Вечером, ренгенкабинет работал в напряженном режиме. У кабинета терпеливо сидели люди, ожидавшие своей очереди. Пропускная способность отставала от количества желающих обследоваться, очередь росла и нервничала.
Занимались ирригоскопией. Для непосвященных...Исследование заключалось в следующем: пациента заводят в темный кабинет, снимают штаны, вводят в прямую кишку до одного литра жидкого контраста
(кстати сказать, многие пациенты предпочитают говорить, что им "поставили" клизму. Я до сих пор не могу себе представить в лицах и действиях как это "ставить клизму"? Но, честно говоря, колоритность этого выражения меня подкупает, и, когда я в очередной раз слышу от какой-нибудь больной, что ей на ночь таки "поставили" клизму, я согласно киваю головой).* затем, снимают на рентгеновской установке заполненный кишечник, и все это в совокупности и называется "ирригоскопия". Все просто...
Процесс в поликлинике был поставлен, что называется, на конвейер и не нуждался уже в контроле.
И так, темный кабинет, следующая очередь. Доктор вызывает: "Петров"! В темноте появляется молчаливая фигура. Без лишних объяснений звучит приказ: "Снять штаны! Лечь на бок!". И, затихшего, как кролик пациента наполняют очередной порцией бария, после чего неуклюже ковыляя он заваливается на рентген - установку. Команда: "Не дышать!" Щелчок.. и "кролик" застенчиво топоча лапками спешит в поисках укромного уголка, томимый вполне объяснимыми предчувствиями.
Входит следующий пациент. Доктор:
- Ваша фамилия?
- Петров.
- Подождите... Только что мы ведь уже занимались Вами...
- Да нет же... Тут пришлось одного старичка без очереди пропустить, потому как пенсионер. Очень уж просился. Да ему и всего-то надо было грудную клетку снять.