Гордеев Эдзиг Рюрикович: другие произведения.

Агхори

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вышло так, что один аспирант, кандидат физ-мат. наук, попутно с детства занимался боевыми искусствами. И что из этого вышло.


  
  
  
  
  
   Пролог.
  
  

С форума на сайте www.mumy-troll.ru вопрос для Лагутенко: "Илья, у нас в городе ходит такой вариант твоей известной песни: Проснулась утром девочка

Такая неприступная

Чуть капельку испорчена,

Вся простыня в крови.

Сказала: меня трахнули,

Без целочки оставили

А после подло кинули

Разбив мечты мои".

   Правда ли, что это был первоначальный вариант той песни? Если да, то не кажется ли тебе, что в твоей песне выражается некая деромальная инфебрахильность к понятию "девственность"?
   Люблю твое творчество, целую, Таня".
  
  
  
  
  
   Агхори

повесть.

"Эта история... напоминала кошмарный сон, когда один и тот же сюжет, с небольшими изменениями повторялся снова и снова бесчисленное количество раз, вплоть до пробуждения"

   М. Де Сааведра
   "...Души у убийц, конечно же, нет. В этом они сходны с законопослушными гражданами..."
   Ваш Бернар Шоу

"...Произведения его объединяют современность социально-философской тематики, нередко связанной с парадоксальностью художественного мышления, раскованность и артистизм формы и языка..."

   В.М. Семилетова

Совпадений никаких нет, авторского вымысла тоже. События и персонажи жизненные и правдивые. Читать надлежит неторопливо, с остановками, не заботясь поисками сюжетных линий, скрытой подоплеки и здравого смысла.

   Б.Г.
  
  
  
   Глава 1.
  
  
   Ересь и крамола (из речей Тонуки, по поводу моей научной деятельности, если не путаю...)
   Короче, сотворил бог небо, землю, и все сущее на земле и на небе. И сказал он: Придет время, и возвысится род человеческий и забудет в гордыне своенравной предтечу свою и творца своего. Дабы не поглотил человек все сущее и не осквернил святости его высокомерием своим, положу я предел развитию природы человеческой и природы мира в целом. И имя будет этому пределу - "энтропия".
   У энтропии рода человеческого было три грани, три составные части, как у марксизма-ленинизма. Звались они время, богатство и здоровье. Влияние этих трех факторов на ход человеческой истории трудно переоценить. Фактически все становление цивилизации шло при их постоянном участии. У Евы было время съесть яблоко, у Адама хватило смелости и душевного здоровья последовать ее примеру. Каин был недостаточно богат, чтобы откупиться от Бога подобающими жертвами, но, между тем, у него хватило здоровья, чтобы кончить тщедущного братца. Царь Крез был очень богат, но оказался не очень силен, степные скифы были сильны и нищи, как синагогиальные мыши, Чингисхан был и богат и силен, но ему не хватило времени...
   Таков устоявшийся порядок вещей под нашим солнцем. Он, этот порядок, нашел отражение и в народном творчестве, например: Здоровье не купишь, время-деньги, делу - время, потехе -деньги и так далее.
   На мой взгляд, хотя мое мнение мало значит в этом случае, Его ошибка заключалась в том, что Он создал человека по образу своему и подобию. Следовательно, уже в природе человеческой заложено стремление к самовозвеличиванию до размеров Вселенной. То есть в каждом человеке живет желание захватить место, уже занятое другими. Отсюда - бесконечные войны и смертоубийства. Ему, разумеется, это активно не нравится, вот он и придумал энтропию, или инерцию развития, как универсальный способ изначально сводить к нулю, обрекать на тленность и незавершенность любые, даже самые космические проекты. Энтропийный ноль - это ничто только с нашей, человеческой точки зрения. Ведь психология человека, зная о существовании пределов, нацелена на результат, в то время как целью Его творчества, зная неограниченность в возможностях, времени и ресурсах, является сам процесс.
   С Его, небесно-канцелярской точки зрения ведь все равно - строит ли человек Вавилонскую башню, чтобы достать до неба или открывает пассажирское сообщение по маршруту Байконур - Луна-Главная. В божьем вселенском бюджете на ближайший миллион лет все эти начинания отразятся в цифрах примерно одного порядка. Министр путей сообщения подмахивает квартальный финансовый отчет, не думая, что где-то там, в недрах этого отчета подколот рваный квиток о том, что кладовщица Терехина В.М. выдала смотрителю переезда "2186 км" Луценко С.И. новый оранжевый ватник, взамен старого, изъеденного коровой.
   Но, повторяюсь, Его волнует не результат. Процесс его волнует. Процесс умственного, мыслительного брожения в той Вселенной, состоящей из миллионов звезд и миллиардов связей между ними, которая находится под сомнительной надежности черепным сводом представителей прямоходящих приматов. Ментальная деятельность его волнует. Потому как если кто, пусть задохлый чуфырик, или даже здоровущий накачанный дюпелятор сообразит, что он единоличный хозяин и распорядитель своей собственной вселенной, и если хватит у него воображения представить себе, что моделируемые им в его собственном котелке процессы могут на самом деле изменить механику вращения реально существующих огромных масс материи в мире, который считается "настоящей Вселенной", и не приведи осподь, этот догадливый урод забудет, от чьих ног прах он, и вообразит себя творцом всего сущего... Придет конец света.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глава 2.
   Ужасные вещи.
  
   В обыденной нашей грешной жизни время от времени случаются самые разнообразные события. Некоторые из них даже охарактеризовать тяжело, настолько они омерзительны и отвратительны, если не сказать беспредельны.
   Например, вас когда-нибудь тошнило на живого человека? Или на вас кого-нибудь? Редко, наверное... А вот с одним нашим бойцом такая история приключилась дважды, причем в течение одного только вечера. Пили мы где-то на базе отдыха, всей кодлой. А Паше, так бойца звали, пить нельзя было, дохтур запретил в связи с транквилизаторами. Валялся Паша на кровати с книжкой, а мы пьем, заливаемся. Перешел Паша на лавочку на улице, мы все пьем. Пошел Паша в туалет по-большому, сидит в будке, книжку читает, и тут один, не помню, кто уж, допился и побежал в туалет тошнить. С размаху открывает дверь, и на бедного Пашу выплескивается поток пьяных излияний. Кретино-идиото, нет чтоб просто в кусты блевать, культуры захотелось. Много было шуму, необоснованных обвинений и трагических поз. Ладно, замяли, развели. Паша весь вымылся, принял таблетку от нервов, успокоился, а мы тем временем, допившись, ночь уж на дворе, начали укладываться.
   База, бывший пионерлагерь, кровати двухярусные. Помытый Паша в темноте уложился в нижнюю койку, предвкушая ласковые объятия Морфея, не тут то было. С верхней койки свесилась очередная пьяная харя, и громко, с выражением исполнила ту же оперу прямо на Пашин внешний вид.
   Такая вот история. Паша плохо кончил, застрелился на следующий день, по официальной версии гоны у него пошли по поводу работы, но мы думали между собой, что это в связи с вышеописанными событиями он руки на себя наложил.
   Еще случай того же порядка. Отдыхали мы снова, теперь уже на даче. Дача огромная, дворец. Отдыхали с девчонками. Весело было, устроили карнавал, оттопырились по-конски, нажрались дико и разбрелись по комнатам баиньки. С утра начали неторопливо просыпаться, выползать в гостиную, похмеляться, и тут... Выбегает в зал девка, голая вся, красивая, мать честная, но голова полностью в дерьме жидком и воняет соответственно. Девка ревет и к бочке с водой рвется. Мы ее отмыли, одели в простыню, успокоили, подоспел тут ее парень, Леха, сконфуженный, и вот какая история выяснилась. Спали они с Лехой вместе, проснулся он раньше, посмотрел на нее, спящую, умилился, какая она во сне нежная и беззащитная, и решил пошутить над ней - в нос пукнуть. Но, незадача, по-пьяни не расчитал усилий. Результат - на лицо.
   Леха был борец-классик. Хороший борец, в рейтинге Всероссийском где-то около Карелина терся. Я из-за него квартиры однажды лишился. Не из-за Карелина конечно, а из-за Лехи. Квартиру вышеуказанную я снимал, заплатив за полгода вперед. Выехать пришлось раньше, примерно за пять месяцев до окончания срока ренты. За остатками денег к хозяевам я приехать простеснялся. Рассудил, что менять входную дверь им и так обойдется недешево.
   Вышло все просто. Меня дома не было, уехал я бить кого-то, или вроде того. А двоих борцов, Леху и еще одного, оставил сторожить свой новый, только что купленный телевизор. Ибо решеток на окнах не было и первый этаж. Борцы смотрели телевизор, выпивали "Черную смерть" Водка была такая, в жестяных баночках. Кончилась "Черная смерть", стали перемигиваться с "Распутиным". Кончился и " Распутин". Захотелось женской ласки. Вышли на улицу, поймали двух девчонок, затащили домой, и изнасиловали с чувством. Ничтоже сумняшеся. Одна убежала, вызвала ОМОН. Омоновцы сперва вежливо постучались, а поскольку через дверь омоновскую форму не видно, то были посланы обратно, к себе в омон. Омоновцы обиделись, нельзя их посылать куда попало, ребенок знает, характер у них обидчивый. Сломали дверь, железную, вместе с косяком. Борцов сильно били, увезли в тюрьму, через пару недель отпустили. За отсутствием состава. К потерпевшим девчонкам приходила их совесть в лице нашего главшпана - Хакимыча и посоветовала им забрать заявление.
   А я от греха подальше успел переехать. Жалко, в пылу борьбы телевизор разбили... Ну да ничего, через два месяца я себе новый раздобыл.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глава 3
  
   Первая кровь.
  
   У меня невероятно, удивительно сильные, зверские удары, особенно ногами! И не в массе дело - вешу то всего под 80 кило. Дело в строгих тренерах, долбивших меня все детство и большую часть юности. Дело в наработанности движений, в технике, поставленной на уровень рефлекса. Рефлекс произвести органически, физиологически, механически правильное движение. Правильно распределить тяжесть, установить точки опоры, и направить само свое чувственное воплощение, свою душу, туда, где нужно произвести маленький взрыв. Поэзия в струне вытянутой ноги - это мой удар. Десять долгих лет и еще три года я тренировался, иногда каждый день, иногда через день, иногда уезжая на каникулы, не особенно усердствуя или перенапрягаясь. Просто тренируя свое тело. Лет восемь подряд выступал на соревнованиях, уровней - от городского до международного. С тех пор первое, на что обращаю внимание, встретив незнакомого человека, это прикидываю его вес. Такой вот бзик у меня.
   Ездить куда-то на сборы денег не хватало, советский спорт в девяностых годах не избалован был спонсорским вниманием. Когда подрос, серьезно заниматься спортом не было времени, да и мотивации особенной тоже - в институтах учился. Не слушал я советов про спортивную карьеру, отмахиваясь от восторженных слов в адрес своего таланта. Просто обожаю бой. Блаженствую от ощущения своего тела, как совокупности рычагов, шарниров, разнонаправленных крутящих моментов и ударных поверхностей, с эйфорией чувствую себя частью космической гармонии, вечного боя добра со злом, материализованным сгустком звездной энергии.
   Строгие тренера говорили - ты должен тренироваться, поставить спорт целью жизни, и тебе не будет равных. А мне это неинтересно было, если честно. Нет во мне азарта, спортивной злости, желания выиграть. Амбиций спортивных нет. Единственно, если меня разозлить, тут зарывать противника начинаю, под ковер затаптываю. И не люблю я драться по правилам. Зато успешно окончил институт, провел счастливую студенческую юность, остался в аспирантуре, женился, развелся, и хрен с ней, дурой, заочно начал получать второе высшее.
   Но удар у меня... Господи помилуй! Сам не похвалю, кто похвалит? Не размашистый тяжелый боксерский "Бац", не резкое рвущее каратистское "Кияй". Удар таэквондо - это нечто неземное, оккультное. Сколько тысяч раз с нечеловеческим восторгом я нет, не выполнял технику, не производил боевое движение, нет, я делал удар. Наблюдая изнутри за своим телом, которое раскручивалось, как пружина, и выплескивало поток кинетической энергии в здоровенную тяжеленную грушу. Груша не прогибалась, как от удара боксера, и не рвалась, как от удара каратиста. Груша замирала на миг и начинала вибрировать с гулом, как бы взрываясь изнутри, заходясь в судорогах от дикой боли, поселившейся у нее внутри и ищущей выхода.
   Я - эстет боя. Не чувствуя особой жестокости или злости к противникам... Прошу прощения, отвлекся от сути. Начинал я про свои таланты. Так вот, благодаря удару своему, через эту особенность организма и работу я денежную заполучил.
   Дело обстояло следующим образом: прихожу как-то в качалку, тренажерный зал. Сам я не качаюсь, это вредно для боя, скорость падает, но некоторые упражнения с железом время от времени необходимы. Обычно российские мужики сильно звереют от силовых упражнений со штангой. Качка влияет на выброс гормонов, агрессивность так и летает в воздухе. Лучшего места, чтобы поссориться с кем-то, кроме как в качалке, представить трудно. Да еще смотрят качки на свои кровью налитые бицепсы, самомнение у них сразу изменяется в сторону "я - д,Артаньян, а все пидарасы!", В голове проносятся картины из "Терминатора", вспоминаются отрывки древних пророчеств, революционных песен и считают они себя неуязвимыми. Особенно если массы у них за сто кило, а рядом дохлый восьмидесятикилограмовый задрот.
   В общем, сижу я себе тихо-мирно, сосредоточенно работаю ножки на одном хитром многоцелевом тренажере, про него мало кто знает. Подходит ко мне здоровенная байда в рваной майке. И невежливым голосом предлагает мне убраться, он, дескать, здесь грудь качать будет. А в ответ на робкое замечание в духе "дяденька, я еще не кончил", этот хам нецензурно послал меня на хуй, представляете?
   По прошествии лет, сейчас, я бы без звука встал бы и ушел. Жизнь рога пообломала. На улице бы подождал и изувечил бы железякой какой-нибудь, в машине всегда с собой вожу штук двадцать разных металлических предметов. Но тогда... Молодой был, вспыльчивый. И, о боги, осень была, тоскливый октябрь, я был влюблен, и значит, мало соображал, что вокруг творится. А в зале были ведь и девушки. Все вокруг притихли, на нас смотреть начали.
   Драться в реальности мне до того случая редко доводилось. Разве что в школе, на переменах. Но здесь поздоровше будка будет. Из шпаны местной, единственно, что знаю, слышал, что его Дюша зовут, а сам с ним до этого не общался, или он не снисходил.... Я неторопливо встал и с правой ноги, в чешку обутой, совершил круговой удар в область челюсти оппонента. Но не учел, что после специфической работы ножки у меня перетянуты. В классическом случае я должен был внести удар с корпусом, довести его через осевую линию противника градусов на 30, резко вернуть назад таз, и уже потом выдергивать ногу, как шпагу из поверженного врага. В этот раз я реверснул ногу без возврата таза. Эффект получился впечатляющий. Вместо предполагаемого тяжелого нокаута пациент остался на ногах. А из пораженного места, на скуле, вслед за моей ногой брызнул фонтанчик крови. Как из форсунки, во все стороны... Негодяй, кряхтя, медленно сполз на пол, лег на спину и страдальчески закрыл лицо руками. Рана получилась интересная, мне потом пацаны знакомые рассказывали, бегали в медицинский кабинет смотреть, как зашивают - кожа лопнула на всю глубину - миллиметров 5 - звездообразно, сразу в нескольких направлениях.
   Тренироваться я в тот день больше не стал, ушел домой, напевая Боярского "Ланфрен-лафра". Вывод: лучше всего поднимает настроение и лечит от несчастной любви хорошо удавшийся удар!
   А через несколько дней в ту же качалку на тренировку пришли люди.
   Один - пухленький, холеный, губки бантиком, глазки добрые, светлоголубые и разбойные, дорого пострижен и хорошо одет, лет 25 на вид, минимум 90 кило веса. Второй - красавчик южнорусского типа, очень похожий на Пушкина, только фигура спортивнее, чем у великого поэта. Одет очень скромно, костюм отечественного производства, светлая рубашка, галстух, туфли. Выглядел помоложе и полегче килограмм на 15, солидно насупленным лицом напоминал чиновника средней руки, но никак не менеджера по продажам в магазине бытовой техники. Хотя я на счет ребят не очень обольщался. Пацаны явно были из братвы, веяло от них аурой криминала и беззакония.
  -- Привет, друг! - сказал Пушкин.
  -- -Дрыссь- неприветливо ответил я. Занят я был, растяжку работал, и сидел в позе бабочки с 20-килограмовым блином от штанги на каждом колене.
  -- Я - Тонуки, а это Серж, по прозвищу Северный олень.
  -- Кто ты? - не расслышал я
  -- Тонуки, это имя означает маленького хитрого зверька, типа енотовидной собаки, героя японских сказок. Новикова-Прибоя читай, деревня.
  -- Очень приятно. - Я не покривил душой. Редко с читающими людьми общаться приходится. - Чем обязан?
  -- Мы слышали, ты тхеквондист матерый. Подраться с тобой очень хочется. Вот ему - Тонуки кивнул на бандитскую ряху.- Ну и мне, соответственно тоже.
  -- Отчего ж нет то? Переодевайтесь. Тут зальчик есть, попрыгаем. Вы кто, извиняюсь, какой боевой специализации ?
  -- Да так, помаленьку долбимся - уклончиво ответил тот.
  -- А занимаетесь то чем?
  -- Наблюдаем за игрою тени и света...
   Ну, меня такие понты не напрягают. Спаррингов у меня в жизни было едва ли меньше тысячи, хотят ребята побиться, пожалуйста.
   Первым поработал с Тонукием, (хрен знает, как это имя спрягается или склоняется). Тот работал аккуратно, не напрягая, без эмоций. Не люблю дурных, которые ради понта сами калечатся, лишь бы показать, что умеют на стенку выше ссать. Подолбили друг друга, поискали дырки, наметили несколько проходящих ударов. Судя по всему, рукопашник. Есть у него интересные темы, но не спортсмен, явно. Армейское что-то или прикладное. Не мясо. (По моей классификации мясо - это человек, не наработавший классическую технику удара (восточную или боксерскую), не отрабатывавщий их (удары) в течение долгих лет тысячи и тысячи раз до полного автоматизма). Этот двигается хорошо, держит соперника (то бишь меня) очень плотно и поймать его почти невозможно, техника удара и движения поставлена что надо, и в контактном бою такого бы я поостерегся.
   Закончил я красиво - поймал его на движении вперед и выхватил свою знаменитую саблю - удар-молот ногой. Это чудо боя производится следующим образом - резким движением я задрал ногу вертикально вверх, куда-то на второй этаж, в небеса, и оттуда, подобно огненной молнии опустил вниз, пяткой прямо в бубен противника. Чтобы не травмировать партнера (тут даже не травмой пахнет, мозги выбить можно), я на реверсе резко притормозил движение ноги и аккуратно, медленно положил пятку на лоб удивленного Тонуки. Всего минут пять мы с ним подолбились.
   Серж оказался побойчее и менее сентиментальным. Без вступления, предисловий и эпиграфа он пошел в скоростную каратистскую атаку, никак не вязавшуюся с миролюбивой кошачьей внешностью. Бил на убой, не заботясь о своей репутации пожирателя младенцев. И весит минимум на десятку тяжелее. Прошло не больше двух минут боя, а я уже весь был в синяках и шишках, хорошо, до головы он мне еще не дотянулся. Сам я еще ничего путного сделать не успел, только убегал по рингу от злобного монстра. В какой-то момент ему захотелось поднять свой профессиональный имидж, эх, многие на этом погорели. Крутанулся Серж, вертушку с ноги решил мне в бубен забубенить... По китайской терминологии этот удар называется "дракон, спускающийся с небес, машет хвостом". Удар этот отличается тем, что расчитан на дилетантов, хоть и смотрится весьма эффектно, очень по-голливудски, но в профессионала (в меня то есть) таким ударом ну никак не попасть. Только если его (меня то есть) еще двое держать будут. Сей факт был наглядно продемонстрирован. Как раз, когда Сержева нога была сантиметрах в тридцати от моей головы, я хлестко поймал его ладонью за пятку, не останавливая его движения, чуть потянул за ногу на себя, одновременно отходя в сторону. Серж упал с таким стуком, будто выпал этажа с третьего, как минимум. Мы с Тонуки кинулись тащить больного на лавку и поить водой. Примерно через полчаса Серж перестал охать и постанывать. Отбитые потроха он ощупывал еще пару недель.
   Когда переоделись и вышли на улицу, Серж закурил длинную тонкую сигаретку и предложил:
  -- Пошли за знакомство шампанского напьемся? Чисто конкретно. Угощаю.
   Знакомство обмывали в кафушке неподалеку. Шампанское пили из больших пивных кружек. Рассказывали о себе. Серж по прозвищу Северный Олень - бывший морфлотовец, потом занимался бизнесом, но что-то не заладилось (в этом месте рассказ его был несколько скомкан), бизнес накрылся уже скоро лет пять, пошел работать в милицию, в бандиты был рекрутирован из сборной УВД области (!) по каратэ. Тонуки последние лет 7 жизни учился в духовной семинарии, где по странной прихоти Отца-настоятеля, бывшего афганца и морпеха, послушники ежедневно истязали плоть занятиями рукопашного боя. Он же, отец-настоятель, при крещении дал юному отроку японское имя. Тяга к плотским наслаждениям подвела обоих. Однажды по случаю Пасхи святой упившись крови христовой до умопомраченья, юный послушник сцепившись с отцом -настоятелем, аки зверь лютой, сломал последнему нос и два ребра. После чего Тонуки был предан (или подвергнут?) анафеме и выпущен в мир.
   Пацаны вызвонили своего старшего, по выражению тяготеющего к громким эпитетам Тонукого - художественного руководителя. Тот подъехал минут через 40.
   Старший - невысокий, загорелый. Лет сорока, прилично одетый. Представился как Александр Хакимович. Шампанское пить не стал, взял кофе с коньяком. Говорил негромко и убедительно. По словам А.Х. выходило, что вырубить Дюшу с одного удара до сих пор не удавалось ни одному из встретившихся тому на жизненном пути. Выдающиеся качества должны соответствующим образом вознаграждаться. Государство нищее и не собирается поддерживать мой талант, а найти ему применение в мирное время самостоятельно будет тяжеловато. Предлагаю вам, молодой человек, попробовать свои таланты в бизнесе. Вид деятельности - приведение в исполнение мер физического воздействия к клиентам. Бизнес российский, в том числе криминальный, стремительно рвется вверх и вширь, на границах расширяющихся сфер влияния создаются очаги напряженности, и ликвидировать их необходимо качественными хирургическими методами. Устраивать стрельбу или на нож сажать деловых партнеров сейчас уже не актуально - не 93 год на дворе. Негуманно, и так сколько уж под крестами полегло.
   А с другой стороны возможностей качественно убедить клиента вернуть долг или отказаться от притязаний на собственность не так уж и много. Адвокатов все завели, ушлые стали. По судам не набегаешься. Крышы у всех мусорские или фээсбэшные, наезжать и по стрелкам ездить - себе дороже. Остается единственный способ приводить в чувство некоторых особенно охреневших боровов (видимо от одной только мысли о подобных у А.Х. начал нервно дергаться глаз) - грамотно и профессионально убавить здоровья. Полежит такой в больничке пару недель, подумает, и глядишь, начнет переоценивать некоторые жизненные ценности. У блатных, сиделых здоровья уже просто не хватает качественно уработать клиента. Годы уже сил и стройности не прибавляют. В пехоту, рэкетиры сейчас молодежь не идет. Идея криминальной романтики дискредитирована. Молодежь сейчас вся в менеджеры по продажам или в банковские служащие метит. Приходит случайная публика - вышибленные с работы милиционеры-оборотни, толстопузые и неумные; отслужившие на Кавказе солдатики, неадекватные и рахитичные; достигшие 120-килограмового веса спортсмены -все на понтах и без понятий реального боя...
   Мы, учитывая изменившиеся жизненные реалии - теперь не братва, бригада или группировка. Мы называемся - "Фирма". Это имя собственное. У Фирмы имеется острый дефицит настоящих специалистов - бойцов, умеющих делать вещи, а не катать вату. Вам предлагается возможность влиться в эти ряды. Оплата сдельная. Фирма гарантирует неприкосновенность от поползновений любого рода государственных силовых структур на вашу свободу и частную жизнь. При отсутствии орудия преступления даже дела уголовного заводить не будут, невзирая на степень тяжести причиненных клиентам телесных повреждений. Официальному основному виду деятельности - аспирантуре - работа в Фирме не помешает, а совсем даже наоборот. Официальное прикрытие всячески приветствуется. Единственное ограничение связано с разговорами. Даже между коллегами по цеху, даже на лоне природы, даже наедине с собой не следует обсуждать вслух никаких подробностей о Фирме. Рекомендуемые темы для разговоров - искусство, литература, извечные вопросы добра и зла, женщины, злободневные вопросы современности .
   Я не особенно ломался. А.Х. показался мне симпатичным, достойным доверия, настоящим благородным разбойником.
   И честно скажу, будучи в детстве ребенком из приличной, интеллигентной семьи, ох, воздыхал я временами по криминальной романтике, заглядываясь на улице вслед блестящей иномарке, ах мечтал, как я - сильный и отважный, в костюме от Бриони, врываюсь в кабак во главе банды отъявленных головорезов...
  
