Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
-- Да ты, Яша, у нас просто герой! -- восхищается Шлемензон.
-- Вовсе нет, -- возражает Рабинович. -- Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу...
***
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
-- Яша, -- спрашивает сосед, -- почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
-- А что ты написал в объявлении?
-- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
-- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
***
-- Наумчик, я слышал, что ты женился...
-- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
-- Тебя еще можно поздравить?..
***
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
-- Не могу найти свой кошелек.
-- А в брюках ты смотрел?
-- Да.
-- А в плаще?
-- Смотрел.
-- А во внутренних карманах?
-- Нет.
-- Почему?
-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: " Texas ".
-- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и "тухес" стали с ошибками писать.
(тухес - задница на идиш)
***
Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:
-- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.
-- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
-- Как в Одессе?
-- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова..." И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
***
-- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
-- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
-- Представляю, как вы им все гордитесь.
***
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
-- Вы мне недодали 20 долларов!
-- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
-- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два -- это уже слишком!
***
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
-- Фима, это вы?
***
-- От чего умер Рабинович?
-- От гриппа.
-- Ну, грипп -- это ерунда.
***
Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:
-- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
-- Какая всё же прекрасная страна -- Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!
***
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, -- пишет Кац. -- Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"
***
Одесский дворик.
-- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
-- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
-- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
***
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
-- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
***
Лейзерович читает газету: "... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов".
-- Изя! -- кричит он сыну, -- что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
***
Михаил Светлов начал свою автобиографию так: "Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец -- буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". -- Так я и стал, -- заключал Светлов, -- русским писателем".
****
Bы - еврей?
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63
года живет, затаив дыхание.
****
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
****
Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие,
так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
****
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел
первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
****
* В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты.
Ваши родители - евреи?
****
* Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
* Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
****
* Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь?Ты что, ЕВРЕЙ?
*****
У 75-летней Ривы День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Ривы уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: - 1. - Напоить чаем. Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит: - Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила! Вторая: - А разве мы были у Ривки? Третья: - А кто такая Ривка? - Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое. - Мама, что случилось? - Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!