Гребнев Алекс Александрович : другие произведения.

Труп "К"/russian style

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:

  

Bad BoyZ? production представляет:

Пес Бешеный

при бесценной поддержке друзей

Труп "К"

Или

Russian Style

записано по ходу действия

  
   Участники рассказа:
   Bad BoyZ Band are:
  
      -- "К" - он же Костик
  
      -- Миха - он же Миша Акупунктура, он же Михельсеон Конрад Карлович, он же Нефакт, он же Паганель, он же Винт.
  
  
      -- Тяпа - он же Митя Сапрыкин, он же дядь Мить.
  
      -- Филя - он же Модест, он же Фидель, он же Тело, он же ДонКихот
  
  
      -- Я - он же Самый Бешенный из псов
  
      -- GWO'zd - - он же Негр, он же Мгу
  
      -- Водка - алкогольный напиток, род хлебного вина - она же: злая, косорыловка, огненная вода, сивуха, сивалдай, сильвупле, французская 14-го класса, царская мадера, петровская, пожиже воды, пользительная дурь, дешевая, продажный разум, огонь да вода, душегрейка, хлебная слеза, распоясная.
  

"Я еще водочки выпью"

М. А. Булгаков

"Собачье сердце"

Часть I.

День I.

  
   Смеркалось...
   Bad BoyZ Band (она же "Бешеные Псы", она же широко известная в узких кругах Филипыч Band.), в условиях строжайшей конспирации, прибыла в пригород города "А". Нет так слишком понятно, скажем так: "В п. г. "Апрелевка". Опустим описание скучной дороги, вспомним только сборы, точнее ту их часть, которая касалась того, зачем мы собственно ехали, а именно водки.
   С самого начала мы не собирались брать много...
   Где-то ящик! (Внимание! Минздрав РФ предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя опасно для вашего здоровья!!!)
   С такими скромными мыслями мы пожаловали в фирменный магазин "К(censored рекламным отделом)Л" с целью покупки этого самого ящика. В магазине имел место следующий диалог с продавщицей:
  -- Будьте так добры... ящик водки...
  -- Что ребят на пикник?
  -- Да.
  -- На неделю?
  -- Да... на полтора дня
  -- ? ! ? !
   Мы взяли ящик и, выдвинулись к месту назначения, оставив продавщицу в состоянии осознания никчемности прожитой жизни.
   Да, забыл сказать, нас было пять человек: из них один - раненый на голову и один - (К). Дорога была необременительной и заняла ровно одну пол литровую бутылку.
   В итоге мы получили первый, но далеко не последний, труп. (Труп - человек, напившийся до состояния отключения центральной нервной системы и потери всех реакций и инстинктов, не реагирующий на внешние раздражители. )
   (Умереть - превратиться в труп.)
   Итак, если не считать небольшого эксцесса (а мы его не считаем), мы доехали вполне удачно.
   Сели за стол, предварительно остограмившись и получив еще один труп.
   Послали человечка сообразить какой-нибудь нормально усвояемой еды (Когда мы сели на столе не было даже рюмки.).
   Пока человечек соображал на стол, мы распили кем-то очень удачно припасенную бутылку коньяку и выкурили по "отличной" (три рубля за штуку) сигаре ( Внимание! Минздрав РФ предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!!!) . Так что к моменту появления на столе первой еды настроение было не так чтобы очень, но уже ничего.
   Особенно оно поднялось, когда мы увидели, что принесенной едой была одна тарелка вермишели быстрого приготовления "Р(censored отделом рекламы)Н".
   Это понимаете ли шутки у нас такие!?
   Ну что ж, думаю "строгий выговор с занесением" повеселит того, кто это придумал.
   Но есть же не на пустой желудок! Поэтому мы решили вдарить еще по одной.
   После вдаренной еще раз, мы поняли, что есть мы будем нескоро (Тяпа пошел помогать Михе стряпать.). И решили выпить и выпить неслабо. И выпили, черт побери!!! Да так, что Венечка Ерофеев умер бы от зависти тотчас.( Венедикт Ерофеев умер немного раньше выше обозначенных событий) В результате очнулся первый труп, выпил, и снова почил смертью нехрабрых.( Почил смерть нехрабрых - умер. Умереть - превратиться в труп.)
   Ну так же как обычно это делает "К"
   Мы решили почтить память павшего товарища и выпили еще по рюмашечке.
   Что ж, ему меньше достанется. Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, не падал бы так низко (как "К".)! Тарелку вермишели пришлось съесть и выпить под это дело.
   Я дал установку на вечер: "Будем пить, пока не свалимся!". Все энергично поддержали это делом. И тут на сцене снова появилась чуть не забытая фигура "К", который столь же энергично поддержав предложение, "пошел чертей слепить". И снова мы почтили память, почившего в пучине праздника, товарища.
  -- Если он будет так умирать - сказал я - то мы и часа не продержимся.
   Ну ладно не будем о грустном. После этой фразы кто-то предложил выпить...
   И ведь выпили, черт возьми!

В этот момент в отчаянной схватке сошлись два страстных желания: первое - снова выпить и второе - немного покушать, так сказать, червячка заморить

Но так как на столе по прежнему "шары катались",

   то пришлось выполнять одно выполнимое желание.
   И мы выпили, черт подери!!!
  
   В таких выпиваниях прошло около часа, когда на столе появилась первая тарелка. С чем бы Вы думали? Нет, не с горой салата "Оливье". (Рецепт: лук, картошка, "Останкинская" колбаса, вареное яйцо, соленые огурцы, вареная морковь, заправить майонезом.)
   И не с килограммом семги. А с тремя варенными картошинами!!!
  -- Ну! Под такое дело и выпить не грех - сказал Тяпа.
   И все разумеется с ним согласились, кроме трупа "К", который был труп.
   Подтвердили свое согласие действием.
   Действие показалось всем незаконченным, и мы решили его повторить.
   И повторили, черт подери!!!
  -- Что-то мы все пьем, а снарядов (Снаряд - бутылка какого-либо пойла, содержащего алкоголь. В нашем случае водка.)почти не уменьшается?! - верно заметил Миха.
  -- Значит надо лучше пить! - последовал толковый ответ.
   Да, это же тост, черт возьми! Под такой и выпить не грех, что мы и сделали с большим удовольствием, прикончив эти несчастные три картошки, чтобы не мучались. Черт их подери!!!
   Толковый разговор плавно переходил в бессмысленные терки. (Терки - разговор по душам без смысла.)
  
  -- Эй, ребята, если такими темпами мы до водки не дойдем - сказал Ф. - Так что надо быстрее это допить!!!
   Что ж, тогда выпьем, и мы опять выпили... Черт подери!!!
   Прошел еще час.
   Наконец-то, мы можем перейти к водке.
  -- Что ж, предлагаю отметить это дело приемом стопки внутрь! - сказал я.
   Отметили...
   Теперь перед нами стояла конкретная задача: один ящик водки. Мы мужественно бросили все наши оставшиеся силы (кроме "К" и N.) на выполнение этой, скажу прямо, не простой задачи. Главное - это начать, так сказать заложить фундамент, который мы уже заложили. И мы сдвинули первые наши стопки (не сдвинуть их было нельзя), после чего плавно опустились за праздничный стол.
  -- В начале стола полагается выпить! - сказал кто-то. И мы выпили, черт побери!!
  -- Между первой и второй - перерывчик небольшой - сказал труп "К" и умер.
  -- Не вовремя выпитая вторая - это загубленная первая. Так что наливай! - сказал я.
   Дальше Вы знаете.
   Начинало забирать...
  -- Не надо так говорить...
  -- Выпьем, за присутствующих дам!
  -- Не надо за меня пить. - сказал очнувшийся было "К" и снова умер.
   Радио передавало песню группы "Ленин(censored отделом рекламы)град". Пришлось выпить и за эту группу. (попса поганая)
   И выпили.
   Но не все.
   Вы уже было подумали о "К"
   Правильно подумали
  -- Штрафную, штрафную! - кричали вокруг, все кто еще мог кричать. И мы выпили, черт подери.
   И вот уже терки плавно перетекли в нежное ручкование. (Ручкование - отстаивание своих убеждений с помощью физической силы (руками).
   Первым попал под раздачу "К", который был не в состоянии ответить. Собственно больше никто и не попал. Под такие движения (движение - жизнь!) мы выпили несколько снарядов калибра 0,5 (немного, где-то по два на человека).
   В конце концов, нас осталось три человека. Это были люди не желавшие прекращать, так чудно начатый вечер, но не находившие в себе сил влить в себя больше пяти капель.
  -- А у меня тут пруд есть, - сказал Миха, сам не поняв чего натворил.
  -- Ну так пошли, - отреагировал Филя, всегда на все согласный.
   И что вы думаете? Мы пошли. Медленно, поддерживая друг друга совершенно по прямой. Вот так: /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\@
   По дороге мы умудрились влить в себя по граненому стакану, который я предусмотрительно взял из шкапчика.
  -- расскажи о себе, - попросил я Филю.

(Био. Фили)

  
   Здраствуйте! Меня зовут Ф И О(Е). Друзья зовут меня Филя.
   Я родился в Москве. Мне 21 год.
   Я люблю кататься на коньках, но коньков последние пять лет у меня нет.
   Еще люблю футбол, но у меня ноги растут не из того места, руки тоже... золотые.
   У меня было 8 (восемь)(!) сотрясений мозга. Из них 4 по пьяни, 3 по дурке, а 1 профтравма.
   Ребята одногрупники меня не уважают (но сказать об этом боятся, потому что Филя со мной ( здесь и далее примечания Самого бешенного из псов)) и поэтому я пью, чтобы легче переносить унижение.
   Когда я выпью, то начинаю бросаться на пацанов.
   Мой любимый вид транспорта троллейбус и крепкие руки товарищей, так что я очень мобильный.
   Кстати о мобильных. Мне очень нравится мой сотовый телефон nokia 3310, хотя все считают его говном. Он у мня уже 3 (третий). 1 я потерял, когда был очень пьяный, а второй дал позвонить какому то человеку, когда был еще пьяней. Вот жду, когда он наговорится и вернет телефон мне.
   Когда мы первый раз ездили к Михе, я был перманентно мертв весь день.
   Ребята меня не уважают и все время подкалывают, подшучивают, подъебывают, а иногда бьют прямо по лицу.
   Хорошо, что на мне все заживает, как на собаке.
   С женщинами у меня не сложилось.
   Я умираю с двух стопок, или с четырех бутылок, как сложится, потом по инерции выпиваю еще три и умираю совсем наглухо, как мне рассказывают ребята, но я отказываюсь этому верить.
   После того, как я умираю, у меня появляется манечка (пунктик) куда то бежать. Тогда ... прячет мои ботинки. Тогда я надеваю Тяпины ботинки, или того, кто у меня в гостях и свою любимою узбекскую тюбитейку и иду гулять.
   На улице через каждые 2 шага я падаю и вызываю жалость у филипинцев и бабушек.

Часто я не могу сам встать, и если их рядом нет, то меня ловят милиционеры. И бьют, чтобы я встал, но я не чувствую и сплю. Тогда они меня еще бьют и бросают на улице. А на утро я просыпаюсь и у меня все болит и в зеркале какой то кровоподтек на меня смотрит.

