Тьма, и в ней парюсь я. Давно. Не вижу себя со стороны, но чую, что совершенно голый. Вдруг мозг ласкает команда:
- К перерождению... товьсь!
А дальше - задумчивое:
- Какой-то ты у дохлый получился, как бледная поганка. Просто глиста, а не гуманоид. Мне, которые поздоровей больше по вкусу. Ну, да ничего... Рай ты не выслужил. Но и ад тебя не ждет. Так что... Воланд! Подь сюды. Определи мальца, куда там у тебя получше. Ну и дай характеристики хорошие. Ловкость, интеллект.. Все что можешь. Понял? Понял!??
Раздался звук, типа дверью кто зло прихлопнул, и новый голос:
- Уф... чуть не пронесло! Понравился ему ты, а лишние хлопоты - мне! Они только командовать могут, а мне выполняй. Ну, что ж? Велено наградить тебя... Хе-хе. Ты уж не серчай, но огребешь ты у меня разных плюшек по максимуму. А если не хватит, печенюшками добавлю. Сам пойми, нет слаще свиньи подложенной начальнику, чем исполнить его приказание. А сможешь ли ты переварить все кондитерские изделия, это уж не моя печаль. Слушай сюда. У меня там: вон, гляди, божий одуванчик растёт. Завтра я его должен был из списков вычеркнуть. Ибо.. Не встраивается он в местное мироздание. А теперь - ты заместо него будешь. Лети, голубь!
Первый день
Прибытие
В памяти стали мелькать образы - как стеклышки из разбитого калейдоскопа. Теперь я Тих Стах из рода Ийон клан Лема. Юноша. Практически совершеннолетний, единственный сын в семье волшебников, почти угасшего дворянской рода. В папу черноволос, в маму голубоглаз. Семь попыток украсть, шесть раз пытались изнасиловать на улице. И шесть -это только неудачных.
Красавец, ага.
Папа служит главврачом второй городской больницы, мама домохозяйка. Закадычных друзей не завёл, хотя знакомых много, и, как бы помягче сказать, была бывшая подруга. О! Так я же из-за неё траванулся, чтоб завтра сдохнуть! Ну, это Тих думает что из-за неё. А на самом деле из-за гордыни, амбиций и дурости. Впрочем, возможно это Воланд ему подсуропил, скотина, чтоб завтра 'из списков вычеркнуть'.
Ну и мне этот Волик тоже свинью подложить хочет. Не понял, какую, но смысл понятен. Что мы имеем? Тут его самый лучший мир, у меня полно плюшек. Осталось что? Правильно - овладеть этим миром. Не будем ждать милости от потусторонней природы. Стать местным властелином наша задача!
Происхождение - годно. Финансы - никак. Сын главврача... Второй городской, пусть и столичной... Захудалого королевства. Не густо. Дядя аптекарь. Не жирно... Образование и знания? А вот и первая плюшка - даже можно сказать каравай. Я подключен к информационной ноосфере этого мира. А кто владеет информацией...
Ну, всё. Хоть пока и не поели, но можно поспать.
Подъём
Попытку отдаться Морфею прервал отец. Здоровенный, сильный и крепкий мужчина. Брюнет, с гривой густых волос, одетый в вытертую до белизны на швах домашнюю куртку. Подойдя к кровати, дал мне лёгкий подзатыльник и спихнул с кровати.
Много отличий от нашего мира. В сортире царит массивный унитаз с начищенным латунным бачком над головой и цепью с рукояткой на уровне руки. Под ним стоит ведро. Опорожнился - дерни деточка за веревочку, а потом наполни бачок из ведра. Вторая трубка из бачка идет к крану над раковиной.
На завтрак получил тарелку овсяной каши с вареньем из крапивы, стакан заваренного чабреца и бутерброд с сыром. Наверно, из столовой больнички папаня притаранил. Это правильно... Надо проверять, как они там готовят! И не грузить маму каше-варением.
