Гречко Вячеслав Сергеевич : другие произведения.

Человек и все все все

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Абсурдистский супер-конкурс черного юмора "Черная метка" Прием работ с 31 мая по 31 июня!







   ЧЕЛОВЕК И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ...
  

СЕРИЯ ПЕРВАЯ

О ЗАМКАХ, ОБ ИНЖЕНЕРЕ И О РЕКЛАМЕ

  
   Человек вышел из дома, если, конечно, это сооружение можно было назвать домом. Скорее это была хижина, вылепленная из глины, песка и ещё какой-то смеси, которая ужасно воняла при постройке этого Жилища. Но именно без неё эта хижина не устояла бы перед теми бурями, которые часто навещали тот регион. Можете себе представить, как бы подобная бесформенная хижина, напоминающая пещеру первобытного человека, выглядела в центре вашего города или даже на окраине. Но мы сейчас живём в конце ХХ века, а действие происходит в будущем, прогрессивном будущем, ОЧЕНЬ ПРОГРЕССИВНОМ БУДУЩЕМ...
   Действия происходят после очередной ядерной войны.
   Место действия - Город, состоящий из 157 домов, церкви и муниципалитета.
   Эта хижина находилась как раз между так называемой окраиной и так называемым центром. Хижина сильно не отличалась от других хижин, из которых и состоял этот Город. Разве что цвет глины был тёмно-коричневым, а не жёлто-оранжевым, как у её соседей по улице. Эта глина с Западной Окраины, оттуда, где велись работы по добыче глины и компонентов той самой Вонючей Смеси. Всего город насчитывал 157 таких домов (хижин), но это было только начало. Если конечно в скором времени не грянет Война или не случится какой-нибудь межплеменной конфликт, который можно разрешить только двумя-тремя-четырмя и т.д. ракетами, запасы которых хранились на территории обоих континентов. Откуда они - неизвестно, скорее всего запасы каких-нибудь давно вымерших держав.
   Итак, город насчитывает 157 домов (хижин), но у него были все шансы лет так через двести-триста стать мегаполисом, подобно единственному мегаполису Земли - Большому Центральному Единственному И Неповторимому Мегаполису Планеты (сокращённо БЦЕИНМП). Но этого никогда не случится, потому что Центр этого никогда не допустит.
  
   Человек несколько секунд постоял, недоверчиво глядя на дверь, которую он только что закрыл. Затем он отошёл на несколько шагов, почти сойдя с тротуара. Вдруг он неожиданно развернулся и бросился к двери. Дверь не распахнулась вопреки ожиданиям Человека, который знал, что запер её на два полных оборота ключа, на котором болтался брелок - камешек неправильной формы с круглым отверстием посередине. Человек его нашёл на Побережье, куда он ездил в позапрошлом году (прошлом тысячелетии). Сейчас на дворе стоял 2001 год от седьмого пришествия Христа (так говорилось в Новейшей Библии). Судя по словам автора очередной Библии и других бестселлеров, Христос сходил на Землю после каждой Мировой Войны.
   Человек нерешительно протянул руку к дверной ручке, боясь, что если он за неё потянет, дверь откроется. Но к его удивлению этого не случилось. Дверь не подвела. Точнее не дверь, а Замок. "Скорее дверь возможно выбить, но наш Замок вам не сломать", - вспомнил Человек слова нескладной рекламы, которую увидел по телевизору неделю назад. Именно там он увидел Замок, "Священный Замок" (так он окрестил его для себя). Когда показали название рекламодателя Человек даже сразу не понял, куда надо ставить ударение (фирма "Замок"), пока не услышал его в слух. В этом ролике какие-то люди пытались взломать замок разными способами, но у них, ясно дело, ничего не получалось.
   В ролике экран делился на две половинки, как в рекламе какого-нибудь чистящего средства. В левой части экрана воришки без особых усилий разобрались с "обычным" замком, в котором, однако, можно было узнать продукцию конкурирующей фирмы "Топаз". Зато в правой грабители решили пойти на крайние меры. Они притащили бочку с порохом и подожгли её. Спустя секунду, на экране прогремел явно компьютерный взрыв. Казалось, что взорвалась не одна бочка - а целый пороховой склад. Затем, в руинах дома был найден Замок (целый и невредимый!). Он даже не оплавился, наоборот, он казался ещё более блестящим.
  

Целый и невредимый Замок!!!

Священный Замок!!!!!!

  
   На самом деле восклицательных знаков в голове Человека было гораздо больше. Они буквально оглушили его.
   Он с восхищением взирал на (Волшебный) Замок, даже не осознавая, что Замок лежит в руинах дома (хижины (какая разница, всё равно взрыв был компьютерный)), который он должен был охранять.
   "Даже если у меня взорвут дом, этот Замок у меня останется, - думал Человек. Зато если я его не куплю, у меня не останется ничего". Это была неоспоримая логика и Человек сразу записал номер телефона по которому следовало позвонить и заказать это чудо, нет, даже Чудо (!!!).
   Человек не знал, что на втором канале его трёхканального телевизора "Агат"
  
   "Покупайте телевизоры "Агат", только самые новые технологии. Тел. 111-0872".
  
