Глюк Евгений Орестович. Серебрянный квест

СЕРЕБРЯННЫЙ КВЕСТ

____ , ____ и ____ с любовью и признательностью, посвящается

As bit by bit it starts the need

To just let go

My party piece

Robert Smith "Disintegration"

Я стою на холмике высотой в 21 год и смотрю в будущее. Я вижу вполне предсказуемую неизвестность. У меня нет оружия кроме моего тела. У меня нет идеи кроме моей души. И я пришёл крушить.

N28

Вообще, я не очень люблю маршрутные такси. Да, это быстрее, может удобней (если сидя), в любом случае ряд преимуществ налицо. Но в автобусах я всегда себя чувствовал уютней. Конечно, яйцетряски - ПАЗики и Кубани это отдельная история, но в тех же ЛАЗах вполне сносно. Опять же, если сидя. А тут вообще не так давно вместо ЛАЗов пустили по маршруту N28 новенькие МАЗы. Как говорил Ромка Скорин, хрипло пародируя батьку- Лукашенко "Цэ ж минськый автобусный завод!!!". Кстати, лирическое отступление. Я пишу этот текст в Microsoft World'e, так там, знаете, такая функция орфографии? Ну, когда компьютер распознаёт ошибку или незнакомое слово, подчёркивает красной волнистой линией с беспощадностью школьного учителя. Так вот, Скорина подчеркнул, а Лукашенко - нет. Любопытно, какая ему на хрен разница...

В общем, как бы то ни было, но автобусы очень хорошие. Просторные, новые, стоять даже приятно. Есть ощущение общественного транспорта, а не скотовозки какой-нибудь.

Я мог бы поехать на работу сразу на маршрутке, с остановки прям возле дома, но пошёл на автостанцию, на 28-й. В плеере терпимо хрипело только одно ухо, и погода располагала прогулке нараспашку. Свет от фонарей сквозь голые кроны деревьев серебрил мёрзлый асфальт, прохожие спешили домой, оставалось еще полпачки сигарет - кругом было тихо и умиротворённо. Вообще, со всей моей нелюбовью к этой поре, при безветренной погоде, зима весьма недурна. Правда, на Новый Год ни Ющенко, ни Янукович, ни уж тем более Кучма, снегу так и не дали, но мы это компенсировали широким размахом празднований. Ну вот, опять... Ни одну из трёх фамилий выше мой компьютер не подчеркнул...

Издалека вижу, один МАЗ уезжает без меня. Провожаю его взглядом, матерясь, поправляю выпадающий "здоровый" наушник, подтягиваю рюкзак и направляюсь дальше. На платформе уже стоит "Рафик", я не подхожу. В маршрутке знакомый водитель, а мне сейчас ни с кем неохота говорить. Он уже меня узнал, мигнул фарами, я махнул рукой, стою, типа, жду кого-то. Наконец, "Рафик" полупустой, досадно подмигнув в последний раз, трогается и, спустя несколько секунд, скрывается за поворотом. Теперь можно подойти и к платформе. Два мужика занимают место на лавочке прямо перед моим носом, мне в принципе всё равно, закуриваю. Пока и так неплохо, лишь бы никого не встретить знакомого. Мне хорошо так, просто стоять курить, слушать запись с квартирника у Ромки (там уютно, все свои), что-то вспоминать, рождать тысячи глупых и не очень, смешных и грустных мыслей и тут же забывать их. Людей немного, все в основном уже вернулись или возвращаются с работы, сквозь наушники проникает минимум уличных шумов, минимум суеты. Да, в такие моменты зима самая гуманная. Чтобы переждать. Пережить. Перекантоваться до весны. Конечно, время года весна - величайший лохотрон, настоящая весна, отвечающая своим не природным, но психологическим описаниям начинается именно сейчас. Когда ее ждёшь. А когда она приходит... Какие ассоциации... Мартовский половой бум, конечно, мой День рождения... Еще куча дней рождения... Ну и конечно, 9 мая, День Поражений. Нет, фашисты тут не при чём. Просто уже два года подряд мистически именно в этот день на самом интересном месте загинаются пушистые истории любви. Подходят к логическому или не очень, не так важно, завершению. Собственно, даже не любви. Не в ней дело-то. Стадия, которой к этому моменту достигали отношения, не только к оппоненту противоположного пола, ко всему, рушилась, хоронила не просто какую-то love-story. Рушился весь мир. Неожиданно, раз - и всё! Как раз когда этап сомнений далеко позади. Удар ниже грёз. Дальше - пустота, растерянность, бессмыслица... Обязательно в этом году буду отмечать 9 мая. По-своему. С полным бокалом, нет, пластиковым стаканчиком самоудовлетворения саможалостью.

