Сказ о создании гильдии ""Грибоборцы"", записанный гильдийным летописцем Ксерусом, в состоянии снизошедшего просветления и озарения.
Историю эту в гильдии передают устно издавна - от праправнуков к прапрадедам, от прадедов к прапрапрадедам, а может и наоборот, - неважно, и правдива она, как правдива привычка чесать левой пяткой правое ухо, а ведь именно так мы и делаем в Годвилле постоянно, следовательно - и история истинна .... Логика, однако....
Давно это было, где то в далеком будущем Годвилльском жили-были два больших ученых - Миколо Втесло действительный академик мабританский и не то Хрендель, не то Пендель - из Мабританской академии изгнанный за лженауку, тогда ещё и названия не имевшую...
Так вот Миколо Втесло в большом фаворе был - по заказу Демиургов уникальную молниеметательную установку разрабатывал, которой пранозаряды не требовалась - прямо из земли прану высасывала в неограниченном количестве. 'Громовержец-1' называлась.
Ну а не то Хрендель, не то Пендель шибко обиженный был за изгнание из Мабританской академии, да за дразнилку, которой его босяки на улицах дразнили - "Хрендель-Пендель барабек, скушал сорок человек...". Ну и дальше он там много чего съел в дразнилке - и питомцев, и грибов, и монстров... Так вот он все мечтал отомстить Мабританской академии за изгнание да заодно и босякам... Нашел где-то в далеком прошлом бронтозавра и пытался из него новую породу боссов] вывести с ядовитой кровью, да натравить на мабританских ученых в отместку. Что он только не пробовал - и яблоками рандома да экстрактом ахинеи животинку кормил, и в кровь ему вытяжку грибную впрыскивал, ничего не помогало - бронтозавр только отрыжкой мучился, да поносом ядовитым... И вот однажды, накачав предварительно бронотозавра всем, чем мог, приволок он его к Миколе Втесло и взмолился: "Миколушко, врежь ентому зверблюдине из 'Громовержца' промеж рогов - может, кровь у него вскипит и эффект нужный получится," - еще и лаборантов своих притащил для наблюдения за опытом.
Ну Миколе Втесло не в лом было, да и самому интересно было 'Громовержца' испытать. Ну и врезал он 'Громовержцем' промеж рог бронтозавру от души. Ну бают, там такое началось, что и Микола Втесло, и не то Хрендель, не то Пендель в один голос воскликнули - 'Ни ... себе!' Лаборанты тоже о...задачились. Прямо у всех на глазах бронтозавр превратился в монстра невиданного, мощи немерянной, ушастого, бойкого, неверующего и с множеством свойств других, невероятных.
Лаборанты тут же кинулись всяческие опыты на новом монстре выделывать - кровь его брали и во всяческие другие организмы заливали - смотрели, что получится. Говорят, что что-то получилось, и даже научное движение не то Хренделя, не то Пенделя создали и в память о памятной фразе назвали 'Хренетика', ну и гильдию свою основали, отделившись напрочь от Мабританской академии - [[Хренелли]]. И девиз у них тайный - 'Мы Родина хрена!' Много они с помощью монстрячьей крови натворили - сказку о репке все помните небось - их рук дело. Говорят, когда старик эту репку увидел, то же закричал - 'О'хренетть репка!'. Да вроде теперь на Годвилльских огородах не хренетических овощей и не найти - больно они живучие оказались... Ну да это только присказка - сказка впереди...
Назвали они нового монстра 'Грибозавр', и до того его измучили своими экспериментами, что, говорят, Грибозавр, решил с жизнью покончить - и ещё разок сам себе из 'Громовержца' промеж рог влепил.
Эффект был неожиданным. Вместо погибели собственной, молния его еще большей мощью наполнила, да куда-то во времени ещё закинула!
Оказавшись в темных веках нашего времени недалеко от мелкой безбожной деревеньки Амстердамуса, с перепугу, тогда еще молодой и неопытный, с непроросшими усами молока, наложил он у дуба нечто, с виду похожее на грибы.
Миколо Весло, ученый неопределенного заряда (положительный или отрицательный - поди его разбери) создаст Грибозавра - невиданное доселе чудище - в давно забытом будущем. Но монстр не выдержал его грязных -инсинуаций- экспериментов с щекоткой и от бабушки, и от дедушки, и от правнучки, и от перететушки убежал.
