Abz : другие произведения.

34. Как это делалось в Одессе

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   "Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"
   "Я с тобой набил уже оскому"
   "Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
   "Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
   "Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
   "Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"
    
   - Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
   - Как налево? Перестаньте такое сказать.
   - Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
   - А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".
   > >>
   - Бора, ви видаете дочку замуж?
   - Видаем, видаем понемножку.
   > >>
   После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
   - На вам пятно.
   - На мине??
   - Не "на мине", а "на мне".
   - Так я жи говору: на BAM пятно.
   > >>
   Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
   Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.
   > >>
   1970-ые :
   - Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
   - А что, разве ей там плохо пасется?
   - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."
   > >>
   ~ Конец 70-х - начало 80-х :
   Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
   - Понимаете, я жду некролог...
   - Да, но некрологи печатают на последней полосе.
   - Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
   > >>
   Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
   На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
   - Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!
   > >>
   Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
   Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"
    
   Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
   - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
   На что получает ответ:
   - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
    
   Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
   - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
    
    
   Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
   Он:
   - Какой у вас размер?
   - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
   Вторая:
   - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
    
   В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,
   наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
   - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
   что я не могу давать тебе два рубля.
   Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
   - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
   женился, а сегодня я уже должен его семью кормить
    
   Пpиходит Хаим в публичный дом:
   - Кто у вас самая лучшая?
   - Соня, но и самая дорогая.
   - Hу, качество важнее.
   Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
   Хаим:
   - Соня, что это?
   Соня, недоуменно:
   - Как что? - темперамент.
   Хаим:
   - Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..
    
   Беседуют два одессита.
   - Абрам, что ты думаешь о сексе?
   - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
   некогда заниматься теорией.
    
   - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
   - Что, на самом деле?
   - Нет, рядом..
    
   - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
   - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
    
   - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
   - Да нет, окна во двор.
  
   Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, если выключить свет, то ничего умнее, чем "Э-э-э!" ты от него не услышишь
   В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель:
> - Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример:
> тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
> - Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
> ====================================================================
> Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
> чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
> несчастьем с женой - Цилей.
> Та в ужасе:
> - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
> - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
>
> =====================================================================
> Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
> - Вам чай или кофе?
> - А в какой из них что??

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"