Но вот автобус времени, подъезжающий к платформе, переносит меня назад в январь. Я выплёвываю окурок и захожу в открытые двери. Сегодня даже с местами везёт. Знаете, в таких автобусах задние места всегда выше, вот там мне очень нравится ездить. А еще крайнее заднее сидение возле двери, вообще отдельное, как место кондуктора. Именно туда я и забрался. Там спокойно.

Мы выезжаем со станции, я расплачиваюсь с кондуктором... "нет, мелочи нет, вот двушка..." Кондуктор - паренёк где-то моего возраста. Когда-то я ехал, он мне делал замечание, чтоб пивную бутылку с собой забрал. Ну, ясный перец, заберу...

Я понимаю, что эти моменты нужно ценить, что больше сегодня мне ни секунды не дадут побыть одному. Да я и ценю их...

Нужно поменять диск, на квартирнике запись слишком тихая, за звуком мотора плохо слышно. Меняю, включаю что-то. На "Красном Городке" заходит несколько рабочих. Очевидно, строители мифического донецкого метрополитена. Они занимают последние оставшиеся свободные места, один остаётся стоять. Я лезу во внутренний карман, достаю пистолет и быстро, пока не передумал, разряжаю обойму в того, что стоял. Теперь в автобусе заняты все сидячие места и одно лежачее. Кто-то вежливо толкает меня в бок. Вынимаю наушник, поворачиваюсь. Сколько время? Да хрен его знает, мобильный на работе забыл. Сосед, зевнув, отвернулся. Я перезаряжаю пистолет и хочу застрелить его, но встречаюсь с рыбьими глазами тётеньки средних лет, сидящей напротив. Нет, её первую. Третий выстрел даёт осечку. Не удивительно, давно пора аккумуляторы новые купить, этим уже года три, заряжаются лишь наполовину. Отворачиваюсь к окну, думаю, когда же пятница... Пятница сегодня. Значит, во вторник в срочном порядке нужно будет поехать на радио - рынок за новыми.

Мы проезжаем мост после "Мотеля" и я замечаю за собой в очередной раз, что почему-то, едва въехав на проспект Ильича, начинаю готовиться к выходу, хотя до "Дружбы" еще остановок пять. И как обычно, где-то в районе ККК "Донецк" ловлю себя именно на этой мысле.

Возле ДС "Дружба" полно машин. Сегодня бокс.

PAIN(t)

Каждый миг жизни сродни определённому оттенку. Вкус жизни - вкус краски. Человек - кисть, его окунают, им проводят линии. Если угодно, окунают головой. Наверное, по - этому я носил длинные волосы. Вероятно, я хотел оставить жирную линию жизни. Сейчас мне 44 года, я сижу, теребя бороду, глядя в монитор. Тогда я действительно так думал. Я был таким банально необычным молодым человеком, мечтающим о судьбе героя, находя себя творческим человеком; нередко находя в неожиданных местах, с сомнительными людьми, с сомнительного качества допингом. Но это было позже, еще до гибели моего пса Ремикса, щенка от сучки дворняги и породистого медалиста Микса. До первого триумфа, который, глядя уже с высоты лет, больше похож на главное поражение моей вполне банальной необычной жизни. Наверное, все, сталкиваясь с неугодными себе жизненными ситуациями, испытывают маниакальное желание, что- то изменить, исправить. Я не был исключением. Да, собственно говоря, я был просто подростком, которых было принято называть, точнее, у которых было принято называть друг друга брутальными, депрессивными, и прочими смешными, дурацкими выражениями. И, конечно же, я мечтал о славе. О безграничной любви к собственной персоне, о возможности самому дарить любовь, я мечтал о своей истории. Сейчас я думаю, что всё-таки уместней бы было слово не "история", а "опыт". Как сейчас помню себя, ни свет ни заря спешащего на бульвар, с дюженой картин, отсутствием денег и наличием святого ветра в голове. Проходящие мимо покупатели, чай из пластиковых стаканчиков, распитие с заскочившими на минутку знакомыми того "что принесут", вездесущие и всеподозревающиевовсём менты, красивые девушки, первая разбитая урлой картина на моих глазах - всё было.

