В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
Вампир - женщине: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно"..
- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей? - А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. - И кому же улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке, нервы в порядке - спасибо разрядке.
Англичанин на приеме у врача. - Доктор, мы с женой прожили 5 лет, но у нас нет наследников! - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! - Доктор, объясните, что вы имеете в виду? Врач сначала удивляется, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, говорит: - Все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?.. Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.
Сердце: "Я всё ещё люблю его". Память: "Я всё ещё помню его". Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню". Гордость: "А по морде?"
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?"
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником?!
- На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: "Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?" - "Стареешь ты, Максим... Стареешь..."
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
- Ребе, я хочу развестись. - Причины? - Причин много. Но самое главное: я женат!