Ну, а потом пошел собираться на учебу. Нам, гимназистам, положен темно-синий однобортный китель, украшенный брюками, кантом и шестью медными пуговицами.
Натягиваю брюки. Ширинки нет, зато на заднице большущий клапан. Китель со стоячим воротником закрывает наглаженные брюки до середины бедра. Кожаный ремень, с начищенной медной пряжкой, обнимает талию. Завершает наряд фуражка с лаковым козырьком и кокардой. Увы, обувь гимназистам не положена.
Быстро покидаю дом и иду на перекресток улиц Егерская и Мясная. Там, под водосточной трубой поднимаю кошелек. С медными, но полновесными монетами. Я же сказал, что подключился к информополю? Я всё знаю, где что лежит или попрятано... После этого быстренько иду в кофейню 'Я ваша тётя' где сегодня (это было в секрете) в честь тезоименитства хозяйки выдают чашечку кофе и круассан. Когда начинается лом за халявной жрачкой, я покидаю гостеприимное заведение. Хорошо всё знать!
Дорога в школу
По дороге в гимназию (некоторые называют школой... дурачьё, еще бы училищем назвали) с улыбкой вспоминал одноклассников.
- Привет! - кто-то сзади пытается шлёпнуть меня по плечу, однако на полуавтомате уклоняюсь.
Это мой приятель Роби со своей сестрой Марги. Они близняшки, и мы учимся в одном классе.
- Привет, Роб! Привет, Мар! Что ты так вырядилась?
- Про испытание забыл?
Смутился: Забыл...
- Наверное, Тих все выходные вспоминал, как в субботу в классе после уроков с Амалией целовался.
Вот же язва...
- С Амалией?! Целовалась?! - мой приятель надулся и обиженно смотрит
- Ага! Она уже с четырьмя мальчиками целовалась. С тобой, Деном, с Ромом и Сержем. Роби, ты с ней тоже? - мой приятель густо покраснел. - С?! Интересно! Пятью! Скоро она со всеми перецелуется и выиграет спор.
От продолжения разговора меня спасает только то, что мы дошли до гимназии.
На самом деле учиться вовсе не обязательно. Ну, к чему военному или статскому знать, сколько планет у Солнца. И является ли Церра планетой или астероидом? Если есть деньжата, можно пригласить комиссию и сдать ей все экзамены экстерном. Но, дело-то не в этом... А в том, что в гимназии полезные знакомства завязываются. Поэтому общаемся не только с одноклассниками, но и со старшими и младшими. Типа, пионеры у октябрят и комсомольцы у пионеров. Шефство. Мой симбионт этим, кретин, не озаботился...
Ну и Бог с ним, я теперь зато всё знаю. Что было. А вот что будет... Если сейчас поздравить виконтессу с днюхой - она как? Не обидится? Или целесообразнее промолчать? Э-хе -хе... А может и букетом по мордасам даст. Возраст и отношение к нему девиц - дело загадочное. Многие знания - многие печали.
От как и 'девиц'. Институт благородных девиц есть? А никто не хочет, чтоб называли девицами... Сударыня? - старомодно. Мадемуазель - длинно. Сеньора - ехидно. Девушка - просторечно. Красавица - пошло. Виконтесса - официально. Тьфу... Да пошла ты в волок со своей мясорубкой!
Шагистика
Когда вся гимназия разошлась на первый урок, выпускников собрали в парадном зале. Пришла комиссия.
После девчонок, первым, с откровенной ленцой, пошёл Ромул, главный хулиган и двоечник класса. Генерал недовольно фыркнул и скривился. После Рома, с разной степенью волнения, стали проходить остальные. Кто маршировал лучше, кто хуже. И вот последним выходит такой крутой и красивый Я. Народ, правда, пока об этом не знает. В смысле, о крутизне и красоте. Команда "Марш!" и я пошёл. И как пошёл! Три шага в две секунды. Не сгибая колен. Вытягивая мыски. Руки поднимаются синхронно ногам, до уровня груди. Буратина, ё! Дохожу до стены, задержка, чёткий поворот, задержка, печатаю шаг до следующей стены, задержка, поворот. На меня смотрят, потому лицо каменное, взгляд точно перед собой. Дохожу до финальной линии, чётко представляюсь и замираю в стойке "Смирно". И чувствую себе последним дураком: председатель комиссии - спит.