Оказавшись в темных веках нашего времени недалеко от мелкой безбожной деревеньки Амстердамуса, с перепугу, тогда еще молодой и неопытный, с непроросшими усами молока, наложил он у дуба нечто, с виду похожее на грибы.
Но Суд-ба ли, Преднадназначение, Пьяный Бог, или другой какой узурпатор, а может и просто несчастное стечение обстоятельств довели жителей деревушки до состояния, когда есть на завтрак чей-то ботинок - (предположительно, зажаренного вчера должника) великая роскошь. А значит, все, что могло быть мягче досок - употреблялось в пищу. Много ли времени прошло пока кто-то из мистердамусовцев возьми да не съешь тот чудный гриб - не скажет никто.
К слову, до того момента, пока этот Зверь не проник в наш мир, о такой деревне и слыхом не слыхивали. Это потом, когда на крупных столбах вокруг стали находить разбросанные детальки 3D-паззлов черепов и мозгов, и когда началась повальная любовь к трюфелям да сырам с плесенью, тогда лишь и загремело по всем улицам название той дикой деревни, которую из-за столба не увидишь.
Буквально каждый, опробовавший сей гриб терял шапку, волосы, и добрую часть черепа вокруг темечка вместе с оным. Захаживала в то место кучка злодеев-гриндильников с богом на плече, криками "Стать шаманом-королем!" и жаждой золота, у которых крыши не было изначально, так вот только им и удалось переварить эту гадость. Все произошедшее ввергло чудище в страшный стресс, который он принялся заедать всем, чем ни попадя. Отчего "грибы" обрели скверный характер как-то даже без капли сознания.
Число крышенесносных грибозлыдней росло. С таким количеством ватага справится уже не смогла. Разбежались все, а лес начал хиреть ввиду того, что обрядшим скверный характер грибам тоже надо было что-то жрать. Накрыло тогда весь лес гадкой аурой хоррор-фильма.
А потом мало того, что все жители Амстердамуса с новыми прическами ходить стали, раскидывать по мостовым мозгами, есть с ножа да кричать абырвалки несуразные, еще и Грибб пришел. Те, кому крышу не снесло, начинали заболевать непонятной болезнью, пациенты жаловались, мол, то им жарко, то холодно, то катошки в пупке образуются, то спать хочется, то не хочется, то мало им золотых кирпичей, то, понимаешь, оловянный подай. В общем, когда весь мир заболел гриббом, и лечения найдено не было, решили все так и оставить. Периодически ребята в смирительных кольчугах, именовавшие себя "Грибоборцами" ходили по городам, рассказывали, что, мол, ходит по миру монстр жуткий, кликали его призроком комьюнитизма, говорили, что хромает он на трех лапах, прыгает на голове, и танцует джигу одной корявой лапой с хвостом в зубах. А как сьест что не то, то все сьедают что-то не то, и теряют темечко.
Так вот однажды открыл грибоизверг этот для себя мектитикаканскую кухню, известняковые кирпичи от печки вроде нормально прошли, но вот когда отведал он фахитас, да с перчиком ядреным, грибульки пошли, как бишь там, "не простые, а ..." с прибабахом. Единственный выживший из четвертой по счету экспедиции в руины того города мабританский ученый, оставшийся без верхней части черепа, периодически выкрикивал "Все гиибы как гиибы, а этот - ЯДЕЛНЫЙ". Делая поправку на состояние его коллеги назвали такую разновидность Ядерным. И такая дребедень длилась по всем 16-ти столбам вокруг бедной деревушки Амстердамус, пока одному богу известному герою не накинули такую смачную молнию, что перелетел он прямо из Годвилля в зону бедствия, да еще чудом не растерял все золотые и не совсем золотые кирпичи, что образовались на старте и во время полета. А поскольку квест он взять не успел, то чувство справедливости Несравненного (по его мнению) и голод героя ввиду пропуска таверны задали ему вектор рассуждений о следующем задании. Кончено же, закончилось все трапезой гриба и героя, хоть и не понятно, кто кого ел. Вполне ожидаемо, что кончилось это все неожиданно. В последний момент на последние частички праны, высосанные из праноконденсатора, расположенного в зоне 51 пущенная тогда еще в безызвестного Дар вина Чересчурльза молния промахнулась. И попала в гриб. Отчего, как выяснилось, что при съедении темечко не отлетало. Вот так и появился первый ""Грибобрец"". Ну, сначала его называли наркоманом, "дуракам везет", использовали и прочие гнусные и, конечно же, ничем не подтвержденные, оскорбилки (коих в голове скапливается великое множество, прям как опилок). Но довольно скоро охотников, как и жертв грибов стало еще больше, и вкус жаренного гриба стали признавать от Еретиченска до самых окраин самого города-героя Годвилля. Но цензурная бронь на грибы не выдержала натиска мнения толпы, а также таких великих деятелей искусства, как Одилон Редок, Сальводорыч С-Дали, и Валька Гюгоговна, и Иероним Hugo Босс и раскололась, повергнув всех бугурманов Годвилля в микроскопический крышеснос.
