на работу устроится, ни счета в банке открыть, ни в бане помыться, ни бордель посетить.
  И все народы кланяются сим ушлым пройдохам-шестеркам. И несут детей своих им на заклание.
  Тут я снова ору:
  - Собачьи вы сыны! Пред кем кланяетесь?! Пред на коленх стоите?! Пред козлом! Ладно - не Богу поклоняетесь, хрен с вами, поклоняйтесь мне, шестерке Его. Или моей шестерке - шестерке Его щестерки. Но вы же ведь кланяетесь шестерке шестерки шестерки! Низота вы все опущенная! Фашисты пархатые! Вам бы только сиртаки под бухло плясать да "Союз нерушимый республик советских" на стадионах распевать! Неужели мозгов у вас, вшивых педикулезников, нет, дабы сосчитать оную цифирь и понять, ху есть ху, а кто - настоящий пророк Божий, засранцы?!
  Чу! Вдруг слышу я явственно голоса с неба.
  И вещают они громко:
  - Гламаздина в цари! На царствие его, помазанника Божьего!
  Убоявшись такового крика, молвлю:
  - В гробу я ваше "царствие" видал! Вы мне еще про "стабильность режима" и "вертикаль власти" пропойте. Нет у меня времени на всякую фигню. Я еще не настолько сбрендил, чтобы жизнь свою на придворных холуев разменять. Возьмите любого клоуна из Европарламента - он вам всем яйца целовать за престол будет, как заведенный.
  И вижу я знамение на небе, великое и чудное: идут ко мне семь духов.
  И сулят оные мне... Много чего сулят. А еще - шмат сала, цыбулю, ситник и бутыль волынского первача.
  И вижу я стеклянное море, смешанное с огнем.
  И гибнет там красный китайский дракон Мяу-Бздяу.
  И топчет толпа образ его, и чипы из плоти выдворяет.
  И все поют песнь "Боже, царя храни" и требуют себе на шею - королей да герцогов.
  - Скажи нужное слово! - гремит многоголосьем с небес.
  И все пиплы тоже вопят мне:
  - Скажи, касатик! Скажи, мил-человек!
  - Какого хрена вы, судаки мороженные, тут фигней занимаетесь! - кричу я, не на шутку вознегодовав на лизоблюдство человеческое.
  И ПОПАДАЮ - В САМУЮ ТОЧКУ!!!
  ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОНОЕ И ЕСТЬ - НУЖНЫЕ ВСЕМ НАРОДАМ ЗЕМЛИ СЛОВО!
  - Ты един свят! - орут мне пиплы. - Все народы придут и поклонятся пред Тобою, ибо открылись суды Твои. Рули нами Посланник Господа! Не допусти, Друган, облома, как прежние лжепророки!
  И понял я, удирая от толпы поклонников: чтобы ум иметь, надо не один пергамент сожрать и не одни только шестерки считать научиться, а еще и ситуации разбираться и не разводиться на дешевые понты.
  А острый ум - куда лучше меча уязвит и драконов, и ангелов, и всяких прочих мутантов, мешающих правильным пацанам шествовать к звездам.
  НАРАЩИВАНИЕ УМА МЫ И ПОСТАВИМ СВОЕЙ ЦЕЛЬЮ.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 1. СВЕРХВНИМАНИЕ
  
  Братва! Только усиленный упражнениями разум защитит вас от всех болячек!
  Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм
  
  
  1. НА ФИГА ВСЕ ЭТО НАДОБНО?
  
  Намедни ко мне прихилял некий пихатий отрок. Он бухнулся на колени и попросил меня спробувати выучить его.
  "Отчего ж не выучить-то? - гадаю я, вислухативая хлопца. - Очень даже легко можно всякого выучить. Плевое дело".
  - Ты, главное, хоть восьмилетку-то скинчил, сынку? - строго вопрошаю я у отрока, поскольку на его лице написано до хрена всего, кроме интеллекта и жизненного опыта.
  - Я элитный столичный ВУЗ прошел, батько, - степенно ответствует тот. - Целых 5 лет меня парили науками разными. 4 года - учеба. И год - диплом, стажировка к иноземцам, практика в отечественных фирмах.
  - Круто, - умиляюсь я, крутя в раздумье длинный седой ус. - И, кажи мне, сынку, чому ж тя вразумили твои учителя?
  - Многому, батько, навчитила мя учительска братия, - ответствует отрок. - Экономике. Бизнесу. Пиару. Целых 20 000 евро отдал за науки.
  - Брешешь, бисово отродье! - ахаю я.
  - Да шоб мне сдохнуть, коли брешу! Истинную правду розмовляю, батько! Так оно и было! Содрали с меня 20 тыщ, как плавки со стриптизера. Квитанции могу показать. И подлинник договора с настоящей печатью.
  - Увы, - горько вздыхаю я, снимаю с головы папаху и вытираю выступивший (от разочарования в жизни, людях и Господе Боге с Его бесплодными экспериментами над человечеством) на лбу холодный пот. - Ежели б тебя год зомбировали енти упыри, может быть, еще и смог бы я тебя спасти. Но после 5 лет промывки мозгов, даже гений превратится в идиота. Бачу, шо ничем я тебе сейчас помочь не могу. Поработай лет 10 дворником, дай мозгам восстановиться. Или получи хорошенько от ментов анальгином по жбану - тады и погутарим. А ща нам с тобой балакать не про чего.
  И отвергнутый мной ученик ушел в ночной снегопад, рыдая-навзрыдая и проклиная ашнаков-преподов, опустивших его интеллект до полного придурка.
  А я после этого долго не находил себе места. Походил по горнице, стуча по половицам ножнами пристегнутой к широкому поясу длинной сабли. Потом снял этот пояс. И сапоги, дегтем натертые, снял со стонущих от подагры ног. И прадедовский синий жупан с заштопанными дырками от картечи тоже снял. Но спать не лег. А сел за письменный стол. Окунул гусиное перо в чернильницу и, глотая слезы и горилку, начал писать оный опус про мозги.
  Не корысти ради взялся я за сей опус. Лучше спать, счастливо улыбаясь во сне светлым и оптимистическим видениям на старенькой раскладушке в общаге, чем нервно вздрагивать от каждого выстрела во дворе на пышной перине в боярских хоромах.
  Не корысти ради... Ах, я ж только что про это сказал. Итак, не ради того, о чем выше говорилось, а токмо из-за того, что задолбало меня все то вранье, которое выливается на еще не окрепшую психику молодых хлопцев и дивчин, делая из них полных кретинов.
  Недобитая средним образованием абитуха прется в ВУЗы по пяти причинам:
  1. Откосить от армии (кому охота стать в олигархически-капиталистической стране рабом в шинели) - 40%.
  2. Найти мужа (ну не по прокуренным пивным или наркушным дискотекам их искать) - 34%.
  3. Получить право на профессиональную деятельность (например, врача) - 20%.
  4. Осуществить свои научные проекты - 5%
  5. Спасти мир (по возможности - не положив в гроб больше, чем половину миронаселения) 1%.
  Вот ради этого-то последнего процента нострадамовски чувствительных к приближающему пиз... pardon-pardon, Армагеддону пацанов я, собственно говоря, и героически надрываюсь над печататаньем своих апокалипсисов, от творения которых мне никакой (кроме красочных ночных кошмаров) полезности не прибывает.
  Для чего мы тренировались упорно и отчаянно в физическом отношении?
  Чтобы выдюжить психотехнику, не надорвав себя инфарктом либо инсультом.
  А для чего мы оковывали свои оголенные нервы стальными доспехами психотехники?
  Дабы дать свободу мышлению, кое до сей поры было зачмырено дистрессами и особливо - тлетворным волевым на нас влиянием всякой окаянной сволочи.
  (Сразу предупреждаю: кто хочет преуспеть в сдаче сессии или научиться прилично играть в "буру" на деньги, тому ментотехника будет тошна и тяжела. Эта штука - для тех, кто встал на тропу войны с этим миром, кому нечего терять и кто желает строить новую цивилизацию. То есть - для правильных пацанов, кои не желают быть быдлом и чмырями.)
  Великий предел психотехники - активизация эндоморфинных нейропептидов, получение кайфа вопреки морозу и боли.
  Великий предел ментотехники - выведение сознании за грань чувств, вхождение в некое сноподобное состояние, находящееся вне боли и наслаждения, вне раздражителей, вне всей периферической нервной системы.
  Если систем самовнушения создано немеренно (правда, почти все они - кромешный, не поддающийся никакому ремонту отстой), то хотя бы мало-мальски не идиотских систем ментотехники я не нашел ни одной!
  Удивляетесь, пацаны?
  Я и сам оказался в полном ступоре, когда (после десятилетий поисков!) не смог получить в сухом остатке ни единой пригодной даже к самой вялой критике системы. Лишь: старинные ассоциативные методики по тренировке памяти, древняя йоговская мура вроде концентрации внимания на пламени свечи или на гундосой мантре, аристотелевская логика, несколько смешных многословно-туманных философских и педагогических сочинений по "углублению ума" и "развитию разума", многословные дешевые спекуляции сотен штатовских лохотронщиков насчет "совершенствования интеллекта" и прочих "майндмашин" - и все.
  Я был на грани отчаяния. Но Высшая Сила заступила мне дорогу в небытие и направила мой пытливый разум на новые поиски.
  Первым делом, пацаны, я ринулся к легальным аптекарям и самопальным фармацевтам.
  Много слухов ходит по Москве про чудо-пилюли. Де, схавал пачку таблеток: и враз - из придурковатого двоешника превратился в нобелевского пупса.
  Увы, всем пичкавшимся стимуляторами нервной системы грозил дурдом, а не нобелевка.
  Они выжигают мозги, вместо их наращивания. И годятся только для олигофренов, которым нечего больше выжигать...
  Блин... Как-то я слишком мрачно начал главу.
  Не так надо петь гимн разуму и интеллектуальному раскрепощению.
  Надобно влить нехилую струю лирики изрядно посыпав ее трепетной сентиментальностью и прочей разлюли-малиной.
  Итак, пацаны, вливаю струю, надеясь на отсутствие встречного ветра...
  Ходят по залитым солнцем липово-тополиным бульварам влюбленные парочки. Шепчутся. Обжимаются. Целуются.
  Гуляют по тенистым аллеям парков мамаши с колясками. Детишек выгуливают. И обсуждают с колегшами по выгуливанию личную жизнь героев телесериалов.
  Благородно вкушают всякие там спаржевые артишоки с пекинской страусятиной и московской белужьей икрой дельцы с бриллиантовыми зубами, прокручивая в мозгах свои миллиардные сделки и капая на белокрахмальную скатерть страусиным жиром и коричневой от гаванских сигар слюной.
  Спешат по заплеванным и заляпанным жвачкой асфальтовым руслам человеческие реки из клерков, адвокатов, безработных артистов, продавцов газет, студентов и прочих бухгалтеров.
  Все при деле. У всех забот - полон рот.
  И только одна категория пиплов не гуляет и не спешит. Она идет дорогой своих снов.
  И сны эти напугали бы любого обычного обывателя до кровавого поноса.
  Ибо в снах тех: изощренный садизм, старческие извращения, растление малолетних собак, поедание трупов, индивидуальный снайперский террор и тотальный джихад.
  Кто же они, эти чудовища, скрывающиеся среди простодушных и гуманных пиплов?
  Это маньяки. Они не боятся того, от чего падает в обморок слабохарактерное человечество. Не боятся ни тюрем, ни пыток, ни мороза, ни жары, ни безработицы, ни инфляции, ни очередного пришествия тысячесотого пророка.
  Чо-о?!
  А вот не надо брезгливо щуриться и презрительно колотить мохнатым хвостом по паркету.
  Маньяков Природа не с бодуна понаделала. Она, Матушка наша, сует каждому из нас маньячество в самые хромосомы (и только поскреби их - тут же наткнешься на предуготовленность любого пипла к психозам) не абы как, а - с исключительно благими намерениями.
  Маньяки не только гадят в лифтах и пишут на стенах разные непотребности вроде "Отсосу за стольник. Оптовым клиентам скидка", но и спасают народы от спячки и вливают пассионарность в вялую толпу.
  Царь Македонский (Шурик Двурогий), Хан Азиатский (Чингиз Лошадник), Первопрезидент Штатовский (Жора Масон), Первый Император Российский (Петруха Сыноубийца), Вождь Мирового Пролетариата (Вовка Большевик) и Лучший Друг Физкультурников (Изя Семинарист) со своим заклятым другом Фюрером Арийцев (Адольфом Говоруном) - вся оная развеселая и героическая гопкомпашка является сборищем умопомрачительных маньяков.
  Почитайте христианскую Библию в хорошем переводе (особенно - Ветхий Завет). Или возьмите, скажем, мировую историю.
  Там везде: маньяк на маньяке и шизиком погоняет.
  О шизиках - в следующей главе, посвященный пришпориванию мышления.
  О маньяках - сейчас.
  Интересующий нас маниакально-депрессивный психоз цепляет пиплов редко.
  И еще более редко они направляют сей дар Божий на великие цели, используя это сногсшибательное состояние почем зря.
  Наш замечательный психоз состоит из чередующихся между собой депрессивных и маниакальных приступов.
  В промежутках между ними маньяк совершенно безобиден: он работает программистом в уважаемой кампании, имеет медицинскую страховку, платит налоги и даже помогает консьержке выносить мусор.
  И никто, кроме опытного психиатра, не заметит, насколько покорежил сию личность канувший в Лету приступ.
  Считается, что стадия депрессухи давит маньяков дольше, нежели стадия маниакала.
  Не согласен.
  Дело в том, что к врачам маньяк обращается (да-да, не всегда его за шкирку тащат в психушку санитары и менты; бывает маньяк идет сдаваться сам) чаще всего именно тогда, когда его достает депресняк.
  Ибо маниакал прекрасен. Это тотальная эйфория, чистейший кайф, опьянение без перегара и норовящих коварно раздвоится при рывке вперед дверных косяков. Пипл испытывает радость, даже наблюдая, как с него снимают кожу.
  Но не только приподнятым настроением чудесен маниакал. Он еще наделяет охваченного им пипла физической бодростью и умственной активностью.
  Нет на свете более счастливого пипла, нежели охваченный маниакалом везунчик.
  Ему открыты все тайны вселенной.
  Ему симпатизируют все люди и звери.
  Ему улыбаются все открытые канализационные люки...
  Пиплы в маниакале находятся в отменнейшем расположение духа, веселы и болтливы. Спят мало. Врут много. Трахают все, что шевелится. Скандалят и дерутся. Охотно берут взятки. Влезают в долги. Плоско шутят. От бухла не хмелеют, а дуреют. Не могут подолгу сосредотачиваться на одном предмете и легко отвлекаются на всякую ботву. Берутся за тысячи дел. Но ничего не доводят до конца. Генерируют миллионы наиглупейших идей. Выдают себя за радетелей народного блага или за больших ученых, будучи на самом деле - мошенниками и невеждами.
  В общем, кто побывал хотя бы на одном пленарном заседании любого из парламентов мира, тот знает, о какого рода натурах я веду свою парадную психопатологическую речь.
  Депрессивное же состояние - это вечный Ад.
  Подавленность.
  Тоска.
  Тупость (нередко осознаваемая).
  Чудовищная усталость.
  В груди - все сдавливается.
  Сердце щемит, словно его сжимают кузнечными клещами.
  Неохота двигаться.
  Одолевает тревога.
  На роже - глубокая скорбь.
  В мыслях - полная срань: самобичевание, доказательство собственной никчемности и полной биологической и профессиональной несостоятельности.
  Ведущее желание - самоубийство (депрессующие маньяки склонны к довольно изощренным способам расставания с жизнью; им мало просто выбросится из окна - они перед началом прыжка не преминут сунуть себе в анус горящую петарду).
  Все запахи депрессивнику омерзительны.
  Звуки - отвратительны.
  Пища - тошнотворна.
  Подавляющее большинство маньяков всю жизнь пребывает лишь в одной-единственной стадии (которая вполне может завершиться полным выздоровлением). Но пребывает - в разных местах и на разных ступенях социальной пирамиды.
  На низовых работах и в психушках торчат - депрессивники.
  В тюрьмах и на высших постах (госслужба, бизнес, мафия) преобладают - маниакальщики.
  Остальные маньяки - биполярны. Они попеременно зависают то в одной, то в другой стадии (среди них полно сезонников - впадающих в депресняк и маниакал строго в соответствие с сезонно-погодными циклами).
  Что любопытно, психиатрическая статистика говорит нам: в сытом и спокойном обществе количество маниакальщиков катастрофически сокращается до пропорции: 1 маниакальщик - к 10 депрессивникам и 9 биполярщикам. Короче: пафосно-ликующих маньяков в сонных государствах всего 5% от общего числа маньяков в стране.
  Почему?
  Думаю, все дело - в набитом брюхе.
  Сытый пипл бесится только: от половой горячки, от проигрыша любимой команды и от того, чем его возбудят модераторы через телек или интернет. И кладет свои налитые жиром причиндалы на все остальные проблемы Мироздания.
  "А на фига все это мне нужно?! " - недовольно засопит какой-нибудь нетерпеливый читатель, ожидающий ментального катарсиса, если не на первой, то уж на второй-то странице сей главы точно.
  Мы идем к технике, позволяющей собирать мысли в кулак и пробивать оным тоннель в нужную правильным пацанам сторону сквозь тухляк отвлечений-развлечений.
  Впрочем, столь глухое маньячество (особенно - депресняк) нам вовсе не надобно. Нам надобен не абсолютный улет в никуда всей мыслительной и поведенческой системы, а - маньячество в облегченной и пригодной для повседневного употребления форме.
  Когда маниакал заторможен с помощью крепкого здоровья и правильного питания, то пипл входит в гипоманиакальное состояние (антагонистичное ему состояние зовут субдепрессией).
  Пипл в таком состоянии отличается тремя феноменальными способностями:
  1. Может концентрировать внимание на предмете своей гипомании с невозможной для простого смертного силой.
  2. Мышление расторможено в хлам, но активизированные участки мозга не конфликтуют между собой, поскольку все зоны обеих полушарий пашут в очень эффективном резонансе (оный покамест совершенно не понят нынешней наукой).
  3. Наличествует архивыносливая работоспособность (сутки-другие без сна за письменным столом просидеть - как в ларек за пивом сбегать).
  Создать в таком возбуждении шедевр - раз плюнуть.
  Коли пипл постоянно вовлечен исключительно в гипоманию (субдепрессию), то такое состояние называют циклотимией.
  (Обычно под манией подразумевают именно циклотимию, а не собственно маниакальный психоз, где идеи фонтанируют, не будучи исполненными и на тысячную долю, и волнуют не их безумного производителя и не охочую до новизны публику, а его лечащего врача и родственников.)
  Именно такое состояние мы и будем тренировать для контроля над вниманием...
  Чо-чо-чо?
  Ну вот те раз!
  Не ожидал, пацаны, не ожидал.
  Спрашиваете, для чего надо с риском для содержимого головы тренировать какое-то там внимание?
  Неужели не ясно?!
  Что владеет вашим, братья и сестры во модерации, вниманием, то владеет активизацией одних и стиранием других базовых алгоритмов вашего поведения! То бишь - вашей жизнью и смертью!
  Я посвятил доказательству всю "Библию G-модератора - 1", набив свою ветхозаветную шнягу кучей страшилок про зомбиков.
  Ладно. Я не гордый. Повторюсь.
  В отличие от модератора, живущего своими мыслями и чужими чувствами, каждый унылый и не продвинутый в модерации пипл воспринимает мир через призму своих чувств и чужих мыслей.
  Ему, зомбику по барабану кто копается в его извилинах и какие программы там устанавливает. Зомбику концентрация внимания нужна только в школе да институте. Потом же он имеет полное право вручить свои мозги любой встречной шпане.
  Модератору так делать никак нельзя. Он сам - властитель дум и творец миров. И должен оберегать свое внимание и учиться им управлять.
  Угроза нашему вниманию исходит отовсюду. Даже - от собственного набитого под завязку желудка.
  Все, что тлетворно привязывает к себе ваше, пацаны, внимание помимо вашей воли, то так или иначе формирует базу вашего мышления.
  А тематика мышления формирует поведение. А поведение кует судьбу.
  Ergo: суя свое беспардонное внимание во всякие помойки, вы рискуете там под конец такой суматошной жизни и оказаться.
  Настоящий же модератор, он не суетится, подглядывая в каждую щелку. И не лакействует ни перед кем. Он шествует по жизни неспешно, с задорным огоньком в глазах и развевающимися на ветру ленточками сдвинутой набекрень бескозырки.
  Его не волнуют вчерашние телепередачи, нестиранный полгода тельник и сплетни про похождения Глюкозы.
  Он не фантазирует насчет "если б я был султан" и не обращает внимания на лающих и норовящих вцепиться зубами в его широкие клеши всяких приставучих мосек.
  На его гордой волосатой груди наколоты: морской якорь, ветреная русалка и матросские кличи: "РУЗСКИЙЕ НИЗДАЮЦЦА!", "ПААЗОР ПИТУХАМ!" и "НА ДЯДЮ НИПАШУ!"
  А в его загорелых и обветренных на штормовом ветру глазах - светится нечеловеческой силы умище.
  Внимание настоящего модератора постоянно сосредоточено на тактической реализации личных стратегических планов.
  Нет, иногда наш рубака-модератор снисходит к удовлетворению просьб обычных пиплов (например, детишек из проруби вытаскивает или старушек из горящего дома выносит на своих могучих плечах). Но делает оное - мимолетом. Не зацикливаясь на чужих идеях, за исключением мозговых штурмов. И всегда сохраняя сосредоточенность на главном, не размывая внимание второстепенной мутью.
  Что такое, пацаны, "сосредоточить внимание"?
  Это, пацаны, означает - сконцентрировать максимальное количество нейронов на приеме сигналов от объекта в наиминимальнейшем диапазоне.
  Что такое, пацаны, "управлять вниманием"?
  Это, пацаны, означает регулировать алгоритмы и параметры данного приема.
  Какое самое главное последствие этих манипуляций операции?
  Главное последствие - отключение от сотни раздражителей (воспоминаний, ненужных амбиций, зрительного мусора).
  Тут нам уже психопатии или невротические навязчивые состояния не помогут.
  Тут, братва, надо копать глубже.
  Конечно, на сем глубоком месте каждый может подумать, мол, ни хрена себе, управлять мыслями, как такое возможно?
  Такое возможно с помощью способа, который я назвал Методом третьего полушария.
  В ней - гремуче-горючая смесь психиатрии, йоги, психотехники, основ нейрофизиологии, моей личной экспериментальной практики и всякой другой хренотени.
  И не надо так опасливо косится на написанное мной!
  Судите сами: разве научиться по собственной воле менять ход мыслей (а соответственно - и их практическую направленность) - это, чо, блин-на-фиг, плохо что ли?
  Ведь в черепной коробке за прожитые годы скапливаются целые залежи всякого дерьма.
  Обломки сладких мечтаний (воспоминаний о том, чего никогда не было и не будет).
  Размышления о судьбах киногероев.
  Напрасные опасения.
  Мысли о конфликтах на работе.
  Запоздалые отповеди недругам.
  Обрывки телевизионной рекламы.
  Кадры из кинокартин.
  Развалины рухнувших планов.
  Мольбы и сетования трагически непохмеленного товарища, поднявшего вас в 3 утра с теплого тела будущей невесты...
  И многое другое, что отравляет вам, пацаны, радость дня и наполняет бессонные ночи невротическими думами.
  А овладев моим нехитрым методом переключения с одной мысли на другую, легко можно заставить свой мозг трудится вам, пацаны, на пользу, а не во вред.
  Так что, други, игра с собственным мышлением стоит свеч.
  Да и деваться правильным пацанам некуда.
  У Природы не купишь даже за самые крутые бабки ни стабильности, ни гармонии, ни отдыха, ни передышки.
  Если живой организм не развивается, не совершенствуется, не стремится использовать окружающую среду в своих целях, то он либо деградирует (как клопы), либо вымирает (как динозавры).
  Сначала главными врагами человека были суровая природа и дикие звери.
  Человек истребил опасных для него тварей. И создал собственную искусственную среду обитания в пику старушке Природе.
  И теперь люди могут позволить себе покой и отдых, поскольку наша цивилизация уже обеспечила части населения защиту и сытую жизнь, а со временем обеспечит такое и всем остальным.
  Но мозг человека создан миллиардами лет эволюции от водоросли до Homo sapiens.
  И ни разум людей, ни их психика не способны адаптироваться к покою. Этого просто нет у нас генах.
  Ген, отвечающий за сон, есть.
  А гена, отвечающего за круглосуточный сон в течение всех жизни... Такого гена днем с огнем не сыщешь (хотя многим правителям бы хотелось утопить человечество в таких грезах наяву).
  И что?
  А то, что, не получая импульсов к развитию, разум начинает закукливаться в своем скудоумии и заполняться навязанными либо извне, либо изнутри совершенно фантастическим представлением об окружающем мире.
  Пипл становится окончательной свиньей на лыжах.
  А психика его превращается в хранилище страха, разочарования, усталости, стыда, зависти и мелкой комариной злобы.
  Человек же, пацаны, Природой создан вовсе не комаром, а бойцом-охотником (и только по случаю занимается подбором падали, собиранием кореньев и прочей декадентской жизнедеятельностью).
  Сравните хотя бы зубы всеядного человека, плотоядного тигра и травоядной лошади и сразу все станет понятно даже гаишнику.
  Такой героический расклад человеку изначально сдала Природа (предварительно, однако, засунув в прикуп: холеру, религию и сенильный психоз, называемый в народе - "маразм").
  И БОРЬБЫ ДЛЯ ПИПЛОВ - ИХ ЕСТЕСТВЕННОЕ СОСТОЯНИЕ. Она дает им смысл существования, силу духа, ощущение собственной значительности, радость побед - и все остальное, что можно назвать настоящей жизнью.
  Эта борьба бывает двух видов.
  Первый вид - внутривидовая межпопуляционная борьба пиплов с людьми. Яркий пример: вдохновенно проводимые операции спецназа против лимоновско-касьяновско-каспаровской улично-проспектной оппозиции в соотношении 10 бойцов на одного студента.
  О сем виде борьбы - в следующем апокалипсисе.
  А в этом - речь пойдет о борьбе с собой, со своими недостатками: замедленным мышлением, прямолинейной логикой, нерешительностью, мнительностью, дырявой памятью, невнимательностью и прочим.
  Всем этим я готов поделиться с вами, пацаны, по-свойски, ибо вам, новым русским гренадерам, в будущих битвах по спасению землян от их же собственной дурости понадобится и каждый патрон в обойме и каждый нейрон в мозгах (красиво сказануто, черт возьми!).
  
  2. МАТЕРИАЛЬНЫЙ СУБСТРАТ
  
  Когда учеба вступившего на студенческую тропу перца переваливает через экватор (третий курс - зимняя сессия), сей бесшабашный и заматеревший в сдаче хвостов перец, вдруг, с удивлением замечает, что научился изучать материал для сдачи на экзаменах, где угодно, хоть прямо у дверей экзаменационной аудитории, хоть в сортире.
  Раньше, когда наш перец-третьекурсник учился в школе, он не мог сосредоточится на предмете даже сидя в тишине за письменным столом. А теперь - легко усваивает: хоть тягомотный сопромат, хоть родословную бравых фаворитов Екатерины Великой, хоть Subjunctive II, норовящее совпасть то с Past indefinite, то с Past perfect.
  Отчего с нашим гулякой-студентом такое приключилось?
  А оттого, что он натренировался за эти 2 с половиной года сосредотачивать свое внимание. Но ежели б он любил учебу больше, чем пиво и девиц, то без труда мог бы овладеть искусством управления своим вниманием всего лишь за пару недель...
  Спросите любого корефана: "Чо хочешь от жизни, братан?"
  И тот ответит, бережно почесав задумчивой лапкой вспотевшие от интеллектуального усилия яйца: "Гм-гм, кхе-кхе... Удачи хочу".
  И так нам ответит - каждый пипл.
  Мы видим парадокс - люди (на словах) стремятся к удаче, но с детства сидят по уши в несчастьях (на деле).
  Раз люди стремятся к удаче, то они должны все свои силы бросить на изыскание такой метода, который гарантировал бы им ежесекундную удачу, как гарантирует спокойную старость лежащий в кармане презерватив.
  И все это должно привести к тому, что вокруг нас должны ходить абсолютно удачливые люди, снисходительно улыбаясь невесть откуда взявшемуся побирушке-неудачнику, суетливо протягивающему к ним руку в надежде получить хоть какое-то подаяние.
  И где же бродят толпы таких счастливчиков? По каким богемным бродвейско-монмартрским голливудам шатаются сии небожители? Куда попрятались?
  А нету, пацаны, нигде подобных толп.
  Удача вообще не любит толпу.
  Толпа - всегда в пролете (за исключением, пожалуй, случаев разграбления винных складов).
  Более того, вся современная цивилизация базируется на неудаче отдельно взятой личности.
  Ведь удачливым людям не нужно ни само государство, ни все его говеные институты - армия, суд, полиция. Зачем такая дрянь тем, кого не страшит угроза нападения бандитов или вражеских диверсантов?
  Поэтому тот, кто на самом деле хочет взять удачу за вымя и выдоить из нее себе кое-что веселенькое, должен (вместо беготни по гадалкам, астрологам и лавкам с амулетами и талисманами) прежде всего - объявить беспощадную войну нынешней цивилизации. Чтобы, перестав быть ее рабом, сделаться ее хозяином и творить мир на свой вкус.
  Все остальное - приложится.
  Главное в этом остальном - внимание. Без него на войне и дня не провоюешь. Оно - самое необходимое в бою оружие. Всех, кто ловит ворон, зевая и хлопая сонными ресницами, вражеские снайперы мочат с первого выстрела.
  Что же из себя представляет такое архинеобходимое оружие?
  Есть много точек зрения на сущность внимания. Подавляющее большинство из них - бредятина полнейшая.
  Из небредовых теорий можно выделить 3: советскую, фрейдистскую и мою собственную.
  Советская теория пляшет от сознания. И видит во внимании - всего лишь "направленность сознания на определенный объект".
  Под "направленностью сознания" тут понимается совокупность всех мыслительных актов, участвующих в осуществлении выбора данного объекта из массы других.
  То есть - советская школа свела внимание всего лишь к перебору вариантов, к чисто математической операции, ради которой, дескать, не пробуждаются дополнительные участки мозга, не затаивается дыхание и не стучит от напряжения сердце.
  Изящная формулировочка.
  Но все дело в том, что именно во время сосредоточения внимания: в мозгах творится всякая чертовщина, а нервную систему пипла колбасит по-черному.
  Дедушка Фрейд выдвинул более забавную, но (как ни странно) более четко соответствующую реальной физиологической картине теорию. Он предположил, что невнимательность с сопровождающими ее разбитыми вазами, отдавленными собачьими лапами и вырвавшимся "Ща удавлю т-тя, старая мымра!" при выклянчивании денег у тещи - следствие конфликта между "сознанием" (интеллектом) и "подсознанием" (психикой и физиологией). А внимание - это подавление психики и физиологии, их угнетение во имя интересов разума.
  Что конкретно отбирает Я-интеллектуальное у Я-звериного и для чего все такая мутотень наводится на плетень - старикашка Зигмунд нам не поведал.
  Но с него хватит и этого, поскольку именно своими наивно-детскими рассуждениями он вывел меня на правильную стезю в рассуждениях и, таким образом, помог мне создать собственную теорию внимания.
  Ее я создал на базе гениальной догадки русского ученого Николая Николаевича Ланге (1858-1921) подхалтуривавшему профессором философии Одесского университета, но втихаря изучающего не платоновско-кантовскую мутотень, а - тайны поведения пиплов.
  Наш герой организовал первую в России лабораторию по экспериментам над интеллектом. Именно данные эксперименты подвинули Николая Николаевича на выделение внимания из всего того варева-парева, что составляет восприятие.
  Более того, старина Ланге, сформулировал до сих достойно не оцененный ни кем, кроме меня, закон перцепции (фазовый характер протекания восприятия и общее направление смены фаз: от первоначального смутного чувствования обобщенного и схематичного образа предмета - ко все более конкретной его идентификации).
  В качестве следствия из сего закона (замешанного на идеологии сеченовской рефлекторной теории) достойнейший Николай Николаевич вывел неизвестную до сих пор широкой публике моторную теорию внимания.
  Внимание, с соответствии с данной теорией - это не более чем двигательная (!!!) реакция организма, обеспечивающая достойное восприятие (но не являющееся им; увы, все остальные исследователи до сих пор с упорством, достойным лучшего применения, считают одинаковыми сии процессы, не замечая разницы между четко выделяющимся вниманием и тем бесчисленным множеством всяких процессов, к коим прилеплена этикетка с подписью: "ТУТ - ВОСПРИЯТИЕ. ГРУЗИТЬ ОСТОРОЖНО! НЕ КАНТОВАТЬ!").
  В качестве доказательства своей теории Ланге брал любого шкета-гимназиста (легкомысленно пробегающего мимо с ранцем за спиной и фуражкой на круглой голове) своей могучей дланью за шарманку и заставлял изучать какой-нибудь предмет вроде ржавой консервной банки.
  Шкет сразу же начинал суетится и производить тысячи различных мышечных действий.
  Лицезреющая столь простое и неопровержимое доказательство двигательной природы внимания толпа зрителей радостно рукоплескала нашему умнице-профессору и кидала в восторге в насыщенный морскими запахами одесский воздух фрачные цилиндры и шляпки со страусовыми перьями...
  Современные методы исследования возбуждения-торможения мозгов, на мой чисто конкретный взгляд, подтверждают теорию гениального одессита.
  Действительно при концентрации внимания активизируются двигательные центры.
  Казалось бы, должно быть все наоборот - чем глубже сосредоточенность, тем меньше мышцы обязаны волноваться.
  Но вся беда в том, что умение концентрировать внимание досталось нам от предков-охотников.
  Они подкрадывались к добыче с затаенным дыханием, полным вдохновения мозгом и готовой к отчаянной рубке мускулатурой. Так же точно они выслеживали дичь или затаивались в зарослях, унюхав льва.
  Так что, други, в генах у нас сидит такое вот неприятное обременение - внимание построено на движении, а в современном мире в большинстве случаев движение под запретом. Да и не нужно нам оно. Не нужна нам такая изматывающая мышечная судорожезность и изнуряющая и доводящая студентов до обмороков нехватка кислорода от затаенного дыхания.
  Нам надобны: отключенные мышцы и море кислорода.
  (Кстати, у наших ближайших братьев по разуму, шимпанзеусов, с вниманием еще более крутые напряги.
  У бедных обезьянок постоянно скачет внимание с объекта на объект.
  И несчастные экспериментаторы и дрессировщики плачут горючими слезами, будучи не в силах привлечь внимание проклятых шимпанзеусов к даже такой простой операции как построение детской пирамидки из кубиков.)
  Так что, пацаны, когда вы не можете сосредоточиться на написании шпор к завтрашнему экзамену по гистологии, вините не соседа по общаге, уже второй час долбящего своими помойными штиблетами по стене вашей каморки, а предков-кроманьонцев.
  Именно они подсадили нам вовнутрь врага, мешающего овладеть всеми науками на свете.
  Однако не следует по этому поводу забивать на экзамен или бить морду соседу по общаге... Вообще-то, нет. Рыло нахальному стукачу (в хорошем смысле слова) начистить, уверен, стоит. Благословляю вас, пацаны на такое богоугодное занятие...
  Расставленные для пытливых умов скрягойПриродой мины можно разрядить, пустив по ее минным полям полю науку.
  Давайте, пацаны, пока солнце невысоко над крышами и жара еще не долбит по нашим потным черепушкам, разберемся с крутящими внутри их шарикам-роликам.
  Про существование больших полушарий в мозгах знают даже самые распоследние двоечники, от одного вида которых блюют на весь класс даже самые стойкие училки биологии.
  У человека вышеупомянутые всуе полушария достигают аж 4/5 от массы мозга.
  Главное в них - кора.
  Она состоит из клеток-нейронов со всеми ихними причиндалами (аксонами и дендритами) и всякой параши, прозванной педантом Вирховым нейроглией (состав ее - клетки, заполняющие пространство промеж нейронов и мозговых капилляров). И приносит пиплам немалую двойную пользу. А именно:
  1. Хитро комбинируя врожденными и выдрессированными рефлексами кора пасет поведение, давит на психику и блюдет интеллект.
  2. Занимается работой внутренних органов и обменом веществ в телесах (я поэтому-то и притянул к сей главе в качестве эпиграфа идейку докторишки Парацельса, да-да, именно он скрывается за всяким Филиппами да Ауреолами с Теофрастами).
  Знаете, пацаны, сколько в коре больших полушарий клеток?
  Что?
  Нет, их число гораздо больше, чем количество черномазой (в хорошем смысле слова) братвы на шахте имени товарища Засядько.
  В коре ентой: клеток - почти 18 000 000 000 штук!
  (Сам я каждую не считал, хвалиться не стану.
  Считали пацаны, которые шарят в таких загогулинах, оттрубив гистологами и анатомами не один срок.
  Ребята - надежные. Врать зазря не станут.)
  Причем: клетки те - вовсе не занимают всю башку, а размазаны, аки белужья икра по ржаной горбушечке, тонюсеньким слоем в 3 миллиметра в среднем - на площади в 2388,967413257 квадратных сантиметра. Цифры, конечно, приблизительны, поскольку: количество мозгов у людей в жбанах - разное (каждый из вас, пацаны, на собственном горьком опыте знает это).
  Вот, приехали вы, пацаны, скажем, из какой-нибудь гребаной Гренландии. Приехали вы, значит, из этого холодильника, допустим, в какой-нибудь древний подмосковный городок, типа Коломны. Летом приехали. Приехали - и обмерли от трогательного восхищения увиденной картиной.
  А картина та - ненатуральная есть!
  Багряно ли золотятся в лучах заката крыши убогих окраинных изб, принадлежащих всякой голи перекатной и стоящих вперемежку с навороченными хоромами барыг, ласково ли зазывают вас местные бабы снять сапоги и портянки, сесть да и отведать яблочных пирогов с хмельной настойкой на смородиновых почках - все это, пацаны, лишь иллюзия.
  На самом-то деле, братва, нет никакой ложки... Тьфу, какие, на хрен, ложки!? На самом-то деле, братва: во-первых, нет никаких баб, пирогов и стоящих на столе полуштофов со смородиновкой; а во-вторых, надо приглядывать за сапогами, чтобы их не скоммуниздили вместе с портянками.
  Все это - лишь последствие электро-химической суеты среди возбужденных нейронов.
  А что на самом деле происходит вокруг нас - одному Князю Мира Сего ведомо, ибо наверняка это он, подлец рогатокопытный, втихаря создал наш контрабандный мир-бардак тайком от Господа, который несомненно производит на свет исключительно архипорядочные и чинно-благородные миры.
  Однако, если бы наши мозги уж совсем бы врали нам насчет окружающей действительности, то мы б давным-давно передохли.
  Значит, что-то реальное в сигналах, посылаемых нам в кожу, глаза и прочие ухо-горло-носы имеется.
  А вот то, что происходит при прохождении таких сигналов в башку дальше (и является ли это собственно - "вниманием"), знают не все, а кто знает - тот молчит, опасаясь получить от киллеров, нанятых гильдией нейрофизиологов, лошадиную дозу полония в свою чашку с цикористым кофием.
  Нейроны имеют пару отростков: дендриты (тащат инфу в нейрон) и аксоны (гонят инфу от нейрона, куда не попадя).
  Действующим (в меру самостоятельно) подразделением армии является полк. Он имеет знамя, командира и приказ из штаба дивизии: "Ни шагу назад, бздуны! Держаться до последней капли спирта!"
  Действующим (также - в меру самостоятельно) подразделением отрасли является завод. Он имеет гендира и алчную толпу акционеров, готовых пустить несчастный завод в кромешный распыл при первом же шухере.
  Действующим же подразделением коры является вертикальная труба из подельников-нейронов.
  Все ее нейроны отвечают на один и тот же сигнал-раздражение (афферент) одинаковой реакцией и совместно формируют сокрушительный сигнал-ответ (эфферент).
  Распространение возбуждения по горизонтальным трубам из нейронов (иррадиация) обеспечивается поперечными волокнами, идущими от одной вертикальной трубы к другой. И могло бы длиться до бесконечности, сведя пипла в могилу, ежели б не торможение.
  Оно, гадина, есть одна из главных помех нашему, пацаны, вниманию.
  Но нам торможение не страшно.
  У нас есть мощный источник энергии - психотехника (см. предыдущий апокалипсис).
  Она так вставит любому ни к месту пришедшемуся торможению, что от того и мокрого места не останется.
  Наша, пацаны, задача: использовать открытый Ланге мышечный принцип действия внимания и использовать его по полной программе, научившись сосредотачиваться так, что просто пиздец всему - тя гвоздят абакумычем в затылок, а ты и ухом не ведешь...
  О чем бишь я, пацаны?
  А-а, о трубах.
  Возбуждение вертикальной трубы дает шенкелей спинальным мотонейронам, а те - сокращают связанные с ними мышцы.
  Как передается возбуждение от нейрона в измученном сколиозом и радикулитом сутулом позвоночнике на нейрон мышечного волокна, который оное ставит на уши, заставляя копать картошку или пиликать всякую дрянь на писклявой скрипице?
  Оно передается половым путем через сеновал в сарае... Тьфу, при чем тут половой сеновал, братцы!? Через синапс оно треклятое передается. Через синапс, бля буду!
  Отросток нейрона (аксон) направляется к другому нейрону и образует на нем контакт, который и называют синапсом (каждый нейрон имеет кучу таких синапсов со своими подельниками-нейронами).
  Внутри синапса есть пузырьки.
  Они содержат в себе очень полезную хрень - медиаторы (передатчики).
  Нервный импульс, подлетая гусарским галопом к синапсу, вызывает деполяризацию его мембраны.
  Сие ведет к открыванию специально обученных таким штукам ионных каналов.
  Они пропускают ионы кальция внутрь синапса, изредка беззлобно ворча: "Шастает тут всякая сволочь".
  Попадая в цитоплазму синаптического окончания, кальций входит в связь с белками, образующими оболочку пузырьков, в которых хранится медиатор.
  Тут мембраны синаптических пузырьков скукоживаются и выталкивают свое содержимое в такую узенькую-узенькую щелочку.
  (Эта картина вам, пацаны, ничего не напоминает?
  А должна.
  Фишка в том, что на молекулярном уровне оная операция похожа на сокращение мышечного волокна в мышце.
  Естественно предположить - ох, и наваляют же мне звездюлей доценты с профессорами за такое предположение - что тренировки низшей-мышечной и высшей-нервной систем надо проводить на одинаковых принципах.)
  Она зовется синоптической щелью. И через нее как раз и происходит окончательная передача шифровки с секретными сведениями a la "Юстасу от Алекса - Алексу от Юстаса" (медиаторы связываются с белковыми молекулами, которые находятся на мембране другого нейрона).
  Итожим: возбуждение нейрона в синапсе превращается из электрического импульса в импульс химический.
  На химии, пацаны, строится память (упрощая до максимума, можно сказать так: однажды долбанутые током по башке молекулы навсегда остаются тронутыми башкой в заданном сим долбанием направлении). Токмо память нам - лишь в третьей главе потребна.
  На электричестве строится внимание. Оно-то нам и надобно.
  Ничтожный гвоздь, коварно воткнувшийся в вашу, пацаны, ступню пятидесятого размера, мгновенно сосредотачивает на себе все ваши мозги.
  Почему?
  Потому что все отделы мозга промеж собой повязаны аксонами. И любой из них запросто может поднять по тревоге все извилины, прокричав ближним сородичам: "Атас! Легавые!"
  Что отсюда следует?
  Правильно, братва! Отсюда следует, что мы можем притянуть для собственных нужд любой вид внимания, используя сущую ерунду (но у нас в загашнике больше, нежели ерунда; у нас там - мании на любой вкус и размер).
  Трудность здесь в другом.
  Дело, хлопцы, в том, что общего внимания (внимания вообще, внимания, хавающего в равных концентрациях все, что ни попадя) не существует.
  Каждый его вид работает, используя нейроны присущей только этому виду внимания зоны головного мозга.
  Вот их краткий списочек:
  1. Очень забавная зона: зрительный центр... речи (я не шучу; он действительно существует). Он следит за хитрым выражением рожи говорящего пипла и движением его слюнявых губ.
  2. Зона под кодовым именем "чувствительная" уже использовалась нами в предыдущем апокалипсисе, когда мы упражнялись избавляться от боли. Она воспринимает импульсы от тактильных, температурных и болевых датчиков, вмонтированных в кожу.
  3. Премоторная зона синхронизирует вращение головы и глаз.
  4. Эта зона контролирует произвольные сокращения мышц, участвующих в говорении (но не в производстве выражений рожи и шевелении губами). Она зовется: двигательный центр устной народной речи имени героического товарища Брока.
  5. Праксическая зона обеспечивает совокупность движений, совершаемых пиплом в быту и на работе (профессиональные и бытовые навыки). Казалось бы - она нам для внимания и на фиг не нужна. Но не будем спешить со столь категорическими выводами.
  6. Зона с очень смешным, но интригующим названием: центр проприоцептивного гнозиса. Она отвечает за ощущение пиплом своего тела как единого целого.
  7. Центр чтения. Естественно, он заведует восприятием надписей на заборах.
  8. Слуховая зона коры - жрет пачками данные от рецепторов органа слуха.
  9. Слуховой центр речи (центр Вернике). Тут и так всем ясно, чего оный контролирует.
  10. Зрительная зона коры (что забавно: она находится в затылочной доле) воспринимает информацию от рецепторов органа зрения.
  11. Слуховой центр, специально заточенный Природой под разудалые застольные песнопения (не ожидали, а?!).
  12. Двигательный центр письменной речи обеспечивает написание букв и цифр. Что любопытно: правши, так сказать, пишут левым полушарием (их центр там расположен), а левши - правым.
  13. Стереогностическая зона ответственна за узнавание предметов путем их ощупывания в женской бане в обстановке полной темноты (с глупым хихиканьем в начале, криком возмущения в середине и ударом шайкой по хребтине в конце).
  14. Двигательная зона коры производит импульсы произвольных движений к скелетным мышцам.
  Да, зон до едрени-фени.
  Но не надо пугаться того, чтоб их всех позабыть через пару секунд после падения с лестницы.
  Главное - не позабыть доктрину профессора Ланге, говорившего, мол, вся фигня, ребята, скрыта в движении.
  Именно поэтому, все, что движется, шумит или лягает нас - захватывает наше внимание.
  И мы сможем стать властелинами своего внимания - только двигаясь, шумя и лягаясь.
  Очень любопытен вопрос: на каком этапе обработки восприятия кончается внимание и начинается мышление?
  Или еще вопрос: может ли внимание напрямую забивать инфой память или же нет?
  Внимание напрямую связано с мгновенной и кратковременной памятью... Но это - уже тема другой главы...
  Чай, притомились, сердешные, от всяких там синапсов-косинусов? Ну так - лягте-отдохните. Примите, пацаны, на грудь стакан валерьяновки.
  Я не какой-нибудь маркиз де Сад, чтобы мучить народ свой почем зря ради сомнительных удовольствий (конечно, попадись мне иноземный супостат-цээрушник, я б на него розог не пожалел).
  Ибо: знание - та еще сила. От оной, будучи чересчур ею прихваченным, никак потом не отобьешься даже с помощью братвы из соседней общаги.
  