   С бабушками и милиционерами у меня сложилось, а вот с женщинами нет.
   Я думал, что я круто пью, пока не попал в институт в элитную группировку "Плохие Парни".
   Когда я выпью у меня сносит башню и я такое творю, что тут уж только стыдись. За это самый бешеный из псов оказал мне высокое доверие и принял меня в "Плохие Парни" без вступительных испытаний. (приключения Фили достойны отдельной книги.
   Она будет если вы, дорогие читатели, захотите ее иметь!)
   В школе я был крутым выпивохой и вообще крутым, а в институте, когда мы пьем вместе я почему то в девяти случаях из девяти с половиной умираю первый, а парням все время приходиться с боем уходить из баров и нести меня до дома.
   Я думаю они мне в водку подмешивают водку.
   Я тяжелый и если ребят меньше 8 (восьми) человек, а их всегда меньше, им приходиться тащить меня волоком. А все добрые люди переживают за меня и помогают советами, но помочь делом никто не рвется.
   У меня есть компьютер. 3 года назад он был лучшим, а сейчас таким орехи колют.
   У меня есть собака - Тобик, большая и черная. Я с ней гуляю, а когда пьяный, то она гуляет со мной.
   Недавно она убежала, когда я на нее дыхнул, а я напился слегка и ... не пустила меня гулять без Тобик, потому что я без нее не найду дороги.
   Через 3 дня Тобик захотела жрать и прибежала.
   Летом мы ходили на фестиваль "Крылья". Туда не пускали с пивом, а у нас оно было.
   Мы встали перед входом и стали его пить. Там все пили пиво, а забрали меня. В ментовку.
   Там меня били.
   Когда меня выпустили был вечер. Я подошел к какой то группе гопников и спросил дорогу до метро (- эй, гопота, вашу мать, где тут метро? - спросил Филя)., а они меня сильно избили. Когда я очнулся была ночь и я пошел пешком домой.
   Через 2 часа хотьбы я увидел 2-х мужиков, которые бухали. Я подошел к ним спросить дорогу.
   Вы будете смеяться, но они меня побили.
   Когда я очнулся была глубокая ночь, а у меня болело все тело. Я решил пару часов полежать.
   К утру я вышел к какой то помойке. Там был бомж. Я спросил у него дорогу оказалось, что я шел не в ту сторону.
   Он хотел меня избить, потому что я выглядел тоже, как бомж, но я взял палку и так его отделал, что на душе сразу полегчало, потом нашел метро и доехал домой.
   У нас есть преподаватель Рудченко. Он мудак и взяточник.
   Я учился в лингвистической билингвальной гуманитарной гимназии.
   Я люблю носить синие китайские кеды.
   Когда у меня сложатся отношения с женщинами и появятся дети, то девочку я назову Валерия, а мальчика Леня, или Вова.
   У меня дома находится блат-хата. Там все выпивают культурно, а Миха живет.
   Я потерял уже три студ. Билета. Из них 1 у меня украли, 1 отобрали менты, а 1 я положил в карман джинсов, а там была дырка и он выпал, а 1я пришел в институт сильно пьяный и охрана потребовала у меня студ. Билет, ну я им и отдал добровольно, вместе с зачеткой , карточкой на метро и талоном на оплату мобильника, но потом мне все вернули.
   Когда я сильно напиваюсь, очень сильно, почти до умирания, я расстегиваю пальто, разматываю шарф, снимаю шапку, и начинаю прогуливаться этаким гоголем.
   Ребята понимают сейчас начнутся приключения( ф-дуркования), и они начинаются, уж будьте любезны!
   Ну, что еще могу сказать.
   Характер вест-зюйдический-шабутной.
   Люблю блондинок и брюнеток и рыжих, а когда выпью еще и шатенок.
   Из музыки предпочитаю русский рок и чайф.
   Люди делятся на тех кто хочет жить на пресне и тех кто там живет. Я живу на звенигородском шоссе.
   Когда я не выпиваю, значит я либо уже пьян либо мертв либо, как сейчас все вместе.
  
   В итоге через полтора часа мы дошли до пруда, который находился в пяти минутах ходьбы от дома.
   Ну так вот. Мы подошли к пруду. Одновременно последовал трезвый вопрос:
  -- А зачем мы сюда шли?
   На что последовал не менее пьяный ответ:
  -- Купаться! Я сказал!
  -- А зачем нам купаться?
  -- Чтобы протрезветь.
  -- А зачем нам трезветь?
  -- Чтобы потом трезвыми, наконец нормально выпить.
  -- Я не настолько трезв, чтобы быть таким пьяным! - сказал я, - Так что вы купайтесь, а я буду держать бутылку со стаканом, чтобы в случае чего вас спасти.
   После этих слов Миха и Филя начали раздеваться. Конечно, без стакана и здесь не обошлось (без двух (ладно, без трех)).
   Через двадцать семь минут Я. Торп и А. Попов были готовы к заплыву.
  -- Что ж, по пятьдесят грамм и вперед к новым мировым рекордам! - напутствовал я смельчаков.
   Первым полез Миха.
  -- Ну, как оно? - спросил я.
  -- Буль - буль. - услышал я в ответ.
   Надо спасть подумал я и . . . скинул в пруд Филю.
   Филя камнем пошел ко дну. К счастью, или нет, глубина (глубина - в нашем случае, расстояние от поверхности воды до дна) до дна была 0,45 (три четверти) метра и Филя прополз по дну и вынырнул рядом с Михой, где уже было глубоко, почти трезвым . . . и поплыл дальше. Прошло где-то 3,2 минуты, после чего на берегу появился Миха, похожий на волосатого лосося.
  -- Согрейся, - сказал я протягивая ему граненый стакан с горкой.
  -- И согреюсь! - подумал Миха. Зубы у него так стучали, что говорить он не мог.
   Через несколько секунд, которых Михе вполне хватило на разборку с гнусным стаканом, на берег вылез, а точнее попытался вылезти Филя. Ему это не удалось. Тогда он собрал всю волю в кулак и одним рывком... мы вытащили его.
   На Филю водные процедуры подействовали странным образом. Он был в такой стадии опьянения, когда абсолютно "трезв".
  -- Согрейся! - сказал я, протягивая ему граненный стакан с горкой.
  -- И согреюсь, - прочел я в его глазах решительный вызов.
   Так на берегу появилось два пьяных "живых" трупа. Теперь я буду описывать события с предельной четкостью.
   Итак, поздняя осень, или ранняя зима, как Вам больше нравится, четыре часа двадцать три минуты одиннадцать секунд. Пруд шириной четыре метра и семьсот тридцать сантиметров длинной. Берег; промозглая, мокрая, неприятная на ощупь земля, на берегу два тела одеваются. Точнее, одевается Миха, а Филя сидит на земле и пытается одеть, извините за столь натуралистическую подробность, трусы. Проходит семь минут и вот Миха одет, если считать одеждой рубашку и, еще раз извините, потник ( Потник - изделие ткацкой промышленности, в номенклатуре именуемая носком.), и готов к обратной дороге. В это время Филя уже одевает носки, так как трусы он одеть не смог. Проходит еще сорок восемь минут и 0,5 граненого стакана. И вот мы уже трогаемся домой.
   Мы вышли на дорогу, освещенную одним одиноким фонарем. Сейчас я хочу нарисовать Вам картину, которая на всю жизнь отпечаталась у меня в голове. Итак: скудно освещенная дорога, я с Михой ушел чуть вперед, и вот на освещенное место дороги, из темноты выплывает тело абсолютно голого Ф. Совсем голого, то есть кроме бороды на нем вообще ничего нет.
   Идет это Тело шатаясь осторожно ступая босыми ногами по камням и двигаясь очень медленно.
   Филя так и не смог ничего одеть принял решение истинного Плохого Парня.
   Он просто выпил стакан, наплевал на одежду и пошел без нее.
   В этот момент я с ужасом понимаю, что у нас нет "фотика" и оставить память потомкам мы не сможем. Я оставляю Миху, дав ему строгий наказ задержать Филю под фонарем любой ценой и бегу домой будить ребят.
   Забежав домой и заползя по лестнице (о'чень крут-ой), я вижу кровать и два тела на ней. Одно из этих тел - это "К", которого я даже не пытаюсь будить, потому что он труп. Я начинаю трясти Тяпу. Он медленно открывает глаза, с помощью моих рук.
  -- Тяп, ты, рисовать умеешь?
  -- А-а-а?
  -- Тут один набросочек надо сделать, натюрмортик, так сказать!
  -- А-а-а! Сюжетец, говорю, очень забавный.
  -- А-а-а?
  -- Б-б-б!
   Взяв коробку с огрызками цветных карандашей, кусок туалетной бумаги и Тяпу в другую руку я сполз по лестнице вниз ( бутылку я сунул в карман) и медленно стал продвигаться по улице к фонарю.
   Подойдя к фонарю мы наткнулись на скорбящего Миху.
  -- что случилось?
  -- Я упал.
  -- Я спрашиваю, что случилось?
  -- Я коленку поцарапал!
  -- Я еще раз спрашиваю, что случилось??
  -- Ну не виноват я, она случайно выпала и разбилась!
  -- Не-е-ет!! сколько там было?
  -- Сорок семь грамм!
  -- Лучше бы, ты, сам разбился! - заметил Тяпа.
  -- Что же, все мы смертны! Давайте же почтим память павшей и выпьем за это!
   Я достал бутылку из кармана Тяпы.
   И мы выпили!
   Два раза!
  -- а, где, то, что осталось от Фили?
  -- Вон под фонарем ходит, круги наматывает!
  -- Почему круги?
  -- Не знаю, дурканул!
  -- Ладно, рисуй, дядь Мить!
   Но рисовать Тяпа не мог. Карандаши и бумага выпали у него из рук, а сам он лежал на земле и умирал от смеха.
   Такой истерики я еще не видел. Остановить ее мы даже не пытались, а просто напросто выпили Ў (три четверти) стакана (граненого) на двоих, после чего я попытался сам нарисовать эту потрясающую воображение простых обывателей картину. Вот, что у меня получилось: ничего у меня не получилось.
   Так как остановить смех Тяпы не получалось, то мы решили сперва отвести его домой, успокоить и снова привести.
   Мы повели рыдающего Тяпу домой.
   По дороге у нас закончилась бутылка водки.
   Придя домой Тяпа лег на кровать и, видимо, от всего пережитого заснул.
   Разбудить его не удалось.
   Мы даже не пытались! Водки и так мало осталось. Так что, мы просто взяли бутылку, выпили по 50 грамм на дорожку и пошли за Филей.
   (Филю, чтобы он не убежал, мы привязали шнурком за столб одним концом, а другим концом за конец ( см. ниже)).
   Когда, мы подошли к фонарю то увидели Картину: все время пока нас не было Филя ходил, но так как был привязан, то получилось та, что он ходил по спирали вокруг фонаря и привязался к нему (фонарю), но продолжал ходить, и теперь уже столб крутился вслед за Филей и выкручивался из земли.
  -- Однако, - сказал я.
  -- Не факт, - сказал Миха.
  -- Это дело надо, обмозговать! -сказал я.
  -- Наливай, - сказал Миха.
  -- И налью.
  -- И наливай.
  -- И налью. Не надо нас пугать мы пуганые!
  -- Тогда выпьем!
  -- И выпьем, черт подери! ( И выпили)
  -- Надо его вести домой, пока он еще по инерции от остаточной реакциии, в условиях стогнации, так сказать, остатков интеллекта, может двигать ногами.
   Мы попытались его отвязать. Это было не очень просто. Я бы даже сказал очень не просто. По нескольким причинам:
      -- Филя не останавливался, а шел по кругу и столб тоже поворачивался вокруг своей оси. Нам приходилось идти за ним по кругу держа в одной руке бутылку, в другой стакан, поддерживая пьяного Миху и пытаясь на ходу отвязать Филю.
      -- Мы не могли найти конец.( ни тот, ни другой, ни третий.)
   Тогда мы решили крутить столб быстрее, чтобы веревка ослабла и мы нашли бы конец, но столб оказался несколько тяжелей, чем мы предполагали. Пока мы откручивали не большой кусок веревки Филя заматывал его в два раза больше.
  -- Руби конец! - не выдержал я, доставая из кармана штопор и протягивая Михе.
  -- Почему я? - опешил Миха.
  -- Потому что, я держу бутылку и стакан... и столб, который вот- вот упадет.
  -- Ладно! - согласился Миха, -вижу выбора у меня нет!
   С холодной решимостью Миха замахнулся штопором и ...
   Решимость показалась мне слишком холодной. Дав Михе подзатыльник я схватил его руку.
  -- ты, что рубить собрался?
  -- Конец Фили, ты же сам сказал.
  -- Марсианину больше не наливать, - подумал я
  -- Выпей, - сказал я протягивая Михе стакан наполненный водочкой.
  -- А Филя не упадет если его отрезать от столба, -выпив спросил Миха.
  -- Нет! - сказал я.
   Послышался треск и столб рухнул на землю.
  -- Да, не те столбы нынче пошли, - я сказал и выпил.
  -- Тут есть проблема, - выпив сказал миха.
  -- Какая?
  -- Филя, который сидит на земле и не желает двигаться.
  -- Да, есть такое Тело!
   Мы попытались оторвать Филю от земли ... не получилось (см. Био).
   Да, бороться с Ньютоном мы не в состояние.
  -- тут надо покумекать, - сказал я.
  -- Верно! - согласился Миха, - наливай!
   Я стал наливать злую в стакан. И краем глаза заметил легкое движение Тела.
  -- ну ка обожди, - сказал я Михе.
   Взяв стакан, я поднес его к носу Фили и стал медленно поднимать.
   Тело стало медленно подниматься.
  -- смотри, встает! - обрадовался я и на секунду повернулся к Михе.
   В эту секунду рука Фили молниеносно схватила стакан и отправили его содержимое в рот и снова село.
   Что же отсюда наука. Теперь будем осторожней.
  
