Только возможность скрыться от воспоминаний и нахлынувшей боли... только тёмная от крови, которую все всегда пытаются смыть, вода... только чёрная ткань в дырочку...
Что она, эта ночь?
Это, наверно, темень людского подсознания, в которое оно умещает боль и страх, сон и смерть... это, видимо, скопление нечистот людского мозга...
Это, скорее всего закрытая дверь в тайну. В тайну непостижимой боли.
Дрожит рука, а пульс ощущается аж в кисти... трубка в руках трясётся от страха, что вот-вот кто-то на конце провода отзовётся... А вдруг ты?
И снова слушаю гудки, будто они наполняют смыслом жизнь. Пальцы сжимают пластмассу, дрожа то ли от страха, то ли от боли. Боли, которую причинил ты. Судороги от кисти идут волной по руке, телу... содрогается душа. Гудки отражаются где-то на дне сердца, эхом отбиваются от мышц и органов. А я их слушаю, будто они успокоят душу, утихомирят боль.
И вот гудок срывается. Там, на конце провода грубо врывается в мой слух голос. Не твой, чужой и совсем не родной. Пальцы по привычке жмут на рычажок, и вот дрожь проходит по телу громадной волной - не ты. В каком-то диком волнении я сижу перед телефоном, тупо прижав его к стенке взглядом. Значит, тебя тут нет. Ты вновь далеко, а я, глупая, верю в твоё присутствие. Теперь уже мышцы сокращаются не от волнения, а от боли. Хочется выплакаться, да нет сил.
Остаётся просто сидеть и смотреть на телефон, и слышать те же длинные гудки, будто в них можно услышать голос успокоения и любви... твой голос...
07.02.03
Солнышко лучистое улыбнулось весело...
А может, то нам только так кажется? Может, оно нам совсем не улыбается, а скалится, показывая не зловещие клыки, а чёрные дыры? Ведь солнце беззубое...
Может, оно просто давится беззвучным смехом, растягивая в улыбке несуществующий рот?
А ведь возможно, что оно просто мёртвое... а мы всегда пытаемся увидеть в тепле живое добро, не подозревая, что оно просто может сжечь и оставить от нас серый пепел... мертвый, а, может, наоборот, живой и дышащий нашей душой...
23.02.03
Человечество возрастает на планете с одними корыстными целями. Вокруг одна лишь выгода: один дружит ради денег с влиятельным человеком или его семьей, второй под покрывалом благодетельности ищет прибыли, кто-то даже в юности умудряется корыстные цели воплотить в жизнь, научившись списывать и плевать в души своим же одногруппникам и друзьям.
А кто сумеет это опровергнуть? Кто в своих действиях сможет доказать наявность бескорыстности? Я уже пыталась это сделать, но окружающая корысть меня задавила. Да и кому надо меня слушать? Ведь это корысти не принесет. Лучше идти дальше, общаться с влиятельными людьми, списывать, плевать людям в души, кичиться своим богатством и жадностью... И при чем, чем человек богаче, тем он жаднее. При набитых шкафах и ненужных вещах он все равно будет эти же ненужные вещи продавать, а не отдавать. Юность учит быть не добрым, а уметь использовать остальных людей.
Посмотрите в свои души и признайтесь себе, что в вас совсем нет того перечисленного. Но ведь это слишком маленький список...
Люди, оставьте меня в покое, перестаньте искать во мне выгоду. Я не хочу и не буду. У меня другая цель - найти бескорыстных. И на данный момент такие есть, и это люди, которым в их душах хватает всего, они не ищут этого в окружающих. Учитесь восполнять ваши недостатки ума, влияния, добра сами. Оставьте людей в покое!.. Посмотрите в себя, что в ваших душах. Перестаньте себя обманывать, перестаньте жить в несуществующем мире! Ведь вам улыбается именно то беззубое солнце, готовое засосать в свою корыстную пасть!