Помню, холодным декабрьским утром стою, руки в карманы, стуча ботинками друг о дружку, в зубах сигарета... Вообще, только сейчас понимаю, несмотря на тогдашнюю суровость условий, красоту заснеженного бульвара. Как стоп- кадр, сквозь сигаретный дым, лезущий в глаза, спешащие прохожие, топчущиеся на месте продавцы собственного творчества и плагиата, опускающие при порывах ветра головы в капюшонах теплых курток, исполинские вязы, зондирующие голыми уродливыми ветками упругое серое небо... Действительно, бесконечно гармоничная картина. Ведь я тоже дополнял эту гармонию. Я тоже был необходимой деталью, как и всё другое отдельно и вместе взятое. Сейчас мы все разбежались. Пробовали даже сойтись снова. Просто, друзьями. Как никак творческие личности всегда слыли людьми менее податливыми возрасту, глупым принципам. Но, знаете, как говорят, трактор "Беларусь" разбираешь до последней детальки, потом когда собираешь заново, полмешка болтов лишних остаётся... Мне 44 года...

НАВИ

(притча без морали)

Солнце только начало скрываться за вершинами Белого Леса, когда жителям Маковой Опушки на горизонте показалась фигура Нави. Его немного уставший, счастливый взгляд ласкал знакомые очертания одиноких, беспорядочно рассеянных шалашей. "Вот я и дома". С каждым шагом ноги, погружаясь в родной маковый ковёр, всё уверенней ступали, оставляя слегка примятый зелёный след среди бесконечно алого. Он шёл налегке, выбросив свой мешок еще на полпути, широкоплечий, с одним щитом, безупречно расписанным разноцветными узорами, которые обезображивал лишь единственный след от удара... Нави походил на тех, Которые Никогда не Возвращаются. Собственно, тех, Которые Никогда не Возвращаются никто никогда не видел, но жители Маковой Опушки представляли их именно так. И именно так выглядели те, Которые Всегда Уходили.

"Наш Нави, всё тот же. Как будто никуда и не уходил, ниоткуда не возвращался ", - поговаривали люди.

Нави был последним не возвратившимся из тех вернувшихся, Которые Никогда не Возвращаются. Вообще-то те, Которые Никогда не Возвращаются, возвращались значительно чаще, чем те, Которые Всегда Уходили, но этого предпочитали не замечать. Более того, в этой всей путанице даже пытались разобраться аналитики из Леса Каменных Стен, но жрецы с шаманами настояли на том, чтобы их от греха подальше вздёрнули, дабы не пускать лишнюю смуту среди простого люда и не путать вождей...

В общем, факт тот, что Нави вернулся.

ПИВНЫЕ ОЧЕРКИ

Холодная гора

У Роман Анатольевича Скорина мама - преподаватель немецкого. Он меня и просветил, что Kaltenberg в переводе значит "Холодная Гора". В Харькове есть такая станция метро. Там клуб "Fort", где проходили мероприятия с громким названием "Восточно-украинский панк- фестиваль". Когда со станции идёшь к клубу, там по левую руку вечно какие-то заборы с надписями, потом - остановка с торговым рядом. Там бабки с пирожками. В первый раз, когда там были, даже ими питались. Во второй - не стали, у меня еще с поезда осталась половина курицы. Там еще на остановке был прокат книг, можно было за копейки взять, например, Лимонова и не вернуть, но мы как-то неловко так публично намекнули, что иногородние. В общем, обидно было. Мне. Ну и разве что Кузе тоже.

