Приглашение на ужин к капитану подпространственного корабля - необычное событие в жизни даже нетипичного пассажира. К таким я отношу себя, конечно, ну и своего старшего компаньона. Прошу любить моего шефа: Гряда-а...холлллл....м-О-о-ов! Это я иногда на баскетболе подрабатываю. Комментатором на репетициях группы поддержки.
Детективное агентство "Штосын и Грядахолмов": подготовка материалов к бракоразводным процессам и проверка супружеской верности.
Что главное в нашем нелегком деле? Голова и ноги. С этой точки зрения Грядахолмов - идеал. У него и ног аж восемнадцать, и голова - врагу не пожелаешь. Это я про размер, форму и гладкую поверхность. Почти как на Луне - футбольный мяч. Только с щупальцами и побольше. Грядахолмов - многоног из системы Медуза. В детстве заболел земными детективами рубежа XIX - XX веков, особенно Шерлоком Холмсом. Долго лечился, ездил на воды по всей галактике, принимал дорогие импортные лекарства и дешевые отечественные процедуры - приложение медуз к интересным местам головы. Ничего не помогало. Теперь состояние компаньона устойчивое. Иногда случаются кризисы. Я бы даже сказал, острые кризисы. Зато стабильно.
Моя фамилия, как вы догадались - Штосын. По образованию полевой хирург. Если хотите, могу купировать энергетический хвост или зашлифовать фантомный аппендикс. Еще не все навыки, работая не по специальности, растерял. Люблю хороший лосьон, старые фильмы и "Даму с собачкой". Ношу подтяжки. Без зонтика из дома не выхожу.
Сейчас мы летим на бриге "Осенний затор" для поиска ответа на насущный вопрос: откуда у фараона-императора Черной Луны во рту, между зубов оказалась косточка малины?
Судя по плавучим движениям щупалец - Грядахолмов знает ответ. И как он все распутал, только мельком глянув в дело, я даже не догадываюсь. Император с пять тысяч лет как мумифицирован, а косточке - не больше двухсот. Спросите меня: "Как ее нашли?" Зачем-то очередному археологу понадобилось в саркофаге покопаться на предмет материала древних пломб. Нашли остатки вишни, и сразу к нам. Сексуальные противоестественные извращения по чьей части? По нашей, естественно. Но официальная цель визита - обмен опытом с планетой-побратимом.
Короче - дело к ночи. Все уже и спать разошлись, кроме нас с Грядахолмов за столом только один пассажир остался. Зато какой! Худородный отпрыск сочной фамилии - Апп ВамБилльО'ПравахДам-седьмой. Худородный - потому что бледный, худой, черноволосый и со странными зрачками. Обычно представители этой семьи модифицируют гены и внешне становятся очень похожи на чебурашек из Ирландии. Как же я понял, что он ВамБилльО'ПравахДам-седьмой? Так мы визитными карточками обменялись. А что?
Ужин прошел в молчании. Дело в том, что капитан корабля - представитель созвездия Щелкунчик. Они недавно выделились как автономия. Так вот, наш капитан - Крыс. И по фамилии, и по имени, и по отчеству. А еще по расовой принадлежности и хвостовому наличию. В таких случаях лучше всего соблюдать правило: "имидж - ничто, голод - все". Если конечно вы сможете есть. Мистер Апп вот не мог. Только жевал.
Когда принесли десерт - орехи-кракатук в сметане, Крыс дальнего плаванья взял слово за жабры.
- Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие. Нам надо вынырнуть в системе Ревизор.
- Как Ревизор? - ошарашено переспросил я.
- Зачем Ревизор? - не понял и ВамБилльО'ПравахДам.
- Переоборудованный для поселенцев транспортник подал сигнал $0$. Что случилось, понять трудно, но им нужны детективы. И я имею в виду вовсе не брошюры из туалетной бумаги или щелкоперов "по выходным". Поэтому мы выходим в ближайшей точке соприкосновения. - Крыс шумно, с причмокиванием, занялся орешками.