Люди, научитесь жить, а не существовать! И пускай я не могу на двух примерах доказать отсутствие корыстности, но самодостаточный человек не ищет выгоды в других.
Подумайте.
Go with me to the other side
Limp Bizkit
Словно пух, в моем сердце сыпятся мысли.
Среди этой снежной метели следует отыскать правильный ответ, и как же это сделать? Сердце оглохло, оно меня не слышит. И дыхания за плечом не ощущаю, так же, как не слышно шелеста крыльев...
Мой ангел-хранитель оставил меня саму разбираться в себе, разгребать снежные бугры, чистить пух...
Оставил ли?.. или я просто не мгу услышать его слова? Или же просто погрузла в бездну из-за неверного шага? В любом случае, окутанная тьмой, одиночеством и отчаянием, я знаю, что надо исправить ошибку, найти верный ответ.
В "Книге Вона Света" сказано: "... там - в безмолвии его сердца - существует некий порядок, направляюший его".
Зачем нужно человеку терпение?
Зачем нам настолько нужно ощущать свою значимость в обществе или хотя бы в кругу близких людей? От этого падает наша самооценка. Уязвляется наша великая гордость. Потому нам обязательно надо производить впечатление, строить из себя то, чего мы на самом деле не представляем, носить маски и играть. Мы ориентируемся на публику.
Зачем?
Даже любящие друг друга люди (или играющие любовь) просто должны помогать друг другу не сдаваться, поддерживать и прислушиваться, чтобы мы не падали в своих же собственных глазах, ведь тогда... тогда мы опускаем самих себя ниже планки и не хотим подниматься. Не умеющий слушать, чувствовать другого, имеет ли особенности? Умеет ли он жить и любить по-настоящему?
Но самое главное... уметь быть умеренным. Не завышать и не занижать себя. И быть собой, человеком, а не эгоистично настроенным животным.
Умеем ли мы???
23.07.2004
Слишком много риторических вопросов. Слишком мало силы воли и желания "пожертвовать скукой", как сказал Ричард Бах. И как мрачно звучит это "слишком"... Мы всегда бросаемся в крайности, мы забываем о цели, о своей "миссии", о любви. А умеем ли мы вообще любить? Будучи раз брошенными мы все время мстим другим, бросая их, сгоняя на них свою обозленность, боль и "унижение", хотя его вообще не существует... не существует так же, как и нашей гордости, потому что это все придумано нами и для нас.
Умеем ли мы?
Мы великодушно разрешаем себя любить, снисходительно кивая на ухаживания. А может ли наше оледеневшее сердце разрешить себе любить? Вернее, разрешаем ли мы нашему сердцу любить? Нет. Мы боимся потерь, мы боимся неудач и боли, ведь снова-таки уязвится гордость. А чего она стоит? Ведь это просто наша выдумка для поддержания нашей самооценки. А ведь как важно уметь любить, уметь открываться и учиться. Ведь тогда мы живем. Живем сердцем, душой.
Зачем закрываться от жизни? Ведь она нас учит. И глупо задавать себе вопросы, на которые мы знаем ответы.
Все умеют любить, но не все позволяют себе это счастье.
10.08.04
Страшно. Нарушая воспоминания и ища утешения у них, я снова понимаю, что многое изменилось, что я уже думаю совершенно по-другому, но... сердце не меняется. Мое сердце смотрит в родные до боли глаза и спрашивает себя, любит ли оно еще их. Вернее, не сердце спрашивает, а мозг. Я знаю, что ответ в душе, во мне же, но я не хочу его знать. Я хочу насладиться созерцанием, разговором, взглядом, всеми этими мелочами... я не хочу волнений и желаний. И потому я молчу.
