Граф Ман: другие произведения.

Шофёрские байки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Написал мой товарищ

ОРИГИНАЛ С КАРТИНКАМИ ЗДЕСЬ

  СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ
  Рассказал Михалыч, нарисовал Олег
  
  Дело было зимой.
  
  Мой друг серпентолог попросил отвезти его на выставку редких рептилий. Загрузили в машину клетку, в которой, свернувшись кольцом, лежал здоровенный питон. Проехав половину пути, машина неожиданно обломалась, и мне пришлось помогать приятелю добраться до нужного места. Он взял Питошу, засунул его в мешок, который потом привязал за талию и спрятал под пальто, я взял клетку и мы сели в троллейбус.
  
  Постепенно народ прибавлялся, и в троллейбусе началась давка. Меня с клеткой зажали в угол, а к моему товарищу прижали сексапильную дамочку. Так мы и ехали, не имея никакой возможности пошевелиться. На одном из ухабов троллейбус качнуло, и дама сильно прижалась к моему приятелю.
  
  Питоше стало невыносимо неудобно, и он резким движением дал о себе знать. Пальто на уровне нижней пуговицы резко оттопырилось. Дамочка немного смутившись покраснела и отвела взгляд в сторону.
  
  Питоша продолжал беспокоиться...
  
  - мужчина, немедленно прекратите эти глупости, - возмутилась она.
  
  - Это не я.
  
  - А кто же?
  
  - Он, - опустив глаза, прошептал друг.
  
  
  
  (представляете, какая начнется паника, если узнают, что в троллейбусе перевозят змею.)
  
  - Успокойте его или я сейчас повернусь.
  
  - Не надо. Будет еще хуже.
  
  - Маньяк! - и она влепила ему крепкую пощечину.
  
  Народ оживился. Посыпались реплики, хихиканье и возмущения. Ситуация накалялась, но, к счастью, объявили нашу остановку и мы начали пробираться к выходу.
  
  - Сынок, жениться тебе надо, - дала напутствие одна старушка
  
  Выбравшись на свободу и глядя на его багряное лицо я хохотал до слез.
  
  А пальто моего друга так и оставалось оттопыренным.
  
  
  
  ***
  
  
  
  В продолжение истории о Питоше вспомнилась еще одна.
  
  Дело было летом 1992г. Стоял жаркий июльский день. Питоша лежал на стуле, свернувшись кольцом, и спал. Мы были примерно в том же состояние.
  
  Открылась дверь и в офис ввалилась дама бальзаковского возраста, довольно пышных размеров, плюхнулась на стул и заявляет:
  
  - Здравствуйте, я из налоговой инспекции, мне нужен директор и все документы за прошлый квартал!
  
  Я посмотрел на Питошу, потом на инспектора и говорю:
  
  - Вы, пожалуйста, осторожнее, у нас тут змейка лежит, не беспокойте ее.
  
  - Ух-ты! Ну, китайцы дают, вот делают игрушки, почти как настоящая! - сказала она, и поставила рядом с собой на стул тяжелый кейс.
  
  Питоше это не понравилось, и он решил переползти в более спокойное место. А инспектор в манере, присущей ГАИшникам, милиционерам и прочим органам продолжала нас грузить. И тут она боковым зрением заметила, что змейка начала извиваясь, играя языком, ползти. Сто пятьдесят килограмм, как пушинка подпрыгнули вверх и с криками "ОЙ, и о чьей-то маме!" выскочили в коридор.
  
  До тех пор дверь у нас открывалась вовнутрь, но после этого вылета она стала открываться наружу.
  
  - Всем спасибо, все свободны!, - удаляясь, сказала она, - я так и отмечу "Офис охраняется ядовитыми змеями"
  
  Проверок больше не было.
  
  Средство запатентовано.
  Лиц.? 35415189719 от 15 июля 1992г
  Справки по тел. 333-333
  
  
  
  
  САТИСФАКЦИЯ
  Рассказал Владимир
  
  Анекдоты для того и придуманы, дабы травить их в дружеской компании ко всеобщей радости. Редко содержание анекдота переносится нашим воображением на окружающую действительность. Но, когда на твоих глазах разворачивается настоящая анекдотическая ситуация, невольно ловишь себя на ощущении нереальности происходящего...
  