   Мы подошли к калитке и тут ... кончилась водка. (Филя сделал еще несколько душераздирающих рывков и несколько раз смог добраться до стакана.)
   Филя медленно осел на землю.
  -- да что же это такое, - сказал Миха и сильно ебнул Филю по ребрам.
  -- Да уж, - согласился я и добавил филе поддых.
  -- Не обижайте меня, я старый больной человек, - жалобно захныкал Филя.
  -- Это, почему же тебя не обижать? - удивился Миха, отоваривая Филю по сопатке, - ты же нам ничего сейчас не можешь сделать.
  -- Да и завтра не вспомнишь, - согласился я, залепив филе в ухо.
  -- Что же мы делаем? - возопил Миха, - нам же пацаны не простят!
  -- И то верно, буди их поддержал я и отвесил Филе такую зуботычину, что у него искры из глаз посыпались.
  -- Что это вы тут делаете? - спросил, прикуривая от искр, неожиданно появившийся "без 2-х стопок труп" "К"
  -- Да вот проводим с Филей разьяснительную беседу о культуре распития спиртных напитков, в больших количествах, в общественных местах и правилах этикета после распития!
  -- Ясна! А можно мне?
  -- Попробуй. Только по лицу не бей, - сказал я и двинул Филе в челюсть.
  -- Давненько я не брал в руки шашек, - заметил "К" и ногой ударил Филе по почкам.
  -- Ладно. Я быстро обернусь! - убегая в дом, на ходу крикнул Миха.
  -- Водки захвати, - крикнул я ему в догонку, - раны смазать. Душевные.
  -- А мы покамест продолжим нашу беседу с подследственным!
   Прошло пять минут. После нескольких серий ударов в беседе наступило логическое завершение первого акта.
   Она (беседа) совсем было захлебнулась, но тут послышался отчаяный крик
  -- ребята-а подожди-и те! - и Тяпа с разбегу врубился в Тело.
   Беседа обрела второе дыхание, так сказать, логическое продолжение.
   Несколько минут все увлеченно обсуждали проблему потребления водки в сфере возрождения национального самосознания. ( Читай: пиздили (избивали) Филю.)
  
  -- старайтесь не оставлять следов, - прокричал Тяпа, - слишком сильных.
  -- Бог в помощь, - услышали мы хрипатый голос ( аля Род Стюарт + бензопила "Дружба").
   Все обернулись.
   Перед нами стоял мужик (фигура аля Леннокс Льюис + африканский слон) и буравил глазами початую бутылку водки в руке у Михи.
  -- это кузнец местный, - шепнул Миха, - подкову зубами разгибает, а потом съедает.
  -- Разгибаю, - кивнул кузнец.
  -- Поправишься? - спросил я, наливая водку в стакан.
  -- Поправлюсь, - кивнул кузнец, взяв стакан, он на секунду опрокинул его надо ртом и пустой вернул обратно.
  -- Повтори, - умоляюще взглянул кузнец.
  -- Сильно! Повторяю!
   Последовала та же операция.
  -- поможешь объяснить товарищу о вреде присутствия отсутствия чувства меры.
  -- Могу! Только вы мне руку привяжите, а ко второй какой нибудь груз прицепите, килограмм на 50, чтобы сильно не ударить.
   Сказано, сделано.
   Привязав одну руку к телу, а ко второй привязав "К" и отойдя мы стали наблюдать.
   Кузнец одной рукой поставил Филю на ноги, потом поднес руку к голове Фили и без размаха дал Филе маленькую затрещину.
   Филя описав касательную по направлению к калитке стал с ней (калиткой) одним целым.
  -- спасибо, ребята, уважили старика, - удовлетворенно - благодарственно протянул кузнец и медленно пошел вниз по улице.
   Мы подошли к калитке и потрясли ее. Филя медленно стек вниз.
  -- 1 (раз) - 2 (два), взяли.
   Мы подняли Тело (оно стало заметно легче) (видно кузнец выбил из него немного дури) и понесли его домой. Пройдя немного мы заметили, что нас трое, не считая Фили.
   А где же "К"
   Мы же забыли его отвязать от руки кузнеца (надеюсь он подтирается правой рукой ( привет Сорокину)(мать его)).
   Мы пронесли Филю в дом и положили на пол у камина.
  -- надо его перевернуть, что бы не захлебнулся.
   Мы перевернули Филю на живот. На спине у него прилип "К" Видимо он по инерции от удара слетел с руки.
  -- эвон, как его скрючило, надо ему налить, чтобы в себя пришел.
  -- Нам тоже надо в себя прийти, - сказал Тяпа, - а то я все руки об него отбил.
  -- Да уж! - поддержал Миха.
  -- Ну что же, как говориться, подымем бокалы, содвинем их разом!
  -- А как говорится, так и делается, - сказал Миха выпивая свой стакан и падая рядом с Филей.
   Нас осталось двое. "К" прешел в свое обычное состояние (труп) после того, как стакан только поднесли к его рту и запах водки вошел в него.
   Оставив ребят в таком состояние и положение до утра мы с Тяпой пошли наверх, взяв, конечно же, стакан (куда же мы без него) и бутылку с водкой ( а уж без нее просто никуда).
   Очень медленно пошли, потому что идти уже не могли и медленно заползли по этой чертовой лестнице ( ну почему она такая крутая) на верх.
   На втором этаже мы стали пить водку.
   Бутылка медленно пустела.
  -- тяп, нАдО за ноВЫм пузЫырем идттти.
  -- Ну, НаДО, ЗнаЧит Надо-0, давай Щас ВыПЬем и ПойДЕм.
  -- НаЛиВай!
  -- ПоЕхАЛи
  -- Лихайм!
   Не надо /\_____________________________
  
  
  
  
  

"Sex, Drugs, Rock'n'Roll"

старая народная мудрость

  

Часть II.

День II.

   Сознание медленно возвращается.
  -- кто я?
  -- Где я?
  -- надо открыть глаза... а-а!!!
   Еще попытка, нет снова неудача. Так попытаемся руками... руки тоже не слушаются, вдруг какой то шорох.
  -- кто здесь?
  -- Я!
  -- Кто я?!
  -- Не помню!
  -- Напрягись!
  -- Голова раскалывается, не могу!
  -- Там на стене зеркало!
  -- Не-е-ет!
  -- ?!
  -- Когда-то я был Тяпой.
  -- Да, а теперь, ты, начал новую жизнь. Поднимите мне веки!
  -- Поднимаю!
  -- А-а, свет, он разъедает мне мозг, уберите свет!
  -- Нет, это не свет, - сказал Тяпа, открывая занавеску, - вот свет!
  -- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!
  -- Тяп, есть че поправиться? А то я двигаться не могу!
  -- А то! Тут заначка чья то, бутылка первоклассной мочи, которую почему то продают под видом пива оч-во!
  -- а- а - абр - абрвалк.
   Ну вот, теперь почти можно почувствовать себя человеком!
  -- пошли вниз, - сказал я, когда в бутылке осталось 300 грамм.
   Спустившись вниз мы увидели поле боя. Три трупа, включая Миху, который, видно во сне, укрылся скатертью. Со всем содержимым на ней.
   Хорошо хоть тушенку поставили в безопасное место еще вчера. Открыв банку и по традиции засунув в тушенку Михины очки ( Эта традиция ведет свои истоки от Варяг прямо в Греки), мы стали будить ребят.
   Первый проснулся, как ни странно, "К"
   Затем Миха.
   - почему у меня все так болит, - простонал Филя, медленно открыв глаза, - и почему, у меня все лицо в каких то инфильтратах?
  -- это не инфильтраты.
  -- А что же?
  -- Шишки и синяки!
  -- Откуда? И почему у меня в голове царь-колокол звонит?
  -- Да, ты, не суетись! С кем не бывает! Ну хватил лишку, ну упал раз! ну пару тройку! (шепотом в сторону - ребята я же говорил не оставляйте ТАКИХ заметных следов!). а голову мы сейчас подлечим. У всех. Давай ребзя по сто и все. На ближайшие пол часа.
  -- Да мы же на рыбалку собирались! - сказал "К"
  -- Ну так пошли, заодно и пару - тройку пузырей купим, а то нам же еще день гулять, а от ящика несколько бутылок только осталось.
  -- А где мои очки? - засуетился Миха, - неужели в тушенке, да я же вас...
  -- Обижаешь! Традиции - это святое.
   Взяв оставшиеся бутылки и пресловутый граненый стакан мы вышли на большую дорогу. Запевай хлопцы
  -- и вот нас четверо,
   мы снова вместе,
   и дело есть, и это дело чести,
   девиз наш в
  -- стойте. Мы что то забыли! - прервал песню Миха.
  -- Нет, вот они бутылки.
  -- Вспомнил. Червяков подкопать... и удочку.
   Пришлось засылать гонца домой. Бегал он ровно одну бутылку.
   Все теперь можно спокойно двинуться к тому, что Миха зовет прудом, который я зову грязной лужей, каковой он и является по своей гнусной сути.
  -- по моему вчера этот столб стоял, а сейчас лежит, - заметил Филя, когда мы проходили мимо его вчерашней стоянки первобытного человека
  -- вчера много чего стояло! - в свою очередь заметил Тяпа.
  -- Да уж! - прорезюмировал Миха.
  -- Какое то дежавю, - задумчиво протянул Филя и почесал конец.
   Мы быстро переглянулись с Михой.
  -- ну значит я и говорю...
   так с шутками - прибаутками мы дошли до пруда - лужи.
   На берегу лежал носок Михи.
   В воздухе повисла напряженная тишина. Все буравили взглядом этот чертов носок!
  -- Мужики я ничего не пропустил? - робко спросил Филя.
  -- ТЫ ничего не пропустил!
  -- Да ладно не бери ты в голову! - попытался замять я эту тему, - лучше сядем!
   Сели!
  -- и выпьем!
   И выпили!
   Несколько раз!
   Закинув удочку, и выпив еще пару раз, мы вошли в состояние легкого, необременительного опьянения. ("К" успел почти умереть).
   Мы молча сидели на берегу.
  -- я американцев не люблю! - прозвучал голос "К"
  -- а я рэп люблю! - сказал я... или кто-то другой.
   Все вздрогнули, выпили, и продолжили задумчивое созерцание водяной глади.
   Прошло некоторое количество времени. Водка кончилась и все в тупом молчании гипнотизировали безжизненный поплавок, и готовы были заснуть, но тут
  -- Люди, Люди! - не выдержал Филя, - Человеки! Очнитесь, мы сюда пить приехали или почему! Подьем, и бегом марш в палатку. Берите это тело "К" и вперед.
  -- Правильно! - Тяпа.
  -- Верно! - Миха.
  -- Это, ты, толково меркуешь! - сказал я, - вперед, за мной!
   Без особых приключений мы подошли к магазину (он же строительный вагон 3x2 метра).
   Прислонив слегка неадекватного К к вагону и решив, что будем брать по минимуму, то есть три паллитры на одного человека, две паллитры на недочеловека, и одну чекушку на чудище лесное, то есть около четырнадцати бутылок (не могу точно сообразить с похмелья).
   И восемнадцать водки...
   шутка...
   семнадцать.
   Оставив Филю сторожить "К", мы зашли в магазин.
  -- Водки!
  -- Сколько?
  -- Тебя ебет?!
  -- ??
  -- четырнадцать и маленькую!
  -- Пожалуйста!
  -- Еще одну, здесь!
  -- Пожалуйста!
   В это время в магазин зашел , судя по заляпаной краской одежде, строитель. Увидев нашу артиллерию занявшую весь прилавок, на глазах у него навернулись слезы.
  -- Ладно, не звери, не леопарды! - не выдержал Тяпа, - стакан есть?
  -- А то, я без него из дома не выхожу!
  -- Давай! - Тяпа открыл бутылку и налил мужику.
   Да. Вот, что значит в нужное время в нужном месте.
   Мужик выпил и куда то исчез. Мы не спеша уложили бутылки в рюкзак, и решили принять на посошок, так сказать. Только открыли бутылку, как в магазин зашел наш старый знакомый строитель, и с ним еще три человека, и скромно потупив взор достали стаканы.
   Да. Вот, что значит в нужное время в нужном месте. Бля.
  
