Honey Funny: другие произведения.

Бд-2020: Очень вредный обзор (заявки принимаются)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
Уровень Шума. Интервью
Peклaмa
Оценка: 6.58*12  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Очень вредные советы по заявкам)


  Моршина Наталья "Бд-20: Один в поле воин"
   Хороший рассказ, особенно вступление и описательная часть, читала и слюнки пускала, как же так здорово можно писать. Увы к основному сюжету рассказа вся эта прелесть никакого отношения не имеет, обидно и жалко(( Раскрытие ГГ сделано минимум для хорошей повести, а то и для завязки романа весьма не плохо. То как описано метро, дача, смородина, варенье, все это умение и приложить бы к основной сюжетной части. Но, увы, там как раз все скупо до минимума. Единственное, что раскрыто на пять с плюсом, чувства ГГ к котику Тишки. Девушки, что Наташа, что Алена вторичны, он вспоминает о них лишь когда те сами на глаза попадаются. Всякие главные и прочие большие люди, на мой вредный взгляд - просто лишние, не верю я, что у ГГ в критический момент в критический момент появится желание встретится не с близкими и дорогими ему людьми, а с человеком которого он никогда в жизни не видел. Единственный момент, когда читатель перестает верить автору, может убить весь рассказ.
   Что посоветовать? Есть два пути: первый, который выбрала бы я - разыграть карту ГГ, связать его качества, с учетом и котиков, и дачи с вареньем, почему выбран именно он, и какую роль в выборе сыграло то, о чем узнал читатель в первой части рассказа. Второй, убрать все кроме котиков, и расписать подробнее кто и зачем напал, кто и почему спасал мир и тд. Как поступить выбирать автору, советы у меня вредные, я бы резать все, что очень мне импонирует в тексте, стала лишь при наличии адекватной замены. Более крупную форму, на имеющимся заделе, я бы с удовольствием прочитала))
  
   Махавкин Анатолий Анатольевич "Бд -20: Аларик"
   Хороший рассказ, читается достаточно легко, хотя сюжетная линия простовата, автору удается поддерживать интерес читателя, а это дорого стоит. Непонятушки по мере чтения рассасываются, но первому гостю автор уделил внимания куда больше чем второму, а третьему, еще меньше. Хотя с третьим как раз таки все нормуль, подобные личности не любят себя афишировать. Баланс между описательной частью и сюжетом выдержан очень даже неплохо, чего мне показалось мало - технических подробностей завоевания и тех технологий, которыми они обменивались. В программных продуктах я плохо разбираюсь и для меня все осталось на уровне выступления иллюзиониста. Люблю смотреть фокусы, но таки обидно, когда не знаешь, где же тебя обманули.
   С творчество автора знакома давно, рассказы и не только мне всегда нравились. Запас в объеме у автора имеется, как распорядиться решать ему, и мои вредные советы лучше не слушать. Полуфинал если не гарантированный, то вполне ожидаемый))
  
   Брушковский Олег "Бд-20: Чудес для всех, даром, и пусть никто не уйдет..."
   Мне всегда нравились рассказы написанные с юмором не преходящим в стеб или чернуху, тут автор меня порадовал, смеялась просто по тому, что было смешно. Понятно, что не обошлось без бородатых вещиц про Майкрософт, Нортона и вмешательство в выборы, но все это я вполне простила автору. Причин две: первая к сюжетообразованию они отношения не имели, и вложенные в уста робота звучали именно смешно, повторять очевидное, для робота вполне естественно. Но когда бородатые шутки перешли к человеку, стало скучно. Решить, как поступить автору - сложно. Я бы финал переписала полностью, тут как раз тот случай, когда нудно найти ту фразу, которой суждено стать крылатой. Любое заимствование улучшений не принесет и все будет вторичным стебом и не более.
   Рассказ хороший, и по-доброму смешной, хотелось бы видеть его в полуфинале, но пока, увы, как поступить с моим вредным советом решать автору))
  
   Тюлин Дмитрий Юрьевич "Бд-20: Тот, кто видел Нло"
   На вашей работе я зависла вместе со своим стареньким ноутом. Написано хорошо, восхитили описание места экспедиции, природы, людей. Но само чтиво для меня тяжеловато, научнопопулярный стиль с НЛО моем в сознании не стыкуется. Кроме как в части фандопа пришельцев я не воспринимаю. Хотя у вас главное не они, и это очень радует. Омар Хайям - чудесен, а вот пристрастие автора к пиву и сигаретам, я в принципе не приветствую. Курить и пить - глаголы повелительного наклонения) Кстати для чего указывать конкретную марку сигарет или сорт пива? Если честно этим действиям я бы уделила минимальное внимание. По типу - "В раздумьях закурил, внезапно на пути вырастают начальник экспедиции с женой".
   По поводу стиля - работа заявлена как рассказ. Вступление - норм, фразы типа "Я анализировал", "Я классифицировал" итд, лучше убрать или перефразировать. Совет может оказаться вредным, форма очерка не так уж и плоха. Удачи вам))
  