Но тут он проснулся, увидел красивого меня, влюбился и говорит:
- ...! Орел! Не будем его отрывать от заслуженного отдыха. А выпишем ему похвальную грамоту, поставим в аттестат все пятерки и выдадим золотую медаль! Ставлю вопрос на голосование!
Забрал я золотую медаль с документами и иду домой. И тут понимаю, что в мире происходит нечто непредвиденное. Смотрю - принцесса! Идет одна и по нашей улице. А что хочет сделать обычный человек, который видит принцессу в шаговой доступности? Конечно, смешать её с грязью. Я, естественно, не про себя - я-то как раз необычный человек.
Оцениваю обстановку: ага! Охраны - половина улицы прохожих. И пять сексотов из малолеток. У малолеток задание - задеть, обидеть, толкнуть, посмеяться и пойти дальше. Какой-то властительный дядя хочет проучить девчонку, чтоб не совала носа из дворца. Вот и ладно! Есть повод поднять себе репу. Я крикнул:
- Не смейте обижать дворянку, быдло! - и перешел в режим быстродействия.
Перешел и только потом подумал, что делать-то? Бошки им всем пооткручивать? Это можно, но целесообразно ли? Принцесса не обрадуется увидев рядом пять трупов. Что делать-то!?!? Я был похож на футболиста, который играет со стоящими на поле бочками. А ведь сейчас быстродействие кончится и они накинутся на меня - я погиб... Вдруг - мысль! Я же в каком-то кино видел... Быстро кинулся к паренькам, расстегнул каждому штаны, сдернул до колен. ха! Вот теперь повоюем. Так не погибают!
Тем временем самый здоровый из кодлы , а так же самый -самый, уже успел сообразить, что быдлом назвал их именно я, что именно я что-то тут магичил, и вообще являюсь источником повышенной опасности, а источник надо мочить. Как только в моей действительности этот реалист получил возможность двигаться, он первым делом попытался схватиться за ремень. Не обнаружив того на привычном месте - тут же нашел его в районе колен, выхватил и замахнулся.
И это все он успел сделать пока остальные, в том числе и принцесса, только очухивались после моего крика! Вот молодец!
Но развитие сюжета идет дальше. Принцесса видит вокруг себя кучу парней со спущенными штанами, делает неправильный вывод и визжит.
Вожак видит вокруг своих со спущенными штанами, соотносит с тем, что я магичил и орёт : "Атас!!!!", продолжая наносить по мне удар ремнём.
Немагическая часть охрана принцессы впадает в ступор: обычно так она визжит при виде лягушки. Магическая часть охраны перестает осмотр пространства окрест на предмет того, кто только что просканировал всю улицу?
События не стоят на месте! Пряжка ремня, любовно заточенной кромкой достает до моего лица и вспарывает дерму. Кодла на "атас" реагирует резко и дергается бежать с предсказуемым последствием.
Ремень продолжает своё движение и острая кромка пряжки режет мне кожу щеки.
Маги-охранники справляются со своим ступором и вводят в ступор всю нашу теплую гоп-компанию.
Меня куда-то везут, потом кое-как раздевают. Кто-то начальственный кого-то кое за что распекает. Как из-под ватного полога, (не знаю, что это не звучит знакомо- "ватный полог") голоса:
- Раненого приготовить к приезду целителя. Ясно?!
- Так точно, Ваше Превосходительство!
- Смотрите мне тут! Чтобы ни в чём отказу не было! Доклад ежечасно!