Теперь, когда пью Kaltenberg, всегда вспоминаю Харьков. Первое впечатление произвёл как город холодный, пасмурный. В конце ноября. Потом, летом, оказался намного приветливее. Одно что смущало, это улица Сумская в процессе реставрации. К юбилею города готовились. Зато той осенью Харьков предстал во всей красе, свежий, блистающий архитектурой в советском стиле. Что немаловажно, это город, который минимально коснулась пошлость и безвкусица евростандартов, коей сейчас усиленно пичкают, например, Киев. Даже, по непонятной причине, неработающие в этот день фонтан и каскад, и прохладный дождь под вечер не омрачили впечатления. Спасибо девушке Кате, за экскурсию и канатную дорогу... Правда, в тот раз я на Холодную Гору не ездил.

Жигули

Если есть эталоны слову классика, то здесь марка пива "Жигулёвское" более чем подходит. Это воистину народный напиток. Его пьют во всех забегаловках, пивняках, глядя футбол и стоя на концертах рок - групп. В него особо отчаянные люди вроде нас вливают водку, оно знакомо и родно еще с детских воспоминаний. Папа в трико и шлёпанцах на босу ногу смотрит серию "Место встречи изменить нельзя" за бутылкой холодного пива. Как вы думаете, какая марка? Девять из десяти, что "Жигулёвское".

Помню, лет шесть назад был на Западной Украине, так там (даже фото есть) мало того, что среди конкуренции с "Львивськым" оно чувствовало себя вполне комфортно, там этикетка сохранилась в том, советском дизайне, у нас таких давно нет.

Впрочем, многие сейчас отдают предпочтение "Светлому" или другим "Шубиным", это всё понятно и бесспорно. Но за "Жигулёвским" стоит классика. За "Жигулёвским" стоит прошлое. За "Жигулёвским" стоит очередь. В ней без труда можно увидеть меня, моя шевелюра на голову выше всего честного электората. Я беззвучно смеюсь, пытаясь не выронить сигарету. Наверняка это Андрюха хохмит, по поводу ничтожной перспективы выглядеть к вечеру более или менее по-людски. У него в рюкзаке водка.

Девятка

Я протянул червонец, в окошко ларька.

-Девятку и Винстон синий...

Продавщица покосилась на разбитые в кровь костяшки пальцев, с бледными следами побелки. Я поспешил положить деньги и стыдливо убрал руку.

- "Девятка" это пиво?, - спросила она.

- Нет, девятка это скорее ёрш.... "Балтика девять", короче....

Дрожащие от ноющей боли и слабости руки чуть не выронили бутылку; за сдачей я уже протянул руку ладонью вверх.

По дороге назад навстречу шло несколько человек. Один из них вызывающе задел меня плечом, я привычно отстранился. Внутри снова начинало закипать. Я свернул на проходную, тускло освещенную прожектором. У ворот лежала большая дворняга.

Всё так же... Как всегда.... Ничего нового... Ничего удивительного, проносилось в голове.

Сука!

Непроизвольно правая рука, сжавшись в слабый кулак, со всей дури двинула в бетонную, бог весть от чего грязную плиту, к которой крепились покосившиеся и давно недееспособные железные ворота. От боли спёрло дыхание, перед глазами размытыми красками появились разноцветные круги. Я рефлекторно присел и начал тереть руку, размазывая кровь с грязью. Бутылка вывалилась из кармана в только пробивающиеся весенние ростки травы. Подобрав ее более здоровой рукой, я пошел дальше. Собака, зевнув, проводила меня скучающим взглядом.

21.10.2004

всё сходится. Сходится в одну простую вещь - в этом мире ничего нельзя изменить или исправить. "Записки..." начались и завершились одним и тем же. С того же начинаю и "завершение", которое следует. Всё то же: та же бессонная ночь, то же радио, те же сигареты, то же бесконечное крушение. И я так же как и год назад бегаю в подвал подбрасывать угля в печь. Я, так же как и год назад практически на иждивении. Точно так же пишу недомолвками от стыда толи перед собой толи перед теми, кто это будет читать. Я точно так же выложу это на сайт. И нет никакого выхода. "Система, цикл, фаза..."

когда я еду в транспорте или куда-то иду, я слушаю одну и ту же музыку, думаю об одном и том же. Когда курю в потолок где-то в третьем часу ночи, я ненавижу те же песни по радио. Когда я пишу новую песню, текст, так или иначе, об одном и том же. Который, согласно летним наблюдениям, неизбежно сбывается.