  3. ТРЕТЬЕ ПОЛУШАРИЕ ЧЕТЫРЕХРУКОГО МАНЬЯКА
  
  Уже давным-давно человеческий мозг признали схожим по схеме работы - с самим компьютером.
  И ровно через неделю мафия анатомов-физиологов обрушили водопад критики на такие аналогии, не понимая, что в них речь идет не материальном, а принципиальном.
  Но удачные эксперименты последних лет по объединению компов и мозгов (построение нейросетей) в единое мыслящее устройство доказали - нечто общее у них есть.
  Нейрокомпьютеры имитируют не столько работу нейронов, сколько общие принципы, на которых строится такая работа.
  Нейросеть - это устройство из электронных нейронов. Точнее - из шняги, скомпонованной, исходя из некой общей идеи нейрона.
  (Что, вспомнили, небось, старика Платона? И по делу вспомнили.
  Чем больше человечество ввязывается в виртуальные дела, тем больше оно увязает в платоновщине и прочем реакционном идеализме.
  Чтобы совсем не утонуть в сем трансцендентальном обскурантизме, советую читать на ночь книжку Вовки Ленина "Материализм и эмпириокритизм".
  В ней в 1909 году, когда классическая наука сходила с ума под ударами начавшей восходить над горизонтом обывательского понимания Вселенной Теории относительности и первых шагов квантовой механики, наш умница Вован "разоблачил изощренные методы буржуазных реакционеров, пытающихся внедрить в общественное сознание прикрытый псевдонаучными рассуждениями идеализм, и сорвал попытки ревизионистов извратить марксистский диалектический материализм".)
  Они образуют несколько слоев.
  Первый: многоканальный вход для информации (идеальный имитатор не смешанного с мышлением внимания). Может снабжаться кодерами для перевода аналоговых сигналов в цифру или - цифры неправильной в правильную.
  Кстати, вопрос о том, имеет ли информатика мозга цифровой (или знаково-сигнальный, или геометрически-циклический) или аналоговый (естественно, в компактном электромагнитном или молекулярном виде) характер, еще учеными не решен.
  Мне, например, нравится древняя аналоговая теория: видишь дворец - и такой же дворец, только в уменьшенном виде, у тебя вырисовывается в мозгах, нюхаешь клей - и в мозгах у тебя синтезируются похожие на содержимое "Момента" молекулы, пьешь водку - и в мозгах... Ну - и так далее.
  После вышеупомянутого слоя идут так называемые "скрытые слои". Они сортируют полученную инфу и отсеивают в шлак бред сивой кобылы.
  Тут уже начинают работать обратные связи в соответствии с заточенными под это дело алгоритмами. Они могут напрячь скрытые слои и затребовать у них дополнительных сведений или обвинить в том, что вся поставляемая ими аналитика - полная и безоговорочная лажа.
  Последний слой электронных нейронов (внешний; именно с ним, собственно говоря, и общается пипл, затеявший байду с нейрокомпами) выдает в требуемом заказчиком виде нужные ему результаты, добавляя от себя нечто вроде: "Заколебали меня, уроды! Устал-устал-устал-устал! Харе напрягать! Па-а-шли на хрен, очкарики позорные!"
  Функциональной единицей такой техники служит электронный нейрон.
  В нем соблюден главный контактный принцип существования живого нейрона. У него - один аксон и куча дендритов. Аксон оный, однако же, имеет хитрую способность разветвляться и сливать свое возбуждение целой бригаде дендритов чужого нейрона.
  Все, пацаны, было бы прекрасно, ежели б не синапсы.
  Они, падлы, могут влиять на силу передаваемого последующим нейронам импульса.
  Ко всему прочему, пацаны, импульсы, поступившие к нейрону по нескольким дендритам (то есть - инфу к нему пригнало через множество аксонов, принадлежащих другим нейронам), суммируются и преобразовываются не только с учетом их силы, но и длительности.
  Если, допустим, суммарный импульс превышает определенное значение, то нейрон настолько перевозбуждается, что вместо честной передачи полученной инфы, отправляет дальше собственное творчество, которой зачастую оказывается полной дезой.
  Но и это еще полбеды.
  Беда в том, что пропускные характеристики синапсов подвержены изменениям во времени.
  В результате - мозги пипла колбасит, а он и не знает про это. Лишь удивляется, почему стал чаще жать на педаль газа при виде старушки на пешеходном переходе.
  В скоплении же виртуальных нейронов можно пошуровать отверткой, подстучать, где надо, молотком и подлить смазочки, чтобы ролики в искусственных мозгах крутились без скрипа.
  Вместо импульса возбуждения там - электронапряжение.
  А нейронная возбудимость имитируется всякой байдой, производной от суммы входящих сигналов.
  Главная прелесть такой шняги - возможность менять силы связей между нейронами.
  И все пророчат в ближайшем будущем победу нейрокомпов над человеком, который не в силах залезть себе в черепную коробку и пошуровать там отверткой. Дескать: эволюция мозга у пиплов невозможна и усилить его работу за счет его же собственного содержимого невозможно.
  Так думают все ученые, кроме...
  Кроме кого? Ась?
  Не слышу, пацаны! Не слышу!
  Правильно: кроме - вашего покорного слуги.
  Я иду в своих исследованиях не от того, чего нам дает Природа. А от того - чего у нее можно урвать.
  А урвать можно до хрена чего. Надо только заставить халтурящие нейроны работать.
  И на то есть 4 методических совета.
  
  Совет 1. Создайте третье полушарие
  Я не собираюсь копаться в мелочевке и накапливать силу внимания за счет одиночных нейронов. Гулять, так гулять.
  Берем в оборот - полушария!
  Из них, из правого и из левого, из почти одинаковых половинок и состоит так называемый "большой мозг".
  Полушария связаны промеж собой - мозолистым телом.
  Все симметричные зоны коры связаны друг с дружкой комиссуральными волокнами.
  Именно такая связочка и дает возможность левшам жить по-человечески.
  У них, у левшей, правое полушарие работает как левое, а левое как правое.
  И все равно - даже у мудрил-левшей одно полушарие остается мало занятым.
  Природа сделала такую фиговину не просто так.
  Медицинская практика однозначно показывает: в детстве у кретинов развитие левого полушария незначительно. А у умных людей в детстве различие между правым и левым полушарием достигает серьезных величин.
  (Впрочем, Природа нам, братва, не указ.
  Мы и сами, чай, не лаптем щи хлебаем. И имеем кой-какое разумение на сей счет.)
  Вы, пацаны, конечно, тут же сморгнете и спросите: "А какое полушарие главней всех остальных?"
  У нормальных пиплов - левое.
  Там вычислительно-мыслительный центр (все виды операций над абстрагированными, то есть - переведенными в символы и знаки, образами: чтение, говорение и счет).
  Правое полушарие мистики бы окрестили сосредоточием души и совести.
  На самом же деле там обеспечивает восприятие и умственные манипуляции с целостными образами и их трансформация.
  Все эти манипуляции дают нам возможность сочинять блатные песни, ориентироваться в пространстве даже в жутко бухом состоянии (когда пипл идет с пьянки домой на автопилоте, то работает именно правое полушарие, а утопшее в хани левое полушарие мирно себе спит), рисовать всяких там джоконд, разбираться в геометрии окружающего мира, мечтать о победе русской сборной на футбольном Чемпионате Мира и горько рыдать на похоронах очередного диктатора.
  У простого пипла, как правило, пашет более-менее активно лишь одно полушарие.
  И тех, кто левополушарный, тот больше на дедукцию напирает, идя от понимания законов к их частным назойливым проявлениям. Такую братву зовут мыслителями.
  Правополушарный тип видит мир через конкретные случаи, которые забивают его память и еще до старости вгоняют в маразм. Зато эта братва может лихо рисовать черные квадраты и сочинять сонеты.
  Баги глючат мозги и у той и у другой публики.
  Но впадают в слабоумие чаще всего именно правополушарные пиплы. Они не в состоянии заниматься машинным программированием и вообще общаться с компьютером даже на нормальном юзерском уровне, впадая в ступор от какой-нибудь банальной ботвиньи вроде .
  Кстати, пацаны, можете проверить себя. Если вы после всей школьной и институтской информатики так и не смогли допереть, что байт - это тоже, что и бит, токмо в 8 разов больше, то являетесь явным представителем племени ушастых правополушариков.
  Такая трагедия до создания моей ментотехники обрекала миллиарды пиплов на бессмысленную рабскую жизнь.
  Будущий властитель мира обязан использовать по полной программе оба полушария.
  Для этого, правда, ему понадобится - третье.
  Сейчас на меня обязательно наедут не сумевшие въехать в суть моей как всегда гениальной идеи горлодеры от ортодоксальной науки и педанты-реакционеры от науки паранормальной.
  Все они дружно заорут: "Нет никакого третьего полушария в котелке у пипла! У него и первых-то двух не всегда сыщешь".
  А я им вежливо в ответ: "Заткнись низота..."
  Виноват. Оговорился.
  А я им вежливо в ответ: "Спокойно, папаши! Пожалуйста, уважаемые, не трясите щеками и не пускайте дым из ушей".
  Да, именно так я интеллигентно-вежливо и скажу, презрительно ухмыльнувшись в ответ на ихние глупые вопли. И полечу дальше над гнездом психушки, паря в интеллектуальных эмпиреях и любуясь своими падающими на землю откровениями.
  Да, козлобородые академики и сдвинутые набекрень паранормалы формально правы: анатомически у пипла нет третьего полушария.
  А мы возьмем - да и создадим его. Чисто - виртуально. Но - с правом высшего арбитража в конфликте между правым и левым полушариями за выбор приоритетов среди объектов внимания.
  С помощью третьего полушария мы сможем выжимать из первых двух по максимуму, алгоритмизируя их необъятные функции.
  
  Совет 2. Не запоминайте!
  Коли подсели мы на тему мозгов и компов, то продолжим забавляться аналогиями.
  Да, в компе много аналогов тех или иных частей нервной системы пипла.
  Видюха с присобаченной к компу камерой - аналог светочувствительных клеток глаза (где производится первичная перекодировка электромагнитных волн в интервале частот, доступных человеческому зрению, в импульсы), зрительных нервов (по ним бегут сии импульсы) и мозговых отделов зрительной системы (где окончательно осознаются сосканированные очами картины).
  Звуковуха с воткнутым в нее микрофоном - аналог наружного уха, барабанной перепонки, слуховых косточек, улитку лабиринта и нервных окончаниях Кортиева органа, которые передают уже кодированные в нужном формате акустические сигналы в головной мозг.
  Вот, пацаны, что нам нужно, чтобы тренировать внимание.
  Харды, материнки и процессоры - это все потом (в следующих главах).
  Остановлюсь лишь на оперативке. И то - потому что она стопорит внимание.
  Оперативная (кратковременная) память пипла и оперативка, воткнутая в разъем материнки его компа - это, по сути, одна и та же фиговина.
  Какого бы размера сия фиговина у вас, пацаны, не достигала (я имел в виду оперативную память, а вы чо там подумали?), она все равно мешает вниманию.
  Судите сами. На нас постоянно льется водопад ощущений, чувств, слов и звуков сирен чинушных шарабанов.
  Если даже на секунду попытаться проанализировать всю такую шнягу - рехнешься от натуги.
  Тем не менее - мы постоянно пытаемся совершить оное безрассудство.
  И хоть нам и не удается понять из получаемой инфы и миллионной доли, мы упорно стремимся осознать и забросить в оперативку окружающие пейзажи.
  В результате - наше внимание страдает и плачет моржовыми слезами, словно постсоветский коммунист, у которого проклятые демократы скоммуниздили веру, страну и надежду на светлое будущее.
  Ну, ребята-ежики, хотите наладить внимание?
  Тогда спросите меня: "Как?"
  Очень просто - надо просто тут же забывать все: увиденное, услышанное и унюханное. Следует не давать кодировке получаемых органами чувств извне и снаружи (циррозные боли, идущие от разъеденной паленкой печенью, тоже являются информацией) сигналов перерастать в запоминание.
  Оперативка у обычного пипла - с грецкий орех. Много туда не запихнешь. Засунешь лишнее - вся система зависнет.
  Пусть вашим, парни, девизом при сосредоточении даже на самом достойном для запоминания объекте будет: ЗАБЫВАТЬ! ЗАБЫВАТЬ! И ЕЩЕ РАЗ ЗАБЫВАТЬ!
  Не бойтесь, разгрузив нейроны органов внимания (а чо, ежели имеются органы чувств, пусть и органы внимания тоже будут) от запоминательной деятельности, вы пропустите чего-нибудь интересненькое.
  Наоборот: именно в этом случае у вас в памяти окажется больше сведений. И потренировавшись в припоминании вы легко сможете оперировать оными.
  Поверьте, наш разум сможет творить настоящие чудеса, если его кормить, упражнять и освобождать от напрягов разбосячившихся группировок нейронов-беспредельщиков.
  Въехали?
  Тады пляшем дальше.
  
  Совет 3. Не обдумывайте!
  Не только память, пацаны, но и мышление - тоже ярый враг внимания.
  Как человек пытливого ума и неумного любопытства к интеллектуальной жизни пиплов, я за день перелопачиваю тонны разной научной и псевдонаучной литературы. И каждый день ругаю разработчиков текстовых редакторов.
  Ни один более-менее вменяемый ихний формат не может работать с документами свыше десятка мегов.
  Приходится либо пилить большие файлы на мелкие, либо пользоваться специально заточенными издательскими системами, готовыми пахать хоть с гигами текстов.
  Первым делом мне пришлось отказаться в исследовательской деятельности от формата Word.
  Его беда - куча прилагающихся к формату функций, от которых не отделаешься даже отключением проверки правописания.
  Первую тыщу страниц мой вордовский ослик с трудом, но тянет. А на второй - наступает полная задница. Я буйно разбиваю клаву о свой разнесчастный череп, называю Большого Билла разными обидными прозвищами и раздосадовано иду вешаться.
  Такая же фигня и со вниманием.
  Проводящие инфу в мозги нейроны работают быстро. Они могут скачивать немыслимое количество сведений из действительности. Но при одном исключении - если на их работу не станет накладывать работа мыслительных собратьев.
  Что для этого нужно?
  Отключить обдумывание поступающих сигналов на этапе первого контакта с ними (все равно нейроны-анализаторы и нейроны-синетезаторы свое возьмут, но при таком раскладе у них инфы будет для измывательство в 100 разов больше).
  Пипл не может воспринимать мир, не бредя наяву и не раздраконивая его на миллиарды кукурузных хлопьев.
  Нет ничего более полезного для воспитания чистого вниания, чем рукопашная схватка и гонки на выживание. Здесь зациклившийся на обмысливании деталей получает в морду и ломает шею. Тут все воспринимается без идиотской рефлексии.
  Получение информации занимает доли секунды. Так не будем же их забивать всякой мыслительной пургой.
  Представьте себе, что рубя на шашлыки свиную ляжку вы станете высчитывать траекторию топора и массу отлетающих на плаху кусков мяса. В таком случае легче отфигачить у себя палец, чем разобраться с останками Пятачка.
  
  Совет 4. Учитесь у маньяков
  Мания, на мой взгляд, это развившаяся до предела паранойя, на которую навешаны: то возбудимость, то депрессивность, то - все взятое вместе, но попеременно (хорошо сказануто, черт возьми!).
  Маньяки бывают разные.
  Есть среди них и терзатели детишек, и идейные говноеды (не шучу, всего лишь лет эдак 5 назад в Москве можно было встретить на Тверской представителей Общества лечебного калоедения; у них проводятся собрания и издается пропагандистская литература), великие полководцы, и литераторы - все зависит от направленности мании и физического состояния маньяка.
  Мания - это высшая стадия развития сверхценной идеи психопата-параноика, которая в свою очередь происходит от навязчивых мыслей невротика. И наш маньяк (конечно, до момента окончательного заплетения извилин) сильнее психопатов и невротиков в концентрации внимания, будучи способным месяцами созерцать свой пуп во ожидании, когда из него вырастет лотос.
  Почему внимание маньяка - это о-го-го чо такое? Почему истощенный и усталый маньяк способен так сосредотачиваться на любимом объекте, как не может и розовощекий шпингалет с полноценными юными мозгами после летних каникул?
  Науке оное не известно.
  У меня же есть своя хитроумная догадка.
  Дело в том, мыслю я, о, други, шо маньякам помогает то, чо мешает всем остальным категориям законопослушных граждан - мысли, чувства и прочая байда, кою склонны лелеять впечатлительные особы.
  Как маньяки ухитрились подчинить их себе?
  Возьмем, к примеру, пару самых знакомых любому из нас по своим ослабленным версиям маний: величия и преследования.
  Каждый из нас убежден: только он гений, а все остальные - дебилы и пустышки.
  И все было бы хорошо, и можно было б ходить по Арбату взад-вперед с высоко задранным носом, да вот незадача - при развитие такого убеждения до высокой болезненной стадии появляется мания преследования.
  (Кстати, напрасно маньяков воспринимают как опасных убийц и насильников с топором в окровавленных руках, рыжиной в бороде-лопате и косой молодецкой саженью в плечах.
  Таковых среди сей братии - единицы. Большинство же - почем зря дрожащие от ужаса старики и тоскующие навзрыд субтильные дамы.)
  Свихнувшему пиплу внезапно все становится ясно - общественное признание и всемирное обожание обошли его из-за всепланетного заговора, в котором участвуют сионисты, цээрушники и их вдохновитель - бессмертный Абрам Линкольн (зело кровопийный вурдалак и попутно - предводитель мировой закулисы).
  И как при этом начинает воспринимать мир маньяк?
  Маньяк начинает не изучать мир в поисках доказательств успеха своего разэтосамовского въезда в истину, а подтверждать всеми его явлениями свою правоту.
  Кто-то чихнул рядом - это явно агент Зла. Он подает оным чихом сигнал снайперу на крыше.
  Рядом шлепнулась сосулька - это на крыше засела рота спецназа с тысячей сосулек, чтобы убить ими нашего героя.
  Гавкнула собака - ее специально притравливают, чтобы потом, когда наш маньяк будет поздно ночью идти темной аллеей к дому, напустить зверя на свою жертву...
  И чем больше несчастный пипл размышляет о величии собственной личности в истории человечества, тем больше страхов на него накатывает.
  Причем, пацаны, его внимание воспринимает интерпретируемые в качестве угрозы картины необыкновенно ярко, видя, слыша и обоняя так, как ни одному простому невротику и не снилось.
  Что делает наш маньяк? Как заставляет работать на внимание все резервы интеллекта?
  Во-первых, у него (в отличие от всех остальных человекоподобных пиплов) установка при приеме информации не на ее осмысление (на формальном и семантическом уровнях), а на нахождение среди множества деталей как можно большего их числа, подтверждающего маниакальную гипотезу (сразу прагматический уровень). В принципе, внимание маньяка можно назвать - предвосхищением.
  Во-вторых, чувство опасности стимулирует внимание так, что не приведи Господи. А вот эйфория от ощущения своего величия, наоборот, его тормозит (может - и Его тоже?).
  В-третьих, маньяк воспринимает контакт с действительностью не только архиэмоционально, но и архифизически. Свое величие маньяк ощущает - через поступление на кожу всяких поглаживаний, одобрительных похлопываний и теплых воздушных поцелуев. А свое преследование - через пронзание личной селезенки и собственного мочевого пузыря вражескими недобрыми взглядами.
  Маньяк может воспринять любое слово так, словно ему врезали изо всех сил по морде, а вкус любой чашки чая, как сосредоточие самых смертельных ядов.
  Здоровый маньяк имеет дополнительные невидимые конечности, с помощью которых он сражается с врагами, тянет с прилавка пирожок, летает в небе или спасается от злодеев.
  Правда, и его враги тоже имеют подобные волшебные возможности.
  В-четвертых, наш герой и сам не просто смотрит, читает или слушает слепого шарманщика. Он пытается воздействовать на процесс восприятия, чтобы усилить в нем внимание и заглушить все остальные составляющие сей процесс хреновины.
  В-пятых...
  У вас, чада мои, есть модель внешнего мира? У вас ее нет.
  Вы оперируете при восприятии кучей временных моделей, в которые пытаетесь втиснуть получаемые образы. И никак вам это втискивание не удается - и постоянно приходится менять оные модели на более объемные.
  У маньяков же не только создана модель внешнего мира, но и ощупана.
  Одержимый манией преследования пипл четко знает, что мир ограничивается тремя местами: улицей по которой он идет, штабом злодеев и тем высотным домом справа, который разделяет два вышеуказанных места.
  От каждого клочка пространство идет либо положительная, либо отрицательная эманация.
  Смелый маньяк направляет поток своих воинственных чувств на плохие места и на плохих людей, сверля их едким взглядом и представляя, как кулаками молотит по этому воплощению Зла. Такой маньяк мысленно прикасается (указанными выше невидимыми конечностями) пальцами к траве, стене дома, уху агента английской разведки или ко лбу жены вступившей в заговор против нашего смельчака-маньяка. Иногда в руке у него нож или пистолет.
  Трусливый маньяк представляет как касается веревки, на которой собирается повесится или открывает окно, из коего решился отправится на тот свет.
  То есть - внимание маньяка поддержано теми центрами в мозгу, что отвечают за движение.
  Любой, кто вообразит себе, что у него выросли две невидимые руки и станет ими ощупывать окружающее пространство и гуляющих в нем пиплов, легко убедится в том, что такая имитация маньячества очень хорошо помогает повысить уровень внимания...
  Пример классического маньяка.
  Гай Муций Сцевола, наемный убийца из Рима, пробрался в лагерь осаждающих столицу будущей Римской империи этрусков, чтобы подло замочить их вожака - царя Порсену.
  Подонка-киллера схватили. И сказали, что запытают его по-черному.
  Тогда он, желая показать презрение к боли, сказал, нечто вроде: "Суши базар, сявки! Глядите, лохи, что такое настоящий пацан!" И смело сунул правую руку в пламя светильника.
  Вся братва затаила дыхание.
  Рука горела.
  Гай же - беспечно распевал древнеримские блатные частушки. И внимательно оглядывал толпу недругов, давя их своим пристальным и ядовитым взглядом.
  А этрусская братва морщилась от запаха паленой плоти. И умиленно таращилась на бесплатный аттракцион.
  "Ну, братан, позабавил, - сказал Гаю (гордо помахивающему своей дымящейся конечностью пред носом врагов) царь Порсена, отсмеявшись. - За это я тебя отпущу. Все равно без правой руки ты - инвалид и полное чмо".
  Невежественный этрусский царь не знал, что Scaevola по-латыни - левша...
  
  
  
  
  
  
  ПРАКТИКУМ К ПЕРВОЙ ГЛАВЕ
  
  Меня часто упрекают будто я презираю обычных людей.
  Вовсе нет. Порой - я даже горжусь ими.
  Слушать часами современную попсу или столько же зырить мыло по телеку и при этом ни разу не уснуть... Или - скоммуниздить из госбюджета миллиард баксов и с азартом вопить после этого: "Государство платит старикам нищенскую пенсию!"
  Нет, обычными людьми вполне можно гордится.
  Они полны величия. Огромный им респект от автора, не способного и на тысячную часть тех подвигов, которые совершают простые обыватели, будь они в кресле министра или на шконке СИЗО.
  Беда в том, что ни одной описываемой мною методики, обычный человек (для которого любое начальство - Бог, любая жратва - амброзия, любой пузырь водки - священный нектар, любой из каналов официозного телевиденья - алтарь, а любое умственное, духовное или физическое совершенствование - козни дьявола) не способен овладеть.
  Ибо всякий пустяк (вроде прищемленного в двери во время интеллектуальных экзерсисов пальца, скандала, произошедшего вследствие психических упражнений, или надорванного от физического тренинга сухожилия) легко отпугнет мирного обывателя от занятий моими системами.
  И фиг с ним.
  Все мои упражнения рассчитаны на тех, у кого глобальная модерация в крови. У кого бессонница и ночные кошмары не из-за того, что на работе кинули с квартальной премией, а из-за того, что в еще одной отмороженной стране научились производить плутоний и баллистические ракеты к нему.
  Таких пацанов мало. Но они - соль земли нашей и им надлежит править судьбами людскими.
  К чему я завел сию душеспасительную беседу?
  А к тому, что пипл есть однозначный даже в шизофренических раздвоениях личности плод своего прошлого (все-все-все эмоции, поведенческие реакции и напряги ума не пропадают зазря, а формируют личность от способа чихать до методов изучения языка ирокезов и составления аудиторского отчета).
  Миллионы условных рефлексов висят пудовыми гирями на его ногах.
  И чтобы овладеть таким оружием, как ментотехника, мало выделить на ее отработку пару часов в день, надо переделать множество своих условных рефлексов, то есть, глядя в будущее, жестоко покоцать свой прошлый жизненный опыт и многое стереть из памяти.
  Иначе говоря, вам, друзья мои, придется переделать собственную душу (в принципе, любой рывок человека к совершенству есть беспощаднейшая кавалеристская рубка, где поле боя - душа), пока еще не принадлежащую ни вам, ни Господу, а всяким засранцам. И если вы, пацаны, раньше этого не замечали, то теперь увидите - все, кому не лень, готовы насрать в нее.
  Не вступайте, пацаны, в бессмысленные споры. Трепитесь о своих занятиях ментотехникой лишь с теми, кто сам ей занимается. Уклоняйтесь от говнюков, которые хотят загрузить вас гнилым базаром, и тусовок, где лишь тухляк и кислотные базары. Предпочитайте телеку книгу, книге - учебному пособию, учебному пособию - личные размышления, прогнозы и тренировки.
  И да оборонит вас, братаны, от всяческих упырей великая сила G-модерации!
  
  Упражнение 1. Разгоняем сверхценную идею до мании
  (время отработки не фиксировано)
  Вспоминаем старую-добрую психотехнику из прошлого апокалипсиса.
  А из нее - сверхценную идею.
  Надеюсь, она уже оттренирована вами, пацаны, до предельной мощи.
  Теперь же, братва, нам надо, чтобы она превратилась в манию, то есть - в физически поддерживаемую, эмоционально заряженную и упрощенную донельзя модель окружающего мира.
  Содержание данной сверхценной идеи при ее переводе в манию менять не стоит.
  Изменить следует лишь некоторые ее функциональные особенности.
  Если раньше мы ее использовали для контроля над эмоциями и в качестве ядра эрзацмотиваций, то теперь, переходя в манию, она должна приобрести более бредовый характер.
  Ее реализацией должна стать ежечасная борьба с направленными против вас, пацаны, заговорами, с насыпанным в суп таллием, с ударами ножом из-за угла и прочими смертельными опасностями.
  Вам, пацаны, придется производить следующие страшные вещи:
  1. Набросать краткий образ своих врагов (организация восставших из могил мертвецов, марсианская террористическая банда, ложа масонских хасидов-шахидов и пр.). И обозначить приблизительный круг угроз, исходящих от всей этой шатии-братии.
  2. Дальше следуем, отталкиваясь из содержимого оного круга, составлять планы на ближайшие сутки. КРАСНЫМ (приоритетным цветом) отмечать те дела, которые направлены против козней супостатов. ЗЕЛЕНЫМ - воплощение обычных оперативно-тактических планов (см. мой "Ветхий Завет"). СИНИМ - всякую ерунду, которой напрягает действительность.
  3. Постепенно день за днем вытеснять синию мутотень красной. Затем следует слить красную и зеленую части плана. Таким вот образом вы, пацаны, получаете полный простор для воплощения стратегических замыслов в жизнь, весело и бодро паря с помощью маньячества над ловушками сознания, расставленными на обычных невротиков, отвлекающихся вниманием на всякую дребедень.
  4. Глядим в телек и пытаемся определить, где там в мыле кадры со смертельным 567-м кадром. Слушаем попсу и пытаемся нащупать бдительным ухом убийственную частоту.
  5. Открываем самую занудную книгу. И начинаем ее быстро читать, не тратя более нескольких секунд на прочтение страницы. За счет чего такая быстрота? А потому, что вам, пацаны, не нужно ничего на той странице, кроме фразы, в которой в несколько закамуфлированном (но не зашифрованном!) виде скрывается сообщение вроде: "Братан, эти падлы порешили замочить тя завтра-утречком в гольф-клубе "Помойкин и параша". Такой фразой может стать: "Графиня уронила кружевной платок в пруд" (хотят утопить, гады). Или: "Для консервирования пригодна только свежая капуста белого цвета" (навострились, подонки, порубить на куски).
  6. Для чтения (а тем, кто изучает инязы, для прослушивания и проглядывания ауди- и видеозаписей) заводим блокнот-навигатор. Фиксируем (постранично или поминутно, ежели речь идет о аудио-видео) те предложения, где хоть что-то намекает на убийственные замыслы наших подлых врагов. Постепенно отходим от маньячества и ставим перед потреблением материала уже более практические алгоритмы, которые и отражаем в блокноте-навигаторе.
  7. Настоящий маньяк видит знак Господень даже в воплях мартовских котяр. Для маньяка нет нейтральных объектов. Каждый из них - либо друг, либо враг, либо враг прикидывающийся врагом, либо друг, не знающий, что он друг, и требующий вербовки. Поэтому - тренируем направленное внимание. Берем предметы и ищем из них самый опасный для жизни и здоровья (яды, минирование) и самый полезный (живая вода, противоядие, молитва против насланного злым колдуном заклинания). Разделив все объекты ощущаемого мира на две категории, начинаем вводить иные категории в зависимости от наших планов (скоростной поиск нужной формулы, нужного лица или формы неправильного глагола).
  8. Обобщаем навыки. Создавайте мнимые обстоятельства и ищите выдуманные фразы. В лесу ищите горящие волчьи глаза. В метро - дуло направленного из толпы в вашу сторону обреза. Как только вошли в роль - используйте маниакальное возбуждение для решения насущных тактических задач зеленого спектра планирования.
  Что?
  Да, братва, тут не обошлось без дедушки Станиславского.
  А куда без него?
  Без него никак не обойдешься.
  Тестовый сигнал - самопроизвольно появившееся чувство вины и досады в связи с тем, что не можешь делать то, что должен. Когда в вас будет подниматься волна возмущения на все, что мешает вам исполнять свою великую и благородную миссию, значит: паранойа готова и можно переходить к следующему упражнению, но не раньше.
  
  Упражнение 2. Создаем геометрию третьего полушария
  (3+4 дня)
  Первый день.
  Возьмите листок бумаги. Нарисуйте пустую прозрачную полусферу (как сможете; понимаю, что большинству из вас, как Малевичу, только квадраты сподручно малевать). Затем разделите ее, как арбузную половинку, на 4 неравных дольки - зоны.
  Первая (1/2 объема полусферы) - у нас будет ЗОНОЙ ЛОЖНОЙ ИНФОРМАЦИИ (ее мы закрасим негустым алым цветом).
  Вторая (3/10) - ЗОНОЙ СОМНИТЕЛЬНЫХ СВЕДЕНИЙ (ее закрасим легеньким голубым).
  Третья (1/10) - ЗОНОЙ ПРОВЕРЕННЫХ ДАННЫХ (салатовый цвет).
  Четвертая (1/10) - главный ПОРТ (или - ЗОНА ОПЕРАТИВНЫХ ПОСТУПЛЕНИЙ, а проще - "оперативка"; все - в темно-сером цвете).
  В течение дня по 5 минут (10 разов) тратьте на то, чтобы, закрыв глаз, восстанавливать в пространстве размером с 10 кубических километров (100 на 100 на 100 метров) ваше третье полушарие (вышеописанный рисунок с зонами). Все зоны должны иметь внутри себя огромные подписи черными буквами - названия зон.
  Второй день.
  Держите третье полушарие перед глазами, не закрывая их (по 5 минут 8 раз в день, можно на ходу и при выполнении любой деятельности). То есть - идете по улице, а вместе с вами плывет облаком третье полушарие.
  Третий день.
  Держим третье полушарие при помехах (можно и специально создавая их себе). Например - смотря дебильный телек.
  Четвертый день.
  Заполняем не письменно, а умственно-воображаемо наши дольки-зоны кластерами (прозрачными кубиками под цвет той зоны, где они находятся).
  (Кластер (cluster: 1) n. close group or bunch of similar people or things growing or occurring together; 2) v. bring into, come into, or be in cluster), в общем смысле, типа, небольшая-такая группа объектов с общими признаками, входящая в несравнимо большую структуру с мощным обилием эдаких групп. В программировании же кластер - это описатель абстрактного типа данных. А кто из вас, пацаны, хоть раз легкомысленно переводил свой поношенный хард из FAT32 в NTFS, тот знает, что кластерами называют те мелкие блоки памяти (из коих, собственно говоря, и слеплено информационное пространство диска), в которые и закачиваются сведения для долгого хранения. В последнее время кластерами стали называть всякую дребедень, например: серваки, локалки (там при отказе одного из компов, входящих в кластер, его работу тут же принимается делать другой. Суть кластера - универсальность (выполнение разных задач), устойчивость к аппаратным сбоям и способность менять содержание, не меняя формы. Я же использую понятие "кластер", обозначая им просто коробку для сваливания в нее всякой интеллектуальной хренотени.)
  Всего у нас должно насчитываться 1 000 000 000 кластеров.
  Ничего страшного в этих цифрах нет (всего-то куб из тысячи кубиков в ребре). Когда вы приметесь за усовершенствований долговременной памяти (третья глава данного апокалипсиса), тогда оное число вам, пацаны, покажется - офигительно малым.
  Кластерами зоны заполняем пропорционально ихним размерам: 5:3:1:1.
  Каждый кластер имеет на смотрящей на вас грани личный порядковый номер.
  Номер начинается с буквы. Буква должна быть на всех кластерах: на кластерах ГЛАВНОГО ПОРТА (оперативки) - буква О; ЗОНЫ ЛОЖНОЙ ИНФОРМАЦИИ - X; ЗОНЫ СОМНИТЕЛЬНЫЙ СВЕДЕНИЙ - Y; ЗОНЫ ПРОВЕРЕННЫХ ДАННЫХ - Z.
  Пример: кубик с номером "Y374" означает кластер из первых рядов ЗОНЫ СОМНИТЕЛЬНЫХ СВЕДЕНИЙ.
  Советую оперировать блоками с десятью тысячами кластеров (кубы с гранью в сотню мелких кубиков)
  Проведите четыре тренировки с закрытыми глазами по 1 часу, то - набивая зоны кластерами, то - очищая от них. Вы должны прочувствовать движение каждого кластера и поменьше думать для чего все это надобно. Сосредоточьтесь на чисто механической стороне дела.
  Пятый день.
  Делаем все то же, что и вчера. Только - с открытыми глазами и на ходу.
  Шестой день.
  То же самое, что и в предыдущий день, только - более четко следим за мелканием номеров.
  Седьмой день.
  Учимся объединять кластеры в сектора.
  Все очень просто. Расчищаем от кластеров площадки в зонах. И складываем на них параллелепипеды из разного количества кластеров. Например: 128 465, 3 645, 72 348 912, 44 297 и пр. Выпишите себе столбиком числа - и пакуйте кластеры в сектора, напевая песенку про лихих кавалергардов.
  Хватит и пары получасовых тренировок. Одна - с закрытыми глазами. Другая - с открытыми.
  