  
   О былом.
  
   Однажды во главе шайки отъявленных головорезов я отправился в новое и модное заведение пить коктейли по заграничной моде. Денег у нас уже появилось прилично, решили, чем дома сидеть или на улицах хулиганить, пойдем лучше в культурное место. Назаказывали мы всякой всячины, я, например, выпил "Маи-таи" - что-то типа компотика из тропических плодов с ромом и "Текила-бум" - вообще улетная штука.
   Леха (тот самый Леха) обнаружил в меню коктейль под названием "Оргазм", причем дешевый, рублей тридцать семь всего, и немедленно потребовал его к столу.
   Официантка, молодая, симпотная, подала требуемое - высокий узкий стакан, примерно до половины наполненный белесоватым напитком. Консистенцией коктейль действительно напоминал чью-то кончину. Ни лимона, по краю надетого, ни ликера сверху красивого, только трубочка.
   -Это коктейль?- нервно спросил Леха. В его огромной лапе стакан напоминал наперсток.
   - Коктейль,- подтвердила та.
   - Оргазм?
   - Оргазм.
   - Но почему такой маленький?- нервно сказал Леха. В его огромной лапе стакан выглядел наперстком. Она ответила. Ответила так, что мы все, пятеро здоровых лбов, поднялись и начали ей аплодировать:
  -- А вы за тридцать семь рублей хотели получить большой оргазм?
   Глава 3.
   Первые встречи.
   " Оценить математическую вероятность... составить алгебраическую модель... опытный образец...перемещений по времени..."
   Вот именно это - выжимка из технического задания, опущенного на отдел компьютерного моделирования руководством Уральского Филиала Академии наук Российской федерации. Заказчик - Контора.
   Бред. Времена ветвистой пшеницы возвращаются. Кому это на хрен надо вообще? И все-таки, засучив рукава, кидаемся работать. Извините, энтузиасты и энтуазисты чистой науки, 21 век уж скоро на дворе. Коммунизм кончился. Жрать надо бывшим советским, ныне Российским ученым, равно как и отлынивающим от армии на аспирантуре лоботрясам. А посему на любой заказ, пусть будет хоть обоснованное моделирование постройки опытного образца человека-невидимки, мы ответим дружным голодным "Ам"! Хотя заказы из служб считались бесперспективными. Платили чекисты так себе, перспектив никаких. Вот если бы что-нибудь из Кремля, или из Белого дома. Например, предварительный расчет эффективности создания центра информационного моделирования деятельности правительства. Это кусок на всю жизнь, даже я, молодой, понимаю. За такие заказы академики у членкоров поотрывали бы члены ихние корские. Там и бабки московские, и шумиха в прессе, и, была не была, вдруг выдернут наверх советником или консультантом в Комиссию какую, а то и в Комитет. Ну, эти пироги только для Москвы, для головного отделения. Нашему задрипанному уральскому филиалу тут расчитывать не на что. К нам обращаются организации победнее. Заказы, соответственно, беспонтовей, и финансирование, значит, на том же уровне. Разве что материального получишь за глупую научную фантастику?
   Все происходило в духе традиционного для отечественной науки тоскливого маразма. Конечно, вслух никто не смеялся. Конечно, приказом был создан отдел в составе руководителя - действительного членкора Васятина Е.О. и подчиненного - младшего научного сотрудника - вашего покорного слуги.
   Ну, и соответственно, отдел начал фунициклировать во всю данную мне природой прыть. Васятин Е.О. - старый тертый хрыч, скинул на меня всю расчетную и теоретическую лабуду. Сам он привык по старинке работать - чуть ли не гусиным пером на полях фолиантов теорему Ферма решать. При свечах. Работаю я у Васятина уж второй год. Обычно готовлю отчет. Старый, полистав, и задав сам себе несколько туманных вопросов, ставит закорючку под строкой "Руководитель проекта", я скромно фигурирую под вторым номером. Впрочем, без претензий. Мне лично ни хрена не доверят - молод еще. А Васятин имя, гремит, в очевидном-невероятном показывали. Да и не обижает он меня, в угол не загоняет, наоборот, кивает всем, вот мол, мой выкормыш, перспективный, сукин сын. Через Евгения Олеговича мне и халтурки приходят, типа нынешней.
   Друзей у меня на работе нет. Пацаны моего возраста все больше прут в бизнес или в бандиты. Классическая наука оказалась невостребованной в рыночных реалиях. Деньгами тут не пахнет и поэтому вакансий хватает. Свежих кадров ждать не приходится. И превращается наша Академия наук в убежище спивающихся неудачников-интеллигентов предпенсионного возраста.
   Тут я и прозябаю суровые аспирантские годы. Хотя, в последнее время некоторое оживление все же наблюдается. Халтуру стали подкидывать - то банкирам расчитать какую-нибудь компьютерную систему, то военным программу хитрую составить. Деньги небольшие, но на жратву хватает, и еще немного остается, в самый раз, чтобы одеться очень стильно и сравнительно недорого. Одежда - моя слабость. Не знаю почему. Ориентация у меня традиционная, правильная, но при виде клевой шмотки дыхание в груди замирает и рот слюной наполняется, как у девушки при виде суженого.
  
  
  
  
  
  
   Глава 7.
  
   Криминальная романтика.
  
   Дней через десять после вечеринки шампанского ко мне позвонил Серж. Дело было вечером. Я как раз был с тренировки, в одиночестве ел рыбу, запеченную по оригинальному рецепту в микроволновке, запивал белым вином, смотрел порнуху по видику. Серж спросил:
   - Ты чем занимаешься?
   - Да так. Хомячка гоняю.
   - Давай скатаемся тут недалеко. Девушку обидели.
   - Чего бы не скататься, раз недалеко.
   - Мы минут через тридцать будем.
   Я допил стакан вина и пошел одеваться в удобное. Фетровые широкие брюки в коричневую полоску, черные ботинки типа натовских армейских, того же цвета водолазка англицкой тонкой шерсти, темносиний плотный пуховик, красная вязаная шапочка, обтягивающие перчатки под крокодилову кожу. Сверху повязал кремовый шарфик с маленькой эмблемкой "Манчестер юнайтедс." Все теплое и не стесняет движений. В каждой перчатке - зажигалка. Во внутреннем кармане пуховика - просроченный студенческий билет и сто рублей денег. Ни ключей, ни бумажника. Из зеркала на меня улыбался студент-рейвер, пепси, пирсинг, эмтиви, никакой филер не примет за зловещего представителя криминальных структур. Можно подавать в газету объявление примерно такого содержания: "Приличный юноша из культурной семьи обучит состоятельную девушку навыкам обращения с пейджером. Инструмент свой".
   Стилистике меня обучал Тонуки при распитии шампанского:
   - Ты, я вижу, модный парень. На работу одевайся тоже поприличнее, понял? В аккуратности и стиле - залог успеха. Встречать нас будут по одежке. И надо, чтобы встречающий не улавливал от тебя флюидов опасности. А при встрече с представителями органов охраны правопорядка твой внешний вид должен не то что говорить, кричать, что более нелепой ошибки, чем твое задержание, представить себе трудно.
   За последующие годы все изменения, которые я вносил в свой гардероб, были связаны только со сменой времен года, а также коллекций "Наф-наф" и "Навигаре". Зажигалка - это не мое личное изобретение, где-то вычитал. Зажатая в кулаке, она увеличивает мощь удара многократно, и вполне способна заменить любое холодное оружие при умелом пользовании.
   Вскоре к подьезду подкатила грязная бежевая "шестерка". За рулем сидел незнакомый парняга. Около него из окна высовывался Серж.
   - Это Дима - представил он шофера. Он сегодня старший, запрыгивай, поехали.
   Дима мне понравился - неторопливый, рассудительный, с ясным взглядом. Внешне похож на раннего Гребенщикова. Сотрудник службы безопасности самой Фирмы.
   - Человек из Кемерова, - каратавя, гоготнул Серж по этому поводу.
   Ехать пришлось около часа, в какой-то богом забытый поселок за аэропорт. На трассе изредка стояли проститутки - молодые стройные девки. В свете фонарей видны были впалые щеки и острые скулы. Героинщицы. Дима по дороге обьяснил ситуацию: Шпана местная в поселке охренела окончательно. Творят невесть что. Наехали на местного коммерсанта, хозяина продуктовой базы, который спокон веков был под Фирмой. Местных блатных в зуй не ставят, у главшпана, то есть вожака, этих молодых - отец мусор, местный участковый, он их кроет, в смысле отмазывает. Приехал разводящий из Фирмы, просто поговорить, так они его избили, чуть машину не отобрали. Причем так избили, что чувак до сих пор лечится, видеть плохо стал. А коммерсанту сказали - еще кому вякнешь - девчонку твою изнасилуем. И чтобы не показаться голословными - дверь квартиры, где она живет, вышибли, ворвались и синяк ей под глазом поставили. Беспредел.
   - Понятно - рассудительно сказал я, пытаясь показаться знатоком подобных ситуаций. - И много их там?
   - Человек семь, костяк группы.
   - Надо было взять ружья - вздохнул я.
   Дима юмора не понял, видимо "Криминального чтива" не смотрел, и ответил спокойно:
  -- У меня пистолет есть, боевой, если что, с разрешением. Но лучше будет без стрельбы. Там же папа - мусор. Копать будут. Разговоров вести не надо, встретим - сразу убивать.
  -- Насмерть? - испугался я.
  -- Зачем насмерть? - удивился Дима, - Покалечить немножко и все. Это мы так просто говорим "убить", "убитый" о клиентах, понарошку. А если совсем убить, то так и говорим - "убить насмерть". Профессиональный юмор.
   Подьехали к темному дому. Дима ушел и вскоре привел молоденькую девчонку, с забинтованной головой:
   - Пацаны, это Марина.
   Серж перебрался ко мне, а Марину посадили на переднее сиденье. На улице шел красивый пушистый снежок. Ноябрь.
   - Сперва надо у магазина посмотреть, там они кучкуются. Потом может к садику.
   И мы покатили. Медленно, неторопливо. Ох, сколько времени я провел за последующие годы в таком катании. На профессиональном сленге это называлось "выцеплять". Самое утомительное в нашей работе. Кататься по дворам, магазинам, садикам, барам, адресам, часами ждать клиентов около офисов, ресторанов, дискотек. Ночами-чами-чами... Нелегко нам наш хлеб достается. Одно дело - романтические блатные песни, и совсем другое - колесить ночью два часа из конца в конец тоскливого рабочего поселка, по разбитым заснеженным улицам. Ни людей, ни машин. Только собаки лают, да изредка алкаши проползают.
   - Чего это у нее вся голова замотана? - шепотом спросил я Сержа, - Димка сказал, только синяк поставили.
   Серж оторвался от дырочки, которую пальцем отогревал в замерзшем окне и так же шепотом ответил:
   - С синяком под глазом ходить стыдно. Слухи пойдут, ты же эти деревни знаешь. А когда голова вся забинтована - железное алиби - типа упала, разбилась, гипс.
   - Ишь, как бывает.
   Диме, наконец, надоело рулить, он засунул машину в угол у перекрестка и, покуривая, принялся неумело пересказывать содержимое недавно просмотренного фильма.
   - Вот они, - сказала Марина.
   Метрах в пятидесяти от нас дорогу наискось неторопливо пересекала кучка парней. Четверо. Спортивного вида. Системы "бычье". Прошли и скрылись во дворе.
   - Пошли, - скомандовал Дима. - Ты жди здесь. - Это он Марине.
   Сказать, чтобы я испугался - не очень, на самом деле. Но холодком неприятным где-то внутри обдало, и ноги стали ватными. Ведь не в спортзале, и даже не на дискотеке. Ведь впервые иду за деньги бить настоящих злодеев, а если они меня? Мы быстро пошли по отпечаткам следов на снегу, прошли двор, еще двор, опять вышли на улицу - вот они впереди показались. Идут, покуривают.
   - Хорошо, что только четверо, - сказал Дима - Должны справиться.
   - А за остальными потом еще раз приезжать? - проворчал Серж.
   - Если этих хорошо вылечим, не понадобится. Начинаем по команде.
   Я одел перчатки.
   Мы уже почти догнали парней и перешли на обычный шаг метрах в пяти у них за спиной. Дима в центре. Я слева. Серж - справа. Те почувствовали уже чужое присутствие за спиной, заоглядывались, загоготали о чем-то, но продолжали идти.
   Мы молча шли за ними. Те перешли дорогу, зашли во двор, прошли еще метров пятьдесят. Гогот впереди стих, парни тихо переговаривались между собой. И вдруг резко все вместе повернулись лицом к нам.
   - Хаджиме! - по-каратистски скомандовал Дима. И прыгнул. И я прыгнул. И Серж.
   Ну, не знаю, как про бой рассказывать. Только ощущения. Мыслей нет. Вроде жара. Но освежающий холод первого рывка. А там само собой все. Губы сохнут.
   Дима начал работать второго слева. Значит мой - крайний левый. Уйти от удара правой. С левой руки - круговой в челюсть. Уйти от удара левой (боксер, сука, двойками бьет). Опять с левой, теперь в висок. Хреновый ты боксер, поплыл сразу. Все, ты мой. Только не падай сразу, дай насладиться победой. Правой держу за воротник, левой рукой- круговой сверху вниз - ломаю нос, опять левой круговой, теперь сбоку - в челюсть, нет не сломал, крепкая, с левой же ноги залепить опять круговой и опять в челюсть ( сломал что-то или зубы выбил, как хрупнуло то). Отпускаю воротник, падает, как мешок с костями, лицом вниз, добивающий удар-молот пяткой в почки, ломая ребра, еще один такой же - в бошку, сбоку, в затылок попадать нельзя -это мокруха. Сразу разворот направо - вижу цель. Стоит в стойке и мучительно думает, куда кинуться - на меня или на Диму. Поздно, родной, спишь долго. Вперед резкий трехшаговый степ и круговой удар с правой ноги. Залепил в область уха. Чудака унесло влево, в воздухе развернуло и улетел он головой вперед, лицом вниз. Как улетел, так и лег. Этого можно не добивать, он еще долго не встанет. Так, кто здесь? Это Серж сцепился с третьим. Борец, видимо - вяжет удары.
   В захваты лезет, батюшки, Сержа уронили! Ну, погоди! В прыжке с локтя по кумполу. Бля, точно борец, голова луженная, даже не покачнулся. А вот тебе удар-молот пяткой прямо в лоб, только зубы щелкнули у урода. И еще раз с локтя, теперь в нос. Его аж откинуло, сел на задницу. Хрен тебе, знаем ваши штучки борцовские за ноги хвататься, а вот тебе голенью проносящий в башку твою медную, а вот еще раз так же, и еще падающему в нос подъемом стопы хлестко. Ох ты, какой крепкий, сразу же откатываться. А еще раз в башку вместо контрольного выстрела. Да что ты ползешь то все, неугомонный. А вот и Серж на помощь прибежал, бедняга борец ткнулся головой в его колено и затих. Бой окончен. А заняло это все времени секунд сорок от силы. Тут и Дима подошел, сосредоточенно оглянулся, отирая руки в снегу от крови, и сказал:
   - Уходим спокойно, не бежать.
   И мы спокойно пошли. Четыре тела, скрюченные в позу зародыша, остались лежать неподвижно. Дошли до машины, отвезли Маринку домой, по пути в город закурили и начали обсуждение. Пацаны цокали языками, качали головами и говорили:
   - Ну, братан, ты дал. Знали бы заранее, с таким зверем в машину бы сесть побоялись.
   - Да ладно вам - скромно стеснялся я. - Я и вышивать могу крестиком, и на машинке тоже...
   Весть о том, что из четверых окученных троих уработал новенький барбос, Дима растрезвонил по всей конторе. Потом выяснилось, еще и изображал в лицах при каждом удобном случае. (Да и вообще позже, когда познакомились получше, узнал я, что треплом Дима оказался порядочным, когда меня поставили начальником команды, слово "бригадир" здесь не подходит, скорее первый среди равных, координатор действий, на дело Диму старался не брать). Но в то время его разговорчивость оказалась мне на пользу. Самому Папе Хакимыч лично доложил об уникальных результатах первого моего боевого крещения. Как сообщили информаторы с мест, последний из "убитых" действительно оказался борцом, причем членом олимпийской сборной страны.
   А Дима в конце концов кончил плохо - просто пропал. В один из дней не вернулся домой вечером, и не видели его больше никто и нигде - ни дома, ни на работе. Что с ним случилось - одному Богу ведомо. Бывает.
  
