Бен Зеев Ариэль: другие произведения.

45. Анекдоты из Одессы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:


    
    
   Анекдоты из Одессы.
    
    
   Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
                               
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
  
  
         - Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
         - О! Как всегда, в постели...
         - И много было народу??
    
          Как вы провели ночь?
         Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
         Ну, так что же тут плохого?
         Но я же Исаак!
         Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
        
    
   Одна еврейка говорит другой:
         - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
         - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
         - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
    
   - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
         - А разве надо ?
         - Да. Говорят, это возбуждает.
         - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
         - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
         - Ой, Абрам, я такая больная !
        
               Умирает еврей. У постели жена.
         - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
         -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
     
         Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
         - Ребе, я согрешил с чужой женой...
         - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
         - Не могу, ребе.
         - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
         - Нет, ребе.
         - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
         - Нет, ребе.
         - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
         - Нет, ребе.
         - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
         Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
         - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
         - Нет.
         - А чего ты тогда такой довольный?
         - А я таких три адреса узнал!
    
         Встречаются Рабинович и Кацман.
         - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
         - Нет, - отвечает Кацман.
         - А кто был Авраам Линкольн?
         - Тоже не знаю.
         - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
         - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
         - Нет. А кто он?
         - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
    
         Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
         - Скажите, а где тут работает Сара?
         Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
         - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
         Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
         Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
         То же самое повторилось на следующий день.
         А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
         - Вы такой богатый человек, откуда вы?
         - Из Иерусалима, - отвечает еврей.
         - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
         - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Малюдка "Конфигурация некромантки. Адептка"(Боевое фэнтези) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) С.Волкова "Игрушка Верховного Мага 2"(Любовное фэнтези) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) А.Верт "Нет сигнала"(Научная фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) В.Пылаев "Пятый посланник"(ЛитРПГ) В.Свободина "Темный лорд и светлая искусница"(Любовное фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"