Не думай, что я чем-то отличаюсь от тебя. Я такой же человек, как и ты - узнающий мою историю.
Не думайте даже о том, что рассказ мой выдуман. Проблема не в истинности повествования, а в восприятии.
Говорят, не место красит человека, а человек место и я убедился в этом, как и в том, что человек сам создает свой мир.
Может быть описанный здесь кусок моей земной жизни приоткроет для тебя Правду.
Самое большое душевное неудовлетворение человеку приносит отсутствие занятия, дающее ответ на вопрос: "для чего я Здесь?". Такой душевный невроз пережил и я. Мне хотелось большего значения во Вселенной. Самые значимые люди - те, кто знает свое дело и делает его хорошо. Самореализованные. Таких можно определить по простым признакам: у них много завистников и недоброжелателей среди коллег. И я чувствовал, что способен на большие поступки, только вот область приложения усилий оставалась для меня тайной. Хотя, если уж брать на себя всю ответственность за свою жизнь, то признаюсь, что смутно догадывался. Только вот чтобы сводить концы с концами нужно было ходить и выполнять совершенно бесполезные для себя действия и получать раз в месяц хоть какие-то средства для прокорма. Именно для прокорма, потому что теряя большую часть жизни в выполнении не развивающую тебя работу, не остается времени на что-то еще кроме еды, никчемных разговоров и просмотра примитивных программ по телевизору, которые идут как раз в то время, когда возвращаешься со службы обществу. На интересный отдых у меня не было свободы.
В неволе существо может сломаться, превратившись в бездумное или озлобленное нечто. Есть, конечно, как в любом правиле исключения, это те, кто хоть немного сохраняют себя прежних, храня в себе или, даже как будто около или позади себя (она, бывает, перемещается) надежду на что-то.
В общем, я озлобился. Сразу на весь мир. Во мне происходили столкновения с желаниями и возможностями. Ощущались силы для повышения уровня деятельности, но пробиться к конкретным мыслям о конкретном деле почему-то не удавалось. Этот тупик выводил меня из себя, и усугублялось мое состояние тем, что в этом тупике я оказывался с теми, кто тупика моего не видел. Его не существовало для них, потому как собственное положение их удовлетворяло. "Как им хорошо" - думал я. Ходят на работу по графику и видят для себя смысл в своей деятельности. Конечно, они постоянно жаловались на все и вся, но это, как я понимаю, входит в их обязательную программу. Они ходят по замкнутому кругу. Некоторые бегают по нему и им кажется, что продвижение идет быстрее. Особенно, если другие что-то изменили. Не каждый поймет, что изменилась обочина, а не тот "рындваген" на котором ты едешь. И меня очень бесил мой такой же бег и я никому не мог сказать о моих недовольствах, потому что некому было. Я не хотел, что бы моя жизнь, мое окружение органичивались тупым зарабатыванием денег, потому как терять время на деньги мне кажется ошибочным. Речь сейчас не идет о том, что все должны жить одинаково - такого явления никогда не случалось и не случиться, но только если встретится озлобленный человек - знай, он выполняет не то, к чему предназначен.
Есть счастливички, с младенчества знающие, чего желают. Это по истине здорово! Рад, очень рад за них. Мне же самому предстоял длинный путь.
Варево, основной ингредиент которого было мое недовольство становилось все насыщенней. Понемногу оно вылезло за пределы источника и разлилось по окрестностям, неприятным запахом заменяя свежий воздух округ меня. Когда темно и воняет что-то увидеть или понять становится сложно. Остаются только воспоминания и, если в них положительное видение изменено на отрицательное, радостных событий для себя ждать не стоит. Еще и потому, что порадоваться им ты уже не хочешь - не видишь смысла. Со временем вообще перестаешь видеть смысл в чем-либо и это - самоубийство. Плохое дело. Самоубийство души хуже, чем самоубийство тела. Человеческое тело выглядит жалким, когда душа решила себя изничтожить. Люди начинают тебя жалеть, не сострадать, прошу заметить, а жалеть - это когда сотрясают воздух, а более ничего. Вот ты и сам себя уже жалеешь, а именно жалость способна погубить смысловую суть (масло масляное?) любого явления (событие, вещь, живое существо) и после перерасти в озлобление.