   Кузнецов Бронислав "Бд-20: Мышиный"
   Рассказ с достаточно интересной идеей и концовкой, что мне понравилось. Но читается очень и очень тяжело, я поняла, что в основе стилизация под балладу или сагу, добраться до момента, когда читать становится интересно, я смогла лишь волевым усилием. При том, что вступление достаточно интригующее, и в тексте есть весьма хорошие находки типа - "засыпают одни секунды вовнутрь других". Любая стилизация, в постмодерне, не должна отталкивать не слишком просвещенного читателя вроде меня. Большая часть аллюзий заложенных автором для меня прошла мимо, а вот желание после второго абзаца бросить и уйти было сильное(( Четкого совета как исправить текст у меня увы нет. Могу лишь посоветовать забить в монолит постмодерна пару - тройку крючков - подсказок, чтобы читателю стало легчече подняться к вершинам, а они того стоят))
  
   Кустовский Евгений Алексеевич "БД-20: Наездники на скарабеях"
   Хорошая зарисовка мира, все проработано и продумано. Отличный пролог к повести или роману. А вот для рассказа одного описания мира и его обитателей, пусть даже очень хорошего недостаточно. Насчет стиля уже писали, лишь добавлю - монотонно. Попробуйте украсить диалогом типа - "Жу-у-ух пролетел бык слепень, Тыррр застрекотала в ответ шестикрылая стрекоза". Другой вариант ввести наблюдателей - ученые, геологи или военные наблюдающие за развитием жизни, ищущие ископаемые или место для опорной базы. Это уже будет ближе к рассказу, но в любом случае решение за автором, мои вредные совету не всегда полезны)
   ЗЫ: встречаются не очень красивые предложения:
   >Огромная скала, набрав разгон, врезалась в то место, где еще недавно находилась стоянка Наездников, раздробив скалу на множество частей.
   Не совсем понятно, скала сама разбилась, или какое-то иное место пострадало.
   Удачи вам в конке))
  
   Зыков Прохор "Выстрел жандарма Ахинеева"
   Хороший рассказ, мне понравился. Умеет автор вписывать пируэты словами. Но на мой вредный взгляд два в одном получилось не очень. Автору бы следовало определиться или стилизация под "Статского советника" или пародия на современные российские реалии. Увы в тексте одно другому сильно мешает. Смешно и красиво как в "Расклейщике афиш" увы не получилось. Сумбур с названиями всем известных вещей и мест делает серединный диалог тяжело читаемым и информация мною практически не воспринималась. Несколько раз перечитывала, но так и не поняла кто, куда и зачем(( За финальный экщен эту огреху в тексте я бы простила, но ведь рассказ может быть лучше, я его уже вижу в финале, хотя подано всего полсотни работ, и к концу приема могут прийти очень сильные рассказы. Автору удачи, и не стоит слушать всякие вредные советы))
  
   Бел Джулия "Бд-20: Вы готовы умереть?"
   Шикарный рассказ! Три непростых судьбы и три необычные женщины. В миниатюрном тексте автору удалось раскрыть аж три вселенных своих героинь, и как раскрыть! Я бы в таком объеме с одной не справилась, а ведь еще очень непростой сюжет и вопросы, которые после прочтения задаешь себе. Можно целые тома похвал авторы и его работе расписать и все они будут залуженными, но некоторые замечания к тексту у меня все же есть:
   Эфети выключила мобильник и швырнула его в мусорную корзину. В приёмной даже мусорки были исключительно элегантными - белые плетеные корзины с розовыми цветами, имитирующими цветки сакуры.
   Близкое повторение слов "мусорную" - "мусорки" и "цветами" - "цветки".
   "Эфети выключила мобильник и швырнула его в мусорку - белую плетеную корзину с имитацией розовых цветов сакуры. В приёмной даже были исключительно элегантными".
   Ассистентки ходили в кимоно пастельных расцветок. Лица многих подверглись серьезной трансформации - от животных и растительных мотивов до кукольных. Эфети лично разрабатывала многие из программ модификации.
   Далее по тексту "трансформации" вновь всплывает, но этот отрывок задает много вопросов, на которые хочется ответов здесь и сейчас. Первое, в этот момент читатель еще не знает, кем работала Эфети, и складывается впечатление, что она бывшая или действующая сотрудница "Самурая". На этом фоне история со звонком и смертью ее мамы, выглядит постановочной.
   Даже когда сгорела мамин дом за городской чертой и люди стали поговаривать о поджогах с целью выжить стариков из "непопулярных" районов.
   Даже в кавычках "непопулярных" воспринимается не однозначно. Непонятно, хотят ли заставить детей заплатить за переезд пожилых родителей в безопасный (благоприятный) район, или снизить цену на недвижимость в районе, где жили старики. В штатах есть районы, в которых живут исключительно пенсионеры и молодежь туда не пускают в принципе. Хорошо, мама не знала, чем обернулись для нее игры с красотой. Тупоголовая уродина, вот она теперь кто.
   Не очень хорошо построено предложение, если не соотносить с контекстом абзаца, то получается, что покойная мама Эфети не знала, чем обернулись для нее игры с красотой, и "Тупоголовая уродина тоже относится к мама.
   - Погоди, малышка, - подхватила Эфети, женщина в красном с грубой древесной кожей. Хора прекрасно знала ее диагноз.
   Тоже очень странное предложение, не поняла его точный смысл, возможно должно звучать так - "Хора прекрасно знала эту женщину в красном, с грубой древесной кожей, и ее диагноз".
   С критикой названия агентства и идей текста, прозвучавшей в коммах, я не согласна. Да, "самурай" - "служить", но основа идеологии самурая - умереть, пусть за честь своего господина или господина господина. Идеологии смерти я тоже не увидела, каждая жертва преследовала свои цели не связанные с самоубийством. Рассказ даже очень достойный финала. Удачи в конке и не только))
  