   Глава 8.
  
   Муки творчества.
  
   "Если бы я знал, что такое электричество, я открыл бы дверь, вышел бы на улицу, нашел бы телефон, набрал бы твой номер, и услышал твой голос, голос, голос, голос, голос.
   212-85-0А
   212-85-0Б
   212-85-0В
   212-85-0Г
   212-85-0Д
   212-85-0Е
   212-85-0Ё
   Услышав эту песню, я сразу догадался, что ее написал свой - математик или программист. Только спустя годы узнал, что догадка была верна. Борис Борисыч Гребенщиков - мой собрат и коллега. Люди нашей специальности отличаются вниманием к мелочам. Человек другой профессии пропустил бы в песне букву "Ё". А склад ума программиста нацелен на то, что каждая буква, каждый символ - это часть программы, не будет символа - программа не заработает.
   Создавая компьютерную модель любого процесса, следует учитывать каждую мелочь. Потому как неизвестно, какое влияние окажет ее отсутствие на ход моделируемого процеса в целом. Справедливости ради следует отметить, что неизвестно, как подействует и ее присутствие, поэтому моделирование по каждой функции идет в двух направлениях по знаку "+" - присутствие, и по знаку "0" - отсутствие.
   Иногда, впрочем, и по знаку " - ", хотя отрицательные величины - это уже полная абстракция. Трудно представить себе, как повлияет на изучаемый объект величина, которой нет, как таковой, хоть она и измеряется в определенных условных единицах (к сожалению, не свободно конвертируемых, а то тут бы вы меня и видели).
   Представить это действительно трудно, а смоделировать, перевести это на язык цифр - вполне заурядная работа. Потом эти цифры обрабатываются рутинными статистическими методами, и все - явление или процесс, о протекании которого никому неизвестно, потому как само сознание человеческое не в силах осмыслить его существования, поймано, изучено и посажено в клетку. Есть математические модели, описывающие условия его появления, частоту этих появлений, отклонения от этой частоты, характер протекания, и общие, (равно как некоторые частные) характеристики.
   Явление шевелит усами и пьет молоко из блюдечка. А из соседней клетки вожделенно таращится на него белая лабораторная крыса-самец.
   Перемещения во времени? Да, пожалуйста! Не менее реально, чем моя встреча с Иисусом на площадке для гольфа в море Лаптевых. Главное - выбрать систему координат. Отметая напрочь выдающиеся достижения писателей-фантастов, возьмем одну из обыденных релятивистских концепций пространства-времени. Например эту, где время рассматривается, как одна из констант - неизменных - в формуле соотношения пространства и энергии.
   Нет, не пойдет. Нам нужна формула, где время - не константа. А изменяемая величина. Проблема в том, что ход времени субъективен, а само время остается неизменным в любых условиях. В любых? Почему это в любых? Почему бы не смоделировать условия, в которых время, как величина, изменяется?
   Чисто реально, как любит выражаться Серж, что мы знаем о времени? Все события во Вселенной происходят в рамках определенного времени. Уместно предположить, что и время, в свою очередь, не существует вне привязки к определенным событиям. Вот мы и нащупали гипотетически слабую точку. Отсюда и начнем долбить время по камешку.
   Итак, исходные данные: "Время" равно нулю, когда "Вселенная" равно нулю. С появлением Вселенной образовалось и время, начался его отсчет. Но вселенная развивается и изменяется, время же делает вид, будто оно тут было всегда и остается неизменным. Вселенная развивается в соответствии с определенными законами, принципами. Каждый атом - кирпичик мироздания. И эти законы незыблемы, они действуют для всех - материальных и энергетических субстанций. Не следует ли время, вследствие неизменности его характеристик, причислить к этим законам, появившихся вместе с Вселенной? Замкнутый круг, время опять стало константой...
   Нет, я способен на многое, были более легкие пути, я их видел отчетливо, но в тот момент мне показалась забавной эта логическая загадка, которую я сам себе задал - найти условия, при которых константа становится переменной.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глава 9
  
   Раз в году.
  
  
   Приходит ко мне однажды пьяный Серж и гнусаво, как всегда по пьяни, начинает учить жизни: Все цегковные и госудагственные пгаздники - это хегня. Для нас, как для членов одной семьи, самые главные пгаздники - дни гождения пацанов.
   День рождения - это свято, как первая любовь, он бывает только раз в году, и пацан должен увидеть, что друзья любят его и пьют за его здоровье. Пить нужно по-черному, чтоб имениннику было приятно. Подарок - не главное. Главное всенепременное личное участие в сабантуе. Ну и что, у меня тоже после водки все потроха болят. Но есть такое слово - надо. Теперь внимание - на праздниках случаются эксцессы. Относиться к ним следует философски, воспринимать как бич божий, карающий грешных. Следующий праздник завтра. День рождения Аркаши-боксера...
   Аркаша - хороший. Член семьи, то есть кто-то из блатных у него в родственниках. Всегда ходит с пистолетом, а то и с двумя. На дела его направляли только самые серьезные, связанные со смертельным риском для здоровья. Невысокий, квадратный, любит носить смокинг и ковбойские остроносые сапожки. Имеет высшее техническое образование, какое, не уточнял. Выражается культурно. Женат, морально устойчив. Полный психопат. Тонуки номер два. Ну зачем, скажите, зачем обязательно пробивать головы ни в чем не повинных людей? Кровищи напустит лужу, сам весь в крови, жертве скорую вызываем, думаем - мокруха, повяжут ведь, а Аркаша - нормально. Никакого раскаяния, душу отвел, вечер удался.
   И ведь каждый раз, когда с ним ездим, устраивает подобную Варфоломеевую мочку.
   Один раз, помню, надо было навесить тумаков паре молодых коммерсантов, потерявших какой-то ценный груз (уже не помню, как к ним попал этот груз, и куда не туда они его отвезли). Аркашу со мной отправили, так как, по оперативным данным, клиенты всегда были при ножах. И что вы думаете? Пока я неторопливо бил по печени и ребрам одного доходягу, стараясь не покалечить, а воспитать, для его же пользы, в конце концов... В общем Аркаша тем временем без базара пробил второму череп рукояткой пистолета. Слава богу, не насмерть.
   Второй случай и того показательнее. Как-то поручили нам наказать троих чертей, типа блатных, но отмороженных. Они на территории Фирмы, у завода, внаглую открыли нелегальную скупку цветного металла. Увещевания и попытки достучаться до совести не помогали. Приехавшему поговорить Тонукому (он некоторое время шарил с дочкой одного из чертей, вот его и заслали, как парламентера), так вот в Тонукого через забор шмальнули из обреза, чуть было не попали.
   Поехали мы туда ночью хорошим отрядом, пять человек, на одной машине. Ехать было долго. Тонукого на дело выдернули с заседания буддийской секты, он любитель посещать подобные сборища, поэтому был накурен дурью вдробадан. Дима за рулем ругался:
   - Придурок, он ведь работать не сможет!
   Я, по уже устоявшейся привычке, начал разводить Тонукого на умную беседу:
   - Тонуки, а вот смотри, с точки зрения буддизма мы свою карму не портим, тем что людей бьем?
   Тонуки подумал, откашлялся и заговорил:
   - Понимаете, друзья, согласно ведической традиции, мы с вами исповедуем левосторонний путь достижения неограниченной реальности. Не все способны на него. Мы - подвижники, которые отважились на него - агхори - "обожествляющие смерть". В Индии агхори проводят жизнь в унылых песнопениях и варварских плясках на кладбищах и местах сожжения трупов. Нас же выбрала для себя другая дорога к Кундалини, удел отважных. Проливая кровь вокруг себя, мы становимся более способны к духовному продвижению, чем все асаны, пранаяны и йогины, вместе взятые. Мы сами, своими силами изменяем мир вокруг себя, и тем самым мы становимся сильнее, чем смертные. Скоро мы сможем увидеть Ма, ту, что является к победившим страх смерти. Мы увидим также Чиннамасту, держащую свою голову в руках и пьющую собственную кровь, которая сочится из шеи, Багаламукху, с головой цапли. А в конце нашей дороги мы встретим Ее - двухметрового роста с повязкой из человеческих рук и с мечом в руке. Но видеть мы будем лишь ее прекрасные глаза, глаза цвета лотоса, глаза матери. И она позовет нас, и мы пойдем вслед за ней...
   - Кундалини, мандалини... - проворчал Аркаша.
   Ночь, туман, подмерзшая грязь. Мы с Аркашей подвалили к хибаре, изображавшей логово зверя, и принялись стучать ногами в ворота.
   - Чего надо? - послышался голос.
   - Кабеля медного притащили на продажу, сто кило, открывай - звонко откликнулся Аркаша. Ворота открылись. Навстечу нам осторожно вышли трое. И тут я ударил.
   Господи, прости мне прегрешения мои, как я люблю этот удар! С выдохом, с левой ноги круговой в область уха. Ввинтить удар движением таза, вогнать его в цель и подать корпусом, чтобы мощнее, с душой. Но уже в момент подачи начинать выдергивать ногу. Потом я пару секунд с блаженством смотрел на падающего. " После удара мастера человек падает лицом вниз" - говорил когда-то Учитель, ныне алкоголик. Неужели мне это удалось, наконец-то я стал мастером, постиг совершенство? Поверженный враг беззвучно начал падать головой вслед за моей ногой, будто притягиваемый вакуумным насосом, и упал лицом вниз передо мной. А я - рванулся ко второму, но поздно. Второй и третий мгновенно растворились в темноте, и напрасно мы с пацанами бегали минут пятнадцать по кустам, проваливаясь в замерзшие лужи. "Его и след простыл..." Вернувшись воротам, мы увидели страшную картину - Аркаша был залит кровью весь, просто весь, даже его неизменный смокинг.
   - Что с тобой, Аркаша? - вскричали мы, предчувствуя самое страшное.
   Все оказалось еще хуже. Аркаша с помощью ведра воды привел в чувство убитого мною клиента и со знанием дела превратил живого человека в котлету. Когда мы вернулись, на мужике уже не было целых костей. Отвезли мы бедолагу в больницу, а на Аркашу долго смотрели с осуждением и качали головами.
   В обыденной жизни он казался вполне нормальным пацаном (ни хрена себе пацан - 29 лет!). Но - здесь ничего нельзя исправить - ломая кости собратьям своим по роду человеческому, Аркаша испытывает ощущения, близкие к оргазму. И я его в этом понимаю и его чувства разделяю. Сказать по правде, у меня то же самое. Прибить какого-нибудь прощелыгу - для меня праздник души. По ментальным переживаниям и заряду положительных эмоций сравним разве что секс с малолеткой. Тот же диагноз у Тонукого. Больше даже не знаю кто. Остальные просто хорошо ли, плохо ли делали свою работу. А мы трое ее любили. Любили рвать тех, кого хромая судьба уготовила быть нашими клиентами. И нет в нас раскаяния, как нет злости или ненависти к нашим жертвам-бедолагам.
   Про это пели мы втроем, обнявшись в ресторане "Зодиак", на праздновании 29летия раба божьего Аркадия. Уже сгустился сумрак и зажгли свечи. Уже нажрались водки, накурились дури, и те, кто выжил, снова сели пить водку. Уже вся банда, человек пятнадцать, разбилась на пары-тройки, и пошли долгие откровения, братания, признания в самом сокровенном, а также пьяная возня и бой посуды.
   В подарок на день варенья мы сложились пополам с Сержем, и купили Аркаше игрушечную железную дорогу, с паровозиками и вагончиками, работающую на электричестве. Часа полтора назад Аркаша отправил жену с подарками на такси домой. Обслуживающий персонал, включая охрану и официантов, не решаясь покинуть подведомственную территорию и убежать подальше, в полном составе забаррикадировался на кухне. Не далее, как 10 минут тому подошел участковый милиционер и довольно дерзко предложил закругляться, ибо ресторан уж давно закрыт, а поскольку он расположен в жилом доме, то шум толпы, рев волн и рык львов мешают добропорядочным гражданам засунуть и заснуть. Не успел товарищ милиционер закончить свой спитч. Резким боковым ударом всей своей центнеровой туши пьяный именинник отправил его спать. Бокс, особенно хороший бокс - та еще штука. Охранники с кухни по телефону вызвали подкрепление.
   Через пять минут у входа с визгом затормозили несколько милицейских уазиков и жучка. С десяток мусоров в форме и пятнистом камуфляже выскочили из машин и направились к стеклянным дверям заведения. Им навстречу, широко раскинув руки в стороны и делая ими успокаивающие пассы, шел Вася, по прозвищу Бура. Тоже большой оригинал. При росте метр-шестьдесят и двадцатитрехлетнем возрасте вид имел очень представительный. Тяжело представить себе девяностокилограмовую квадратную машину, одетую в белый костюм. Еще более невозможно вообразить, что эта машина может изьясняться красивым литературным языком, апеллировать к человеческим чувствам, приводить примеры из истории Древнего мира и намекать на хорошие знакомства в УВД города и области. Люди в форме прислушались, замедлили ход, затем вовсе остановились. Самое главное - достичь контакта. Благодаря тонкой Васиной дипломатии эксцессов избежали.
   Кличка Васина образовалась в результате сложных умозаключений. Однажды ночевали у него на хате всей бандой, и курили, по тогдашнему обыкновению, всякую фигню. В ванной нашли детскую зубную пасту с изображением бурундучка. Стали называть Васю "Бурундук", постепенно с помощью произошедших метаморфоз сократили прозвище. Получилось "Бура". Про Васю доподлинно известно, что, несмотря на юный возраст, в жизни он уже убил насмерть троих человек.
   Пить с нами мусора стыдливо отказались, но с собой взять водку не побрезговали, из расчета две бутылки на машину. Были незамедлительно выданы шесть флаконов, мгновенно изчезнувшие в недрах широких милицейских брюк. А этот чухан, опер, сам бухой, вот и полез на вас, мы ведь все понимаем, тоже люди, в случ-чего подтвердим, так что пируйте, пацаны, больше вас никто не тронет.
   После благополучного разрешения инцидента мы с Аркашей и Тонукием и сели петь.
  
  
  
  
  
  
   Глава 11.
  
  
   Схоластический материализм.
  
  
  
   "Современная наука с прискорбием, напоминающим скрытую радость, вынуждена, под давлением все более накапливающихся фактов, признать невозможность объяснения с позиции классических научных методов познания такие глобальные вопросы, как происхождение материи и Вселенной в целом".
   Именно такую фразу черным по белому я нашел в резолютивной части одного из последних международных математических симпозиумов, проводимых под эгидой ЮНЕСКО.
   Я скреб недельную щетину, ковырялся в носу, шевелил пальцами ног и морщил лоб. Я неделю уходил с работы около полуночи, пугая вахтера. И все бесполезно. Теория сингулярности по сути своей не поддается математическому описанию. Да это, в принципе, даже не теория. Это допущение. Представляете, фундаментальная физика допускает, что до большого взрыва при отсутствии какого-либо объема, вся материя была сконцентрирована в точке с плотностью и температурой, не поддающимися исчислению. Не забывайте, что и времени тогда тоже не было!
   Не с чем работать, господа, не с чем. По сути, и допущение это безосновательное. Смахивает оно скорее, на религиозную догму. Так было, и все тут. Тогда уж следует плясать от канонической религиозной концепции: "в начале было слово". Интересно, как чекисты прореагируют, если в ответ на их запрос Академия пришлет аргументированный трактат по богословским вопросам? Репы чесать будут. Я вслух рассмеялся, представив озадаченные лица "товарищей", изучающих отчет под названием "Относительно дня творения". Кстати, на хрена им вообще вопросы путешествий во времени - поймали какую гостью из будущего, может? Или так, книжек начитались, хотят показать рвение, типа не зря хлеб едим, в завтрашний день смотрим. В таком случае, мой опус все равно никто не прочитает, будь он хоть трижды клерикальным. Отчитаются, что деньги потратили на дело, дело положат в папочку, папочку в архив. А почему бы и нет? Почему бы не выделить моду и медиану из бога-отца и бога-сына, а также среднее отклонение из святого духа. Понятия эти строгой привязки к объектам не имеют, сетку координат можно наложить любую, и претензий, самое главное, никто не предъявит. Я, может, художник, я, может, вижу мир иначе. Ох, уставший я был. Шею отсидел, глаза слезились...
   С чистым сердцем я очистил комп от результатов поиска по категории "Большой взрыв". С чистой душой выбил новое ключевое слово для поиска "Религия".
   С азартным весельем я прогонял на высокой скорости стрелку курсора мимо занимательных библейских историй, наркоманских прозрений пророков, лжепророков, мессий и лжемессий, богословских бесед, проповедей, псалмов и литургий.
   Среди моря словоблудств я отыскивал хоть какие-то крючки для конкретных умозаключений. Меня интересовали цифры, за неимением цифр - нумерация, обозначения, разряды, классификация, на худой конец. Что-нибудь, где есть система.
   Дайте мне точку опоры, - кричал Архимед, по своему обыкновению принимая ванну, - и я переверну Землю!
   Дайте мне футбольную майку Господа Бога с его номером, - вскричал я, составляя программу поиска, - и я вычислю вам размер его обуви!
   Пришел утром на работу я уже выспанный, ночные страхи отпустили.
   Интересный списочек приготовила мне машина - астрология, нумерология, руны, каббала, магия черная, магия белая, и подобная херомантия и херотень. Из канонических религиозных текстов - лишь Пятикнижие Моиссеево да пара евангелий, ни тебе пророков, ни жития святых.
   В воздухе запахло серой и притираниями из жабьей слизи.
   На тот момент я уже не отностился к происходящему серьезно. Моими действиями руководила лишь привычка к работе. Обыденное профессиональное внимание к мелочам. Путь, даже если он тупиковый, должен быть пройден до конца, чтоб потом не возвращаться.
   В сами тексты я даже не заглядывал. Там были труды на языках всех народов мира, когда-либо имевших свою письменность.
   Полдня у меня ушло на настройку автопереводчика. К этому делу я даже привлек спеца из техотдела. Спец поколдовал с машиной, получил обещанную бутылку пива и ушел.
   Затем я занялся рутиной - группировкой данных. Разбил текст по куче характеристик на группы - по тематике, языкам, времени написания, размеру, обильно сдобрил полученное блюдо соусом из контрольных групп, в качестве гарнира добавил случайные выборки.
   Программ поиска загрузил сразу несколько, действующих по разным принципам - параллель с оформлением варианта, многофакторные гнезда, вызов по образцу, и прочая, и прочая, и прочая.
   Это все называется "комплексный научный подход" по-нашему.
  
  
  
   Глава 10.
   Отвратительные подробности.
  