  В общем, дело было на улице Героев Сталинграда в Днепропетровске. Ничем не примечательная "девятка" с тонированными стеклами обгоняет крутой джип и, так... немножко... подрезает его перед светофором.
  
  В этот момент загорается красный сигнал светофора и все машины дружно останавливаются. Из джипа вылезает парочка громил в кожаных пиджаках. В руках у них внушительные железные ломики. Братки не спеша подходят к стоящей впереди девятке и начинают что есть духу молотить бедняжку по задним фонарям и фарам
  
  В доли секунды дверцы "девятки" с треском распахиваются и оттуда молниеносно выскакивают сотрудники Беркута, вооруженные с резиновыми дубинками.
  
  Пересказывать последствия не берусь - настолько мне того красавца-вездехода жалко. Думаю, после этого рандеву и капитальный ремонт не помог джипу.
  
  
  
  
  ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
  Рассказал Михалыч, нарисовал Олег
  
  Изрядно покрутив баранку, я остановился возле кафе, чтобы отобедать. Выхожу из машины и, замечаю, что на меня как-то подозрительно смотрит одна молодая особа, причем немножко беременная.
  
  Она делает решительный шаг навстречу:
  
  - Привет!
  
  - Привет - отвечаю я (????)
  
  - Ты меня не узнаешь? - и она с явным намеком посмотрела на свой животик
  
  - Нет. Первый раз вижу, - ошарашенно отвечаю я
  
  И тут понеслось... Она меня начала дубасить, говорить что я последняя сволочь и гад. Как я мог с ней так поступить? За все это время даже ни разу не позвонил. Потом называла каких то друзей, какие то адреса, которые я тоже не знаю. Уверенность и настойчивость, с которой она все это мне высказывала, сбили меня с толку. А может это правда я? Какой ужас! Память судорожно начала работать. Нет. Не помню.
  
  
  
  - Послушай, а как тебя зовут? - вдруг спросила она.
  
  - Алексей.
  
  - ... ой! Молодой человек, извините. Я, кажется, ошиблась, - и она, смущенная, пошла своей дорогой.
  
  Несколько минут спустя я зашел в кафе. Представляю, какой у меня был вид. Даже официанты, которые меня давно знают, не удержались от вопросов.
  
  - Михалыч, что у вас стряслось?
  
  - Я только что чуть не стал отцом.
  
  - Это как?
  
  - ...
  
  Вот такая история. Приятного аппетита!
  
  
  
  
  РАЗГОВОР ПОПУТЧИКОВ
  Рассказал Михалыч, нарисовал Олег
  
  Молодой, интеллигентный парень, видимо студент столичного ВУЗа и девушка, приехавшая поглазеть на столицу откуда-то с периферии, волею случая оказались пассажирами моего такси.
  
  Между ними завязалась беседа:
  
  - Я, отето, перший раз в такому красывому месте. - говорит она.
  
  
  
  - Да. А я здесь вырос, а теперь вот учусь. - поддержал разговор парень.
  
  - Мабуть дуже тяжело?
  
  - Нет, не очень
  
  Видя, что его спутница, ломая язык, пытается говорить нормально, но, вместо этого получается просто невероятный суржик, он предлагает говорить на ее родном украинском языке.
  
  Не понимал студент, что ей тоже хочется показаться образованной, интеллигентной и т.д.
  
  - Что Вы, что Вы! А мне по русськи какось легче. - возразила она.
  
  
  
  
  ШУТКА ДИСПЕТЧЕРА
  Рассказал Михалыч
  
  - Пятерочки, пять-пять...
  
  - На приеме
  
  - Кафе "АДЖАХ"
  
  - Принял
  
  - Заказчик Абдулла
  
  - Извините, не поеду
  
  - Почему?
  
  - Абдулл не вожу
  
  - Как это не вожу? Принял, поехал!
  
  - Не поеду. Абдуллу не повезу
  
  - Почему? Тебя что Петрухой зовут?
  
  
  
  
  КАК Я С ДРУГОМ В ОДЕССУ ЕЗДИЛ
  Рассказал Михалыч, нарисовал Олег
  
  Не знаю кому как, а для меня поездки в город-герой Одессу всегда сопровождаются ожиданием чего-то небывалого, по-одесски неожиданного и парадоксального. Наверное, природа в этих местах особенная, потому что, даже не будучи коренным одесситом, ещё на дальних подступах к городу, я ловлю себя на знаменитом "таки да!".
  
