Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный? - Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную
***
Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает: - Что случилось-то? - Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...
***
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
-- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
***
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
***
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
***
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
***
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
***
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
***
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
***
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
***
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
***
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
***
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
***
- Выходи за меня замуж.
- Что еще мне за тебя сделать?!
***
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!... Но так хочется,чтобы она научилась их сначала размораживать...
***
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
***
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
***
- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
***
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
***
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".
***
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
***
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ..
****
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой... * * *
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: -- Девушки! В преферанс или очко? -- А в преферанс это куда?! * * *
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!! В.: - Да??? А трахаться не мешает? * * *
-Милая ,сделай мне минет... -Чего у меня нет? -Всё у тебя есть - спи!!!! * * *
Встретились две подруги. Одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает: "Ну как замужем? - Да так-же. Только чаще! * * *
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы... * * *
В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову. * * *
Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает: - Hу? И как это называется? - Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби. * * *
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку. - Алё! - Родители дома? - Да, папа с мамой в ванной закрылись. - А что они там делают? - По-моему, в домино играют. - А почему ты так думаешь? - Папа сказал: -"Я кончил", а мама: - "Ну и КОЗЕЛ!" * * *
Вовочка маме: - Ма, а откуда я взялся? - Аист тя сына принес. Вовочка с неудовольствием глядя на отца - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем? * * *
Пришла женщина на работу с подбитым глазом. -- Кто это вас так? -- Муж. -- А мы думали -- он в командировке... -- Я тоже думала. * * *
Батюшка, а женщину в пост можно? - Можно. Но только нежирную. * * *
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкостью халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены:' Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены!!! * * *
-- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин? -- А ты не будешь меня потом упрекать? -- Нет, не буду. -- Ну ладно -- семь. -- В смысле я седьмой? -- Да нет, что ты. Ты четвертый... * * *
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.