   Горностаев Игорь "Бд-20: Эльфийская баллада"
   Хороший рассказ, написан красивым языком и на высоком литературном уровне. Все в нем вроде правильно и на своем месте: нескучный сюжет, вполне допустимая доля юмора со стороны автора, а вот все вместе у меня, как у читателя, восхищения не вызывает. Автор взялся сразу за многое, и получился, увы, винегрет. Не получилось у автора передать в веселом непринуждённом виде идеи рассказа читателю.
   Начало мне очень даже понравилось, неплохой фэнтезийный шарж на нашу приземлённую действительность, но шарж стал переходить в политический памфлет, и уже совсем не смешной. Похождения бравого юнкера, тоже начиняются вполне с приятным веселым настроем. Молодая жизнь курсанта, мало отличающаяся от жизни современной молодежи, и тут - "Остапа понесло!" К имеющемуся букету добавилась пикантная сцена. У меня веселого настроения больше не осталось. Заканчивается все войной и смертью ГГ, что хотел нам поведать автор? Что наша жизнь миг, минуту назад мы смеялись, а сейчас уже лежим в гробу? Что же, это у него получилось, только нужно ли для этого было создавать пародийный мир?
   Хотя попытка автора выделится не совсем удачная, но как я уже писала литературный уровень возможно продвинет рассказ до полуфинала, а автору я искренне желаю удачи))
  
  ЗЫ: Мне было очень приятно, что автор воспользовался моими вредными советами и внес изменения в рассказ:
  Первую королеву эльфийской страны, Дианалию Великую*, хоронили рядом с принцем-консортом, маршалом империи, знаменитым Сюнмюнэлем Воскресшим**.
  Наблюдая за церемонией богиня Любви промокнула платочком уголки глаз:
  - Как всё же замечательно сложилось эта история... А ты мне её чуть не испортила!
  - Это когда? - изумилась судьбоносная.
  - Да вот, когда он свой щуп у остановившейся кареты выпустил.
  - А я то тут при чем?! - с обидой в голосе воскликнула богиня Судьбы. - Это было его решение. Только его!
  Не давая разгореться ссоре в диалог вмешался бог Войны:
  - Не спорьте девочки! И так неплохо получилось. Слушайте, есть у меня на примете один прикольный мир... Давайте туда слетаем? Он еще более дурацкий, чем этот.
  Всего несколько строчек, а атмосфера финала полностью изменилась, и настроение рассказа стало именно таким, с чего и начиналось повествование. Автор большая умничка))
  