   Мы сидели в машине, пили безалкогольное пиво, грызли семечки и разговаривали. Чувствовали мы себя не очень хорошо, иными словами, страдали. Накануне чью-то больную голову посетила идея напиться китайскими бальзамами на основе женьшеня и иных лекарственных трав (от потенции хорошо помогает). Поэтому теперь, кроме похмелья, нас еще мучила тяжелая непреходящая эрекция.
   - Я по жизни не очень брезгливый, даже в чем-то бесчувственный - рассказывал Серж, - Помню, в детстве били из рогаток голубей, потрошили их бутылочным стеклышком и жарили без соли на костре. Съедали без хлеба. Не от голода, просто развлечения такие были. Ничего вкуснее в жизни не пробовал. В последующие годы я привык бездушно относиться к смерти, грязи и прочим нечистотам. Единственно, мутит меня при виде врачей в белых халатах. Помню, захожу я к венерологу. "Доставайте свое хозяйство", - весело сказал доктор. А на табуретке около стола блестят многочисленные медицинские инструменты. Я посмотрел на них и упал в обморок. А кроме медицинских тем в жизни мне попадалось лишь несколько случаев, от которых делалось плохо, а также страшно за рассудок и нравы. Однажды был выпускной вечер какой-то школы - огромная дискотека в огромном Доме культуры. Меня туда занесло чисто случайно - наркоманы знакомые провели. Все танцевали веселые, пьяные, шумные. Тут один нарк отозвал меня в сторону и спросил: " Бабу трахнуть хочешь?" На подобные вопросы я в те годы отвечал: "Всегда!". Благодетель повел меня на второй этаж. В закутке коридора сильно пьяная девчонка тошнила у открытого окна прямо на улицу, перегнувшись пополам через подоконник. Юбка ее была задрана, и нижней частью туловища сосредоточенно пользовались по очереди несколько пацанов. Выглядело это настолько омерзительно и грязно, что я насилу удержался от рвоты. А потом выпил вина, нашел в открывающемся моему нескромному взору зрелище даже нечто возбуждающее и присоединился к празднику. Кстати, именно после этого случая пришлось навестить доктора. Жена потом сердилась...
   - А у меня тоже был подобный случай, тесно связанный с оральным сексом, - начал свой рассказ Тонуки, - Была одна любительница. Я ее не понужал, она сама в штаны лезла. Причем не девственница была. И вот, как-то раз набрала она полный рот спермы и полезла ко мне целоваться, дескать, попробуй как это вкусно. Меня чуть не вырвало, я икал весь вечер. Челюсть суке сломал.
   Все помолчали, пeреваривая информацию, затем высказался мрачный и грустный Вася. Вообще-то он веселый, но от сухостоя вообще зачах:
  -- Я однажды имел незабываемый половой контакт с какой-то мразью. Нет, девушка то нормальная, симпатичная даже. Но нельзя же напиваться до такой степени. Представляете, в самый ответственный момент начала она с воплями восторга и криками радости портить воздух. Протяжно и громко. Меня рвотные позывы не меньше часа преследовали. С тех пор не люблю пьяных трахать. Вообще встретить на улице невменяемо пьяную девушку и увести на секс - это случается крайне редко, не чаще раза два в месяц даже у меня, а я когда-то все свободное время посвящал подобному поиску. А если честно и самокритично, то приличные девущки соглашаются на мои сексуальные домогательства исключительно от отчаяния и одиночества. Иногда из вежливости.
  -- -Это ты комплексуешь просто - успокоил его Серж, -подрочишь -пройдет.
   Прибежал Паша, открыл дверь машины и торопливо заговорил:
   - Клиент домой направляется, минут через десять будет. Я осмотрел территорию, думаю, в подьезде самый раз делать. Во дворе народу до хера.
   При разговоре Паша старательно отворачивал от меня глаза. Он тоже боксер, очень хорошего уровня, но пробитый. То есть по голове за спортивную карьеру наполучал столько раз, что это сказалось не только на ментальном уровне, но и на психическом облике. Плотно сидел на транквилизаторах, антидепрессантах и прочей лечебной шняге. Алкоголь, табак и наркотики не употреблял.
   - Ну, пошли, - скомандовал я.
   Мы вылезли из машины, разбились на две группки и неторопливо, прогулочным шагом дошли до нужного подьезда. Примерно через четверть часа также неспешно вернулись назад.
   - Позвони Хакимычу на трубу, - попросил я Сержа.- Доложи по форме. И денег попроси.
   Серж набрал номер:
   - Хакимыч, ну, все, поработали, товар отгружен. Все путем, клиент доволен. Да, еще деньжат бы не мешало... Окей, скоро будем.
   Раздобыли денег. Я предложил:
   - Поехали на базу на пару дней? Отдохнем.
   - Мне пить нельзя, врач запретил, - категорично ответил Паша, глядя в сторону.
   - Ну, не будешь пить. Книжку читать будешь.
  -- Ладно, поехали.
   - Только вызвоним еще Леху, Аркашу. Может еще кого. Давно мы всей кодлой не собирались.
   На следующий день, как я уже упоминал, Паша застрелился.
   Пьянство, как непременный атрибут российской молодежной культуры, не остается кондовым и закостенелым в своих традициях. Пьянство развивается вместе с обществом, изменяется вместе с изменениями в общественной жизни. Я, как пивший с представителями различных социальных слоев, в течение последней пятилетки сделал несколько умозаключений относительно эволюции и тенденций развития пьяной субкультуры. Во-первых, в среде новорусской и близкой к ней молодежи пиво стало немодно. Предпочитают крепкое и дорогое - элитную водку, хорошие коньяки, текилу. Виски почему-то не прижилось (или не прижился?).
   Зато гораздо больше, чем раньше, пить пиво стала студенческая молодежь - во времена физиков и лириков фанатичные поклонники портвейнов. Вина вообще нынче крайне немодные. Очень редко. Отошли времена, когда брали вино, просто посидеть, поговорить... Все, живущие на прожиточный уровень и ниже, спиваются со страшной силой. Колбасят спирт, парфюмерные спиртовые смеси, паленную (она дешевле) водяру.
   Жесткая пьянка может начаться незапланированно, спонтанно. Помню, раз сидели мы втроем на лавочке и пили пиво "Монарх". Якобы английское. Темное и крепкое. По очереди ходили за ним в киоск. Писали тут же, за лавочкой. Очередной гонец за Монархом принес вместо него две "Рябины на коньяке". Сели пить "Рябину".
   Не зря Гете писал про западно-восточный диван. Не помню о чем речь, но суть такова: запад есть запад, восток есть восток и вместе их мешать нельзя никогда. Заклинаю вас. Потому как чопорное туманно-альбионское пиво Монарх и сугубо уральского, сиречь варварского, азиатского разлива "Рябина на коньяке"... Результат был даже не похмелье. Это была маленькая смерть. Поутру нас всех троих трясло до синих губ, до судорог в ногах. С утра видели гномиков.
   Особая тема для разговоров о вреде пьянства в частности, и алкоголя вообще - это пьяные драки. Количество гормонов в молодом спортивном организме даже в обычных условиях зашкаливает за немыслимые пределы. Вступая в реакцию со спиртосодержащими напитками, гормоны разрушительно дейцствуют на все зачатки добрых и гуманных мыслей, произрастающих в молодой стриженой голове. Отсюда - агрессивность плюс желание подраться, помноженные на традиционную для местной ментальности страсть к кулачным боям.
   Прежде всего это касается спортсменов - пацанов сильных и знающих свою силу. Таким подраться по пьяни - сам бог велел.
   Один моих знакомый (уточняю - беспредельщик Тонуки), напившись, специально идет на улицу и ищет приключений. Народу он уже в своем районе поломал - страшное дело... Большинство же, включая меня, не успевают дойти до улицы и выплескивают все накопившееся на собутыльников. Неисчислимое количество раз созерцал я поутру квартиру, напоминающую разбомбленный Сталинград, заливал зеленкой разбитые кулаки и зарекался устраивать сабантуи. Но приходят гости, приносят фрукты и вино, и забываю я о своих обещаниях.
   На повестке дня - вопрос о пьяных боях. Повода для драки особенно искать не надо. Было бы желание заинтересованных сторон. Чтобы исключить досадные инциденты - необходимо заблаговременно позаботиться об инвентаре - убрать подальше колющее, режущее и огнестрельное. Ценное, ломкое и легкобьющееся также загодя нужно утащить со сцены за кулисы, а лучше вообще не держать в доме. Чтобы не потерять ни капли наслаждения и получить от процесса максимум удовольствия, следует тщательно отнестись к выбору соперников. Настоятельно не рекомендую боксеров - у них и без водки крыша свистит паровозом, а по пьяни вообще гуси улетают, зато удар у некоторых - не приведи господь. Хорошо драться с борцами - бьют они мало и неумело, а удары держат хорошо и двигаются резко. Быть сильно поборотым - не так больно, как быть сильно побитым. В случае чего - не зазорно сдаться. Абсолютно приемлимы каратюги и рукопашники всех мастей. Драться с такими - одно удовольствие. Хотя попадаются иногда спортсмены экзотических специальностей. Был, помню, оригинальный экземпляр. Пили мы со спортсменами на даче. Веселились, дрались - в-общем, оттопыривались. И свела меня пьяная судьба с одним борцом - прыгали мы на дорожке, с обеих сторон заросшей кустами, и азартно дрались. Я побеждал. Борец криками звал на помощь. Внезапно из кустов на меня выкатило что-то крупногабаритное - и встало в стойку. Судя по массе - тоже борец,- подумал я, и без колебаний засветил ему с правой ноги хлесткую мавашину в область уха. Большого человека унесло обратно в кусты и оставило лежать там. Мы не звери и при малейших признаках перебора, как то: лежит и не двигается, или дергает ластами и не дышит, обьявляем перемирие для сбора трупов и оказания помощи раненым. На этот раз тоже. Мы с борцом взяли и поволокли тяжелого в домик. Расположили на диване, положили на ухо мокрое полотенце. Начали разбираться. Оказалось - конькобежец, мастер спорта. Куда полез, спрашивается? И вообще, какой идиот пригласил его на вечеринку, где были только представители боевых единоборств?
   Неспециалистам я не рекомендую заниматься пьяными драками. Отнимают они очень много здоровья и физической энергии. Конечно, приятно вспомнить поутру эпизоды ночных баталий, но зубы новые у людей, в отличие от крокодилов, не отрастают, кости срастаются медленно и зачастую неправильно. Тонуки, например, онажды неудачно по пьяни руку сломал, теперь чуть ударит кого, увлекшись, снова ломается в том же месте. А внутренние органы - те вообще уязвимы, и впоследствиии их функции восстанавливаются с трудом и не в полном объеме. Опасная у нас работа. Зато есть что вспомнить.
   Иногда по пьяни под раздачу попадают невиновные. Вот характерный случай.
   Подарили мне на день рождения часы. Наручные. "Тиссо", хорошие часы. Выпивали мы, закусывали, я, как всегда, подрался с Тонукием - очень частым моим спарринг-собутыльником в ту пору. Праздник закончился, почти все разошлись по домам, я заснул в шкафу в прихожей, куда прилег, провожая гостей. Еще двое-трое остались лежать по углам и под мебелью.
   Прошло несколько дней мощного деньрожденьевского пьянства. Снова заходит ко мне Серж. К слову, балагур он, весельчак, шутки любит, за это и пострадал. Я его ласково встретил, проводил в апартаменты, а сам пошел на кухню соорудить чего выпить-закусить. Шуршу себе спокойно на кухне, а Серж гуляет по квартире, пинает ногами мой извечный бардак, музыку слушает. Вдруг он ко мне прискакал и показывает на руке мои новые часы (а я их за день до этого засунул куда-то, найти не мог) и говорит:
   - Гляди, мне часы на день рождения подарили.
   Ну что я мог подумать в хозяйственных хлопотах? Подумал, что нашел он где-то под крупным мусором на полу мои часы, и шутки шутит глупые по своей манере.
   - Побаловался и положи где взял! - сторого ответил я Сержу.
   - Хрен тебе - ответил он и снова убежал по квартире гулять.
   Соорудил я пикничок, как раз третий участник нарисовался, тот самый Леха, борец, проходил мимо и заглянул краем глаза поинтересоваться, как идут дела, пришлось остаться, раз наливают.
   Выпили мы почти все, и снова я замечаю, что Серж нахально при моих часах все еще.
   - Скотина, - сказал я ему,- сними часы, а то забудешь, блин, потом и домой в них уйдешь и пьяный по дороге потеряешь. А эти часы мне дороги, ибо это подарок на мой день рождения.
   - Это мои часы, - сказал он мрачно. - Это мне их на день рождения подарили.
   Сокрушенно переглянулись мы с Лехой - ведь лучших людей теряем. Только недавно по Паше годовщину справляли. Вот и у Сержа крыша по пьяни свистеть начала. Скоро будет хуже. Решили мы его в чувство привести и для этого начали вдвоем избивать. А он совсем страх потерял, сопротивляется и кричит:
   - Это мои часы!
   Избитый и весь обиженный, Серж ушел домой. В моих часах. Ну да бог с ним, думаю, проспится, вернет. Лишь бы не потерял, пьяный. Спился ведь совсем, жалко человека, а что делать? Естественный отбор, выживает сильнейший.
   На следующий день прихожу я к женщине совокупляться, она мне выдает:
   - Ты у меня вчерась свои часы оставил - и протягивает мне мои часы.
   А у меня из головы выбило, что дни рождения у нас с Сержем с интервалом в один день. Подарил ему кто-то, оказывается, такие же часы как у меня, один в один. Вот и пострадал он за людскую добрость. Пришлось извиняться. Проставил я Сержу мировую. Распили поллитра спирта, смотрели по телевизору фильм про викингов, как они на мечах дерутся. Возбудились и начали на ножах драться. И оттяпал я Сержу мясным тесаком полмизинца. Воплей было! Примерно через пару лет аналогичная история произошла... ну ладно, об этом потом.
  
  
  
  
  
  
   Глава 12
   Трудовые мозоли.
  
  
   Неделя выдалась трудоемкая. В понедельник поехали на автобарахолку. Там у кого-то из деловых щипачи выхлопали барсетку с нужными документами. Требовалось не только найти и наказать, но и вернуть покраденое. Приехали мы вчетвером на одной машине. Щипачей вычислили быстро - невзрачные серые личности, с озабоченными лицами бегающие вокруг машин.
   - Улик у нас нет, - весомо сказал Вася. - Поэтому базарить не о чем. Ударим внаглую, по беспределу. Пока разберут, что почем, уже срулим. А победителей не судят.
   Троих щипачей отвели за шиномонтажку и после непродолжительных, но болезненных переговоров один расплакался - да, барсетку из бээмвухи дернул он, но деньги - 10 штук, потратил на наркотики, барсетку с документами выкинул, и ваще, о чем базар, пацаны? Мы с шумаковскими работаем, на общак, воровство - наш хлеб, все по понятиям.
   Раздался жуткий хруст ломающихся костей. Тонуки, зашипев от боли, присел на корточки. Это он неудачно ударил негодяя в голову и очередной раз сломал руку. В ту же секунду в челюсть гада прилетела моя нога, в печень - Васина рука, в лоб - Аркашина рукоятка пистолета.
   Очнувшись, тот вспомнил, что деньги потратить не успел, а спрятал вместе с барсеткой у сторожихи соседней базы. Одного из щипачей отпустили за товаром:
   - Только без шуток! Эти двое у нас остаются. Чуть кипиш какой поднимешь - мы их в жопы оттрахаем и головы отвернем, или наоборот, в головы оттрахаем и жопы открутим, по настроению.
   Гонец вернулся с бригадой шумаковских - человек восемь. Хлипкие какие-то, если не малолетки, то доходяги, как этой команде удалось на автобалрахолку сесть - непонятно. Хотя, может, стреляют хорошо? Осторожно поглядев на наши габариты, они остановились и пошептались, затем в нашу сторону выдвинулись три парламентера.
   Безошибочно определив Ваську за разводящего, самый старший из подошедших обратился к нему со словами:
   - Извините, что нарушил ваше одиночество, но по моему скромному мнению назревает драматическая ситуация. Пацаны отрабатываются на своей территории, никого не трогают, а вы, не определившись, ломаете их по беспределу. Давайте урегулируем спорные взаимоотношения.
   Во время спитча Вася курил и шмыгал носом. Вася, как упоминалось, - тот еще кадр. Самый молодой из нас. Боксер, силы бычачьей, писал стихи, клал их на музыку. Аудиокассеты со своими творениями регулярно отсылал на телевидение, но ответов не получал. Разыскивался правоохранительными органами нескольких государств - членов содружества. За убийства. Любил он путешествия, вольный ветер странствий и все такое прочее.
   Выслушав тираду, Вася без промедления ответил:
   - Пацаны, по моему глубокому убеждению, возрощенному на жизненном опыте, не по книгам, межличностные человеческие отношения можно классифицировать на две группы. Одна из них - это деловые отношения, типа: заказчик - исполнитель, парикмахер - клиент, продавец - покупатель, и так далее. Вторая группа - взаимоотношения, базирующиеся на личных эмоциях контрагентов, вступивших в данные связи. К примеру, питаю я глубокие личные неприязненные чувства к субъекту, подобному того, что лежит на заднем плане, и никакие аргументы и логические доводы не могут изменить моего отношения к нему. По моему мнению, он не соответствует самому себе. В том смысле, что его внешний вид, манера общения и реальный внутренний мир не соответствуют тем шаблонам поведения, которых ожидают от него окружающие. Это первое. Продолжать?
   - Не надо - поспешно ответил собеседник. Делегация удалилась. Минут через пять принесли барсетку с деньгами.
   Тонукого скатали в больничку, наложили гипс.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глава 13
  
   О пользе куриных сердец.
  
   Советские, а такоже российские законы чрезвычайно строги по сравнению с иноземными. Особенно в отношении хранения гражданами какого-либо оружия. В Америке той же - хоть танк под одеялом держи, у нас же каждый ножик измеряют в длину и толщину.
   С одной стороны - такое строгое построение небезосновательно - нашему оголтелому народу только оружие в руки не попадало. С другой - против природы не попрешь. Свято место пусто не бывает, сопутствующее генотипу количество и качество скифских гормонов выливается в кровь и поддерживает в обществе соответствующий уровень насильственных преступлений. Те, кому на роду написано получить телесные повреждения той или иной степени тяжести, получают их вне зависимости от местных оружейных традиций.
   И, вот сила местного колорита - у нас сравнительно редко встречаются болезни типа ножевых или огнестрельных ранений. У нас другая тема. У нас бьют железом в голову. Имеется в виду нанести тяжелую или средней тяжести черепно-мозговую травму посредством тяжелого металлического предмета в область головы. Железо - все, что не запрещено законодательством - молоток, монтировка, топор, газовый ключ и похожие предметы.
   Железом в голову - очень распространенное событие в повседневной жизни, реалии наших дней. Как раз на сорокадневке с пацанами пили-курили, поминали Пашу и прикалывались - каждому из шестерых присутствующих хоть раз в жизни прилетало железом в голову.
   Даже мне в молодости досталось железной трубой по голове. У погибшего Паши увечье было экзотическое - выстрелил себе в голову железную пулю, отчего и погиб. И чего в жизни не хватало?
   Ничего особо фатального в таком порядке вещей я не вижу. На то оно и железо, чтобы прилетать в голову. У нас даже по этому поводу была специальная беседа.
   Я проведывал больного сломанной рукой Тонукия. Тот сидел на кухне и ел суп из куриных сердец. Посреди кухни на полу стоял огромный дымящийся кальян. И тут я пришел к нему в гости. Тонуки любит куриные сердца, не потому что гурман. Он считает курицу абсолютно бесстрашным и мужественным животным.
   - Посмотри в глаза курице, - говорил он, - ты никогда не увидишь там страха и эмоций, даже когда ей голову отрезают. Вот это выдержка, вот это самообладание. Поедая куриные сердца, ты теряешь чувство страха. Все демоны вселенной не могут тебя победить. Если ты не боишься - ты неуязвим. У евреев курица - самая кошерная птица, чтоб ты знал.
   А я его и спрашиваю:
   - Тонуки, тебе не кажется, что мы живем в несколько странном мире, в смысле - неправильном. Во всех развитых странах торжествуют принципы, утвержденные греческо-римской цивилизацией - гуманизм, десять заповедей, демократия. У нас же шокирующая Азия. Убивают людей по-черному, железом в голову прилетает всем подряд. И так ведь конец света скоро. Что за горькая карминушка у нас такая? Скажи мне, о, жалкий поедатель куриных сердец.
   Тонуки дохлебал супчик и сказал:
   - Я как раз изучаю историю греческой цивилизции. Один из основоположников древнегреческой умственной деятельности, некто Геродот, говорил, что у каждого народа есть свои обычаи. Он еще описал поразительный случай - будто бы царь Дарий как-то спросил греков - за какую сумму бы те согласились съесть своих мертвых родителей. Греки ответили, что ни за какие коврижки не согласились бы на такое святотатство. После того Дарий позвал индусов, известных тем, что поедают своих умерших родителей, и в присутствии греков спросил их, почем бы они взяли за то, чтобы похоронить своих родителей. Те закричали, чтобы Дарий не богохульствовал. Так чтутся обычаи. Вот ответь честно - тебе ведь нравится башку кому-нибудь развалить с хрустом? И мне нравится. Это наша ментальность такая. Мы - лишь жертвы обстоятельств, что в этой стране родились. А сами мы не виноваты. А если нам иногда прилетает - что делать, работа такая. Понял?
   - Все понятно. Следующий вопрос -что ты думаешь происхождении Вселенной?
  
