# Крошки на столе

Аноним Гогенн

"Крошки на столе"


Как сказал один малоизвестный автор каменного века:

"Рукописи не горят"


2009


Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир. И для

того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.


* * *

Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том "Мёртвых душ". А недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег и его первый том: "Нечего было приличных людей высмеивать!"


* * *

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский

придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.


* * *

Пьеса Бомарше про эмигранта-неудачника

"Фигово здесь, фигово там".


* * *

Измышлизмы

Нелепо - украинский скульптор в состоянии ожидания вдохновения.

Белиссимо - восхищение работой итальянских маляров.


* * *

На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых - потешается.


* * *

Редактор и редуктор

Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова:

"механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-

нибудь.


* * *

На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера.

Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно

выругивается: "Осторожнее, бля". Обидчик, вместо извинения, отвечает в том же

формате: "Што ты "блякаешь", блатной што ли, бля?!"


* * *

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу строго на зеленый сигнал

пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях

десятой модели. "Божий одуванчик " вслед тихо возмущается: "Куда тебя, на хрен,

несёт, пидарас".


* * *

Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне

и говорит:

- А хуле, Ген?

- Не понял?!

Жена переводит:

- Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает:

"А где Фольксваген?"


* * *

Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю:

- Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями

бросали?

Успел уже от деда нахвататься:

- Не мы такие - жизнь такая.


* * *

Встретил бывшего одноклассника, Артура ПавликОвича. Хвастается: "Слышь,

Гендос, а я закодировался. Теперь больше "штуки" в месяц не пропиваю".


* * *

На рынке

- Что картошка такая дорогая - 100 рублей?

- Это киви!


* * *

"О'кей" по казачьи - "любо".


* * *

Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку: "Время разбрасывать камни".


* * *

Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина): "Любая кухарка может

научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70

лет управления одних кухарок".


* * *

На собеседовании в посольстве Германии

- Значит, решили эмигрировать в Германию?

- Да, решился.

- А вы немецкий язык знаете?

- В школе учил.

- Ну, скажите что-нибудь по-немецки.

- Цурюк ферштейн натюрлих нах.


* * *

Хорошая примета

На оживленном перекрестке новая "Шевроле-Нива" врезается в бочину старой

раздолбанной "девятке", выехавшей на красный свет. Водитель "девятки"

высовывается из окна, громко говорит: "На счастье!" и уезжает.


* * *

Кредо ответственного руководителя: "Мы в ответе за тех, кому поручили".


* * *

Горбатого могила исправила.... Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.


* * *

В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она

начинается с "тапок" того же цвета.


* * *

Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.


* * *

Пригородный "Пазик" на очередной остановке подбирает очередную группу

ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему

огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из "счастливчиков" придушенным

голосом злорадно шутит:

- Это Гуськов опять остался.

Скорее всего, вчера вечером, в очередной раз, показывали рязановский "Гараж".

Водитель шутку понял и оценил:

- Тот самый?

- Тот самый!

- Ну, тогда поехали.


* * *

Мелочное

В киоске, около ж/д вокзала, покупаю "Литературную газету". Заодно решил

избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и

копеечными монетами. Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча

пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит: "Иди дальше

собирай"... На следующий день там же покупаю "Советский спорт". Высыпаю перед

ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек: "Вот, - говорю, - собрал. Завтра ещё на "За

рулем" насобираю. Сколько он там у вас стоит - 75?"


* * *

Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с

коррумпированной секретаршей: "Размеры моей благодарности будут безграничны в

разумных пределах шоколадки "Alpen Gold".


* * *

Как сказал фараон Рамсес II, раскрыв против себя заговор своего племянника

Рамсеса Саптаха III: "Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"


* * *

Гангстерская

Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину

собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую

проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с

табличкой на ветровом стекле: "Заказной".

Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и

говорит другому, кивая на табличку: "На обратном пути его с казной брать будем".

Второй аргументировано пресекает криминальные намеренья собутыльника:

"Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой

дорогой поедет".


* * *

"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему всегда

хватает.


* * *

Два мужика стоят на остановке. Рядом, над проезжей частью, висит

рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford

Mondeo. Ну так, что-то общее есть".


* * *

Про Архимеда

Архимед был выпить "не дурак". Однажды он так "нажрался", что даже "точку опоры"

не мог сам найти.


* * *

Опечатка в букваре

Мама мыла Муму.


* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль - Россия:

"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".


* * *

Новинка от "Электролюкс"

Бытовой комбайн "3 в 1": "стиральная машина - холодильник - пылесос".


* * *

Новости высокой моды

В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим

сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак

протеста, объявили бессрочную обжираловку.


* * *

Репортаж

Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин

комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" - "Вильярреал".

Гусев: - Заканчивается 58-я минута, счет 1:1

Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами

Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1 , арабскими

Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими

Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?

Уткин: - Ничего - история нас рассудит!...


* * *

Репортаж 2

Вечером, 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин

комментируют хоккейный матч "Химик" - "Нефтехимик".

Гусев: - Опять заканчивается 18-я минута...

Уткин: - Почему "опять"?

Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2,

римскими цифрами.

Уткин: - Не 2:2, а 3:3, но римскими!

Гусев: - История нас рассудит?

Уткин: - Нет, истории доверять нельзя - её часто переписывают. Нас рассудит

комментатор.

Гусев: - Логично, а где он?...Хотя это уже неважно - счет стал 3:3.

Уткин: - Я же говорил!

Гусев: - Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли

консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!


* * *

Дубаи


- Я этой зимой был в Дубаи!

- Тоже мне, удивил - у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают.


* * *

И дворники не чужды романтизму

Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:

"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"


* * *

Старуха, на вещевом рынке, продает, с коробки из-под апельсинов, тапки домашнего

изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом:

на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:

"Последняя коллекция"


* * *

В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной

квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном

коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля

выступает его жена:

"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого

места не осталось, по себе знаю".


* * *

Из хоккейного репортажа

"Защитник лёг под шайбу по матросовски..."


* * *

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять

государством, лишь бы у плиты не стоять".


* * *

Как сказал один работник кладбища:

"Никогда не надо копать яму другому, если только это не могила".


* * *

Внутрицерковная поговорка

"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".


* * *

Слова имеют свойство мстить.


* * *

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк", в

прямом эфире, на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора

Геннадий Онищенко.

Позвонивший:

- Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают,

то обсчитывают. Что мне делать?

Онищенко:

- Жениться.


* * *

Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с

кризисом среднего.


* * *

"По одёжке встречают, по уму провожают", но некоторые одеваются так, что никакой

ум в расчет уже не берётся.


* * *

Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Зенит" - "Ювеникако

"...Бедный Анюков, он еле поднимается с поля - мяч попал ему прямо туда, куда

даже подумать страшно".


* * *

В журнале "За рулём" напечатали статью известного в России автомобилиста-

теоретика Виктора Травкина:

"Лев Толстой - как "зеркало" заднего вида".


* * *

Песенка про электрификацию Крайнего Севера:

"А чукча в чуме ждет розетку..."


* * *

Любимая песенка племени новозеландских каннибалов

"Эти глаза на противне..."


* * *

"Они жили долго и счастливо..." (вариации)


Они жили долго и счастливо, а потом поженились...

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, с разницей в десять лет...

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, но никогда даже не знали друг

друга...


* * *

Литературная сенсация (3)

Найдена, ранее неизвестная, рукопись продолжения романа "Что делать?" Н.Г.

Чернышевского, "Сухари сушить".


* * *

Музыкальная

Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого:

" Ну, ты куда сейчас?" - намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно"

отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.

Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом:

"Домой, куда же ещё".

Первый таким ответом явно раздражен:

"Чё там, дома, делать-то - телевизор смотреть?"

Второй своим отказом раздражен ещё больше:

"Нет, бля, музицировать!"


* * *

Штрих-код

Жизнь - это череда черных и белых полос разной ширины.


* * *

Лучше синица в руках, чем за двумя зайцами гоняться.


* * *

Как сказала чёрная кошка, выходя из неосвещенной комнаты:

"Не люблю, когда используют в темную".


* * *

Любимая песенка военнослужащих ПВО

"Первым делом, первым делом - самолеты. Ну а девушки, а девушки - потом".


* * *

Дочернее предприятие южно-корейской фирмы "Самсунг"

"Самвытаскивунг".


* * *

Измышлизмы

Заколебать - петь ребенку колыбельную до тех пор, пока он не уснет.

Тирада - муж-японец спрашивает у жены, рада ли она, что сегодня раньше пришел с работы.


* * *

"Все относительно" и единично.


* * *

Полгода, как пытаюсь бросить курить. Иду как-то по улице, впереди стоит стайка

девушек в фирменной одежде, рекламирующих не очень известную марку сигарет.

Одна из них приближается ко мне с открытой пачкой этих самых сигарет и

спрашивает:

- Вы курите?

- И курю, и пью, и... С чего начнем?

Упорхнула.


* * *

Пришел на прием к нотариусу. На двери кабинета табличка "Милявская Н.Т."

Захожу в кабинет, она отвечает на чей-то телефонный звонок:

- ...не Матвеевна, а Тимофеевна, - недовольно кладет трубку и обращается ко мне, -

ну вы-то, надеюсь, помните моё отчество?

- Безусловно, Тимофеевна.


* * *

Старушка - "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал пешеходного

светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно проносится иномарка.

"Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, пидарас!"


* * *

Жене говорю:

- Вчера вечером у нас на даче ёжика видел.

- А я в газете читала, что ежи вторые, после лис, переносчики бешенства. Ещё раз

увидишь - прогони.

- Прогнать ёжика?! Да это почти, как ребенка обидеть. Я на такое не пойду. А газете

не верь, статья была заказная, перед выборами - против "зеленых".


* * *


Мишка капризничает. Чем-то надо его завлечь. Лариса зовет на кухню:

- Миш, иди маме помоги.

Пошел. Через минуту возвращается, опять недовольно хнычет.

Теперь я его зову:

- Миш, иди папе помоги.

- Заколебали, ребенку 3 года - никто справиться без меня не может, раньше-то как

жили?


* * *

Едем с женой в автобусе. Заходит дама с собачкой. Спрашиваю у жены, она знаток

кошек и собак - пять лет назад полгода выписывала журнал "Друг":

- Что за порода такая?

- Помесь дворняги и пекинеса. Это, так называемая, внеплановая вязка.

- Это любовь!


* * *

В "Детском мире" купил Мишке машинку. На коробке очень подробный адрес

поставщика: "Шанхай Джое Импорт энд Экспорт Корпорейшн". Китай, г. Шанхай,

район Пудонг, улица Лохошань Чугунь, дом 551, кв.18, тел. 76578954323 звонить 3

раза"


* * *

Россия 0:1 Германия

Известный экстрасенс и парапсихолог Дарья Минорова отвечает на опрос

"Россиянской газеты":

" Кто победит в предстоящем футбольном матче Россия - Германия?"

- Победит сборная России со счетом или 2:0, или 3:0, или 2:1, или 3:1, или 4:1, или

3:2, или 4:2, или 5:0!


* * *

Диалог в зоосаде

- Попугай!

- Кого?


2010


Оговорка не по Фрейду

У каждого своя Голгофа на плечах.


* * *

Сила разума


Если биться "головой об стену", то, в конце концов, всегда побеждает голова.


* * *

Что у пьяного на уме, то у трезвого в подсознании.


* * *

Компания "Microsoft" выпустила новую операционную систему для детских

дошкольных учебных заведений "Windows PP".


* * *

Измышлизмы


Твердыня - незрелая дыня

Момон - московский ОМОН


* * *


Реклама аттракциона "Тарзанка"

"У нас гибкая система скидок".


* * *

Из школьного сочинения

Гриль Юлий Цезарь.


* * *

Покупаю под Новый год на уличном рынке ёлку. Просмотрел несколько - ни одна не

понравилась. Говорю продавцу:

- Вид у них непраздничный. Все какие-то облезло-взъерошенные.

Продавец, стуча зубами:

- Какая страна, такие и ёлки...


* * *

Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница собеса,

просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит:

- Надо еще ксерокопию паспорта сделать.

Дед, выходя из кабинета, уточняет:

- А какую страницу паспорта?

- Какую, какую... Обложку!


* * *

Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора часа в

очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его носом закрылось

"на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30... За спиной, в очереди, две

женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна сочувствует:

- Не успел дед документы отдать - у него, наверно, сегодня неблагоприятный день.

Вторая, недовольно:

- Лучше бы он завтра пришел - из-за него у всей очереди неблагоприятный день.


* * *

Запрещающая надпись на воротах в Рай:

"Машины перед воротами не ставить!"


* * *

Посмотрел Кутузов "Аватар" и подумал:

"Фигня какая-то, этот 3D формат".


* * *

Реклама самолета "Сухой Суперджет 100"

"Сделан по уникальной русской технологии - "без единого гвоздя".


* * *

Примирительное


Народ милиции:

"Давай мириться!"


* * *

- Как сказал Иван Сусанин: "Мы пойдём другим путём!"

- Это сказал не Иван Сусанин, а Ульянов (Ленин).

- Какая разница - всё равно оба заблудились.


* * *

Владимир Маслаченко комментирует футбольный матч "Спартак" (Москва) -

"Спартак" (Нальчик):

"Паршивлюк не сумел попасть по мячу потому, что ему не хватило образования правильно рассчитать отскок мяча от искусственного газона при температуре

воздуха ниже +10 градусов по Цельсию и относительной влажности выше 97%".


* * *

Василий Уткин комментирует футбольный матч Лиги чемпионов "Севилья" - ЦСКА:

"Угловой... Оёёй!.. Ещё раз оёёй!.. Ещё раз угловой!!... Фууу..."


* * *

Песня про русалку по имени Катя


"Расцветали яблони и груши,

Поплыли туманы над рекой.

Выходила на берег Катюша..."