"круг за кругом - рубежи знакомы / ладонь на отсечение с пылающим сердцем..."

Смерть всё так же загадочна и далека. И я уверен, "Завершение..." ровно ничем от записок отличаться не будет. И буду его так же писать, покуда хватит терпения. Потом перспектива тоже предсказуема: вслед за этим, будет другое "Завершение...", и так до бесконечности.

Опять же телефон - я сказал, что собираюсь менять работу: "надо же что-то начинать менять..." Потом аж самому противно стало, настолько неискренне сказано было. А потом еще обещал приехать. Теперь знаю, что не приеду. По крайней мере, не сейчас. Боюсь испортить глупым поведением хотя бы то, что есть. Хотя, ничего и нет.

И ничего не исправишь. Исправлять можно, лишь не допуская ошибок. Иначе - извечное "слишком поздно". Нельзя опаздывать даже на миг. Я опоздал на время года. Тот же цикл, только неправильный, с ошибкой. И он единственный. Слишком поздно исправлять. Можно только остановить. Пока не наделал дел.

Ненавижу утро. Нет, мне не лень сходить дверь открыть. Я вообще по отношению к другим людям не ленив. Просто у людей есть один недостаток: с ними нужно общаться, им нужно уделять шаблонные стандарты внимания. "Доброе утро", "как дела", какие-то заведомо скучные разговоры, темы. Утро вообще идеальное время суток для одиночества. Не похмельное утро, не знаменательное какое-нибудь, а вполне обычное, будничное. Не в том смысле, что просыпаться одному. Просто напрягает процесс вливания в общество. Может, напрягает именно ТАК вливаться в общество. Особенно после бессонной ночи.

Re: оФОРУМление сайта

(фрагмент одной любительской вёб - странички)

да, это я и это новая история. если кому интересна старая, то в случае того, что я ее не сотру, что маловероятно, вы увидите где-нибудь здесь ссылочку. просто в "History" много глупости и розовощекого романтического детства...

вот, собственно о сайте. "***.***.ru" раньше был моей домашней страничкой со всякими информациями, гостевухами, фотами и прочей банальной начинкой, свойственной такого рода сайтам. с этого дня сайт начинает мутировать или попросту перетерпливать изменения. нет, вся чепуха, ранее слитая сюда, останется, нет смысла вырезать прошлое (кстати, дописав эту фразу, окончательно убедился, что не сотру старую историю). не то что нет смысла, просто человечество, окромя грубого оперативного вмешательства, еще не ведает способа гуманного стирания памяти. так что, всё остаётся в первозданном варианте, перемены грядут только со стороны дизайна и всяческого пополнения новыми материалами. но это я отвлёкся.

теперь сайт превращается некое интернет -.... даже не могу подобрать подходящее слово после дефиса. в общем, что-то вроде странички домашнего творчества. давайте так и назовём - СТРАНИЧКА ДОМАШНЕГО ТВОРЧЕСТВА. это не клуб, это не литературная страничка, не уголок искусства, это ПРОСТО САЙТ на который можно сливать свои творения. здесь есть место для всего, как для серенького середнячка, так и для маразма, и для шедевров, и попросту для ничего. еще проще- не для чего. как выяснилось, философия схожа с повседневной жизнью. всё для ничего. или все не для чего. это жизнь. это то, что обречено на смерть и провал. следовательно, и цели никакой не преследуется и, упаси боже, никак не созидается "во имя". разумеется, есть милые штучки, вроде любви, дружбы, идей, но оставим хотя бы здесь их на влажные жилетки. это сайт о жизни, а жизнь учит цинизму. нет, я не говорю, что я циник, я даже зачастую, к своему сожалению, не реалист. я просто попытаюсь ввести страничку в состояние горячелюбимого мной ***. кстати, не побоюсь громких слов и скажу что "*** - 2" считаю лучшим своим литературным произведением, где как никогда ясно выражены векторы стремления в жизни. но и это уже романтика...