  ***
  
  Не успела машина пролететь табличку ОДЕССА и знак 40, как я увидел бегущего наперерез ГАИшника, весело машущего палочкой. Откуда он мог появиться - ума не приложу.
  
  Я, конечно, остановился. Не смог удержаться от улыбки, пока рассматривая это чудо. Такого типажа наверняка не имеет ни одна киностудия Украины. Настоящий "сержант Петренко": круглое красненькое личико с тремя подбородочками, могучий животик, помятые штанишки с оттопыренными карманчиками. Одним словом - классика.
  
  
  
  Выхожу из машины, и тут страж дорог, молодцевато козыряя, представляется:
  
  - сержант Петренко! Ваши!!! документы!!!
  
  Подобного заявления я не ожидал. Думаю: точно "скрытая камера" снимает. Осмотревшись по сторонам , говорю этому чуду:
  
  - дружище, ну ты гонишь!
  
  ГАИшник оторопел.
  
  - Я настоящий - говорит он мне, показывая корочку. И через секунду - все понятно, Вы не первый.
  
  Затем последовал стандартный набор фраз, который в конце концов свелся к банальному "червонцу".
  
  
  
  Прочувствуйте смак звучания этих обертонов:
  
  И шо мы так быстро едем?
  
  Вы шо, не знаете, шо нужно газ бросать, когда въезжаете в город?
  
  Так раз вы все знаете, шо мы теперь будем решать?
  
  Червонца было не жалко!
  
  Оставив позади доблестного отца троих детей сержанта Петренко я въехал в город.
  
  Если вы когда-нибудь бывали в чужом городе, наверняка знаете, как найти нужную улицу, если известно её название. Самый простой способ спросить об этом любого таксиста. Так поступил и я. Подъехав к ближайшему перекрестку, увидел своего коллегу:
  
  - Дружище, как найти ул. Генерала Петрова?
  
  - И зачем она тебе надо? - последовал ответ....
  
  И действительно - зачем?
  
  
  
  Я все понял и поехал "по звездам". Прошло около получаса о которых нисколько не жалею. В поисках нужного мне адреса, я увидал красивейшие места этого удивительного города. И вот, проезжая по одной из улиц я увидел море. Вы знаете, лето не так давно закончилось, и в памяти еще были очень свежи воспоминания о прекрасных летних днях (и вечерах) на берегу Черного моря. Загорелые красотки, теплая, чистая вода, шикарные крымские пейзажи, прекрасное вино и прочие прелести.
  
  Ну и пусть осень, пусть холодно, но это ведь тоже самое море. Захотелось его потрогать. Конечно, оно было холодным, грязным, немного штормило, но запах моря был тем же!
  
  В конце концов мы все таки добрались до нужного места. Нажимаю на кнопку дверного звонка. Открывает нам дверь пышненькая Майя.
  
  - Здгавствуйте, как доехали?
  
  - Спасибо, отлично.
  
  - Пгоходите, только я дико извиняюсь, я так дико извиняюсь!
  
  Заходим.
  
  Майя опять:
  
  - Ой я дико извиняюсь, дико извиняюсь!
  
  Заходим в шикарный офис и видим, под потолком зияющую дыру из которой торчит колено канализационной трубы (видимо случилась сантехническая беда, а строители еще не успели завершить устранение последствий)
  
  
  
  - Майя, разве это проблема? Люди такие огромные деньги платят, чтобы у них в офисе журчала водичка! Покупают водопады, роднички, а у Вас все бесплатно. Это ведь такая чудесная релаксация! - попытался пошутить я, чтобы перейти к цели нашего визита. Но в ответ:
  
  - Да, и чтоб ви знали где у меня эта релаксация? Так я Вам не могу это место показать!
  
  Смотрю, мой спутник уже еле сдерживает смех. Думаю: срочно нужно менять тему. Заговорили о погоде и о том и о сем...
  
  - У нас дождь, а у Вас классно - солнышко , хотя на море и шторм, но палец в море я помочил.
  
  - И Вы таки правильно сделали, что помочили в море себе токо палец - Ответила Мая.
  
  В таком духе разговор продолжался еще около часа. К концу беседы у меня болело все: живот, щеки - я больше уже не мог смеяться. Мы успешно обсудили все вопросы, попрощались и поехали обратно, в Днепр.
  