   Мы медленно шли по направлению к дому. В рюкзаке мирно позвякивали двенадцать бутылок.
  -- Скажи-ка мне Миха, - начал я издалека, - а, как у тебя здесь насчет женского полу?
  -- Да, как. Как везде "водка, пиво, полежим"!
  -- Пиво то мы не взяли, - вздохнул Тяпа.
  -- А за водку я акулу в море укушу, - подчеркнул Филя.
  -- Тогда сократим программу до "полежим", - решил Я, - вперед! Веди нас Паганель, а там, что нибудь придумаем.
   Мы подошли к какому то дому и приблизились к какой то замызганной двери. Миха постучал.
  -- кто там? - послышалось из-за двери.
  -- У нас есть водка! - произнесли мы заветные слова.
  -- Дверь немедленно открылась. В нос ударил характерный запах. Сквозь облака сизого дыма мы прошли в комнату и
   **********************************
  
   Следующий отрывок вырезан по морально - этическим соображениям, в виду присутствия в нем сцен жесткой порнографии ( Внимание! Минздрав РФ предупреждает: беспорядочные половые связи опасны для вашего здоровья!!!)
   , а так же пропаганды и призывов к легализации марихуаны. (Конопля - травянистое однолетнее растение с прямым, до двух метров высоты, стеблем и с пальчато-раздельными листьями, сложенными из 5-9 остро ланцетных, с пильчатыми краями, листиков. Растение двудомное, цветет в летних месяцах.
   Общепринятое название растения Каннабис (Cannabis) - она же: трава, шмаль, chronic, план, колли, method, ганджа, дурь, Mary J, шала, готшит, марихуана (название мексиканское и американское, более светское, богемное), Lebanon, maui wowy и т.д.)
   (Внимание! Минздрав РФ предупреждает: употребление веществ, относящихся к наркотическим опасно для вашего здоровья!!!)
   (Трава не наркотик - примечание Михи.)
  
  
  
  
   **********************************
  
   - ты кончил?
   - нет, я на третьем курсе.
   ... вырезано...
  
   **********************************
  
  -- ... сами овцы, вы что думали, что мы вам НАШУ водку отдадим! Да за кого вы нас держите!
  -- Костя, друг, ты куда это водку понес? Да если ты им хоть пузырь отдашь, я же тебя голыми руками загрызу, гнида! Держите его!!....
  -- Бля...
  -- Суки
  -- Тяпа прикрой...
  -- а-а-а...
  -- Отступаем...
  -- СПАСАЙТЕ ВОДКУ!!!!...
  -- Бежим...
  -- Бегите быстрей они гонятся за нами!
  -- Они разъяренные!
  -- Лезьте сюда...
  -- Т-с-с...
  -- Кажись ушли, вылезаем...
  -- Ха, что подавились! "Бешеных Псов" никто еще не брал.
  -- Да вам повезло еще, что мы не пьяные, а то бы мы вам по... черт, вон они бежим!
  -- Все оторвались, можно передохнуть, и надо выпить.
  -- Да разъяренные бабы с габаритами метательниц молота - это страшно, доложу я вам!
  
   Отдышавшись, мы пошли домой, еще 1 (раз), но какой раз подтвердив свой особый статус - статус Плохих парней , и пусть недоброжелатели прикусят свой язык, (а с недоброжелательницами мы будем работать лично)!
  
   Но это маленькое лирическое отступление, пока мы идем, а сейчас я продолжаю.
   Не спеша, и не без основания довольные собой, мы шли к дому.
  -- а вот, еще случай был, - начал "К", - в деревне приходим как то к другу:
  -- Ром пошли прогуляемся!
  -- Не-е, мужики, неохота.
  -- Ром, ну пошли, к Клаве зайдем пообедаем!!
  -- Не-е, мужики, не хочу.
  -- Ром, ну пошли, примем там по сто грамм!!!
  -- Дайте хоть одеться!!!!!!!!!!!!
  -- А вот тоже случай был, - поддержал Миха, - залетает шмель в магазин:
  -- У вас маззь еззь?
  -- Есть.
  -- Заебизззь!
  
   Мы зашли в дом.
   У комнаты был вид, как будто там взорвалась атомная бомба, а потом перегарная бомба. Единогласно было принято решение убраться в комнате.
   Завтра утром перед отъездом, асейчас Михельсон требовал продолжения банкета.
   И он продолжился, но как, с шумом и пылью, так как водки было мало, потому что дорога была короткая, а нервное потрясение большим, для отдельных членов нашей банды (не будем показывать пальцем на "К"), времени было много, а денег совсем, отчаянно мало, мы стали великую Думу думать.
   В результате водки стало еще немного меньше, но зато было принято решение идти по Михиной наводке к бабке-самогонщице. На самогон у нас денег со скрипом, но хватало.
   На том и порешили. А пока решили допить водку, пиво, банку противного коктейля и непонятно откуда взявшуюся бутылку портвейна.
   Сообразив на стол и поставив вариться картоху мы принялись с утроенной энергией за нормальный мужской отдых.
   Прошло 40 минут. Несколько человек явно не выдерживали взятого темпа.
   Пять человек если честно.
   Пришлось немного передохнуть. И так, как все были изрядно навеселе, появилось предложение сыграть на гитаре. Да ни на какой то там, а на электрической! (если вы хотите узнать наши приключения при ее, гитары, покупке, которые достойны отдельного рассказа, то присылайте свои пожелания по адресу: ReservoirDogg@yandex.ru.)
  
  -- давай, Тяп, нашу.
  -- Поехали!
  
  
  
  
  
  
   Em C
   Долго шли зноем и морозами,
   Em C
   Все снесли и остались вольными,
   Em C
   Жрали снег с кашею березовой
   Em C
   И росли вровень с колокольнями
  
   Если плач - не жалели соли мы.
   Если пир - сахарного пряника.
   Звонари черными мозолями
   Рвали нерв медного динамика.
  
   Но с каждым днем времена меняются.
   Купола растеряли золото.
   Звонари по миру слоняются.
   Колокола сбиты и расколоты.
  
   Что ж теперь ходим круг да около
   На своем поле как подпольщики?
   Если нам не отлили колокол,
   Em C
   Значит, здесь
  
   Em
   ВРЕМЯ КОЛОКОЛЬЧИКОВ
  
  
   Ты звени, сердце, под рубашкою.
   Второпях врассыпную вороны.
   Эй! Выводи коренных с пристяжкою
   И рванем на четыре сторны.
  
   Но сколько лет лошади не кованы,
   Ни одно колесо не мазано.
   Плетки нет. Седла разворованы.
   И давно все узлы развязаны.
  
   A на дожде все дороги радугой!
   Быть беде. Нынче нам до смеха ли?
   Но если есть колокольчик под дугой,
   Так, значит, все. Заряжай, поехали!
  
   Загремим, засвистим, защелкаем,
   Проберет до костей,до кончиков.
   Эй,братва! Чуете печенками
   Грозный смех
   РУССКИХ КОЛОКОЛЬЧИКОВ?
  
   Век жуем матюги с молитвами.
   Век живем, хоть шары нам выколи.
   Спим да пьем сутками и литрами.
   И не поем. Петь уже отвыкли.
  
   Долго ждем. Все ходили грязные,
   От того сделались похожие,
   А под дождем-то оказались разные.
   Большинство-то честные, хорошие.
  
   И пусть разбит батюшка Царь-колокол,
   Мы пришли с черными гитарами.
   Ведь биг-бит, блюз и рок-н-ролл
   Околдовали нас первыми ударами.
  
   И в груди искры электричества.
   Шапки в снег - и рваните звонче.
   Рок 'н' ролл - славное язычество.
   Я люблю ВРЕМЯ КОЛОКОЛЬЧИКОВ,
   ВРЕМЯ КОЛОКОЛЬЧИКОВ,
   ВРЕМЯ КОЛОКОЛЬЧИКОВ,
   Время колокольчиков!
   Время колокольчиков!
   Время колокольчиков!
   Время колокольчиков! (авт. А. Башлачев
  -- 1960.05.27 - родился в г. Череповце Вологодской области (Отец - Николай Алексеевич Башлачев, начальник одного из цехов череповецкого металлургического завода, Мать - Нелли Николаевна Башлачева, учительница среднеобразовательной школы), где и жил до 1984 года.
  -- 1967-1977 - закончил в Череповце среднюю школу.
  -- 1977-1978 - работал на Череповецком металлургическом комбинате художником.
  -- 1978-1983 - поступил и окончил Уральский государственный университет (г.Свердловск), факультет журналистики. В это время часто ездил в Череповец ( к слову, на поезде N 193 "Свердловск-Ленинград" ). Пишет малозначащие тексты для Череповецкой группы "Рок-Сентябрь".
  -- 1983 - появляются первые известные нам песни - в частности, "Грибоедовский вальс".
  -- 1983 - после университета вернулся в Череповец, где год проработал в газете с поэтическим названием "Коммунист".
  -- 1984.05 - посетил Питерский рок-фестиваль, там купил себе гитару.
  -- 1984.09 - в Череповце на квартире своего друга Леонида Парфенова познакомился с Артемом Троицким и показал ему свои песни ("Черные дыры", "Поезд N 193" и т. п.), чем очень заинтересовал последнего. Троицкий, будучи истинным ценителем и знатоком как интернационального рока, так и отечественной поэзии, пригласил Башлачева в обе столицы, куда тот и приехал с серией квартирников.
  -- 1984-1986 - колесил по стране, играл бесчисленные квартирные концерты в Москве, Питере, Новосибирске, Свердловске и прочих городах отечества, кочевал с места на место, имея при себе гитару и сумку, и пел, и писал песни.
  -- 1985.03 - состоялось его первое публичное выступление в Ленинграде, когда он вместе с Юрием Шевчуком спел несколько песен на неофициальном концерте в зале медицинского училища (запись этого концерта была издана фирмой Manchester Files под названием "Кочегарка"). На следующий год он окончательно выбрал местом жительства Ленинград. Там он вступил в местный Рок-клуб, участвовал в устном выпуске журнала "Рокси", работал в знаменитой котельне "Камчатка" и выступил на Пятом Ленинградском фестивале в июне 1987 г., где получил приз "Надежда".
  -- 1985 - на студии Леши Вишни в Ленинграде записал альбом "Третья столица".
  -- 1986.01 - необычайно активный концертный месяц, в течении которого были произведены две записи, впоследствии рассматриваемые издателями как студийные - запись на домашней студии А.Агеева и запись концерта в Театре на Таганке.
  -- 1986.04 - запись на домашней студии А.Липницкого на Николиной горе альбома "Вечный Пост". Оригинал был затерт Башлачевым в октябре того же года. В мае в Череповце написана последняя (из сохранившихся) песня - "Вишня"
  -- 1987 - редкие квартирные концерты.
  -- 1987.03-05 - съемки в документальном фильме А.Учителя "Рок". В процессе съемок от участия в них отказался.
  -- 1987.06 - выступление на пятом Ленинградском рок-фестивале в ЛДМ, выступление на рок-фестивале в Черноголовке.
  -- 1987.08 - написана последняя песня. Не сохранилась.
  -- 1987.09 - съемки в фильме "Барды покидают дворы" (Киев), от участия в которых в процессе работы отказался.
  -- 1988 - серия концертов в Москве. 29 января, на квартире Марины Тимашевой был последний концерт Башлачева.
  -- 1988.02.17 - В середине дня, выпал из окна девятого этажа ленинградскадской квартиры на проспекте Кузнецова.Официальная версия - самойбийство. Похоронен в Питере на Ковалевском кладбище (3 квартал, 3 участок).
  