  Упражнение 3. Вводим алгоритмы
  (3 дня)
  Помню, как-то лет 20 назад я бухал с ассенизатором, окучивающим подмосковные летние детские лагеря.
  - Тяжело, небось, тебе, братан, своей трубой с утра до вечера говно из сортиров качать, - спрашиваю.
  И получаю совершенно неожиданный ответ:
  - Не-а, говно качать - мне в удовольствие, - мечтательно говорит мой собеседник. - Говно - оно мягкое и в трубу лезет за милую душу. Мука же страшенная для меня - то, что вместе с говном народ в сортир то кирпичи, то подушки кидает. От этого у меня помпа крантецами накрывается.
  Сей случай вспомнился мне сейчас при описании сего упражнения.
  Действительно, в трубу нашего внимания, акромя полезного говна, кидаем мы постоянно всякие кирпичи и подушки.
  Вернемся на минутку к психотехнике. И вспомним... хе-хе-хе, нет, не о рубке с министром финансов. Мы вспомним про эрзацмотивации, про: "Кто же все-таки спер мой тапок?", "Кому съездить в пятак?" или "За что-о-о-о!?"
  Любую (даже самую навороченную многочасовую) симфонию можно разложить на всего лишь несколько блатных аккордов. И сыгрануть ее корешам на дребезжащей гитарке субботним вечерком в пахнущем гуталином, плесенью и портянками лагерном бараке.
  Аккорд, пацаны, воспринимается как музыкальная единица, а на самом деле - состоит из разных звуков неодинаковой высоты.
  Звуки в аккорде располагаются не абы как, а по терциям (всякие там: септаккорд, трезвучие, нонаккорд).
  При правильном расположении терций в череде аккордов, оные не падают дохлыми снегирями под рябину, а льются серебром в звенящем от восхищения воздухе стройной мелодической загогулиной.
  Таким же путем и идет наше внимание. Коли поглощение инфы попадает под мотив - то такое поглощение идет самым резвым аллюром, не лопаясь на стыках информационных пакетов. А ежели мотива нет, то - раз глянул, качнул инфу, а все остальные разы - порожняк.
  Прежде мы ротозействовали не по делу. Теперь же начнем новую жизнь, жизнь с целенаправленным вниманием под девизом: "На фига мне та фигня?"
  Мотивационная методика почти такая же, как и в психотехнике.
  Токмо таперича, хлопчики, мы фиксируем мотивы, малюя их словесное выражение на прозрачных трубах (диаметр ее должен вписываться в периметр грани кластера), соединяющих промеж собой каждый из секторов.
  День первый.
  Создаем, значит, беспечно закрыв глаза, мысленно в каждой зоне третьего полушария по сектору (обозначим их римскими A, B, C и D): в каждом секторе - куб из 1000 кластеров (не забывайте считывать их номера).
  Соединяем, значит, прозрачной бесцветной и беззапаховой трубой (диаметр вписывается в стандартный кластер) промеж собою пару наших кубов - из секторов А-O (то есть - сектор A из ГЛАВНОГО ПОРТА) и В-X (сектор В из ЗОНЫ ЛОЖНОЙ ИНФОРМАЦИИ). Затем от тысячника под буквами В-X проводим трубу к еще не присоединенному ни к чему кубу сектора С-Y (сектор С из ЗОНЫ СОМНИТЕЛЬНЫЙ СВЕДЕНИЙ).
  То же самое проделываем с кубами С-Y и D-Z (сектор D из ЗОНЫ ПРОВЕРЕННЫХ ДАННЫХ).
  Итого, имеем в воображении: 4 сектора и всего 3 трубы промеж них.
  Все кластеры, в которые воткнута труба, мы расцвечиваем в единый ярко-оранжевый непрозрачный цвет.
  Протягиваем от куба сектора А-O еще трубу - ко внешним мирам.
  И целый день ходим, напевая:
  По диким степя-а-а-м Забайкалья,
  Где золото мо-о-о-ют в гора-а-х,
  Бродяга, судьбу проклина-а-а-я,
  Тащился с сумой на плеча-а-а-а-а-а-х...
  Впрочем, можно и не петь. Главное - 7 раз по 10 минут носите с собой размеченное секторами и кластерами третье полушарие, примериваясь свободным концом трубы от сектора А-O к зрительным объектам, меняя их через 10-15 секунд (считайте про себя, на часы не отвлекайтесь).
  Ежели тяжело: то начинайте не с ходьбы, а - сидя.
  День второй.
  Работаем с открытыми глазами. Смотрим на небо. И скачиваем с него инфу. Не следим, что конкретно идет в конкретный кластер. Воспринимаем сектор как единое целое.
  Перед оным - пишем на трубах всякие цензурные надписи.
  На трубе, ведущей к А-O: "Скачиваю только 1 квадратный кэмэ небес!".
  На трубе, ведущей к В-X: "Где там гребаная туча?",
  На трубе, ведущей к С-Y: "Найти в туче скрытое НЛО!"
  На трубе, ведущей к D-Z: "Есть ли в НЛО форточки?"
  И начинаем скачивать с небес инфу, сосредотачиваясь поочередно на одном из алгоритмов.
  На сие - 10 минут.
  От души похохотав в процессе обнаруживания в форточке чей-то поганой зеленорожей морды, меняем объекты для скачивания инфы. И соответственно - меняем надписи на трубах.
  Дальше мудрите сами. Не тратьте на объект больше 5 минут.
  Лучше провести все это по 30 минут в целом - 4 раза в день.
  День третий.
  Превращаем контактные (оранжевые) кластеры в насосы. Оснащаем их поршнями. И ускоряем прогон данных по трубопроводам-алгоритмам, отрабатывая сей прогон через каждую трубу отдельно.
  Делаем так по 20 минут 5 раз в день.
  Пример.
  Скачиваем сведения с картины "Запорожская братва катает маляву турецкому пахану".
  Строим алгоритмы так:
  1) труба к А-O: "Скачиваю только действия!".
  2) труда к В-X: "Только действия по составлению малявы".
  На трубе, ведущей к С-Y: "Только действия писаря".
  На трубе, ведущей к D-Z: "Только кропание им бумаги".
  Чего-чего? Будет ли те сведения, что, в конце концов, попадут через алгоритмические фильтры в сектор D-Z, проверенными данными?
  Ну, по крайней мере - они будут достаточно очищенными данными.
  
  Упражнение 4. Активное внимание
  (5 дней)
  Враг внимания - понимание.
  Битву с пониманием, осознанием и прочим раскумекиванием будем вести насмерть.
  (Как вы, пацаны, наверняка заметили, я строю свою систему усиления внимания, опираясь на зрительное восприятие.
  Я нарочно не пристегиваю сюда ни осязательную байду, ни нюхательно-слухательную шнягу.
  Ибо наш век - век зрения. И почти вся инфа сыплется к нам в мозги по глазному каналу.
  Еще лет 10-15 и поглощение зрительных данный уже перестанет нуждаться в таком канале. Мы будем зреть мозгами, подключенными к порту компа или иного коммуникатора.)
  Первый день.
  Берем в руки бюстик Наполеона. Поднимаем его. Крутим. Переставляем.
  Далее производим такое с другими предметами, кои попадутся под руки.
  Одновременно с этим: всю получаемую от сих манипуляций инфу (зрительную и осязательную) засасываем, гремя насосами-кластерами, в уже подготовленные предыдущим упражнением сектора.
  Токмо на трубах теперь пишем (соответственно прежнему раскладу от трубы, ведущей к сектору A-O до трубы ведущей к сектору B-Z) алгоритмы иного принципа.
  1 труба: "Закидываем только то, чего двигаем".
  2 труба: "Отбираем то, что двигаем правой рукой".
  3 труба: "Из этого закачиваем переставленное влево".
  4 труба: "Из оного берем лишь поставленное перевернутым".
  На это - 2 раза по 10 минут.
  Теперь придумайте сами новые алгоритмы. И - крутите, переносите, щупайте обеими руками разные предметы.
  На это - 5 раз по 10 минут (не считая времени на придумывание алгоритмов и подбор предметов).
  Второй день.
  Вот тут, пацаны, вас ждет прикол.
  Поначалу - просто берем живыми нашими ручонками предметы спереди и, переворачивая их с ног на голову, ставим, повернувшись, сзади себя.
  На сию разминку - 5 минут.
  Затем повторяем те же самые действии, только чередуя их с действиями невидимой пары рук, проделывая ими те же манипуляции, что и настоящими.
  Выглядит оное так: берете реальными руками граненый стакан и ставите его кверху дном позади себя, затем повторяете ту операцию в воображении при закрытых глазах.
  На все - 5 минут.
  Теперь настоящие руки вам больше не нужны, поскольку вы уже врубились в суть понятия "невидимые руки" и "переворачивать предметы".
  Плюем на алгоритмы.
  Все внимание - невидимым рукам.
  Работаем с ними при открытых нараспашку глазах.
  Подготовьте несколько десятков предметов для предстоящих манипуляций.
  Теперь: берем из реальности невидимыми руками копию предмета и, переворачивая его налету, грузим через выходящую в мир из ГЛАВНОГО ПОРТА трубу в кластеры сектора A-O.
  Какие предметы брать?
  Любые: асфальтовый каток, люстра, кроссовок, банку с крыжовниковым вареньем, ефрейторская лычка с погона лагерного вертухая, наваленную на тесто блевотину с плесенью, зовущуюся пиццей и пр.
  Главное: брать всего лишь по одному предмету и класть каждый - в один-единственный кластер.
  Чо? Что делать, ежели асфальтовый каток не лезет в кластер?
  При переворачивании - еще и уменьшайте, сжимая что есть силы ладонями невидимых рук, предметы, подгоняя их под размер входного отверстия трубы, ведущей к сектору. Раз они пролезли в трубу - обязаны лезть в кластеры.
  При складировании занимайте первые ряды кластеров.
  Делаем все это по 10 минут 4 раза. Закинутые до перерыва предметы - не сохраняем.
  Для чего нам надо переворачивать всю оную фигню?
  Вспомните про праксическую зону в мозгах... Не помню, говорил я о ней раньше или нет...
  Она: с одной стороны - обеспечивает нас шаблонами поведения, экономящими восприятие и мышление, сводя их на рефлекторный уровень, а с другой стороны - мешает видеть новое, сводя получаемые данные к уже известным раздражителям.
  Шаблоны восприятия и совокупности рефлексов, называемых пошлым словечком "навыки", нам надо рушить, дабы расчистить место для развития нервной системы в высших ее проявлениях (в низших мы уже били шаблонам морду в психотехнике).
  При переворачивании невидимыми руками начинает колбасить оба полушария.
  Нам пока - большего и не надо. Нам надо перевести внимание из пассивно-сонного состояния в активно-двигательное, следуя рецепту профессора Ланге.
  Соединив реальность и виртуальность невидимой парой рук вы, пацаны, этим самыми руками превратили свое внимание из дрожащей от страха тыловой крысы в отчаянного лейтеху из полковой разведки, ходящего на поимку "языка" за линию фронта так же весело и легко, как в пивняк в Мытищах, где одноногий инвалид играет на дореволюционной тальянке.
  "Язык" этот пока отчаянно сопротивляется и вопит что-то про Гитлера и про какой-то "капут", но мы его, гада, заставим сообщить все самые страшные тайны Третьего Рейха.
  Третий день.
  Работаем с текстами.
  Пиплов, не умеющих работать с массивными объемами текстовой информации, надо душить еще в колыбели.
  И даже если вы, хлопцы, научитесь из всей моей модерационной техники (от гипноза до сверхзапоминания) только работе с текстами, то можете после этого смело бросаться под ближайший внедорожник, поскольку главное дело своей жизни вы уже сварганили.
  Первым делом отрабатываем перевертывание (10 раз по 2 минуты): глядим на страницы (хотите - листайте с бешеной скоростью потрепанную книжку, хотите располагайте страницы на мониторе компа, меняя масштаб документа в текстовом редакторе типа Word), переворачиваем их невидимыми руками и закидываем силой воображения в кластеры (пока - одна страница в одном кластере) ГЛАВНОГО ПОРТА вверх тормашками. В режиме: 2:3:4:5:6:7:8:9:8:7:6:5:4:3:2:3:4:5...
  То есть - берем поначалу 2 страницы, протаскиваем их, держа невидимыми руками, в трубу и вставляем в кластеры; потом берем уже 3 страницы - и дальше в том же духе, пока положенные минуты не истекут.
  Сам текст ни в коем случае не читать!
  Фишка в том, что наше третье полушарие и вся визуализация происходящих там процессов базируются на нейронах правого полушария.
  А оно не мыслит знаками. Оно мыслит образами.
  Закройте глаза. И попытайтесь воспроизвести в уме страницу самого знакомого с детства текста.
  Чо? Не вышло?
  Так и было задумано. Вы можете воспроизвести триллионы разных объектов: дерево со всеми его апрельскими листочками, старый башмак со всеми его потертостями, нудистский пляж со всеми его телами и пр. А коротенькое предложение из пары десятков букв - не можете.
  Почему?
  Потому что буква - знак. А знаки, как было уже сказано выше, не распознаются правым полушарием обычных контуженных прусской школой (здесь не опечатка - именно прусской, а не русской, поскольку у нас до сих пор в школах применяется древняя прусская система обучения, устаревшая минимум полвека назад) праворуких пиплов.
  Когда в третьей главе мы будем развивать фотографическую память, нам придется декодировать переведенные зрением в образы буквы обратно в знаковую систему и немало с оным помучится.
  А теперь - почему мы закидываем по несколько страниц, а не по одной.
  Вне всякого сомнения - сила внимания достигает максимума при направленности на всего лишь 1 объект.
  Но объектов - до хрена и больше, а наше внимание у нас - одно на всю оставшуюся жизнь.
  Однако наше внимание наловчилось хитрить, поглощая тысячи предметов в качестве одного. И много в оном преуспевает.
  Мы пойдем именно по такой проторенной дорожке, поскольку она со временем нам даст возможность работать с тысячами страниц текстов.
  Дело в том, что вниманию фиолетово, сколько мы страниц воспринимает в качестве одного объекта - 100 или 1.
  Так почему же, братва, нам не использовать такое ее свойство? Нам, пацаны, надобно его обязательно использовать.
  Теперь закидываем страницы (6 раз по 5 минут, основное время тратьте на четкое видение страниц - не букв! - в кластере) в режиме: 2:4:6:8:10:12:14:16:18:20... Только теперь мы втискиваем все страницы в один кластер, уменьшая их по необходимости.
  Все производим невидимыми руками, не спеша собирая ими страницы в пачки, а перед втискиванием
  Старайтесь тренировать приемчики четвертого упражнения с утречка. Внимание с утра незапаренное и им легче манипулировать.
  Четвертый день.
  Подключаем остальные зоны третьего полушария.
  Только на трубах пишем одно: "Не читать!"
  Фаршируем страницами кластеры секторов в том же режиме (2:4:6:8:10:12:14:16:18:20...). Но загоняем страницы теперь уже в один из кластеров (и там оставляем, а новую порцию - суем в следующий кластер) каждого из четверых секторов:
  1) 2 раза по 2 минуты: набиваем кластеры сектора A-O;
  2) 4 раза по 5 минут: из кластеров сектора A-O поочередно выгребаем страницы, освобождая их, и суем (без фильтров-алгоритмов) печатную шнягу в кластеры сектора В-X (поочередно, а не сразу из всех кластеров во все: выгребаем один - суем в другой);
  3) 4 раза по 5 минут: из В-X в С-Y;
  4) 4 раза по 5 минут: из С-Y в D-Z.
  Пятый день.
  Припоминаем, как в психотехнике окрашивали процесс нужной эмоцией.
  Работаем, как и в предыдущий день.
  Только теперь добавляем при работе эмоциональный аспект.
  При употреблении 1) и 2) частях акцент - на чувстве безопасности (защищенности от нападения), даваемой действиям невидимыми руками.
  А в 3) и 4) частях - радость от созерцания страниц.
  Дополнительно (8 раз по 2 минуты): довести до автоматического удовольствия созерцание любых текстов (не вдаваясь в содержание!).
  
  Упражнение 5. Качаем силу с апноэ
  (2 дня)
  Теперь, пацаны, работаем с весом объекта.
  Разом просекать миллионы деталей объекта может только тренированное внимание.
  Увы, натаскать его одним приемом на абсолютно все пока невозможно (эх, если бы нынче были б в ходу безопасные стимуляторы и электронная начинка мозгов, о-о-о, мы бы умыли влегкую даже супернавороченные компы).
  И все нынешние поделки, произведенные в результате технических разработок научно-исследовательских наработок данной стадии восприятия нас мало чем радуют.
  Нельзя не признать, что человечество относится к своему вниманию, словно к самой распоследней гниде...
  В тренировке внимания, как и в качании мышц, надо соблюдать баланс, подкачивая даже те виды внимания, которые не шибко-то нам требуются в мирной жизни.
  Поэтому в сем практикуме 7 упражнений, разбитых по дням, а не одно упражнение на месяц.
  В данном же упражнении нас интересует объем скаченных за присест данных. Всем остальным можно пренебречь.
  Первый день.
  Работаем с внешним вниманием.
  1. 2 минуты: разминаем невидимые руки, коим предстоит серьезная нагрузка. Выпрямляем их. Сгибаем. Сжимаем-разжимаем. Крутим-вращаем. Свертываем кукиши. Делаем распальцовки.
  2. 6 раз примерно по 2 минуты: открываем глаза - хватаем взглядом сложный объект - режем его на 10 частей - закрываем глаза - притаскиваем в ум невидимыми руками зафиксированный объект и его нарезку (линии разреза можно покрасить черным цветом) - трясем кистями невидимых рук, сбрасывая с них напряжение.
  3. 5 раз примерно по 3 минуты: открываем глаза - хватаем сложный объект - режем его на 10 частей - закрываем глаза - восстанавливаем объект и его нарезку (линии разреза модно покрасить черным цветом) - производим апноэ, одновременно отправляем куски отсканированного объекта в кластеры сектора А-О (1 кусок в 1 кластер) и проверяем сохранность размещенного товара.
  4. 3 раза примерно по 4 минуты: открываем глаза - хватаем сложный объект - режем его на 10 частей - закрываем глаза - производим апноэ, одновременно восстанавливая притащенный объект и его нарезку - отправляем куски в кластеры - снова апноэ и одновременно проверка сохранности размещенного товара на ощупь невидимыми руками.
  5. 2 раза примерно по 6 минут: открываем глаза - хватаем сложный объект - режем его на 10 частей - закрываем глаза - производим апноэ, одновременно восстанавливая притащенный объект и его нарезку - отправляем куски в кластеры - проверяем сохранность товара - апноэ с одновременным возвратом кусков из кластеров снова на площадку перед закрытыми глазами - смотрим, все ли мы поставили на место - апноэ с открыванием глаз и сравнением только что стоявшего перед закрытыми глазами объекта с реальным объектом по частям.
  Пример.
  Открываем глаза и видим многоэтажный дом - сосредотачиваемся на нем - проводим линии разреза: пополам и каждую половинку затем пилим еще на 5 частей - закрываем глаза - останавливаем на вдохе дыхание и прикасаемся невидимыми руками к дому, гладя ими видимую нам сторону по периметру нарезки -- отправляем куски домины в кластеры - проверяем, не потерялось ли чего по дороге - вместе с задержкой дыхания отсылаем всю домостроительную шнягу обратно в закрытые глаза - проверяем, как все у нас заново построилось, сличаем: число окон, этажность, фикус на балконе седьмого этажа и наличие полосатого кота на крыше - задерживаем дыхание, открываем глаза и смотрим на дом, недоумевая откуда там взялся изрисованный похабными надписями замызганный подъезд.
  Второй день.
  Работаем с внутренним вниманием.
  Проделываем тоже самое (и столько же по времени), что и вчера, только объекты - ваше, пацаны, внутренняя интеллектуальная деятельность.
  Сканируем все, что у нас в сознании. Режем на части...
  Чо? Как резать те 2-3 бредовые мыслишки, что попались под невидимые руки, запущенные в мозги?
  Во-первых, у вас, братва, в сознании всегда загружено немеренно приложений и обязательно работает куча текущих программ, поддерживающих операционную систему, называемую мышлением.
  Только его-то как раз и надо отсекать.
  Здесь нам понадобится слабоумие.
  Про него я не писал в теоретической части сей главы, считая, что с этим состоянием каждый из пиплов знаком не понаслышке. Разинь варежку, сделай себе морду валенком - и готово. Каждый из нас с детства владеет такой техникой - на все 100.
  Между разами приемов за номерами 3, 4 и 5 мы вводим дополнительное апноэ, во время которого хлопаем глазами и говорим себе: НЕ ДУМАТЬ! НЕ ДУМАТЬ! НЕ ДУМАТЬ!
  Нам нужны чистые срезы сознания, а не домыслы насчет его.
  Поначалу дело у вас, братцы и сестрицы, пойдет глухо. И кроме белого шума ничего для распиливания не попадется.
  Это ничего. Обычный пипл вообще не знает, что у него существует сознание.
  Активнее шуруйте невидимой парой рук.
  Глаза открывайте и закрывайте по вчерашней схеме. Правда, теперь все будет наоборот: при закрытых глазах вы будете снимать и перепроверять инфу, а при открытых - восстанавливать.
  
  Упражнение 6. Гипервентиляция для скорости и выносливости
  (2 дня)
  Разумный пацан понимает коварную смертоносность лишнего массива данных, убивающих свежесть внимания. И старается поскорее отрабатывать книги и прочие документы, фиксирующие сведения. И после того, как сии сведения освоены и запомнены - выбрасывает их носители на помойку.
  И абсолютно правильно поступает.
  Если сила внимания страдает от обдумывания, то скорость и выносливость от лишней информационной ботвы и тоскливого отношения к поглощаемым сведениям.
  Первый день.
  Тренируем скорость.
  Что представляет собой, пацаны, таинственная "скорость внимания"? Это - за раз качнуть максимум объектов или максимум деталей одного объекта (легче работать с одним объектом, но информационные потоки изменчивы, поэтому приходится нагружать внимание множеством объектов).
  Работаем с компом (не люблю приплетать технику к тренировкам, но тут никуда не денешься). Создаем папку с 10 000 маленькими картинками (сами разберитесь: какой формат грузить и как их можно быстро выводить на экран компа).
  (На худой конец, если нет компа под рукой, можно сканировать и какой-либо процесс, например - футбольный матч, разбивая его на кадры.)
  В течение часа крутим перед глазами картинки, скачивая их в кластеры ГЛАВНОГО ПОРТА с максимально возможной для вас, пацаны, скоростью.
  Каждые 4 минуты прерываемся на миннутную мощную гипервентиляцию (вдох, тем не менее, исключительно - носом). Делаем ее до полуобморочного состояния.
  Оное наркоманское развлекалово сопровождается базаром: "ЗАБЫВАТЬ! ВЕСЕЛО! ЗАБЫВАТЬ! ВЕСЕЛО! ЗАБЫВАТЬ!", сопровождаемым созданной по рецепту уже пройденной психотехники эмоцией радости и интенсивным стиранием в невидимыми руками полученной прежде инфы в кластерах (картинки в них не рассматривать, грузить не разбирая, валом).
  Второй день.
  Вырабатываем выносливость.
  Вернемся к тому с чего мы начинали алгоритмизирование скачивание инфы. Со всяких положенных маньякам подозрений. С добавлением к ним - еще и мании величия.
  Сначала - 10 минутная разминка.
  Берем книжку (открываем текст в текстовом редакторе компа). Гладим ладошками (поначалу - реальными, а затем - воображаемыми) текст. А прикончив страницу - быстро-быстро перевертываем ее (в браузере компа - аналогично: только используем экран и мышку или пимпу "Page down") и ударяем в ладоши (сначала реальные, после воображаемые) и кричим: "Что, сучары, не ждали!"
  Теперь основная часть тренировки.
  Возьмите 4 книжки - 500-страничные. И, тратя на каждую страницу по 2 секунды, пробегайте по ним глазами, ища на них слова, составляющее фразу: "Настоящий мужичара должен пахнуть перегаром, портянками, лошадиным навозом, чесноком и соленым потом. А ежели от него несет французскими духами и ароматизированным вазелином, то с таким - следует быть предельно бдительным".
  Найденные слова сей кодовой фразы фиксируйте в блокноте-навигаторе. Рядом с каждым записанным словом тут же пишите "Я ВЕЛИК!!!" 100 разов подряд. И подключаем к этому написанию эмоцию удовольствия по методике психотехники.
  Явным симптомом истощения внимания - восприятие инфы как кучи одинаковых сведений, похожих одно на другое, словно перепелиные яйца (в смысле - яйца перепелок).
  С истощением мы боремся тем, что проводим все время основной части тренировки легкую (легкую!) гипервентиляцию. То есть - как только начали сканировать текст, сразу же взвинтили прогонку кислорода через легкие.
  Я применяю данный прием каждый день и благодаря этому могу работать на высочайшем интеллектуальном уровне по 14-16 часов в сутки.
  Главное - почувствуйте разницу между экстремальной (до полуобморочного состояния, мощный выдох, опережающей цикл вдоха, подрезающий его на четверть) гипервентиляцией при работе на скорость внимания и легкой (просто слегка форсируем дыхание, ускоряя выдох).
  
  Напоследок - несколько советов.
  Люди (мужчины, женщины и все прочие) - разные.
  Но плохишей среди них больше, чем правильной братвы.
  Почему?
  А потому, что мысли большинства сосредоточены на дерьме. А пипл есть то, что у него сейчас в башке.
  А я уже говорил и без устали повторяю: что владеет вашим вниманием, то владеет вами.
  Суетились вчера над всякой ненужной парашей? Так не удивляйтесь, если сия параша вам потом всю ночь будет сниться.
  Совет 1. Фиксируйте, пацаны, те ситуации, где вашим священным вниманием завладевают.
  Совет 2. Даже когда ваше внимание в доску изнасиловано, выполнив приказы насильников, гордо говорите себе: "Один раз не педераст", - стискивайте зубы и принимайтесь заботиться о реализации своих личных стратегических задач.
  Совет 3. При планировании на оперативно-тактическом и тактическом уровнях надо вбивать в план не то, что надо сделать за день и неделю, а то, на чем следует сосредоточить свое внимание.
  Совет 4. Если внутри вас, пацаны, зреет подстава и собственное сознание гонит нужное внимание прочь, надо уничтожить внутреннего предателя при помощи апноэ (принудительно сосредотачивает внимание на непродолжительный срок) и гипервентиляцией (повышает выносливость внимания).
  Совет 5. НЕТ НА СВЕТЕ НИЧЕГО ДОРОЖЕ ВАШЕГО, БРАТАНЫ, ВНИМАНИЯ. В НЕМ - ВАША УДАЧА И СУДЬБА. Никому и ничему на свете не давайте манипулировать своим вниманием и сражайтесь за него со столь же отчаянным мужеством, с каким сражаетесь в лихой кабацкой поножовщине, прикрывая корешу спину.
  Совет 6. Наиболее уязвимо наше, пацаны, внимание в толпе. Толпа - организм, где человек лишь клетка. Толпы не стоит бояться. Ни в университетской аудитории, ни по окончании футбольного матча. Толпа сама труслива, глупа и легко манипулируема опытным заводилой. Идите, друганы, на толпу смело, но сосредоточенно, дабы не спровоцировать ее на отпор. Толпу можно подавить, если не теряешь высокой степени концентрации внимания на ней. Если же потеряешь - затопчет и не заметит.
  Совет 7. Умейте, пацаны, переключаться с объекта на объект с удовольствием. Множество людей умеют сосредотачиваться на особом роде объектов - кто-то на голых тетках, кто-то на интегралах-дифференциалах и скоплениях галактик. В остальных вещах - эти люди весьма рассеянны и не видят очевидного. Нам же, русским модераторам, последней надежде человечества ввиду близкого Конца Света, нужно максимально развитое внимание, кое будет нам надежным помощником в овладении всеми интеллектуальными сокровищами обреченной на гибель земной цивилизации.
  Совет 8. Я специально сжал курс обучения вниманию до минимума. Вам, пацаны, пока надо понять принципы его тренировки. А потом уже - объединив внимание с мышлением и запоминанием - мы уже выйдем на ежедневный комплекс упражнений. Но принципами вы должны овладеть обязательно. Потом будет уже не до того.
  
  Au revoir, пацаны. И постарайтесь теперь защищать свое внимание столь же яростно, как дерутся бомжи за косяк ганджи (о, поэмка стряслась; Байрон - стреляйся, лучше не напишешь).
  И не лезьте, не отработав методику концентрации внимания, дальше.
  Оно есть альфа и омега памяти, мышления и прочих ментальных приколов.
  
  P.S. 1. Кто рубит в йоге (в настоящей, а не в той, где чешут задней лапой ухо), тот просек в сем практикуме некоторые упражнения из ее высших ступеней. Я специально не затеял базар на сей счет, чтобы не отвлекать братву от чистой геометрии индостанской историей и видами на Ганг при чудной погоде. Но в приложении к третьей главе оного апокалипсиса дам мой личный перевод базовой йоговской ботвы. Кому интересно прильнуть к первоисточникам - милости просим.
  P.S. 2. Забыл сказать насчет жратвы. Не рекомендую объедаться вообще и после трех часов дня в частности. Обжорство и концентрация внимания на чем-либо, кроме порнухи или телепромывки мозгов, вещи несовместимые.
  P.S. 3. Насчет буханья в ноги, залатанного жупана, сабли, папахи и прочего антиквариата, упомянутого в начале сей главы, я, естественно, нагло наврал. Но насчет всего другого тут каждое слово - истинная правда. Христом-Богом клянусь! Ежели хоть на каплю кривдой замарался, то пущай треклятые ляхи с истошными криками вроде "Матка Бозка ченстоховска!", "Есче Полска не сгинела" и "Пся крев, пшеклентый москальский козак!" насадят мою чубатую башку на шпиль краковской ратуши.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 2. СВЕРХМЫШЛЕНИЕ
  
  
  Я сидел голый, завернувшись в простыню, и сочинял пьесу. Чем дальше, тем труднее она становилась.
  Михаил Булгаков, "Театральный роман"
  
  
  1. ПАФОСНОЕ ВСТУПЛЕНИЕ
  
  Видя измученность на ваших, пацаны, лицах категорически призываю всю читательскую братву: соберите предпоследние силы и настройтесь на серьезную работу!
  Не бойтесь ломать башку, герои! Это спасет вас от зомбирования.
  А хуже, чем быть зомбиком, ничего нет.
  (Чисто для справки.
  Промелькнувшие в российских СМИ в апреле сего года ВЦИОМом опросы россиян дали ужасные результаты и были сразу же засекречены и введены в статус государственной тайны, кою ваш покорнейший слуга - шпион и провокатор - раскрывает со смертельным риском для жизни и с бессовестным цинизмом в душе.
  Что же там такого сногсшибательного разведали проныры из ВЦИОМа?
  ВЦИОМ путем опросов выяснил, что 2/3 наших сограждан считают центром Вселенной - Землю, вокруг которой вращается бестолковым спутником Солнце. А 80% россиян уверены, что современная наука - вранье, а все атомно-молекулярные дела происходят по воле всяких сказочных существ, среди которых немало весьма зловредных.
  И с таким вот невежественным и диким народом нам с вами, пацаны, приходится строить Третью Российскую Империю.
  Наши потомки, коим сия Империя будет дадена на блюдечке с голубой каемочкой, никогда не поверят, что раскинувшаяся по всей Галактике могучая российская держава некогда создавалась единицами-богатырями при помощи сотни миллионов нечесанных идиотов.)
  Для чего модератору при его офигительных способностях к манипулированию массами нужна еще и голова на плечах вместо унитаза на шее?
  Для того, чтобы не грохнули после прокола?
  И для оного тоже.
  Случаев таких немало издревле происходило.
  Намедни, братва, я откопал в запыленных медиевистических фолиантах одну поучительную древнюю историйку.
  О ней мало кому известно, а между тем в сей занимательной историйке немалый смысл и грандпредостережение для всех сорви-голов, избравших для себя тернистый и путь глобальной модерации вместо тихой обывательской жизни с банкой пива, созревшей грыжей и телесериалами.
  О чем же говорится в сей поучительной историйке?
  В ней упоминается один эпизод из череды междуусобиц, творившихся в землях франков во VI-VII веках.
  Как и сегодняшняя Россия, франкское королевство представляло тогда собой не единое государство, а кучу страдающих от суверенной и вассальной демократии регионов, коих крышевали: как местный пахананат, так и беспощадные авторитеты из династии Меровингов.
  Беспредел в те времена творился не хуже нынешнего.
  Братва делила земельные наделы. Пилила госбюджет. Грабила барыг. И насильничала над девками.
  Весело горели селения.
  Густо сыпался яд в кубки престолонаследников.
  И с бульканьем резались глотки их доверенным шестеркам.
  Некогда могучее государство франков погрязло в кровавом построении вертикали власти.
  И чем круче сия вертикаль закручивалась, тем больше трупов падало на землю.
  И падали они совершенно не по делу: и при воссоединении частей разнесчастного королевства, и при его расколах (например: на Нейстрию, Бургундию и прочую Австразию).
  Кровищи лилось - немеренно. Толку от оного - не было совершенно никакого.
  В 605 году Теодорих II (тогдашний король Бургундии), подстрекаемый своей неугомонной и воинственной, как тысяча чертей, бабкой Брунгильдой и майордомом (майордом - нечто среднее между завхозом и руководителем королевской администрации) Протадием, выступил со своей братвой против родного брата (что забавно - тоже внука неуемной бабушки Брунгильды) - короля Австразии Теодеберта II.
  Протадий был средневековым модератором. Будучи ни по роду, ни по уважению среди братвы совершенно не имеющим шансов явно править франками, он правил ими при помощи тайных интриг и искусства внушения.
  И вот, благодаря интригам и манипуляциям старины Протадия, армии обоих вышеназванных королей сошлись близ местечка Кьерзи.
  И тут произошло редкое даже для коварного и непредсказуемого Средневековья событие.
  Королевская братва отказалась пускать друг другу кишки.
  По полевым станам пролетела параша, де, хулишь мы, такие все из себя умные, будем умирать из-за интриг какого-то придворного засранца.
  - Протадий, сука, нашей крови хочет! - шептались бойцы в палатках. - Мы, чо, фраева дешевые, чтоб на разводку клюнуть?! Мочи поганца!
  - Да, блин! - громко разнеслось над горящими в ночи лагерными кострами. - Мочи гада! Мочи Протадия! Мочи-и-и-и с-с-с-с-уку-у-у-у!
  И братва порвала бургундского модератора на куски, а вояк-королей заставила помириться.
  Выпили бражки, попели-поплясали, потрахали баб из окрестных сел и разошлись с разборки довольные друг другом - без кипиша и мочиловки.
  Большинство же модераторов были умнее.
  Мы даже не всегда их имен-то знаем.
  История дает нам такой калейдоскоп претендентов на роль модераторов (министры и любовницы-любовники, священники и официальные советники, конюшие и постельничие, ловчие и ключники, менестрели и герольды, представители буржуйских кланов и аристократы до кончиков пальцев, бывшие лакеи и будущие короли - несть им числа), что приходится читать исторические хроники, словно детективы.
  Только ищешь не заурядного убийцу (там все мочат друг друга без зазрения совести), а того, кто тайно управляет князьями, герцогами и всякими-разными императорами. Ищешь того, чья хитрая улыбка парит над полями боев, над сожженными дотла городами, над флотилиями кораблей и эскадрильями бомбардировщиков.
  Кто управлял Чингисханом?
  Кто манипулировал Наполеоном?
  Кто помогал Гитлеру подняться из грязи до звания рейхсканцлера?
  От всего этого у меня кругом идет голова. И поэтому я стараюсь не углубляться во все эти тысячелетние шарады.
  Да и чего углубляться, если будет - еще круче.
  Не верьте сегодняшним мирным временам, пацаны!
  Все - лажа.
  Если прозеваем развилку в 2011-15 годах и повернем Россию не туда, куда надо, то уже в 2030 будем отстреливаться в таежных лесах от отрядов карателей, посланных севшими на наше сырье иноземными корпорациями.
  В зауральских бункерах будем сидеть и бояться нос оттуда высунуть!
  Впрочем, пока каждый должен биться в той нише, где находится.
  Глобальное модерирование, даже применяемое при маркетинге простокваши Урюпинского дважды заслуженного ордена-знамени кефирозавода, уже дает вам, пацаны, охрененный опыт.
  К нему не хватает только изощренного ума и крепкой памяти.
  Без них в приближающиеся окаянные годы не выжить.
  Качай мозги, братва, пока есть время. Ну и - запасай тушенку, керосин и спички по схронам...
  До меня никто всерьез не принимался за составление системы усиления мощи человеческого мышления.
  Даже самые великие умы нашей цивилизации высокомерно бросали толпе формулы и счетные устройства, считая, что, облегчая мышление, усиливают его.
  А вот и нет!
  Фигня все эти формулы! Прожить жизнь по справедливым понятиям, прожить ее достойно, как и подобает правильным пацанам - не помогут никакие математические, химические и физические формулы и сверхнавороченные компы.
  Короче, братва: развитый ум в будущих земных катастрофах пригодится нам гораздо больше, нежели зенитный комплекс.
  А то, что катастроф у человечества впереди до едрени-фени - уже не только детям, но даже экспертам нашего Правительства понятно.
  Я, хлопцы, сделаю из вас - воинов будущего Армагеддона, настоящих бойцов невидимого фронта, хотите вы этого или нет.
  
