Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
***
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
***
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
***
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
***
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
***
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
***
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
***
Тяжело в лечении - легко в раю.
***
Downtown - поселение умственно отсталых
***
Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."
***
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
***
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами
нет?
***
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трэнают
больше, чем всё остальное!!!
***
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь
оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай,
то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером
уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ...
***
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится..
***
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
Мое хобби - эквилибристика. Искусство сохранять равновесие сидя на шее у мужа!
***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
***
Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов, переженила!
***
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!
***
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 гномами сразу....
***
Когда мне говорят:"Фигня! У тебя тысяча таких будет!" очень боюсь, что столько дебилов я не выдержу...
***
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не курящего, не гуляющего... хочется хотя бы просто увидеть.
***
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.
***
Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!
***
Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!
***
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕМУ ДОМУ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, СЛОН!
***
Дождь - лучше любых силовых упражнений. Бег с препятствиями, прыжки в длину и плавание. А если еще и зонт забыть - то это все еще и на время..
***
Кто верит в конец света в 2012 - перепишите на меня свое имущество:)
***
В мире много чего вредного... Я например:)
***
Моя совесть чиста! Я ей не пользуюсь.
***
Не пью, не курю, не ругаюсь матом. Хочу в красную книгу!
***
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
***
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, - нет.
***
С воплями выбегаю из комнаты при виде паука, а так-то я вообще бесстрашная..
***
Работает -- не трогай!
***
Никогда не говори " Я ошибся!", лучше скажи "Надо же как интересно получилось!"
***
Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.