  
  
  
  
  
   Глава 13 .
   Речи по поводу...
   Тонуки явно перебрал наркотиков. Он, шатаясь, ходил по комнате и с невидящими глазами разглагольствовал:
   - Современная наука находится в затруднении. Относительно вопроса происхождения Вселенной вообще, жизни на Земле в частности, и человека особенно - даже уже не кипят научные диспуты. Факты появляются, и факты обескураживают. Догм нет, и единственно правильных точек зрения не бывает. Любое утверждение зависит от точки отсчета и системы координат, но не только. С уверенностью можно сказать лишь три постулата: Первое - все относительно. Второе: Отсутствие естественной биологической эволюции человека. Третье: Человеческая эволюция - суть эволюция общества людей.
   Начнем с утверждения феноменального - Гомо сапиенс, в смысле Человек разумный - сам по себе, от рождения, не обладает таким свойством, как разум. У него есть лишь способность, врожденный инстинкт учиться, становиться разумным. Множество известных истории случаев "Мауглизма" - когда человеческие дети с малолетства вскармливались и воспитывались дикими зверями, говорят в пользу этого заключения. Все без исключения "лесные люди" не имеют навыков речи, понимания и общения. Таким образом, не заложенная с детства модель "разумного человеческого поведения" ведет к тому, что физически человек разумный, биологически представитель своего вида, социально и ментально таковым не является. Отсюда вывод - разум приобретается в результате социального общения, обучения. Дети, воспитанные вне человеческой среды - абсолютно неразумны.
   Можно пояснить это на примере других представителей животного мира. Скажем, те же домашние кошки - хищники. Но инстинкт хищника реализуется лишь в результате социального общения с себе подобными - обучения. Котенок, рано отобранный из своей семьи - от матери и братьев-сестер, воспитываемый людьми в городской квартире, зачастую не имеет навыков хищника. В друзьях у него могут быть домашняя крыса, хомячок и даже канарейка - в естественных условиях обитания - обычная еда.
   Отсюда следует вывод - человек - существо глубоко социальное. Реализовать себя человек, как разумное существо, личность, может только в обществе. Вне человеческой среды, постоянного общения с себе подобными жизнь человеческая не имеет ценности и смысла.
   Теория Дарвина, теория естественной эволюции да, очень убедительна. Но, перефразируця Куприна, только один факт мешает беспристрастному материалистическому взгляду на эволюцию и естественное происхождение человечества. А именно - отсутствие у естествознателей сколько нибудь внятных объяснений относительно того факта, что так называемый "общий предок" до сих пор не обнаружен. Имеется в виду, что, по Дарвину, должен был существовать некий прото-вид, от которого произошли современные обезьяны и человек. Из теории эволюции вытекает утверждение, что когда-то некий вид приматов, широко распространенный, в некоей изолированной популяции, под влиянием факторов изменчивости, ингибридинга, отбора и накопления мутаций на генетическом уровне, через какой-то промежуток времени привел к появлению рода человеческого, как нового вида, генетически отличного от предков и иных ветвей. В других популяциях того же "Предка", попавших в иные условия, получились современные человекообразные обезьяны.
   Если принять во внимание, что согласно современным взглядам, у приматов одна мутация может закрепиться на генетическом уровне в течение примерно 10 000 лет, то эволюция "предка" в человека должна занять не один даже миллион лет.
   В таком случае миллионы и миллионы останков наших "предков" а также "промежуточных звеньев" должны покоиться в земле. А ряды их оскаленных черепов с низкими надбровными дугами и мощными челюстями должны украшать все музеи мира рядом с черепами динозавров и иных представителей древней фауны. Но - их нет. Нет ни их, ни отпечатков их костей на камнях и донных отложениях, ни даже зубов. Что касается упоминавшихся выше "промежуточных звеньев", то находимые изредка фрагменты костей "питекантропа", "неандертальца", "австалопитека" крайне неубедительны. Во-первых, именно благодаря своей редкости, во вторых, находят их в крайне трудноидентифицируемом состоянии, а относительно техники реконструкции из обломка челюсти или черепа всего скелета - думается, уже доказано, что та или иная реконструкция зависит от богатства фантазии или амбиций данного антрополога или палеонтолога.
   Считается, что человек и человекообразные обезьяны - это ветви одного дерева. Но где же ствол этого дерева?
   В запасниках музеев и университетов пылятся груды костей динозавров всех видов и размеров, вымершие, как полагают, 65 миллионов лет назад, окаменелости, жившие, как считается, на заре земной жизни, чуть ли не миллиарды лет тому, а где же человеческий предок, существовавший относительно недавно, в масштабах геологии?
   Старый добрый Чарльз Дарвин, разумеется, почесав пыльную бороду, дал бы этому факту мало-мальски разумное обьяснение с точки зрения своей великой теории эволюции. Это при условии, что старика пожалеют и утаят от него достижения современной генетики, утверждающей о существовании огромнейшей разницы между людьми и человекообразными обезьянами на генетическом уровне.
   Для справки, люди генетически гораздо ближе к свиньям, чем к человекообразным обезьянам. Эдакая веселая шутка Господа Бога.
   Да вот еще фактик на засыпку выступающих в пользу теории эволюции: расчитана математическая вероятность самопроизвольного возникновения такой структуры, как молекула ДНК - основа живой материи. Вероятность эта составляет 10 в минус 14 степени. Это конечно не ноль, но...
   И, кстати, нет вообще никакого шанса, что эта молекула, ежели она все-таки самопроизвольно складется, будет хоть сколько нибудь устойчива во времени (не говоря уже - даст потомство).
   Я ни в коей мере не призываю собрать все книги Дарвина в кучу и поджечь, а самим, очистившимся в пламени от скверны греховной, толпой ринуться в церковь, и, раскаявшихся, возносить хвалу создателю.
   Последние фразы Тонуки провозглашал, снова раскочегаривая свой кальян.
  
  
  
  
  
   Глава 14.
  
   Продолжение банкета.
   Дня через два мы поехали выцеплять очередного негодяя. Поехали вчетвером на двух машинах. По поступившей ориентировке негодяй - охранник одной из фаганасовских контор, ушел с работы не попрощавшись и захватил с собой оффисную оргтехнику. Задача была поставлена - переломать руки-ноги, а потом, когда будет в гипсе лежать, к нему приедут и вдумчиво побеседуют.
   Команда на выезд подобралась элитная - все четверо с высшим образванием. Я - специалист по искусственному интеллекту, Аркадий что-то связанное с приборами и автоматикой, Василий по специальности инженер-механик сельскохозяйственных машин. Картину несколько портил Леха - тоже окончивший Вуз, но физкультурный. Леха же притащил анаши. В ожидании клиента накуривались в Аркашином Москвиче, начали грызть семечки. Разговор зашел про подрастающее поколение, иными словами, про детей.
   Я высказался за то, что молодая поросль российских детишек - это будет нечто страшное. Новая нация подрастает на глазах. В глазах у них нет сантиментов. Несчастны мы. Это первое. Во-вторых, на глаз, и по статистике тоже, видно, что девки год от года становятся красивее до умопомрачения. Пацаны же наоборот, вырождаются - плюгавенькие, худосочные, наркоманящие и сильнопьющие с детства.
   Еще сам Пушкин горестно высказывался по этому поводу, что едва ль найдешь в России целой две пары стройных женских ног, уж он знал толк в этом деле! А ныне? Весной, когда оголяются все, за рулем ездить опасно стало - того и гляди, шею свернешь или в столб въедешь. Я считаю, что увеличение числа красивых девок - это ответ природы на техногенное вмешательство в ее дела человека. На генетическом уровне уже природа мать почувствовала, что добром это - вечная российская радиоактивная грязь, пьянство да убийства - не кончится, и пытается поддержать популяцию, даря нам таких самок, при виде которых паховое шевеление пойдет у колдыря последнего и фантомную эрекцию ощутит даже евнух султанский.
   Аркаша поддержал беседу. Да, детишки, что нарождаются в нашей богом зацелованной стране, ой сволочи быстрые стали, соображают что к чему, и с ранних лет прикладывают умы свои, стереотипами не запорошенные, туда, где нас линейкой по рукам били, чтобы руки над одеялом держали.
   - Однажды - рассказывал Аркаша - залазю в машину и наблюдаю сцену. Идут по дороге три девчонки, лет по 10. а навстречу им два пацана таких же. Как раз около меня они поравнялись и уже вроде начали расходиться, когда один из пацанов высказался:
   - Назарова - проститутка.
   Вполне нормальное приветствие. В мои школьные годы тоже так с девчонками заигрывали. Три девочки обернулись и высказались одна за другой:
   - Ты берега попутал, девственник!
   - Сейчас жир вытопим!
   - В понедельник остаешься без минета!
   Пацанам хоть бы что, он и внимания не обратили, а я завыл в голос и полез в машину, размышляя о том, какая веселенькая старость предстоит мне, когда миром будут правит уже эти, подрастающие.
   Вася рассказал случай того же порядка:
   - Иду я по двору, а там стоит выбивалка для ковров, вроде перекладины. Ухватившись за эту перекладину руками, висит, раскачиваясь, девочка лет десяти ориентировочно, я в детях плохо понимаю. А вторая такая же стоит около нее и охаживает воображаемой плеткой, приговаривая:
   - Бдыщь! Бдыщь! - то есть озвучивает плеточные удары. Но первая, висящая на перекладине...
   Меня трудно шокировать, я в институте механизации сельского хозяйства учился, но такого не видел. Девочка извивалась, раскачивалась и стонала:
   - Да, да, еще, продолжай, сделай мне больно!
   Девочки, играющие в садомазохистов. Где ты старый добрый Зигмунд, и смог ли бы ты интертрепировать такие игры. Интересно, где они это видели? Не за родителями же подглядывали. Телевизор, наверное, СМИ всякие.
   Леха тоже рассказал историю, связанную с детьми. Однажды летом вышел он на улицу прогуляться и видит - мамаша молодая симпатичная выгуливает дочурку лет пяти.
   Леха, будучи джентельменом, хоть и борец, подошел и сказал:
   - Мадам, не желаете на озеро искупаться, ибо жарко?
   Мадам согласилась, взяла дочку и все втроем отправились на озеро. Там дочку оставили на берегу в песочек играть, а сами полезли в воду сношаться. А дочка ушлая была, просекла непонятные движения по-над водной гладью и закричала на весь пляж:
   - Помогите, там мою маму насилуют!
   Ну а мама, не будь дура, и ответила:
   - Не мешай дочка, меня дядя Леша плавать учит.
   Леха вообще тип оригинальный. Единственный из нас всех с явно бандитской внешностью - 130 килограмм биомассы, бычья шея, большая круглая лысая голова, золотой зуб, неодухотворенное лицо. Работать грамотно он не умеет - соображает медленно. А у нас он в качестве бронежилета. Если, не дай бог, нас начнут бить, Леха, раскачавшись, сможет урыть всех противников, невзирая на их количество и физподготовку. Не приведи боже попасть под Лехин удар, бессмысленный и беспощадный.
   Это была его первая спецоперация после двухмесячного отдыха. Две недели Леха провел в тюрьме по поводу того самого изнасилования у меня дома, еще полтора месяца отъедался до прежних габаритов - в тюрьме он похудел до неузнаваемости, килограмм на тридцать.
   Запиликал сотовый. Аркаша взял трубку, поговорил немного, потом сообщил:
   - Звиздец полный. Операция отменяется. Говорят, что придурок с работы еще и пистолет увел. Боевой. И, говорят, у него напарник есть.
   Вася грустно вздохнул:
   - Так поработать хотелось...
   - Чего, зря приезжали, что ли ? - недовольно сказал Леха. - может попробуем? Денег заработать надо.
   - Ага - саркастически ответил Аркаша - ты то под пули не полезешь, ты сзади сидишь. У нас ведь оружия одна дура на всех, и та моя, а у меня астигматизм, в смысле ни х-хера не вижу, плюс всего три патрона.
   - Не-е, я с вами пойду, впереди - пообещал Леха.
   Вася вывалился из салона, порылся в багажнике своей шестерки, вернулся со сломанной резиновой дубинкой и неработающим пневматическим пистолетом:
  -- Весь мой арсенал.
  -- Жалко, я не на машине - вздохнул я. - Там у меня коллекция железа всякого. Монтировки, лом, топор... Только что сабель нет.
   Пистолет Вася оставил себе, дубинку отдал мне.
   Врагов подкараулили на лавочке у подъезда. Одного, того, что покрупнее, подкравшийся Леха крепко схватил сзади за руки. Я подлетел и дал ему в темя обломком милицейской дубинки несколько раз. Леха бережно положил пострадавшего на землю. В это же время Вася навел на второго неработающий пистолет и крикнул:
   - Ложись лицом вниз!
   Тот выхватил пистолет, стрельнул в Васю, не попал с двух метров и юркнул в кусты. Подбежавший Аркаша выпустил ему вслед все три пули, но также безрезультатно.
   Убитого клиента донесли до машин. Привели в чувство, тот без колебаний рассказал адрес своей тетки, где хранились покраденные компьютеры. Съездили на адрес, погрузили оргтехнику, что вошла в машины, отвезли в "Мираж". Во вторую ходку забрали остатки. В качестве компенсации за моральные переживания Вася приватизировал теткину шубу. Я тоже решил не оставаться без награды и забрал новый телевизор. Вместо того разбитого, посторожить который я однажды попросил Леху.
   После завершения операции мы взяли коньяка, пива и всей толпой поехали проведывать Тонукия.
   У того в обстановке произошли изменения: Энгельсу на портрете борода и усы были выкрашены красной помадой. Рядом появился портрет Кагановича, явно вырванный из журнала.
   - Грех коньяк запивать пивом, - морщился Тонуки при виде гостинцев. - Уж лучше рассолом, а потом яблочком закусить.
   На диване валялась кверху дном раскрытая книга: "Этика преображенного эроса", Вышеславцев.
   - Опять херню всякую читаешь? - спросил Аркаша - смотри, гуси улетят от умных слов.
   - Люблю читать про загоны всякие филосовские, есть такой грех - сконфуженно признался Тонуки. - Я как-то в бегах был, жил в Ульяновске, у двух теток комнату снимал. А однажды к ним гости пришли, тоже бабы старые, так я через стенку слышу - мои хозяйки хвастаются, мол у нас такой мальчик умный, столько книжек в туалете лежит!
   Как хорошо без женщин и без фраз. Коньяк по доброму ложится вовнутрь, за всю мазуту шлифуется пивом, и неторопливая беседа течет по всей сути, как тяжелый лавовый поток сползает по тенистому склону вулкана в июльский полдник, пожирая заросли ежевики, увитой диким виноградом. Сходив в туалет, я приволок оттуда другую книгу. Роберт Свобода, "Общение с умершими".
   Усевшись в кресло и перелистывая книжонку, я спросил:
   - Тонуки, а ты духов вызывать умеешь?
   - Вызывать не умею, - сказал тот, - они ко мне сами иногда приходят. Например, вот недавно читал я письма Пушкина к князю Вяземскому, и в одном месте нахожу слова: "Вчера, милостью божьей, овладел я наконец Аннушкой Керн". Помните, это которой он писал:
   "Я вас любил так искренне, так нежно,
   как дай вам бог любимой быть другим".
   В принципе, я, еще в школе учась, из одной этой элегии сделал вывод, что Пушкин ее трахнул. Вдумайтесь - типа я вас любил, все дела, а теперь все, вали на хер, пусть тебя кто другой заправляет, не мешай работать. Так вот, я отвлекся. Значит, на ночь нахерачился я амитриптиллина, меня колеса еще от Паши-покойничка остались, и во сне ко мне явился дух Пушкина. Он надиктовал мне чудесные строки:

Всевышней волею Зефеса,

Судьбой обласкан и любим,

Под звуки семиструнной лиры

Вонзил свой хрен я в Анну Керн!

   - Прикольные стихи, - похвалил Леха.
   - Дело даже не в стихах, - сказал Тонуки. - Этот случай наглядно доказывает, что потусторонний мир, царство богов и духов реально существует.
   - Конечно, существует, - отозвался Леха. - Вот я когда в тюрьме сидел две недели, тоже случай был. Тоска там стоит страшная, крыша едет от безысходности и безнадежности. Сокамерника увели на допрос, а я загадал желание - успею до его возвращения подрочить или нет. И так загнался по этой идее, самому страшно стало. Дрочу, дрочу и думаю, если успею кончить до прихода сокамерника, то все хорошо будет. Выпустят меня. Еле-еле успел. Вот, выпустили. Есть бог на небе.
   Вася осуждающе посмотрел на Леху:
   - Тебя ведь учили - никаких разговоров о тюрьме. Вот Тонуки правильную тему поднял - про литературу. Меня, например, часто посещают критические мысли при знакомстве с образцами мировой культуры. Недавно читал я "Три мушкетера", про все эти благородные, рыцарские дела, чувства, скачки и все такое. А меня в подсознании преследует крамольная мысль - ведь все это происходило на средневековых улицах Парижа, по колено заваленных конским дерьмом. И воняло соответственно. И уровень общей культуры был как в деревне Змеедрочево - центре Красночленного района. А вот возьми, например, народную притчу о двух лягушках, попавших в кувшин с молоком? Одной, дескать, надоело за жизнь бороться, она и утонула, а вторая пырхалась, пырхалась, пока из молока масло не сбилось, и она, типа, от масла оттолкнулась и ускакала. А потом ведь люди пришли, наверное, увидели масла целый кувшин, обрадовались, давай это масло хавать, а там - лягушка дохлая. Вообще облом.
  