  2. АПОЛОГИЯ ШИЗОФРЕНИИ
  
  "Ах, зачем, пацаны, я, несчастный, не родился в бедной семье, зачем не умер ребенком? Батя бы положил меня в гробик, взял бы под мышку, снес бы ранним воскресным утром на пустырь и там бы закопал, пробормотав несколько матерных слов над моей могилкой", - писал вечный нытик Серен Кьеркегор в своих "Афоризмах пижона".
  И знаете, пацаны, в чем-то сей зануда и плакальщик прав.
  Что наша жизнь, братва?
  Игра?
  Учеба?
  Работа?
  Страдания?
  Миссия, невыполнимая даже при коронном раскладе и прыгающих прямо в руки козырях?
  Вся наша жизнь, братва, полная шиза: стрелки, разборки, подставы. Чуть зазеваешься - и тебя тут же отлопушат.
  Мир реальности - с его птичьими трелями по утрам и сортиром в зарослях бузины под вечер - растворился во глубине веков.
  Мы живем в мире виртуальности, в мире социума, где культурные явления и общественные отношения для нас реальнее земной гравитации.
  Из раздвоения миров вытекает, как ручеек из промокшего от ливней ядерного могильника, раздвоение, растроение и прочее расфигачивание нашей психики.
  Так что: рождаемся в шизе, живем в ней и умираем там же.
  Но значит ли сие, что мы обречены быть вечными тормозами в сравнению с буйно развивающимися искусственными интеллектами?
  Время и место рождения, а также самих родителей - при рождении не выбирают.
  А вот шизофрению выбрать можно. И заставить ее работать на себя - тоже.
  Что в шизе главное?
  Раздвоение личности?
  Бред?
  Навязчивые состояния?
  Ритуальность поведения?
  Главное - ритм, вводящий интеллект и психику шизика в удивительный резонанс, обеспечивающий транс без дремы.
  РИТМ - ЭТО ВСЕ! Не в смысле насвистывания Hotel "California", когда звонишь Бобу Маpли в биде пивнушного сортира. А в смысле того, что ритм - это самое классное в шизофрении.
  Можно ему учиться у музыкантов, танцоров или певцов.
  Лучше - у поэтов. Каждый шизик в душе - поэт. Любой поэт - шизик на деле.
  Чо-чо?!
  Что значит "а за каким хреном учиться"!?
  Во-первых, раз я говорю, что надо учиться, значит, надо.
  А во-вторых, ритм - это вполне здоровое состояние человека, которое помогает ему объединять в поразительно результативном резонансе все колебательные процессы в телесах (начиная с сердечнососудистой и дыхательной системы), в психике и в интеллекте.
  Просто у шизиков сей ритм является навязчивым состоянием, от коего они не могут избавится даже с помощью литра паленки (кстати, бесплатный совет, пацаны: никогда не бухайте с шизиками, пожалеете).
  Я уже говорил, что мир истинного маньяка узок и замыкается в объектах приложения сверхценной идеи, выраженной довольно забавными действиями во время беснования при психозе.
  Так вот - мир шизофреника вообще мало соотносится с реальностью.
  И тем не менее: я уверен - именно шизофрения сделала из обезьяны человека.
  Маньячество - это так, пустой звон, взрыв социальных идей и предводительство масс.
  Но на оное способен и главный самец стаи павианов.
  А вот сосредоточить свое мышление на вещах, абсолютно не нужных для выживания и размножения, уйти в мир игр, моделирования и абстракций с головой - не может даже самый игривый обезьяний детеныш, при первом же шухере взлетающий на спину матери, аки конармеец буденовского розлива в седло своей рабоче-крестьянской лошадки.
  Истинного же шизофреника от раздумий не отвлечет даже собственная казнь.
  Маньяк - высшая стадия психопатии - видит в мире объект для приложения своей бредовой идеи.
  Шизик же - высшая стадия шизоидности - живет в бреде, и проявляет ярость или депресняк, когда реальный мир дает ему понять о своем существовании.
  Психопатия и мания полезны актерам, гуманитариям, чиновникам и лидерам.
  Шизоидность и шизофрения - ученым-технарям, поэтам и художникам.
  Нам надо использовать все.
  Зачем нам конкретно нужна шиза и наведенный ею ритм?
  Есть 4 вида первичной обработки инфы в компе: прием и перекодировка поступающей с портов или харда инфы; первичная обработка ее крутящимися в оперативке приложениями по заданным алгоритмам; нарезка поступившей шняги на порции-задачи; решение задач скоростным перебором вариантов дико нагретым процессором.
  4 ВИДА МЫШЛЕНИЯ У ПИПЛОВ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ НА ТУ КОМПЬЮТЕРНУЮ ХРЕНЬ:
  1) А-МЫШЛЕНИЕ (АНАЛИЗ);
  2) В-МЫШЛЕНИЕ (АЛГОРИТМИЗАЦИЯ ПРОЦЕССОВ РАЗБИВКИ ИНФЫ НА ЗАДАЧИ ДЛЯ ПЕРЕДАЧИ В ПРОЦЕССОР И САМА ТАКАЯ РАЗБИВКА);
  3) С-МЫШЛЕНИЕ (ПРОЦЕССОР - ВЫЧИСЛЕНИЯ);
  4) D-МЫШЛЕНИЕ (СИНТЕЗ).
  ТАК ЖЕ КАК ВНИМАНИЕ НЕ ДОЛЖНО ОБЩАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ С В-, С- и D-МЫШЛЕНИЕМ, ТАК И МЫШЛЕНИЕ НЕ ДОЛЖНО ОБЩАТЬСЯ С ДОЛГОВРЕМЕННОЙ ПАМЯТЬЮ. Только с оперативкой и то - строго по делу.
  Ритм же, даруемый нам шизой, дает возможность более эффективно использовать все 4 типа мышления.
  Он облегчает восприятие (перегон захваченной инфы в анализ от внимания к А-мышлению).
  Он способствует принудительной разбивке инфы по любому из алгоритмов В-мышления.
  Он увеличивает скорость работы С-мышления.
  Он дает высококачественный бредовый настрой для бешеной генерации идей при синтезе полученных из процессора решений.
  Кроме ритма, есть и другие приемы, используемые шизиками для своих умственных забав, кои нам пригодятся в ментотехнике.
  Только шиза позволит нам сосредоточить максимум мыслительной энергии на минимуме проблем.
  Так что же такое, пацаны, шизофрения?
  ШИЗОФРЕНИЯ, ПАЦАНЫ, ЕСТЬ ФИЗИЧЕСКАЯ ДЕФОРМАЦИЯ МОЗГОВ В СТОРОНУ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО И ПСИХИЧЕСКОГО РАСЩЕПЛЕНИЯ ЛИЧНОСТИ ШИЗИКА НА ТУ, ЧТО ЖИВЕТ В РЕАЛЬНОМ МИРЕ И - НА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ.
  Термин "шизофрения" означает "расщепление разума" ("шизо" в переводе на русский с греческого - "расщепление", "френ" - разум).
  Шизик аутически замкнут, эмоционально сух и ненавидит окружающих лютой ненавистью, даже кропая по ночам одну за другой сопливые поэмки про любовь и дружбу.
  Шизики часто жалуются на параллельность мыслительных потоков, на невозможность сосредоточить мысли, усвоить новый учебный материал и управлять стремительным потоком слов и мыслей.
  В то же время у шизиков появляется способность улавливать особые (вторые, третьи, четвертые) смыслы в чужих словах.
  А в речи самих наших героев часто трудно уловить смысл в связи с нарочито канцелярским, простонародным, интеллигентским или религиозным стилем изложения мыслей.
  К тому же речь сия противоречива и непоследовательна.
  Нас, пацаны, особо интересуют присущие шизикам навязчивые мысли: сами собой воспроизводящиеся в памяти события, рожи давно забытых пиплов, телереклама.
  Часто вербализация сих бредовых мыслей производится шизиком либо рифмами или же белыми стихами.
  Кроме навязчивых стихов, наших шизиков зачастую преследует навязчивый счет.
  Шизофреник, ежели его не отвлекать, все время проводит в раздумьях про абстракции - о душе, о Боге, о перемещении галактик по Вселенной, о смысле жизни и результатах будущих выборов Президента России.
  У наших героев наблюдается выраженное снижение волевой активности (целенаправленной деятельности), приводящее к полному безразличию (апатии) и вялости. Причем степень выраженности волевых расстройств, так же как и эмоциональных, коррелирует с тяжестью дефекта личности.
  Особо интересны способности шизиков создавать из ничего новые языки, науки, психоаналитические конструкции и философские доктрины.
  Место, занимаемое у обычного пипла реакциями на реальность, замещаются у шизика глюками, образующими со временем красочные бредовые фильмы, коим позавидовал бы даже Спилберг со всеми его спецэффектами.
  В своем клинически-обостренном варианте шизоидные и психопатические синдромы сливаются. Более того - появляется масса неврозных штучек.
  Короче, братва, в своем высшем безумном проявлении шиза одаривает своих носителей целым букетом расстройств из других опер и водевилей (тут: и политически вредные навязчивости, и по-детски наивные фобии, и хитрые истерические припадки, и слезливая ипохондрия, и даже - сверхценные идеи, но не такие стойкие, как у психопатов или маньяков, а временные, меняемые, как перчатки).
  Моим самым любимым видом шизы является паранойяльная шизофрения.
  Тут ликующая над порушенным умом шиза объединяется с манией в обоюдном экстазе, образуя демонический психоз с поразительным обилием всякой бредовой шняги.
  Чего среди нее только нет. Здесь и бред любви и ревности (обычно равнодушный ко всему пофигист преображается в ярого Отелло и мочит десятками припозднившихся дамочек на ночных улицах, мстя им за то, что от него жена сбежала с лилипутом из заезжего chapiteau), изобретательства, а также - веры в доброго царя и юдофильское русофобство штатовских конгрессменов.
  Само собой разумеется, что в ход идет и уже знакомый нам по психотехнике бред преследования, величия. Шизику везде чудится слежка, отравление, колдовство и прочее психотронное воздействие. Наряду с этими (дефицитарными) симптомами у шизиков в период обострения бывает и уже известная нам депрессуха или маниакал.
  Обычный шизики попадает в психоз не сразу, а идя десятилетиями к нему чередой приступов.
  (Они называются, только не смейтесь: "шубы".
  Прикиньте, пацаны, как прикольно звучит: "Ну как там у тебя с шубами?" - "У меня с шубами - абсолютный ништяк. Мне эти шубы так втыкают, что торчу с утра до вечера".
  Смешно, а? Гы-гы-гы-гы-гы...)
  Есть и приступы, которые не ведут к ухудшению симптоматики, а просто развлекают и самого шизика и его родных и близких, а также врачебный персонал.
  На такие шубы мы и будем равняться в упражнениях по тренировке мышления.
  Самые худшие приступы - идущие с помрачнением, кошмарами, с высокой температурой и значительными нарушениями метаболизма.
  Если вы, пацаны, напоритесь на такую буюлятину, то смело давайте задний ход. Плюйте на мышление. И занимайтесь спортом и витаминами.
  Но не говорите себе: "А-а-а-а! Копец всему! Все пропало! Я лу-у-у-зер! Я чмо-о-о! Проприте меня насмерть тиопроперазином! "
  Ничего не потеряно, ибо все равно у вас останется воображение в любом случае.
  Отдохните. И принимайтесь с его помощью за дальнейшие упражнения ментотехники.
  Ибо воображение, присущее даже здоровому пиплу, есть основа шизофрении.
  Воображение, пацаны, это процесс моделирования прошлого, настоящего и будущего на основе образов.
  Именно такое моделирование для мышления играет офигительную роль.
  Специально развивать сие шизофреническое качество не станем, поскольку за нас здесь телек уже капитально поработал.
  Вперед, орлы! На дело! В смысле - на подвиг!
  Родина ждет его от вас.
  Лозунг момента: "Не залимонивать перед самими собой понты, а упорно трудиться и скромно постигать ментотехнику под мудрым руководством Виктора Гламаздина, да светится в небесах его достославное имя и расцветает тысячей цветов завещанная русскому народу сим святым пророком боговдохновенная G-модерация!"
  
  3. 11 МЕТОДОВ РАЦИОНАЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ
  
  Никто толком не знает, что такое мышление и с чем его едят.
  Но никто не станет рвать на груди тельник, споря, что мышление не является высшим из известных человечеству явлений.
  Выше его, пожалуй, только прямая трансформация материи исключительно силой воображения. Но оное покудова никому недоступно, кроме семерых обитателей секретной палаты в Белых Столбах.
  Чем отличается мышление от заправки бензином бака навороченной запорожской тачки? Тем, что оно представляет собой то, чего как бы и нет, а результаты, типа, налицо.
  Мышление - преобразование инфы. То - факт.
  А как оно происходит? То, пацаны, покамест - лишь набор теорий.
  Моя теория человека-компьютера гласит про взаимодействие харда и софта, про кисель из программ, надпрограмм и их ускорителя-разжижителя, а также про геометрическую природу сознания.
  И еще: нет задачи - нет мышления, нет мышления - нет пипла. Вот почему я называю большую часть человечества ожившими мертвецами.
  У них есть мотивация - пожрать, посрать, поспать. Но мышление у сих овощей - уже на стадии суслика.
  Так что, когда я слышу нечто вроде: "Будь лидером и забей на ум!", "Слушай старших и плюнь на здравый смысл!", "Победитель - это тот, кто выжег из мозгов последние проблески разума!", - мне становится дико тошно и отчаянно тоскливо.
  Ни знание тысячи наук, ни вилла во Флориде, ни миллиарды баксов на банковском счете, ни трехгрудая любовница, ни архигламурный тусняк, ни пост президента Гондураса - ничто из перечисленного не гарантирует пипла от маразма и депрессняка.
  В Москве на кого только не насмотришься - не увидишь только порядочного и счастливого представителя власти, науки, бизнеса и окружающей их параши из деятелей культуры и искусства.
  Мышление... Оно, пацаны, больше, чем Нобелевка, Оскарик и груда бриллиантов, закопанных под тысячелетней секвойей на даче под Саратовом.
  Коли мышление правильное, оно служит нам источником радости и силы в молодости. И опорой и утешением - в старости.
  А коли мышление - отстой и блевотина, то ничего, кроме страданий, позора и копеешной пенсии оно не принесет.
  Мышление наше начинается с удивления, а кончится может - хрен его знает чем. Допустим - Третьей мировой войной...
  Вы, пацаны, сейчас, конечно, благоговейно охаете, мол, вот, бля, Гламаздин - каков молодец - один такую проблему решает: когда ж ему стотонный памятник из чистого золота ставить будем?
  Но моя природная скромность не дает мне согласится с такой исключительной постановкой вопроса.
  Не один я, смиренный труженик национального мозговедения, над сутью умственных операций ломаю свою бедовую голову. До меня - тоже братва надрывалась по-черному, пытаясь врубиться в оное.
  Взять, скажем, Теорию функциональных систем нашего русского светилы-мозговеда Петра Кузьмича Анохина (1898-1974).
  Петр Кузьмич не даром казенный хлеб кушал в своих лабораториях.
  Нашим светилой были сопоставлены основные стадии думанья со стадиями поведенческих реакций.
  То есть: мышление, считал Анохин, это давление на нейроны целой кучи вариантов поведения, жужжащих и норовящих разлететься по щелям в извилинах.
  Не перебор вариантов!
  Не перебор алгоритмов!
  А выбор - моделей поведения. Усекли?
  "Куда идет мысля?! - сурово вопрашивал наш дорогой Петр Кузьмич дрожащих от страха лаборанток и сам же отвечал: - Мысля прет туда, куда ее влечет мотив".
  Но не всякий мотив наш светила считал направляющим мышление, а только тот, который победил в борьбе мотивов все остальные из них.
  Таким образом, простейшие животные мотивы загребут нас в свои звериные когтистые лапищи, коли мы не будем ставить себя в такое положение, в коем сами обстоятельства станут диктовать нам импульсы самосовершенствования и не использования подъезда в качестве сортира и ширяевки.
  В такой вот войне с внешними стимулами и внутренними побуждениями и существует наше мышление, считал Анохин.
  Особенно он упирал на исследование такой мыслительной шняги как синтез, считая оный венцом всей интеллектуальной чехарды в человеческом черепе.
  Синтез, утверждал Петр Кузьмич, он разный бывает. Двух, в основном, сортов: афферентный и эфферентный.
  1. Афферентный синтез... он, как бы и не синтез вовсе, а похож прямо-таки на какой-нибудь голимый анализ: качает инфу, примеряется к решению задачи и прикидывает методику оного.
  Скаченные сведения наспех анализируются и сопоставляется со старыми шаблонами, выуживаемыми из памяти.
  Что конкретно выуживать из старья, разум решает под наглым давлением "доминирующей мотивации" (наполучал, скажем, пипл не за дело по мордасам вчера вечерам, а сегодня он даже в логарифмах и синусах-котангесах видит окровавленные заточки, кастеты и тесаки с стекающими с лезвия вражескими кишками).
  Ею окрашено все наше мышление и поэтому пиплы всегда из двух зол выбирают третье - самое ужасное.
  Этапу принятия решения соответствует выбор наиболее вероятной гипотезы для ее последующей проверки и доказательств.
  В итоге - рождаются всякие гипотезы насчет задач и оформляются идеи насчет рациональной проверке сих гипотез различными хитроумными методами.
  2. Эфферентный синтез есть кропотливое построение моделей результатов.
  На сих моделях отрабатываются соответствие результатов объективной реальности, как отрабатывается в аэродинамической трубе проверка того, насколько крепко прибиты крылья самолета к его фюзеляжу.
  А коли модель екнется?
  А коли модель екнется... м-м-м... Тады, рефлекторно заново заработает "ориентировочно-исследовательская деятельность субъекта".
  И снова-здорово: включаем афферентный синтез, начинаем теребить память, повторять ранее неиспользованные ходы и строить очередные гипотезы.
  Токмо таперича уже не суемся, наученные горьким опытом, к тем путям, коими зашли в болото, даже и близко.
  Анохин, на мой взгляд, шел в правильном направлении. Недостатком его системы...
  Нет, не только ее.
  Недостатком всей тогдашней прошловековой науки были довольно смутные представления об информации.
  Мы и сейчас в XXI веке, прозванным "информационным" (на самом же деле он, скорее, дезинформационный), ничего толком не знаем не только, что такое в информация частности, но и что она вообще из себя представляет и как осуществляется ее круговорот во Вселенной.
  Я не стану разбодяживать свою ботву еще и теорией информации. Сего никто из вас пацаны пока не осилит (мы ею в следующем апокалипсисе займемся).
  Дам только краткую характеристику того, чем является инфа для пипла.
  Она, я считаю: 1) состоит из кодов; 2) коды взаимосвязаны, но их конкретное расположение - временное; 3) они универсальны и взаимозаменяемы; 4) каждая их совокупность может стать для психики и стимулом, и реакцией, и стимул-реакцией одномоментно; 5) а для интеллекта суть взаимодействия нейронов и инфы заключается в образовании химических, физических, геометрических и электрических связей между ними; 6) сии связи и есть интеллект.
  Так что же, блин-на-фиг, такое, пацаны, мыслить?
  Я лично думаю, что мыслить, пацаны, значит: решать проблемы рационально (непротиворечиво) и иррационально (с кучей несуразностей и парадоксов).
  Что такое, пацаны, мыслить рационально?
  Мыслить рационально, пацаны, значит: выдавливать по капле противоречия из своих рассуждений.
  Посмотрим, братаны, как этот принцип можно использовать на деле, на основе двух шизофренических качеств: ритма-темпа и бреда... pardon-pardon, ритма-темпа и - образов-ассоциаций.
  
  ПЕРВЫЙ МЕТОД. Разминка
  Разминка не является каким-либо сверхъестественным методом мышления и пригодна в любом его виде.
  Разминка очень проста: прежде чем приступить к интеллектуальной работе, следует несколько минут отдать вниманию, кое мы тренировали в прошлой главе.
  Нацеливаем его, родное, на нужном нам предмете. Но теперь - пытаемся слегка осознавать закачиваемую инфу.
  Только:
  1) следует - качать инфу не только с внешних источников, но и из собственного мозга;
  2) не следует - торопиться навешивать ярлыки и пытаться дать окончательный ответ.
  Пример: надо умножить 41 285 709 832 899 на 8 820 080 765 411.
  Первым делом вспоминаем: приходилось ли нам встречаться раньше с перемножением в уме? Затем: как сие делается? Сколько бы знаков получилось, ежели б вместо множества цифр - перемножались бы только 41 000 000 000 000 на 8 000 000 000 000. И т.д.
  
  ВТОРОЙ МЕТОД. Образование боеспособной связки между вниманием и А-мышлением
  Прежде чем приступить к обработке информации для решения проблемы (например, проблема состоит в том, что за 5 дней надо изучить язык племени кутузи, в котором мужчины, женщины и дети говорят каждый на собственном диалекте) следует четко ограничить ее параметры (общение с девками-кутузийками, расшифровка наскальных кутузийских письмен или поиск с проводником-катузийцем клада в джунглях) по минимуму (400 кутузийских слов - ни одним больше).
  Такой метод автоматически берет за вымя разбушевавшееся внимание, готовое нахвататься наряду с кутузианским, еще и кучи бессмысленных знаний про кутузианцев, таща попутно в мозги даже вообще не относящуюся к кутузи шнягу.
  Такое осторожное объединений приема и обработки инфы позволяет без излишней суеты просечь уровень сложности проблемы, ее основные характеристики, общий вид сверху-сзади-спереди-слева-справа и время, кое требуется для ее решения.
  А потом уже с помощью методов относящихся к В- и С-мышлениям мы начнем кромсать ее на детали и вертеть их, и соединять, и колотить молотком, и забивать туда гвозди наших гениальных озарений.
  От простого к сложному, братва. От простого к сложному - только так.
  
  ТРЕТИЙ МЕТОД. Сужение обратной связи в А-мышлении
  Ограничив бушевание внимания, нам все-таки не сразу удастся отбиться от него.
  На сей раз беда идет изнутри.
  Лишенное прав на захват всякой байды извне наше внимания, сканируя память и мышление, начинает подкачивать лишний материал, никаким боком не способствующий решению проблемы.
  Это как отдача при выстреле: любая начинающаяся оформляться нужная мысль забивается миллионом конкурирующих, тоже желающих выбраться на поверхность разбуженного сознания мыслей (поэтому-то миллиарды пиплов и не желают просыпаться), что создает довольно болезненное самочувствие и желание забить на решение поставленной задачи.
  Чтобы избежать такого экзистенциального избытка при анализе, следует сей процесс перевести в кодированный вид.
  Для этого следует снабдить каждую мысль или факт значком приоритета, мысленно окрасив их в цвета, соответствующие важности качаемой инфы:
  - красный - нужная для решения проблемы ботва;
  - зеленый - может, и сгодится;
  - синий - полное фуфло.
  Теперь у вас даже при чтении обычного черно-белого текста будет его цветная разбивка без мазюканья бумаги.
  Старайтесь, пацаны, при этом не проводить чересчур глубокий анализ инфы и не терять темпа.
  
  ЧЕТВЕРТЫЙ МЕТОД. Окончательный анализ и выход из режима А-мышления
  Что такое, пацаны, анализ?
  Анализ, пацаны, есть раздирание объекта на составные части, являющиеся его главными характеристиками.
  Для чего мы раздербаниваем сложный объект на составляющие его простые части?
  Для того же, для чего юный живодер раздербанивает свою домашнюю певчую птичку мамиными маникюрными ножницами - чтобы узнать, чего там, у этой скачущей по жердочке пичуги внутри.
  (Правда, тут можно впасть в крайность.
  Разобрав грузовик хоть до последнего подшипника - гонщиком не станешь.
  Выделение в объекте целого моря ненужных деталей, свойств и взаимосвязей топит рассудок не хуже ведра паленки.)
  Итак, чо мы такого делаем при анализе?
  Мы, братцы и сестрицы, лихим напрягом мысли: храбро, но аккуратно раскладываем по полочкам с этикетками красное, брезгливо роемся в красном и выкидываем на помойку синие.
  О-о-о, пацаны, никому из вас и не снилось, сколько же полезного времени и сил можно сэкономить такой нехитрой операцией.
  Правда, есть тут один нюансик.
  Анализ не подразумевает мертвечины, то бишь - окончательного разложения задачи.
  И при нахождении новых фактов или поступлении промежуточных результатов со стадии С- и D-мышления всю цветную байду следует перетряхивать. Но оное легко провернуть, поскольку синий шлак уже давно покоится на помойке и мы оперируем уже небольшим объемом данных.
  Итак: в ритме вальса - группируем и выбрасываем, перегруппировываем и выбрасываем, снова перегруппировываем и выбрасываем...
  
  ПЯТЫЙ МЕТОД. Переход к алгоритмизированному В-мышлению
  Даже в инфе высшей пробы существует полный бардак в подаче существенных данных.
  Лишняя детализация мешает увидеть главное и использовать оное там, где надо.
  Применяем супротив такого бардака - абстракцию.
  Абстракция есть некий идеальный образ, в коем сохранены исключительно необходимые для мыслительной обработки полуфабрикаты.
  Например: есть серый цвет, есть лимонно-бурый. Это конкретика.
  А есть просто понятие "цвет". Не серый, не лимонно-бурый... Вообще - никакой.
  Это и есть абстракция.
  Цвета как такового (цвета вообще) не существует в Природе.
  Но таким понятием удобно пользоваться в оптике и релятивистской физике.
  Абстракция - основа алгоритма.
  Алгоритмизировать конкретику, значит, запутаться в алгоритмах насмерть.
  А вот алгоритмизировать процессы мышления путем упоминания немногочисленных абстрактный понятий - милое дело.
  Это все равно что - в июльскую жару холодного пивка кружечку-другую жахнуть.
  
  ШЕСТОЙ МЕТОД. Поиск аналогий
  Алгоритмы бывают разные.
  Бывают одиночные: "Кто же стырил мои тапки?.. Так, мышление, ну-ка, милое, дай мне для поиска всех меринов, у кого в нашей общаге мой размер ноги!"
  Бывают парные: "Хочу узнать, какая завтра погода будет... Ищу в интернете только: а) новости последних дней про погоду; б) из оных - только совпадающие по прогнозам".
  Бывают: прочие.
  В начале мышления - полезно применять алгоритм поиска решения по аналогии.
  Предыдущие методы носили характер свободного поиска, поскольку главным в них было наладить восприятие проблемы, осознать ее особенности и проанализировать только самые существенные ее детали (например - истоки ее возникновения).
  Поиск аналогий (то бишь - решений сходных проблем) процесс непростой.
  К тому же его не имеет смысла употреблять при решении мелких тактических задач (скажем, вычислить корень из 3646745). Зато, допустим, в криминалистике, лечении венерических заболеваний или юриспруденции - он очень даже полезен.
  Применяется простейший алгоритм: "Найти аналог с уже готовым решением и сравнить с ним мою задачу".
  Ну, а коли такой аналог найден не будет, используем иные методы.
  
  СЕДЬМОЙ МЕТОД. Режем
  Что такое, пацаны, В-мышление?
  Это, пацаны, в основном (коли аналогия не сыщется): нарезка проблемы на составные части, на задачи.
  На фига сия нарезка нам сдалась?
  Возьмем, пацаны, для эксперимента - чтение.
  Попробуйте прочитать вслух какой-либо текст, замеряя при этом скорость чтения.
  Выйдет - 20-30 слов в минуту.
  Потренеровавшись, можно добиться скорости разборчивого чтения вслух - полторы сотни слов в минуту. И все! Дальше - уже нечленораздельное бормотание.
  Так же мы читаем и без проговаривания - все равно шевелим языком и ограничиваем скорость сотней-другой слов.
  Более того пипл понимает раза в 3 медленнее, чем читает (поэтому вынужден постоянно возвращаться к тому или иному уже прочитанному абзацу).
  Однако, отбросив проговаривание, мы заметим, что скорость чтение вырастает феноменально (десятки тысяч слов в минуту).
  А самое смешное, пацаны, состоит в том, что пипл еще и понимает быстро читаемую шнягу все лучше и лучше.
  Каково, пацаны, а?
  Кто теперь будет спорить, что мозг даже бодрствующего пипла безбожно спит, сучара, а?
  Отчего же улучшается мышление?
  А от того, что тренированный пипл уже не воспринимает чтение в качестве единой задачи: запихнуть в сознание целиком весь массив букв. Оный пипл научается алгоритмизировать сию задачу ("Найти главную мысль!", "Листать, не дожидаясь прочтения конца страницы!", "Особое внимание - написанному курсивом!") и делить на ее подзадачи.
  В качестве примера такого деления приведу нарезку написанной Бертраном Расселом в 1912 году в пику эпидемии дешевого мистицизма, охватившей обывателей Европы и Штатов, статейки под претенциозным названием - THE ESSENCE OF RELIGION ("Сущность религии").
  (Сам текст не привожу - он банален.
  Кому будет охота, пусть сам поищет в интернете.)
  Общая задача - узнать главную мысль опуса.
  Алгоритм: "Затратить минимум секунд!"
  И вот по ходу чтения у натасканного разума появляются подзадачи: 1) "крушение догм" - посмотреть, повторится ли эта мысль; 2) "душа", "любовь" - все, относящееся к этому, фуфло - не читать; 3) "самосохранение" - проверить в следующем абзаце; 4) похоже, старина Рассел считает, что вера несет трясущемуся от тысячи страхов зомбику успокоение - проверить в следующем абзаце; 5) "тщеславие" - выбросить, страх сильнее; 6) наш Рассел совсем запутался с христианством - ведем две темы (страх и самосохранение); 7) внимание - старик итожит; 8) захлопнуть текст на предпоследнем предложении; 9) связать вывод Рассела, что религия есть дань животному в человеке, стремящемуся к духовному совершенству, но не желающему учиться, с двумя промежуточными выкладками в изящной собственной формулировке.
  Как видно из вышеприведенного подзадачи - те же алгоритмы, только связанные не с абстракциями, а с конечными во времени и пространстве тактическими вещами. Вполне определенными и предназначенными именно для данного момента.
  
  ВОСЬМОЙ МЕТОД. Используем сюжет при кодировке
  Предыдущая нарезка хороша при работе с простыми текстами.
  А вот при многодневной (а то и многомесячной мыслительной работе), когда число задач превышает тысячу, тут уже быстро возникающими и быстро улетающими мыслишками-задачками не обойдешься. Все, к чертовой бабушке, позабудешь и перепутаешь.
  Для большого объема инфы, кою тяжело всю сразу закинуть в башку, мы ее кодируем в образы.
  Не надо корчить морды и мучительно морщить любы.
  Ничего страшного в сем методе нет.
  Он похож на обычный пересказ своими словами кинофильма.
  Возьмем, к примеру, мувешник "300 засранцев"... pardon-pardon - "300 спартанцев".
  Задача: сей идеологический боевик опускает только иранцев и их аятолл или же всех прочих мусульман?
  Весь фильм можно линейно закодировать в 8 образов:
  - маленький Леонид мочит наехавшего на него волка;
  - посол иранцев наезжает на царя Леонида, задирая его шмару;
  - царь Леонид мочит наглое посольство;
  - греки ссут обломать рога иранцам;
  - царь Леонид с пацанами мочат слонов;
  - царь Леонид с пацанами мочат иранцев;
  - царь Леонид с пацанами мочат ниндзей;
  - царь Леонид с пацанами мочат метателей бомб;
  - иранские стрелки мочат царя Леонида и всех его пацанов.
  Дальнейший анализ даже и не нужен - и так ясно, что боевичок сей глаголет про то, что янки замочат всех инородцев, а заодно и всех остальных, кто под руку подвернется, будь он иранский страж исламской революции, иракский водовоз или венесуэльский президент.
  (Вывод, правда, напрашивается довольно прикольный: рано или поздно найдутся стрелки, кои пустят тучи ядерных стрел в раздухарившиеся Штаты и замочат их насмерть.)
  Сие, братва, есть линейное кодирование.
  Но при больших объемах инфы применяется кое-что более экзотическое и энергичное, однако - не совсем рациональное. Поэтому - про него сказанем апосля.
  
  ДЕВЯТЫЙ МЕТОД. Суть С-мышления
  Суть работы мыслительного процессора заключается в простом законе: "Одна задача - за один подход".
  Для облегчения такой работы вы, пацаны, можете использовать прежние образы, даром что ли столько всего кодировали.
  Я вообще порой думаю, что под образом кроется незаметное нам нечто, которое и составляет суть базара промеж собой всех зон коры полушарий.
  Не числа бегут электричеством по нейронам. Не буквы. И не речь.
  Нету в мозгах проводки для них! Нету, пацаны, хоть тресни!
  Но - долой лирику. Мы не в пивной.
  Как, пацаны, работать в ритме С-мышления?
  Не смущаясь, пацаны, и не усложняясь.
  Все задачи (образы) сначала выстраиваются в последовательность.
  Затем - решаются по одиночке с одного конца до другого.
  И заново решаются - только уже с другого конца.
  Коли двух разов не хватает, последовательность безжалостно ломается и выстраивается в новом виде.
  Уже решенные задачи откидываются в накопитель.
  Таким образом мощь процессора возрастает, а сопротивление материала - падает.
  
  ДЕСЯТЫЙ МЕТОД. Повторение - мать D-мышления
  Следует обеспечить естественный отбор и полную эволюцию.
  Лучшие варианты формулировок результатов должны появится естественным отбором - в борьбе с конкурентами доказав свои преимущества.
  Это и есть окончательный и безжалостный синтез - объединение решений задач и всяческих-остальных деталей в единой целое.
  Если говорить более пространно, то наш синтез есть работа интеллекта (мышление+память) с полученным из С-мышления материалом.
  Четко формулируем цель, кою хотим достигнуть. И используем ее в качестве шаблона-решета.
  Через оное жестоко отсеиваем правильные (правильные!!!) варианты (с неправильными - мы уже давно разобрались).
  Жесткость, пацаны! Жесткость! И еще раз жесткость!
  Тут у нас не сравнение (определение сходства и различия между свойствами объектов). И даже - не практическое сравнение прикладыванием одной вещички к другой.
  Тут у нас своего рода борзометр, определяющий, претензии какого варианта круче.
  Нет, у операции 5+5=10, результат ни с каким другим не дерется.
  Но ведь есть такие задачки, кои год решаешь и под конец не понимаешь, чего же нарешал.
  Не хмурьте извилины, пацаны.
  Технически сей метод не сложнее остальный.
  Все очень легко выполнимо.
  Первым делом зафиксируйте все результаты через образы в последовательность.
  Да-да, в образы, поскольку они могут больше сказать, нежели логически обусловленная шняга.
  И даем образам воевать друг с другом в 5-минутных кинороликах, кои производим один за другим воображением.
  Победителя переводим обратно в смысловую форму.
  
  ОДИНАДЦАТЫЙ МЕТОД. Конкретизация формулировки
  Ежели, пацаны, не делать окончательных выводов после мыслительных процедур, то оные будут подобны плеванию в небо, лежа на летней, обласканной солнышком деревенской травке в часы заката.
  Сколько не плюй в небо таким способом, а вся рожа, один фиг, будет в слюнях.
  Кто не хочет иметь полную харю слюней, тот обязан научиться коротко и точно формулировать выводы из своих размашистых потрясаний интеллектом, сколь бы могуч он ни был.
  Вывод выводу рознь.
  Вот вроде бы уже и есть некая ботва похожая на умозаключение, а в то же время - посмотришь на нее и ужаснешься. После стольких мучений - лишь болотная тина, какая-то вонючая жижа да гора водорослей с утопшей нутрией...
  А самое хреновое состоит в том, что, коли забьешь на все и уйдешь кутить к блядям и цыганам на всю ночь, то к утру уже забудешь свою теорему и гениальную идею.
  Беда, пацаны, в том, в мозгах нет сундука, куда можно положить недобитую идею.
  В мозгу нет даже официального склада для памяти.
  Обработанная нами инфа может годами циркулировать по нейронам. И пока она сие делает, наша идея не пропадет по гроб жизни.
  Но инфа может - и покоцаться, и деформироваться, и вообще слинять из черепа.
  И единственный способ гарантированного сохранения результата - его четкое изложение на бумаге.
  Да, братва, комп компом, а принтер принтером. И от руки, опять же, можно черкать ручкой.
  Пока инфа в компе - она чистая инфа. А когда вы, пацаны, держите листочек с формулами, текстом или таблицами-диаграммами - это уже образ.
  Он, пацаны, вам поможет и в конкретизации. Вы можете поработать разноцветными маркерами-ручками-фломастерами. Вы можете черкать, резать и приклеивать.
  Переход окончательной формулировке на чисто телесный уровень дает возможность задействовать немереное количество до этого мирно спящих нейронов.
  Короче, пацаны: до чего не дойдут мозги, до того дойдут руки.
  Поэтому советую держать их подальше от циркулярки и поближе к праздничному столу.
  
  Все, орлы. Пора съезжать с рационального базара на следующую тему (местами очень даже иррациональную).
  Если же вы все-таки уже ухитрились забыть все вышеперчисленные 11 методов, то запомните хотя бы их краткий нижеприводимый дайджест.
  Главными помощниками всех четырех видов мышления являются следующие героические девизы:
  - думаем о том, про что вскоре придется думать;
  - четко становим задачи;
  - разделяем инфу по трем сортам;
  - анализируем только высшие сорта инфы;
  - абстрагируемся от пошлых деталей;
  - используем аналогии;
  - дробим мыслительный массив на мелкие задачи;
  - используем цепочки образов;
  - сосредотачиваемся исключительно на одной-единственной задаче;
  - повторяем и сравниваем варианты;
  - конкретизируем вывод.
  
  3. МАТЕРИНКА
  
  Вышеприведенных 11 методов делают мышление рациональным - острым, быстрым и гибким. Но не делают его - сверхмышлением. И полезны - только для приведения в порядок разрушенных прежней жизнью мозгов и прочувствования каждого из видов мышления.
  Для перехода мышления в надчеловеческую стадию нам, братва, нужно кое-что посильнее ума Фауста и магии Мефистофеля. А нам, пацаны, нужны:
  1. Вербализация надалгоритмов.
  2. Ускорители второго уровня: парадоксы и версии.
  3. Вторжение в физиологию.
  Все эти 3 процесса, пацаны, составляют как бы материнскую плату нашего внутричерепного компа.
  Мы занимались процессорами, портами и дисководами. Мы занимались простеньким программным обеспечением (банальные алгоритмы внимания, методы А-, В- (С- из другой оперы) и D-мышления).
  А про материнскую плату-то - забыли! А? Забыли? Забы-ы-ы-ы-ли.
  Ничо, пацаны: ща вспомним.
  Ибо в компе без нее - никуда.
  К ней прислюнены микросхемы процессора и оперативки.
  К ней пристегивают шлейфы блока питания, харда, сидюка, флоппешника и пр.
  В ее слоты со скрежетом засаживают видюху, звуковуху и прочие сетевухи.
  Что делает материнка?
  Она заставляет все устройства работать:
  1. Одновременно-оптимально (нашему мышлению это даст вербализация надалгоритмов мышления).
  2. Шустро (нам оное дадут ускорители второго уровня: парадоксы и версии).
  3. Используя страховку от перегрева (для этого нам придется вторгнуться в кое-какие участочки наших мозгов).
  Чуете, пацаны, схожесть между функцией материнки и той тройкой, коя одолела черную магию гетевского замогильного романтизма? А?
  По глазам вижу, что чуете.
  И - правильно делаете.
  Так чего же стоим, соколы вы мои двуглавые?
  Ща мы ка-а-к возьмем, да ка-а-к двинем в сих трех направлениях. Так двинем, что пиздец всему.
  Горнист! Труби сбор всех оставшихся в живых бойцов!
  Знаменосцы! Знаменно-о-о-сцы, блин! Вперед-вперед-вперед-вперед, сранчи!
  С левой ноги-и-и!
  Колонной по четыре-е-е!
  Под бараба-а-ны-ы-ы!
  Ша-а-го-о-о-о-м ма-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-рш-ш-ш-ш!!!
  Пам-парабам-пам-парабам! Пам-парабам-парабам-парабам!
  Ноги - колесом!
  Пам-парабам-пам-парабам! Пам-парабам-парабам-парабам!
  Нос - по ветру!
  Пам-парабам-пам-парабам! Пам-парабам-парабам-парабам!
  Равнение - на грудь Памелы Денизовны Андерсон!
  Пам-парабам-пам-парабам! Пам-парабам-парабам-парабам! Пам-парабам-пам-парабам!..
  
  ВЕРБАЛИЗАЦИЯ НАДАЛГОРИТМОВ
  
  Теперь, пацаны, мы покидаем почву рационализма и несемся на жуткой скорости в мир всякой чертовщины.
  Лозунг момента: "Контролируем вовсю каждую свою мыслю!"
  Закрепить полет мысли в нужном направлении на рефлекторном уровне - это значит: образовать кучу рефлекторных связей промеж мозговых систем-анализаторов.
  Чо за системы?
  Нас интересуют только 3 из них: зрительная, речевая и двигательная.
  Зрительная дает нам линейку образов - мышление первого уровня.
  Речевая - мышление второго уровня.
  Двигательная - ...
  Хе-хе-хе, нет, мышления третьего уровня пока что еще не существует (оно появится, когда комп и мозг составят одно целое на физическом и химическом уровне). Двигательная система нам дает не новинку в интеллекте, а выносливость и возможность визуализировать манипуляции образами (с помощью невидимых рук, запущенных в третье полушарие).
  Про образную поддержку алгоритмизации мышления все, думаю, уже въехали.
  Теперь вам, пацаны, надо врубиться в алгоритмизацию алгоритмизации - в надалгоритмы.
  Тут нам понадобится научиться внутренней речи.
  Все мы время от времени говорим сами с собой. И говорим - дерьмово.
  А нам нужны хорошо поставленные внутренние монологи и диалоги с условными оппонентами.
  Для чего?
  Мысль всегда ищет подсказку, аки замшелый двоечник, куда двигаться.
  Ее пихаем алгоритмом в нужном направлении.
  А кто будет пихать сам алгоритм?
  Его и будет пихать внутренняя речь и кое-что еще.
  
  Способ 1. С чего следует начинать
  Да, пацаны, мышление - та еще бодяга.
  Тут и образы, и анализ с синтезом, и всяческие категоризации и конкретизации, и еще куча разной ботвы.
  Но за всем оным не следует похеривать алгоритмизацию алгоритмов (надалгоритмы) - стратегическое мышление про мышление - тактическое...
  В памяти - до фига чего хранится.
  Там, хлопцы, плавает среди грязной пены не только полученная извне фактура, но и - произведенные мыслительные операции.
  Кто научился складывать-умножать-делить числа, тому не надо в следующий раз искать правила сих арифметических операций.
  Кто научился кататься на велике или плавать - не разучится уже никогда.
  Заведи такую мыслительную шарманку - и горя себе не знай.
  Однако проблема состоит в том, что шарманка заводится от случая к случаю. В основном - при получении приказов извне. От пиплов. От различных устройств. Или просто - от контекста обстановки.
  Нам, братаны, такая анархическая зависимость ненадобна.
  Нам надобны вожжи и кнут, коими мы будем гнать нашу разудалую тройку по столбовой дороге реализации наших стратегических целей. Нам, ребзя, надобна внутренняя речь.
  По форме - это обычная вербализация мыслей, вроде вербализации нами мыслей автора при чтении его нетленки (в смысле - перевод сигналов подсознания в конкретные слова с подключением слуховых анализаторов и центра речи).
  По содержанию же - внутренняя речь, комментируя деятельность алгоритмов, осуществляет контроль над ними и ихнюю коррекцию.
  Говорить внутри себя умными фразами тяжело. Сразу чувствуешь себя - полным идиотом.
  А нам и не нужны внутрях всякие хитро-мудрые афоризмы, чай, не в ООН выступаем.
  Нам нужны просто четкие фразы. Точные в определениях и толковые - в оценки действий алгоритмов.
  Начинаем с двоек: произнесли фразу и тут же добавляйте к ней еще одну.
  Потом переходим на тройки, четверки и т.д.
  О чем говорить?
  Естественно, про алгоритмы: про то насколько удачны образы, соответствуют ли промежуточные вычисления выводам, как оперировать мешающими друг другу алгоритмами, как распределить интеллектуальные усилия по времени и т.д.
  Внутренний голос должен звучать уверенно и твердо.
  Отрабатывать его можно и отдельно от дел с алгоритмами, просто - читая тексты.
  