итак, СТРАНИЧКА ДОМАШНЕГО ТВОРЧЕСТВА всегда рада вашим шедеврам и жаждет разместить их на себе. а размещаться будут ЛЮБЫЕ ваши творения, цензор и редактор ВЫ САМИ. так что, всё в ваших руках. и в моих. и не в чьих. без ограничений (насколько позволит "***.ru"). содержание сайта на НАШЕЙ совести. я буду просто хладнокровно вливать в него ВСЁ, что вы пришлёте, или дадите согласие на обнародование. меня даже может воротить от чего-нибудь, но это не будет являться поводом того, что это что-нибудь не появится здесь. вряд ли страничка сразу наберёт обороты... вряд ли она их вообще наберёт. но мне на это откровенно плевать. это ПРОСТО САЙТ в ПРОСТО ИНТЕРНЕТЕ. я НЕ ХОЧУ СПАСТИ МИР.

СЕРЕБРО

- Жень, сделай чаю, а?

Ну, ни хуя себе, думаю. Какого хуя... Батареи не греют, я понимаю, занят, строит, но, блядь, можно же дверь за собой закрывать? Так, ладно, тихо. Он пива принёс.

Небрежно наобум засыпаю заварник чаем, включаю электрочайник.

Я возвращаюсь.

Нет ничего красивее инея. Серебро. Деревья, словно ...

- Так что, говоришь, ничего не ел?

- Что?

- Ты.... Не ел?

- Что? С чего ты взял?

- Ну, ты сказал...

- Я? Да, нет... Я только из дома...

- Ну, это твои слова были!

- Хуй его знает...

Серебро всегда было выше золота. Золото, ввиду своей опошлённой снобистской природы, никогда не представляло для меня ценность. Не материальную, духовную. Даже если отбросить моральные предубеждения, всё равно мне себя сложно представить с изделием из золота. Материальные критерии налицо. Ну, купил безделушку за пару сотен, пошёл куда-то, дали пизды, сняли. Мой папа сказал бы, не хрен лазить. Так что теперь и на улицу выходить нельзя? Или вот, недавно. Нашёл золотую цепочку. Вроде, ничего, симпатичная. Если вы подумали, что я ее тут же нацепил, то плохо меня знаете. Я сразу же направился в ломбард. Там, за пару минут, проверив, наркоман я или просто карманник (знаешь, сколько таких, как ты приходят, типа нашёл?), мне отвалили денег. Купил несколько дисков, водки попили с Андрюхой. А вот, как-то было дело, нашёл один товарищ тоже цепарь. Только у него такой, богатый, на шею, видно что металл неслабый. Моя же цепочка была небольшая, на руку, из турецкого золота. Ну и что? Да нацепил он свою, хоть мы и уговаривали затолкать, и козырял, пока на одной пьянке менты не спиздили.

Ой, что ж я так.... Такой пейзаж хотел описать...

Pet

Мне сегодня приснился дельфин. Мы с мамой пришли к кому-то в гости, что ли. Там я и увидел его, дельфин, нелепо шлёпая плавниками, ползал по паркету. Выражение его.... Даже не знаю, не скажешь "морды", не скажешь "лица"... Но взгляд пронизывал своей осмысленностью. Он жил в аквариуме, который был впору разве что семейке золотых рыбок. Помню, дальнейший сюжет размылся бескрайней жалостью к животному. Или рыбе. Или...

Но что я мог сделать тогда? Если бы я разбил аквариум, хозяева купили бы новый.... Если бы я украл его... Я даже уже представляю себя, убегающего от недоумённых взрослых со скользким холодным телом в руках... Он бы не дожил ни до первого моря, ни до первой раковины.

Скорее всего, я бы дождался, пока дельфин заберётся в свой аквариум, поменял бы воду на абсент и поджёг.

Я думаю, что у дельфинов с незапамятных времён страсть к абсенту. Они даже отправляют за ним гонцов. Гонцов потом находят мёртвыми на берегах, и "зелёные" добиваются трансляции их трупов по телевиденью.

БЕЗСОННИК

На часах показывало полпятого. Он повернулся на другой бок, пытаясь лечь поудобнее, но через минуту, чертыхаясь, сел на кровати и рассеяно закурил.