   Показывали практически такую же рекламу. Отличие было только в том, что в качестве "обычного" замка выступает то самое изделие, которое он собирался заказать. На левом экране "обычный замок" ("Священный Замок") мгновенно капитулировал перед (подумать только, те же самые актёры!) ворами. Зато замок "топаз" не смогла взять даже баллистическая ракета средней дальности.
   По третьему и последнему каналу шла реклама самого телевизора
  
   "Покупайте телевизоры "Агат", только самые новые технологии. Тел. 111-0872".
  
   Этот телевизор был замечателен тем, что ловил все каналы, включая местное и кабельное телевидение (шутка! Местного телевидения не существовало, а по кабельному крутили только рекламу телевизора "Агат", включая иногда в перерывах между рекламами какой-нибудь фильм. Как правило, этот фильм растягивался на несколько дней, а то и недель, если он шёл дольше полутора часов). Но эту рекламу Человек уже видел по пятиканальному телевизору соседа, который не был простым инженером, как наш герой, а был Нищим, который сбежал из какой-то точки, которая всё никак не хотела "остыть".
   Когда Человеку служба по доставке сгружала новенький "трёхканальник", он искренне сочувствовал своему соседу и даже пошёл на площадь, чтобы подкинуть ему мелочишко. Но, прейдя на площадь, Человек не застал Нищего, который прохлаждался там только по выходным, в самые часы пик, когда мимо него проходили целые толпы (по меркам города из 157 домов, церкви и Муниципалитета) народа. Попадались и такие, кто давал милостыню Нищему, который в это время сидел, вытянувшись на шезлонге под зонтиком, читал деловую газету несколько летней давности и потягивал дорогое "виски" из местного дешёвого кабачка. В будни он работал. Он был Нищий, но по совместительству он состоял на должности 1-го заместителя Администратора Города и был вполне уважаемым господином среди горожан. Все знали какой он "нищий" и всё-таки делали вид, что не узнают его, и давали милостыню в особо крупных размерах, потому что понимали, что в здании Муниципалитета это будет расцениваться как взятка. Иногда вокруг этого нищего выстраивались толпы народа, желающие помочь ему выжить.
   Возникает вопрос, неужели администратор не в курсе всего происходящего? Как раз наоборот. Администратор получал подробный отчёт от своего 1-го зама, который "выходил в люди", также он получал проценты, которые считались налогом с частного предприятия. Налог направляется прямиком в казну города, для блага горожан. Были случаи, когда деньги уже после снятия нескольких процентов (что-то около 75-80 %) доходили до казны, но это было в тех редких случаях, когда казначею было стыдно брать столь мизерную сумму.
   Иногда, по праздникам, в народ выходил сам Администратор. Тогда площадь освобождали от других нищих, а тех кто сопротивлялся, штрафовали до 10 максимальных окладов и лишали лицензии. Администратор садился в кресло под огромным зонтом, когда было лето или рядом с печкой, когда была зима, включал переносной двухканальный телевизор и сидел в окружении своих телохранителей, которых у него было три. Горожане, проходя мимо него, сочувственно смотрели на Администратора, на то как он мучается, пытаясь выбрать между воскресным ток-шоу по 1-му каналу и развлекательной передачей по 2-му. Каждый помогал как мог. Но эти подаяния, что горожане кидали ему в специальный бронированный сейф, который имел надпись красной краской на своём серебристом боку "Сейф для подаяний", сильно отличались от подаяний 1-му заму. Подаяния отличались примерно во столько же, во сколько масса остатков Земли, которых после ряда Мировых войн осталось не так уж много, больше массы человека.
   Однажды, один бедный горожанин приволок из дома свой "четырёхканальник", так как у него не нашлось мелочишки. Рассказывают, что телевизор присоединился к своим большим и маленьким собратьям, стоящим в каждой комнате семнадцатикомнатной каморки бедного Администратора. Что касается жены сочувствующего горожанина, злые языки говорят, что она застрелилась, потому что муж не дал ей досмотреть заключительную серию её любимого телесериала по 1-му каналу - "Город Святой Барбары" - ремейк какого-то старого короткометражного фильма. В те давние времена люди не умели делать настоящих сериалов. Поэтому современное телевидение решило взять на себя ответственность возродить этот шедевр, пусть столь короткий. Был найден сценарий этого старого фильма, правда не полностью, потому что этот сценарий занимал очень большое количество помещений в Центральном Хранилище, а в то время был кризис туалетной бумаги... В общем, оставим эту плохо пахнущую тему. Так вот, из тех отрывков сценария телевизионщики создали телесериал, состоящий из 15000 серий, то есть, если его показывать каждый день, уходило в аккурат 41 год и 25 дней, плюс-минус пару десятков серий. Но этот сериал показывали только по выходным и, следовательно, он шёл около 144 лет. Старели и умирали актёры, их заменяли новыми, а в сюжете это необычайное возвращение молодости объясняли тем, что главный герой нашёл волшебный источник с водой, которая омолаживает, а путь к этому источнику ему подсказал инопланетянин, который прилетел с холодной планеты. Инопланетянина звали Sub-Zero, но он просил, чтобы его называли просто дедушка Клаус. Рассказывают, что когда-то жил чудак, который бесплатно раздавал подарки. В общем, сюжет захватывал. Сериал был заснят очень правдоподобно, о том, что он основан на реальных событиях свидетельствовал титр перед началом каждой серии. Никто и не думал сомневаться в подлинности сюжета, потому что последний режиссёр поклялся, что это так. Поклялся не просто так, а на Библии, автор которой, кстати, является автором сценария и со-продюсером продолжения "Города Святой Барбары" - "Святая Барбара: мы ещё живы".
   Что-то я немного отклонился от темы. Так вот. В тот день как раз показывали последнюю серию этого Сериала, в последних пяти минутах которого должна была раскрыться развязка всей истории. В Городе даже начали делать ставки на то, кто останется в живых в последней серии. Бедная женщина, которая на самом деле не застрелилась, а повесилась, так и не узнала всей правды жизни на экране, а её муж, который не успел рассказать ей что же произошло в конце, с тех пор ходит по улицам и пристаёт к прохожим. Пожалуй он думает, что так сможет вернуть свою супругу вместе со всеми деньгами, которые она поставила на финал.
   По случайности об этом узнал никому не известный местный сценарист. Он поклялся, что обязательно сделает сериал по этому случаю.
  