* * *

Из рубрики "криминальные новости" газеты "Московский космополит"


"По заявлению уборщика клеток Московского зоопарка Полянкина М.Ю. городской

прокуратурой было заведено "дело" на енота-полоскуна по обвинению в отмывании

грязных денег. В тот момент, когда Полянкин выполнял в клетке свои прямые

служебные обязанности, обвиняемый подобрал, выпавшую из кармана

потерпевшего, купюру достоинством 50 рублей и заполоскал её на мелкие клочки. До

суда дело доведено не было т.к. следствие выяснило, что обвиняемый уже

приговорён к пожизненному сроку заключения без права на помилование".


* * *

Любимая песенка редактора одного юмористического журнала

"Тихо, сам с собою, я веду "Бесэдер"...


* * *

Мемуары Барсика

"Хождения по Муркам".


* * *


Лично меня, в биографии Диогена, напрягает не тот факт, что он в бочке жил, а то -

что, если он в бочке и умер.


* * *

На три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на "всё

остальное".


* * *


Подражая Хармсу

Человек он был сложный. По-простому говоря - говно.


* * *


Сформулированный Ньютоном закон всемирного тяготения, в первоначально

авторском варианте, звучал так:

"Fuck you, apple! F=g(Mm)/R^2!"


* * *

Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Спартак"- "Сибирь":

- Первый тайм закончился, но судья идет к Паршивлюку, доставая жёлтую карточку.

А куда идёт Паршивлюк? Если об этом можно говорить...


* * *

Гусь свинье не помеха


* * *

Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)


* * *

О перестановке мест

Если бы в тот момент Ньютон находился в ванне, а Архимед сидел под яблоней -

человечество так бы никогда и не узнало двух фундаментальных законов физики.


* * *

Булыжник - оружие пролетариата, а тротуарная плитка - интеллигенции.


* * *

Насекомовая иерархия

Без бумажки ты букашка,

А с бумажкой - червячок.


* * *

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатный хлеб бывает только на

крючке.


* * *

Измышлизм

Бородавочник - Пётр I


* * *

Пьесы

"Рэмбо и Джульетта"

"Ромео и Джульбарс"


* * *

Дележка по-ханойски

Вьет нам, а вот вьет - вам.


* * *

Майские зарисовки


Майские праздники. Центр города перекрыт. На светофоре, в окружении "Ауди",

БМВ" и "Фольксвагена", стоит ржавая красная "копейка". На заднем стекле, пальцем

по грязи, крупными буквами: "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"


*


Мишке 3 года. Перед майскими праздниками, гуляя утром с матерью в сквере, видит,

как рядом на площади каждый день готовятся к военному параду. Сначала с

интересом смотрел. На третий день, проходя мимо марширующих курсантов,

недоуменно спрашивает: "Почему каждый день парад? Им делать больше нечего?"


*

9 Мая. По телевизору смотрим военный парад на Красной площади. Диктор,

поставленным чеканным голосом, объявляет проходящих, строевым шагом, перед

гостевой трибуной представителей союзных армий и стран - бывших союзных

республик: "В парадном строю военнослужащие батальона почетного караула

Министерства обороны Туркменистана. Парадный расчет возглавляет майор Пыгы

Байрам Дурдыев на ахалтекинском скакуне - прямом потомке коня, на котором

маршал Жуков принимал парад Победы в 45-м году..."...

Вечером пошли с семьёй на салют. Мимо проходят парень и девушка, лет по 16.

Парень увлеченно рассказывает: "Прикинь, в Москве на параде лошадь была, на

какой сам Жуков ездил!"


* * *

Человек на 70% состоит из воды. И это ещё, когда молчит.


* * *

Надпись в маршрутном автобусе:

"Передние 12 мест для детей и инфантильных".


* * *

Как был написан "Коммунистический манифест"

Фридрих Энгельс просто пошутил: "Кесарю - слесарево, слесарю - кесарево".

А Карл Маркс это подробно обосновал.


* * *

Измышлизмы

Доктор Айболид - автомеханик "Формулы 1"

Химера - единица измерения чувства юмора.


* * *

"Умный учится на чужих ошибках". Умный ещё и говорит, что учится на чужих


* * *

За водкой шел, как на работу: и не хочется, а тянет.


* * *

Автор не из местных.


* * *

Про кошку Дуську


Кошки, они как собаки - всё понимают, только сказать не могут.

*

Как бы сказала наш котёнок Дуська: "На две вещи можно смотреть не бесконечно, но

долго: на плавающего в ванне карася, и на него же поджаривающегося".

*

Говорю Дуське: "Дуськ, надо бы тебя постирать".

Ушла, обиделась.


* * *

У нас всегда всё делается через два места:

или через ..., или через Москву.


* * *

Как сказал


Как сказал Иван Сусанин польскому офицеру, предлагавшему взять компас: "Не ссы,

панове - мы сами с усами".

*

Как сказал А.С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в

Михайловское:

"Не ждали Пушкина к обеду?!"


* * *

- В Анталию ездил отдыхать по путевке "всё включено".

- Ну и как?

- Хреново - ни одну ночь заснуть не смог.


* * *

Криминальный спектр

Каждый охранник желает знать, где сидит "фармазон".


* * *

- Он, как собака - всё понимает, только сказать не может.

- Это плохо, но хуже - когда наоборот.


* * *

Как сказал Борис Бурда: "Не имей сто Друзей, а имей "Брокгауза и Ефрона".


* * *

- Как сказал Андрей Платонов: "А по субботам я бухаю!"

- Платонов сказал: "А без меня народ неполный"

- Да? А стилистически похоже.


* * *

Нота протеста

"Р-р-р-р-рэ"


* * *

На самом деле, на кольце царя Соломона было выгравировано не три надписи, а

четыре. На внешней стороне: "...Всё пройдёт........И это пройдёт... "

На внутренней: "...Ничего не проходит......Всё фигня..."


* * *

Кто не рискует, тот не пьет "Советское шампанское" - потому, что пьет "Veuve

Clicquot"


* * *

Горбатого могила исправит, а стройного - крематорий.


* * *

Пасхальный диалог верующего с программистом:

- Христос воскрес!

- А Стив Джобс?


* * *

Седьмой день


Посмотрел на Всё Творец,

И подумал: "..., ..."


* * *

Гении сна на букву "м"

Менделееву во сне приснилась таблица, Менделю - горох, а Мендельсону - марш.


* * *

Сон разума рождает чудовищ, а игры разума их вскармливают.


2004


Факт одиночества - не повод для тоски,

Все может измениться в одночасье,

И будет "есть, кому стирать носки",

И кратковременное будет чувство счастья.


* * *

То слишком весела, а то понура,

Загадочная русская натура.


* * *

Окрас события, прошедшего намедни,

Со временем меняют, факты скомкав,

Давая шанс любой, почти что, сплетне

В легенду превратиться для потомков.


* * *

"Жизнь такова, какова она есть

И больше не какова",

Где категории "совесть" и "честь"

Вполне хороши, как слова.


* * *

Иссяк мой творческий порыв,

А, может, просто был нарыв?


* * *

"Учение - свет,

Не учение - тьма".

Дельный совет,

Но спорный весьма.


* * *

Теория Дарвина не без изъянов,

Нет цельности в ней и единства:

Если наш предок была обезьяна

Откуда тогда столько свинства?


* * *

Работаешь в спокойствии,

Проверено без сбоя,

Лишь, в собственное удовольствие,

И никогда в чужое.


* * *

Чем шире корыта,

Тем круче дворцы,

Где собака зарыта,

Там и в воду концы.


* * *


Кто кулаками машет из-за прошлого,

Лично во мне не вызывает смех,

Тогда, ведь, было много и хорошего,

Причем заметьте - тоже не для всех.


* * *

Книги - субстанция в чем-то беспечная,

Могут такое собою нести,

Сеять разумное, доброе, вечное,

А, что там взойдет - хоть трава не расти.


* * *

Родственные узы нынче тонки,

Слишком все по жизни "загнались",

Если кто-то выбыл, вдруг, из гонки:

Схоронили, помянули, разошлись.


* * *

Разные способы в дело пускает:

Хитрость, "душевность", обман или лесть,

Тот, кто других за глаза "опускает"

Тот, кто пытается в душу залезть.


* * *

Узнают мэра столичного

По кепке коричневой,

А нашего мэра

Узнают по сомбреро.


* * *

Клятва Гиппократа

Не догме, не клише,

Пол-литра на медбрата

И он хирург уже.


* * *

Простое сочетанье слов

Ломает логики гранит:

Россия - родина слонов,

Воронеж - город пирамид.


* * *

Жена-дзюдоистка


Отнюдь не каждая "вторая половина",

Подлив в огонь раздора масла,

Стоит спокойная, как мина -

Неприступна и опасна!


* * *

Чтобы не так страшна была инфляция,

Остановить которую удастся ли едва,

Хранить советуют в разных корзинах яйца,

Пусть, даже, если их всего, лишь, два.


* * *

Чей громогласней гнев,

Того наглее нрав,

Потому, кто Лев,

Тот у нас и прав.


* * *

Начало дела уголовного

Порой ведется "от обратного":

Сперва "ломают" невиновного,

А после "колют" виноватого.


* * *

Когда закончил полный курс лечения,

От всех зависимостей скопом и гуртом,

Я помню это чудное мгновение,

Но, хоть убей, не помню, что потом.


* * *

Жизнь, начинаясь словно в сказке,

Идет вдоль строгого сценария:

От роли юной златовласки,

До роли - "экспонат гербария".


* * *

Намного безопасней красть

У государства и у власти,

Если ты сам, отчасти, власть,

Или с ней делишься отчасти.


* * *

Проходят годы, сапогами грохая,

Друзей и близких заменяя на кресты,

И если раньше еще что-то было по ...

Теперь уже все больше до ...


* * *

Я не любитель заунывных месс

И не сторонник долговременных затрат,

Кому-то, может, интересен "сам процесс",

А для меня важнее быстрый результат.


* * *

Неизвестно, что больше удобно

И, что меньше угрозу несет:

Когда власть ни на что не способна,

Или если способна на всё.


* * *

Сам себе я прорицатель

И оракул, и вуду":

Щас как щелкну выключатель -

Конец света наведу!


* * *

Крестьянин, рабочий и интеллигент

В одном себя чувствуют братией:

Общий у всех у них иммунитет

На наш вариант демократии.


* * *

И днем, и ночью, и в жару, и в стужу,

Читаю с интересом я стишки,

Которые берут меня за душу,

Или, по крайней мере, за кишки.


* * *

Есть экземпляры средь знакомых и родни,

С которыми больше 5 минут лучше не стой,

Потом себя уже не контролируют они,

И зае...т своей "душевной простотой".


* * *

Готовность к любовным атакам

Ведет не всегда к полумерам:

Всё может закончиться браком,

А может и вендиспансером.


* * *

Жизнь часто дает повод убедиться,

Без разницы от возраста и пола,


Того, кто эгоистом смог родиться,

Не воспитает ни семья, ни школа.


* * *

На диете


Время жрать, а мы не ели -

Еле-еле душа в теле.


* * *


В Гаване , даже, человек культурный

Из принципа не пользуется урной.


* * *

Халявные деньги распутней,

И слаще, добытых мозолями,

Как праздники средь серых будней,

С друзьями, вином и застольями.


* * *


Заметна и в строках, и между строк

В романах Достоевского, как лакмус,

Простая мысль, что бедность - не порок,

А все же, в большей степени - диагноз.


* * *

В любое время, при любой погоде,

Кто только, как ни сам тому виной,

Что ничего в судьбе не происходит,

И жизнь проходит где-то стороной.


* * *

Приближаясь к черте насыщения,

Организм, заполняя этилом,

Расширяется спектр ощущения,

Между гением и дебилом.


* * *

Вопрос "Что делать?" для России не вопрос,

А больше тема, выпив побеседовать,

Ответ уже давным-давно пророс,

И всем известен: "Ничего не делать!"


* * *

Всегда у нас власть при хорошей мине,

Поскольку хороша её игра:

Найти врага, где нет его в помине,

И всё свалить на этого врага.


* * *

Черная ли перейдет дорогу кошка,

Или гражданин с пустым ведром,

До, относишься к примете понарошку,

И серьезней некуда потом.


* * *

Вступать в дискуссии и споры с государством

Настолько эффективная затея,

Примерно, как от насморка лекарством

Лечиться будет кем-то гонорея.


* * *

От бдящего, всевидящего ока,

Сотрудника "ГАИ-ГИБДД"

Исходят волны алчного порока

Даже, когда, наверно, смотрит на биде.


* * *

Женское счастье


Сила есть - ума не надо,

И такому ему рада.


* * *

Начало каждого отдельного романа

В душе ещё надолго сохранится,

И даже, если пелена самообмана

Спадет уже после второй страницы.


* * *

От слова, обронённого в сердцах,

В одно мгновение возьми всё, да и рухни,

И заключается, хоть, брак на небесах,

Но расторгается, как правило, на кухне.


* * *

Ужель опять построят всех в колонны,

Идею воплотив единства нации?

И будут то ли люди, то ли клоны,

Очередной по счету пертурбации.


* * *

Есть логика в закономерности простой,

В которой сомневаться не моги:

Если ложишься вечером не с той,

То утром и встаешь не с той... ноги.


* * *

Бывает и такое нарифмуешь,

Что самому прочесть - нужна отвага,

Но посидишь, подумаешь, покуришь,

А в чем проблема - терпит же бумага.


* * *

Широка страна моя родная -

Часовых, аж, 10 поясов! (или 11?)

И повсюду дверь в цене стальная,

Да надежный ригельный засов.


* * *

Памятник Биму


Проходят люди мимо Бима,

Сидящего у театра кукол,

Как символ "верности без грима",

Судьбою загнанного в угол.


* * *

Наш кратковременный роман

Шел под копирку по сюжету:

Сначала выверни карман,

Потом расстегивай манжеты.


* * *

Классика цитате вопреки

Не без основания есть мнение,

Что дороги, как и дураки

Могут быть в России для спасения.


* * *

Все хочется, порой, начать с нуля,

Чаще всего, как правило, по пьяни,

Когда уже в кармане ни рубля,

Но ощущение, что до ... в кармане!


* * *

Итальянское


Съешь спагетти полкило,

Запьешь водою из-под крана

И на душе светло-светло,

Как от улыбки Челентано.


* * *

Трудно жить в России не еврею,

Если он в душе интеллигент,

И от хамства каждый раз хренея,

Не способен нахамить в ответ.