  Способ 2. Собеседник-невидимка
  Тяжело критиковать собственную мыслю. А надобно.
  Чо делать?
  Надо родить воображаемого слушателя. И впаривать ему про сильные и слабые стороны своего мышления (не поведения - оно уродец, появляющийся на свет от блуда психики с интеллектом).
  В общем: объясняем свою логику некоему лицу. Кратко. Просто. Терпеливо.
  Сей способ основывается на древнем правиле: лучший способ научиться - обучать умных людей.
  Лично мне мои же умные студенты дали больше, нежели тыщи ученых монографий.
  Представьте себя - учителем правильного мышления.
  И преподавайте самому себе не так, как это делают школьные или вузовские педагоги.
  А как вам, пацаны, подсказывает ваш в дупель трезвый ум и преданное, аки ездовая лайка, сознание.
  Но при всем при этом, пацаны, соблюдайте классические принципы устного преподавания:
  а) не вылезать за рамки предмета преподавания;
  б) начиная от простых и известных вещей, делать постепенный переход к более сложным и малоизвестным;
  в) создавать концепции на базе фактов, а не подгонять факты под понравившуюся гипотезу;
  г) не употреблять лишних или повторяющихся фраз или идей;
  д) каждая последующая фраза должна быть продолжением и развитием предыдущей и т.д.
  
  Способ 3. Еще одна реальная плоскость
  Вспоминаем мой "Ветхий Завет".
  Вспомнили?
  Вспомнили.
  А теперь вспоминаем про акустику и про одно из главных учений оттуда - учение про мнимую и реальную плоскости.
  Вы, конечно, будете, пацаны, смеяться от животного хохота до мелких коликов в кишках, однако факт есть факт - и со внутренней речью происходит такая же фигня, как и в акустике.
  И в ментотехнике есть те же плоскости..
  Мы говорим мысленно, как до обучения по моей системе говорили в прошлой повседневности: себе под ноги.
  А надо пускать мысль на расстояние.
  Особенно это хорошо, когда кругом - жуткий шум, мельканье и крутой кипиш.
  А особенно хороша внутренняя речь, ориентирующаяся по реальной плоскости (а уж, коли вектор подключить, вообще - ажур выше крыши выйдет), когда всякие гандоны своим писком мешают тебе сосредоточиться.
  Что тут делать?
  То же, что и в акустике.
  Там мы говорили сквозь пипла внешним голосом, а теперь будем говорить внутренним.
  В общем, пацаны, надо: ДУМАТЬ СКВОЗЬ СОБЕСЕДНИКА.
  И вообще, братаны, во внутренней речи следует употреблять всю ту палитру приемов ораторской техники, которую вы уже прошли на занятиях по G-модерации-1.
  Естественно, что при этом возникает вполне резонный вопрос: каким образом использовать голосовую акустику?
  Точно так же, как и при живом выступлении.
  Вектор вверх, градусов на 45, как будто говорите с Богом.
  Реальная плоскость - метрах в 20.
  Сложно?
  Может быть.
  Тогда - начитайте с простого.
  Во время беседы с друзьями, слушая их, комментируйте про себя их мысли и чувства одиночными или сдвоенными фразами.
  А если не с кем поболтать, декламируйте стихи или пойте песни (про себя).
  Смотря кинофильм, критикуйте или хвалите игру актеров, мастерство режиссера и оператора, надуманность или оригинальность сюжета (про себя).
  В конечном итоге, хорошо разработанная внутренняя речь, особенно если она посвящена исследованию своих и чужих поступков, - это, на мой взгляд, и есть то, что называется мудростью.
  
  Способ 4. А ну-ка, дружочек, сочини-ка нам стишчек!
  Иногда бывает трудно врубиться в командование алгоритмами, поскольку само мышление в данный момент находится в раздрае.
  И казалось бы - ну его к лешему такое командование.
  Ан нет - именно при общефронтовом раздрае командирский голос сможет поднять в атаку усталые мысли, мобилизовать ресурсы и воодушевить тылы.
  Чтобы сей голос зазвучал звучно, хоть и маловразумительно, его надо ритмизировать.
  Тогда ритм подтянет и нижележащее мышление.
  И оно само собой заработает.
  Как все оное осуществить?
  Легко!
  Общие стратегические цели свои знаете?
  Знаете.
  Какие-либо блатные стишки помните?
  Помните-помните. Хи-хи-хи, по заблестевшим от юмора глазенкам вижу - помните.
  Итак, братва, займемся стихосложениями.
  Стих имеет великое заклинательное воздействие.
  Им и воспользуемся, заменяя кое-какие слова чужого текста опорными словами.
  Опорные слова, они все - по теме нашей стратегической цели.
  Подробности - практикуме к сей главе (кого не пробьет великий Барков, того уже ничего не прошибет).
  Понаблюдайте, братцы и сестрицы, за косяками бродящих вокруг вас пиплов.
  У них есть вышколенная тренировками внутренняя речь?
  Нет ее у них ни хрена.
  Их мозги словно кричат всем: "Повелевай нами, хозяин! "
  И стоит только сим олухам дать тему для размышления и поводить сознание по оной - все зомбик готов. Без всяких там гипнозов, внушений, убеждений и позиционирований.
  Чуете, насколько вы, пацаны, более могущественнее и прекраснее, нежели вся та несчастная толпа зомбиков, не догоняющих даже собственную зомбированность?
  Кто вас сделал такими могучими и прекрасными?
  Я вас такими сделал.
  Для чего?
  Не для пустого бахвальства, а для того, чтобы вы обретали власть, развивали свои способности, учились воевать и послужили своему несчастному Отечеству не щадя жизни, когда наступит время великих битв за сохранение во Вселенной одной из популяций земной расы под названием - русские люди.
  
  Способ 5. Чтение вслух
  Уже одно только прочтение сего апокалипсиса вслух даже самому распоследнему бухарю будет пользительно.
  А уж разумеющему в умственных делах академику оное настолько прибавит смекалки, что после второго стакана на очередном РАНовском банкете оный академик сможет достаточно раздухариться, чтобы вмазать...
  Гм, о чем бишь я?
  А-а, о чтении вслух, вспомнил.
  За каким лядом, пацаны, нам оно сдалось?
  Беда многих из нас, что мы бы и рады поговорить сами с собой, но вместо жестких и точный реплик из наших виртуальных уст вырывается какая-то слякоть.
  Поэтому надо использовать тренажер по развитию навыков речи.
  Таким тренажером является текст.
  Читая вслух с использованием плоскости, вектора и интонации (см. G-модерацию-1) мы накапливаем в уме всякие фразочки, выраженьица, шуточки, ругательства, силу и мощь командной интонации.
  
  Способ 6. Борьба с бестолковой вербализацией
  Из пятого способа следует шестой: раз мы теперь используем вербализацию (то есть - проговаривание) в качестве надалгоритма, то от всех прочих вербализаций надобно отучиваться.
  Теперь мы, братцы, обязаны почем зря экономить нашу вербальность и не давать ей резвиться не по делу.
  Большой грех и превеликое кощунство, пацаны, легкомысленно тратить внутреннюю речь на чтение, письмо или печать на клавиатуре.
  Вербальное чтение вредит нашему вербальному мышлению, тормозя его почем зря.
  Судите сами.
  Скорость внешнего чтения имеет предел в 250 слов в минуту (и то - я, например, могу тараторить с такой скоростью, а вот для большинства простых смертных это недостижимо), внутреннего - 700. А чтение без проговаривания сможет увеличить скорость поглощения инфы до 100-150 000 слов в минуту (главное, чтоб текст был без наворотов и пер на скорости сплошняком).
  Победив вербализацию только при одном лишь чтении романов, вы получите возможность поглощать их тысячами.
  Одно это уже стоит свеч.
  А тут еще и польза для надалгоритмизации - не запиливается внутренняя речь.
  Она становится могучей и полноводной, словно Волга, а также точной и остроумной, как последние слова ныряющего в нее утопленника.
  
  Во-о-о-лга-Волга-а-а, ма-а-а-ть родна-а-а-я!
  Во-о-о-лга-а ру-у-у-у-у-у-у-у-ская река-а-а-а-а...
  
  Гм. К чему это я?
  Короче, братва: хорош пробалтывать текст при чтении. Не можете не вилять языком - тогда лучше пойте при чтении.
  Чего петь?
  Только не "Боже царя храни".
  Лучше сбацать чего-нибудь из классического репертуара.
  Песенки зондеркоманды Rammstein, допустим, неплохи для таких арий. Э-э, к примеру, для начала можно заделать Leid über die beunruhigte Jugend. А потом - и все остальное.
  
  Способ 7. Словесная обработка ситуации
  По ходу решения сложной задачи-многоходовки человек выявляет в ней все новые приколы и потрясенный оными садится в лужу, дабы остудится от охватившего тело исследовательского жара.
  Подзадачи задач предъявляют к надалгоритмам новые требования, скандалят, клянчат внимания и замены старых алгоритмов.
  Происходит, пацаны, ужасное: бардак и полное падение субординации.
  В армии субординация мигом наводится показательными расстрелами перед замершим от ужаса строем.
  В мозгах ее навести можно путем внутреннего проговаривания того, что уже и так ясно.
  Для чего нам, пацаны, вербальная обрисовка уже решенного?
  Сия ботва применяется для закрепления в мыслях правильных ходов до рефлекторного уровня.
  Тогда их не затопчут при разборках с новой инфой. Это во-первых.
  Во-вторых, повторяя прошлые ходы мы автоматически набрасываем силуэты будущих правильных решений. Потом по ним будет гораздо легче изготовить полезную шнягу.
  В-третьих, данное проговаривание дает нам возможность сохранять возбуждение в зонах, задействованных на решении проблемы, и вытаскивать из них разные резервные возможности.
  В-четвертых, благодаря такой процедуре - мы уясняем для себя истинное положение дел с решением задачи.
  
  Способ 8. Большая стирка
  Нейроны в мозгах способны до фига чего генерировать.
  Они могут произвести на свет черти какие зрительные образы, собранные из миллиардов деталей, а также мыслительные конструкции, кои нам и представить невозможно.
  Что же такое, пацаны, получается?!
  Чепуховина какая-то получается: наши мозги оказывается (вот, блин, а?!) умнее нас с вами в мильон разов.
  Это непорядок.
  И его следует устранить.
  В чем же заминка?
  В том, что старая, уже давным-давно отработанная мыслительная шняга - стружки да опилки - забивает в мозгах каналы информационного обмена между зонами коры.
  Чем больше думаем, тем больше лишнего электричества в мозгах гуляет.
  Ибо некоторые клетки коры головного мозга способны генерировать импульсы целых 2-3 часа после действия раздражителей.
  Прикинь, братва, какого нашему мышлению после 6-7 часов мозгового труда, а?
  Что же делать?
  Чистить-чистить-чистить-чистить-чистить-чистить-чистить-чистить!
  Стирать-стирать-стирать-стирать-стирать-стирать-стирать-стирать!!!
  Уничтожаем старые алгоритмы, чтобы облегчить перегруженное отбросами производства мышление.
  Считается, что информационные кабели пипла может пахать с офигительной производительностью, но лишь по 7 проводам.
  Мои личные эксперименты говорят об ином.
  Информационные каналы в мозгах могут пахать хоть по тыще линий.
  Но на феноменальном максимуме - лишь по одной.
  Доказать не могу. Исследования на сей счет отсутствуют.
  У меня есть одна гипотеза. Слухай ее, братва.
  Наряду с доминирующим отделом мозга, властвующим над всеми остальными в данный момент, есть и кое-что еще.
  Есть, я думаю, не найденный еще учеными - доминирующий информационный канал. Подвижный. Бегающей по коре. Молниеносно переключающийся. Хватающий на лету попутную инфу. И отсылающий отчеты о своих путешествиях в доминирующий отдел.
  И если не держать оный (решающий сложную задачу) в напряжении, то инфа побежит хрен знает куда.
  И вряд ли попадет, куда надо - по нервному волокну в одно мгновение может проходить только один импульс.
  И пока несущий свою капельку инфы импульс не достигнет окончания нервного волокна, следующий не появляется.
  Инфу же гонит куча их.
  И сколько ж им надо бродить, чтобы по случаю попасть в нашу копилку?
  Миллионы лет.
  Но и по прошествии сих лет они куда надо не попадут. Подохнут по дороге...
  А ведь скорость сигналов офигительна!
  Все мы потенциально - гении.
  Даже Дядя Жорик - наш дворовый алкаш.
  Частота генерации импульсов нервными клетками доходит до 1000 Гц (1000 разов за секунду)!
  Если их, находящихся в доминантном отделе, раздухарить под тот канал, о коем я сказанул выше, то мы получим с резонансом кучу полезной шняги и удивим всех своих соседей по буйной палате.
  
  УСКОРИТЕЛИ МАТЕРИНКИ ВТОРОГО УРОВНЯ: ПАРАДОКСЫ, ВЕРСИИ И ФИЗКУЛЬТУРА
  
  Любая сфера деятельности требует от профессионала преобразования его мышления в соответствии со специальностью.
  Однако именно профессиональная замыленность мозгов не дает возможности ими хорошенько пораскинуть.
  Психологи, как один, призывают менять каждые 5 лет работу, чтобы не впасть в маразм.
  Гандоны они штопанные, те психологи. Пургу они метут в уши обывателей.
  Надо не работу менять. А развивать резервы мышления.
  Вы, пацаны, конечно, скажете, мол, мышление профессора-математика от мышления автослесаря, а мышление букмекера от мышления маляра.
  Да, отвечу я, сунув понюшку табака в ноздрю и чихнув для приличия четыре раза: солдат, бросающийся с саперной лопаткой в рукопашную, не может мыслить так же, как проводящий сложную шахматную комбинацию гроссмейстер, держащий в руке едва живого от шахов и трясущего от ужаса в предчувствии близкого мата короля.
  И все-таки кое-какие неспецифические, в смысле - общие, приемчики для коренного взрыва и развития мышления у профессора и проститутки, у военного министра и джазового трубача.
  Приоритетными для разработки качествами должны стать: глубина, оригинальность и скорость.
  Для овладения оным много чего надобно.
  
  Надобность за номером 1. Мыслим версиями
  Чтобы извлечь из недр сознания все его аналитические способности, потенциал логических и ассоциативных связей в мозгу и таким образом максимально использовать всю мощь своего разума, необходимо уделить особое внимание отработке версионного мышления.
  Оно, пацаны, отличается от обыкновенного тем, что не пытается воткнуть опыт прошлого, анализ настоящего или прогнозирование будущего в рамки индукционного шаблона (вроде: коли солнечный диск день за днем проходит по небу с востока на запад, то и завтра обязательно взойдет солнце) или дедуктивного стереотипа (типа: если у огромного животного есть уши, хобот и бивни, то это слон).
  Обычное мышление, братва, воспринимает мир как нечто застывшее. Неизменчивое. Раз и навсегда данное нам волей свыше.
  Разум человека просыпается лишь при угрозе его здоровью, жизни или благосостоянию.
  Ежели сунуть раскаленной докрасна кочергой в морду даже самому тупому бимбошнику, то он тут же коренным образом поумнеет.
  Главное, пацаны, побороть наследие многих лет стандартного оперирования мыслями.
  Для этого нам послужит раскаленная кочерга... тьфу, не кочерга вовсе, а версионное мышление.
  В принципе, оно предназначено для экстремальных ситуаций.
  Но разве, пацаны, жизнь в России - это не экстремум? Даже в ее столице можно легко наглотаться от ментов ударов анальгинами по башке и башкой о тротуар, мирно гуляя в выходные дни по центру Первопрестольной.
  Кто же они, те герои, кто использует версионное мышление?
  Человек, предположивший, что, вопреки очевидному, не Солнце, а Земля - вращается вокруг Солнца, думал именно версиями.
  Оратор, мгновенно принимающий решение плюнуть на подготовленную речь, если ее начало не нашло никакого положительного отклика у публики, и перейти к совершенно неожиданной для всех теме выступления, - тоже мыслит версиями.
  И благодаря такому методу мышления, можно открыть массу интересных явлений и использовать себе во благо даже то, что все считают смертельно опасными вещами.
  Версионное мышление состоит: по содержанию - из предположения, а по форме - из вопроса.
  Вот зафиксированные мной в блокноте первые мои личные шаги в версионном мышлении записанные в перерыве одного из предвыборных выступлений:
  "А если моя речь перед рабочими этого завода не отражает интересных им тем?
  А если вместо экономики стоит говорить о политике?
  А если ввести их судьбы и судьбу завода в общий контекст речи?
  А если сделать именно рабочих центрам речи, а политику и экономику закрутить вокруг них?"
  Более упрощенным вариантом версионного мышления является вопросное мышление.
  Оно также хорошо развивает ум, хотя особенно ценных открытий от него вряд ли стоит ждать.
  Пример также из моего личного опыта:
  "Почему нет в отклика на мою речь?
  Неужели публика не слышит меня?
  Где стоят колонки?
  Какова их мощность?
  По сколько микрофонов на столах?
  Сколько там людей набилось в зал?
  Триста человек?
  Четыреста?
  А что у них за брошюры в руках?
  Сколько времени до конца выступления?
  Стоит ли после него пройтись по залу и пожать руку людям из публики?"
  Не бойтесь, пацаны, проявить некоторую нервозность и показаться себе дураком.
  Пройдя такой параноидальный коридор, вы, наоборот, очиститесь от мыслительных заиканий и логического конфуза.
  Это дает глубину нашему интеллекту, приводя его к постоянной конверсии накопленного опыта и знаний.
  
  Надобность за номером 2. Парадоксы
  А сей приемчик - дает мышлению пышную оригинальность.
  Когда пипл говорит банальности - это не страшно.
  Он все может компенсировать своей техникой мышления.
  Самое страшное - когда он точно также думает.
  Это смерть, братва! И личности. И разума.
  Мне такого прямолинейного пипла жаль, как раздавленную самосвалом дворнягу. Особенно, когда тупость внешней и внутренней речи сочетается у пипла с манией величия.
  Главный принцип парадоксальной логики: где нет парадокса, там нет истины.
  Главный метод паралогики (логике парадоксов): найти в обыденности парадокс, то есть показать, как в самом банальном явлении социальной, политической или экономической деятельности граждан (ну, либо в самых голимых физических процессах, в уже тыщи раз доказанных-передоказанных математических теориях и во всяких инженерных банальностях) сочетаются взаимоисключающие друг друга процессы.
  От этого вскрытого противоречия, пацаны, следует перейти к другому.
  Потом - к следующему.
  Затем: обнаружить главный парадокс, объединяющий все предыдущие. И разгадать его самым как можно более нетривиальным путем.
  Лозунг момента: "Чо за ботва?! А ну-ка, блин, поглядим".
  Парадоксальная логика расширяет творческие способности, пацаны, за счет увеличения конструкционного запаса вариантов и мышления, и поведения.
  Тут что происходит, други мои?
  Тут происходит то, что главное принцип формальной логики - принцип исключения третьего (либо "да", либо "нет"; третьего - не дано), хорошо зарекомендовавший себя в просчитывании до конца исчисляемых вариантов - уступает в паралогике место принципу исключения пятого (либо "да", либо "нет"; либо и "да", и "нет"; либо ни "нет", ни "да"; а пятого - не дано). А он нам весьма полезен при размышлении над тем, что всем ясно, однако - никому не известно наверняка.
  
  Надобность за номером 3. Выпендриваемся
  Давайте проведем, пацаны, небольшой экспериментик.
  Берем какой-нибудь отечественный печатный официоз и читаем его передовицу.
  Она, как обычно, скучна, нелепа и лжива.
  Ищем там наиболее скучные, нелепые и лживые пассажи. И заменяем в них слова из более прикольного словаря, остальное - выкидываем.
  Можно... нет, нужно, пацаны, использовать мат.
  (Ибо в русском мате огромная сакрально-мистическая сила сокрыта - бомжи-зомбики с выжженными паленкой напрочь мозгами на сей силе годами существуют без воды и пищи.
  Фронтовики рассказывают, что умело выкрикнутое матерное заклинание поднимало в атаку трупы красноармейцев, отклоняло пулеметные фашистские очереди, глушило моторы гитлеровских танков и топило вражеские эсминцы.
  А фанаты "Ленинграда" во всю глотку клянутся, что часовое слушанье Шнура снимает похмелье, спасает от суицида, повышает потенцию, лечит от гриппа и вообще - лекарственнее тонны женьшеня.
  Правда, боевым заклинанием матерная брань может быть только в устах мужика - у женщин, детей и лиц третьего пола отдача от запущенного в воздух заклинания сносит крышу.)
  Итак, читаем.
  Чуете, братаны, как сразу легче стала усваиваться инфа и какие чудные мысли полезли в голову?
  Сей явно псевдонаучный, но исключительно полезный эксперимент доказывает с неизбежной бескомпромиссностью что для эффективного достижения цели: "Врубиться в инфу!" - нам следует СОКРАЩАТЬ-УПРОЩАТЬ-ПЕРЕВОДИТЬ (НА МАТЕРНЫЙ).
  
  Надобность за номером 4. Действуем чисто физически
  Про аэробные упражнения говорилось в первом апокалипсисе.
  Повторять не стану.
  Стану говорить про то, как сию аэробику использовать для прибавления мышлению выносливости и ускорения.
  Не всякий способен использовать гипервентиляцию для подачи кислорода к мозгам.
  Тем, кто не может подкачивать воздух чисто волевым усилием, поможет выполнение во время мыслительных операций всяких простеньких аэробный упражнений.
  Вот прямо сейчас, пацаны, возьмите, да и потрите темечко обеими руками.
  Почуяли, как сразу взбодрилась ваша разумность, а?
  То есть - физические движения полезны не только в качестве принудительного насоса для вентиляции мозгов, но и для возбуждения их спящих зон.
  Как выглядит аэробика при мышлении?
  По-всякому: сидя, стоя, лежа, плавая в бассейне и скача по минному полю на пони.
  Ну, с пони я, пожалуй, переборщил...
  Можно использовать: и велотренажер, и легкие гантели, и не слишком тугой эспандер, ходьба и бег трусцой, вращение головой и пр.
  Включайте такие аэробические 5-минутки, когда сдыхаете интеллектуально. То есть в 4 случаях.
  1. Запускаем аэробику, когда клинит, в смысле - одна мысль все время идет по кругу, возвращаясь сама к себе. Ежели вы, пацаны, вдруг, к примеру, обнаруживаете, что уже в сотый раз читаете одно и то же простенькое по смыслу предложение и ни хрена не можете его понять, то тут любая раскачка мозгов за счет движения поможет выйти из интеллектуального ступора.
  2. Запускаем аэробику, когда мысль сбивается и блуждает.
  Наши мозги, пацаны, Природа создала для мгновенного решения насущных проблем: смыться от льва, врезать дубиной по жбану врагу, принюхаться, присмотреться, разглядеть, определить свежесть кабаньего следа и т.д.
  Поэтому нам тяжело сосредотачиваться, не двигаясь.
  В бездвижном состоянии (когда наше левое полушарие замерло в параличе, озадаченное обрабатываемой шнягой) поисковые рефлексы правого полушария грузят нас по-черному всякой мутью.
  И мы в таком положении - лакомая приманка для борьбы мотивов и наплыва гумозных устремлений.
  Но как только мы задвигаемся, мы тут же дадим всей оной гадости по сусалам и отправим ее обратно в конуру.
  3. Запускаем аэробику, когда падает скорость мышления.
  Тут, как ни странно, движение помогает нам, пацаны, расслабиться и естественным путем снять закрепощение в теле, созданное зажимами от понуканий оного к сосредоточению.
  4. Запускаем аэробику, когда долбанет усталость.
  Мышцы нас и повеселят, и взбодрят, и нагонят массу кислорода в легкие.
  
  4. ВТОРЖЕНИЕ В ФИЗИОЛОГИЮ МОЗГА
  
  Дабы не сгореть подобно падающему с Луны на Землю мамонту в плотных слоях атмосферы, то есть - в напряженных мышлением химических процессах, идущих в нейронных скоплениях, нам, пацаны, надо кормить сии скопления жратвой.
  И не только кислородом. Но и: фосфором, и йодом, и прочими витаминами с минералами, а также: белком, углеводами и, не побоюсь этого слова, жирами.
  Не стану парить вас, пацаны, лишней шнягой про кровеносную систему головного мозга.
  Само по себе знание артерий с артериолами, вен с венулами и прочих заизвесткованных склерозом и холестерином капилляров будет мало чем пользительно в нашем деле подпитки извилин.
  Нас, братва, интересует практическая работа по термической прокачке разных зон в мозгах.
  Оная прокачка, сужая-расширяя сосуды, активизирует подачу жрачки в нервную ткань...
  Краткое научно-лирическое пояснительное песнопение.
  Только внедрение в жизнь пиплов персональных компов смогло дать понимание интеллекта как совокупности мыслительных программ, объединенных алгоритмами, направляющими всю мозгоебательную кашу в полезное русло решения конкретных задач.
  Чем больше программ работает в мозгах пипла, чем эти программы сложнее и чем быстрее работают, тем круче его интеллект по сравнению, скажем, с разумом шимпанзеусов.
  Однако именно компьютерные программы показали лучшим сынам человечества самую страшную слабость пипловского интеллекта.
  Его можно усиливать, пацаны, только в частностях. Его нельзя усилить вообще, в смысле - во всех направлениях сразу.
  Пипла можно натаскать только на очень узкую последовательность действий, ведущих к решению задачи (например - игре в волейбол).
  А вот шаг влево-вправо (например - тоже игра, но уже в бридж) вызовет у нашего специально обученного пипла панику и ужас.
  Кто умеет командовать армией, тот, садясь за старинный клавесин, может серьезно оконфузиться.
  Кто умеет доить корову, тот может получить маслину в свой глупый лоб при попытке доить местных барыг.
  Кто умеет втюхивать дурачкам избирателям про опасность эстонской оккупации, тот не сгодится даже в свинопасы.
  Софт, пацаны, есть софт.
  А железо, пацаны, есть железо.
  Задница, она вроде бы и больше головы.
  Но пипл, не состоящий на государственной службе, думать задницей, увы, не в состоянии: ученые проверяли.
  Так что, нам, пацаны, придется обходится головой, несмотря на ее небольшие размеры.
  Однако, братва, не стоит лить гиппопотамьи слезы по поводу бесконечности обучательных методик и копеечных мощностей серого вещества в черепной коробке.
  Те мощности можно серьезно проапргрейдить так, что они смогут работать под в тыщу разов большим числом программ.
  Для этого нам, братва, надо научиться сжимать и расширять кровеносные сосуды в мозгах.
  Дело, в принципе, плевое. Однако - требующее сноровки и глазомера. И - хотя бы поверхностного знания анатомии нервной системы.
  Коли не знаете - возьмите картинку попроще, без латыни, из учебника или атласа.
  С интернета, опять же, цветные схемки устройства центральной нервной системы скачать можно, ежели трафик жечь не в падлу.
  Как же копаться в мозгах?
  Сие непростое (но - сулящее до фига пользы) занятие преднамеренно обученные оному в специнтернатах мозгокопы осуществляют четырьмя наиболее правильными способами.
  
  Правильный способ 1. Полушария
  В сем способе нет прямого термического воздействия, зато до хрена воздействия непрямого...
  Судя по поведению пиплов, можно подумать, что у них в голове - труха да личинки шелкопряда.
  Ан нет!
  Там у них - головной мозг.
  Он, пацаны, как вы знаете из уже прочитанного, состоит из пары больших полушарий - высшего центра всей психической, физической и интеллектуальной деятельности.
  В нем, пацаны, понапихано немереная куча разных функций.
  Нас интересуют: речь и интеллект.
  В биологической эволюции пиплов - зоны локализации речи и интеллекта самые позднеобразовнные.
  Поэтому они рассеянны, пацаны, по всей коре полушарий, словно пустые пивные бутылки по подмосковному лесу после майских выездов москвичей и гостей столицы на природу.
  Говорильные и умственные дела исполняет, по большому счету, вся кора полушарий (а в общем-то: любой участок коры находится в анатомической, физиологической и конструктивной связях со всеми остальными участками коры, а также - с подкорковыми ядрами и структурами промежуточного мозга и прочей ретикулярной формации).
  Поэтому долбать полушария продуктивнее сразу все, а не по зонам.
  Необходимые подручные материалы: пила, электродрель, молоток, гвозди, стамеска...
  Шучу-шучу.
  Нам понадобится всего лишь закрывать то один, то другой глаз.
  Они, заразы, все норовят открываться.
  И лучше на первых порах подстраховываться ладошкой, наклеенной на одно очко очков непроницаемой фиговиной или плотной повязкой.
  Для чего нам сие световое шоу в глазу?
  Отвечу.
  У беззаботно зрячего пипла приблизительно 87,45336% инфы внимание качает через глаза.
  Что забавно, даже если они основательно покоцаны катарактой или попавшей на зрачок мошкой, сей процент не намного понижается. Просто пипл начинает в сем случае помогать вниманию напряженным мышлением.
  А что происходит при закрывания глаза?
  При закрывании правого глаза шухер поднимается в левом полушарии.
  А при закрывании левого глаза кипиш идет в правом полушарии.
  Прикольно?
  Конечно же, прикольно: закрыл глаз и вмиг обрушил всю слаженную работу целого полушария.
  Полушарие, оказавшись без поступления визуальной инфы, переходит попеременно в 2 состояния: 1) паники и парализации; 2) возбуждения и бешенства.
  Умело манипулируя сими состояниями и сими полушариями, можно неплохо встряхнуть мозги и усилить обмен веществ и газообмен в нервных клетках.
  Попадающая в один неприкрытый глаз инфа, кстати, особо-то и не ограничивается в объеме из-за уменьшения в 2 раза площади поглощения оной.
  Инфа спокойненько входит через неприкрытый глаз в свое личное полушарие, а затем без потерь перетекает к другому.
  А вы, пацаны, небось, думали, что каждое полушарие - само по себе живет?
  Нетушки!
  Имеется мостик для обмена инфой между полушариями головного мозга (corpus callosum). Он-то и создает из них единое целое.
  Пользы от сего способа - тьма.
  Самое главное из них - попадание сознания пипла за счет электрических бурь и химических смут в навевающий легкий транс ритм.
  Оный способствует быстрому восстановлению бодрости в усталой голове, словно после короткого сна.
  Мышление и внутренняя речь во время таких перемигиваний наращивают потерянный темп.
  
  Правильный способ 2. Промежуточный мозг
  Промежуточный мозг, пацаны, состоит из пары фиговин.
  Первая зовется - "таламус".
  Вторая - "гипоталамус".
  Таламус, пацаны, это распределитель сигналов (от глаз, ушей и внутренних неврозов), скачущих в кору.
  Гипоталамус (лежит под таламусом), с точки зрения ученых мало интерен для интеллектуальных дел. Ибо он ведает овощными делами в тканях организма.
  Но нам гипоталамус важен в качестве индикатора, поскольку на нем висит поддержание в теле постоянной температуры.
  Если мы своими действиями попадем точнехонько в гипоталамус, тот тут же ответит нам всякой истерической реакцией. В том числе - и изменением температуры нашего, пацаны, тела.
  Что мы делаем с таламусо-гипоталамусом?
  Помните про невидимые руки?
  Тыкаем ими воображаемыми льдинами промеж таламусом и гипоталамусом. А затем растираем их таламусом и гипоталамусом, подсыпая снежку и поливая жидким азотом.
  Как следствие сих операций - в месте расположения таламуса-гипоталамуса должно почувствоваться шевеление кровеносных сосудиков, выраженное в легком покалывании и жжении.
  
  Правильный способ 3. Задняя (в хорошем смысле) часть
  В заднюю (в хорошем смысле) часть головного мозга вставлен (в хорошем смысле) мозговой ствол.
  Он, пацаны, состоит из: среднего мозга, моста и продолговатого мозга.
  Сии отделы, пацаны, не дурака валяют на своем месте. Они отвечают за: уровень кровяного давления, ритмичность дыхания, поддержку зрения, соблюдение правильности циклов сна и бодрствования, быстроте ориентировочных реакций и прочих обеспечивающих спокойную жизнь нашему разуму и психике.
  Из мозгового ствола выходят парами, словно гусары на променаде по Невскому, черепные нервы (10 пар).
  Они регулируют сердцебиение, дыхалку, мимику хари и первый уровень внимания.
  Всю сердцевину мозгового ствола занимает ретикулярная формация, коя в своем каждодневном труде определяет цикл сон-бодрствование (вырубание сей формации приводит отключке сознания - к коме).
  Над мостом находится мозжечок. Он нужен, в принципе, для вестибулярных дел. И вроде бы не относится к очагам интеллекта. Но простимулированный вместе с вышеперечисленной шнягой дает нам нужный эффект насчет оживления питания нервной ткани.
  Берем невидимыми руками горячее растительное масло. И массажируем с ним всю ту заднюю (в хорошем смысле) конструкцию.
  Посильнее! Посильней, массируем, пацаны! Не жалейте сил! И масла лейте побольше!
  Должно появиться ощущения зуда в растираемых зонах и вставание на загривке дыбом волос.
  
  Правильный способ 4. Лимбическая система
  Лимбическая система чем только не занимается. Пищеварением. Поведением. Эмоциями. Сном. Памятью.
  Здесь - мотивы наших действий и тактические планы. По сути - тут наша судьба.
  Способность показывать уже давным-давно прошедшее событие бесчисленное множество раз (если и существует Ад - то он находится именно в мозговом Лимбе) - тоже произрастает отсюда.
  Лимбическая система, братва, есть самая древняя часть коры.
  Отсюда - ее конкретность и четкая локализация по участкам.
  Участков таких в корковых и подкорковых местностях до хренищи.
  Тут и лобные доли мозга. И стриопаллидарная система. И поясная извилина. И мозолистое тело. И свод. И гиппокамп. И миндалина. И - не убоюсь сего выражения - всякие сосцевидные тела. И куча всего прочего.
  Сюда же входят уже знакомые нам задние (в хорошем смысле) фиговины вроде таламуса, но в этот раз мы их будем прорабатывать иным способом.
  За качественную обработку поступающей инфы, за ее перекодировку и нарезку отвечает гиппокамп.
  К нему, пацаны, отнеситесь с почтением. Он того стоит.
  Гиппокамп ведает всем хламом, сканируемым рецепторами зрительной, обонятельной и слуховой систем. Он способствует обучаемости пипла, его памятливости.
  Самой крупной проводящей системой гиппокампа является свод. Он связывает гиппокамп с гипоталамусом. А гиппокампы обоих полушарий связаны между собой комиссурой.
  Итак, встряхиваем наш подчерепной Лимб - льем на него кипяток из чайника, тыкая при этом усердно вилками...
  Э-э, братва! Стоять!!!
  Вы чо, пацаны!?
  Я ж имел в виду воображаемый кипяток! И воображаемые вилки!
  Поставьте обратно на плиту клокочущий чайник и уберите в кухонный шкаф вилку.
  Действуем исключительно воображением.
  Варение и истыкивание должны отразиться в давлении и побаливании в области раздраженный воображением зон.
  Не бойтесь, то не мозги кипят, а всего лишь дергаются нервы в стенках кровеносных сосудов...
  
  P.S. Учитесь, пацаны, пока я жив, пока меня не замочили враги России или недруги всего свободного человечества. И - учите других правильных пацанов, не надеясь ни на Нобелевку, ни на генерал-прокурорскую должность, ни на Золотой Орден Имени Звания, ни даже на надгробную гранитную плиту с золоченой надписью: "Спасибо, Вася, за службу! Родина тебя, братан, не забудет!".
  Ибо, как говаривал наш соотечественник и пророк (предвидевший даже маразм нашего нынешнего общества) Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин (коего, думаю, закручивающие просветительские гайки власти скоро определят в запрещенные авторы-вольнодумцы): "В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал".
  
  
  
  
  
  ПРАКТИКУМ КО ВТОРОЙ ГЛАВЕ
  
  Дабы не затереть главного, я сокрушительным образом сократил сей практикум. И не стал досконально повторять сим практикумом методы и способы, упомянутые в данной главе ранее, переводя их в банальные приемы, рассчитанные на овладение ими за определенный срок.
  Каждый из вас, пацаны, легко сможет сварганить из любого из них упражнение для тренировки. И тренироваться столько сколько будет угодно его истомившейся по упражнениям душе.
  Практикум же сей я делаю с упором на всего лишь одно качество - научиться опережать... не-а, не события, а собственные же мысли (что сделает их скорость и результативность офигительно необыкновенными).
  Опережение, предвидение... Этим человек отличается от любого другого зверя и поэтому-то - так опасен.
  
  
  КОМПЛЕКС I. ОПЕРЕЖЕНИЕ АЛГОРИТМАМИ
  
  Комплекс рассчитан на 15 дней.
  Его суть - переход от простых мыслительных усилий, кои приносили нам с детства с переменным успехом то успех, то зуботычины, к регуляции мыслей и образовании из них оружейной обоймы, кою завсегда можно пустить в пальбу.
  
  1. "Разминка-настройка"
  (2 дня)
  Учимся настраивать алгоритмы.
  Прежде чем устанавливать контролеры и стимуляторы помыслов и желаний, надо, пацаны, выучиться более-менее сносно зреть мудрым внутренним оком ихнее безудержное летание по извилинам.
  В течение сей пары дней перед тем, как приступить даже к легчайшему умственному напряжению (чтение очередной желтой газетенки с ее уже приевшимися банальными утками), вам, пацаны, следует 5 минут думать о том, про что же вскоре придется думать, взбадривая себя ритмичными вдохами средней длины.
  Однако не думайте, братаны, что такие пятиминутки следует применять исключительно перед началом интеллектуальной операции.
  Их следует применять после малейшего затора мышления или скатывания его в непредусмотренную сценарием дня шизу.
  В целом за эти 2 дня у вас должно быть не менее сорока сеансов такого предмышления.
  В каких обстоятельствах можно применять такую разминку-настройку?
  Везде, где:
  - вообще есть время для подготовки;
  - следует не только внимать, но и понимать;
  - ведете игру, интригу, разрушаете чужие козни;
  - предстоит воспринимать массу инфы;
  - требуется воспроизвести сведения максимально точно, например, на экзаменах;
  - надобен творческий подход к делу, то есть - бесперебойное производство новых идей;
  - потеряны жизненные ориентиры и подходы к стратегической цели и срочно надо пробиться сквозь противоречивость и массивность фактуры;
  - ожидаются неприятности;
  - начинается чисто конкретно подготовка к выступлению, совещанию, дискуссии и прочим умственно-речевым контактам с пиплами;
  - надо настроиться на тему, припоминая все, что известно на сей счет.
  Гм, я вот тут наперечислял всего... И как-то глупо себя почувствовал после сего - наверняка зряшного - перечисления. И подумал: что, наверное, нет смысла овладевать таким могучим оружием, как ментотехника, не воюя. Это все равно что стрелять по нагадившим на козырек адмиральской фуражки голубям из всей палубной артиллерии: в голубей попасть трудно, зато расфигачить прибрежные халупы и кирпичную трехэтажку горсовета на холме - раз плюнуть.
  Так что, пацаны, прежде всех занятий вам надобно сделать одну-единственную архинеобходимейшую штуку: затеять свою личную войну.
  Тогда будут оправданы: и страдания, и потеря времени, и ужас, охватывающий каждый проснувшийся от многолетней спячки нейрон.
  Мирный пипл подобен навозному жуку, ковыряющемуся с глупым видом в дорожном дерьме.
  Боец же подобен орлу, гордо парящему в небесах, презрительно озирающему ползущих по земле сухопутных тварей и поющему задорную летчицкую песню.
  Сей песне дружно подпевают сидящие на облаках ангелы.
  И даже Господь снисходительно подсвистывает сей залихватской мелодии на своей иерихонской свистульке...
  
  2. "Орел-решка"
  (4 дня)
  Напредсказывать можно до фига всего.
  А вот не согнуться под напором полного несовпадения своих предсказаний с реальностью - не каждый способен.
  В сей мужественной несгибаемости мы и будем сейчас упражняться.
  Наш тренажер - монетка.
  Она имеет две стороны.
  Одна: аверс-герб-орел.
  Другая: реверс-номинал-решка.
  В обычной - размеренной до идиотизма - жизни мышление может оторваться по полной программе лишь в науках, бизнес-проектах да творчестве.
  Оное не есть плохо.
  Однако надобно и ситуационным коллизиям быть готовым.
  В них как правило - некогда алгоритмизировать-рефлексировать.
  Ну да мы попробуем. Авось - прорвемся.
  Для этого на 4 дня следует адски усложнить себе жизнь.
  Нужно спланировать достижение за сей срок вполне просто реализуемой задачи.
  Составляем банальный тактический план. Но мельчим.
  В оном надобно наметить не менее сотни (4 по 25) ходов.
  А ним к ним добавит - столько же аварийных (см. G-модерацию-1) вариантов.
  Аварией же будет решка, выпавшая при подкидывании нашей вышеупомянутой монетки.
  (А вы, пацаны, небось, рассчитывали, что мы сейчас станем угадывать, какой она стороной станет шлепаться, а потом перейдем к лотерейным билетам?
  Не-е, мы такой ерундой заниматься не станем, дабы не скатиться в телепортационный телепатический телекинез, от коего нас уже не спасут даже лучшие экстрасенсы Созвездия Раком.)
  По сути, пункты плана будут аналогичны мыслям-версиям (мы же планируем - в идеале, а в реальности - все может встать с ног на голову).
  И вот, братва, занимаемся ли мы игрой на бирже, тренировкой баскетбольной женской команды или рытьем могилы для свежезастреленного врага - нам надо все бросить и посмотреть на план.
  Там допустим стоит пункт за номером 71.
  Мы кидаем монетку.
  Выпадает - орел.
  Копаем дальше.
  Решка - бросаем копать, моем руки и садимся кушать окрошку.
  Все просто.
  Мысли зафиксирована в плане.
  И их легко объединить аналогом алгоритма - монеткой.
  Она переключает наши мысли с одного направления на другое.
  Опережение тут заключается в том, что мы заранее знаем, куда брызнет мысля (у нас оба варианта прописаны) при шухере.
  В сем упражнении важны две вещи: 1) поработать с самым простейшим видом алгоритма; 2) научиться не плакать, когда опережение идет коту под хвост (сам по себе любой план уязвим, а с такой чехардой ходов, как в нашей стоходовке - он почти обречен... пока не набита рука на такую шнягу).
  
