# Крошки на столе 2

Аноним Гогенн

Старость - это, когда каши становятся лакомством.


***

Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием - может в детстве он мечтал стать кондуктором.


***

Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.


***

- У вас чай есть?

- Есть, но только зеленый.

- Это ничего, это жизнь исправит.


***

-Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл...!! Приручили, но похоже ещё не до конца.


***

Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей.


***

Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная.


***

"А, ведь на его месте мог бы быть ты", - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.


***

Кому и овсяные печенья - котлеты.


***

Если у бабушки есть дедушка - она или замужем, или внучка.


***

В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: "Кобелина!" - встает и уходит.


***

-Сейчас такое время, что язык лучше держать за зубами.

-А я его ещё и в трубочку сворачиваю.


***

В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой - никто не хочет быть судьёй.


***

Молчание - золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам.


***

"Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение - человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала - давно бы уже удесятерилось.


***

Из "Дневников" Софьи Андреевны Толстой: "Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину... Хотя кому она нужна, шалава".


***

Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж...


***

С возрастом - лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.


***

Почему "гений и злодейство - две вещи несовместные", а талант и подлость - как сиамские близнецы? Потому, что гениальность - это дар, а талант - проклятие.


***

А как правильно говорить: "Он купил две виллы" или "Он купил двое вил"?

-И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.


***

Если вас к чему-то настойчиво "подводят" - ни к чему хорошему это не приведёт.


***

Среди медиков, с наибольшим почтением друг к другу, относятся акушеры и патологоанатомы.


***

Любовь - как ж..., только наоборот. В том смысле, что "ж... есть, а слова нет".


***

-Сергей Палыч, они всё проели.

-Не проели, Юра, а не создали ничего своего.


***

-На сайтах анекдотов самые плодовитые авторы - пенсионеры, с наивной надеждой оставить свой след в истории и литературе.

-Сам такой.


***

Глядя на Олега Янковского, в роли барона Мюнхгаузена, понимаешь, что: "Серьезное лицо - это еще не признак ума", а умное, всё-таки, признак.


***

Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами.


***

Мачеха - мать мачо.


***

Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.


***

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: "Запретить всем улыбаться. Потому, что "от улыбки в небе радуга проснётся", а это уже символ экстремистской организации"


***

"А, у мачехи было полегче", - грустно подумала Золушка, перебирая крупу купленную в "Магните".


***

За кулисами цирка

(микропьеса)


Действующие лица:

дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур


Эдгард, гладит Амура по спине:

-Мы в ответе за тех, кого приручили.

Аскольд, достает из кармана кусок мяса:

-Не приручили, а прикормили - хрен ты кого приручишь, без кормёжки.


***

А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят - дело-то оказалось прибыльное.


***

-Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!

-Может, если его хорошо послюнявить.


***

- Блины пёк.

- Первый блин комом?

- Хрен там - все десять комом.


***

Собачье пессимистическое


Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит... Сука.


***

Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость - обыденно и без эмоций, а Старость - с гордо поднятой головой!


***

Как говорят японцы:"От сумы и от сумо - не зарекайся".


***

Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш"


***

Семейно-лингвистическое

- Я тебе не баба, понял!

- Понял. А кто?

- Женщина!!

- Это синонимы.


***

Семейно-гастрономическая идиллия

Сердца звучали в унисон,

Когда мы ели патиссон.


***

Настоящая семья - это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые - поддержку.


***

-Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и раздолбайстве?...


***

Юлий Цезарь мог делать три дела одновременно. А смог бы он не сделать четыре дела, хоть и поочередно, а потом объяснить: "Почему ты их не сделал?" - жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.


***

Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить - стырят и сделают лучше.


***

Это была женщина с тяжёлой судьбой, рукой и характером.


***

Паранойя - Ноема


***

Мажор - победитель на мажоритарных выборах.


***

Тот, кто звезд с неба не хватает - может просто загадывать желания, когда они падают сами.


***

-Чем отличается чабан от вождя?

-Качеством баранов.


***

У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.


***

Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера:

"Унылое г... - очей очарованье!"


***

Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!"


***

Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского.


***

Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились - два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели.


***

Кружок детского творчества при заводе СК


Из отходов каучука

Лепим Гека мы и Чука.


***

На съёмках "Место встречи изменить нельзя"

- А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!

- Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.


***

"Слово пацана" (краткое содержание)

Те, кто не способны устраивать "мозговые" штурмы - устраивают "мясные".


***

Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: "Слово ботана. Кровь на рояле". С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: "Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo".


***

Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих.


***

Азы детективной драматургии

Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.


***

Радио России

Пи-пи-пи...

Диктор: "Москве похрен!... извините... В Москве полдень!"


***

Бабушкин словарь


-Бабушка, а кто такие чепушилы?

-Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.

*

-Бабушка, а кто такие чертилы?

-Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте.

*

- Бабушка, а кто такие содомиты?

- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.

*

- Бабушка, а кто такие полиглоты?

- Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.

*

- Бабушка, а кто такие чуваки?

- Это, коренные жители Чувашии.

- А, чувихи?

- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.

*

-Бабушка, а что такое душнила?

-Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной.

*

-Бабушка, а кто такой альфа-самец?

-Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.


***

-В нем стержня нет.

-Стержня нет, зато какая пружина!


***

Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.


***

Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров

-Фортран lV.

-Проходи.


***

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.


***

"Этим голубям вообще плевать - на кого гадить, твари беспринципные!" - злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.


***

-Пятачок, говорят у нас в лесу какая-то падла завелась!

-Не падла, Винни, а панда. Домой иди, к тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.


***

"Бурная у старика была молодость", - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.


***

Голливудская драма

"Весь мир идет на меня. Вайнштейн"


***

Разница между законами об иностранных агентах в Гондурасе и в США такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно - это уже зависит от профессионализма пропагандистов.


***

На словах он - Лев Толстой,

А на деле - Лев Кассиль, что тоже неплохо.


***

Как сказала одна заслуженная актриса:

"Не место красит человека, а гримёр"


***

"Покупаем лом черных и цветных металлов. ДОРОГО, БОГАТО"


***

Реклама услуг киллера под видом медицинских:

"Удаление геморроя за один день"


***

Случай в зоопарке


На день рождения бабуину

Подарили бабу, Инну.


***

Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают.


***

Школьные


"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочется.

*

По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: "А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?"


***

"Сказка о рыбаке и рыбке" (из черновиков Пушкина)


"Дурачина ты, простофиля и рукожоп!" - забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.

*

"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым е..."


***

Дела наследственные


Ходил по наследственным спорам я в суд -

Думал, что прямо в суде ...


***

Театр начинается с вешалки только, когда спектакль - так себе.


***

Из черновиков Александра Грина


Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...


***

Решить проблему с электросамокатчиками, которые ездят по тротуару как хотят, можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.


***

- Здравствуйте, что вы хотели?

- Я бы хотел снять у вас банкетный зал.

- Мужчина, это банк!

- А, что не так?


***

С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.


***

Как говорил Казанова:

"Долгие проводы - лишние позы".


***

А в Америке "негров" линчуют, литературных.


***

Так говорил Заратустра Бодхидхарме:

"Водка не чай - много не выпьешь"


***

- Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!


***

О гендерной волосатости

Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.


***

Белый танец

Мукомолы приглашают маляров.


***

Разборки в английском гольф-клубе:

"Сэр, если Вы не извинитесь, я буду вынужден натянуть Вам гольфы на галифе!"


***

Шестой сон Веры Павловны был чем-то похож на второй - в нем также, вместе с ней, участвовали и её первый муж Лопухов, и друг семьи Мерцалов. Но там же ещё находились и два каких-то незнакомых негра, революционеры-подпольщики наверно. И поэтому, чтобы не подвергать их опасности, Чернышевский предусмотрительно решил не рассказывать читателям о его содержании.


***

Как сказал Николай Васильевич Гоголь:"Один голова - хорошо, а с Солохой - лучше".


***

Любимая песенка доярок:

"Ой, полным-полна моя коровушка..."


***

Газета китайских алкоголиков

"Синькахуа"


***

Из биографии Конфуция в Википедии:


У Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием. Усердное обучение принесло свои плоды, и Конфуция назначили сначала распорядителем амбаров, в клане Цзы царства Лу, а потом чиновником, отвечающим за скот. Осознав невозможность повлиять на политику государства, Конфуций подал в отставку и отправился в путешествие по Китаю...


***

Банк

"Хомут кредит"


***

Из мемуаров

"Дело было в тихие 90-е..."


***

- Ты кто?

- Консьерж в пальто.


***

Про попа и собаку (сказка со счастливым концом и началом)


У попа была собака - он её любил,

Она съела кусок мяса - он её за это ещё больше полюбил

(потому, что мясо она съела у живущего, по соседству, раввина).


***

Семь раз отмерь? Это уже паранойя.


***

Как сказал Сократ:

"Платон мне друг, но драхм взаймы не дам"


***

Чем отличается характер от силы воли? Характер - это умение сказать "нет" другим, а сила воли - себе.


***

Я понимаю, почему ты так поступаешь. Я не понимаю - зачем?


***

-Как говорил Муля из фильма "Подкидыш": "Ляля, не третируй меня!"

-Муля такого не говорил.

-Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не услышала.


***

ДМБ(полная версия)


-Видишь суслика?

-Нет.

-И я не вижу. А он есть.

-Суслик, как бог?


***

"Мудрецу несвойственно делать то, о чем ему пришлось бы потом жалеть". И глупцу тоже несвойственно. Потому, что мудрец глупости не делает, а глупец о сделанных глупостях не сожалеет.


2013-2023,24