43. Незаменимых нет
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Остроумие -- это наглость с высшим образованием.
Чем меньше букв - тем емче слово!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да,
конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не
упала.
Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, нeчего обжираться.
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники - вижу ,
все на рабочих местах....
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла -
счастливый человек...
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока
хочет?????
Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет,
стажа нет, а работа не заканчивается!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на
сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок: откачали:
Жена начала рожать, опять упал: откачали: так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
- Поздравляем, вы стали папой
- Кто?
- У вас дочка!
- Ну слава б*гу, хоть не будет мучаться так, как я...
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их
пропить.
Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только
порошок!!!)))))
На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых
курят, но молодцы, всё равно смеются))
Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально
22"....))))))
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать
вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями...
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при
первом удобном случае умные два - три раза...
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности.
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять.
А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить...
-Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с
курагой...-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у
всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!
-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги
делать из грязи!
-Кружок любительниц твердой игрушки...[
-Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не
домогается.
-Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я
тронулся!
-Сколько водки ни пей, а организм все равно на80% состоит из
воды!
-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва.
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Связаться с программистом сайта.