  3. "Слесарня"
  (3 дня)
  Алгоритмы получив обработку практикой станут вашими, пацаны, верными отмычками и к собственному мышлению, и к боевым победам.
  И вы, хлопцы, увидите универсальность алгоритмов. Вы увидите, что одной отмычкой можно открывать множество дверей.
  Зуб даю. Да что там зуб! Даю - целую вставную челюсть.
  Но прежде, чем отмычки станут способными открыть перед нами все двери, придется слегка послесарить.
  Прежде всего: надобно крепко-накрепко отсобачить интеллект от психики, по капле вдавливая из себя бессознательную мотивацию поведения.
  Это будет трудно, поскольку я не вижу смысла отрабатывать принудительную мотивацию в обыденной жизни, безутешно предполагая: "Чо я делаю, помыслив, а чо - просто так, лишь бы время убить".
  Я вижу смысл отрабатывать ловлю мотиваций в конкретном бою.
  Берем в руки чего-нибудь легонькое. Скажем - неизвестный роман. Какую-нибудь декадентскую дрянь вроде джойсовского "Улисса", чтобы не жалко было измываться и невозможно было затормозить на тексте, заинтересовавшись им.
  Задачи: зафиксировать как можно больше мотиваций, мешающих быстрому чтению.
  Работаем над задачей при помощи трех последовательно сменяющих друг друга алгоритмов: "Не тратить больше минуты на обдумывание 10 страниц при чтении!"; "Выражать главную мысль сих страниц своими мыслями!" и "При малейшей мыслительной катавасии - тут же подумать про ее причину!".
  Заметьте, соколы мои: туточки задачи наши формулируются как конечный продукт мышления и поведения, а настоящие алгоритмы (до этого мы пользовались их упрощенной - подзадачной - формой) как процесс, корректирующий само мышление.
  А теперь - к делу, господа! К делу! То есть - к нашей джойсовской книге.
  Берем ручку и блокнот-навигатор (группируйте свои экзерсисы в одном блокноте-навигаторе, так легче будет понять суть своего продвижения в тренировках).
  Читаем.
  И через каждые 10 минут фиксируем в оном преполезном навигаторе: 1) ход выполнения задачи; 2) свой прогноз на затор мыслей; 3) 2-3 предложения по содержанию прочитанного (контекстуальная подзадача; без ее решения теряет внутренний смысл сам процесс чтения).
  По ходу дела замечаем, что наши предположения о заторах - чушь, а их истинная причина - непонятна.
  Не робейте, пацаны.
  Для пророка есть всего лишь две страшные вещи... Нет, вовсе не предательство апостолов или распятие на кресте.
  Для пророка, пацаны, ужасно: сразу же угадать - тогда его мозги плавятся и текут из ноздрей от самовосхищения и самолюбования.
  А также для пророка ужасно: не угадать - тогда он впадаем в самоуничижение, рвет на плеши макушки и изрыгает проклятья в адрес Творца, возводя на Того хулу не просто так, а с намерением спровоцировать Создателя на очередной Конец Этого Света.
  Лозунги момента: "Не в коем случае не застревать на попутных мыслях!", "Гнать их, хромоногих, пинками, дикой руганью и ликующим улюлюканьем!", "Следить за временем!" и "Ускорять понимание прочитанного до феноменальной скорости!"
  Держите, пацаны, свои умственные действия в кулаке! Постоянно подгоняйте себя словами алгоритмов и площадной бранью! Сжимайте время так, чтобы успеть за час сделать столько, сколько сонные зомбики и за год не сделают!
  Это и есть эволюция - либо мы их, либо они нас.
  Расслабляться и вилять ушами нам, братцы и сестрицы, в ближайшие десятилетия никак нельзя.
  Сожрут.
  
  4. "Зрим в корень"
  (2 дня)
  Продолжаем наши экзерсисы со "Улиссом".
  Уверен, вы его легко осилили, пацаны, ни разу не сблевав от отвращения.
  Скажу в утешение: по сравнению с тоннами беллетристическо-маразматической муры, ежегодно выходящей в мире, "Улисс" - талантлив (правда, любая поваренная книга при таком сравнении ваще гениальна).
  Литературный труд миллионов графоманов похож на говно.
  Но говно говну рознь.
  Есть кучи - жиденькие и мелкие.
  А есть живописные кучи - фантастической расцветки и затейливейшей архитектуры.
  Про создателей таких куч и говорят: "То - талантище Джойс!", "То - талантище Диккенс!", "То - талантище Бродский!"...
  Но мы отвлеклись.
  Теперь мы снова читаем по тем же, что и в предыдущем упражнении алгоритмам.
  Только - перевернув текст вверх ногами.
  Это окончательно отобьет у вас желание проговаривать текст и даст возможность контролировать процесс считки инфы, не поддаваясь ее давлению, не влипая в нее.
  Пусть закодированные его герои творят свою черные дела вверх ногами, ваша задача, пацаны, та же что и раньше.
  Чтение материала вверх ногами нужно еще и для того, чтобы видеть страницу целиком и моментально врубаться в смысл, не тратя энергию на мысль и давая оперативный простор для алгоритмизации.
  
  5. "Ночные полеты Ушастой Попы"
  (4 дня)
  Теперь - опережение поступков других людей.
  Тут все уже намного интереснее, чем при работе с текстами, поскольку героями ваших, пацаны, наблюдений-измышлений станут живые люди, окружающие вас.
  Переделайте имена своих знакомых и коллег по работе (однокашников и педагогов) в по-детски смешные клички (например: Жиртрест, Козел, Бухарик и пр.).
  К каждому имени прикрепите образ, соответствующий погонялу.
  Задача: отметить все совпадения между ожидаемыми действиями пиплов, принявших от вас тайное крещение.
  Кстати, самим окрещенным новыми именами пиплам лучше про сие не сообщать.
  Берцами запинают. До смерти.
  А таперича - сочиняем мультик, с участием сих персонажей.
  Берем... Нет, долго объяснять. Легче - показать.
  Привожу пример оного сочинительства.
  Допустим, вы, пацаны - страховой агент (не глупости ради, а исключительно, чтобы попрактиковаться в модерации).
  Перед встречей с потенциальным клиентом вы проигрываете в уме мультик.
  Сначала преобразовываем окружающий ландшафт (место встречи).
  Пусть даже вы никогда не были у клиента в кабинете, оный все равно можно представить (столы, кресла, потолок, пол, стены).
  Нетрудно представить себе и клиента (вряд ли это будет безногий одноглазый карлик со стальным крюком вместо правой руки).
  Присвойте клиенту имя. Например - Ушастая Попа.
  А теперь - переведите клиента и обстановку предстоящей в соответствующие образы.
  Ну с Ушастой Попой все ясно.
  Тут образ напрашивается сам собой.
  Со стульями или потолком - сложнее. Но - не слишком.
  Потолок превращаем в ночное небо.
  Стол - в ковер-самолет.
  Стулья - в ворон.
  Фабула мультика - вы формализуете союзничество с Ушастой Попой.
  Сюжет мультика должен состоять из сцен, первые буквы коих должны составить фразу-алгоритм для мышления: "ПРО ДОГОВОР!"
  Сцены:
  1. "П" - Полночь.
  2. "Р" - Раскидываем крылья и летим.
  3. "О" - Окидываем глазом ночное небо.
  4. "Д" - Добираемся до стаи ворон.
  5. "О" - Они кружат вокруг Ушастой Попы, летящей на ковре-самолете.
  6. "Г" - Говорим: "Здорово, братан!"
  7. "О" - Ответ Ушастой Попы: "Здрово!"
  8. "В" - Вместе летаем до утра.
  9. "О" - Отправляемся по домам.
  10. "Р" - Радуемся предстоящей встрече.
  Теперь, пацаны, с такой цветастой сказочкой в мозгах (прокрученной раз 20 в уме) вас никто не собьет с панталыку.
  Даже если клиент начнет метелить вас стулом, вы все равно будете тверды в своем понимании ситуации, направив контроль над мыслями в сторону их обдумывания побуждений Ушастой Попы к подписанию договора.
  Если боитесь забыть код - запишите его на внутренней стороне ладони.
  Используйте теперь такие мультики, направляя мысли на реальные свои делишки: отрубая недругам в образе драконов или крыс головы, а друзьям даря слитки золота и дворцы.
  Теперь в реальной обстановке вы ни при каком шухере не потеряете алгоритмы, то есть - надзор за правильным направлением мыслей.
  Нейрофизиологический смысл сей чехарды: связываем зоны ассоциациями-образами.
  (Кстати, если вы, пацаны, еще не оставили занятий по внушению-убеждению (см. ветхозаветную G-модерацию), можете порадовать себя новым приемчиком в арсенал: не знаю, в чем фишка, но пиплами, коим вы лично дали новое имя и наделили образом - легче управлять.
  Наверное, такое деяние прибавляет уверенности в своих силах у программирующего чужое сознание. Сия процедура становиться прикольней и интересней.
  Применяйте для сего в качестве подсобляющего средства вышеупомянутые мультики.
  Но, не забывайте, управлять людьми - тоскливая работа.
  А вот управлять событиями - весело и интересно.)
  
  КОМПЛЕКС II. ОПЕРЕЖЕНИЕ НАДАЛГОРИТМАМИ
  
  Комплекс рассчитан тоже на 15 дней.
  Отличие его от предыдущего - идет отработка не алгоритмов на еще не появившиеся мысли, а вероятных надалгоритмов к предполагаемым алгоритмам предсказываемого развития ситуации (как сказанул-то - аж самому въехать в собственную мыслю стало как-то заколдобезно).
  Напрягитесь, пацаны, с предельным сосредоточением.
  Дело предстоит сложное и - как бы я направо-налево бы ни хохмил - тяжелейшее.
  
  1. "Тихо сам с собою"
  (4 дня)
  Заклинания: как много в оном слове для эзотериков слилося и дрожью в них отозвалося...
  В чем-то оперирование алгоритмами напоминает магию.
  С незапамятных времен люди стремились подчинить своей воле будущее (не понимая, что власть над прошлым - гораздо круче), принося в жертву девственниц, придумывая массу идиотских обрядов, гундося тарабарщину из "священных" текстов, глупость коих превосходила даже лепет грудного ребенка, чью кровь пили (и, судя по последним случаям, начали хлестать снова) на черных мессах.
  Главным средством подчинения Природы для суеверов-изуверов был вовсе не договор с Высшей силой, а воздействие выраженным словом желанием на Мироздание.
  У всех этих долотошников ничегошеньки не получилось.
  У меня - получится.
  У них, пацаны, был освященный тысячелетним бредом ритуал.
  У меня - проклинаемые в обывательской среде наука и разум.
  Против земной науки не попрет и само Мироздание.
  Что же нам, пацаны, вещает наука?
  Она, пацаны, вещает нам, если образованные приемами из вышеприведенного комплекса ассоциации в мозгах не использовать в хвост и гриву - они стирается.
  Подобно компушному текст-редактору, вопрошающему при закрытии документа, мол, надо ли чего там сохранить, наши алгоритмы спрашивают: нам, типа, чо, крутиться дальше в извилинах или самоликвидироваться, дабы не мешать дальнейшей эволюции программ надмышления?
  Алгоритм, коим попользовались всего лишь однократно, через 40 минут уже исчезает из числа загруженных в мышление программ.
  С одной стороны, ничего архиподлого в сем исчезновении нет.
  Такая самоликвидация очищает мозги от ненужной шняги, мешающей генерировать новые алгоритмы.
  А с другой стороны, большинство жизненных ситуаций частенько повторяются и тратить силы на придумывание новой ботвы из алгоритмов ради кучи задач, не имеющих достойного нашего мозга калибра, не имеет смысла.
  Смысл имеет простой трехдневный прогон алгоритмов (по 20-30 разов в день) ради запоминания.
  И примерно 6 недель вся обойма алгоритмов будет крутится на поверхности вашего, пацаны, сознания.
  Нас теперь сами-то алгоритмы не интересуют. Нас интересует сам процесс замены обоймы и пуска ее в ход.
  Скорость вспоминания единицы инфы физиологически ограничена.
  Тренируй ее - не тренируй, а один хрен - упрешься в секунду. В лучшем случае - ее доли.
  При работе, требующей сотен алгоритмов и их мгновенной смены, такая скорость - обуза.
  Пока что такая работа - редкость и удел единиц.
  Но мы-то, братва, тоже, чай, не лаптем щи хлебать собрались?
  Все больше сближая свой мозг с искусственным интеллектом машин, мы просто обязаны быть хотя бы на шаг впереди их в производстве идей.
  Иначе они нас...
  Но не будем о грустном. Будем - тренировать надалгоритмы.
  Продолжаем мультики.
  Теперь - придумайте кликуху и образ самому себе.
  Перечитайте еще раз все, что я написал про Систему Станиславского.
  Ежели помните - не читайте.
  Наша цель: менять надалгоритмы (связки алгоритмов, заточенных под определенную задачу) посредством смены личины (олицетворяющей своей развеселый формой содержание надалгоритмов).
  Проще говоря - меняем направление мыслей одним движением руки, меняющей очередную маску.
  Образы не должны быть абстрактными: Математик Вообще, Дворник Вообще, Фрезеровщик Вообще, Менеджер Вообще...
  Нужна мультяшная конкретика.
  Квадратный Крокодил лучше Математика.
  Толстая Метла лучше Дворника.
  Железный Гомосек лучше Фрезеровщика.
  Анаконда - лучше Менеджера.
  И т.д.
  Можно использовать персонажи муветрона и комиксов.
  Количество персонажей - 4.
  Соответственно - столько же управляемых ими связок алгоритмов.
  А вот задача должна быть поставленная для реализации ее этим зверинцем - всего одна, чтобы воочию разглядеть разную работу алгоритмов по образами-надалгоритмами.
  С каждым из персонажей должен быть связан соответствующий стиль мышления, отработанный в течение трех дней по полчаса (итого 2 часа времени на тренировку стиля мышления всех четырех образов).
  На четвертый день следует провести трехчасовой мозговой штурм поставленной задачи (пусть и примитивно-вычислительной, только вычисления должны быть достаточно сложными) в режиме полчаса-образ, передышка 10-15 минут, и - полчаса-другой.
  (Я лично поступаю так - беру известные реальные личности и закачиваю в себя их способы мышления вместе с вхождением в образ.
  Как только мое собственное мышление начинает выдыхаться, я тут же беру какую-либо личность (Декарт, Аристотель, Сократ, Никулин, Моргунов, Вицин, Гитлер, Сталин, Суворов, Планк, Резерфорд, Ландау и пр.), примерный ход алгоритмов мышления и общий психический склад которых мне известен.
  И пусть взятая мной напрокат личность не совсем соответствует моему о ней мнению. Она все равно сыграет нужную мне роль - даст совершенно иную стилистику мышления, одарит неожиданными откровениями и натолкнет на совершенно невозможные для меня-обычного ходы.
  Я могу использовать мышление: шалуна-школьника и маразматика-старика, тупого подзаборного ханыги и сообразительного доцента, космонавта и религиозного фанатика, продавца хот-догов и киллера.
  Поэтому, когда офигивающие от буйного полета моих безбашенных идей мои фанаты просят разъяснений, я дико тушуюсь. Ведь писала идею сидящая во мне личность. А отдуваться приходится мне: человеку - довольно невежественному и безыдейному.
  Ежели у меня написано, что я - балабол и дятел, значит, написано мною.
  Ежели там написано, что я гений и мессия, значит, писал кто-то из вселившихся в мою скромную шкуру личностей.
  Но вам, пацаны, пока глубинное вживание в роль сильной личности не стоит предпринимать. Можете залипнуть в ней.
  В великих фигурах прошлого - куча завлекаловки и ловушек.
  Потренируйтесь, пацаны, поначалу - на кошках.)
  Но это - лишь первая часть нашего кармического балета, братва.
  Вторая заключается в том, чтобы уже не в порядке упражнения, а просто по жизни: превращать пиплов в зверюшек, а зверушек - в насекомых.
  Прикиньте, ну разве не прикольно превратить злюку-начальника в мартышку, а?
  Идете вы по улице, кругом - скучные пиплы и собаки.
  Небольшое собственноручно изготовленное заклинание ритмической прозой - и везде одни шимпанзеусы, ведущие на поводках гигантских муравьев.. И - сразу веселеет на душе и хочется беззаботно смеяться и тыкать в обезьянок желтым от шмали пальцем.
  Но опасайтесь в ритмизировании и оборотных заклинаниях попасть в транс на ходу.
  Пока не умеете ходить по воде, любой встречный грузовик может вместо своего превращения в мотылька превратиться в вашу, пацаны, надгробную плиту...
  
  2. "Версии поручика Ржевского"
  (6 дней)
  Нет мышления без контрмышления.
  Мысли и надзирающие за ними алгоритмы постоянно дерутся друг с другом, побуждаемые к сей драке влиянием внешней среды и внутренних желез.
  Не будь сих влияний, каждый бы пипл сидел на солнышке у реки и медитировал бы до голодной смерти.
  А почему бы, братва, нам бы не взять, да и не уподобиться шизофреникам, храбро переведя межалгоритмические разборки и извечную борьбу мотивов на вербальный уровень?
  Раздваиваем сознание, пацаны.
  Соединяем версионное мышление и внутреннюю речь.
  Ежели ранее мы выдвигали всякие предположения сами собой и не понимали, чего их так мало и на кой на такую мыслительную мелюзгу еще какими-то надалгоритмами глушить надобно, то теперь все станет ясным, как прокуренный воздух на гусарской квартире, где всю ночь дулись в карты.
  Кстати, о гусарах.
  Ваш оппонент, пацаны: поручик Ржевский, рубака, скандалист, любитель хорошего вина и хорошеньких актрис. Он - источник контралгоритмов.
  Споря с его версиями, кои он выдвигает против ваших алгоритмов, вы быстрее научитесь прибегать к надалгоритмическому мышлению.
  Итак, ставим перед собой задачу.
  Требую постановки серьезных задач, с ерундой такие вещи не отрабатываются...
  Чо!?
  Где б найти серьезные задачи?
  Ищите их, хлопцы, самостоятельно.
  Откуда мне знать обстоятельства вашей бурной жизни, чтобы подобрать под них локальную цель... Ну не знаю, язык иностранный за 6 дней выучить попытайтесь, что ли...
  Чо?!
  Знаю, что нельзя выучить. Но попробовать - можно!
  В общем, будем считать, что задача поставлена.
  Приступаем к ликвидации... тьфу, к решению сей задачи.
  (Фрейд был прав насчет оговорок.
  Про что не хочешь думать, но тайно желаешь - про то и оговариваешься.
  А я - в тайне от себя - уверен: пипла легче укокошить, нежели обучить правильно мыслить.
  Уж больно он, сволочь, не любит извилинами шевелить.)
  Возьмите, пацаны, в свои стальные ручищи блокнот-навигатор.
  Формулируем задачу (пишем ее в центре листа).
  Разбиваем ее минимум на десяток подзадач (по краям листа).
  Для них придумываем темы для размышления (то есть - вербализуем алгоритмы), кое должно помочь решить конкретную подзадачу. И сии темы - тоже записываем над стрелками, кои ведут от задачи к подзадачам.
  А теперь внимательно слушаем, что говорит сидящий перед нами, закинув ногу на ногу, вечно пьяный гусар-поручик.
  Он против каждого из наших алгоритмов выдвигает свой.
  Фиксируйте сказанное Ржевским под стрелками.
  Выходит: сверху стрелок написаны алгоритмы, внизу - контралгоритмы.
  А теперь - спорьте, используя внутреннюю речь, по поводу организации мыслительного процесса.
  Чо?!
  Конечно, он поначалу зайдет в болото, а то и - утонет там напрочь.
  Суть упражнения: не решить задачу, а впервые в жизни увидеть работу своего мозга.
  Заниматься следует по полчаса 4 раза в день.
  Уже на пятый день таких тренировок внутренняя речь должна литься соловьем и можно импровизировать - без блокнота и на ходу.
  Особо интересные аргумента словесного противника фиксируйте на другом листе. И наиболее эффектные свои возражения - тоже. А особо классные - выделяйте маркером.
  Повторяю - спор с поручиком должен идти не по поводу задачи, а по поводу предложенных вами способов ее решения (используйте всю палитру таких способов, приведенных мной всей главе).
  Я провел не одну сотню мозговых штурмов. И самым для меня тяжелым было - отвлечение спорящей навзрыд братвы от самой изрядно погрызенной задачи к ее расчленению и обсуждению (надалгоритмизации) методов решения подзадач.
  Зато, когда братва переходила к обдумыванию способов решения маленьких подзадач, вмиг страшная и кажущаяся нерешаемой задача одолевалась.
  К сожалению, примеры конкретного мозгового штурма не имеет смысла приводить.
  Ни один из них не похож на другой.
  
  3. "У истоков русской литературы"
  (5 дней)
  
  День первый. Учим стих
  Александра Сергеевича Пушкина (1799-1837) считают создателем современного русского языка.
  А вот сам Сергеич называл таким создателем Ивана Семеновича Баркова (1732-1768), поэта и переводчика Российской академии наук, "растратившего свой талант и силы неумеренным пьянством".
  И действительно - именно Баркову удалось ввести чистый русский городской язык (база - простонародный акающий говор Москвы и рафинированное парлеханье питерского полусвета) в общество, до этого - шпрехавшее на черти какой древнеславянско-французско-немецкой мове.
  Шедевром Баркова считается чудом дошедшая до нашего времени сильно покромсанная цензорами и дополненная неизвестными авторами трогательная баллада о любви "Лука Мудищев", отрывок из коей, привожу ниже для заучивания наизусть.
  Сей шедевр на трезвую голову нетрудно разучить при поддержке аэробики и гипервентиляции за пару часов даже провинциальному пэтэушнику.
  
  В ужасно грязной и холодной
  Каморке подле кабака
  Жил вечно пьяный и голодный
  Вор, шпик и выжига - Лука.
  В придачу к бедности отменной
  Лука имел еще беду -
  Величины неимоверной
  Восьмивершковую е...
  Ни молодая, ни старуха,
  Ни б..., ни девка-потаскуха,
  Узрев такую благодать,
  Ему не соглашалась дать.
  Хотите - нет, хотите - верьте,
  Но про Луку пронесся слух
  Что он е... своей до смерти
  З... каких-то барынь двух!
  И с той поры, любви не зная,
  Он одинок на свете жил
  И, х... свой длинный проклиная,
  Тоску-печаль в вине топил.
  Позвольте сделать отступленье
  Назад мне, с оной же строки,
  Чтоб дать вам вкратце представленье
  О роде-племени Луки.
  Весь род Мудищевых был древний
  И предки бедного Луки
  Имели вотчины, деревни
  И пребольшие елдаки.
  Один Мудищев был Порфирий,
  При Иоанне службу нес.
  И, поднимая х... гири,
  Порой смешил царя до слез.
  Второй Мудищев звался Саввой.
  Он при Петре известен стал.
  За то - что в битве под Полтавой
  Елдою пушки прочищал.
  Царю же неугодных слуг
  Он ею убивал, как мух.
  При Матушке-Екатерине,
  Благодаря своей х...
  Отличен был Мудищев Лев,
  Как граф и генерал-аншеф.
  Свои именья, капиталы,
  Спустил уже Лукашкин дед.
  И наш Лукашка, бедный малый,
  Остался нищим с малых лет.
  Судьбою не был он балуем,
  И про него сказал бы я -
  Судьба его снабдила х...,
  Не дав в придачу - ни х...!
  
  День второй. Рифмуем все подряд
  Рифмуем - бодро. Рифмуем - в основном глаголами. Рифмуем - при малейшем заторе мышления.
  Чо?
  Да это ж - совсем просто.
  Скажем, размышляете, как отвязаться от стремления набить пузо всяким дерьмом. И заходите в тупик: то пробовано, то пробовано, а то и пробовать не фига - ясно, не поможет.
  И рифмуете: жрать-спать-кровать-скакать-стрелять-увольнять...
  После сего - белым стихом (для непоэтов: белый стих есть ритмизированная проза без рифмы и размера) описываете ситуацию. Главное - соблюдать ритм.
  Главное, чтобы вокруг ситуации образовалась бубниловка со множеством глаголов.
  Из числа сих глаголов берем более-менее подозрительно похожие на составные части алгоритмов (темы для продуктивного мышления). И придумываем к ним рифмы.
  А еще - повторяем балладу Баркова.
  
  День третий. Вставляем рифмы-алгоритмы в балладу
  Старайтесь соблюдать размерность.
  Должно выйти как-нибудь так:
  
  В ужасно чистой и спортивной
  Квартире возле "Спартака"
  Жил трезвый, умный и проворный
  Примерный семьянин - Лука.
  Любил он гольф, бассейн и танцы,
  А в холодильник - не смотрел.
  Имел он много силы воли
  И очень быстро похудел...
  
  Записываем наш стих в блокнот.
  Берем ключевое слово - Лука.
  Теперь, коли мысли снова потекут в направлении "пожрать" - стопорим их одним единственным словом: "Лука".
  Коли не помогает - читайте внутренне всю придуманную вами байду.
  Если это не помогает надалгоритмизировать предательские мысли, читаем первоначальный вариант баллады.
  Затем быстренько придумываем еще направленные на борьбу с ожирением рифмы.
  И - хреначим их в ткань баллады.
  Оставляем ключевое слово.
  И корректируем им ход мыслей.
  Бах - все сбилось.
  Снова читаем полный вариант баллады.
  И т.д.
  
  День четвертый. Сосредотачиваемся на двух задачах
  Берем сразу две задачи и все ту же знаменитую балладу.
  И проделываем с данными задачами все те поэтические надалгоритмизации, что и прежде.
  Только теперь у нас к одной балладе будет уже пара стишков и - 2 ключевых слова, по которым мы легко восстановим покоцанный сопротивлением алгоритмов надалгоритм.
  При покладистом поведении алгоритмов завершаем задачи и идем загорать и купаться.
  При их бунте - тренируемся с утра до вечера, а купаться идем - голышом под ночной луной и звездами.
  
  День пятый. Увеличиваем число задач до 10
  Конечно же, братва, тут акцент - вовсе не решении задач.
  Надобно просто потренироваться переводу путей решения любых задач (пафосно повторяю: любых!) в стихотворную форму.
  Не забывайте использовать внутреннюю речь.
  Но много в голове не держите - используйте блокнот для фиксации промежуточных результатов.
  
  Теперь-то вы, пацаны, догнали, почему я не ввел в данный практикум то множество приемов, что приводил в сей главе?
  Для тех, кто не въехал, культурно поясняю.
  Вы из всего этого практикума должны были узнать только одну, но жутко судьбоносную штуку: всесокрушающая сила мышления держится вовсе не на гениальных мыслях, как нам талдычит тысячелетняя глупость, а на пастухах их пастухов, кои опережают блеющие отары мыслей, указывая им дальнейший путь ударами посоха.
  Опережение - залог озарения, а не мысль, коя вследствие такого опережения дойдет, звеня привязанным к шее колокольчиком, до нужного ей и всему прогрессивному человечеству пастбища.
  Уверен, оное потрясет вас нехило.
  И вот тут-то перед вами, пацаны, во всей своей гнусной красе встанет самая страшная мысль: "На фига мне так разрабатывать мышление, коли моя мечта - протирать штаны в казенном учреждении и перебирать там бумажки? Меня ж турнут оттуда при первом же проявлении инициативы!"
  Здесь я вам, гамлеты вы мои, принцы датские, ничем в ваших сомнениях и переживаниях не помогу.
  Раньше надо было думать - когда решились податься в сакральные модераторы русского розлива.
  Одно только скажу: русский человек не должен штаны зазря в присутственных местах протирать.
  На то есть - остальные 6 000 000 000 пиплов на Земле.
  А русский человек генетически - демиург, богоносец и бунтарь, попирающий: смерть - пространством территории, тоску пространства - паленкой, паленку - мужественной крепостью ума, а заднюю крепость ума - гениальным прозрением.
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 3. СВЕРХПАМЯТЬ
  
  
  Самая нужная наука, пацаны, это наука забывать ненужное.
  Антисфен
  
  
  1. ТРЕНИРОВКА ПАМЯТИ: ОТ ДРЕВНИХ ВРЕМЕН ДО ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ
  
  Меня, братва, всегда жуткая мандражиловка распирает, когда зачинаю новую главу.
  Почему?
  А потому, пацаны, что тут меня начинает атаковать куча вариантов.
  И я не знаю - на каком остановиться.
  То ли начать свое шестопсалмие, сразу взяв быка за самые помидоры: бросить в читателя свою мысль и сразу же удрать куда-подальше, пока он не очухался.
  То ли поначалу исторгнуть на голову читателя водопад всякой пурги, дабы он пробудился, а потом уже его, пробужденного, грузить идеями.
  То ли...
  Ну, думаю, теперь понятны всем мои страдания и мучения.
  Сейчас я сделаю две попытки начать главу, надеясь, что до второй дело не дойдет.
  Попытка первая.
  Стоит на площади Майдан Незалежности в Киеве Бэтмэн - памятник архангелу Михаилу.
  Все туристы, кто узнает про кликуху сего памятника, запоминают ее навсегда.
  И через годы после своей поездки на Украину они будут помнить про киевского Бэтмэна.
  Забудутся и Крещатик, и Днепр, и настоящее название памятника.
  А Бэтмэн будет помнится всегда. До самой смерти туристов.
  Почему?
  Да потому что: во-первых, ассоциативно, а во-вторых, прикольно. А все то, что ассоциативно и прикольно, запоминается крепко-накрепко даже не врубающимися обычно ни во что и непонятно зачем путешествующих по миру японцев...
  Нет, неправильно я начал сию главу. Надобно по-другому ее начать.
  Попытка вторая.
  В отличие от внимания и мышления (для тренировки коих я придумал целую систему упражнений, основанных на откровенно безумными методиках) укреплением памяти с помощью разных приемчиков народы нашей безумной планеты занимается уже несколько тысячелетий.
  Ибо, пацаны, без памяти пипл похож на слабоумного идиота.
  И с пещерных времен вся передовая братва человечества пытается от сего идиотизма избавиться.
  Кооперация между племенами и родами, торговля, война, бытовая жизнь древних городищ требовали от пиплов помнить хотя бы собственное имя, местную авторитетную братву и обменный курс местной валюты, имевшей до появления монет из золота и серебра весьма экзотичный вид.
  Уже в Древнем Египте мы видим первую примитивную методику - повторение до посинения.
  Тогда же появилась всякая образная шняга, паразитирующая на ассоциативных основах памяти: морда похожа на глиняный кувшин, ноги - на бревна, зубы на жемчуг и пр.
  Первое имя, кое возникает в истории цивилизации в связи с техникой запоминания, есть имя Пифагора Самосского (6 век до н.э.).
  Сей буйный грек, пацаны, придумал даже название такой техники - мнемоника (древнегреческое - "мнемоникон"). Он произвел сие наименование от матери девяти муз богини памяти старушки Мнемозины.
  Второе имя в славном паноптикуме мастеров искусства запоминания - имя древнегреческого поэта Симонида (помер в 469 до н.э.).
  Есть, пацаны, красивая байка о создании им своего метода - первого метода облегчения воспроизведения пиплом ифны из собственных мозгов.
  Симонид был приглашен на оргию, где должен был прочитать вслух и с выражением свои блатные стишки.
  Симонид лихо прочел свои вирши.
  Киряющая толпа ревела от восторга.
  Поэту тут же налили бухла, дали пожрать и подвели ему грудастую девку.
  Симонид, как и все поэты всех времен и народов, вел не шибко сытый образ жизни. И, наткнувшись на халяву, времени терять не стал - накинулся, роняя слюни, сразу на все: на жратву, бухло и девку.
  Через час у нашего поэта так скрутило брюхо, что он, бросив все, побежал в отхожее место.
  Там наш герой очень долго сидел-кряхтел-тужился, весь облепленный мухами и проклинающий тухлую свинину.
  За это время случилось: землетрясение, обрушение виллы (где проходила вышеупомянутая пьянка) прибегание туда народу, разгребание развалин и скорбное извлечение из-под руин изуродованных тел.
  Они все были голые и сильно покоцанные обломками стен и потолка.
  Кроме того, в пиршественном зале вместе с хозяином и его гостями находились во время обрушения залетные шлюхи, местные гомики и бродячие музыканты.
  Как отличить труп истинного пацана от трупа всякой швали?
  Народ отчаянно ломал свои греческие головы над останками и находился в стадии недоумевающего страдания.
  Тут появился Симонид. Увидев, что случилось, он понял - настал его звездный час.
  Поэт заявил, что помнит, где кто находился за столом.
  На него недоверчиво зашикали и пригрозили надавать по ушам.
  Но Симонид, загадочно хмыкнув, быстро начертил на песке схему расположения каждого из участников оргии, ставшей теперь исторически знаменитой не меньше, чем Бородинское сражение.
  Народ возликовал и восславил нашего поэта.
  Тот же, получив на халяву такую крутую рекламную раскрутку, показал себя ушлым малым и стал использовать свой имидж для платного обучения пиплов усилению памяти.
  Что самое интересное, пацаны: наш удалой стихоплет-пьяница-бабник Симонид и в самом деле - случайно наткнулся на хорошую методику запоминания при помощи ассоциаций (рефлекторных связок) между внутренними зрительными образами и объектами реальности.
  Та методика основывалась - на местоположении гостей на закончившейся землятресением оргии.
  Симонид заставлял учеников рисовать план здания с расположенными в нем комнатами, соединенными коридорами.
  Ученики должны были просто зазубрить сии опорные образы - без всяких там ассоциаций.
  А вот затем в ход пускались образы.
  Потребные к запоминанию объекты клались в комнаты, пока не заполняли их.
  Каждая комната имела свой номер и в нее должна была помещаться подлежащая запоминанию вещь.
  Когда та комната забивалась под потолок, то заполнялась другая комната.
  Затем - третья, четвертая...
  Ученики должны были время от времени в своем воображении переходить из одной комнаты в другую, вспоминая, что за барахло они туда насовали.
  Зато, зная, в какой комнате, что валяется, ученик при необходимости мог, закрыв глаза легко найти запомненный 100 лет назад объект.
  Даже тексты греки запоминали таким путем.
  Метод Симонида пытались усовершенствовать другие пиплы.
  Они отвергали симонидские воровские малины и присобачивали запоминаемые объекты к лично созданным линейкам опорных образов.
  Из Греции, пацаны, симонидская методика попала в Рим (там ее первым распропагандировал в массах некий Метродор).
  А уж в Риме над ней поизгалялись так, что мама родная в лице Симонида не узнала бы простенький способ многокомнатного домика в изложении метров риторики (коя больше всех прочих наук и искусств дала человечеству способов развития памяти).
  Причем почти все римские перцы утверждали, что свой метод изобрели самолично.
  (А вот я, сказать искренне и даже где-то честно, никогда не претендую на чужое.
  Поэтому ненароком и создаю всякие немыслимые хреновины, доселе никому не приходившие в голову даже и в самом наикошмарнейшем из сновидений.)
  В первом веке до нашей эры жаждущей укрепления памяти латинской братве был преподнесен учебник спившегося учителя риторики, имя коего современники из-за брезгливости не стали даже и упоминать в анналах истории.
  Сей оставшийся навсегда неизвестным автор, гений и бухатель приключений, накропал для своего ученика с довольно непристойным для наших дней имечком Херенния.
  Чо ржете?!
  Я не шучу. Именно Хереннием звался ученик, поскольку опус именовался - "Ауктор ад Херенниум".
  Так вот, наш талантище-пьянчуга написал для своего ученика инструкцию по запоминанию, кою потом незаслуженно приписали Цицерону (106-43 до н.э.).
  А что же сам Марк Туллий?
  Тому, пацаны, было не до херенниев. Он вел политическую войну с половиной Римской империи и интеллектуально-профессиональную с Квинтилианом (35-96 до н.э.).
  Коварный Марк Фабий на словах принародно пресмыкался перед молодым гением Цицероном, а за его спиной оспаривал все его теории риторики.
  С тех пор и идет война двух школ в запоминании: школы Цицерона (основные положения в De Oratore) и Квинтиллиана (Institutio oratoria).
  Метод Цицерона был прост, как мозг военного министра: создание из знакомого с детства дома или квартала набора опорных образов, на которых размещаются потребные к дальнейшему использованию сведенья.
  Квинтилиан же был против образов. Но в качестве альтернативы предлагал какую-то муть: развитие памяти с детства за счет изучения больших объемов информации, тренировка воли и морально-нравственных качеств, тупое повторение и изучение литературы.
  Самое трагичное, братва, заключается в том, что в дальнейшем методика путаника и зубрилы Марка Фабия бывало целыми веками властвовала в Старом и Новом Свете, а про умницу Марка Туллия все забы-ы-ы-ы-ы-ли...
  Кстати, пройдохи-римляне открыли забавную штучку: образы (опорные и новые, ассоциативные к ним) в памяти можно не только малевать красками, но и - стирать тряпками!
  Рухнул тщеславный и порочный Рим.
  Пришло суровое Средневековье.
  В его мрачные времена технику укрепления памяти, друзья мои, преподавали во всех университетах Старушки-Европы.
  Но ничего нового преподавательская братва тех университетов к латинским способам не добавила.
  После изобретения книгопечатания (1440-е) интерес к таким методикам резко пошел на убыль.
  И в оном присутствовала логика. Ну на фига, пацаны, забивать себе башку всякой ботвой, коли можно купить книжку?
  Но поначалу даже напечатанные книги стоили уйму бабла.
  А к научным знаниям потянулась масса простых и немеренно бедных пиплов. И им, кроме как запоминать книги, ничего не оставалось.
  И тяга к укреплению памяти не сошла на нет.
  Более того - время от времени появлялись новые горе-изобретатели систем запоминания.
  К концу XVI века соперничество систем Цицерона и Квинтилиана завершилось полным их истолчением в маразме Нового Времени.
  Характерен пример с заменой домашне-уличных опорных образов на стену с пронумерованными секторами (приписывают - Тому Ватсону, бестолковому английскому поэтишке), которые легко забывались вместе с нанизанной на них инфой.
  Какой-то дикий-дикий немец (Шенкель) подрабатывал подобной системой среди лопухов студентов, но добавил в оную столько мистической байды, что его чуть не порубили в капусту за колдовство.
  Впрочем его современники с завистью сообщают, что Шенкелю все-таки удалось подмазать попов и нажить немало бабок на преподавании своих липовых ноу-хау.
  Так, пацаны, была на века слита в отстой система Цицерона.
  Квинтилиановской - повезло больше.
  Придурошный Питер Рамус в Кембриджском университете всеми фибрами своего воспаленного идиотизмом разума боролся против ассоциативного запоминания.
  Причем наш герой подошел к делу с недюжинной дурацкой хитринкой.
  Петруха выдвинул теорию, по которой: чем чаще студент общается с учебным материалом, тем глубже засовывает его к себе в память.
  Вроде бы - очень даже здравая идея, кою имеют на вооружении все учебные учреждения и в нашем XXI веке. Именно эта здравость погубила пиплов в тыщу мильонов раз большем количестве, нежели бактериологическое оружие.
  Фишка тут в одной мелочи.
  Априори предполагается, что ученик только и мучается, что изо всех сил рвется изучать учебный материал.
  А на самом деле все наоборот.
  Более того: мучительная зубрежка, система контрольных работ и экзаменов, тупая писанина рефератов и дипломных работ, масса всяких вспомогательных фиговин в виде глобусов, скелетов и школьных досок, - все это работает лишь при одном условии - учитель является гением своего дела.
  Такое - редкость неимоверная.
  Зато обычное явление - учитель-псих, учитель-бестолочь, учитель-садист.
  Кстати, все кого обучал лично миляга Рамус, остались на всю жизнь - полными болванами.
  Ближе к концу XVIII века в Европе пышным цветом расцвел интерес к теории ассоциативности памяти.
  Об этом стали болтать в салонах за стаканом абстента.
  И среди продвинутых пиплов, любящих козырнуть перед публикой декламацией "Иллиады" или "Луки Мудищева" вырос интерес к тренировкам памяти.
  К середине XIX века самые крутые системы гуляли в народе в русских и немецких землях.
  Немцы парились системой датчанина Карла Редлова.
  В нашей стране восторжествовала система Рефентлова, введенная в 1838 году.
  И там, и там - были попытки сделать удобоваримую смесь школ Цицерона и Квинтилиана полезной для гимназистов и студентов.
  Толк был. Но не слишком уж феноменальный и не порушивший долбанную доктрину Рамуса.
  В 1845 году в Штатах всеобщий восторг вызвала путанная и бестолковая система некоего Майлеса по запоминанию дат.
  Американец создал весьма хитро-мудрый способ "терминологических таблиц".
  В них вписывались слова.
  Каждое заменяло число (от 1 до 100).
  Каждой дате соответствовало словосочетание. Оно заучивалось путем обычной зубрежки.
  Естественно, что пипл тут же забывал и дату, и слова, а заодно - и собственную фамилию..
  Однако сей метод, пацаны, пользовался известностью.
  И на его основе через 3 года (1848) Станислав Винкельман показал публике свою "Азбуку цифр".
  Она была еще глупее майлесовской системы.
  Зная, что память не ловит числа, Винкельман предложил перед запоминанием кодировать цифры в согласные буквы (1=B, 2=C, 3=F, 4=G, 5=L, 6=M, 7=N, 8=R, 9=S, 0=T).
  Система Винкельмана тоже вызвала восторг публики и взрыв энтузиазма к ее изучению.
  И никто, пацаны, не заметил, что буква запоминается столь же погано, как и цифра.
  Память не любит знакового кодирования, то есть передачи содержания не самими сигналами, а сигналами сигналов...
  В том же 1848 году впервые за многие годы появилась логическая система запоминания.
  Ее, пацаны, предложил немец Коте.
  Правда, его способ был чересчур мудрен из-за возникновения диких ассоциаций со вспомогательными словами. Сии ассоциации могли, хрен знает куда, увести вспоминания.
  Например, чтобы запомнить фразу "В чебуречной торговали еще и водкой", надо было делать следующую глупую логическую связку: голод-жратва-собачатина-тесто + пить-ручей-рюмка.
  Потом Константин Сергеевич Станиславский (да святится имя его вовеки-веков), тренируя актеров, кардинально усовершенствует такую систему, выкинув подводящие слова и заменив их наводящими вопросами.
  Подводя итог всем придуманным до меня системам запоминания, я одобряю все наработанное ими. Выношу их авторам сердитое порицание за тысячелетнее раздолбайство и сваливание в одну кучу разных типов памяти и попытки тренировать ее вообще (я уже говорил, по-моему, что нет внимания вообще и нет мышления вообще, как нет биоклетки вообще и нет гормона вообще). И обобщаю сии наработки в трех приснопамятных методах:
  1. Метод шифровки, где ключом является до боли знакомый дом, заученный с детства текст или родная местность, а поиск нужной шняги в мозгах идет с помощью киноролика, в коем участвуют образы, связанные сюжетом.
  2. Метод повторения и частого применения. из-за своей простоты принятый во всех учебных заведениях.
  3. Метод логический: "Что? Где? Куда? Какого хрена?!" Такое вспоминание сродни анализу.
  Мне - ближе всего последний метод.
  Да, меня может побить при запоминании, скажем, цифр любой хмырь пару недель практикующийся в первом методе.
  Зато я, пацаны, задам ему трепку, когда речь пойдет о запоминании тонны книг.
  Что конкретно я имею в виду, говоря о логической системе?
  Она основана на предположении, что сведения из долговременной памяти никуда не теряются, а лишь фрагментируются. Причем - каждый фрагмент стоит под таким углом, что противоречит стоящему рядом.
  Задача логического вспоминания - устранить противоречия между фрагментами логическими зуботычинами и состыковать их промеж собой в прежнем порядке.
  Методика проста.
  Поначалу - вспомнить суть пакета сведений, его тему, особенности ситуации.
  Затем - детали и их геометрию и хронологию.
  Логическое вспоминание тренируется легче всех остальных.
  Например, вы, пацаны, желаете восстановить в памяти и пережить заново свой трехмесячной давности диалог с приятелем.
  Не приступайте сразу к выскребанию из глубоких болот своей несчастной памяти содержания разговора. Вспомните поначалу, братаны, какая была погода в тот день (или хотя бы в то время года).
  Где происходила беседа? Сколько времени она продолжалась?
  Причина встречи?
  Повод для разговора?
  После всей этой бутафории, пацаны, потихоньку переходите к логическому обмусоливанию самой беседы.
  Опять же - не пытайтесь сразу же ухватиться за горло чистой идеи диалога. Посмакуйте.
  Какой тембр и скорость речи были у собеседника?
  Какие жесты он и вы употребляли?
  Какая дистанция была между вами?
  Смотрели ли вы друг другу в глаза или наблюдали в процессе беседы, как горят фанерные ящики на близлежащей помойке?
  И лишь когда вы, пацаны, увидите себя и собеседника воочию, услышите звучание ваших пьяных базаров, почувствуете запах дыма от горящей фанеры, - вот тогда-то только и начинайте вспоминать за что, собственно говоря, базарили.
  Какова была основная тема базара?
  С чего начали?
  К чему пришли?
  Ваша точка зрения?
  А кореш чо сказал?
  Кому кого удалось убедить?
  За кем осталось последнее слово?
  И наконец - последний вопрос сей подглавы.
  История нам не дает однозначного посыла: тренируй память и станешь великим.
  Наоборот, королями на празднике жизни чаще всего становятся престарелые склеротики и выжишие из ума маразматики.
  Казалось бы, ну ее, эту память, к чертям. Чо мучиться-то?
  Мучиться ее, братва, надобно по причине того, что на дворе, для тех, кто не в курсах, XXI век.
  Все старые религии и традиции стремительно рушаться.
  Им на смену идут новые боги: интернет, мобильник, искусственный интеллект, голимая виртуальность.
  Масса инфы водопадом обрушивается на пипла, добивая его мозг, коли тот не добили учителя и родители.
  Если память не структурировать, не чистить и всячески не совершенствовать - ей труба. И пиплу тоже.
  Ведь угробленная память - угробленный интеллект.
  Призываю, всех русских пацанов - тренируйте память. И гоните из нее разную говняную хрень.
  Наш девиз: "Не запоминать лишнего! Не запоминать лишнего! И еще раз - не запоминать лишнего!"
  