И те из ловкачей, что грибы в еду превращать стали лучше всех, собрались в -лучшую на свете ну прям воще- гильдию для организации честного товарооборота, для маскировки назвали себя ""Грибоборцы"" решив, что одной пары кавычек недостаточно для подчеркивания их исключительного вклада в желудки впролетериев всех стран. - Звучит - вроде бы они с грибами борются, а что бы отличить их можно было при встрече от истинный Грибоборцев - знак тайный придумали - два пальца вытянутых незаметно - указательный и безымянный. Злые языки бают, что мол знак тот тайного общества не то марсонов, не то касонов, но истинный ""грибоборцы" твердо знают чей это знак.
Совсем немного времени понадобилось, чтобы отстроить Амстердамус заново, поставить там штаб-квартиру гильдии, и даже переместить за другой столб при помощи демиургов так, чтоб никто не нашел этот невероятно богатый город, погрязший в золоте с продаж жаренных грибов и лени.
Ну и постепенно оброс город правилами, законами, властью и протчей дребеденью, которые никто никогда не соблюдал да и к власти все относились пофигистически - потому город и процветает до сих пор.
Однако для порядка приведем и официальные документы.
И те из ловкачей, что грибы в еду превращать стали лучше всех, собрались в -лучшую на свете ну прям воще- гильдию для организации честного товарооборота, для маскировки назвали себя ""Грибоборцы"" решив, что одной пары кавычек недостаточно для подчеркивания их исключительного вклада в желудки впролетериев всех стран. - Звучит - вроде бы они с грибами борются, а что бы отличить их можно было при встрече от истинных Грибоборцев - знак тайный придумали - два пальца вытянутых незаметно - указательный и безымянный. Злые языки бают, что мол знак тот тайного общества не то марсонов, не то касонов, но истинный ''грибоборцы' твердо знают чей это знак. Ну а марсоны-касоны то же из Амстердамуса пошли. В пору пока город тайным столбом Демиурговским скрыт ещё не был много народу в Амстердамус повадилось особых блюд отведать и просветления достигнуть. Особо рьяные до того 'укушивались', что вдоль дорог валялись, даже не как бревна, а как камни недвижимые. Вот их то и прозвали в городе 'невольные каменщики'. Говорят, после того как они очухивались крепко их на тайные подвиги тянуло и разбрелись они по всему Годвиллю с тайным замыслом самих Демиургов свергнуть да власть в Годвилле захватить. Вот тогда то Демиурги и закрыли Амстердамус тайным столбом, что бы не плодить 'диссидентов' внутренних. Правда злые языки брешут, что демиурги это сделали, что бы лично гениальные идеи черпать , приходящие после потребления блюд Амстердамуских а другим что бы не досталось - но видать врут, живого демиурга в Амстердамусе отродясь не видели... Правда может от того, что никто и не знает как они выглядят.
Так и стоит до сих пор Амстердамус за тайным столбом - богатый город, погрязший в золоте с продаж грибных зельев и лени. Ну а гильдия ''Грибоборцы'' не только штаб квартиру там держит, но и банк учредила свой центральный где гильдийское золото держит за семью печатями, да и какое никакое управление городом, несмотря на лень наладила.
Постепенно оброс город правилами, законами, властью и протчей дребеденью, которые никто никогда не соблюдал да и к власти все относились пофигистически - потому город и процветает до сих пор.
Да - а монстра рукотворного Грибозавра с тех самых времён никто не видывал. Говорят что он до сих пор прячется в Годвилльских лесах и болотах. И любой мечтает его увидеть - про изловить уже давно и речи не идет...