Бен Зеев Ариэль: другие произведения.

38. Доктор,скажите у вас

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте,  допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную
   ***

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
 Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
   ***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
 Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
 - Да с женой поругался.  Она обещала месяц со мной не разговаривать.
 - Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
   ***

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
   ***

-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
   ***

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
   ***

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
   ***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
   ***

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
   ***
 
   Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
   ***

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
   ***

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
   ***

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
   ***

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
   ***

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
   ***

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
   ***

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
   ***

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
   ***
    
   - Выходи за меня замуж.
   - Что еще мне за тебя сделать?!
   ***
  
 
   - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!... Но так хочется,чтобы она научилась их сначала размораживать...
   ***
     
   У окулиста:
   - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
   ***
     
   В учреждении у клиента записывают личные данные:
   - Ваше семейное положение?
   - НЕВЫНОСИМОЕ!!!
   ***
     
   Муж говорит жене:
   - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
   ***
     
   - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
   - Так ему и надо!
   ***
     
   Обратился мужик в милицию:
   - У меня пропала жена.
   - Дайте описание вашей жены.
   Мужик на секунду задумался:
   - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
   ***
     
   - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
   - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
   наклейкой "СОЛЬ".
   ***
     
   - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
   - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
   ***
     
   Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
   - Откуда фингал?
   - Да жена врезала.
   - За что?
   - Да я ее на ТЫ назвал.
   - Да за это не бьют. А как дело-то было?
   - Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
   - Что-то МЫ давно сексом не занимались.
   А я ей отвечаю:
   - Не МЫ, а ТЫ..
   ****
  
   Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой...
* * *
  
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
-- Девушки! В преферанс или очко?
-- А в преферанс это куда?!
* * *
  
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А трахаться не мешает?
* * *
  
-Милая ,сделай мне минет...
-Чего у меня нет?
-Всё у тебя есть - спи!!!!
* * *
  
Встретились две подруги. Одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает: "Ну как замужем?
- Да так-же. Только чаще!
* * *
  
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
* * *
  
В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
* * *
  
Дочь возвpащается домой под утpо.
Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
* * *
  
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: -"Я кончил", а мама: - "Ну и КОЗЕЛ!"
* * *
  
Заходит мужик в аптеку:
- Гандоны есть?
Аптекарша:
- Заходят иногда...
* * *
  
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
* * *
  
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
-- Кто это вас так?
-- Муж.
-- А мы думали -- он в командировке...
-- Я тоже думала.
* * *
  
Батюшка, а женщину в пост можно?
- Можно. Но только нежирную.
* * *

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкостью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!!!
* * *
  
-- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
-- А ты не будешь меня потом упрекать?
-- Нет, не буду.
-- Ну ладно -- семь.
-- В смысле я седьмой?
-- Да нет, что ты. Ты четвертый...
* * *
  
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) О.Гринберга "Невеста для герцога"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) Eo-one "Система"(Антиутопия) Д.Мас "Королева Теней"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Л.Свадьбина "Секретарь старшего принца 4"(Любовное фэнтези) О.Чекменёва "Беспокойное сокровище правителя"(Любовное фэнтези) А.Гончаров "Образ на цепях"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"