  2. ВИДЫ ПАМЯТИ
  
  Психологи позапрошлого века считали, что сила памяти в ассоциативности. Прямо с ума все от оной посходили.
  В прошлом веке уже не было единого мнения.
  Гештальтизм упрямо гласил: память есть набор запечатленных одноразово образов.
  Бихевиоризм осторожничал: память есть набор получивших стимул поведенческих реакций.
  Советская психология считала память временной перевалочной базой (набитой всяким информационным дерьмом под завязку) между сознанием и поведением, впрочем, не особо понимая, что они сами-то из себя представляют, как сюда прислюнить павловскую теорию образовании условных рефлексов и куда девать рефлексы безусловные.
  Все эти научные школы полное говно...
  Pardon-pardon!
  Все эти научные школы - правы по-своему. Ибо глаголят оные - о разных типах памяти.
  Гештальтисты про мгновенную.
  Совки - про кратковременную (оперативку).
  Бихевиористы - про основу условного рефлекса - долговременную память (хард).
  Да и ассоциативисты тоже не ошибались, ибо память без ассоциаций, все равно что кожаный кепарь без лысого жбана под ним.
  Кто хоть раз побывал в тифозном или чумном бараке, тот навсегда запомнит, как остро пахнет хлоркой, аж глаза дерет. И даже через 50 лет, услышав фразу "Всем кранты - эпидемия!", по ассоциации вспомнит все - и режущих глаза запах, и выложенные плотной македонской фалангой трупы от крыльца до будки охраны...
  В чем, пацаны, суть памяти?
  В химии?
  В геометрии?
  В электричестве?
  В силе сосредоточения?
  И в том, и в другом, и в третьем, и двести тридцать восьмом.
  Как мы все, пацаны, уже давно знаем: работа интеллекта происходит в коре головного мозга.
  Именно там - все наши приобретенные навыки. Или, как говорит ученая братва, условные рефлексы и вся прилагающаяся к ним шняга.
  Есть, пацаны, два взгляда на физиологическую природу взаимодействия всех типов памяти с вниманием, мышлением и поведением.
  Первый, русский взгляд, прост и правилен.
  Согласно ему, специально заточенные под память нейроны и прочая водоросль, входящая в состав вертикальных колонок, образуют отдельные участки коры - цитоархитектонические поля (они же - проекционные зоны).
  Сии поля, кои по размерам и на огороды-то не тянут, по производимым ими действиям делятся на:
  - афферентные (чувствительные - хавают инфу);
  - ассоциативные (ведут список всех-всех-всех задействованных прежде комбинаций нейронов и соединяют их промеж собой при получении заказа на ее воспроизведение);
  - эфферентные (двигательные - корректируют деятельность исполнительных систем с учетом задействованной комбинации).
  То есть: принял инфу, состыковал ее с прежней и - гуляй Вася, жуй опилки.
  У человека в отличие от таракана ассоциативные зоны очень и очень развиты.
  Оное доказывает лучше всякого дихлофоса, что благодаря памяти человек эволюционировал до таких высот, что стал способен открывать банку пива и пакет с чипсами без помощи зубов.
  Западный взгляд - сложен и далек от истины.
  Он, пацаны, не шутя, считает, что нет в коре полушарий постоянных участков памяти.
  Там вся ботва крутится, как лотерейные шары в барабане, вынося то одну комбинация на свет Божий, то другую.
  Но факты изъятия вместе с частями мозга частей интеллекта даже доктринеров-иностранцев заставили признать существование неоднородности нейронный массы в коре (иноземцы, они все такие - пока им фактами по мордасам не настучишь, хрен поверят).
  Иностранцы говорят, фиг с вами: да, есть с полсотни конкретно заточенных цитоархитектонических полей в мозгах (центры зрения, слуха, осязания и пр.), кои четко специализированы.
  Но в остальном там - полный бардак, в котором управление информационными потоками, несущимися, аки шатурский пожар, от спецполя к спецполю и хранению промежуточных сведений осуществляют автоматические линии передач (волокна проводящих путей "белого вещества"), делящиеся на:
  - ассоциативные (межзональные, сосредоточены в одном из полушарий);
  - комиссуральные (связывают симметричные зоны полушарий через мозолистое тело);
  - проекционные (уже знакомые нам чувствительные и двигательные; они связывают кору и подкорку с внешним и внутренним миром пипла).
  Нам с вами, пацаны, в принципе, по барабану: является ли память простым передаточным пунктом для сигналов вроде релейной аппаратуры на старинных телефонных станциях или же зонами, где полно всякой составляющей личностные характеристики пипла мутоты.
  Главное - понять принципы эксплуатации памяти в хвост и гриву.
  Много всякой ерунды написано и про то, почему одну фигню (явно пустяковую и даже вредную) память считает важной и хранит годами, а другую фигню (архиважную; к примеру - банковские коды), сколько не суй ее в башку - все равно из нее вылетит через секунду.
  Я, пацаны, про оное распространятся не намерен. Я намерен использовать память, а не изучать ее изучение всякими нобелевскими клоунами.
  Им за такую клоунаду миллионы денег дают, а нам с вами, братва, дают за это - кукиш с маслом.
  Итак... Тише, пацаны! Тише!
  Понимаю ваше справедливое возмущение и желание начистить кому-либо из нобелевцев рыло.
  Всему свое время. Еще успеем начистить рыло всем, кто безусловно достоин сей неумолимой процедуры.
  А сейчас - время собирать камни, то бишь - разобраться с типами памяти и их рациональным использованием.
  Итак, типы памяти.
  Я считаю, что типов памяти всего 3. А по большому счету - 2.
  
  МГНОВЕННАЯ ПАМЯТЬ
  Ее называют либо вниманием, либо восприятием, либо еще как.
  А она, может, вообще - не является ни тем ни другим, обеспечивая, тем не менее, и то и другое (как сказано, черт побери, как сказано!).
  Мгновенная память, пацаны, это огромная воронка с чудовищно узкой трубкой (через которую в оперативку засасывается, как мы узнаем ниже, только 7 информационных единиц).
  Она, пацаны, сохраняет миллиарды миллиардов предметов (если брать визуальное восприятие и разложить его по пикселям). Но сохраняет сию красоту всего полсекунды (это связано со временем остаточного возбуждения рецепторов; впрочем насчет сих долей секунды идут споры, главная проблема: является ли вообще мгновенная память памятью - может, она лишь последняя стадия внимания?). А дальше - ежели не будет поддержано мышлением и оперативкой - все теряет.
  Что забавно: автоматическое стирание воспринимаемых сигналов начинается одновременно с восприятием.
  Через 0, 05 секунды - уже исчезнет куда-то 2/3 инфы.
  Еще через 0, 15 - еще 2/3.
  А по истечении полсекунды - все оставшееся из невлезшего в оперативку.
  
  КРАТКОВРЕМЕННАЯ ПАМЯТЬ (ОПЕРАТИВКА)
  Объем ее разового включения копеешен. Максимум - 7 объектов.
  Зато, коли разбить получаемую инфу на порции и регулярно стирать прежнюю, то оперативка может глотать сведения до бесконечности.
  Немецкий психолог Герман Эббингауз (1850-1909) в 1885 году выпустил в свет сочинение "О памяти".
  Там он огласил публике результаты своих опытов по практике забывания.
  Сии опыты наш герой ставил самолично сам над собой, уподобившись тем самым - голимой лабораторной крысе.
  Цель опытов была поставлена четко (беда большинства экспериментаторов, что они почти всегда догадываются, что получится из ихнего опыта, но совершенно не въезжают - чего они от оного хотят; а надо бы - наоборот): сколько единиц инфы можно удержать в кратковременной памяти за один заход?
  Все результаты однозначно говорили Герману: за раз - не больше 7, main Herz. Ну, может, 8. От силы - 9. Больше - никак, хоть ты тресни, обпившись баварским пивом.
  Да-да, оказывается, братва, что кажущаяся нам безмерной оперативка ограничена семью объектами: буквами, цифрами, бутылками на витрине.
  И если наши мозги ухитряются вбирать гораздо больше объектов, то лишь потому, что наша мгновенная память натренировалась сама собой мигом резать поступающую через нее инфу на крохотные порции по 7 объектов.
  Например, когда мы, пацаны, запоминаем какую-либо хрень, состоящую из 14 единиц инфы, допустим - число 84170252302799, то в оперативку идут две порции инфы: 8417025 и 2302799.
  Попутно, пацаны, раздухарившимся Эббингаузом был открыт закон забывания - Кривая Эббингауза (числовое изложения процесса забывания во времени, главный вывод из которого: чем больше времени проходит, тем медленнее забывается забитая в мозги шняга).
  Сей немыслимо важный для прогрессивного человечества закон был выведен хитрым немцем в опытах с запоминанием бессмысленных трехбуквенных слогов.
  Казалось бы, чем свежее запихнутая в башку инфа, тем крепче она туда забита.
  Ан нет, братаны! Все - гораздо коварнее.
  Опыты показали, что все идет - совершенно наоборот.
  Самая свежая шняга забывалась быстрее всего.
  А та шняга, что оставалась дольше всего, потом вообще не забывалась и становилась навязчивой идеей.
  Эксперименты велись так.
  Поначалу надо было безошибочно повторить комбинацию слогов.
  Затем - включался секундомер.
  Оказалось: в течение первого часа забывается 60% сведений, зато потом даже через 6 суток в памяти благополучно остается каждый пятый выученный слог.
  Прикиньте, хлопцы, какой прикол, а?
  Но это еще не все.
  Эксперименты старины Германа были повторены десятками лабораторий. И оказалось, что кратковременная память еще большая какашка, чем думал про нее хваткий немец.
  Она действует не дольше, чем 20 секунд!
  Каков, блин, обломчик, а?!!
  Я, пацаны, тоже - в глубоком шоке от сего факта.
  Теоретически: мы вообще ничего нового не можем запомнить в течение дня, кроме разве что небольшого числа или нескольких слов.
  Но, пацаны, не бздите. Все не так похабно, как вам мнится.
  Я думаю (и кое-кто из ученых пацанов тоже), что предел в 20 секунд без перекидывания на хард... Это, хлопцы, факт не исчезновения инфы из оперативки, а всего лишь невозможность ее достать.
  Уверен, заглоченная ботва вовсе не исчезает бесследно. Она крутится в оперативке до сна - в стропроцентном состоянии, а часть ее сливается во время сна в долговременную память (хард).
  Именно хард в течение дня поддерживает тысячи наших рефлекторных действий и оперативку, получая с нее и тут же отправляя обратно всякую пургу.
  Именно помощь харда и делает Кривую Эббингауза столь парадоксальной. Ибо: быстро тухнет свежак, не получивший себе на харде сектор для циркулирования, а инфа, получившая ночью постоянное место на харде, весьма тяжело с него стирается.
  В доказательство моей гипотезы про нестираемость до сна оперативки - факт: оперативка при длительной работе перестает загружать инфу, даже правильно нарезанную. Но дело тут не в усталости.
  Дело в том, пацаны, что канал связи оперативки и харда узок. И если через него поддерживается в оперативке слишком много процессов, то новые смогут работать, только если нервную систему хорошенько шугануть, перезагрузить (дозняком марафета) или дать ей выспаться.
  Поэтому, допустим, пиплу тяжело считать в уме - уж слишком много промежуточных операций и временных данных, требующих поддержки харда.
  Оперативка, братцы и сестрицы, штука полезная и требующая развития.
  Да, она ограничена, но если сливать из нее инфу в хард, то работа ее ускорится офигительным образом.
  Неумение использовать оперативку ведет к паническому дерганью харда и неврозу всей мыслительной системы пипла.
  И последнее: оперативка пашет совсем по другим законам, нежели хард. Она более мотивирована, подвластна эмоциям и связана напрямую со вниманием и мышлением.
  
  ДОЛГОВРЕМЕННАЯ ПАМЯТЬ (ХАРД)
  Из той ботвы (7 по 7 по 7...), что крутится в оперативке более 20 секунд в долговременную память может попасть все, что угодно.
  Долговременная память, пацаны, не имеет ограничений во времени и простирается на годы.
  Более того, в ней с годами всплывает такое, чего пипл не только не старался запомнить, а наоборот - отдал бы все свои бабки, лишь бы забыть.
  Чудовищное количество разной шняги можно закидать в компьютерный хард.
  А вот хард, находящийся в башке у пипла, вроде бы гораздо хилее по сравнению с компьютерным.
  ИНФОРМАЦИОННАЯ ЕМКОСТЬ МОЗГА У СРЕДНЕГО ПИПЛА ВСЕГО - 3 НА 10 В ВОСЬМОЙ БИТ.
  Но не спешите биться своим плешивым черепом об асфальт, пацаны.
  Не все еще окончательно проиграно.
  Ибо нет такой игры, где нельзя было бы сшельмовать.
  Да, при тупом заносе инфы в аналоговом режиме наша долговременная память трещит по швам и лопается.
  А вот, коли всякую шнягу заталкивать в мозги аккуратным и высокотехнологичным способом (например: кодируя уже кодированную инфу на нескольких уровнях), то окажется, что объемом своим наши заплесневелые полушария потенциально безграничны.
  Поскольку: чем более рационально мы суем в мозги инфу, тем больше места создается для приемки следующей партии старушек... тьфу, сведений.
  И более того - перерождается нервная масса, готовясь принимать массу новой пурги.
  Кратковременную память, пацаны, можно сравнить с туго набитой тараканами сумкой, из коей они норовят разбежаться во все стороны.
  А хард похож на сарай со стеллажами с DVD-дисками, кои то снимаются с них, то ставятся обратно в зависимости от сиюминутных нужд.
  Поэтому долговременная память нуждается в постоянном апгрейде: взял с полки диск с веселой зоофильской комедией, попользовался им - положи его обратно на то же место.
  
  ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОПЕРАТИВКИ И ХАРДА
  Максимум закачиваемой мгновенной памятью с превеликим напрягом в оперативку инфы равен всего лишь несчастным 20 битам в секунду.
  А даже самый дохлый модем пашет на Кбитном уровне, а выделенка способна глотать Гбиты, что нильский крокодил калужские семечки.
  20 бит - это в среднем.
  А в общем-то, такая закачка имеет кое-какой несущественный разброс: от 40 бит в секунду при чтении на родном языке беллетристики до пары бит при работе со сложными формулами и числами.
  А теперь, пацаны, следим за руками фокусника... тьфу, считаем мы теперь. Считаем.
  Всего мозг может уместить 3 на 10 в 8-й.
  За 70 лет жизни при бодрствовании 2/3 суток в извилины должно слиться не менее 3 на 10 в 10-й.
  Получается, что в нашей родной башке из оперативки на хард закачивается лишь сотая часть шняги.
  Обидно, пацаны, до слез. Пишу сии печальные строки и плачу от тоски навзрыд, горестно размазывая сопли по папирусу.
  Мало того, что трафик чмошный, так его еще и капитально коцает при переброске.
  Попытаться, что ли, расширить канал?
  Но как?
  Есть классический опыт повторенный всеми, кому не лень (первый - Джеймс МакКоннелл (1960-е), в целях доказать гипотезу Хидена про РНК как химическую базу долговременной памяти), и вошедший жемчужиной в мировую эзотерику.
  Есть такие червячки, похожие на раздавленного опарыша.
  Зовут червячков - планарии.
  И вот, как-то раз, кучу планарий научили реагировать на свет, как на страшную угрозу, шандарахая бедных червячков безжалостно током, как только они выползали позагорать.
  Затем обученных планарий порубали в фарш.
  Его скормили следующему отряду планарий.
  И - о, чудо! - новички, оказалось, уже предупреждены о пакостной природе света и удирают от него, будто черт от Сатаны.
  Эту группу тоже заколбасили и скормили следующей.
  И память про свет перешла к новым новичкам.
  Тогда их тоже заколбасили, однако на сей раз из фарша удалили все до единой молекулы РНК.
  И сожравшие сей фарш червячки уже ничего про свет не помнили.
  Отсюда последовала простая по сермяжности и многажды подвергнутая осмеяниям (но не опровержениям!) гипотеза о том, что и в мозгах у пиплов РНК является носителем долговременной памяти...
  Э-э! Э! Стоять, братва!
  Пацаны, не надо отлавливать на переменке преподов, отрывать им головы и жрать ихние мозги в школьном сортире.
  У пипла наличествует офигенной агрессивности желудок. А чего не добьет он - дококошат кишки.
  Тут никакая РНК не поможет.
  Да и к тому же: вопрос о том, каким образом происходит хранение записанной на мозговом харде информации и как осуществляется извлечение оной, еще не совсем закрыт.
  Червяк есть червяк, а пипл есть пипл.
  И как бы жалок не был бы порой пипл, червяку до него еще ползти и ползти в своем развитии.
  Впрочем, с развитием нанотехнологий, когда молекулы можно будет закапсулировать и отправить точнехонько в нужную извилину, проблема с доставкой овеществленных воспоминаний будет решена.
  И тогда начнется такая охота за человеческими мозгами, что по ночам выходить на улицы не рискнет и закоренелый киллер.
  А пока что... Пока что ученая братва пробует усилить память (и мышление со вниманием) чисто конкретной фармакологией.
  Мол, жеванул пилюлю - и все ништяк: сопромат одолен за 4 минуты 56 секунд и препод на экзамене тебя, плача от восторга, целует (в хорошем смысле) и обнимает (тоже в хорошем смысле).
  Да, кое-какие из гормонов, говорят, способны влиять на улучшение запоминательно-воспроизводительных штучек.
  Считается, что эндорфины и энкефалины, хоть и ухудшают нарастание мышечных навыков (скажем, фигурное вождение кресла-каталки), зато всю ботву, уже попавшую в долговременную память, делают: и дольше лежащей, и точнее воспроизводимой.
  Вазопрессин способствует подключению кратковременной памяти к обучению.
  Окситоцин же ее чистит.
  Гаммалон и пирацетам (ноотропил), активизируя метаболизм в мозгах, улучшают передачу нервных импульсов.
  Впрочем, есть масса совершенно иных данных про действие этих и множества других веществ.
  Мои личные впечатления говорят, что результаты употребления подобной параши достаточно стремны. И количество пиплов, раздолбавших свои мозги всяким химическим дерьмом, намного преобладает на количеством тех, кто смог его употребить на пользу.
  Подсесть на любую дрянь - легче простого. Соскочить - тяжелее трудного.
  Так что, братва, помощи нам ждать покамест неоткуда. Фармакология пока что ни одному гроссмейстеру всерьез не помогла. И придется нам, кореши, пахать над переделкой мозгов самостоятельно.
  Главное, не терять времени даром.
  Возьмем, к примеру, вас, хлопцы.
  Стоите вы, пацаны, чисто нулевые, совсем в данный момент никакие в интеллектуальном напряге мозгов и тупорыло припоминающие, кто там кому двинул по носопырке в "Паукопипле-3", ожидая, скажем, речной трамвайчик на Воробьевых горах.
  И зря стоите. И тупорыло думаете не о том. И гребаный пароход ждете напрасно.
  Памяти нужен напряг. Без напряга - она халтурит и сознательно гробит казенный инвентарь.
  Но не отчаивайтесь, пацаны, ежели она халтурит и в напряге.
  Все можно переиграть. Тут важна смекалка и хитрый расчет.
  Помните, пацаны, при всех своих недостатках память пипла в одной области на голову превосходит электронику.
  Память пипла может гораздо быстрее менять алгоритмы сбора инфы и ее стирания. Нужна только сноровка.
  А вот электронные мозги тупы и неповоротливы. Они хранят все без разбора.
  И главное: мы можем использовать электронные мозги, а они наши - не могут. Пока не могут...
  
  ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ХАРДА И ОПЕРАТИВКИ
  Кратковременная память (оперативка) - это электрические процессы, связанные с многократным циркулированием (реверберацией) нервных импульсов по замкнутой системе нейронов .
  Долговременная память (хард) действует по иной схеме. В ее основе химия - образование нуклеиновых кислот и белков в ответ на электрические сигналы оперативки.
  Оперативка - это динамика, каша и мельтешение.
  Хард - это статика, медлительность и структурированность.
  Внутричерепной наш хард, как и оперативка, страдает от перегруженности мусором - совершенно ненужными сведениями.
  Они давят не только на интеллект, но и на психику.
  Медицинский факт: сведения по незавершенному процессу (допустим, по еще не сданному экзамену) намного прочнее вгрызаются в мозг и сопровождаются куда более сильными эмоциональными переживаниями, нежели фактура по законченным делишкам.
  Принцип работы с хардом отличается от работы с оперативкой.
  Сей грозный принцип громогласно изрекает: "Пиплы! Не надо ерзать седалищем и шмыгать соплями! Хотите использовать долговременную память на полную катушку, умейте нормально туда упаковать инфу и резво вытаскивать ее оттуда при переводе в оперативку".
  Процесс обмена инфой промеж оперативкой и долговременной памятью состоит из трех частей.
  Первая: маркировка в оперативке той шняги, что предназначена для харда, и резервирование на харде места под сию шнягу.
  Вторая: состыковка затащенной в долговременную память ботвы с прежними сведениями этого рода (вот почему трудно воспроизвести то, чему нет еще аналогов в прежних воспоминаниях).
  Третье: в ответ на запрос из оперативки воспроизведение требуемого информационного пакета (иле его имитации при невозможности оперативки расшифровать сей пакет).
  Что интересно, пацаны: с харда (ну и с оперативки, само собой, тоже) может бесследно исчезнуть до хрена инфы, коли она не согласуется с этническими, религиозными, политическими и прочими житейскими стереотипами мировоззренческого плана.
  Психиатрия дает нам миллионы случаев, когда память сама стирает те ужасные воспоминания, от коих пипла колбасит и трясет.
  Теперь когда вы, пацаны, врубились в то, что такое хард и оперативка, можно сформулировать и иначе, что же такое память.
  Память - это взаимодействие трех типов воспроизведения проглоченной инфы: молниеносной памяти, оперативки и харда.
  Молниеносная память - сохранение сигнала после его исчезновения.
  Кратковременная память (оперативка) - перекодировка суммы сигналов для размещения инфы на харде и перекодировка полученной с харда инфы.
  Долговременная память (хард) - хранение оцифрованной (в смысле - сжатой и экономно размещенной по закоулкам извилин) инфы и передача ее в оперативку.
  Соединены же все типы памяти - мышлением. В свою очередь - являясь его основой (даже в условиях амнезии).
  Без мышления, братва, общение харда и оперативки упирается в бесконечность повторений и избирательность сна.
  Не абы какого, замечу, сна, а минимум - трехчасового и глубокого (с фазами ночного цикла), поскольку, не имея его, не запомнишь даже того, что только что сказал.
  Что нам, пацаны, нужно от памяти?
  От памяти нам, пацаны, нужно немногое.
  Скорость воспроизведения.
  Точность сохранения.
  И его длительность.
  Количество фактуры - на одном из последних мест.
  Грош цена целой библиотеке в памяти, коли она медленно загружается в оперативку или расплывается при употреблении.
  Физиологическая основа помощи мышления операциям по линии оперативка-хард-оператика -закрепление следов конкретных возбуждений в коре головного мозга. При обдумывании определенной ботвы, сам собой оживляется ее след, оставленный при запоминании.
  Память, братва, надобно постоянно упражнять хотя бы по часу в первый год тренировок.
  Потом - и 15 минут хватит.
  
  А теперь - 10 советов для профессиональных запоминателей:
  1. Во многих пособиях по запоминанию пишут об идеальном варианте соотношения между числом повторений и воспроизведений, ссылаясь на экспериментальные данные.
  Я и сам кое-какие опыты проводил.
  Нет никакого-такого "идеального варианта"! Уже хотя бы потому, что физиология пипла изменчива. Сегодня он - орел и атлет, а завтра - законченный чмошник и паралитик.
  Главное тут - не соотношение повторений и воспроизведений (достаточно простого: 1 раз повторил - 3 раза воспроизвел), а окучивание мыслью запоминаемого материала.
  2. Память, пацаны, пашет классно с 8 до 12 часов.
  Потом ее лучше не теребить. Впрочем, если пипл не изнемог в течение дня, то имеет шанс на тренировку памяти с 18 до 20 часов, когда память тоже нехило работает.
  3. Полуторачасовой сон после загрузки оперативки под завязку сохраняет в долговременной памяти вдвое больше шняги, нежели проведенное в бодрствовании такое же по размеру время.
  4. Фактура для запоминания должна быть прикольна.
  5. Запоминание можно и нужно алгоритмизировать. Только тут есть, пацаны, одна тонкость с установками.
  НАМ НУЖНА НЕ УСТАНОВКА "ЗАПОМНИТЬ НАВСЕГДА! ", А УСТАНОВКА "ВОСПРОИЗВЕСТИ ЧЕРЕЗ..."!
  То есть: установка на дальнейшее воспроизведение должна быть конкретизирована.
  Когда вспомнить?
  Что именно вспомнить?
  Для чего?
  Насколько точно?
  Когда можно будет слить запомненное из башки?
  6. Обдумывать и оптимально структурировать подлежащую запоминанию инфу, используя промежуточные записи в блокноте-навигаторе.
  7. При работе с большими массивами данных следует первоначально все силы бросить на нарезку инфы на части. Ее надобно резать до посинения.
  8. Потеря интереса к процессу запоминания - верный признак прекращения закачки инфы.
  9. При многочасовых тренировках следует через каждые 15 минут делать пятиминутные дыхательные упражнения (в крайнем случае - простую гипервентиляцию).
  10. Сосредотачивайтесь, пацаны, на запоминании до его начала хотя бы за 5 минут. Лучше - за час.
  
  4. И ВЕЧНЫЙ СОН. ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ
  
  Сон, пацаны, это не простое оглушение мозгов дубиной сновидений.
  Тут все гораздо круче. И замешано - на электричестве.
  То, что из мозга может идти ток, открыл английский врач Р. Катон в 1875 году.
  Однако конкретику электрической природы происходящих в извилинах процессов заметил один немецкий врач - Ханс Бергер (1873-1941).
  В 1924 году старина Бергер решил пойти не обычным для того времени путем (тогда шли жуткие эксперименты по вживлению в мозги всякого дерьма) получения сведений из голых извилин, а снимая с поверхности бритого черепа шнягу, производимую мозгами пипла, не вскрывая ему каждый раз череп.
  Бергер зафиксировал на бумаге (при помощи обычного школьного гальванометра!) электрические сигналы - кривыми линиями.
  Он первым начал регистрировать электромагнитные волны в черепушке. И многажды сомневался в них.
  И все сомневались.
  И правда: откуда в черепе электричество, пацаны? Там же нет батареек!
  Наш ушлый немец безукоризненно (чисто конкретно - экспериментальным путем) доказал, что мозг бодрствующего человека не просто жужжит от электричества, а в жужжит определенном ритме частот, фиксируемых на электроэнцефалограмме ("Über das Elektroenzephalogramm des Menschen", "Arch. f. Psychiat. u. Nervenkrankh.", 1929, 87, s. 527-570).
  В одном из таких садистских опытов наш герой зарегистрировал синусоидальные колебания электрического потенциала с частотой 8-12 герц, посылаемых головным мозгом пипла, сидящего с глупым видом в кресле.
  То, пацаны, были волны, получившие название - "альфа-ритм" (с намеком, что их еще будет открыто немеренно и станут известными "бета-", "гамма-" и прочие "омега-ритмы").
  Так, пацаны, Бергер стал первооткрывателем альфа-ритма. За что ему, немчуре башковитой, огромное-преогромное гранд-мерси (в знак признательности специалистами альфа-волны долгое время назывались не иначе как - "волны господина Бергера").
  В старости Бергера понесло не на шутку.
  Он исследовал мозговую электромагнитную ботву так, что у всей ученой братвы вставали волосы на еще не просверленных под электроды лысинах.
  Старенький Ханс проводил исследования электрической активности мозга (прежде всего по параметрам амплитуды) в различных условиях: в спокойном состоянии, при решении задач, при наркозе, накаченным всякой дурью.
  В своей книге "Psyche" (Jena, 1940) Бергер уже совсем одуревший от своих исследований ушел в экстросенсорику и там сгинул разумом.
  Да, на сверхчувственных делах сгинуло немало гигантов духа и ума.
  Я сам сходил тыщу раз с ума - и до сих не понимаю, как до сих пор не стал либо Буддой, либо пожирателем экскрементов...
  Что важно: мозги не тотально охвачены одним и тем же ритмом (из-за чего и идет постоянный раздрай в обобщении экспериментальных данных).
  Например, тот же самый трижды голимый альфа-ритм наиболее выражен в затылочных областях головного мозга, а во лбу его - ищи-свищи.
  Что интересно: старина Бергер не опирался ни на какую теорию мозгового электричества, а просто экспериментировал на живых пиплах
  В тридцатые годы прошлого столетия ученая братва Европы и Штатов провела кучу исследований, пытаясь врубиться: как изменяются частоты электромагнитных волн в зависимости от состояния пипла (аффект, сон, пьяная муторность).
  Было, пацаны, открыто следующее.
  Первое - сон состоит из полуторачасовых циклов.
  Второе: таких циклов - штук 5-6 за сон.
  Следующим капитальным открытием насчет сна человечество было порадовано почти в 1953 году, когда два братка из Чикагского университета - мистер Е. Азеринский и мистер Н. Клейтман - открыли подлую неоднозначность сна.
  Наши герои, зевая и глотая кофе, терпеливо следили за спящими в ихней лаборатории вокзальными бомжами, морщась от издаваемой теми вонищи.
  Сия легендарная деятельность (не исключено - проплаченная чикагской мафией) братков-чигагцев привела к открытию того, что ночной сон состоит не только из спаянных полуторачасовых периодов, но и сами эти периоды склепаны из пары неравнозначных частей.
  Одна часть - медленный сон - любым дураком может наблюдаться при смотрении на своего же собственного тупорылого ротвейлера, спящего в клетке на холодильнике.
  Наши же ученые братки-чикагцы славны тем, что они открыли существование второй части - быстрого сна.
  Да-да, никто до них не замечал ранее, что медленный (и медленноволновый тоже, поскольку идет замедление колебаний на электроэнцефалограмме до 0,5 колебания в секунду) сон, оказывается, прерывается быстрым (с короткими низкоамплитудными периодами высокой частоты) сном.
  Он, пацаны, удивил наповал всю научную братву.
  И было чему удивиться.
  Сия бодяга сопровождается быстрыми движениями глазных яблок за закрытыми веками. Отсюда употребляемое на Западе название второй части сна - REM-сон (REM от английского акростишия Rapid Eye Movement).
  А медленный сон на Западе зовут тоже не по-русски: NREM-сон (NonRapid Eye Movement).
  То есть - такой сон не из-за того медленный, что пипл, словно ленивец на эвкалипте, тормозит лапами, а из-за того, что зрачки сего пипла медленно двигаются туда-сюда по кругу.
  Медленный сон занимает в каждом из периодов большую часть времени, а быстрый - всего 10-15 минут (к утру, правда, удлиняется до получаса).
  С тех самых времен (1950-е - 1960-е) про сон пишут во всех учебниках биологии, а так и не знают, что сие такое. И более того - путаются в деталях.
  И жаль, что путаются. Ибо манипулирование фазами сна для развития памяти надобно очень.
  Никто, пацаны, даже не знает точно, где находится центр всех частей сна (и за что только профессорам и академикам зарплаты платят, не понятно; даже простые лаборанты и то - больше пользы приносят науке).
  И все чаще звучит пораженческая мысль, что его, сего распроклятого центра, вообще в голове не наличествует.
  А наличествует у нас в жбанах - некие химически-электрические системы, ничем от систем, обеспечивающих бодрствование, принципиально не отличающиеся.
  То есть: бодрствуя - мы немножечко спим, а храпя и усердно пуская слюну в подушку - мы немножечко бодрствуем.
  Кстати, только у вида Homo sapiens все полуторачасовые периоды сна слиты в единое целое. Остальные млекопитающие после каждого такого периода вскакивают и воют на луну.
  Ритмы сна и бодрствования - особая песня, достойная отдельного базара.
  Ученая российская братва, сварганенная властями по образу и подобию советской, делит волны в мозгах на четыре типа, отличающихся по частоте (количество колебаний в секунду) и амплитуде.
  Я же делю ритмы - на 5 типов.
  
  РИТМЫ
  
  0,5-3 Гц. Дельта-ритм (мертвый сон)
  Появляются и ближе к концу медленного сна, и в период транса при гипнозе, и при нокауте, и при ужирании в полный хлам.
  Волны дельта-ритма отличаются самой высокой амплитудой и самой низкой частотой от всех прочих электрических волн в мозгах, ежели глядеть на сие безобразие посредством электроэнцефалограммы.
  
  4-7 Гц. Тета-ритм (глубокий сон)
  Его волны, пацаны, выше дельта-волн по частоте, зато - ниже по амплитуде.
  Характерен для обычного сна.
  Нам, пацаны, этот ритм интересен.
  Есть противоречивые данные из не слишком официальных источников, что именно в таком ритме лучше всего пашет долговременная память.
  Мой личный экспериментальный опыт согласуется с такой идеей.
  
  8-13 Гц. Альфа-ритм (зомби-ритм)
  Сие есть обычное сноподобное состояние пипла, которое у него имеется - и в неглубоком сне, и в прострационном бодрствовании.
  Оглянитесь вокруг себя, пацаны! И вы увидите вокруг себя бродящих и сидящих пиплов, погруженных в сон.
  Их мозги излучают именно альфа ритм.
  Во время переключения мозга с бета-ритма (легкого сна) к выработке альфа-волн у пиплов часто возникает ощущение полета и головокружения.
  Альфа-волны имеют большую частоту, чем вышеперечисленные волны.
  А вот с амплитудой происходит интересная штука.
  По ней альфа-ритм близок к бета-волнам (а в районе 13 Гц - сильно похож; правда, многие справочники ограничивают альфа-волны частотой в 12 Гц).
  
  
  13-30 Гц. Бета-ритм (парадоксальный ритм)
  Характеризуются высокой частотой и низкой амплитудой.
  Наблюдаются в мозгах: и во сне, и на бегу, и во время отчаянной драки.
  Все мировые светилы относят сей ритм к волнам полного бодрствования.
  А я - не отношу. И считаю, пацаны, что и это - тоже, в принципе, сон.
  Иначе откуда сему ритму (пусть и не в самом своем высоком частотном регистре) взяться в фазе сна?
  Более того, если глянуть на отображение бета-волн на электроэнцефалограмме, то видна несообразная чехарда колебаний с относительно большой разницей амплитуд между ихними нижними и верхними точками.
  Какое ж это, господа-товарищи, "бодрствование", спрашиваю я вас?! Это - полная каша, а не бодрствование.
  