Я отвлекся, мой терпеливый слушатель, но немножко. Всего лишь прошелся по параллельному пути, теперь вновь вливаюсь в главную дорогу моего рассказа.
Итак, ощущая зов к движению, но удерживаемый должностной инструкцией, я остался наедине со своими претензиями, окруженный газообразным и жидким состояниями этих уязвленных мечтаний.
Люди стали казаться злыми, примитивными самоедами. И все, чего они касались ничтожно, а места которые они населяли - загрязненными. Просто адовни во рву погибели. А ведь известно: что думаешь о других, тем и сам являешься.
"В церковь не мешало бы сходить" - скажешь если не ты, то кто-то из нас. Отвечаю: ходил. Даже не мог долго обходиться без посещений. И в Бога не переставал верить и плакал перед образами, а все одно - люди оставались для меня грязными пятнами. А читал сколько, что мир окружающий со всеми его обитателями любить следует и будет правильным житие земное и покой на душе и радость тихая исцеление принесут, да только не надолго хватало тех поучений. Пойдешь, бывало, в мир с улыбкой душевной, а бесяка тут как тут, и скоренько тебе копытце подставит через других людей. А то и просто из рук все выхватывать начнет. И снова тонешь в раздражении и озлоблении. И знаю ведь, что поддавки провокациям ввергнут в пучину отчаяния, а поделать ничего не могу. Как брошенный плот в океане - безвольный ничего немогущий. И Бог мыслей не шлет. А мысли - это же рули. Хотя, может, и слал, да я их не разобрал. Это же дело такое: просить мало, надо уметь ответ разглядеть. А то иной раз мы уж возможностями дела поправить обсыпаны, а все стоим да вопрошаем, ослепленные тоскою. Хотим, чтоб за нас все сделано было. Просите и дадут вам? Делаете и сделаете - это более беспроигрышный вариант. И относится он к тем, кто делает и ждет, а не как я: ждал ничего не делая, а лишь разлагаясь под контролем черта, который был приглашен душевным состоянием, кое я сам и создал. Но, это я теперь поумнел, а тогда, все мои "правильные" действия положение не улучшали.
С работы вовсе ушел, потому как из-за потери собачьего умения принимать все посылаемое, питалась моя разрушающая ненависть сытно. Впрочем, как и я сам тогда. Единственное удовольствие для меня в еде тогда открылось. Так все в рот и пихал. По поводу уместности и сочетания пищи раздумьями не отягощался. К еде подходил судорожно. Потреблял скоро и много. А как наедался, так снова ожиданием чувства голода жил. Да чаще всего и не дожидался, а брал все, на что глаз падет. Ешь - и, вроде как важным делом занят. Пото-ом, только понял, что тело вторично и власти души у него никогда не будет. Обжорством душу не излечить, а только покалечить можно. Покалеченная душа болезнями тела проявляется. А душе и себя и тело под силу исцелить. У души, скажу тебе, способности к регенерации почище, чем у ящерицы будет. Надо только мыслями-рулями в нужное русло править, а там уж и весла найдешь и людей, которые путь укажут. Как спросишь, нужное русло найти? Да ты уже знаешь. Каждый знает. В народе говорят: "сердце слушай". Но опять я забежал вперед. На том этапе я был под наблюдением и руководством духа нечистого. Ну а на кого все валить? Кто-то должен был виноват. Не я же, в конце концов. Власть у него надо мной не сильно велика была, а ему большего хотелось, потому и допекал меня ежечасно. Из рук все валилось. Вот прямо что ни возьму - все выбьет. А что удержу, так то не лежало, как положу. Обязательно съедет или упадет. Запнется, зацепится, покарябается. Что мастерить начну, так не в том месте разломится, или гвоздь вкривь пойдет. Вдруг, мысль поведет за собой, кажется верной, а уж по исполнении глядишь, да удивляешься, сколь не разумен итог получился. И делаешь многие дела по несколько раз, да все не в прок. Накапливались все эти неудачи, злили. Матом стал ругаться, даже слова новые изобретать начал.
