Abz: другие произведения.

31. Попали в яму волк, лиса и свинья

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл*ть, шоу захотелось!!!!"
   ****************
  
   Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
   - Как хорошо знать инастраные языки!
   ************
   Оригинально, с выдумкой поздравили наших исламских товарищей с Первомаем служащие элитных подразделений военно морских сил США..
   *********
   Белорусское КГБ самое кэгэбистое в мире
  
   Обвиняемого во взрыве в метро Минска Дмитрия Коновалова с сильными ушибами срочно госпитализировали в больницу: ему стало плохо на допросе.
   ...
   В ходе последних допросов Коновалов сознался, что планировал серию взрывов во время проведения "Славянского базара" в Витебске в июле этого года.
  
   Еще немного с ним белорусское КГБ поработает и он возьмет на себя убийство и Бен Ладена.
   ********************
   Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
   - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
  **************
   В магазин приходит маленький Мойша.
-Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
-А папа прийдёт завтра и заплатит.
-Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Mойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
-Папа был прав,тут хватит на два бутерброда.
 **************
   Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я   разочарован. Всё закончилось за 4 минуты.
Жена:
-Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
    ************
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. 
   У тебя его нет?
***************
   Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:
- Господи, сделай меня красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- А чтоб я нравилась мужчинам.
- Ну, а глупой?
- А чтоб мужчины нравились мне....
 ************
   - Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!
   *****************************
   - Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и  висит как-то не важно.
   ***************
Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
    *****************
Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда'
- Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'
 *****************
   Алкоголь - враг сексу! Зато он друг разврату!
 ****************
   Разговор в постели:
-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?
-А у меня двойное  гражданство.
 ****************
   - Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец...
   *************
Жена - мужу:
-Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо?
-В такую жару?!
   *************** 
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
   **************
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!
   *******************
   Вот что значит полное соблюдение инструкции!
    Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не
   была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
   пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
   Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый
   "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с
   водой, в которой плавал презерватив.
   Когда она вернуласьс чаем и печенИм, они разговорились. Патор  старался
   скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не
   утерпел.
    
   "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
   рассказать об этом предмете?"
   "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
   месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
   гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
   распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
   ***********
  
   Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь,
   идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
   - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
   ************
  
   Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть?
   Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда...
  
   **************
  
   Старый еврей, который всю жизнь выполнял все ритуалы, молился пять раз в день, читал Тору, ходил с пейсами, дожил до 70 лет и решил, что, в конце концов, хватит уже все это выполнять и быть инструментом в руках Бога. Пошел в парикмахерскую, сбрил пейсы, сделал себе кок такой хороший, купил ковбойку, джинсы, сапоги. Вышел на улицу и его сбил автомобиль сразу тут же. И он попадает в рай и говорит: "Господи, я же 70 лет верой и правдой служил тебе и выполнял все ритуалы. И вообще, за что, за что?" Он говорит: "Прости, Хаим, я тебя не узнал".
   ********
  
   Только интеллегентные девшки знают, что слово невротик пишется слитно.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Д.Сугралинов "Мета-Игра. Пробуждение"(ЛитРПГ) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) F.(Анна "( Не)возможная невеста"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) A.Влад "В тупике бесконечности "(Научная фантастика) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"