  
  
  
  
  
  
   Глава 15
  
   Чистая наука
   Серое вещество упорно не хотело работать. Изжога и газы не давали сосредоточиться. Зеркало на стене отражало зеленоватое лицо с желтыми глазами.
   А все из-за чего? Жадность. Обыкновенное человеческое чувство. Нет, чтоб пить или только коньяк, или одно пиво, я ведь решил пойти наперекор стихии и свински напился обоими нектарами. Не так напился, чтоб за меня было стыдно, я умею контролировать ситуацию почти всегда. Но похмелие мое меня томило. Похмеляться я не очень люблю, меня алкоголь с утра на глушняк срубает, в смысле - засыпаю на сутки минимум.
   Чтож, если это мой крест, буду страдать. Пусть меня страдания облагораживают, меняют к лучшему, очищают душу.
   Прямо с утра, не заходя к себе, я направился в кабинет к шефу - по понедельникам принято отчитываться о ходе творческой мысли. А остальные дни недели можно и вовсе не появляться на рабочем месте. Виват, аспирантура! Нет, чуть не забыл - ежеквартально собирается научный совет, решающий о перспективности продолжения разработок в данном направлении. Научного совета я не боюсь - сидят там зубры ископаемые, делают умный вид, а в глазах у самих навсегда застывшая мысль - счас бы на дачу, с удочкой...
   Эти сами боятся - чтобы в свете последних решений не остаться в глазах потомков ретроградами, консерваторами и душителями живой научной мысли.
   А тут молоденькой, словей модных поднабралси, компьютерные технологии, кибернетические разработки, нехай работает сынок, авось чевой да напридумает, у Васятина, чай, на хорошем счету. Олегыч то знает, что к чему, так что продолжайте молодой человек свои изыскания, представляющие безусловный интерес как в теоретическом, так и в прикладном аспекте, учитывая все возрастающее влияние результатов НТР в ежедневной жизни.
   Сам Васятин, кстати, тоже, классический физик-математик. В конфигурации программ, рожденных моим больным воображением, он не вникает, его функции - общее руководство, направление генеральной линии наступления на неизведанную область познания и обоснование теоретических аспектов - математическое доказательство того, что данная область действительно, хоть и абстрактно, существует.
   О, неисповедимые дороги мироздания! Куда ведете вы нас, слепых щенков, не видящих выше края колеи? И ты, Великий Перун, идол змеиных молний, место капищу твоему в Римском Сенате.
   Еще с утра, еще мучимый кошмарами ночи, собираясь на работу, я смотрел телевизор и, извините за выражение, пья кофе. И показалось мне, что видел знакомую физиономию в репортаже о воскресном приеме у губернатора. Особо выдающихся деятелей различных областей награждали, после церемонии состоялся банкет. Ныне результат банкета сидел передо мной, навалившись на стол. Васятин тяжело дышал ртом, вытирал пот со лба салфеткой, пил минералку, устремив мутный взгляд в окно. Про этот взгляд можно сказать- аллегория похмелья.
   Руководитель выслушал краткий очерк по истории моих изысканий. Рассказ я пытался, по возможности, вести в шутливой манере, может шеф не примет меня всерьез.
   Доклад закончился. Самое страшное позади. Меня не стерли в порошок, не испепелили молнией, не превратили в жабу. Хотя это никогда не поздно. Например сейчас, после минутной паузы, символизирующей собой титаническую работу мысли и высшую мозговую деятельность.
   Васятин почесал мясистый нос и на удивление миролюбиво начал:
   - Ну, что я могу сказать. Тему мы работаем действительно достаточно отвлеченную, сам понимаешь, так что сарказм, приложенный тобой в процессе разработки, мне понятен, идейно близок. Но, живем мы теперь в рыночной экономике, кто платит, тот и заказывает музыку, как говорили в ковбойских фильмах. Заказчик поставил перед нами задачу дать теоретическое обоснование интересующей его темы. Если бы попросил построить опытный образец на базе теоретических обоснований, я бы отказался, не знаю как ты. С точки зрения математики или астрофизики в проблеме временных перемещений нет ничего невероятного. Такие темы существуют, они разработаны и достаточно широко исследованы. Другое дело, что все их выводы носят довольно отстраненный и умозрительный характер. Они видятся не менее абстрактными, чем религиозные культы, а то и более. Ведь у древних религий есть материальные памятники, свидетельствующие , что то или иное событие, привязанное или за уши притянутое к данному культу, имело место быть. В нашах же формулах сплошные умозаключения, никаких намеков на то, что исследуемое явление может существовать на практике. Условности это все, попросту. Так что давай двигаться по пути минимального сопротивления, сиречь наименьших трудностей. Я могу предоставить клиентам расчет изменения хода времени на скоростях, близких к скорости света, ты можешь дать им анализ колдовских заклинаний. В любом случае для наших клиентов это будет в высшей степени научно и солидно. С тем же успехом можно провести исследования, используя только фантастическую литературу о путешествиях во времени. Все зависит от выбора системы координат. Если ты уже кучу времени угробил на свои загробные материалы, их и заканчивай. Сделай отчет, сдадим тему и забудем. Вопросы есть?
   - Не-а.
   - Вот и ладненько. Поеду я, знаешь, домой. Болею что-то, давление, понимаешь.
   - Поздравляю вас, кстати, с высокой наградой...
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глава 17
  
   О былом.
   Неделю продолжался Новый год. Проснувшись утром (после обеда), я спросил у Тонукого:
   - Тонуки, а какая из проблем мировой культуры кажется тебе наиболее парадоксальной?
   Тонуки был страшен после недельного пьянства - желтое восковое лицо, щетина, погасший взгляд, приоткрытый рот с темными зубами, всклокоченные черные кудри. Тонуки сидел за столом, повесив буйну голову, и лечился Флуерашем - молдавской ли, румынской ли бормотухой. Он подумал немного и сказал:
  -- Могли бы Цицерон или Марк Аврелий в страшном сне представить себе, что латинский язык, великий и могучий, язык страны победившего романизма, будет упоминаться ныне лишь в связи с пошлейшей и попсовейшей латинской музыкой? Да и само название Римской империи в современном мире осталось на слуху только в привязке к самой никчемной ее провинции - мамалыжной и флуерашной Румынией?
   Хотя, если взять шире, это не самая злободневная для меня проблема. Есть более глобальные вопросы. Возьмем, например, само понятие "разум". Современные, мы живем в уютных пещерах технотронного века, имея в изобилии информацию, социальную защиту, действенные лекарства и, что немаловажно(!) - еду, всякую, в любых количествах. Для справки, в 1998году ВПЕРВЫЕ за всю историю человечества было произведено продуктов питания с избытком - то есть при рациональном распределении хватило бы на всех и осталось бы еще немало.
   Резкий скачок накопления информации и технического развития был сделан лишь в последние 300-400 лет, а до этого, что ни говори, были "древние времена" - железный век, средневековье. Человечество жило в голоде, болезнях, невежестве. Жило - то есть существовало, думало, осмысливало, осознавало собственное существование в рамках пространственно-временных границ физического тела, а также вырабатывало к данной информации некое эмоциональное отношение.
   Биологически, это были такие же люди, как и мы. Что сейчас, что пять тысяч лет назад... Человек, как существо биологическое, находился под властью инстинктов, основные из них - самосохранения и сохранения вида. Человек, как существо разумное, единственное из всех живущих на земле существ, осознавало собственную конечность, знало о неизбежном конце своего жизненного пути. Это одно из основных отличий разумного от неразумного. Сублимация, то есть перенос переживаний отношения (изучай Фрейда) к смерти в другую ментальную область, здесь неизбежна. Появление "разумного" отношения к смерти - лишь вопрос местных условий.
   Как существо биологическое, человек панически боится смерти. Страх - это биологическая реализация инстинкта самосохранения. Как разумное существо, человек находит выход - объявляет о бессмертии разума, бессмертии души, существовании высшего разума.
   Возникновение тех или иных религиозных культов здесь - лишь дело техники, вопрос местных условий, зависящее от силы воображения и темперамента. С точки зрения классической истории и археологии - этому этапу становления человечества соответствует появление захоронений, возникновение погребальных культур, связанных с ним обрядов и культов.
   Исходя из вышесказанного, шаманское камлание в эвенкийских чумах имеет не меньше прав на существование, чем пышные обряды римской католической церкви. Хотя каждый из них - и шаман, и папа римский, и самый распоследний бердичевский раввин претендует на абсолютную истину - "наш бог самый самый, и религия наша самая правильная, а вы - язычники". Интересно, почему религиозный эгоизм -одна из самых характерных черт любой мировой религии? Думается, это как-то связано с национальным самоопределением, а отсюда - с национальным эгоизмом, национальной нетерпимостью - нацизмом, шовинизмом и т.д. Корни этого явления нужно искать в масовой культуре и ментальных традициях.
   Так вот, о религии. Поставьте себя на место древнего человека, скажем всего пять тысяч лет назад. О событиях, происходящих в мире, он узнает, лишь увидев их сам или услышав от других. У него то же строение мозга и возможности мозга, что и у нас. У него такая же психика -то есть эмоциональное отношение к полученной информации. А информация ему необходима жизненно, информационный голод - это свойство мозга. Чтобы обезопасить себя, надо знать все об опасностях и вообще все обо всем. Человеку насущно необходим "высший разум" - не столько даже всемогущий, сколько всезнающий, всеобъемлющий, контролирующий огромное множество событий и процессов, постоянно случающихся и происходящих в мире. Улавливаемых органами чувств человека, осознаваемых, переживаемых, запечатлевающихся в памяти и влияющих на свойства данной личности. (Может высший разум - это просто мечта древних о телевизоре? Или о компьютере...)
   И чем более развито общество (с точки зрения разумности и цивилизованности), тем более убедительная философская и научная база подводилась под тот или иной культ.
   Это что касается реализации разумом - социализации - инстинкта самосохранения.
   По поводу инстинкта сохранения вида повторю свой любимый постулат - человек - существо глубоко социальное. Эволюция человека - это не биологическая, а социальная эволюция. Не буду упоминать про труд, сделавший из обезьяны человека. Считаю, что труд - это все-таки функция вторичная, первичным является сознание - разумное отношение к выполнению определенной работы, как средства добычи пропитания (или удовлетворения иных потребностей), осмысление этого отношения и некий психический или эмоциональный аспект этого отношения. Обезьяна, взявшая в руки палку, так и остается обезьяной с палкой. Лошадь, которую запрягли в плуг, не становится более разумной. "В начале было слово". Эволюция человека - не развитие производительных сил и, как следствие, производственных отношений. И те, и другие, по-моему, большей частью - экономическая сторона тех межчеловеческих связей, которые существуют, как результат трудовой деятельности. Энгельс, тебе в огород камень. - Тонуки метнул пустую бутылку в висящий на стене портрет.
   У Кагановича на соседнем портрете губы были накрашены ярко-красной помадой.
   Я поднялся и пошел за молоком. Оно мне хорошо от похмелья.
   Через пару лет Тонуки кончил плохо, хотя для него это был неплохой вариант. На очередное задание он поехал с тремя молодыми апостолами - Барабаном, Коржем и Индейцем. Молодых все предпочитали звать по кличкам. А против них вылезло биться тринадцать рыл с железом. И первый удар этой толпы Тонуки принял на себя. Когда Барабан и Корж раскачались и начали оттеснять врагов, Индейцу удалось вытащить из-под ног окровавленные остатки. С полумертвым Тонукием на руках Индеец добежал до поста Гаи и вызвал Скорую. Три месяца Тонуки отлеживался в больничке, выздоровев же, с бандитским ремеслом завязал. Зашился от пьянства, уехал в Оренбург, по слухам, ныне подвизается в тамошней церкви - то ли дьяконом, то ли священником каким.
  
  
  
   Глава ХХХ
   Не ходите дети, в Африку гуляти.
  
   О, Рио-де-Жанейро! Пуэрто-Рико! Французская Ривьера! Романтические и заманчивые места, журнальная глянцевая красота и роскошь! Так думалось мне по пути в первую и единственную нашу заграничную командировку.
   Александр свет Хакимыч сам пришел ко мне на тренировку (а где меня еще поймать можно?) и спросил:
   - Ты какие языки знаешь?
   - Английский учил. Правда, понимаю плохо, когда говорят, практики общения не имею, зато когда читаю, все перевожу.
   - И то хлеб. По-арабски никак?
   - Не-а.
   - Так. Загранпаспорт есть?
   - Не-а.
   - Завтра же оформляй. Срочно. В турне едем.
   - Далеко?
   - В южные страны. Про пирамиды слышал?
   - Где-то на Алтае?
   - Почти угадал. В Африке. Подбираем только смуглых брюнетов для конспирации.
   Поехали впятером. Сам А.Х., с ним незнакомый хмырь тех же лет, по виду - блатной, третий - ваш покорный слуга, по специальности боец-переводчик. Из имеющихся в наличии смуглых брюнетов кроме меня отбор не прошел никто. Аркадий, как представитель технической интеллигенции, оказался невыездным, по натуре. Оказалось, он лет пять назад закончил засекреченный(!) факультет политехнического института, что-то связанное с ракетами, и даже отработал год по распределению на режимном объекте в закрытом городе. Через год на день ракетчика сцепился с военным патрулем, отобрал пистолет у офицера и выбил ему два зуба. От тюрьмы Аркашу спасло только медицинское освидетельствование офицера, показывающее, что и тот был в неслабом подшофе. Тонуки не имел не только заграничного паспорта, но и общегражданского, не говоря уже о прописке. Взять пришлось Сержа и Васю. Оба голубоглазые, светловолосые, спортивного вида. Типичные африканцы. Серж, по прозвищу Северный олень, благодаря внешнему лоску, мог сканать за немецкого туриста. Вася - он по определению Вася. Выехал он по казахстанскому паспорту, так как в качестве Российского подданного светиться Васе было противопоказано.
   Приехали мы в солнечный, гостеприимный Египет. Поселились в мотеле для туристов гдето на окраине. Несколько дней подряд мы с Сержем и Васей жарились на солнце, сразу обгорев до волдырей, купались в бассейне при отеле и пили пиво.Из девок были только немецкие туристки - снобливые дуры, от русских парней нос воротят. Жрачка была чудесной и дешевой. А.Х. с блатным хмырем уезжали каждый день с утра пораньше и возвращались только к ночи.
   Примерно на четвертый день такой житухи командир собрал нас и выступил с краткой речью:
   - Начинаете работать. Один черт срулил сюда, прихватив с собой не принадлежащую ему вещь - реестр акционеров немаленького завода. Сегодня в полдень он будет стоять у входа в Хилтон, ждать меня для переговоров. Вместо меня пойдете вы. Вряд ли он держит реестр около себя. Нужно узнать, где хранится реестр, съездить с ним, забрать реестр, передать мне. Я сразу уезжаю. У вас билеты на рейс через три дня. Погуляйте, посмотрите достопримечательности, рекомендую скататься до пирамид. Не хулиганьте. Сейчас будьте добры получить по 300 долларов отпускных. Окончательный расчет--дома.
   Указанного типа - здорового усатого барбоса - я встретил на выходе из отеля. О, как я был одет! Клетчатые шорты ниже колен, белые гетры, огромные замшевые ботинки, оранжевая полупрозрачная маечка за 170 баксов от кутюр, голубые очки, зеленая бейсболка с блестящими стальными пластинками по периметру и фиолетовый рюкзак на спине. С огромным куском пиццы в руке - это для антуражу - проходя мимо жертвы, я прицельно выплюнул ему на костюм здоровенный кусок той же пиццы, и, не оглядываясь, пошел дальше. Как и следовало ожидать, возмущенный клиент двинулся за мной. Через четыре шага ровно он вышел из поля зрения охранника отеля, стоявшего на выходе в вестибюле. Точно в этот момент клиент столкнулся с Сержем.
   Серж дал ему под дых и, вместе с подоспевшим Васей, утащил в закуток, образованный стеной отеля, колонной и пальмой. Клиент очухался, встал на ноги и произнес:
   - Так...
   - Здравствуйте, - сказал Вася.
   - Здоровее видал, - неприязненно ответил тот.
   Такого удара больше я в жизни не видел. Вася ударил его прямым ударом кулака точно в центр лба. Казалось, я услышал, как заскрипели расходящиеся черепные швы клиента. Было полное впечатление, что Вася ударил не кулаком, а кувалдой. Клиент без чувств рухнул оземь.
   - Как лошадь копытом, - сказал я.
   - Ты его убил, походу, - недовольно произнес Серж, наклонившись над телом.
   - Я самый сильный! - гордо сказал Вася.
   - Лучше был бы умный, - ответил Серж.
   Я сбегал в бар за льдом и минералкой, тело привели в сознание. Выглядели они - и тело и сознание - очень нехорошо.
   - У меня дед так в деревне бычков молодых валил, - сказал Вася. На лбу клиента собиралась огромная шишка. Я приложил к ней лед.
   - Эй, додик, ты меня слышишь? - спросил Вася.
   - Да - ответил додик.
   - Как тебя зовут?
   Тот сглотнул слюну, подумал и медленно ответил:
   - Иван.
   - Ваня, нам нужен реестр акционеров, - сказал Вася, - где он?
   - В номере, в отеле - так же медленно, как сомнамбула, произнес клиент.
   Воля его, казалось, была парализована, слова давались с трудом, зрачки сужены, глаза смотрели в разные стороны. Тяжелая черепно-мозговая травма.
   - Номер?
   - 550.
   В отель пошли двумя группами. Сперва я, надев на клиента свои очки и бейсболку, под ручку довел его до стойки и получил ключ. По всей видимости, персонал отеля был уже привыкши, что русских постояльцев часто приводят под ручку, поэтому проблем не возникло. После этого я приволок норовящего упасть Ивана в номер. Через минуту туда же прошли Серж с Васей. Номер был просто улетный. Пять звезд.
   Клиента я уложил на кровать, принес тазик, его тут же начало тошнить. Серж нашел в шкафу дипломат с документами. Я вынес его вниз. Яркое южное солнце после полумрака отеля сперва ослепило, я стоял у входа и моргал, пока из такси напротив не бибикнули. Я залез в машину, благодать какая, машина с кондиционером. А.Х. и блатной на заднем сиденье сосредоточенно перебирали бумаги, потом возвратили мне дипломат. А.Х. сказал:
   - Все, это можно вернуть. Счастливо, увидимся на родине.
   Вернувшись в номер, застал там идиллическую картину: клиент спал с компрессом на голове и укрытый одеялом, тазик с блевотой убран, Серж и Вася, расположившись в креслах перед огромным телевизором, пьют коньяк и закусывают фруктами.
   - Посидим? - предложил Вася.
   - Не-а, - сказал я. - Вдруг у него друганы какие сейчас нарисуются. Берите коньяк, фрукты и пошли отсюда. Денег не берите - это уже грабеж. За это притянуть могут.
   К вечеру мы жутко надрались. Кроме коньяка хозяйственный Вася взял из номера все, что нашел алкогольного - ром, водку, кучу пива и несколько ликеров. Кроме фруктов - соки и шоколад.
   - Ему сейчас все равно спиртное нельзя - говорил Вася про клиента, - У него сотряс мозгов, ему сейчас спать надо. Проспится - вызовет доктора.
   Вася 12 лет в боксе провел, просто в боксе. Рассказал интересный случай. Как-то на юношеской олимпиаде был, еще молодой, лет 15, жил в спортивной гостинице в номере с двумя самбистами, а через узкий коридор, в номере напротив, три девки жили, волейболистки. И вот, слышат они как-то, две девки ушли, а третья душ принимает, вода шумит. А пацаны сидят, а бабу хочется. Спортсмены, 15 лет, гиперсексуальность, спермотоксикоз.
   Один самбист не выдержал, говорит: " Иду, попробую", идет, пацаны слышат - дверь открывается и звук "плюх!". Самбист вползает в комнату с сотрясением мозга. Эта волейболистка его ладошкой открытой плюхнула по кумполу, как по мячу волейбольному. Второй самбист говорит: "Теперь я попробую, не могу терпеть, бабу хочу!" Вася и пострадавший сидят, слушают - дверь открывается, и снова звук "Плюх!" Минут через пятнадцать входит довольный самбист, штаны застегивает и рассказывает: "Я, как захожу, сразу без базара ее через себя прогибом кинул, чтоб всем хребтом в пол вошла, и тут же на полу оттрахал, пока в себя приходила".
  