  
   0x01 graphic
   (петь надо еще более нервно и с надрывом))
  
  
   Хорошо спели. Душевно. И портвешок пригодился.
   И все, как в старые добрые времена!
   ROCK'N'ROLL FOREVER!
  
   ********************************** кусок утерян, по причине разжигания им камина, и частично восстановлен.
  
   ************************************ <утеряно>...вот, где собака порылась...
   <утеряно>... ать твою, ты чем разжигаешь валенок.
  -- сейчас надо выпить, - сказал Филя, -насаживая плавленый сырок "дружба" на палку, и засовывая палку в камин, - сейчас и шашлычек поджарим.
   Мы еще выпили.
   Водка катастрофически быстро уменьшалась, а опьянение немного , совсем немного медленнее катастрофичного возрастало ( а, у некоторых еще быстрей).
   "К" под предлогом искусственно - насильственного опустошения желудка ( поблевать )вышел из комнаты и ... уполз наверх, включил телевизор и скоропостижно умер. Филя стал дико вращать глазами. Дико медленно.
  -- начинается! - подумал я.
  -- Начинается! - сазал Тяпа.
  -- Ёб твою мать! - не успел выразиться Миха, так как Филя без долгих раздумий бросился на него и схватил за шею.
   Они упали на пол и стали кататься там в отчаянной борьбе. Мы с Тяпой с интересом наблюдали за борьбой нанайских мальчиков.
   От их катания со стола стала падать стопка Фили, в которой было. Филя не могя допустить такого, так же, как и отцепиться от Михи, в отчайном прыжке бросился к падающей стопке утягивая за собой Миху и они с полного размаху влетели в стол, который не ожидая такой измены опрокинулся на них.
   Все, что было на столе разлетелось по комнате (водку мы с Тяпой своевременно взяли на руки) и по Филе, который был сверху.
   Из под стола медленно выбрался Миха.
  -- а где, этот Карелин недобитый? - спросил я Миху.
  -- Налей! - ответил Миха.
  -- Ему стыдно, он боится вылезать! - отдышавшись сказал Миха.
  -- Ладно, - решил я, - выйдем на улицу, проветримся, а то так никакой водки не хватит.
  -- А с этим, что делать, - Миха изо всех сил пнул ногой в кучу под обломками стола. В куче послышалось ворчание.
  -- Ничего выпить захочет, а он захочет, вылезет! - ответил я, - пошли!
  -- Бутылочку я возьму, так, на всякий случай, - сказал Тяпа.
   Мы вышли на улицу.
   Да, солнце едва взошло, а чего только не произошло с начала продолжения банкета. У нас уже небольшие потери, и почти кончилась водка. Что же будет дальше с этим безумным, безумным миром?!!
   Вход в дом находится на расстоянии, 1,5 - 2 метра от земли. С крыльца ведет лесенка, дальше перпендикулярно к лесенке тонкая дорожка, потом огород, чуть левее находится сарай, а перед ним скамейка.
   Мы подошли к скамейке и сели.
  -- А воздух то какой! - протянул Тяпа.
  -- Да уж! - согласился Миха, - как говорят доблестные офицеры - здесь вам не там!
   Минут семь все сидели молча.
  -- Господа! Не желаете ли трахнуть, по маленькой?! - прервал я затянувшееся молчание.
  -- А, вот, и желаем! - в унисон ответили Миха и Тяпа.
   Тяпа занес бутылку над стопками, но тут дверь ведущая в дом распахнулась от удара изнутри головой. На крыльце показался Филя. Он на скорости оттолкнулся от верхней ступеньки, и в бреющем полете, этакой птицой Рух, перелетел дорожку, потом восемь метров огорода, вошел в штопор и со звуком мешка с картошкой врезался в землю.
   Тут уже не до шуток.... Было бы нам, если бы мы не носили гордое имя "Bad BoyZ Band".
   Отсмеявшись мы пошли к Телу. Но тут Филя, видимо немного оклемавшись, от врезания головой в землю, пополз к нам, двигая руками, как, когда плывешь кролем.
   Мы немного опешили. Филя явно не имел добрых намерений. Больше того, он имел явно недобрые намерения. По ходу ползанья он шипел, отплевывался от земли забивавшейся ему в рот и жутко матерился.
   Мы решили пораскинуть мозгами насчет того, что же нам делать, и пошли к скамейке за водкой.
   Пока мы наливали и выпивали Филя, вскопав и частично прополов огород, подполз к нам и попытался укусить Миху за ногу.
   Миха в испуге отскочил.
  -- дайте водки! - хрипел Филя.
  -- А вам не хватит батенька?!
   Филя по сараю заполз наверх и встал на ноги. Я поднес ему стопку.
   Он выпил ее и кинул в Миху (видно обиделся, за то, что напал на него в доме), и озверел.
   Он бросился на нас, пытаясь схватить за горло сразу троих.
   После нескольких минут борьбы мы повалили его и прижали к земле. Филя крутился, как уж на сковородке, и не узнавал нас.
  -- Я пацанов не сдавал! - шипел Филя, - А -А - волки, агр!
  -- Филя - это я, Тяпа, - попытался образумить его Тяпа, и стал бить Филю по щекам, тем самым выпустив руку Фили.
   Филя свободной рукой отбросил Миху, меня, а потом двумя руками Тяпу, ударом в душу.
   Филя вскочил, схватил скамейку и хрипя стал надвигаться на нас. Мы отступали, пока не уперлись спинами в забор.
   Филя ногой случайно задел мою, стоящую на земле, стопку, в которой было. Ё - мое, я больше не мог терпеть такого надругательства над нашим самосознанием. Я должен, что то сделать.
  -- Вызываю огонь на себя! - подумал я и
   Из сарая - туалета вышел "К".
  -- а, че это вы тут делаете? - не понял "К"
   Филя развернулся и отвесил "К" оплеуху скамейкой.
  -- однако! - произнес "К" и рухнул на землю.
   Вот оно. Я подскочил к Фили. Он стал разворачиваться лицом к нам. Я присел. Скамейка пролетела над моей головой. Я со всей силы зарядил Филе по печени. Он уронил скамейку, а подскочившие пацаны свалив его на землю стали лупить ногами.
   Несколько минут мы колотили Филю.
  -- Стойте! Стойте! - закричал я, - надо провести с ним капитальное, поэтапное занятие. Дайте Косте понюхать водки, чтобы очнулся, но немного, чтобы не умер!
   Мы привели "К" в сознание и сами немного поправились.
   Филя попытался подняться, но на пол - пути упал от удара Михи по нему с ноги.
   Одним ударом Миха не ограничился и стал бить Филю.
  -- подожди. Нам оставь, что нибудь, - сказал Тяпа.
  -- Ну, что же, продолжим вчерашнюю теплую беседу, в дружеских тонах, - сказал я, - видно, товарищ, что то недопонял, тогда мы ему сейчас все окончательно разъясним!
  -- И я! И я! - обрадовался "К"
   Мы обступили Филю со всех сторон и принялись методично избивать его.
   Как говорится аккуратно, но сильно. Только аккуратно не получилось. Ну ничего на нем, как на собаке заживает (см Био).
   Прошло две четверти часа.
   Закончив мы пронесли заметно посиневшее Тело в дом. И швырнули на середину комнаты.
  -- Думаю этот разговор он запомнит надолго! - сказал "К"
  -- Да, - согласились мы, - до следующей попойки, как минимум, дня на четыре.
   Зайдя в дом мы бросили Тело в кучу посреди комнаты и сели с желанием немного, наконец, попить водочки.
  -- Тяп, открой водички новую бутылку, а то в этой бычок, - попросил Миха.
   Тяпа взял бутылку ... - Cola и стал открывать.
  -- блин, не открывается, что то заело.
   Наконец Тяпе это надоело и он со всей дури треснул бутылкой по полу.
   Раздался нарастающий шипящий звук. Бутылка взорвалась и К взрывной волной отбросило в другой коней комнаты. Остаток бутылки закрутился по комнате поливая все на своем пути липкой жижей.
   Большая часть попала на Филю, облив его с головы до ног, остальное на стены и потолок.
   Комната стала похожа на сталактитовую пещеру, посреди которой возвышался внушительный сталагмит в виде Фили возлежащего на куче мусора и обломков стола.
   ... Мы стали угрюмо пить горькую.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   По мере уменьшения водки уменьшалась и угрюмость, и поднималось (на)веселость.
   Вдруг водка кончилась, но веселость еще не достигла своего пика. У трех из нас. И внезапно очнувшегося Фили.
   Допустить этого мы не могли.
  -- Михалыч, давай! - предложил я, Михе сходить за самогоном.
  -- Побыстрей! - поддержал Тяпа, - а то Филя пытается к тебе подползти, с неявно недобрыми намерениями.
  -- Ладно, я пошел, только осуществлю свою давнюю мечту! - сказал Миха. Достал из - за пазухи маленький пузырек одеколона, залпом выпил, помог Филе подняться, обмотал руку полотенцем и с размаху двинул Филе в челюсть. И удовлетворенно вышел из комнаты.
  -- Подожди Мих, возьми "К" если нападут, отдашь его на растерзание, а сам спасешь ценный груз! - закричал я и подзатыльником выгнал К вслед за Михой из комнаты.
   Филя медленно сел на стул, за стол, вправляя челюсть.
  -- кто, меня ударил? Я не успел рассмотреть?! - спросил он.
  -- А это К., - ответил я, - видишь, как он резво убежал, думал ты это забудешь!
  -- Да, я, ему, пупок на ухо натяну, дай ка ручку, я на руке напишу наказать "К". 2 раза! Да мы пить сегодня будем, или нет?
  -- А есть че? - оживился Тяпа.
  -- Да, пока я к вам полз с другого конца комнаты, нашел запечатанный пузырь, - ответил Филя.
   Мы пару раз выпили.
   Мы пару раз выпили.
   Потом еще пару раз.
   Что то так весело стало, так бесбашено, прямо натурально руки чешутся.
   Ой, сильно чешутся, не могу терпеть!
  -- Знаешь, в чем сила, брат? - обратился я к сидевшему со стеклянным взглядом Филе.
  -- В чем?
  -- В силе! - ответил я и залепил Филе звонкую затрещину.
   Он упал. вскочил. Бросился на сидевшего рядом Тяпу.
   Я вскочил, схватил гитару, широко замахнулся, и ...
   Услышал звон стекла, и увидел разлетающиеся по всей комнате осколки.
   Все замерли и медленно подняли головы к потолку.
   Ё мое. От пяти плафонов шикарной люстры осталось только три.
  -- надо это, того, убрать, пока Миха не пришел! - закричали пацаны.
   Я стал ползать по комнате, собирая осколки и кидать их под кровать.
  -- что ты делаешь? - закричал Тяпа, - надо их в камин.
  -- Дураки! - закричал Филя, - собирайте их и выбрасывайте на улицу, только за забор, в канаву, или на другой участок.
   Мы стали судорожно вынимать осколки из под кровати и через окно кидать их на улицу.
   Вроде все большие убрали.
   Мы запорошили пол мусором, чтобы все выглядело, как раньше.
   Только мы закончили, как вошел Миха и слегка помятый К с фингалом.
  -- принес? - повис в воздухе общий вопрос.
  -- Обижаете! - обиделся Миха, - вот с боем домой добирались.
  -- ??
  -- там, как было, - начал Миха, - наливайте пока. Значится так, дошли мы нормально, взяли, как положено, все чин чинарем, идем домой, вдруг впереди навстречу три человека, чиста, канкретна пацанов, любителей любэ и остальных Шафутинских, все, как положено, в трениках, ну, как водится с пузырями, да. Ну все думаю, бухло почуяли, давай поехали... еще, тогда я, открываю бутылку, чтобы они не заметили и душу самогоном К., пару капель за уши, пару на шею, сам делаю большой глоток, на удачу, быстро прячу в штаны, давай, поехали... еще, и как только они подходят ближе, сильно бью К в глаз, он неодумевая падает. Гопота подходит ближе и спрашивает
  -- где, он?
  -- Кто?
  -- Слышь, ты, че за базар не отвечаешь?
  -- Что?
  -- Слушай ты меня на ,что, не бери! ( шепотом в сторону ): слышь Дэз, а он крутой! (громко мне): ты, че крутой?
  -- Кто, я?
  -- Ах, ты, крутой! (заикаясь) м мы тебя все равно не боимся да, Воробей (нервно): воробей, скажи, что нибудь, а то мы лицо потеряем.
   В это время к начинает подниматься, ну я от волнения трескаю его ногой поддых, давай, поехали... еще, ну, он скатывается в канаву. Я опять поворачиваюсь к пацанам и продолжаю диалог:
  -- ?! - я
  -- (тихо в сторону) ребята, вы видели, как он своего друга отделал, он же нас съест и не подавится. (громко)(заискивающе) и'извини брат, мы с тобой ссориться не хотим. Мир, брат?
  -- Чего?
  -- (испугано)(заискивающе) н'ну попутали берега, н'ну извини, замнем брат? Вот тебе от нас пузырь и без обид, ладно, брат?
  -- Э - э - э. Не факт!
  -- Все, мы поняли, нас здесь уже нет! До свидания, дорогой друг! Мы пошли.
   Вот и все! Вот такие тела!
   - михалыч! Я от лица "В3" хочу, так сказать,
   вынести, вам, благодарность за проявленную смекалку и решительность, так сказать, в момент опасности и в своем лице, предлагаю выпить за это!
   Выпивая, я краем глаза заметил, что Филя пристально смотрит на руку.
   Черт, я же забыл про это. Я хотел удержать Филю, но не мог же я недопить.
   Филя медленно встал и...у "К" появился второй фингал.
  -- Ты, че, оборзел, - закричал "К", вскочил и... у него появился третий фингал.
   "К" опять вскочил и...
  -- Баста! Объявляю перемирие! Я сказал! - сказал я, и подкрепил свои слова оплеухой Косте.
  -- Мы пить сюда приехали, или почему?! - здраво рассудил Тяпа.
  -- Когда, он напьется, ты ему... - шепнул я "К".
  -- Когда, ты, напьешься, ты ему... - шепнул Тяпа Филе.
  -- Ну, я, сейчас напьюсь... - сказал Миха и отправил в рот очередную порцию водки.
   Прошло пару часов.
  -- щасс спаю! - я взял в руки гитару, - я хочу посветить эту песню дорогим нашим генералам.
  