* * *

Всё по жизни нипочём,

Если морда кирпичом.


* * *

Семейный трансформер


Друг в друге чувства напрочь погася,

Совместной жизни не сорвав оковы,

"Орел" преобразуется в "лося",


А "лань" довольствуется званием "коровы".


* * *

Плескательное


Я к тебе не равнодушен,

В дУше.


* * *

Памяти хорошего, но пившего человека


Он был всегда самим собой,

Таких всего миллионов 30,

Однажды он ушел в запой

И не вернулся похмелиться.


* * *

Непросто быть богатым


Вроде бы и денег тыща,

А жизнь - такая скукотища.


* * *

О жизни


Игра - жизнь, или не игра?

Не пойму я ни хера.


* * *

О жизни (2)


Что наша жизнь - игра,


Где каждый хрен - с бугра.


* * *

Без приглашения


Если нету в списке,

Если список узкий,

Приду по-английски,

А уйду по-русски.


* * *

Хроника несложившихся отношений


Могли быть отношения с Людмилой,

Не окажись она такой кутилой.

Могли бы отношения быть с Танею,

Не увези её какой-то Фриц в Германию.

Могли быть отношения с Наташей,

Не накорми она своей перловой кашей.

Могли быть отношения со Светой,

Не подожги её я сигаретой (случайно).

Могли быть отношения с Мариной -

Чужой носок нашел, вдруг, за гардиной.

Уехать навсегда хотел к Галине,

Как оказалось - не на той машине.

Могли бы отношения быть с Ольгой,

Если б не застал её под Колькой.

Могли бы отношения быть с Викой,

Не будь она такою многоликой.

Думал, закончились мытарства на Ирине,

Черт дернул спорить о Малевича картине.

Даже пожил потом немного с Жанной,

На память шрам теперь от раны рваной.

Могли быть отношения и с Юлей,

Не будь семейство, как пчелиный улей.

Могли бы отношения быть с Яной,

Но только, если был бы всегда пьяный...

Не удается подыскать пока супругу,

Идти придется по второму кругу!


* * *

Допустим, кто-то потерял работу,

Допустим, кто-то слег от тяжкой хвори,

Но если, по большому счету,

Кого е... чужое горе?


* * *

Злословье - просто звуки,

Как беззубый рык,

И чем короче руки,

Тем длинней язык.


* * *


Тот, кто верит только, лишь, в себя

И не верит никогда в других

Убежден, что тактика сея

Посильнее мускулов тугих.


* * *

Сальерическое


Когда, казалось бы, с уменьем что-то делая,

Осознаешь, что чей-то лучше результат,

Змеёй проскальзывает зависть чёрно-белая

И жалит в самолюбия фасад.


* * *

Так часто было, есть и будет,

Где власть жеманно-дилетантская,

Пока одни собой рискуют,

Другие пьют за них шампанское.


* * *

Увидеть в супе мнимый волос

Вполне хватает самодурам,

Повысив до предела голос,

Переть на тех, кто рядом буром.


* * *

Вот такое

Бытиё:

То у.е.

А, то уё..


* * *

Складно и красиво говорит,

О народном благе уповая,

На трибуне толстый сибарит,

С "либеральной" мордой краснобая.


* * *

Итоговое


Разнообразен люд и многопёстр,

В своей харАктерной и характЕрной гамме,

Но кто бы, сколько не протопал верст,

Всегда приходит к двухметровой яме.


* * *

На счастье


Чтоб была жизнь без колючек,

Я любимой и родной

Подарю на счастье ключик

Серебристый, разводной.


* * *

Чтобы семейный не погас очаг,

Чтобы огонь не обратился в тление,

Не стоит мелочиться в "мелочах",

Где стоит больше проявлять терпения.


* * *

Подлость проникает, даже, в келью

И чревато очень забывать:

В душу лезут только с одной целью,

Чтоб потом в неё и наплевать.


* * *

Доступно и без лишнего психоза

Осуществляется карьерная амбиция,

Когда, начальству, прогибаемая поза

Подносится, как твердая позиция.


* * *

В голове смурнЫе мысли

Изнутри всего изгрызли.


* * *

Зимнее


Воробей сидит на ветке

Злой, замерзший и голодный.

Что же из страны-конфетки

Сделал строй антинародный?


* * *

Философский разговор с отцом


В чем сущность и основа бытия?

Как жить, если не видно впереди ни зги?

Спросил, как-то однажды, батю я,

И он ответил: "Не е.. мозги"


* * *

Фатальное


Всё, что прошло, уже не изменить,

То, что пройдёт, уже предрешено,

Пока судьбы натянутую нить

Накручивает жизнь-веретено.


* * *

Подутреннее


Ну зачем так смотришь хмуро,

Обзываешься "козлом"?

Где же вся твоя культура,

И филолога диплом?


* * *

Кто сказал, что жизнь-игра -

Тузы, семерки, тройки,

Тот не въ...л с утра

До 5-ти на стройке.


2006


Хороший штепсель о плохом штепселе:

"Я бы с ним в розетку не пошел".


* * *

Переслышки


Расставить цветочки над "i".

*

За что Куприн, за то и продаю.

*

Денег - куры не куют.

*

Варварский университет (Гарвардский).


* * *

Пролетела птица счастья - лишь испачкала пиджак.


* * *

Перефраз (по Лермонтову)

Всё было б очень хорошо,

Когда б всё не было так плохо.


* * *

Смысловая интерпретация.г

Гений и злодейство - две вещи, ещё как, совместные. Где гений, там уже и

злодейство его поджидает.


* * *

На Нью-йоркской фондовой бирже

Разговор индекса Доу-Джонса с индексом NASDAQ:

- Не тренди

- Сам не тренди


* * *

Злопамятный

Из камней, что он держал за пазухой, можно было построить трехэтажный особняк.


* * *

Прыжки с шестом

Дайте в руки длинный шест -

Прыгну метров я на шесть!


* * *

1 апреля в больнице

- Доктор, а у вас вся спина чёрная!

- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, п...ц короче.


* * *

Объявление о найме на работу

"Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице"


* * *

Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля Паганель".

Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она

полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и

насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по

телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский

у Ленина Крупскую отбил".


* * *

Соавторское

Как честный соавтор, половину своих гонораров я должен бы отдавать телевизору.


* * *

Неологизм

Гавтор - автор, которому редакция отказала в публикации и рукопись не вернула.


* * *

"Микс-файт" (бои без правил)

Комментатор Станислав Головин заочно подбадривает нашего бойца Сергея

Харитонова в схватке с американским верзилой по прозвищу Чёрный Буйвол. В

армии Сергей служил десантником: "Десантники не проигрывают! Иногда им даже

ноги помогают: сделал доброе дело - и беги".


* * *

Филологический измышлизм

Стог - это слово могли бы придумать сами коровы - очень много очень плохой еды.


* * *

Ограбление по-русски (сценарий)


"Бухие ночью залезли в магазин, на...ь и уснули".

КОНЕЦ ФИЛЬМА


* * *

Французский бунт - бессмысленный и беспардонный.


* * *

Результат социологического исследования

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после

кроликов, идут сразу врачи.


* * *

Новости настольного тенниса


Чемпионом России 2006 стал Ху Ин Чау.

Чемпионкой России 2006 стала Ли Дзя Вей.

Чемпионками России 2006 в парах стали Сунь Бей Вей и Ли Дзя Вей.

Вперед, Россия!


* * *

От санатория до крематория ближе, чем кажется.


* * *

Аргентинский футбольный клу

"Набоков хуниорс".


* * *

Акушерская мудрость

Кому быть, того не миновать.


* * *

Кредитные переживания (2)

РасплачУсь и расплАчусь.


* * *

Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был только

судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала Голландия - Португалия,

показал футболистам 12 желтых и 4 красных карточки. Президент ФИФА Зепп

Блаттер так прокомментировал его судейство: "Лучше бы себе красную карточку

показал".


* * *

Комментатор Владимир Маслаченко объясняет телезрителям правило офсайда:

"Если ухо, даже, в офсайде - в офсайде уже человек".


* * *

"Пора бы уже закругляться", - подумал футбольный мяч на последних минутах

дополнительного времени.


* * *

"Водный" парадокс


Чтобы попасть в "струю", нужно плыть против "течения".


* * *

Красочное


После выпитого литра,

Ярче становится жизни палитра.


* * *

Лицо - это отражение формы и содержания души.


* * *

В еде он был на редкость неприхотлив: омары, устрицы, суше.


* * *

"Волка ноги кормят", а меня, можно подумать - руки", - промелькнула мысль у

запыхавшегося зайца, нарезавшего третий круг от "санитаров леса".


* * *


Измышлизм


Квас - кваканье лягушек с манерной изысканностью 19-го века.


* * *

Из передачи "Час суда"


Судья:

- Пригласите свидетеля истца.

Входит свидетель истца.

Судья:

- Свидетель истца, представьтесь.

Свидетель истца:

- Козлов Иван Иванович.

Судья:

- Спасибо. Суд удаляется для принятия решения.


* * *

"Смерть в суде"

(пьеса в одну сцену)


Судья: "Пригласите свидетеля ответчика"

Входит свидетель ответчика.

Судья: "Свидетель ответчика, представьтесь"

Свидетель ответчика, заметно волнуясь, не успев ничего сказать, падает в обморок.

К нему подходит судебный пристав, берет за руку, проверяет пульс. Пульс не

нащупывается.

Пристав громко говорит суду: "Представился"


(Занавес)


* * *

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". А в рестораны приглашают,

почему-то, женщину.


* * *

"Стоял смог". "Стоял, смог".

Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.


* * *

Мистический микротриллер


"Чувствую, в комнате кто-то есть...Я!"


* * *

Опознанный нелетательный объект


В небе над Курском пролетел экскаватор - эхо войны.


* * *

Новости спорта


7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и

суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному согласию,

завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно, заметно поумнел.

*

Группа немецких болельщиков, футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт",

обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название любимой

команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые, особо

темпераментные, настаивали на нереально нескромном "Фирундфюнфцихтрахт".

*

Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко,

обслуживавшего матч "ЦСКА" - "ДИНАМО", за то, что на желтой карточке, которую он

предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был

написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы пидарасы".


* * *

Игра слов

Сорочка в рассрочку.


* * *

Сними варежки


Имя нападающего Дмитрия Булыкина для меня останется впечатанным в историю

российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а

харизматичной фразой тренера Сёмина, которому не понравилась игра форварда,

бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1.

Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой, в адрес Булыкина, на всю

страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!"


* * *

Литературная сенсация (2)


Раскрыта главная тайна детской литературы второй половины 20-го века:

Чебурашка - это внебрачный сын Чегевары и Читы.


* * *

Скупой платит дважды,

А экономный - полторажды.


* * *

"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним"

Дантес с этим утверждением мог бы аргументировано поспорить.


* * *

Дикторская оговорка или "Вот это демократия"


"Власти Венгрии готовят новые антиправительственные выступления".


* * *

Наградное


После первых трех лет замужества

нужно давать орден "За мужество".


* * *

Из кулуаров


Группа депутатов выступила с предложением: внести в повестку дня

очередного заседания Думы вопрос о запрете показа, на всех центральных

телеканалах, мультипликационного фильма "Бременские музыканты", с

великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя

свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране

прогрессивно увеличивается численность бомжей.


* * *

Смешной досуг


"Симпатичная дама приятной внешности с ЧУВСТВОМ ЮМОРА подарит

незабываемые минуты наслаждения нежадному мужчине. Тел.(4765) 22-...-45". Надо

бы позвонить, вдруг Клара Новикова подрабатывает. Заодно и автограф попрошу.


* * *

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:

- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?


* * *

Город разукрасили плакатами с социальной рекламой. На одном, из таких,

надпись: "Участковый - от слова "участие"!"

Если бы. Участковый - от слова "участь".


* * *

Акробат - это жонглер собой.


* * *

Сначала селедка была "под шубой", потом на шубе...

В общем, Новый год удался!


* * *

Англо-швейцарский автомобиль

Ролс-Ролекс.


* * *

Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд,

фразой:

"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна".


* * *

Почерк у него был калографический.

Не разборчивый, в смысле, был почерк.


* * *

Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):

"Чемпионами рождаются, а потом становятся".


* * *

За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и русофилов

не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как - русское национальное еврейство.


* * *

Измышлизмы


Трио - общество с ограниченной ответственностью.

Санта-клаустрофобия - боязнь нахождения в замкнутом пространстве вместе с

ихним Дедом Морозом.


* * *

Из особенностей "сладкой жизни"


Чем вкуснее стал процесс жевания,

Тем слабее чувство сопереживания.


* * *

На тему: "Там жили поэты..."


Поэт поэту станет интересней,

Если предложат: "Ну-ка его тресни".


* * *

Игра слов


Каноны, как коконы.


* * *

Жириновский


Он в жизни многого достиг,

Лишь потому, что не был тих.


* * *

На ПМЖ уезжают только из пМЖ.


* * *

Из деревенских зарисовок


Моросящий

Визг поросячий.


* * *

Измышлизм


Наугад - возврат долга с очень большой неохотой:

"На...у, гад!"


* * *

Кажется поправился


Сел в автобус "42",

А он стронулся едва.


* * *

Примета


Если в руки дали лом,

Значит жизнь пошла на слом.


* * *

Мнение больного и обворованного:


"Простата хуже воровства".


* * *

Черный юмор почтальона


Тук, тук, тук

- Кто?

- Почтальон в пальто, вам посылка.

- Большая?

- Килограмм на 200.


* * *

Легко расстался он с эпохою

Взмахнул рукой, сказал: " Э, по х..ю!"


* * *

"Косяк" в утонченно-интеллигентном переводе: "моветон"


* * *

Не тавтология


Юрки юрки.


* * *

Измышлизм


Совокупился - гражданин с менталитетом ушедшей эпохи злоупотребил алкоголем.


* * *

Доброй сказки грустный конец


Жил, жил Вини Пух, состарился и умер. Похоронили его друзья, помянули.

А Пятачок, как положено на прощание сказал: "Спи спокойно Вини, пусть

земля тебе будет пухом".