Со знакомыми, не знакомыми людьми недолго нормально мог общаться, но это, потому что именно не долго, а родных так просто на дух не мог выносить. Иначе, как грубостью, да раздражением не общался. И понимаешь ведь, после того, как нахамишь, всю низменность своего поведения, а иначе говорить не получается. А иной раз так злобой покоробит - слово вымолвить не в силах. Улыбаться разучился, максимум на что был способен - кривая ухмылка. Считал их примитивными: "ничего, мол, не знают и не понимают, а я все знаю, все понимаю". Окружился аурой непогрешимости. Одно только в толк не мог взять, если я такой премудрый да замечательный, почему жизнь моя столь несоответственна благополучию. Но я и на это отговорку отыскал быстро: не время еще - черт работал на "отлично". "Ну вот, опять нечистый дух, выдуманный какой-то", - отворачиваясь, подумают люди, атеистически верующие. Верить или не верить - дело каждого. Однако, в жизни каждого найдутся факты подтверждающие существование сил добрых и злых. И то, что злое настроение человека завсегда последствие вредное имеет, это уж отрицать вы не станете. Дух угнетенный собственным злобством разруху вносит и в сосуд свой и во все окружение свое. Так и разрастается на все деяния и помыслы, а в коих мелькнет искорка светлая, так черт тут как тут и давай топить ее посредством человека близ находящегося. Словом бранным, делом глумливым, а иногда просто чужие действия, к тебе никак не относящиеся, по нервам бьют. И опять во зло сползаешь, и грустно становится от этого, а потом убеждение приходит, что за все хорошее лишь плохое бывает. Плохое за плохое бывает. Хорошее за хорошее. Только так. Просто частенько свое "хорошее" действие, человек не отличает от хорошего по меркам совести.
Вот и я, отвергая и почти позабыв мерки совести потихоньку сползал во зло. Сполз на половину и покоробился. Все не так, не эдак. Ко всему придирался. Поймал себя на мысли, что сам себе надоедать стал. Сам себя раздражал. И "бог" мой тогдашний - еда, тоже радовать перестала. В каждом куске теперь чувствовалась отрава. Мысли, они, что говорят - отрава травит. С ними я и пришел к тому, что и безобидная пища вред мне приносить стала. Заболел я. Вся моя деятельность на теле в виде зудящих струпьев выступила. Аллергия называется.
Злоба так и жгла существо и тело мое. Припомнилось тут мне, как лет десять тому назад, привиделось в дреме мое же лицо, но словно обожженное. Только не кислород питал тот огонь, что травму нанес, а злоба моя, то был ожог от злобы. Так выглядело лицо мое в видении Всевышнего и Ангелов. Еще тогда меня предупредили... "Благословил Господь на образумление" - подумалось мне. Запирать болезнь в теле, как таблетки делают, мне не хотелось. Побежал ко святым угодникам. А куда еще? "Образумьте!" - восклицал. "Исцелите!". Болезнь, вроде как отступит, а потом снова прижмет. "Что такое?" - думаю. Чувствовал, слышат меня души светлые: "Рядом мы, слышим, да только на все Воля Божья" - мысли мне слали. Понял я их. Не могут пойти против Измышлений Его. Понял я и то, что не исцеления тела надо просить, а очищения души. Изгнания беса. По моему разумению это следовало делать молитвами. Нашел такие. Стал читать. Помогло. Не сразу. Поначалу, бывало, сяду и плачу тихо так, а хочется навзрыд, да не получается - в горле ком. Но, делайте и сделаете! Раздражения по мелочам уходить стали. А если что, так я слова обережные произносить стала. Они как то сами собой пришли: Христос со мной и во мне я во Христе. Бог со мной и во мне и я в Боге. Эти слова всегда успокаивают. А как же иначе. Высший Разум и светлейший Человек не могут не помочь. Мысли очищаться стали. Привела меня дорога к врачу. Дал