   Почти под утро запоздалые туристы почти в центре Александрии могли наблюдать интересное зрелище: прямо на мощеной камнем улице, опершись могучими спинами о стену банка, сидели два молодых человека. Один держал в руке пачку салфеток. Второй периодически поблевывал на мостовую. На что первый аккуратно налеплял ему на рот салфетку. Второй возмущенно отдирал салфетку и сиплым голосом возмущался по-русски:
   - Я плюнул, я просто плюнул!
   Это был Серж с Васей. Я в то же время пытался залезть в окна немецких туристок неподалеку.
   Утром нас забрали в полицию. Выяснилось, что иностранные туристки еще позавчера нажаловались, типа русские свиньи-мафиози вообще оборзели - пьют пиво прямо днем и грязно домогаются. К нам два дня присматривались, после прошедшей ночи решили брать.
   Из полиции нас увезли в суд, закованными в наручники. Полицейские белозубо улыбались, шутили по-своему. Судья постановил - за нарушение общественного порядка - по 250 долларов штрафа, или 8 дней тюрьмы. Мы, не сговариваясь, выбрали тюрьму.
   Так я получил свой первый срок. В тюрьме было на удивление неплохо - ни тебе сырых подземелий, прикованных скелетов и камер пыток. 10-местные камеры со всеми удобствами. Правда, запашок... Кормили подходяще. На ночь на камеру выдавали ведро салатика - вдруг на кого ночью жор нападет. Кто-то из русских уже гостил здесь - об этом красноречиво говорил огромный, в пол-стены, Кот-Баюн, прямо как из сказок Васнецова, выгравированный углем.
   Днем выводили на прогулку, во внутренний дворик. Однажды, пока полицейский отпирал вход во дворик, нас остановили у зарешеченной двери соседней камеры. Стоим, переговариваемся. Вдруг из камеры послышалось протяжное поволжское:
   - Откуда вы, братишки?
   - Мы уральские, а ты откуда?
   - Я местный.
   - Как местный?
   - Ну араб, живу я здесь. Учился в Волгоградском текстильном.
   - Сидишь за что?
   - Революцию делал...
   Денег сэкономить не получилось. По сто баксов ушло на переоформление просроченных виз и самолетных билетов, и еще до вылета жили несколько дней в том же мотеле. Хозяин сперва хотел нам отказать, но жадность пересилила здравый смысл. Денег осталось почти ничего. Тратились только на еду. Бухла не было. Серж предложил:
   - Может еще раз к клиенту в гости нагрянем? Скажем, что извиниться пришли, пусть угощает.
   - Это было бы хамство, - твердо сказал я. - И вообще, Хакимыч - жлоб, мог бы и побольше денег оставить, заграница все-таки.
  -- Кто еще больше жлоб, неизвестно, - отозвался Вася. - Сам то сразу шмоток накупил на триста баксов, корми тебя теперь.
  -- -Я ведь для дела, для антуража.
  -- -Жалко, пирамид не посмотрели - задумчиво сказал Серж.
   Наконец, сели в Боинг. Там угощали бесплатным виски. Отказываться от халявы у нас не принято. Пьяный Вася быстро скопытился и заснул. Серж рассказал мне кошмарную историю, приключившуюся с ним несколько лет назад.
  --
  -- на Москвиче виноват. Проехал мимо, а тот ляпнул в сердцах "Чтоб тебя черти взяли!" Или что-нибудь типа "Дери тебе жопу белый медведь за полярным кругом". Скорее всего. И какое-то волшебное заклинание добавил, тип "Трах-тибидох-тибитрах!". А оно возьми, да осуществись. Чего в жизни не бывает... Ведь так можно объяснить много загадочных исчезновений людей в мире!
   А вот чего не хватает, так эти двух двадцатилитровых канистр с бензином, что стоят в гараже на черный день, на случай бензинового кризиса. Здесь бы они в самый раз пригодились, на сутки работу движку. Наверное. А то бензин кончится, замерзать придется.
   Через полчаса Серж запустил движок, прогрел машину и снова заглушил. Интересно, а если меня здесь найдут, что подумают? Решил, мол, в одиночку добраться до Северного полюса. По документам опознают. Или, решат, в Америку убежать хотел.
   Рыков вытащил из кармана бумажник и открыл его. Пачечку долларов переложил в барсетку, к деньгам из магазина. Кроме денег, в барсетке лежала куча ключей - от дома, гаража, дачи, магазина, пухлая записная книжка. Стал просматривать содержимое бумажника - паспорт, права, техпаспорт, временное разрешение, разрешение на пистолет, корочки дружинника, несколько чеков за бензин, забытые бумажки с телефонами забытых девок. Пожалуй, все. В бардачке - карта дорог Свердловской области, темные очки, крем от комаров. Драная книжица дорожных анекдотов, зачитана до дыр. Бывало сидишь в машине, ждешь кого и перелистываешь.
   Холодно стало, надо движок завести. Серж покрутил ключом, но машина не заводилась, лишь утробно бухтел стартер. Страшно матерясь, Рыков вылез на мороз, открыл капот и стал ковыряться во внутренностях машины. Неприятность обнаружил лишь минут через тридцать - лопнул резиновый колпачок на одном из проводов высокого напряжения. Серж извлек из багажника изоленту, замотал поврежденную резинку и снова крутанул ключом. О, счастье, машина завелась. Сержа бил озноб - мороз к ночи стал нешуточный.
   Нащупав на заднем сиденье горлышко, он потянул к себе бутылку водки, сорвал пробку зубами и отхлебнул. Закусывал все той же колбасой.
   Глушить движок больше не рисковал. Через полтора часа на него ясно и немигающе смотрела красная лампочка указателя топлива.
   Интересно, а если меня здесь живого найдут? Как объяснить, что я здесь делаю? Пьяный за рулем. В волшебный перенос на расстояние не поверят, в психушку упекут. Еще и права отберут. Надо придумать что-то конкретно-реальное, типа задолжал бандитам, они меня сюда и отволокли, охладиться. Это путевый расклад, прокатит.
   Серж повеселел и отхлебнул еще водки. Движок забурчал и заглох. Бензин кончился. Хозяйственный Серж выключил магнитофон. Чего зря аккумулятор гонять, опостылевшую кассету Круга выкинул через плечо за ящики. Снаружи гудел ветер. Рыков закурил, затянулся глубоко, руку с сигаретой положил на руль. Задумавшись, смотрел на огонек сигареты и его отражение в лобовом стекле, еще не затянувшемся изморозью. Когда он очередной раз перевел взгляд с сигареты на отражение, то обнаружил, что оно раздвоилось. Заинтересовавшись, подвигал в стороны сигаретой. Одно из отражений прыгало влево-вправо, второе оставалось неподвижным. Это было не отражение, это был настоящий огонек - бело-оранжевый, где-то далеко, на краю горизонта. Через несколько томительных часов огонек вырос до размеров здоровущего корабля.
   В 21 час по местному времени капитана атомного ледокола Академик Косарев, совершающего исследовательское плавание вдоль островов Курильской гряды, разбудил стук в дверь.
   Возбужденный вахтенный, не дождавшись разрешения, заскочил в каюту и принялся докладывать:
   - Товарищ капитан, прямо по курсу автомобиль.
   - Какой? - не сразу проснулся капитан.
   - ВАЗ 2104, ориентировочно голубого цвета.
   - Доложите по форме.
   - Товарищ каперанг, в 20 часов 20 минут прямо по курсу был обнаружен источник света на расстоянии примерно 20 кабельтовых. При ближайшем рассмотрении это оказался автомобиль марки ВАЗ 2104 государственный номер А137ВА 74 РУС. Автомобиль подает световые и звуковые сигналы.
   - Стоп машина! - приказал капитан.
   .....
   Как его угораздило очутиться в открытом море в 200 километрах от Камчатки, Рыков внятно объяснить так и не смог. Все три часа до подхода ледокола он грелся водкой, и, будучи доставлен на борт, сразу отправился в лазарет с диагнозом "острое алкогольное отравление". Машину подняли на борт лебедкой. Через десять дней плавания по прибытии во Владивосток Серж был сдан на руки пограничникам, но и те ничего путного от него не добились.
   Серж туманно объяснял про всемогущую уралмашевскую мафию, с которой крупно повздорил, и которая нашла способ отомстить. Послали запрос по месту жительства, устроили разговор по телефону с плачущей женой, промурыжили пятеро суток и отпустили с богом. Даже деньги не отобрали.
   Порывшись в записной книжке, Серж нашел адрес флотского кореша, жившего во Владивостоке. Для поправки здоровья и успокоения нервной системы Серж пожил у него пару дней. Машину отправил домой по железной дороге, а сам решил лететь самолетом.
   Дела за его без малого трехнедельное отсутствие пришли в упадок. В пустом магазине скучала продавщица. Вторая пропала вместе со сторожем (по совместительству грузчиком). Одновременно с ними исчезла большая часть товаров и выручка.
   Жена, не поверив ни слову объяснений, устроила дикий скандал, родные неодобрительно усмехались.
   Через некоторое время, однако, все уладилось. Жена, получив в подарок золотые сережки с камушком, успокоилась.
   К бизнесу Серж охладел. Свернул торговлю, пошел работать в ментовку. Умеючи, и в милиции можно неплохо зарабатывать. Вернулся к тренировкам, стал выступать.
   Привезенную из Владивостока (кореш подарил) шкуру северного оленя Серж прибил на стену над диваном. Жизнь покатилась по-прежнему. Только одно изменилось в его привычках - пропала аллергия на спиртные напитки. Даже стал получать удовольствие от процесса. Особенно полюбил шампанское.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глава 19
  
   Шнобелевская премия.
  
   Ай да шеф, ай да сукин сын. Умеет найти нужные слова. Понимает, что такое творческий процесс, и как лечить кризис жанра. Длинноногой птичкой-цаплей я взлетел на пятый этаж и занял кресло первого пилота, то есть свое место перед монитором.
   - Ну, кого мы тут имеем? - грозно спросил у компьютера и вызвал на экран операционную картинку.
   Выполнение программы завершено - отрапортовала картинка - по заданным параметрам перерыто черте-сколько гегабайт информации. Нарыто кой-чего боле-менее подходящего под описание. Данные... контрольные группы... Спонтанные выборки...результаты... результаты...результаты...
   Работа програмы заняла 62 часа 04 минуты. Да ниспадет на вас божья роса.
   Главным результатом для меня было, что результат имелся. Это означало, что машине удалось выделить хоть какие-то системные признаки для всей группы информации данного рода. Вызвав на экран структурную карту, я уже который раз свистнул в знак восхищения и преклонения перед безграничностью собственного творческого гения. Ведь могу, если захочу. Собственных Платонов рожать.
   Примерно 95 процентов изначально заданных групп - текстов и их совокупностей - уходили в небытие. Магия, алхимия, чародеи в длинных халатах и высоких колпакахсгинули, также как сотни других новомодных культов и верований последних пяти тысяч лет. Совремнные тексты были забракованы все без исключения. Количество языков сократилось до минимума - латынь, древнееврейский, греческий, арабский, арамейский.
   От различного рода астрологий и гемматрий вели стрелочки вглубь веков. Обрывались они в большинстве своем веке в 17-18, трудами некоего мудреца тех времен. Оно и понятно, инквизиция перестала лютовать, отчего не пословоблудствовать, выдавая себя за носителя древних тайн.
   Часть стрелочек упиралась в каббалистические исследования 15-16 веков. А от них малозаметная, но притоптанная тропка вела к библейским текстам - Ветхий завет, евангелия всех мастей, свитки Мертвого моря, свитки Британскогго музея, недавно рассекреченные свитки из Ватикана.
   И опять работа. Категории поиска - системный анализ, текстовый анализ, стилевой анализ, выявление скрытых текстов, статистика, шифры, коды, поиск по аналогии, поиск по совпадению (знать бы, что ищу!), выборка по признакам F1- F10. Клакнул ENTER - поехали!
   Бля, по натуре, за такую фигню нобелевка светит. Еще раз в Египет поеду. Через четыре часа все кончилось. На монитор с писком вылезла табличка - Недостаточно оперативной памяти для продолжения программы.
   Я закинул в ноздрю добрую понюшку героина (об этом увлечении я никому не рассказывал, меня Аркаша научил) и, уткнувшись носом в экран, ознакомился с результатами. В тот день я остался ночевать на работе.
   В 10 часов утра, написав заявление об увольнении по собственному желанию, понес его в отдел кадров. Отдел кадров подписал, понес бумажку Васятину. Тот долго смотрел на меня, в потолок, на бумажку, пожал плечами, но все же подписал. Напоследок сказал:
   - Передумаешь - возвращайся.
   - Не-а, Евгений Олегович, - грустно сказал я. - назад пути нет.
   Развернутый анализ показал однозначно и недвусмысленно объективность и непогрешимость божественной концепции происхождения мира. Все отобранные тексты, согласно стилистическому анализу, принадлежали перу одного автора. Несмотря на то, что даты написания их, согласно официальным данным, разнились между собой в промежутке трех тысяч лет.
   Все тексты были густо нафаршированы кодировкой, скрытой информацией. Памяти компьютера не хватило даже на один процент расшифрованных знаний, поэтому работа программы и завершилась.
   А это были действительно Знания - вся божественная механика и кинематика, все тайны Вселенной, все прошлое и все будушее каждого из тех, кому уготована судьба хоть когда-либо посетить нашу чудесную планету. Циклы развития этого мира и всех остальных миров, события прошедшие и грядущие, цари древности и тираны будущего.
   Коды были не самыми сложными, учитывая уровень развития современной компьютерной техники. Да и составлены они были аналогично нынешним программам. Общая черта всех отобранных текстов заключалась в том, что они были каноническими. То есть на протяжении последних тысячелетий порядок букв в них оставался неизменным. Значимым было также количество букв в каждой строке, абзаце и главе. Каждая буква древних текстов одновременно имело свое числовое значение. Кроме того, совокупность числовых значений каждого слова, строки, абзаца, главы имела свою смысловую нагрузку. Древние догадывались, или знали по преданиям, что данные им тексты - не просто так, а имеют и скрытое содержание. Отсюда появилась гемматрия - шарлатанское учение, когда связь между вещами или явлениями выявлялась на основании схожести их численного обозначения. Принцип, конечно, был уловлен верно. Каждое слово, обозначая собой смысл вещи или явления, одновременно являлось частью всеобщего информационного поля. Любое поле суть энергия. А уж энергию можно выделить математически и привести к какой либо, хотя бы и количественно выражаемой, системе координат. Но в древние времена, при отсутствии комплексных методов научного познания верных результатов гемматрия принести не могла.
   Такой груз ответственности не по мне. Перед уходом я старательно отформатировал компьютер, изничтожил отчеты, програмные дискетки и рабочие записи. Escape, путешествия во времени! Конец света скоро.
  
  
  
  
   Глава 20
   Переходный возраст.
  
  
   Я стал матерым, я стал опытным. Я узнал много секретов мастерства. Нельзя брать с собой на дело эластичный бинт. Это может вызвать подозрения мусоров. Лучше обмотать руку обычным марлевым бинтом, и, в случае чего объяснять милиции, что рука ушиблена, а потому забинтована. В качестве универсального холодного оружия лучше всего подходит обыкновенная столовая ложка из нержавеющей стали. Многопрофильная штука - ею можно зарезать, можно прибить, можно придушить, а то и глаза выдавить. Опять же, если ее найдут при личном досмотре, можно списать на рассеянность - ой, извините, задумался, со стола взял вместо авторучки и в карман сунул. Заветы отцов, свято веривших в эффективность силовых методов без применения колюще-режущих предметов, даже не вспоминали. Ну их на хрен, столько раз уже встречались клиенты с ножами, вилками, и прочими пистолетами! Однажды вообще черта поймали, а он с молотком был, даже успел кого-то, Барабана кажись, молодого, по кумполу жахнуть. Барабану то все равно, он по жизни пробитый, но случай показательный.
  
   Ах, упоительное бремя славы! Когда втроем, вчетвером, грузные, какие уже на хрен спортсмены, бандиты натуральные, палачи, мы заваливаем в кабак, скидываем в гардероб богатые шубы, проводимые услужливым халдеем, садимся за столик в углу, берем пива с водкой, или коньяка с абсентом и сидим молча, все темы перетерты уже меж собой десятки раз. Черти сбоку уважительно шушукаются: "Костоломы Хакимовские, вон сидят", молодняк, ссутулив плечи, обходит стороной, девочки все на нас призывно смотрят. А мы с Тонуки, оттаяв под водочку, затеваем, на потеху публике очередной нравоучительный разговор - предвестник веселой шумной кабацкой драки.
   Пить стали очень много, по черному. Пьяные дрались остервенело с кем ни попадя, но уже не в охотку, как раньше, а злобно. Пили однажды у меня, Леха-борец кинул меня прогибом прямо на стенку, на стеклянную полочку с хрусталем и одеколонами. Об осколки стекла я распорол всю спину, но быстро вскочил, выхватил из под обломков свой кинжал и полоснул Леху. Думал попасть по лицу, но тот закрылся рукой, пришлось оттяпать ему полмизинца. По этому поводу поимел неприятный разговор с А.Х.
   - Барбос, ты скоро нас всех в якудзу посвятишь! - шутили пацаны.
   Лютый, страшный декабрь за окнами. Снег весь день херачит. А на ночь мороз включается. Прошло четыре года и один месяц со дня моей первой работы. Под окном моей личной квартиры, честно купленной за мешок заработанных денег, ночует неплохая машинка. У меня три постоянные девки - танцовщица и две манекенщицы, не чураюсь и случайных связей. У меня на 200 грамм золотых украшений, модный гардероб и хорошая аппаратура. Счетов в банках нет.
   Меня знают и приветствуют во всех злачных заведениях города. Это официальная версия. На самом деле я уже не боец. Я алкаш и частично наркоман. У меня подсевшая печень, больной желудок, скуренные легкие, дребезжащее сердце и скрипящие суставы. Отчетливо намечается пузо. Нарушения обмена - издержки производства. Бой ведется на сверхскоростях, на максимальном напряжении, прежде всего духовном, психическом. Ты заставляешь свое тело двигаться так, как сам себе представляешь свое движение, как хотел бы двигаться. Это - не тренировочный бой, и даже не спортивный. Это - реальная бойня, где нет другого выхода, кроме как победить. Порванные мышцы, размолотые в кашу кулаки, ноги, опухшие так, что поутру не влезают в обувь - для нас обычное состояние. Спустя всего пару лет появляются болячки посерьезнее. Перед сменой погоды меня скручивает боль в суставах, ежевечерне отекают ноги, из многажды расплющенного носа постоянно сочится сукровица.
   И работы своей я начинаю побаиваться. Теперь я бью первым не потому, что успеваю ударить первым, как было всегда. Потому что боюсь не успеть среагировать на удар противника. Бью жестокими, варварскими ударами - в глаза, горло, пах, висок. Сколько такое положение продлится, не знаю. Сны тревожные снятся. Психика ни к черту стала. Есть с чего. По ориентировочным подсчетам, за последние четыре года как минимум трех-четырех живых людей я убил насмерть. А сколько народу изувечил - представить страшно.
   Пуэрто-Рико. Золотая страна с огромным золотым небом, зеленые горы, и счастья, счастья навалом. В каждой щепотке настоящего пуэрториканского кокаина, в каждой пышногрудой местной красотке, в каждом блеске пуэрториканского солнца, отраженном в каждой волне теплого соленого океана. Как я хочу туда. Как я устал от родных морозов, грязи, слякоти и крови. Кровь брызжет в грязь и в слякоть, кровь каплями стекает в снег, размазывается по асфальту и мрамору. Кровь на мраморе -это красиво, нет слов. Последнее время часто доводилось работать рядом с мрамором. Мраморные ступеньки при входах в увеселительные заведения, мраморный тротуар около серьезных госучреждний, мраморные полы элитных подъездов.
   Три дня назад убили насмерть пацана, лет двадцати пяти. Их было там много. Один карточный игрок отказался отдавать серьезный долг, нанял себе шесть человек охранников. Вызвали нас. Мы приехали впятером, в дурном настроении, проклиная Хакимыча и призывая все казни египетские на его голову - ведь это надо обладать болезненной извращенной фантазией, чтобы заставить нас проснуться в такую рань - в восемь часов утра! Без разговоров начали убивать. Руками и ногами. Оставили семь тел в позе зародышей. Клиента и охранников. Как потом оказалось, один умер. Кто его помял, осталось неясным. Пацаны грешили на Тонукого - он все хвастался, что кого-то ушатал с локтя в затылок.
   Позавчера прибили еще двоих таких же. В ночном клубе пацанята толкнули одного жирного борова - дойную корову фаганасовскую. Тот по сотовому выплакал обиду Папе. Мы приехали втроем, двоих ребят сделали инвалидами, третьего пожалели - совсем молодой, пнули и отпустили.
   Сегодня сам А.Х. вызвонил меня. Велел наказать должника. Промоутера некоего молодежного объединения. Денег набрал у спонсоров, а отдавать не хочет. Я поймал бедолагу прямо на детском мероприятии в честь выборов. Пацан тот еще - кудри светлые, лупоглазый, улыбается глупо. С левой руки - прямой в печень, тут же, выдернув кулак - круговой в челюсть, падающего встретил и опрокинул круговым с правой ноги и прибил левой ногой в почку. На одном движении. Даже дыхание, прокуренное уже заметно, не сбил. Взял за ухо, закрутил и сказал медленно, спокойно:
   - Через неделю все деньги принеси. А то убью.
   Сейчас среда, вечер. Три выезда за неделю. На прошлой неделе было полегче.
   В понедельник беспонтовый участковый потребовал долю с продаж героина в своем микрорайоне. Прибить. Кто-нибудь видел, как плачут отпизженные милиционеры со сломанными руками? Как дети, навзрыд.
   Во вторник некий ушлепок из мажоров на стрелке подписал под себя чужое имя. То есть говорил от имени людей, которые его на это не уполномачивали. Редкий придурок. Правой ладонью поймать за затылок, потянуть на себя, закрутить голову против часовой стрелки, мотануть и с размаху хряпнуть носом о стену. Кровищи... Визгу поросячьего...
   Две недели назад в пятницу вечером было интереснее. Бился за честь родного города. Грузинский вор в кабаке заявил, что местных бойцов в член не ставит, вот у него два бойца, Георгий и Сергей, из Алании, здешних всех перемелют. Наши воры не поверили. Дружеская встреча состоялась в грузинском культурном центре. Иди сюда, Георгий. Вот тебе для разогрева пара моих фирменных, (я их называю пушечными) круговых ногами в корпус. Что, печень заболела? Еще бы, против этих ударов блоков еще не придумано! Теперь дело техники. С левой руки, подкатившись, прямой удар в ту же печень, и, выпрямившись, той же левой с локтя в нос твой гордый, а, сзади нога моя уже стояла? Ну извини, упал, ударился затылком. Подлечишься, Георгий, приезжай еще, у нас город хлебный.
   Сергей бился с Тонуким. Тонуки, как ни странно, не сломал себе руку. Отделался только потерей зуба и разбитым носом. Сергея же сорок минут откачивали реаниматологи электрошоком. Тонуки угостил его тяжелым нокаутом с остановкой сердца.
   Тяжелая у нас работа. Много нервов уходит и психики. Надоело, увольняюсь. Выручают наркотики, хорошие и разные.
   Чудесный анекдот. Нашла девочка цветик-семицветик. Оторвала лепесток и говорит:
   - А пусть меня прет!
   И прет ее безбожно, она все слова перевирает, ее на панцирь кидает, подтаскивает, даже подвисает она временами, и обламывается она от висячек, и от обломов этих прет ее еще больше.
   Тут она обрывает второй лепесток и говорит:
   - Все, пусть меня не прет больше.
   Не прет. Отрывает она третий лепесток и желает:
   - А вот теперь пусть меня колбасит.
   И начинает ее колбасить, и происходит это не по-детски, нет. Ее трясун хватает, она мутного ловит, к ней в дом призраки пришли, крутит и вертит ее по-всякому, аж с боку на бок переворачивает. Из последних сил она обрывает лепесток и кричит в темноту слова:
   - Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?! Тьфу ты, пусть меня не колбасит больше!
   Казалось бы, хватит уже, но нет. Отдышавшись, она вновь обрывает лепесток и командует:
   - Теперь меня пусть плющит!
   И тут ее плющит страшно, ее нахлобучивает, придавливает, размазывает, из нее все кости высыпаются, и в нору ее тащит. Обрывая лепесток, она кричит:
   - Все, умотало, хорош плющить.
   Покурив и все обдумав, она срывает последний лепесток и злобно, отрывисто говорит:
   - Пусть теперь какого-нибудь мальчика на костылях прет, колбасит и плющит.
   Может ли среднестатистический человек с улицы представить себе, как можно получать удовольствие от размышлений о том, насколько эффект, обычно получаемый от употребления марихуаны сорта "канабис" сопоставим с пением лесной птички?
   Или нажарить на скововодке без масла гору ломтей черного хлеба и черных, дымящихся, внести в комнату гостям на той же сковородке?
   Или думая совершенно о разных вещах, в три часа ночи, синхронно с товарищем взять из холодильника по огромному куску мяса (один-жареный, другой -копченый) и сжевать их задумчиво? Эх...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Глава 33
   К вопросу о смысле жизни. (Из выступления Тонукого на психоделической вечеринке, посвященной победе нашей команды над сборной Алании).
   Эволюция человека - это эволюция разума, или так называемая цивилизация. Это стремление к созданию лучшего социального устройства. Это мечта по "светлому будущему", по "царству божьему", или "гражданскому обществу". Суть цивилизации - в наличии массы человеческих потребностей, и стремлению человека к их удовлетворению. Но в процессе этого удовлетворения появляются все новые потребности. Поэтому потребности человеческие - абсолютно неудовлетворимы, в принципе.
   Все без исключения религиозные культы, политические взгляды и общественные движения имеют под собой задачу создания лучшего общественного устройства.
   Цивилизация - это естественный отбор и борьба за выживание общественных систем. Побеждает та, которая имеет оптимальные условия для своего существования и безопасности по отношению к другим системам - оптимальные не всегда для всех членов социума, а некоторых случаях в ущерб большинству. Но эта система дает возможность своим членам стремиться к удовлетворению потребностей, наиболее насущных для соответсвующего уровня их сознания. Конкуренция социумов - движущая сила цивилизации - эволюции разума.
   Если проанализировать мировую политику с древнейших времен до наших дней, то можно увидеть, что конфликты между различными группами стали носить все более социализированный характер. Вместе с вселенским голодом стали уходить в прошлое набеги орд в жажде военной добычи и невольников, войны в целях приобретения новых земель и прочая, то есть преследующие материальные, корыстные цели. Современные международные конфликты есть выражение конкурентной борьбы между социальными группами, носителями определенной общественной идеологии. Гражданские войны, революции, религиозные войны имеют под собой цель насильно привить иной общности людей ценности своей общественной системы в целях ее наилучшего сохранения и развития. Некоторым образом, можно сказать, что войны - это инверсия, крайний случай инстинкта сохранения вида.
   Социализация - это отношения людей с себе подобными. Стаей, косяком, табуном для людей всегда была семья. Семейный уровень общения является основным для человека в процессе его становления и самоидентификации, и формированию как личности.
   Семейный уровень на этом этапе общения формирует основные культурные принципы индивида. Эти принципы передаются из поколения в поколение. Их совокупность формирует социальные группы и массовую культуру. Человек проходит самоотождествление с социальной группой. Это создает ментальность - склад образа жизни, жизненных ценностей, традиций (в семейном понимании), даже этикета - (как общаться с людьми, как вести себя в обществе). На уровне этноса закрепляются в народные традиции, законодательство, все шло отсюда. Семейный образ жизни - вот что создало человека.
   Разрушение первичного - семейного уклада жизни не может не сказаться пагубно на судьбе человечества. Полностью, конечно, он исчезнуть не может. Это часть биологической составляюшей человека - быть в стае. Это один из низших инстинктов - находиться в среде себе подобных...Березовые рощи, тучи мух, стада баранов, семьи людей... Низших - не вплане низких. А в смысле первичных, основных. Доведенный до совершенства Инстинкт, ведущий на самую главную затею Жизни - рядом должен быть кто-то, с кем можно совокупиться и наплодить потомство.
   В принципе уже можно резюмировать, что человеческий разум - одно из множества тысяч различных приспособлений, с помощью которых все живые твари приспосабливаются встречаться, в более-менее комфортабельных условиях обмениваться генетическим материалом, и все это только ради того, чтобы жизнь самовоспроизводилась, как процесс. Обмен генетической информацией -вот в чем смысл жизни.
  