Я пользуюсь ситуацией и требую: "Мне стакан водки и огурчик!". Отказу не было. Дернул, закусил... Ещё глубже проваливаюсь в серое небытие. Потом размытое лицо склоняется ко мне: "А здесь у нас раночка. Сейчас мы её..." Резкая боль и, наконец, вместо серой, черное небытие накрывает меня.
Опрос
Ганс уже восемь лет состоял в должности дворника при гимназии. Работа не слишком тяжёлая, жалование хорошее, ещё и родители детишек изредка чаевые подкидывают, когда он какого шалопая поймает а каким безобразием. Однако иной раз на душе так тревожно становится, когда вокруг непонятное творится. Например, сейчас перед воротами какой-то молодчик с тросточкой прогуливается. Вроде, что такого? Но не время и не место для прогулок. И ведь ничего не скажешь, за воротами власти швейцару нет. Опять же карета на другой стороне улицы стоит. Небольшая, окошки занавесками завешаны, кучер на облучке дремлет. Чего ему в родной конюшне не спится? Не так тут что-то... Совсем не так.
Вторая карета, близнец первой, завернула на улицу. Кучер первой встрепенулся и звонко щёлкнул кнутом. Молодчик от ворот скользнул на крыльцо к Гансу, серебряный кружок с короной и номером блеснул в его ладони. Охранка! Не зря в душе свербело.
- Тих Стах. Известен? Кто таков? Какого нраву и поведения?
- Ученик выпускного класса. Тишайший мальчик, гимназисты про него говорят "ботаник". Знай себе лягушек и мышек режет.
Больница
Ангел
Как же мне хреново! После вчерашней драки? Открываю глаза и слышу оглушительный вопль толстухи в белом фартуке и монументальном накрахмаленном чепце. Хорошо иметь связь с ноосферой. Слышишь вопль - и тут же узнаешь, кто орет... В третий раз проснулся от шороха платьев и тихого шёпота: "Он уже дважды приходил в себя." Это сиделка говорит какой-то сикушке в маленькой шляпке с вуалеткой, в нитяных перчатках и в шёлковом бледно-розовом платье.
- Значит, я всё-таки умер. Это минус. - Потом смотрю на девицу. - Но попал в рай. Это плюс. - Решительно спрашиваю, - Вы ангел?
Девочка не поняла юмора:
- Сам ты ангел, придурок.
Говорить мне больновато, однако терпимо.
- Но вы тоже ангел? - продолжаю настойчиво вопрошать.
- Ты, тупой... Я Лаура, пришла вас навестить.
- Жаль. Если ангелы похожи на вас, то не страшно умирать. - Тут же мне привиделась морда Воланда, который тянулся ко мне с поцелуем. И, о боже! я вспомнил, что в этом мире ангелы исполняют роль чертей и такого же вида - с копытами, рогами и хвостом.
- Ну-с, молодой человек, как мы себя чувствуем? Сильная головная боль, тошнота, головокружение?
- Нет, башка трещит и мне блюётся.
- Правильная позиция, молодой человек. - Тут его тон сменился на профессионально-сочувственный. - Скоро повреждение заживёт, и мы будем как новенькие. Заклинание Лечение сразу после ранения, купировало кровоизлияние в мозг, а потом у нас самопроизвольно включилась регенерация. Вы не умрете.
После такого оптимистичного предсказания целитель ушёл, разрешив мне принимать посетителей.
Минут через пять в палату вошёл почтенный господин в партикулярном платье и с большой корзиной махровых пирожков. Представился Николом Огинским. Спросил:
- Ну что, герой!
- Спасибо, плохо.
Он показывает серебряный жетон с короной и номером. Понял, не дурак, был бы дурак, не понял. Служба Охрана Короны, местная страшилка. Боятся её не меньше, а скорее даже больше, чем в моё время НКВД. Причём, судя по слухам, эта репутация конторой заслужена честно.