  Реут Алекс "Бд-20: В дни алого ветра"
  Написано хорошо, язык богатый образный, описание персонажей, качественное и подробное, чувствуется атмосфера для каждого действия. Поединок между героями прописан так, что чувствуется дыхание бойцов, напряженные взгляды зрителей, но рассказом данное литературное произведение не является. Больше напоминает Кат-сцену от видеоигры, возможно автор большой поклонник этого жанра. Как приквел к крупной форме оценила бы на 95 баллов. По тексту есть некоторые шероховатости, но это техническое, и легко устранимое. Гораздо хуже, что автор подкинул сочную наживку, показал краешек манящего мира, на этом кино закончилось.
   Из мелких недостатков Караван-сарай имеет полную аналогию с земным, финики называются финиками, а вот "шахматы" почему-то стали "сражением фигур", что автор понимает под игрой в камушек, сказать трудно, наверное "Го". Последователи новых пророков - монахи или дервиши, то, что гашиш обозван дурманом, с этим я согласна. Повторы действий и описаний, излишние подробности, которые в последствии никак не характеризуют героев и не работают на сюжетную линию, для текста в 11к - непозволительная роскошь. Как пример: для чего упоминались кентавры? Нигде далее про их существование никто даже не вспоминает. В итоге могу дать тот же совет, что прозвучал в комах: нужна хотя бы концовка объясняющая произошедшее. В текущем виде на полуфинал, увы, хотя потенциал у автора есть))
  
  Елина Елена "Бд-20: Потанцуем?"
  Начну с того, что рассказ мне очень понравился, поэтму мнение будет немного субъективное. Грамотность у меня хромает как у Вини Пуха, поэтому туточки от меня проку не много, а достоинства текста попробую разобрать: сюжет - четкий и понятный, образы - выразительные (почти как фотки), баланс между действием и описаниями выдержан идеально, а самих описаний ровно столько, чтобы у читателя не осталось никаких вопросов к автору. Хорошо это или не очень, каждый решает для себя. Внутренние вопросы к читателю автором тоже поставлены предельно ясно. Интрига держится практически до финала, что тоже очень хороший показатель. Правда после второго пришествия, читателю ясно, чем все закончится. Это единственный на мой взгляд минус работы, я лично ждала боле сложного финала с неоднозначной ситуацией, особенно, что все предыдущее повествование к этому подталкивало.
  Еще один формальный минус обширное поле действия и большое количество персонажей, но здесь уже ничего не исправишь. Мне очень понравился момент, когда к ГГ после первого перехода приходит незнакомец, она ищет подвох в его действия, и понимает в чем же он был, лишь, когда ее ситуация повторяется. Чтобы получить - надо что-то отдать, причем добровольно "без всякого принуждения". В финале не хватает хотя бы намека на нечто похожее. Просто они жили долго и счастливо для такого рассказа мне показалось маловато) Кстати личность незнакомца очень интересная, с недораскрытым потенциалом, если обыграть это в финале, то рассказ только выиграет. Ведь он мог бы помогать и кому-то еще?
   Но в любом случае рассказ состоявшийся, да и чудесные сказки должны хорошо заканчиваться. Автору огромной удачи и в конке, и в творчестве, и в жизни))
  
  Новопольцев Игорь "Джонни Ходжес, его друзья и Мерлин возвращаются!"
  Первый рассказ, прочитав который, не уверена, что же хотел сказать автор? Если идея в зацикленности по принципу дня сурка, то история вполне играет. Из всего рассказа имеет смысл первые три и последние две строчки. Ни юмора, ни чего-то осмысленного в остальном тексте не разглядела. Возможно, у автора есть своя причина написать именно такое похождение. Текст очень тяжело читается, обилие слов подчеркивающих принадлежность героев рассказа к определенной субкультуре, лишь затрудняет восприятие. Сюжет прост, авторский текст тоже упрошен до уровня диалогов представителей этой самой субкультуры. Могу посоветовать: уменьшить количество диалогов, специфических слов и сделать авторскую речь более выразительной. Литература, как и фломастеры, имеет быть разной, автору удачи и поклонников жанра))
  
  Akela "Бд-20: Тьма"
  Один из самых атмосферных рассказов. Возможно, сыграла специфика, но чтиво затягивает так, что невозможно оторваться, а повторенное прочтение было даже интереснее первого. Сюжет цельный, особенно впечатляет финал, с хорошим перевертышем. Особых замечаний к тексту нет, ИХМО несколько царапнувших фраз, даже не замеченных при первом прочтении:
  Особенно хорошо - в стекле на картине, и оно рассыпалось колючими брызгами на пол, то была красивейшая музыка из всех, что мне довелось слышать. Даже не пришлось прикасаться.
  Как разбилось стекло, если он его не касался, что это за картина и музыка, так впечатлившая ГГ.
  Сначала прибивался к другим бездомным и они делили убежище со мной, но не долго, потому что любой черный все еще был угрозой.
  Если любой черный был угрозой, в том числе бездомные, то наверное правильнее будет, что ГГ делил с ними убежище, ведь не они его выгнали, а он сам от них ушел.
  играл на веселом джембе
  Мне показалось тут неплохо бы добавить на барабане - джембе. Дальше поясняется, но в момент прочтения спотыкаешься.
  Виши-то не различал, что я альбинос,
  "Не различал" - мне не понравилось, Виши - слепой, и он не может увидеть, что ГГ особенный. Например: "Для слепого Виши я ничем не отличался..."
  Я прочувствовал до конца, как они остывают на пульсирующем обрубке, и еле выдернул его из ледяных тисков.
  Не поняла смысл слова "до конца"?
  Бандиты уверяли, что ты у них единственный, кто не сопротивлялся.
  Было бы корректнее написать не "бандиты", а "продавцы".
  Глаза моего врага налились кровью, мешочек дрожал в нервной руке. Мужчина подался вперед,
  Я бы вместо "мужчина" поставила "он", иначе можно подумать, что рядом был еще какой-то мужчина.
  и замерла передо мной, подрагивая.
  Замерла подрагивай - как-то плохо себе представляю такое состояние.
  Посох касался груди всего мгновенье, а после этого упал на землю.
  Очень сложная конструкция. Как вариант: На мгновение коснувшись моей груди, посох упал на землю.
  А вот эта фраза, наоборот, очень меня впечатлила:
  Благодаря этому старику моя каждодневность обрела грустное умиротворение.
  Автору удачи, очень хотела бы увидеть эту чудесную историю в полуфинале, а там как лягушка повернется))
  