  
  
   О былом.
   . Паша-покойничек как-то рассказывал о своих отношениях с девушками. Выглядел Паша очень прилично - спокойный нормальный парень - черные волосы, круглое серьезное лицо, средний рост, крепкая фигура. Всегда одевался аккуратно - никаких там футболок-кроссовок - однотонная рубашка, всегда темно-синие джинсы, кожаные туфли, не из самых модных и дорогих, а скромные, классические.
   К девушкам на дискотеке подходит как бы невзначай и начинает рассказывать, что дискотека - отстой и вообще свет здесь тухлый и музыка кислая, а вот у нас в Москве в Метелице - эта тема решает, реальный расколбас у народа. И вообще, девушка, мы с другом собираемся сейчас в более модный, богемный клуб, "Диафрагма", в центре открылся, если желаете, присоединяйтесь. Доверчивая девушка садится в машину, включается громкая музыка, и корабль уплывает в ночь. Примерно через полчаса разьездов по городу девушка, стараясь перекричать музыку (а та орет на всю катушку), начинает робко интересоваться, когда уже, дескать, доберемся? Паша выключает музыку, в наступившей тишине очень спокойно говорит девушке:
   - Сейчас тебя будем ебать в жопу, - и снова включает музыку.
   Машина едет дальше. На передних сиденьях идет неспешная мужская беседа. На заднем - очумело сидят с окрытым ртом. Может разбивается чья-то жизнь, а может, рушатся некие илюзии. Через шесть, примерно, минут снова убирается громкость, и Паша спашивает:
  -- Ну, что надумала?
   - Давайте, может по-хорошему, ребята? - обычно раздается в ответ. И все. Больше к девушке нет никаких вопросов. Над ней не издеваются, не бьют, не угрожают. Ее очень уважительно привозят на загородную дачу, угощают пивом... занимают разнообразными любовными утехами, а утром отпускают живую и невредимую.
   Слышу возмущенные голоса недотраханных феминисток - ах, да это же типичное изнасилование! Не могу с вами согласиться. Бабы часто сами не знают, что им надо, а сильный мужчина очень умело расчитанной дозой адреналина помогает определиться с выбором. Во всяком случае, рекламаций на Пашу по этому поводу не поступало. А с некоторыми девушками из числа жертв он даже поддерживал отношения.
  
  
  
   Глава 21
   Про настоящую любовь.
  
   Вот каз-зел, он мне нос сломал! Ужасно, нечеловечески больно хрустнуло в носу, сдетонировав, взорвалось внутри головы, полыхнуло искрами, слезы из глаз, кровищей заливаюсь весь, и злоба невыносимая во мне кипит.
   А как все хорошо начиналось... Опять ноябрь. Заметил, как осень - всегда неприятности. Пьяные и веселые, ехали мы на дело. Некий черт, типа деловой, по пьяни прилюдно обозвал Фаганаса неприличным словом. Фаганас, вспомнив молодость, решил уж было самолично посадить падлу на нож, но авторитеты отговорили. Безопасность царственной особы - превыше всего. Чтобы показать всю степень презрения к противной стороне, даже киллера не стали приглашать. Порешили запинать падлу до смерти. С таким наказом мы и рванули на исполнение. Поехали вчетвером, идиоты самовлюбленные. Самые сильные. Крутые парни, поверившие в свою неуязвимость. Как оказалось, необдуманно.
   Ради важного дела Фаганас выделил нам свою машину - новую черную волгу с шофером - пожилым Владимиром Ивановичем. Волга была не уникальная. В том смысле, что точно такая же Волга с точно такими же номерами была у губернатора области. Работать поехали аж в соседний город - минут сорок по трассе. По информации, там у клиента в кабаке была встреча.
   О, видели бы вы меня! Светло-голубые, широченные, ниспадающие волнами джинсы из тончайшего вельвета, бордовые тупорылые ботинки мокрой кожи с медными пряжками, зеленая пушистая шотландская кофточка с зелеными же пуговками, а над ней - верх рейв-совершенства - настоящая летчицкая куртка (достал по случаю знакомый полковник авиации), состоящая на вооружении отважных российских летчиков. Не забыл я и про свой волшебный талисман - порядком поистершиеся за годы крокодиловые перчатки. Последнее время я их берег, одевал только по особым случаям.
   Информация не подвела - часа через три ожидания пошел клиент. Жертва была - так себе - пьяный пацан с большим пузом, лет сорока пяти и весом килограмм примерно 100, в сопровождении двух охранников. Выцепили мы его прямо на выходе из кабака и сразу начали работать.
   Я, король рок-н-ролла, со своей любимой левой руки, сбоку по направлению 45 градусов к линии головы клиента кулаком по челюсти внес сокрушительное затмение в его мысли, падающего вправо встретил в область за ухом подъемом правой же ноги - хлестким круговым ударом. Его подняло и начало заваливать, теперь уже вперед, и опять с той же руки тем же прямым ударом вбил в ту же злосчастную челюсть залп Авроры, но не холостыми. Клиента, горемычного, заворачивает вокруг своей оси. И, пока он уже без сознания, но тело медленно набирает инерцию падения, я, закинув ногу выше звезд, сверху вниз пробиваю ему пяткой прямо в затылок удар-молот. Тупой звук. Все. Я насмерть убил человека.
   В этот момент мне ломают нос. Пацан я, вообще то скромный, но, к чести своей, должен отметить, что не потерялся. От боли я не теряюсь, зато зверею ужасно. Не видя еще особенно, что почем, я замолотил руками и ногами со звериной неистовостью. Весь выложился в линию атаки и, ах ты чертов кот, все руки-ноги оббил об жесткие ломающие блоки. И, вдобавок, пропустил еще пару ударов по тыкве. Ну, я эту тему знаю. И если многим даже опытным бойцам кажется, что жесткие блоки способны повлиять на исход боя, то не знакомы они с техникой таэквондо "Модукван". Основа его - бить в блоки так, как бил бы в грушу, не искать слабых мест в обороне противника, поставить целью поразить не его самого, а его защиту.
   Собравшись с силами, ударил я его ногами раз восемь, целясь откровенно по его предплечьям, плечам, кулакам, коленям, по всему, что он выставлял навстречу моим ударам.
   Тут бы мне его и прибить, но все. Не могу больше дышать даже, свинцом налились ноги, рабочая левая рука повреждена по ходу боя, а от правой у меня, честно говоря мало толка - как меньшая клешня у краба - только хватать и держать. Тревожит кроме всего тишина вокруг. Где все, почему никто не оттащит от меня этого непробиваемого урода? Страх одиночества - вот что самое страшное в жизни каждого человека. Эта мысль как бы мимоходом пришла в голову. Ну, не отвлекаться от работы. Продолжаем воевать. Своей недоразвитой правой рукой, основанием ладони снизу двинул ему в нос, так чтоб завизжал. И в носу его хрустнуло, откинул он голову назад и за нос схватился. И тут я, как дракон, спускающийся с небес, с разворота засандалил ему прямой удар ногой в пузо. Клянусь, я таким ударом в нокаут посылал, было дело. Хрен там. Подонок сматерился что-то и снова кинулся на грудь. Как кинулся? Бить он меня не может - нечем, конечности я ему жестко оттоптал. Бороть он меня начал. А я и отбиваться толком не могу, тоже нечем, и покатились мы, обнявшись, как пара влюбленных по вешнему лугу, пардон, по мокрому асфальту, по первому снегу, "...по белому снегу, в котором лежит моя грусть..." Здоровый он все-таки. Не в смысле большой, не тяжелее меня. Зато сильный очень, жилистый, и хватает меня лишь на то, чтобы связывать самые опасные его движения - поползновения мне что-нибудь поломать, повредить или придушить. Но силы мои убывают катастрофически, в зобу дыханье сперло, наконец, скорее усилием воли, чем мышц, столкнул я его с себя и выдохнул:
   - Все!
   Он на удивление не стал возражать и улегся рядом. Небо было звездным, сбоку виднелась луна, клубился парок. Подышав немного, я, кряхтя, поднялся на ноги. Снял перчатки, оттер слезы, кровь и грязь с фэйса, огляделся.
   Лежали в кучу кони, люди. Неподалеку неумело пытался подняться с колен Леха. Выглядел он, как человек, переживший неприятные события. Лица на Лехе не было в буквальном смысле, будто в центрифуге прокрутили. Одна кровища. Тонуки сидел около стены, лицом белый, и держался за сломанную руку. Аркаша находился в позе сладострастия. Постанывая, он уперся лбом и обоими коленями в землю. Бедняга держался руками за паховую область и медленно покачивался. В таком состоянии я его еще не видел.
   Неподвижно лежали два тела. Тот, кого я оглоушил сначала - картинно раскинув руки, упавший ниц, как лист, облетевший с дерева. В метре от него находился охранник - светлый здоровый хлопец. Этот лежал в аналогичной позе, но лицом вверх. На лице выражались безмерные страдания.
   Я пошевелил рукой свой нос. Вообще-то ничего страшного. Только крови много натекло. Я думал, хуже будет. В машину залезу - первым делом накурюсь. Из выпавшего на ступеньки первого снега слепил снежок и приложил его к носу.
   Последний мой оппонент, невысокий красивый мальчик, уже отряхнулся от грязи, стоял, запрокинув голову и также приложив снежок к разбитому носу. Я уныло смотрел на его топ-модельную фигуру.
   - Тхэквондо? - со знанием дела и довольно бодро осведомился он.
   - Есть немножко, - сознался я.
   - Я бы тебя уделал, - доверительно сказал он, - но мне сначала пришлось вон того ломать. - Он показал на Леху.
   - Ты на меня напал нечестно, - пробурчал я. - Я еще занят был.
   - Повторим? - предложил он.
   Лехе наконец удалось подняться на ноги. Не глядя по сторонам и сильно качаясь, он побрел по направлению к машине. В темноте со спины он напоминал медведя средних лет, вставшего на задние лапы. Меня передернуло:
  -- Да ну тебя...
  --
   Он довольно заулыбался:
   - Ладно, живи.
   - Эх, откуда ты взялся? - вздохнул я. -Такой вечер испортил.
   И пошел помогать ожившему Тонукому поднимать Аркашу.
   Старый Владимир Иванович умело вел Волгу по ночной трассе. Заговорить с нами он побаивался, лишь сочувственно посматривал. Леха сидел спереди, курил, иногда сплевывая кровь прямо на коврик. Мы молчали сзади. Я курил анашу. Тонуки баюкал сломанную руку. Аркаша полулежал с потным лицом и закрытыми глазами, хрипло дышал, постанывая на ухабах.
   Я спросил:
   - Тонуки, а ты веришь в настоящую любовь?
   Тонуки грязно выматерился.
   - Надо было Васю брать, - простонал Аркаша, - он, пиздец, как в любовь верит.
   - А вот вы знаете, пацаны, вся наша Вселенная развивается циклически, периодами, примерно по шесть тысяч лет. Так вот, где-то через двести сорок лет наступит конец света, - сказал я. Пацаны промолчали.
   Владимир Иванович включил музыку. Стало веселее. За деревьями вдоль трассы убегали фонари. Я затянулся. Машина, поскрипывая, взлетела, и, набирая высоту, устремилась в сторону луны.
  
  
  
  
  
  
   Глава последняя.
   Антисоциализация или новая эра?
   (по мотивам речи Тонукого, когда он очередной раз сломал руку)
   Одно из основных отличий России от стран как Запада, так и Востока - бросающийся в глаза полный атеизм массовой культуры. 70 лет эксперимента над обществом породили в России интересный социальный феномен - практическое искоренение религиозных традиций и связанных с религией норм сознания и поведения.
   Имеется в виду, что вся современная даже Западная культура густо замешена на религии: она начинается от детских праздников, песен и образования, кончая взрослыми праздниками, религиозными партиями и религиозными государствами, а то и их альянсами. (Ведь дожило человечество - спустя сотни лет после заката халифатов и священных царств снова создаются религиозные имерии.).
   С церковью (не говорю только о христианской) во всех культурах почему-то сопряжено рождение, свадьба, смерть и крайне негативная ее (церкви) реакция на новшества во всех областях политики, науки, искусства или масовых коммуникаций. Церковь дает также массовому сознанию определения понятий такого плана, как "Греховное поведение", "Традиционное поведение", "Заповеди" (как запреты). То есть действует в направлении выработки общественных норм поведения, в чем и заключается социализирующая сила религии.
   Россия оказалась в современном мире чуть ли не единственным, (и главное, первым) насильно и действенно секуляризованным государством. Красить яйца на пасху осталось в населении, особенно урбанизованном, едва ли не единственной религиозной традицией.
   В связи с событиями уходящего века, очень сильно переменившими социальный и ментальный облик страны, Россия оказалась напрочь оторвана от своих исторических и культурных традиций. Это отразилось на общественном сознании. (Пока что вновь нахлынувшая религиозность - скорее просто мода, а не повальное генетическое влечение к истокам). Должно несколько поколений вырасти в условиях относительной культурной стабильности, пермаментного ментального давления со стороны структур, занимающихся привитием нравственных норм с религиозной подоплекой, чтоб опять выработать некий уровень общественной морали. Нерелигиозность в настоящий момент - это норма общественного сознания и общественной культуры, а следовательно норма поведения, хотя антипатии к религии (спасибо последнему десятилетию) тоже не наблюдается.
   Заметили этот феномен не русской, но советской души еще братья Стругацкие. В повести "За миллиард лет до конца света" главный герой, типичный советский материалист, попадает под пресс кар земных и небесных. Причина дается следующая: на Западе все работают на себя, и все получается, в России все работают ради призрачной цели - счастья человечества, и некая вселенская энергетическая составляющая испытывает флуктуации изз-за этого.
   В финале - герой, зажатый сверхсилой в невыносимые тиски обстоятельств, обняв жену и ребенка, истово молится.
   Подспудный вывод: На Западе бог есть, а мы бога забыли, оттого и все беды. Обычные диссидентские рассуждения 70х-80х.
   На самом деле - ситуация диаметрально противоположная. На Западе в последние несколько поколений впервые в истории цивилизации возникло и развилось понятие "молодежной культуры". Молодежные музыка, одежда, культура, поставленные на коммерческую основу, преобразили лицо человечества и структуру межчеловеческих отношений коренным образом.
   Во всем мире происходит массовый, глобальный отрыв образования и воспитания, то есть социализации как таковой, от системы традиционных - семейных, культурных и религиозных ценностей. Запад претерпевает изменения в массовом сознании, постепенно, на протяжении последних 3-4 десятилетий, начиная примерно с эпохи Битлз. Россия совершила этот прорыв на 50 лет раньше, пережила, переболела и указала путь остальным. Действительно Ленин великий нам путь озарил.
   Вкупе с прорвавшимся в космос и, с помощью телекоммуникаций, в каждый дом научно-техническим прогрессом, этот отрыв изменил лицо мира. Тот мир, в котором мы живем сейчас - уже совершенно не тот, что был каких-то четверть века назад. Качество жизни человека реально вышло на другой уровень. Я не имею в виду политические изменения, хотя и они в немалой степени также обусловили этот качественное изменение, этот скачок разумной жизни на Земле. Когда нибудь историки классифицируют этот период, как начало новой эпохи - человек из железного века перешел к веку компьютерному, веку технотронному.
   Челябинск, месяц май 2002 года.
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"