- Хочу записать, как случилось нападение, - начал разговор посетитель. - Давай проверим, всё ли правильно помнишь. Впрочем, мы можем сами написать, а ты подпишешь. Эти гопники так перепились, что умерли по пути в тюрьму от несварения желудка. А их родители подумали, что их в тюрьме поубивали, затаили гадство на короля. За что были все отправлены на рудники, а их имущество конфисковано. Смекаешь? Тогда подписывай вот тут, вот тут, вот тут, еще вот здесь и здесь.
Включаю режим солдат-дурак, в нашем мире такой стиль общения здорово помогал в разговорах с начальством:
- Интересы Короны превыше всего.
- Угу, угу... Интересы конторы они превыше, да. Кстати, это же ты нам сообщил, что родители гопников недовольны? Ага. Так что тебе десять процентов от конфискованного капнуло. Поздравляю. А ты половину пожертвовал в Фонд помощи беспризорным. Я его председатель. Подписывай тут, тут и вот здесь. А теперь - главное...Тих, ты проявил себя героем и получил заслуженную награду, - он кивнул на корзину с пирожками. - Я уверен, что с таким почином и отличными оценками в гимназии тебя не минует хороший старт карьеры. Однако сейчас ты вновь оказался в нужное время в нужном месте. На тебя хотят посмотреть и, может быть, предложить службу. Тут есть три пути. Первый путь - отказаться. В этом случае никто не будет обижен. Ты получишь ещё кое-что приятное и продолжишь жить своей жизнью. Второй путь тяжел и труден. Ты соглашаешься помочь большому человеку, получаешь место, достойное жалованье и точно следуешь данным приказам. Дело продлится не более трёх месяцев, максимум до нового года. Затем будешь свободен, а служба останется за тобой. Наградой станет карьера. Но и к тебе требования велики. Возможно, придётся пойти против мнения света или драться на дуэли. На третьем пути у тебя ничего не будет. Совсем. Третий путь, это предательство интересов того человека. Подумай, пока есть время.
- Согласен.
- Вот прям так сразу?
- Глупо кокетничать. Других предложений не жду, выбирать не из чего. Не хочу терять время на пустые разговоры. Того, с чем не справлюсь, вы явно не предложите.
(О том, что выбран третий вариант - умолчал. Не спросили? Не сказал!)
- Странно... Ну, ты мне это.... Через недельку доложи, как он там чего. А чтоб вспомнил, этот щенок, под кем ходит - приберу-ка я у него родственника.
ДЯДЯ - ВСЁ
Магией меня поставили на ноги и отпустили домой. Предписали прогулки. А дома обрадовали:
- Вчера утром служанка убираться пришла, а Вилдрек сидит мёртвый за столом в лаборатории. И много пузырьков перед ним. Видать, ревизию наводил. Она полицию вызвала. Те пришли, дом осмотрели, ничего подозрительного не нашли. Анатом говорит, апоплексический удар случился. Может лекарств нанюхался, может вина лишек выпил, а может очень грузный был. - Рассказывал мне отец.
Чего-то такого я ожидал. Жизнь за жизнь. Вместо меня тот, кто устроил перенос, для соблюдения баланса, другую жизнь взял.
- Похороны, когда?
- Одарённых сжигают до темноты, чтобы не поднялись умертвиями. Сами узнали, когда ты на экзамене был. Даже на церемонию не успели, его уже сожгли к нашему приходу. Мы пепел над морем развеяли, как он и хотел.
- Тут вот ещё что... У него в столе конверт с завещанием нашли. Подписан и зарегистрирован по всем правилам. Имущество тебе оставил.
И засмеялся:
- Кто тебя стриг? Смешно выглядишь. А теперь еще и взгляд такой "тупой баран смотрит на новые ворота".
Инклюзия (во дворце)
- Вечером был Суд Тайного Трибунала, Ваша Величество. Судили за оскорбление действием члена королевской семьи. Приговорены к лишению языка, кастрации и четвертованию. За гнусность преступления казнили с растяжкой во времени.