* * *

Жили,

Как по живому шили.


* * *

Сапёр

Что нашел, то и спёр.


* * *

Гастрономически достоверное предположение


Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством

Дарвина.


* * *

Воспитал на свою голову


"Настоящий русский мужик должен сделать в жизни три вещи: построить дом,

посадить дерево и получить "п...ы" от сына".


* * *

Нетипично


Толстяк - холостяк.


* * *

Физико-математическая метаморфоза, как реакция конкретного индивидуума

на происходящий в его организме процесс конкретного алкогольного опьянения:


Как только выпью 200 грамм "Кагора",

Доказывать всем начинаю теорему Пифагора,

А если выпью "стописят" грамм самогона,

То объясняю всем второй закон НьютОна.


* * *

Миг от главной трагедии русской литературы


Пушкин - у Дантеса на "мушке".


* * *

Военная мудрость


В одну и ту же ворону снаряд дважды не попадает.


* * *

Не претендующий на правоту взгляд о причинах негативного женского

перевоплощения:


Что превращает женщину в мегеру? (не путать со стервой)

Отсутствие денег, комфорта и ...образно выражаясь, мужчины.


* * *

Денежное довольствие задержали


- Где комбат?

- Взял автомат, пошел в ломбард.


* * *

"Завтрак съешь сам...

Отдай врагу ужин".

Чёй-т я отдам?

Самому нужен!


* * *

"Один в поле не воин", а клоун. Ну а как ещё можно назвать человека, который

вышел воевать в поле, где никого нет?


* * *

"Все-таки главное в литературе - это имя", - удовлетворенно согласился

сам с собой прозаик Вильям Козлов, получая гонорар за очередную

публикацию в журнале "Знамя".


* * *

Совсем не злой


А наш физрук

Берет из рук.


* * *

И тавтология, и не тавтология:

Круп крупный.


* * *

Новинка мебельного рынка


Шкафы - плацкарты.


* * *

Анонсенс - реклама чего-то из ряда вон выходящего.


* * *

Измышлизм


Бухучет - пункт приема стеклотары.


* * *

Субъективное сравнение


В жизни и не так уж часто,

Как это в фильмах Тинта Браста.


* * *

Односторонняя обратно пропорциональная связь


Самомнение - сомнение.


* * *

Игра слов


Пани пони

*

С упругой супругой


* * *

Философия осетра


"Что наша жизнь? Икра!"


* * *

Измышлизм


Homo sapiens - редкий, но многочисленный, вид обезьян.


* * *

Угостили сигаретами "CAMEL". Отказался (брезгую - верблюдом воняют).


* * *

"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у военного

министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый, предполагавшийся быть

резервным, фланг нашей обороны перед битвой с Наполеоном при Бородино. Князь

Багратион, отвечавший за левый, ударный, фланг, думал о Барклае де Толли ещё

хуже, считая его трусом и предателем. Но после боя, смертельно раненый

Багратион, нашел в себе смелость, за лично проявленную невероятную храбрость

(двух лошадей под ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения.

Кутузов извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно

улучшились.


* * *

Надпись на витрине в галантерейном отделе:

"Чмоданы"


* * *

Фразосочетание


Стальные нервы нервные стали.


* * *

Дань избитой рифме


Если бьется кто, к примеру,

Головой об стену в кровь,

Потерял он, значит, веру

И в надежду, и в любовь.


* * *

Человек так устроен, что легче всего уценяет человеческое к нему отношение.


* * *

Конфликтное

"Я тебе руки не подам! Я тебе ногой поддам!"


* * *

У теннисистов есть хорошая традиция - победитель, после матча, бросает зрителям

на трибуны несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память.

Хорошо, что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.


* * *

Игра слов


В Пекине в бикини.


* * *

Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.


* * *

"Господи, ну за что мне всё это?" - подумал Билл Гейтс, просматривая очередной

годовой отчет по прибылям, перевалившим за 50 млрд. долларов.


* * *

Россия 7 : 2 Хорватия (водное поло)


Хорваты порваты!


* * *

"Гений и злодейство - две вещи несовместные", зато талант и подлость, как

сиамские близнецы.


* * *

Опечатка в телепрограмме с анонсами


19.45 - Х./ф. "Зимняя шина"

Одна из самых любимых мелодрам российских телезрительниц.


* * *

Сколько судеб сломали книги о добре и справедливости.


* * *

Двусмысленно


"Вот гад", - подумал он про себя.


* * *

Измышлизмы


Кондоминиум - презерватив минимального размера.

Сепаратисты - рабочие сепараторного цеха.


* * *

Это я вам, как финансист, советую:

Не кладите яйца в одну корзину, кладите в одну кастрюлю. И варите сразу.


* * *

Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:

"Каждой жопе по "Пежо"!


* * *

Цыплят по осени щипают.


* * *

"В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и

мысли". Это в том человеке, который звучит гордо. Большинство же было бы

счастливо ограничиться лицом и одеждой.


* * *

Или пан, или профан.


* * *

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания


* * *

Игра слов

Антенна Антона.

БОрзые борзЫе.


* * *

Из новостей телепрограммы "Сегодня":

"Он никогда там не был, но это не важно - в Воронеже открыли памятник Есенину с

черноземным размахом!"


* * *

Десять в минус девятой

Когда что-то очень не хочется делать, я себе говорю:

есть такое слово - "нано"!


* * *

Орёл мужчинка


* * *

Громушек с небушка во время дождичка - это Боженька с автомобильными

сигнализациями балуется.


* * *

В старину гонцу, за плохую весть, отрубали голову, а за хорошую - пришивали

вторую.


* * *


В передаче "Час суда" ответчик, браткообразный коммерсант, на вопрос судьи:

"Что вы можете сказать по существу предъявляемого вам иска?"

Начинает со слов: "Ваша честь, слушай сюда..."


* * *

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.


* * *

Из комментария футбольного матча Бразилия - Южная Корея


"Нападающий сборной Бразилии Жо сбит корейским полузащитником Па.

Да, действительно, очень неприятное столкновение".


* * *

В центре города, среди асфальта и бетонных ограждений, на клумбе, вместо цветов,

завораживающе красиво взрастало маленькое подсолнуховое поле.


* * *

Палёное

Выражение "Кто не рискует, тот не пьет шампанское" сейчас в России не столь

злободневно, как "кто не пьет, тот не рискует".


* * *

НАСА, постоянно ссылаясь на неблагоприятные погодные условия, в пятый раз

отложило запуск своего космического челнока "Атлантис" - даже у НАСА "играет

очко".


* * *

"Черный день" длинной с белую ночь.


* * *

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как

правило, только после 90-й минуты.


* * *

Измышлизм

Живопись - указание воспитательницы детского сада подопечным, после

тихого часа.


* * *

Х/ф. "Завещание профессора - дуля".


* * *

Приимущество ворабья

Слово "преимущество" правильнее было бы писать через первое "и" - при

имущество, а слово "воробей", соответственно, через второе "а" - вора бей.


* * *

"Золотая" тавтология

Клондайк эльдорадный.


* * *

Строительный измышлизм

Перфооратор - прораб.


* * *

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)


* * *

Ленин был ещё и Надин.


* * *

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего

молодогозаслуженного тренера (МЗТ):

- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается

показывать хороших командных результатов?

МЗТ: - Ну как, ... у нас специфическая страна, специфический футбол...

Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?

МЗТ: - Ну как, ... бегать не хотят.


* * *

Шутка-загадка

Официанты приходят после еды, а особо способные могут прийти, на спор, и перед

едой.


* * *

"Крабовые палочки" у нас делают из минтая, и вот так почти во всем.


* * *

"Caca Cola"


* * *

Лекторатное

Пламенно говорит - сволочь, наверное.


* * *

Деньги делают деньги

Кто получится, если скрестить олигарха Бориса Березовского (1,25млрд.$) с

олигархом Романом Абрамовичем (12,5млрд.$)? Олигарх Борис Абрамович

(0,25млрд. $). (Анекдот из журнала "Forbes")


* * *

Уникум

Последнее время он почти каждый вечер впадал в литрогический сон.


* * *

Измышлизм

"Волчий билет" - железнодорожный билет до города Тамбова.


* * *

"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под

контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в милицейскую форму,

а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие. ("АиФ" ╧1351)


* * *

Психолох - пациент психолога.


* * *

Каждый человек талантлив. Хотя бы уже потому, что появиться на свет сумел

именно он.


* * *

"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Ни хрена себе - бесплатный, -

подумал рабочий сыроваренного цеха, - мышка жизнью за него платит. Бесплатный

сыр бывает только на сыроварне!"


* * *

В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова,

вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали

заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".


* * *

Живая и мёртвая водяра


* * *

Измышлизм

"Tikkurila"? - Строго спросила жительница Финляндии у дочери-школьницы,

почувствовав от неё запах табачного дыма.


* * *

Не тавтология

"Сони" сони Сони - бытовая техника, принадлежащая девушке, любящей поспать.


* * *

Спортивные комментаторы Виктор Гусев и Василий Уткин, по ходу трансляции

футбольного матча, оценивают игру бразильского нападающего московского

"Спартака" Моцарта:

- Моцарт сегодня не в форме.

- Моцарт сегодня в смокинге.


* * *

Женский рационализм


Рассказал короткую квновскую шутку с черноватым юмором одной знакомой

брюнетке: "Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным". Ненадолго

призадумавшись, она спросила: "А зачем они им?"


* * *

Вышел вечером, перед сном, на час - прогуляться. Сначала встретился

мужик с двумя пустыми ведрами, потом женщина ещё с одним пустым ведром,

а перед самым домом - старуха с пустой корзиной... Всю ночь заснуть не мог.


* * *


Завтрак в постель (игра слов)

Поднос поднёс под нос.


* * *


Специфика шахматной борьбы


В споре за объединенный титул чемпиона мира по шахматам между болгарином

Топаловым и россиянином Крамником, после того, как счет стал 3:1 в пользу

последнего, Топалов потребовал от организаторов матча ограничить Крамнику, во

время игры, доступ в туалет.


* * *

Пошли в лес и заблудили...


* * *

Измышлизм

Браво - настенный светильник отменного качества.


* * *

Нашли ответ на "Что делать?"

Сделали!

Ёбт, что ж теперь делать?


* * *

Рожденный ползать, руками не размахивает.


* * *

На детях великих природа отдыхает,

А дети великих тоже отдыхают на природе.


* * *

Новости спорта


В порту идет погрузка.


* * *

И "синяя птица" может быть "черным вороном".


* * *

"Нескромная" игра слов

Прелюдия при людях.


* * *

Невезучий "мерин"

"Mercedes Baz"


* * *

"Ломать легче, чем строить". Смотря кого.


* * *

"Голливудская улыбка" в России плохого актёра подчеркивает, а хорошего оттеняет.


* * *

Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо рассчитывая, что кто-

то выйдет открыть дверь персонально ему. Приходилось ждать с работы жильцов.

К подъезду подошел коренастый мужичок, ниже среднего роста, лет 50-ти. По виду -

носитель подлинно русского генофонда - сантехник или строитель, для кого в жизни

есть только три истинно ценных удовольствия: водка, баба и незлобная подъёбка

любому рядом находящемуся. Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: "Ты

же только на улицу просился, гондон". И открыл дверь. Каждый пошёл на свой этаж.

Кот два дня, как не был дома.


2003


Грустная история


Скребли у кошки кошки на душе,

Ее сегодня выгнали из дома,

Пинком под хвост и в полном неглиже,

Внезапно, как зимой раскаты грома.


Не вспомнив про слова Экзюпери,

Не вникнув в происшедшего детали,

Хотя какой Экзюпери в Твери?

Таких, как он, здесь сроду не читали.


Жизнь раскололась, как орех в тисках,

Не каждый в силах пережить такое:

Свистят, как пули, тапки у виска -

Вдогонку брошены безжалостной рукою.


Глубокий шрам в душе оставил стресс!

С ее-то утонченною натурой,

Лучше в петлю, в колодец или в лес,

Чем жить с такой хозяйкой - самодурой.


Четвертый раз, за три последних дня,

Подобный инцидент имеет место!

Такое, даже психика коня,

Не выдержит без пары пачек "Westa"...


Если лежит, то почему не взять?

Лишь потому, что ты родился кошкой?

А, между прочим, у хозяйки зять

Ест, тоже, из кастрюли, только ложкой!


* * *

Охота на уток


Сидим мы с Бимом в камышах,

На берегу пруда,

Я сам себе поставил "шах",

Тем, что пришел сюда.


В Биме охотничий инстинкт,

Вдруг, видишь ли, взял верх,

А мне теперь всю жизнь носить

На сердце тяжкий грех.


Я в жизни мухи не убил,

Я был воспитан так,

Животных с детства я любил,

Как Мамин Сибиряк.


Бим, что - он снова в стороне,

А тут представить жутко,

То, что поднять придется мне,

С ружьем руку на утку.


Как я в глаза ей посмотрю,

Когда спущу курок,

Ее, ведь, планы к октябрю,

Обжить Ближний восток.


Не повезло тебе, Бимон,

С хозяином твоим:

Он размазня и пустозвон,

Домой пошли-ка, Бим.


* * *

Оливье


Скажите, на каком столе,

В час праздничного бума,

Салат не встретишь "Оливье",

Как дорогого кума.


Мы вместе с ним на Новый год

И на 8 Марта,

Он, как открытый сейфа код,

Он, как предвестник фарта.


Пусть он по форме неказист

И прост по содержанью,

Но он салат-авантюрист:

Он - недруг воздержанью.


В нем, словно в бане, все равны,

Лежа лицом в салате,

Не различаются чины

И разница в зарплате.


Любовь к салату "Оливье"

На уровне загадки,

Но если есть он на столе,

То, значит, все в порядке.


* * *

Мат


Хоть закрывай руками уши,

Идя по улице домой,

Мат отравил мозги и души,

Вальяжно рея над страной.


Страной Булгакова и Фета,

Толстого, Блока, Куприна,

Когда, куда ушло всё это?

К чему ты катишься, страна?


Устав от уличного мата,

Открыть том Пушкина спешу,

И, вдруг, читаю про кастрата:

"...Я? Я х... себе чешу!"