   Em C H Em
  
был бесцветным был безyпpечно чистым
  
C H Em
  
был пpозpачным стал абсолютно белым
  
H7/9
  
видно кто-то pешил что зима и покpыл меня мелом
  
C H Em
  
был бы белым но все же был бы чистым
  
C H Em
  
пyсть холодным но все же с ясным взоpом
  
H7/9
  
но кто-то pешил что война и покpыл меня чеpным
  
C Em C Em
  
я вижy цвет но я здесь не был
  
C Em H7/9
  
я слышy цвет я чyвствyю цвет
  
Em
  
я знать не хочy всех тех кто yже кpасит небо
  
H7/9
  
я вижy песню вдали но я слышy лишь
  
Em
  
маpш маpш левой
  
маpш маpш пpавой
  
H7/9 H7
  
я не видел толпы стpашней
  
Em
  
чем толпа цвета хаки
  
был бы чеpным да пyсть хоть самим чеpтом
  
но кто-то главный кто вечно pвет в атакy
  
пpиказал настyпать на лето и втоптал меня в хаки
  
  
я вижy дым но я здесь не был
  
я слышy дым я чyвствyю гаpь
  
я знать не хочy тy тваpь
  
что спалит это небо
  
я вижy песню вдали но я слышy лишь
  
маpш маpш левой
  
маpш маpш пpавой
  
я не видел каpтины дypней
  
чем шаp цвета хаки
   (авт. Величайшая Рок Группа XX века - NAUTILUS POMPILIUS.)
  
  
  
  
  
  
   Вечерело.
   Неожиданно у нас кончилось все бухло, а денег осталось только на такую мочу, как оч-во.
   От расстройства мы немного протрезвели (даже К). и за неимением лучшего, решили ехать домой, тем более, что Филя подбирался к Михиному горлу.
   Все стали медленно собираться.
   Собирать было особенно нечего, и взяв Филю под руки мы стали прощаться.
  -- ну давай, Михалыч, не будем, тебя, задерживать, а то тебе еще здесь убраться надо, а потом нам бухучет сделать и Филя к тебе не ровно дышит!
   Мы вышли в ночь.
   На улице было абсолютно темно. Последний работающий фонарь Филя сломал вчера ночью.
   Через час изнурительной хотьбы и ледяного штормового, пронизывающего ветра, который немного нас отрезвил, мы вышли к платформе, пьяные наполовину от максимума, а Филя на три четверти.
   Мы остановились передохнуть. И не успели мы и глазом моргнуть, как Филя выхватив деньги забежал в магазин.
  
  
  

"Иван Арнольдович,

покорнейше прошу

пива Шарикову

не предлагать."

М. А. Булгаков

"Собачье сердце"

  

Часть III

   ДеньII.
   Вечер.
  
   И тут же вышел оттуда с 2-х литровой бутылкой пива.
   Он сделал большой глоток, снял шапку и распахнул пальто. Судя по нашему опыту, это не предвещало ничего хорошего, это предвещало очень даже нехорошее. Он сделал еще большой глоток и размотал шарф.

Все, NOW WE FUCKED!!!