  Катафьева Марина "Узнаем?"
  Очень симпатичная минька, написанная легко и красиво, читаешь и словно идешь по летнему лесу, вдыхая запахи грибов и ягод. На душе становится ясно и радостно. Но даже в самом обычном месте может найтись нечто необычное. Первая ассоциация волшедной нити была с цепочной из фильма "Звездная пыль", оригинал Нила Геймана, я так и не прочитала, хотя много раз собиралась. Бала полностью уверена, сейчас появится какая-нибудь ведьма или кикимора, он автор сумел удивить, поворот событий оказался для меня весьма необычным. Поведение МЧС и ученых меня не удивило, а вот военные чуточку разочаровали, где высаживающийся с вертолетов десант, проносящиеся над головами истребители. Почему нацгвардия выгнав всех журналистов, сразу же не оцепила весь район и не создала на соседней поляне оперативный штаб?
  Финал немного объясняет вялую реакцию военных, но все равно не очень убедительно, такие малости бравых вояк редко останавливают. Но все это шутка, а вот златая цепь вместо веревочки была бы интереснее) Каких либо недостатков в тексте я не увидела, немного удивила скомканная и сдержанная реакция Вадима. Я бы обязательно чем-нибудь разбавила, что за такой сухарь ученый, на девушку ноль внимания, а от какой-то веревочки в восторг пришел( Конкурировать с полновесными рассказами миньке будет сложно, особенно, что глобальных проблем в рассказе не поднимается, но надеюсь, судьи оценят добрый юмор, с которым написана история. Автору больших и малых удач во всем))
  
  Алекс А "Последняя капля"
  Рассказ необычный и неоднозначный, но автор писать умеет и еще как, курсивная вставка тому идеальный пример. Начала читать и ничего не поняла, какой-то дурдом, да и автор сам об том пишет
  - Помогите! Наш дурдом разбомбили.
  Что очень впечатлило - передача паники, так бывает, когда действительно случается что-то серьезное. Цели и задачи, которые ставил автор у меня, к сожалению, оценить не получилось, кроме настроения, внезапно обрушавшегося уютного привычного мира, на смену которому приехал театр абсурда я ничего не почувствовала. Могу лишь пожелать автору удачи, из коммов знаю, что одному из судей рассказ понравился))
  ЗЫ: Ругачие словечки вполне уместны, но я не считаю это столь необходимым элементом в литературе. Множественные вставки английского текста меня лично не напрягали, чтобы понять достаточно минимальных знаний, но читатели бывают разные)
  
  Лантратов Алексей "Бд-20: Высокий спрос"
  Шикарная рассказка, начало немного сбивает, но, когда шутки превращаются в реальность, становится жутковато. Отдельно хочу похвалить автора за интерес к сюжету, держит и не отпускает, а в финале даже плакать хочется от беспомощности и безысходности. Насколько же жесток стал наш мир, что смерть отдельного человека, даже не статистика, а вполне естественный и закономерный процесс, не представляющий интереса, для других членов социума. Раньше говорили: "ложки дешевле будут", а туточки кислороду больше останется.
  Что не понравилось - ругачая зверушка, никакой особой роли в тексте она не играет, если в предыдущем рассказе подобные выражения - являются отражением кризиса разложения больного сознания. Упоминание марлевых масок у меня не вяжется с будущим, натуральные ткани при описываемом обществе должны превратиться в предметы роскоши. А вот ассоциации с сегодняшними проблемами с коронавирусом, играют как минус рассказу. Но это все мои вредные советы, вы их не слушайте, история мне очень понравилась и очень хочу увидеть ее в финале или хотя бы в полуфинале, удачи))
  
  Адашов Юрий "Все люди..."
  