Я знаю, что такое $0$. В переводе на человеческий язык означает: "денег нет, а кушать надо". Это если грубо. На самом деле: "все средства освоены, нуждаемся в дополнительном финансировании". Просто в подпространстве могут общаться только экстрасенсы. А серию мыслей: "деньги -нет денег- деньги", вам выдаст даже новичок.
- Позвольте, - недовольству мистера Аппа, казалось, нет предела. Глаза его стали прямо-таки кошачьими. - В системе Ревизор нет разгонной установки. Мы не успеем на праздник Тринадцатого разлива.
Капитан согласно закивал и выдал афоризм:
- Тут успели бы или военные истребители, или курьеры теленовостей.
Попытку предотвратить задержку предпринял и Грядахолмов:
- Капитан, у нас лицензия только на бракоразводные процессы....
- О, пустяки. Лицензия не нужна. По нашим законам я, как капитан, объявляю чрезвычайное положение и принимаю вас в военную полицию.
- Тогда вы, как председатель генерального комитета, отвечаете за наши действия.
- О, вовсе нет. Я наделяю вас особыми полномочиями: во всем, что касается ваших служебных обязанностей, я в вашем подчинении, - и Крыс, тихонько хохотнув, вновь занялся орешками.
Я почувствовал желание перекинуться с мистером Аппом несколькими словами. Думаю, нервы от известия расшалились. Захотелось простого теплого человеческого общения.
- Вы занимаетесь соками?
- Не, уже семь веков, как ушли из этого бизнеса, - и развел руками. - Мафия.
- А что же вы тогда делаете?
- Дедушка сидит на пеньке, а я его коммивояжер - распространяю "Опиум для народа".
Я лишь вежливо покивал головой - все ясно. Самый большой коммерческий успех ждет вас на ниве создания и внедрения новых сект и религий.
Сказать по правде, сначала я решил, что у господина ВанБилльО'ПравахДам не все в порядке с той интересной системой организма, которая зовётся головным мозгом. Однако, когда он сознался, что занимается распространением религии - все встало на свои места. Дедушка, наверное, объявил себя этаким лесным божеством. Ну, оливковая ветвь ему в руки и лавровый венец на макушку. А нам пора баиньки.
По пути у нас с компаньоном зашел разговор о капитане. Как этот бывалый крсмоеавт должен поступить, если, не дай бог, произойдет авария? Первым покинуть корабль, предупреждая всех об опасности - или последним, как подобает капитану?
- Грядахолмов, дорогой! - запанибратски обратился я к компаньону (пять процентов от гонорара агентства - мои). - Вы уж мне поверьте, кроме капитана на космических кораблях полным-полно обычных немодифицированных крыс. Мы с вами их просто не видим, потому что они живут в трюмах. Так же, как жили когда-то на подводных океанских лайнерах. Первыми сбегут именно они!
Эх! Как приятно поучать шефа... Кто бы знал.
Во время ночного отдыха мне снились крысы. Необыкновенно маленькие. С мою ладонь, и хвост до локтя. Пришли, понюхали Грядахолмов и начали его есть. Шеф мерзко, как житель созвездия Щелкунчик, хихикал и подставлял на объедение щупальца. А когда осталась одна голова, покатился по дорожке, крича: "Меня зовут - Джонни Пончик!". А я, Штосын, мчался за ним следом и орал во всю мощь: "Колобок, стоять, аудитор-съест-твою-маму!".
Собственно, от крика и проснулся. Сквозь прозрачную стену в каюту пялились незнакомые звезды: система Ревизор. Каюта первого класса - оптическая сталь. Нехухры делают. Лучшие металлурги во Вселенной - похожи на выхухолей. Лично мне, как полевому хирургу, не нравится такая сталь. Ее делают прозрачной, очень долго и нудно воздействуя на чакры.
И отправились мы с Грядахолмов на транспортник. Шеф - чернее облака, выпущенного каракатицей. Последним раз таким его видел, когда один из наших клиентов не положил монетки в кассу с надписью "Для чаевых". Компаньон, конечно, многоног умный и все такое, но не обладает земной генетической памятью, как я. До него только под утро дошло: раз призвали на военную службу - премиальных не заплатят, может только какую-нибудь мелочь отсыпят на новые подворотнички.