   Мы пошли на платформу и стали ждать поезда. На платформе было 4 очень пьяных мужика, среди прочих ожидающих. Мы хотели сфотографировать рядом с Ф., но он не захотел, и стал бегать от нас по платформе на ходу пья пиво. Наконец мы окружили его, и в это время подошел поезд. Мы завели Ф. в вагон и сели на скамейку в конце вагона. Двери закрылись и поезд тронулся. Проехав где то пол-остановки мимо нас внезапно стали пробегать молодые и не очень люди.
  -- Что такое, ребят? - спросил Тяпа.
  -- Там "контра"! ("контра" - контроллеры) - услышали мы ответ.
  -- С "ментами"? - спросил Тяпа.
  -- Да!
  -- Еб!!
  -- Точно!!!
  -- Вот хуйня то !!!!
  -- Да ты прав!!!!!
   Мы резко встали и побежали вслед за всеми. (я думаю дорогие читатели, что у вас даже мысли не могло возникнуть, что "Плохие", я подчеркиваю "Плохие Парни" могли взять билеты.)
   ...(тем более денег не было.). Пробежав пару вагонов мы встали в тамбуре и решили на остановке выйти на платформу и перебежать по улице опасные вагоны с "контрой". Вот остановка. Мы высыпаемся из вагона и бешено мчимся вперед, к началу электрички. Первый залетает в вагон "К", Тяпа уже заносит ногу вслед за ним, но в этот момент я оглядываюсь и вижу Ф. спокойно отливающего с другой стороны платформы. Я хватаю Тяпу и в это время двери закрываются. Мы с грустью смотрим на уплывающее от нас лицо К. в окне вагона.
   Мы медленно подошли к Ф., который качаясь пил пиво.
  -- Что ж, ты, так?- укоризненно спросил я, - пописать захотелось?
  -- ТЫ ЖЕ ЩАС У МЕНЯ КРОВЬЮ ССАТЬ БУДЕШЬ, ГНИДА!!!- Закричал Тяпа и хотел броситьтся на Ф., но Ф. резво поскакал по платформе, а бегать за ним мы не хотели, набегались на предыдущей станции.
   Мы стали ждать следующей электрички. В это время наше внимание привлекает матерщина внизу платформы. Мы смотрим в ту сторону, и видим как женщина ведет очень сильно пьяного мужчину через рельсы надругую сторону. Вот она переступает 1-ю рельсу, мужик пытается сделать тоже самое, но падает, и начинает еще сильней материться и ворчать. Кое как она поднимает его. Он делает шаг спотыкается и опять падает. Понаблюдав за этим зрелищем минут 15 и насчитав, что мужик перешел 2(две) рельсы, упав при этом 9(девять)(!) раз. Из них на 1-ой рельсе три раза, а на 2-ой шесть раз, слдевательно мы имеем, что при переходе 3-ей рельсы он упадет девять раз и двенадцать раз на 4-ой. Ма решаем проверить наши рассчеты. В результате при переходе 3- ей рельсы он падает 5(пять)(!!) раз и дальше женщина тащит его волоком. Но где же Ф.. Он в это время, пальто нараспашку, прогуливается по платформе. Через некоторое время он прислоняется к домику кассы и какая-то сердобольная бабушка (см. Био) начинает закутывать его. Она заматывает ему шарф, застегивает пальто, достает из кармана шапку и надевает ему на голове. Мы стоим в отдалении и видим, как он за помощь предлакает бабушке глотнуть пивка. Бабушка отказывается и он обидевшись идет к нам. Он подходит и мы видим, что он в хлам пьяный.
  -- Сейчас начнется! - говорит Тяпа.
  -- Да, а я уж надеялся, что сегодня пронесет, - соглашаюсь я.
   Да, что угодно, - говорит Тяпа, - но только не "ПЬЯНОЕ ф-ДУРКОВАНИЕ --> [Author:AB] "!!! (Лучше вам не знать, что это!)
  -- Ф. кладет бутылку в карман и подойдя к нам падает на задницу, и старательно отталкиваясь от земли руками едет на заднице мимо нас.
  -- ты куда?
  -- В МОСКВУ!!!
   Но через 10 метров он упирается в скамейку, залезает на нее и засыпает поднеся пиво ко рту.
   Через несколько минут подходит поезд. Ф. не реагирует. Мы пинками и подзатыльниками заталкиваем его в вагон. Я беру у него телефон, чтобы он, добрая душа, как всегда, не дал кому нибудь позвонить. Мы сажаем его на скамейку у дверей, отбираем, не без труда, пиво, и сами садимся на следущую, через одну, и начинаем неторопливую беседу.
   "Cобака" ("собака" - электричка - поезд Электрической железной дороги.) останавливается на следующей остановке. Вдруг Ф. вскакивает и начинает ломиться на выход. Я успеваю схватить его за шкирку и с трудом втаскиваю в вагон. Филя рычит и упирается. Наконец "Осторожно двери закрываются" и Филя сразу обмякает у меня в руках. Я швыряю его на скамейку у дверей и сажусь обратно. Следущая остановка, и все повторяется. Так, по очереди, удерживая Филю от несвоевременных выходов, мы почти подъезжаем к Москве. Но нам определенно везет! В вагоне появляются милиционеры - два, и увидев Тело, не в силах сдержать радости, идут к нему. Мы сидим через скамейку, как будто не причем и решаем посмотреть, что будет дальше, и действовать по обстоятельствам.
   Нежными ударами палками, по почкам, они будят Фильку.
   Филя поднимает веки и стеклянными глазами грустно смотрит куда то за горизонт. "Служба" еще больше обрадованная, тем, что он пришел в сознание начинает задавать ему вопросы. Наивные, они не понимают, что сознания в нем сейчас столько же, сколько в скамейке на которой он сидит.
  -- Куда едешь?
  -- ...
  -- Куда едешь?!- ненавязчивый удар палкой по ноге.
  -- Д о м о й
  -- А где дом?
  -- ...
  -- Где дом?! - немного более навязчивый удар палкой по второй ноге.
  -- Д о м а
  -- Он на Пресню едет, - решаем вмешаться мы.
  -- А вы че с ним? - оглядываются менты
  -- Э - э, ну как вам сказать.
  -- Словами!
  -- В общем он сам к нам пристал, мы с дня рождения общего друга, он там хватил лишку и снами поехал
  -- Ну ладно, вы его домой довезите!- разочарованно протягивают менты. От нашего морального превосходства.
  -- Но мы вас обыщем, вдруг вы его обчистить хотите! - менты выкладывают свой последний козырь.
  -- Давай, служба, ищи!
   Мент обыскивает сначала Тяпу и ничего не найдя переходит ко мне. Он ощупывает один карман и вынимает из него один телефон, потом ощупывает второй карман, и вынимает из него второй телефон.
  -- Почему у тебя два телефона, сынок? - ласково спрашивает мент.
  -- Два телефона? - переспрашиваю я.
  -- Да два телефона!
  -- Почему у меня два телефона? - снова преспрашиваю я.
  -- Да почему у тебя два телефона?
  -- Значит, вы, спрашиваете почему у меня два телефона? - опять переспрашиваю я.
  -- Да, я это спрашиваю!
  -- То - есть, вы, хотите узнать почему у меня два телефона?
  -- Да, черт подери, я хочу это знать!!
  -- Не надо так волноваться (не) уважаемый, я просто хочу понять, что вы хотите узнать у меня?
  -- Я хочу узнать... а что я хочу узнать?
  -- Я не знаю, это же вы спрашивали.
  -- А, что я спрашивал?
  -- Вы спрашивали себя... как я могу своим недоверием обижать таких милых людей, на налоги, которых мне платят зарплату и этого симпатичного парня, который если бы так не устал, сам бы вам все обьяснил, сейчас я извинюсь перед ними и пойду дальше нести служу!
  -- Э- э, да?... Извините, Мыкола пошли!
   Ну что же 1(раз) - нуль в пользу "Плохих Парней". Да, "Плохие Парни" наносят очередной (и какой) Удар по Системе!
   Выйдя из электрички мы спустились с платформы в конце поезда ( тот кто был на Киевском вокзале знает, что там из метро можно выйти к платформе, откуда отходят поезда дальнего следования. Пройти до конца платформы, спуститься, пройти направо мимо нескольких платформ и с тыла, по лестнице зайти на платформу, от которой отходит ваш поезд). Мы должны были проделать обратный путь.
   Мы пошли к поездам дальнего следования Тело шатаясь топало за нами. Мы прошли пять концов платформ. Филя каждый раз кидался залезать на очередную лестницу, но видя что мы не обращаем на это внимания спускался и шел за нами.
   Таким манером мы подошли к нужной платформе. Зашли на нее и пошли ко входу в метро.
   На метро шла посадка на поезд, сновали грузчики с тележками. Одна тележка стояла посреди платформы. Грузчик видно куда то отошел. Мы с Тяпой обошли телегу, Филя не смог затормозить и с размаху врезался в нее, и чтобы не упасть схватился за ручки, но тележка оказалась тоже не промах. Она от удара поехала, увлекая за собой Тело, который, не мог отцепиться от ручек, чтобы не упасть, побежал за ней.
   Мы оглянулись на шум и не успев увернуться от летевшей на нас телеги, упали на нее, и покатились по платформе. Со стороны это выглядело так, как будто какой то парень везет двух других парней.
   Было бы смешно, если бы мы не приближались ко входу в метро.
   Перед самым входом мы с Тяпой прыгнули прямехонько в кучу чемоданов, предварительно дав Филе со всей силы по рукам, от чего он отпустив тележку, стал кувыркаться по платформе .
   Да, Ф-дуркование набирало обороты.
   Отряхнувшись мы стали спускаться в переход к метро. Филя по стенке сошел в переход, навернувшись всего 0 (нуль)(!) раз!
   Мы пошли в метро. Зайдя за турникеты мы стали ждать пока Филя сделает тоже самое. Но он забыв про карточку попер напролом, и сейчас молча, с безумным лицом ломился через логично закрывшиеся турникеты. Рядом бегала бабка - контролерша и визжала, боясь подойти к Филе с безумным лицом.
  -- куда ты лезешь, без билета?
  -- Я Пес!
  -- Чего? Я говорю за билет заплати!
  -- Я Бешенный!
   При этих словах бабка испуганно побежала в свою будку, вопя: -Бешеный пес! Бешенный пес!!
   Филя как то просочился через турникеты и упал к нам на руки.
   Мы пошли дальше по залу к эскалатору
  -- Аборигены!- презрительно бросил какой х "утеряно"...
  -- Я его сейчас ебну!- сказал Тяпа мне.
  -- Слышь, село, я тебя сейчас ебну!- сказал Тяпа смельчаку.
   Смельчак смело посмотрел на нас и испуганно побежал к эскалатору. Мы побежали за ним, но обегая колонну Филя подскользнулся, упал и по инерции выкатился из-за колонны прямо под ноги... ментам. Мол вот он я, берите меня, вяжите меня!! Менты молча таращились на тело. Мы молча таращились на ментов. Менты подняли головы, один из них оказался наш старый знакомый из электрички, второй женщина
  -- извините! - мент молча взял под козырек, помня наш разговор.
   Мы подняли тело и пошли дальше. К сожалению "абориген" ушел, т. е. Убежал так, что пятки сверкали. Ладно, черт с ним!
   Мы спустились вниз на эскалаторе. Зайдя в вагон мы встали у дверей, по опыту зная, что нельзя давать Филе садиться. Но он каким то чудом прорвался на свободное место и сразу же отключился. Так как наша остановка была следующей, то мы стали поднимать Филю заранее. Он не подавал признаков жизни. Мы взяли его за руки и рывком подняли на ноги, но он выскользнул, упал на пол электрички и стал валяться. Поднять его мы даже не пытались (см. Био). Надо было его очнуть! (очнуть - сделать так, чтобы он очнулся!) Тяпа стал бить его по щекам, сильно бить, просто хлестать. Филя медленно заворчал и попытался не просыпаясь уклоняться от ударов. Тогда я стал держать его голову, а Тяпа пробуждать.
   Пассажиры возмущались и сочувствовали Филе. Особенно дамы далекопослеБальзаковского возраста (см. Био).
  -- что, вы делаете бесчувственные изверги?
  -- Заткнись дура!- и кавалеры с девушками, на миру, как говорится, и смерть красна: - хватит его хлестать парни!
  -- Или что?
  -- Или,... или,... или я вас остановлю!
  -- Если мы прекратим бить его, то начнем бить тебя!
   Поставив таким образом пол- вагона на место, мы подъехали к нашей остановке и волоком вытащили Филю на платформу. Там еще немного его побив, прошу прощения, поприводя его в чувство. Мы более или менее очнули его, если это можно назвать чувством.
   Теперь нам надо было перейти с кольцевой на радиальную. Мы пошли на переход.
   Пройдя немного мы обнаружили, что Тело идет в другую сторону к экскалатору, который идет к выходу.
   Да, Ф-дуркование подходило к критической массе, и грозило взорвавшись похоронить в руинах пол - города.
   Мы побежали за Филькой и попытались его развернуть. Он не поддавался и продолжал тупо идти к эскалатору. Тогда, мы схватили его и попытались повернуть силой, но он уцепился за конец... заборчика разделяющего проход между двумя соседними эскалаторами и стал подтягиваться по нему к месту начала движения ступенек. Мы пытались оторвать его, но он уцепился, как клещ.
   Из будки с воплями выбежала бабка и стала помогать нам.
   Я начал чувствовать, как во мне медленно закипает бешенство.
  -- Держите его! - сказал я Тяпе и бабке, а сам сильно ударил Филю по кисти одной руки. Филя от боли отдернул руку, я схватил его руку и треснул по второй руке. Он отцепил ее и стал падать на зад. Я от души добавил ему ногой, вдогонку, так сказать! Он грохнулся на... бабку.
  -- Он, что, больной у вас? - спросил какой то мужик одетый в дурацкую летнюю кепку, с пакетом молока в руке.
   Бешенство захватило меня целиком!
  -- Больной, больной! - спокойно сказал я мужику, - как, ты без 2-х минут! И без лишних слов набросился на него.
   Мужик от неожиданности бросился к выходу, но дорогу ему преградил Тяпа. Мы зажали мужика в угол, и после нескольких яростных ударов стали методично его избивать. Первые четыре секунды он пытался отмахиваться от нас пакетом молока, но я выхватил у него пакет и засунул ему в рот
  -- Ты, у меня этот пакет есть будешь, гнида!
   Через несколько минут мужик не выдержав прессинга упал. Мы продолжали учить его следить за базаром, но тут раздался истошный вопль бабки. Мы обернулись и увидели, сто Филя слез с бабки и заполз таки на эскалатор.
   Вбив несколькими ударами этот поганый пакет прямо в глотку этого поганого болтуна, мы побежали за Филей.
   На бегу мы решили, что одну остановку можем пройти и по улице.
   Мы вышли на улицу, и увидели Филю. Вместо того, чтобы идти по направлению к м. 1905 г. он шел в обратную сторону- к высотке.
   Догнав его мы схватили его, чтобы направить в правильную сторону, но он упал в грязь и опять стал валяться. Мы поставили его на ноги (с большим трудом), и он опять пошел к высотке. Нам как то надо было направить его в противоположную сторону, но едва мы дотрагивались до него, как он падал на землю и катался.
