Abz: другие произведения.

26. Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:

  
  Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?
  
  * Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
  * Француз - вытаскивает муху, и пьёт кофе !
  * Китаец - ест муху и выплёскивает кофе !
  * Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
  * Израильтянин - продаёт кофе французу, муху - китайцу,
   покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
   изобрести устройство, которое предотвращает
   попадание мух в кофе !
  * Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он
   подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН,
   получает займ от Европейского союза на покупку
   новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем
   взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и
   русский - все вместе пытаются объяснить израильтянину, что он должен
   отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
  *****************
  еврейский юмор
   В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: 'Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь
  ".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: 'Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
  .В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
  "Как удачно!' - обрадовалась госпожа Розенберг. 'Я могу получить его комнату'
  Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям', - сказал портье"
  'Евреям?' - закричала женщина. 'Это кто здесь еврей? Я - католичка'
  ?"Но портье не поверил. 'Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего'
   -'Ну, это просто. Его зовут Иисус'
  Портье, все еще сомневаясь, спросил: 'А как звали родителей Иисуса
  -Мария и Иосиф' - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
  -'Если так, то скажите, где родился Иисус'
  -"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину'
  - ОК' - сказал портье. 'Вы меня убедили. Получите свою комнату'
  
  - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?' - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
  - Да, конечно!' - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
  -'А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину' -
  .Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
  - Так почему же?' - спросил он"
  -'!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям..................
   **************************
  B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
  служащая:
  - Что вам угодно?
  - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
  - Как вы можете?! Вы же в банке!
  - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сра*ом банке!
  - Я позову управляющего!
  - На*уй управляющего! Мне надо сделать *обаный вклад!
  Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
  - В чем дело?
  - Я выиграл сра*ый миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту ху*ву гору денег в ваш сра*ый банк!
  - И эта пи*да не захотела вам помочь?!
  
  ***************
  Где нашел?!
  
  Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
  Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
  При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь
  вечер, молча.
  На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
  он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
  Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
  Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
  - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
  Муж орал как резаный...
  ******
  Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Тополян "Механист"(Боевик) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) Т.Сергей "Эра подземелий 3"(ЛитРПГ) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) А.Григорьев "Биомусор 2"(Боевая фантастика) А.Ефремов "История Бессмертного-3 Свобода или смерть"(ЛитРПГ) Н.Пятая "Безмятежный лотос 3"(Боевое фэнтези) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) В.Кретов "Легенда 3, Легион"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"