* * *

ЦРУ*


Не отвертеться от судьбы,

Не обмануть её, паскуду,

Гробы, гробы, гробы, гробы,

Гробы, гробы, гробы повсюду.


Стоят в шеренгах вдоль стены,

Лежат, в три метра, штабелями,

Ждут бывших жителей страны,

Чтоб вместе лечь в могильной яме.


Сюда не ходят до поры,

Пока беда не свяжет в путы,

Здесь продают всегда гробы,

Здесь ждут всех в скорбные минуты.


Жизнь быстротечнее воды

И искрометнее огнива,

И тот, кто делает гробы,

Всегда имеет перспективы.


* - Центр Ритуальных Услуг


* * *

Совхозное


Зерновые сеет трактор

На полях родной страны,

Это очень важный фактор,

Перспективы в нем видны.


Это значит, что сельчане,

Как не выпала бы масть,

Как на всех бы не серчали,

Не дадут зимой пропасть.


Весь, собрав запас усилий

В общий жилистый кулак,

Уберут, что посадили

Сразу, как созреет злак.


Отвезут на элеватор,

Продадут все ни за грош,

А весною тот же трактор

Будет сеять ту же рожь.


* * *

Родись бы Пушкин позже на 100 лет,

Он мог бы стать народным комиссаром,

Но если бы опять он был поэт,

То он опять бы умер бы нестарым.


Совсем другой его б ждал ссыльный путь,

Без права переписки и посылок,

И пулю принял бы не на дуэли в грудь,

А в камере, лицом к стене, в затылок...


* * *

На часах 00:00,

Новый день уже на старте,

Поперек судьбы ли, вдоль,

Он промчится, как на карте.


Принесет кому-то боль,

Радость, счастье или горе,

Но пока 00:00

И все только априори.


* * *

Устроена природа тонко,

В ней всё проходит не спеша,

Так, невзначай, фальцет ребенка

Становится, вдруг, басом алкаша.


* * *

Мы вновь идем своей дорогой

И этим очень дорожим,

Мы строим свой, "особо строгОЙ"

Демократический режим.


* * *

Поэт Иртеньев, как напьется,

Головой о стенку бьется,

А я всегда, как на...пьюсь

Под кроватью спать ложусь,

Объясняя просто это:

Свой стиль быть должен у поэта.


* * *

У отца в руках рессора,

Сын схватился за топор,

Может, это просто ссора,

А может - поколений спор.


* * *

Ты себя надеждами не мучай

И не слишком уж надейся на успех,

Главный козырь в жизни - это случай,

Козыря бывают не у всех.


* * *

Нет шире души, чем у русских людей,

А щедрость у русских и вовсе без краев,

Мы в праве гордиться отчизной своей,

Великой Россией - страной... самураев!


* * *

Пусть зубоскалят за спиной,

Не стоит упираться рогом,

Ведь зубоскал никто иной,

Как тот, кто хуже вас во многом.


* * *

Когда за грудь я женщину держу,

То почему-то очень громко ржу,

Не знаю, может, это от смущения,

А, может, в воспитанье упущения?


* * *

Таким, как есть, наш брак воспринимая,

Могли б упрочить мы его с лихвой,

Когда бы ты порой была немая,

Когда б я временами был глухой.


* * *

С каждым годом, с каждою весной,

Ощущаешь это с новой силой:

Жизнь - как будто, мостик подвесной

Между колыбелью и могилой.


* * *

Ночь. Во дворе собака выла,

Все говорят - к дурным вестям,

И, лишь, что ей хреново было,

Всем было, как-то, ...все равно.


* * *

Чем большей обладаешь при себе наличностью,

Каким бы не считались деньги злом,

Тем больше ощущаешь себя личностью,

Шагающей по жизни напролом.


* * *

Меркантильное


Для большинства благополучия вершина,

И в этом никакого нет зазора,

Квартира, дача, деньги и машина,

И чтобы не позднее, чем "под сорок".


* * *

Когда привкус от жизни утрачу,

А грусть не развеет вино,

Смотрю "Джентльменов удачи"

Или же "Мимино"


* * *

Как можно понимать страну умом,

Пусть, даже, будет ум, как у Спинозы,

Где делают почти всё через лом,

Где, даже, смех, почти всегда, сквозь слезы.


* * *

Внимательно за всеми наблюдая,

Воспользовавшись чужим неточным слогом,

Есть люди, для которых слаще Рая,

Когда кого-нибудь при всех представят лохом.


* * *

Что удивляться, что живется так,

Диагноз наш неизлечим и вечен?

Чей сказочный герой Иван-дурак?

Ленив, хитер, разгулен и беспечен.


* * *

Любой полемики незримая черта,

Перед которой не всегда можно остаться,

Когда слова летят, вдруг, сами изо рта,

А руки сами чешутся подраться.


* * *

Не отступай, всегда вперед иди!

Или назад, вектор движения без разницы.

Кто ищет, тот везде сможет найти

Кучу проблем на собственную задницу.


* * *

Космический пейзаж


В пространстве Вселенной, безбрежном,

Средь звезд галактической дали,

В земной биосфере, в подъезде, неспешно

По разуму братья бухали.


2001


Первый прыжок


Летит по небу парашют,

Напором воздуха распёртый,

Висит мужик под ним, как жгут,

От страха ни живой, ни мертвый.


Собой глаза мозолить Богу

Может не кончиться добром,

Тогда не быть его итогу

Одним, лишь, сломанным ребром.


Кто удостаивается чести

Руками трогать облака,

Тот не жалеет, что лет двести

Не проживет наверняка.


Пути его для нас далёки,

Раскачивая купол-зонт,

Влекут воздушные потоки

Его за синий горизонт.


Не объяснить зевакам праздным,

Что не летал - значит не жил,

А он летел ландшафтом разным

И тень свою на всех ЛОЖИЛ!


* * *

Живем мы с тещей душа в душу,

По очередности плюя,

Признаюсь честно - малость трушу,

Когда её встречаю я,

На трудовой своей дороге,

На своем жизненном пути,

Знакомо это чувство многим,

Кто через это смог пройти.


Она приходит по субботам

С неотвратимостью "Торнадо",

Всё, что вокруг - её забота

И всё, что было - знать ей надо.


Пытливый ум всегда на страже,

Как луч рентгена её взгляд,

Готов меня на лжи и краже

Ловить 12 лет подряд.


Мой организм уже, в натуре,

От этой битвы никакой,

А ей, мятежной, нужно бури,

Как будто в буре ей покой.


* * *

Есть женщины в русских селениях,

Причем из 12 6

Ломают кирпич об колени

И пальцем проткнуть могут жесть.


Меняют то рельсы, то шпалы,

Вручную трамбуют асфальт,

Лопатой копая каналы,

Неделями могут не спать...


Коня наскоку обскакает

И заодно запряжет,

Кто скажет, что так не бывает,

Тот просто бессовестно лжет.


С картошкой мешки по 3 пуда

Таскает почти что на бис.

Берутся такие откуда?

Вопрос без ответа повис.


"А на хрен мне первопричина,

Такая пусть будет, как есть!"-

Так думает русский мужчина,

Когда очень хочется есть.


* * *

Мэтр


"То, что стерпит все бумага,

Не такой уж веский повод,

Графоман, чтоб и деляга

К ней протягивал свой хобот"


Это выслушать от мэтра

Можно, даже, и не споря,

Ведь не меньше километра

Сочинил он строчек с горя,


Или, даже, может, спьяну,

Или может быть от счастья,

Точно утверждать не стану,

Он ведь мэтр - в его всё власти,


А когда-то мог повиснуть

На читательских сам вилах,

Но писать себе, как писать,

Запретить он был не в силах.


И не вспомнит уж, наверно,

Гардероб с одной рубахой

И, конечно, стих свой первый,

Был с которым послан...

к другому редактору.


* * *

Ирреальность


Семимильными шагами

Нас прогресс ведет куда-то,

Как по заданной программе

С неизвестным результатом.


Кто-то с тягой наркомана

И без шанса на завязку,

Сидя у телеэкрана,

Переносит себя в сказку,


Кто-то в джунглях Интернета

Бродит сутки на пролеты,

Совершая, без билета,

Виртуальные полеты.


И все чаще западло нна

В мир реальный возвращаться,

К чьей-то боли, слезам, стонам

И, где все куда-то мчаться,


В идеальном варианте

Заменить бы тело чипом,

В материнской сидя плате,

Не болея, даже, гриппом.


* * *

Жара


Жара стояла, как в Сахаре,

Пекло, наверно, как в аду,

Ручьями пот стекал по харе,

Мысль порождая: "Пропаду!"


У зноя я в плену жестоком,

А на округу, лишь, один

Лоток с мороженым и соком,

И очередь в сто кислых мин.


Воды прохладные потоки,

Вот, где спасение моё,

Что оживить поможет строки,

Вернув обратно в бытиё.


Как окунулся ноги сразу

Мне обе судорогой свело,

В миг предвкушения экстаза

Вдвойне утопнуть западло,


От страха взгляд стал, как стеклянный,

Последний раз уже вздохнул...

И тут я вспомнил, что я в ванной,

А то бы точно утонул.


* * *

Мечта старого негра


"...да будь я хоть негром преклонных годов

и то, без унынья и лени

я русский бы выучил только за то,

что им разговаривал Ленин..."


я негр из далекого Чада,

мне Африка Родина-мать

мне многово в жизни не надо:

были б банан да кровать.


прожил свою жизнь я в надежде,

что русский язык изучу я,

а к старости больше чем прежде

я к русскому тягу почуял.


не знаю уж точных причин

в чем этой тяги секрет:

может я, смуглый кретин,

свихнулся на старости лет,


а может быть Пушкина предок

был дедом прабабки моей

и может во мне напоследок

зов слышится русских кровей.


непросто всё это, я вижу,

мне странные сны снятся ныне:

как будто катаюсь на лыжах

по дюнам сахарской пустыни.


нет, это знамение, точно,

и русским займусь я всерьёз,

и буду ругаться я сочно,

как пьяный российский матрос.


читать буду я Мандельштама

чёрт с ним, что не негр, а еврей,

скажу я сородичам прямо,

что русский язык всех главней:


на нем разговаривал Ленин,

что, черти, не знали таковского?

учить надо русский без лени

и больше читать Маяковского.


* * *

Романтическое


Будь я малость понаглее,

Понапористее будь,

Предложил бы стать моею

Я тебе когда-нибудь,


А возможно, что и ныне,

Где-то через полчаса,

Ведь когда любовь нахлынет

Знают только небеса.


Я бы взял тебя за руку

И, вот так, рука в руке,

С учащенным в сердце стуком

Мы пошли бы налегке,


К новой жизни путь - дорожку

Протоптали бы вдвоём,

Завели бы в доме кошку,

Но сначала бы сам дом.


Всё бы в доме у нас было,

Всё бы было по-людски:

Я купил бы тебе мыло,

Ты б стирала мне носки.


И ждала меня с работы

С приготовленным борщом,

Все житейские заботы

Нам бы были нипочем.


* * *

Свидание


Вот и настал мой звездный миг,

Схватил и я за грудь удачу,

Жалею, сочиняя стих,

Что на него я время трачу.


Меня к себе ты пригласила,

Под вечер, как наступит мгла,

К тебе прийти, меня Гадзилла,

Остановит бы не смогла.


Ты не привыкла долго ждать,

Ты в жизни всё берёшь и сразу,

И чтоб к тебе не опоздать,

Дно продавлю педалью газа,


Такой душевный, мне, подъем

И в страшном сне не мог присниться,

Ну наконец-то мы вдвоем...

И тут схватила поясница.


Смешно бы это было очень,

Если бы делу не мешало,

А так, вот, думай среди ночи:

"Может, пчелы, поможет жало?"


* * *

Бомж


Жизнь - сплошные полосы,

Зебра черно-белая,

Бомж стоит у "Колоса",

Сам, как слива спелая.


С головой поникшей,

В пиджаке изношенном,

И для всех привыкший

Гостем быть непрошеным.


Внешне неприятен,

Проспиртован полностью,

Но без двух-трех пятен,

В общем, с чистой совестью.


Ни семьёй, ни бытом

Не обременяемый,

Пусть с лицом разбитым,

Но вполне вменяемый,


Тут же мимо господа,

Граждане, товарищи

Пробегают кто куда,

Словно на пожарище,


Но уж и над ними,

Тот же перст всеведущий

Указал на имя,

Того, кто последующий.


* * *

Страна несбывшихся надежд

Конкретных лиц и поколений,

И где всегда сияет брешь

В бюджете, в правде и в мышлении.


Страна с избытком лжи и лени,

Где, на миллионы счет примерам,

Ломали судьбы об колени

В угоду призрачным химерам.


Где жизнь всё больше дорожает

И в тоже время дешевеет,

И где почти что не рожают,

Поскольку денег не имеют.


Где каждый раз своим путем

Идут, по тем же граблям тупо,

Где полседьмого крик: "Подъем!"

В шеренги строит даже труппы.


С утра, до самой ночи поздней,

На всем огромном земном шаре я,

Так и не вспомнил одиозней,

Страны с названием Швейцария.


2007


Парадокс

"Рукописи не горят", но греют.


* * *

Опечатка по Фрейду

Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки).


* * *

Доверчивый

Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге.


* * *

Из криминальных новостей

На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило

следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету,

присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим

Л.Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от

стоящего в студии автомобиля "Фольксваген".


* * *

Из школьного сочинения

"Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде".


* * *

"От великого до смешного - один шаг", обратно дальше.


* * *

Угрожающее

- Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю!


* * *

На три года старше

"Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил".


* * *

В ходе очередной кампании, теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах", были

уволены две проводницы поезда "Тамбов - Анапа".


* * *

Противоположности

Узи и узИ.


* * *

Подследственное

- Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.

- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут - он в багажнике лежит.


* * *

Ордер "За "заслуги" перед отечеством".


* * *

Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:

"Кто написал на "груше" "ХУК"?


* * *

Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел

одновременно не делать.


* * *

Измышлизмы

Культурист - постоянный зритель телеканала "Культура".

Ещё один культурист - рюкзак.


* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" - ЦСКА:

"...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трёх армейцев".