- Это как?
- Отсекали по одной части раз в десять минут, Ваша Милость. Потом магичиски ставили на место. И снова. Одну голову рубили десять раз.
- Это хорошо. Это правильно. Однако, суровые законы у меня в королевстве!
- Да! И, главное, всё по суду, никакой самодеятельности, Ваше Величество. Всех кремировали, прах развеян. Можно забыть.
На прогулке ко мне подошел шеф. Куратор от охранки принес долю в конфискате - бриллиантовый перстень. Я сначала подумал: не стыдно носить королю. Простая золотая оправа, но камень великолепен! Чистый, прозрачный, прекрасно огранённый, диаметром больше пяти линий! Тысчонку дукатов точно стоит. Но потом прикинул... А на наши деньги - всего-то тысяч 50 долларов!
Ага!!! Один дукат - равен примерно 50 долларов. Понятно! Дурят нашего брата, ой, дуряяяяяттт...
Н-да. Не случилось у меня несварения - уже спасибо должен сказать. Кстати! А не будет ли данный случай освещен в прессе?! И какой гонорар там за статейку?!
- О чем мечтаешь, Тих? Тебе надо к министру.
Через четверть часа мы добрались до дворца Министерства просвещения. Коляска отъехала во двор, а мне было велено ждать директора гимназии в приёмной. Тот с инспектором подъехал почти сразу, но нас целый час промурыжили, пока допустили до тела.
Аудиенцию давал лично Министр, Тайный Советник, недавний герцог давно несуществующего герцогства, разных Орденов Кавалер и просто очень толстый человек в роскошном мундире, Элерик де Вимент, герцог Флорианский. Милостиво протянул директору руку. Тот осторожно пожал указательный сановничий палец.
Секретарь протянул раскрытую папку, вельможа заглянул в неё одним глазом и спросил:
- Что с планом по медалистам?
- Выполняем. , - директор протянул папку с докладом. А как еще? К министру без доклада нельзя-с.
Его Превосходительство с интересом полистал и вынес вердикт:
- Вижу, хорошо детей учите.
- Так точно!
- Теперь честно скажи, ты, ученик, что думаешь про вашего директора?
- Строг, но справедлив!
- С вами, баловниками, без строгости никак нельзя, - с улыбкой говорит вельможа и снова задаёт мне вопрос. - Вот если я тебя сей же час к себе на службу в Министерство поставлю, что, младшим столоначальником потянешь?
- Мнится, если дело налажено, то и столоначальником смогу.
- Скромно. Прошлый раз задал такой вопрос одному юнцу, так тот сразу в директора департамента запросился.
Школьный инспектор от облегчения даже громко пукнул. На прощание двух взрослых удостоили пальцепожатия, а меня отеческого похлопывания по щеке. Уже выйдя, но ещё не захлопнув дверь, я выдохнул своё нелицеприятное мнение о хозяине кабинета:
- Великий человек!
- Канцлером бы ему, - переплюнул меня в подхалимаже директор.
Инклюзия (на небесах)
Воланд:
- Милый мой.... Богатство само плывет тебе в руки. Тебе сейчас имение подарят. А потом еще одно. До кучи. И будешь у нас богачом. А богачу о Боге не надо вспоминать.Хе-хе. Бедным и несчастным он нужен...
Во дворце
- Проходи, Тих, садись тихо. Хе-хе, шутка. Ты садись, я похожу по кабинету. Привычка.
- Слушаюсь.
- Молодец. Так вот.. Есть, знаешь ли у старых родов традиция, записывать наследника в гвардию. С рождения. И сразу - в академический отпуск. Следующее звание идёт не через три года, а через десять... Слышал?
- - В жизнеописании генералиссимуса Сворава об этом упоминается. Но, как я понял, это сегодня запрещено.