   Удовлетворившись тем, что замок не открывается даже если его попробовать открыть ключом, довольный Человек зашагал на работу, вертя на пальце брелок от ключа. Он ещё не знал, что едва он скроется за поворотом, который находится через соседний дом ("Паршивый сарай", - подумал про себя Человек, стараясь почему-то делать это потише) от его хижины ("Не хижины, а Дома, - подумал Человек. - Кто он такой, чтобы так называть мой Дом?"), замок сам по себе откроется, с опасением поглядывая своими глазами-шурупами, которыми он был прикреплён к двери, на подозрительную парочку, возникшую вдалеке.
  
   "Покупайте наши замки. Фирма гарантирует качество. Наш телефон 111-0872," - это шёл очередной рекламный ролик по каналу, которого у Человека не было, зато он был у I-го зама Администратора Города. Он шёл по пятому каналу.
   Эта реклама была самая внушительная, потому что "обыкновенных" замков для сравнения было целых два. Один - не безызвестный нам "Замок" с ударением на первый слог или "Священный Замок" - с ударением на второй, как окрестил его Человек; другой - не менее нам знакомый "Топаз", который на II-м канале выдержал баллистическую ракету средней дальности. Но в этой версии, уже полюбившиеся нам те самые воришки - актёры, очень быстро справились с замками. Зато с номером три вышли затруднения
  

Фирма "Броня" всё-таки!

  
   и после нескольких тщетных попыток у одного наиболее интеллектуального вора созрел гениальный план: использовать ядерную ракету. Выдержал ли это испытание замок не известно, потому что в момент, когда должен был прогреметь очередной компьютерный взрыв, пятиканальный телевизор не выдержал и взорвался сам. Слегка обугленный I-й зам Администратора Города набрал 111-0872 и заказал себе Чудо-Замок. Так как помещение было сильно задымлено, I-й зам Администратора Города не увидел в окошке физиономии. Физиономии смотрели на него с плохо скрываемой радостью, они принадлежали двум актёрам-воришкам, которых видел только что на своём некогда голубом экране I-й зам Администратора Города. Их же можно было увидеть несколько раньше возле дома Человека. Правда, когда они выходили оттуда, лица у них были очень злые, потому что они тащили с собой на дело мешки, а вернулись с небольшой хозяйственной сумкой. Сумку, впрочем, они украли, чтобы в неё положить свои мешки, потому что идти по Городу с мешками в руках очень подозрительно, а взять у Человека всё равно было нечего, даже тот самый трёхканальный телевизор им был не нужен. Они сами не знали, куда девать целый склад телевизоров, потому что их, не смотря на рекламу, которую они давали по своему собственному телевидению, осталось ещё очень много. Кстати, на вырученные деньги от продажи телевизора Человеку, они и купили те самые мешки с которыми пришли "в гости" к Человеку.
   В таком круговороте живёт этот Город.
   Что же будет дальше?
   Купит ли I-й зам Администратора Города замок фирмы "Броня"?
   Будет ли Человек так же долго решать, идти ему на работу, доверив замку свою собственность, или нет?
   Боятся ли замки воров или просто в них встроена микросхема, а пульт с дистанционным управлением у самих грабителей?
   Обо всём этом вы узнаете в следующей серии.
  
