Бен Зеев Ариэль: другие произведения.

35. Власти Египта и Турции требуют

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
   ***
   В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
   ***
   Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...
   ***
   Звонок в дежурную часть:
   - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
   - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
   - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
   ***
   - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
   - А она что?
   - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
   ***
   Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
   ***
   Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
   У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
   В : Не знаю.
   У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
   В : Что, неужели рассол?
   ***
   Начальник подчиненному:
   - Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
   - Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
   - Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
   - Да? И в какой команде она играет?
   ***
   На нудистском пляже:
   - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
   - Не слепая, вижу!
   ***
   Алло, доктор!
   - Что случилось?
   - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
   ***
   К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
   - Что с вами случилось?
   - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
   - А с ногой что?
   - Я его тоже ударила...
   ***
   Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: - Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему:
   - А три желания?
   Олигарх:
   - Ну ладно, загадывай!
   *******
  
   Средство против храпа
   Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
   кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
   - C мужем развожусь
   - Почему? - спрашивает печник - пьет?
   - Hет - отвечает селянка.
   - Бьет?
   - Hет - отвечает селянка.
   - А что?
   - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
   академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
   - А спит как? - спрашивает печник.
   - Hа спине, как все - отвечает женщина.
   - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
   Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
   накрытый стол, нарядная хозяйка.
   - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
   - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой
   мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел
   сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас,
   ведь я его, черта, люблю!
   - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по
   печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
   ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
   ****
   Человек может вынести все, если его не остановить...
   ****
   Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.
   ***
   В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
   ***
    Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
   ***
   Что бы это значило: "когда минет угроза"?
   ***
   Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
   ***
   На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
   ***
   В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
   ***
   Шизофрения это так удобно! Всегда есть с кем поговорить...
   ***
   Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
   ***
   Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...
   ***
   Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
   ***
   Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"
   ***
   Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
   ***
   К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...
   ***
   Свет в конце туннеля - это всего лишь огоньки приближающегося поезда.
   ***
   Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
   ***
   Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
   ***
   "Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.
   ***
   Kак бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!
   ***
   Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
   ***
  
   Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
   - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
   - Что случилось, Вовочка?
   - Я письмо от бабушки получил!
   Марь Иванна берёт письмо и читает:
   ...Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам
   в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую.
   Твоя бабушка."
   Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
   - Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
   Вовочка отвечает:
   - "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не *бнулся!"
  
   *****
   Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
   - То толстеет, то худеет, на весь домик голосит... (ответ - гармошка)
   (ребенок долго не думая) Мама!
   ***
   -С чем пирожок?
   -С моим будущим излишним весом.
   ***
   -Алло, а Петю можно к телефону?
   -Пошел на х*й!!!
   -Ясно, а когда он придет обратно домой?
   ***
   - Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
   - Изнасилую.
   - А я вот, возьму, возьму и не дам!
   - Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник!
   ***
   В магазине супружеская пара. Жена продавцу:
   - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
   - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
   - Вася, не гавкай!..
   ***
   Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
   Первая:
   - Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают как шлюху.
   Вторая:
   -Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
   Третья:
   - А я люблю родео.
   - Как это???
   - Приковываешь любовника наручниками к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты...
   ***
   - Ты кто?
   - Я - модель!
   - Хм.. Модель чего?
   ***
   Муж звонит жене:
   - Ты где?
   Жена:
   - В Норе.
   Муж:
   - Где, Где???
   Жена:
   - Ну, в машине, которую ты мне подарил.
   Муж:
   - Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
   ***
   Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
   Первая говорит:
   - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
   - Это где?
   - На яйцах!
   ***
   Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
   Дед:
   - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
   Внук:
   - Дедушка Ананий, не умирай!!!
   ***
   - Сёма, ты с кем на Канары ездил?
   - С женой.
   - А почему с моей?
   - Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) А.Тополян "Механист 2. Темный континент"(Боевик) А.Верт "Пекло 3"(Киберпанк) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) О.Островская "Владычица Эббона"(Боевое фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 3"(Уся (Wuxia)) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"