* * *

Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал:

"Те же яйца, только вид снаружи".


* * *

От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна?

От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского.

* * *

Из передачи "Час Суда"


"Дело о сковородке"

Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента, предъявляет иск жене.

Судья:

- Истец, обоснуйте суть ваших претензий.

Мужик:

- Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного

проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за

инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и

ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера.

*

"Дело о разделе совместно нажитого имущества"

Бывшая жена:

- Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace".


* * *

"Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун после

первого запуска "Фау 2".


* * *

Курочка по зернышку - голодному бульон.


* * *

Опечатка на карте мира (типография "Глобус")

Франкфурт-на-Мане.


* * *

Сейсмоопасное

На нервной почве произошло землетрясение.


* * *

Хобби программиста

- У тебя хобби есть?

- Драйвер я.

- Кто?

- Подводным плаваньем увлекаюсь.


* * *

Смысловые инсинуации


Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря".

Чемпион, лучше уж гладиолус.

Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство.


* * *

Измышлизм

Олегарх - олигарх, у которого есть свой футбольный клуб.


* * *

"Всё относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й

этаж.


* * *

Измышлизм

Вертухай - пилот вертолета.


* * *

Скамейка в сквере (в след вставшей с неё парочке):

"На мне, где сядешь, там и слезешь".


* * *

Насос (качая, спущенное колесо):

"Ну, почему всегда я отдуваюсь?"


* * *

Голливудская сплетня

Спилберг спился.


* * *

Масло бывает рафинированное, а водка графинированная.


* * *

Деградация

"Абсолют" - "Пшеничная" - "Жигулевское" - "Буратино" - " Весёлый молочник".


* * *

Оптимистично-пессимистическое

Фраза "Еще не всё потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста её лишает.


* * *

Пустая бутылка рубль бережет, а полная нервы.


* * *

Молодожены ссорятся

- Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!


* * *

Каратист был силен задним умом - мог разбить кирпич затылком.


* * *

Игра слов

Перепел перепил.


* * *

Измышлизмы

Адвогад - адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.

Сенатор - травоядный.

Рыцарь - царь в плохом настроении.

Пенснеонер - пенсионер в пенсне.

Квазиморда - элементарная частица.

Бульбультерьер - Муму

Подмышка - коврик для компьютерной мышки.


* * *

Коля - перекати поле (игра букв)

Николай ни дворай.


* * *

Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл

кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".

- Эти коммуняки даже друг у друга всё воруют.


* * *

Из комментария к футбольному матчу:

"Ну, вы сами всё видели - желтая карточка предъявлена Радимову по делу - то, что

Евсеев в своё время сказал, Радимов сейчас показал".


* * *

Игра слов

У Мани мани в кармане от Армани.


* * *

Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:

"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".


* * *

Жизнь - рулетка, судьба - фишка, случай - крупье, Творец - хозяин "казино".


* * *

В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:

"Выступает звезда православного шансона".


* * *

От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В. В. начальнику областного ГИБДД

Гибонову Д. Д.


Жалоба


Уважаемый начальник ГИБДД. В прошлый четверг ваш сотрудник, с нагрудным

номером "411", остановил мой автомобиль "Москвич - 412", за рулем которого

я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а

они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное

обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке

дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в

размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как,

во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с

конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я все равно не

смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В

место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411", злоупотребив

своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку

(выхлопную) и, разочарованный, все равно, моей абсолютной трезвостью,

грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы.

Уважаемый начальник, Гибонов Д. Д. , прошу строго наказать вашего сотрудника с

нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за

недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.


С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В. В.


* * *

Музыкальный продюсер

Барби Алибастров.


* * *

Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный

эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:

Одеколон-вино "KENZOmarauli".


* * *

Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов

по шкале Рихтера.


* * *

"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)

"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)

"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)


* * *

Элитная стоматологическая услуга:

"Нёбо в алмазах"


* * *

Пародиз


" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы".


А. Дементьев


Никогда никому не плюйте вы в спину,

Не участвуйте в происках злобной молвы,

Пусть другой, гениальный, ест осетрину,

Но ещё гениальнее смотрите вы.


* * *

Во Франции - Де Голль,

В России - ды, голь.


* * *

Измышлизм

Ломбард - помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.


* * *

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.

- Профессор, я сочинил симфонию.

- Не композируйте мне мозги.


* * *

Вариация анекдота


Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются

два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям

конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась

возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень

переживает. "Коллега" его успокаивает:

- Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.

- Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для тебя...

пострелять из маузера в Дзержинского.


* * *

Воскрешение - это клиническая смерть на том свете.


* * *

Умеренность - основа уверенности.


* * *

Социалистическая аксиома

Терпение и труд всё сопрут.


* * *

Специфика банкирской работы

Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.


* * *

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.


* * *

Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":

"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".


* * *

Измышлизмы


Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.

Лахотрон - предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы Лаховой.

Груасаны - круасаны для разведчиков.

Моргинал - патологоанатом.

Чизбюргер - улыбающийся на фотографии бюргер.

Плюиды - слюни.


* * *

Никчемный овощ

"Хрен редьки не слаще" и не толще.


* * *

"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения

старости - очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения зрелости -

вообще хрен поймешь что.


* * *

Вчера в роддоме ╧7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50 гражданок.


* * *

Спасательное

Бросал спасательный круг -

Утопил этим кругом двух.


* * *

Сейф "закодировался" - алкаш, а замок "замкнулся" - бука.


* * *

"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают - сгорело всё на хрен.


* * *

Гаишники пьют на брудерштрафт.


* * *

Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.


* * *

Лозунг стрелка-пацифиста:

"Миру - мир! Тиру - тир!"


* * *

Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой, за несколько дней до его

полета на Луну.

Нил:

- Улетаю на Луну.

Жена (скептически):

- Ну-ну.


* * *

Породы собак

Бультерьер - водолаз.

Бульбультерьер - глубоководный водолаз.


* * *

Ночью стук в дверь РОВД:


- Откройте, милиция!

- Вали отсюда, пока мы добрые.


* * *

Плохо, когда природа на детях отдыхает, но ещё хуже, когда она отдыхает на

родителях.


* * *

Книжная новинка

Автобиографическая пьеса Ю. Подлякова

"Редакторус эректус".


* * *

Всего лишь медитация.

Йог наложил на себя ноги.


* * *

Переслышка

Смотрит, как баклан на новую ворону.


* * *

Наш ответ Голливуду

Российская комедия "Бухой и ещё бухее" (он и он же позже).


* * *

Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары:

"Командовать парадной буду я!"


* * *

Фамилия обязывает

ГУрман был гурман.


* * *

В овчарне царили волчьи законы.


* * *

Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была мышка-

наружка.


* * *

Как сказал Спартак:

"Весь мир - амфитеатр, а люди в нем - гладиаторы".


* * *

На двери магазина висит табличка, уточняющая в какую сторону следует её

открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На меня. Тел. 8-

909-215..."


* * *

Игра слов

Дамы, господа

Да, мы господа


* * *

Дисбаланс

В России две беды, и всего лишь одна радость.


* * *

Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен другой ум.


* * *

"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.


* * *

Реклама

Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию - "Треть дивана в подарок!

Распиливаем сразу после оплаты".


* * *

Измышлизмы

Гастроном - астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,

планеты.

Ловеласты - ласты аквалангиста - ловеласа.

Коптильня - полицейский участок.

Переборщил - объелся борща.

Злачные места - поля, засеянные злаками.

Астролог - цветовод, выращивающий исключительно астры.

Сердолик - портрет Верки Сердючки.


* * *

Ну что за прелесть - эти повести Евгения Дубровина.


* * *

Счастливчик

Он в рубашке родился (в смирительной)


* * *

Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной

алкоголизм". Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.


* * *

45

Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем в бок:

- Что с тобой? Кошмар приснился?

- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, - приснилось,

что стал забывать немецкий язык. Как будет 45? "Фирундфюнфцих" или

"фюнфундфирцих"? Всё, надо с этой работать "завязывать". Хорошо, что у нас нет

третьего срока...

- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что - папа твой поможет. Спи,

фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?

...- Друг Вова вчера по телефону научил.


* * *

Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки голова

раскалывалась, а в пасти - как кошки нагадили.


* * *

Залетела птичка в клетке...


* * *

Опечатка в рекламных целях

"Мужская коньсультация"


* * *

Уличный диалог

- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?

- Пройдете сто метров, до забора, увидите - там будет написано.


* * *

Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной

московской квартиры.

Гастарбайтеры:

"Дело близится к оплате".

Хозяин:

"Хрен вам, нате".


* * *

В чем основное отличие писателя Шаламова, от писателя Солженицына? В том же, в

чем и их персонажей:

Ивана Васильевича от Ивана Денисовича.


* * *

О чем умолчали русские сказки

По настроению скатерть-самобранка могла накормить, а могла и на хрен послать.


2002


Про черного кота


Шел по крыше черный кот -

Жертва предрассудка,

Вверху был звездный небосвод,

Внизу собачья будка.


Кот по натуре был романтик:

Любил гулять он по ночам,

Смотреть на неба звездный фантик

И равнодушен к мелочам,


А к людям кот лоялен был

Особенно, когда их он не видел,

Не то, чтоб кот людей любил,

Но и не то, чтоб ненавидел.


Ну вот кого терпеть не мог,

Так, то собак любых пород.

"Собачий мир просто убог", -

Так думал о собаках кот.


Сейчас кот думал не о том,

Он занят был своей мечтой,

Кот шел, помахивал хвостом,

И в ус мурлыкал сам с собой.


Да, у него была мечта,

Но не желал он псам возмездий,

Наш кот, созвездие "Кота",

Мечтал открыть среди созвездий.


* * *

Обидно


Шел мужик походкой шаткой,

Видно было, что поддамши,

Вдруг столкнулся он с лошадкой

Цвета бежевого замша.


Они воткнулись морда в морду,

Мужик глядит на лошадь строго:

"Я человек, - сказал он гордо, -

Ну ты, кобыла, уступи дорогу!"


Лошадку беспардонность возмутила,

Можно сказать обиделась лошадка:

"Какая я тебе, мужик, кобыла

Ты разберись сначала для порядка"


Но мужику до этого нет дела,

Он лошадь обозвал кобылой снова.

Лошадка очень строго поглядела

И в ход пошла передняя подкова.


Подкова аргумент довольно веский -

Мужик остался без шести зубов:

Не надо было мужику быть резким

С владелицей аж четырех подков.


Возможно лошадь грубо поступила -

Ее терпению пришел конец:

Обидно ведь, когда зовут кобыла,

А ты на самом деле - жеребец.


* * *

Послесловие


Засохли чувства, как цветы из вазы,

Что простояла месяц на окне,

Для чувств достойной материальной базы

Создать не удалось, наверно, мне.


И ты ушла к другому индивиду,

Чеканя шагом, словно на парад,

Я не коплю в себе к тебе обиду,

Я даже где-то за тебя, поверь мне, рад.


Но я уверен, помнить будем оба

Наш первый вечер в парке у реки,

Надежду, что пришла любовь до гроба,

Какие же мы были чудаки:


Ведь жизнь свои привносит коррективы,

И быт имеет зверский аппетит,

Ты, приходя домой из коллектива,

Мне скромно намекала на кредит,


Ну, а на те убогие подачки,

Что иногда кидали мне редактора,

Ты поняла: не ездить нам на тачке

И ноги делать, стало быть, пора.


Ах эти ноги - "козырь" в твоем теле,

Я долго еще помнить буду их,

Я, как к своим, привык к ним за неделю,

И им я посвящаю этот стих.


* * *

Монолог у мясного прилавка


Женщина в халате черно-белом,

И в руках держащая тесак,

Ты зачем чужим торгуешь телом?

В этом теле жил когда-то хряк.


Ты зачем зарезала свинюшку?

Уготовив такой страшный ей конец:

На прилавок положила ее тушку,

Предлагая всем на холодец.


Лучше б торговала ты редиской,

Или продавала б сельдерей,

Бог ведь есть - подавишься сосиской

Из таких же, вот, зарезанных свиней.


Ты кровавый этот бизнес брось, мамаша,

И займись продажею цветов,

Ты пойми, цветы ведь радость наша,

За цветы любой платить готов.


Будешь продавать ты людям розы,

А не свежеубиенной твари плоть,

Мясо для здоровья, лишь, угроза

Ты спроси вот у любого хоть.


Что ты машешь тесаком мне перед носом,

И орешь, чтоб шел ко всем чертям,

Раз уж мясо пользуется спросом,

Взвесь-ка без костей пять килограмм.


* * *

Кусто


люблю я вглубь реки смотреть,

склонившись в лодке над бортом,

окунув голову на треть,

и пузыри пуская ртом.


почти что, как Жак Ив Кусто,

что с аквалангом своим вместе,

открытий сделал разных сто,

а вероятно, что и двести.


он в ластах чаще был, чем без

и был для всех авторитетом,

но, между прочим, он не лез

при всем, в политику, при этом.


весь мир подводный знал Кусто:

от океана до канала

его любая запросто

в лицо селедка узнавала.


ну а, как истинный француз,

в минуты редкие на суше,

в вине и женщинах знал вкус,

но никогда не ел лягушек.


* * *

Эпилог


Куда ушла былая свежесть,

Упругость и рельефность мышц,

Безукоризненная внешность

И зависть проходящих лиц?


С какой бы знать бутылки пива

Живот остался за ремнем,

И где я стал терять активы,

Не сделав нужный ход конем.


Жизнь пролетает словно гонщик,

На трассе "Формулы 1",

Лишь, оставляя тонкий кончик,

Который рвется, как ватин.


И хватит сил уже едва ли,

Быт изменить, что опостыл,

Тех, кто на пятки наступали,

Давно уже и след простыл.


Осталось плыть бревном по Висле

И, с кислой рожей на лице,

Гнать от себя подальше мысли

О неизбежности в конце.


* * *

Посмотришь в небо ясное,

В погожий час ночной,

И забываешь грязное

Всё, в жизни сволочной.


Вчерашние обиды,

Сегодняшнюю ложь,

Кредиты и ликвиды,

Цена которым - грош.