Светать за окном еще и не намечалось, однако всё указывало на то, что и

этой ночью о сне оставалось только мечтать. Впереди ожидал утренний стояк, озноб, дурацкие песни по радио и несколько часов безграничной жалости к себе. На повестку выплывал план дальнейших действий. Выбор пестрил разнообразием: или отрешенно мастурбировать на слайд шоу порнокартинок, или прикончить завалявшиеся в холодильнике полбутылки перцовки. Дальнейшая перспектива тоже не радовала - с лицом зомби отрубаться в самых неожиданных местах и моментах, весь день ходить как под димедролом, не к месту напрягаться, отвечая на самые

идиотские вопросы, раздражаться всем окружающим.

Он устало поднялся, нащупал выключатель и тупо осмотрелся, чуть

прищурясь, привыкая к свету. В голове была сплошная лениво кипящая

каша.

"...пить... а возможно ли думать две мысли одновременно... скажи

"самолет " самолет - снимай трусы иди в полёт... а вот ты же сейчас

думаешь одновременно... какая же она красивая, но ничего не выйдет...

холодильник белый... карабас - барабас опрокинул бас - блядь... что-то в

ботинок попало... смерть... деньги... но есть еще надежды... раз-два не

успел..."

Он выпил стакан воды, достал из холодильника бутылку, хлебнул из

горлышка, присел и закашлялся. Чувство было, как будто сидишь где-то на бордюре, промокая под дождём, безгранично покинутый и несчастный. Когда держишь купленную на последние деньги бутылку портвейна; его в одиночестве пить лучше, как бы на публику - и крепче пива и приложиться можно надолго и, опять же, вставляет. Мокрые волосы прилипают к лицу, чувствуешь себя таким маленьким мокрым зверьком, рок-звездой, которую никто не понимает в состоянии бытовой депрессии. Посмотрите, разве его не жалко? Человек может из последних сил держится за жизнь, стоит на карнизе выбора. Эй, ну что ты, успокойся, я понимаю как тебе плохо (те, кто всегда понимает, оговорюсь, всё-таки обязательный инвентарь, иначе - не то), но жизнь не закончилась, это пройдёт, ты нам нужен живой, мы тебя любим, ты знаешь, какой ты необыкновенный, ты эгоист подумай о других... ты, ты, ты...

В бутылке оставалось где-то на два пальца, когда он вышел на улицу. Было

прохладно, однако, достаточно щадяще для октябрьской ночи. Он увидел

вдалеке огонёк, на который и решил пойти. Над головой беспорядочным коридором голых прутиков смыкались кроны деревьев, где-то редко проносились машины. Он решил, что будет идти на огонек как на маяк, как мотылёк на свет, как на что-то новое, или, если новое - это слишком жирно, то хотя бы, на очередное. Чувство грустного романтизма сладко подкатывало комом к горлу. В любом случае, это - знак. Пройдя немного, он уже мог различить свой маяк. Возле входа в магазин лениво горел мусор в урне. Костёр вызвал странные ассоциации. "гори-гори ясно" - Янка, нет, раньше... Старая коробка из-под телевизора, напичканная сухими ветками, пустыми баллончиками от дихлофоса, какими-то пластмассками, занималась язычками пламени. "Дом Гитлера" - так говорили тогда на это горящее сооружение. Так говорили, окружив огниво, сжимая в руках куски труб или железные арматурины, найденные на стройке, дети времён агонии перестройки. Жгли дом Гитлера. Кто бы мог представить этого же мальчика позже, читающего "мою борьбу", которую, правда, так до конца и не осилил...

короче, знаешь, что, мой драгоценнеший лирический герой? заебал ты меня! иди ты на хуй! скажи спасибо хотя бы за "на хуй", в любом случае путей у тебя негусто. или нахер вешаться, или стучи в свой ларёк, проси винстон синий и девятку...

_____________________________________________

2005

Комментарии: 1, последний от 25/10/2010. © Copyright Глюк Евгений Орестович (gluk_mp@mail.ru) Размещен: 26/03/2005, изменен: 17/02/2009. 30k. Статистика. Статья: Проза		Ваша оценка:
Аннотация: психотворения.заметки автобиографического характера

Глюк Евгений Орестович : другие произведения.

Серебрянный квест