   Да, Ф-дуркование вошло в клиническую стадию. Такого еще не было! Это уже было не смешно..., а просто весело.
   За неимением лучшего мы решили идти покамест за ним, а там решать по обстоятельствам.
   Мы пошли чуть сзади Фили. Он прешел дорогу, спокойно пройдя мимо регулировщика, и перейдя на другую сторону подошел к забору и стал отливать. Мы встали чуть поодаль. В это время сзади к Филе подошел какой то подозрительный типок и стал характерно похлопывать ничего не чувствующего Филю по бокам. Я подошел к ним:
  -- Он с нами! - угрюмо сказал я.
   Парень быстро отдернул руку и с мерзкой улыбочкой обернулся ко мне .
  -- Он с нами! - повторил я.
  -- Ты, сто за него отвечаешь? - растягивая слова спросил парень.
   Одну руку типчик все время держал в кармане. Вот это мне сразу не понравилось. Почему то я решил, что у него там нож, и тон его мне не понравился, так, что я решил сделать шаг первым. Я сделал шаг и врезал ему поддых, он согнулся, и я этаким каратистским приемом ударил его ногой по наглой, не рыжей, но наглой морде. Паренек упал на землю, обливаясь кровью из разбитого носа.
  -- Надо тщательнее выбирать тон, когда говоришь с Бешеными Псами!- назидательно сказал я парню, - ну, что хватит ему, как думаешь? - спросил я подошедшего Тяпу.
  -- Не-ет, я тоже так хочу! - протянул Тяпа.
   В это время парень с трудом поднялся на ноги, и попытался говорить еле шевеля разбитыми губами : - Вы че, я бандит, я крутой, со мной так нельзя, я же вас найду, вы беспредельщики!
  -- найдешь, фраерок, найдешь, когда лицо подклеешь! - сказал Тяпа и подпрыгнув дал ему с разворота пяткой в лоб.
   Больше крутой бандит нас не беспокоил.
   Но где же Филя?
   Мы побежали в ту сторону, куда он шел.
   Подбежав к высотке мы увидели как Филя бредет по лестнице наверх, на возвышение, на котором стоит высотка.
   Мне это надоело, когда мы добежали до верха лестнице я с твердым намерением схватил его и он... упал и стал лежать. Мы отошли от него, но он продолжал лежать без видимых признаков жизни, только живот ходил вверх, вниз.
   Ё - мое, что делать?
   В какой то момент мы даже, грешным делом, решили вызывать дурку.
   В это время из подъезда вышел какой то мужик, и проходя мимо нас заметил лежащее Тело
  -- Мужики, что это с ним? - обратился он к нам.
  -- Тебе, какое дело, не видишь устал человек, отдыхает! - огрызнулся Тяпа.
  -- Так он же замерзнет, надо его в подъезд занести, поднимите его! - запричитал мужик
  -- ...
  -- ну поднимите же его, изверги, поднимите! - продолжал надрываться добрый дядя.
  -- Тебе что надо, урод, что ты доебался, возьми и подними, недоносок, бля, умные все стали, возьми и подними, если сможешь, а не пизди здесь, казел! - погорячился Тяпа.
  -- Извините моего друга, - вмешался я , - я скажу проще... пошел ты на хуй, подполковник!
   Но мужик, который видно был под градусом, попался совестливый. Поняв, что мы ничего делать не собираемся, он стал пыхтя поднимать Тело. Мы с интересом наблюдали за его действиями, из подлобья.
   Прошло 15 минут. Мужик весь взмок, несколько раз упал, но не сдвинул тело ни на мегапарсек. Отчаявшись и устав мужик отчаялся и устал, но с пьяным упорством пошел на последний штурм. Неимоверным рывком он поднял Филю на один метр над землей, с красным от натуги лицом.
  -- ой ребята, кажись опять геморрой заработал, - простонал мужик, и стал ронять филю, но тут , о чудо, Филя остался на ногах и с трудом разлепил веки.
  -- Друг, я тебя спас! - обрадовался мужик, - ты не замерз?
  -- З!%:;?@#&рззз! - про'ик'ал Филя, - щас согреюсь! - и набросился на мужика и стал бить, попытался бить.
   Пропустив пару - тройку ударов мужик опомнился и попытался ответить. Мы видя такие дела подбежали и стали тоже бить мужика. Мужик, видно от побоев, отрезвел и поскакал от нас.
   Мы с Тяпой пинками погнали его вокруг дома, имея твердое намерение продолжить "банкет", и даже довести его до логического конца.
   Забежав за угол мужик резво заскочил в подъезд, и заперся там. И стал корчить нам рожи. Я в сердцах выхватил из кармана Филин телефон и швырнул его в окно двери подъезда.
   Окно даже не поцарапалось. Телефон раскололся пополам. Рожа посчитала за лучшее исчезнуть из нашего поля зрения.
   Наслаждаясь очередной победой мы подошли к месту, где остался Филя. Ессно там его не было. Мы решили разделиться и пошли ко входу в метро, из которого вышли. По дороге мы увидели недвусмысленный след в грязи - здесь проползло Тело, и поняли, что направление выбрано правильно.
   Выйдя на площадь у метро, мы стали озираться, дабы установить визуальный контакт с предметом наших поисков.
  -- Да вон он, у палатки стоит! - увидел я.
  -- Да! - согласился Тяпа, - смотри продавец отвернулся, а он взял лопатку и стал мешать шаурму.
   Тут продавец вышел из палатки и оттолкнул Филю от окошка. Филя, как видно было по мимике, обматерил продавца и подошел к другой палатке. Там он переговорил с продавцом, и получил бутылку и пакет орешков.
   Взяв свою добычу Филя поплелся на середину площади и стал ходить кругами вокруг какой то круглой палатки.
   На восемнадцатом круге он вдруг, о чудо, отвязался от палатки и пошел по проспекту в сторону дома. Мы ликуя пошли за ним, держась на отдалении.
   Филя шел медленно и часто падал. Мы как то ненавязчиво обогнали его, и вот уже он шел на отдалении от нас.
   Филя шел и падал, несколько минут кувыркался на земле, но упрямо вставал и шатаясь шел дальше, и снова падал, и снова валялся, и вставал, и снова падал, и падал, и падал, и падал, и па.
   Но чудесным образом шел к дому.
   Мы подошли к дому. Через несколько минут к подъезду. Вслед за нами допивая пиво и отбрасывая бутылку подошел Филя.
   Стороннему наблюдателю могло показаться, что он... пьян, но мы с Тяпой твердо знали, что Филя был не пьян, нет, он был...мертв.
   Действие чуда по всему было видно заканчивалось.
   Мы открыли дверь подъезда и стали заводить Филю внутрь.
  -- Я сам! - с трудом выговорил Филя.
   Ладно, мы поднялись на пять ступенек вверх, повернули налево, сделали два шага к лифту и на жав кнопку вызова стали ждать Филю.
   В это время Филя лихим наскоком взбежал по лестнице, но уцепившись за вторую ступеньку полетел вперед и врезался головой в стену.
   Мы подошли к нему.
  -- больно?
  -- М-м-у!
  -- Мычит, значит жив. Бери его Тяп!
   Мы волоком затащили Тело в лифт. Вот и наш этаж. Вот и наша дверь. Я взял у Фили ключи из кармана и открыл дверь. Мы затащили его в коридор. Я сходил за ботинком, который застрял в дверях лифта, вернулся в квартиру и закрыл дверь.
  -- надо ему нашатыря дать понюхать, - сказал я Тяпе.
  -- Зачем, это же бесполезно, тем более его нет, - ответил Тяпа.
  -- Тогда надо ему водки дать понюхать, - сказал я Тяпе.
  -- Водка есть. -ответил Тяпа
  -- Я знаю, что есть, это же блат - хата (См. Био).
   Тяпа открыл холодильник и тренированным движением достал оттуда запотевшую, аппетитную бутылочку водочки. Открыл и хотел сунуть под нос Филе.
  -- ну ка погоди! - удержал я тяпу. Принес с кухни два стакана - Тело никуда не денется, а нам с тобою полагается за такую толковую доставку, и прошу тебя не спорь.
   Тяпа и не спорил, он разлил водку по стаканам.
  -- ну -у за доставку!
  -- ...
  -- хороша чертовка, давай еще!
   Бутылка вмиг опустела, а мы, видно от всего пережитого, немножечко - й - окосели.
  -- Ладно надо его привести в чувство, - я ткнул ручкой в Тело.
  -- А там еще есть!! - ответил Тяпа.
  -- Так что ж мы здесь стоим... пошли на кухню сядем!
   Мы переступили через храпящее Тело и прошли на кухню. Сели. И стали не спеша потягивать водку запивая ее найденным в серванте "Мартини".
   Из комнаты вышла Тобик и стала лизать лицо Фили. Он заворочался, а потом зашептал: - Давай детка, а-а, да! Да!! ДА!!!
   НЕ-ЕТ! тьфу, Тобик, тьфу, пошла вон отсюда, нет подожди,я чую запах алкоголя с кухни, ну-ка, иди туда, что то у меня голова не варит, совсем, ищи кухню, ищи!
   Через минуту после этих слов в кухню вошла Тобик ведя за собой Филю. Он молча заполз на стул. Тяпа молча придвинул ему полный стакан. Я молча поднял свой. Мы молча выпили.
   7 раз.
   Потом еще 2 раза.
  -- Черный ворон, ой, что ж ты ввьешься над мое-ею головой, ты добычи не дотакой у танка был конец, а я смотрю на это в древнерусской тоске, все-е здесь замерло до утра также скованные одной цепью, связанные
  -- Да, друзья мои, да, мы связаны целью, здессь и сейчасс, я имею в данный момент цель, но какую, я хочу этот бокал, с целью, нет, не выпить, хотя безусловно, у меня есть это намерение, я бы даже сказал намерение, но сейчас, я связан, нет скован, посредством того, что я желаю быть раскованным, но с кем вы думаете с теми, которые там, нет, не с ними, не с этими недостойными даже упоминания о них, о с теми, кого я, в своем лице, имею, имею счастье видеть среди меня, здесь, в этом самом месте, не там, где те, а здесь, в это самое время, в этой самой, не побоюсь этого слова кухне, в этой скромной обители желудочного разврата, я, рад - й - нет, я, повторяюсь, счастлив лицезрением того, что я сейчас вижу, в свете последних событий, связавших это место с тем, которое там, я посредством, но не вопреки, во имя, но не для, этого бокала, буду иметь место, нет желание, и что важнее возможность, пока еще могу, хотел бы осушить его в вашем лице, и сказать, что, как я говорил, так и прошу воспринимать мои слова - й -и отбрасывая лишний пафос, я хочу перейти, к собственно, непосредственно, началу моей речи
  -- Филипыч! - не выдержал Тяпа, - давай мы выпьем, а потом ты сразу скажешь, что хотел!
  -- Да уж-ж! - поддержал я.
   Мы выпили по стакану водки за такие золотые слова. И я приготовил ручку, чтобы стенографировать дальше эту, без ложной скромности, знаменательную, я бы даже сказал, знаковую, речь, и Филя продолжил:
  -- Так вот, я продолжаю, и хочу сказать, что, конечно же не может быть, самым лучшим, но не с конца, а третьим слева, во втором ряду с дудочкой, в ,наличии отсутствия здесь дам, и почему?, но не с этим, какой он есть здесь, а не там, что где, а не в нем и вообще то это так как шфчсщ хочется, быть не им, но в общем и целом являются единым целым со всем, что я здесь хочу быть в центре круга и одновременно, вместе с этим замыкая круг, пусть смеются все вокруг, и в том же ключе, вставленном в музыкальную шкатулку в виде nirvana, или хотя бы на худой конец aerosmith, очень худой конец, округлившийся в последнее время, когда я уронил стул в "Гвоздике"-деревенский люкс, не, не это я хочу сказать, а то и это, и песенку спеть, с сто восемь надумать, в кубе, деленное и надкуснное слева, от конца центра, но не буду откликаться от темы, а приближаясь к оной обозначенной мной в начале первого абзаца, с конца середины, то можно сказать, что в этом разрезе можно посмотреть и таким образом, что все это предстанет в таком свете, что уж будьте любезны вынь да положь, как говорится мимо тещиного дома я без шутки не хожу, то ей серп в окошко кину, то ей молот покажу, так, что тут уж, не до того, не до жиру, быть бы пьяным и веселым, и пьяным и опа, вот он я, кричу и падаю, прогуливаясь без шапки и очков, которых у меня нет, пять раз подряд без наркоза, и нашатырь не берет, так, что только на трамвае, то есть троллейбусе можно доехать и полежать у обочины, а потом прокатиться на машине милицейской, с мигалкой и др, REVOLUTION N9
   Филя упал замертво.
   Мы погрузили его на Тобик, выпили, за такую проникновенную речь и отвезли в комнату, свалили около кровати и пошли обратно на кухню. По пути захватив бутылку водки, очередную из холодильника.
   40 минут молча пили
  -- Тяп -ой - это неправльная водка!
  -- Поч -чему?
  -- Я должен признать, что я пьян.
   Мы допили бутылку.
  -- Тяп -й- , а водка -й- неправильная все таки.
  -- ?
  -- я должен костатировать, ято я сильно пьян.
  -- Прос-с-сто мы еще с Апрелевки пьяные, а щас выпили водки мы. Ик.
   Я моргнул. Тяпа куда то исчез. Я пошел его искать.
   Войдя в комнату я увидел сидящую Тобик и стоящего пред ней Тяпу, кричавшего:
   - ВСТАТЬ! Когда с тобой говорит Офицер! СВОЛОЧЬ!
   В углу комнаты стояло 400 (четыреста)(!) пустых бутылок.
   - завтра на опохмелку, - поймал мой взгляд Тяпа
   мы пару раз пнули Тело.
   - давай вы-пьем!
  -- давай!
   Мы выпили.
  -- мне дед рассказывал, что они когда водки было мало пили чайными ложечками, чтобы опьянеть. Она (водка), мол, по горлу размазывается и все путем!
  -- Тогда мы будем пить из пробки, - согласился Тяпа.
   Прошло двадцать минут.
  -- Тяп, помнишь, когда мы ехали с нами GWO'zd был?
  -- Помню!
  -- Так, а куда он делся?
  -- Да мы его на вокзале забыли, не бери в голову, все путем, путем!
  -- А, че, ты, заикаешся?
  -- Я не заикаюсь, заикаюсь!
  -- ?!
  -- я просто два раза повторяю! я
   Прошло восемнадцать минут.
  -- дедбылправ! - еле выговорил я.
  -- Даааоешямхщи! - не выговорил Тяпа, падая рядом с Телом Фили.
   Я размешал бутылку, с небольшими остатками водки и перевернул на до ртоми перевел содержимое в себя.
   Опустив голову я посмотрел в угол комнаты, там стояло тысячадвести бутылок.
   Я наклонился к Тяпе.
  -- Тяп, вставай. Щас водоч-чки попьем, немного с о в с е м чу ть ч у т ь!
   Кровь прилила к голове.
   Почему то всплыла фраза "в вашем спирте, крови не обнаружено". Что же, эТо ЗнАчИт, к ГолОвЕ пРИлИл СПИРТ.
   Я резко выпрямился, пред глазами пОплЫлИ КрУГи. КомнАтА ЗакрУжИЛасЬ
   И - - -
  
  
  
  
  
  
   Copyright "Snatch"
  
   1
   опроп
  
  
  
  
  
  
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"