  О, если б осенний вихрь
  Столько опавших листьев принес,
  Чтобы согреть очаг!
  (Кобаяси Исса)
  
  Чудесная история! Понравилась, и даже очень, а вот я оказалась жутко невежественная, не имела ни какого понятия, что такое "Молот войны", да и в классификации орков полная профанка, так я еще многие вполне научные понятия в первый раз читала((( Хотя слова и фразы как раз таки очень удачные, идеально создают нужное настроение. Некоторые ссылочки я бы в конце текста привела, а то постоянно молиться Гуглу не совсем комильфо). Особенно это касается имен и фамилий. Даже представить боюсь, сколько потребовалось времени, чтобы собрать их всех вместе, да еще так, чтобы четко ложились в смысловую канву текста. А вот придуманный инопланетный язык меня привел в бурный восторг, практически все читается и не требует пояснений, я на такие подвиги точно неспособна( Хотела покритиковать, а вот не получилось. Странно, что текст посчитали слабым, я вижу его минимум в финале, а там точно без лягушки не разобраться, в любом случае желаю удачи))
  
  Майбах "Бд-20: Загадки Вселенной"
  Хороший рассказ. Сюжет динамичный, текст читаемый, но есть маленькие шероховатости: В первой же строчке идут друг за другом "город" и "горожане", в следующем абзаце дважды повторяется слово "кондиционер", далее играют в паре "молился" и "мольбы". Фраза "показалась женщина" звучит двусмысленно: или клерку показалось, или дама показалась и убежала. Сочетание "модного модельера" тоже звучит не очень. И не поняла почему "Клерк" пишется с прописной, а "дама" со строчной?
  Красный карлик местное солнце
  После слова карлик, я бы поставила тире, но это все несущественно, и полностью на усмотрения автора)
  Но дама пренебрежительно сморщил носик.
  Интересный такой дам пришел покупать галактику)
  Идея рассказа мне понравилась, хотя не совсем понятно, причем тут солист "Queen"? Автору хочу пожелать удачно сыграть в конке))
  
  Чваков Димыч "БД-20: По доброй воле""
  Сказать, что рассказ хорош - не сказать ничего. Пока самая увлекательная история прочитанная мною на конке. Димыч превзошел самого Чвакова) Такую шикарную матрешку я лишь однажды на СИ встречала. Вкусненько - вкусненько читала и облизывалась, надо же так лихо закрутить сюжетную линию. В шефа засунутого в шкаф, я поверила, но, когда добралась до выбитых битой бандитов и инопланетян, хотела бросить, еле-еле заставила себя читать дальше, и не зря. Автору огромный респект - ловушка супер) А вот в фирму от МВД я не поверила, закольцовка сознания на идее "фикс" - хорошо, но обжегшись на молочке - дуешь на воду)
  Финал удивил и заставил задуматься. Во-первых, я прошляпила явную подсказку в начале. Во-вторых, обожаю открытые концовки, он здесь вроде все логично, и даже поставлена точка, а ощущение недосказанного последнего слова осталось. Фантастический мир ГГ автор лишь чуточку приоткрыл, словно позволил заглянуть в замочную скважину, а ключик припрятал, на всякий случай.
  Долго думала к чему бы прицепиться. Так никакого криминала не откопала. Из ИХМО: царапнуло "это" в первой строчке и "чистилище" в последней. Если "это" - исключительно дело автора, то "чистилище" ставит на ГГ жирный крест, а финал открытый. Добавляется еще один, я не уверена, что нужный, вопрос к автору. Фирму от МВД я бы заменила, на что-то нейтральное, для читателя усилится последующий шок.
  В сухом остатке: великолепная закольцовка и сюжетная матрешка, плюс оригинальная идея рассказа. Минимум финал, но я надеюсь увидеть историю в тройке призеров))
  
  Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич) "ХУДО"
  Хорошо написанный рассказ, умение управляться со словами у автора не отнимешь, вот только иногда слова в отместку слова управляют сочинителем. Словотворчество - очень здорово, но когда соблюдается баланс между восприятием и задумкой автора. С первого же абзаца автор так нагружает читателя, что у меня информация воспринималась либо на пятьдесят процентов, либо не воспринималась, от слова совсем. Я сама любительница зазиповать всю характеристику героя в одно предложение, но автор пошел еще дальше, сложил вместе диалог, описание персонажей, переданное исключительно неологизмами.
  Например, первое предложение я воспринимаю примерно так: "Ну, полетела я, Владик, - сообщила фигуристая блондинка Люська, - Сегодня не жди. Сверхурочка". Все остальное в меня просто не помещается. Ничего не имею против неологизмов, но предложение перегружено определениями, и, когда дочитываю фразу, забываю, с чего же она начиналась. Могу лишь посоветовать автору - разгрузить первые два предложения.
  Дальше диалог выравнивается и вполне съедобен. Правда не совсем поняла, как на сюжет рассказа влияют снятые ГГ труселя? Гость в манишке, интересно как ГГ это определил? Если на мужике костюм троечка, предполагающий наличие жилетки с карманом и часиками, определить, что вместо нормальной сорочки на нем манишка можно лишь, когда тот снимет с себя жакет. Манишку носили приказчики и госслужащие низкого ранга, а также простые горожане в комплекте с выходным костюмом. Я понимаю, что для революционного матроса, любой прилично одетый человек являлся буржуем, но все же. Описание гостя тоже лучше разбить на пару отдельных предложений.
  На моменте описания сна я вспомнила, что уже читала этот рассказ, и даже комментировала. Впечатление от истории не изменилось, и то, что я не запомнила вступление, не очень хороший показатель((
  Описание коридора настолько длинное и запутанное, как и в предыдущих случаях вместо картинки у меня возникало ощущение сюра, но не в хорошем смысле слова. Следующее предложение еще больше усиливает этот эффект. Вместо сопереживания за судьбу героя, я пыталась разобраться, что ж за такая старинного фасона дверь потрясающая револьвером, и Люська обмундированная под старомодного солдата)
  Сюжет рассказа интересный, но путаные описания, перегруженные ворохом определений, мешают нормальному восприятию истории. Главный совет автору не всегда красивое и сложное - хорошо, лучше проще, да лучше))
  
  Васильева Татьяна Николаевна "Бд-20: Лабиринт"
  Хороший рассказ, с необычным сюжетом, незаметно захватывающим чувства и мысли читателя. Примерно со второй трети текста ощущается реальное напряжение. Я очень переживала за ГГ и до последнего абзаца гадала, сможет ли она найти то, что ей нужно. Хотя выбор ГГ меня немного шокировал, но финал получился чудесным. Я очень люблю, когда сказки заканчиваются хорошо. Я понимаю, что автору хочется серьезных замечаний, но сразу разочарую, текст ровненький, читается нормально, даже флешбек играет очень хорошо. Мелкие моменты мне нисколько не помешали насладиться столь замечательной и интересной историей. Все замечания мое личное восприятие, никаких претензий ни к авторскому стилю, ни литдостоинствам рассказа у меня нет. Если что-то автору приглянется, я буду очень рада.
  Не понравилась постоянная рокировка с Аннушки (у меня стойкая ассоциация с бидоном и маслом) на Анну (мне тоже не нравится, слишком официально), я бы везде использовала Аню как нечто среднее. Первые два коротких абзаца очень тяжелые по конструкции, разрывают основную мысль, и последнее предложение выглядит искусственным. Я бы абзацы свела в один, третье предложение сделала вторым и убрала лишние определения, а перед управляющей фразой добавила бы сожаление ГГ о приходе в это место.
  Ответ ГГ действительно очень неестественно длинный, ГГ погружена в свои мысли я бы ограничилась - "Да, конечно". Не очень удачная фраза - "была похожа на кого-то очень знакомого", это авторский текст, я бы передала ее ГГ, по типу - "Ане она показалась знакомой", или что-то в этом роде.
  "Какое-то время они молча пили мелкими глоточками" - имеет внутренний диссонанс, меня такие фразы отталкивают. Я бы сделала равномерное распределение действий во времени: молчали, пили, посматривали. А вот противопоставление холодного фраппе и тепла от незнакомки - прелесть, очень удачная находка.
  "которая умерла нынешней зимой" - у меня сразу появилась мысль, что зима все еще продолжается, но фраппе и зима, как-то не очень складываются, хотя, если все происходит на Кипре, то норм. Слово нынешней я бы заменила на прошлой и просто убрала. Дальше появляется девушка, можно предположить, что это и есть ГГ, но мысль сразу дробиться, начинаются рысканья по тексту: мож я чего-то пропустила? Фраза - "по бокалу кофе", звучит не очень, кофе бокалами как бы не пьют, фраппе тут будет к месту.
  "Этот голос, он кажется родным, но не понятно, чей". Отличное развитие ритма, дрожь, настрой, и "не понятно, чей" - убивает всю атмосферу. Фраза должна идти от ГГ - чей же он?! Недоумение и вопрос должны висеть, как грозовая туча.
  С рассказа ГГ о своих несчастьях история меня лично зацепила, Но предшествовавшее чтиво требовало усилий. Дальше развитие сюжета настолько быстрое, что при первом прочтении вновь появившуюся девушку даже не заметила. Противопоставление "девушка" - "женщина", как настоящее - будущее, получилось очень хорошо, но я бы как-то зафиксировала, что девушка и есть ГГ.
  "Привидевшуюся женщину..." - перед неплохо добавить определение места действия, допустим, ГГ пришла домой, или пройдясь по улице. Процесс хорошо бы растянуть во времени, дав его ГГ на раздумье. Чаша весов колеблется, и дальнейшая череда событий будет очень хорошо усиливать момент внутренних шатаний ГГ.
  "много людей заходят в парадную дверь небольшого особняка, поднимаясь по резному крыльцу" - я бы все-таки порядок действий взяла бы правильный, поднимаются, затем заходят, но это чисто ИХМО.
  Описание Лабиринта запутанного безысходностью и отчаяньем - просто шикарное, чувствовала и даже перекладывала на себя. Как часто я продолжаю оставаться привязанной к вещам, которые уже давно мне не нужны, они как незавершенные дела тянут в прошлое и не дают двигаться вперед. А еще ГГ очень сильная, я бы не смогла преодолеть такой соблазн на второй шанс, хотя в сознании понимаю, что винить лишь себя в таких ситуациях глупо, одна ты ничего не исправишь, надо принять и отпустить.
  Еще один флешбек, если ГГ видит как бы со стороны, то это надо выделить или курсивом или как-то иначе. Тогда здесь употребление "девушка" - уместно.
  С находкой ГГ у меня осталось много вопросов, что это и зачем, если это вещь из ее детства, то непонятно ее назначение, если по принципу детского теста - "найди лишнее", тогда более менее понятно, но как она повлияла на выбор и судьбу ГГ слишком много на домысливание читателем оставлено. Для меня ее выбор кажется единственным, но не все же такие есть и те кто решит иначе.
  Финал, я уже писала, мне очень и очень понравился, самое лучшее и сказочное событие в рассказе, и как его будут оценивать другие мне, например, неважно. Очень хочу, что бы рассказ вышел в полуфинал и дальше, а поэтому огромной удачи автору и его чудесной работе))
  