Свет от "Большой медведицы",

Как на душу бальзам,

И веришь - всё изменится,

И лучше станешь сам,


Как будто с неба спустятся

Удача и успех,

Тогда у всех всё сбудется,

И будет всё у всех.


* * *


О работе

(вредный совет в стихах)


"Кто не работает - не ест!"

Все кажется довольно просто,

Но справедлив подобный тест,

Лишь, по периметру погоста.


Работа не дает забыть,

Что от работы дохнут кони,

Вот на неё все и забить

Спешат быстрее, чем в погоне.


Работа в лес не убежит,

Она стоит, как и стояла,

И если ты не лыком шит,

Работай медленно и вяло.


Работа любит дураков,

Вися на шее словно крест,

А принцип остальных таков:

"Кто не работает - тот ест!"


* * *

Горела на столе свеча,

Как слезы, капли стеарина

Стекали вниз с её плеча,

А мы сидели у камина,


Где затухал уже огонь,

В плену теней и полумрака,

Держа в руке твою ладонь,

Читал тебе я Пастернака.


Канун был самый Рождества,

Природа в тишине и неге,

И Дух всеобщего родства

Витал от "альфы до омеги".


* * *

Япония


Как серебряной стрелой

Облака насквозь пронзая,

Самолет летит домой,

В край цигуна и банзая.


Там своим восходом солнце

День рождает на планете,

Там кругом одни японцы,

Даже маленькие дети,


Составляют экибану,

Ходят дома в кимоно,

Не пьют воду из-под крана,

Что не каждому дано.


Там саке пьют из фарфора

Очень мелкими глотками,

Никогда во время спор

Там не машут кулаками.


Там живут без склок и свар,

Все в спокойствии и в мире,

За неправильный "базар"

Отвечают харакири.


Всё по мнению туристов

Там работает само,

Там почти все каратисты,

Если не борцы сумо.


Там гора есть Фудзияма -

Всей Японии оплот,

У её подножия, прямо,

Весной сакура цветет.


2005


Как сказал один малоизвестный автор каменного века:

"Рукописи не горят".


* * *

Вещь!

Купил себе мобильник

Ценою с холодильник.


* * *

Одна из клеток в зоопарке

Скунс-камера.


* * *

Его фатально к ней влекло

И наплевать на кривотолки,

Как камень, брошенный в стекло...

А что в итоге - лишь осколки.


* * *

Кануть бы в Канны.


* * *

Объявление на дверях УФСБ

"Учёт, просьба не стучать"


* * *

Моя "Кармэн"


Ты в одном халатике

Стоишь бОсая,

Ты ж во всей галактике

Самая бОрзая.


* * *

Разрядка телефона, как маленькая смерть.


* * *

Разочарование Мухтара


Жизнь, как не топленый барак,

А не как косточка на блюде,

Чем лучше узнаю собак,

Тем больше нравятся мне люди.


* * *

Контрафактная работа

Ратный труд пиратный.


* * *

Он же

Кощей бессменный.


* * *

"Джентльменский набор"

Торт, шампанское, цветы.


Не "джентльменский набор"

Две бутылки пива

И три презерватива.


* * *

Причинно-следственная зависимость

Пьёт - значит любит.


* * *

Не тавтология

Мята мятая.


* * *

Редкой души санитар

Готов был отдать последнюю рубаху, смирительную.


* * *

Вот и "пообедали"


Муж - объелся груш,

Жена - объелась пшена.


* * *

Последнее желание (сцена из 18-го века)

Приговоренный палачу:

"Выпить с тобой на брудерэшафот хочу".


* * *

Вариации


Красота пасёт мир.

Человек человеку - вол.

Толковый словраль.


* * *

Примета

Если на пол падает нож - жди в гости "его",

Если на пол падает вилка - жди в гости "её",

А у меня, блин, на пол упало лезвие...!?


* * *

Постановление по музе

(из протокола заседания исполкома московского союза писателей)

"Всех членов, каждого входящего в сообщество союза,

В три раза чаще посещать обязывается муза".


* * *

Жизнь, до обидного, проста,

Хотя не всё в ней так уж просто,

Кто-то сумел дожить до 100,

А кто-то, лишь, до 90.


* * *

Раскольников в наши дни:

"Тварь я дрожащая или права имею..."


* * *

Невозмутимое смирение

Проглотил обиду

И не подал виду.


* * *

На вкус и цвет...

Готовят где-то лапки лягушачьи,

А где-то (извиняюсь) яйца бычьи,

Кому-то это поводы для "ржача",

А для кого-то - кулинарные обычаи.


* * *

20-й век (субъективная оценка из 2005г.)

Уже на пядь отстал 20-й век,

Ушли в историю события и даты,

И даже, если в чем-то он поблек,

То в целом оказался век ...


* * *

То, что жестокого много

Рождает сомненья во мне:

Дьявол сильнее Бога?

Или Они наравне.


* * *

Версия гибели шедевра

Второй том "Мертвых душ" постигла тризна

В порыве творческого алкогоголизма.


* * *

Любовь - капризное искусство,

Не терпит долгого отсутствия,

Порой рождающее чувства

На почве только, лишь, сочувствия.


* * *

Необходимые качества карьериста

Упорство

И притворство.


* * *

Мыло раздора


Я купил тебе "Duru" -

Мыло туалетное,

Без намека ... ну не вру ...

Вот не верит, вредная.


* * *

Ответный нервоз (невроз)


Мне всё в тебе осточертело!!!

(Ну, кроме тела)


* * *

Пора становиться вегетарианцем


Заряд эмоций я несу

В отдел колбасный гастронома:

Купил вчера там колбасу,

А в ней ...(не буду портить аппетит любителям мясного)


* * *

Прогноз погоды


Телеведущая: " Будет солнечным июнь"

Телезритель: " Сплюнь"


* * *

Из цикла "Депрессивность"


Поэт в депрессии

И де-факто, и де-юре

Все стихи - одно враньё,

Как и вся литература,

Как и жизнь вся, мать её.

*

Швея в депрессии

Шить не хочется.

*

Боксер в депрессии

Хуже этой нет работы:

Джебы, хуки, апперкоты (и почти все по морде)

*

Молоко в депрессии - простокваша.

*

Зоотехник в депрессии

От окружавших его рыл,

Он вены чуть себе не вскрыл.

*

Иван-царевич в депрессии (до знакомства с царевной- лягушкой...или после)

Нету в жизни счастья мне,

Даже в сказочной стране.


* * *

Моё творческое кредо?

От дивана до обеда.


* * *

Год високосный, как свитер вискозный -

Быть в нем не очень уютно,

Ждут от него разные козни,

Как от больших лилипуты.


* * *

Разговоры по-мужски (причина)

Честь дороже рожи.


* * *

Бесполезная покупка (на взгляд мужа - зороастриста)

И на хрена нам это люстра?

Как сказал бы Заратустра.


* * *

О прозе Довлатова

Начитавшись Довлатова до отвала,

Все равно есть ощущение, что мало.


* * *

Хоккейный матч "АКбарс" - "Динамо"

Матч интересен по накалу,

Много борьбы и остроты,

Жаль результат волнует мало:

Мне, что татары, что менты. (Я болею за "коней")


* * *

Без воли, мужества, отваги

Не купишь рулон туалетной бумаги.


* * *

Парадокс

Нельзя всех денег заработать,

Зато их можно все пропить.


* * *

Вокруг света

Известный российский путешественник Федор Конюхов

снова собирается удивить мир очередным одиночным плаваньем.

Теперь на ледоколе "Арктика".


* * *

Пока гром не грянет,

мужик не перебесится.


* * *

Созвучия

У края Рая.

Молчание волчат.


* * *

Погост


На мраморно-гранитной тверди

И на крестах, что вместо виз,

Даты рождения и смерти,

А между ними жизнь - дефис.


* * *

Архитектор-славянофил

"Нет "барокков" в своём отечестве!


* * *

Как утверждают некоторые "горьковеды"

По первоначальному замыслу писателя, пьеса "На дне" должна

была называться "На дне рожденья".


* * *

Теннис: Сафин - Федеррер (полуфинал чемпионата Австралии)

Комментатор Юлия Сальникова:

"...В стиле Марата сыграл сейчас Сафин".


* * *

Держал камень за пазухой,

лишь в целях самообороны.


* * *

ТРЕБУЮТСЯ:

- слесарь-референт

- сторожа стажер

- грузчики на склад (девушки от 18 до 25 лет, без в/п)


* * *

Николай Гаврилович Гамлет:

"Что делать?

Быть или не быть?"


* * *

Двойной стандарт

Написал: " Чем меньше женщину мы любим,

тем легче нравимся мы ей".

Подумал: " Чем больше женщину мы любим...

больше, чаще и в разных позах".


* * *

Послал подборку стихов в "Пролог". Через пару месяцев опубликовали. Всё,

и ненорматив. Прочитал. Первое впечатление: "Они что охренели такое печатать?"


* * *

Скупой платит дважды,

а щедрый - трижды.


* * *

Мужчину шрамы украшают,

а женщину укрощают.


* * *

Криминальные новости

Вчера было совершено очередное покушение на депутата Госдумы Митрофана

Худиновского. Следствием рассматривается несколько версий: коммерческая

деятельность депутата, политические разборки и, как наиболее вероятная

со слов самого потерпевшего, что просто проходящему мимо киллеру его рожа не

понравилась.


* * *

О Марии Шараповой

Хороша Маша,

И наша!!!!


* * *

Объявление


Продаем аккумуляторы по ценам

ниже ворованных.


* * *

Автомобиль марки "Ока-ка".


* * *

Правильность решений часто зыбко

И усилий требует больших,

Умный учится на собственных ошибках,

А дурак зачем-то на чужих.


* * *

Работа, отдых, сон, еда -

Вот и жизни вся байда (или почти вся)


* * *

Неслучайные созвучия


Баба - судьба.

Любой - любовь.


* * *

Талант - это то, что остается после человека интересного другим поколениям.


* * *

Ну что не говори,

Все бабы - Бовари.


* * *

С головой уйдя в работу

(был к (в) работе он ретив),

Не заметил поворота -

Не вписался в коллектив.


* * *

Комментарий футбольного матча

"Удар по воронам".


* * *

Не обожгись

Женщина под сорок - порох.


* * *

Почти по Шварцу

Не стал он убивать в себе дракона

Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК РФ "Жестокое обращение с животными")


* * *

Театр начинается...

Гардеробщица: "...Любите ли вы вешалку так, как люблю её я!"


* * *

Н.В.Гоголь в переводе самого себя

Оригинал: "Какой же русский не любит быстрой езды?"

Перевод: "В России две беды ..."


* * *

Операционная система для полярников.

"Pingwindows XP"


* * *

Не уверен (в себе) - не подгоняй (другого).


* * *

Жили у бабуси два веселых "гуся"

Пенсионерка сдала комнату студентам "Политеха".


* * *

Новый технический термин

Дегенератор (мотор)


* * *

Вчера купил кило печенья -

Обстоятельств, блин, стеченье.


* * *

Хомо насекомус

Мужики - "жуки",

Дамочки - "бабочки".


* * *

Обоснование просьбы о предоставлении израильского гражданства:

"Поскольку в прошлой я реинкарнации

Был представителем еврейской нации".


* * *

Юридически подкован.

"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона".


* * *

Акушерская поговорка

"Родился, не запылился"


* * *

Сценка времён Троянской войны

Тук, тук, тук.

- Кто?

- Спартанский конь в пальто!


* * *

Хулиган (самооправдание)

"Это его моей рукой жизнь "бьет ключом",

А я-то, в общем, ни причем".


* * *

Раньше всегда было лучше


За годы "мрачные" "застоя"

Сейчас бы точно выпил стоя.


* * *

Надежда


То, что ты беременна,

Надеюсь это временно?


* * *

Из рецензии к фильму "Мимино"

"...Летчика сыграл замечательный грузинский актер Вахтанг Камикадзе".


* * *

Мастер и маргарин

Работал Мастер мастером в цеху, где изготавливал отличный маргарин.

И все его за это уважали.


* * *

"Давайте делать паузы в зубах" (Микс файт: бои без правил)


* * *

В истории Московского княжества было два значимых Юрия,

Долгорукий и Коротконогий.


* * *

Таня подросла


Наша Таня громко плачет -

Виноват соседский мальчик.


* * *

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.


* * *

Цезарь

Пришел, увидел и обидел.


* * *

У альбатросов нет вопросов,

Да они и вообще разговаривать не умеют.


* * *

Вот за что я не люблю будильники,

Так это за их принципиальную настойчивость.


* * *

Феминистский вариант ответа

- Кто?

- Лошадь в манто!


* * *

Каждый сам кузнец своего счастья,

Отчасти.


* * *

Концерт в консерватории

- Что сегодня за программа?

- Гаммы.


* * *

Надежно затыкает рот

С икрою черной бутерброд.


* * *

Бывает и психологу нужен психиатр.


* * *

Исключительно русское словосочетание

"Да нет"


* * *

Бэкхем - это одаренная Курникова в футболе.


* * *

Пафосное


Жизнь - это бой!

(С самим собой)


* * *

Далек от шахмат (Этюд)


- "Мат в два хода"

- Кому?


* * *

На правах рекламы


Ведущая:

- Сегодня у нас в гостях доктор Босякова. Она расскажет о препарате "Исцелит".

Доктор Босякова:

- Здравствуйте, дорогие радиослушатели. "Исцелит"- это уникальный

отечественный препарат, который избавляет от более чем 3000 заболеваний

сердечно-сосудистой, дыхательной, пищеварительной систем.

Используется для профилактики артритов, артрозов остеохондрозов и многого

другого.

Ведущая:

- Скажите, а сами вы пользуетесь этим замечательным средством?

Доктор Босякова:

- Что я дура, что ли...


* * *

Хорошо стреляет тот,

Кто хорошо стреляет последним.


* * *

Киноведы утверждают

Отцом Саши Белого ("Бригада") был Доцент ("Джентльмены удачи").


* * *

Реклама минеральной воды


"Чтобы вдруг не стать бомжом,

Пейте каждый день "Боржом".


* * *

Весна

Половое половодье чувств.