  
  
  
   СЕРИЯ ВТОРАЯ
   ЧЕЛОВЕК С ХОТ-ДОГАМИ ИЛИ ДЕШЁВЫЕ ТРЮКИ КИНЕМАТОГРАФИСТОВ
  
   Молодой человек вышел из Учебного Заведения и направился к одиноко стоящему киоску.
   Молодой человек был голоден: утром он спешил в Учебное заведение и не успел позавтракать, а сейчас он должен был вернуться обратно в библиотеку Учебного заведения. Итак, подойдя к киоску, он стал тщательно изучать список предлагаемых предметов, которые можно было употребить для еды. Список сегодня состоял из целых трёх блюд:
      -- Хот-дог1
      -- "Спрайт"
      -- Простая прохладная вода
   Теперь немного подробнее об этих блюдах.
        -- Хот-дог - см. сноску.
        -- "Спрайт". На самом деле это обыкновенная вода из колодца, который образовался после последней ядерной войны. Вода в этом колодце не имела никакого вкуса, но уважалась жителями за то, что была газированная.
        -- Простая прохладная вода отличалась от "Спрайта" по двум категориям. Во-первых, она была не газированная, во-вторых, она стояла на самом солнцепёке, в то время как "Спрайт" находился в самом киоске.
   Изучив меню, Молодой человек решил заказать 2 хот-дога и стакан "Спрайта". Заплатив деньги и получив нехитрую снедь он понял, что попал в ловушку: он стоял между киоском и Учебном Заведением, держа в одной руке стакан "Спрайта", а в другой - два хот-дога. Рюкзак с учебными принадлежностями лежал у его ног. Разумеется, можно было поставить стакан со "Спрайтом" на землю, взять рюкзак и надеть его на плечо, но:
   А) ремень у рюкзака отсутствовал;
   Б) стаканчик со "Спрайтом" был не из картона, а из стекла.
   Если бы молодой человек поставил бы его на землю, продавец разорался бы. Этот стакан был предметом его гордости: когда-то в этот город приезжал сам глава БЦЕИНМП. Стояла страшная жара и, проходя мимо ларька, глава Мегаполиса отважился купить стакан простой воды, которую хозяин питейного заведения подал ему в стеклянном стакане. Вода главе БЦЕИНМПа не понравилась. Он сказал, что ничего отвратительнее не нюхал в жизни (он отважился только понюхать, у него хватило ума не принимать ЭТО внутрь). Хозяин ларька поблагодарил за оказанную ему высокую честь.
   Гость уехал, а стакан остался. На следующий день рядом с киоском появился рекламный щит, намалеванный местным художником. На нём было написано: "Пейте воду из этого киоска. Глава Мегаполиса говорит, что это не опасно".
   И ниже:
   "Стакан из которого пил этот высокочтимый человек прилагается".
   Разумеется все клюнули на этот трюк. Владелец киоска быстро разбогател, но стакан мыть отказался наотрез, полагая, что на нём где-то под толщей грязи и слизи сохранились отпечатки рук и губ главы БЦЕИНМП, который пил из него около 40 лет назад.
   Итак, молодой человек решил есть около ларька, но тут неожиданно к нему подошёл какой-то жирный тип. Это был самый настоящий "the fat of the land", причём в натуральную величину.
   Он выхватил из рук молодого человека хот-дог и "Спрайт" и с урчанием набросился на них. Молодой человек не мог стерпеть такого хамства. После того как толстяк облил его из его же собственного стакана, молодой человек подобрал лежащую около ларька арматуру и обрушил её на голову обидчика. Толстяк, ничего не замечая, продолжал уплетать свой бесплатный обед. Молодой человек вспомнил, что недавно в кино показывали какую-то ленту, в которой ясно демонстрировали "обезвреживание" жирного парня. Мощный удар покалечил сразу двоих: молодой человек сильно ушиб ногу о брюхо толстяка, а сам толстяк, хрюкнув, осел на землю.
   И тут молодого человека осенила мысль. Он мог поклясться, что на целую милю вокруг нет дежурных отрядов, которые совершали обход города только в самых необходимых случаях, например, в поисках съестного для себя и своего шефа.
   "Но именно сейчас, именно сегодня им придёт в голову прийти за едой в этот ларёк, - подумал молодой человек. - Сейчас они выйдут из-за левого угла ларька, как всегда втроём, быстрым шагом направятся ко мне и вежливо спросят не хочу ли я посетить их участок".
   Молодой человек немного подождал служителей закона, сыграв сам с собой в мини-футбол, где мячом служил остаток хот-дога, а воротами - открытый рот толстяка, который всё ещё пребывал в нирване. За ходом игры с интересом следил продавец. После того как счёт в матче стал 47:15 в пользу молодого человека он решил, что пора идти в библиотеку. Подобрав рюкзак он направился к Учебному Заведению. Почти дойдя до его ступеней его остановил вежливый голос:
   - Молодой человек, не соблаговолите ли вы посетить наш участок до выяснения обстоятельств?
  
   ***
  
   Путь до участка занял чуть более получаса. По пути стражи порядка зашли в магазин, не рискнув воспользоваться услугами торговца хот-догами.
   Продуктовый магазин находился минутах в десяти ходьбы от места происшествия. Неподалёку от него располагалось хранилище фильмов.
   Главное достоянии хранилища было спрятано в самой его глубине. Фильм, по-видимому, был документальный, потому что описывал первые годы после войны, когда на Земле остались только мутанты и разумные обезьяны. Кроме этого фильма в хранилище находились ещё около пяти десятков плёнок, среди которых была укороченная версия какого-то старого фильма о тонущем корабле. По некоторым документам можно было узнать, что раньше этот фильм шёл около 200 минут, но человеку, который его нашел, показалось, что это слишком, и он укоротил его, вырезав сцены с главным героем и почти всю сцену гибели корабля. Теперь эту ленту ставили всегда между вечерними выпусками рекламы.
  