Водитель спейс-баркаса засомневался, к какому шлюзу причаливать: ближнему, жидкостному, или дальнему - атмосферному.
- Раньше сядем - раньше выйдем, - скомандовал шеф шоферу и посоветовал:
- А вы, Штосын, наденьте акваланг.
Заботливый у меня компаньон.
Принял нас капитан-губернатор. Весь бледный, глаза красные. Как он смог попасть на такое высокое место? - удивился я. - Неужели запрыгнул? Оказалось - нет. Потомок кроликов-альбиносов имел специальную лесенку, которая подкатила к подобию трона на манер самолетного трапа. Кролик спустился, поприветствовал нас, представился:
- Зовите меня дядюшка Роджер, - и вернулся на небеса.
Мы приготовились слушать.
- Значит, так. Раньше здесь была пустота, вечная, безграничная и темная. Некоторые называли ее хаосом. А потом она - бух! И взорвалась...
- Постойте-постойте, - перебил я. - Как она могла взорваться? Выходит, не совсем пустой была, а что-то весила в тротиловом эквиваленте? И этот хаос. Он был бесконечно долго?
- Не знаю, да и не важно, да и произошло всё до рождения вашего солнца. Но... взрыв мы предугадали, и еще до того пустоту приватизировали. Оставалось только дождаться, когда образуются звезды и планеты вокруг них. Ну, конечно, процесс мы немного ускорили - запустили реакцию в межзвездной массе и раскрутили ее на шары. Понятно, да? Несколько крупных, - а вокруг маленькие. Уже после на планетах сделали атмосферу, потом гидросферу, биосферу, хотели уже и за некросферу браться... Планетам наклон оси дали и скорость вращения отрегулировали. Кое-кого спутниками-шпионами снабдили. Предварительно засеяли зеленью ранней. Увидели, что это хорошо, и сейчас завозим скот и гадов.
- Кого? - Не удержавшись переспросил я. - Паразитов, наверное? Зачем их перевозить?
Капитан-губернатор посмотрел на меня с сочувствием. Как на двоечника из пятого класса "Б", прорвавшегося на экзамен по общей теории невероятности в универ.
- Если мы не завезем паразитов, то экологическая ниша заполнится новыми видами. Лучше пусть это будут старые, проверенные на действия токсинов и химикатов гады.
- Это очевидно, Штосын, - подал голос Грядахолмов, - продолжайте, дядюшка Роджер.
- Теперь суть вопроса. У наших свиней начали дохнуть поросята. Мы провели собственное расследование. У всех погибших отрезаны языки. Наш корабль не оборудован никакой лабораторией, обычные исследования и наблюдения ничего не дали. Завтра нам нужно высаживаться на планету. Ущерб совсем незначительный, но, вы понимаете, свиньи играют важную роль в обеспечении будущих колонистов едой. Для того, чтобы подтвердить перед руководителями проекта и страховыми обществами безопасность наших свиней - требуется ваше заключение.
Робот-слуга предоставил нам замороженный труп поросенка.
- Есть подозреваемые? - прямо и в лоб поинтересовался шеф.
- Да, - также честно ответил Роджер.
Оказывается, транспорт подбросил несколько семей людей в соседнюю систему. Их и подозревали - они якобы по ночам отрезали язычки новорожденных поросят себе на жаркое.
- От этих новых русских всего можно ожидать, - доверительно сообщил нам Роджер.
Я задумался. Действительно: планета Новые Русские находится под боком системы Ревизор.
Странные эти Новые Русские. Если правда то, что я слышал. Небо там не голубое, а малинное, воздух - пьянит. Потому что вместо воды в ручьях течет стопроцентный спирт. Местные жители рубят дубы, счищают кору и, укладывая в русла, имеют в конце концов вполне годную жидкость. Так и живут, не пропустив ни дня. Все от мала до стара больны золотой лихорадкой. Ребенок, не успев родиться, не молочка требует, а соску 999,9-й пробы. А после смерти, понятно, в каких гробах их зарывают. Короче, все на планете просто купаются в желтом металле.