   Моршина Наталья "Мотивация для дезертира"
  Прочитала текст, даже набросала рецензию, лишь после этого прочла заголовок. Все как бы логично, но названия мне кажется не удачным. Почему? Текст, мне показалось, перерос изначальную идею автора, то, что должно быть вторичным, стало первичным. Прекрасный мир женщины, матери, жены, казалось бы обычный жизненный путь цепляет в тысячу раз сильнее, чем все отступления курсивом. Автор умеет и может писать так, что можно обзавидоваться, но)) Идея мне понравилась, все мы ангелы и лишь на мгновение спустились на грешную землю, чтобы передохнуть.
  Из много абзацев курсива вначале (отдельно критиковать не буду, текст мертвый, пафосный и скучный) я бы оставила два. Первый, кратко о битве и тварях, второй, о чувствах ангела. Иной мир из текста не обязательно должен читаться - он же призрачный, его лучше показать штрихами, метафорами. Больше внимание здесь заслуживают чувства, в тексте они рваные, это даже не сомнения, а поток сознания. Почему правило - "я дерусь просто потому, что дерусь", перестало работать? Может потому, что бог - это любовь?
  Дальше все хорошо, но текст не дописан. Не нашла я в жизни ГГ мотивации взять меч. Почему она так легко простилась со всеми самыми дорогими для нее людьми? Я бы не смогла, и сопротивлялась бы руками и ногами. Экшен с пришельцами - замечательно, но ни ГГ, ни ее близким нет прямой угрозы, к тому же парень уже решил спасти мир, почему она вдруг решила, что это ее работа? Не верю, нет обоснованной мотивации. Интересное начало с финдиректором, оборвано так и не сыграв. Почему бы не дать программисту поиграться с мечем, тут миллион вариантов развития.
  Последняя курситвка выглядит совсем чужеродной, я бы добавила крылья или что-то ангельское. Финальный абзац тоже скомканный, хочется чего-то красивого, как умеет автор. В сухом остатке: причесать курсивную часть, убрать финдеректора, добавить экшена, чтобы ГГ защищала не просто мир, а дорогих ей людей. Для следующего БД-21 будет расск с очень хорошей заявкой, как минимум на полуфинал))
  

  Заявки на вредные советы принимаются))
Оценка: 6.58*12  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Пятая "Безмятежный лотос 4"(Боевое фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) М.Бюте "Другой мир 3 •белая ворона•"(Боевое фэнтези) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик) Д.Сугралинов "Кирка тысячи атрибутов"(ЛитРПГ) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика) А.Субботина "Чужая игра для Сиротки"(Любовное фэнтези) Т.Ильясов "Знамение. Час Икс"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"