   ***
  
   Зайдя в магазин, один из отряда сразу же потребовал телефон, второй начал допрашивать продавца о том, где тот был 23 сентября прошлого года, а третий отправился набивать сумки продуктами. Тот, у которого был телефон, звонил в службу по доставке тяжёлых предметов. Он вызвал грузовик, чтобы доставить жирдяя в качестве главной улики преступления.
   Когда третий патрульный вышел из кладовой магазина с конфискованными сосисками, второй уже заканчивал допрос хозяина. Тот не мог устоять перед вежливостью патрульного и сознался во всех преступлениях, случившихся в период с 20 по 26 сентября и с 4 по 19 декабря предыдущего года.
   Сделав необходимые покупки, патрульные с молодым человеком направились прямо в участок, прихватив с собой продавца, который мучительно вспоминал, в чём ещё он успел провиниться.
   На пороге участка их с распростёртыми объятиями ждал шеф. Вначале молодой человек решил, что шеф хочет его обнять на радостях, но тот, ловко обогнув задержанного, забрал пакеты с едой у патрульного.
   После обеда шеф пригласил к себе в кабинет молодого человека, который уже начал нервничать, что в библиотеку он опоздает.
  -- Итак, - сказал шеф и надулся оттого, что высказал такую глубокомысленную фразу. - Как ты объяснишь, что произошло сегодня около двух часов назад?
  -- Молодой человек стал подробно рассказывать, как этот жирный нахал отобрал у него еду и вдобавок ещё облил "Спрайтом".
  -- Видите, - закончил свою речь молодой человек. - Эти пятна на куртке прожёг "Спрайт", который он вылил на меня. Неужели вы бы не поступили так же на моём месте?
  -- Что, что? - переспросил шеф, который до этого в своей записной книжке отрабатывал навыки рисования. - Не мог бы ты повторить мне, что ты до этого говорил, пожалуйста.
   Молодой человек хотел уже послать подальше шефа, но последнее слово сразило его наповал. Пожалуйста. Его просил сам шеф полиции!
   И, конечно же, молодой человек повторил ещё раз всю историю от начала и до конца.
  -- Ну, как? - спросил он.
  -- Замечательно, - ответил шеф. - И всё-таки я что-то не пойму, за что ты его ударил?
  -- Господи, да вы тупы! - воскликнул молодой человек, которому уже надоела эта канитель.
  -- Но-но, не богохульствуй! - сурово прикрикнул на него шеф, который был чрезвычайно щепетилен в вопросах религии.
   Молодой человек уже приготовился давать показания в третий раз, когда за окном загрохотал грузовик.
  -- Ну вот, кажется, тело привезли, - сказал шеф и посмотрел в окно.
   Они вышли на ступеньки участка. Шеф и молодой человек стояли в центре. Патрульные стояли по бокам, и один из них пошёл к машине. Из кабины выглянуло недовольное лицо шофёра. "Разгружайте ваш хлам, я не намерен торчать здесь до утра", - сказал он, а молодой человек подумал: "Как он прав!"
   Втроём кое-как патрульные справились с тяжёлой ношей, под которой проседал грузовик.
  -- Я вспомнил ещё кое-что, - раздался вдруг чей-то голос. Все обернулись и увидели продавца продуктового магазина. - Помните цепь убийств в соседнем городе, которые прекратились около года назад?
   Все, включая шефа, кивнули.
   - Понимаете, у меня машина сломалась, а хожу я не очень много, - по-детски улыбаясь, сказал продавец. - У меня ноги последний год сдавать стали, - пожаловался он.
   - Зайди в участок, - дружелюбно сказал ему шеф полиции. - Я с тобой потом поговорю.
   Продавец не двинулся с места.
   - Зачем, чёрт возьми, вы заставили меня привезти эту груду металлолома? - спросил шофёр.
   - Не понял... - шеф попытался изобразить на лице удивлённо-задумчивую мину, но ничего не получилось.
   - Я спрашиваю, для чего вам понадобился Т-1000, да ещё в таком паршивом состоянии. Собираетесь брать кого-то штурмом?
   Шеф и его подчинённые переглянулись, но это не помогло.
   - Т-1000 - это робот-убийца? - молодой человек вспомнил какой-то старый фильм, в котором робот-гора-мускулов гонялся за другим, жидким роботом.
   - Если бы, - вздохнул водитель. - Это всего лишь новое, точнее, уже не очень новое, - он ещё раз взглянул на тело-коробку. - Изобретение Профессора. Для чего оно ему одному богу известно.
   - Прошу вас, не богохульствуйте, - машинально ответил шеф.
   Он подошёл к телу поближе и заглянул в глаза существа. Глаза были открыты, но темны. Похоже, молодой человек устроил короткое замыкание.
   - Ну ладно, мне пора, - шофёр уже было направился к машине, но шеф остановил его.
   - Подождите, вы будете присутствовать здесь в качестве свидетеля серьёзного преступления - порчи частного имущества Профессора, а поскольку всё, что делает Профессор, принадлежит городу, значит это городское имущество.
   - Но я не знал... - запротестовал молодой человек, но, увидев непреклонные лица стражей закона, замолчал.
   - А вы знаете из-за кого началась ядерная война? - робко спросил продавец.
   - Заткнись! - шефу было не до шуток, он раскрыл государственное преступление.
  