  ***
  
  Дорогу я уже знал, но тут возникла новая проблема. У моего спутника закончились сигареты, а он курит MONTE KARLO, причем только в мягкой упаковке. Останавливаемся возле киоска - он ушел. Возвращается ни с чем.
  
  - Только в жесткой, - говорит, поехали дальше.
  
  Опять киоск, и опять тоже самое. Больше часа катались мы по Одессе в поисках мягкой пачки. Меня это уже немного достало. Вижу указатель Одесса. Говорю другу :
  
  - Бери любые, а то останешься без сигарет.
  
  И он пошел, даже не надеясь на удачу в последний киоск. Смотрю возвращается, и от смеха почти плачет.
  
  - Что случилось? - спрашиваю.
  
  - Поехали, по дороге расскажу.
  
  Минут через 15 он успокоился, и поведал мне такой диалог. Цитирую дословно:
  
  - Здравствуйте, у Вас есть MONTE KARLO в мягкой пачке?
  
  - Есть. Вам сколько?
  
  - Пачку.
  
  - Пожалуйста.
  
  И тут продавщица дает MONTE KARLO в жесткой пачке! Он, почти взбесившись, ей говорит:
  
  - Постойте, но ведь я же просил в мягкой?....!!!.???На что дама в киоске спокойно ответила
  
  - Ну так возьми ее и помнủ!
  
  Да Одесса - это Одесса. Побывав там, я понял, что нашим юмористам не нужно ничего придумывать. Им нужно только послушать, потом записать, и шедевр готов!
  
  
  
  
  О ЖЕНСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ
  Рассказал Михалыч
  
  Еду мимо "Тучи", вижу стоит девушка с покупками и пытается поймать такси. Я остановился. Нежным голосом, назвав адрес, она села в машину.
  
  Доставил её с максимальный комфортом (легкая музыка, спокойная беседа и тд.). Выходя из машины она что-то обронила. Как оказалось потом это был упакованный комплект шикарного женского нижнего белья.
  
  Проходит некоторое время, и вдруг...
  
  - пятерочки, пять-пять!!!
  
  - на приеме
  
  - Вы подвозили девушку по такому то адресу?
  
  - Да
  
  - Извините, но она у Вас в машине забыла свое нижнее белье.
  
  После короткой паузы в эфире началась настоящая какофония восторженных импровизаций и смачных комментариев. Я даже засмущался.
  
  
  
  
  САМОНАВОДЯЩАЯСЯ ГАУБИЦА
  Рассказал Михалыч
  
  День Милиции уже прошел, но его запах еще витал и держался смачным перегаром в окружающей атмосфере. Вечером следующего дня ко мне в машину сели трое: папа, мама и маленький мальчик лет пяти. Мама села возле меня, а папа с сыном сзади. Ехать пришлось долго. Ребенок, явно скучая, стал рассматривать какой то журнал. Его папа, видимо "очень устал", поэтому мотылял головой после каждого поворота руля, мама ехала молча. Не знаю какое раритетное издание смотрел ребенок, но он увидел там крейсер "АВРОРА".
  
  - Папа, смотри. Пулемет - крикнул малыш. В глазах у него был такой интерес!
  
  Тут папа очнулся.
  
  - Сынок, это не пулемет. Это трехдюймовая, полуавтоматическая, самонаводящаяся гаубица среднего радиуса действия.
  
  Опа...
  
  Я смотрю в зеркало. Ребенок смутился. Он просунул голову между сидений и говорит испуганно:
  
  - Мама, ты слышишь, а наш папа еще говорить умеет.
  
  Мама рассмеялась. После этого обстановка немного смягчилась. Малыш, не понимая как он это все сказал, чувствовал себя гвоздем программы
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Толкачев "Калитка в бездну"(Научная фантастика) С.Казакова "Жена-королева"(Любовное фэнтези) Т.Кошкина, "Академия Алых песков. Проклятье ректора"(Любовное фэнтези) А.Тополян "Механист"(Боевик) Т.Мух "Падальщик"(Боевая фантастика) В.Коновалов "Чернокнижник-3. Ключ от преисподней"(ЛитРПГ) Е.Рэеллин "Конкордия"(Антиутопия) Ф.Ильдар "Мемуары одного солдата"(Боевик) М.Юрий "Небесный Трон 4"(Уся (Wuxia)) А.Лерой "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"