Национальная одежда - галстук-селедка под шубой. Аборигены изобретательны. С помощью генной инженерии добились на первый взгляд невозможного. Мерины - размножаются! Коней - нет. Ослов - нет. Кругом - одни мерины.
Менталитет и характер первых поселенцев выразился при обустройстве планеты в полной мере. На дорогах - никаких тебе светофоров и перекрестков. Ночь длиннее дня раза в четыре. Все животные носят одно и то же имя - Стрелка. Чуть что - забивают безо всяких. Ношение огнестрельного оружия - обязательно.
Национальная валюта - капуста. Жестко привязана к главному экспортному продукту - лимонам. В городах - аромат далеких лимонных рощ стоит необыкновенный, а поля с кочнами видны с орбиты.
Память - как у слонов. Помнят - всё. Хуже всего чувствуют себя на парижских улицах. Так про них и говорят - ад. А вот Кёльн - уважают. Чем эта планета так им приглянулась - неизвестно даже мне. Главное, был я там: поверхность в дыму, громадные скалы... Ничего интересного.
Отдыхать новые русские летают на Венецию. Планета - океан с постоянной температурой - плюс четыре по Цельсию. Подо льдом. Ну, прохладно, это да.
Национальное блюдо - "конь в пальто на караганде". Обидчивы. Чуть что - рвут на груди золотые цепи и кричат: "Мы вам не щит, фак ю мы вам!" и норовят дать в морду.
Вот такой специфичный народ тусовался на транспортнике.
Гляжу, а Грядахолмов порозовел. Это значит - задачка решена. Я, конечно, смекаю: не про порося, а про гонорар задачка. "Придется этим новорусским парочку звеньев с цепей поснимать", - догадался я.
Вернувшись на свой "Осенний затор" - провели следственный эксперимент. Мясо поросенка оказалось жестковатым и переперченным.
- Ваше мнение, Штосын? - шеф хотел проверить дедуктивные способности компаньона.
- Не знаю, - честно сознался я. - Ну, если бы тут летели халдеи с Нового Иерусалима, я бы еще мог предположить, что они в темноте перепутали начала поросенка с его концом. Они любят подкрасться и отрубить задние окорочка.
- Знаете, Штосын, на самом деле, несмотря на разницу в цвете меха, разрезе глаз и длине хвостов: крысы и кролики - очень похожи. Гораздо сильнее, чем мы с вами.
Я задумался над этой мыслью. С тех пор, как Грядахолмов приобрел земное гражданство я начал примечать в нем признаки шовиниста. Но что он имел в виду на этот раз - я не отчетливо различил.
Вы еще не знаете, зачем я нужен Грядахолмов? Я работаю массажной щеткой. В сложных случаях он начинает объяснять - я пытаюсь вникнуть, касаюсь его биополей...
У Грядахолмов - мощный мозг. Но мощь нуждается в активизации.
Вечером нас вновь ждал ужин у капитана Крыса. На этот раз за столом, кроме ВамБилльО'ПравахДам-седьмого, гостем присутствовал и дядюшка Роджер.
Я внимательно посмотрел на двух грызунов, и сравнил мысленно друг с другом. Несомненно, сходство имелось. Может быть, из-за профессии? Или это одинаковые белые мундиры и фуражки играли злую шутку с нашим воображением?
- Как продвигается дело? - сразу взялся за рогалики Крыс и начал шумно прихлебывать чай из блюдечка.
Дядюшка Роджер рогалики проигнорировал и взялся за рагу:
- Я привез заключение, вам требуется только его подписать.
Однако Грядахолмов, казалось, никуда не спешил.
- В проспекте я прочитал, откуда у вашего корабля такое странное название: "Осенний затор".
- Чем же оно странное? - несколько обиделся капитан Крыс. - Присвоено за участие в ликвидации ледяного затора на реке Амазонка. Обычно весной вскрываются реки. А в южном полушарии - осенью. Ничего странного.