Странно. Ты сидишь совсем рядом, все происходит так же, как и два года назад: длинные разговоры, нехватка времени, те же мысли, но вот мы уже не те. Мы повзрослели, набрались взрослой грязи: умения играть, прятаться, врать... я смотрю в твои глаза, и... и ничего. Меня это пугает. Потому что средце взлетает, препещется. Но я спокойна - я доверила всю себя Богу.
Научи меня всему, чему можешь. Я тебе все скажу. Но я молчу и понимаю, что мне ничего не надо, лишь бы просто чувствовать покой и радость. Я прячусь. И ты это дожен понять... ты мне раз сделал больно, потому я боюсь твоих рук.
Веришь, я очень рада, что ты вернулся в мою жизнь. Я правда ни о чем не переживаю, не думаю... я уверена. В себе, в тебе, в жизни.
21.08.04
Это просто ужасно - мучаться в одиночестве, понимать все и не знать, что делать. Как это ужасно - любить и молчать. А потому, что такое нельзя сказать, нельзя болью поделиться с друзьями, потому что у них сови проблемы, да и друзья ли они?...
Подгрызает душу боль, как моль, делает дырки, и слезы с кровью сочатся сквозь них.
В голове крутится песня, как гимн моей душе:
Знаю, бiль є, бiль одного.
Твоє серце не чує мого.
Знаю, скоро переболить,
Твоє серце пiдскаже, як жить
Как быть? Что делать? Как вернуть душе покой? Как вернуть чловеку себя? Я - твое прошлое, как ни крути. От этого никуда не деться. И надо либо полностью меня вычеркнуть, либо...
Твой выбор. Не мой. Потому я буду молчать в любом случае.
13.01.05
Я передумала жаловаться. Себе. А только потому, что все ситуации - это способ понять, подумать и решить. Когда ты получаешь противоположность того, что имел, или то, чего ты хотел, но не понимал, - ты наконец-то снимаешь черные очки и понимаешь, чего именно ты хотел и почему не получил (или наоборот). И эти все точки, запятые и многоточия жизни превращаются в неправильно расставленные знаки препинания. А просто потому, что они были расставлены не правильно. Не подумавши. Не поняв.
Я получила то, чего вроде бы и хотела... но я споткнулась, упала, набила большую шишку и теперь сижу, прикладываю лёд ко лбу и понимаю, что я поторопилась, не усмотрела и теперь просто имею ушиб.
Но почему же мы так спешим? Почему не осматриваемся вокруг? Почему желаем того, чего на самом деле не желаем?
Просто мы слепы. Нам не хочется думать и осматриваться, ведь мы так спешим. Мы так торопимся, а вдруг не успеем прожить жизнь так, как надо? А как надо? Кто решает за нас, как НАМ надо? Установка на будни работает, и мы автоматически отметаем небудничное, что проходит рядом: закономерные случайности, сюрпризы, подарки судьбы. Мы их не успеваем увидеть, или видим, но ленимся поднять, а потом жалуемся, что жизнь не принесла ничего. А разве мы задумываемся над тем, что она принесла, а мы не взяли?!
19.02.05
Хочется забиться в глухой угол и забыть обо всем и обо всех. Как-то все не то и не так. Я прячусь от людей: отключаю мобильный, не беру трубку стационарного телефона. Я хочу порядка в себе, но никак не пойму, что не так во мне.
На улице солнце. Я вылажу на балкон, смотрю в небо. Хочется на улицу, но подальше от людей. Понимаю, что это не возможно, и сижу дома. Подольше бы никто не приходил...
Затишье перед бурей? Откуда такое 'человекоизбегание'? Да что я, в самом деле?..
Как-то все это странно. Я убегаю от себя тоже. От своих мыслей. Почему? И что мне так страшно понять? Мое сознание забивает подсознание, чтобы оно ничего не смогло сказать. Я забываю свои сны. Я маюсь. Не знаю, чем заняться, не могу найти места. Что-то меня мучает, но никак не пойму, что. Хм.
Странно... и страшно. За себя...
06.05