Лирическое отступление

  
   "А ночь!2 небесные силы! Какая ночь совершается в вышине! А воздух, а небо, далёкое, высокое, там, в недоступной глубине своей, так необъятно, звучно и ясно раскинувшееся!.. "
  

Конец лирического отступления

  
   "Какая к чёрту ночь? - Подумал шеф. - Прости меня, Господи".
   Тут шеф понял, что сболтнул нечто лишнее, пусть даже самому себе. Внезапно ему стало очень стыдно. Ему даже захотелось умереть со стыда.
   "Вот бы сейчас сюда ворвались арабские террористы и убили меня, и я пал бы геройской смертью, - промелькнуло у него в голове. Тут он понял, что что-то не так: откуда он может знать об арабских террористах, если их сейчас не существует. - Это всё дешёвые трюки кинематографистов и бездарных писателей, которые пишут, сами не зная что", - решил он.
  
   ***
  
   Они сидели всемером, робот остался лежать снаружи.
   "Я, нижеподписавшийся, сознаюсь в том, что причинил непоправимый ущерб городу и всему государству в целом, уничтожив робота Т-1000, который, к тому же, принадлежал уважаемому Профессору. Робот предназначался для таранных работ.
   Я осознаю всю тяжесть вины дела, которое предъявили мне, используя необходимые улики и показания свидетелей.
   Я готов с радостью понести наказание, какое предпочтёт шеф полиции.
   Подпись.
   Молодой человек".
  
   Когда молодой человек закончил писать, шеф взял проверить документ. Исправив три ошибки, он вернул его молодому человеку.
  -- Пожалуйста, подпиши, - сказал он очень вежливо, и тут зазвонил телефон.
   Шеф снял трубку. Вначале он ничего не говорил, потом выдавил:
  -- Да...слушаюсь...прошу меня простить, господин мэр...
  -- Почему ты сразу не сказал, кто ты такой? - прорычал он. - Свободен!
   Потом он взглянул на продавца.
  -- Вы что-то начинали мне рассказывать, извините, пожалуйста, но я вас не слушал, - он взглянул на документ - не поставил ли молодой человек свою подпись. Но подписи не было. - Не желаете ли подписать? - Спросил он продавца продуктового магазина. Тот радостно закивал. Процесс пошёл.
  
  
  
  