* * *

Владелец двух "жигулей":

"Копейка" "десятку" бережет.


* * *

Семейная разборка

- Баран!

- Если я - баран, то ты - овца!

- Если ты - баран, то я - барАнесса!


* * *

Вопрос поставлен был ребром ладони.


* * *

Антиподы

Встретились как-то Шифер и Фишер,

А поговорить-то и не о чем.


* * *

Все хорошее забыто

В том числе и из-за быта.


* * *

Тихим Саппором


* * *

Разумное, доброе, вечное


Что больше всего интересно мне в книге?

Происки, козни, измены, интриги.


* * *

Березовые слёзы


Берёзовые слёзы

Стекали по коре

Красавицы - берёзы,

Растущей во дворе.


Неподалеку клёны,

Рябина и каштан

Могли, лишь, слышать стоны

От нанесённых ран.


* * *

Неприязнь филателиста


Не могу смотреть без мата

На придурков-нумизматов.


* * *

Опасная игра букв


Шахерезада,

Шухеризада,

Шахидизада.


* * *

Сомневался во всем, даже, когда писал букву "д".


* * *

На лекциях по теплотехнике


Всё внимательно внимал, (и записывал, и даже экзамен сдал)

Но ни хрена не понимал.


* * *

Издержки случайных связей


"А по утру они проснулись",

Но не смогли узнать друг друга,

И, лишь, натужно улыбнулись

(Он чуть не вздрогнул от испуга)


* * *

Повезло нам


А если бы у Ноя

Было бы каноэ?


* * *

Искусство требует жертв


По роли

Её пороли.


* * *

"Кто живет в мире слов..."


Не мог не сочинять стихи,

По жизни шел, как по канату,

Осознавая виновато,

Что жизнь уходит в пустяки.


* * *

Вехи эпохи


Прошлое - пошлое

Настоящее - гноящее

Будущее - гнетущее


2008


"Чему быть, того не миновать", - подумал сапёр, пролетая над минным полем.


* * *

Измышлизмы


"Полосатый рейс"- жизнь.

Дивиденды - деньги за продажу DVD.

Консерватор - человек, который питается преимущественно консервами.

Феноменально - горячо.


* * *

Загадка


Один в поле, не воин.

(Механизатор во время посевной)


* * *

Виктор Гусин комментирует футбольный матч Израиль - Россия (2:1)


"Израильтяне бьются так, как будто им не дорога честь нашей сборной...

Нет, ну вы посмотрите - она им действительно не дорога".


* * *

В рубрике "Cмешное кино" на телеканале "Культура"

Гоблин в переводе Святослава Бэлзы.


* * *

Говорят, что "везёт тому, кто везёт",

А ещё больше везёт тому, кто едет на том, кто везёт.


* * *

Всего-то, лишь, ударение, а как приятно меняет смысл:

МашИностроение

МАшиностроение


* * *

Опечатка в телепрограмме


"Хоккей. Кубок Шопенгауэра"


* * *


Из криминальных новостей экономики


Подразделением швейцарской полиции, по борьбе с экономическими

преступлениями, в пригороде Цюриха, была пресечена деятельность

подпольной сыроварни по производству плавленых сырков "Орбита".


* * *

Афиша

Концерт ДеЦЛа в ЦДЛ.


* * *

Из уличных наблюдений

Гражданин, лет за 50, интеллигентного вида, в очках и с дипломатом,

похожий на профессора, спрашивает у гражданина, лет за 60,

неинтеллигентного вида, с сумкой и тоже в очках, похожего на контуженого

бойца невидимого фронта:

- Извините, вы не подскажете который час? А то мои встали.

- Полседьмого. И передай, сука, своим, что я их не боюсь!


* * *

"Кому-то важна стабильность завтрашнего дня, а кому-то сегодняшнего

вечера", - подумал он, покупая четыре бутылки водки.


* * *

Всё гениальное просто, всё тривиальное тоже просто. А сложно то, как между

ними образуется различие.


* * *

Вариация


"Он был в глубокой депрессии на букву "ж".


* * *

Сказочка

Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу...

А потому, что добро всегда должно побеждать зло!


* * *

Диалог в больнице

Пациент пищевого отравления:

- Капельницу будете ставить?

Медсестра:

- Почти.


* * *

Водитель маршрутного автобуса вдруг слышит в салоне звуки ударов и

посыпавшихся осколков стекла. Останавливается и смотрит, что произошло:

изрядно подвыпивший мужик стоит у разбитого окна с молотком в руке.

Водитель:

- Ты чё сделал, придурок?

Мужик:

- Так здесь же написано: "При аварии - разбить стекло". И молоток, вот,

прилагается.

Водитель, слегка зверея:

- При какой аварии, урод?!!

Мужик:

- Да вон, посмотри на перекрёстке: "жигуль" "опелю" в зад въехал...


* * *

Говорить всё, что думаешь и говорить всё, что в голову придет - это, как говорится, две большие разницы со схожими последствиями.


* * *

Новости нацпроекта

В московском институте ядерной кибернетики имени Урчатова созданы

образцы инструментов, которые практически гарантируют успешную

реализацию нацпроекта по развитию отечественных нанотехнологий:

нанокувалда, нанолом и наноразводной ключ.


* * *

"Пьянство до добра не доводит". Оно, чаще всего, вообще ни до чего не

доводит - где пьянствуешь, там и засыпаешь.


* * *

Предостерегающее

Жена строго выговаривает мужу, уезжающему в командировку в Ливию:

"Смотри там Триполи не подхвати!"


* * *

Из нового букваря


"Мама мыла раму,

Папа мыл капот".

(Так они вместе всю машину быстро и помыли)


* * *

Хорошая мина при плохой гранате.


* * *

На радиостанции "Русская служба новостей" в передаче "За гранью разума"

экстрасенс-парапсихолог Дарья Минорова пророчествует радиослушателям.

Позвонивший:

- Здравствуйте, Дарья. Скажите, что меня ждет в ближайшем будущем?

Дарья:

- Вы останетесь в том же бизнесе, которым сейчас занимаетесь, вы нашли

себя, у вас всё будет хорошо.

Позвонивший:

- Спасибо большое, хотя вообще-то я дворником работаю.


* * *

Из уличных наблюдений


В автобусе

В маршрутный автобус входит женщина лет сорока. Мужчина, примерно

того же возраста, встает, уступая ей место: "Присаживайтесь". У женщины

задумчивый вид и плохое настроение - она отвечает фамильярно, отвлеченно

и с раздражением: "Да сиди ты, мне ещё всю смену сидеть - насижусь". Мужчину

такой тон на его джентльменский порыв хотя и задевает, но он, не подавая вида,

шутит: "Тогда может, потанцуем, если ещё насидитесь?" Настроение у мадам

меняется: она улыбается и садится на предложенное место. Выходят вместе на

одной остановке.

Сидящая сзади пронырливая старушенция, слышавшая весь диалог, ехидно-

завистливо бросает им вслед: "Танцевать пошли, развратники".

*

Во дворе

Некультурный сосед ругается с культурным

- Пошел ты на...

- Я понял Вашу мысль.


* * *

Несчастный случай на Миссисипи


В Миссисипи утонула Мицубиси.


* * *

Измышлизмы

Байконур - место, где собираются байкеры.

Нашкодить - попасть в аварию на "Шкоде".

Сортировать - ходить по нужде.

Амбар - ресторан.

Швейцарский - Юдашкин.


* * *

- Я поддерживаю независимость Тибета!

- А что тебе-то?


* * *

При задержании высокопоставленного чиновника


"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего прокурора".


* * *

Наше "светлое будущее" - почти всегда одни и те же грабли, перекрашенные в

разный цвет.


* * *

Как сказал чемпион России по русскому бильярду Максим Сталев, выиграв две

партии подряд у брата - чемпиона мира по русскому же бильярду Евгения

Сталева:

"Плохому бильярдисту всегда шары мешают".


* * *

Суп из топора

"Суп из топора" при правильном приготовлении получается очень вкусным и

наваристым. Ведь был бы топор, а мясо всегда найдется.


* * *

Боксёрский бой между Оскаром де ла Хойя и Флойдом Мэйуэзером.

Комментаторы Беленький и Высоцкий.

Беленький:

- А это режиссер нам показывает супругу Оскара де ла Хойя. Как она переживает,

ей сейчас, наверно, тяжелее даже, чем Оскару на ринге.

Высоцкий шутит:

- Да, у неё как будто левый глаз стал тоже "заплывать".


* * *

Румыния 3:0 Россияю!

Футбольный комментатор Виктор Гусев резюмирует игру сборной Румынии:

"Румыны играли издевательски красиво".


* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Локомотив" - ЦСКА:

" ...Это ударил головой невысокий Дмитрий Сычёв, но мы знаем - Дмитрий

Сычёв такой игрок, что может ударить вообще чем угодно".


* * *

Грузчики пессимист, оптимист и реалист разгружают вагон с цементом.

Пессимист:

- Вагон на половину полный!

Оптимист:

- Вагон на половину пустой!

Реалист:

- Хуля вы считаете, я что один за вас таскать буду?!


* * *

- Кем работаешь?

- Продавцом консультантов.


* * *

Муха чувствовала себя не в своей тарелке, её тарелку официант отнёс

за соседний стол.


* * *

Корейское блюдо

Утка по-пекинески.


* * *

Французская футбольная скороговорка

"На дворе трава, на траве Дрогба".


* * *

Это у нас в России не дороги такие плохие, это у нас такие

"лежачие полицейские" строгие.


* * *

Одно из двух

Утро вечера или мудренее, или муторнее.


* * *

"Золотой ключик ХХI"

Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный

сотовый телефон фирмы "PINOKIA".

А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортилловом эквиваленте.


* * *

"Широк русский человек. Я бы сузил..."

В том то и дело, что русского человека нельзя сузить, его можно только укоротить.


* * *

Случай на корте

Эйс об фейс.


* * *

Евро 2008

В четвертьфинале наши футболисты выиграли у сборной Голландии 3:1,

показав в нападении и полузащите, на редкость, очень хорошую игру.

На следующий день тренерский штаб голландцев всерьёз рассматривал

возможность подачи апелляции на аннулирование результата матча в связи

с тем, что судья, Любаш Михел, не назначил пенальти в их ворота за сбитого,

в штрафной площадке, нашего Юрия Жиркова.


* * *

Конструктивная национальная особенность

Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл " российской сборки.

Пока стоишь около неё - она работает, как только отойдешь - сразу

останавливается.


* * *

Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим

свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет:

"Мой дядя самых честных правил..."


* * *

РГД была хоть и ручная, но имела взрывной характер.


* * *

Печатаю в Worde миниатюру про трех грузчиков: пессимиста, оптимиста и

реалиста, разгружавших вагон с цементом. Пессимист жалуется, что вагон ещё

наполовину полный, оптимист уверен, что вагон уже наполовину пустой, а

реалист зол на обоих: "Хуля вы считаете, я за вас один что ли таскать буду?"...

Word, как всегда, подчеркивает слова с ошибками. Подчеркнул и слово "хуля".

Ну, думаю, моралист, сейчас напишет: "Ненормативная лексика - нехорошо

ругаться матом". Открываю "окно" проверки ошибок. Word пишет: "Пропущена

запятая после слова "хуля". Нет, Word, запятая здесь не пропущена, просто ты

ударение неправильно поставил.


* * *

Несказочка

Вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.


* * *

Городские зарисовки

В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает

от остановки. Мужик интересуется:

- Это 122-й?

Несколько пассажиров хором радостно отвечают:

- 121-й!

- Неважно, лишь бы не 16-й "А".

*

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его

обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа - сила милиции!"

Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит

дежурный сержант:

- Ты чё тут снимаешь?

- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа - сила милиции!"...

- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь - в чём сила милиции.

*

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло

проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал

возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции...

Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно

понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду...

На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.

Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым

днем рожденья, возможно, что преждевременно.


* * *

Импорт (игра слов)

Канаты из Канады.


* * *

Доброе слово и "собаке Павлова" приятно.


* * *

Олимпиада в Пекине.

Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского

лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок:

"Шайбу! Шайбу!"... Наши на любой стадион пронесут!


* * *

Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось,

что поесть вообще ничего не осталось.


* * *

Не повезло слову

А какое могло бы быть красивое женское имя - Милиция.


* * *

"Нет худа без добра", но нет его и без диеты.


* * *

Ночь, улица - "фонарь", аптека... А нехрен шляться по ночам.


* * *

Наш человек растёт

Мишке год и 5 месяцев. Начало августа. Живет с матерью на даче, на

шестисоточном участке. Прогуливаясь по дорожке между грядок, забрел в кусты

смородины. Зовет оттуда на помощь: "Мама, мля!"


* * *

Дружеское

Встретились как-то плавленый сырок "Дружба" и бензопила "Дружба"

и подружились.


* * *

Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно.

Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё - это повседневная

реальность.


* * *

Реклама на Эйфелевой башне:

"Рождественские скидки"


* * *

Профессиональный навык помог

Следователь Дрынов приехал в деревню, в гости к теще, та попросила его

наколоть дров для бани, а сучковатое полено не хочет раскалываться:

"В глаза смотреть! Я тебя все равно расколю, сука!"... И к концу дня своё

обещание сдержал.


* * *

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия - Финляндия:

"Судья услышал, что Гус Хиддинк не согласен с его решением, как будто

у арбитра уши на затылке".


* * *

Городские зарисовки


Широк русский коммунальщик...

На дверь подъезда коммунальная служба повесила объявление:

"В связи с ремонтом электропроводки с 30 октября по 2 ноября будет отключено

электричество. С целью предотвращения поломок электрических приборов,

необходимо отключить их от электросети" ...

И света действительно не было, 1-го числа с часа до трёх.

*

Около пункта приема стеклотары стоят два бомжа и недобро смотрят на

третьего, сдающего полный пакет пустых бутылок из-под водки и пива. Один

абстрактно замечает:

- Красиво жить не запретишь.

Второй отвечает ему более чем конкретно:

- Это мы сейчас посмотрим...

*

В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь,

покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья

"Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением

смотрит на их покупку и интересуется:

- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?

Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом

русском:

- Да...


╘ Гогенн