- Может быть и так, - легко и сразу сдался шеф. - Я вспомнил об этом вот почему: если на берегу Амазонки мы найдем труп со следами укусов - то не стоит подозревать в этом акул. А раны, оставляемые пираньями широко описаны в литературе.
- Не хотите ли вы заявить, что поросят убили пираньи?
- В каком-то смысле - да. Только космические.
Да я сам не понимал, на что такое намекает Грядахолмов. Но сидел с важным видом. Мистер Апп тоже ничего не понимал, но в отличие от остальных - и не пытался.
- Случай, аналогичный вашему, достаточно подробно описан в литературе по криминалистике. Не все, даже из числа моих коллег, знают о том прецеденте. Дело в том, что это частный случай. Даже, я скажу вам, казус. Относится скорее к области зоологии, чем юриспруденции. Однако, проблема остается: наказание преступников и профилактика преступления.
Капитан-губернатор не выдержал:
- Кто все же убил поросят?
- Ваши корабельные крысы.
- Что?- заревели одновременно оба капитана. Теперь они стали еще сильнее похоже друг на друга, так как у Крыса глаза налились кровью. Однако, они явно не представляли, во сколько раз Грядахолмов умнее их вместе взятых.
В небе одна за другой стали загораться звездочки.
Первым это светопреставление заметил ВамБилльО'ПравахДам:
- Что там такое? - с интересом спросил наш немногословный сотрапезник (мы же на ужине!) у опытных космических грызунов.
Если те и догадались, то промолчали. Ответил Грядахолмов:
- Совместные штабные учения сил НКВД. Народный Королевский Ветеринарный Департамент из созвездия Стрельца... Воспользовался старинными связями, - пояснил шеф туманно. - Что нас, безусловно, радует, так это то, что тут есть и истребители.
В пределах видимости начали возникать и другие звездочки. Меньше по размеру, но четко видимые.
- А это - курьеры новостийных служб, - с только мне заметной радостью в голосе промолвил Грядахолмов, - Штосын, сосчитайте их и умножьте на сто кредитов.
Это указание, как и перламутровые щупальца шефа, не оставляли сомнений в том, кто именно сообщил журналистам об учениях НКВД.
Капитаны смотрели сквозь оптическую сталь в космос, вытаращив глаза и выставив передние зубы. А Грядахолмов пророчествовал:
- Сейчас доблестные ветеринары ворвутся на транспортный корабль, спасут людей и их имущество от злобных паразитов, после чего произведут антитеррористическую зачистку объекта. Путем коврового бомбометания.
- А скотина? - едва смог вымолвить дядюшка Роджер.
- Лес рубят - всем птичкам пропасть, - припомнил я к месту народную поговорку королевских ветеринаров.
- Кстати, ВамБилльО'ПравахДам, нас со Штосыном подбросят на истребителе. Завтра будем на Черной Луне. Составите компанию? В обмен на опиум для народа?
- Грядахолмов, а что, на самом деле прецедент имел место?
- Друг мой, зачем мне кого-то обманывать? Это было в первой половине двадцатого века на территории третьего Евразийского сектора. Крыса становится рядом со свиноматкой, делает мордочку бантиком и поросенок в полной темноте, думая что это сосок - сам сует нежный язычок ей в пасть. Надо читать специальную литературу, дружок.
- Шеф, простите. Но это не честно.
- Что "не честно"?
- Вы должны были приходить к отгадке преступления путем длительных умозаключений. А у вас похоже на бога из машины.
- Штосын! Это элементарно! Мы с вами постоянно говорили про крыс. Это же не спроста? И то, что только я смог связать отрезанные язычки с крысами - ваша проблема. А если кто-то тут знал о том деле?
Грядахолмов - голова. С ним не поспоришь.
В целом отклонение от маршрута в созвездие Ревизор принесло нам хорошие дивиденды. Грядахолмов еще и выгодно обменял два тома из полного собрания сочинений религиозных книг на редких рыбок. Очень редких. Ну, так и листы из книг замечательно хороши для самокруток.
Дедушка, оказывается, не просто сидел на пеньке. Он сидел - на какой надо пеньке...