СЕРИЯ ТРЕТЬЯ

МОНТЁР СИДОРОВ: ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

  
   Сидоров был, пожалуй, одним из самых одарённых монтёров в оставшемся мире. В отличие от своих коллег по работе он умел читать, писать, немного считать (в пределах своей зарплаты) и членораздельно говорить. К его достоинствам можно было также отнести и то, что он иногда не заходил в местный кабачок, а шёл в библиотеку.
   Так случилось и на этот раз. Монтёр Сидоров продирался через толпу людей, окружавших трибуну, с которой нёс какую-то чушь новый администратор. Выбравшись из окружения, Монтёр Сидоров зашёл за угол и очутился на главной улице Селения. Надо сказать, что Селение составляло около тысячи восьмисот - двух тысяч человек, что в несколько раз превышало население Города. Называлось же данное селение Селением потому, что в нём не было четырёхколёсного транспорта. По правде сказать, двухколёсного транспорта тоже не было, не считая тачек для вспомогательной работы и выражение: "Тебя подбросить на тачке?" носило довольно угрожающий характер.
   Сидоров торопился в библиотеку. Выйдя на главную улицу ему оставалось только уворачиваться от прохожих, которые с удивительной точностью самоуправляемой ракеты налетали на него. Обогнув двух беседующих на тротуаре приятелей, Сидоров чудом избежал столкновения с тачкой, хозяин которой даже не заметил его. Дальше шла самая опасная дистанция - магазины, на витринах которых располагалась парфюмерия, завезённая из БЦЕИНМПа, мягкие (по крайней мере, покрытые шерстью) игрушки и - о ужас! - новая партия дамских сумочек. Монтёр Сидоров набрал побольше воздуха в грудь и пошёл по, кажется, не очень занятому коридору между витринами и стеной народа, который толпился и потихоньку продвигался в противоположном движению Монтёра направлении. Первым препятствием оказалась неожиданно появившаяся из толпы толстая бабка с большими сумками. Никого не замечая она пробивалась к прилавку, на котором располагались бритвенные приборы и гигиенические средства. Сидоров налетел на неё и больно ударился животом о её плечо. Бабка, видимо, так ничего не почувствовала, зато у Сидорова потемнело в глазах. Она прошествовала к прилавку, чтобы поближе его рассмотреть.
  -- И сколько же эта дрянь стоит? - поинтересовалась она дребезжащим голосом у молодой продавщицы.
  -- Бабушка, вам это уже не нужно, - сказала та.
  -- Нет, вы только послушайте, - заголосила бабка. - Ей, видите ли лучше знать! Что за молодёжь пошла!!
   Продавщица молча назвала цену.
  -- Я возьму два. - Бабка завозилась, доставая кулёк.
   Когда сделка состоялась продавщица рискнула поинтересоваться:
  -- Зачем вам всё-таки понадобились прокладки?
  -- Как зачем? Чтобы прокладывать, - заявила бабка и, глядя на округлившиеся глаза продавщицы добавила. - А вы не пробовали класть их в обувь, замечательные стельки!
   Продавщица грохнулась за прилавок.
   Монтёр Сидоров тем временем продолжал прокладывать себе путь. Примерно на середине он чуть было не попал под мчащуюся как локомотив девушку, которая за руку тащила парня. Сидоров едва увернулся от неё. Но от "вагона" так и не спасся. Лёжащий на тротуаре Монтёр услышал:
  -- Ты только посмотри на этого медвежонка, какой он миленький! Ты ведь мне его подаришь!?!
   Уже под конец пути через этот адский коридор Сидоров увидел истошно кричащую женщину лет сорока восьми:
  -- Кнопка! Ты где? Кнопка! КНОПКА!
  -- Может быть, если вы прекратите кричать, она вернётся? - Вежливо предложил Сидоров, полагая, что женщина зовёт пропавшую собаку.
   Та ошалело посмотрела на него:
  -- Вы что, идиот? Если я не буду её звать, как она вернётся? - и заорала прямо в лицо Монтёру. - Кно-о-опкААА!!!
   Сидоров метнулся в переулок и спрятался за мусорным баком. Там он обнаружил крохотную белую болонку.
  -- Она за углом справа, - предупредил её Сидоров.
   Болонка лизнула его руку и потрусила в противоположную сторону - вверх по переулку. Немного отдышавшись, Сидоров встал. Чтобы выйти на дорогу, ведущую в библиотеку, надо было пройти ещё один квартал. Выйти на главную дорогу он побоялся, поэтому он пошёл дальше по переулку и повернул налево. Вскоре он достиг библиотеки.
   В гардеробе он наткнулся на тёплый приём двухсот дружелюбно настроенных читателей.
  -- Ну вот, ещё один припёрся, - донеслось из очереди.
   Спустя два часа Семёнов с читательским билетом в руке и номерком в кармане направился в читальный зал. Библиотека работала круглосуточно, так что до закрытия оставалось чуть больше трёх часов. Взяв книгу Семенов удалился за свой столик - второй от конца первого ряда у окна.
   Книга, которую взял Монтёр называлась "Администрационный кризис: причины и следствия". Как и всякий добропорядочный житель своей страны Семёнов интересовался историей. Как и во всякой заслуживающей хоть малейшее внимание стране в этом государстве несколько лет назад произошла попытка государственного переворота. О нём-то и читал наш Монтёр.
  

Краткий курс истории

  
   22 года назад 29 марта в стране произошла попытка государственного переворота. Несколько крупных по своим габаритам министров решили, что они могут сами управлять государством и закатили небольшой путч.
   Первым делом после того как они назначили себя Главными Особыми Министрами и после того как они отмыли, прошу прощения, обмыли новые должности стал вопрос - что делать дальше?
  -- Давайте составим и примем новую Конституцию, - предложил министр внутренних дел.
  -- Давайте лучше внесём свои поправки в старую, - поморщился министр культуры (то, что он поморщился зафиксировали скрытые камеры, которые были до этого установлены спецслужбами для наблюдения за главой государства). - Зачем возиться с новой Конституцией?
  -- Да, ты прав. - Горячо поддержал его бывший советник главы государства, который тоже принимал участие в заговоре. - Вношу поправку в статью 35 - честно украденное частное имущество охраняется законом и возврату не подлежит.
  -- Вздрогнем. - Премьер-министр поднял стопку. - За честно украденное имущество.
  -- За честно украденное имущество! - Повторили все хором и выпили.
  -- Теперь об образовании, - послышался бас министра обороны. - Предлагаю школы закрыть, а срок службы увеличить на десять лет.
  -- Нет!! - воскликнул министр образования. - Что я буду делать?
  -- Вы правы, - сказал Премьер-министр. - Предложите что-нибудь другое или видоизмените свою поправку.
  -- Предлагаю срок службы увеличить на десять лет, а школы закрыть, - после раздумий пробасил министр обороны.
   Премьер удивлённо переглянулся с министром образования.
  -- А ведь он видоизменил свою поправку, - сказал Премьер-министр.
  -- Но, но... - довольно активно начал министр образования и затих.
  -- Но я предлагаю кое-что другое, - продолжил за него министр культуры. - Поступление в школу на конкурсной основе. Вступительные экзамены - история древних цивилизаций, написание картины, достойной кисти Леонардо и создания памятника современной истории.
  -- Но это же не возможно! - воскликнул министр образования.
  -- Можно будет ввести коммерческую основу. Заодно можно будет решить вопрос выплаты зарплат учителям, - культуролог перемигнулся с министром финансов.
  -- Вот это дело. - Сказал Премьер-министр. - Приняли!
   Все дружно "приняли" и стали вносить следующую поправку.
  