  Гамма-ритм (бодрствование) - либо просто верхняя часть бета-ритма от 25 до 30, либо нечто совершенно безбашенное в районе от 30 до 80 Гц.
  Его существование напрочь отвергалось советской наукой (и нынешней российской отвергается тоже).
  Впрочем, самые современные российские медицинские словари дают сквозь зубы нечто вроде: "Гамма-ритм (син. гамма-волны) - синусоидные колебания суммарного потенциала головного мозга с частотой 31-70 Гц и амплитудой до 25 мкв".
  Увы, не все тут так просто. Есть совершенно сумасшедшие сведения о 500 Гц в гамма-ритме (Википедия: "Гамма-ритм - колебания потенциалов ЭЭГ в диапазоне от 30 Гц до 120-170 Гц, а по данным некоторых авторов - до 500 Гц").
  Каково, а?
  Может, оно и брехня, я лично не проверял.
  Сами проверьте, пацаны. Гальванометр вам в зубы.
  Надо сказать, несчастные гамма-волны получили некий мистический налет.
  Им приписывается некое "сверхсознание".
  Никакого-такого сверхсознания, пацаны, пока что на свете нет и в помине.
  Оно появится только после того, как я допишу последний (пятый) апокалипсис.
  А есть тут - обычное сознание, кое мы пытались использовать в психотехнике.
  Настораживает полное игнорирование в современной России существования сих волн. Ну послали бы их к черту с высокой трибуны - уже б энтузиастам стало бы легче.
  Все, кто всерьез занимался сими волнами в России, те либо были выкинуты из окна, либо отравились паленым арбузом, либо кончили свою жизнь под колесами шального молоковоза.
  Гамма-ритм отличает от всех прочих ритмов - архивысокий уровень электрической активности. Он возникает в бодрствующем состоянии, называемом невеждами "вдохновением".
  Я же, пацаны, называю такое состояние просто - бодрствование.
  
  Вот уже не один десяток лет спецслужбы и преступные кланы пытаются воздействовать на мозги пипла, создавая в них посредством колебаний извне ритмы низкой частоты.
  Установлено, что стимуляция мозга этими волнами извне приводит его в состояние, в котором волны возникают уже сугубо натуральным путем.
  Например, крайне взбудораженного своими дневными снами пипла можно успокоить, посылая ему 5 минут в мозг десятигерцовые волны. Сразу же бредово-галлюцинационный бета-ритм тухнет, уступая место альфа-ритму.
  Но зомби-ритмы (альф-ритм полностью и нижняя часть бета-ритма) не проходят в ухо, поскольку оно Матушкой-Природой заточено лишь под диапазон от 16 герц до 20 килогерц. Да и то - ухо гасит герцы так, что хрен подгадаешь кодировку.
  А вот деятельные ритмы, легко проходящие в мозги через ушную раковину, наоборот, стимулируют критическое мышление пипла и освобождают его от зомбирования (правда, зачастую вводя в бредоподобный транс).
  А теперь о сне - чисто конкретно.
  В прошлом апокалипсисе я говорил о трехфазном сне. Говорил, дабы не отвлекать внимание от более важных тем.
  Сейчас же можно порезвиться и вопреки классической четырехфазности забацать теорию шестифазного круглосуточного сна (две фазы днем и четыре - ночью), благо, один фиг, вопрос со сном наукой покамест не решен.
  Наука глаголет: пипл спит треть жизни (к возрасту 72 лет он налетает во сне где-то четверть миллиона часов).
  Я же считаю, что современный пипл спит всегда. 24 часа в сутки. И видит, в основном, одну только серую муть в глазах. Именно поэтому он - разнесчастный зомбик и не совсем живое и вменяемое существо.
  
  ФАЗЫ СНА
  
  ДНЕВНОЙ ЦИКЛ
  
  Первая фаза суточного сна - зомби-бодрствование при разжиженном состоянии мозгов.
  Преобладает - альфа-ритм. Он присущ пиплам в обычном состоянии. Например, когда они перебирают бумажки в офисе.
  Дневной цикл альфа-ритма идет волнами (по 2-3 часа), сменяясь на короткое время бета-ритмом.
  При возврате от бета-ритма к альфа-ритму пиплу резко плохеет.
  Вначале наступает утрата волевого контроля за своими мыслями и зрительными образами внутри сознания.
  Они скачут, как блохи на раскаленной сковороде, дымя крылышками и обугливаясь лапками.
  Потом на пипла накатывают: неуверенность в будущем, сожаление о прошлом и выпадение из реальности в настоящем.
  Все оное, пацаны, сопровождается затемнением и расплыванием картины действительности. А также - легким головокружением.
  Почему оное происходит и как отражается сия катавасия на всей физиологии пиплов - неизвестно.
  ОДНО МЫ ЗНАЕМ ЧЕТКО: ПРИ ПЕРЕХОДЕ В ТАКОЕ СОСТОЯНИЕ ЧАСТОТА ВОЛН БЫСТРО УМЕНЬШАЕТСЯ.
  
  Вторая фаза суточного сна - зомби-бодрствование при напряженном состоянии мозгов.
  Тут, пацаны, верховодит бета-ритм.
  С утра каждое его включение - по 20-30 минут.
  А к ночи все угасает до 5-10 минут.
  Есть данные, что вторая фаза дневного цикла сна связана с включением в жизнь левого полушария (а первая фаза - правого).
  Впрочем, есть и данные, что регулярное переключение-включение-выключение в течение дня полушарий невозможно, ибо тогда бы пипл каждые 2-3 часа выпадал на пару минут в полный осадок.
  И в тех и в других данных есть, на мой взгляд, некая сермяжная недоговоренность.
  Ибо ежедневная жизнь пипла с регулярно переключающимися полушариями слишком мало изучена.
  (Имеется даже экспериментальный материал, что они у женщин не переключаются. У них, мол, постоянно работает левое полушарие.
  Я с сомнением отношусь к таким данным, поскольку тогда бы лучшими аферистами и разводчиками были бы бабы, а фантазерами - мужики.
  Но история однозначно говорит об ином.)
  Длина второй фазы сна может увеличиться при стрессе, накачки стимуляторами или умственных напрягах
  Для кого-то и сдачу у кассы гастронома подсчитать - сверхинтеллектуальное усилие, а кому-то и перемножить пару стозначных чисел в уме - раз плюнуть.
  (Иногда, особенно в молодости, эта фаза, бывает, прерывается на короткое просветления.
  То идет в ход верхний регистр бета-волн и гамма-ритм.
  Вот это и есть - настоящее бодрствование. Это гамма-ритм, когда тебя прет гениальностью и ты легко угадываешь, с каким счетом вздуют футболистов ЦСКА в очередной раз в Лиге чемпионов.
  Но у нас - речь про сон. Не будем, пацаны, отвлекаться.)
  
  НОЧНОЙ ЦИКЛ
  
  Он отличается от дневного цикла физиологической замороженностью. nbsp;Гамма-ритм (бодрствование) - либо просто верхняя часть бета-ритма от 25 до 30, либо нечто совершенно безбашенное в районе от 30 до 80 Гц.
  Кровяное давление решительно падает.
  Дыхание замедляется чуть ли не вдвое.
  Сердцебиение - тоже. В зависимости от фазы - на 30-70%.
  Весь метаболизм - заторможен.
  Однако электрическая активность нейронов даже в состоянии глубокого сна падает максимум на 10%, что лишний раз подтверждает мою гипотезу про круглосуточный сон.
  
  МЕДЛЕННЫЙ СОН
  
  Как правило, человеку в фазу медленного сна ежели и снятся сны, то все больше какие-то кривые и неказистые.
  Трудность пробуждения в сей части ночного цикла медленного сна усиливается не прямо, а рывками.
  Такая же рваная бодяга творится и с электричеством в извилинах.
  Но все же, хоть и большим умственным трудом, течение медленного сна можно разделить на фазы.
  Я (вопреки всей науке!) делю его на 5 фаз, приплюсовав их к двум предыдущим фазам дневного сна.
  
  Третья фаза суточного сна (типа, дремота) - альфа-сон
  Это совсем неглубокий сон.
  Сколько он длиться - понять толком нельзя.
  Если нашего несчастного соню одолевают грохот отбойного молотка или мухи, то на такую фазу порой уходит час, а то - и все 2.
  Но мы, чтобы уложиться в полуторачасовой (90-минутный) классически цикл, будем считать сию фазу, длящейся всего 15-20 минут.
  Если у пипла до сей фазы теплился бета-ритм дневного цикла, то здесь он переходит в свою самую спокойную стадию с частотой 13-16 Гц, а после - гаснет и переходит в альфа-ритм с частотой 8-12 Гц.
  При этом глазные яблоки начинают производить медленные круговые движения.
  Мышцы расслабляются, биение сердца и дыхательный ритм замедляется.
  Температура тела и мозгов немного снижается.
  Наплывают в сознание бессмысленные (порой фантастические) статичные картины. Это - гипнагогические галлюцинации (именно статичность и невовлеченность их в какой-либо сюжет отличает сии образы от сновидений быстрого сна).
  Пипл нервничает, рвется кому-либо мстить или плачет от бессилия в подушку, покусывая ее зубами.
  Что забавно, у спящего пипла появляется ощущение того, что он видит сон.
  Однако, получив в ухо и вскочив на ноги, сладко храпевший до сих пор пипл будет кричать: "Мамой клянусь, не спал!"
  
  Четвертая фаза суточного сна (типа, поверхностный сон) - тета-сон
  Длится 10-15 минут.
  По мере засыпания альфа-волны постепенно затухают.
  Ритм бодрствования (альфа-ритм) заменяется уплощенной шнягой (в виде более низкоамплитудной, почти прямой линии), его - вытесняют тета-волны (4-7 Гц).
  
  Пятая фаза суточного сна (типа, сон средней глубины)
  Она длится до 10 минут, отличается от других появлением на электроэнцефалограмме странных и необъяснимых наукой импульсных всплесков высокой частоты (бета-волны самого своего низкого регистра - 13-15 Гц) и низкой амплитуды - сонных веретен.
  Лезет в голову всякая умная шняга.
  Можно покопаться в долговременной памяти нехило.
  
  Шестая фаза суточного сна (типа, глубокий сон)
  До 15 минут.
  Тут: и дельта-волны (с частотой 2-3 Гц), и сонные веретена, и...
  В этой фазе на электроэнцефалограмме выделяются высокоамплитудные хреновины, носящие название - "К-комплексы".
  Такая вот развеселая чехарда творится в глубоком сне.
  Кстати, К-комплексы затем идут пароходами по всем фазам медленного сна.
  Раньше считали, что сновидений в сей фазе нет. Но эксперименты показывают, что и тут нечто вроде них происходит.
  Однако же все приснившееся на данной стадии забывается пиплом при пробуждении.
  
  Седьмая фаза суточного сна (типа, возвратный сон)
  Около 10 минут.
  Казалось бы, после глубокой фазы должно идти еще большее углубление сна. И поначалу так и выходит - появляются дельта-волны безумно низкой частоты (0,5-1 Гц).
  Однако ж тут же начинается странная бодяга: всплеск электричества и дерганье глаз.
  Да-да, братва, такой вот фокус: вдруг через 40-50 минут сна, дойдя до офигительной отключки мышц и мозгов, спящий разум вновь возвращается к фазе неглубокого сна, словно решил пробудиться.
  Но вместо просыпания или возвращения в дрему - мозг с головой окунается в фазу быстрого сна
  
  БЫСТРЫЙ СОН
  
  Восьмая фаза суточного сна - REM-сон (он же, типа, быстрый сон, он же, типа, сон парадоксальный)
  Хоть он и длится всего от 10-15 (в начале ночного цикла) до 20-30 минут (под утро), занимая в полуторачасовом периоде ночного сна несчастную 1/5 часть, но зато потрясая мозги - до полного мозжечка.
  Во время быстрого сна волны танцуют в бета-ритме (в ретикулярной формации варолиева моста фиксируются всплески электрической активности, распространяющиеся в те зоны мозга, что отвечают за зрительную шнягу), усиливается мозговой кровоток, сердцебиение и дыхание учащаются, повышается давление.
  А мышечный аппарат, наоборот, впадает в атонию (максимально желеобразное расслабление), изредка сопровождающуюся подергиванием. Вместе с ним стопорятся и спиномозговые рефлексы.
  Ну и, естественно, как уже и говорилось, наиболее характерной чертой такой фазы являются быстрые движения глазных яблок и надолго запоминающиеся шикарно-красочные голливудские сны.
  Да-да, пацаны, во время быстрого сна к нам приходят самые крутые сновиденья. Поэтому, долгое время считалось, что сны вообще снятся только в это время.
  Бета-ритм от 13 до 16 Гц дает вполне здоровые сны.
  А вот, коли герцы побегут дальше (20-25), то холодный пот, судороги и крики из-под одеяла обеспечены.
  Вот так, братва, и происходит: в фазах медленного сна мы сильно тормознуты, зато в фазе быстрого - мозги бешено работают.
  Ежели пипла лишать быстрого сна, то намного глупее и беспамятнее он не станет, а просто - начнет психовать и кидаться прохорями в шнырей, галлюцинируя на ходу и впадая в параноидальность.
  То есть - быстрый сон регулирует какие-то механизмы психического баланса. Какие и как - неизвестно.
  
  Итожим басню про сон, пацаны.
  Быстрый сон лучше употреблять в тренировке психики.
  Медленный - в тренировке разума.
  Использовать сон в обучении и запоминании не я один пытался.
  Но большинство шли химическим, акустическим и визуальным путем.
  Про акустику, то бишь всовывание волн в ухо, я уже говорил.
  Про химию тоже... Нет, тут есть чего добавить.
  Медики заметили, что пиплам, коих давит депрессняк, зачастую - недостает серотонина. А получив его - они тут же патологически высыпаются, становятся резвыми и радостными, аки малые дитяти.
  Серотонин есть любопытное вещество, производимое подпольными химическими лабораториями внутри мозгов. Оно много чего делает, в частности - создает условия для передачи импульсов.
  Кроме серотонина, есть еще ацетилхолин (он в фазе быстрого сна весьма активно шурует).
  Он, как и серотонин, тоже нейромедиатор. Но в отличие от него, пацаны, ацетилхолин не замедляющий, а активирующий кору головного мозга нейромедиатор.
  И много имеется споров среди ученой братвы, кто несет вдохновение - серотонин или же ацетилхолин
  Я так считаю, что завести вдохновение могут: и серотонин, и ацетилхолин, и даже простой адреналин. И даже - гвоздь в заднице.
  Суть в другом: как все это сделать стабильным и использовать ежедневно...
  Визуальный способ навести сонные чары на пипла насчитывает уже больше полувека.
  Всякие мигающие лампы, крутящиеся круги и мельтешащие решетки.
  Муть все это.
  Да, волны генерируются вплоть до тета-ритма. И бета-ритм тоже можно индуцировать.
  Но нет системы, братва. Нет понимания того, что будет на выходе, если на вход мы даем то-то и то-то.
  Одна штучка мне кажется в сей дребедени любопытной - посыл в зрачок того или иного глаза вспышек с частотой от одной до 25 вспышки в секунду.
  Мои личные эксперименты с такой шнягой одарили меня всякими прикольными эффектами. Правда, соединив такую фигню с апноэ и крутой гипервентиляцией и отбросив весь спектр, кроме ослепительно белого и черного, я на месяц вверг себя в состояние кретинской прострации и перестал заниматься такими стремными делами. И вам, пацаны, категорически не советую.
  Пусть инженеры еще над безопасностью сих штуковин поработают.
  Думаю, годков через 10-15 на прилавках появится немало такой аппаратуры...
  Выводы:
  1. В быстром сне (бета-ритм) мы легче всего деформируем психику и программируем подсознание образами и смыслами.
  2. В медленном сне (тета-ритм и дельта-ритм) лучше всего работать с долговременной памятью.
  3. Чтобы оптимально мыслить, используя алгоритмизацию, надобно проснуться (гамма-ритм).
  4. Альфа-ритм непригоден ни к чему и все попытки использовать его при самовнушении или обучении бесперспективны.
  
  Перед практикумом - парадная фельдмаршальская речь.
  Стоять смирно! Слушать всем!
  Братва-а-а-а!
  Декартово Новое время с его рефлексирующе-сентиментальным "Я мыслю, следовательно - существую!" сменило Новейшее время с синхрофазотронным "Я познаю, следовательно - существую".
  Я же, пацаны, ввожу нынче новый девиз, девиз Эпохи искусственного интеллекта: "Я влияю, следовательно - существую!"
  Ибо энергия пиплов, объединенная с мощью машин уже должна измеряться не в битах-байтах, а единицах информационного преобразования нашей Вселенной.
  Смелее, орлы, штурмуйте кладовые своей памяти!
  Боеприпасов - до фигищи.
  Бинтов и гробов - тоже.
  Пишем алой кровью на белых медсанбатовских простынях лозунг дня: "Маразм не пройдет!" И отважно бросаемся в штыковуя, крича на бегу "Ура-а-а-а-а-а!" и делая зверскими физиономии.
  Побе-е-е-да-а-а-а бу-у-дет за на-а-а-а-а-ми!
  Главное - до нее дожить...
  
  
  
  
  
  ПРАКТИКУМ К ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЕ
  
  Все учат: главное - запоминать.
  Я же учу: главное - забывать.
  Чуете разницу в надалгоритмах, пацаны?
  А знаете, почему так?
  Да потому что в предыдущих практикумах сего апокалипсиса вы уже наупражнялись захватывать инфу, мунипулировать ею и стимулировать при этом мозги.
  И вам, гениальные мои, уже не надобно париться с мелочевкой.
  Вы, братцы и сестрицы, вполне достойны вступить в схватку с главной проблемой всех трех видов памяти - лишней информацией.
  Драться будем - насмерть.
  В переговоры не вступать!
  Пленных не брать!
  Раненых - закапывать живыми в землю!
  При окружении - подрывать себя последней гранатой!
  Бить врага - по-суворовски: длинным штыком, тяжелым прикладом и острым словцом.
  Вперед-вперед-вперед, орлы!
  Артобстрел уже кончился.
  Начинайте без меня: я скоро обязательно подойду вам на помощь - с тачанками и броневиками.
  
  
  
  КОМПЛЕКС I. ОПЕРАТИВКА
  
  Комплекс рассчитан на 15 дней.
  
  Упражнение 1. Тестирование
  (1 день)
  Оно надобно для того, чтобы вам, пацаны, по мере роста тренированности и гордого самомнения было, с чем сравнивать обретенные способности.
  Работаем с текстами, братва.
  Я сознательно нацеливаю вас, пацаны, на текстовые экзерсисы.
  Наш век - век информации, век: информационных поражений, информационных катастроф, информационных засад, информационных капитуляций, информационных диверсий, информационных союзов и информационных оккупаций.
  А что главное в информации, кроме знания приемов информационной войны, про кои будет однозначно изречено в следующем апокалипсисе?
  Главное - умения вкалывать на поприще информационных баз.
  Для этого свой мозг надо соответствующим образом переделать в хранилище со складскими боксами для всякой полезной шняги, обработанной тут же на месте - декодерами, архиваторами, оптимизаторами и структурализаторами.
  Работа с текстами - лучшая подготовка к действиям с базами данных. Такая же - бессмысленность в частях и уникальность в целом.
  Откройте опус старика Патанджали в моем разухабистом переводе (см. приложение, идущее следом за данной главой).
  И попробуйте, потратив на запоминание 2 часа, воспроизвести текст про йоговские примочки в электронном редакторе (лучше в вордовском, там счетчик классный).
  А теперь - считаем-считаем-считаем.
  Прикидываем, пацаны, сколько знаков вы правильно воспроизвели.
  Затем число правильно воспроизведенных знаков делим на количество их в оригинале.
  Потом полученный результат умножаем на 100 и ставим в конце значок - %.
  В итоге, получаем процент успешного оперативного запоминания.
  Такие тесты следует проводить постоянно (естественно - с разными текстами) - хотя бы раз в месяц.
  
  Упражнение 2. 5 по 5
  (6 дней)
  Следуем за наукой.
  Коли она гласит, что более 7-9 объектов из мгновенной памяти в оперативку не закинешь, то и мы выебываться не станем.
  Мы, братва, будем оперировать вообще - пятерками.
  Но с помощью таких пятерок - станем запоминать миллионы единиц инфы, тотально оцифровывая окружающую нас шнягу.
  Отрабатываем, пацаны, фотопамять. То есть работу в режиме: глянул - запомнил на пару часов.
  Оперативка в таком режиме трещит от напряжения, но зато - через пятеричную алгоритмизацию - и развивается немереными темпами.
  Берем отрывок из "Чжуд-ши" (см. то же самое приложение). И считываем (только считываем) в пятеричном режиме инфу, оцифровывая текст.
  Алгоритм: "Все по 5!"
  Делим текст на 5 частей.
  Смутное содержание частей при этом - не заучиваем. Воспроизводим только общую мысль и яркий образ.
  Его-то мы, пацаны, и отражаем в названиях частей.
  Отделяем их друг от друга. И - награждаем их именами и образами первого уровня.
  Например, соответственно очередности: "Образ1 - цирк", "Образ1 - каток", "Образ1 - кондитерская", "Образ1 - пожар" и "Образ1 - больница".
  В схематическом получается: Образ1 + Образ1 + Образ1 + Образ1 + Образ1 = Сюжет1.
  В словесном же варианте - все выглядит более красочно.
  1. В цирке - арена. 2. Она залита льдом и все катаются по нему вокруг деревянного домика. 3. В нем - клоуны пекут сладости. 4. Газовый баллон клоунской пекарни взрывается и домик горит. 5. Орущих от боли клоунов с легкими ожогами везут в больницу.
  Теперь вы, пацаны, хрен забудете последовательность частей отрывка из "Чжуд-ши" до самой смерти.
  Но на этом мы не остановимся.
  Идем дальше, братаны.
  Теперь делим оные части еще на 5 частей.
  У нас появилось теперь в каждой из пяти сюжетных линий по 5 поворотов, кои позволят нам быстро легко воспроизвести тескст через долгое время.
  Итак, братва, посмотрим, что же у нас получилось, на примере первой из частей нашей нетленки.
  Работаем с первой из пяти частей (она относится к образам первого уровня, составляющих главную сюжетную линию, по коей сможем восстановить текст даже при потере некоторых его деталей). Ее (первый Образ1) мы уже назвали "Цирк".
  Сия часть текста звучит так:
  "Мочу, пацаны, обследуют по трем периодам остывания девятью способами.
  Три периода: пока моча горячая, после исчезновения пара и после остывания мочи.
  Первый период: смотрят цвет, определяют запах и вкус.
  Второй период: наблюдают осадок, плотность и пену.
  Третий период: смотрят - как меняется моча, как скоро это происходит и как это происходит послойно.
  А теперь, пацаны, побазарим о цвете горячей мочи.
  Жидкая, голубоватая, как вода родника, это моча ветра. Желтого цвета - желчи. Белесая - слизи. Красная - крови. Похожая на осадок лака - чху-сер. Коричневая с запахом - бад-кан смуг-по.
  Красно-желтая с густым запахом - жар вида кхругс или грамс.
  Черная или похожая на радугу - отравление ядом.
  Если цвет мочи смешанный, значит, болезни смешались и фиг чего поймешь.
  На растительное масло похожи моча римс и моча разлития желчи".
  Режем теперь сию часть на образы второго плана. Но - с соблюдением образного ряда (раз уж озаглавили отрывок по балаганному, так придется теперь идти в общецирковом потоке, любуясь укротителями, фокусниками и акробатами).
  Образ2. Озаглавим его - "Публика" (образ - 3 передних ряда, там по 9 зрителей). Звучит так:
  "Мочу, пацаны, обследуют по трем периодам остывания девятью способами.
  Три периода: пока моча горячая, после исчезновения пара и после остывания мочи".
  Образ2. "3 толстяка" (образ - 3 розовощеких мужика)
  "Первый период: смотрят цвет, определяют запах и вкус.
  Второй период: наблюдают осадок, плотность и пену.
  Третий период: смотрят - как меняется моча, как скоро это происходит и как это происходит послойно".
  Образ2. "Надувные шарики" (образ - ребенок держит цветные шарики)
  "А теперь, пацаны, побазарим о цвете горячей мочи.
  Жидкая, голубоватая, как вода родника, это моча ветра. Желтого цвета - желчи. Белесая - слизи. Красная - крови. Похожая на осадок лака - чху-сер. Коричневая с запахом - бад-кан смуг-по".
  Образ2. "Опоздалец" (образ - противный пижон)
  "Красно-желтая с густым запахом - жар вида кхругс или грамс.
  Черная или похожая на радугу - отравление ядом".
  Образ2. "Пролитое пойло"(образ - льющаяся коричневая жидкость)
  "Если цвет мочи смешанный, значит, болезни смешались и фиг чего поймешь.
  На растительное масло похожи моча римс и моча разлития желчи".
  Теперь связываем получившие образы второго плана частички сюжетом по схеме: Образ2 + Образ2 + Образ2 + Образ2 + Образ2 = Сюжет2.
  Выходит замечательная история.
  1. Публика, переругиваясь и пихая друг друга локтями, рассаживается местам. 2. Три толстяка, хитровато улыбаясь, разливают на троих закрашенную под пепси водяру. 3. Тут в зал врывается опоздавший пипл. 4. Опоздавший, пробираясь к своему месту, задевает толстяков. 5. Пойло из стаканчиков толстяков льется на белоснежную рубашку опоздавшего.
  Принцип ясен, хлопцы?
  Дальше у вас по каждой из оставшихся четырех частей должны получиться забавные цепочки.
  Режем Образ1 "Каток" на Образ2 + Образ2 + Образ2 + Образ2 и объединяем их линией Сюжета2.
  Далее:
  "Кондитерская": Образ2 + Образ2 + Образ2 + Образ2 = Сюжет2 (третья часть).
  "Пожар": Образ2 + Образ2 + Образ2 + Образ2 = Сюжет2 (четвертая часть).
  "Больница": Образ2 + Образ2 + Образ2 + Образ2 = Сюжет2 (пятая часть).
  Затем режем наши части еще на 5 частей каждую.
  Соединяем их сюжетом.
  Увы, система "5 по 5" имеет предел. Делить инфу можно только 2 раза.
  Все остальное, мелкое, нераздробленное, надо чисто конкретно заучивать путем банального повторения-вспоминания.
  Ибо дальнейшее деление на части-образы уже неэффективно.
  Образы начинают плести собственные сюжеты, наползать друг на друга, дружить, хамить и конфликтовать между собой.
  Поэтому большие куски информационной шняги таким методом не запоминают.
  Зато небольшие тексты такой метод хватает быстро, четко и сохраняет на весь день (а большего от оперативки и не требуется).
  Итак, 3 дня вы, пацаны, запоминаете и воспроизводите всякую ботву (если не хватит отрывка из тантры, то можете приниматься за идущий за ней опус Патанджали).
  Остальные 3 дня - стираем инфу.
  Пример.
  Надо стереть образы: книга, слон, футбольный мячик и трава.
  Сюжет: книгу сжирает слон, коего убивает удар в голову футбольным мячиком, лопнувшим и рухнувшим на траву, кою вместе с ним перемололо в труху газонокосилкой.
  То есть на месте прежних образов должны оказаться образы-уничтожители (чуете аналогию с ментальными блоками психопрограммирования?).
  Отнеситесь к уничтожению инфы даже более ответственно, нежели к ее воспроизведению.
  В моей системе, напоминаю, самое важное - именно стирание.
  Во время выполнения упражнений - стимулировать оперативку порциями коротких вдохов (по 30-40).
  
  Упражнение 3. Квадратура круга
  (8 дней)
  Как мгновенно запомнить список с цифрами и формулами, диаграммами и графиками?
  Тут уже метод "5 по 5" не сработает, поскольку имеются неделимые конструкции. И попытка расхреначить их приводит к утере целостного смысла при восстановлении.
  Что же тут делать?
  Разбивать всю ботву на прямоугольники.
  Их число не должно превышать 6.
  Зато соотношение размеров может быть до 1:100.
  Такой метод дает возможность втиснуть в оперативку сложные по начертанию объекты, не потеряв прилагающуюся к ним мелочевку.
  Берем, пацаны, в руки какую-нибудь энциклопедическую бодягу. Находим страницу с рисунками и текстами.
  И делим ее на неравномерные прямоугольники.
  В одних - рисунки.
  В других - подписи к ним.
  Теперь мы применяем - метод частого припоминания.
  Мысленно разрезаем ножницами лист с подлежащей воспроизведению хренотенью.
  И приклеиваем (сначала - рисунки) наши прямоугольники на воображаемую кафельную стену в режиме справа-налево и сверху-вниз, восстанавливая по частям в воображении страницу целиком.
  Приклеили - через 30 секунд посмотрели: насколько отчетливо видно содержимое.
  Плохо видно - смотрим на исходник.
  Через 30 секунд уже более четко видим содержимое наклеенного прямоугольника.
  И так - пока лист целиком не устаканится в мозгу.
  Не самый легкий способ. Но самый надежный - уж коли внесли в мозг таким методом страницу она будет в оперативке целый день.
  Правда, весь этот день на первых порах придется тратить на тренировку воспроизведения сей страницы.
  Зато потом, братва, всем будет - сокрушительно легче.
  В конце концов - фотопамять дойдет до того, что вы сможете враз запоминать до 10 (в 3 приема: 5 + 3 + 2) страниц, наполненных картинками и текстом.
   К сожалению, большего сей метод дать не может. Точнее - может, да только при многолетнем наращивании объема оперативки...
  4 дня, посвященных сему упражнению тратим на воспроизведение всякой графической шняги.
  А остальные 4 - на ее стирание.
  Стираем - так же, как и запоминали.
  Мысленно стираем тряпкой с мылом и горячей водой наши приклеенные листочки по одному.
  Через 30 секунд проверяем стерт ли он. Если стерт - стираем другой. Если не стерт - повторяем стирание.
  Режим дыхания - как и в прежнем упражнении.
  
  Это были лучшие упражнения для развития кратковременной памяти, продемонстрировавшие 2 метода запоминания: метод ассоциаций и метод повторения.
  Увы, сии методы не дают сверхпамяти.
  Ее вообще оперативка не дает.
  Ее дает - хард.
  
  
  КОМПЛЕКС II. ХАРД
  
  Сей комплекс рассчитан на целых 30 дней.
  
  Меньше - нельзя.
  Долговременную память (хард) тренировать - это вам, пацаны, не, ужравшись в зюзю, лихо отплясывать лезгинку в сельском доме культуры на свадьбе сына главного ветеринара на дочке колхозного председателя.
  Объемы инфы, хранимые в бессвязном и помоешном виде на мозговом харде, поражают фантазию и пробуждают ужас.
  Цель же всей этой 30-дневной аспирантуры состоит вовсе не в том, чтобы забить под завязку свой хард. А в том: чтобы его - освободить от мусора и переструктурировать.
  Для сего применяем 2 метода: логический и трансовый.
  Веселее, братва: мозгодробительный третий апокалипсис близится к концу.
  Это будет наш последний в нем бой!
  Братва-а-а-а! Не посрамим модерацию, дедушку Лао и Матушку-Россию!
  Впере-е-е-е-д!
  
  Упражнение 1. Логическая зачистка
  (10 дней)
  Отрабатываем логический способ для удаления с харда и оперативки программ-паразитов, вирусов-разрушителей, психологического спама и прочего мусора.
  Наша задача: научиться легко и уверенно общаться с нашей долговременной памятью.
  Сей способ полезен для разгрузки памяти при сочетании повышенной деятельности памяти и мышления.
  Дело в том, что, работая, мышление оставляет в памяти (и в долговременной тоже) массу отходов производства. И, не расчистив от них накопители инфы, нельзя запомнить даже одну-единственную газетную полосу.
  Берем опус Лао-цзы (из того же приложения, что и отрывок из "Чжуд-ши"). Закидываем его в оперативку по технике второго упражнения из Комплекса I. Тратим на это день.
  А на следующий день (и 4 дня вслед за ним) приступаем к воспроизведению.
  Для оного следует составить по тексту 100 вопросов (создаем своего рода форму для отливки), записав их в навигатор.
  Привожу десяток таких вопросов для примера:
  1. Что мешает пиплу познать ДАО?
  2. Что есть ДАО?
  3. Как его познать?
  4. Какая техника позволяет идти по пути ДЭ?
  5. Как применяется сия техника в политике?
  6. А в войне?
  7. Как применять принципы УВЭЙ в государстве?
  8. По каким критериям можно распознать ДЭ?
  9. Почему люди вместо ходьбы по этому пути, блуждают где попало?
  10. Почему никогда не надо выебываться?
  После этого, опираясь на вопросы из навигатора, пересказываем (вливаем в форму инфу) вчерашний отрывок своими словами.
  Естественно, весь он будет перевран.
  Закрепляем расползающуюся по швам информацию 10 новыми пересказами с интервалом в 5 минут.
  И так трудимся все 5 дней, ни разу не взглянув в исходник. В последний день - записываем нашу бодягу в блокнот.
  Остается у нас 4 дня для второй половины упражнения.
  Теперь ежедневно по паре часов сравниваем залитую нами в долговременную память хрень с оригиналом.
  Весело смеемся.
  И начинаем с помощью все тех же вопросов стирать фуфло и добавлять правильные слова.
  Пример вопросов:
  1. Сколько пропущено строк?
  2. Сколько слов?
  3. Где перевраны падежи?
  4. Что надо вставить вместо третьей строки?
  5. Насколько корректно заменено выражение?
  
  Такой метод, пацаны, подходит для запоминания по ключевым вопросам на месяц-другой огромного массива знаний, когда можно пренебречь деталями.
  Главная трудность в таком запоминании - кажущаяся однородность текста и собственные измышления на его счет.
  С оным-то и борется логика вопросов и стирание налипшего фуфла.
  
  Упражнение 2. С харда в оперативку
  (20 дней)
  Приготовьте чего-нибудь вроде нашатыря.
  Придется несколько раз приводить себя в сознание, дабы не вырубиться...
  Есть ли гамма-ритм у русских пиплов, нет ли у них его (в отличие, скажем, от поганых янок), нам, братва, фиолетово.
  Нам нужен тета-ритм (лучше, конечно, дельта-ритм, однако это требует чертовского контроля сна и минимум года тренировок; нам же надо - работать меньше, получать больше).
  При нем память даже у глупого пипла может работать в охренитительно продуктивном режиме (пусть - раз в день и совсем не долго).
  Каждому из вас, пацаны, и без всяких тренировок во сне предоставляется возможность покопаться в памяти и вытащить из нее кучу всякой дряни.
  А теперь нам надо освоить сию халяву путем настойчивых упражнений.
  Наша задача: не ждать милостей от Природы, но и не идти с ней на бой.
  Наш метод: русская смекалка.
  Наш лозунг: "Обдурим Природу!"
  Мы натренировали оперативку.
  Мы поняли, как загружать с нее инфу хард.
  Теперь наступил момент, когда надо научиться быстро доставать с харда всякую нужную шнягу и уничтожать на ходу всякое шевеление ненужной.
  Работаем с фотографической памятью.
  В каждый из 30 дней проводим по две трехчасовые тренировки.
  Время занятий: 1) с 8 до 11 часов; 2) с 18 до 21 часа.
  Распечатываем мой вольный перевод Ницше (см. все то же приложение) крупным шрифтом (если пользуетесь банальным Times New Roman, то его минимальный гегль - 14 ).
  
  Первые 10 дней - загрузка.
  Режим загрузки: освещенная ярким светом страница (включите настольную лампу на максимум) - фиксируем ее минуту правым глазом, словно сканером - пауза в 15 минут - пустая страница в полумраке (пригасите лампу) - восстанавливаем на ней открытым левым глазом в воображении (типа, проявляем, как негатив) сосканированную ботву в каком угодно мутном виде (ни в коем случае не пытайтесь усечь смысл запоминаемого!) - 15 минут паузы - обращение к следующей подсвеченной странице исходнику левым глазом - 15 минутная пауза - воспроизведение правым глазом в полутьме на пустую страницу - пауза... - смена глаза... - и т.д.
  У вас должны остаться в долговременной памяти мутные страницы с малоразличимым текстом. Главное - чтобы в страницах сохранялась очередность и ни одна не потерялась.
  
  Следующие 4 дня - выгрузка.
  Применяем гипервентиляцию, входим в контролируемый транс и вытаскиваем в оперативку нужную фиговину (в смысле - "Заратустру") с харда рефлекторно, не помогая себе размышлением о сути текстового материала.
  Режим выгрузки: 2 минуты гипервентиляции с установкой на воспроизведение (не шульцовские заклинания вроде "Я должен...", а легкое прикидывание объема выгружаемого материала) - 5 минут с закрытыми глазами дрема и пробегание внутренним взором по основательно затемненным страницам опуса Ницше - снова 2 минуты гипервентиляции - опять 5 минут дрема (только поглубже) и пробегание по страницам, кои теперь уже более освещены - 2 минуты... ну и так далее - до тех пор, пока перестанете понимать, где реальность, а где сон и видимые во сне ярко-освещенные страницы.
  Если не прорветесь в тета-ритм, то придется провести несколько дополнительных дней в тренировках по вхождению в медленный сон и выхождению из оного.
  В общем, страницы должны сниться все четче и четче.
  Ни в коем случае не обмысливать их содержание!
  Только - чисто механическое наведение резкости. Воспринимать страницу - как графический, а не текстовой объект.
  
  Последующие 8 дней - калибровка.
  Режим: выгружаем страницу в оперативку с закрытыми глазами - открываем глаза и сравниваем (не осмыслять - работать только с деталями рисунка!) графику текста распечатки с текстом в воображении, смотрим: какие строки пропали, совпадают ли пробелы, высота абзацев и длина слов - снова закрываем и читаем в оперативке вытащенную с харда шнягу... и т.д.
  В сон уже не погружаемся, а лишь имитируем его, стараясь вызвать тета-волны, не вырубаясь сознанием.
  
  Предпоследние 4 дня - добиваемся автоматизма.
  Разбиваем нумерацию запомненных страниц по линейке случайных чисел.
  То есть - вгоняем их в оперативку в произвольном порядке. Например: шестая, одиннадцатая, вторая, седьмая, двадцать восьмая...
  Задача - сократить время переноса фотоснимка с харда в оперативку до пары секунд.
  
  Последние 4 дня - читаем сфотографированные страницы.
  Тут все и так ясно - выгружаем фотку и читаем текст на ней.
  Сначала читаем поочередно. Затем - вразбивку.
  Для стимуляции процесса применяем апноэ.
  
  Деталей не даю потому, что тут все надо самостоятельно подрабатывать под себя упражнения.
  Дело в том, что есть натуры мигом засыпающие, а есть - наоборот.
  Есть перцы, копающиеся в сонном своем интеллекте, как бомж на знакомой помойке, а есть перцы, даже заглянуть туда не умеющие даже на секунду.
  Таким методом можно запоминать по 50-100 страниц текста в месяц.
  Правда, на следующий месяц столько невозможно будет запомнить.
  В чем загвоздка непонятно.
  Но если сии страницы исчезнут из мозгов, тогда фотографическая память сможет заработать на полную катушку снова.
  Поэтому советую стирать по мере ненадобности все прошлые фотки.
  Ибо столь внушительная и хорошо структурированная инфа сама собой пробивается с харда в сознание и давит на него, попутно деформируя еще и поведение.
  Понимаю, упражнения трудны.
  Но они - главные из сотен упражнений по технике запоминания.
  Надеюсь, мои многочисленные призывы к беспощадной битве возымеют свое действие и вам, пацаны, удастся успешно пройти сие очередное испытание на пути к обретению Силы.
  Да прибудет с вами, пацаны, ее благословенная мощь!
  
  P.S. Завершая сей апокалипсис, объясню один момент.
  Казалось бы, в конце практикума следует дать упражнение, в кое свалены будут все приемы всех трех вышеизложенных глав: и кластеры-зоны-сектора, и невидимые руки с третьим полушарием, и алгоритмы-надалгоритмы, и Ржевский с Мудищевым.
  Однако по здравому размышлению я не стал сего делать.
  Ибо может потеряться акцент на каждом из направлений ментотехники.
  А мне нужно, чтобы вы, пацаны, просекли промеж них разницу, кою не дают нигде.
  Коли овладеете сей разницей, тогда легко сможете сами смонтировать Комплекс III, где будут упражнения с синтезом приемов развития внимания, мышления и памяти.
  А коли не овладеете, тогда ваще - нет смысла парить вам мозги всякой сборной солянкой.
  
  А напоследок - анекдот про важность хорошей памяти.
  Вбегает к хирургу-частнику простой русский парень - весь из себя высоченный богатырь и рубака. И громогласным басом орет:
  - Доктор! Кастрируйте меня скорее!
  - М-м-м... Вы бы, голубчик, - доктор чешет затылок, - это... Вы бы, голубчик, потом как-нибудь зашли бы. Недельки через две. А лучше - через годик. И - со справкой из психдиспансера.
  - Мне надо срочно-срочно-срочно! До свадьбы - два часа осталось. А мне еще подвенечный фрак из ателье забрать надо.
  - Помилуй Господи! Кастрироваться перед свадьбой?!!
  - Иначе никак нельзя. Поторопитесь, доктор! За деньгами - не постою.
  - Ладно, любезный. Извольте: проплатить в кассе операцию, подписать договор насчет неимения претензий, подарить медсестре шоколадку и через 10 минут быть в операционной.
  Парень все сделал, как сказали.
  Хирург его усыпил, кастрировал, привел в чувство и полюбопытствовал:
  - Голубчик, я первый и наверняка последний раз вижу человека, кастрировавшегося перед свадьбой. Это какой-то социальный протест или новая форма гламура?
  - Ни Боже ж мой, доктор! Делать мне больше нечего! Меня родственники жены заставили. Они евреи. У них так положено по их обычаям.
  - Так, может, Вам, голубчик, ха-ха-ха, надо было, ха-ха-ха, обрезание сделать?
  Доктор и медсестра заливаются хохотом.
  - А я чо заказал? - пищит гнусным козлиным голоском жених, ошеломленно понимая, что крепко влип.
  
  
  
Оценка: 2.27*11  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"