Бен Зеев Ариэль: другие произведения.

38. Доктор,скажите у вас

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте,  допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную
   ***

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
 Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
   ***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
 Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
 - Да с женой поругался.  Она обещала месяц со мной не разговаривать.
 - Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
   ***

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
   ***

-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
   ***

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
   ***

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
   ***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
   ***

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
   ***
 
   Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
   ***

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
   ***

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
   ***

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
   ***

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
   ***

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
   ***

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
   ***

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
   ***

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
   ***
    
   - Выходи за меня замуж.
   - Что еще мне за тебя сделать?!
   ***
  
 
   - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!... Но так хочется,чтобы она научилась их сначала размораживать...
   ***
     
   У окулиста:
   - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
   ***
     
   В учреждении у клиента записывают личные данные:
   - Ваше семейное положение?
   - НЕВЫНОСИМОЕ!!!
   ***
     
   Муж говорит жене:
   - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
   ***
     
   - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
   - Так ему и надо!
   ***
     
   Обратился мужик в милицию:
   - У меня пропала жена.
   - Дайте описание вашей жены.
   Мужик на секунду задумался:
   - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
   ***
     
   - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
   - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
   наклейкой "СОЛЬ".
   ***
     
   - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
   - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
   ***
     
   Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
   - Откуда фингал?
   - Да жена врезала.
   - За что?
   - Да я ее на ТЫ назвал.
   - Да за это не бьют. А как дело-то было?
   - Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
   - Что-то МЫ давно сексом не занимались.
   А я ей отвечаю:
   - Не МЫ, а ТЫ..
   ****
  
   Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой...
* * *
  
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
-- Девушки! В преферанс или очко?
-- А в преферанс это куда?!
* * *
  
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А трахаться не мешает?
* * *
  
-Милая ,сделай мне минет...
-Чего у меня нет?
-Всё у тебя есть - спи!!!!
* * *
  
Встретились две подруги. Одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает: "Ну как замужем?
- Да так-же. Только чаще!
* * *
  
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
* * *
  
В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
* * *
  
Дочь возвpащается домой под утpо.
Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
* * *
  
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: -"Я кончил", а мама: - "Ну и КОЗЕЛ!"
* * *
  
Заходит мужик в аптеку:
- Гандоны есть?
Аптекарша:
- Заходят иногда...
* * *
  
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
* * *
  
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
-- Кто это вас так?
-- Муж.
-- А мы думали -- он в командировке...
-- Я тоже думала.
* * *
  
Батюшка, а женщину в пост можно?
- Можно. Но только нежирную.
* * *

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкостью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!!!
* * *
  
-- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
-- А ты не будешь меня потом упрекать?
-- Нет, не буду.
-- Ну ладно -- семь.
-- В смысле я седьмой?
-- Да нет, что ты. Ты четвертый...
* * *
  
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"