он мне задание мысленно упражнение одно делать. Стала делать его по вечерам. В начале голова болела. После недель двух практики открылось мне знание. Для меня знание. Тебе не скажу. Ты своей дорогой идешь. У тебя свое задание. И свой учитель у тебя появится, если нужен будет. И с той вот поры все на лад пошло. Мысли-рули направили куда надо. Здоровье поправляется. Дело свое делаю. И в этом покой душевный черпаю. Если не выполняю назначенного для меня Вселенной, вот тогда защита слабеет, злость проникает. Очень важно понимать, что злобики существуют. Черти, то есть. Отрекись от них и легче будет. А как отречься? Молитву прочесть можно. Или, вот, к примеру, я когда читал молитву так вторым мысленным голосом матерные слова лезли в молитву. "Полный привет" - подумалось мне тогда. Нет, думаю, не буду бесовскую брань за свою принимать. Это вообще не мое - с какой стати? И ушла матершина. Еще пример. Боялся я один в доме спать. До тридцати восьми лет. Представляешь? Страшно было очень. Собаки выручали. Смотришь на них - спят, значит все хорошо. И вот, однажды, довелось мне спать в доме одному совершенно. За день так вымотался, что забыл, что мне в одиночестве спать страшно. Как засыпать начал, страх подкрадываться стал. Но утомленным я был чрезвычайно и бояться, сил уже не было. Как ни удивительно, но бессилие физическое открыло силы душевные. Открыл я глаза и сказал, что думал и чувствовал: "делайте что хотите. Мне вообще без разницы на вас". Ну, не грамотно вышло, но как получилось. И что ты думаешь? Помогло. Темный вождь, он, как и Светлый - душу видит, а не слова слушает. А я сказал так, что для сомнений места не было. С тех пор спокойно почиваю не зависимо от места. Правда, периодически страх возвращается. Странное чувство, скажу тебе. Вот как будто извне подкрадывается. Начинаешь его в себя запускать и все страшнее делается. Почему? Нет причины. Но стоит дать им понять, что меня вся их возня не интересует, как все проходит. Так что много вариантов отринуть нечистое. Для любого подхода к теме.
А одержимым я больше не хочу становиться. От злобы иссыхать мне не понравилось. Кстати, именно это со мной и приключилось. нарушился водно-солевой баланс. Организму перестало хватать воды. Желчь застоялась. И все вылезло на коже. "Елки-палки", - скажешь, "Всего-то. Тоже мне проявления одержимости". Да, может и не так эффектно, как в фильмах об этом рассказывают, но мне, знаешь, хватило и этого. Тяжко быть злым. Безрадостно, словно солнце из души ушло, и мухи залетели. Жужжат и засиживают сущность твою.
Последнее слово скажу, и пора мне, чувствую, далее продвигаться. Акцент на самой болезни делать не следует. Причины своих недугов душевных али телесных искать порой бесполезно, потому как не всегда мы сами в них виноваты. Случилось и случилось, но мы всегда можем понять для чего они нам. Суть болезни бывает разная. Она может быть и оберегом, как бы дико это не звучало, может быть указанием на неподобающее поведение, а часто и то и другое разом. Поняв суть, действуй! Как? Поймешь. Главное не бояться. Если причина будет схожей с моей - не бойся, не ленись, исполняй то, в чем душевную необходимость испытываешь. Делай дело свое, с котором искренне уверен, и не оглядывайся. А недуги.. они, может, и не уйдут, разные ведь они посылаются. Только не думай о них сильно много, думай, что нет их. Потому как болезни - это дело верховное. Мой недуг не ушел, но он сейчас тихо сидит. Я за всю свою жизнь так хорошо себя не чувствовал, как последнее время. В тот момент, когда я работаю по назначению - наполняюсь уверенностью в себе и светлой силой. И могу сказать одно: умри я сию минуту - мне не будет стыдно.