- Старым родам разрешено. Так вот, я решил, что задним числом внесем мы тебя в список пажей. И будешь поэтому ты у меня камер-паж.
- А как же камер-юнкер?
- Какой такой "камер-юнкер"? - очень похоже передразнил меня принц. - Чинов и званий не знаешь??? Камер-юнкер входит в 500 наикрутейших людей королевства. Куда руки тянешь,Тих?! Не протягивай руки, а то раздвинешь ноги. Ты меня разочаровал...
Падаю на колени и лобызаю руку.
- Милосердия прошу! Глуп и юн.
Принц веселится: - Вижу, что "глупиюн". Под камер-пажем десяток пажей ходит. Под камер-юнкером ходит десяток камер-пажей. Сам-то ты орел, а вот сможешь ли руководить кем-то? Вот и проверим. Шустрый мальчик на побегушках у меня есть и так. А вот организатора толкового... А чтоб тебе сразу сотню душ под руку дать... Ладно, прощаю. Поди прочь!
И я пошёл, чуть живой от счастья.
Инклюзия ( Монарх)
- Что там за новый камер-паж? Правда так хорош?
- да, папа. Хват. Дал ему пажа - чуть руку мне не откусил юнкером. Но, получив по сусалам, сознался, что от рождения - глупиюн.
- Что? Ха-ха. К себе взять решил? Ладно, ничто. А вот лучше скажи, в кого он такой хват? Что его отец? Не проворонил его мой кабинет? Поди-ка тоже ценный кадр? Всё приходится решать самому... Двину я его вверх по вертикали власти. Вниз скинуть всегда успею.
Кофейня "Кофейная Роза"
Коляску Никол велел оставить, и мы неспешным шагом пошли к площади у главных ворот Королевского Замка. Именно там располагалась модная кофейня "Кофейная Роза". В качестве рекламы на вывеске была изображена хозяйка - тётя Роза. С реально желтушным цветом кожи. Понятно, почему "Роза" - с большой буквы. Очередь на вход соответствуют месту, потому сам бы я туда никогда не зашёл. Никол требовательно застучал по стеклянной двери ребром золотой монеты, а в сторону недовольно заворчавшей очереди махнул служебным жетоном. Внутри заняты все столы. Но на некоторых стульях лежит одежда... Никол быстро убедил отдать два стула нам. Расположились, оглядели зал. Недалеко сидит парочка гимназисток, судя по форме из Второй Гимназии, четыре парня, студенты из Университета, и мужчина в партикулярном платье с десятилетней дочкой. Играет небольшой оркестрик из скрипки, гитары и альта. Мелодии просты и незатейливы. Чувствуется, класс музыкантов высок, но играют " и так сойдет". Мы заказали кофе и мороженое. Женский пол ест мороженое, папа девочки пьёт кофе-глясе, а у студентов на столе бутылка спирта, который настояли на анаше, но потребляют они его не по правилам, без закуски. Запивая кофе. Это я из ноосферы скоммуниздил знание.
Нам ещё не успели принести заказ, как в кофейню втиснулась дама в сопровождении девицы. Мой спутник сразу встал, приветствуя её. Вскочил и я. Раскланявшись с женщиной, спутник чуть выдвинул меня вперёд:
- Разрешите представить, мой дальний родственник Тих. Пока ещё гимназист. - Затем представил мне знакомую. - Баронесса Алиса де Берти.
Принесли наш заказ.
Баронесса склонила голову ровно на пядь, потом сказала спутнице:
- Рекомендую, мой давний знакомый барон Никол Огинский, гвардии капитан. - Затем представила девицу, - леди Лаура. Моя самая беспокойная подопечная.
Беспокойная окинула взлгядом Никола:
- Почему не по форме одет, "капитан"?..
Куратор побледнел, зыркнул на баронессу и пробкой вылетел вон из кофейни.
Все сделали вид, что ничего не заметили. Я равнодушно притянул к себе порцию Никола. Не пропадать же...