"Наконец за больного взялся хирург, и дело пошло на ладан"...
из школьного сочинения
"ПОНИМАЯ ЗАДОРНОВА"
"...и только русский может материться от восторга, глядя на закат!"
М.Задорнов
Суфлера на мыло!
Маршрутки, автобусы, троллейбусы забиты до отказа, некоторые проезжают мимо, оставляя позади жадно-жалобно-молящие взгляды несостоявшихся пассажиров.
Внимание мое привлекает тетка в бесформенной шапке-шляпке из "нурка". Спокойно стоять тетя уже не в силах, все что-то топчется, бухтит под нос, жестикулирует вслед проскочившему транспорту.
Наконец перед нами останавливается маршрутное такси. Тетка бросается к нему, влетает внутрь, через пару секунд выскакивает и выдает:
-- Говорить надо, что местов нет!
Ну, она еще много чего добавила к этому, но неважно.
Проходит еще минут пять. Вторая маршрутка. Мне уже интересно, наблюдаю за тетей в "нурке". История повторяется в точности. Но теперь через отъехавшую в сторону дверцу слышно, как пассажиры говорят запрыгнувшей:
-- Нет мест!
А теперь что ответила тетя:
-- Вас тут не нанимали за других решать! Я стоймя ехать могу!
Двери захлопнулись, машина уехала, увозя с собой нашу героиню.
Занавес.
"Казань - брал. Астрахань - брал. Шпака... не брал!"
В одну из своих поездок на юг, в гости к Васе Шахову, сидели в кафе с его тамошними знакомыми и болтали "за жизнь". Стали смотреть меню, увидели интересные названия нескольких рыбных блюд.
Я говорю:
-- Вот всё мне на Кавказе нравится, а особенно две вещи: на природу летом можно спокойно выезжать, не боясь быть искусанным энцефалитными клещами, и рыбу любую есть, не только красную, которая надоела до чертиков.
Местных вторая часть моего высказывания заинтриговала. Перекрикивая музыку, меня спрашивают:
-- А у вас почему только красную можно?
Я, совершенно искренне не зная, что они не в курсе, восклицаю:
-- В Сибири ж вовсю описторхоз1 зверствует!
Один из парней, очень воодушевленно:
-- Ясно. Не, а у нас тут форель -- есть, ерш -- есть. А писторхоза -- нет!
Доходное место
Вот еще один "транспортный случай". Еду домой после работы. В автобус вваливается примерно того же возраста, что и мадам в "нурке", поддатая тетенька.
Кондукторша, заученным тоном:
-- Оплачиваем за проезд! -- (Кстати, кто-нибудь объяснит мне, почему они все как одна говорят не "Оплачиваем проезд" или "Платим за проезд", а совмещают эти две конструкции, тем самым создавая какого-то синтаксического монстра?) -- Проходим в середину салона, не задерживаемся!
Видя, что пассажирка навеселе и не торопится, она повторяет громче и настойчивее:
-- Женщина! Проходим в середину салона!
Приподнятое настроение тетеньки не выдерживает испытания нудным менторским тоном, и она, неспешно повернувшись, уточняет:
-- А у вас там что, теплее или дешевле?
Весь салон, в том числе и середина, несколько минут покатывались со смеху. Самое главное -- сама кондукторша тоже.
Дуракам дороги не писаны. А вот дураками...
Новосибирская область, да и сама сибирская столица славятся своими дорогами как наглядной иллюстрацией известного высказывания классика. Нам, пешеходам, а еще больше -- автомобилистам, до жутиков интересно, каким образом у наших дорожников получается так мастерски выкраивать дыры в асфальте на проезжей части, причем по мере наложения так называемых "заплат" (правильно, бюджет ведь всегда куда-то мистическим образом девается, и полностью полотно перестилать не на что, вот и практикуется "точечная реставрация", после которой наши дороги можно снимать в фильмах про Великую Отечественную -- Берлин после бомбежки, например).
И вот в один прекрасный день мне удалось почувствовать себя малышом, которому удалось-таки подглядеть появление Деда Мороза. Иными словами -- увидеть, как ОНИ это делают. Выкраивают дыры, то есть. Ну, чинят дороги (для непонятливых).
Полдень. Не центр города, но и не окраины. По крайней мере, не те места, которые часто мозолят глаза и покрышки машин представителей городской администрации. Оживленное движение. На одном из перекрестков образовался затор: автомобили объезжают нечто громоздкое технического происхождения, ползущее с муравьиной скоростью и очень удивляющее водителей, судя по тому, как вместо того чтобы набирать скорость, они притормаживают и некоторое время едут рядом.