   Тем временем десятки бригад строителей отправились на другой конец Столицы по личному приказу господина Главы государства, который в это время был на даче.
  
  -- Предлагаю ввести налог на голубые глаза, - завистливо предложил министр финансов, у него глаза были блекло-чёрные.
  -- Введём, - успокоил его Премьер-министр.
  
   Десятки экскаваторов принялись за дело сразу же, как очищенный пустырь покинул последний бульдозер.
  
  -- Предлагаю завести дело на Главу государства! - в пьяном угаре кричал Премьер. - Он мне полтинник должен!
  -- Бывшего Главу, - тихо поправил его министр внутренних дел. - Бывшего.
   Так прошла ночь. На следующий день после завтрака, который был принят частично внутрь, частично наружу заседание продолжилось.
   За два дня путча было принято больше поправок и законов, чем за два года существования государства. Когда на следующее утро министр обороны выглянул наружу, он увидел, что на окнах стоят решётки.
  -- Кто разрешил? - проревел он.
   Глава государства предпочёл вооружённой осаде строительство новой Главной Администрации. Старую же, в которой засели мятежные министры и советник закрыли, запечатали и превратили в достопримечательность города.
   Говорят, призраки министров до сих пор бродят в стенах администрации.
  
   Монтёр закрыл книгу и откинулся на сколько возможно на спинку стула. Затем он снова взглянул на обложку, автор - правая рука Главы государства. Книга была написана явно объективно.
   Семёнов поднялся и пошёл сдавать книгу.
  

***

  
   Монтёр Сидоров стоял на ступенях Библиотеки и смотрел на небо. Небо было чистое, ярко светил месяц.
   Мимо здания проходили пьяные коллеги по работе Сидорова. Увидев его они обрадовались:
  -- О-о-о! Здорово! Пошли с нами, мы тебя до дому подбросим.
   "Подбросить до дома" означало завалиться в кабак, нажраться до поросячьего визга и долгая дорога домой. Семёнов отказался.
  -- Да ла-а-адно тебе! Пшли.
  -- Нет, я лучше пешком пройдусь, свежим воздухом подышу.
  -- Ты что, астроном? - спросил один из коллег.
  -- Почему? - не понял Сидоров.
  -- Я слышал, сегодня по небу метеоритный дождь будут показывать, - промычал один из коллег.
  -- Да, пожалуй, посмотрю, - сказал Сидоров.
   Шумная группа попрощалась с Монтёром и пошла, точнее, пошаталась дальше по улице. Сидоров ещё минут двадцать постоял на ступеньках и пошёл обратно в библиотеку. Он стоял семьдесят пятым, теперь осталось около десяти человек.
   Через десять минут он уже одетый вышел из Библиотеки. Обернувшись, он прочёл девиз Библиотеки: "Ученье - свет, неученье - тьма".
  -- Да будет свет! - сказал Монтёр и громко выругался матом.
   Он шёл по улице и видел людей спешащих в Библиотеку. Он шёл и молча злорадствовал: за ним стояла очередь примерно из восьмидесяти человек.
   Домой он пришёл около десяти. Поздно поужинал, посмотрел телевизор. Перед сном он помолился. В какой-то книге он прочитал, что если молиться перед сном всё будет хорошо.
  -- Господи, спасибо Тебе за такой прекрасный день, за работу, которую я люблю, за государство, в котором я живу...
  -- Чего-чего? - прервал его удивлённый голос свыше.
  -- Хорошо, спасибо Тебе за такой насыщенный день и за еду на столе. Так сойдёт?
  -- Сойдёт. Всегда пожалуйста.
  -- Спокойной ночи.
  -- Всего!
  
   В два часа ночи Монтёр Сидоров проснулся.
   "С кем это я разговаривал перед сном?" - подумал он. В квартире он жил один.
  -- Бог говорил со мной! - закричал он. - Господи, неужели это правда?! Ты говорил со мной! Господи! Подскажи мне дальнейший путь жизни.
  -- Заткнись, кретин! - раздался сердитый голос сверху. На этот раз это был сосед сверху.
  -- Спасибо!!! - истошно заорал Монтёр Сидоров и счастливый заснул.
   Над городом тем временем раскинулся звёздный купол. Скоро должен был начаться метеоритный дождь.
  

К О Н Е Ц

  
   1 - Стоит оговориться: в данной местности хот-доги означали не "бутерброд с горячей сосиской", а дословный перевод английских слов "Hot" и "Dog".
   2 - подробнее см. Гоголь Н.В. "Мёртвые души" Т.1 гл.11.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"