Подошла и моя очередь.
Впереди "автоколонны", по вине которой создалась пробка, тащился автогудронатор, поливая дырки на дороге. Четверо рабочих с похоронным выражением на лице шли за ним и разглаживали засыпанный поверх гудрона крупногалечный асфальт вручную. В смысле, такими специальными деревянными не то лопатами, не то граблями без зубцов -- не знаю, как они правильно называются. Но самое главное было впереди. То есть позади. Них. Это был (внимание!) снегоуборочный комбайн. Нормально так: летом, как ни в чем не бывало, на дорожных работах... И, заметьте, никакого подобия асфальтоукладчика -- даже самого примитивного, обсмеянного в анекдотах, асфальтового катка! Нет! Всё, что недоразбросали рабочие, успешно разбрасывали по проезжей части мощные щетки. Всё, что рабочие недоразмазали, размазывали те же щетки. Мелкие крупицы асфальта разлетались во все стороны, прилипая к проезжающим машинам (там же жидкий гудрон, помним?). Позади всей этой процессии дыры оставались во всей своей первозданной красе. Хотя нет, слегка облагороженные черными разводами и асфальтовой крошкой. И подметенные!!!
Так вот ты какой, дедушка Мороз... в смысле, Маразм!
Но что мне особенно понравилось -- это выражение глаз таджикского гастарбайтера (он был пятым в этой команде, на подхвате, наверное; такой вот стажер-асфальтоукладчик, знаете). Он тоскливо оглядывался, провожая взглядом метры обработанной дороги, исчезающие под щетками чистильщика, и я понимаю, что он никак не мог взять в толк: зачем они тут все это делают, когда "среднее звено", то бишь человеческий фактор, однозначно можно было бы упразднить -- и эффект был бы тем же!
Ничего, Джамшуд, всему свое время. В нас вообще можно только верить (тоже классик сказал!). Постепенно и ты научишься. Ты же, Джамшуд, пока здесь только стажер, да!
Потусторонний жених
(из случайно подслушанного разговора двух девушек)
-- Прикинь, этот козел меня совсем за лохушку держит. Дарить мне надломленные цветы!!!
-- Подожди, может, это он случайно сломал!
-- Ага, все четыре?
Суровая наклейка
В маршрутке над местом водителя: "Сдачу НЕ КЛЯНЧИТЬ!"
Кондукторы... с большой дороги
В автобусе. Объявление на кабине водителя: "Уважаемые пассажиры, будьте бдительны - в салоне работают карманники!"
А вслух приятным женским голосом (в записи) объявляется: "Уважаемые пассажиры, приобретайте билеты - в салоне работает кондуктор!"
Культурка принадлежит народишку
Идем на днях с коллегой на обед. У одного из подъездов припаркована колымага древнесоветского производства, возле нее суетятся две женщины - помоложе и постарше - и мужчина, судя по всему, муж той, что помоложе. Та, что постарше, типично совково-продавщицевского вида, горластая. Все они загружают в эту машину какие-то коробки и пакеты. И тут "продавщица", подавая коробку мужчине, на весь квартал выдает:
- Ты ее культурно возьми! А то хуле ты ее болтаешь?!
Мужик в ответ что-то буркнул, но спорить не стал. Не умеет, видимо, жанры поэтического русского слова так мастерски смешивать...
"До" и "после"
Иду после работы домой, захожу в магазин, на глаза попалась упаковка корма для пролетариата. Ну и вспомнился случай еще с тех времен, когда он неполиткорректно (зато честно) назывался "Досираком". Был у нас водила, пожилой юморной дядько, Ефимыч звали. Иногда и сматерится, а ощущение, что песню спел. Вот вошел он в редакцию, а у кого-то на столе тарелка вот с этим стоит - остывает. Ефимыч с опаской так на это поглядел, повертел в руках упаковку от этого и сам себе под нос задумчиво пробормотал: "Странно: написано, что ДО сирак... А выглядит, как ПОСЛЕ"...В результате мы еще час-полтора работать вообще не могли.
_________________________________________
Примечания:
1Описторхоз -- гельминтоз, поражающий преимущественно гепатобилиарную систему и поджелудочную железу человека, отличается длительным течением и протекает с частыми обострениями. Промежуточные хозяева гельминта -- моллюски рода Bithynia, дополнительные хозяева -- пресноводные карповые рыбы.